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幸福婚姻

发表时间:2020-11-14

婚姻幸福的女人,是因为懂得这几个技巧!

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的婚姻幸福的女人,是因为懂得这几个技巧!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

陆琪老师:

我和老公结婚7年了,很多人都开玩笑说七年之痒,让我当心点。不知道是我的心理作用还是怎么了,这一两年我确实觉得老公对我没有那么在意了,我一心扑在家里,但是他没那么上心。以前明明对我也挺好的,为啥结了婚时间久了就不一样了,希望陆琪老师可以看到我的留言,帮我解决问题。

匿名

陆琪回答:

我收到过很多类似的求助,都是觉得结了婚,老公不用心了。

这个问题很好想通,谈恋爱的时候,你是一个不可掌控的人。但是结了婚,男人潜意识里会觉得,你就是他的人了,不用讨好,你也会在他身边,那为什么还要用心经营感情呢?

那么到底该怎么做,才能让男人意识到,你是他不可掌控的人呢?

首先第一点,你要构建属于自己的人生形象。

人生形象是什么?人生形象是你在努力的变成一个什么样的人。

有一个很神奇的情况,一个姑娘本来很优秀,是学霸或者工作能力很强,但是一谈恋爱,整个人就松懈下来了。好像有了男朋友,自己的梦想,自己的人生和努力,突然都变得不重要了。

这种想法是不对的,如果你这么想,你就被同化了,就和所有女人都相同了,没有任何特别的地方了。

变得不特别之后,你就失去了自己的人生和独立性,也会在男人眼里越来越无趣单调,他也会觉得你越来越不值钱,好掌控。

不管恋爱与否,结婚与否,你想要让自己和别人不同,想要吃定男人,想要保持独立性,就要建立自己的人生形象,人生目标。

只有这样,在男人的眼里,你才是天上星海底月,需要花费心思去追求去讨好,才会对你更加上心。

除了树立人生形象,还要学会适度依赖男人,以及介入男人生活等等,掌握这些技巧,就可以循序渐进的吃定男人,提高他对你的忠诚度,让他眼里心里只有你。

扩展阅读

是因为我不给人家机会?


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是因为我不给人家机会?

问题:

我今年二十岁,从来没交过男朋友。说真的,我开始着急了。周围的朋友总是说:“都是因为你不给人家机会呀!”我该怎么做才能交到男朋友如何抓住男人的心呢?

(二十岁 大学生)

呃……,毅修我也是最近听一些年轻女孩子说才知道,二十几岁没经验或没男友的女孩子其实并不少喔丨

现在不管是在报纸媒体或是一些文艺女青年写的文章,都可以看到那些沉浸在爱河的辣妹们兴奋地到处放闪光。这种女孩子的嗓门都很大,像我一样(笑)。所以呀、当那些令人向往的恋爱事迹和谈恋爱技巧到处引起话题时,没有经验的女孩子就会开始想:“看看别人,我怎么跟人家比……”、“想要有男人缘,除非奇迹出现了”,内心开始焦虑不安。就如同被骂“都不给人家机会”的你一样,只会变得更拘谨、更让人难以亲近。

这点就不行!面对男人或爱情,一旦紧张或没自信就会使自己变得不可爱,甚至减少女人的费洛蒙。

像你这样没有男友的女孩子,需要的不是“恋爱拉筋特训”,而是“搞懂男人的暖身运动”。

建议,与其自己胡思乱想如何抓住男人的心,不如实际行动,这才是增进桃花的最佳捷径。

首先,以找到一个可以轻松聊天的男性朋友为目标,尽量去参加有男人聚集或是能够认识男人的场合,例如新的打工或是聚会等等。如此一来,即使刚开始不一定每个人都会来跟你要电话,但对你一定会有帮助的。

你会慢慢知道怎样的女孩子比较受男人欢迎,怎么做比较容易会有男人过来和你聊天。

你想想看,路上那些看起来很普通的女孩子都有男朋友或老公了啊。你只是还没遇到而已,马上就会有了,不用想得太难,放松心情,先试着搞懂男人吧。

大部分被毁掉的婚姻,都是因为这三点


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的大部分被毁掉的婚姻,都是因为这三点,希望能够帮助到大家。

来信:

你好

我和老公的婚姻感觉岌岌可危,他工作有很多事,以至于连说一句话的时间都没有,他的工作地点比较自由,所以,很多时候是在家里陪我。

但是,在家陪我也一直在忙工作,我和她说话,他大部分时候都会比较敷衍的说,或者发火说,你没看见我在忙吗?等下在说。

时间久了,我就不想和他说话了。他工作是忙,我工作回来后还很累呢,家里都是我在收拾,他从来都不问问我累不累,虽然结婚了,但感觉还是就我一个人,这样的婚姻还有什么过下去的意义呢?

