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女人对男人的恋爱技巧

发表时间:2020-11-16

女人做了什么事,会让男人对她越来越冷?

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人做了什么事,会让男人对她越来越冷?",希望能够帮助到各位。

求救啊,十万火急啊!

我看上同公司不同部门的一个男同事,我该怎么创造机会认识他啊!

答:遇到了心仪的姑娘,男人会像猎豹一样发起攻势,因为男人喜欢出击,男人喜欢进攻。

那遇到心仪的男士,女人能否主动出击呢?

“你好,我在那边看到你,觉得你挺不错的,所以想过来和你认识下。”

如果这句话是男人说的,因为女人知道男人想干嘛,又是光天化日之下,那么女人多半是能接受的。

但如果这句话是女人说的,男人会有点被吓到。虽然男人被女人这样表达好感是挺开心的,但是男人会觉得这样总有点缺点什么。

缺少什么呢?缺少猎人的快感,没有那种主动征服女人的快感了。

所以,在追求阶段,一定不要剥夺男人的征服欲哟。

那这样的话,是不是代表女人不能主动了呢?非也,女人是可以用主动搭讪法的,但是这里的主动和上面男人那种主动不是一回事。

A、主动搭讪法

主动搭讪法的核心是主动去创造机会,然后和男人认识上。

应该那怎么主动呢?

①求教法:

比如你知道他是销售部的,业绩也不错。

你可以问他:

“我有个表弟是做销售的,但是不管怎么做业绩都是一般般,他很苦恼,听说你做销售挺厉害的,可以告诉我怎么做吗?”

男人天生就喜欢展示他的能力,如果是一个女人来求教,那么我们会十分乐意教她。

因为在一个女人面前显得自己很牛逼,是一件让男人十分开心的事。

②打招呼:

同一个公司很容易有机会见面,你可以在第一次见到他时主动点个头,主动笑一笑,让他对你有个大致的印象,同事之间打个招呼也不会显得很奇怪。

下次见到他的时候,再做一次,基本上他就对你脸熟了。

那么下次就可以开口说:“HI,早啊”。然后简单闲聊几句。

这样慢慢的你们就会熟悉起来,也会越说越多。

特别强调,主动搭讪法是主动创造机会,而不是主动去说“我想认识你。”

如果你天生比较害羞,可以尝试下被动搭讪法。

B、被动搭讪法

被动搭讪法是采取迂回的战术,让他忍不住开口和你说话。

但被动搭讪法比主动搭讪法要多一个条件,你得打扮漂亮一点,这样才容易引发他的注意。

①包围:

你可以先去认识他办公室座位旁边的女生A,多和A聊天。

下次又去认识个女生B,多和B聊天。

女生之间聊天很正常的,而你们又是跨部门的,没有利益牵扯,也容易聊起来。

之后呢偶尔也可以和他周围的男人聊天,让他经常看到。

时间一长,他就会和你有一种熟悉感,那么你就可以偶尔询问下他的意见啊,或者发起一些两性的话题让他好奇,主动参与进来。

②偶遇:

有3个偶遇点,上班时间、下班时间,午餐时间。

其中最不好把握的是上班时间,这时候大家都着急别迟到,也不太想和你多聊,如果你们运气好能经常遇到,那么就微笑点头,或者闲聊几句。

如果午餐他不是点的外卖,你可以故意等他出去吃饭的时候你也出去,跟着他去相同的餐馆吃饭。

如果中途觉得太刻意了就换个地吃,下次继续,这样一步一步的挪到他吃饭的餐馆。

在下班的时候,你觉得他什么时间准备走了,你也下班,走出公司的这段距离就是相同的时间。

当你们这样偶遇多了,你们之间聊起来就会非常正常,而不是尴尬了。

被动搭讪就是让他忍不住和你说话。

不过这只是你们建立关系的开始,后面还需要好好操作,你可以回顾下这篇文章,好好找找认识之后你该怎么去做的方向。

让男人越追越喜欢的女人,都是什么样的?

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我对男朋友经常表现得需求感很大,很需要他这个人的样子。

可是对方好像没有把我看的很重要,我该怎么做?

答:在经济市场上有这么一句话:上杆子的不是好买卖!

就是越着急把东西卖出去的人,卖的这个东西就越不是好东西,会让别人觉得东西廉价。

而你经常表现需求很大,很需要他这个人的样子,就是很明显的上杆子,那么这样的你,就会在男人心中显得廉价。

男人是一种奇怪的生物,他天生自带英雄主义情节、内心充满征服欲、对未知的探索和好奇心。

你表现需求感越强,他就会觉得你越没有征服欲,从而失去对你的兴趣,然后对你越来越冷。

所以,解决办法就是不要太上赶,不要太黏他,不要对他表现需求很大。

但表哥想说,即使是我、是的父母、是你的朋友告诉你不要太上赶,可是你依然会很上赶,依然会表现出很大的需求感。

为什么呢?

因为你们之间关系的核心没有变,就是让你表现需求感很大的这个原因还在,所以你该上赶还是上赶,该有很强的需求感,还是有需求感。

那你们关系之间的核心是什么呢?是价值。

男人的价值远高于你,所以你才对他有那么强的需求感。因为你价值低,所以他才对你爱答不理,对你无所求。

如果把你换成高圆圆、迪丽热巴或鞠婧祎,你看他热不热情,你看他还爱答不理的吗?

