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丈夫出轨不愿回头,婆媳关系又不和,这日子该怎么过?

发表时间:2020-11-16

【www.qg13.com - 过日子好累】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"丈夫出轨不愿回头,婆媳关系又不和,这日子该怎么过?",希望能够帮助到各位。

来信:

1 小时候,爸妈感情不好,爸爸爱酗酒,喝醉了就打骂我妈,紧接着就是瓶瓶罐罐摔砸的声音。这个时候,我都躲在房间里,吓得瑟瑟发抖。每次妈妈被爸爸欺负的委屈了,她就跑到我房间里,拉着我的手,低声的哽咽。看到妈妈哭,我也跟着哭,我的童年里,对‘丈夫’这个角色,没有好感。

年少无知,我问妈妈为什么不离开,她总是笑笑,说我傻孩子,她离开了,我就没人疼了。长大后我才明白,我妈是为了保护我,怕我受到伤害,才选择委曲求全的婚姻,可她从来不解释。

后来爸爸得病去世了,我妈一滴眼泪都没掉。相反,她如释重负,学着打扮自己,和楼下的阿姨跳广场舞,学十字绣,偶尔报个旅游团四处游玩。

2

我曾以为,这辈子我也可以自己过,跟我妈妈一样,她没有爸爸的束缚,可以潇洒自如。可当枫出现时,我才真切的感受到,恋爱的感觉真的很美好。

2010年,枫向我求婚了,那年我二十三岁,鲜花的芬芳熏的我如痴如醉,钻戒的闪闪发光,彻底让我忘却了自我,我答应了枫的求婚。

我跑回家,告诉妈妈我要嫁人的消息,她很兴奋。我正准备接受妈妈询问枫的情况,没料到她紧张的问了句:“他喝酒吗?”

听完这句话,我心里一阵难受。多年来,妈妈心里一直忘不掉那个因为喝酒打她的爸爸。我笑着摇头,妈妈松了一口气,说道:“不喝酒就好,只要不找你爸那样的男人,妈就放心”。

结婚后,我和枫开始了自己的小日子。两年后,我生了一个女儿。

3

女儿出生后,我辞职在家照顾她。我原本想让婆婆帮忙带,可婆婆说住不惯城里,让我把孩子放老家带,我有点不舒服,孩子不跟着父母,怎么能行?后来干脆谁也不指望,自己生自己带。

女儿上了幼儿园,我找了一份工作。这期间。公公去世了,婆婆一个人生活没意思,就跑来找我们住。我心里一百个不愿意,当初我孩子小,我想让她帮忙带带,她说住不惯城里,现在老家剩下她一个人了,才想到来找我们……

尽管心里不舒服,我也没有说出来。毕竟是长辈,该孝顺的还是要孝顺,可没想到她是个自私自利的人。她的育儿观念和我不同,我们产生分歧,她跑到我老公面前说我嫌弃她脏,不让她碰孩子。

可明明是她,嘴对嘴的亲孩子,新闻上都说了,大人嘴里面有细菌,不能亲孩子的。我跟她理论,她强词夺理的说道,小时候枫还吃她搅碎的食物,怎么没见得病……

我跟她讲不通道理,她就撒泼哭闹,而枫让我让着点儿婆婆,说他爸爸去世了,他妈一个人不容易,做的不好,让我慢慢讲,不要一上来就表现的很强势。婆婆看儿子替她讲话,白眼翻到了天上,我几乎要崩溃。

4

因为婆媳关系不和睦,我和枫总是不断地争吵。人都说,感情吵着吵着就散了,还真的是这样。枫夹在我和婆婆中间,很烦闷,和别的女人好了。我知道后,让他立即断掉。

可他说,一回到这个家,仿佛就进入了战场,心就烦闷的要死,而她(第三者)能够给他安慰,替他分忧,他现在的感觉挺好,如果我不想把他逼疯,就不要管他,除非我和婆婆的关系能搞好,否则,他不会回归家庭。

我细想了一下,我们的婚姻关系闹到今天这个地步,都是因为婆婆的介入。如果一直跟婆婆这么赌气,这个家永远都不会有安宁的日子。

我试着跟婆婆示好,给她买衣服,带她出去旅游,找机会跟她讲和,可她知道我和枫因为小三而闹的不开心时,竟然说我拉拢她,不让她跟儿子站一边,她儿子凭本事让别人喜欢,怪只怪我没有魅力……

好几次,我都想一走了之,什么都不管。可看到女儿,我竟忍了又忍。我突然体会到,妈妈当年被爸爸欺负成那样,为什么不离开。有了孩子之后,真的有很多的无奈,我现在是深有体会。

这样的婚姻,我真的很无奈,往后的日子还长,我该怎么办?

回信:

从叙述上看,你们的婚姻,是因为婆婆的介入而被打乱了节奏。有人说,婆婆的为人,决定了婚姻的存亡,似乎真的是这样。你认为你们夫妻两人矛盾的根源是婆婆,这才导致丈夫出轨,所以,你去找婆婆讲和,想让家庭和睦,丈夫回归家庭。

可实际上,婚外情的出现,家庭矛盾只是一个导火线,关键所在还是在丈夫身上。一个有责任心的男人,是不会找借口出轨的,而是想办法改变婚姻的矛盾。

你婆婆的言语犀利,认为是你的魅力不足,才让老公失去兴趣,这不是一个当老人该说的话,所以,跟她讲道理是讲不通的。

不必用刻意讨好的方式,赢得丈夫的心。感情破裂,修复是夫妻两个人的事情,而不是靠别人的帮忙,重新恢复感情。

从你父母的感情中,你可以很明显的看出,将就的婚姻不好过。婚姻出了问题,不像是感冒发烧,吃点药就好了,修复是需要耐心的,他没有回顾家庭的意识,自然不能任由他乱来。将就的婚姻,换来的是继续出轨。

冷静做好沟通,听听他的想法,跟他讲述婚外情的危害性,如果丈夫还是一意孤行,不肯回头,可以选择离开,能离多远是多远;可如果他迷途知返,可以给他机会重新开始,但是前提不能原谅的太快,否则会让他心存侥幸。

时间会给你一个很好的答案,别冲动,重要的决定,是要在理智的情况下做。对自己负责,就是对婚姻,对孩子负责人。祝幸福。

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我该怎么宽恕出轨的丈夫?


