情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 男人怕的不是吵架,而是女人这句话!

男人怕的不是吵架,而是女人这句话!

发表时间:2020-11-14

【www.qg13.com - 男人喜欢的女人】

我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的男人怕的不是吵架,而是女人这句话!,希望能够帮助到大家。

本人,26岁,高铁乘务员。

她,25岁,金融分析师。

我俩是高中同学,去年才在一起的,刚在一起时关系不错,后来就经常因为”上进心“这件事吵架。

她985毕业,而我专科毕业后就工作了,习惯自己工作节奏,上一天班做一天工作,得过且过的那种。

她比较上进,对自己未来有清晰的规划。她老说我不求上进,等年纪大了被公司辞退怎么办?我老觉得她杞人忧天,俩人就经常为这些事发生争执。

前天吵完架后,她微信给我留了几句话:“我知道最近吵架,你心情也不太好。我最不爱管别人闲事儿,三番五次的说你,是把你当自己人。”

“这本来就是你自己的人生,我没有权利去干涉,最近我们都冷静冷静吧。“发完这段话她就不理我,老师我现在该怎么办?

答:

看起来你们在“你是否应当更上进”的问题上产生争议,其实你们真正的问题,是你对待对方的态度。

当女友感觉你对她想法不重视,也不好好沟通时,我们应该如何做?老师依据你们的状况给出以下建议。

1、给足对方冷静的时间

当对方说要静一静时,你是不是特别害怕对方从此就不想理你,然后迫不及待的想要联系她呢?

我们应该给对方一定空间,如果此时你向对方展示自己的改变,反而对改善你们关系适得其反。

我们可以与对方进行适当的冷冻关系,在这个冷冻期间帮助自己进行一个提升,也让对方能够有空间,去思考这段感情给予对方的积极意义。

2、思考双方的需求

这段时间你可以冷静的想一想,你和对方这段关系的需求是什么,这将有助于你更加了解自己接受自己,同时也能更清晰的知道对方需求。

你完全了解对方需求后,可以再想想看,对方哪些需求你能提供,而对方又满足你哪些需求。

通过记录的形式可以帮你看清这段关系,也帮你看到自己在这段关系中的优势,并继续扩大它。

3、改变自身,重新吸引对方

对方说出两个人需要冷静时,你真的要明白一个道理“一段关系是需要经营的”,感情中往往没有输赢只有经营,那在这段关系中我们能做些什么?

得过且过在你自己看来是可以的,但是对于你和女友的未来来看,肯定是不足够维持这段感情的。

当下你最重要是学习如何共情对方,当她说希望你更上进的背后,其实是对你们未来发展的担忧。

你要改变自己,无论是学习态度,还是和对方沟通姿态,以及经营这段关系的技巧都需要全面提升。

将自己改变呈现给她,让对方相信和你在一起能共同提升进步,这样才有利于你们感情的长期发展。

•END •

延伸阅读

女人好的姿态,不是撒娇,而是……


这个时代,处处叫嚣着“撒娇女人最好命”,如果你信了,现实会给你一次又一次的重击。

这个世界上,最好命的女人只有一种,那便是能够全方位掌控自己人生的女人,感情、工作、生活,都不会太差。

比起“撒娇女人最好命”,我更认同“狠心女人最好命”。

这里的狠心,不是让你去做一个心狠手辣的女人,去伤害别人,而是教你在恰当的时候,懂得放手,懂得止损。

小女人视爱情如生命,失恋就像是一把尖刀,插入你的心,流血不止,止都止不住。

聪明的女人也会痛苦,但她们懂得断舍离,对自己,够狠心,够决绝。

因为她们明白,逝去的感情不可追,即便追回来,也早不是当初的样子了。

清琳是最早关注我的那批粉丝之一,我还记得当时留言的她,有多绝望,遇到渣男,无限地索取,一味的绑架,最后还劈腿。

可是相恋5年,她想放手,却有太多的割舍不下,在那个年纪,5年的青春意味着什么?

我理解她,为这段感情,付出了太多,多到几乎已经耗尽了自己。

当时我告诉她,这世界上从来没有什么放不下,只是你究竟想不想放下。

痛苦一定会有,在你放下的过程中,痛感会愈来愈强烈,但只要你能狠心一点,时间会治愈一切。

在那之后,清琳就此消失,直到半年后,有一天她在微信小窗我:“素素,什么时候有时间,一起出来坐坐,我想当面好好谢谢你。”

原来,她消失的这段时间,回家休息了一阵,修身养性,沉淀自我,读书、健身、养花、画画,一边疗伤,一边找回自己。

恰逢朋友提议合伙经营花店,也是之前一段时间积累了不少花艺经验,便投入崭新的工作中。

现在的她,容光焕发,一个活力满满的南方姑娘,每天过得充实有趣,小日子别提有多滋润了。

失恋的事,早已成为一段往事。

清琳说,她终于明白了,什么才是生命中最重要的东西,是快乐,5年的青春换不来一生的快乐,放弃,才能遇见更好的自己。

一个不懂得放手,不懂得止损的女人,注定会被牵着走,或许是爱情,或许是其他东西。

你会无法自拔,只是不够狠心,只是沉溺其中,那样执着的痛苦是没有必要的。

想要破茧成蝶,你需要对自己狠一点,这是必须的。

“每一粒种子都要经受破土而出前的黑暗,每一个优秀的人也都有一段沉默的时光,生命的意义要靠自己定义,让我们以花的姿态行走,还自己一场真真切切的盛放。”

在《了不起的麦瑟尔夫人》中,女主米琪可以说是一个十分“狠心”的女人:

为了在丈夫面前展现自己最美的一面,她坚持在丈夫入睡后才卸妆,在丈夫早起前上妆,以至于丈夫从未见过她素颜的一面。

为了保持身材,她每天都要严格测量腿围、腰围和胸围,确保自己始终苗条。

即便如此,丈夫还是出轨了。

离婚后的米琪,没有一蹶不振,她开始迎接自己崭新的生活,努力赚钱,努力生活。

白天在百货公司卖化妆品,晚上依旧去酒吧、咖啡厅表演脱口秀,马不停蹄。

做着自己热爱的工作,麦瑟尔夫人越发迷人、耀眼。

在前夫求和的时候,米琪毅然狠心拒绝,并告诉他:“因为是你离开了我,走了就不要回来。”

请记住一句话:往事不回头,以后不将就。

对待感情,我们应当决绝一些,心狠一些,因为能够离开的爱人,总有离开的理由,问题不根本解决,迟早会再度爆发。

看看身边那些“狠心”的姑娘,大多拥有掌控人生的资本,活得漂亮,爱得潇洒,日子过得都不会太差。

破茧成蝶,要付出代价,更要狠下心,你做得到吗?

