情感一生网

欢迎来到情感一生网
你的位置: 情感网 > 情感语录 > 导航 > 这是我见过的,和男人恋爱聪明的方式!

这是我见过的,和男人恋爱聪明的方式!

发表时间:2020-11-14

【www.qg13.com - 和男人恋爱的技巧】

情感语录中写满了关于我和你的故事,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"这是我见过的,和男人恋爱聪明的方式!",希望能够帮助到各位。

本人,25岁,美妆销售。

他,27岁,客服经理。

车老师你好:

有个男生追了我三个多月,就在我准备接受他时,我发现他好像开始变冷淡了也不是说不喜欢,就是没有最开始追我的时候对我好。

我俩是今年三月份认识他对我一见钟情,刚开始跟我表白我没答应,之后狂追我对我特别好。

大半夜我犯胃病,刚好他发消息我随口说一句不舒服,那天半夜他开车过来看我还坚持送我去医院。说真的我爸妈有时可能都没他细心体贴。

那天之后,我想着再考验他半个月就答应他,可我准备答应做他女朋友他却开始有点不太上心,甚至有时还有点冷淡。

车老师,是不是男生都这样,追你的时候很热情,等到得到你了之后,就不怎么上心了?

答:

“男生都这样追你的时候很热情,等到得到你就不上心了?“你说的确实有一定的道理,为什么男人不再上心了呢?你心中充满了问号。

你也提到在你准备开始上心时,你男友反倒不像原来一样,这种变化是指的哪些方面呢?

是他不再对你嘘寒问暖?是他不再给你想要的浪漫?还是开始对你不闻不问呢?这些是需要你自己去思考的。

在一段关系中我们可以去争取我们想要的,也有一部分是需要权衡和妥协的。

其实这是由多方面决定的,一方面爱情本身有四个阶段,激情期、平淡期、磨合期、共生期。

可能你们从当初的不了解变成了彼此深入的了解了对方,所以彼此想要探索的心减少了,另一方面男女思维差异也是产生这种关系的原因。

老师给你以下的建议供你参考:

1、理解在恋爱中的男女的节奏感

女性感性在意形式,男性务实注重现实层面的东西,男人在没有征服一个女人时是很有征服欲的。

两个人相处后,在这段关系稳定后男性会把追求另一半的精力空出来一些来投入到事业中,可能让你感觉被忽视了。

而女性在开始会冷淡一点,一旦进入一段关系会相较之前更加投入就造成了一种投入错位的现象。

但这并不是你男友的错误这在社会中普遍存在的。你有这方面困惑不妨和男友开诚布公表达需求,有助于你们之间更加了解彼此真实的想法。

2、降低期待,减少对男友的依赖

没对象时你是不是上得厅堂、下得厨房,查得了代码、修的好水管。但是现在的你呢?

有没有觉得自己生病男友就该陪在身边,下雨期待男友会给你送伞熬姜汤,但现实真能如你所愿么?

对于大部分男人来说爱情不是生活的全部,而孤独这个课题始终是需要一个人去面对的。

他不在的时候你能够安排好自己的生活么?男友因为有事情不能及时帮助你时,你会无端指责他么?

你自己也可以想想在一段关系当中你最看重的三个部分是什么,你的伴侣又看重哪三各部分?

你可以空闲时思考这些问题,也可以阅读《爱的五种能力》帮助自己对婚恋关系有合理期待。

3、保持恋爱的新鲜感

当你在这段关系中一开始是一个被追逐者,对方对你是存在期待的,但在一起后两个人的缺点也逐渐地暴露出来,对方对你的兴趣也会渐渐的减少。

当你长期以一个形象出现在对方眼前的时候对方可能会产生一些倦怠感。

其实,在一段关系中新鲜感是有助于一段关系持续发展的。你要做的是需要精力多投入在自己身上。

比如外在方面:穿衣打扮风格变换健身让身材发生变化,内在的方面:去读书接触艺术方式。

你可以去尝试两个人都想做但没有做过的事情,这样自己可以将精力放在自己身上,也让对方感觉到你还没有完全把自己展示给他对你重燃好奇心。

•END •

精选阅读

聪明女人对待男人的方式:享用他的优点,利用他的缺点


讲述:

你好!关注你很久了。一直以来想向你请教感情问题,现在箭在弦上,必须向你讨教了。

我今年44岁,结婚16年,女儿15岁。我与老公这些年争吵不断,一年12个月有10个月不说话,常年冷战。要是和好了,感情也不错。

我们夫妻最大的矛盾来自他的原生家庭。

先介绍一下背景吧:老公婴儿时丧父,12岁时,母亲带着他和两个姐姐跨省改嫁来到山东。我11岁时丧父,上面也有两个姐姐,母亲靠着父亲的抚恤金把我供大。

老公的心里,继父和母亲远远比妻子重要,而且这个信念异常执着!

我怀孕8个月时,赶上中秋节。他中午说加班不回家。到了晚上,我给他打电话,他说快到家了,我说怎么没看见你?他这才说:快到老家了。我顿时火冒三丈,觉得受到了欺骗,大吵一架。

我即将临盆,一个丈夫怎么可以不与妻子团圆,而偷偷摸摸地去和父母团圆?

这件事后,他既没解释,也没道歉,就不了了之了。但这件事给我留下的心理阴影是深刻的。

此后,每逢过年过节,当我上夜班或没条件回老家时,他也是丢下我,不管不顾地回老家。

有一年中秋,他喝了酒,借着酒劲把我撂倒在地上,骂我。我爬起来发誓:一定要离婚!

结婚头几年,有一次吵架,我说了句脏话,他认为有辱他妈,踢烂了厕所门,上来就掐住了我的脖子。但是和他妈真的没有关系!这样的事儿,有三次!

回到老家,他喜欢在他爹娘跟前批评我,显得他爷们,能管住媳妇儿!