现在的我等待自己做一个决定,离或不离,放弃还是坚守,我知道只有两种,可我偏偏无法做到任何一种,委屈着自己维持一个家庭表面的平静,很讨厌自己这样的状态,真心求助!

我今年28岁,结婚快4年,儿子3岁。我和他是在我爸去世时开始的,虽然同为高中同学,但以前从没想过和他在一起,我22岁那年初,爸爸突然患病去世,我是独身子女,我和爸爸关系非常好,他的去世给我的打击很大,正在那个阶段,他在追我,我感觉那时非常需要一个人,他不是很出色,但给我一种很踏实和舒服的感觉,我们相爱了。

当时他大专毕业还是个技校的老师,不过是临时的,我大学本科还未毕业。我妈没有正式工作,是随我爸进城的,妈妈就很严肃地提醒过我,让他确定工作后才让我们正式交往,可我没在意这些,我的社会经验少,家庭一直幸福,所以不觉得工作,经济这些东西的重要,加上我知道他说过他不喜欢当老师,所以也不打算硬逼他为了我做一辈子老师,就这样,他放弃了本来可以有的好工作,开始自已做生意,本钱也是我借给他一大半,他父母就他一儿子,也没出过钱。之后我因为专业对口,直接进了我爸的这个事业单位,在我们这儿,这是很令人羡慕的工作,稳定而轻松,很适合一般居家女子。我工作之后,他很多时候住我家,我和我妈睡,我们家条件比他们家好,他也没出过钱给我妈。之后我们又交往了一年多,我妈从不同意到最终同意了我们的婚姻,期间有无数周围的人给过我和我妈建议,让我放弃他,因为他没有正式工作,配不上我,但我因为懒得折腾,从小受的教育也不允许自己因为现实原因放弃感情,所以一直坚持下来。其实我们的感情在那时也是有问题的,有两次我记忆非常清楚的事情,就是非常小的事情,他没有理由地发脾气。一次在他的朋友面前,一句话不对头他就发脾气了,我只好一个人说要加班先走掉。另一次在我的生日当天,因为他没有礼物而且当着我家所有亲戚也没有好脸色,让我好难堪,我就生气了,等人走完后没理他,他掉头就走,几天不理我。但好的时候我们感情还是不错的,他会发很温暖的短信给我,有一次在我出差时把短信抄下来当礼物送我。所以我还是有舍不得的理由。

我们是在他父母产旧房里结的婚,他父母给我们还是买了大房,但太远也太大,装修没钱,他妈就建议我们在旧房里装修了结婚(他家的新房和旧房全是他父母的名字,也没说给我们),我也答应了。结婚时一切从简,我只要了一个最便宜的戒指。我心里想的是,只要爱就好,钱可以慢慢挣。我刚结婚就怀孕了,生之前他妈明确表示不想带小孩,所以我在我妈家就是我自己单位这里生的,这三年,一直住我妈这儿,我妈从儿子两个月开始放弃了自己的生意专职为我们带儿子。这一点很重要,也就是说,他一直住岳母这,虽然婚前也这么住,但那时我们恋爱,没有孩子,现在不一样。还有一点,经济上,从一开始,就没给我交给钱,最多平常小点的开支,他的衣服物品,家中的一切大小支出都是我一人为主,我妈也贴点,他父母从儿子三个月开妈妈到去年底,一直每月给五百元给我妈做生活开支,他从儿子生下来后还是买过菜的,儿子八个月开始一直给五百给我妈,到去年底,他父母不再给我妈钱,叫他儿子给,也就是说,从今年初开始,他每月交一千元给我妈做带孩子和生活开支。以前不给那么多是因为做生意,也没钱。现在他父母也要他给是因为从去年七月开始,给他找了一个私人单位打工的工作,每月工资一千五,所以有钱给了。

我们的问题是慢慢出现的,从我生孩子后,我的很多精力要为着孩子转,但我也没放弃过他,我是一直也是越来越爱他。工作中我也越来越进步,成为了部门主管,也考取了在职研究生,我做这一切都是为了让我们的生活更好,我的工作并不很忙,生活中我也很照顾他,他需要的吃的,用的,穿的,我都为他想到,生活工作有什么心事也都和他说,在情感上我们是互相依赖的,在去年我生日,他给我的礼物--一封情书里,(这个礼物是我要求的),他说他是依赖我的,他有我有儿子是要是再有房子就是最幸福的。我非常满足于他对我的爱,虽然没有物质的丰厚和自己的房子。

我们的问题对我来说最麻烦甚至是最痛苦的就是,我们一有矛盾就是冷战,虽然次数不太多但时间很长,他不到十天半月不会找我。我非常伤心,好的时候也和他说过,我说夫妻不是仇人,你是我最亲的人,我愿意为你做许多事,但我们闹矛盾了你哄哄我不就好了吗,我是个女人只是要这个啊,他说他是男人他就这脾气。今天四月,又是因为小的不能再小的一件事,他又生我气了,其实我也向他示好了的,可他不怎么搭理我,这样我们又冷战了,其实敞话还是说的,就是关于孩子或家事的,却再没有温暖和热情。这样持续了十多天,我再和他好好谈时,我发现他不愿意和我深谈,就只是满足于说话就行了。然后因为我那时要忙于五月份的一个重要考试,也不可能天天和他耗,但等我考试完,我发现一切都变了,无论我再怎么和他沟通,表白,掏心掏肺,换来的还是冷漠,经常加班,几次夜不归宿,他变得没有耐心,说我没有情趣,说我重心就在工作上,说别人看来的我的优点在他看来就是缺点。这是些什么话,我莫名其妙,我惭惭明白,就是短得不能再短的时间内,他已不再爱我了。

