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在爱情里越过越痛苦的女人,容易犯这个错

发表时间:2020-11-14

【www.qg13.com - 等你在春天里情感美文】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在爱情里越过越痛苦的女人,容易犯这个错",希望能够帮助到各位。

因为男方出轨,他提出离婚。

离婚后,我很少再主动联系他,可有时会深夜发个抖音搞笑段子给我,只要超过我睡觉的点我就没回。

有一次他说:“你啊,是真的很好,我啊,是真的很差,我们之间忘了彼此是不可能的,但我也回不了头了,我希望你对我的态度也是如此”。

简芯老师,你能帮我分析下这是什么意思,我又应该怎么回呢?

答:你现在看问题的角度有点局限了,陷在一个死胡同里,所以看事情不是很明白,如果换一个角度,或许你就很明白了。

我和你分享我的一个小故事。

有一天我自己在街上,突然想起来要补下口红,于是在包里翻找它,就在我把口红从包里拿出来那一刻,1块钱也一起顺带了出来,掉在了地上。

于是我就有点纠结,毕竟当时穿着高跟鞋穿着裙子,手里拿着口红和包很不方便,所以我就放弃了那一块钱。

等到我回到家里的小区,准备把口红放进去时,这时候手机掉地上了,但我顾不了高跟鞋裙子那么多了,立马就把手机捡起来了。

你看,同样是掉东西,1块钱我没捡,但是手机我立马就捡起来了,说明手机对我很重要,而1块钱不重要。

那出轨的老公对你来说,是丢了1块钱还是丢了手机呢?

我相信看的人都觉得是1块钱,而你却认为是手机。

从你的描述,“你能帮我分析下这是什么意思,我又应该怎么回呢?”

以及他说的“你啊,是真的很好,我啊,是真的很差,我们之间忘了彼此是不可能的,但我也回不了头了,我希望你对我的态度也是如此”

都是在说明男人对你来说至少是手机那么重要。

明明是他出了轨啊,为什么反倒是你不舍得他?

这也是你们关系最微妙的地方,男人是一个恋爱老手,而你是一个恋爱小白,他能给你想要的,而你却很难给他想要的。

所以你才反过来,舍不得一个出轨的男人。

他说“你啊,是真的很好,我啊,是真的很差”。

这其实是一种为自己出轨的罪孽,找一个安慰,就像电视里演的杀人犯杀了人,要去佛祖面前忏悔一样。

其实就是想把自己的罪孽减轻一点,让自己至少过了自己内心的这道坎。

为什么他会发搞笑段子给你,这也是他在赎罪的一种方式,他想让你快乐。

但是怕你会错意想继续挽回他,所以才有“我们彼此是不可能的,我回不了头”的这种说辞。

结果也很明显,他做的这些赎罪行为,恰好被你会错意了,你甚至还产生了一种我们还可能挽回的错觉。

所以你才来问我,到底他什么意思。

现在你明白了他什么意思了吧?他并没有想回头,只是想通过一些行为来向你赎罪而已。

大嫂子,我妹妹和她老公一起五年了,她们是异地。

她老公呢也一直没有正经认真工作,甚至几乎没有主动打电话关心过我妹妹,平时都没有什么沟通。

虽然她老公一直说改,但是现在几年过去了还是老样子。

宝宝平时都是他奶奶带,但是都是我妹买奶粉给孩子的,她老公从来没有给过她钱。

我妹最近想跟她老公离婚,我支持我妹,大嫂子,你觉得这样的婚姻是不是也不应该继续?

答:大嫂子看到这样的情况后的第一反应是,这不太像夫妻啊。

我们先来看看夫妻的定义。

夫妻是男女合法的婚姻关系,人类才有如此美好的人生形态。

它是指生理成熟的男人和女人,以婚姻为纽带结为一体的各自以自己所能,无条件帮助和成就对方需要的家庭主要角色关系,男人叫丈夫,女人叫妻子。

夫妻一旦结为一体,就自然形成有次序的家庭角色关系。

这个定义有几个关键点,以自己所能,无条件帮助和成就对方需要的家庭角色关系。

要用自己所能去无条件帮助对方,成就对方需要才叫夫妻,你妹妹的婚姻中,男人有帮助她吗?有成就她所需要吗?好像都没有。

反而是妹妹在无条件帮助他,成就他的需要。很明显,妹妹这样的婚姻不符合夫妻的定义呀。

所以才出现男人说改,但是一直没改的情况,因为他不把这段关系当成是婚姻,不把妹妹当成是夫妻呀。

甚至连自己孩子的奶粉钱都不出,这哪里像一个丈夫,哪里像一个爸爸?WwW.Qg13.CoM

虽然男人有很大的错误,至少占了80%的主要责任,但是妹妹也有错误,也需要承担20%的责任。

一个这样对她的男人,为什么她还能坚持5年?明明他没工作,为什么婚姻还是异地?至少他可以主动来妹妹这,为妹妹主内也算是为家庭做贡献呀。

为什么这些他都没做?因为妹妹不会惩罚,而是选择纵容,所以才导致男人一再选择拖延。

甚至是妹妹能力还不错,不会因为男人不做贡献,就导致家里有揭不开锅的局面。

时间一长,男人反而心安理得不上班,觉得反正我老婆那么厉害,我就好好偷偷懒呗。

不过随着妹妹为家庭的不断透支,最终还是出现了抗不下这座大山的情况,所以才会再次想到她们的婚姻,以及需要一个丈夫。

不过已经对眼前的老公绝望,才想到了结束这一段糟糕的婚姻。

大嫂子支持妹妹的选择,不过想和妹妹多提个醒。

哪怕能力再强,也再愿意付出,也要留点事给男人来做,别忘了夫妻除了妻子的无条件付出以外,还需要丈夫的付出,这样才算是夫妻。

• END •

精选阅读

恋爱越谈越痛苦?原因居然是这个!


来信:

为什么我很爱他,但是我们总会因为小事情吵架,他有时候喜欢指使我,我不想去做,但觉得如果做了也没有什么,只是内心有点委屈。然后他又看不到我对他的好,我真的一度在想要不要结束这段累人的关系。

为什么别人谈恋爱都听幸福的,我就问题这么多? 恋爱谈的这么累,是不是应该和他分手啊?

丽丽

回信:

丽丽,你好

01

类似的问题的人有很多,爱是慢慢积累的,不爱也是慢慢积累的,真心爱过的人没有谁会冲动说分手。

伊姐能够理解你,在一堆问题出现,但又不知道该怎么解决的时候,选择分手是一个相对轻松的决定,能够让你暂时脱离累人的关系,但是当你进入下一段恋爱的时候,同样的问题还是要出现,难道要一直处于分手的死循环里吗?

不管曾经受过多少伤害,当爱情来临时就是最好的疗伤机会。天下最好的治疗者就是自己的爱人。”

抛开分手这个选项,仔细想想,其实你只是累了,这段关系走到了瓶颈,你想为这段累人的关系找到一个出口,能够让你喘喘气,所以,重点不是纠结分不分手,而是学着如何解决你们之间的问题,让恋爱不再谈的痛苦。

02

说到这,你肯定很想知道,什么样的恋爱才能越谈越美好?

