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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的男人结婚后多久会厌倦自己的妻子，短到令人惊讶？！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

来信：

你好

结婚三年，有个两岁的可爱女儿，因为和丈夫是一个单位的，单位规定夫妻不能同在一个地方，所以，从怀孕后就辞职在家。

生孩子后胖了很多，从哺乳期开始丈夫就开始抱怨我的身材我的追求甚至说我们已经不在一个层次，但是他是一个出差回家什么都不管的甩手掌柜，孩子的一切，丈夫居家生活的点点滴滴都是我一个人做，我几乎每天围着孩子和他转，仿佛带两个孩子。

有孩子后接触了一些育儿保健的事，趁孩子外婆每次回家帮我带着孩子的时候我就去上课。考了个育婴师、小儿推拿、催乳师、高级公共营养师的证，一方面想到学以致用可以更专业的带好孩子，另一方面孩子外婆提出要支持我做点事情，开始考虑开个婴儿游泳馆，觉得学些知识更负责些，之后了解了一些市场和自己境况，这是就搁浅了。

后来尝试着做微商，投了几千块，亏了一两千，然后就停下了。现在都是在做考虑能够带着孩子做的工作。后来，孩子的奶奶过来帮忙，但是老人家身体吃不消，我就不能让奶奶带娃，我一直想带孩子的同时做一些事情，但是每天都有零零碎碎的事情去做。

一直没有实际行动，成为了孩子爸爸看不起我的依据。他用学历和工作优劣来定位我和他表现出的人格，在他口中我就是不靠谱，他都认定我的选择大部分都有问题异于常人（从挑选家具的款式说，我承认我有些喜好可能会不是那么大众，比如喜欢绿色的美式风格沙发或者颜色不规整太张扬等等），他质问我学那么多育婴知识又学烘焙，说要做这样那样怎么没见我做。

我觉得很委屈，一个人带着孩子真不是说做什么就能上手的。可是他却说很多人又上班又带孩子，我就是懒没上进心。。。。也许是吧，孩子睡觉的时候我应该可以用来读书或者操练育婴技术烘焙技术甚至多读书，但是我却把孩子睡觉的时间做为每天唯一可以放松的时间来盘弄手机做这些玩物丧志的事，我知道我带孩子同时能做些别的事创造价值的事，他就会改变对我的成见，但是我就是做不到，觉得很累。

产后两年最多有三天睡的整觉，孩子爸爸在家的时候，他在床上看手机 我得把孩子起床打整好推着孩子去买菜回来做饭，而很多时候超过正常饭点我才做好饭，也成了他说我做事不靠谱没能力的依据，我真的觉得好累，我是一个基督教徒，祷告是用来解决委屈的方式，也逼迫自己无论怎么样要忠于家庭服务家庭，不放弃夫妻关系。我该怎么办？

苏艾

回信：

苏艾，你好

从你的描述中我看到了一个男人眼中的“贤妻良母”走上了“黄脸婆”的道路，虽然你对家庭的贡献很大，但是这些他都没意识到。

而你又很累的在做着，这其中你也尝试着做过微商，考育婴师，营养师等等的证书，就是为了找到一个出口，不过，很多都不了了之，这其中的原因有很多，比如，你因为丈夫的嫌弃，迷失了自己，找不到提升自己，改善你们关系的方向。WWw.qg13.COM

伊姐要告诉你，你在这段婚姻中犯了一个很严重的错误——你自己都没有意识到自己付出的价值。

你不妨去本地的招聘网站看看，一个全职的保姆（工作内容包括带婴幼儿、买菜做饭、洗衣整理家务）具体要价是多少。在成都这样的城市，要价普遍在1W以上，你还觉得自己的付出是廉价的吗？

从你的描述中可以看出，你很容易自我否定，你太在乎他怎么看你，所以，你会不自觉的将自己放在低位，无条件认同他的看法，在你的内心，你认同你和他是不平等的，你做的事情都是没有价值的，你的审美观是异于常人的。

伊姐说过很多次，婚姻是一场博弈，如果你选择被对方牵着鼻子走，那么得到的绝对不是尊重和认可。

另外，你是全职太太，但是这个家是你和丈夫共同的家，他不应该是甩手掌柜，而应该是参与者，所以，在你需要的时候，得引导他的付出。

你说“从哺乳期开始丈夫就开始抱怨我的身材我的追求甚至说我们已经不在一个层次，但是他是一个出差回家什么都不管的甩手掌柜，孩子的一切，丈夫居家生活的点点滴滴都是我一个人做，我几乎每天围着孩子和他转，仿佛带两个孩子。”

你的付出对家庭的贡献是很大的，他看不到，或者说你没有让他看到，那么你可以采取一些技巧来让他认同你的劳动与付出。

比如，他嫌弃你的身材，那么周末的时候，你可以以健身为理由，让他一个人在家带孩子，做饭，洗衣服，尝试一下家庭主妇的一天。伊姐保证，当天晚上你回家之后，他会激动得给你一个大大的拥抱。

那么在丈夫认同你的付出之后，如何引导他对你，对家庭付出就是另一个话题了

还要说一点，现在孩子已经两岁，到三岁的时候就可以送去幼儿园，那么你就有时间做自己的事情了，当然能够上班更好，虽然男人在动情的时候总是会说“我养你一辈子”，但是试过的人都知道，伸手向别要钱有多卑微。

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不能给妻子快乐的男人，为什么要结婚？

近日，“何仙姑”郑秀珍在社交平台上宣布离婚。

没有遮遮掩掩，没有埋怨指责，她的八年婚姻一朝结束，充满了结束感情时的平静。

对于离婚理由，她坦言“是很个人的事，我无需解释。你们知道了，也不会改变什么，帮到什么。”

同时，她也留下了自己与前夫黄川心的这段八年婚姻里最深的感触“快乐从来就不是建立在任何人身上。自己快乐才能带给爱人快乐。”