新时代的女性,不依附男人,懂得什么时候该义无反顾,什么时候该断舍离。

以前大家都说,“一个成功的男人背后都有一个好女人。”

其实,一个成功的女人背后,都有一个狠心的自己,对自己够狠,对逝去的感情够狠,对一切不值的事情敢于舍弃。

成功的女人,可以如少女般柔软,也应该如女王般坚强。

在今天这个时代,每个人都必须在风雨中跌爬滚打,砥砺前行,生活不会因为你是女子就对你百般温柔,呵护有加。

“撒娇女人最好命”的时代已经远去,如今,我笃信,“狠心”女人才能真正地好命。

因为这样的女子有资本、有能力掌控自己的人生,她们的人生,自己说了算。

心狠,可能会苦一阵子,痛一阵子,但是心软会苦一辈子,痛一辈子。

爱说这句话的男人,真的太太太帅了!


最近流行一种男人,狡猾到可爱,可爱到犯规!

他们的口头禅是——“我得回家跟老婆商量。”

比如,上次同学聚会,大家正聊得热火朝天,两眼放光。

某个老同学忽然话题一转:“我这儿有个项目,只要拉几个人头,保证你发大财!这种好事儿,不是自己人我才不告诉。”

说着,他巴拉巴拉,把这伟大项目描述一遍,吹得天花乱坠。

其余人面面相觑,不知道该说什么。

只有班长不动声色,照样亲切地拍着那哥们的肩膀:“好呀好呀,我回家跟老婆商量。”

此话一出,气氛又重新活跃起来。

只有介绍项目的哥们有点泄气:“不就几千块钱的事儿,也要回家跟老婆商量?”

“那不行,再小的事情,我也要尊重老婆的意见。”班长说的一本正经。

我们也纷纷附和:“没错,现在谁家不是这样,大男子主义那套早过时了。”

一边说,一边在心里偷笑:傻叉才在外面充大头,聪明的男人早就学会“回家跟老婆商量”。

轻飘飘一句话,既给了自己台阶,又给了老婆面子,还让别人无懈可击,这才叫赢家呢。

“回家跟老婆商量”,是一门源远流长的艺术。会说这句话的男人,运气都不会太坏。

我的一个朋友,原本怂得很,自从娶了老婆,别提有多得意。

亲戚要来投宿,他得跟老婆商量。

同事张口借钱,他得跟老婆商量。

就连晚上约他出来喝个酒,他也要跟老婆商量。

反正,他老婆就像一个万能挡箭牌,他打着老婆的名义,至少推掉了十几场无聊的聚会。

最后连他老婆都看不下去:“你堂堂男子汉,在外面不要啥事儿都说跟我商量,知道的说你精明,不知道的,还以为我是母老虎呢。”

他嬉皮笑脸:“早知道娶老婆有这么多好处,我才不会等那么久。”

有一回他去商场买沙发,左挑右选看好一个,觉得很不错,顺口说:“我得回家跟我老婆商量。”

卖家具的小姑娘沉不住气:“就这点事儿,您还不能当家做主?”

朋友一听:“沙发买回去我老婆不坐,还是不看?我老婆每天在家的时间比我还长,我买个她不喜欢的沙发回去,不是给她添堵吗?”

原来,跟老婆商量,不仅仅是男人的一种托词,也是内心对老婆每时每刻的尊重。

结婚之前,一个人吃饱全家不饿。

结婚之后,家不再是一个人的家,夫妻任何一方的心情,都能决定家的温度。

遇事不跟老婆商量的男人,看起来牛气冲冲,其实后患无穷。

我知道有个小三,遇上这样一个男人。

男人看起来非常阔气,要房买房,要车买车,银行卡一丢,随便刷。

小三高兴坏了,以为自己捡到大便宜。

在她看来,当小三嘛,最倒霉就是遇见一个妻管严的男人,约会偷偷摸摸,花钱抠抠索索。

但她完全没想到,还有更倒霉的事儿。

小三跟男人厮混了几年,渐渐年老色衰。

男人厌倦了小三,怎么算都觉得不值:“我竟然在她身上花了这么多钱!”

于是他一纸诉状,把小三告上法庭,索要赠予小三的房子和钱,理由是,他没跟老婆商量。

法官一看,果然,这些财产属于婚内财产,夫妻共同所有,男人单方赠予无效。

换句话说就是,一个已婚男士,不跟老婆商量,把婚内财产送给别人,那是不算数的,小三必须原样偿还。

小三彻底傻眼,估计恨得咬牙切齿:“你凭什么不跟老婆商量?”

跟老婆商量的男人有责任感,不管对内,还是对外,都一样。

不跟老婆商量的男人没有责任感,不管对内,还是对外,都一样。

千万别对他们抱有幻想。

有一回我去听讲座,讲课的是个非常成功的创业者。

我预备他要告诉我们很多商业常识,没想到他语出惊人:“男人在外面闯荡,必须学会一句话:我要跟我老婆商量。”

“遇事跟老婆商量,等于多了一双慧眼,多了一个聪明的大脑,多了一道防火墙,多了一个保护伞,能免去许多不必要的麻烦。”

然后,他一口气列出许多跟老婆商量的好处。

其中我让我印象深刻的是,很多人创业,最常犯的毛病是“兵马未动,粮草先行”。

什么意思呢?事情还没开张,钱已经快花完了。今天这里考察,明天那里聚餐,看到什么东西,都想投资一下看看,一圈圈跑下来,路费,餐费花了不少,一件事也没能办成。

如果他能做每个决定之前,说一句:“我需要跟老婆商量。”

事情将变得大不一样。

甚至他不需要真的有一个老婆,只需拿这句话做做托词,争取一些冷静的时间,也能免去许多头脑发热的花销。

当然,如果他真的有个老婆,那就更好不过了。

他是当局者,老婆是旁观者,自然比他清醒的多。

把财务审核权放到老婆手里,就好像四十大盗给山洞加了一把锁,比保险柜还稳妥。

至于丢面子?

