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当男人出轨,哪一种女人受伤深?

发表时间:2020-11-14

【www.qg13.com - 当恋爱成为一种技巧】

情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的当男人出轨,哪一种女人受伤深?,希望能够帮助到大家。

讲述:

晚睡,你好:

关注你这么久今天是鼓起很大勇气来给你讲述我接下来的故事,希望得到你的独到见解,解开我心中的疙瘩。

我以前是个很内向的人,我19岁的时候相亲认识了我现在的丈夫。可以说在他之前没有交过男朋友,在认识差不多三年的时候,我们结婚了。

可就在结婚的前一个月他爱上了别人,和我说要暂时婚不结了。我当时小,没有想太多,就感觉所有东西都准备好了。婚不结了,不知道怎么说。在我的坚持下。最终我们结婚了。可我知道这段婚姻不是他想要的。我也不是他最想娶的人。

婚后我们有一儿一女,他对我和孩子也很好,由一开始的冷淡,到后来的慢慢在乎。他很信任我,当初为了买房子,我们办离婚了,把房子和车都放在我的名下。

就这样我们平淡的生活了十年。我以为我们可以一直这样生活下去,也从来没有把那个离婚证放心上,因为我认为我们很幸福,他从来不和我吵架 ,可怎么也想不到,就在结婚10年以后,他遇到一个小他十岁的女孩,开始追求她。

很快他们在一起了,一个月后我知道这个事情,一下子崩溃了。他回来哭着和我说他会和她分开的。不会和他在一起。我原谅了他,可后来我发现他们还在一起,还了解到他和那个女的说他没有结婚,没有孩子。

我们就这样一直闹,闹了几个月所有人都知道这个事情了,我说我们复婚吧,他说过几个月,不管用什么办法他都不同意,我知道那只是一个证,一个男人爱不爱你,有没有都一样。那段时间我死的心都有,不管我干什么他都无动于衷。

经过几个月我也想通了。为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友,想快点离开,可他看到我的改变,看到我和别人聊天,就会来找我闹,和我说他不会离开家的。

后来那个女的怀孕了,他和我说他要陪她去把孩子打掉,这个孩子不能要,我没有说话,过后他说他要照顾他,我也没有说什么,他还是每天回家,慢慢的他看到我要离开。好像也想通了。每天在家陪着我孩子。我以为他回来了。直到有一天他彻夜不归。

第二天我生气的也没有回来。我们的关系好像彻底变了。他每天什么话难听说什么。什么话让我伤心,他说什么。我努力的去挽回,可是没有什么效果。手机不让你碰。每天还在聊天打电话。

就这样他第一次打了我,不管你多么生气多难过,他都无动于衷,更不会哄你。从一开始的怕你生气。到后来不在乎。我不知道这段婚姻该不该怎么继续下去。可可我真的舍不得两个孩子。更对以后的生活感到迷茫。

以前不管怎么闹,我们从来没有分开。这次我们分开了几天。我想让彼此都想清楚,以后的生活该怎么过。

我想放弃这个家。可是我舍不得。更没有办法接受别的男人。可我不放弃。看到他的不在乎看到他的无情。我又该怎么办呢?

我以为我很了解他。可是我现在真的看不懂他。一个36岁的男人。没房没车没存款。怎么会为了一个小女孩放弃家庭呢?他也和我讲他不会的。只是因为一点利益,他说,一开始有激情,现在没有了,可他做不到绝情。

一个大学生会和他一个离婚带两个孩子,没工作没存款的男人在一起吗?而且我给他说的都是谎话。没有一句真话。更何况我也赌不起,我想我也是这么想的,所以我没有离开家。他说他以后会感谢我的,我相信了他。

可是看到他的绝情和自私。看到他每天去哄别人。而对我一句也不愿意哄。我又犹豫了,也害怕了。我现在是不知道怎么办了,也找不到人说。

所以想让你帮我分析一下。更想听听你的意见。我该如何选择,有时候想想,金钱他给不了你。生活上也给不了你安慰。这样的男人,我到底要他干什么?

可是这么多年的感情真的放不下。可看到他这样我又很伤心。每当我想放弃的时候,他又给你希望。反复几次下来我也不想折腾了。我知道他。他在想我肯定不会离开家的,因为我舍不得孩子。所以他更肆无忌惮的伤害我。他两边都不想放弃。

可我知道我必须做出选择。

所以期待你的回复。

晚睡回复:

钱钟书曾经写给杨绛一段话:“没遇到你之前,我没想过结婚;遇见你,结婚这事我没想过和别人。”

我认为这是最美的情话,因为既包含了爱情,又联结了婚姻。

喜欢一个人,从而自愿自觉与他(她)组成一个家庭,毫无一点勉强,才是婚姻的理想境界吧。

但理想很丰满,现实很骨感。

现实中,很多人结婚的理由更复杂一些,感情不是没有,只是起决定因素的不是感情,还有别的,物质、条件、环境、人为的压力等等。

你们的婚姻也是这样,结婚前他就已经变心了,是你为了面子,觉得一切就绪已经逼上梁山,还是坚持结了。

这种不对等的结婚动机,不仅成为你们婚姻的隐患,也预设了你们未来的情感关系位置:

你比他更在意感情,也比他更在乎结果。

一直到今天同样如此,他出轨,你也不敢离开。

为什么会这样?我给你分析这样几个问题。

第一,你们都有“初恋情结”。

由初恋可以走到结婚,是很多女人都幻想到达的境界。

你19岁就遇到这个男人,之前感情一片空白,之后人生的重要成长期所有的色彩都是由他涂抹上的,骨子中的传统意识让你相信嫁给他是感情唯一的出路,你从没幻想过还可以换一个人重来。

相比这种形式上的完整,你完全可以忍受里面的千疮百孔。

但你忽视的是,你有初恋情结,他也有,不过是完全相反的那种。

当你心无旁骛的时候,你会觉得初恋结婚是一种完美;当他心猿意马的时候,初恋结婚就是一种遗憾。

当你为自己一辈子可以和一个男人从一而终而庆幸时,他想的却是自己这辈子就和一个女人相爱,太吃亏了吧。

所以从婚前到婚后,他一直试图尝试更多情感,尝试与更多女人产生联系——空虚的人会用感情作为触觉,努力伸向世界,试探和感受世界的边界。

第二,没玩够之前,他不会回来。

我相信他和你一样清楚,一个大学生不可能真的嫁给他,他完全是靠欺骗维持着这段感情。

觉得男人出轨一定会离婚这只是女人一厢情愿的看法,事实上更多男人把出轨和离婚这两件事分得很清楚。

出轨归出轨,离婚归离婚。肯为情人离婚的男人多半都是因为对方能够提升自己的生活质量,比如说更有钱,更温柔,更能干,他们利用女人作为跳板,跳到一个更好的生活中去。

和女大学生结婚有什么好处?这种一直靠男人伏低做小哄着的感情,一旦结了婚过上几十年岂不累死了。

现在就算对方肯嫁,他也未必敢娶,婚姻是怎么一回子事他很清楚,娶谁回家到最后不是洗衣服做饭买菜生娃吵吵闹闹那点事,哪有恋爱有意思。

亦舒曾在小说中说过这样一句俏皮话,“好好的男人,做了丈夫怪可惜的。”

很多男人也是这么想的,“好好的小姑娘,做老婆怪可惜的”——只适合拿来恋爱,老婆还是现在这个黄脸婆更合适。

他一边哄着外面的情人,一边安抚着家里的你,两边的平衡都是他所需要的。

这个男人的心态很好理解,无非就是“家里红旗不倒,家外彩旗飘飘”嘛,很多出轨的男人都这样,希望自己在外面玩累了,玩脱了,还能有一个回去的地方。

所以在没有玩够之前,他是不会回来的。如果你能忍,忍到最后,他很可能会回来赏赐你一个功德圆满。

第三,你错把依附性当成爱情了。

在你们的关系中,表面上看起来是你更爱他,你更重视爱情,可认真一推敲,又不是这么回事了。WwW.qg13.cOM

比如你婚前知道这个男人喜欢上别人还坚持结婚,发现男人出轨并且还没有彻底断绝关系时,第一时间想的居然是复婚,一切都证明,你其实并不太在乎这个男人是不是爱你,他是不是属于你对你而言才是最重要的。