是啊，婚姻里的感受从来都是最为直观的，婚姻里的情绪你骗不了自己，也骗不了别人，你是开心还是伤心一望便知。

而这，往往就决定了一段婚姻的走向。

婚姻是什么？是两个人由于共同的感情组合成的一个小家庭。

从恋爱时的甜蜜过度到婚姻里琐碎的日常是一件“大”事，而它的转变有时不会那么容易。

一段婚姻里面，妻子的快乐，是一件很重要的事情，因为这影响了整个家庭的快乐。

《消失的爱人》里，艾米与尼克本来是对相配的情侣，他们的婚姻生活开始时也是甜蜜快乐的。但渐渐地，尼克的种种行为让原本温柔沉浸于爱情的艾米变得伤心。

不快乐的妻子艾米为尼克的婚外情，吃软饭，冷漠，家暴一天天变得日益绝望，她的控诉字字血泪：

“我在一味地付出，他则在不断地攫取，他夺走了我的独立、我的骄傲和我的自尊，把我彻底榨干了。”

所以难以忍受的她，选择了用同样的方式“折磨”丈夫。

不快乐的婚姻是“生命里不可承受的重量”，身心的耗损让彼此都疲惫不堪。

最终，这种情绪会让彼此都陷入感情里的沼泽。

谈恋爱的时候，两个人呆在一起的时间很多，彼此情绪的合拍就显得尤为重要了。而一个好的伴侣正是你日常快乐的源泉。

网易曾经做过一个《中国人快乐指数》的调查研究，“和爱人在一起”这一选项得到了47.5%的网友赞同，31%的网友明确给出了快乐选项。

这表明，越来越多的人谈恋爱是以让彼此快乐为目的。

微博上也有一条恋爱感受的分享受到了网友高赞。这条微博写道：

谈恋爱本来就应该快乐比烦恼多很多很多才对。……如果它没有让你快乐，反而成为你对生活失望的源头，带来压力和负担，就根本没有继续的必要啊。

如果一段感情不能带来快乐，那么也就失去了它的滋味，它离最后的破灭也就不远了。

感情和睦快乐是彼此生活的源动力。

因此，在面对一段不快乐的感情时，也要及时放手，学会转身，不要为了婚姻勉强委屈自己。

贾静雯的两段婚姻便是最好的例证。

贾静雯出生于台湾富商之家，优裕的家境让她的童年及少年时代过得颇为顺畅。但上了大学以后，她先后经历了父亲的投资失败及身患重病，让她不得不中断在北京电影学院的学习，辍学养家挣钱。

生活的艰辛让她养成了坚强的性格，不轻易诉苦，面对事情，坚强勇敢。

就像她最喜爱的角色赵敏一样，“强悍到可以承担所有的后果。”

这样性格的她在第一段婚姻中为爱坚持，却以自己的伤心流泪而告终。

贾静雯与前夫孙志浩因戏结缘，孙志浩是个富家子弟，也曾在国外留学，受过良好的教育。

两人在恋爱的时候也度过了一段颇为美好的时光，结婚的时候也是冲破了婆婆的阻碍，勇敢追爱。但甜蜜的日子很短暂，5年的婚姻让贾静雯感到深深受伤。

结婚以后，贾静雯一边照顾孩子为家庭付出，一边拍戏继续演艺事业。但另一边，孙志浩却爱泡夜店，甚至贾静雯生产在即还约会嫩模。

日常相处中，孙志浩也经常脾气暴躁地与贾静雯大吵大闹，还曾情绪失控对她家暴。

婚姻里的种种无奈让贾静雯无法忍受，她最终召开记者会流泪宣告这段婚姻里的种种不快。而孙志浩却将女儿带离她的身边，还向她索要巨额离婚费。

与前夫的婚姻让贾静雯心身皆疲，她被拍到暴瘦。

所幸，之后的第二段与修杰楷的婚姻让她找回了自己的快乐。

他会想要给她惊喜，给她补上一个浪漫的婚礼。

她不小心烫到手，他瞬间心疼，甚至怒吼：“你疯了吗？”。

日常生活中，他也在拍戏空档地为她下厨做菜。

和他在一起后，她的脸上洋溢的都是甜蜜，过得越发年轻。

这两段婚姻一好一坏，一个让她沉沦，一个给她救赎，修杰楷“治好了”贾静雯在爱情里受过的伤，让她享受快乐，开心生活。

同样的，贾静雯也还给了他一个幸福和睦的家庭，可爱的女儿，还有更好的自己。

恋爱是为了和一个对的人相伴到老，一起享受生活，一起追求快乐，一起创造属于两个人的幸福。那么找到一个好的伴侣就显得格外重要。

好的伴侣是永远会以你的开心为重，不会让你背负委屈前行；

好的伴侣是让你身心舒畅，不是每日忧心；

好的伴侣是照料好妻子的情绪一同前行，不是只顾自己。

......

就像一条知乎高赞答案里写的，“两个人在一起就是图个开心，千万别把谈恋爱变成苦大仇深的牺牲”。

所以，作为男人，如果你真的爱一个女人，就用尽全力给她快乐，让她享受两个人的生活。

而作为女人也要明白，找一个让自己快乐的丈夫很重要，要和一段让你变美好的爱情相伴一生。

到底恋爱多久，才可以结婚？

两位：

我的闺蜜小K，去年和男友恋爱三个月就结婚了。猜也猜到了，她的婚姻后来一塌糊涂，我本来就对闪婚嗤之以鼻，现在更加不相信闪婚。

但是我的情况有点点特殊。我25，男友比我大两岁，我们恋爱一年多一点，他却迟迟没有向我求婚的意思。

我绝对不是那种恨嫁的女生，25岁不结婚我一点都不着急。这个事情在于，我其实挺爱我男友的，我也能充分感受到他是爱我的。我们在一起一年多，每周见两次看电影喝酒聊天约会，一起旅行过三次，都非常合拍，我隐隐约约觉得他就是对的人，我很想嫁给他。

我也和他提到过婚姻的问题。他跟我说了两点，我有点无力反驳：一是，我们现在难道不挺好的吗？二是，他的事业现在还未见起色（他是北京人，没有自己买房，现在还和父母一起住）。我想了想，的确如此。

但是我心里仍然觉得有那么一丝不对。闪婚我不赞成，但是恋爱一年多还不结婚，我会在想，他是不是没有那么爱我？

渼

渼：

之前有一篇故事赵雷，让我们来告诉你三十岁的女人是什么样子，女主角和她男友恋爱七年长跑，读者就回复这个男友太极品，我也答应写一篇《到底恋爱多久，才可以结婚？》，现在刚好你有这封来信，那么如期奉上。

从恋爱走到婚姻，到底要多久？短了，就是你嗤之以鼻的闪婚，彼此都不了解，为了婚姻而结婚，婚姻之后会遇到各种问题；长了（通常是男方犹犹豫豫不想迈进婚姻的殿堂），又让另一方胡思乱想，考验爱情的真实性。

