【www.qg13.com - 为什么离婚】
我们总是能够看到很多情感语录，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"面对爱情为什么我总是自卑？"，希望能够帮助到各位。
询问：
老师你好!再有一个月，我就28岁了，我现在是父母眼中不折不扣的“剩女”。
一直以来，在别人眼中，我都是一个温柔善良、谦逊和善的漂亮女孩儿，人缘不错，本科学历，工作也挺好，她们都羡慕我这样的人生。
我的自我感觉也不错，24岁之前，一直没急着要找男朋友，总想着等自己工作更稳定一些、自己再优秀一些再找。
可是，两三年过去了，还是没有找到男朋友。倒不是说这么多年来没有遇到自己喜欢的人，但每当遇到了有些好感的男士，见了两三面就觉得自己配不上对方，觉得对方如何如何好，自己如何如何不好，不是觉得自己长得不好看、太矮、身材不协调，就是觉得自己厨艺不行、不温柔不淑女。反正，总能找到很多理由看低自己，有时甚至觉得自己一无是处。qg13.COM
总之，这么多年，不管是别人追自己，还是自己喜欢上了谁，都不敢进一步发展，总想等自己变得好一点儿再说。如今，年龄的增长让我更加自卑和焦虑，担心再这么下去，真的要彻底被“剩下”了。而在另一方面，我也很困惑，自己其实还不错，可为什么总在面对喜欢的人时就变得很自卑了呢?
解析：
如果对方太优秀，与自己差距太大，产生自卑感是可以理解的;但如果自己本身条件不错，与对方差距也并不大，在面对爱情时却总是自我否定，害怕自己的不完美而选择退缩，就需要去寻找一下原因了。
一遇到喜欢的人就自卑，反映了一个人内心安全感的缺乏以及较低的自我价值感。自我价值感低的人，往往缺乏自信，越是重视的事情，越是不敢去面对，面临决策的时候永远都觉得自己不够好。一旦遇到真正需要作出选择的时候，缺乏信心的本质就会暴露出来。
习惯于自我否定，其实是一种自我保护的心理机制。只有先否定了自己，才可以在内心形成一个面对痛苦的缓冲地带，当他人质疑和否定时，自己有了心理准备，不至于痛苦不堪;如果别人没有否定，反而是接受、肯定了自己，她会受宠若惊或者本能地怀疑。这种防御机制可能是在成长过程中，长期承受来自外界的压力和否定造成的。
一个自卑的人，内心可能存在一个想象中完美的自我，“她”可能既漂亮又性感，既上得了厅堂又下得了厨房……她会将现实中的自我和理想中的自我相比较，认为只有那样的“她”才能驾驭爱情，而现实中的自己，就只能自惭形秽了。
爱情对于你而言，就像是一块美丽却易碎的水晶，也像凶险的洪水猛兽，如果认为自己没有足够的能力和魅力，干脆不去触碰。
到底是什么原因导致了你的自我否定呢?一个人在成长过程中，周围的人，特别是父母，就是自己的一面镜子，从镜子中看到什么，就会对自己形成怎样的认知。如果感觉不到父母喜欢自己，你便会觉得自己不可爱;如果父母经常否定、批评自己，你也会对自己进行批判和否定，会认为自己真的很差劲。
事实上，你并不是真的不优秀，甚至很多有着类似经历的孩子更善于自我提升、追求优越，反而在某些方面超越了自己的同龄人。这种“超越”，别人能够看到，你自己却不一定能够看到或承认。只有当你从内心真正认识自己，看到自己的优势、长处，接纳了全面的自己，才能建立自信。当一个人的内在评价发生变化之后，行为、思考模式也会相应的发生变化，生活也会随之改变。
真正的自信并不是因为拥有某种资源，而是接纳平凡的自己，包括自己的优点和不足。漂亮、才干、财富、社会认可度等在一定程度上能给人带来自信，但是这种自信是有条件的。只有从内心真正地爱自己、认可自己，并不是无条件的、不可撼动的，哪怕自己并非那么出色，但也能客观看待自己、接纳自己，在爱情中也不会再妄自菲薄、胆怯退缩了。
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为什么我总是爱上坏男孩？
我是个喜欢压抑自己的人，身边多数人都觉得我乐观，天真，可爱，也不乏追求者，事实上我是强颜欢笑。
我生活在一个非常复杂且矛盾的家庭，从小父母离异，爸妈后来各自婚姻重组，我跟着妈妈，继父特幽默会给家人带来欢笑，这是在他不喝醉酒的情况下。令我无法忍受的是，他总对我动手动脚，让充满恐惧，神经一直处于高度紧绷状态。
我本可以像大多数人一样借着不幸家庭由此堕落，但我舍不得，于是努力读书，想考大学，离开，老天爷对我还算心怀善意，我考上了大学，认识了一大批朋友，渐渐地放开本性，招来大批追求者，由于家庭环境影响，对爱情始终保持悲观态度，尤其是用心接近我的男生，我非常排斥。