除了这些,我们基本没有其它矛盾。我的原生家庭更没这些事儿。

我还对他爹娘有怨气:当儿子没有和媳妇一起回老家,做老人的应该把儿子撵回去,让我们夫妻团圆。

在他眼里,只有他娘他姐姐是好女人,其他女人都不值一提!

我一直渴望有个完整的家,不嫌他穷,不图他别的。结了婚,还是东一翅子,西一翅子,夫妻不团圆!

有好几次都闹到离婚的地步,我二姐把我臭骂了一顿!

我现在的尴尬局面是:2014年从县城借调到大市,正式手续调不进来,还要仰仗他的关系办调动。如果离婚,我不想回县城的原单位,一是丢人,二是无法照顾女儿。这样我就没有了工作单位和稳定的收入来源。

真要离婚,毕竟十几年,也是有感情的。

不离婚,这日子过的什么劲?没有关心体贴,没有爱,好几天不说一句话。

思绪很乱,不知道你能不能看懂?我来到了人生的十字路口,请帮帮我!

回复:

你下过跳棋吧,下跳棋最怕的是什么?

就是几个人的棋子全都堵在中间,谁都不肯让步,也就谁都走不掉。

你们现在的婚姻僵局亦如是,你想把他的毛病改过来,他也想把你的缺点给治过来,然后两个人就僵持不下,宁可两败俱伤,也不肯先退一步。

要想彻底改善这种局面,也很简单,总得有一个人先松动一下,一个人活了,另外一个也正好趁机走动起来。

谁来做这个先让步的人?

你来问,那就是你吧。

当然还有另外一个理由,那就是你并不想离婚。我已经见得太多,那些叫嚣了很多次“我要离婚”,最后却都没有离成的人,其实都不是真正想要离婚,而是实在对解决矛盾无能为力,所以只好把离婚作为一种处理问题的手段。

嘴上叫得响,行动上却无力的人,大抵都是直性子没心机的那种人,这种人更容易吃亏。所以女人再泼辣,如果没有头脑跟着,都是没用的。

得动脑,正所谓人老奸马老滑,我们不变得更聪明更狡猾,都对不起自己的年龄。

你老公有缺点,而且有很大的缺点,比如过于注重原生家庭,轻视小家庭,无原则的捍卫自己家族的利益,要求自己伴侣也跟着自己牺牲,传统,保守,大男子主义,这种寡母带大的儿子身上几乎都会有类似的问题。

他重视面子,希望可以在妈妈姐姐和亲属面前展现自己男子汉的气魄,他家没男人,他太渴望成为一个顶门立户的男人了,让妈妈姐姐对自己刮目相看。

可以说,他的敏感点就是他的家庭、他的母系亲属,这些就像他的圣殿,谁都不能碰,碰了就是死。

可你直性,对吧,咽不下这口气,“凭什么我就不如你妈和你姐重要,我非要和你掰扯掰扯。”所以不谈这些事的时候,你们会好好的,一换到这些问题上,就马上势如水火。

现在我要教你换一种思维来看待这个问题,人人都有缺点,缺点就像练家子的罩门,是他身上最脆弱的地方,也是最好被操纵和控制的地方。

比如一个人贪吃,你就可以利用食物来引诱他,他或许可以抵御住寒冷,但未必能抵御住馋虫。

再比如一个人好色,你就可以用美色来勾引他,他或许可以忍受住严刑拷打,但未必能够在媚眼面前走上一个回合。

他的弱点呢,就是只看表面,缺乏判断力,家里人说好就是好,自己的感受不重要,所以你就成全他,猛攻他家人,顺毛理他,假装自己特别支持他。他的精神得到满足,需求被填满,反过来就会对你更好。毕竟又不是什么十恶不赦的坏人。

聪明的女人对待男人的方式是,享用他的优点,然后利用他的缺点。

如果你不懂得利用他的缺点,你也无法享用他的优点。

到你这个年纪,已经不该再靠蛮力来解决婚姻问题,那是小年轻们干的事,人家还有力气吵架,还有血性计较,咱们不能够了。年纪渐长,身心俱疲,正需要一个和谐稳定的家庭提供休养生息的地方,还一副硬脾气,硬干硬顶,十分不合算。

这可能违背你的本性,可成年人的字典中没有容易两个字。

是离婚抛开一切重新开始,还是为自己的幸福付出一点心机?

我看还是后者对你来说性价比更高,这些都是你应该为幸福所付出的成本,每个人的成本都不一样。

那个满嘴谎言的男人,是我见过完美的丈夫!


上周,趁着在广州和深圳,连开两场读者见面会,我们组织了内部的年会,把平常飘落在全国各地的小伙伴们都集中起来,大型网友见面会,一起畅谈。

有两个不能来,七个女生一个男生,未婚的女孩子们在一起,永远都在说:“究竟什么才是完美的男人,而怎样才算是嫁对人?才能够有幸福的一生呢?”

助理A认为,虽然贫穷,但是对自己好,就是嫁对人;助理B觉得,嫁给一个有能力照顾自己的人,才是真正的嫁对人;助理C看来,钱不是重点,性格可靠才是重点;助理D说,嫁对人的重点是,要看他会不会成为一个完美的父亲......

事实上,钱之外,到底这个男人,到底应该有怎样的品质,才算是嫁对人呢?