多久算短，一个月？三个月？多久算长？一年，三年？我们的好友夏洛特和他第一任初恋男友长跑五年，最后不也离了；而目前夏洛特的老公是恋爱五个月就结婚的，到现在也过了九年，不也相安无事，两人甜甜蜜蜜，和谐美满。

从恋爱到婚姻，我没法给你一个具体的时间限度，但是有一个标准，也许你可以参考一下：当你们开始共同规划生活的时候，你们就离婚姻的殿堂不远了。

很多人误认为恋爱两个字，就是约会，喝酒，聊天，打炮，[url=]Right[/url]一起看电影，一起旅行——当然，这些步骤对于相互了解来说，必不可少——但是，要从这段关系中走入婚姻，还需要两个人规划共同的生活。

从这个条件上说，你男友的逻辑是有漏洞的。第一，你们这样的状态的确很好，但是离婚姻这个标准来说，仍然太远；第二，他的事业未见起色，他怎么就知道，你加入他的生活，会不会让他的事业更见起色？

你说他因此还和父母一起住，但是你们有没有规划过什么时候搬出来一起住？如果不能一下子达到这个宏大的目标，那么一些小的共同规划也是很好的开始：你的出现，有没有让他重新规划工作方向，决定进修？他有没有提出接你下班？你有没有为他学一道菜？

另外，你还需要理解，有些人恋爱，是为了“约会，喝酒，聊天，打炮，一起看电影，一起旅行”这样的状态去的，而另外一些人恋爱，是奔着婚姻这个目标去的，这两个目标也许看起来不那么矛盾，但是仍然会有偏差。

一旦发现目标不同，那么双方要做的，要么就调整目标，要么，就花开两朵，各裱一枝。

谋大人

恋爱多久后结婚好，什么时候结婚好

这是半道伪命题。因为问题的范围很大，但没有相关的约束条件，而在不同的条件下，又会有不同的答案。

当你遇到这样棘手的问题时，理性的思维是必不可少的，因为感性的盲目，很容易只看到其中的一方面内容。回归这道题，感性的姑娘会只想到“最佳生理结婚年龄”，或仅仅思考到“我和他什么时候结婚合适”……

但能把二者结合考虑的，少之又少，于是得出这个问题是半道伪命题。对于需要结合不同条件考虑的，咱们还是用“条件约束法”——

条件一：生理年龄

结婚自然会考虑生育，结合政策、婚育适当的年龄，女性适宜的结婚年龄是22-27岁。

这个年龄段是刚步入社会，需要一定依靠，同时又是女性最适合生育的年纪。由于生育在一定程度上影响工作，所以尽量提前，在生完孩子之后，事业也迎来上升期——对有事业心追求的女性来说，要不早点结婚，要么等着事业有成再考虑生育，至于怎么选择，还是由你来决定。

条件二：情感上

考虑情感方面，女性什么时候适合结婚呢？

答案各有纷纭，但其实真正的答案只有四个字：水到渠成。

因为这世间不是所有的事情都如同你内心的盘算，和自己的男友达成共识，愿意走向婚姻，接下来面对的不再是两人，而是两个家庭的磨合——考虑两个家庭的背景和文化差异，双方父母达到共识——这又是一个结婚的前提。

总会有方方面面的因素必须考虑，因为婚姻是一件复杂的事，没必要一定找到这个问题的答案，最适合你结婚的年纪，是当一切都水到渠成，你们愿意共度一生，而且各方面的条件都支撑彼此结合。