可能你想说了:“表哥啊,可是我现在就这样,价值很难提上来呀。”

嘿嘿,表哥偷偷告诉你,其实价值并不是只有你理解的,要自身很棒这种价值,还有一种是提升你的价值感。

打个最简单的比方,一颗钻石原石其实不贵,假设它卖10万,但是经过人的加工之后,他可以卖出100W甚至1000W。

同样的钻石,价格翻了十几倍甚至上百倍,原因就是因为它经过了包装,提升了价值感。

所以你也要会提升自己的价值感。

比如你可以无视他

他不是对你爱搭不理吗?等到他搭理你的时候,你无视他和闺蜜逛街去。

过1-2小时回他一个:和闺蜜逛街呢。然后就不理他了。

你要知道,高价值的人是敢于拒绝别人的,而低价值的人是只会接受不会拒绝。

当你拒绝了他之后,你在他眼中就会产生有了高价值的错觉。

这样反而会让他对你更上心,想赢得你对他的再次答应。

你还可以主动切断

每次和他聊天也好,约会也好,你要做主动结束的人。

“今天和你约会很开心,但是现在我得回家了。”

“我还有点事要做,先不和你聊了。”

当你主动做切断这个动作的时候,男人是还有兴趣的状态,那么他下次就更期待和你的约会,和你聊天。

然后他就不自觉,对你越来越需求了。

• END •

编辑推荐

为什么他越来越不愿沟通


咨询:

我和老公异地恋4年,结婚1年,婚前感情挺好,两个人还能说说心里话,可婚后真正在一起了,就慢慢变了。我承认自己是有些固执,也是个直肠子,有什么就说什么,所有的问题都希望能提出来,摊在桌面上大家商量解决。我认为人没有全对的时候,别人向你提出意见,你就要想想是否自己做的确实不对。如果你认为别人指出的对,那就改;指出的不对,那就和他讲。

但老公却回避沟通,什么事都憋在心里,而且脾气越来越差,我几乎不能说他一点不是,有时他甚至甩门就走。不管我说多少次、怎么说,不管我的态度多好或多恶劣,他该怎么样就还怎么样,把我气得半死,却拿他一点儿办法也没有,我该怎么办呢?

老师解答:

从你的表述来看,你比丈夫更擅长看到问题,一旦发现问题便立马提出来,急于解决,似乎问题得到解决,内心才能安宁下来;若未得到解决,便尝试各种办法让对方看到、重视问题。但丈夫却越来越反感这种互动模式,封闭内心,回避沟通,甚至否认存在的问题。

这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型,另一方属于回避型。

你是典型的焦虑型的人,当感到两人相处中有问题时,会立马变得焦虑,希望赶紧解决,话语中往往带着愤怒的情绪,丈夫会感到被指责、被攻击。

而你的丈夫则是回避型的人,刚开始他还愿意慢慢尝试伸出触角,去解决焦虑一方提出的问题。但若焦虑一方,频繁纠缠类似的“小事”,不断“看到”问题,回避型的人就被打回原形。

这种感觉就像是我们永远会错过一个点:回避型回来时,焦虑型挑三拣四;回避型离开时,焦虑型又恨不得跪求他别走。焦虑型的幽怨和愤恨越积越多,回避型内在的恐惧、无力也越积越多。

当夫妻任何一方能多一些内在的安全感、信任感,这个循环便会被打破。你不妨将精力放在自己能够把控的事物上,如自我成长,减少对负面事件的关注,多欣赏自己、伴侣、世界,减少焦虑,通过爱、温暖、理解、鼓励影响回避型的老公。

如果你认为没道理、不正确的一方应该遵从更有道理、更正确的一方,那两个人的关系就不是平等的,而是控制与被控制,何谈公正公平。表面的沟通、讲道理,只不过是重新获得控制感的方式。

家,是一个讲感情的地方,不是一个讲道理的地方,伴侣是用来爱而不是用来控制的。婚后生活不妨睁一只眼闭一只眼,多看看对方的优点,对方有了好做法、好想法就要赞美,多给对方一些信任和鼓励。这样,丈夫在你心里就会变得越来越可爱,越来越值得爱。这也会让你心中爱意满满,幸福满满,,让丈夫感受到爱与喜悦,丈夫自然也会更愿意与你沟通。

男友对我越来越冷淡,要不要分手?


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咨询:

和男友认识3个月,是朋友介绍的,他今年27岁,比我大4岁,人比较成熟,阅历也比我丰富。刚认识时,他说喜欢我甜美、可爱,我觉得他帅气、大方、体贴。刚开始两个月他也对我很好,经常请我看电影、吃饭,出去约会。

他收入不错,但压力很大,常说自己不得不成熟起来。而我是独生女,爸妈比较疼我,对我学业、事业没太多要求,我也没遇到过太多波折。所以,他总说我幼稚、不成熟。

现在他对我越来越冷淡,有时好几天都不主动联系我。我很生气,觉得他好像忘了我这个女朋友的存在,觉得他不在乎我,一气之下便跟他闹分手。一开始他还会主动联系我,次数多了,他也烦了,说不知道怎么跟我相处了。我只是想他多关心我、主动联系我。他觉得很冤枉,认为我不理解他上班的辛苦。有时我感觉他还是在乎我的,有时又很迷茫,不知道怎么跟他沟通,总觉得走不进他心里,常常担心这段感情不会长久。而且,他一直不肯带我去见他的朋友、家人,也不来见我的家人,他是不是不愿意跟我深入交往呢?我究竟该怎么办,是继续还是放弃呢?

老师解读:

对于爱情,很多女孩都存在一些非理性的期待,觉得若对方爱自己,一定如“宠妻狂魔”,一旦对方做不到,便会觉得失落、失望,怀疑对方不够爱自己。

实际上,爱情分为不同阶段。

第一阶段,初次交往,彼此被吸引,愿意多主动亲近、了解对方,如男性表现得更主动、绅士,女性矜持、可爱,透露出“可以追求,但付出些努力,我会更开心”的信息。

第二阶段,从第一阶段的相互吸引变为对感情的不确定,会思考对方是否就是对的人。这时,男性可能会暂停,变得冷静些,安全感不足的男性会退缩或更换恋爱对象;女性会犹豫不决,安全感不足的女性往往难以忍受这种“不确定性”,或过早放弃,或过度依赖、讨好,或开始“作”,明明喜欢对方,却总希望男性各种主动,否则就觉得对方不爱自己。

若第二阶段顺利渡过,双方逐渐明确自己的感情,便进入第三阶段,比前两个阶段,更加喜欢、欣赏伴侣,开始有排他行为,把对方视为终生所爱,不会再接受其他人。此阶段若顺利渡过,便进入第四阶段,彼此更加亲密、足够信任,确定对方就是所爱之人,不再像以前那样害怕与情敌竞争,对其缺点能够包容,彼此求同存异,更加真实地相处。