大二时，认识一学长，他经常训斥我、批评我，且教会我很多东西，我渐渐喜欢上他，我们交往不到一个月他就提出性要求，我觉得这个男生太不靠谱，于是提出分手，可他又回来求我，我一心软又在一起了，之后一段时间，我们常为这事发生争吵，我疲惫于和他吵个不停，后来，潜意识里我害怕被继父强暴，觉得还不如把第一次给一个自己爱的人，在这样的心理下，我草草把第一次给了他。
事实证明我傻，他并没有珍惜，也由于我是第一次恋爱，很多时候对待感情确实不太成熟，我们俩之间经常为小事大吵特吵，我喜欢的他不喜欢，他不喜欢的我会试着去尝试，我也曾试着走进他的世界，但他过度自我让我心寒。
交往一年，分分合和不下30次，终于有一次，我发现他和另一女的奸情，故事的结局是他哭着求我成全，我也成全了他和那女，并祝他幸福。
捉奸在床发生后我很痛苦，虽然表面依然云淡风轻，但刚失恋的前几个月，我每晚失眠，那段时间对我来说真是暗淡无光，并开始嗜酒、抽烟、泡吧，经过一段放纵的时光后，我反而觉得更加疲累，这样的生活不是我想要的，且我天生有强大的阿q精神，我经常安慰自己好女孩儿总会遇见坏男孩，我遇见这样的极品，可能是因为我太好了。沉淀半年后，我渐渐好起来。
现认识一男，他研究生，他和前男友很不一样，我们有共同爱好、容易沟通和相处，但他让我很没安全感，因为他高大帅气，女人缘好，且他本身博爱。
他之前有个交往近三年的女友，双方都见过家长，由于前女友性格太强，说话有时太过直率刻薄，他们之间也是经常吵架，也总是分分合会，我认识他时，他们刚分手，在我们确定交往半个月后，我主动联系他前女友，希望从她身上得知我所不知道的他的另一面，他前女友对我说，他很不成熟，对人好、善良，但叫我做好容忍他劈腿的心理准备，说他很喜欢和女生搞暧昧，还说他们一直保持联系且对她许诺说是将来一定会娶她。
我问他这怎么回事，他没否认，他说他很贪心，他总想要最好的，他爱他前女友，他喜欢我，他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。
后来，他和前女友又在一起了，无论是新欢还是旧爱我都做的一样失败，好不容易愈合的伤疤又再一次活生生的撕裂，抑郁不已的我又开始借酒发泄，一次喝醉后不禁给他打电话，他来找我，我满腹辛酸，第一次把我的童年、我的初恋一点一滴的诉说，他心疼的抱着我，告诉我，对不起，她怀孕了。
他前女友已经怀孕，而他还读研，异地。我和他常联系，每次都说断，但每次都断不了，但偶尔看他神秘的接电话发短信，偶尔看他电脑里那么多和他前女友的照片，我无法做到不在乎。
我宁愿他告诉我，他爱的人是她，我只是替身，这样我可以义无反顾的不要他，而不是像现在一样欲断不断，我不想再纠缠于三角关系，但我忘不了，又痛又爱。
回复：
你是一个敏感的女生，虽然父母都已经婚姻重组且生活得很好，这种幸福模式也许对父母来说不会产生怎样的影响，但是在父母离婚的瞬间，已经在你的心理上留下了一道疤痕，尽管你的继父对你很好，但是你却多了太多防备。
父亲对儿女的抚慰是很正常的，那是亲昵不是暧昧，在此，我需要给你讲一个我看到过的故事：7岁女孩一丝不挂，在炎日夏季和父亲在地板上睡熟。我相信那瞬间，父亲对女儿没有任何邪念。只是残缺的家庭，让你比起同龄孩子多了太多不安全的成分，所以对尘世中很多美好的事情你都喜欢靠自己不成熟的想象力给出一个定论，这才是你真正不快乐的祸根。
当你遭遇第一任男友的时候，你的委屈失身其实是怕失去的一种表现，因为你太渴望爱情可以弥补亲情的残缺，所以你愿意为爱情付出一切，只是你遇到的男人根本不是亲密爱人，你贪婪的是他的霸气、他的说一不二，然，爱情的尽头也真是你贪婪的这些因素将你们扼杀。
而后，你遇到了一对两地分居的苦命鸳鸯，他们的爱已经根深蒂固，你只是他们情感发生摩擦时的调味品，他爱的是他女友这是千真万确，你连备胎都算不上，这也千真万确，如果必须给出你一个合理的定位，那就是小三。
曾经你也经历过一次被踹经历，所有人在失恋当初，都会很痛苦，爱的过程是痛并快乐着，而品尝失恋的痛只有漫长的痛苦和自我践踏，但除了认命还能怎样？只有真正走出失恋的痛，才能够获取重生，这是必须。
而今，你上演着一处自欺欺人的游戏，因为那个帅气研究生已经告诉了你和他女友的区别，他说他很贪心，他总想要最好的，他爱他前女友，他喜欢我，他在我身上可以寻求到前女友身上感受不到的温暖和体贴。只是你不愿面对现实而已，所以，在三人的情感世界里，你还在努力抗争和积极争取着，只是得不到爱的承诺，让你很抓狂。
这份情感最后将有可能导致的结局：他如果将来选择回家乡发展，那么你和他肯定没戏，他前女友如果将来选择陪他打拼，你也没戏，也就是说，你和他想有结局，要看他女友是否愿意施舍。