伊人

回信:

你好

刘强东说:

“世界上,没有什么可以不劳而获,唯一可以不劳而获的就是贫穷。”任何成功的婚姻,都是努力经营而得。

好的婚姻都是需要用心经营的,但让婚姻不能继续下去的原因里,都会有其中这三点:

01

有语言而无交流

你的问题让伊姐想起一个微电影,叫《餐桌上的陌生人》。

里面很形象的反映了你的问题,老公虽在妻子身边,但听到妻子说的话后,回答的的都只是“嗯”,“好”,“哦”...

婚后一定会与恋爱时候有区别,因为婚姻永远都是一条指向平淡的下划线。短片中提到了“婚姻失语症”,夫妻双方因为婚后的柴米油盐,从无话不谈到无话可说。甚至有一项调查显示,在受访者中有78%的夫妻有过或者正在维持着“无话婚姻”。

刘震云说过类似的话:

一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个、一句话找另一句话,才是真正的孤独。

即使他在你身边,但是你和他说话,他忙他的,你忙你的,时间久了,再好的感情都禁不起这样消耗。

就像《餐桌上的陌生人》,丈夫一直在工作,虽然在家中陪着妻子,但是他的注意力并不在妻子身上,这也是造成无话婚姻中的一个很大原因——注意力稀释

情感心理学家道夫尔·杰妮提出

“注意力稀释”,指的是:“你虽然花时间在某个东西上,但你的注意力并不在其上。”

表面上他在你身边,可他却在工作,有句话说“世界上最远的距离是我在看你,你却在低头玩手机”,人在,心不在,就是注意力稀释。

谈恋爱的时候,你们恨不得每天腻在一起,把所有的注意力都放在对方身上,但现在,你们腻在一起不再有浪漫,他有做不完的工作,你有说不出的不满,这样没交流的婚姻,也许在过去会想着凑合着过,但是这已经不适合当下人们的情感需求了。

作为孤独的一方,你要意识到,没有个人的独立,就没有高质量的亲密,能把你从孤独中解救出来的只有你自己,唯有改变自己,才是最好的途径,改变自己的思想,改变你的精神变化,只有当你重新提升自己,学会如何与他沟通,才能重新吸引爱人,与他建立亲密关系。

02

不对等的付出

看过一个读者的总结:

在婚姻中最大的杀手,不是出轨,不是家暴,而是差距很大的不对等付出。

苏享茂、贾乃亮还有张靓颖,他们都是活生生的例子,他们都是付出了狠毒,但最后的结果都不尽人意。

而在你们这段婚姻里,你也是在做着过度付出的一方。你在婚姻中都希望自己能够保持一个贤妻良母的形象,中国传统的概念就是,女人要贤惠、温柔。

所以,在婚姻中,你为了他,大包大揽一切的家务,倾尽一切的付出,但是,这样的付出大并没有被他珍惜,时间久了,反而觉得这就是你应该做的。

婚姻本是两个人的契约,需要双方的共同付出、经营。而不对等的付出,意味着两个人共同的责任落到了其中一个人身上,时间长了,终会把你压垮。

所以,要学会引导付出,让他参与到家庭中来。

03

冷暴力

有一种暴力,它没有形状,让你肉体毫发无损,内心却千疮百孔,说的就是冷暴力。

让冷暴力问题成为热点的,是香港男演员余文乐,在结婚的时候,所有人都在祝福他们,但是结婚半年后,就被港媒爆出对妻子冷暴力。在妻子怀孕期间,下雨天只顾一个人打伞,在妻子身边,依然抽着烟。

冷暴力的可恶之处就在于,施暴者是你最亲近的人,这种和你不沟通,不交流,对你的需求视而不见的冷暴力,对女性的伤害比男性更大,有调查显示,超过50%的女性,至少需要半年才能从冷暴力的伤害中走出来。

他的行为对你已经造成了冷暴力,他没有反思,一直觉得是你在无理取闹。所以,在这段婚姻里,你必须要学着保护自己,打破僵局,化解冷暴力。你可以采取以下几点措施:

第一、保护自己的需求。要知道自己想要什么,而不是一味的退让和降低自己的底线。

第二、不要被对方情绪引诱。他不说话,陷入沉默,但是你不能也这样,憋在心里,这样两个人都一直这样沉默着,你会憋坏自己不说,对你们的婚姻也是一种伤害。

第三、学会表达自己的需求。会沟通是一种能力,在恰当的时机表达你不满的情绪,语气不用太含蓄,只要做到表达你真实感受,让对方知道、明白。

第四、寻求外界帮助。必要的话,可以向亲友或者专业人士求助,帮你走出冷暴力。

作家周周说的好:“婚姻是一场以爱情为起点的长跑,这份爱情,能否一直推着你们跑到终点,除了爱情,还要看你们的坚持,还要看你们的节奏。”

经营婚姻是门学问,每一对夫妻或多或少都会遇到这些问题,而你能做的就是做一个有心人,努力改变现在的局面,学会让男人参与到家庭中来,引导丈夫付出,让他有参与感,让他意识到婚姻是需要两人的配合,而不是是你一个人在唱独角戏。

90%的情侣分手,都是因为这些小事!


