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结婚7年,我的积蓄全被老公榨干了!

发表时间:2020-11-14

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"结婚7年,我的积蓄全被老公榨干了!",希望能够帮助到各位。

小瘦,你好。简单说下情况。我跟老公是读书时候认识的,后来毕业之前结了婚,到现在第七个年头。期间他做的一些事情让心心寒。生二胎待产时候他的行为让我彻底寒了心,我打算离婚,他不愿意,现在他又想要机会。下面我把这些年发生的几件事给你讲下,看看是我玻璃心还是真的没必要再给机会了。

1.我比他早毕业,我毕业前他说先把证领了,当时觉得感情还行吧,没多想,就在毕业那年的月份领的证。6月份毕业,七月份去上班,因为工作地方距离都市的地方较远,跨省,我跟他说让他送我一下,他说他实验忙,没空。结果连火车站都没送,我走的那天连个电话都没打,我自己去了火车站坐车去上班。到了单位,同事还问我,说你老公怎么都不送你一下,我当时无言以对。

2.在怀大宝的时候他因为没有文章延期了,文章迟迟发不出来,他觉得拿学位无望,说想买车做小生意。因为延期没有生活补贴,全家都指望我那点工资,经济压力比较大,因此我也同意了。借了一部分钱,加上之前的积蓄,买了个小卡车让他做生意,6、7月份买的车吧,具体时间我忘了,反正是到年底他说算了下赚了几千块。大宝11月份出生的,我跟大宝啥忙乎一年他什么表示也米有,到过年的时候把这钱全部孝敬她爹妈了。后来拿到学位又把车卖了,亏了几万,我跟他一起还账。我当时就觉得亏大了。

3. 14年他拿到学位找了家单位上班。当时我还在休产假,带着几个月的大宝跟他一起到他上班的单位,当时我们经济很紧张,手里一共就剩2500块了,他说他父母在家里忙双抢,很累,要给2000块,留500我们用,说再等半个月就能领第一个月工资了。我说宝宝还小,你爸妈在家也不缺那2000块,万一那几天宝宝病了,不知道需要多少钱,你刚上班,人不熟,到时候借钱都没地方借,他不听,还是把2000块钱拿回去给他父母了。我觉得好寒心,娃的命在他眼里算什么?他爸妈才是最重要的。当时我们吵了架要离婚,后来我回我爸妈家里住了一段时间,家长各种劝说,暂时算是过去了。

4.大宝一岁我上班,因为异地,我后来找工作打算调到他上班的地方。面试过了,体检时候身体有问题,要做手术。他说他过来。周五晚上到,周六安排的手术,周天他说要回去上班。我说你不能多呆几天?他说一天不上班要扣50块。话已至此,我没多少,让他走了,我自己又住了几天院,自己办了出院手续上班了。这个事情遭我心里就像一根刺,想起来痛的不行,也很寒心。

5.后来放开二胎,他死缠烂打非要生,我不想生。大宝一岁前都是我带,他要毕业,找工作,加上异地,很少管,一个人带娃的累带娃的妈妈才能体会,所以我不想再过一回。后面同事好多家都生了,我爸妈也劝说,他又经常吹风,我就有点动心了。加上他孕前又承诺,出了产假他爸妈带,不会让我辛苦。老大那会因为他没钱,因此奶粉、衣服、尿不湿各种开支都是我支付,老二他拿出来五万块钱备用金,他自己也会帮忙带娃。各种承诺之后我就有点蠢蠢欲动。之后就是备孕、怀孕。

因为年龄大了,怀孕以后比起老大来辛苦不是一点点,耻骨痛的晚上睡不着,起床都要靠用手扳着床沿把自己拉起来,晕晚期尿频,腿浮肿,各种辛苦现在都不想回忆。好早我身体素质还好,除了觉得比较累,没出什么其他状况。

在明知道已经怀孕的情况下,他拿出自己全部积蓄回老家盖房子了。刚开始跟我商量,我不同意,又纠缠好久,我说我不出钱,同时你要保证不能影响家里正常生活,该出的开支你能支付的情况下你可以盖,他说没问题。可是他没钱了,家里的所有支出全部变成了我来付,水费电费煤气费没钱交,我来交,孩子的学费没钱交,我来交……后来连出去吃顿饭几十块钱他都不出,还跟我说我斤斤计较。去年冬天天气冷,他带大宝睡觉,屋里冷,他连几十块的小太阳都要我去买,还振振有词的说,你是为了你孩子又不是为了我,我都不需要买。我这些年可算一点钱都没攒下。

房子从阳历4月份盖到年底都没盖完。期间他每个周末都要回去,有时候不是周末,他爸妈一个电话,也会回去,说他父母在家忙不过来。我每次跟他说能不能少回去一次,他都很不耐烦的说,家里有事。

孕39周过了,我跟他说这周末别回去了,随时都能发动了,结果还是等来一句不耐烦的:大宝那会不都推迟一周才生的么?再说我爸妈在家里忙不过来。我说我跟你这么多年吃了多少苦,你就不能陪我一次?他甩下一句话,吃不了苦,就别当我老婆。之后我没再说啥了,他要走你也拦不住。可这回我是彻底死心了。我觉得我跟娃在他眼里算什么?他爸妈和他家房子才是最重要的。