在此，我想对你说，生活在怎样的家庭环境都没关系，父母给予我们的不幸或幸福都是短暂的几十年或二十年，之后的人生路需要自己通过努力去争取，想过怎样的生活就需要又怎样的心态前来支撑，我希望你能够看清自己所处的位置以及认清自己所扮演的角色，给自己一个离开的勇气，开始新的生活。
他为什么总是不主动联系我
他为什么总是不主动联系我
问：我和男朋友是异地，但是我们是一个地方的。
只是他在外地工作，每周末才回来。
我们认识5年了，谈了2年，第一年谈的时候感情很好，
他对我特别好，我们也发生了关系，
他也买了钻戒求婚，我答应了。
但是第二年开始的时候问题就都暴露出来了，
他开始撒谎骗我，我呢最讨厌谎言，所以一直吵，吵到分手，
分开半年后，我发生车祸，
他经保险公司知道这些后联系我，我们又在一起了，
但是他理解的是复合由我提出的，这是在最近一次吵架中我才发现的。
那是周五，我心疼他来回奔波，
就决定自己开车去他工作的城市找他，
他也很高兴，但是第二天早上就去单位了，
一直到下午才回来，晚上因为他接了前女友的电话，
我心里不舒服，就跟他呛几声，然后就发展成争吵。
他甚至说我是他讨厌的那种女生，还让我滚，
我接受不了这种话，决心跟他分手，他也同意了，
但是第二天准备离开的时候他又来哄我说好话，分手失败。
但是现在的关系真的是很不如意，
他一般不会主动给我打电话了，
除非我朋友圈发了一些好玩的，他才会主动发微信或打电话给我，
我也不想太热情，好像倒贴那样，所以就隔三差五的才联系他，
我真的不满意现在的相处模式，
我想知道这样的关系还有救吗？
分手又舍不得，不分又不满意。我该怎么做？
QA
答：遇到问题应该想到的是解决，而不是让问题越来越严重，
导致最后两个人分手。
所以，有时候懂得及时的处理两性关系就尤其重要。
看了你的描述，你们之间存在三个问题。
第一、关于说谎对于你们感情影响与背后因素
他为什么会撒谎骗你。
男人之所以会撒谎，要么是有不可告人的秘密，
要么是因为对方不够善解人意，
所以才会在有些事情上刻意隐瞒，目的就是不想引起事端。
但不管这个男生出于何种目的对你有所隐瞒，
你首先想的不是处理问题，而是吵架。
两个在一起有问题很正常，有问题可以解决，
用吵架的方式面对就很不理智，
在吵架的过程中难免会出言不逊，戳到对方痛处，
两个人的感情也会在吵架的过程中变得越来越浅。
在遇到问题时盲目吵架，只会导致两个人出现了感情危机。
你应该要学会如何巧妙的既能避开争吵，又能解决问题。
* 【分享一个我对男人说谎的心得体会】
男人说谎，这个时候你笑一笑就算了，
不要死命的去揪他的小尾巴，
男人都喜欢被女人仰慕着。
你就一脸白痴地对着他笑就好了嘛，
至于他是说谎还是说实话你自己心里有数就行了。
即便你拆穿他的谎言，他该说谎时还是会说谎！
男人对你说谎也是在意你的表现，不用纠结，
因为你根本就找不到从来不说谎的男人！
第二个问题：前女友炸弹
我们讲过很多次怎样对付前女友的各种妙招，
其中一个心理准绳就是：
前女友跟男朋友联系时，你要么当作不知道，
要么装圣母表示前女友有问题我们应该帮助。
你一吵架就算他跟前女友没什么，男人也会
不由自主的认为前女友比你这个母夜叉好。
我得发展点什么。
第三个问题：他只有在你朋友圈发好的内容才会主动跟你联系。
1、说明你朋友圈发的还是不错的值得表扬。
2、男人已经害怕跟你联系，不愿意主动跟你联系，你们的联系已经不再甜蜜。
3、成年人的世界压力都挺大的，别说男女朋友了。就是普通朋友也是跟谁在一起SOF强就会愿意跟他多在一起，累了就躲得远点。
话我只能说到这了，你自己好好想想。
4、当这些问题全部解决，男人自然愿意主动跟你联系
我们这有一个学员，他男朋友一开始对她很好，
但她总是很作。遇到一点问题就只会质问吵架，
哪怕是吃饭的时候她男朋友去洗手
没有给她拿筷子她都会发脾气，
或者他男朋友遇到个女生朋友说几句话她也会大声质问，
平时小事就这么作，遇到问题时也只会吵架。
时间久了，他男朋友很受不了，就提出希望她能改变一下。
可是她并没有发现自己的感情出现危机，
反而觉得对方有错，在她不断的又作又闹的时候，
她男朋友终于受不了选择了分手。
分手后，这个会员来向我哭诉，
并且认为自己一点错没有，是对方负心于她。
我听她描述完指出她的错误她一开始还很倔强的不相信，
上课后，逐渐的内省发现真的是自己的问题。
之后严格按照老师指定的计划提高自己。
后来，这个会员真的挽回了她男朋友，
结婚的时候还给我寄来了请帖，
看到她懂得处理感情问题并挽回了对方，
我真的很高兴她会重新获得幸福。
“
我的建议：
现在你们两个人的关系很僵，
主要是你的原因。
你不懂的如何妥善处理两个人的感情问题，