情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的90%的情侣分手,都是因为这些小事!,希望能够帮助到大家。

太主动了,男朋友不喜欢我怎么办?

车老师你好:

我今年24岁,喜欢的男生28岁,我们是拼车认识的。那会儿我刚失恋,周末的时候选择拼车回老家散心,他就坐在副驾驶,穿了一件干净的白衬衫。

他看我不开心,一路上逗我笑。在司机的怂恿下我们互相留了微信。看朋友圈才知道他是个暖男,身边有很多异性朋友,对我的好也不是唯一的。

可我还是无可救药的喜欢上了他,我对他特别主动,在情人节的时候表白了,没想到他真的答应了我。

我每天都很关心他,照顾他的情绪,可是没到一个月,他就提出了分手,说还是习惯跟我当朋友。我真的好喜欢他啊,我该怎么办?

答:

男生是付出型暖男,这种人更喜欢自己为了喜欢的人做点什么,而不是享受别人对自己的照顾,所以从一开始你追求他的方式就错了。

你可以撩他,可以跟他暗示,可以和他暧昧,但是唯独不能主动对待他,更不能主动的表白,这会让他快速失去对你的兴趣,你就此沦为备胎。

他既然答应了和你在一起,就说明对你还是有好感的,如果你能及时转变角色,让他多付出一些男朋友的责任,我觉得他是不会提出分手的。

建议你现在可以冷处理,改变一下自己的风格,如果他还喜欢你是会回头的。

女朋友发现同事喜欢我,就说我不老实。

车老师你好:

我今年27岁,女朋友25岁,我们在一起两年了,已经到了谈婚论嫁的地步。

前段时间,我邀请同事来家里吃饭,其中有一个女同事一直喜欢我,我怕女朋友不开心,一直没有告诉过她。

饭吃到一半,女朋友去上厕所了,结果女同事马上就坐到我旁边了,和我说些有的没的,这个场景刚好被回来的女朋友看到了。

她笑了笑没说什么,但是送走同事后,她就跟我翻脸了。说我当着她的面都勾三搭四,她看不见的时候还不知道我浪成什么样呢。

我当时也挺生气的,她一直喜欢我,可我什么都没做过啊。我们一直冷战到现在了,我该怎么办?

答:

这件事一定是你做的不对,首先你知道女同事喜欢你,可是你没有义正言辞的拒绝过她,让她一直认为自己有机可乘。

你也没有向女朋友汇报过,还让她在不知情的情况下跟女同事见面了。正因为你没有给她汇报过这件事,所以她才会觉得你瞒着她,背着她勾搭同事。

如果你早就告诉她了,她只会和你站在统一战线,唾弃那个女同事。既然两个人还没闹到要分手的地步,就证明女朋友还是愿意给你机会的。

现在千万不能再冷战下去了,一定要主动向女朋友道歉作保证。千万别等到她完全失望了,再去挽回。

婚前应不应该同居?

车老师你好:

我今年26岁,未婚夫28岁,我们在一起两年了,目前已经订婚。最近半年,他总是时不时提起同居这个事。

我从小就被妈妈教育女生不可以没结婚就跟别人住一起,她觉得那样的女生不自重,婆家也会看轻你,我也觉得这样的想法没什么不好。

可是我男朋友觉得,如果两个人要结婚,就一定要先同居一段时间磨合,结婚之后生活习惯一致也不容易产生矛盾。

我俩为这个事吵了很多次,我是坚决不同意的。上周我们又因为这件事闹的很僵,他说如果不同居就分手。我很喜欢他,不想分手,我该怎么挽回呢?

答:

同居在一定程度上确实可以磨合性格,有些东西婚前同居才能看得出来,平常恋爱对方是很少会暴露出缺点的。

两个人的想法都是值得尊重的,你认为女生是弱势群体,婚前同居害怕别人非议。

男生则觉得你们都订婚了,以后是要生活一辈子的人,婚前同居不仅可以更加了解对方,还能提前磨合习惯。

问题主要还是出在沟通方式上,其实两个人可以各退一步,你们约定一起旅行也可以解决这个问题。

一周的旅行时间说长不长,但的确可以看清很多问题,相信父母也不会反对的。

•END •

分手真的是因为你太作吗?


题主:女

我做传统行业,他是影视工作,我们恋爱3个月,我被前任伤过最开始防卫,没真心,总挑剔怀疑考验他,他不喜欢我对感情的态度,讨厌被怀疑。但是稍微有矛盾我总冲动,动用他讨厌的方式骂他,他受不了把我拉黑了。

我挽回过两次,亲自上门道歉,并说他是我想结婚对象。我在谈时很端,利益第一,挑剔刻薄,分手主要原因是我怀疑他固执,唠叨我,是在玩我,骂他渣男等很多缺点,生气时删了所有联系方式。

我没提分手他非说,那就是腻了要分手,骂完后悔了说见面和好,结果见面他说话很冲又问我要不要分,也不哄人。

我当时紧张害怕,如果不是他臭脾气我会挽回,但晚上我失去理智冲动又说的是,他绝情理智固执说不想谈了哪怕和好也不会付出,更不会娶我,虽然开始奔着结婚谈的。

我们性格冲突,俩人都敏感小气,他大男子主义,我略矫情顽固,生气时同样暴躁冲动,挑对方痛处,属相为鸡犬不宁结合,好的时候很和睦,吵了一次就分了。他感情洁癖挑剔要求高,忠诚果断。分后才发现他的好,其实我认真了不会太作,只是伤了他的心,我该怎么办呢?