我现在已经对他死心了,他做任何事情已经不在乎了,他的事情我不管也不问,也不在乎了。现在他说他知道自己错了,还想要机会。可我已经不想再让自己伤心难过了。同事跟我说好多离婚了娃都太可怜,让我再想想。

我现在想问问是我玻璃心么?还是我太狠心了。

小瘦:

说实话,离不离婚这事要你自己判断。我唯一能判断的是,你在你老公心里的位置是排最后的。

学校里的爱情到底适不适合结婚呢?我不知道,但我遇到很多都是不适合。你根本不知道,你的另一半在面对社会压力和诱惑时会做出何种选择,因为此时的他太不成熟了。结婚太早,真不好。你说的“感情还行吧”就结婚了,所谓的还行吧就是你要跨省工作,人家火车站也不去,电话也不打,我觉得这很不行。所以,你为啥看不准对方就草率结婚了呢,这只能怪自己。

我常说,女人一定要跟男人谈钱,不谈钱谈不出真的感情。一般来说,男人对自己老婆太小气抠门,感情也不会很深,这是很多女人用泪水总结的道理。你的老公很在乎钱,不过他在乎的是自己的钱,你的钱能用就用,能花就花。毕业的时候,想着做生意没钱买车要你买,赚到的钱全给了父母,没有给你留一分,还要你一起还债,这个时候你就应该给你提个醒了。手里就只有2500块,只给妻子儿子留了500块,你的位置也就值个500块,可是2500块里你也有份的,凭什么只留500,?等你生病的时候,为了不被扣50块丢你一个人在医院里,真的,我都不想说你比不过50块。拿出自己全部的积蓄会老家盖房子,全然不顾自己的家庭,说得好听用自己的积蓄,一个家庭你用了自己钱势必会导致妻子要付出更多,等于妻子在出钱帮你盖房子,所以我说,你在他心里的位置是排最后的。这种男人,理所当然地认为老婆有责任有义务和他共度时艰,没错,夫妻就是要这样,但前提是他有想着努力让你过上快活舒服的日子,可是他没有。在他心里,他也许自始而终认为他和父母是一个家,你和孩子是一个家,你的存在只是对他的家无私奉献。

最后,我想说,生孩子要慎重,不是想生就生。从你描述里能感觉到,你们的经济条件不算太好,你也能感觉到丈夫对你不好,这样的情况下,为什么还要生二胎?而且我猜先前的承诺他多半也没有做到。从某一层面来说,生孩子会提高你的离婚成本,多少女人为了孩子在婚姻里苟延残喘相互将就。

所以,一个男人对你不是很好,千万不要轻易提嫁娶,一个男人对你不是很好,更不要轻易提生孩子。

你老公说他知道自己错了,还想要机会。我觉得你既然来问我,心中肯定有犹豫或者舍不得,但我要告诉你,机会不是你给的,是要他争取的。如果你想离,那就爽快点,世界上不会只有他一个人对你好,如果你还在犹豫不决,那就一定要看他表现,而且是长期表现,要知道太轻易得来的东西,人是不会珍惜的。

祝好。

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结婚8年,分床7年:睡觉,是检验婚姻的佳标准


因为孩子上学,两夫妻居然决定分居12年?

我见过这样一家三口。原本他们都生活在北京,但孩子到了上小学的年纪,因为没有北京户口,考虑到孩子将来高考的问题,妈妈和孩子搬到了天津上学,爸爸一个人留在北京打拼。

我问这位妈妈:“这样的两地分居要什么时候才能结束?”

她无奈地说:“恐怕要等到孩子高考完吧!”

从小学到高考完,为了孩子,两夫妻决定分居12年,想想都觉得恐怖!

和这位妈妈一样,为了孩子而牺牲彼此的父母还有很多。每一位父母都深爱着自己的孩子,然而有时,这样的爱却在不知不觉中超越了夫妻情感。

一次,在和朋友闲聊中得知,她已经和老公分房睡7年了。

我觉得不可思议:“你们才结婚8年呀,怎么会分居7年?”

朋友无奈地告诉我,开始是因为照看孩子方便,又怕影响老公休息。后来时间长了,就回不去了。

前两年还想着重新睡在一起,但回到一张床上的两个人总是各种挑毛病。你嫌我打呼噜,我嫌你抢被子,孩子更是哭喊着要妈妈,索性两人就一直分房睡了。

朋友说,自从孩子出生,两个人就再也没有回到二人世界了。

错在孩子吗?当然不!

是俩夫妻无意间把家中爱的顺序弄混了。

李爱玲说:“多少中国式婚姻,是一张床上睡了六个人。”

在一个三代同堂的家里,家中爱的排序往往是:有孩子前,父母配偶,有孩子后,孩子父母配偶。

而这样的顺序却是各种矛盾的起源。

只有先爱老公,再爱父母;先爱老公,再爱孩子,家庭才会更稳固,更幸福。

看过这样一个心理实验:

几个妈妈得到三个空杯子,杯子分别代表自己、丈夫和孩子,她们需要将满满一杯水分别倒进三个空杯子里。

结果,妈妈们的选择出奇地一致:自己和丈夫杯子里的水少得可怜,而孩子杯子中的水却占了三分之二。

而后,换爸爸来分水,得到的结果也是一样。

那一杯满满的水,代表了父母内心的爱,而分水的过程,则代表爱的排序。

心理学家说:在我国很多家庭里,亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。换句话说,家庭关系的运转是以孩子为中心的。

不禁想到另一个调研,有机构找来100名已婚男女,问他们同样的问题:父母、配偶和孩子,谁在你心中最重要?