只是作，吵架，换做哪个男人都会受不了，
如果这个问题不解决，
换做其他男人也会出现同样的问题，
幸福在自己手里，
如果在婚恋关系中有问题，
那么跟谁在一起都很难幸福。
无论你通过什么渠道改变自己，
我都希望你是幸福的。
在感情中，为什么我总是拯救者？
老师：
您好！最近经常关注您的博客，喜欢上了这里，有空就来转转成了我的习惯，很钦佩您。 我也想和您说说我的烦忧，您能帮我指点指点吗？
我30岁，去年结婚，还没要孩子。这一年没少吵架，现在对婚姻的信心不是很大。我心里有一幅画面：每天激烈的争吵，痛心，绝望，最后感情破裂。我非常想和睦、快乐、舒心的生活，渴望有一个美好温馨的家庭，可我似乎摆脱不掉心里上的这种循环：过几天平静的日子，就觉得该有不开心的吵架发生了。我不敢要孩子，更怕万一生的是男孩，根本不知道怎样教育一个男孩，怎样和他建立一种母子感情。
我年纪也不小了，大家都劝我如果要孩子就赶紧要，我也有些焦虑。和丈夫吵架，几乎都是我要和他吵开始的，基本是我很敏感他对我说话的语气，稍有不好我心情就会大受影响，难过的想哭，特别是他在别人面前对我语气稍有不好，我的心情立刻大跌，什么心情都没有了，而且很难装的若无其事。
其实，我知道我心理有很多问题，都和我的家庭不和睦有关。我的家庭虽然完整，但感情上确实破碎不堪的，父亲没什么文化，比较粗鲁，他封建、专制、暴躁、多疑、敏感、情绪和做事都是反复无常；母亲脾气也不好，不温柔，很固执，和她沟通很难。父母的共性是，很难真正理解别人，自己说自己的话。
这些是他们的缺点，其实他们的优点也很多，从心底来说，都是关心孩子、有责任心的父母。比如供我读大学，小时候父亲骑自行车送我去上学，给我修鞋；母亲对我的牵挂，关怀，这些温暖的场景我不能忘怀。现在的我，看来像个叛逆期的孩子，有时和父亲吵架，也和母亲吵架，我不是个不懂事不孝顺的孩子，在我看来父母这么多年来的沟通交流是无效的，似乎一直没有顺利度过磨合期，我想代替他们和彼此磨合，虽然这么多年有太多的失望，但依然还有一丝希望，希望他们以后和睦一些，摆脱心理的桎梏。
这么多年，我的感觉不能简单的形容出来。心是伤痕累累的，心痛，绝望、无奈的。特别是父亲，他是我生命的桎梏，是我永远的痛。我和他从没有亲密过，更没有被他喜欢，宠爱过，有的是一种深深的隔膜和恐惧，还有他对我心灵的伤害（我和妹妹都被他罚跪过，抽打过，他经常攻击、讽刺我们）我恐惧他，源于他阴晴不定的情绪，突然性地大骂那些粗鲁的脏话，掀桌子把家里弄的狼藉一片，摔东西，但最无奈的是他自我折磨，不吃饭，或者像动物一般吃生东西，没有时间性的睡觉……
这是最让我心这是最让我心痛，无奈的事情。我知道他心理有问题了，但他多疑、不信任别人的性格是不可能去做咨询的。我好想救他，可无能为力，只能无奈的看着他渐渐走向夕阳。我的母亲，在我记忆中没有抱过我，亲过我，几乎没有表扬过我，现在都是我主动的去和母亲亲密，才把母亲慢慢带过来一些。其实我在同学们，同事们眼中是一个比较优秀的才女形象吧，但父母看到的却都是我的缺点，对我更多的都是挑剔、责怪……
老师，我的内心一直是自己挣扎着成长的，不断修复着自己，从外界学习很多很多父母身上得不到的东西。可以我的能力，还是有很多困惑需要您指点，我想彻底修复自己，拯救自己，拯救父母，拯救家庭，我想过上稳定、和睦、舒心的生活，可我不知道怎样解决那些心理问题，求您帮我指点指点好吗？非常感谢您！
（老师，我再补充一下。多年中家里气氛一直由父亲情绪掌控，气氛不好时非常压抑，看电视，玩电脑，出门，很多正常的事都不让做，我们做饭吃饭都不敢出声，叫他起来吃饭他也是骂人。总是母亲和父亲吵得很凶，我和妹妹反抗父亲时，母亲却生我和妹妹的气，让我们去哄父亲，而她自己却只知道固执的沉浸在自己的世界里伤心。我和妹妹都曾想过离家出走（也走过），都因为母亲伤心的泪水回来了，母亲是我和妹妹对付父亲的牵绊。父亲和母亲在家中和面对外人很不一样，我时常觉得很多事物很假，觉得喜怒哀乐一瞬间，充满不确定。也许，父亲比我们痛苦？因为他不会正常的表达自己……）
jijiahuanle
jijiahuanle：
看起来你想解决的问题很多。你一直生活在激烈的情感之中，或者说，一半是冰，一半是火，温暖时真的很温馨，但一旦遇到一些问题，立刻就置身于火焰中。你想拯救自己，拯救家庭，乃至拯救父母，你也确实只有做过，可是却力不从心。你说得非常好，你想要温馨和睦的生活，可是你心中有一个非常深刻的画面，那就是痛苦、痛心、争吵和绝望，这是你的婚姻模板，是由你的父母和你共同创建的模板。