回信:

其实很多女孩在分手之后,都会有这样一个反思期。

到了这个时期,就会想到对方大量的好和自己在整个过程中很多的不好。最后一般会得出个结论:分手只是因为我太作……

其实,这个行为动力之所以如此有共性,是源于我们共有的一份心理动机:对新变化的难以适应和离群的恐惧。

很多女生分手,话说的很绝,实际上都是一时冲动的结果,自己对这件事是没经过真正理性的思考,因此并没有接受这个结果的心理准备。所以,即使曾今说过无数次,但是但凡真的发生了,对自己来说,都是一次突然袭击。

这个时候,面对突如其来的落单,失去精神依恋,她内在是非常恐慌无助的。所以,就一定要想办法拼命抓住一根救命稻草。

那么潜意识为了缓解这种慌张,就会强烈的推动我们把事情变回原来那个自己熟悉的样子。

为了让自己老实,听话,潜意识就开始主动放大一些证据,证明这么做是对的。好比,它会让你忍不住的去想到他对你多么多么的好,证明这一切都是你的错。所以,你该改正自己的决定。

就像赌气说分手时,感觉他一无是处一样,这个时候又感觉恶略至极的是自己。其实这都是不客观的评判,都是陷入情绪的不理智思维。

当你能平静下来,想起他,不再是因为身边没有他而无所适从,而是客观的看到你们这段感情出现问题真正的原因,知道如何可以改善这样的状况,也真的愿意为了他,为了你们的未来自己主动去改变。

这个时候,才是要挽回的最佳时机。也只有到这个时候,你才会不用这么无助的求助别人,自己就能有清晰的思路,知道大概可以从何入手去挽回……

所以,既然分手已经是因为不理智引发的错误,那就不要继续错上加错,又开始一次完全不理智的挽回。如果不从这点上开始改变,这种挽回并不是你们情感的延续,而是为下一次更剧烈的伤害做铺垫。

所以,建议你,先给自己一个人一段安静独立的时期,陪自己走过这些不稳定的心里阶段,然后再谈是否挽回的事……

题主:女

我与男友恋爱8个月,他和我脾气都不太好,恋爱时我有工作,后来因为个人原因有半年没上班,目前正在努力找工作,我在家也洗衣做饭做家务,他却说我什么都不干。

没收入的这段时间,经济方面大部分是他承担,最近因为我找工作的事吵得不可开交,为了长期发展我想找个好点的单位,他却说随便找一个就行,我觉得他不理解我。

平时我们生活习惯的不同,比如他不换鞋我会说他,他就说我要求多,然后就吵架。每次吵架他都大吼大叫,并且都要吵赢我,我一般不怎么说话,等他发完火了他就又来哄我,说他不该发火控制不住。

我没钱买了便宜的衣服,他说我买的是垃圾,很伤自尊,有时开玩笑也是贬低我打击我。我每天都不开心,老师,我该分手吗?

回信:

该分手。

恋爱是因为我们彼此都觉得遇见了自己生命中最美的那份缘。舍不得失去,因此达成一致,建立这样一种稳定的关系。

所以,既然遇到了最好的缘分,那最该做的事,应该是让彼此变得更好,让对方感受更多的快乐才是。

当你们的关系,让彼此都在走下坡路,感受到的痛苦远远大于快乐时,如果彼此都有爱,那两个人就会都想办法主动改变自己来让一切走向好的方向。这样的关系,值得继续。

反之,如果更多的是处处放纵自己最恶劣的习惯,却致力于改造对方,把对方雕刻成自己满意的样子为最重要的目的。并且陷入其中,对此没有丝毫反思和自察。那还真不是爱一个人会有的样子,所以还是好好说再见吧……

改变不了现状,就学会给自己和对方一条活路,各自再去寻找那个让自己心甘情愿为爱而改变的人。这样至少你们还都有机会重新获得幸福。

题主:女

我们两个异地恋半年,距今分手一年,中间我纠缠了他很久,后来慢慢他又重新喜欢上我了,谈了一个月又分手了。

两次分手的原因都是因为我跟异性朋友联系,他特别不喜欢我跟异性接触,这一点我没有意识到有多严重,可在他心里已经压了很久。现在他通过相亲,跟一个女孩聊了一个月了,他准备跟那个女孩谈恋爱。

我的性格是大大咧咧,单纯,他疑心重,有一点挺好的是,他跟一个女孩谈恋爱时,不会搭理别的女孩子,可以说是忠诚。

现在唯一的联系方式就是微信,可是他不让我给他微信发消息,说我再发一次他就删了我。

他跟那女孩的聊天内容我看过,想到了当初我们两个每天聊天到深夜的场景,那女孩性格跟我差不多,都是外向,他说他俩各方面都很合,互相喜欢,我感觉他们真的要成了,老师,我该怎么办?