结果显示,70%的人选择了“孩子”,20%的人选择了“父母”,只有不到10%的人选择了“配偶”。

日常生活中多数夫妻都是这样,当专属于对方的爱称,从“老婆”“老公”变成“孩他妈”“孩他爸”时,一并调整的,还有内心的态度和爱的排序。

孩子生病了,老公回家对孩子嘘寒问暖,却把照顾孩子累了一天的老婆晾在一边,甚至还会责备她“连个孩子都看不好”。

孩子过生日,妈妈提前两个月就开始准备,而到了老公过生日,随便对付一顿,甚至忙得忘记了。

爱的排序变了,两颗心的距离就会越来越远。

在《家为何会伤人》一书中,武志红说:

如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。

相反,如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上,就会产生两个问题:一是糟糕的婆媳关系,二是严重的恋子情结。

北京四中校长刘长铭也说过:凡是把孩子放在第一位的,等待这个家庭的多半是悲剧。

演员朱雨辰年近40依然形单影只,恐惧亲密关系,其中一个重要的原因就是,他有一个凡事以他为先、“用生命来爱他”的母亲:

她在凌晨四点起来给儿子熬梨汤,一熬就是十年;

她背着全部家当跟着儿子跑剧组,给他洗衣做饭;

她干涉儿子的每一段感情,令儿子的恋爱无疾而终。

妈妈的眼中只有儿子,没有自己,更没有丈夫。然而,这样的爱,令儿子感到“压力太大”,也令女儿“不敢结婚”,因为她“无法做到像母亲一样对待自己的孩子”。

曾经,我们以为把孩子放在“第一位”好好爱护,孩子就会幸福成长。殊不知,若夫妻眼里只看到孩子,看不见婚姻中的配偶和自己,孩子没见过父母恩爱的模样,他也会把这种模式复制到未来的婚姻中。

曾奇峰说:夫妻关系,才是稳定家庭的定海神针。若夫妻能把对方放在第一位,往往具有意想不到的好处。

知乎上有人提问:“那些父母经常秀恩爱的孩子,最后怎么样了?”

点赞最高的回答说:“我表面上委屈,心中却很甜蜜。”

尽管带着吐槽口吻,然而孩子满心满眼的骄傲与满足,隔着屏幕都快要溢出来。

我和老公平时外出时会习惯性地牵手。

一次在出门前和老公拌了几句嘴,我快步走在前边,把老公和儿子丢在了后面。

没走几步,就听见儿子在后面大声叫我。儿子赶上来,突然拉起我的手放在爸爸手里:“你们继续恋爱吧!”

我和爸爸一秒破功,再次牵起手来。原来我和老公平时的小动作,儿子居然都记在心里。

孩子乐于看到父母恩爱,而不是都到他这里来争夺爱。如果父母恩爱,孩子就会安心地做一个快乐的孩子。

记得美国育儿专家MikeBerry也曾分享过他的幸福秘籍。

每晚九点前都会提醒孩子离开客厅回房间:“我和你们的妈妈已经一整天没见过面了,我们需要一点相处的时间。”

给孩子最好的家教,莫过于让他看到父母恩爱。在爱中成长的孩子,总是能闪耀独特的光芒,拥有创造幸福的能力。

我曾上过一堂印象深刻的课。

教授请一位女士在黑板上写出心目中重要的人的名字,女士写下父母、配偶、孩子、朋友等。

接下来,教授要求女士依次把名字划去,直到最后只能保留一个名字,而那个名字,就是她生命中最重要的人。

女士颤抖着双手,依次作出选择,到最后面临“配偶”和“孩子”二选一时,实在左右为难,不禁嚎啕大哭起来。

这时,教授给出了他的答案,他把“孩子”的选项去掉,最后保留的是“配偶”。

他说:“父母终将离场,孩子也要独自飞翔。那个陪伴我们品尝苦辣甜酸,见证我们辉煌落魄,牵手走完人生旅程的,无他,唯配偶而已。”

因为这堂课的影响,我进入婚姻后,一直记得叮嘱自己:不要忘经营感情,时刻把丈夫放在心上。

忙了一天,回家第一件事,先抱抱心爱的他。然后,我们一起亲亲可爱的孩子。

在孩子面前,从不吝啬对他的崇拜与欣赏,真心感激他对家庭的付出。反过来,他对我也是一样。

在特殊的日子里,给对方准备一份礼物,交给对方的同时,郑重其事地告诉对方:“我爱你。”

在天朗气清的时候,两个人出门散散步、谈谈心,将两颗疲累的心妥帖安放。

这些琐碎的日常,既是平凡生活中的惊喜所在,更是埋藏在时光长河中的暖意来源。

先是好夫妻,才会是好父母。

夫妻关系在家庭关系中处于首位,会大大减少家庭关系中的冲突和矛盾。

稳固的夫妻关系是孩子健康成长的基础,如果你爱孩子,那么请先用心爱你的伴侣。

爱不会越用越少,反而越来越多,只有夫妻相爱,孩子才会得到更好的爱。

7年恋爱但没有结婚的想法怎么抉择?