你离不开他是真的,不过也没你自己想的那么爱他。

你和他的关系该怎么形容呢?女人身似浮萍,而男人是池塘里的一棵树根,你漂到他的旁边,被缠住了,就以为终身有靠了。

但他能挂住你,也能挂住别人。

女人很喜欢把自己的不独立、依附性解释为对爱的忠贞,所以显得他很渣,你很专一。

可是看看他出轨后,你所谓的想通了又是什么呢,“为了孩子我不能这样。我也开始找男朋友,想快点离开,”你们都不过如此,“你能找一个女朋友,我也能找一个男朋友,来证明我也不是没有人要的,我也是有价值的。”

离开一个男人是你应该离开,和有没有男朋友根本是两回事。

你总是习惯靠一个人,你先幻想自己生命中没有了男人好可怕,然后离不开他的根本动机是还没有更合适的男人出现填补这个空白。

总之,像你们这种的故事我看过太多,非常典型:他是传统的出轨男,你也有颗传统的原配心。

他也没多坏,离婚时将所有的财产,房子车都给你了。只是辜负了你的感情,却没谋夺你的金钱,也算厚道。

男人出轨这种事当然伤人,但最受伤的还是你这种传统女人。

传统女人太在乎从一而终,你们觉得嫁一个男人才是人生的终局,爱不爱的不重要,不爱也要绑架进婚姻,把一生所有的能量都用来维护一个貌似完整的婚姻。

现代的独立女性遭遇出轨会受伤会愤怒,但她们很快会寻求解决之道,她们的生命不依附于任何人存在,男人的背叛简化到最后无非是人生的一个挫折而已。

而传统的女人却往往在受伤和愤怒之余,想的不是如何治愈自己,而是如何去遮掩自己的伤口,拖住男人离去的脚步。

她们离不开男人,也离不开男人的伤害。

这个男人是你所有的青春,你在他身边几乎没有成长过,你认为得到他就得到了全世界,要把他从你的生命中剥离,你整个人也不复存在了。

但断不开自己的依附性就要忍受漫长的屈辱。容忍小三小四的也是你这样的女人,自己过得没有尊严不是最重要的,最重要的是不能失去男人。

你还说他成天哄外面的女人,却不哄你。好像哄了你,这个事情的性质就能改变了一样。

好多女人都会犯这个错误,把重要的原则问题混同于态度问题情绪问题,期待男人来骗骗自己,可惜的是男人连骗女人的力气都不想花,搞得你自己想要骗自己都不行了。

前几天我写了高秀敏和何庆魁的感情故事,故事中的张艳茹就是典型的传统女人,一心扶持男人,然后男人变心了又容忍他离家在外和别人双宿双飞,自己空守着这个名分,等男人回归,再继续收容。

这一辈子看似对爱情忠贞不二,实际不过是一个精神上扛着贞节牌坊的烈妇罢了。

如果她能早点离开,就可以早点解脱,这样虚耗一生,牺牲了所有重新再来的机会。

在男人出轨的问题上,不同的女人有不同的选择,我现在对什么样的选择都不感到奇怪,也都可以看到其中的苦衷与艰辛。

但选择是一面镜子,映出你是什么样的人。你用什么样的方式处理危机,比平日的你更能够暴露出你最真实的一面。

就像这段时间疫情当前,有人选择高尚,有人选择卑鄙,外界的考验让每个人都原形毕露。

我愿你能把这次挫折当做自己生命中一个最好的成长机会,22岁结婚,现在你也不过32岁,你应该感谢他在你32岁时变心,而不是在42岁时。

你还有那么多的好时光,跳出自己生命的小牢笼吧,别把一个男人当成自己的全部。

有时候成长是艰难跋涉后的沉淀,有时候成长是电光火石间的顿悟。只要记得成长,多走一点弯路也无所谓。

成长不是觉得自己看破红尘,恨恨骂所有的男人都是靠不住的,然后努力去找一个例外。

成长是历经沧桑之后的赤子之心,知道爱情总有风险,但我依然努力去爱,不怕失败,也接受失败。

延伸阅读

男人出轨,离谱的一种理由


【问】

我跟我男人不是谁逼着才结婚的,也是两个人你情我愿经过恋爱才走到一起,当初感情那么好,婚后怎么会变成这样?我真的是想不通。

婚前我男人就表现得很喜欢小孩子,曾反复提起想早点要小孩,最好一结婚就怀上。事实也如他所愿,我们婚后不久就有了,他很激动,但我却隐隐有点不安,因为他到处托人找关系,想提前知道这孩子是男是女。公婆重男轻女我是知道的,可他说过,男孩女孩都好,都喜欢。难道这话只是说来唬我的?

孩子出生,是女儿。他和公婆脸色都很难看,据说婆婆当时在产房外就发火了,戳着老公的额头骂,骂他娶的媳妇肚子不争气。老公没告诉我这些,同在产房外等候的我家里人,零星告诉我一点,也没敢全部告诉我,怕我难过。

这之后,老公待我如常,对女儿也不错,公婆虽然时常唉声叹气,也不怎么喜欢这个孙女,总想要个儿子。但我总觉得,结婚是跟老公两个人过日子,老俩口观念封建,讲不到一块儿,对付对付就算了,老公跟我能过好眼前的日子就可以了。

样样都很好,怎么都想不到老公竟然出轨了。

理由非常、非常、非常离谱——他说我没给他生儿子,他要找别人生一个!

我都崩溃了,小三好像怀孕了已经,不知道是男是女,老公回家次数越来越少,公婆睁一只眼闭一只眼不管这事。

我该怎么办?我能如何做?我不想女儿在一个缺少父爱的环境下成长,帮帮我!

【答】

非婚生子与婚生子同样受到法律保护,这点你要知悉。

如果任由他们发展下去,老公会不会与你离婚娶第三者?人的观念难以改变,如何协调各方面的需求,既让公婆满意,又不令你为难?目前,你还没办法处理这些难题。

小三的情况你需要掌握了解,但不是通过老公,此时的他已经不会对你讲真话。

你希望小三立刻终止妊娠,可是根本问题不协调好,他还会再找下一个。问题不在于他重男轻女,问题在于,你是否做好准备,为你和女儿,打赢这场婚姻保卫战。只要你心意坚定了,我们帮助你排除其他婚姻障碍,就轻而易举。

有一种女人,男人没法爱下去


问题一

男友跟前任感情很深,因为家庭的阻挠分开了,但是在他房间墙上挂着一副字。

后来我才发现,里面有他前女友的名字,我就问他为什么还挂着,他说这是他花钱找人写的,没有太大意义,就是一副字。

我说我不想看到它挂在墙上,他说回来后摘掉,可这几天依然还是好好挂着。他不是说他已经不把前女友放在心上了吗,为什么那副字还迟迟不肯摘掉,我应该怎么处理才好?

你的问题要分两个情况去看:

第一种情况,首先要向内看,你为什么对于他的前任这么在意?

这可能跟你内心的安全感有关,如果你特别在意前任,这往往说明了,你对于亲密关系,很不自信。

不自信的原因,可能因为你内心里面有一句话:

我不会真正得到我想要的东西,或者说,我不配拥有我真正觉得幸福的东西。

即使得到了,你的心里也总是不踏实。

那么,为什么会有这样的心态?

你可能也知道,这往往跟原生家庭有关,父母经常吵架,甚至离异,或者父母曾经贬低你,忽略你,在你觉得不安全的时候,需要有人陪伴、安抚……

而如果缺少了妈妈的安抚,缺少了爸爸的支撑,就会造成对情感、对陪伴的不自信。

另外一种情况,他跟前任还是有爱的,当然这也分两种情况:

第一种:他50%以上的情感还在前任身上,他跟你在一起只是为了满足父母,因为你符合他父母的要求。那么,实际上你就是备胎,虽然你跟他在一起了,但是心不在,只是徒有其表。

第二种:他对前任的情感低于50%,可是他内心还是有前女友的,因为他们分离是非正常的,因为父母的阻扰才分手。

你就要先要搞清楚,这是你需要处理的隐患吗?