回信:

成全他们。

从你的描述,我看到了一个太过自以为是,不把别人当回事的你,和一个有责任心并且忠诚的他。

你们当初分手再和好,你很清楚其中的原因,但却明知故犯。感情中我们处事的界限,不是以你个人的判断为指标,而是你做了之后,对方是否会感到不舒服为标准。其实这点,作为一个成年人都是心知肚明的。

所有的强词夺理,假装无辜都是不想在乎对方的借口。一个不懂尊重别人,不愿在感情中用心付出,却想靠手段抓住对方,占尽他所有的好的女人,说实话,配不上他……

更何况,他还给过你机会

现在,他都遇到了生命中最适合的另一半,你只是他生命中一个过客的角色。所以,别拖累他,学会祝福,是你保住自己尊严最好的选择……

对你个人的建议是,提升自己,否则下次就不会这么走运再遇上好男人。感情路上,一切都是有因果的。如果你一直执迷不悟,你现在的作为,老天迟早会派人以成倍的方式还到你头上,教你长大……

所有的不情愿,都是因为不够爱


案例1

性别:女

案例详情:

我有个同居男友,但是一直未能修成正果,他是我去年这个时候认识的,认识的时候他家庭不稳定准备离婚。

那时候他刚退伍,在部队呆了16年。他家两兄弟,哥哥出车祸走了,嫂子带着两个孩子离开他家了。有个妹妹,是领养的。

他小时候爸妈对他一直不好,对他哥哥好,不让他读书,还老是打骂他。后来自己离家出走了,到16岁的时候回家,他姑姑就叫他去当兵。

他前妻比他大四岁,当时结婚是因为父母逼迫,后来生了两个孩子,一个儿子一个女儿。

他一直给我说会给我一个满意的答复,但是最近我们闹崩了。他说我偏激,说不可能了,联系方式还有,他去了另一个城市,也离婚了。

我舍不得他,想挽回。他的性格也有些偏激,他说过几天回我现在的城市处理他房子的事情,现在他极其不想我联系他。

他说我发的信息已经打扰到他的生活了,微信给我删除了,但是我找他还是有回应,虽然态度非常不好。

他说我逼他,限制他的人身自由,他说我们不可能了,他说他任何人都不想联系,因为处理他家的事情他已经精疲力尽。

今天我坦然了,但是还是舍不得,他比我小三岁,83年的。

老师,我想挽回,我应该怎么办,我想跟他组成一个家庭,他的经历他这个人很让我心痛!

导师解答

你好,看到了你的困扰。

你们关系的开始,就是在他婚姻持续期间。虽然你们是你情我愿,可是也从这点可以看出来,你们两个在面对情感关系时,都有不成熟以及不负责任的地方。

他婚姻的不幸,和你们的相互吸引都不能成为你们不顾及他妻子、孩子的感受去同居的幌子。

两个内心不懂尊重、不知担当、无法管理自己行为的人在一起过日子,一地鸡毛也是必然的。

现在既然他已经离婚了,你又很有意愿跟他在一起,可偏偏他又被你吓跑。这又再一次说明,阻碍你们的,不是外在的因素,而是你们双方的个性。

你为了自己的需要,一味的掌控,只为填补自己内心的不安全感。完全没意识到,他目前正处在一个人生大事件—离婚当中,精神和精力都处在相当脆弱的阶段。

本就是很需要被支持和包容的阶段,而你让他体验的更多却是被索取。这对他脆弱的现状来说,无疑是屋漏偏逢连夜雨的无力承受。

他在你们关系出现问题时,没有用积极的态度去解决,而是采用逃避和彻底推卸责任的方式来自我保护。

你们俩关系的破裂,再一次重复了之前面对问题时那种不懂尊重、不知道担当的心态。

所以,如果不在问题中反思自己,修正自己,学会良好亲密关系相处之道,就算跟他复合了,也会在下一次类似的矛盾中分开。

至于你目前的当务之急,该如何挽回他,你需要从以下两个点入手:

1、他目前需要足够的精力去面对自己的离婚事件,对你可以说是分身乏术。

最大的需求就是你给他空间和时间,让他可以专注的去处理眼前的事,整理自己的情绪。

在你还不懂得该如何给到他他需要的支持和理解时,应该尊重他这份需要,否则只会适得其反。

2、他逃开你的原因之一就是你过度的掌控。

所以你需要首先活出一个自带安全感的自己,让他感觉到跟你在一起,不会再有被限制人身自由的风险。

或许就可能对他形成二次吸引,愿意和你重新建立恋爱关系,甚至一起走接下来的人生。

3、学习良好亲密关系的相处之道,让他感觉和你在一起的人生是轻松,幸福,美好的。这也能吸引他不由自主的靠近你

4、你可以联系我们的老师,根据你具体的情况,设计有针对性的挽回方案。

案例2

性别:女

案例详情:

老师您好:我的情况是这样的,半年前我老婆想要买手机我觉得贵不给她买,在争吵过后我头脑发热,跟她说了离婚。

这已经是我们结婚五年来我跟她说的第三次离婚,她当真了,说要搬出去冷静冷静。

后来我同意她的提议让她搬了出去,期间我努力讨好她,向她道歉,甚至跪下来求她都没有用。后来想去跳河她也无动于衷。

她总说我们三观不同,在一起不会幸福的。

我们有个小孩今年4岁了,上幼儿园了,她还帮我接送,微信,QQ都删除我了,还有电话☎没删。

我们俩都属于性格自尊要强的人,她现在坚决要跟我离婚,我不知道该怎么办了,我很需要她,但是又不知不觉的爱伤害到她。

我真希望她能在给我最后一次机会证明我很爱她。

希望老师能帮我出出注意,谢谢老师!

导师解答

马伊琍说过:如果因为没有了你初见我时的魅力,你选择不再珍惜我,我今天依然可以穿上高跟鞋,化上精致的妆容,绽放我依旧的精彩,重拾我的事业和光环。走出门被万人追捧瞩目,我可以惯着你,我也可以换了你。

爱她,无论多拮据,也会偷偷的买回很贵的那部手机,只为她高兴。

而你,跟她吵架提离婚,却是因为不想给她买那部贵手机。巧妇难为无米之炊,明明没那么爱,你要怎么能证明很爱?

你愿意为一个人付出多少,爱她就有多深。反之她在你心里的价值,又决定了你愿意为她做的付出。

一个当初义无反顾决定和你一生白头的女人,如果不是在生活的点滴中看明白了这些,失去了心中对你所有的希望,怎么可能在五年之后做出这样的决定?

她跟你吵,跟你闹,跟你要手机的时候,你满心的嫌弃,可你不知道的是,.当女人不闹,不叫,任何事情都独立处理时,她已经不再需要你了。

你说你很需要她,这个我信。

要不是在过去五年,她默默满足着你各种需要,怎么可能在她离开后,曾今满足你的那部分骤然空缺时,你才发现自己居然如此需要她呢?

所以你要明白,你需要她,丝毫不能说明你爱她,只能说明你要用她。

现在你想挽回她,如果心中真的还有那么一点爱,而不仅仅是对她的需要。

那你必须要清楚,爱的基本倾向是奉献;是付出;是不计回报的做让她感觉开心快乐的事;是为了跟她合二为一,主动放下自我的执着,磨掉身上刺人的尖角。

懂得爱,才能带着心里的爱,做那些和爱有关的事,去温暖她那颗已经失望到冰凉的心。

假如你没有为她做一些事,让她感受到被爱,被珍重,再次看到生活的希望,重新泛起五年前那种想和你一生白头的渴望,你就想急着把她拉回身边。她只会感觉即将重新掉入冰冷和绝望而拼命逃离。

案例3

性别:女

案例详情:

分手14天,想过挽回。但时间越长,越明白,一开始想的挽回,只是不习惯没了他。

现在反而觉得,挽回结果还是一样的,单靠自己的改变没用。可能不甘心,又可能觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。

我很纠结,到底是挽回还是放手。对他,现在不知道算不算是朋友,他的兄弟和我说,他想了很久想通了,既然做不了恋人就做朋友吧。

可我觉得要么做男女朋友,要么就互不相干。

我很不明白为什么他们会认为分手后还能做朋友,我做不到。我一看到他我就想起过往,心里很难受。

我很困惑,到底应不应该挽回,不挽回我真的做不了朋友,我不知道自己的心态到底对不对。

希望老师能给我一点建议!

导师解答

你好,其实治愈失恋最好的办法就是时间,经过14天,有些问题你自己已经慢慢清晰了。

就像你自己说的,假如你们双方没有改变,就算挽回了,还是要面对之前一样的矛盾循环。所以,你清楚,自己已经不再想做这种没有意义的重复

你觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。我想告诉你,爱情是靠感觉的,不是靠相信的。

但凡你强迫自己去相信有爱,说明你的心其实早就知道爱不在了,只是你的脑袋不接受。

或者就像你说的,想跟他在一起,只是因为不甘心。

你会困惑该不该挽回,其实就是弄不清楚,现在的心痛到底是爱还是不甘心。

既然弄不清,那对自己的心宽容一点,尝试一把又何妨。

如果是爱,挽回了就爱下去。如果发现不是爱,再重新放手你也就能彻底放下了,不是吗?

至于他说做不成恋人做朋友,我觉得这不是你该纠结的。

因为想做朋友是他的事,要不要同意和他做朋友是你的事,不是吗?心里不想,何必为难呢?