相处7年了但还是没下定决心结婚,但是父母这边又说他很好,与我的想法不同,我要怎么抉择呢?

Q

A

Q1、我25岁,和他相处7年,一直以来他对我都挺好的,就是他的脾气很大,善于理论,而我比较内向,好多时候不善于表达,我们因为这个原因闹分手好多次!现在是不得不结婚的情况,我要怎么办?看在我们相处7年的份上,我放不下他,但是我又感觉我们不合适结婚,但是我家人都很看好他,遇到这样的问题该怎么解决?

A1、从心理学角度看,两个人恋爱半年到2年之间结婚是最好的。恋爱7年,这个时间很尴尬。结婚,觉得不合适;不结婚,都谈了这么长时间了!我建议你分手,你现在才25岁,还有时间去找更好的,如果在一起7年都没有让你非他不嫁的感觉,那说明你们平时生活应该有很多摩擦,7年了还没磨好,你们要吵一辈子啊。也许你会觉得很多夫妻不就是吵吵闹闹过来的一辈子嘛,如果你想要的婚姻是这样的,那你就结婚吧。我跟我老公就刚开始恋爱的时候有过几次争执,后来我们严肃地谈了这个问题,双方都做出一定程度的退让。现在结婚快三年,基本没有争执。我想告诉你两个人走到结婚这步,生活上的舒适性才是最重要的。物质生活,爱情这些都是给婚姻生活提供舒适性的。如果连舒适性都没有,你结婚干什么?婚姻是自己的,你把自己的情况跟家里说,我想他们会支持你的!

Q2、你好,我们是单身聚会认识的,我对他有好感,后来他找我聊天,问我找到目标没,我说没有啊,就你吧。他也这么回答我。然后周末约一起吃饭看电影,送我回家的路上他有搂腰。第二次约会帮我解决好多事,我就抱他一下。第三次约会送我到小区门口他想亲我,我没同意,接下来就不怎么联系我了。我不明白为什么他是这个态度,不喜欢我为什么要答应在一起,还有亲密行为,然后又没声音了,为什么又放弃我了呢?我是不是不应该一开始就主动说自己喜欢对方,对于喜欢的男生开始交往后要怎么留住呢.?

A2、这个男人认为你只是一个可以成为炮友关系的女人,如果能发展就发展,不能发展就算了。所以当他想进一步表达亲密举动时,你拒绝了。他就觉得没什么联系的必要。对于喜欢的男生你想的不应该是要怎么留住他,而是要想办法吸引他,让他天天想着你。我觉得你的情商有点低,对于恋爱这回事完全摸不着边。看看男人在喜欢一个女人的时候是怎么表现的,了解一下男人这种动物。再说其他的吧 。文末有购买地址。

Q3、你好,他在酒吧工作,我们在那认识,开始是他追我,发生关系后我们的联系就少了。我开始反追他然后在一起,相处两个月我觉得他越来越爱我,想往好了发展。分手是因为我和别的男人喝多了,开始我们还会联系,分手大半个月我去找他正式分手,他不同意让我等他再考虑一下说怕都后悔,这时候他已经有了女朋友是玩玩的那种。过年后,再见面他也没有想和好的意思,理由是还没玩够,不想结婚,不想伤害我,之后我们就没有联系过。怎么样才能再次吸引他爱上我?

A3、人家已经明显跟你说了,我不想结婚,我还没玩够呢。你要是想跟他玩玩,那你就直接跟他说,咱两也玩玩呗,我觉得免费小姐这种事他会同意的。但是你何必这样呢,这种男人我觉得还不算太渣,他会直接告诉你,我没玩够,我需要找更多的女人。虽然他说的没这样直接,但这就是事实啊。你对他也只是有点不甘心,找个正经男人谈恋爱吧。

结婚7年 媳妇从未叫婆婆一声妈


结婚7年媳妇未叫婆婆一声妈,公公死后婆婆立马要把房子卖掉,住到敬老院去。搞好婆媳关系,真的有那么难吗?

结婚7年媳妇未叫婆婆一声妈

我们这里有家人,儿子媳妇结婚7年了,媳妇都没管婆婆叫过一声妈。上个月公公去世了,婆婆想要把房子卖掉住到敬老院去,一家人现在都闹翻天了。都说婆媳是天敌,想要搞好关系,真的有那么难吗?

这对婆媳果真是冤家

陈女士所说的这家人住在近江四园小区14幢,这是一套两居室的房子,大约70平方米。一个房间婆婆陆阿姨住,儿子小陶(化名)和媳妇小邱(化名)带着儿子住另一个房间。

来到陆阿姨家,记者还没说完来意,婆媳俩就为房子的事争了起来。

我和她儿子结婚7年多了,还替他们生了一个孙子,她现在居然要卖房子,让我们搬出去住。媳妇小邱语速飞快地说。

房子是我和老头子单位的福利房拆迁后分的,和他们没关系。现在我要卖了房,自己住敬老院去。陆阿姨倒是很平静。

听见这话,小邱抱着儿子凑了上来,就算你不想着儿子,你总要考虑考虑孙子吧?他是你们陶家的骨血啊

儿子都靠不住,难道我还指望孙子吗?陆阿姨有点恼了。

婆婆:7年来,她没叫过我一声妈

陆阿姨一家,是土生土长的杭州人,小邱是黑龙江人。2003年3月10日,小陶和小邱结婚后,因为没有多余的房子,一家人住到了一起。

和我儿子认识不到半个月,小邱就住进了我家,事先都没和我们老两口说一声。提起这事,陆阿姨嗓门忽然大了起来,结婚的日子也是他们自己定的,肯定也都是媳妇的主意。然后我儿子就问我们要钞票办喜酒,28桌一家出一半的钱。红包是新娘子自己拿进的,我们只管出钞票。哪怕在酒席上,小邱也没有叫我们一声爸妈!