有些隐患是不需要处理的,比如说,我们都不会忘记初恋情人,但是这不会影响到恋爱结婚,只有情感出问题了,才会想起初恋。

所以,根本是你们之间的关系是否稳定。

如果你的前任还是经常抑郁,眉头紧皱,说明他还生活在痛苦中,这个可以参考《芈月传》里秦王的做法,你就要理解他,陪着你的前男友,一起哀悼曾经的爱。

你区分他是大部分情感放在前任身上,还是只是少部分情感。

如果是小部分,而且比例很小,他很爱你,对你很好,他只是留了一个字画而已,这样,你要尊重他的空间,给他一点隐私。

如果平常对你很冷淡,不在意的,或者对你忽好忽坏,他似乎被痛苦折磨着,还放不下,那你就要跟他去讨论,怎么处理跟前任的关系。

你们是否能够度过这关,这取决于,你是否能够深度共情他。如何共情呢?我在男女亲密对话,或者关系力的课程都有讲到,听完还能了解如何深入谈恋爱。(详情可以添加助理微信13552393845,咨询助理噢)

问题二

我特别怕我老公离开我,但却又动不动就提离婚,控制不住自己,这是为什么?

他对我很好,当然也有做的不够好的地方,比如说,在外地出差的时候,不爱跟我打电话,为了这个总吵,我总提离婚,是我太挑剔了吗?

有时候老是同样的问题吵架,所以觉得过不去,该怎么解决?为什么动不动就会提离婚?我明明不想离,可是又觉得很多问题不解决,反反复复的又难受,我该怎么办?

通过你的描述,看来你是矛盾焦虑型的人。

什么是矛盾焦虑型?

那就是:

远了,想要把对方拉回来。

近了,又把对方推开。

这种类型的人,往往很难稳定在一段关系中。

为什么你的关系波动?不完全是因为你老公的原因,因为比起关系好来说,更想寻求关系的确定感。

所以,你往往爱极端,如果坏,那就坏到底,离婚好了!如果好,你就对我特别好,这样没有办法接受灰色地带。

这个就是你要成长的部分。

一个人为什么无法接受灰色地带?

根本原因是,在她小时候成百上千次,遭遇忽冷忽热的关系,比如说,爸爸妈妈今天对她好,明天就打了她一顿,这一刻对她好,下一次就对她冷言冷语,她没有办法找出父母的规律,无法确定爸妈是否爱她。

所以对她来说,一定要第一时间确定,这个关系是否是好的。

甚至有时候会故意作、闹,让妈妈打自己一顿,因为这样就不用担心妈妈会打自己了。

她没有办法培养出一个自我安抚的客体。

那些总是离婚,总是折腾,控制不住自己的人,往往是这种,缺少自我安抚的能力。

怎么办呢,可以做心理咨询,听内在小孩课程,来培养自我安抚的能力。否则你就会把安抚自己的责任教给别人,这样早晚有一天会把关系拖垮的。

问题三

最近老公出差不在家,手贱翻他旧手机,发现三年前一段女生叫床的录音,能听出来是现场录得的音频,听声音比较骚气,像是约炮,但也可能是和前女友旧情复燃。

因为刚结婚一年,正在考虑怀孕,如果老公有约炮的黑历史会比较担心,听说男人一旦约过炮,就会经常约,容易出轨,是这样吗?

平时老公对我很好,可是这件事让我很担心,我是不是在怀孕前坦诚问老公是否约炮过,如果可以问的话,如何开口比较合适呢?

手机有女人叫床的录音,是不是约炮,这不好说。

但是,他之所以留着这段录音,说明他内心是有一些激情想要释放的。

并不是说一个人约炮之后,就会经常约炮。

可是,如果他的激情在亲密关系中无法释放的话,任何男人都有可能出轨。

另外,你老公是怎么看待你的呢?

他是把你当作可以结婚的女人,还是把你当作风情万种的女人,还是两种兼有呢?

真正的亲密关系,是需要觉察核心问题的。你要搞清楚,老公为什么要留着这样的录音,因为这个女人是他曾经的重要记忆?还是这个女人很风骚,这点对他来说,是很有吸引力的。

你可以跟老公谈,但是这个谈话有难度,难在如果把这个事情说出来,会伤害男人的面子。

如果你要谈这个事情的话,要学会照顾男人的面子。

首先要承认自己的错误,因为你翻看他的手机,的确不对的。

然后再跟老公说一下沟通的原因,比如说,这个事情对女人来说是非常敏感的,如果不谈的话,我就会有很多内心戏,时间久了,对我们的关系也不好。这两步是确定诚信和基本的安全感。

另外,不要让男人觉得你在盘问他,开始就要把自己忐忑不安的心情告诉对方。然后,再把男人所有的路都堵上,一般男人都会说,你不要瞎想啦。那么,你就可以提前说,一定会说,让我别想这么多,这些话对男人有用,但是对女人不管用。

如果你坦诚的告诉我怎么回事,那么,我们可以沟通的,一定会找到应对的办法,可是,如果我们不能坦诚的谈这个事情,这很可能会成为我们关系的祸端。

还有很重要的一点,你内心的格局,大格局的女人,是可以谈论前任,可以谈论黑历史的,你有足够的格局,对方才会有安全感和信任感。

如果没有的话,对方可能很难跟你谈一些非常隐私的事情,或者他觉得羞耻的事情。

那不是一种背叛,而是一种庇护


那不是一种背叛,而是一种庇护

亲爱的糖:

我和三个大学哥们儿每年都会在一间森林别墅共度一周假期。这样的聚会我们从二十五六岁时开始延续至今,已经有近十年之久。大家平时各忙各的,也不全住在一座城市,所以就以这种形式联络感情。

我虽然常常一连好几个月都顾不上和他们说话,但是我从不怀疑他们是我的死党。

就这样,年复一年,我们见证了彼此的生活——大家各有各的情路艰辛,两个伙计结了婚,其中一个离了婚,第三个人玩起了断背我们当中有人染上了酒瘾,然后凭借自己的意志戒掉了贪杯的恶习;我们当中有人成为父亲,有人家庭问题多多;我们会谈论某某校友离世以及自己工作上的起起落落一如此种种,你可以想象出那一幕幕情景。

几个月前,在我们最近一次聚会上,我无意中听到他们议论我。此前,我们四个曾经聊起过我的感情生活。去年我和交往了很久的女友分手了,原因很多,在此不一一赘述。我和女友决定结束的时候,我把自己的想法原原本本地告诉了这几个哥儿们。

就在我们今年聚会的几周前,我和女友破镜重圆,于是聚会的时候,我和大家分享了这个喜讯。他们没有过多评论,但是我万万没有想到他们会在背后说三道四。

就在我告诉他们,我和女友复合消息的第二天,我外出散步,半路发现自己的帽子落在了房间,于是折回了别墅。推门进屋的时候,我听见大家正在厨房里谈论我。我是无意中听到的,因为话题的内容涉及我和我的女友,就情不自禁地听了个究竟。

我不能说他们在诋毁我,但是他们吐槽了一堆我对自己恋情的“判断”,以及我的口无遮拦。大约过了五分钟,我忍无可忍地推开门,然后重重地关上,让他们知道我就在那里。他们随即鸦雀无声。

我假装什么也没听见,但过了一会,我还是把刚才发生的事情说了一通。他们尴尬得无地自容,一一向我道歉,并表示没有恶意,只是担心我和女友复合对我不利。我冷冷地一笑置之,表现出一副既往不咎的样子。

但是两个月过去了,我还是耿耿于怀。强烈的背叛感冲击着我。我和谁约会关他们什么事?再说了,他们凭什么在我背后指指点点?