然而,很多情侣难以进入第三阶段,也有些情侣过快进入第三阶段,相处一段时间后又退回第二阶段。

你现在和男友处于第二阶段,有些犹豫、迷茫、不确定,这是此阶段的正常状态,多给自己和对方一些时间,增加第一阶段的吸引力,才能更顺利地渡过第二阶段。

其次,男女思维、沟通方式不同。

男友现在的行为、态度,既与所处的恋爱阶段有关,也与男女思维方式不同有关。

男性很多时候只是“就事论事”,说工作忙,一般是真的忙,女性可多去了解男人的工作性质,给予理解、体贴和鼓励,而不是索取更多的关注。

男友不愿带你见家人,也未主动去见你的家人,可以理解为男友处于观望状态,也可以理解为男友对待感情谨慎,毕竟才交往三个月,待情感稳定、时机成熟再介绍给亲朋认识会更好。

建设性解决情感问题

恋人间有冲突,是正常现象,解决方式也有多种,唯独不要采用伤害他人、伤害自己,破坏关系的方式。

1.不轻易提分手。动不动就要分手,对方会感到关系的不安全,也会慢慢把感情抽回来。所以,在恋爱和婚姻中,若对方未违背原则、底线,尽量少提分手。

2.不冷战。可以冷处理,但不要冷战。双方不妨在关系融洽时讨论如何处理彼此间的冲突,约定一些规则,如当有了冲突,一方或双方想冷静,可以暂时不联系。

3.不切断沟通渠道。有些女孩情绪一上来,就喜欢拉黑对方。这会触动很多男人的底线,而且会觉得你处事幼稚、无法好好沟通。

在与男友相处时,多了解一些恋爱规律、男女差异、两性相处之道,采用更成熟的方式去处理,当下不妨多给自己、对方些时间,表达对男友的友善,多听听对方的感受和想法,让自己在爱情中成长起来。

为什么他对我越来越冷淡(付具体解决办法)


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为什么他对我越来越冷淡(付具体解决办法)

问:我和男朋友也是异地恋,他在香港我在深圳,他读博我工作

今年他毕业特别忙,我们认识一年多才开始谈,目前谈了3个多月了。

我们两差距挺大的,身高他比我高很多,学历我本科他博士,家庭背景也是他比我好很多。

没谈的时候我就很多顾虑,觉得他比我好太多,考虑门当户对这个问题没敢谈。

现在谈了我想在他毕业之前能感情稳定,他很忙一月才见一次两次。

但是我很着急不知道自己该怎么做。

他忙的时候有时都不会及时回信息也不搭理我,让我好烦躁。

很怕失去他,很怕互相疏远,怕感情冷淡。

不知道怎样做才能牢牢抓住他,我特别喜欢他。

我是第一次谈恋爱,当时是他表白的,才在一起的。

QA

答:从你的描述看,你之所以害怕失去,是因为你认为男方的各个方面条件都比你优秀。

你从还没在一起时就考虑这个问题,等到在一起的时候你还是想这个问题。

你都没有去享受爱情的甜蜜,只顾着每天患得患失,这样真的是得不偿失。

既然你男朋友能选择跟你在一起,就说明他是喜欢你的。

在确定恋爱前你们已经认识一年多,他对你也多少有些了解,也肯定知道彼此各个方面的信息。

但他最终选择追求你,说明你在他眼里还是值得喜欢的。

可能在你眼里很看重的对他来说都是外在的条件,你身上也会有过人之处让他很心动,所以他才会选择你。

你千万不要因为没有足够的安全感然后焦躁不安。

本来就是异地恋,感情就很脆弱,千万不要把对方抓的太紧,这样对方也会累。

我们有一个女学员,她和男朋友在一起总是很纠结。

原因是他男朋友比她优秀很多,其实她也很漂亮很有学识,但是就是觉得自己配不上对方。

刚开始,两个人很甜蜜,他男朋友对她也很好也很贴心。

可是随着两个人感情越来越深,这个女学员反而越来越不安,也越来越敏感。

每次她打电话给她男朋友,对方没有及时接电话,她都会琢磨男朋友是不是不喜欢她了。

琢磨是不是有更好的女孩出现了。

然后在男朋友毫不知情的情况下发脾气。

要么就是当男方出去跟朋友聚会时,这个女孩也会问他去哪玩,有没有其他女生。

刚开始男方还能照顾她的情绪,可是后来她越来越作。

最后他男朋友真的就是懒得理她。

这个女学员就很苦恼的问我,为什么现在这个男孩如此厌恶她。

我告诉她,在两性关系里,两个独立的个体都要有自己的私人空间。

你之所以患得患失,总是害怕失去他,

是因为你的魅力还没有达到可以给你安全感的地步。

当一个女生有了自己的世界之后就会散发出一种魅力。

当你会跟男生分享一些你的所见所闻时,男生会觉得你很不一样。

但如果你只是围着对方转,看同样的电影同样的书,接触同样的人。

甚至吃的东西你都以对方为主,那么久而久之你们之间就基本没什么话题了,

你也会在他眼中变得很乏味。

但如果你有自己的世界,你就会跟他的观点不同。

而当你们在聊天的过程中他会觉得很新鲜,这时你的魅力自然而然的就有了。

当我给这个女孩上了我们的付费课程后,

这个女孩开始按照我教的方法从各个方面完善自己。

她的世界不再只有这个男孩,而是将时间投资在自己身上。

而当这个女孩有了足够的自信以后,她整个人都变得充满了魅力。

她告诉我,后来当她打扮得很漂亮要出去参加party时,男生居然问她干嘛去,可不可以带他去。

这可是男生第一次这么说。

当她带着男生到达会场的时候,男生很震惊。

发现这是一个很高端很有意思的活动,他突然觉得她变得不一样了。

当party开始时,有两个男生主动过来示好。

她男朋友开始慌了,然后问她你没感觉出来他们对你有好感吗。

她回答我感觉到了。

男生又问那为什么你还来参加?

女生笑了说,难道你希望你喜欢的姑娘没有其他任何人喜欢吗?

之所以你喜欢的,别人也喜欢,那说明你的眼光好。

好的东西大家都会去抢,不好的大家才不会要。但是呢,我只喜欢你。

这个女孩在上了课以后就变得很聪慧,

因为她懂得如何恰当的给男人造成危机感,让男人更加珍惜自己。

同时又表达即使很多人喜欢我但我只爱你,这适当的又给予对方一定的安全感。

而当她的综合魅力指数上升后,就根本不会患得患失了。

然后男人也会在她身上感受到她的魅力。

如果你真的害怕失去,那你现在要做的是应该自信起来。

你要相信自己有一定的人格魅力,你有很多优点对方是可以看到的。

如果你还是觉得没有安全感,那你就努力去在各个方面完善自己。

你可以让自己变得更漂亮,可以让自己学识更丰富,

也可以让自己变得更有涵养更有女人味。

总之把所有用来猜忌的时间都用来改造自己。

这样以来,你会慢慢的对自己有信心,而当你有足够的魅力时,也许患得患失的就是他了。

为什么男朋友会对你越来越冷淡?