我突然想到一部很老的意大利电影《美丽人生》,说起来,居然没有人看过。

电影是人生的一片阿司匹林,有时,真的有治愈型。

这一部片子有点奇怪,是个悲伤的爱情战争片,却是诙谐的轻喜剧。

主角基度是一个外表笨拙滑稽,头都秃了半边,性格也不讨好的男人。

按照现在女人的择偶标准,他一定是最不完美的男友选项,外表不过关,没有钱,餐馆服务生,甚至还有所有女人都讨厌的一个缺点——“爱说谎”。

他常常说谎,靠着谎言,俘获了白富美的心,就算是有了孩子之后,也是“谎话不断”。

可就是这个一点都不完美的男人,却成为了妻子眼中完美的丈夫,孩子眼中完美的父亲。

这个影片很长,前半部分和后半部分,感觉讲的完全不是同一个故事,可只要有点耐心,把整部片子看完,就会落泪如雨,刻骨铭心。

这部电影,已经二十多年了,真够老了,在国内也不太有名,没有听说过,没关系,跟随着电影的音乐,来看看这部充满温情的电影。

开头,灰蒙蒙的一片,隐隐约约看到一个男人抱着孩子,有旁白在说:

“这是一个简单的故事,但不易说,像预言,有悲有喜,也像预言,令人不可思议。”

娓娓诉说的话语,不带一丝感情,已经道破了整部影片的基调,简单,悲喜交加,平常得如我们自己的生活。

那是1939年的一个早晨,阳光明媚,风光旖旎。

犹太青年基度和他的好友驾车行驶,路上刹车坏了,便在农舍旁修车。

基度就遇到了他今生的挚爱朵拉。

遇到朵拉之前,爱撒谎的基度正在骗小女孩,把自己包装成一个王子,有大片的土地,有成群牛羊,甚至还有骆驼。

女孩一脸不可置信,眉头皱得高高的,脸都变形了。

谎话说完,基度立刻就跑,反正不用负任何责任。

美丽的朵拉从天而降,跌落进他的怀抱。

知道她被黄蜂蜇伤,基度立刻用嘴为朵拉吸出了毒汁。

朵拉一脸惊恐地打量着这个男人,眼神里满是感激,给了他6个鸡蛋当作谢礼。

基度不在意地说,王子是需要保护自己的子民的。英雄救美,改变了小女孩对基度的看法,也让朵拉对基度萌生出好感。

这是一个开始,纯情而美好,后面的故事肝肠寸断。

想要一展拳脚的基度,带着好友一起投奔了在大城市的叔叔。

二战前期,身为犹太人的基度,处处被歧视。他想开书店,但市政局的政务官有意为难。在市政府办公室里,他一个不小心把二楼的花盆推下了楼,砸到了拒绝他签字开书店的政务官。

他不是有意的,可还是惹怒了政务官,被他在街上追着打。

倒霉的尽头,是幸福的开端。

在逃跑的过程中,基度撞上了心上人朵拉,两人又再次摔在了沙堆上。

朵拉难以置信地看着这个男人,两人遇见的情况总是这么狼狈,急促,她无奈地注视着他逃离。

开书店不成,基度叔叔给基度和好友两个介绍了服务生的工作。

这不仅仅是工资降级,更是梦想降级,对于任何一个有抱负的男人,都很难接受。

可基度不仅接受了,还以热情周到的服务态度,赢得了顾客们的喜爱。

这其中就有一位喜欢猜谜语的医生,无论医生出什么答案,基度都能猜中。

一名低下的服务生,一名高大的医生,就靠着猜谜,成为了朋友。人的差距,并不是财富上的多少,而是思想的高低。

在基度的心中,他一直牵挂着朵拉这个迷人的女孩。

为了寻求见面的机会,他冒充从罗马远道而来的督学,去朵拉所在的学校视察。

为了引起朵拉的注意,他跳上讲台去,施展喜剧演员的才华,只为博得美人一笑。

听到朵拉周日要去约会,他也偷偷跟去。

朵拉在楼上看歌剧,他在楼下看朵拉,就这样看着她,目不转睛,眼神里包含温柔。

歌剧结束,大雨瓢泼,两个人都很狼狈,但是基度却让朵拉一直保持着优雅的姿态。

用坐垫和木棍营造出一把“伞”;用红毯铺地,完美地走到挡雨处.....

基度不是王子,但表现却绅士得像个王子,不少人一定会不屑:再像王子,还不是穷酸小子一枚,都是谎话的爱情,靠什么来保证?

靠心,靠一颗真实的心。

基度做出了爱情骗子式的保证:

“你想象不到,我多渴望和你做爱,不仅做一次,是做完又做……一生一世。”

他的表情严肃,眼神认真,连瞳孔都没有一丝慌乱。

如果说朵拉之前对这个男人,还是处于怀疑的态度,但是听到对方这样大胆炙热的表白,她心里清楚,这并不是谎言,而是最真诚的承诺。

面对这样的爱情,像一个绚烂的烟花,炸开了朵拉平静的生活。

在未婚夫一厢情愿地举办的订婚晚会上,她决定服从自己的内心。她不顾自己大家闺秀的身份,钻到桌子地下,一步一步向前爬去,坚定,果敢。

两人在桌子底下一吻定情,约定终身。

没有任何阻扰,母亲也只是瞪眼看着,未婚夫也只是追到了门口,完美得就像童话世界里的故事。

青蛙王子靠着多个谎言,跨越了多个障碍,追求到了公主,而且还生下了一个乖巧可爱的儿子乔舒亚,梦寐以求的书店也开业了。

在意大利的街头,两人拥吻的画面,算不上惊世艳丽,但是却温甜如蜜糖,滋润着每个观众。

正常的电影,遇到这样完美的结局,也到了该说再见的时候,可《美丽人生》才刚刚算是开始。

基度婚后并没有让朵拉失望,他是位有担当的丈夫,他用心地经营着自己的书店。

他最大的力量,是乐观,他用他的乐观化解着一切困难。

当儿子乔舒亚问他,为什么商店要写上了“犹太人与狗不得入内”?

他说谎:“是个人喜好的问题,店主不欢迎,有什么办法?”

当乔舒亚5岁生日,他们被纳粹抓走,他立马编造出,这是一次筹谋已久的旅程,因为是你的生日,才有的待遇。

面对身陷牢笼的困境,他脸上依然挂着那个无懈可击的笑容:

“我们开始玩一场游戏,遵守游戏规则的人,最终计分1000,就能获得一辆真正的坦克回家......”