男人丢的面子,女人捡起来,丢来丢去,也只是丢在自己家里,不亏。

男人们,从今天起,学会说这句话吧:“我要回家跟老婆商量一下。”

会说这句话的男人,看起来智商都特别高!

为什么婚姻不幸福的女人都喜欢说这句话?


前几天,我发了一条朋友圈,我说20XX年,我给自己增加了两个目标,一是留出锻炼身体的时间,二是买一架钢琴好好学。

有位熟人在下面留言说,20XX年她希望自己成为有钱人,然后果断和老公提出离婚。

我说那祝你梦想成真吧!

这个留言让我想起了另一位妹子,叫她小可吧!

小可今年大概35岁左右,结婚十年,有个刚上小学的孩子,老公在外面有情人好几年了。

刚发现时,小可闹过,但男人根本不理会。

因为小可没有经济能力,他一直都看不起她,也不怕她离婚,就一个态度:

你能接受那就过下去,你要不接受,那就离婚。

事实上,男人对她不好,对孩子也不怎么负责,每次小可问他要钱,他都很不情愿,要么不给,要么给得不情不愿。

所以,小可在婚姻里吃足了没钱的苦。

三年前,她对我说,她这辈子最大的心愿就是有很多钱,然后把这个狼心狗肺的男人甩了。

我说那你先去找份工作吧,起码能够自给自足。

她说我也想啊,可是我得照顾孩子,又没人能帮我。

我不吭声了,因为无法帮她解决这个问题。

第二年,她说男人越来越过分了,每次给情人钱都很爽快,给她都很不情愿,难道她生的孩子不是他的吗?

所以,想到这些,她就恨不得马上和他离婚。

我说既然这么痛苦,那就离吧!

她话锋一转,说离婚后不知道住哪里,也养不起孩子,等她有钱了,第一件事就是离婚。

我没有说话。

第三年,也就是今年,她的目标更具体了,那就是等她有了100万,就把老公甩了,让我多鼓励她。

我没有吭声,她追问,我说:假话我不想说,真话又怕你接受不了。

她说没关系,她喜欢听真话。

我说我给你讲一个我读者的故事吧!

我很喜欢我的一位读者,她叫阿晚,她说很喜欢我的名字“晚情”,所以就取了其中一个字。

她是江苏人,和老公结婚后,日子过得还不错,她要求不高,人又贤惠,但这一切在生完孩子后,就打破了。

因为她的孩子是个病儿,起初老公还抱着能看好的希望,两人一起求医问药。

但随着日子的推移,他渐渐变得冷漠,因为他觉得已经看不好了,他不愿意接受一个傻儿子,提出把孩子送去福利院,两人再生一个健康的孩子。

但阿晚不愿意,不管这个孩子如何,那都是她怀胎十月生下来的,她绝对不愿意放弃。

男人见她如此冥顽不灵,对她渐渐不耐烦,甚至以离婚相威胁,正当男人以为她会屈服时,她已经准备好了离婚协议。

男人气急:

你一没钱,二没工作,还拖着一个有问题的孩子,离婚后你只能去要饭。

阿晚说哪怕要饭,也不想跟一个没心没肺的男人生活,连自己的亲生儿子都可以不管,以后自己要是有点什么事,也不用指望了,既然如此,不如离婚。

很多人劝阿晚不要意气用事,离婚后你怎么过日子呢,没钱的日子寸步难行,就算真的要离婚,也等有钱了再离婚,但她还是坚决离了婚。

我认识她的时候,她已经有自己的店了,她告诉我刚离婚的那段时间,她甚至带着孩子睡过人家的屋檐,因为想尽可能的省钱。

她做过很多种工作,吃过很多苦,那些苦,都是我无法想象的。

我问她后悔吗?

她说不后悔,就是心疼孩子,让孩子跟着自己吃了太多的苦,所以,更想努力让他过得好一点。

我喜欢她身上的坚韧,更喜欢她身上的积极,我相信,经历过这些苦难,未来,她的日子会越来越好。

小可听完后问我,讲这个故事,是希望她现在离婚吗?

我说不是,讲这个故事不是为了让你离婚,而是希望你看清自己,因为在我看来,你既不会变成有钱人,也不会离婚。

其实,我每天都会听到那些“等我有钱了就离婚”,“我现在不离婚是因为经济条件还不行”,“离婚后,我担心无法独立养活孩子”的留言。

我心里很清楚,她们当中的99%,这辈子都会将就下去,直到人生结束。

可能她们自己都不敢细想:

1、所有事业成功的女人,身上都有果断决绝的特质。

她们很有魄力,根本不可能一年又一年地拖着自己,裹足不前;

而畏首畏尾的女人,根本不可能事业成功,这一条,几乎是定律。

2、一个婚姻,既不能在精神上滋养自己,又不能在物质上满足自己,却还愿意让自己一年年地呆在里面,本身已经说明了这个女人心理不强大,依赖心极重。

这种性格不管在婚姻中还是事业里,对女人而言都是一种灾难。

3、如果一个女人在精神和物质都无法滋养自己的婚姻里,依然能够实现自己的梦想,让自己变成一个有钱人,说明她是个能力特别强的女人。

那么,难道她离开了这样的婚姻,反而不能成功了吗?

她只会因为抛弃了婚姻的负累,轻装上阵,能够更快地成功,因为她已经没有退路。

4、能说出等我有钱了就离婚的女人,基本上可以断定老公令她觉得很不满意,很讨厌,那么这种男人基本都有自私冷漠不要脸的特质。

你没钱跟他离婚,也许他放了你,如果他知道你一年收入上百万,他岂会轻易和你离婚?