最基本,最基础的,就是具有这三点特征的关系:尊重彼此,立界限、关系平等、保持互惠互利。

1、尊重彼此,立界限。首先就是要知道,你们是两个不同的个体,来自两个不同的家庭,因此在一些方面总是会有想法、感受不一样的时候。

因此,两个人求同存异,预先建立好和另一半的界限,这一点不仅适用于恋人之间,还有朋友,亲人都如此。

不过,你们相处这么久了,重新建立边界肯定会有很多的矛盾发生,但是这是必须要做的事情。

他总是指使你做事情,这让你感到不舒服,因为你不喜欢被人指示,那你一定要表达你的愤怒,告诉他,你不愿意被指使,让他换种方法去做这件事或者让他改变和你说话的方式。你的隐忍只会让他认为,可以指使你。

只有你指出了边界,对方才会自觉止步,达到让双方都舒服的状态。

2、关系平等。关系的平等意味着,在关系中的两个人,都要感受到自己和对方是平等的,你们拥有平等的决定权,而不是一个人说了算。不过也有一种情况,对方在某一领域更擅长,这时候,我们肯定会更愿意听他的。

这也是在强调,两个人因为是平等的,两个人的意愿同样重要,无论哪方在做决定时,都要考虑另外一方,而不是就自己做决定,然后通知对方。

如果你能明显感受到对方总有着更大的决定权,决定你们关系的发展,比如,总是他来决定你们什么时候见面,你们要去什么地方玩等等,那么你们的关系就不具备平等这个特点。

3、保持互惠互利。顾名思义,在这段关系中,你们会成就彼此,也会在感情中保持着相对平衡的付出和收获。很多感情走向分手都始于不平等付出,因为只有一方在主动付出维持关系。

说到底,在任何一种关系中,我们都在追求一种心理平衡,如果付出和回报不平衡,那这段感情就会充满压力和矛盾。

不过,你已经习惯付出了,他也习惯被你付出了,你能做的就是从单一付出的死循环中解脱出来,引导他付出 。

03

恋爱中,没有绝对的幸福公式,但一段不痛苦的恋爱却有着必然的共同点。

甜蜜的恋爱像鲜花,会点缀你的生活。而不是荆棘,让你困难重重。打个比方,好的恋爱不是累人的马拉松,而是“两人三脚”的游戏,共同进退。

爱情与婚姻变幻莫测,可是有一条基本原则:它是加法。爱与婚姻都不能让女性减去独立,让男性减去智慧,不能减去你们自己看重的价值,不能减去自己独特的生存乐趣。

爱上一个人是一瞬间的事,但磨合的过程才是漫漫长路,学着了解你们爱情所处的阶段,及时作出调整,才能让彼此走的每一步,都是在向幸福迈进。

男人换手机密码后,妻子容易犯的错


来信:

我发现丈夫和其他女性有暧昧信息很多年,但现在丈夫怕我看他的手机换了密码。你说,我该不该看他的手机?

而且我对他没有信任感,现在我们是周末夫妻,经常敏感多疑。

想问老师,怎样才能再建立信任感?

回信:

我们为什么需要信任感?

老公已经换了手机密码,有防备之心了,你也对老公没什么信任感了,你想问怎么再建立信任感。

这个问题跟信任感有关,而且叫重建信任感。

信任是什么,是相信他人和相信自己,两个纬度的能力。

想一想,我们为什么要相信自己,相信别人,为什么需要关系里的信任感?

因为我们需要安全。

当信任感在的时候,你会觉得心里特别踏实,很稳定。因此,信任感是和我们内在对安全感的需求相关的。

听起来,你们之间原来是有信任感的,现在你突然发现,这么信任的老公,居然也能跟别的女人聊起来。

你开始有了危机感:

1.是对他有了怀疑;

2.是对目前他处的环境也不够信任和放心。

你看到老公和别人暧昧聊天,就能轻易打破关系的信任感,这说明你当初对丈夫所谓的信任感有点盲目,不是客观理性地把很多情况都了解后而有的信任感。

所以,信任感才会一下子被打破。

第一,这意味着,你的个人安全感不够,对人的经验不足,所以你容易敏感多疑。

你对人什么样是可以信的,什么样是可靠的,做到什么程度是一个踏实的人,是经验不足的。

第二,你需要明确的是:信任感本身就不能靠别人给你,因为它背后是安全感。

你得知道,他就是这么一个人(会暧昧聊天),他现在所处的环境就是这样的(跟你异地)。

在这种情境下,你能不能让自己稳下来,也就是说,你能不能让自己获得安全感和对自己的信任感,这是你要完成的第一个功课。

就像我之前说的,自己的安全感以及对自我能胜任的信任感,在于一个能力要成长起来——不怕分离的能力,独处能力。

人在出现各种负面情绪的时候,自己要去觉察到,同时看到负面情绪背后的需要是什么。

除了需要找到你所伴侣给你满足之外,你还要有替代方案。

有自己的替代方案,而且是可控的,越多越好,能够帮自己满足,你就不被他限制了。

永远不要试图控制一个人

很多人都会有这样的想法,“把他先培养成一个有安全感的人,然后再让他给我安全感。”

门儿都没有,我们唯一要做的是,让自己成为一个越来越安全,越来越笃定的人。

听你的表达里,你们没有到真正离婚的地步,没有实质性的内容,也没有发现他是不是真出轨了,只是有暧昧聊天,所以还没有到达要离婚的位置上,但分离的能力还是要培养的。

还是那句话,培养能分离能独处的能力,不是为了离开,是为了自由,是为了有选择的余地,是为了做自己的主人。

另外,或许你还需要修复一下两个人的关系。

既然没有抓住什么真凭实据,那所谓发现的聊什么的事就不要再提了,之后,两个人该怎么互动怎么互动。

在互动过程中,让对方都稍微放松一点,一段时间之后,如果慢慢解禁了,你们能够沟通交流,说一些比较敏感的话题了,再交流。

但是在那之前,先把关系缓和住。

被过度在意的人都有恃无恐

我还要跟你说一点:

如果你这么紧张他给哪个女人发了个信息,紧张看不到他的手机,只能给对方传达出一种信号——你没他不行。

当一个人觉得,别人没我不行的时候,他会是什么反应?

他会变得不在意了:反正你没我不行,那我当然可以按照我的想法去做了,最多你能闹一下,你折腾就折腾,我还异地,大不了我少回来两天。

如果你不变成一个主动经营生活的人,就会成为一个被动地被他拉扯的人。

当你被动地拉扯他,他表面看着烦躁,心里是一种有恃无恐。

做任何事,一定要认准你的目标到底是什么,你的目标真的是把他的人留在你身边吗?是让他给你安全感,是要信任他吗?

不,你做这一切背后更深层的目标是,让自己过得好,能幸福,觉得安全。

既然如此,你现在做这些所谓的拉扯,或者想办法调查他,只能让自己更痛苦,何必呢?

当然,如果作为自保的证据,将来拿着证据可以把自己的财产保住。但是很显然,你现在没有到这个状态。

另外,不要总用小事情(可能对你来说不是小事情)来破坏彼此的关系。

目前没有真凭实据,总揪着这些事情只会破坏关系。

提醒你:

1.你们俩这种异地而居,可能出现了一些疏离。

2.重新看待你老公,看他是不是跟你想象的不一样。

3.不能再过于依赖别人了,得学着自给自足,关爱自己了。

这是这件事传达给你最有意义的信息,你就不要反着来了,好吗。

讨论:女人越幸福越容易出轨


编者按:她们和丈夫彼此相爱,也真的要厮守一生。事实上,她们的感情生活亦很美满,当然更不想因为红杏出墙影响了婚姻。但这并不表示她们的感情已经获得了不忠的永久免疫力,生性善良的好女人一样可以情感外移

女人越幸福越容易出轨

生性善良的好女人一样有可能情感外移

男人如是说

辛先生32岁部门经理结婚4年

怎么也没想到,我是在一家叫七度的咖啡馆看到晓薇和我的哥们儿的,晓薇是我的太太,我们结婚4年,恩爱无比,我的哥们儿和我相识10年,无话不谈,可如今两个人很亲密地在一起抵头密谈,我如何都不会相信自己的眼睛。

趁他们没有发现我,我凄凄惶惶地躲在街对面的梧桐树后,靠在那里虚脱了一般,不知道该何去何从。

让我百思不得其解的是,我们的婚姻美满幸福,我和晓薇之间也没有发生什么啊,只是昨晚因为一件小事吵了几句,也不至于这么快就找一个男人倾诉吧?