他用他的谎言,打造了一个无懈可击的童话世界,帮助孩子走出恐惧。

谎言是个无底洞,一旦开始,你根本不知道底在哪里,也不知道需要多少个谎言才能填满。他的谎话并不完美,他却一直用各种行动,来填补那些不完美的部分。

他只是做过服务生和当过一个书店的老板,做过最重的活,就是搬搬书,送送餐。在集中营,他一天都在搬着几十斤重的铁板,结束之后连走路的力气都没有,可还是努力着,努力着把儿子抱在怀里。

歪歪斜斜,扶着床架,从门口走到床上,没喊出一声累。

有一个画面,是他刚进入集中营,手上的铁块已经快到掉在地上,他提出了一个问题:如果不做会怎么样?

“会被杀死。”同伴回答道。

他全身立刻充满了力气,将腰直了起来。

他怕死吗?不,他从来就不怕。

不然他也不会在面对凶神恶煞的男人时,还敢一次又一次地偷对方的帽子。

他只是害怕,自己死了之后,自己的儿子乔舒亚,妻子朵拉,从此没了依靠,他是有家,有责任的男人。

儿子乔舒亚听到了德国人要拿他们来造肥皂,活活烧死的消息,他立马用滑稽的肢体语言和夸张的笑容,成功让儿子转移了注意力。

乔舒亚不想再玩下去,想要放弃。下着大雨,他走进雨里,淋着雨,成功地让儿子坚定了,要把这个“游戏”坚持到最后的决心。

这一次,他成功地欺骗了儿子,让儿子信服了他的话,儿子的瞳孔里透露出喜悦,仿佛胜利的曙光就在前方。

当解放来临之际,纳粹准备逃走,屠杀变得更加猛烈,焚烧炉燃烧的速度赶不上杀人的速度。

基度决定带着儿子逃走,但他不能放弃朵拉,他要带妻儿一起离开。

他将儿子藏在一个铁柜里,千叮万嘱,叫乔舒亚不要出来,不然一切成果毁于一旦,他得不到坦克。

他去找朵拉,但不幸被纳粹发现,当纳粹押着他经过儿子的铁柜时,他还乐观地、大步地走去,暗示儿子不要出来。

这是整个影片最让人难受的地方,乔舒亚躲在柜子里,小小的一块地,只藏得进一个小孩。

可是那是基度倾尽所有为他建造的堡垒,堡垒之外,枪林弹雨。

基度都面带微笑,从容赴死。他不敢叫,也不敢反抗,更不敢逃,因为儿子就在不远处,他不能打破这份平静。

舒缓的音乐,突兀的几声枪响,不带半点血腥画面,基度惨死。

和爸爸约定,要整个营都没人的时候,才能出来的乔舒亚,一动不动,遵守规定,一点声音也没有发出。

他等到天亮了,整个集中营的人走光了,无论是纳粹还是犹太人,小小的乔治亚才从铁柜里爬出来,他站在院子里打量,想在阳光下,看爸爸说的坦克是否真的会出现。

他听到隆隆的巨响,一辆真的坦克车隆隆地开到他的面前,然后讲英语的美国大兵从里面跳了出来。

坦克那么巨大,坚不可摧,小孩这么小,不堪一击。两个物体形成了鲜明的反差。他捂住了嘴巴,不可思议地说:“美梦成真”。

这一刻,所有的人都会捂住嘴巴,落泪如雨,因为这不是一个游戏,这不是一个梦,是他的爸爸基度,用自己的生命,为他打造的盔甲,赋予了他哪怕经历过这样惨绝人寰的生活,依然能够成长为一个完美的人的能力。

那个美国士兵,说了几句英文,乔舒亚一句都听不懂。

其实,当时的他也不懂,父亲这么做的含义是什么,只是长大了之后,他才明白。

可他那么小,对英文一窍不通,却能够把士兵说的话从小记到了成年,证明了父亲给他的这股这正能量,一直伴随着他成长,成为了脑海里抹不去的烙印。

一辈子,都无法忘记。

这部片子,说是二战片,可战争的苦与悲,却一点都没有感受到。

说是爱情片,可基度和朵拉的爱情,没有我们常见的误会,分手再复合,千回百转。

可是片子里面,每个小小的细节,描绘的却是人性的善良。

譬如基度的叔叔,自己被欺负,家里家里砸了不少东西,却没有去追究他们的责任。

只是体面地整理了自己的西装,温柔地给基度和菲鲁乔介绍了房间的住所。

这是叔叔教给基度的第一个道理,再怎么狼狈,也要保持优雅的绅士风度。

基度面对客人,一而再,再而三地低到尘埃里,连鞠躬都想鞠个180度。

叔叔皱着眉头看着他,无奈地说到:“向日葵向太阳鞠躬,但鞠得太低的向日葵,会枯死。

你是侍应生,不是仆人,服务需要很高的艺术,上帝为人服务,但是上帝不是仆人。”