哪怕离婚也得让你脱层皮,你离婚的难度,起码增加10倍以上。

5、这一点也是最重要的一点,如果是我,如果我坚信自己能成为一个有钱的女人,能够在婚姻拖累下还能成功,我为什么要等自己有钱了再离婚?

要知道从法律上讲,不管你的老公有多差劲,多令你恶心,如果你在离婚之前赚了100万,你都得分他50万。

因为这是你在婚姻存续期间赚来的钱,属于夫妻共同财产,但你离婚后,赚来的每一分钱,都是属于你自己的。

那么,干嘛要莫名其妙地分一半给对方,让他成为躺赢的人?

那些真的有钱后就离婚的女人,从来不是奔着离婚的目的让自己成为有钱人的,她们只是在成就更好的自己时,眼界、喜好、追求、格局都得到提升。

和原来的婚姻越来越格格不入,而选择了结束婚姻,和“等我有钱了,我就去离婚”的女人,有着本质的区别。

当你能够认清自己,接受真实的心声,你才能够做出最利于自己的决定。

-END-

好男人不是遇到的,而是“调教”出来的!


问题1:

“面包”与“爱情”兼得的女人,都是挖掘优点的大师!

题主:

基本介绍:

女方身高163,体重105斤,96年,颜值6分,收入6000左右,大专,母亲医生,父亲政府公务员,之余做点生意,小康家庭年收入过百万。

男方:身高171,体重135斤,95年,颜值4.5分,收入1.5w左右,大专,母亲家庭主妇,父亲做生意,家庭收入不明。

所处阶段:

恋人阶段,谈了三个月。

问题:

我从小父母离异,安全感比较低,但是从小物质生活都比较优越,性格有点任性,比较强势点,就看上男方一点脾气好,老实,但是男方从颜值上来说并没有给我心动的感觉,也只有老实。

现在我们谈了三个月,见过家长了,他对我还可以,但我一直觉得他颜值差一点。

因为我不能接受异地恋,但是他因为前几个月买房贷款100多万,压力大要去国外一年,所以我该不该放弃自己圈子和工作跟他去。

所以小魔女,我该怎么办?

小魔女回答:

你好,从恋爱的时间来看,仅仅三个月,尽管对方老实,脾气好,但是时间短,要做出重大决定,并不是一个好的时机。

现在要不要放弃自己的圈子和工作跟他去,这个问题倒是其次。对于你来说,是否真的喜欢他,才是最重要的问题。

从来信中看得出来,实际上他是因为能够听话,相对来说比较老实,脾气好,愿意为你提供情绪价值,而你又特别吃这一套,所以才跟他在一起的。

另一方面,收入是否能够符合你的标准,金钱和物质上的投资是否能让从小物质生活比较优越的你满意,这一点你要听从内心。

总地来说,既然他外形条件和经济条件都没有很大的优势,那么他靠着脾气好、老实给你提供很多情绪价值,是否能一直持续下去?

如果他未来颜值和收入等方面依旧没有提升,你对他的好脾气和老实是否会厌倦?

又或者,未来他的好脾气和老实,会不会因为你的不安全感而导致的无理取闹、任性和强势而慢慢地被消磨殆尽呢?

在这种情况下,我认为仅仅谈恋爱三个月就决定是否要陪对方出国并不是个好时机。

从另一方面来看,尽管你看中的是他的好脾气和老实,但也对他的颜值不满意。我想说,吸引,是恋爱关系的根本,有吸引力的恋爱关系才能长久。

既然你那么注重对方好脾气和老实,这两项是否对你形成了吸引,有的话,那么皆大欢喜。但是如果没有,那长此以往,你们之间能够靠什么维持你们的关系呢?

如果说确实是后者这种情况,建议你,既然已经成为了男女朋友,不要再对其缺点有所关注,也放弃侧重于对方的好脾气和老实,真正用心地去挖掘,去发现对方更多的优点,去关注他平时被你忽略的忽视的,曾经没有发现的价值,这对你和他来说,都是一件好事。

也许,在这个过程中,你会发现,虽然他外形条件并不能让你心动,但是他在其他的方面展示出来的价值,可能充满了魅力,这些魅力是能够让你觉得他有吸引力的地方。

问题2:

所有把“小问题”吵成“大矛盾”的感情,都需要提高警惕!

题主:

基本介绍:

男方:83年,身高180,160斤,颜值5分吧,他爸爸是警察,妈妈是医生,他现在做房地产,年收入20-30W。

女方:90年,身高165,100斤,颜值也是5分,我出身农村,父母都没什么文化,我做销售,年收入10万左右,自己在城里买了一个单配。

所处阶段:

今天算分手吧,我想问一下这种情况我们还能继续吗,我很爱他,但我又很害怕。

问题:

我们是通过朋友认识的,算一见钟情,交往不久一个月,这一个月里他对我还算体贴,但因为他的工作忙也不是经常能见面,但是见面的时候总是对我十指紧扣,也很喜欢抱我,感觉很有安全感,所以对他越来越依赖。

可惜好景不长,就在前天问题就出现了,晚上他来接我下班,我看他不是很开心,我就逗他让他笑笑,他说他在外面上班到处求人微笑很累了,不想回到家还要强颜欢笑,看到他的眼神当时我被吓到了,然后就一直没说话,后来他回了自己家,也没给我发信息。

到了第二天我主动给他发的,就说我姐生日,晚上让他陪我一起去吃饭,结果三催四催因为他说他要加班就没来。

我吃完饭10点过了,问他他说他还在加班,我就说去接他,他不让我去,当时心里就很委屈,然后就自己回家了,后来他也没给我发过信息,今天也是我主动发的。

然后就是下面截图的情况了,我也被惊到了,我很害怕,但我又好不想放弃这段感情。小魔女老师,请您告诉我,我现在该怎么办?