因为媳妇上班的地方离家远,每天早上六点多儿子还得起床给老婆烧早点。媳妇晚上回家已经9点多,所以家务事都是老两口做的。不怕你笑话,连媳妇的内裤都是我洗的。想想都罪过,我不洗就得儿子或老头子给她洗,就这样还不行,每天一张脸孔板板,好像我们全家欠她似的,一回家就进屋关门,人都不理的陆阿姨说,这7年多来,她没叫过我们一声爸妈。

媳妇:这点小事还计较

对于婆婆的投诉,小邱直喊冤枉。

她太难弄了,怎么着都不满意,还要我怎么样?别人的媳妇都是挑肥拣瘦,我是有啥吃啥,有啥用啥,从来没有为自己搞过特殊化。有好吃的都是公公婆婆先吃,然后是老公和孩子,我一直都是排在最后的,还要我怎么样?记者发现,小邱提起婆婆,都是用她代替。

生孩子坐月子的时候,还是我妈妈从老家赶过来照顾我的,她连饭都没有烧一顿给我吃。如果是别人生了儿子,公公婆婆还不高兴死,媳妇还不得供起来,哪像我小邱说。

记者问小邱,陆阿姨有没有帮她洗过内衣裤,小邱脱口而出说:我们家有洗衣机的,扔进去就行,她不愿意可以不洗,又没人逼她洗!

这7年多来,小邱果真没叫过公公婆婆一声爸妈吗?

心里尊敬才是关键,嘴上叫什么有啥关系?我的小姐妹不叫公婆的多了,这点小事还计较别的我都可以忍,她现在居然要把房子卖掉,太狠了点吧?我不好,难道儿子、孙子都不好?要说房产,儿子孙子也都有份的!小邱愤愤然地说。

儿子:闹到现在,我不怨妈

原以为作为夫妻,小陶总是帮自己老婆的,没想到他一出口就让记者十分惊讶,她(小邱)太厉害了,六亲不认的,落到现在这个结果,我不怨妈。

据小陶说,因为小邱的原因,父母两边的亲戚现在都不来往了。逢年过节拜访长辈是从来没有的,就算姑妈舅舅们来家里做客,她也是一副视而不见的样子,管自己做事,不理人。时间久了,人家也就不愿再登门了。

虽然她对我蛮好的,但没用啊。我爸爸得了癌症,全家人都很难过,就她跟没事一样,也不来问一句,更别提去医院看望了。我说她,她还要和我争,说什么老人总要去的,孩子管好才重要我爸妈苦了一辈子,现在爸爸没了,妈妈要卖房我也是理解她的。妈妈说如果她能改还会留我们一点钱,我随妈,我不是一个好儿子。

律师说:陆阿姨想卖房有点麻烦浙江裕丰律师事务所律师厉健说,陆阿姨现在还没有权利卖房。因为该房屋有50%的产权属于公公遗产,而公公又没有留下任何方式的遗嘱确定继承人,所以应按法定继承即配偶、子女共同继承。其中25%的份额归陆阿姨,另外25%的份额归儿子小陶所有。也就是说,陆阿姨只占有该房屋75%的产权,除非儿子愿意放弃属于自己的产权份额,陆阿姨才可以独自处理该房屋。正当的做法是,陆阿姨和儿子需到公证处做一份遗产继承公证,明确各自应继承的份额,并拿公证书去房管部门办理相关变更登记,再共同决定房屋的转让事宜。

婆媳关系真的有那么难搞吗?

都说婆媳是天敌,相互看不顺眼。在杭州的一些论坛上,媳妇数落公婆不是的帖子还不少,动不动便冠以JP的名号。但记者发现,也有不少人发帖大晒婆媳亲密关系,看了让人眼红。

搞好婆媳关系,历来都是各有说法,宗旨无非是相互尊重,相互忍让。

网友甜甜心说,婆媳最好不要住在一起,距离产生美,偶尔见面会强化两个人的感情。

网友微笑的毛虫则主张儿子不能在婆媳间左右摇摆,要起到润滑剂的作用,不是有部电视剧叫《双面胶》吗?好儿子就应该是一支强力双面胶,把婆媳两个人粘起来。

同事vivian称自己和婆婆关系一直不错,秘诀就是经常给婆婆买点小礼物,经常请婆婆吃饭,婆婆也是女人,女人都喜欢的东西婆婆肯定也喜欢,明白这一点就错不了了。

网友春风扫落叶那招最绝:有事没事给婆婆零花钱,因为婆媳关系紧张往往都是经济问题造成的。做到了经济团结,那么很多事情就会迎刃而解。

你老公趁你怀孕的时候偷偷干了啥?


你老公趁你怀孕的时候偷偷干了啥?