伊姐,你好

我和男友都是初次谈对象,不是一个大学的。但是,经常见面,感情还可以。就是他平时很爱黑我,还会夸别的哪个女生多么懂事。我觉得我懂事,也好相处,而且相比而言,我也不是很作。但是,我觉得别的男朋友都会夸自己女朋友,他却爱当着别人面黑我。

我和他说我不喜欢他的微信头像和昵称,因为会让我想到他前女友,每次和他说这事的时候,他都不会在意。其他事情上也是,即便我和他说过很多次,他依然不在意。

不给我打电话,我生气了他也不会打,他说我要学会自己调节情绪。时间长了,我们就互不理对方,直到气消了。

有时候我满心欢喜的和他说着什么,然后他的回答总是驴头不对马嘴,和我解释说看错了或是什么,我就很郁闷了。

我会想着和他好好说,但是他总会说他爱我,让我知道这点就够了。他说他觉得两个人只要知道互相爱着对方就好,故意浪漫什么的没必要。

可是我还是个向往浪漫的小女生啊,毕竟第一次谈恋爱,而且只说爱我,也没什么表现,会不会无力了些!哎,我蛮喜欢他的,但是,和他相处起来好困难,我该怎么办?

菲菲

菲菲,你好

在你抱怨男朋友总是夸奖其他女生的时候,其实忽略了一个很重要的问题——人在说每一句话的时候,背后都有着一些想要传达给你的东西。

你的男朋友可能夸奖过别的女生头发好看,说过班上的姑娘身材好,讲过哥们儿的女朋友很懂事,你的自尊心让你觉得这是对你的侮辱,是他不爱你的表现,但实际上,他想要表达的可能是:喂,你在这些地方没有做好,可以改正一下。

恋爱是一种复杂的关系,不要仅仅从很浅的地方去判断他的行为和言语,多思考,多观察,你会有意想不到的收获。

初次谈恋爱,多少都会有些青涩,所以才需要倾注更多精力,现在开始,试着多听听他说的话,看他感兴趣的事情是什么,你满心欢喜的说着你感兴趣他不感冒的事情,一次两次,他会回应你,但是次数多了,难免会有敷衍的时候,试想,如果他总是和你讲NBA,也不管你能不能够听懂,你能够保证每次都兴致满满的听这些听不懂的东西吗?

在你的描述中,几乎把所有的精力都放在男朋友身上,这不仅会让你失去自我,而且会成为他的负担,这个世界上没有人能够充当另一个人的全部,一旦他感到压力变大,就会倾向于和你保持距离。

电影《后会无期》里有句话说得很对:喜欢就会放肆,但爱是克制。要想维持,并且长期维持一段感情,保持克制是非常必要的。

有一段时间伊姐在家养了一只猫,是一只金点渐层,眼睛是蓝绿色,非常好看,给他起名叫“千万”,这只猫很粘人,也很高冷。粘人是只有在它困的时候,平时抱一下都要叫,所以伊姐发现,养猫要非常克制。

以前朋友给伊姐送过一堆关于养猫的书,说的最多的就是猫是非常有阶级意识的,如果你摆出主子,奴才给你送吃的了,求你让我摸一摸吧!那你在猫的意识里已经是底层了。

虽然,每次我看见千万,都有种冲上去按住,一顿乱摸的冲动,但是我一直在克制自己。坐在它身边做我自己的事,千万就会走过来,贴紧我坐下,这时候我再伸手摸它,就是一个平等的交流,和谐的画面。

同理,你在和男朋友交往的时候也要学会克制,伊姐明白,你恨不得每天和他腻在一起,和他分享你生命中的一切,你和他又不在一个学校,所以,在平时发微信的时候,就很想告诉他,你今天早上吃的什么,中午吃的什么,白天上了什么课,哪个老师的课好听,很想他。

但是,你发了过去后,有时候可能会回复个“哈哈哈”,或者当做没收到。因为他并不懂你发这些东西的意义,微信对于他来说,就是一个交流工具,他需要你的每一句话,都具有有用的讯息,比如,今天你来学校找我的时候,顺便买杯奶茶,等等。很多女生可以为了爱私奔,什么都不要,觉得轰轰烈烈才是爱,但这一腔爱慕,对于他来说,是压力!所以,想要好好相处,必须要克制。如果你很想分享你生活中的惊喜,他对这些又不感兴趣,那不如和闺蜜分享或者开个微博小号专门去发。

书上说,猫是很难驯化的,在古埃及,猫因为捕鼠成为了人类的“合作伙伴”,在与人类互利的漫长过程中,人类在驯化猫的同时,猫也在“野化”着自己。所以,它们一直保持着自己的“本性”。“男朋友”们也一样,也有着自己的“本性”。一有逗猫棒,猫就伺机冲上去。一有美女经过,他们总是要看几眼。所以,我们要做的不是改变他们的“本性”,而是根据这个习性来适应他们。

很显然,你的男朋友是LB的思维模式,而你却是RB的思维模式,很多时候,双方思考问题并不在一条线上,所以问题频出。不过好在,他和猫相比,提升的空间还是很大的,比如,你说了很多次,他都不在意,并不是他记不住,而是没有意识到问题的严重性,而猫不管打多少次,它还是会抓我。

对于寻求浪漫这点,伊姐的建议是——这都是可以调教的。

第一步,要让他无条件的相信你爱他。抓住任何机会,向他表达爱意,或者夸赞他。比如,他帮你买奶茶,你可以和他说:嘿,亲爱的,你买的奶茶好好喝,我好爱你。你经常表达你对他的爱意,让他知道他对你很重要。就可以进入下一步,让直男相信他也爱你。

比如,他给你买了你爱喝的奶茶,你要强调的说:嘿,亲爱的,谢谢你的奶茶,我感觉你好爱我啊。这时候,不管什么事,最后都可以这么说。经过时间的潜移默化,他自己都会觉得真的很爱你。