无论他们是否有那么回事,我现在都相信,不论是同事、同学还是朋友,感情的诱惑已经是再平常不过的事,由互相倾慕演变成偷情也是自然不过的事。只是我现在更应该面对的是如何解决我们之间的问题。

欧先生35岁网络工程师结婚8年

结婚8年,我觉得自己已经和老婆生活了一生,包括性生活,我们都仿佛像做广播体操一样,有固定的程序,但这有什么不好?

我在尽我的所能给她一份优渥的生活,给她她想要的一切,我感觉很累,所以老婆常说我见到床比见到她还亲。但是我一如既往地爱她。

偶尔老婆会说:老公,你最近给你的电脑升级了吧?也给我们的生活升升级么。我总觉得她在开玩笑,我们已经做得够好的了,她还有什么不满足?

有一天老婆指着床头柜说:我放一本香港的生活杂志在那,喏,翻开的那页,很有意思。我随手拿过来,首先看到的是一幅印制精美的意大利马桶广告,怎么?又要换洗手间用具?老婆气得一脚蹬过来,无聊,我是让你看上面的文章。

原来是一篇讲床笫之事如何丰富多彩的文章,我不以为意,有什么嘛,都老夫老妻了,还搞那些新花样干吗?不久,我发现老婆开始迷恋上网,常常是我一觉醒来,她还不在身边。有一次趁她不在家,我调出她的所有聊天记录,老天,她在搞网恋,而且还模拟网上性生活

程先生31岁医生结婚5年

我在一家大医院的住院部工作,工作很辛苦,也经常值班。

我想既然我和妻子彼此相爱,感情稳定,我当然没必要像热恋时那样,整天围着她转,那种深厚的安全感让我忍不住把精力转移到事业、友谊和其他的活动上。我为有这样的状态万分满足。

妻子可不这么认为,她先是暗示我不重视她,也不把她放在眼里,随后又有意无意地把异性朋友对她的赞美告诉我,我不以为然,很快她就变得沉默了。

有一次我晚上值班,恰好有点不舒服,请另外一个医生替我,午夜时分我打车回家,眼前的情景让我万分吃惊,妻子正和她大学时的初恋男友相依相偎推杯换盏尽管妻子解释他们什么也没发生,我们还是冷战了一星期。

在那段日子里我一直在想,如果真的发生什么,她也不会离开我,离开这个家,可问题是我就真的一点责任都没有?

当女人有了被丈夫忽略和冷落的感觉后,她很容易尝试着从其他男人那寻回自信,这话我信,也能理解。

之后我们做了一次长谈,我说,虽然我们相爱但并不代表你就再不能和其他异性交往,但是必须有一个底线,交往中有所抑制,所谓不过界,这是彼此尊重的一个前提。

女人自白

采访实录一:豪宅名车,没人不说我是个幸福的女人,可现在我宁看全世界人的脸色,也不看老公一个人的脸色

格子30岁全职太太结婚5年

不久前,我曾看过一个资料,纽约一家信息公司对3000名已婚和未婚女性调查,68%的人表示,如果丈夫经济允许,她们宁愿放弃工作,而我国上海三分之二的受访者也表示愿意呆在家里。

于是我想自己做全职太太有什么奇怪?很快我选择了辞职,远离了职场上的争斗,再也不必看上司的脸色。

回家后,老公给我买了一部日产的阳光车,我每天就是开着车到商场购物,和朋友们聚会,没人不说我是一个幸福的女人,只有我自己知道心里那份捕捉不到的失落和孤寂,尤其是老公成了自己衣食父母的滋味,怎么说都不太舒服。你想我也是名牌大学毕业的呀。

老公不知道我还有什么不满足,只是觉得我情绪不稳定,甚至还没有辞职以前的那份高兴劲儿,有一天他终究忍不住,拉下脸说:你还想怎样?你太不知足了。

他恨恨地摔门而去。这是我们结婚后最让我难受的一次争吵。

我哭了,我并不想怎样,我只是觉得不快乐,我在隐隐约约地渴望另外一种生活。

采访实录二:我怀念以前那种激情澎湃的性爱。

钟慧35岁银行职员结婚8年

我们结婚8年,可以说性生活日臻完美,我的一个眼神,一个细微的小动作他都知道我要做什么,当然他的一点点暗示我也都知道他的想法。

可问题似乎就出在这,我们太熟悉了,逐渐有了一套惯有的模式,所谓的习惯多于激情,每次床笫之事前,我们仿佛都能预料到这种过程和结果。

说真的,我很怀念我们刚交往时的激情,甚至梦里我还回到了我的初恋,他不是我的老公,但那是我的第一次。我真的不知怎么了,甚至觉得自己怪怪的

采访实录三:我开始厌倦贤妻良母的生活。

陈望佳34岁机关公务员结婚9年

朋友和同事都知道,中午和晚上的聚会和应酬我是一定会推掉的,原因很简单,我要给儿子和老公做饭,只是因为他们不习惯外面的饭菜,那么还有什么娱乐是属于我的了呢?

当然没有,渐渐的朋友们聚会也习惯不叫我,我沉湎于工作和家事中,我发现不知不觉间自己就被禁锢在贤内助的躯壳中,万分的不快乐,万分的疲倦。

我爱老公和儿子,别人也都羡慕我是个幸福女人,可我每时每刻都有一种矛盾的东西在心里挣扎着,我既想让他们生活得很如意,又想自己能够逃避。

情感危机的7个重要信号

1、争吵、指责、计较,越来越缺乏感情沟通,对共同的爱好、兴趣明显转向。

2、如果彼此的冲突、摩擦突然转为低调,冲突次数和激烈程度明显减少、减轻,往往意味着对方已对现有的婚姻关系采取了放弃的态度,不再予以重视。

3、行迹反常,回家后又不愿说明地点和理由,有意加避。

4、一改往日生活习惯,突然变得注意打扮、化妆,不断购置新衣服,刻意追求时髦等等。

5、私设小金库,存私房钱,很有可能是为外遇支付开销所需。

6、对配偶出差表现出格外的兴趣和期望。

7、对性生活不感兴趣,或表现出极其的狂热。

心理专家释疑

★通常情形下,女人追求的是完美的爱情和生活,她们的要求有时甚至达到了不切实际的地步。这是一种在婚姻和生活中走丢了自己的女人,其症结就在于,即便她是个幸福的人,也体会不到那份快乐和满足。

★不要以为女性只有得不到美满的感情生活和物质生活才会做出出格的事,很多时候即使有了很好的老公和家庭,也会被别的男人吸引,这一点其实和大多数男人的感觉差不多。

★作为女性大方地欣赏异性并接受他们的恭维并没有错,如果能从某一方面提升自信,那为什么不试一试?当然前提是不要上演《出轨》续集才好。事实上,你不过是在他们的赞许的目光中找到了从前的感觉,证明自己魅力依旧。当婚姻出现问题时你还有寻找新幸福的本钱,此外,别人对你的赞美,让你在无形中增进自我认知,也会让他更加珍惜你。但是别忘了,男人对此的接受程度,如果你和异性的交往使他觉得是一种挑战和威胁的话,你最好别在他面前这么做,能在其中找到一个彼此都能接受的平衡点才是非常重要的。

★当热恋和婚姻的激情过后,那种稳定感情的安全感会让男人的精力转移到事业、友谊和其他的活动上,女人当然会有一种被忽略的失落感,因而便不由自主地尝试着从其他地方寻回自尊和自信,但所有这一切一定要把握一个度。同时面对妻子这种情感状态,男人也应该检视自己,检视彼此的感情是否已出现了暗流?