只有如此，才是一段幸福的开始。

结婚应该怎么谈？婚后男人才会珍惜你

古风老师好！这两周以来一直在听老师们讲的课，讲的特别精彩。但大多数是针对于未婚男女的，我还是感觉彷徨。

我之所以会这么说，是因为我的情况比较特殊。

我是离异带儿子，男友是未婚，我高中学历他大学，我比他大一岁半，目前工作地不是同一个城市，他每隔一周过来一次，车程是三个小时，只是家乡同县城。

我们恋爱一年了，他似乎没有想跟我结婚的打算，说是家里压力大。我34岁了，感觉青春耗不起，不知道该怎么办，希望能给我一些建议！

答：其实每个人的爱情都是特殊的，你是你，我是我，他是他，所以每个人的爱情都散发着不一样的味道。

但很多人的爱情，其实也是相似的，你喜欢我，我喜欢你，以及一些因素阻挠我们之间的喜欢。

你看，你们之前的爱情，其实和其他人的恋爱有很多相似之处，异地，男友没结婚打算，自己离异。

其实爱情，就是两个人之间的一种磨合，从完全不一样到互相体贴、互相依偎、相互扶持成长。

如果说两个人之间的磨合需要3650次，那么两个人一起生活10年就够了。但是你们1周才磨合2天，就算2次，那你们也得35年才能磨合成功。

如果需要磨合7300次，那么你们估计需要70年才磨合成功，这一辈子恐怕没希望磨合成功了。

所以说，异地这件事不解决，恐怕你们的爱情很难磨合好，只会导致矛盾重重。

通篇看下来，你一直在描述你们的状态，其实好好观察一下就会发现，大部分都是在描述你的状态。而你男友是个什么状态，他是个什么想法，从你的描述中完全看不到。

既然你有结婚的想法，那你有去了解他的想法吗？你男友目前又是一个什么样的状态呢？以及他对结婚这件事是怎么看？

你要知道，结婚是两人一起的事，并不是某一方有了想法就可以结的。

如果你不想结婚，就算男方把刀子架在你脖子上，你依然也不想结婚。同理，你想结婚，可如果男人不想结婚，哪怕你再想结婚，恐怕也不好结呀~

所以我建议，你目前先了解下男友对结婚的态度，这个比较重要。

女人的青春是很宝贵的，有的人40岁就到头了，有的人50岁到头，有的人60岁到头。而男人却可以到60、70甚至更多一点。

所以你觉得青春耗不起，这是很正常的，表哥是非常理解的。

但如果站在一个旁观者的角度来看，旁观者更多的是看到你恨嫁。

恨嫁对别人来说，是怎么看待你的呢？打个非常不恰当的比方，但是为了让你更好理解，表哥也只能硬着头皮说了。

你把自己在打折促销，打折促销的目的是什么？为了尽快卖出去，而你是尽快把自己嫁出去，你看，是不是很像呢？

这种打折促销或许对女人很有用，不然也不会出现那么多女人买了一堆超市打折物品、买了一堆商场打折物品回家了。

但是很难对男人起到作用，男人会想：这是有多卖不好，需要这么着急打折？

就算他接受了你这个打折的行为，但你在他心里永远就是那个打折的人了，你觉得他还会花心思好好对你吗？他还会对你很好吗？

所以你目前需要的不是恨嫁地打折，而是提高卖点，让自己更有吸引力，让人高价来购买，这样结婚后面他才会对你好，把你捧在手心里。

怎么营造高甜的爱情呢？亲爱的！

答：既然想要营造高甜的爱情，那么我们用情境代入法，先模拟后执行。

说简单点就是，你当下的情况，如果是一个高甜的女主，你想象她会怎么做，那么你按照她的做法做就好了。

比如早上出门上班，正常恋爱肯定是，女生和男人说：路上小心点，晚上早点回家吃饭。大部分女生也都是这样做的。

但你是高甜的女主，你不能这么做，别忘了，你的爱情是高甜的。那一个高甜的爱情会怎么做呢？

做法A

正常说：路上小心点，晚上早点回家吃饭。等到他鞋子没穿好时，蹦到他背上说：我想你了。

这时男人肯定说别闹，他还要上班呢，女生一边前后摆动双腿，一边说一句：不，我就要闹，我要好好闹你一分钟，然后我再放你走。

这时男人肯定非常宠溺的让女生闹，差不多1分钟后，女生乖乖下来，然后关门，正在门要关上的时候，只露出一颗头，然后吐舌头说一句：略略略~~~

接着立刻把门关上。

做法B

正常说：路上小心点，晚上早点回家吃饭。在他穿好鞋子要出门的时候，走过去拉着他的领带说：小哥哥就这么走了，不留下点回忆吗？

男人肯定好奇地问你，要留下什么回忆？

然后用食指勾一勾，示意他凑过来，等他弯下腰把耳朵凑过来，用说悄悄话的方式说：我~要~你。

他肯定说别闹之类的，这时候放开他，在他准备关门的时候再说：诶，真的不留下点什么吗？

他肯定有点小烦躁好奇你到底要闹哪样，这时你把脸往前一挪，用食指在自己脸上指俩下，他肯定明白就会亲过来了。

然后推开他说：快走吧，迟到了。

这不就是甜甜的恋爱吗？其实这里面的核心是，利用情绪波动，让男人越来越爱你。

制造情绪波动的关键是要放得开，不要在那扭扭捏捏，既想他亲亲你，又不好意思开口，你们都是情侣了还怕什么？

当你这么撩了自己男友后，他就不会轻易被绿茶给撩到，因为你都做过了嘛。但你都没做过，那只要绿茶一发招，男人就招架不住了，因为这对于他来说太新鲜，太刺激了。

所以放得开，既能让你们关系更好，营造出甜甜的恋爱，更能让关系加固，让绿茶没法下手，正所谓一举两得鸭~

• END •

温柔女友婚后变成了粗暴妻子

没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。

网友倾诉：

丈夫说：我婚前温柔女友，结婚后变成了暴躁老婆

一个周末，陶先生打来电话，小舟老师，我太郁闷了，没结婚前我老婆特别温柔，结婚后就像变了一个人，几句话说不好就吵架，她还动手打人，在别人眼里，根本看不出她有暴力行为，我实在受不了。他刚说了几句，就被打断了，电话里传来好听的女声：小舟老师，别听他的一面之词啊，结婚前后他对我简直判若两人我们早就想给您打电话了，如果有时间，我们见面谈谈好吗？请您帮我们分析一下到底是谁的原因，怎样才能和谐相处。夫妻俩在电话里诉起苦来，于是我与他们约定了面谈时间。

我老婆小我10岁，结婚前我经常带着她出席各种社交活动，当听到别人夸她温柔优雅时，我感觉特有面子，心里美滋滋的，有种荣耀感。当然，我喜欢她不光因为漂亮，还因为她善解人意。

我和她是在一次朋友聚会上认识的，晚会上靓丽漂亮的女孩不少，但她与众不同，漂亮中有种温婉的气质，美丽而不张扬。整个晚会，她站在一个不起眼的地方，不像有些女孩爱出风头，尽管这样，她依然吸引了很多男子的眼球。我开始追她，很幸运，在众多追求者当中，她选择了我。

我们非常相爱，她虽然小我10岁，但性情很好，从来不像那些以漂亮为资本的女孩子般任性，她对我也很少有要求，但我总是想她所想，她说到的我都会做到，不说的也会主动想到，凡事都能做到她的心里去，看得出她对我越来越依恋。我们的感情很好，恋爱一年多就结婚了。

让我没想到的是，结婚后我发现原来那么温顺的女友，竟然是个脾气暴躁的人。记得我们结婚后第一次吵架，她就动手打了我。我非常气愤，不想理她，可能她也觉得自己做得有些过分，事后向我道了歉。我想，她比我小那么多，就像一个小孩子，别跟她计较，想着我就原谅了她。

打人事件发生后，我们好了一段时间，但没过多久，我们又因为买车发生了争执。妻子想买辆汽车，我却不赞成现在买车，因为我想先要个孩子，而且我们结婚、买房、办婚宴花光了所有积蓄，如果再贷款买车，压力会很大，所以我就对她说不行。她不高兴了：为什么不行？现在时机不成熟，以后再说。

老婆不服气了：早开早方便，我们每个月的工资还贷款是不成问题的。不行，等有了孩子，有了存款后再考虑。你要知道每个月养车的钱比养孩子还贵呢。妻子依然任性：买个普通的车，只需要几万元，一两年就还上贷款了，能有多大压力啊！我有些生气了，觉得她太不会过日子了，就不再理她，可她却不肯罢休，非要买车，我急了：一边儿去，不买！

话音刚落，我就感觉头部被一个物体重重一击，之后就听见手机落地的声音。我抬头一看，老婆正气势汹汹地看着我。我疼得摸着头，发觉头上竟然起了一个大包。她这才慌了神儿，跑过来给我抹碘酒。我气得把她推到一边，她怯怯地看着我，像个做错事的孩子，我又一次原谅了她。