第三步就是要更了解他的生活和学习,虽然看上去有点偏,但是也是增加你们亲密度额一个方式。如果你们专业相似,或者你能够帮他解决一个问题,他会很欣赏你,哪怕,游戏你打的比他好,无形中,又拉近了你们的关系。

前戏已经铺垫到这,可以进入主题了——养成习惯。每次都给你带奶茶,那么他的潜意识就知道,给你买奶茶=你很开心=他会被夸。所以,给他养成一个浪漫的思维习惯,让他知道“浪漫”对你很重要,对他也很有好处。

不过,针对不同的人,也有不同的“养成习惯”的方式。从你的描述中可以判断,你男朋友属于主控制的LB类型。这一类型的人,喜欢征服,喜欢挑战,同时需要被顺毛摸,一旦掌握到相处方法,大多数的问题都会迎刃而解。

偏执作怪,我越来越孤单


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的偏执作怪,我越来越孤单,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

然慢慢地,孤单缠上了我

我最喜欢的歌,是刘若英的《一辈子的孤单》。在日光晴好的上午,一遍遍地听着这熟悉的旋律,我的心便一点一点地沉下去:为什么?为什么我会这么孤单?

小时候,母亲说我是一个人见人爱的小精灵;我的书也读得很好,是老师眼里的宠儿。我过了一段被人放在手心里的日子,每每见到同学们钦羡的目光,心里就止不住得意。

我可以随心所欲地向父母提出各种要求,只要他们不答应,我就撒娇,就哭闹,直到他们满足我为止。谁叫他们只有我一个女儿呢?不知不觉中,我就被捧成了骄傲的“小公主”。

可是,好景不长。考进市里的重点中学以后,班上聚集了从各县区上来的尖子生,我的成绩没法拔尖,受到了老师的冷落。我看到班主任看刘丽的眼神特别慈爱,就很不服气:她不就是考了第一名吗?不就是靠勤奋嘛,半夜还打着手电看书,论智力,她能及得上我吗?这种嫉妒就像一条不时钻出来的虫子,咬着我敏感的心。当然,也有同学嫉妒我,因为我还是排在前二十名,他们也看我不顺眼。

我渐渐地疏远了同学和老师,因为他们都用一种异样的眼神看着我,有时说话也不顾我的感受。有几次我回寝室,本来那些同学还聊得热热闹闹的,可一见到我就不作声了,这不是背后说我吗?有一次我还差点和笑得最大声的刘丽闹起来。从这时起,我才发现自己在这个学校竟然没有一个朋友。孤单,就是从那时起缠上我的吧。

大学里,我有了温暖的慰藉

上大学了,我摆脱了困扰我的人,到了一个完全陌生的城市。但是,性格是难以改变的,在那里,我还是不合群,别人对我的态度也还是有些异样,可我的心情好多了。因为,我认识了费依依。她是我的室友,报到时我和她先后到的寝室,是她帮我整理好了床铺,对人又热情大方,我难得地消除了对陌生人的戒心,对她产生了好感。虽然我在班上没什么朋友,可有她和我在一起,我就觉得不再孤单了。

费依依是个挺热心的人,她看我不是活跃的人,就悄悄地问我有没有男朋友。我说还没有呢,她就神秘地说,她有个同学也在这儿念书,人挺不错的,要不,周末咱们一块上街逛逛?

在校门口,一个高高瘦瘦的男生等着我们,看起来人挺老实的,他就是何力。和他玩了几次,他就对我表示了交往的意愿。费依依告诉我,他认为我这种性格蛮好的,做事特别认真细心,又有毅力,再说人也长得漂亮,是个不错的女友人选。这话听得我心里美美的,好久都没人这么夸我了,何力对我的态度,确实让我找回了自信。

因为在同一所学校,何力经常陪着我,我生病时又帮我打饭、提热水什么的,周末又一同看电影,到外面消遣,正大光明地和我来往,我也对他特别放心。再说,还有费依依这个中间人呢!

那段时间,我的心情挺好的,何力和费依依,成了我温暖的慰藉,我的愿望就是和何力一直都这么开心,永远在一起,不要分开。

朋友和爱人,离我越来越远

毕业以后,我们三个人都留在了同一个城市,何力和依依成了同事,我则应聘到了一家大工厂做文员。在那个厂里,办公室人员很多,个个勾心斗角,喜欢背后说人坏话。我知道,自己长得不错,工作也挺出色的,肯定会成为某些人“前进”的障碍,少不了也会被人搬弄是非。那些人看到我不是爱理不理的,就是特别热情,要不就偷偷打我的小报告,总让我觉得动机不良。特别是那几个已婚男子,笑眯眯地问我要不要帮忙,色迷迷的,我干脆就拒绝了。总之,这个工作环境让我感到非常不安全,这些烦恼事我只能在何力面前发泄了,不然,堵在心里多难受呀。何力最初还津津有味地听我讲单位的事,任我发脾气,叫我看开一些。但是到了后来,他就有点不耐烦了,一听我说这些事,就心不在焉。我的感觉挺敏锐的,知道他已经不像以前那么关心我了。

既然和何力发泄没有用处,我就想得到他的保护,要到他的公司应聘,好相互有个照应。可他说,恋人做同事,工作不大方便。我也就听他的了。在这个厂里,我没有一个关系好的同事,平时都是独来独往,感觉难受极了。

但我没有想到,何力不让我到他们公司应聘是有原因的,那就是方便他和费依依私下交往。本来我也不想这么猜疑这两个关系和我最亲近的人,可我不得不疑心啊。最近何力说加班,每天都回来得很晚,我问他干什么,他说最近公司接了不少的订单,忙得很。我特地在他公司附近等过他好几次,都没发现什么异样。

可是,有一天晚上,我却看见他扶着依依走出公司大门,叫了辆的士。原来,他所谓的加班,竟然是为了和依依在一起!那天晚上,虽然他后来不到20分钟就回到了家,但我还是和他冷战了。我还特地打电话去试探依依,她承认是何力送她回的家,因为她的脚崴了。有这么凑巧的事吗?两个人瞒着我,都不知道干了什么!