读者来信倾诉:

你好,我和我老公在2014年初认识的,2014年末奉子成婚。我是一点也不想结婚的,因为我觉得还没到时间,而且我才21岁。可我妈妈觉得我有了宝宝,打掉很伤身。而且我老公已经30了,也因为有了宝宝他也想和我结婚。所以他们都劝我跟他结婚。我也舍不得肚子里的孩子。于是便和他领证了。

在怀孕期间他对我也挺好的,算是细心照料吧。等到生完宝宝后,我偶尔翻看他的手机,发现了某一段聊天记录让我特别伤心,我才知道他在我坐月子期间,和朋友一起出去找小姐,后来他跟我解释只是去色情按摩而已。我当时真的好伤心,真不知道该怎么办。

那时我刚好回我妈家,我也一直不敢跟我妈妈说,只能对着家人强颜欢笑。我一直都不理他,他就发信息跟我解释。说是因为压力大和生理需求才去放松一下的。我当时好想跟他离婚,可是因为宝宝还小,我也不知道该怎么办,所以便原谅他了。

可是这几天我又发现了他在短信里跟一个女的预约。我现在真不知道该怎么做了。宝宝现在才刚刚三个月。我在怀孕到产后这段时间,一直都有用别的方式满足他。可他还是忍不住出去找这些服务。我真不知道他是去找小姐还是只是色情按摩。他的经济状况一直都很差。我怀孕到宝宝出生,很多时候都是我自己出钱,连坐月子都是我自己出钱让我妈妈买鸡补身子。他却有钱去做这些事情。我到底要怎么办?我现在真的不知所措。也不敢跟我妈妈和我的好朋友说。我该怎么办?

矛盾王子答疑:

看来,你只敢跟我说了。

我先帮你高度概括一下你老公趁你怀孕的时候,偷偷干了啥工作。

第一个工作,充分利用你的孕傻,让你觉得他真的没钱。如此一来,他才有机会存钱去玩女人。从这一点来说,你老公足智多谋。

第二个工作,不再控制,想玩女人就去玩女人。他的硬件因为你的怀孕不方便在你身上使用,而经过之前的存钱他的软件也基本到位。在如此强大的实力支撑下,心不足而肾有余,于是发泄的时机到了。

这两个工作都是他的重点工作,涌现了很多亮点,也存在着较多不足。最突出的亮点是他居然成功地在你的眼皮底下玩了别的女人,而最大的不足是居然让你发现了。

针对他这些工作,我建议你采取以下措施。

第一,对你自己。不要太隐忍,憋久了容易憋坏,该屌他的时候就屌他几句。女人不屌,江山易倒。屌完之后,还要拿出你的立场和态度,让他知道你不仅仁慈,但也威严。

第二,对你老公。这样的男人一看就没啥自控力,没啥自控力的男人最终也不会有太多责任感,没有什么责任感的男人你懂的。所以,你必须给他一些惩罚,身体上要罚,精神上也要罚。你可以打他几拳让他知道你的威猛,你也可以给他一个改过自新的时期。并且,当中要全部没收其财产,全部支出由你分配。男人有钱会变坏,没钱的时候他想变坏也没那么容易。

口述:结婚10年后老公坦白我长得像初恋


网友倾诉:

我是一个很享受平静生活的人,依赖别人的心理也很重。所以,当初自己的婚姻并不是自己做主,家里人帮我挑,我就听从着去相亲。我很相信他们能让我幸福,也很相信他们的眼光。

我妈妈看重陈军的时候,看他的样子,经过两三次的接触,就点头答应了。可以说,我是没有经过爱情这一关就直接步入了婚姻。结婚后,两个人才有了较深的相处,好在他人还不错,渐渐两个人之间的默契也就越来越多。

大概是在两年后,我有了我们的第一个孩子。也是从那之后,我和他之间的感情也更加的融洽了。我很满足自己的生活,从来没有想过有一天会遇到这些麻烦事。

如今,我们拥有两个孩子,一个已经7岁,一个5岁,渐渐我也感觉到了生活的压力。为以后的生活也很是着急。性格偶尔也会开始焦虑,我们这一年开始有了争吵,不过我每次都忍着,不想破坏我们的感情。

在前不久,我们在一次玩笑中,他偶然跟我说我长得像他的初恋。之后,我心里很慌,我怕他有什么举动,我很想知道他跟我说这话是不是代表了什么意思。

我不了解男人到底有什么心理,是不是代表着这么多年他的心里还从来没有忘记过她?是不是想要旧情复燃,如果真的是这样,我的这两个孩子该怎么办?请你帮帮我吧,期待你的回信。

夏莫回信:

婚姻其实除了爱情之后,更多的是责任和亲情。或许,你觉得目前自己很迷惘,怀疑他,怀疑你们之间的感情。一个男人选择爱一个女人,他们在一开始就想到了以后,在经历过风风雨雨之后,才坦言他的过去,这说明他对你的信任,以为你完完全全可以不去介意了。

当一个男人想要离开一个女人的时候,或者不爱这个女人的时候,他会一直将这种信息隐瞒在心里,或者直接去找那个女人,完全不用在你面前袒露,将事情闹得如此的复杂曲折。

在对待感情上,男人的思维经常是很简单直观的,女人的思维经常是绕过一道弯又一道弯。

所以,你完全不用担心他做出其他的什么举动,我想他是明白他肩膀上的责任,你应该选择相信他,如果他要和一个女人有接触,想必这十年里,你早就发现了,用不着十年之后才向你表露,更用不着十年之后再去相会那个女人。

大多数的男人在爱上一个女人的时候,或多或少的会想起最初的女友,或者之前的感情史,这并不表示他们就要回到过去,或者将你抛弃。

好好的整理一下你的思绪,别想那么多。想太多,想得太复杂,反而不利于你们的感情。反过来想想,他打开他的心扉,让你进入他更深的世界,只不过是真正的放下了,让你了解一个更透彻的他。

好好的珍惜现在的生活,善待你们的感情,因为你的幸福和爱情现在才真正的启动。

结婚8年老公没出轨 正常吗?