案例4

性别:女

案例详情:

本人女,89年,身高159cm,体重50.5kg,男方,88年,173cm,63kg,跟他认识是交友平台认识,当时追了我1个月。

他有过2段感情,我一段。刚在一起前半年对我很好,后来异地了,他回他家那边工作。见面很少,异地恋两年了。

这一年一直都在吵架,都是因为他微信加的那些女的,有个女的还故意跟我说是他女朋友,当时我都快心碎了以为他真出轨了。后来他解释说是跟她买彩票加的,人家故意调戏我。

后来我们又和好了,所以之后我很多疑,怀疑他,总是问关于微信女的好友。他最受不了我好像调查他怀疑他,一次次地吵,都和好了,原谅了我。

最后一次在他手术前两天,爆发了,真的分手,再也不原谅我,我怎么打他电话都不接。

他刚手术完,我想打电话关心他,他说分手了不要打扰他,他说他没拉黑我,是因为要还我的钱。

交往两年我在他事业生活上帮了他很多,可是分手他却这么绝,已经不爱我了。我怎么说,他都很冷淡,说话很绝,他说他忍够我了,我永远改不了了。

他不爱我了,爱被我磨灭完了,我该怎么办?怎么才能挽回他?

导师解答

你都说他不爱你了,爱都被你磨灭完了,你还要挽回吗?

挽回做什么?

是为了跟一个不爱你的人相处一生,还是心里还抱着侥幸,认为他可能还有那么一丝爱你,或者挽回他后,有可能爱上你?

如果侥幸在前者,那么你难道不清楚,如果没有当事人的纵容,怎么可能会有买彩票加的女人跑来跟你说是她女朋友?

他怎会不知道,这样的行为就是对你们关系赤裸裸的挑衅?能让这事发生,至少可以说明几个点:

1、他跟这位女性关系不同寻常

2、他根本不担心你们关系破裂。

从事后一句蹩脚的解释就打发掉你,没对你为此难过而内疚自责,没让当事人来郑重跟你道歉的态度来看,你在他心里,恐怕真不怎么重要了。

你会对你们的感情产生怀疑,查他手机,你信了他的那一套,觉得自己怀疑他做错了,不但放弃追究他责任,反而开始自责自己疑心重。

请问你真的相信无风会起浪吗?如果不是他的言行让你感觉到不对,你怎么可能产生那些疑虑?

如果他真的很爱你,怕你受伤,怕你离开,他怎么可能在做事的时候不考虑你的感受,让你产生这样的感觉呢?

说来说去,还不是因为不在乎,所以懒得花心思。

所以,假如你是前者侥幸,那么很遗憾,这个幻想可以破灭了。

假如是后者:你认为挽回后,他可能会再爱上你。

我想问你,你刚吃腻了的菜,会因为再多尝一口而重新食欲大开吗?

答案显而易见:NO!

他能再爱上你的最大可能是:你变成了他垂涎欲滴的那道菜!

所以,再爱上的前提是,你要做自我成长,活出独立自信的姿态,让他被你身上绽放的光芒所吸引而忍不住重新来追你。

其实我能理解,你们两年多的感情,突然分手,习惯了两年的状态被打破,怎么样都会感到慌张和措手不及。

总想赶紧把他拉回来,让一切恢复原来的样子,就不用在接下来的未知里焦虑、迷茫。

这样也才能感到安全和安定。更何况,你内心很可能还爱着,或者至少还喜欢着对方。

所以,此时急切的挽回心态,或许只是你没经过大脑思考的应激模式。

无论是否要挽回,你都要给自己点时间,看清楚事情的真相,问清楚自己内心的答案,再来行动。

至于决定之后的挽回方案,或者自我成长方案,我们平台的咨询师可以给你专业有针对性的帮助。

男友骂我是肥猪 还说爱我是因为寂寞


但是这种美好没过多久就悄然消失了,他慢慢的嫌弃我了,最后吵架,我一直忍着,他无事有事就挑我刺,我真的受不了了就问他,你这么讨厌我为什么还要跟我在一起,他就大声说道,你看看你的长相,长得跟肥猪一样。

我是一位传统的女人,我也很渴望得到一份美满的婚姻,有一位知心的爱人。

在2010年的3月份我认识了我的男朋友,他是公司的一名主管,起初我根本就没注意过这个男人,也不知道为什么他看上我了,其实我是个不漂亮的女性,我从来没有奢望过嫁给帅哥,在他主动出击下,慢慢的我我们从不熟道慢慢的熟悉。

在情人节的那天,当天真好下大雨,在我上班,大概上午十点多,他买了99朵玫瑰跑到的我的公司来,那时同事那么多,当时单膝跪地送给我,我真的特别感动,后来我就通过交往爱上了他,跟他交往了一段时间我们就走到一起了。

我跟他从此过上了像夫妻一样的生活(因为我们还没结婚)当开始,他对我真的很好,对我很照顾,从来都不嫌弃我,经过几个月的一起生活,让我留下了美好回忆。

但是这种美好没过多久就悄然消失了,他慢慢的嫌弃我了,最后吵架,我一直忍着,他无事有事就挑我刺,我真的受不了了就问他,你这么讨厌我为什么还要跟我在一起,他就大声说道,你看看你的长相,长的跟肥猪一样(我体重150斤,却是有点胖)。