何力说,你又不是不知道,费依依已经有男朋友了!我说,那能证明什么?她男朋友又不在她身边,她移情别恋不是很正常的事?何力气得说了一句“不可理喻”就不理我了。他的同事也串通起来包庇他们,抢着帮他们证明,我会相信吗?我可不是那么容易被糊弄的。

以后我就开始警惕他们了,我规定何力晚上不许和依依在一起。他说我小气,说我不相信他。因为这事我们吵了不知多少架,关系越来越疏远,我只好搬出了他的公寓,回家和父母一起住。我和依依的关系也变得尴尬起来,在街上遇见了连招呼都不打。

误会解开,却无法挽回爱情

最后一次见到费依依,是在汽车站。一个帅气的男人帮她提着大包小包,和她一起在候车室里等车。因为面对面和她碰上,我只得尴尬地冲她笑了一下,同时她已经叫出了我的名字。

她告诉我,这男人就是她在老家处了好几年的男朋友,他们“十一”就要结婚了,她已经辞了职,回老家找工作去。我问:“那……以前你还来这边工作,直接在老家找不就行了吗?”

她指指男友说:“我不是想考验考验他嘛!再说,这里竞争更大,我想先证明一下自己。”

这理由竟如此简单,我错怪了她,也错怪了何力。可是,道歉已经太晚了,她回去以后,可能我再也没机会见到她了。

我给何力打了电话,但他的语气冷冷的,我说了好几个对不起,问他,我们还有没有机会再开始。他回答:“没有可能了。我们还是恋爱关系的时候,你就开始瞎猜疑,如果真的结婚了,还不三天两头查问我啊?到那时被你折腾惨了,我后悔就来不及了。”

他的话实在太绝情了,听得我浑身都冰冷了下来。他是除了父亲外,这世界上唯一一个对我好的男人,我却用自己的多疑推开了他,同时推开的,还有我曾经的好朋友。我的爱情,已经无法挽回了。

我越来越感到孤单,和同事的关系处不好,别人看着我觉得我怪怪的。我再也没有谈过恋爱,也没有人给我介绍男朋友。尽管我的父母都很着急,但他们也无能为力。而我自己也明白,相亲的对象本来就没有感情基础,更容易出现这样那样的问题——何力对我这么好我都怀疑,何况其他人呢。没人和我交往,我更省心。

可每到一个人静静待着的时候,我的心里还是会有一阵阵的空虚感,觉得孤立无援。老了以后,我可怎么办呢?想想就害怕。我为什么会走到这一步呢?性格决定命运,莫非,是我的性格出了什么问题?

[心理解码]矫正偏执,远离嫉妒与猜疑

为什么叶欣然会如此孤单?这是偏执型人格障碍的必然结果。偏执型人格,又叫妄想型人格,是一种病态人格。由于她童年时期得到家长和老师的宠爱,形成了以自我为中心的心理,一到了不符合自己理想的竞争环境,就容易形成固执、多疑、敏感、自以为是的性格。

在这种性格的支配下,叶欣然的心胸变得狭窄,看待事物戴上了“有色眼镜”,常把别人并无恶意的表示看作是轻视她或针对她的行为,因而造成许多误会,从而难以与他人相处,至于和自己朝夕相处的爱人,更是她猜疑的对象。明智的男人,自然不会挑选这样的女性做恋人和配偶,所以具有这种人格特征的女子,很容易便踏入“剩女”行列。

因此,无论是为了自己今后的人际关系、事业还是爱情,欣然都要及时在心理医生的帮助下矫正自己的心理状态,防止症状进一步发展。如果矫正不及时,还有可能在严重刺激下恶化发展成为有病理性妄想的偏执型精神病。

对偏执型人格障碍的矫正,主要采用谈话疏导疗法。患者要主动配合医生,把自己的想法和表现如实向医生反映,以求得到医生的有效帮助,对照和反省自己的心理和行为,进行自省,循序渐进地克服自己的个性缺陷。要克服偏执型人格障碍,需要较长的时间进行矫治,具体可以依照认知行为疗法进行训练:

1.应该认识到这个世界上绝大多数的人是善意的,学会对人微笑,并且理智看待别人对自己的态度,提醒自己友善待人,不要对他人抱着敌视的心理。

2.要克服嫉妒心理,认识到“尺有所短,寸有所长”的道理,正确看待自身的优缺点,明白别人超越自己也是正常的,对别人的长处要虚心学习,不能随意诋毁。

3.与朋友和爱人相处时,要多理解,多信任,不能随便猜疑。如果对某些现象有所怀疑,应该多听取他人的意见,尊重客观事实,改变从主观出发的立场。

4.主动和身边的人交流,逐步改变他人对自己以往的印象,尊重对方,与人友好相处,学会宽容,渐渐地就会感受到融入人群的乐趣,不再孤单。

人缘好了,也许期待的缘分,就会在不知不觉中到来。

不懂这样做的女人,只会被男人越来越不重视


求翻我,毕竟我是九个月的待产孕妈,也是你的忠实粉丝。

之前一直是一个性格很钢铁直女的人,因为一直以来自我感觉优越,习惯性被人宠着,太以自我为中心。

秉持着把有纪念意义的日子过好,平常的日子才会好过的原则,总会在特别的日子有所期待,而老公如果没有表示,没有用心准备我就会不太高兴。

感觉得到他这方面有点亚历山大,他觉得女人什么节日都要过真麻烦,清明节怎么不过。

于是乎我现在面对过节也有点烦,因为总会不开心,请问这种心理跟现象该怎么解决?

答:首先表哥想说一件事,由于提问的人很多,每个人被抽中的概率其实都比较低。

那是否每个人被抽中的概率是一样的吗?当然不是,被抽中的概率和提问的方式有关,说白了就是会不会说话。

会说话会提问的人,更容易被抽中。

如何才算会说话,我们出了太多聊天技巧的文章,提问就是检验你吸收成果的时候。

如果你在我这都不敢大胆使用技巧,那么你和男人的聊天也会有很大问题。

比如你的第一句话其实就有问题,“求翻我,毕竟我是九个月的待产孕妈,也是你的忠实粉丝。”

前面和后面都没问题,关键在这个“毕竟”上,好像有一种要挟的味道在。

毕竟他是个小孩,你和小孩计较什么?

毕竟他是个老人,老人能有什么错?

是不是和这个有点像?