幸福女人有外遇的问与答?

关键词:失望欲望求证报复式需求式猎奇式

作为女人对婚姻有三种需要:物质需要、精神需要、生理需要。三种需要缺一不可,如果缺一,女人就可能有外遇。

女人是情感见长,长期在平庸环境中会有窒息感,当她们难以忍受时,就会为自己开个小窗外遇。

女人会不会在外遇中变得淫荡?

女人不大可能在外遇中变得淫荡,因女人会将外遇视为她的第二次恋爱。

如果丈夫怀疑女人有外遇,但没有证据,女人应不应该主动承认?

女人外遇千万不要轻易说出来,这不是坦率,而是轻率。

在什么样的感情里,女人容易被男人欺负


我身边好多人谈恋爱都没有结果,我想问问,你会谈一开始就知道没有结果的恋爱吗?

答:我不会,但是大部分人会。

那个人好帅,好像和他谈恋爱;

那个人对我真好,我觉得可以和他谈恋爱。

这样开始的感情你觉得有结果吗?很多人会说不一定,得看情况。

其实这样的感情,一开始就注定没结果。我们是知道的,但是不愿意承认罢了。

我举个例子解释下:

你知道怎么样才能高考考高分吗?知道

你知道多少分可以上清华吗?知道

你知道一份工作需要什么样的人做吗?也知道

虽然这个知道不是100%,至少也有80%了,所以我们大部分都知道。

那什么样的恋爱才能有结果呢?不知道

你需要在感情中扮演什么角色,才能让恋爱有结果呢?不知道

你知道你在感情中需要什么,你知道对方在感情中需要什么吗?也不知道

这都不知道,怎么谈出有结果的恋爱呢?你连考多少分上清华都不知道,你还敢考清华?

那只是因为对方帅就和对方谈恋爱,只是因为对方对你好,就和对方谈恋爱,这样可以谈出有结果的恋爱吗?

明显不可以啊,那明显没结果的恋爱,为什么我们要去谈呢?

可能有人说了,我在谈恋爱的过程中去寻找答案不就好了吗?那你咋不去每次的考试中找答案,你咋不去高考中找答案呢?

所以,我们过分高估了自己的恋爱水平,以为依靠自己的条件,谈个有结果的恋爱还不简单?

可是现实是,谈了几年了,可以谈婚论嫁了,但是男人就是不和你谈结婚,你是不是就傻眼了,一点办法都没有。

所以最该学习的恋爱能力,往往在学校或者社会,又或者自己的父母那都学不到一点经验,我们都是瞎子过河,纯粹靠蒙。

所以,不要等到自己上战场了,才发现枪不够锋利;

不要等到高考了才发现,好多知识没学好;

不要等到结婚后才发现,自己的老公不合适。

这个试错成本太大,我们承受不起。

可我们就喜欢干这样的事,我们就喜欢谈没结果的恋爱,你说奇怪不奇怪?

古风老师,我是一名家庭主妇,20XX年结婚,至今生了两个女孩,老公赚钱存钱,没有给我一分钱。

前两天老公用力打我,我哭了,哭到无法呼吸,我想要离婚。

可是离婚了,我应该怎么办呢?因为离婚了,我身无分文啊。

答:每次看到听到有女人被家暴,表哥都非常心疼。

表妹啊,家暴只有0次和无数次的分别,遇到家暴男就不要留恋了。

一般我们都会想办法为女性提供帮助,让情侣或夫妻关系变好,说简单点就是,我们主要劝和。

但是有一种情况是不太建议和好的,那就是家暴。

遇到这种男人千万不要留恋,因为时间一长你就会发现,大部分家暴男是很难改正的,以后你只会被家暴更厉害。

目标搞清楚了,那我们就来解决点实际的问题。

让你现在离婚是根本不可能的,因为你没有收入,离婚后连生存都是问题,更别说拿到孩子的抚养权了。

所以得解决独立生存问题。

这里也和广大女性提个醒,做家庭主妇看似幸福,其实是最不幸的。

你必须双手和他要钱,他开心就给不开心了就不给,你还拿他没办法。

然而更可恶的是,他不给你你就没办法生存,然后只能抛弃尊严去求他。你的家庭地位,就是在这样一次次的博弈中丧失的。

古代的老婆主内是因为没办法,因为当时的女人社会地位太低,不能出去工作,于是只能依附于男人,成为男人的附属品。

可是现代不同了,女人有自己的选择权,女人也可以出去工作,女人也可以赚钱,甚至和男人在职场上平分秋色。

这些是女人争取了几千年才得来的,我实在搞不明白,为什么那么多女人还要退步到依附男人这一步。

网上有个段子是这样的:

当你挣3000,你会发现婆婆怎么看你都不顺眼,处处找你茬,洗衣做饭扫地喂娃都是你一个人干,她不会帮你还觉得你做不好。

当你挣8000,你会发现婆婆还不错,偶尔帮你带带小孩,心情好给你们打扫下家里,还会主动帮你们的忙。

当你挣2万,你会发现婆婆对你超好,和你讲话都温柔细语的,主动帮你带小孩,家务活全包,甚至每天对你笑脸相迎。

女人工作赚钱,是这个时代赋予女人在男权社会中争取地位最好的武器。

而你这种没有收入的人,婆婆也好,老公也好,天天会找你茬,说你这做不好那做不好,放了盐他们说咸,放了糖他们说甜,反正就是看你不顺眼。

你是没有一点家庭地位,甚至连尊严都快没有的人,所以女人一定要会挣钱。

至于怎么挣钱,离婚了你是可以分家产的,这个你可以咨询专业律师,他们更了解。

有了这笔小钱,哪怕文化再差也可以开个小卖部生存。

不过我怕的是,你舍不得离开他。

可能很多人都好奇了,这种渣男还有什么舍不得离开的?问题不是在男人身上,而是在女人自己身上。

这涉及到一个词,叫适应性偏见。就是人会对某一个人或某一件事习惯,哪怕它是坏的。

我经常说,不要对一个男人太好,他会对你越来越不珍惜。

这是一种适应性偏见,因为有了你对他的好,时间一长他就会习惯你的好,从而觉得你对他不够好了。

其实适应性偏见还有一种情况,就是一个男人对你特别差,经常打你骂你,时间一长,你也会习惯,从而离不开他。

这就是为什么很多家庭有家暴男,我们看到后觉得,我要是遇到这样的男人我肯定早和他分了,可实际情况是,他老婆舍不得不离开他。

当我们看到家暴这种情况时,我们是第一次遇到,所以我们能很理智。

而他老婆已经是第N次了,她已经适应了,已经习惯了被家暴,她反而觉得家暴其实也还好,没你们说的那么严重。

这也是为什么明明女生遇到的是渣男,可是就是舍不得离开他,明明他对自己不好,就是下不了决心分手,因为他对你的坏,你已经适应了。

如果你发现自己走不出这个适应性偏见,那么可以寻求我们或者心理咨询师的帮助。

最后给善良的各位女性一句话,当你遇到家暴男,对你很不好,甚至虐待你的男人时,最多给他一次改正的机会,如果有第二次,立马离开他。

• END •

这个离家出走的好男人,道出了婚姻里真实的痛苦


一个人,不论结过几次婚,只有经历了“中年叛逆”,才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。

否则,每一次更换伴侣,不过都是在用同一套原理、同样的实验物质,换个实验容器而已。

一个45岁中年好男人离家出走的故事,引起了一阵骚动。

主人公郭明奇,是河南某县级市一所民办实验学校的校长。从教二十余载,是当地人口中的“模范校长”。

妻子在电视台工作,儿子读高三,家里有4套房1辆车……在通常的评判标准里,郭明奇算得上“人生赢家”。

20XX年,因为这所实验学校建在一处全国重点文物保护单位上,郭校长作为责任人之一,因故意损坏文物罪被判刑,曾在看守所里待了26天。

因为这段经历,20XX年10月的一天,在好意劝说一名学生家长的时候,郭明奇被对方怼出一句“劳改犯校长,没资格来教育学生!”