这是叔叔交给他的第二个道理:人生在世,我们可以低头,但是却不可抛弃掉我们自身的尊严。

叔叔即将赴死,眼神里并没有恐惧,更令人难受的是前一刻,看到德国的女士兵摔倒,还绅士地扶了对方。

可对方却没有给他好果子吃,他无奈地撇撇嘴。

至善的电影,反映的却是至恶的人性。被世人唾弃的谎言,却包装成为了积极的人生态度。

明明基度的结局是悲剧的,却取了“生活是美丽的”的片名。

与其说是导演和编剧的讽刺,不如是那个颠倒黑白的时代所造就的无奈。

“早安,我的公主”这句话贯穿着整部影片,从基度第一次见到朵拉,到后来的无数次偶遇。

儿子乔舒亚在他的潜移默化之下,也学会了这句话。

他躲在衣柜里和爸爸妈妈玩捉迷藏,出现的那一刻,嘴里冒出的就是这句话。

“谎言重复千遍就是真理。”这句话可以概括整部影片的中心思想。

这也是纳粹宣传部长戈培尔的名言。非常讽刺。

基度作为一个小市民,他给不了妻子朵拉荣华富贵,也给不了她任何保障,但却给了她可以祈祷的“玛丽亚”。

他也给不了儿子乔舒亚良好的成长环境,却可以在集中营的悲惨世界,营造了一幕美好的幻想,硬生生造就了一个欢乐的“积分游戏”。

这需要的不是小聪明,而是大智若愚的智慧和为人处事的态度。

《美丽人生》过程,非常瑰丽,有娇艳的鲜花,有甜蜜的爱情,有可爱的孩子,有乐观向上的态度,但结局一点都不美丽。

可就是这样的不完美,却昭示了一个深刻的道理:面对人生的灾难,谁能有勇气,用绝望孕育希望,用死亡造就光芒,乐观的活下去?

二战片,有枪炮、火炉、毒气、死亡、饥饿;在实际生活中,低谷,失败,贫穷,病痛,这些人生中隐喻却看似强大的东西,可最后的胜利者,只能是人类和希望。

我们都要记住,苦难总会过去的,只有乐观主动的人,才能有赢的可能。

完美的老公,完美的父亲,完美的人,那个对的人,首先是找到完美的自己。

和男人谈钱不伤感情,其实这是个伪命题!


本人,女,公司会计。

他,房地产顾问。

我和男友在一起8个月了,他提过好几次分手。男朋友和我工资都不高,他还有好几万的车贷,每月信用卡利息都花掉工资的一半。

我平时比较节俭,没有信用卡,几乎不用花呗。昨天男朋友手机丢了,他说他花呗没有额度了,想用我的花呗,分期一年买新手机,每月由他还款。

可他最近经常提分手,我担心一年内分手了,他会拒绝还款,所以没有答应。男朋友很生气,说看透了我的真面目,心凉了。

他说我不心疼他工资低,出去玩、吃饭都是他花钱,我没有付出过。

可是平时吃饭我也结账,且从来不要求吃大餐,出去旅游我也定机票,也经常给他发红包,从来不要他给我买礼物。

这段感情里我确实没有他花钱多,但也绝对不是理所应当花着他的钱,自己毫无付出的。现在男朋友已经把我好友删掉了,不想继续下去了。

我想问问老师,我拒绝帮他分期是不是过于自私了?情侣间平时应该怎么处理花销问题呢?

答:

你好,看了你的描述,首先可以看出你对这份感情是没有安全感的。

你们在一起八个月,逐渐进入磨合期,吵架的时候他经常提分手,导致你对两个人的未来没有自信,潜意识里已经认为“你们不久就会分手”。

所以当他提出想要用你的花呗分期买手机的时候,你拒绝了他。

你可以想一想,他的哪些行为让你觉得没有安全感,会让你担心分手后他会拒绝还款?

另一方面,从你们两个的消费习惯可以看出,你比较节俭,而他相对来说大手大脚,你们俩的工资都不算高,导致你对他这样的消费观是不认同的。

你的男友在工资不高的情况下还有超前的支出,说明他是比较爱面子的人,你的拒绝可能让他觉得没有面子,认为你对他不是真心,只是图他的钱。

在他的逻辑中,你不借他钱=你不爱他,这说明他对自己是不自信的,他需要通过别人对自己的付出,来证明自己的价值。

而事实上你并不是毫无付出,他却认为是理所当然,这说明他可能没有从你的角度思考问题,只是按照自己的想法去行动,你们之间是缺乏沟通的。

情侣间的花销是否需要AA,其实并没有一个明确的标准,这还是要看你们两个人的想法。

如果他认为情侣间应该平等付出,而你没有做到,对他来讲就是一种不公平。

如果他认为两个人的消费应该由男方买单,那你可以选择在其他方面给他买礼物或者制造惊喜,避免形成一个人付出,另一个人只顾接受的情况出现。

建议你首先应该跟对方沟通,说明自己不借钱的原因,表面自己的观点,然后两个人共同协商,提出一个彼此都能接受的,适合你们的消费方式。

•END •

前任说希望我找到比他好一百倍的男人,这是真心话吗?


有没有一种前任,是真心希望你过得好,找到比他更好的男人,但人性不是占有欲作祟吗?

我Ex条件蛮优秀的,事业有成,但年龄比我大十几岁,以前闹分手他也说过如果我们最后不能在一起我当然希望你找到比我好一百倍一千倍的男人,当然希望你好,感觉他说这话的时候非常真诚不是违心的啊?但这不是跟人性的占有欲相悖吗?

林子答:

分手后,最假的话是什么?

就是那句经典的,矫情的“祝你幸福”。

如果你是刚刚分手,折腾一阵后发现真的又无可奈何的时候,也许你就只能说“祝他幸福”。

但你真的是希望他幸福吗?

哈哈,你才不希望他幸福呢。

各种伤心,痛苦,不甘心,不服气的情绪夹杂在一起,你怎么可能希望他幸福。

喜欢一个人的时候,你才不会希望他跟别人在一起幸福呢。(不诅咒他就不错了)

当然,如果是分手很长时间以后,一切都风淡云轻了,你回顾了两个人过往的点点滴滴,你真心觉得这个男人还不错。这个时候,你就有可能会祝他幸福了,而且是真心的祝福。

那么,男生这边呢?

男生也会真心希望女生幸福吗?

男生也会真心希望女生找到比自己更好的男生结婚吗?

如果这是真的,那占有欲呢?哪去了?