然后就是七月中旬,我在绝望中的又一次试图沟通最终失败后的深夜,我还哭着,我哭我们难道就像他说的真的没感情了吗,可他却睡着了,但他的手机闪出两条短信,从不乱翻他东西的我这时候看了,因为实在憋得太久了。终于明白了,就是外遇,就是打死我也想不出的外遇。曾经我们讨论过对方发生这种事后怎么办,我曾告诉过他,我是绝不会原谅的。但当我真正从手机短信中知道有这么个女的后,我倒是冷静了,我要弄清楚是什么状况。我回到床上,我一改往日不愿低头的态度,极尽温柔地一遍遍抚摸他,告诉他,是我不好,让别人有机可趁了,我要挽回他,他开始抵死不承认,后来知道我掌握了证据,还是大致说了他们好了才三个月,说没上床,说让我给他时间了断。对于我,那真是晴天霹雳的一个夜晚。就在我知道后第二天,我就告诉他有两种选择,我不可能给他时间,要么三人摊牌,让他当面说选择谁。要么分开。但他不愿意让那女的出来面对我,说是他和她的事,他自已离家了,他离家后找过我,说和她断了,希望和好。还向我承认了他们上过床,他出钱开过三次房(还找人借了钱),说不想离婚,说舍不得我和儿子,也舍不得我们曾经那么美好的初恋。这个女的就是他们单位的同事,是一个27岁还单身的外地打工妹,以前还有过两个男的。我一直很痛苦,但可能因为爱,心里我委屈着,但还是舍不得的,我没有离婚,在他离家后18天我让他回家了,并替他还了他借了人家的用来他开房的钱,我从一开始的满怀信心重振我们的婚姻变成到现在的对婚姻无能为力。

因为从事发到现在,我从没看到过他真正愧疚和悔恨的表现,他对我也对别人说过,那女的很爱他,当晚他曾要我给他时间了断,就是怕她寻短,后来他说他们分手时她都要跳河的。其实我并不确实他到底是因为什么不原意离婚,也许是我的自信受到打击,他说为了儿子我信,但他说还因为他爱我超过爱她,我不是很信,我心里总想的是他是为了不想放弃现在的生活,虽然我不算有钱,但我妈这的家庭条件总比他家好,而且我和儿子也不用他负担太多,若离婚了,他还是得出抚养费,哪还有钱过自己的日子,这是我自己的想法,我怕和他一说会伤害他,这样的想法是看不起他,他不会承认是因为物质条件而回家的。而且很让我不舒服的是现在他们还在一个单位,虽然他现在按时回家,但他们还是天天见面啊,我没办法完全相信真心回家了,完全忘记她了。

我真的好矛盾,既没能离婚,我却不能做到真正宽恕,痛苦反而越来越清晰,每一天我都像生在炼狱。我心里很清楚,只有我完全的宽恕,完全的接纳,我们才有幸福的可能,他才有可能感到后悔,感到对我的愧疚,虽然并不一定获得我想要的幸福,但起码有这种可能。但是,曾经是有勇气的我,在这件事情上却又是那么的无能,无论从哪个方面也找不到说服自己做到这些,我真的找不到这样的理由,也许我是自私的,我们在一起这么多年,我想着我对他的付出比他对我多,我舍弃了很多,只是因为全心全意的爱,只要感情,却得到这样的背叛,我真的做不到再去无条件地回到当初那样的爱他。但若不这样,又只能忍受着无爱的日子,因为他是不会反过来用他的爱来温暖我的,我不想要这样的日子。

也许,我只是等着有人给我离婚的勇气。

某某

某某:

你在“等着有人给你离婚的勇气”,你的意思是希望我鼓励你离婚吗?当我们承担不起选择的重担时,非常希望有人能帮我们接过来,这样我们即使遭罪,也心安理得,因为这个选择并不是纯粹由自己做出的。你现在处于一个徘徊的时刻,在这样的时刻,我们往往会被痛苦和绝望控制住,被恐惧和怨恨入侵,我们做不出选择,是因为这些情绪已经接管了我们的生活,我们被局势推动着,裹挟着,失去了选择的力量,它的力量太强大了,为什么会如此强大?这股力量是谁赋予它的?

当你用“只有……才能……”(见标黑字)这个句式的时候,你可能没有意识到自己正在走入一个死胡同,你给自己的解决方案设定为“自古华山一条路”而一旦这条路不能通,就意味着你将“万劫不复”。问题在于,为什么只有你先去“完全的宽恕”和“完全的接纳”,你们才有幸福?

更何况你的“宽恕”这个词其实是带着条件的,那就是“居高临下”,事先认定对方是罪人,才能用“宽恕”这个词。更重要的是,你的“完全宽恕和接纳”是有功能的,那就是通过你的含辛茹苦地忍受痛苦以及“高姿态”唤回他的忏悔。我不太明白你是如何定义“完全”的,但在我看来,完全的接纳意味着放下,意味着游戏到此结束,而不是游戏重新再来玩一遍。

假设你所设想的情节发生了,你真正“完全宽恕和接纳”他了,他也彻底忏悔了,为伤害你的行为而感到痛苦和内疚,你觉得你们的问题就解决了吗?这种解决问题的方案的优点在于你的确能出一口气,因为你需要对方的忏悔,需要对方“投降”,你就“胜利”了,你们的幸福生活就重新开始了。

但是我觉得这个方案可能会有几个问题:第一,当他诚心向你忏悔,你需要原谅他的时候,你们之间的关系就不再有平等的可能了,你是受害者,他是施害者这个关系就此固定,他要做一系列行为来赔偿你的损失,然后他才有可能有机会和你平等的生活在一起。

你的这个想法有一个前提,你们之间出现的问题完全是对方的错误,和你无关,你只是一个善良的,充满了爱的无辜的委屈的受害者,你不需要为此负任何责任,这意味着什么呢?意味着你就像是一个婴儿,完全没有对自己负责的能力,如果一个婴儿饿死了,那我们会愤怒地指责她的父母;如果一个身体心智没有问题的成人饿死了,我们会说她不会为自己负责。你把责任全都堆在对方身上的最大好处就是可以理直气壮地要求对方负全责。只是这样的话,你只能寄希望于他不会再犯,因为你就像婴儿一样无法保护自己,也不能为自己负责,你的命运完全掌握在你丈夫的良知上,而且是已经有瑕疵的良知上,你根本不知道如何避免类似的事情再次发生。所以你最好祈祷,求佛祖或者你的老公不会受到诱惑。

第二,你们现在终于重归于好,但是你们的“冷战”如何结束?你知道如何与他沟通了吗?你知道他在婚姻中有什么需要吗?你又如何实现你对他的需要?你认为你们的冷战和他的出轨有什么联系。你可以告诉我,男人都是下半身思考,那我真的劝你赶紧离婚好了,男人是这么可怕的东西,除了阉了他没有别的办法了。

很多女人都是一边说着男人不是好东西,还一边不放弃寻找是个好东西的男人,所以千万别信她们告诉你的东西;任何东西都是有保质期的,在你和你老公最初情感的保质期过去以后,你如何继续你们之间的关系?你有没有能力延续一段长期的感情?你知道如何经营一个婚姻吗?