“劳改犯”三个字在郭明奇脑海里一下炸开了。

于是,就有了这个中年男人离家出走、到五台山出家入佛的故事。

这故事,仿佛撕下了一块中年男人的专属“遮羞布”,为我们打开了一个全新的世界。这个世界里没有油腻,只有无尽的孤独、脆弱和迷惘。

中年男人,正在走向“无缘社会”?

在《人物》的报道中,郭明奇出走之后,妻子打电话到学校,得知他白天去上班了,然后基本就放心了。

后来听说丈夫关机前曾被骂“劳改犯”,她有些担心丈夫会自杀,但依然表现得相当淡定——既没有报警,也没有告诉公婆。

后来,郭明奇发微博宣告自己“已出家入佛”,妻子也没有去五台山找。

在她心里,“最坏的打算是丈夫像华山跳崖的人一样。现在情况好得多,让丈夫回来的任务就全部交给学校,因为“儿子马上就要高考了,她得守着”。

这情节,让我想起认识的几个中年男人。

W今年四十出头,是一位从事造价咨询的工程师,家在河北,公司项目在北京。W长驻项目,回家一趟开车三个多小时。

去年之前,女儿还在上高中,W每周末回家。自从女儿到北京上大学之后,W回家的频率变成了一个月一次,甚至更久。

“以前每周末回家,主要是牵挂孩子,虽然回去对女儿高考也没啥帮助,至少能求个心安。现在孩子上大学了,我就算一个月不回家,老婆也不会打电话问。”

W一向乐观幽默,但跟同事聊天说起这些,也难掩忧伤:“有时候觉得自己就是个赚钱的机器,想想也够可悲的。”

在那个项目上,跟W一样的中年男人还有好几位——婚姻淡了、孩子大了、家人远了。

他们按部就班地工作,下班后看球打牌聊天,偶尔也跟同事喝点小酒,或者结伴去山上看夕阳。

在山上,有的人会吼几嗓子、踢几脚路边的石头,有人什么也不做,安静地上山、下山、回宿舍睡觉。第二天起床,重复着相似的一切。

中年男人的这种状态,会因为职业身份不同而有所区别吗?从心理层面看,并没有什么区别。

尤其是那些低情感连接的“(准)空巢中年夫妻”,即便朝夕相处,每天有烟火气的笼罩,内心的孤独依然无从化解。

NHK有一部纪录片《无缘社会》,讲述的是日本社会越来越普遍的“孤独老死”现象。

单身、离异、丧偶、独居、空巢等各种际遇,让这些人失去三种缘分:社缘、血缘、地缘(背井离乡),最终孤独死去。

和日本相比,我们身处一个人情社会,这一代中年人也大都有家室,看上去距离“无缘社会”很遥远。但在郭明奇等中年男人的故事里,我却看到了另一种“无缘”。

这次“出家”之前,郭明奇曾经一个人去日照看海。来回两天,妻子、孩子、朋友……没有人知道他曾一个人去看过海。

一个中年男人走向“无缘”的标志,或许就是他独自去看海、去吼山,而本该是最亲近的人却丝毫不关心他去了哪儿、做了什么、在想什么。

女人还有闺蜜可以诉苦,还有孩子可以亲近,而中年男人即便接到孩子的电话,等来的多半也只有一句:“爸,我妈呢?”

离家出走,中年人温和的叛逆

有一对中年夫妻,夫妻俩有安定而体面的工作,上中学的儿子帅气又争气。这个三口之家,同样是众人羡慕的“模范家庭”。

结婚二十年,家里大大小小的事都是妻子说了算。男人是出了名的好脾气、老实人,只要是老婆拍板的事,他很少有意见。

很早以前,他也会有自己的态度,但每次换来的都是疾风骤雨般的驳斥。慢慢地,他就习惯了沉默和追随。

就是这样一个温和的老实人,竟然因为妻子在唠叨中说了他一句“窝囊”,离家出走搬到单位去住了。

妻子想不通,以前也这样说他啊,怎么这次偏偏他就搬出去了呢?于是跑去单位探查,结果正好撞上年轻女孩在向他汇报工作。

他眼里的欣赏、言谈间的赞许,是她从来没有见过的。好不容易压住怒火,陷入了深深的怀疑——她觉得男人之所以从家里搬出来,一定是外面有人了。

“不出所料”,过了几天,男人回来拿东西,留下了一份离婚协议。妻子更加认定,男人就是在外面有人了。

而自始至终,男人只说一句“外边没别人,你爱怎么想怎么想”。妻子软硬兼施,男人态度坚定。没办法,她只能用不同意离婚牵制他,俩人就那样僵着。

现实中,“老实人”一反常态“破坏婚姻”的情况并不少见。

有一个词叫“中年叛逆”,解释是:一些成年人在某一时期可能会出现像青春期时一样的叛逆举动。多见于40岁后的男性和45岁以后的女性,可能会有的叛逆举动包括:外遇、离家出走、怀疑人生……

通常情况下,个体的中年危机和中年叛逆,与中年人群体普遍存在的的婚姻危机是相伴而生的。

人到中年,事业上,自认升迁无望;家庭中——婚姻淡如形婚,夫妻间没有情感交流、孩子即将独立生活、责任共同体面临瓦解……

这时,“自我”就像即将破土的春笋,只需要一点点雨水的刺激。

这刺激,可能是郭明奇校长被学生家长怼出的一句“劳改犯”,可能是一个女人唠叨中的“窝囊”,也可能是陌生人口中的一句“没用的家庭主妇”……

叛逆期到来,正是一个人重新寻找自我的开始。比如,郭校长去五台山与出家人共处,终于获得了内心的宁静;比如,刘敏涛告别了冰冷的婚姻,重新迸发出一个演员活力……

但更多的中年人,正在为了叛逆而叛逆。他们沉浸在那些违背公序良俗、具有杀伤力的叛逆里无法自拔。最后,只会陷入更深的迷失。

中年夫妻,学会一起“离家出走”

曾经有人问我:那些结婚20年以上的夫妻,你最羡慕哪一种样子?

我几乎不加思索:最羡慕那种可以结伴出游的夫妻。他们不需要儿女陪同,两个人一起游山玩水,在彼此的镜头中开心地笑着。他们有各自独处的空间,偶尔也会有些小矛盾,争吵之后依然会在夕阳下挽手散步……

有时候我会想,婚姻大概可以分两大阶段,分界点就是“中年叛逆”。

正如前文所说,“中年叛逆”就是一个成年人重新找寻自我的过程。

经历过人生的跌宕、承担过生活的责任、体验过关系里的风雨,重新找到“我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?”的答案,一定会形成新的与世界、与他人相处的方式。

一个人,不论结过几次婚,只有经历了“中年叛逆”,才会真正迎来一段全新的婚姻旅程。否则,每一次更换伴侣,不过都是在用同一套原理、同样的实验物质,换个实验容器而已。

相应地,一个人,不论ta在“中年叛逆”之后有没有换伴侣,ta的婚姻都会迎来一种全新的状态。

也许有人会说,都这样过了大半辈子了,还能新出个啥啊,稀里糊涂凑活着过呗!这确实也是一种生活态度,无可厚非。

但是,有一本名叫《百岁人生》的书提出,00后的年轻人寿命会有50%的概率超过100岁。

我想,对于70后、80后来说,把100岁作为寿命的下限可能夸张了些,但活过80岁的可能性还是非常大的。

在长寿时代,如果我们仍旧延续着“凑合过”的婚姻理念,生命后半程几十年的时光,会过出什么样的质量呢?