我意识到自己可能把问题想得太严重了。我承认,这些年来,自己也和其他朋友一起在背后议论过某个人。我说过一些不想让当事人听到、也不希望传到他们耳中的话。理智告诉我,朋友之间可以有这样的议论,但我还是很难接受,因为那些话真的很伤人。

我气得想在第二年的木屋聚会上把他们骂得狗血淋头。

你怎么看呢?我该不该原谅他们,然后忘记不快呢,还是重新结交新的伙伴?

落单的人

落单的人:

晴天霹雳吧?听到朋友非议自己该是多么沮丧的事情啊!当你的朋友发现他们的交谈被你听得一清二楚时,该是多么尴尬的场面啊!你的气愤和难过完全合情合理。

但是……但是……你自己清楚地知道“没什么大不了”,不是吗?这就是一桩稀松平常的小事啊。我觉得你不应该放弃现在的朋友,另外结识新的伙伴。新朋友又能怎么样呢?他们还是会在背后对你指指点点啊。

我可能说的有点过了。

也许,对目前的你来说,克服问题的第一步,就是承认之前所发生的事情是一场意外。你在无意中听到了朋友的谈话,而他们之所以在背后议论是出于礼貌,是因为他们不想当面伤害到你。他们以为你不在,才会各抒己见。但是你偏偏亲眼看见,亲耳听见朋友们在不留情面地批评你。也难怪你会这么寒心,即使换做其他人,也会很难过。

不过,虽然朋友们对你有这样那样的看法,却并不表示他们不爱惜你这位朋友,不认为你是个好人。这么说你可能很难相信,因为你现在的情绪很不稳定,但这是不争的事实。

我们都会在背后谈论朋友,这很平常。就算你去问研究人类交际行为的社会学家,他也会有这样的行为。你自己不也承认曾这样做过吗?朋友可以看清我们的长处和短处、坏习惯和好品质、矛盾冲突和计划的不完善之处。比起华而不实的赞美,我们或许偶尔也需要朋友指出我们在生活中的负面表现和个性缺陷。

任何事物都有两面性,朋友的议论也有善恶之分。

善意的议论是出于尊重和友爱。在这种动机下,我们完全出于对当事人的友爱和关心才会把自己的观察和想法说出来。我们之所以会在背后谈论朋友,有时候是因为想把自己对朋友决定的怀疑或否定弄个究竟;有时候是因为朋友对我们刻意回避了一些事情,虽然我们爱他们;有时候是因为我们和这个人闹了点小别扭,只是找人那么一说,发泄一下。

所有这些议论的初衷都是因为我们对朋友的关爱——

无论我们对那个人有多么讨厌、多么不解、多么失望。

朋友们的批评往往比赞美更有价值。

但是,在朋友背后恶意中伤就不是君子所为,那是一种小肚鸡肠、尖酸刻薄、以数落朋友为快的行为。这种人表面上会惺惺作态,但心里压根儿就不希望朋友好。他们会斤斤计较,不但不保护朋友,反而出于利己的考虑而背叛朋友。只要对自己有利,他们就会把朋友挂在嘴上,仿佛很关心,但他们的友情是出于利用而不是真心。

所以说,议论朋友也有善恶之分,但无论是善意的讨论还是恶意的中伤,成为话题中心的人心里都不会好受。落单的人,别总想着发生了那样的事情,你和你的朋友们需要修复你们的关系。我相信,经过一段时间的调整,你们一定可以重修旧好。

我完全相信你朋友的议论是出于善意的关爱。我有一种感觉,那天在木屋别墅的时候,你的朋友们其实在无意间流露出想和你亲近,而不是疏远的意愿。毕竟,在这场“意外”发生的时候,你只是轻描淡写地告诉了他们,你和女友复合的消息,而这个女人在他们眼中是你的红颜祸水一他们的判断可能是正确的,也有可能是错误的。

试想一下,如果他们一点也不关心你,何必为这件事情煞费唇舌?正是因为关心你,他们才会在你不在的时候谈论这个话题。他们在一起各抒己见,可能是为了达成一定共识之后再与你分享。

一切只因为他们关心你。

你听到了不该听到的话。如果知道你在场,他们就不会说出那番话。他们议论你并不意味着对你的背叛,只是你们都陷入了尴尬的境地。我想,无论换做谁,处于你们任何一方,都会觉得非常难堪。

所以,我建议你和朋友们再次聊聊那天的事情,只是这一次更坦荡一些。毋庸置疑,你受到的伤害还没有消散,因为在当时的环境下,你立刻产生了疏远他们的想法。

以这场森林兄弟会的意外为契机,拉近你们彼此的关系吧,不要让自己落单。以这次尴尬的经历为契机,澄清你和女友的问题,无论你的铁哥们儿是否认为你应该和她在一起。

坦白说出你听到他们对话时的伤心难过;坦白地指出他们为什么说得不对;坦白地告诉他们,你为什么爱着自己的女友,以及他们为什么也应该接受她。然后,问问他们为什么对你和你女友的关系会有那样成见,平心静气地听听他们的看法。

选择交往对象是你自己的事情,确实和他们无关,但是他们之所以产生意见是因为希望你生活幸福。他们了解你,他们曾经听你说过有关这个女人的种种事迹,同时他们自己也有所观察。

我并没有要求你听从朋友的建议放弃女友,而是希望你听听他们的想法。或许,在你和那个女人分手后,你向朋友大吐苦水时,对她的描述有失全面,所以给他们留下了负面印象。或许,他们也不知道自己在说什么,所以需要你来纠正。或许,他们看到了你当前没有看到的问题,因为你可能被自己希望破镜重圆的愿望所蒙蔽。

个中原因,我们不得而知。时间会告诉我们一切。但是,我建议你放下自己的身段,听一听朋友们的想法,看一看朋友眼中的你是什么模样。

这样做,你可能会有所收获,也可能会恼羞成怒,还可能会克服自己那天在森林别墅中萌生的与他们绝交的幼稚想法。友情往往就是这样复杂,有时候朋友对我们的想法完全错误,有时候又完全正确,只有不断地反思,我们才会知道谁对谁错。

我自己就有一个这样的朋友,我姑且叫她贝丝吧。贝丝曾经和一个叫汤姆的男子一见钟情,爱得如胶似漆。在那一两年时间中,他们的恋情因为汤姆的缘故总是起起落落,反复无常。这段充斥着爱情、欺骗、抛弃、谎言、激情、承诺的“恋爱”完全就是一个骗局。因此,我朋友的情绪总是时好时坏。她有时会在我面前抽泣,有时会打来电话大赞汤姆让她多么惊喜。

我看够了他们的爱情游戏,也心生了一些想法,这时我就开始把自己的顾虑告诉贝丝。一开始,我比较委婉,但是没过多久,我实在无法再拐弯抹角地劝她,于是直截了当地告诉她——汤姆就是个花花公子,和他纠缠不清只会给她平添痛苦。

几个月后,我的话得到了印证,她恍然大悟,后悔当初没有听从我的劝告。当时我并没有严厉地批评她,我不该放任她由着自己的性子。有谁作为朋友给她指点了吗?我不能说自己做到了,尽管我意识到自己应该提醒她。

又过了几个月,贝丝开始和另外一个男人约会。我姑且叫他戴维吧。他们交往了一个月左右时,贝丝打来电话告诉我,他们订婚了。

“要结婚?”我迟疑地附和着她,试图隐藏自己的反对和担心,这个戴维可能会是第二个汤姆。

“是的!我知道这有点突然,但是我们真的很相爱,所以打算结婚。”贝丝兴奋地回答,她非常肯定戴维是个好男人。听起来她是那么幸福,她认定了这个人。

整整一个小时,我一个问题接一个问题地问她,我希望自己的声调听起来兴致勃勃,但是当我挂上电话时,我完全提不起精神来。我感到忧心,于是马上给我唯一认识的另一个贝丝的好友写了一封邮件。我问她对贝丝要和认识了一个月的男人闪婚有何想法。