用给男人定性比如性啊,比如性格不和啊,比如自我折磨这些方法其实都是在逃避我问你的这几句话,没有人教过我们(尤其如果你的父母的婚姻对你来说不是太好的教材的话),现在要你很懂如何经营感情,要求未免有些高,但是从现在开始学,为时不算晚,所谓亡羊补牢,犹未晚也,你的老公还在你的羊圈里待着,你现在要知道如何补窟窿。但是窟窿不补,只要羊写保证书,你的羊一定会被“狼”叼走,或者羊自己就私奔了。

我认为你一共有两个窟窿:第一,你们之间为这件事受到的伤害;第二,你们如何改善导致婚变的沟通模式。我非常希望帮助你,如何促进沟通,结束冷战,这样你才能知道如何捍卫自己的婚姻,承担起你自己那部分责任,像一个成人一样保护好自己的幸福,你的幸福始终在你手中,一旦当你把它交到别人手上,你就不再可能幸福。

他出轨多年把我逼成了怨妇,日子熬着过,我该怎么办?


来信:

我从小生活在条件一般的家庭,我深知那种没有钱的日子很清苦。尽管爸爸很想给我们丰衣足食的生活,可是爷爷奶奶去世早,妈妈带着我和弟弟,家里就他一个人工作,条件真的是一般般。我过够了那种买东西因为超预算,而纠结一整天的日子。

我努力学习,想通过文聘改变自己的命运。然而,毕业走上社会我才发现,尽管在学校我成绩优异,参加了工作还是要一步一个脚印。在大城市里,想一步登天,怎么可能!我每天把自己泡在工作中,幻想着能够有天赚大钱,让爸妈享清福。可努力了几年,手头攒的钱寥寥无几。

清皓(化名)的出现,真的可以说改变了我的命运。我们在同一个公司上班,他什么时候注意的我,我不清楚。我只知道他是穿着打扮不像是一般人,应该是个领导阶层的。对于他的追求,我受宠若惊,三天两头的讨好我,惹得同事眼红。

强烈的虚荣心,我接受了他的求爱。坐在他的豪车上,我倍感不自在。我反复问他,到底哪里吸引他,而他的回答是我跟别的女生不一样!再问,他就一笑而过。

后来我们结婚了,他给我家的不少彩礼,我爸妈想让我过好点,全部让我带过来了。

 结婚后,他就让我辞掉了工作,说夫妻两个人在同一个公司上班不好,而且家里不缺我赚钱,让我调养身体,生个孩子,他来养我们。

我清楚知道,最毒的情话就是:我养你!可是,我还是照做了。他那种坚定的眼神,让我不能不去相信他。

新婚燕尔,他尽到了丈夫的职责,带我度蜜月,给我买很多我想都不敢想的各种名牌,有时候醒来看到自己住在这么大的房子里,我都觉得像做梦。我从来没有想过自己这么好命能遇到他,不用朝九晚五的工作,不用为钱愁……

然而,好景只有那几年。孩子五岁那年,我发现他外面有女人。我很害怕,我唯一的希望都在他和孩子身上,我甚至想着他如果要跟我离婚,我怎么办!

我不敢声张,待他心情好的时候,我暗示他要多照顾我和孩子,他是个聪明人,懂我的意思,安慰我说,放心好了,我的心在这个家,在你和孩子是身上。

我宽慰的笑了。我心想,他有良知就可以,我不在乎外面的女人怎样。

婚姻第十年,他经常不回家,每次都是工作忙。孩子去上学了,我一个人在家几乎不出门,没什么朋友,经常胡思乱想。偶尔家里来个钟点工打扫,会跟我搭上几句话。这些年,我觉得我活得不像自己。

我摸不清楚他在外面的所为,我只知道他的手机,设置着我永远猜不出来的密码。日子过得不痛快,我越来越憋气,经常会因为他回家晚而乱发脾气,我在没有任何证据的情况下,认定他出轨。

我是想孩子大了,他不可能在瞎搞,这对孩子的以后的影响也不好。每次对我的发火,他都熟视无睹,甚至骂我是泼妇,和当年认识的那个我,完全是两个人。

吵架成了我们的必修课,我也不知道自己哪来的勇气,去调查他出轨。这一查不要紧,他外面的女人有好几个。我真的崩溃了,我可以给他空间让他有自己的圈子,但是他外面这么多女人,那我到底算什么?家里的一个陪睡的吗?

我爸妈一直认为我嫁了条件好的,可以过好日子享清福,可如今婚姻这样,我真的要疯了。我找他谈了,他不以为然,他就认为他有钱,有资格在外面玩,还像我保证不会跟那些女人生孩子,让我不要担心会有人和我们的孩子分财产。

我简直要疯了,我到底嫁了个什么男人啊。他不听我的,日子这么熬着也不是长法,我到底该怎么办?