(为了保护用户隐私,下方截图已进行适当修改)

图片1.png图片2.png图片3.png

左右滑动查看更多

小魔女回答:

你好,看到聊天记录以后,如果从未来的发展来看,按照你们两个人的性格,正如男方的说法,这样争下去,有很大的几率会演变成暴力。

就目前的情况看来,你们之间最大的问题,是性格的冲突,以及沟通模式不不契合。

从聊天记录,可见对方的脾气是较为暴躁的,尽管日常生活当中对你照顾有加,但是面对压力的情况下,他在某种场景下,碍于前途,碍于收入的情况下,那么就必须在其他场景、其他时间,有一个宣泄的渠道。

以什么形式宣泄,我们不得而知,但较为强势且稍显暴烈是肯定的。

而你的性格,也并没有相对弱势,尽管你好像是在解释,但是这种解释,更像是说教,而且从某种角度来说,你更喜欢把自身的价值观,以及其他的思维,强加到他人身上,别人不接受,你会采取用更多的语言攻势去强迫对方接受,不管是否奏效,你都会有这种行为。

所以,总的来说,你们哪怕有一点小矛盾,也会因为性格和沟通方式原因,演化成大矛盾。

就像聊天记录中所说的,对方在工作的时候已经受到了很多压力,也有很多委屈,导致他本身暴躁的性格无处发泄。

如果说,在这个时候,你采取的方式,是温柔的对待,比如问他发生了什么事情心情不好,他不愿意说,你可以安安静静在一边呆着,哪怕买瓶水递给他,给他一个温暖地拥抱,握着他的手陪他消化自己难受的情绪也没问题。

如果他愿意说,那就更好了,你可以陪着他一起同仇敌忾,一起骂他的客户,一起骂他的领导,骂他的工作,认同他的观点,让他的情绪宣泄出来,甚至还能让他觉得“原来你真的懂我,和我感同身受”,他就会对你加分,甚至觉得和你在一起是很舒服的。

然而你并不是这样做,你在来信中的表述“我看他不是很开心,我就逗他让他笑笑”,然而从聊天记录上看到的内容,和你这句话说的完全不一样,你采取的是说教的方式,美其名曰探讨,甚至其中还带有一些不合时宜的玩笑,对他来说可以称之为讽刺,你完全没察觉对方的抵触情绪。

你后续的操作却是命令对方陪你一起去和表姐吃饭,还要催促,你说他正在气头上,面对这些要求,对你还能有好印象吗?

而聊天记录中,尽管对方也有不对的地方,那么既然你想要让这件事情和平解决,那么在对方说明自己生气的原因的时候,表达自己的委屈的时候,你的一句“是对方给予的不安造成的”,又指责对方一遍。

也许双方的观点都没有错,但是如果你的情商能够更高一点,就不至于在不合时宜的时候用错误的表达方式,让双方的情绪矛盾更加激化。

男方的暴躁脾气和暴力倾向不值得继续交往,而你面对伴侣的情绪问题,没有舒缓双方情绪的沟通能力和情商,只能激化矛盾的表达方式,建议你们还是分别另寻佳偶更好。

女人很容易被一个细节吸引,也很容易被一个细节打败。

对于女人来说,心动总是来得很容易,比如他在点餐前注意了你的口味,比如他散步时把你拽进里侧,比如他睡觉前语气温柔地给你发了一句晚安。

但是对爱情的怀疑也是一瞬间的事,比如他打游戏没有听到你讲话,比如你想要的礼物他没有给你买,比如他拒绝了你想看他手机的要求。

很多姑娘觉得,凭感觉选择的感情才算是真爱,其他全部都是权衡利弊后的将就。但我想说所有幸福的感情都经历了无数的权衡,而聪明女人都选择了更为正确的方向。

都怪你!这句话让多少婚姻凉透了?


“你怎么这么没用?”

“都是因为你事情才会变成这样。”

......

类似的话,熟悉吗?

这些话,经常出现在我们的日常生活中,尤其是亲密关系里。

一旦你遇到指责型的伴侣,会常常感到无语而压抑。

因为指责型的人,最大的爱好,就是指责别人。

他们总能准确地捕捉到你的错误和缺点,或者是,在意外发生的第一瞬间,立马怪到你身上。

在他们口中,你永远都是那个糟糕、错了的人。

1

这类人通常有两种表现,第一种:

当你遇到麻烦,第一反应不是去安慰,而是不停从你身上找原因,以此来证明:

落得这样的结果,都是你活该。

朋友英子有一次跟闺蜜出去逛街,在商场手机被人偷了。

她特别郁闷,没了逛街的心情,就用闺蜜的手机给老公打了个电话。

刚说明情况,以为能收到老公的安慰,谁知电话那头劈头盖脸一顿骂:

说过多少次了,出门在外要小心要小心!

怎么还是这样,这下好了吧?!

英子本来就失落,被莫名骂了一顿后,忍不住反驳:手机是别人偷走的!又不是我掉的,我也不想的啊!

老公在电话里的语气并没有因此软下来,而是更加强硬:

你要是不出去逛街,能遇到这种事儿?

怎么你闺蜜的手机没丢?

肯定是你看起来太傻了,小偷才挑你下手的!

还没等老公把话说完,英子就把电话挂了,气得抱着闺蜜大哭一场。

听到这样的指责,任何一个人都会非常痛苦、自责又憋屈。

因为对方总把结果的糟糕,简单粗暴地归结为另一个人的原因。

其实英子对自己的大意非常懊恼,也不是不能接受批评,而是受不了老公总是抢占高点,把全部的责任都归结为自己不好。

在指责型的人面前,你永远都不对。

2

指责型人的第二种表现更可怕。

有时事情和你一点关系都没有,他们还是会找到理由来批评你。

他们总有这样一个清奇的思路:

无论发生什么不好的事,都怪你!

后台有个读者深夜留言吐苦水。

她爸爸永远都在指责别人,八竿子打不着的事情都能赖到别人头上。

她说:

在家里,他不是在怪罪我,就是在怪罪我妈。

上回一家人正在看电视,然后突然电视就黑屏了。

爸爸起身就开始捣鼓电视,修理了大半个小时也没弄明白是什么问题。

我走过去,随口问了一句:怎么样了,弄好了吗?