没想到，我的原谅和宽容竟招致妻子的变本加厉。那个周末，我想回家看看父母，就让妻子陪我一起回家。可她说已经和朋友说好去逛商店了，我当然认为看望父母比和朋友逛商店重要，再说逛商店又要乱花钱。想到这儿，我就对妻子说：逛什么商店，还是跟我回家看看父母吧。妻无语，我以为她同意了，就让她收拾东西准备回家。哪知妻子却很不情愿：这次我都跟朋友说好了，下次跟你回家吧。不行，难道陪朋友逛商店比回家看我父母重要吗？

就这样，我俩你一言我一语地吵了起来，吵着吵着她抓起杯子向我扔来，有了原来的经验，我急忙躲闪。我躲过去了，却把电视砸坏了。唉！还不如不躲呢。我一看电视屏幕砸坏了，气极了，大声质问：还想不想过了，你看你河东狮吼的样子，当初我怎么就看走了眼？都是让你逼的。行了，别找借口了，骨子里的东西，不逼照样出来。争吵过后，妻子看着被她砸坏的电视，也心疼了，默不作声地收拾了残局。

小舟老师，类似这样的暴力事件还有很多，我们经常因为一些事情谈不拢就引起纷争，她手里有什么就砸什么，我真受不了，你说这日子怎么过下去啊？我太郁闷了。

妻子说：原来那么体贴我的男友，结婚后竟然变成了霸道老公

听到这儿，妻子沉不住气了，她打断了老公：我为什么会这样呢？你只知道自己诉苦，你结婚前后的变化和反差有多大，你想过没有？结婚后，你问过我的感受吗？于是，妻子打开了话匣子

小舟老师，他刚才说的那些事情的确发生过，但他只说了其一，没说其二，我不否认自己在处理家庭问题上有些冲动，但我为什么会变成这样呢？结婚前，他对我百般呵护，万般体贴，给我一种如父如兄的感觉，当初那么多追求我的男士，我惟独选择了他，就是因为他对我好，关心我，体贴我，让我有种安全感，我觉得把终生托付给这样的男人放心。

可谁知，结婚后他像变了个人一样，凡事不再征求我的意见，只是把决定结果告诉我，我感觉他这样非常不尊重我，没有把我放在心上。所以，他让我做什么事情时，我就故意为难他，谁让他不跟我商量呢！我又不是他的下属，他做了决定只需要遵守执行就可以了，我可是他老婆啊！有什么事不能商量着来吗？为什么那么霸道和强硬？其实很多事情他好好跟我商量就不会发生战争了，我就气不过他拿我不当一回事儿。

就像他刚才说的买汽车的事情，我只是提出了一个想法，并不是必须要买。可我话刚一出口，他就否定了我的提议，你不知道他当时的那种口气，就好像是在训斥下属一样。如果他好言好语说出理由，我会欣然接受的，可他那种口气和表情，让人很反感，本来无所谓的事，我也想跟他抬抬杠，可他一点儿也不让着我，我当然也不会服输，要知道在结婚前他对我可是百依百顺的啊！就这样，你一句我一句的，就爆发了战争，我越说越气，越想越委屈，也不知道怎么就动了手，其实事后我也挺后悔的，但当时就是控制不住。

我们很多争吵都是因为他的强硬态度引起的。比如说，他说要回家看看父母，如果他提前告诉我一声，我就不约女朋友了，即使约了也没关系，他如果像结婚前一样，跟我好声好语地商量也行，结果他一张嘴就特别强硬，那口气给人一种居高临下、不容商量的感觉，本来没气也有气了，我也不想示弱，至少争吵后，我可以出出气，否则憋在心里太难受了。

小舟老师，我不想这样，我也是没办法，如果不反抗，他会更欺负我的。还有，他爸爸对他妈妈就是这种态度，他妈妈从不反抗，他爸说什么他妈就听什么，大气儿不敢出，什么事情都听他爸的。我想，我们可不能沿袭他父母的这种相处模式，如果任由他这样下去，婆婆的今天就是我的明天，所以我不能沉默。当然，我更希望找个光明的出口，来解决我们之间的问题。

小舟心理咨询点评

陶先生夫妇还是很相爱的，他们之间的感情也挺深，那问题出在哪儿呢？问题出在他们的互动模式中。在丈夫与妻子的相处中，很少顾及妻子的感受，他没有像婚前那样感知妻子的内心，也没有探知妻子内心的需求，遇事也不再征求妻子的意见，做事都是从自己的愿望出发，凡事做出决定后，无条件地让妻子接受。而妻子却不适应丈夫从结婚前的百依百顺，到结婚后指挥命令的这种反差，当丈夫命令她做事情时，妻子因为反感所以拒绝，因为拒绝，丈夫就更强烈地命令妻子听从指挥，而妻子内心是生气和愤怒的，为表示和发泄这种情绪，她就采取了一些过激的做法。

丈夫与妻子的这种相处模式，受其父母相处模式的影响比较大。其父母的这种交往模式，早已潜移默化到陶先生的内心，在恋爱时表现不明显，而一旦进入婚姻关系，他会不自觉地用这种模式与妻子相处。可妻子却不愿接受丈夫的这种变化，为什么凡事你要做主？为什么我不能有自己的观点？为什么都要听你的？这一系列的问题压抑着妻子，她怎么办呢？她只有摔东西出气。

那他们怎样才能和谐相处呢？首先要调整夫妻的互动模式。丈夫要感受妻子的内心需求，改变交流模式，用商量的口气与妻子交流，不要因为她年轻就忽视她的意见。丈夫还要善于倾听妻子，要给妻子表达的机会，并做出认真倾听的姿态，这样妻子就会觉得丈夫重视自己，两人商量着解决问题，就会减少不必要的误解和冲突，如此一来，问题就变得简单了。其实，妻子并不太在意结果，她只是想从一些事情中求证老公对自己的爱，如果证实了这个答案，即使自己的意见不被丈夫采纳，妻子也会比较容易接受。

当然，妻子也要理解丈夫，了解他表达意见时的用心和用意，因为每个人表达爱的语言和方式是不同的，他这种表达方式不是不爱你，而是他受了父母交流方式的影响。如果妻子不习惯，可以告诉丈夫自己喜欢的交流方式，这样交流起来就容易多了。同时，夫妻双方都要认真倾听对方，善于表达自己，遇事商量着办，自然就会形成和谐相处的局面。