回信:

我们常说经济基础决定家庭地位。很明显,你丈夫是你在这家的经济基础来源,他提供你的吃穿住行,所以,你对他很依赖,当他出轨的时候,也不觉得你会对他有任何威胁。

你对于他的第一次出轨,并没有表现的很在乎,以至于最后,他越来越放肆,完全不把你放在眼里。

在他的世界里认为,只要他和第三者没有孩子,就不会威胁到婚姻,他忘却了婚姻是以相互尊重为前提的。这种三观不正的男人,太可怕。

那你的原生家庭条件不好,所以让你产生了一种自卑心理,当一个男人给予你丰厚优质的生活时,你就把他奉承的高高在上,这样的婚姻,只会让出轨方越来越不尊重你。

其实,你根本不需要这样。你有文化,经受过高等教育,完全可以自力更生,为什么要做一个成天等丈夫回家的小女人?你连自己的生活圈子都不建立,还完全依附于他的后果,只会让他断定无论他在外面怎样风流,你都不会离开他。

没有任何一个妻子能够接受丈夫在外面勾三搭四,一定要先把自己的底线和他讲清楚,沟通中,如果对方带有不懈的情绪和不尊重的态度,你可以考虑离开,但不是马上离开。离开前,先维护好自己的财产权利,以便于日后的生活保障;如果对方不想失去婚姻,给他一个期限尽快断掉外面的各种女人,在通过时间,修复破碎的婚姻。

不论您的选择是哪一种,总之,不能让生活把自己逼成疯子。生活的美好有很多,而不是局限在一个人的身上。如果自己的伴侣不懂感恩,不懂尊重,一定不能纵容。纵容的后果,只会让自己吃亏受委屈!余生,请善待自己。

婆媳关系:婚后不久婆婆不给我自由


陈彤姐:我有个关于婆媳关系的问题想咨询你。我是一个刚结婚不久的女人,两个月的婚姻生活中,我觉得不快乐,还不如我独身的时候。我是一个80后的独生女,父母不是很骄惯,但绝对给我个人生活空间,任我发展。结婚后,老公家是一个传统的具有封建思想的人家。老公是长子,还有一个妹妹,我们结婚本来自己有房子,距离婆婆家50米,可是每天上下班婆婆都让我们到那边儿吃饭,我们大多数的生活甚至个人消遣娱乐都由我老公家安排。我还有一个小姑子,过一段时间就要暗示我一下,要我对她的父母要好,我有点累了。

婆媳关系:婚后不久婆婆不给我自由

前几天,我的眼睛里都长出了脓泡,到医院手术,手术过程中我哭了,走出医院后,老公说我没出息还哭了,我只是在内心委屈为什么我嫁人要嫁一家人,而他们却娶的是我自己一个呢?我父母并没有对他们的儿子有任何要求啊。

就此,我很想我的家人,我期望着我的父母快点退休,来到我身边,婆婆家给我的情感与我父母给予我的差得太多了。而且这种生活我过得很不舒服,整天情绪低落,甚至不愿和我老公说话,即便强打精神说话,他也能感觉到我的不开心。不过有一点我肯定:老公挺爱我的。可是我担心,如果一直这么下去,我的不快乐势必也会影响到他,影响到我们的将来,我应该怎么办呢?(月儿)

月儿:你好。首先你就不要指望婆婆把你当女儿待,她不是你母亲,只是你丈夫的母亲,所以你抱怨她给你的情感与你父母给的差得太多,是你自己的问题,你的期望值太高。

人的一生总会遇到自己不喜欢的人,如果这个不喜欢的人恰巧是你老公的家人,那么你就只好凑合着近而远之。对她们保持必要的客气,但不必很亲密。如果你总指望她们对你像你的父母一样,那么她们对你当然也会有同样苛刻的要求。婆婆就是婆婆,婆婆就不是你亲妈;小姑子就是小姑子,小姑子不是你亲姐妹,更不是你的闺秘。你不能对她们要求那么高,你不必事事顺她们的意思办,她们也不必事事顺着你的心思做。如果大家处得好,将来处得比亲妈亲姐妹还亲,那是将来的事,如果处得不好,就保持一个安全车距,比如你的小姑子,她暗示她的,你别搭理她就完了。如果实在烦她,她一说话,你就假装有电话或者很忙的样子走开。

其次,你和老公家的所有矛盾,我个人建议由你老公去解决既然是自己的老公,既然他很爱你,有什么话不能说呢?你可以用一个妻子的方式告诉你老公,你是多么想过一种两人世界的生活,你想自己安排娱乐安排消遣,你想一周去你婆婆家一到两次,但剩余的时间,你希望和他单独吃晚饭。只要他能理解你,那么他父母那边,交给他去办就好了。是他的家人,是他的母亲,他去说,会好很多,他可以把你的要求说成是他自己的,做母亲的跟自己的亲儿子总是好办的。

不过,要记住一点,永远不要在你丈夫面前说他的家人坏话,你只要说出你自己的合理要求就可以了,如果他拒绝,你就锻炼一下你的说服能力,但千万千万千万不要以攻击他的家人去解决问题,那是最愚蠢的方式,比如不要说他的家人封建,你只要说你不习惯每天都在一起,你需要单独的空间就可以了。

婆媳不和老公不理解该离婚吗?


网友咨询:

您好!

我们是大学里认识的,他追我最用心,因此我接受了他,即使他是追求我的人当中家境最差的。我一直认为钱不是最重要的,两情相悦、知心贴心互助互持才最重要。

婚前他就因家庭问题去了外地工作,丢下我一人在他家生活。这是一段十分惨痛的经历。他一周甚至一个月才回来一天两夜。

我被他母亲整得很惨,上个厕所说用纸巾多。好不容易他周末回来,却首先把我关在房间里痛骂,原来他母亲早已向他告黑状说我对她们怎么怎么不尊重,给脸色。

本来为他受满委屈,不但没有被安慰,反而被臭骂一顿,从来没有人这样对我!未结婚前受不了他们的对待,我曾经离开他,去外地打工,他却追来了。他是我第一个也是唯一的一个男人,我是传统的女人,加上大学几年的甜蜜恋爱时光,我心软了,后我们结婚了。

后来孩子出生了,即使我们一直分居两地,即使我一直靠自己的工资养活自己和孩子,孩子在幼儿园的一切吃用和教育费都是我自己承担,因为我工资还是比较高的承担这些不是太大压力。

我未有抱怨过,也理解支持这样。他在外地工作十几年,我也一直等他,未想离开,即使有过争吵,也说过离婚,却并非觉得非离不可的。好不容易等到他辞职回来,以为好日子终于等到了,因为房子车子有了,收入也稳定且不低。可几年下来,真正是结婚十几年后才真正共同生活了,我却失望了。

以前不在一起生活过很多时间,对共同生活还有着美好的愿望,现在我却终于受不了,想要退出了,不想再渗入与他母亲的夺人行动中去。

我真正想放弃了。但我还想听听大家的意见,怕冲动是魔鬼,害了女儿,毁了家。谢谢!