一言以蔽之，如果给这个模板起名，我们可以管它叫“情绪低熔点模板”，所谓低熔点说的就是，你从你的家族中经常与之共处的是一种易激惹的情绪状态，你不知道何时家会变成“地狱”，而一旦变成“地狱”，你更不知道怎么做才能回到“人间”。在你30年的人生中，这种一爆发就“不可收拾”的局面一直反复在你的生活中重复，以至于它成为一种非常深刻的“咒语”，你渴望父爱，但却对他对你的伤害印象深刻，你的恐惧和你的渴望，你的隔膜和你的痛苦，这些都让你无法真正放下过去，你还生活在伤害中，你遍体鳞伤，你没有活在当下，你还活在那个渴望父爱和母爱的小女孩的年纪里。
这些都是我的猜想，根据你的讲述，我头脑中出现了一个纠结的家庭，那就是拯救这个家庭的，负责这个家庭的沟通功能的是两个女儿，而两个父母却像孩子一样被女儿们宠坏了。最关键的是，没有人知道到底父亲为什么痛苦，但我清楚地知道，你们家的传家宝就是父亲的痛苦和母亲的痛苦。
你现在有强烈地修复父亲痛苦，帮父亲解决问题的愿望，因为你可能会相信这一个假设：如果父亲康复了，他就能很好地爱你了，如果他能很好地爱你，你就能真正的幸福了。你的幸福取决于父亲和母亲是否能康复以及爱你。这是当年那个痛苦的小女孩的想法，你现在已经成年，你的幸福不需要靠父母的内心的“康复”才能获得。
相反，如果你不肯让你的父母做你的父母，而要你的父母做你的“病人”，那恐怕你一定会失败，这是一个南辕北辙的行为，因为当他们的关系由你来包办代替来解决时，他们已经丧失了做父母的资格，你正在努力地让他们不再成为你的父母以成为你的父母。这是个病句，可是这就是你可能正在做的事情。
我认为，你的问题属于成长的问题，所谓成长，就是改变时间和经历给自己打下的种种咒语和烙印，让自己从父母的痛苦中走出来，真正接受自己小时的痛苦——正因为我们不肯接纳小时的痛苦，我们才会花一生的时间去逃避它，否认它，试图用刻舟求剑的方式改变它——没有人愿意真正接受自己小时是少有父爱和母爱的小孩这个事实。
真正的改变是最笨的，也是最简单的，更是最痛苦的——所以我们才会选择痛苦少一些的方式应对它，结果却是让这个痛苦无休止地延续下去——那就是面对这些痛苦，浸泡在痛苦中，然后接受它。
为什么男人总是欺负你？
为什么男人总是欺负你？
Q:别人眼中的嫁得好，我却只想逃
筱懿姐，这次第一次留言，希望得到你的开导。
我心里好乱。我和老公结合是因为双方父母是朋友，老公家有钱，爸妈说我嫁过去不会吃苦。
可是，从小衣食无忧的他一直是个纨绔子弟。婚后，我大着肚子，老公还想着玩、出去打牌，要不就坐家里打游戏，赚的钱甚至不告诉我多少。我哭过闹过，他凶狠狠的吼我一句“哭什么，我又没死。”
我把这些告诉我爸妈。爸妈也只会说，他还年轻，熬熬就好了。
那种让我觉得无助的环境，渐渐学会网络聊天。后来，我认识一个男人，比我大七岁，成熟稳重，工资全部交给我保管。我要什么，只要提一下，马上买来了。
他对我很好，我和他每天通通电话。就在昨天，突然被老公发现通话，老公扑过来狠狠掐我脖子，还扯断了项链。
现在我们就想谈离婚。我对他没有任何舍不得，就是舍不得孩子，现在孩子五岁了。还有，我的爸妈也一味责怪我，认为是我的错。
我怎么才能把这个坎过了，获得新生？
亲爱的香蜜：
谢谢信任，我估计你来求安慰，但是我有一个原则，不说假话，但是真话并不好听，你得挺住。
你老公为什么不待见你，因为他很清楚三点：
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记住，男人都是很现实的，他们总是欺负那些没有还手之力的女人，比如你。
你不用太考虑离不离婚的问题，你要考虑的是能否养活自己；假如离婚，孩子你是要不到的，除非对方存心不要。
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良药苦口，你别骂我。
筱懿
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算爱概率：
分手指数 99% 结婚指数 1%
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老师：
你好。我和男朋友认识时间不长，在一起分分和和也将近一年了。刚开始的时候我觉得我们很幸福，他一有时间久陪着我，陪我逛书市等等。还又许许多多的小细节，我觉得他真的很爱我。可是时间久了，我觉得他对我的态度有了些转变。他脾气好强，占有欲也很强。
我们经常闹得不可开交的时候总是我低头哄着他，如果我们闹到分手了，他也不会挽留我。但是大家不联系半个月左右他又会给我一些希望让我回头找他。和好了的时候一开始也很好，见面的时候也能感受到幸福感。但是各回各家的时候就变了。我打电话给他他也不想跟我多说匆匆挂掉。