占有欲的问题,唔,还是有点复杂。

简单讲,有些情况的分手,男生还有一些占有欲;而另外一些情况的分手,男生可能就没什么占有欲了。

对方已经一丝一毫都不想跟女生在一起了,所以就谈不上什么占有欲了。

换位思考,你是女生,回想你以前的恋爱经历,当你完全不想跟一个男生好的时候,那么,他不管是考上公务员了,还是赚钱在深圳买房了,又或者是交新女友了,你可能都无所谓了,也不关心了。

还有的情况是,男生对你依然有好感,你在男生眼中依然有吸引力,但男生依然可能对你没太多占有欲。

主要是因为——男生比女生更理性。

考虑到一些客观现实的因素,如果男生思来想去,觉得未来两个人可能无法在一起,那他可能就会放弃,也就谈不上占有欲了。

越到这种时候,就越会体现出:

男生会非常真心的希望你找到很好很优秀的男人,所谓的“比他好一百倍一千倍的男人”。

就像提问女生的情况,你的ex在说这话的时候,很可能就是真心实意的,你没有看错。

也就是说,男生多多少少还是喜欢你的,对你有感情,但确实是没办法在一起,真的没办法,那就只能衷心祝福你了。

PS:在有些婚外情的案例中(男已婚女未婚),女生年龄上来了,快30岁了,急着结婚,而男生由于种种原因无法离婚,给不了女生想要的。最后的最后,两个人不得不分手,男生也会衷心祝福女生。

刚才说到的“没办法”,也是我经常强调的恋爱现实。

就像总是有女生说:“我们之间有问题,我们两个人一起坐下来,好好解决不就行了吗?”

但你知道吗,不是所有的问题都能解决的啊。

有的问题就是很难解决的,甚至有的问题就是无法解决的。

我身边就有一个鲜明的例子:

我的大学同学,他的女朋友是南京的。

女朋友就是南京本地人,她的父母也在南京。女朋友的家庭条件也不错,父母对这个女儿也是很宠爱,所谓的“掌上明珠”。

到了两个人要结婚的时候,就遇到一个尖锐的问题:

女朋友的父母希望两个人结婚后,可以一起到南京生活,在南京定居买房,这样他们可以离女儿近一点。

而我这大学同学是常州这边的,并没有去南京生活的意愿。

如果他去南京了,就有一种“上门女婿”的嫌疑。因为去了南京,基本上就是男生跟女生的父母在一起,而不是跟自己的父母在一起了。

估计大家看到这边要开始吐槽了,不过没办法,这就是当下中国的传统。

(中国传统的力量还是很大的,就像女生比男生大几岁的情况,结婚也会面临很大困难)

那么,最终两个人的结局是什么?

就是分手了。

我怎么评价这种情况?

就是刚才说的三个字:没办法。

女生家坚持要去南京,男生家坚持不去南京,你说怎么弄?

没法弄。

你可能要说两个人为了在一起各自妥协啊。

妥协吗?

女生的爸爸是做生意的,很强势,就一定要到南京,没有商量的余地,不然她爸妈就不管这个女儿了。(这种情况不奇怪,很多条件好的家庭,父母就一定要让女儿找个本地人结婚,就是为了可以把女儿留在本地,留在身边)

而男生这边的家庭阻力更大,更何况男生本身也并不想去南京。

(再补充一点,男生在常州有房,但家里应该没太大能力在南京买房。如果到南京居住,就得住女方家给准备的房子,就更变成“上门女婿”了)

这哥们后来找另外一个女生结婚了,我跟他们小两口还一起吃过饭。

这种事情就让人感慨:谈恋爱和结婚是很不一样的,能谈恋爱的人不一定能够结婚。

我们很多女生总是认为:只要有爱,就可以在一起。哎哟,哪有那么简单啊。

能理解到“没办法”这个概念,你就更能理解结婚这件事了。

口述:寒冷的夜晚 我和陌生男人深情拥抱


我喜欢北京,但无比痛恨无比厌恶北京的公交车,他们丑陋,大声痛苦地叫着穿行在大街小巷,发出穿破耳膜的尖叫停下。车厢里数十人挤成一团,敏感或不雅的身体部位毫无羞耻地紧贴在一起。每次坐公交车,我总希望自己是只刺猬,张开全身尖锐的刺,让谁也不敢碰到我的身体。

我不是刺猬,我是一个天天挤公交车的普通员工,在这庞大的城市里生存着,睁大双眼寻找梦想实现的机会。

9月下旬的一个星期五,我加班到9点多钟才离开办公室,匆匆奔向公交车站。风很凉,我抱着裸露的胳膊,不停走动让自己暖和。肚子开始咕咕叫我想起晚饭还没吃。

车来了,等车的人蜂拥而上,我厌恶地等他们先上去。车子摇晃着开动了,笨重地向前驶去。

车厢里人很多,车窗大多紧闭,里面的气味令我窒息。车子开出不到10分钟,我的胃痛一阵紧似一阵,冰冷从头顶瞬间蔓延到四肢。

嘈杂远去了,不雅的气味没有了,周围人的面容模糊了我昏了过去。

不知过了几分钟,还是几秒钟,车厢里依旧挤成结实的一团。胃痛好多了,我发现我偎在一个穿白衬衫的男人的胸膛上,我的脸烧起来。抬头看去,那个年轻的男人两手攥着扶手,望向窗外,专注地想着心事,好像没有注意我的尴尬。我稍松口气,拼力向外挤,离他有了数寸的距离,但鼻尖与他的胸膛仍近在咫尺。白衬衫做工精良,非常干净,没有讨厌的皱痕

这是最后一班公交车,在每个站点都上演着蜂拥而上,寥寥而下,然后车子大声呻吟着向前驶去。透过车窗玻璃,我看见街灯一盏一盏地后移,温暖着黑夜中的城市。温暖,啊温暖,我的泪珠扑簌簌地滚落。

吱!车子猛地停下,又立即发动,车厢里的人波浪样起伏。起伏间,脸碰到白衬衫,白衬衫湿了一小块儿。我想道歉,他依然看着窗外,神情专注,我把话咽了回去,怀着如小偷没被发现的侥幸,扑腾的心安定了些。