我们就这样通过邮件来来回回地讨论着贝丝,我们谈到她对待男人的态度、她的长处和不足,以及我们对她的期望和担心。我们了解她,也关心她,我们希望她幸福,但却背着她议论这些。

贝丝和戴维结婚几个月后,我发现戴维确实给贝丝带来了幸福,他不仅对她很好,而且处处替她着想。于是,我把之前自己和另一个朋友私下议论她的事情说了出来。

我告诉她,之所以会写邮件给她的朋友,是因为她和戴维闪婚的事情让我感到紧张。我可以清清楚楚地看到,当她听到自己最好的两个朋友在背后议论自己时那种紧张的神情,我可以理解为什么这件事会让她感到冒犯和不悦。我们凭什么干涉她和谁结婚,凭什么管她什么时候结婚?这一点,我自己心知肚明。

但是我也知道我们是谁,我们是贝丝最要好的两个朋友。我们是知道她和汤姆之间所有甜蜜和心酸往事的人,我们是无论结局如何都会陪伴在她身边的人。我们是她的朋友,无条件的朋友。我们爱她,如果她需要我们,我们随叫随到,不离不弃。我们彼此心照不宣。

我知道,换作是我,哪怕真相会令我受伤,她还是会毫不留情地说出来,但是会更小心翼翼地不让我受到伤害。我知道,虽然相识多年,她可能也更愿意在背后谈论对我的意见和想法。我知道,这没什么大不了,因为对于经过时间考验的友谊来说,那不是一种背叛,而是一种庇护。

落单的人,这也是你所拥有的——真正的朋友,真正的庇护。原谅他们吧,拥有这样的朋友是你的幸运,放下成见,继续向前。

祝好!

找对象,我怕遇到这一种女人


去年很火的电视剧《欢乐颂》中的樊胜美让人印象深刻。

她仗着自己有几分姿色,以相亲恋爱为名,周旋于不同的男人之间。

比如她利用了大学期间就暗恋她的王柏川,收受他赠送的贵重物品,最后以其经济条件达不到自己的预期为由提出分手。

随后樊胜美又结识了富二代曲连杰,曲连杰送给她的购物卡,她可以转手变现成钱。

这样的女人爱慕虚荣,虽然她们也工作,但是她骨子里还是想着靠男人,总幻想着不劳而获的生活。

她们是男人身边的寄生虫,以吸食男人的血汗为生,人们把这一类的女人定义为“捞女”。

雷子年轻的时候沉迷奋斗,个人问题一直无暇顾及,再加上经历过几次重大感情挫折,让他也饱受情感之痛。

于是在三十有五这个年龄,才开始考虑个人问题,他不久前就遇到了这样的一个女人。

婚姻介绍所,名字取的高雅,仿佛只是个牵线搭桥的月老,可里面进行的不过是一场场爱情的交易。

进入里面的人要么是买方,要么是卖方,彼此间都不会明码标价,但又都在心里给自己设定了一个理想的价码。

对此,雷子心知肚明。

他本身条件很优秀,年入百万,人长得也还算得上是端正,现在虽然三十有五,但是不算年长。

女人要是到了这个年纪,那是“大龄剩女”,而男人呢?则是“黄金单身汉”。

雷子对自己很是自信,心想自己要求也不高,只要女人靠谱,贤惠能顾家就好。

然而,他没有想到,来这里为了婚姻而婚姻的女人中,哪一个是省油的灯呢?

他刚登记,就遇到了一个很让人心动的女人。

她温文尔雅,举止大方,善解人意,从里到外都透着一股子知性美。他感觉爱情在向他招手,他仿佛重新找回了初恋般的青涩感觉。

这个她31岁,公司白领,也很优秀。

雷子和她吃了几次饭,很谈得来,互相留了电话和微信,进展很快,十几天后就可以聊一些比较私密的话题了。

雷子觉得她虽然有些开放,但是也符合现在年轻人的做派,雷子也反思自己那么多年没踏入情场,也许是自己太老土了。

而这个时候,她的某些本性慢慢显现了,雷子开始有所觉察。

她经常说呆在家里无聊,让他陪她逛街,让他买各种各样的奢侈品。

雷子开始以为,女人嘛,热恋的时候总会是有几分任性的,还有几分小心机,以此方式来检验男人对她是否真心。

可次数多了,慢慢的到了几万一个包,甚至提出来叫他为她买车的时候,他心里有所犹豫了。

人们都说美丽的女人会心如蛇蝎般狠毒,狐狸般狡猾,当他觉察的时候,她又回赠了他不少礼物。

限量版的剃须刀,代购的王子同款围巾等等,其实雷子并不喜欢,但是也接受了。

她似乎很擅长用各种撒娇卖萌的手段,打消他的疑虑。不经觉间,他已经为她花了二十多万元。

其实,她如此不知节制的买买买,雷子觉得都可以忍受。美女怎么可能不喜欢购物呢?

他就是奔着结婚来的,美女有这么一点儿小问题,是情有可原的,男人赚钱不就是给女人花的吗?

然而很快雷子就被现实狠狠地打脸了,上帝眷顾他,让他及时地看穿了她的真面目。

那次约会,他们选择在一个很高档的餐厅,她去了一趟洗手间,时间有点长,她的手机一直在震动,在这个静谧的大厅里显得格外的刺耳。

他只好把她的手机拿过来,帮她按掉,正在这时,他看到了她的手机显示来电的姓名竟然是“老公”这样的两个字。

雷子彻底被镇住了,她有“老公”?

等她从卫生间里出来,他就直接问她了,她慌张的表情暴露了一切,她说,她没老公,那个人是她的前男友。

可雷子是不会相信的,他和她也恋爱有一段时间了,怎么可能连前男友的名称都不改?

他们的约会不欢而散。

雷子后来才知道,原来像他和她如此关系的男人,一抓一大把,一个个的编了号,“情哥哥”,“土豪”,“兵哥哥”,“小老板”,这是他通过一个熟人查到的。

可以说,捞女都是没有大局观的感情玩家。

捞女在女人中,其实是很有优势的群体,她们模样俊俏,头脑灵活,但恰恰是这份小聪明误了她们。

她们过度地消费了自己的美丽和青春,在众多的男人中计量着利益得失,顾此失彼。

哪个都想抓又哪个都抓不住,时间久了,青春老了,名声坏了,再想谈一场实实在在的恋爱,会非常困难。

一来,自己的人脉圈子越来越窄,二来,她拿男人当提款机当傻帽,而男人却会拿她当做是玩物。

一段感情中,永远不要想着谁玩谁,有了这样想法的人,你永远都不知道,到底是谁在玩谁!

红尘如梦,切不可游戏红尘!

奉劝红尘中的男人,不要只盯着女人的皮囊;

也奉劝红尘中的女人,切莫“我拿青春赌明天”!非要去做什么“捞女”!

-END-

有一种出轨,叫光明正大地聊骚


,你好!

我们结婚快四年了,还没孩子。

前两年还好,这两年对我越发冷漠,也是由于我的指责挑剔、猜疑(因为发现他隐瞒已婚身份网聊),最近几个月,他总是躲着我打电话,晚上趁我睡着压低声音聊天,连逛超市都一直躲在我身后发信息聊。

我问他,他说只是普通朋友,心还是在我这。可是,普通朋友会不顾妻子的感受花大把的时间聊天,甚至半夜传来手机QQ特别关心提示消息、一边聊一边攥着手机睡觉生怕漏看了哪条消息吗?

幸知在线瑛瑛:

网聊、躲着我打电话、压低声音聊天、发信息聊、半夜传来QQ特别关心提示消息……你的描述,用词精准,客观中立,像一个毫不相干的记录者在呈现自己看到的现实。

“QQ特别关心”这项功能的存在,是为了不错过对方的所有信息——包括消息、说说、照片……他把那个人设置成“特别关心”,并且隐瞒已婚身份聊天,背后的潜台词是:我非常在乎这个人,我不愿意错过她的任何动态,我每时每刻都想关注她,我希望让她感受到,我是一位非常关心她的单身男士。

试想一下,如果你是哪个被他设置成“特别关心”的QQ好友,你会是什么感觉?