回复:

你好!

非常理解你的心情!

从你的信息来看,你婚姻很辛苦。虽然现在不能说你选择是错误,起码是选择时候没有把握好。也就是说,这桩婚姻从选择开始就存在问题。一颗歪脖树要玉树临风从根上是不可能的。

面对这样的男人,面对这样的家庭,面对难以融入的亲情,女人的痛苦是肯定的。选择分手还是忍让是件痛苦的事情。分手看似利落,但是后遗症很多;忍让就需要忍受更多痛苦。爱和恨交织,情和生活纠缠。这样的生活真是痛苦。但是,痛苦的本身也是对自己过往的总结,更需要你自己去反思。

我想问你为什么选择男人?为什么一直忍让这样的男人?也许这个问题弄清楚了,就能够解决你的问题。

很多女人在选择男人的时候往往一蹴而就,根上没有考虑男人的本质,没有考察男人为爱负责任的能力。男人有爱心可能是年轻时候激素水平高造成的,但是,男人的责任能力是需要通过过往岁月的业绩和为未来奋斗的意志品质来决定。从这点来看,这个男人对家责任能力是没有问题的,但是对爱人的关心有问题。激素消退之后的本质问题终于暴露出来,那就是为家负责没有问题,但是关心家庭和家人有问题。认识到这个问题,就需要你分析,你能不能忍受男人这样的行为和习惯。

其次,家究竟包含什么?家是亲人和亲情组成的。儿子和父母和兄弟姐妹之间的感情绝对不能被爱情所冲淡,也不能冲淡,这是亲人关系;亲情包括弥久的爱情和亲人之间的感情。如果爱情和亲人之间发生矛盾,男人多数选择亲人,因为爱人毕竟不是亲人。从这个角度来看,在婆媳之间出现矛盾的时候,女人是受害者,男人更是受害者。你需要理解这点,否则你会更痛苦。

面对一个为家挣钱但又不能给你温暖的男人,你如果一味地放大他的缺点,那就意味着你从选择的时候就错了,如果你选择沟通和包容,那就意味着你需要放大你的心怀,要忽视男人的缺点,看到男人的优点。同时,可以通过孩子来感动男人,这是很有效的手段。

综合以上分析,我认为你需要保留婚姻。这也许对你不公平,但是这个世界上没有真正的公平,只是相对公平。

珍惜自己拥有的,放弃不契实际的想法。

祝你幸福!

拎不清这些,婆媳关系永远搞不定...


小时候,看到妈妈受奶奶欺负,爸爸没有挺身护妻,自己小小身躯又不足以保护她,于是长大后想要加倍补偿;

结婚后,怀着“我妈这么多年不容易”的亏欠心理,希望妻子永远和自己一个立场,再委屈也要让着婆婆;

在新一轮婆媳矛盾中长大的孩子,又像当年的自己,把妈妈的委曲求全看在眼里,渐渐长成别人家愚孝的妈宝或是不敢结婚的剩女……

前阵子,有个刚生完孩子的新手妈妈在网上发帖子说,想请婆婆帮她带下孩子。

没想到婆婆提出:“带孩子可以,需要给每个月1000的工资”的回应。”

新手妈妈感到气愤,网友的反应却出乎她意料:

“请月嫂一个月1000工资远远不止,你婆婆这个要求并不过分。”

“婆婆没义务给你带孩子,你也没资格去指责婆婆。”

“好好反思下自己,你是不是哪里惹到你婆婆了?”……

暂且不说谁对谁错,可以看出,婆媳关系,真的太复杂。

婆媳相处难不难?

难。

育儿观念、金钱观念、性格脾性、生活方式等等等等,可能都不一样。

虽然彼此喊一声“妈”和“闺女”,但永远无法像真正的母女关系那样,毫无顾忌的相处。

原因很简单。

因为在你没进门的“前几十年”里,“婆媳”原是两个毫无关系的人,他们之所以住在一个屋檐下,只是因为他们爱同一个男人和孩子。

改善婆媳关系,认知比方法更重要

改善关系最重要就是要学会聚焦,要知道问题的根源在哪儿。

比如在花钱上的分歧,年代不同,婆婆节俭,媳妇相对来说大方,矛盾点其实就是“消费态度”。

类似的问题对应的核心词就是“公平”。

改善婆媳关系,如果一开始就寄希望于婆婆改变、丈夫改变,是不可能的。

那么作为媳妇的女性,如何来一步步改变这种状况呢?

首先是认知的调整。

对于消费态度、生活习惯类的分歧,我们必须看到背后真正的原因。

婆婆和儿媳妇,两个成年人来自不同的家庭,又是成长与不同的时代背景下的两代人,在生活习惯、处事方式上的差异是必然。

当我们真正懂得了她的成长经历,理解曾经的物质匮乏给她留下的那份与生俱来的不安全感,就可以不因她的几句责怪而生出那么多的抵触情绪。

除了聚焦之外,还要学会把问题出在一个具体的点上,我们可以通过沟通进行调节。

拿我自己的经历来说,我不太不爱收拾,经常乱放东西。但是我婆婆就习惯收拾得井井有条,所以我总感觉她是厌恶我。

后来我意识到:“她不认可我乱放东西的这一点,而不是我这个人。”

后来慢慢地过渡到,她再说我的时候,我可以坦然地接受:“我确实这点做得不好。”

当我在认知上有了转变,觉得在她的潜移默化中得到了积极的影响。

就这样,我和婆婆的关系更亲了。

改善婆媳关系,收获不止是自己

我自己的亲身经历,其实和很多来访者面临的情况非常相似。

当婆媳关系缓和之后,三方(媳妇、婆婆、丈夫)都会觉得很自在、舒服。

之前我跟婆婆冲突顶撞的时候,也曾经拉着我丈夫来评理,希望他“站好队”。

有一次,他说了一句话:“老婆,我过不了这一关,你在我面前说我爸妈不好,我不反驳你。但是你让我站出来说我爸妈不好,我做不到,这是我底线。”