车子向前驶去,前方是看不见边际的漫漫长路,在庞大的城市的深夜里,车子渺小而卑微。我从胸腔里长吐口气,人活着多么艰辛啊,日日辛苦劳作,领了薄薄的薪水,去供房,交水电费,买生存下去的吃喝杂物,然后再去劳作,如此循环往复,直至生命的某一个终点。单调而乏味的生活,空洞而无意义的生存,我几乎想纵声冷笑。

那时,自己年华锦色,一双眼睛亮晶晶的,曾无畏地闪耀在最黑的夜里。后来,失恋了,失业了;找到工作了,谈恋爱了;又失业了,又失恋了,再后来,当失恋像周期性的瘟疫袭来的时候,我不顾一切地开了一家属于自己的小公司。这个城市的天空高远而空旷,道路上车水马龙却难掩心的疏远,不抓住点儿什么,我害怕被这个世界遗忘,抛弃。抓住了公司,有了安全感,心塌实了,却不料踏上了另一条荆棘丛生的道路,我得为公司的生存发展拼命地做,然而公司还是倒闭了,我只得重新去为别人打工。生活又回到了起点。

伤心,失落,疲惫,茫然压得我要背过气去

有人探询地看我,我想止住眼泪,但眼泪汹涌,无法阻挡。车子颠簸了一下,我被惯性推到他的胸膛上。他的胸膛宽宽的,很结实,隔着衬衫散发着热气。我极力想躲开他的胸膛,但那温暖的气息吸引着我,我似一个冻僵的人,根本无法拒绝。我不管不顾地把脸贴在他的胸膛上,痛痛快快地默然哭泣。

花市到了。售票员粗暴地大喊。我擦干眼泪,他依然专注于窗外的景致。犹豫了片刻,我挤到门口,下车了。

希望有机会向他道歉,致谢,公交车远去了,我怅然地转身。有人轻轻咳嗽,是他。我惊喜欲呼,旋即羞色满面。

我我语无伦次,对不起。他点点头,说:工作很辛苦啊。我说:是。他说:都一样。我抚着脸颊:你的衬衫他轻笑:洗洗就行了,你不必放在心上。我也笑了:真不好意思。他温和地说:生活如河流,我们被裹挟着向前,谁也无法停下来,只有咬牙坚持。我低声说:多谢你。他微笑:我们会好起来的。似被阳光照耀,心暖暖的,眼泪再次涌上来,我用力点头:是的,再见。我向地铁口走去。哎?他迟疑着声音颤颤的。我停下来。我可以拥抱你吗?街灯下,我看见他盈眶的泪水。同是天涯沦落人,我走近他,低声用尽可能温情的语气说:可以。

我们拥抱了。我说:月色真好。他说:一如生活。我说:坚持下去。他说:我会的。我们用力抱了抱对方,分开了,相视片刻,会意地笑笑,扬扬手,然后向着不同的方向各自走去。

我下台阶,买票,等地铁,似一个机器人,刚才的拥抱想起来还是太不可思议。

我没有注意他的面容,即使在某个商场、花店、街角相遇也不会认出他来,但我们拥抱过,我记得他给我的温暖和勇气。是的,我说我记得,没有说感谢。感谢的分量太轻,太俗,无法与干净、温暖的拥抱,清凉、美好的月色相配。

“女婿有没有义务养老?”这是我听过好的答案


1

网上看到有人抱怨。

他老家拆迁分了400多万,他用这钱在杭州投资了三套房子,现在一套自住,一套父母住,另一套出租。

他上班加房租,每年收入20万。但因为家里要养两个小孩,老婆暂时没有工作。

最近,岳父母忽然提出,十分思念远嫁的女儿,想让他把正在出租的房子腾出来,方便他们过来长住。

博主老婆也觉得,自从自己出嫁之后,一直没能对父母尽孝,所以非常支持父母来杭州。

博主觉得很不公平:

“这三套房子都是我的婚前财产,凭什么要给她父母住?”

除此之外,博主想的还很长远:

“如果岳父母来长住,意味着每年至少要少6万的租金收入,而且,岳父母的退休金总和只有一个月2000元,他们身体一旦不好,我该怎么办?”

看完这个帖子,我真的好心疼博主老婆:

且不说把父母接到身边长住,这样的愿望太奢侈了。

她目前需要考虑的是,假如有一天,她的父母身体出现问题,老公又拒绝赡养,她是否有能力对父母尽到基本的责任?

如果一个女人嫁给三套房的男人,抚养两个孩子,都没有能力给父母尽孝,那么其他嫁出去的女儿,还有什么指望呢?

女人落到这种下场,真不如不嫁人不生娃,自己工作赚钱,好歹能照顾自己的爸妈,不需要看别人的脸色。

2

女婿有没有义务养老?

从法律上来看,标准答案当然是:没有。

同样的,儿媳也没有义务对公婆养老。

而现实却是,生儿子的父母,往往不担心自己的养老问题,因为儿子有收入,在家里有发言权。

生女儿的家庭,一旦女儿为了照顾孩子,不去工作,在养老问题上就失了底气。

像刚才帖子里博主的老婆。

如果她不在家看孩子,而是选择出去工作,未必就拿不出钱来孝敬爸妈。

可照看孩子是她的责任,孝敬父母是她的义务,这两样东西,在相当长一段时间里,她只能顾及一个。

“我抱起孩子,就腾不出手来抱一抱爸妈。”

这是很多家庭主妇的窘境。

只要我们一天不承认女性的家庭劳动,这样的情况就一天不会改变。

如果我是那个女人,我会立马同意老公的意见:

“女婿没有义务养老。”

然后乖乖出去找工作赚钱。

3

朋友前段时间吐槽,自己的岳父母太奇葩了。

朋友月收入税后七千,养了两个小孩,有房贷车贷,日子过得很紧张。

好在他父母退休,俩人有五千块的退休金,每个月会拿出一千帮他还贷。

去年,他的岳父母也退休,老两口退休金加起来,也是一个月五千。

令朋友愤愤不平的是,岳父母退休之后,竟然不拿出钱来帮助他们,而是买好几百块的衣服,还到处旅游。

所以他跟老婆说:

“劝劝你爸妈,钱要省着点花,万一将来生病了,我们可没钱给他们看病。”

其实,朋友的意思并不是担心岳父母将来没钱看病。

人家自然能出去旅游,自然是准备好了看病的储备金,出去玩一玩,只是为了少生病。

他只是觉得不爽:

“我爸妈为了我们,连短裤都要缝缝补补,岳父母凭什么到处玩?”