可是我记得刚开始他每天都会打电话给我。上网聊天也是只回一两个字。我觉得态度冷淡了是不是证明我们之间的爱情也冷淡了。有好几次我想决定离开他，可是没过多久他一对我好我就又和他复合了。我跟他得关系很极端。好的时候非常幸福。不好的时候我很痛苦。为什么他这样时冷时热的。我真的想不明白。
gagaorz
gagaorz:
你的感情在寒冰和火焰中轮换，这的确是一种很痛苦的过程，这种过山车般的爱情生活给你第一种痛苦是极端的反差感，就好像一个人穿着夏衣忽然被扔到了北极，这种迅速变化的“温差”会让人难以适应，痛苦会因为这种发差而加剧。第二种痛苦就是不确定性，因为经历了几次“钟摆式”的冷热循环，即使你在享受幸福的时候也会提心吊胆，害怕他转眼间变了脸。第三种痛苦是绝望和无力感，循环次数多了，你会有一种无能为力的感觉，困惑多了，耗竭感和压力会如泰山压顶。
我想先解决一下你的困惑：为什么你男友总是忽冷忽热，因为我不了解你的男友，所以这里所说的一切不过是一种猜测，具体如何，还是需要你来检验。
从你的男友对你的模式而言，是他的边界感出了问题。你们的模式是这样的：他对你好，你当然也就会对他好，好到一定程度就会觉得和你融为一体，可惜你们虽然如胶似漆，但还是两个个体，但对你的男友来说，爱情就是从1+1=1，你成了他身体的一部分，他对你的爱是一种吞并式的爱，他对你的好，是对他自己的好，因为他已经将你融到他自己的一部分去了，他对你的控制和愤怒是他对无法控制自己身体一部分的愤怒。
一旦他发现无法控制你的思想和情感，他就选择隔离，用一种彻底排出体外的方式对应你的“背叛”，但他也很怀念这种融为一体的感觉，于是他就会想要继续以前的那种“幸福的一体感”。但是他会选择一种比较“安全”的方式来挽回感情，他会给你一些“信息素”让你自动回到他身边，这样做的好处是他可以很安全，不用承担被拒绝的“可怕后果”。
但即使你们在一起的时候，你也会经常体会到这种忽冷忽热感受，你们的感情始终是一种不稳定的状态，那是因为他的内心对亲密关系缺乏一种稳定感，或者说他不知道如何保持这种稳定，因为他内心对亲密关系既非常渴望又非常恐惧，显然他的过去没有给他提供一个如何维持一份稳定情感的模版。因为有太强的不安全感，非常害怕被伤害，所以他时刻做好了逃跑的准备，遇到伤害的事情，比如分手，他立刻用冷漠的面具来屏蔽一切情绪。他要求在情感中一切事情上要控制，因为他的内心在某些地方完全失控。
在他的感情中，第一重要的是安全。在他的信仰中，他会坚信一句话：你没有资格拥有幸福。
该说说你了。你是这种边缘性爱人的最好匹配对象。为什么会这么说？因为你在这份感情中出于被动状态，主动权出让给男友。他对你好，你就回来，对你坏，你就离开。其实也许他在不断测试自己的一个假定：如果我对她坏，而她不离开，这说明她真的爱我。他也许需要一个女人能真正包容他的作恶和作好。你在不断验证他的一个内心的假定：这个世界没有无条件地爱我的人。
我很好奇的是，是什么让你把爱情的主动权放在别人手里？是什么让你把幸福的按钮放在别人身上？是什么让你无法争取你自己的幸福，是什么让你放弃了自己的主权和领土？在这段感情里，你爱得像个孩子，只有非常小的孩子，才无法决定自己的幸福，而把所有的生活都交给了父母。
不对自己负责有一个好处，那就是看上去很安全，如果我们碰巧遇到一个一辈子永远对我好的爱人该多好？就像很多人都在想，为什么我没有生在富豪之家？但可惜，在情感世界中，没有雷锋叔叔，你得做一些事，付出一些辛苦和努力，受一些伤害，最后才能得到你想要的东西。
很多人的感情都是一种“打哑谜”式的状态，好像两个人一个是天聋，一个是地哑，你们都有嘴巴，是什么让你们宁愿瞎猜，也不跟对方说出心里话？我知道这又和安全感有关，从小我们就学到一点，最好少说心里话，这样会让你好像赤身裸体于闹市，可惜，我们好像上了情感的床，却还要身披重铠。
这就是悖论，我们彼此相爱是想要敞开心扉，可是因为害怕伤害，我们又紧紧关着门，只能靠苦苦地猜测，甚至询问他人而试图知道对方想法，即使那人就在眼前，却不敢问一句。
而且即使你都如此痛苦，问问他的想法，告诉他你的想法仍然是一种禁忌吗？那么是什么让你们的心和心的交流成为一种禁忌？是什么让你对心和心的联结手足无措？
又是什么让两个充满了不安全感的人，不能互相取暖？
在咨询中，我看到了太多无法表达，不会表达，也无法倾听，不会倾听的人，他们在自己的世界里循环往复，然后把自己的世界按在别人身上，只是因为恐惧，多年来的恐惧，不断积累，不断升级的恐惧，我们恐惧恐惧本身，于是我们试图用各种方法逃避它，但代价是更痛苦，更绝望。
为什么后妥协的总是女人?