结婚前你必须了解男人这几点，婚后才能幸福

和伊姐关系很好的一个女孩，新婚不久，每次跟我聊天，总会跟我抱怨她老公的种种不是，还有老公家里人的各种不好。

她们在一起三年多才走入婚姻的殿堂，看似两人关系融洽，可婚后不到一年，就变得像个怨妇一样。

所以我就问她：“你们婚前在谈恋爱，究竟在谈什么？”

她说：“婚前就是谈恋爱啊，每周3-5次约会，一起出来吃饭，看电影，聊天，散步，逛街，过得挺开心的啊，感觉挺合适的啊，而且他是那种特别会照顾人的，我当时觉得和他在一起一定可以幸福。”

接着我又问她：“那后来呢？”

她说：“后来我们就去见了双方的父母，双方父母都挺满意的，刚好父母又希望我们早点结婚，我们就结婚了。”

我又问她：“那你在结婚前，除了对他照顾人这一点了解，你还了解过他其他方面吗？比如生活习惯、消费习惯还有男方父母吗？”

估计她被我问傻了！

她顿时很吃惊，跟我说：“哪会了解这么多，婚前相处起来感觉还挺开心的，两人又相爱，就直奔婚姻去了。”

我顿时很无语，不知道该跟她说什么。

谈了三年多的恋爱，连对方的价值观都没搞清楚，更别说能够懂得对方的心思了。

而人生观、价值观、消费观、家庭关系认知等这些方面，是一个人的成长经历所形成的，可以说是很难去改变的，可是这一切的一切，她在婚前居然一无所知。

其实啊，现实生活中像她这样“傻”姑娘还不少呢，总会简单的以为两个人只要在一起过着感觉幸福，那就是找对人了，至于精神交流，那都是矫情。

可是，如果忽略掉深入了解对方这一步骤，就会导致后患无穷。

借此事情，伊姐今天想和各位小仙女们聊一聊，在考虑结婚前，你一定要了解对方哪些方面，才能判定对方是你可以嫁的。

01

了解他的三观

谈恋爱的时候，并不是图个在一起开开心心或者是对方的家庭情况很好，就适合结婚的。

谈恋爱的过程，其实是在了解彼此是不是自己要找的人。虽然乃至结婚的过程中，少不了磨合的阶段，少不了吵架，不断地了解对方。但是，磨合也分磨什么，生活习惯的比较好说，两个人在相处的过程中，磨着磨着就磨出相似点来了，但如果两个人的人生观、价值观不同，可就没那么简单了。

所以在婚前，你首先要了解的，是他的人生观、价值观、消费观。

两个人相处，三观和谐很重要！

与三观不同的人结婚，就像强扭的瓜，怎么过都觉得拧巴；与三观相同的人结婚，就像琴瑟和鸣，能把生活谱成歌儿一样优雅精彩。

三观相合，是你买回来的碟片，正好是我喜欢的电影；

三观相合，是你懂我的欲言又止，我也能读懂你的所作所为；

三观相合，是你理解并接受我的爱好，我也支持你的每一个选择。

能够拥有一个三观一致的对象，才是婚姻的长久之道。两个人能彼此滋养，在相同的方向上携手同行，共同进步与成长。

02

了解他的思维方式

人的思维方式有两种，一种是自省，一种是推卸。

自省思维的人，会比较理性，会去分析这件事情的整个过程，学会从自身出发，去思考自己是否哪里做得不好，然后再去看事情的根源，会和你好好交流，化解矛盾。

而推卸责任的人，一遇到问题就逃避，把事情一甩，或者推卸到你身上，把小矛盾变成大矛盾。

女孩子是很敏感，很注重感情的动物，生活中有时会有些莫名其妙的小情绪，跟你闹点小矛盾。而女孩子又是希望有人宠、有人爱的，小小的矛盾，或许男孩子哄一哄，也就过去了，之后又一起开心地生活。

如果遇到个男生，是一直推卸的人，那么，就算其他条件再好，也要慎重考虑，因为在面对问题的时候，他要么是逃避，要么是让你一个女生顶在前面，而和这样的男生在一起，你会有受不完的委屈。

03

了解他父母的相处模式

了解他，从他的兴趣爱好开始。

不同的兴趣与爱好，会决定他下班后的时间。有健康积极的爱好的人，生活中也会充满乐趣和美好。毕竟有趣的灵魂，才是爱情永恒的”保鲜剂”。

婚姻，在大多数时候并不是两个人的事情，而是两个家庭的结合。原生家庭对一个人的影响超乎我们的想象。

所以千万不要害怕去见家长，这其实是一个双向考察的好时机。

看看他们的父母是否恩爱，家庭的氛围会直接影响生活的幸福指数。

看看他们家的家居摆设，收藏爱好，了解他父母的爱好与习性，便于日后更融洽地沟通。

看看男友在家是怎样对待父母的，也许这就是你们日后生活的样子。

结婚前，记得去看看他的家庭，那里有他父母相爱的样子，也有你们未来生活的缩影。

小时候看的童话，都是以王子和公主结婚后幸福地在一起，故事便拉下了序幕。

而在现实生活中则恰恰相反。结婚，是两个人一辈子的开始。余生请你指教，并不是一件简单的事情，只有选对了人，才是浪漫的延续。

不过，婚姻这门学问是最枯燥也是最有趣的，枯燥是在于，当日日相见，再好的美貌也成习惯，再浓的情感也慢慢平复；有趣呢，就是在于，终于可以与日复一日的枯燥进行格斗，让自己的婚姻既有肉体，也有羽翼。