他的这句话,让我非常触动。

后来我发现,这也是很多中国男人的心声。当我明白这点之后,我知道,通过要挟男人,永远不可能达到目的。

从孩子的角度来说,现在女性越来越多地进入职场,婆媳关系调整好了,婆婆对孩子也会更加尽心尽力。

婆媳问题解决的根本,在女性的自我成长

事实上,媳妇内心深处还是有一种要被认可的诉求。

而什么时候我们会想去求得外界认可?当我们自身力量不足的时候。

一个人自我不强大,一旦被别人说一下,就会很在意,会不由自主地把这种细微的不认可放大,本能的反应就是对抗,用对抗来保护自己。

反之,当女性自身的力量成长起来,自我强大之后,她就不会看重外界的看法,对于婆婆一些不太认可自己的语言,她就能做到不往心里去。

没有防御,也没有对抗,从而能够很好地处理关系。

道心的话

有一段话说的特别好:

婆媳之间是什么关系?无疑是亲人,是没有血缘的“母女”。

但当感情未曾升华到这一步的时候,婆媳关系,就可以简单的理解为“利益共同体”。

基于对同一个男人、同一个孩子的爱,为了过好日子,而不得不产生生活交集的“共同体”。

你不必去计较为什么婆婆洗她儿子的衣服却把你衣服挑出来,也不必计较为什么婆婆总说儿子不在家就不做饭了将就吧——

毕竟,爱儿子是婆婆的本能,爱儿媳却是一种被迫延伸。

婆媳之间从陌生到彼此认可、尊重,再到互相包容、疼爱是需要过程的。

要将这种延伸养成习惯,绝非一日之功,也绝非一人之力。

拎清了这层关系,就找到了“求同存异”的点,只要站稳“都爱这个男人(孩子)”的立场,

其余的事情真的不必过多要求,不必过分计较亦不必过于着急。

也许,这就是生活的智慧。

所以让我们一起直面婆媳关系并正确的处理它吧!

好的婆媳关系,都很会甜言蜜语!


本人,26岁,幼师。

他,32岁,专车司机。

我俩是相亲认识的,去年二月份开始交往,准备今年五月份结婚。

他是一个正直幽默的人,让我很有安全感,感觉什么困难在他眼中都不是事,都能轻松解决。

我最看重他人品不错,喜欢小动物,是个心肠好的人。但有时候也有点不稳重,脾气暴躁,解决家庭琐事的能力比较欠缺。

他跟我说过,如果失去了我,再也找不着比我更好的女朋友了。他最看重我的善良,缺点是刀子嘴豆腐心嘴不服软。

但前几天,我和他妈我们三个去挑新房的窗帘,我看上了一款窗帘,可他妈妈没看上而且语气特别不好,直接否定说颜色一点也不好看。

当时我就不高兴了,直接就说就买这款不换了,我男朋友说行,那就定这个了,我男朋友倒是蛮听我的话。

接下来全程我一直黑脸,回家也一言不发,跟男朋友大吵一架又和好。她妈看见我跟他大吵一架,直接说我黑脸给谁看呢,她不吃这套。

男朋友夹在中间左右为难,我也不想向婆婆低头,老师我该怎么办啊?

答:

“他是一个正直幽默的人,让我很有安全感,感觉什么困难在他眼中都不是事,都能轻松解决。”

看得出来你们两个人是情投意合彼此倾心的,只是在买新房窗帘的事情上,与婆婆产生了冲突。

“男朋友夹在中间左右为难,我也不想向婆婆低头”

你理解男朋友的纠结,但是在气头上也不愿意与婆婆沟通,此时你可以按照下面的建议来改善你和婆婆的关系。

1、理解婆婆的心情

你可以换位思考一下,你的男朋友是婆婆生的,也是婆婆带大并培养出来的,可以说如果没有她,就不会有你现在的男朋友。

现在她的儿子要离开自己,投入另一个女人的怀抱,她的儿子不再听自己的话,而是听另一个女人的话。

在买窗帘这件事情上他也确实听了你的话,你却和他大吵一架,婆婆此时还无法接受这样的事实,所以容易对你有敌对的情绪。

2、学会爱屋及乌

婆婆在言语上可能令你不满意,但无论如何她是你男朋友的妈妈,儿子和妈妈终归是有感情的。不能因为你的存在,而让他和妈妈成为敌人。

这样时间长了,他对你的感情也会受到影响。所以聪明的女人会为了自己的老公,而努力和婆婆搞好关系。

婆婆在你老公面前夸奖你孝顺懂事,或者在你老公面前不停抱怨,你觉得哪个是你老公希望看到的呢?

看得出来你很认可你的男朋友,所以为了他试着去和婆婆沟通一下吧。

3、展示对长辈的礼貌

想明白上面两点,你心里的气也消了不少吧。婆婆当时说没看上,颜色不好看,只是针对窗帘而言,并不是否定你这个人。

否则也不会同意你和他儿子结婚,婆婆毕竟是我们的长辈,长辈都希望晚辈可以礼貌对待她。

你也说你刀子嘴豆腐心,心里的气消了,可以给婆婆个台阶下,把关系缓和一下,婆婆看到你的态度,心里也会好受很多。

知道你不会抢走他儿子反而是和他一起孝顺她,对你也会更加认可。而且,你男朋友也会因此更加爱你,何乐而不为呢。

•END•

婆婆极品老公愚孝,这样的日子怎么过?