所以,我看到的,是一个在当着你的面,光明正大地聊骚的男人。男人从聊骚到肉体出轨,或许还有很长的路,也或许只有一步之遥。你觉得你的老公走到出轨,还有多长的路呢?

我相信,不是每一个妻子都能做到如此客观地、不带情绪地表达。不知道你是真的没有意识到丈夫不正常的网聊,还是在小心翼翼地克制自己、回避现实。

你一开口,先说你们结婚四年了,还没有孩子。没有孩子,是否影响你们的夫妻关系?性关系不和谐?还是,只是一个客观的描述。还是你预设了一个结论:因为结婚四年没孩子,所以他对我越来越冷漠,如果我们有孩子,他的心就不会从我身上移开?不过,孩子或许能维系关系,但很难维系感情,以为有孩子就能挽回感情,更是妄想。

你的原则和底线是什么。你的底线,是否可以容忍他长久聊骚乃至出轨?

五个离婚女人,一种相同的痛


离婚时一个很现实的问题是关于孩子的问题,如何谈,如何做,才能将孩子的受伤程度降到最低,这是每一个身处其中的人纠结并痛苦的问题。

根据每个人不同的困惑,本文整理了离婚时与孩子有关的五个典型问题,由幸知在线高级情感咨询师钟捷老师解答,希望可以给有需要的朋友提供一点思路。

必须强调的前提是,应对离婚带给孩子的伤害,最主要的还是:作为父母,首先必须具备充分健康和成熟的情绪;其次,对待不同年龄段的孩子要采取不同的方式。

案例一

丈夫同意离婚,跟我说想要孩子。孩子11个月,一直由我带,他不关心孩子,也不看孩子,这是真的想要吗?

你的这个问题不太像一个现实的关于孩子抚养权问题,更像是你在表达情绪,表达对丈夫非常不满的情绪。所以说,在处理孩子的抚养权问题之前,你应该先去处理你跟丈夫之间的一些情绪类的问题。

如果你真的想做一个关于孩子抚养权的讨论的话,建议你仔细思考一下,如何才是对孩子更好的方式?我们要从孩子角度出发。哪个方式是保证对孩子成长更有利的?

十个月的孩子,我们一般倾向于由母亲来扶养,前提是母亲需要一个比较好的情绪状态和心理状态来来行使母亲的功能,因为这部分东西是婴儿心理发展的养分,你是否能做到去足够的回应婴儿的需求。你对孩子的爱和关注,这个孩子是能感觉到的。

对于不满三岁的孩子,即使是判给了父亲也需要母亲先来抚养到足够大再跟随父亲生活,这是一个孩子最初安全感的所有来源,是我们每个人心理发展的一个基础。

如果因为现实的原因一定要分开,那要先确保孩子有一个能够行使妈妈义务的人照顾他,比如说奶奶姥姥等,这是需要你和丈夫一起探讨必须要理好的问题。

案例二

我正跟先生协议离婚,我家孩子三岁,我该怎么样跟他谈爸爸妈妈离婚的问题呢?

三岁的孩子,你是不用主动去跟他谈你们夫妻之间的问题的,你只要告诉他,他所关心的问题就行了。也就是说,你要告诉这个三岁的宝宝,爸爸见他或者妈妈见他时会有什么变化。如果他所在的幼儿园也发生变化了,那么要告诉他可能需要去适应一个新的幼儿园、新的老师以及新的小朋友。

除非他主动问爸爸妈妈怎么样,通常情况下,三岁孩子是不会主动来问的。如果问到了,你要用他能听懂的话告诉他,爸爸妈妈之间出现一些问题,我们在一起很不开心,所以我们现在分开。但是,如果你是跟妈妈生活,爸爸可能每周周末会来带你去玩儿。

作为父母需要注意的是,要从孩子的角度出发来告诉他关系到他生活的问题。我们处理孩子问题的一个核心原则就是要从孩子角度出发,不要从自己的角度,尤其不要从自己的情绪出发来谈这些问题。

案例三

我孩子的爸爸赌博,现在我们已经离婚,孩子跟随我,生活在我们原来的家(这个房子本来属于孩子爸爸,他现在不住,让我们先住着)。我孩子现在十周岁,我只跟孩子说的是我们分手了,他也能理解,可是对于离婚我始终跟孩子开不了口,怎么办?

孩子十岁,你跟孩子说你们分手了,他也能理解,这个意味着什么呢?你能确认在他的认知范围里,他是怎么理解你的分手呢,是否他能理解为你们就是离婚。

能够感觉到你跟孩子非常难说出“离婚”这两个字,所以可能你要先来看看自己的内心。你的内在,对于离婚的所有的问题,包括情绪,包括你的认知有没有调整到一个比较好的状态。

你们离婚后孩子爸爸出去打工了,你跟孩子生活,那么你要先来判断孩子的状态,孩子有没有来主动问你,你跟爸爸之间是什么样的状态?

你是否跟他谈是一个你可以选择的时机问题,但是需要注意的是你对于离婚的情绪,包括你的状态,是否能够调整到一个比较好的状态,这个很重要。

因为孩子在你身边,他是能够感知到你的内在情绪状态的,所以说你可能需要来觉察自己不能跟孩子说离婚这两个字,是来源于什么,可能来源你内在的一些东西。

案例四

我老公出轨逼我离婚,已经起诉。我为了4岁的儿子不想离,但是他非常坚定。我现在纠结的是,要儿子抚养权,担心自己以后很难再婚,但是不要儿子抚养权,我又很舍不得。所以很痛苦,不知道该怎么办。

你现在纠结要抚养权的话怕对之后再婚有影响,这是一个非常现实的问题,也是困扰很多年轻妈妈的一个问题。

孩子三岁,作为心理咨询师,我当然是建议由妈妈来抚养。并且,这个抚养可能是一个成熟的养育。

怎样成熟的养育一个孩子,是需要学习的。很多女性,在生理上可以完成一个生育,但心理上未必成熟到了一个可以做妈妈的状态,甚至有的女性是停留在一个孩子的状态。

所以说,第一步,我们倾向于三岁的小孩子由妈妈抚养,第二步,要对自己内在的成长负责,这样你才可以去做一个好妈妈。

一个离异的女人如果要再婚,对方可能会在意她是否带着孩子。其实我们从人的内在来分析这个问题,如果你碰到了一个真正爱你的人,那么你们之间会有很重要的接纳。

如果你决定带着你的孩子,而对方坚决不接纳你的孩子,通常这种情况下他不是爱你,他是在爱自己,他自己需要一个没有孩子的女人。所以,他如果真的爱你的话,他会接受你的这个现状,所以从这一点来讲,那种排斥孩子的爱并不成熟。

对于母亲来说,你确实需要做一个决定,因为这个决定一旦做出,就要对这个决定负责。如果你觉得自己有力量可以来供养孩子,不管以后能不能碰到或者什么时候碰到你的下一段关系,包括碰到下一个关系之后,你都可以来做一个成熟的妈妈,对孩子负责的妈妈。

并且同时尽可能的去保证孩子和亲生爸爸的这份爱的连接。这个可能是你作为妈妈还要付出的部分。所以说决定权在你这里,你需要进行一些深度的梳理。

案例五

孩子14,上初中,性格内向,学习比较好。我们已经离婚了,但是离婚不离家。我该如何告诉孩子他爸出轨,这对孩子以后的婚恋有影响吗?