哪怕已经人过中年、哪怕已经是老夫老妻,我们依然有必要去培育共同的兴趣圈,去考虑如何真正地与过往和解。

直到有一天,两个人可以相约一起“离家出走”,去看世界,在彼此的镜头下放肆地笑。

回到开头的故事,主人公郭明奇的经历最终会让他明白:在感情世界里“无缘”,并非就意味着能与佛结缘。如果从未找到自我,皈依的又是什么呢?

那个离家出走的男人,终归要回家。

这个回家的男人,再也不是当初离家出走时的他。

大学里的爱情在毕业就完结


大学里的爱情在毕业就完结

倾诉人:CC男23岁

采访人:记者端子

很高兴认识你

三年前,记忆中应该是四五月份的光景,天气开始变热,马路旁的杨树和法国梧桐也不知从什么时候长得绿树成荫了,不远处就能看到有老人在树下打牌、下棋、消磨时光,中午时分有人会在树下午休,一阵风吹过,有些许的凉爽,然后就是斑驳的光点,一闪一闪的像梦境里的波浪花纹,让人醒了又想睡。

那时我大四,和其他同学一样从实习地返回学校。小别几个月的校园,忽然间感觉是那么的亲切,只可惜就要毕业各奔东西了。比我先回学校的同学约那晚上一起吃饭,毕竟大家在一起的时间已经屈指可数了。

约在一个大家以前常去的小餐馆,干净又便宜。人到齐后,我才发现有位不认识的女生,朋友介绍她叫LL。因为说是给我接风,大家很庄重地介绍我们认识。我说:你就是LL啊,你可是咱们学校的大明星啊,今儿没带笔,改天一定给我签个名儿。她笑着说:你就是CC啊,久仰久仰!然后大家都笑了起来。房间不算小,灯光不是很亮,有点暧昧。大家三三两两地交谈了起来,我就坐在LL旁边,她不算漂亮,但很可爱,属于那种因可爱而美丽的女生,性格看上去比我要开朗。我默默地喝茶,不动声色听他们说些实习中的事。忽然,LL问我:你不抽烟?我这才发现男生中只有我没抽烟。我看了看她,发现她正用那种挑衅的眼神直直地看着我!我感觉有点不自在,只好装作无所谓地说:抽烟对身体不好啊,酒也不要多喝,特别是女生,我挺讨厌女生抽烟的!LL笑了笑说:抽烟应该不分男女吧?不过我不抽!抽烟对身体不好啊,这是你说的。说完,我们都笑了,我和她的目光在那一刻交换了一下,像是一个彼此明白的暗号。那天我和LL一直在低声交谈,朋友们也都喝得很凶。

从餐馆到学校,一群人是摇摇晃晃走回去的。如果说大学能回忆什么,我想这肯定是个不可忘记的镜头!回到寝室后,有人就开始狂吐,整个人就是一喷泉!我一头倒下,这时手机响了。是LL的短信:今天,很高兴认识你!喝了不少酒吧?不能喝还装!早点睡吧,晚安!我笑了笑,强打起精神回复:我也是很高兴认识你,你也没少喝啊,还说我们,睡吧,晚安!

我可以抱你吗?

第二天,我就开始写论文,准备毕业答辩。真正静下来想想,我的大学就算基本结束了,就是等着发毕业证走人了。毕业前的这段时间其实挺难熬的,我就借了好多书看,因为我知道一旦走出这个校门,读书时间将少得可怜。看书看烦了,我就拿出手机玩,有LL的短信:在做什么?我回:在看书。她又发来:出来玩,我们在操场!我向窗外看了看,阳光很好只是夕阳西下了。我合上书,向操场走去。绕着操场找了一圈,终于看到她在足球场上冲我挥手。我走到她旁边说:你们?怎么就你一人啊?她说:是我们!说着用手指了下我和她自己!然后又是那种坏坏的笑。她打扮得很特别,乳白色的上衣,米黄色的裤子再加上很秀气的运动鞋,看上去比那天晚上好看很多!我说:你男朋友不会揍我吧!她眼睛向上一翻说:不会的!我心里不知怎么了就难受了一下,坐在了草地上,我故意不看她。她说:你女朋友呢?我说:我女朋友啊?没有过!我偷偷看了她一眼,她的嘴角正向上扬。看到我手中的《第一哲学沉思集》,她一把抢了过去说:还看笛卡儿,不简单!我说:你毕业的事都怎么样了?她答非所问地说:这本书我也借过,是在图书馆二楼,看这上面还有我做的标记呢!我说:是吗?真巧!你男朋友怎么不陪你啊?我们这样不好吧!她笑着说:有什么不好的,就让你陪我坐一会儿,你怎么那么多废话啊!

我哦了一声,就半闭着眼躺在了草地上。她轻轻推我,递给我一个耳机。她说:你话真少!我应了一声:你话真多。我们一起听着音乐,是阿妹的《我可以抱你吗》。她又说:你怎么不谈恋爱?你们班女生都干吗去了,放着这么好的男朋友都不要!我说:你在安慰我还是在挖苦我啊?我挺不会讨女孩子开心的,所以没人愿做我女朋友了!她说:看出来了!我说:你呢?你们班男生不会都像我一样笨吧?她说:我还好了,我在我们班很抢手的。我说:我也看出来了!我们就那样坐了很久。当月亮慢慢爬上来时,我才起身说:饿了!然后,她跟在我身后去食堂吃饭。

毕业的时间越来越近了,班上开始组织一些活动,很多的最后一次新鲜出炉。LL和我基本上每天都有联系。有很多次,她都很巧地与我偶遇,然后我们就待在一起,我们有时会在校园的某个角落讨论黑格尔和尼采,有时会一起去看书,一看就是一下午,有时会一起逛街!

有一天我独自去自习,看书累了,便拿出手机,发了条短信给LL。很快便收到她的回复,说这是我第一次主动发短信给她。我发现我喜欢上LL了,因为没有她的一天过得是那么慢,那么无聊。我猜她也一样,她应该没有男朋友或者已经分手了吧。我们谁都没说过喜欢对方的话,却一直保持着这种状态。暧昧却美好。

大学的爱情毕业就完结吗

那个下午的眼泪

终于等到毕业了,领了毕业证,却发现非常舍不得,大学生涯就这样结束了吗?下午,LL突然发来短信:我就不该认识你!我立即就给她打电话,可我只听到她在哭,一会儿就挂了,我再打,她就不接了!我给她发短信:我在你宿舍楼下等你,你下来!等很长时间,她才下来,她还没站稳,我就抓住她的手跑了起来,跑了好久才停下来。刚一停下,她就扑了上来,紧紧地抱住了我,眼泪滴在了我的背上。她哭着说:我喜欢你,我从来就没过我不让她说了,我说:我真是太笨了,我真是块木头,我早就喜欢上你了!她哭得更厉害了,我说:别这样,以后我们会在一起的。我们就这样抱了很久,她才慢慢止住哭泣。那一天正好是我们相识两个月的日子,可她就要走了,晚上的火车。她的家人已经在成都为她找好了工作,而我准备留在郑州!送她上车的时候,我大声说:好好工作,我会去看你的,我会想你的。车开动的那一刻,我发现自己突然看不清流动的人群,我突然明白什么叫离别了。