所以，面对这个美好又充满荆棘的路上，你需要一点点的勇气作为前进的动力。

但只有一个人的勇气肯定是不够，必须是你的勇气和他的勇气加起来，才能一起向这个世界发出你们的声音。

愿你能找到那个给你勇气去真心爱的人，以心交出彼此，共度余生。

-end-

令人蛋疼的完美

令人蛋疼的完美

放牛先生：

我现在很伤心，老公要和我离婚。我问老公是不是有第三者了，他说没有。他说和我生活在一起，很累，他想活得轻松一点。

我28岁时认识的老公，老公比我大1岁。之前，我也谈过几个男朋友，交往一段时间后，都是他们主动提出来分手的，说性格不合适。怎么说呢，可能我是一个要求完美的人吧，希望什么事情别人都能达到我的要求。因为老公家里催得紧，我们交往8个月就结婚了。我和老公都在事业单位工作，所以经济上还是不错的。可是，才结婚半年，我和老公之间就产生了不少矛盾。老公是一个粗线条、生活很随意的人，而我是一个生活很严谨的人。比如，下班回来，老公总是外套一脱，随手扔；晚上不洗脚就上床……这些生活细节，我说过他很多次，一直到现在他还是没改，所以我难免会唠叨两句，说两句不好听的话。老公就不乐意了，说本来工作就挺累的，回家还要守这么多的规矩，太累。其实，老公这样，与婆婆有关系，婆婆家里总是乱七八糟的，可是婆婆感觉这样挺好。我去帮她收拾，她还不领情。更让我不能忍受的是，老公还是一个很有女人缘的人，有时会和一些女同事、女同学说些暧昧的话。我责问他，他说，只是开个玩笑，大家乐一下而已。我不相信，就偷偷翻看他的手机，打印他的通话单，让他汇报自己的行踪。目前还没发现什么可疑之处。可是，老公却很反感，说我防他就跟防贼似的，非要和我离婚。

我不想离婚，可是老公坚决要离，现在已经不回家，去他父母家了。我应该怎么办呢？

千帆过

你有病！还病得不轻。这病叫强迫症……看我这标点符号用的，完全符合《曹刿论战》里“一鼓作气再而衰三而竭”的暴力美学。美学词典里不仅有暴力美学，还有形式美和缺陷美。你这就是审美意识里的形式美，衣服要进橱，剩菜要进柜，包不能乱放，脚不能不洗，看见别人脸上长个疙瘩都恨不得伸手去挤。我很同情你的前几任男友和现任丈夫，他们一定在你喋喋不休理直气壮的教育面前垂头丧气如临大敌。天哪，跟你这种人过日子，手不是手脚不是脚，浑身不自在。其实形式美更讲究的是自然物质属性，不同的物质材料具有不同的形式美特性，比如大理石的光洁坚固，黄金的灿烂辉煌，丝绸的绵软光滑等，而你的形式美忽略的恰恰是自然属性，强调的是装饰过的人为属性，说好听点叫完美主义者，说实在点就是强迫症。

如果你的另一半和你有着同样的性格，那是一种完美的组合，在组合不完美的时候，用完美去纠正别人，就是令人蛋疼的完美，追求的其实是别扭，是拧巴，是骨鲠在喉的分筋错骨手。我很愿意理解你对另一半的要求，是源于对恋爱雏形以及婚姻形态的完美追求，但是真正的形式美除了来源于自然属性以外，还有风格，其实也就是我们要梳理出的婚姻线条。线条具有独立的审美意味，比如直线显示坚硬，横线显示平实，斜线显示有力，折线显示生硬，曲线显示流畅。再细分的话，垂直线给人以高耸感、严肃感，水平线给人以稳定感、安宁感，折线则包含着骚乱感、危机感……你想要什么样的婚姻形式，就需要采用什么样的线条，希腊式建筑多用直线，罗马式建筑多用弧线，“哥持式”建筑多用相交成尖角的斜线，而不是一厢情愿用一棒子打出来的直线，凡事都要框进去，你哪里还是一个女人，简直就是棺材铺的老板，装进去的只能是一个死人。

不过我觉得，很少有人能够把婚姻塑造成如此意义上的完美形式，也不是一般女战士能够做到的，必须具有非常深厚的修为能力，比如绘画上享有盛誉的“吴带当风”“曹衣出水”，就是指吴道子、曹仲达画人物衣服的线条时，空灵飘逸、笔法纯熟，富有立体的动感。这些虽然令人神往，却是极少数人能够完成的。我倒赞成把婚姻审美靠拢到缺陷美上，因为这是最容易操作的一种方式。每个人都有缺陷，缺陷使人生动，别说维纳斯的断臂那么高深的艺术，就说我们下里巴人泡一壶茶听来的《三国》，豪气干云的关云长因刚愎自用“大意失荆州”；精明干练的周公瑾竟气量狭窄以致在哀叹中英年早逝……这些千古流芳的风流才俊，每个人都带有些人格上的“残缺”，却丝毫不曾贬损他们各自的形象。在家里放屁打嗝的丈夫，一点都不影响他在外放手打拼的形象，相反，在家庭中的放松与随意，就是给他的明天变相加油。

独臂的杨过，更令人心疼而不是惋惜，原因是他对小龙女刻骨的爱。残缺，其实就是不完善，也就是美中不足。当残缺存在于美的整体中、折射出美的内涵时，局部的缺陷恰好衬托出整体的熠熠闪光，由此构成的残缺之美，给人以独特的审美享受。原因何在？残缺之所以为美，因其体现了真实和个性。人或事物不可能尽善尽美，“白璧”与“微瑕”往往结伴而行，唯其残缺才能真实反映本来面目。关云长“走麦城”的败绩，正如他“过五关斩六将”的辉煌经历一样，唯有其人才能铸成如此缺憾，所以我们喊他关老爷，还心甘情愿地在他面前叩拜。行文至此，我忍不住笑了起来，因为，有个女读者曾经在我的博客里说过：虽然你经常“欺负”女性，但你是个令人恨不起来的坏蛋，令人心生爱慕的坏蛋。哈哈哈哈哈。

亲爱的，抛弃你那些令人蛋疼的完美吧，把你老公请回来，任由他放屁打嗝抠脚丫，甚至容忍他把抠完脚丫的手指凑到鼻子前闻闻。只要他的缺陷不是恶意破坏你的完美，你就要尊重他的这些小缺陷。沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。刘禹锡老师的这句诗，其中“沉舟”“病树”就是缺陷，但它的美学意义，就在于向世人昭示了“千帆过”“万木春”的光明前景：在不完善中追求完善，在失望中看到希望。

都市放牛

咬苹果：朋友给我介绍一女生，我们见面了，聊得还不错。我就问她：现在消费还挺高的，你一月挣多少？她有些尴尬，说：收入2000元左右。我找了机会上厕所，就先溜了。万一她是出来蹭吃蹭喝的呢，我这样做错了吗？

都市放牛：这件事你真没错，可是你做错了一个细节，你上厕所的时候不应该溜，直接跳进去。

揽月：分开后，我才发现我很爱他，不管怎样我都愿意跟他一起，所以希望和好。他现在很坚决，叫我别烦他，说我太聪明了以后怕我整他。他说玩不过我，还说已经不爱我了。我应该怎么办？怎么才能让他有安全感？