我看着身边的女友,单身的也好,结婚的也好,多多少少都有自己的情感问题,单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的,虽然身处其中的人感觉纠结痛苦,但有时不免也让我羡慕。我的感情生活波澜不兴,这正常吗?

网友倾诉:

与老公结婚8年,没有任何感情问题,我正常吗?

我今年35岁,跟老公是大学同学,恋爱4年,结婚8年,孩子5岁。结婚那么久,跟老公之间爱情早已变亲情,日子平淡温馨,我们都是踏踏实实的人。

我看着身边的女友,单身的也好,结婚的也好,多多少少都有自己的情感问题,单恋啊、苦恋啦、劈腿啦、艳遇啊、出轨啊什么的,虽然身处其中的人感觉纠结痛苦,但有时不免也让我羡慕。同时也很疑惑,这么多年,自己的感情生活波澜不兴,这正常吗?

专家回复:

你觉得让人羡慕,已经是动了婚内再择偶的心,而对于家庭平淡生活的嫌弃,则已经是对外再搜寻激情的开始。你知道这一切是怎么产生的么?情侣是如何选择彼此的?为什么他们会相互吸引?

实际上,照科学家的说法:爱情只是一种适应器,用来将男女双方紧紧扭结在一起。大自然里,每个物种都在经历一个天择的过程,胜利者传递基因,失败者灰飞烟灭。而在天择之外,大自然还有一个规律叫做性择,能够吸引伴侣的动物,才能将基因传递下去。

因此在自然界,我们会看到各种各样的择偶冲动,和两性华丽的择偶仪式。可以说:性是一切生物的原始动力和本能。这种生物的择偶仪式比人类还古老,远在我们成为人之前就扎根在我们的基因蓝图里。性欲促使你向外吸引伴侣,依恋则让你愿意容忍对方至少到生养一个孩子为止。这就是所谓的人类爱情的根本来源。

为了更多地抓住对方,或者说为了更多地占有对方,我们对于爱情和性的欲望在我们缺乏魅力的时刻格外突出。而根据大多数灵长目的择偶法则,雌性提供子宫,雄性提供资源,因此男性的魅力随年龄见长,女性却在下滑。故男性在三四十岁的时候处于黄金择偶期,女孩则是在二十多岁的时候处于黄金择偶期,与之对应的时段,异性则没有太多吸引力。

我们常常看到二十多岁的毛头小伙子性欲亢奋,女人三十如狼四十如虎,这恰恰正是因为我们在这个时段缺乏性吸引力,故而想要更多地占有性资源,以便达成自己生殖最大化的目的。目前的你,就正好处在这么一个时刻,你现在对于爱情或者说激情的渴求,和一个20出头,精虫上脑的小男生是非常相似的。

但现在问题是,小男生尚且可以去追求自己所爱的女生,但你目前已经拥有一段稳定的婚姻,有着可爱的孩子和完整的家。婚姻这种次生规则,通行在人类社会的大多数时候。一个违背规则,放任自己的动物性行为的人,是被道德所唾弃的。一个只顾着自己的下半身需求,忘记了社会属性的人,一个被荷尔蒙和基因操纵,忘记了自己责任的人,往往都是会被人们所不齿的。

因此:我想要提醒你,不要因为自己的欲望毁掉了家庭。大起大落的感情就像吸毒,固然有爽的时刻,但更多的痛苦都等在后面。细水长流,现实安稳的感情才应该是两性相处的常态。面对那些波澜起伏的感情,你的好奇和向往就是出轨的开始,请你克制自己的兽欲,不要为了一时冲动,毁了一个家庭。

口述:结婚十年老公旧情人又来抢老公


网友求助:

我和老公结婚10年,结婚后虽然穷,但日子过得很幸福,他对我很好,我们有个8岁的孩子。

上个月他莫名其妙地出去了两天,告诉我和朋友在外面办点事。我觉得很奇怪,结婚后我们一直在家就业,都是早出晚归,从没有过这种情况。我上了他的QQ,看到了他和一个女人的聊天记录,那女的叫我老公去找她,我老公答应了。看到后我气得浑身都发抖,预感一定是她。

我的思绪一下回到结婚前,那时候他和我就闹过分手,原因就是因为那个女人。他们俩在一起呆过一阵子,可是时间不长,我老公最终还是选择了我。他当时对我说,他发现还是我对他最好,最爱的还是我,我好感动,之后我们就结婚了。