然后他整个人就跟被踩了尾巴一样,突然暴跳如雷,对我一通数落:

怎么我平时看电视的时候都好好的,你们一看就坏了?

平时都怎么用的?!

你说你在家看个电视都能弄坏,难怪工作老出错!

......

我听完气就不打一处来:

大家一起看电视,又没动什么东西,凭什么这样说我?!

很明显,这位读者的爸爸并没办法意识到:

电视坏了只是个意外,而意外的发生是人为无法控制的。这不是谁的错,没有必要非要找个人怪罪。

而更深层的问题也许在于:

他接受不了自己修不好电视。

指责型的人,常常无法面对自己在意外、失控中的无能为力,所以他必须把自己从这件事里摘干净。

最好的方式就是怪别人。

在爸爸看来:如果你没把电视弄坏,我就不需要来修电视,就不会面对修不好电视的无力感,所以都是你的错!

3

和这样的人相处,我们往往很容易恼怒、委屈,甚至变得自责。尤其当对方是我们朝夕相处,十分亲密的人。

但你有没有发现:

指责型的人在爆发的时候,他们自己的潜意识里是意识不到自己原来一直在用错误惩罚别人,他们的指责,既不对人,也不对事,仅仅是一种无法控制的本能表达。

似乎在任何挑战、意外、挫折的场景里,他们能做的、唯一做的,就是指责。

他们需要指责,他们依赖指责。

他们把它当做唯一的救命稻草,第一时间拿出来自我保护。

而你,只是刚好站在身边,成了他们随手抓来的人质。

你可能会疑惑,这样气势汹汹的人,怎么需要自我保护呢?

那是因为,他们的内心深处,过于脆弱和破碎。

他们太需要确认:不是我的错。

一个经常指责别人的人,往往都会有一个爱指责的父母,总能轻易地挑出他们的毛病,把任何问题都怪罪于他:

考试考不好,一定是因为你不努力,不然为什么XX学霸能考好;

父母吵架,一定是因为你不乖,让他们心烦;

没有朋友,一定是因为你太孤僻了……

在早期的生活中,他们经常是“错了”的那一方,但却因为年纪小,不会分辨是非,无法为自己做出抗争,只能默默地认同。

一个总是错的小孩,会对自己的价值产生极大的怀疑,变得自卑、敏感、甚至自我蔑视。

但这些感受实在太难受了,分分钟给他们灌输一个羞耻的自我认知:

我是一个很差劲的人。

等到他们长大了,在关系中占有一定的话语权,他们便开始用各种各样的方式去逃避。

一旦监测到这种感觉,他们就必须在第一秒钟、立刻、马上把它推出去,一点点都不要沾上!

否则,他们要独自面对“都是我不好”这样的感受,而这,会让他们感到羞耻甚至崩溃。

指责,变成了他们的一个应激反应。

一个成熟的完整的人,能客观面对挫折,分辨责任和意外,不容易归罪别人和怪罪自己,可以冷静下来寻找资源帮助自己。

但这对他们来讲,太难了。

只要稍稍暂停一刻去思考,内心父母怪罪的声音就开始响起,那种我错了的感受就开始浮现。

他们只能快速地把责任推到别人身上,才能平息即将汹涌而来的自我否定和攻击。

爱指责的人,看似凶神恶煞,其实内心充满了忐忑和苦涩。

4

如果身边有一个指责型的人,应该怎么办?

最简单的方式,是离开。在你的自我也不稳定时,离开是最好的选择。

但没办法离开,或不想离开怎么办?

第一,分辨他们的指责不是针对你,是一种自发反应。

识别那些不合理的地方,不要认同。

第二也是最重要的:有人爱他。

马东曾说:心里很苦的人,只要一点点甜就可以填满。

事实上,对于苦惯了的人,这一点甜反而会让他们心慌、患得患失、不知所措。

他们需要很多甜和暖,来填补小时候被碾碎的内心。

他们需要有人一遍遍地和他们确认:

你不糟糕!

从小父母一次次的指责,泼冷了他们的心,让他们的自我摇摇欲坠。

而现在,一个温暖的语言环境,可以稳住他们的内心。

让ta相信自己的价值,在下一次挫折来临时不再战战兢兢,在以后的旅程中,轻盈自如。

暖化一个人的心需要花很长时间,但如果我们爱他们,那一切都是值得的。

因为,最好的关系,是看到彼此的脆弱之后容纳它。这些付出,都会让关系保持温暖的美好。

苏泊尔AIR轻量保温杯,便是秉持着温暖轻相随的设计理念,为每一位心中有情的人加持温暖。

更让人惊喜的是,等同于一部手机重量的它还同时拥有着高颜值、前卫时尚的质感杯身设计,让人触目难忘、爱不释手。

杯身如人生,我们谁又不是都期遇那个一见倾心的人。

如果你此刻已拥有,愿你能珍惜陪你热饮畅聊的人;若晚来天欲雪,就别忘了苏泊尔保温杯会一直在那,为你保留轻相随的温暖。

比起萧凉冬秋,我们更畏惧恶语伤人六月寒。

没有人生来就是生活这条道上的幸运儿,也总难免会碰上不期而遇的伤害。

其实,在这条路上走得最成功最顺畅的,往往不是那些步伐稳重、能扛住大包袱的行人,而是那些步履轻盈,更懂得人情温暖的陪伴者。

轻盈,是为了留住更多纯真和感受;

陪伴,是为了让你知道,在遥遥长途、漫漫长夜里,受伤时有人拥抱,悦喜时有人分享,嘘寒问暖,孤独一点也不酷。

或者,我们更直接地称之为保温杯式伴侣吧。

你可以成为,他也愿意变得越来越柔软。

和你说这句话的婆家,一定不能嫁!