都市放牛：分手的理由有一万种，但是目的只有一个：不愿意回头。难道他说你太漂亮了，我配不上你，你还得去毁容？放手吧。

心思活络不是厌倦的理由

亲爱的傅老丝：

作为脑残粉读者，料想这封来信又会让傅老丝延边，因为本妇女目前的状态属于典型的没事找事心思活络，应该让傅老丝敲打敲打。

回正题。毕业了，工作不好也不坏，学生时代的感情自然而然延续下来，男朋友是我自己追来的，当时被英伦风还带那么点小忧郁的高个子男楞迷得死死的，表白方式设计了一遍又一遍。

现在出问题的状况在于，男朋友本来有还不错的工作，虽然不是同行但总在一个大圈子混，但是，人家竟然辞职了！辞职的理由是要回学校深造，这太打击人了。料想姐当年很大程度是为了不要两人同行才放弃了另一份体面、高收入的工作，而沦落到今天这个地步，嘤嘤嘤嘤嘤~~~~~~

从此之后我变成了一个絮絮叨叨的淡逼妇女，我这么个懒得折腾的人，居然也会没事找事吵个架（比如这会儿我边写这玩意还边和男人扣扣吵架，原因是他嫌累没送我回家而转身跟同学出去宵夜了），延边这个男人不够浪漫（恋爱到现在总计收到花一次，巧克力一次，我不要提前迈入老夫老妻阶段啊衰），懒（不叠被子不收拾房间，总之懒得超过我的底线），时而有点小气（伊说这是上海男人的美德），单纯幼稚（比如对未来没打算啊blabala）

在我看来，这个男人单纯，有时候又有点幼稚，很多方面不够通透，但又有出其不意的惊喜。我的一个资深闺蜜对我目前的状况嗤之以鼻，并表示以我们现在的状态属于头脑一热就能领证去了，正所谓一则皮头窟捂热了就懒得动，我深深滴明白，目前这种默契的状态全是几年来一次次吵架吵出来的啊。

而另一位心思超超超活络的闺蜜则每次聚会必交流感情八卦，在得知该妇女新近的ons故事之后，身为良家妇女的楼主，竟然，有一丝丝小羡慕，所以暗搓搓翻了一圈手机通讯录试图找一个合适的yy或者实践对象，又觉得似乎哪里差了点，对象要不是远在天边就是太挫了让人忍不住自插双目，想了想，似乎还是自己男人好，吃饭约会看电影以及那啥步调一致，人生跟理想谈不了，专业方面还是可以交流的，至少可以不化妆不装矜持邋里邋遢穿着拖鞋在路边摊吃烤串喝啤酒（天哪这都是什么坏毛病，太粗糙了）。

so我觉得，心思活络这种事我就是有贼心有贼胆没对象又懒得动，如果碰到另一个意念强大的男人扯着，没准就跑偏了。

作为一个纠结的风向星座女子，最后我不得不找抽地问一句：傅老丝，我要哪能办。

心思活络的妇女同志敬上

这位活络女，你好：

首先感谢你没有把这种来信投给万峰老师，让他习惯性地用“电波怒汉”的调门，来上一句，“这位妇女，你心思又活络了是伐？”作为回报，我决定不学他借发飙摆烂，而是温和地摆事实、讲道理。

不知你发现没有，来信的多数段落里，主语都是“我”。在感情面临问题的当口，即便念他的好，也是站在你的角度，觉得他“可以”交流、“可以”一起吃路边摊，你是否替他换位思考过？人遇事难免从自我出发，但自我每每是一片深渊，连爱都无法填补。

在相遇之初，他在你眼中不像现在这样，充斥着懒、单纯幼稚、小气或者不够浪漫。相反，他英伦风、带点小忧郁，以至于你设计了各种表白方式倒追他。

可相看两厌、渐生龃龉之后，你们为了各种琐事吵架，以至在他想要弃职求学，你开始敢问路在何方。他的决定缺少与你的沟通固然不对，你的“放弃”、“沦落”之说其实也无从谈起。千万记得，感情中的任何事都是自己的决断，迁就也是你愿意迁就，如果得不到期望的回报，并不是别人的过失。

凡尘俗世，未见一个圆满的人。要让感情尽可能绵长，开始其实尤为重要。冲动再炽热，初遇再感人，感情也经不起万般变化。看电视就知道，《超级变变变》容易变出变态，《爱情魔方》又哪里真如魔方般自由转换？在开始感情之前，就应当瞪大眼睛，看清自己是何种人，要找的是什么类型，喜欢他/她什么，能做出何种程度的妥协，底线又在哪里。这些东西固然敌不过生活多变，未必能严守，可连这些都没有，就盲目开始一段感情，对彼此都称不上负责。

所有的活络男女，往往一闪念的冲动，就是一段离合。可这些活络人又未必都是玩咖，于是痛苦和狠心都愈加真切，伤了自己也伤了别人。终于每段恋爱都变成相似的剧情，不断重头来过。

“身为良家妇女”的你，终归有一天会幡然醒悟：一个人的魅力并不在结交多少恋人，而是同一个合适的人发展尽可能持久的关系。一旦明白这一点，在选择恋人这件事上，便会有十二万分的谨慎。

你的幸运在于，现任男友除了心智稍欠成熟，处事未尽圆融之外，看来还算是合格。不送你回家却和同学吃宵夜、不够浪漫云云，都可以理性沟通，悉心调教。能和你素面朝天在路边喝啤酒吃烧烤，至少说明他能直面真实的你。那你为何不能接受真实的他，在有分歧的地方寻求磨合呢？

顺便，ons这种事，不是行家里手就不必凑热闹了。虽然每个男生都梦想着“one night

stand”，仿佛刘天王唱“啊哈给我一杯忘情水，换我一夜不下垂”，可稍不小心，也容易从ons变成on sale。这下就真的昂三了。

实话实说，心思活络是一种天然属性，很难改掉。你问怎么办，也简单，想想自己要什么，能给什么，底线是什么，愿意妥协什么，再看看和现任通过磨合，能否实现。能就好好谈，不能赶紧分手。对心思活络人来说，真爱就是：这个人有这不好那不好，但我知道如果和别人在一起，一定不会比这个更好了。希望普天下的活络男女，在择偶时都学习黑猫警长，眼睛瞪大像铜铃，才不辜负剩男剩女的全心致敬。

傅踢踢