转身已三年

她回成都后就停机了,原以为我们以后会走到一起,谁知就这样断了音讯!毕业两年的时间里,爸妈总在担心我的婚姻,说我老大不小了,也该结婚了!我一边应付着亲戚朋友的热情介绍,一边打听LL的情况。亲人为我挑选的女孩都不错,而我却怎么也爱不起来。去年10月,我收到一个快递,是LL寄来的。她在信中说:对不起,CC,我会记住和你在一起的日子!其实我爸爸不允许我在大学恋爱的,我一直拒绝别人,可认识你后,我还是忍不住喜欢上你了,但请你将我忘记我这才知道,LL的爸爸在成都做房地产,最近生意不太好。看着这两年后才有的谜底,我有些不知所措。妈又打来电话问我现在怎么样,唠叨一阵后才问我有没有女朋友。没有的话,你姨给你介绍个!我说:你可以把我的QQ和电话给人家,把她的也给我,接下来我们自己谈好了!妈显然有些意外,但还是好好地把电话给挂了。

前些天又回了趟母校,看着那熟悉的校园,觉得一切都那么恍惚。以前曾以为生命中很重要的东西在渐渐消失,永远不再回来。我忽然想到,或许LL根本就没把我当回事,我的家境和她家根本没有可比性,即便是她愿意和我在一起,她的家人也绝对不会同意。爱情是很现实的东西,只不过人们听多了传说,把它想得太过美好,当幻想和现实撞车时,往往是幻想被撞得不见踪影,留下的是真实的痛苦。或者她只是不想让她或者我的大学留下什么遗憾,但我依然可以肯定的是,她一定不会忘记毕业前的那些日子和那个下午的眼泪,就像我一样无法忘记。这就足够了吧,还能乞求什么呢。

一直天真地认为世间事只要努力,便一定会成功。可三年后,走在母校的小道上,蓦然回首的那一霎,我忽然明白一句话的意思:有些事根本不是你服不服输的问题,而是你根本就输不起。就像《半生缘》里的一句话:我们,回不去了!

转身的那一瞬间,时光已经从我背后溜走了三年。但我不会因此放弃生活,我还是会去拼搏,去奋斗,去追寻生命中最有意义的事,好好生活。就像我笔记本里那句从电影里看来的话:要么好好活着,要么赶紧去死。我选择前者。

记者手记

两个月的朦胧爱恋用三年的时间才放下,却明白一个现实的问题,爱情与现实博弈时,输掉的难道只能是爱情?对他来说,这样的收获是幸还是不幸呢?

爱情与现实原本就不是敌我相对的两面,健硕的爱情一定要用肥沃的现实来滋养,只有广袤的现实土壤,却没有爱情的花影,土壤再肥沃也只能生出无用的杂草。爱情与现实的交融、合作才是根本。

平淡不是爱情的错


亲爱的傅踢踢你好!

我和我男朋友是在初中认识的,他一句和我交往吧,然后我稀里糊涂地答应了。

一场莫名其妙的恋爱开始到如今,满六年。

可是在上大学后慢慢发觉,我在改变,他却还像个孩子一样,他常说他忍耐了我很久,因为我的坏脾气。可是在有些事上我们无法有共同的意识,总觉得他不够成熟,身边的朋友也这样觉得,就连好朋友都劝我分了吧。曾经他为了游戏而忽略我冷落我,他居然觉得网络和网络上的陌生人能带给他更多的快乐,在和他的日子里,我常常看到他的空间都是陌生女孩的亲密留言,我曾经把他的QQ删了一年多。我觉得看到那些很痛苦,于是我选择不知道,而他却当做什么事都没发生。

到了现在,在上大学后的第二学期,我们偶尔会见面,可是聊天的话题越来越少,电话里的问候平淡的不能够在平淡了,现在我很少会想起他,有些事也不会说,他的状态就好像小孩子买了一块自己喜欢的蛋糕,可是就一直放在那里不肯自己去拿,非得等别人喂他吃,他懒得什么都没有积极性。可是,当他在电话里说没有人和他一起玩、一起聊天说话的时候,我听到很烦恼,然后心里很难受很难受。

我想问,习惯是爱吗?如果是,放得下吗?为什么拥有后却不懂得好好珍惜,为什么一个人对另一个人的好不能持续,我有好多疑问,我觉得很难过,我要怎么办?我要继续下去吗?

孤独的兔子m

亲爱的兔子m,

你好:

六年的恋爱也算是小长跑了。遗憾地告诉你,你们的恋爱关系现在只是名义上的。怯懦幼稚的男友,不过在等你主动提出分手而已。不能说和他在一起时,你选择了错的人。但经过此间纠结,再不选择一拍两散,可能会酝酿出更大的苦果。

你的经历和困惑,于感情中实在太过常见。在你这个年龄,相对来说,男生总是成熟不足,女生大多性格粘稠。彼此贪恋甜蜜和刺激,因为相互吸引走到一起,又因为日益熟悉、乐趣递减而渐行渐远。一开始,也许是无言以对。此后,可能是“冷暴力”地疏离,或者转而在其他人身上寻求新鲜感。之所以继续维系一段名存实亡的关系,一来是放不下曾经经历的一切,二来是一旦回归单身,会有对寂寞的恐惧。

但这种相对的稳定是脆弱的。一旦你男友找到新的钟情对象,必然主动和你分手。你所做的一切延宕,无论出于对过往的珍惜,或是为将来的担忧,都将烟消云散。在这种情况下,你也许会不解,明明有过如此畅怀的岁月,为何最终却平淡甚至潦草地收场?世间的爱情,是否都难免沦落到“左手握右手”的寡淡?

纵然人艰不拆,我还是要说:平淡,是人的问题,与爱情无关。

在人的天性里,趋易避难是最容易忽略的缺点。开始一段感情,只要两个同样用心的人。看对眼,牵着手,就足以共同面对外面的世界。因为新鲜,很多事都是有趣的。第一次去游乐园,第一次逃课去甜品店,第一次躺在初春的草坪上唱歌,第一次拥抱、亲吻,都是不会生厌的生命体验。

但当“第一次”逐渐褪去神秘的光环,随之而来的便是琐碎的日常。因为熟悉,更真实的自己会不加掩饰地展露出来。软妹子或许也有雷厉风行的一面,暖男私下里也可能是抠脚大汉。

每个人都有复杂的面向,这再正常不过。但认识到各自的不足,按理应当努力改善。可更多时候,我们却习惯放过自己,苛责对方。

因熟悉而生出厌倦,照例认为是对方不作为,却忘了自己每每停在原地。嫌弃对方不够浪漫,却从不将对浪漫的具体诉求表达出来,偏偏怀揣着小心思,盼望对方会懂。男生也是一样,在手的爱情不加呵护,本质不外是:相对于打游戏、和其他女生聊天,维护已有爱情的成本更高,付出的努力更多,可能还得不到预期中的回报。

在这样的想法背后,有着一个共性:心中的爱情过于理想化。

所谓理想的爱情,只有光亮,不见暗影。在爱情里,应该没有分歧,很少争执,哪怕吵架也会很快和好。两个人有共同的爱好,即便不言不语,也能心照不宣。不在一起的时候,有深切的记挂和想念。时时粘在一处,也有永远不想分开的念想。

可现实却是,爱情隶属于真实的生活,从来与心想事成无关。将对爱情的全部期待拴在对方身上,得到的回馈,永远不会是满分。人非器物,总有喜怒哀乐,难免阴晴圆缺,无法在爱里扮演一辈子的形象大使。之所以期待对方尽善尽美,潜意识里还是不愿为爱情改变自己。

和其他所有方面的不成熟一样,青涩的爱情是最容易以自我逃避收场的。面临持续来袭的厌倦、无聊,我们首先想到的不是如何攻坚克难,而是习惯性地转过头去,寻求新的刺激。时日推移,这些龃龉不断放大,终于成为漠然的发端。到穷途末路再行弥补,已经太迟。