他还说:我以前跟你在一起是因为我寂寞,就想找个人来玩玩,是你自己太傻了。

后来的一段时间,我还是上班,下班做家务,他天天回来就骂我,说我肥猪,根本就不爱我,叫我滚。最可恨的是最近他居然带另外一个女回来,叫我搬走,我哭着求他都没用。我真的活不了了。我真的想一死了之。

我该这么办呀,我活着还有什么意思呀,天下的男人都是负心汉还是肥胖女人就是没人要,就是被人蹂躏的呀?我真的就是一个命苦的人呀,要不是想到我家人,我在真的想去死了,死了一切都解决了,爱一个人就不能包容一切吗?男人的爱就是无耻的吗?你们的男人会这样吗?

口述:婆婆嫌弃我只是因为我的家境不好


我是一个地道的专科生,在一个私人设计院工作,也是一个地道的农民。男友家则是城市的,并且他是一个本科生,最重要的是他家家庭条件不错,光房子就有几套,而且年纪轻轻就有了一部车子。

与男友相识是通过一个聚会,他是我一个好朋友的表哥。我们相处了很久也没有去见他父母,上个周日,我买了点水果及饮料什么的,就去拜访他的父母。去的时候,正好他爸爸不在家,只有她妈妈一个人。

开始的时候,他妈对我的态度不错,给我洗水果什么的吃,过了没有多长时间,他妈就开始问一些特别现实的问题。比如我家是哪的,在哪上班,单位有多大什么的,她的每一个逼问,我都觉得特别不自在。

他妈妈在做菜的时候,我是打算要帮忙的,可是她说什么也不要我动手。我只有像个木偶似的坐在客厅里等。特别是吃饭的时候,特别的尴尬,虽然做了五个菜,但菜色很简单,不是凉办菜,就是水煮虾,并且他妈妈在饭中不停给他儿子夹,好像从来都没有注意到我的存在。

吃完饭后,他妈妈让我们自己玩,她一个人躲在书房里玩游戏。我和男友在一起玩手机,她也不怕麻烦,一会让他儿子这个,一会让他儿子那个。还没有到下午,他妈妈突然就出来问我几点了,我懂她的意思,她是催我离开。

我是一个知趣的女孩子,于是,我就去书房和她告别,没有想到,她连送送我也没有说,这种感觉让我特别的难过。我长的不错,只是家是农村的,没有什么钱,她至于这样对我吗。后来,我和男友说起这事时,他竟然说我误会了,他还说他妈对我的印象挺好的。

一直以来,男友始终对我不错,说实话,我真舍不得和他分手,这差不多半年来,他几乎每天都会给我打四个电话,不管是我感冒还是生病,他都会在我身边陪着我,只是我不知道如何与他妈妈相处?

回复:

自古以来,婆媳之间的关系都是很难相处的,可能是因为她们同时爱着一个男人的原因吧。对于你的家境,这是你无法选择的,不过,你如果坚持与男友在一起,就要学会讨他妈妈欢心,一般来说,女人都是很好哄的。你可以一点一滴来感化她,相信终有一天,他妈妈慢慢喜欢上你的。

这种坏男人之所以存在,就是因为有很多女人在纵容他们


我们真的都感觉轻松了很多

亲爱的格雷格:

我和一个男人交往了一个月,然后他就和我分手了,因为他认为我们不会有结果。我理解他,所以就自然而然地接受了。他后来还问我们能不能像普通朋友那样继续交往,我觉得这没什么,就答应了。现在我们会经常见面、约会,然后到他的住处上床,和以前一样(可我们已经“分手”了)。他确实很讨人喜欢,我很喜欢和他做爱的感觉。我有时也会想,他这么离不开我,一定是还喜欢我。我们现在的状态没什么不好,还挺酷的,一点压力都没有。大家很轻松,很快乐。我已经决定不再提醒他其实我们还是在恋爱,虽说我们确实已经说好分手了。

谢莉儿•琳

亲爱的“分手轻松”小姐:

我的老天,这个男人可真够聪明的。他和你约会、恋爱,然后分手,接着继续和你上床,他可是对你的感受一概不顾啊!他确实不用对你负责,谁让你们已经分手了呢!他简直是天才!是奸恶之徒中的“天才”!该由他来写书,而不是我和莉兹。我敢打赌,他只要愿意,一定会拥有大批大批的粉丝,而且当中也一定包括你。你要注意,这个男人根本就不是因为太爱你而离不开你。如果没有你就活不下去的男人是不会和你分手的。这个家伙对你简直就是薄情寡义。你如果真的爱自己,就尽快摆脱他的纠缠吧。

为了和某个男人在一起,有些女人会变得很能忍耐,甚至可以完全放弃自己原来的期望和应有的权利。各位大小姐,拜托,请不要轻易地退而求其次,要时刻记住自己的目标,要知道你值得拥有更好的。即使你不为自己着想,也得想想所有的女同胞。c。