你如何跟孩子说,其实要看你跟孩子建构的关系怎么样。也就是说,在孩子十四岁的生命中,作为妈妈你跟他的亲子互动是怎样的,如果亲子关系足够健康,我们不会有太大的顾虑怎么跟孩子说。我们可完全可以真诚的来表达一些东西,因为他足够大了。

一般来说,十四岁的孩子需要慢慢在心理上完成跟父母的分化,也就是说他要去做他自己了。说的简单一些,在今后几年中他会慢慢地完成一个心里分化和心理成熟。父母和父母的事情,他要还给父母本身,他不应该陷在父母离婚的事情里面,

当然,作为他最亲近的两个人,你们的关系发生了变化。这个你可以跟孩子探讨,如果你跟孩子的关系足够好是不存在问题的。至于爸爸的出轨,这个情况就有很多种,首先要看作为妻子,你是怎么来看待丈夫出轨的事情,你需要跟孩子谈什么,也要看孩子需要知道什么。

当然,比较理想的方式是你能够尽量客观理性地去陈述一些事情,而且作为妻子对丈夫的愤怒或者不满,最好不要在孩子面前来讨论这部分,尽量还原一个真实的父亲和真实的孩子之间的关系,不要去攻击他。

那么如果说你作为妻子对丈夫出轨不满,最好不要跟孩子来谈论,让孩子自己去思考,去判断,把这个权利还给他就好。

太勤快是一种病,男人不会领情


太勤快是一种病,男人不会领情

讲述:

结婚一年,老公忙的时候我一手承担大小家务。反而挺恩爱,他高兴我也就高兴,其实我是特别讨厌做家务啊,我不要求也不可能让男人都做。老公不忙了,虽然也适当分担家务,总是建立在我分配后一遍又一遍催促后才做,他不高兴,我还愈加委屈呢。从恋爱到这一年,已经成了这种恶性循环,甚至上升到离婚。肯定我驭夫无术,但他也太不知悔改了。我从来是做贤惠妻子,但后来人生观崩塌,不愿意太过贤惠。他是农村家庭,对脏乱容忍度超高。可有解?打扰您了。

晚睡:

女人对于做贤妻的愿望大概是从童年玩过家家的时候就埋下伏笔,我们对做一个勤劳的小主妇有天然的向往。很多人从自己母亲身上得到提示,认为结婚做主妇就是要做好家务,窗明几净,买菜做饭,把家里整理得井井有条,把男人当成智障一般的伺候。

但男人的需求呢,男人的需求是什么,女人真的了解吗?

女人往往做了自己理想中的妻子,比如很多女人纠缠于房间是不是干净,进屋换不换家居服,客厅不能吃零食,沙发巾有没有皱掉,给男人制定了一大堆的清规戒律,不能动这不能动那,结果自己累了个半死,还把家里搞得像集中营一样气候肃杀,干净是干净了,但不温馨,不随性,男人活得不轻松不自在,照样埋怨一大堆。

曾经有一个朋友,两口子长途旅行回来,本来累得不行,晚上到家看到地板上有灰,她洁癖发作,把房间全部都收拾一遍,还要洗衣服,老公说今天别干了,明天我和你一起干,她非要干。洗了衣服招呼老公去晾,结果老公累得没好气,“是你自己要干的,我不管!”两个人为此大吵一顿。

她和我诉苦,嫌弃老公懒,不知道体贴自己,我说你这就是太勤快做的病,男人可不会领情。回来那么累了,先闷头睡上几个小时不好吗,为何非要干这种累了自己,折腾了别人,受苦受累还不讨好的事情?

像我这种比较随性的人,在外面忙了一天,我下班回家只想搂着我家猫咪在沙发上来个“葛优瘫”,谁要是在一边喋喋不休的干涉我,“哎呀,猫咪不能上沙发,会掉毛的”、“你还没换衣服,不能躺啊”,我非和谁拼命不可。

到家里还不能自由地想干什么就干什么,那岂不是得累死了?家庭就应该是温馨的、宽容的、舒服的,一切都得给这些标准让路,不能本末倒置,把家里搞得和宾馆似的——宾馆再好都没有人愿意久留。

我特别理解很多男人的痛苦,老婆做了一切,累死累活,可就是没有给精神上的自由,刚开始觉得是享受,后来就不那么想了,感觉是种折磨。

比如在我们家里,老公从来不在乎是不是每天回家都有热乎饭菜吃,也不在乎我是不是给他收拾衣服,料理内务,这些事情他全都可以自己做,他最讨厌的,就是唠叨!所以我可以奸懒馋滑,占尽各种便宜,却从来不敢喋喋不休的抱怨,那他会疯掉的。

当然每个男人的需求都不同,有的就喜欢家里干净点,有的脏乱差容忍度高,却不能让他在人前没面子。洪晃说中国女人倒霉全都是贤惠闹的,其实贤惠不是错,能干也不是错,但得量体裁衣,你首先得明白对方最看重的是什么。

每个人都有自己不同的在意点,一定要找到这些关键点,然后对症下药,千万别傻乎乎的一味贤惠,变成了自己理想中的贤妻,却不是男人真正需要的老婆。

你的问题就在这里,开始结婚是立规矩培养习惯的时候,你就不应该那么贤惠,凭什么要一手承担全部家务,就算真的是需要承担全部家务,也没必要做得太好,房间乱就乱点呗,干净就行,地上有点灰就有点灰,今天累了,明天再干。你不知道心疼自己,别人就拿你当铁姑娘使唤。

结果你干得太多,他也习惯了这种方式,等你心里不平衡,拉着他一起干,他还别扭起来了,不情不愿。

要改变这种被动的局面,就要破除一厢情愿,在两个人的共同意愿中间找到一个平衡点。比如他对脏乱的容忍度差,你又何必做得那么好,做好了他也不感谢你,估计连差别都看不出来,所以差不多保留在你的容忍最低限就行。

另外家务活共担,你也得动点脑子,别一味的蛮干。比如洗碗归他,他拖着你也别催,爱干不干,不干就给你留着,留到他自己实在看不下去的时候再干,千万别做催了又催,然后自己忍不住又去干的女人。

婚后一年,正是婚姻的磨合期。这时候你会发现,很多美好的想象都在幻灭,很多事情不是你做好了,男人就知道感谢你,以实为实,毫无保留的结果就是他占了你的便宜,还不知道自己有多幸运。

但也不必破罐破摔,或者悲观失望,婚姻需要经营,男人需要调教,以为结婚了就一点心眼都不玩是不行的。做一个有心的女人,比作一个傻乎乎的贤妻更受欢迎。为何有的女人看起来不那么贤惠,男人也不挑剔,这背后的秘诀往往是人家做得少,但抱怨也少,拿嘴哄得大家都高兴。

感情里这一种男人,千万不能要


案例1

性别:女

案例详情:

老师您好,我有些问题想请教您,希望您能在百忙之中抽空看看我的故事,并帮助我解答疑问,让我摆脱现在的困境。谢谢!

女,25岁,未婚,到目前为止工作三年。在校时谈了一个男朋友,是我的初恋,毕业以后他在我单位附近的企业上班,在一起四年最终分手,到现在分手已经快两年了。对于他我现在心里不会起什么波澜,只希望他平安幸福就好。

和初恋分手以后,我认识了我单位的一个男人周,年龄与我相差有点大,周今年42岁,与我差不多同一时间进的这个企业。因为工作上有联系,周会经常出现在我面前。那时候刚见周的时候,总觉得这人跟我似乎有些相似之处,也有某些地方吸引着我。

但是那时候我并不认识他,只是认识他的一个兄弟叫斌。斌喜欢我大家都知道,在和斌接触了解一段时间以后,我明确告诉他我对他没感觉,后来和斌就只是朋友而已。

过了一段时间听说斌要走了,我就无意间加了周为好友,当时也没想那么多,只想他能劝劝斌留下来。可是没想到的事,加了周为好友以后,我们每天都聊,聊很多很多,各种话题,再加上经常见面的关系,慢慢的我和周之间就有了感情,最后在一起了。

刚在一起的那段时间,总感觉他有什么事情瞒着我,问他也是一阵解释后就把这事搪塞过去。那时候我真的好喜欢他,但是也是有顾虑的;

一是怕同事朋友笑话我,他比我大那么多,会觉得我是为了他的钱什么的和他在一起,但事实上我并不是为了他的钱,就是真心的喜欢他想和他在一起,要是图别人钱的话我也不会找他。

第二个顾虑是担心家里人不同意我们在一起。

因为有这两个顾虑,我们在一起一直没有公开,都是在暗地里谈恋爱。那时候我相信他会一心一意对我好,我也真心对他,很爱他。但是心里又有这些顾虑,所以经常愁眉不展,怕以后辜负了他。