很久以前,我的好友M曾经在结婚之前悔婚了,当时把我们都惊到了。

M25岁那年,在工作时认识了当时的男朋友,两人感觉很好,很快就谈起了恋爱。

一年后,就顺理成章的登门了,男朋友的父母对她特别好,不停地打听她的喜好和口味,一家人非常隆重地接待了她。

席间,男朋友的妈妈嘘寒问暖,简直不知道如何款待她才好,一直问她工作忙不忙,要注意身体,多上家里来吃饭,想吃什么就告诉她,她提前预备。

M觉得很窝心,感觉未来和她应该能处得很好。

于是,三个月后,两人就订婚了,准婆婆笑得差点合不拢嘴,不停地告诉他们,她特别喜欢M,特别满意M,只希望M赶紧进门。

当时,我们也替她高兴,毕竟准婆婆如此看重自己,就是一个良好的开端。

但是,快到结婚时,M突然悔婚了,我们当时的第一反应就是:难道这个男人出轨了?

结果,问题出在准婆婆身上,当然,和她未婚夫也不无关系。

那天,M去未来婆婆家,准婆婆照例又是弄了一桌好吃的。

因为是休息日,婆婆关心体贴地说工作一个星期太辛苦了,让她好好睡个午觉,于是,她就睡觉去了。

结果被信息的声音吵醒了,觉得有点口渴,就出来倒水喝,发现阳台那边,准婆婆母子俩在晒太阳聊天。

她真的不是有意偷听的,只是隐约听到了自己,好奇心促使她走了过去。

婆婆说:我原本想选3月那个日子,你们非要选5月的,否则这会儿M都进门了。

未婚夫笑着说:也没差多少时间。

婆婆白了儿子一眼道:夜长梦多知道吗?M比你那个什么初恋女友好多了。

未婚夫抢白道:你不就是嫌她家条件差,M家条件好吗?

他妈妈理所当然地说:

怎么了?这有错吗?你那个初恋女友,家在农村不说,下面还有个弟弟,以后有点事就得找你,我可不想我儿子去扶贫;

但M家就不一样了,她父母一个是高级工程师,一个是高管,家里房子铺子好几套,又只有M一个女儿,以后她们家的东西,还不是我们的?

未婚夫说:这还是其次的,她父母经营了这么多年,那些社会关系和人脉资源才是最要紧的。

婆婆笑得脸都开花了:

是了是了,有这样的岳父母帮衬,你起码可以少奋斗十年,所以当初你听我的,和你那什么前女友分手,就是明智之举,否则我们现在可能就在扶贫。

未婚夫说:我也想通了,恋爱可以随便谈,结婚还是要慎重,我这回找的老婆,还合你眼不?

婆婆嗔怪地拍了儿子一下:满意满意,要是条件再好一点,我就更满意了。

母子俩聊得兴起,完全忘了在睡觉的M,M却听得心惊不已。

后来,M偷偷打听了未婚夫上一段恋情。

发现他的初恋女友是个善良懂事的姑娘,家境也没有以为的那么差,只是和她比起来,还是差了一些。

据说,当时准婆婆知道后,对她那叫一个冷酷,上门时冷着一张脸,明里暗里告诉对方,你配不上咱家。

一开始,未婚夫还是维护她的,但一段时间后,渐渐也嫌弃她了,对她不冷不热的。

姑娘也是个有自尊的,见状主动提了分手,男人没有任何挽留。

M顿时明白了,准婆婆对自己的热情,并不是因为喜欢她,而是喜欢她的家境,未婚夫对她的好,到底是因为她还是因为她条件好,其实也分不清了。

她考虑了几天,决定分手,当时很多人劝她,婚期都定好了,也没什么大矛盾,何必呢?再说了,哪有十全十美的人?

但M还是坚持要分手。

后来的一切,证明M真的具有远见卓识。

对方被分手后,非常恼怒,一心要找个条件比M更好的,后来,也如愿了,对方是个富二代。

前男友的妈妈,像当初对她那样把人家捧在手心里,很快就结了婚。

但是,不知道是不是对方命里就没有富贵,岳家倒是挺愿意帮这个唯一的女婿,只是好像在发展过程中,做了一些埋下隐患的事,结婚没两年,就东窗事发了。

岳家破产了。

前男友的妈妈,对那个满意得不得了的儿媳,态度来了个360度的大转弯,以前是处处顺着捧着,后来是处处挑刺数落。

对方从小顺遂,大小姐脾气不小,于是,两人几乎每天都可以干上一架。

前男友的妈妈完全不买对方的帐,讽刺说:

你以为你还是那个千金大小姐啊?以前别人让着你,还不是看在你爸的份上,你爸落魄后,你就什么都不是了。

最后有没有离婚,M也不知晓了。

当然,也有人说你父母本本分分,不可能有什么东窗事发的事,所以,舍不得对方一直都会捧着你。

M说:人的一生,未知数太多,谁能保证一生富贵?和势利的人相处,风险太大,而且,惦记媳妇娘家东西的婆家,千万不要找。

我佩服M的长痛不如短痛。

前几天,一位姑娘向我求助,她老公要买一辆28万的车,但还有20万的缺口,让姑娘回娘家去借,以后还她们。

姑娘问我要不要借,她觉得这钱借来了,她老公多半是不会还的,可是如果不借,他肯定对自己有意见。

再交流下去,发现这个男人之前已经两次让姑娘找娘家借钱了。

我很无语,以前我就写过一篇文章,你可以自己和男人同甘共苦,可以把自己的一切都拿出来帮衬男人,甚至婆家,但请放过你的娘家,别让你娘家一家人贴你老公或婆家。

但偏偏很多姑娘就是不肯听,以我接触情感这几年来的经历,我可以很负责地告诉大家:

但凡动用娘家资产帮助老公或婆家的,十有八九没有好下场(得重病除外。)

有的男人要做生意,姑娘把父母的房子抵押,有的婆家需要钱,姑娘把父母的养老钱掏空。

而且一厢情愿地想得很美:

我对他们这么好,她们肯定会记住我的情分,肯定会好好对我的。

有一句古话叫:好男不耕丈人田。

因为但凡一个有骨气的男人或婆家,不到人命关天的时候,绝不会向岳家或亲家开口,更别提惦记对方那份家业了。

但凡惦记的,连廉耻都不要了,你能指望和这样的人风雨同舟,荣辱与共吗?