我没好意思告诉他——你过得不好,完全是你自己的责任,因为你在完全没有考虑养老的情况下,要了两个孩子。

我不是说月薪七千的人,不配要两个孩子。

而是说,他不得不承认,他在要两个孩子的时候,根本没有把两边父母的养老问题,放在考虑范围之内。

而且他也没有想到,将来自己老了,如果两个孩子都以为,自己有权瓜分父母的退休金,他的退休金够不够分呢?

4

世界上有两种家庭,一种是讲情的,一种是讲法的。

遇到一个讲情的家庭,相互扶持,共同成长,一起赡养双方的老人。这当然很好。

遇到一个讲法的家庭,权利义务划分清楚,各归各家,各养各妈。这其实也不坏。

怕就怕遇到这两种家庭之外的第三种,一会儿讲情,一回儿讲法。

讲情的时候,他慷慨激昂:

“女人应当放弃工作,相夫教子,照顾公婆。”

“老人应当拿出退休金,扶持儿女。”

讲法的时候,他义愤填膺:

“我的财产是婚前财产,跟老婆没关系。”

“我是女婿,没义务赡养岳父母。”

这样的家庭,势必过成一锅乱炖,争吵不断。

好的婚姻,一定要谈钱。最好从一开始,就谈好将来赡养父母的责任划分。

如果一个男人认为,没有收入的家庭主妇,没有资格拿钱赡养自己的爸妈。

那么你要做的,就是少要一个孩子,甚至不要孩子,或者干脆不要嫁给他,赶紧出去工作,千万别做没有收入的家庭主妇。

真的,女婿没有义务养老。

这就像你没有义务为了谁,牺牲自己的事业,奉献自己的一生。

莫言说:

“这辈子,我只对两个人负责,生我的人和我生的人。”

能不能对得起生你的人,和你生的人,全看你自己。

口述:平淡的生活让我和男人玩暧昧成瘾


我们是在一个很偶然的情况下认识的,我们有很多话题,诉说着我们各自婚姻的不幸。可能因为彼此都很寂寞,我们每天联系着。只是不同的是我们都有各自的家庭,都有孩子;但他不知道我有孩子。

他比我大10岁,我觉得他和我老公有很大的不同,也许是年龄的问题,我比较喜欢他的稳重成熟。情到深处的时候,有时就想和他发生关系,但没有真正的去做。他也主动了好几次,我拒绝了,理性告诉我不可以对不起我老公,我只想和他做知己。

如果我和老公吵架,我就想让他安慰我。我和老公现在每天都吵架,我们也是自由恋爱,也算是有感情基础的,但有时很想和他在一起,可我们身上又都肩负着责任。好矛盾,我该继续这样吗,其实这样心有时真的好累!

回复:

面对婚姻中的不幸,我们往往会给自己找一些能让自己心里平衡的点。但这个点的尺度很多时候是没有办法让自己理智的把握。在你眼里你觉得他是你欣赏的那种成熟男人,那是因为他年龄和阅历比你老公大,也或许在别人眼里,你的老公也是那样的成熟与稳定。我们总是认为别人的老公(老婆)很好,别人的家庭很幸福,但我们忽略了也同样有人在看着自己的老公(老婆),也很羡慕我们的幸福。

其实婚姻都是一样的,只是婚姻里面的人不同。在婚姻里,我们更多的是要学会怎么去欣赏自己的婚姻,老公;怎么去过好自己的生活,怎么把自己的婚姻生活提高才是最重要的。两个人在一起生活,都会有争吵。你现在是因为婚姻生活进入了平淡期,夫妻间没有了激情,所以你觉得什么都很不合你意;婚姻里的激情是要靠自己去创造的。把你的视线从他的身上离开,多去欣赏你老公的魅力,多和老公和孩子开心的在一起,也可以和老公一起去做次旅行,找回当初的亲密感,让你们的爱再一次升华。

婚外情会伤害自己的同时,也会伤害到两个家庭,更会让婚姻里的孩子成长造成不利因素。所以请早点结束这种危险的情感,对自己和孩子以后的人生负责。

有没有其他方式应对男人的忽冷忽热?


我26,他29,交往不到5个月。追我半年。现在聊天频率变少了,我热他冷,他热我冷。曾经我试过他冷淡的时候我更冷,他就会紧张。他心里在乎我,也会聊天,我想要的是情侣间的沟通,发发牢骚,现在他不主动联系我我就不主动联系他。有没有其他方式应对男人的忽冷忽热?男人的忽冷忽热有时候有原因,有时候是没有原因的。去听一下主题课:怎样让男人娶你,怎么安慰男人!我们怎么引导男人,让男人给我们安全感?对自己不自信,觉得男人没有给你安全感,你可以深聊一次,说出自己顾虑给他,我特别害怕你有一天会离开我,我总觉得你有一天会莫名其妙的消失,把你内心深处的感触告诉他,告诉他你怎么做我才会有安全感。为什么男人会让自己的女朋友等一年再结婚?应该怎么做?第一,因为男人觉得你不是特别的优秀,没有让男人下定决定娶她。第二,家里没有催他。你需要做的就是:第一,提高价值,在男人能接触的女性中你是最优秀的,第二,制造一些不可得行,会促使男人加快决定。