老师:
我和丈夫结婚13年了,儿子也11岁了。3个月前,我通过他的手机短信发现他在外面有了女人。我从他同事那里打探到,那个女人是个导游,在一次公司旅游的时候,他认识了她。那个女人很风骚,很“热情”,旅游的时候,她和好多男人眉来眼去,而我老公就是其中之一。
我查了丈夫的电话单,发现他们每天都打几次电话,大多都是上下班路上打的,后来我还在他钱包里发现了好几张去湖南长沙的机票,他在长沙没有业务,但那个女人在长沙,他一定去偷偷看她了。
我有一个月没和他说话,我每天都寝食不安,体重减了10斤,瘦成一把骨头了。但那时是他们情感的最“高峰”,每天要通电话十几次,后来我听一个朋友说,我应该主动一些,挽救婚姻,我就主动邀请他到咖啡厅聊天,可是一谈到这事,他就立刻转移话题,一个劲儿和我谈别的事。我觉得自己越来越委屈,为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我却得求他回心转意?
淑妹
淑妹:
每天我都接到很多咨询电话,有很多是婚外情的咨询,而求助者大多是女人,她们经常和你一样委屈地说:“为什么最后妥协的总是女人?明明是他犯了错,为什么我倒要求他回心转意?”
说这样话的女人,大多道德感很强,她们的人生信条往往建立在这样的假设上:所有人都必须按照道德的规范生活,丈夫要是有了婚外情,就是一种不可饶恕的罪孽,作为处于道德优势地位的她们,用眼泪、用自我虐待就可以让道德的罪人——丈夫匍匐在她们脚下,恳求原谅,然后她们就可以用一种高姿态宽恕丈夫,继续“幸福”地生活下去。
但是她们没有想到,万一这个世界没有按照这样的轨迹运转呢?首先即便是丈夫按她们的剧本生活,那么如何保证他们不再犯错误?其次,如果丈夫没有向她求饶,又该如何是好?有的朋友咬牙切齿地说,如果自己的老公偷情,什么也甭说,一个字:“离”。这样做倒也干脆利索,问题是这么说的人大多都没结婚。她们不知道一旦我们走入婚姻,就像一个赌徒上了赌场,离婚是一件多么残酷而恐怖的事情!我们把身家性命和青春情感都做了筹码,哪能那么轻易地离开呢?
问我“离还是不离”的女人,大多是不想离的。她们最经常问的是:“我如何让丈夫回头?让他认识到自己的错误?让他洗心革面?”她们还希望我能像诸葛亮那样有锦囊妙计,让丈夫乖乖过来认错。很可惜,我没有。也许世界上任何人都没有办法。
我们都知道愚公移山的故事,当山挡了路的时候,几乎所有人想到的都是绕着山走,可是愚公同志却选择了让山走开。其实,我们在婚姻中最容易犯的错误就是“愚公移山”:当问题出现的时候,我们总把矛头对准别人,希望别人改变,而且自己也有一个很好的盾牌:道德优势。于是很多女人都把精力放在如何做一个福尔摩斯,如何做一个明察秋毫的法官和尽职尽责的警察上了,终于等到案情水落石出、真相大白的那一天,亲自证明了丈夫是个寡廉鲜耻的负心人。
然后呢?