有一次放假回家,我就试着跟妈妈说了我找了男朋友周,并说了周的情况,结果正如我所想,妈妈不同意。我更不敢跟爸爸说,爸爸是很保守的一个人,他知道了肯定会骂我。那次以后我表面上答应了爸妈和周分手,实际上还是和他在一起。

过了半年以后,周的另外一个兄弟叫笑应聘到我们企业上班,认识笑几个星期以后,我从笑那里知道周居然还有其他女朋友,一个三十几岁的女人,离异的,一个24岁的年轻女孩,还有我。

当时知道这个结果我很震惊,终于明白当初我感觉周有事情瞒着我的原因了。周同时和三个女人交往,而我们三人都不知道对方的存在。

我去质问周,他表示那是他在认识我以前犯的错,跟我在一起以后就没在和别人交往,让我相信他。后来,事情瞒不住了,我们三人都知道了彼此的存在,我也跟她们两人聊过,她们都说周告诉她们和另外的人分手,原来周对我们三个人说的都是一样的话……

期间我想跟周分手,但是他不同意,有时候他找我说话我也不理他。但是我明白我心里还是放不下他,再加上在同一个企业上班,经常见面,所以总是纠纠缠缠的好下去。

分过好多次,没有一次是成功的,他经常在我快要放下他的时候找我,一阵甜言蜜语结果又在一起。他真的很会说话,但是我明白他不可能真心对我,在跟我聊天的同时肯定也在跟另外的女人聊着。

就这样又过了半年,也就是到这个月了,周告诉我他已经没和别的女人纠缠了,但是我不信。那几天他天天给我买菜做饭,他说他不会做菜的,每次都在自己宿舍百度怎么做,学会了才过来给我做。我也真的很感动,但是我又觉得这一切只是暂时的,他不会永远这么对我好下去。不管他怎么说,我始终觉得他还有其他女人。

那段时间周对我很好,也很宠我,用他的话来说就是把我宠得就像女儿一样。但是因为我心里始终不信他,没一点安全感,就爱生气,一生气我就提分手,以前也是这样,因为不信他爱提分手,但是每次都没分成功,都是他找我复合。

我是个不甘心的人,他的兄弟笑后来也喜欢我,周知道笑喜欢我,但是笑是有老婆的,我清楚我不喜欢笑也根本不可能和笑在一起。但是我不甘心,很介意周爱着我又同时和别人交往还不承认,然后我就和笑在微信上经常聊天,以此来打发我心中的不甘心与寂寞。

笑有在微信上说他喜欢我要等我什么的,但是我都是回复他我们不可能,叫他和他老婆好好生活。后来,我和笑的聊天记录被周看见了,他很愤怒,那几天我们天天吵,我也难过他也难过,最后说了分手。

他也说了他要去找那个24岁的女人,叫我不要在对他有幻想。可是我真的放不下他,舍不得离开他,我不知道我怎么会变成这样。

但是另一方面我又明白我和他以后很有可能不会在一起,父母不会同意,而且和他在一起以后会有很多困难。我就是这样矛盾,再加上他又说了那样的话,我好难过,每天都过得好伤心。这种思想深深的折磨着我,我每天都度日如年。

我有想过离开这里,离开他,但是他又舍不得我离开,还是想我留下来。他现在就是谁都喜欢,都不想放弃我和那个24岁的女人,我感觉他就是这样的。

这几天我真的备受煎熬,时时刻刻都在想着他,想他能回到我身边却又觉得回来了以后也还是不能在一起。

因为我潜意识里觉得他还是会对我不忠诚还是会偷偷去找别人,况且我又觉得他不会在回我身边了。每天期待着他能回来,却又害怕他回来。

再加上父母的反对,但是我又实在很想他,在网上跟他聊了一些,却什么结果也没有。真的很受折磨,我该怎么办?怎样才能解除我现在的痛苦?

导师解答

你好,从你的提问中,能感受到你现在的痛苦。

一段拿不起放不下的感情,往往是因为在这段感情中有深深吸引自己的部分,同时又会捕捉到让自己感到不安和危险的部分。

这份不安和危险源于潜意识感知到拥有这段感情的代价中有你不愿付出的部分。

也就是说我们让自己陷入了“既想要得到,又害怕付出”的趋避式冲突中。

想要让自己走出这种冲突,我们就必须要做三件事:

1、看清这段关系的真相

2、问清自己的内心

3、自愿为自己的选择负起责任

接下来,我就从这三个方面帮你做个剖析。看清这段关系的真相:

相爱的男女,都是被对方优点所吸引。因此由于光环效应的影响,我们会不由自主的放大对方的优点,也就是我们常说的情人眼里出西施;同时处在恋爱激情期的男女,经常处在情绪亢奋状态,这种状态下,视域会变得狭窄、单一,逻辑思维能力会减弱。

以上因素导致我们看待身处的这段感情、甚至对面的这个人时,往往会缺乏客观性和全面性,让自己陷入自己罗织的幻象里。所以,我们首先要做的是看清它。

从你的描述来看,你喜欢的这位先生,他同时和你及以外的两位女生交往。爱情有它的唯一性和专一性。当我们爱上一个人时,心心念念都是她,心里不可能容得下第二个人。

即使内心突然冒出对另一个异性一丝丝的好感,都会产生愧疚和自责。

所以,他能在你们三个之间这么长时间的左右逢源,只能说明你们三个他谁都不爱。

当你发现了他的行为之后,他跟你说只是以前犯的错,但事实证明他在撒谎。有错不改,其实就是根本不想改。这里看出你在他心里并不比其他两个更特别或者更重要。

他会对你们三个人撒同一个谎,连方法都不换一下,说明他连心思都不想多费一下,对你用的只是手段,不是心。所以他后面对你所谓的体贴,也只是身经百战后经验的复制粘贴。

从你的描述中还看到,这位先生既不选择对你一心一意,为你们的感情负责;又不放手,让你去寻找对自己好的。

只能说明对他来说,你过的好不好不重要,重要的是他要满足自己的需要。

由以上分析可以得出,他对你的付出都是为了更多的索取。对你的感情,不是爱情只是需求;

问清自己的内心:

你似乎很在乎这段感情,但同时又时时感到担忧,因为你害怕他对你不忠诚。也就是说,如果他不忠诚,你就无法爱。

爱是对对方没有要求的“利他”,有要求的不是爱,是为了满足需要的交易。

所以,或许你也并没自己以为的那么爱他,你只是需要他。

你和他的相处中,感到被伤害后,你也有想过抽身而退;他用心的为你做饭会让你感动;把你宠的像女儿一样,会让你幸福;他的甜言蜜语就会让你马上缴械投降。

这些让你舍不得离开的理由,都是在通过他对你的好体现着你的重要感。“重要感”便是你内在真正的需要。

所有需要在别人身上得到的,都是因为自己没给到自己的。

所以当你能随时满足自己、重视自己的时候,你便不需要依赖他来帮你满足了。

自愿为自己的选择负起责任:

成熟的爱是我可以为我的爱负责,去做让他满足快乐的事,承担因为这份爱带来的一切后果。

我爱的是眼前这个人,而不是他能带给我的好处。只有你能做到自爱,才能真正以独立的姿态去谈一场单纯的恋爱了。

一段感情,要做到执着坚守,就必须要有为自己的爱负责的能力和态度,无论对方是否一直是曾今喜欢的样子,都不会后悔当初的选择。

想要优雅转身,无论过程是苦是乐,必须从中收获帮助自己成长,对自己接下来人生有好处部分,并且发自内心的感恩这一切;

通过以上分析,你应该能清楚的看到你们的感情现状。在这个基础上你想要解除痛苦:

首先要开始自爱,以一个成熟健全的心态去面对感情,而不是由感情来买单,填补你内在的匮乏感。

其次无论是选择坚守还是放弃,都做好心理建设,自愿为自己的选择带来的一切后果负责。