他们可以和你共富贵,但永远别指望能和你共患难。

容忍家暴的你,不是爱,而是犯贱


来信:

你好

我们是在公司认识的,相处了一段时间,我觉得他就是那个想让我结婚的人,他对我挺好的,一个大老爷们,还会给我煮饭。和他相处了几个月,我很喜欢他,正好我们都年龄不小了,就想着尽快把婚事定下来,但是家里人不太喜欢他,都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我,很快我就和他结婚了,但是,自从我们有了小孩,矛盾就变得多了,他甚至会打我。

有一次是因为孩子,他用枕头砸在我身上。然后,第二次,他出去喝酒,和我说不回来了,但是我要求他可以晚点回来,但不能不回来,我们在电话里吵了起来,他喝得醉醺醺回来后,借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受,带着孩子回了娘家,希望他好好反省。以前在家,他就对我总是批评的一无是处,说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我,希望我考虑好,毕竟年龄大了,离婚了的话,带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天,他每天都来找我让我回家去,我还在犹豫,但是家里人觉得他这几天经常来找我,就还是挺想着我的。他再来找我的时候,我就顺意回去了。

刚回去几天,我们没有吵架,都挺平和的,过了快半个月,因为我下班公司开会后聚餐,我喝了点酒,回来有点晚,还一身酒味,他本来就疑心重,怀疑我不是在公司加班,我不想理他,吵又吵不赢,他看我这样,更生气,上来就是一巴掌。这次,他更变本加厉,当着女儿的面,不仅打我,还打了4岁的女儿。

朋友劝我,不行就离婚啊,但是我退缩了,我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家,我害怕父母瞧不起我,本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱,连女儿都保护不好,我该怎么做,才能不让他打我?

亦涵

回信:

亦涵,你好

曾经一位被家暴的女性说过,她很害怕朋友告诉她“都这样了,为什么不离婚?为什么不离开他?”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉,但如果她离婚,就意味着她犯了一个错误,一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对,执意要在一起的男人竟然是这样的人,如果离开他,就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理,如果离开了一段错误的关系,就要面对内心的羞耻感,而羞耻带来的难受,比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么,别人对你说为什么不离开那个人的时候,你会退缩,感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错,不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻,更不要因为不接受羞耻感,而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责,包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉,他当着孩子面打你,甚至一起打孩子,你依然忍下来,还告诉孩子“为了你,我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子,他会背着“愧疚感”生活,他以为是自己错了,“如果不是因为我,妈妈可能早就离婚了,妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大,她想长得正常点,要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎,极其痛苦,不是每个孩子都能完成这个过程的,在家暴的环境里待得越久,孩子受到的精神伤害也就越深。长大后,也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想,就不要再委屈自己,孩子不需要你的委曲求全。往长远想,一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭,再与一个长期家暴的双亲家庭比,更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容,在家暴环境下长大的孩子,就像是被毒汁灌溉养大的花,清水对她来说反而是毒药

而隐忍,就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为,如果她做了怎么样的妥协和隐忍,他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别!

数据分析,很少有女人在受过一次家暴后就选择离开,她们总是心存幻想,安慰自己:“说不定以后他真的会改变,再给他一次机会!毕竟他不打我的时候,对我还是挺好的。”看他态度好,就给他一次机会,殊不知接下来面对你的,是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是,甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭,被丈夫持续殴打两小时,最后不幸身亡,丈夫投案自首,留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的,自从他们结婚,家里人知道的家暴次数就有5次,而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈,最后酿成悲剧。

你不想面对内心,你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为,所以,你问我的问题不是如何离开他,而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉,下次照样打你,希望你能明白这件事情的严重性,对于家暴,你应该零容忍。

女人怕“被三十”


女人最怕“被三十”

溏心:

去年我和前男友分手了,他是我大学同学,本科毕业后还读博士,而我一毕业就参加工作了,这些年为他付出了很多,原以为他一毕业就会跟我结婚,没想到他直接出国了。后来我才知道,他早就想好要出国,一直在准备,身边的人全知道。那以后我缓了半年,开始在家人安排下相亲,有时候也遇到互相有好感的,但是我一开始投入他们就变得不太对劲,现在我觉得自己似乎已经无法对任何人满腔热情地付出了。我今年29岁,家里压力很大,但我真的对男人很失望,现在特别痛苦。

妮子

妮子:

谨此代表令尊和令堂对那个高智商低素质的留洋博士致以最严厉的公开谴责!

下面说说你。

客观上看,似乎把你们的关系概括为你被他骗财骗色也不为过,但我仔细一琢磨好像又不是那么回事。感情的事冷暖自知,原不足为外人道。尽管你这一段故事极致了些,谁是谁非鲜明了些,它不过也就是一段被结果掉的爱情。现在看来,起码在分手之前,当你们都还年轻的时候,共同经历过那个年龄应该经历的事,而当他要走的路与你要走的那一条开始分岔的时候,割裂的过程也算痛快淋漓了。

可能这事儿发生在五年以前,你不至于如此耿耿于怀。我知道最大的问题不是这些年来多付出了多少,而是你变老了多少。女人最怕就是“被30”,所以29确实是个让人抓狂的数字,仿佛整个生命的精气神儿都要被抽走了,你生怕过了12点“砰”一声自己突然变得灰头土脸,于是又焦虑又惊惧,渴望抓住一棵稻草,死命往怀里拽。但是咱们说句实在话,稻草们也不容易,经不住你“满腔热情”的习惯性拖拽方式。

现在的男的吧,特别是稍微优秀一点儿的,你要是作潇洒不羁风情万种不咸不淡状跟他玩玩儿,他对你可热情了;你要是煞有介事说我对你是真爱呀,咱俩以结婚为前提交往吧,姐时不我待了,人家一准跑得跟被狼追似的那么快。其实29还是30只是个数字罢了,就像过年一样,如果除夕不是被规定为除夕,它不也就是寒冷冬日中最平凡的一天吗?不要因为外界的影响把自己逼上绝路。当然你要是实在改不了,等真过了30岁还可以来找我。

溏心