【案情主诉】

老公愚孝,一句话交代我们这段婚姻的悲剧事实。

我最笨就是结婚前没考察他的家人,总想当然地认为老公人不错,那么他的家里人想必也不会差到哪里去。可笑啊,还没结婚的千万、千万不要重蹈我的覆辙,我后悔死了,早知道婆婆是这么样一个人,我当初也许就不会选择嫁给老公的。

真的是很无语,婆婆的所作所为。老公是镇上的,他自己比较上进,现在在一家比较知名的外企算是站稳了脚跟,事业上是很风光的,可是呢,老公的妈妈却是个不折不扣的农村妇女,不是我地域歧视,而是婆婆真是做了太多极品的事,根本就是个自私自利的老太婆。

首先,她觉得儿子赚钱了,就把儿子当摇钱树,拼命问我们要钱,老公是把工资交给我管的,但他妹妹上大学,学费和生活费婆婆都让老公出,这我也就忍了吧,第一次我没经验,老公负担这些我就是有点不痛快,没说什么,可是呢,后来我发现,不管他家大事小事,哪个边边角角的亲戚,总之婆婆都有办法找着由头问我老公要钱,这就有点气人了。

我们赚钱那么容易吗?我们的钱是天上掉下来的吗?但是婆婆要钱就要得理直气壮,上个月又给她妹妹买了新手机,还说他妹妹以后的嫁妆也要老公准备,这是什么话??老公当初娶我的时候,聘礼是他自己工作这些年的积蓄,婆婆一分钱都没支持他,老公也是愚孝到底,婆婆说什么就是什么,更过分的是,婆婆对我极其冷漠,好像我抢了她家孝子一样,对我态度非常差,我们孩子从出生到满月,婆婆只来看过一次,还不到两个小时就走了,临走还问老公拿了一笔生活费。

做这么多,婆婆连一句谢都没有,他妹妹也是个白眼狼,也跟着婆婆学会开口问她哥要东西,理所当然一样,我不知道这种倒贴要倒什么时候?跟老公沟通,他就闷声不吭,变成闷葫芦,最多说一句,爸妈养我们不容易,我心里气啊,我爸妈问我们要过一分钱吗?怎么你们家里这么多事呢?凭什么你赚钱要养活那么多张嘴呢?偏偏那是他妈,我不能说婆婆脸皮厚。

反正我跟他说了,这个家的钱有一半也是我赚的,不许你这样贴补婆婆,结果老公悄悄把季度奖金(他们公司季度奖是以现金形式发放的)留下来汇给婆婆。真的很闹心,为这已经吵得不可开交,几乎只要婆婆一挂电话过来,我跟他就要吵,这样下去家都要被拆散了!

【专家诊断】

一个男人没什么花心思,唯一的愿望就是孝顺爸妈。如果这点愿望你都不能理解和支持,你跟他的家人过不去,他就会开始跟你过不去。

做妻子的要记住这句话:老婆可以换,妈不能换。这个立场你要看分明,对于男人而言,他疼老婆,前提是老婆和婆婆相安无事,近半数婆媳关系糟糕的家庭,男人在外边都另外有个小三。他觉得憋屈,有个女人愿意听他说说,他们就凑到一起去了。

至于你怎么梳理婆媳关系,最关键不是你来强调钱该不该给,而应该转变你老公的想法,让他自己懂得适度应对婆婆的要求。你不要跟婆婆吵,也别在老公面前说婆婆是非,最关键的,要让你的老公自己领悟,尽孝是义务、帮助家里是做兄长的责任,可凡事都该有个度。

曾被婆婆劝分,至今婆媳关系没解封...


恋爱时,很多事情想的很简单,以为爱情就是一切,结婚之后才知道,爱情终究抵不过柴米油盐。我是一个直肠子,说话不懂得转弯。第一次跟他家人发生冲突时,我还没有结婚呢。因为跟他吵架,我脾气上来给了他一巴掌,结果他还手了,也给了我一巴掌。我真的接受不了,从来没有这样的情况发生。第二天越想越委屈,就打电话给他爸爸,说你儿子打我。那时,我天真地以为他们肯定会帮我骂儿子的,谁知道儿子总是自己的好,过了几天他妈就叫我们分手。

我心说你们有什么好稀奇的,分就分,有什么了不起,吃了秤陀铁了心要跟他分的。没想到他反倒不肯了,哭着跟他爸妈讲不能分手,他妈看见儿子这样很心疼,也就随着他了。也许是自尊心作祟,我心里恨死他们了,死都不肯妥协。下楼去买装衣服的箱子,准备收拾东西走人。谁知在楼下正好碰见他父母,我看了看他们,连招呼也没有打就走了,他们也没有说话。

后来怪我自己不争气,也许是太爱他了吧,最终还是跟他和好了。事后才知道,他家人以为我们真的分手了,曾经在家里面开过我的批判大会,都支持跟我分手呢。真是人心隔肚皮啊!他们这些人,表面一套套的,背地里却这样对我。

自问我除了脾气不好、说话直肠子之外,也不是一个坏女孩啊,想到这里心都凉了,这些事情从来没有告诉过妈妈,心里的别扭谁都不知道……。

去年我们结婚了,跟婆家是分开住的,我们自己买了房子,虽然不住在一起,没有其他婆媳那么复杂,他们偶尔也会来住几天,我也想对他们好点,毕竟是老公的爸爸妈妈,但是因为以前分手时的阴影,心里总是排斥,总是很别扭。我也不知道怎么了,总觉得他们不喜欢我,我也不喜欢他们,反正各过各的,这种坏思想一直左右我,天哪!

妈妈总是跟我说叫我懂事点,对婆婆要好点,但是心中有这样的刺放在那里里,我真不知道怎么拔出来,我有什么不开心的都放在脸上,自己觉得都无药可救了。我该怎么办?

答:

看你的情况,与其说是婆媳矛盾,还不如说是你恃宠而骄。爱情不是抵不过柴米油盐。而是离不开柴米油盐的滋养;爱情真正抵不过的,是仗着年轻气盛和对方的爱,一味索取而不懂付出,大肆掠夺而不懂感恩,是只要自己痛快,不管别人死活的任性与跋扈。等你把他的爱掠尽、把他父母的心伤透,你让他拿什么来爱你,靠什么力量陪着你往下走。

个性直率没有错,但是想问题不能只考虑自己,处理与公婆的关系不能只由着自己痛快。可以的话,别再跟公婆计较。拿出你的涵养与修为来,在他们来做客时,对他们嘘寒问暖。关怀备至,多买点礼物暖暖他们的心,谢谢他们帮你养出这么疼你爱你的好老公。你真这么做了,让公婆心花怒放,逢人就夸你,就说幸亏当初你没跟他们儿子分手。果真如此的话,那你该多么扬眉吐气?你老公该多么以娶你为荣?那样的话,当初闹分手留给你的阴影不就自然而然消散了吗?