在感情里,付出未必就有期望的结果,但努力必定会在特定的时刻以未必如所料的方式开花结果。苦心孤诣地经营,也是为此。

建设性地看,对两个合拍的人而言,如何在不同的阶段树立共同的目标,是延长爱情保鲜期的不二法门。初始的时候,大可以尽情玩乐,增进彼此的了解。试探性地外出旅行,看看两人独处的模式,也是很好的方法。一旦恋爱两三年,到了适婚的年纪,可以顺理成章地拜见岳父岳母大人,让公婆相一相,试着融入对方的家庭。此后,婚嫁诸事,抱定包容而新鲜的尝试态度,想来也是愉快的试炼。婚后,赡养父母抚育儿女,两人去看更广阔的世界,如果目标同步,携手努力,料来也不会人生漫长无所事事。

但问题就在于,树立目标容易,为之努力太难。稍有不合意,首先想到的仍是责怪对方。如何探究双方都能接受的尺度,也许是一生的功课。这也是为何,不少谈婚论嫁的男女最终因各色原因悔婚,又有多少当年只羡鸳鸯不羡仙的佳偶,最终却换了一张离婚证。

个中的问题太复杂,有待细说。至于你,不妨从忘记软弱的男友开始,转向自我认知、走向成熟的道路。找一个合适的人,有问题及时沟通,不要再刻意忍让,呈现最真实的自己,再改正身上的缺点。只有直面世界,才可能让世界温柔相待。

说到底,和不同的人谈相似的恋爱不是什么本事,难的是如何与同一个人有趣有料地共度有爱的一生。

傅踢踢

女人的这个表现,是被男人越来越忽视的开始


撇去外貌,怎样让一个男生喜欢你呢?

答:你可以靠内在,也可以靠外在。

不是说撇去外貌吗?怎么还提外在呢?

NO NO NO,这个外在不是外在形象哟,而是一些其他的东西。

1、外在

既然你很感兴趣,那么我就先说外在吧。

外在不是我们人身上的东西,而是去依靠外部坏境让男生喜欢你。

A、黑暗效应

说的是在光线比较暗的场所,约会双方因为彼此看不清对方表情,所以很容易减少戒备感而产生安全感。

在这种情况下,彼此产生亲近的可能性,就会远远高于光线比较亮的场所。

如果你们约会的时候,多选择黑暗或者光线很暗的地方,那么你们彼此更容易产生情愫,更容易喜欢上对方。

这也是为什么情侣餐厅的灯光不是很亮的灯,而是类似床头灯的微弱灯光,目的就是要刻意营造这种光线较弱的环境。

B、吊桥效应

如果两个人一起过危险的吊桥时,更容易对对方产生好感。

两个人经历的危险地方越多,那么就越容易喜欢上对方,这也是为什么有很多的电影,几乎结尾都是男女主角经历大冒险,最终互相拥吻KISS的原因。

这也是我们常说的共患难,患难见真情。

所以你可以尝试约他去一些危险点的活动,比如卡丁车,攀岩,蹦极,跳楼机,野外CS等。

C、多看效应

说的是对越熟悉的东西越喜欢,这个很好理解,我们也经常在使用。

比如一个女生喜欢一个男生,由于女生天生的害羞机制,所以不敢主动去认识他。

但是这不妨碍女生去靠近他,比如今天吃饭出现在他周围,明天喝水出现在他周围,后天聊天出现在他周围,反正就是要去刷存在感。

其实就是想让对方熟悉自己,熟悉了之后对方就更容易喜欢上自己。

这招是用得最多的,也是大部分人都懂的。所以,你可以和他多见面来达到这个效果。

2、内在

内在很好理解,就是我们自己所拥有的性格和特质。

A、幽默

我们天生会靠近幽默的人,因为它能让人很开心,我们喜欢开心。

懂幽默的人可以直接去套路他说:“哎哟,你也太不讲道理了吧?”

男生肯定一脸懵逼问你:“请问我哪里不讲道理了?”

女生接着说:“你都长这么帅了,还让其他男人怎么活呀!”

你看,这种幽默只要一出来,相信没几个男生能抵抗得了。

B、自信

所有报名模特的女生,一定会被反复提及这个词——自信。

自信了,你会昂首挺胸,不会弯腰驼背,而且自信会让你身材更挺拔,更突显你的身材。

自信的人本身带有一种气场,当你不小心进入了她的气场范围,你立马就能感觉到那股气场压力。

有时候,你甚至都不需要使用技巧都能吸引到男生。

因为光是性别女,对男生来说就有莫大的吸引力,而你要做的,就是通过自信,把这股女性吸引力扩大。

感觉幸福上上签的技巧,比如什么脚趾头想你啊之类的,我用了很多,但对老公不是很管用。

三年了,感觉他跟我聊天都不走心,跟他怎么引导都没用,讲故事不接,选择法AB,人家说选C,你降低要求做服从性测试,人家说要求不高可做不到。

我只能说他不爱我。

可他以前恋爱的也这样,还给我一种,会被任何有一点魅力的人诱惑走的不安全感。

这怎么办呢?

答:首先你有一点做的不错,就是意识到他不够爱你。

很多女人只要老公的行为不符合自己的心意,那么立马就是他不够爱我,他不爱我。

而你是做出来很多努力之后,才发现他对你不怎么上心,于是才得到这个结论,他不够爱你。

这样的认知能力,更容易被点拨后,看清楚你们的真实情况。

如果第1问是要抛去外貌来说,那么对你,我想重点说说外貌。

我们的技巧你只拿1-2个去用没有效果,很可能是环境不对,或者他不吃这套导致技巧失败,但是你用的技巧已经很多了,可效果依然不怎么好。

很可能是你的外貌加成太小了,所以没什么效果。

比如刘亦菲、迪丽热巴几乎不需要做什么,哪怕在男人面前放个屁,男人都觉得她好可爱。

而贾玲,虽说外貌不占优势,但是她很有才,她付出了N多的努力才获得了大家的喜欢,不过在男人缘这边,还是比不上放个屁的迪丽热巴。

这就是外貌加成的威力。

很多时候我们一直在提技巧,于是大家都把重心放在技巧上了,然而技巧大多时候是锦上添花的,它不是启决定性作用的。

真正起决定性作用的,还是你的长相,你的外貌,你的魅力。

在网上经常会看到舔狗这个词,为什么人家愿意一而再再而三的,无下限对对方好?

原因就是因为对方价值太高了嘛,想高攀嘛,想癞蛤蟆吃天鹅肉嘛。

最近有些表妹私信和我说:“表哥啊,我见到过女人什么都不用做,什么都不管,更别说来学恋爱招式了,可是人家依旧很恩爱啊。

为什么我们要学那么多经营爱情的技巧呢?”

我问了表妹一个问题,她漂亮吗?表妹说她挺漂亮的。

这就是外貌的威力,让男人心甘情愿主动宠女人的秘诀。

我们可以想想,你吃蛋糕的时候她在吃菜叶子,你吃火锅的时候她在跑步,你晚上拿着奶茶吨吨吨的时候,她最多吃半个苹果解馋。

她把90%甚至95%的时间都在提升自己价值上,结果能一样吗?

如果结果能一样,那这个世界就太不公平了。

当你花90%提升自己,那么你只需要花10%去对男人好,如果你只花10%去提升自己,那么你就需要花90%去对男人好。

你的老公从始至终都没变化,会被任何一丁点有魅力的女人吸引走。

看到这,表哥冷汗都下来了,表妹你是多没有魅力啊?只要一丁点诱惑老公就会被勾走?

那么这不是变相说明,你在外貌这关下的功夫还不够么,所以你才对他花那么大功夫吗?

表哥想说,不管你现在是怎样,赶紧把魅力提升上来吧。

不然一点诱惑都会被勾引走的老公,这种提心吊胆的生活,想想都好可怕。

• END •