我忐忑不安地等他回来,他回来就像什么事也没发生过,我实在憋不住,晚上就问他是不是去找那个女的了。他开始不承认,后来我说我看了你的聊天记录了,他承认了。

接下来他说的话让我就像被人浇了一盆冷水。他说他爱那个女的,他想她,想和她在一起。我问他当初为什么又选择了我,他说不知道,然后哭了。

第二天上午,我主动给他说话,他不理我,一句话也不和我说。我说你到底要怎么样,他说你什么时候答应和我离婚我就和你说话。天那!我到底做错了什么,他会变成这个样。

我问他结婚后对我那么好,难道都是假的?他的话让我再一次掉进了深渊,他说结婚后他是把我当成她了,现在他不想骗自己了。

前几天好像又恢复到以前了,我暗暗高兴,我对自己说,他可能只是一时冲动。可是我又错了,他昨天晚上对我说,他不想在家呆了,想出门。我说出去了没工作,没房住,你住哪?他直接了当地说,他要去找那个女的,和她住在一起。

我很爱很爱我老公,我离不开他,我和他也是有感情基础的。我受不了,我不想离婚,我们还有个孩子,我该怎么办?我该不该同意他出去?

回复:

我不清楚你们结婚前那段感情,从你简短的叙述看,结婚前你和那个女人对老公就有过争抢,当初貌似你赢了,可时隔10年她又回来了,面对老公的绝情坦言,很理解你的心情。

你说我很爱很爱我老公,我离不开他我受不了,我不想离婚,问题是,留住婚姻是两个人的事,如果他去意已决,你不同意他搬出去也没有办法,你总不能天天守着他,你说对吧?

那个女人当初为什么离开?现在又为什么回来?是被老公抛弃还是一直单身回头找旧爱?你老公到底为什么想和她在一起?这些问题建议你找个机会和老公好好谈谈,先弄清楚这些问题再做决定。

从目前的情况看,你老公还没有做出最后的决定,他还在摇摆。如果真做出了决定他会主动找你谈,谈不成他会变本加厉伤害你逼你同意,而不是被聊天记录逼出来,也不需要等你做决定。

要想留住老公,目前的策略就是一个字拖。赢得时间让他看清两个女人,赢得时间让他重新审视你们的婚姻,对你也一样。

我的建议是:

1、设置一个时间底线,给老公一个重新选择的机会。告诉老公,你尊重他的选择,但是否离婚一年后再做决定。不要祈求,不要以死相逼,对一个去意已决的男人,做这些是没有用的(有用是这个男人其实不想走),只会降低自己他心中的分量。不要担心他和那个女人在一起会日久生情,如果日久就会生情夫妻就不会离婚了。事实是,日久不一定生情,见人心倒是真的。给他时间去认清那个女人,否则他会一辈子把她当成红苹果。

2、提升自己,提高竞争优势。反省自己十年的婚姻,做得不好的地方努力改变,比如,是否忽视了体型,是否忽视了妆扮,是否疏忽了老公的家人和朋友,是否过度依赖老公让他感到了压力不堪重负现在的情况是,你们三人的关系又回到了结婚前,竞争是需要优势的。

3、带孩子多接触老公的家人,争取家人站到你这边来。选择谁主要是你老公,但家人的影响也不可小视。接触老公家人时不要扩散你们之间的事,不要请他们当说客,你只要给他们留下好印象就行,关键时他们站在你这边会帮你说话的。

4、好的亲子关系能增加婚姻的稳定性,找机会多让孩子接触老公,加深父子感情。找机会不是把孩子硬塞给老公,别让你老公反感。

5、该做的做,不该做的坚决不做,做人的底线永远不能丧失。有些女性在这个时候为了留住老公,对老公百般讨好,老公合理不合理的要求都满足,把自己变成了毫无尊严的家奴。男人是不会喜欢可怜兮兮的女人的,这样只会让他更看不起你。

会爱的人会有对方喜欢的方式爱对方,不会爱的人会用自己喜欢的方式爱对方。前者叫爱,对方容易接受,后者叫控制,只会让对方反感。

我现在只有10万元积蓄,创业现实吗?


神秘的创业

明媚:潇洒姐,我现在只有10万元积蓄,创业现实吗?

潇洒姐:创业成功的资源条件和可能性,从来都是神秘而复杂的分析对象,没有绝对行,也没有绝对不行。没有人在自己创业成功之前能知道自己一定可以成功。

这里所说的成功,首先是指生存下来。

想要创业,准备启动资金是其中一个重要方面,但更重要的方面是,你的客户从哪里来。

如果你对客户资源非常有信心,一开张就必定不停赚钱,那么启动资金不太重要。如果客户数量只在你想象中,甚至你完全不知道他们在哪儿,无论10万元还是100万元的启动资金都一样会烧光,只是早晩问题。

还有就是你的创业Idea(想法,主意),检验一个Idea的好坏只有一个标准:

赚钱,或者不赚钱。

当然,创业要兼顾的方面非常多,还有技术、专业性、团队、服务、产品、办公地点、工商地税等等。在决定创业之前,一定是了解得越多胜算越大,可以免去很多不必要的“学费”。更便捷的学习方法是,进入一个创业型公十司去学习和观察,去一点一点地积累条件。

再大的事业也是从小做起的,也有它的开头。小的事情容易把握,如果你能在小事情上理出清晰的脉络,挖出其中闪光的地方,把它做得有声有色,那你根本不用担心能否把它做大,做大只是放大过程中的时间问题,是乘法里的系数问题。