这个也刚好印证了你说的“习惯性被人宠着,太以自我为中心”这句话。

如果你直接说我是一个九个月待产的孕妈,都比毕竟我是九个月的待产孕妈,更让听的人舒服。

回到你的问题中来,你注重节日,你注重仪式感,这非常正确,很值得尊重。

那男人不喜欢节日,不注意仪式感,就不值得尊重了吗?这其实也非常正确,也很值得尊重。

你要明白,你注重节日这是你的生活方式,我们男人会尊重,但是你要把你的生活方式,强加到一个不喜欢节日的男人身上,那不就代表你不尊重他吗?

感情里的平等不是用嘴说的,而是要用实际行动来表示的。

所以你需要尊重他不注重节日这个生活方式,不要去强迫他。

但是你希望对方和你一样注重节日,这个该怎么办呢?我们要在尊重对方的行为上,去表达自己的想法。

比如和他说:“女人希望被爱着,而我在节日里如果被你更重视的话,那么我会感觉被你深深爱着。

如果平时你对我的爱是90分,那么节日这一天,我能感受到你120分的爱。

这是我的爱的语言,我特别希望在节日里被心爱的人重视。”

对方在接受到你的爱语之后,就更容易去用你希望的方式来爱你。

但如果你不尊重他,而是用逼迫他的方式让他来迎合你,你不但达不到你的目的,还会让你们的感情更糟糕。

想问问男人时不时刷前任微博是啥心理?

是不是他就算得不到,也想去瞅瞅对方,吃着碗里看着锅里的心理吗?

答:我们经常说好马不吃回头草,那为什么会有马去吃回头草呢?因为香嘛~

我们男人是很有志气的,大多数男人分手后都不会去和前任复合,如果有男人想和前任复合了,那么一定是前任很香。

这其实和你吃饭是一个道理,每次出去吃饭,可以选择的饭店那么多,为什么你一定会经常去某两家店吃呢?还不是因为他们家香?

一个男人偶尔去刷前任微博,其实很可能是想看她的笑话,看你现在过得没有和我在一起好,这样我就安心了。

但是一个男人经常去刷前任微博,经常去关注前任,那肯定是因为前任很香,甚至会后悔和前任分手。

这虽然对前任是个好事,但是对现任是个很不好的信号。

为什么前任突然变香了?你有没有想过这件事?

肯定是在什么的对比下,才显得现任突然变香了,那是什么对比呢?相信你已经猜出来了,就是和现任的对比。

我们先换个角色试试,假设你现任对你家暴,经常和你冷暴力,但是前任只是爱玩游戏,不太有野心,不过经常带你去吃好吃的,不会随便和你冷战。

在这样现任的对比下,你会不会突然觉得前任变香了?会不会突然觉得前任还不错?答案是当然会。

所以啊,经常关注前任,是因为前任变香了,为什么前任会变香?一定是和现任的关系出了问题。

结果男人拿现任和前任一对比,发现前任完胜,结果可不就会多关注前任,伺机寻找和前任复合的机会了吗?

那怎么解决这个问题呢?由于你信息提供较少,无法判断你们是什么情况导致的。

女人的这个表现,是被男人越来越忽视的开始


我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的女人的这个表现,是被男人越来越忽视的开始,希望能够帮助到大家。

撇去外貌,怎样让一个男生喜欢你呢?

答:你可以靠内在,也可以靠外在。

不是说撇去外貌吗?怎么还提外在呢?

NO NO NO,这个外在不是外在形象哟,而是一些其他的东西。

1、外在

既然你很感兴趣,那么我就先说外在吧。

外在不是我们人身上的东西,而是去依靠外部坏境让男生喜欢你。

A、黑暗效应

说的是在光线比较暗的场所,约会双方因为彼此看不清对方表情,所以很容易减少戒备感而产生安全感。

在这种情况下,彼此产生亲近的可能性,就会远远高于光线比较亮的场所。

如果你们约会的时候,多选择黑暗或者光线很暗的地方,那么你们彼此更容易产生情愫,更容易喜欢上对方。

这也是为什么情侣餐厅的灯光不是很亮的灯,而是类似床头灯的微弱灯光,目的就是要刻意营造这种光线较弱的环境。

B、吊桥效应

如果两个人一起过危险的吊桥时,更容易对对方产生好感。

两个人经历的危险地方越多,那么就越容易喜欢上对方,这也是为什么有很多的电影,几乎结尾都是男女主角经历大冒险,最终互相拥吻KISS的原因。

这也是我们常说的共患难,患难见真情。

所以你可以尝试约他去一些危险点的活动,比如卡丁车,攀岩,蹦极,跳楼机,野外CS等。

C、多看效应

说的是对越熟悉的东西越喜欢,这个很好理解,我们也经常在使用。

比如一个女生喜欢一个男生,由于女生天生的害羞机制,所以不敢主动去认识他。

但是这不妨碍女生去靠近他,比如今天吃饭出现在他周围,明天喝水出现在他周围,后天聊天出现在他周围,反正就是要去刷存在感。

其实就是想让对方熟悉自己,熟悉了之后对方就更容易喜欢上自己。

这招是用得最多的,也是大部分人都懂的。所以,你可以和他多见面来达到这个效果。

2、内在

内在很好理解,就是我们自己所拥有的性格和特质。

A、幽默

我们天生会靠近幽默的人,因为它能让人很开心,我们喜欢开心。

懂幽默的人可以直接去套路他说:“哎哟,你也太不讲道理了吧?”

男生肯定一脸懵逼问你:“请问我哪里不讲道理了?”

女生接着说:“你都长这么帅了,还让其他男人怎么活呀!”

你看,这种幽默只要一出来,相信没几个男生能抵抗得了。

B、自信

所有报名模特的女生,一定会被反复提及这个词——自信。

自信了,你会昂首挺胸,不会弯腰驼背,而且自信会让你身材更挺拔,更突显你的身材。

自信的人本身带有一种气场,当你不小心进入了她的气场范围,你立马就能感觉到那股气场压力。

有时候,你甚至都不需要使用技巧都能吸引到男生。

因为光是性别女,对男生来说就有莫大的吸引力,而你要做的,就是通过自信,把这股女性吸引力扩大。

感觉幸福上上签的技巧,比如什么脚趾头想你啊之类的,我用了很多,但对老公不是很管用。

三年了,感觉他跟我聊天都不走心,跟他怎么引导都没用,讲故事不接,选择法AB,人家说选C,你降低要求做服从性测试,人家说要求不高可做不到。

我只能说他不爱我。

可他以前恋爱的也这样,还给我一种,会被任何有一点魅力的人诱惑走的不安全感。

这怎么办呢?