她们以为丈夫会因此痛哭流涕地请她们原谅,可丈夫却因此索性撕破脸皮,一走了之。无数事实证明:爱是不讲道理的,甚至无法用道德来约束。你可以用铁的证据、用雄辩的语言证明他必须爱你,可是如果丈夫对你没有感情了,即使你用绳子把他捆成粽子,你也无法阻止他去想另一个女人。
爱的问题,只能用爱的方式解决。
什么是爱的方式?爱就是共情、接纳和尊重。为什么女人往往要保卫家庭,因为这是她们的天性,其次,女人在情商方面往往要高于男性。而改变自己是需要一种力量的,拥有这样力量的人才是真正的强者,很多男人缺乏这样的力量。他们不愿改变自己,只想为自己的缺陷寻找替代品。
情感关系的法则就是跳一场双人舞。谁是领舞,谁是伴舞,决定了情感的走向。很多女人拒绝做领舞者,总等着对方先发生改变,如果丈夫改变了,她就在天堂;如果他不发生改变,她就生活在地狱。她一生的幸福,都攥在这个男人手里,她没有任何主动权,就像深宫里的怨妇。
首先做出改变,不是妥协,而是进取。我们向那个女人宣战,把属于我们的男人夺回来,怎么夺?很简单:把那个女人从你手里夺走的东西拿回来。你手里本来拥有丈夫的爱,拥有丈夫对你的需要:他需要沟通,需要情感的安慰。对于一些男人而言,外遇是为了解决性方面的需要;还有一些男人,外遇是为了获得妻子所不能提供的情感沟通。
这些沟通原来是你可以提供的,但是因为工作、孩子或审美疲劳,你们放弃了沟通的机会。可贵的是,你终于想和他沟通了,他也和你增加了沟通,这就是好的倾向。但是如果你还抱着让他认错、展现你如何宽容的心态的话,那么你们之间无法实现真正的情感沟通。
他去外面找女人,是他的错;但在他犯错之前,你疏于经营婚姻,难道就不是错吗?你知道丈夫一天工作之后最想说什么吗?他希望从妻子身上得到什么?他现在最担心什么、最渴望什么?他有什么爱好,他究竟和那个女人说些什么呢?爱是接纳,他的那些缺点,他过去对你的伤害,他的种种习惯,你是否能够真正接纳?
当你敞开心扉、关注你们的情感危机,而不是想让他坦白从宽的时候,你们的咖啡室才不会变成审判室,才会充满温暖,才会让你的男人重新爱上你。
为什么男人总是怀疑我，想控制我，是不自信吗？
@微信网友：男友自信心不足，在外面老觉得我对异性有猥琐动作勾引倾向，我从来没有那个意思，我们总会因此吵架，怎么办？
@陆琪：因为不自信，所以才会怀疑你。为什么不自信呢？因为他觉得自己远远不如你，和你的价值观世界观有差距。
一个远不如你的人，和你的价值观相差甚远的人，是永远也不可能理解你的好。反而你的优点，会成为他眼中的缺点。你坚持的东西，会成为他眼中的难搞。与其被烂人挑毛病，还不如慢慢等懂你的人出现吧。
算爱概率
爱情指数34% 分手指数78% 结婚指数12%
@新浪微博网友：我爸妈给我买的房子，我和男友还没结婚，他之前说要我加上他的名字，我问为什么，他说这是尊严，给他父母好交代些，后面我坚决不写，他就说不写就不一定。这种男的值得吗？
@陆琪：有些屌丝软饭男就是这样，自个儿房子还买不起呢，就要关心别人姑娘名下房子有没有名字，还把这种软饭当做是“尊严”。吃软饭的男人是不能要的，当他的需求得到满足时，他会依赖你缠着你，但当你一旦不能满足他在金钱和物质方面的要求时，他就会寻找各种理由离开你，去寻找下一个富婆了。
算爱概率
爱情指数49% 分手指数56% 结婚指数34%
@微社区网友：有个gay说只对我一个女生有感觉，非我不娶，其他女的他接受不了，很久以前有另外一个gay也这么说过，能信吗？
@陆琪：所以你看上就特别像同性恋妻子吗？这基本上就说，你是那种可以找个老公，又不介意他跟别的男人上床的。
如果用最直白的话来说，就是你很好欺负。
算爱概率
爱情指数21% 分手指数91% 结婚指数7%
@猫扑网友：我都31了，没有谈过真正的恋爱，一直以来一有男人表示有喜欢自己的时候我会害拍，要不拒绝要不就逃避，一到他们想要牵自己的手时，我会躲开或者马上要走人，不给再牵下去。我到底是不喜欢他们还是我害怕有人喜欢自己呀？我有病吗？
@陆琪：你不是有病，你是还没有等到那个真正的爱人。当你找到真正的爱人后，幸福感就会油然而生。这是种疲倦到无以复加后，赤身浸入热水的舒畅。整个灵魂都放松下来，可以靠在一个肩膀上，安心睡着。所以恋爱其实很简单，那就是遇到了这个人后，你的整个人生，都松了一口气。
算爱概率
爱情指数56%结婚指数48%
@微信网友：我找了一个低学历，低素质的穷老公，无孩，一心以为能拯救他，结果自己被带的越来越low，想离婚，他不肯 ，以杀我父母威胁，怎么能让他心甘情愿离婚？
@陆琪：一个各种威胁你的男人，其实胆子最小，根本就不敢碰你的。
女人嫁人就是一次重生，第一次生命你没有选择权，好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了，还偏偏去选个坏的，那只能说是自讨苦吃。天作孽，犹可恕，人作孽，不可活！别人结婚都是去享福的，但有的人结婚，却偏偏去吃苦。果断离婚，对方不愿意的话，法院见吧。
算爱概率
爱情指数23% 分手指数91% 结婚指数11%