答:首先你有一点做的不错,就是意识到他不够爱你。

很多女人只要老公的行为不符合自己的心意,那么立马就是他不够爱我,他不爱我。

而你是做出来很多努力之后,才发现他对你不怎么上心,于是才得到这个结论,他不够爱你。

这样的认知能力,更容易被点拨后,看清楚你们的真实情况。

如果第1问是要抛去外貌来说,那么对你,我想重点说说外貌。

我们的技巧你只拿1-2个去用没有效果,很可能是环境不对,或者他不吃这套导致技巧失败,但是你用的技巧已经很多了,可效果依然不怎么好。

很可能是你的外貌加成太小了,所以没什么效果。

比如刘亦菲、迪丽热巴几乎不需要做什么,哪怕在男人面前放个屁,男人都觉得她好可爱。

而贾玲,虽说外貌不占优势,但是她很有才,她付出了N多的努力才获得了大家的喜欢,不过在男人缘这边,还是比不上放个屁的迪丽热巴。

这就是外貌加成的威力。

很多时候我们一直在提技巧,于是大家都把重心放在技巧上了,然而技巧大多时候是锦上添花的,它不是启决定性作用的。

真正起决定性作用的,还是你的长相,你的外貌,你的魅力。

在网上经常会看到舔狗这个词,为什么人家愿意一而再再而三的,无下限对对方好?

原因就是因为对方价值太高了嘛,想高攀嘛,想癞蛤蟆吃天鹅肉嘛。

最近有些表妹私信和我说:“表哥啊,我见到过女人什么都不用做,什么都不管,更别说来学恋爱招式了,可是人家依旧很恩爱啊。

为什么我们要学那么多经营爱情的技巧呢?”

我问了表妹一个问题,她漂亮吗?表妹说她挺漂亮的。

这就是外貌的威力,让男人心甘情愿主动宠女人的秘诀。

我们可以想想,你吃蛋糕的时候她在吃菜叶子,你吃火锅的时候她在跑步,你晚上拿着奶茶吨吨吨的时候,她最多吃半个苹果解馋。

她把90%甚至95%的时间都在提升自己价值上,结果能一样吗?

如果结果能一样,那这个世界就太不公平了。

当你花90%提升自己,那么你只需要花10%去对男人好,如果你只花10%去提升自己,那么你就需要花90%去对男人好。

你的老公从始至终都没变化,会被任何一丁点有魅力的女人吸引走。

看到这,表哥冷汗都下来了,表妹你是多没有魅力啊?只要一丁点诱惑老公就会被勾走?

那么这不是变相说明,你在外貌这关下的功夫还不够么,所以你才对他花那么大功夫吗?

表哥想说,不管你现在是怎样,赶紧把魅力提升上来吧。

不然一点诱惑都会被勾引走的老公,这种提心吊胆的生活,想想都好可怕。

• END •

男朋友对我越来越冷淡,应该怎么办?


男朋友对我越来越冷淡,应该怎么办?

球球

后台有闺蜜留言说:我和男朋友在一起也有快一年的时间了,一开始他还挺热情的,整天还挺黏糊我,但后来越来越冷淡了,没什么事从来不主动联系我,都是我主动联系他,我实在受不了要和他分手,他又不答应,问他怎么回事,他也支支吾吾的回避,我不知道该怎么办了,球球你说他到底要干什么?

突然冷淡这事说简单也简单说难也难,没有两个人在一起会一辈子不腻,会一辈子有激情,那是不可能的事!

没准一开始恨不得两个人同吃一碗饭天天黏在一起,过段时间就想着能有自己的几天时间,在过段时间觉得自己过自己的也挺好,这不一定是不爱了,不一定是感情走到终点了,而是感情的呈现方式由激情转为舒适了,人就是在寻找一个可以和自己分享舒适的人。

这个时候,一方进入舒适状态,另一方却拼命想把对方从舒适拉回到激情,另一方不愿意,这个时候就会爆发矛盾,甚至导致感情真的走到了终点。

重点来了哦~

很多女人抱怨男人追到自己之后就不上心了,难道真的是男人喜新厌旧?

并不是,男人大部分还是理性思维动物,当男人在追逐女人时,就像开屏的孔雀,会把自己最美的一面展示给女人,为的是争夺配偶权,当追求到了之后,男人往往会把视线和重心转移到工作啊、挣钱啊、理想啊等方面,在情感方面保持一个平稳状态就好。

他需要把更多的精力放在更复杂的事情上。这个时候,最关键的不是就此判断这段关系over了,而是要更多关注对方的生活细节上来!

所以,现实生活中,男人最害怕回答女人的问题就是:

你这个样子是不是不爱我了?

你没有以前关心我了,咱俩还不如分手呢!

这样的话男人听起来莫名奇妙,好好的,为啥就扯上爱和不爱了呢??

也有女人用“以冷制冷”的方式去对付男人的冷淡。你不是不理我吗?那我也不理你,我也不告诉你什么原因,当男人问起的时候,她们往往不会给好脸色,通过这种方式让男人知道你的冷淡伤了我的心。

其实这种“以冷制冷”的方式不可取!这种方式就相当于小孩子通过哭来获取父母关注,主动权在父母那,不在小孩子那,父母可以选择关注,也可以选择不关注,所以这种方式只会时而管用时而不管用,用的多了,男人干脆破罐破摔:说我对你冷淡,你对我上心点不行吗?什么都要我主动!

应付男人越来越冷淡其实有一个小技巧,就是在恰当的时候刷刷存在感,有的闺蜜仪式感很重,恨不得早安午安晚安凌晨安都要说一次,一天不联系就浑身不自在,周末要是不找她,恨不得怒发冲冠几百遍。

所以刷存在感的时机很重要,一周有那么两三次足矣,每次通电话或者微信十来分钟也就够了,分享一下自己的生活状态,问候问候对方就行了。这样可以让对方知道和你在一起没什么负担,不用背负各种奇奇怪怪的仪式包袱。这样多好,既显得你自信,又保留对方的舒适区。