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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"出轨就像家暴，如果有原谅，就有继续。"，希望能够帮助到各位。

案例1

题主：女

年后和老婆吵了一架，到现在一直闹着离婚，我们在一起九年了，以前刚刚在一起的时候我脾气不好，她的脾气也不怎么样，久而久之俩人经常吵架，甚至还打过，闹过，什么风雨都经历了.

最近就因为她手机聊天我要看，她不让看，其实我也知道她没做对不起我的事，只不过就是聊个天而已，可能也是关心则乱吧，两人就吵吵起来了，闹到现在要离婚，怎么哄都哄不好了。

孩子都快四岁了，现在闹离婚对谁都不好，我说你不想理我，你看看孩子也不能离呀，我能说的都说了，能想的也都想了，可她就是不顾任何人的劝说，铁了心就要离，微信拉黑了，手机号也拉黑了，后来因为孩子，手机号又给我拉出来了，要没有这孩子我估计也拉黑了，我现在迷茫了，到底该怎么办？

回信解答

现在你急需做的三件事:

1、给你老婆些时间和空间。

跟你在一起那么久，两个人都只会拿吵架当泄愤，但却没有对引发争吵的问题做有效的处理，找到两个人都能接受的方案。所以，从一开始，你们那些问题就全压下来了，她现在看见你，就等于那些问题重现。除了愤怒和想逃离，还能发生什么好事？

并且距离产生美，暂时的距离不但能让她从那些压力里慢慢出来，还更有可能慢慢想起你的好。

2、你自己花时间好好想想，你们每次争吵的主要事件是什么？有哪些并没有得到有效的解决？接下来该如何解决？曾经懒得动脑，欠下来的债，迟早要补上。现在再不补，以后连机会都没了

3、以后遇到矛盾，除了吵架，还有什么第二方式，第三方式？都已经在吵架的坑里绊倒了，如果不懂得找到第二条路，第三条路，那你们的未来也就埋到这个坑里了。

她是因为吵到绝望离开的，在这种情绪下，只想着逃离这个肇事源就好了，其实不是在理智状态的。当离开后，通过切实感受才能知道虽然不吵了，可是离开你也会有离开你的损失和痛苦。

这时候才是清醒状态，你再带着你做的上面这些准备去挽回她，让她看到回去后有新希望，那她才有回去的可能。

案例2

题主：男

你好，我和女朋友认识四年，在一起半年。最近因为我的一次过错导致她冷战，这两天开始沟通。她觉得我小心眼，猜疑病，她觉得我们性格不合。

我对她是毫无保留的付出。当初在一起就是奔着结婚去的。她知道我对她好，她对我也好。我知道我把握不住自己的情绪，我也认识到了我的错误。

也跟她说我会努力改正。可是她觉得我们不合适了，要跟我分手，我就跟她说，先冷静冷静，然后她说好。鉴于我现在这种情况，我该怎么做呢？

回信解答：

看似，你们的问题看似简单，其实埋藏着很多隐患。

爱情，是支撑我们在关系中客服困难，长久走下去的重要内动力。第一眼心动又是爱情里面很重要的一个部分－激情的重要表现形式。

很好奇的是，为什么你们会在认识三年半后才在一起？到底只是因为合适，还是相爱，或者还有将就在其中？qg13.cOM

合适，更多是一种外在条件的匹配。谁都知道这个概率远远高于遇见相爱的人的几率。所以，自然可取代性也会增加，珍惜度会降低。在合适的关系中，我们也更容易宽以待己，严纪律人。当关系出现问题的时候，可能更倾向于换人，而不是自我改变。

所以，要怎么挽回，或许你需要先弄清楚这个问题，她到底有多爱你？

她对你的爱，决定了她能给到你的犯错的机会，也决定了挽回她的方式。

案例3

题主：女

怀孕期间老公出轨，现在孩子三周岁了，分居一年，几乎不回家，每周回家一次，每次待大约3小时，在外边和有夫之妇厮混同居，家里属于他的东西都拿走了，每月给一定的生活费，但是没离婚。

本人已经长达三年没有夫妻生活了，自己带孩子，且经济不独立。我们在一起12年了，结婚7年了，目前就是这样的生活状态，我自己心累的走不下去了……不知道该放手，还是继续？

他第一次出轨，我原谅了他，再也没提过，去年发现他又和另一个女人混在一起！第一次出轨的证据我都保留着，他不知道，这一次我真的是不知道到底该怎么办了？孩子爷爷奶奶也知道，但是他们跟本不管，且对我态度也不好……真的够了……内心都要奔溃了……我该怎么办？

回信解答：

出轨就像家暴，如果有原谅，就有继续。

因为，我们很多时候的原谅都是用自己的委屈求全来换取接下来的在一起。当我们做出这个决定的时候，无论是对方还是自己其实都很心知肚明，对你来说，婚姻中的一些东西比你本身更重要。只要这个排位不变，结果就不会变。

所以，那当我们面对这种情况的时候该怎么办呢？

如果留，一定不是因为选择了原谅，而是为了给自己一个不后悔的机会。

如果走，也是不是因为无法原谅，而是为了让自己接下来不后悔。

世界上，最没有的就是后悔药所以，回不到原来，让你重新去选。但至少，从现在开始，你可以让自己未来的人生不后悔。

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如果有个单身女人要做已婚者一辈子情人，男人敢不敢接...

如果有个单身女人要做已婚者一辈子情人，男人敢不敢接受？会顾虑些什么？。。。。。。

答：

这事没有标准答案的，我只能说说通过个案和我瞎琢磨的一点想法。

我琢磨出来的感觉是，如果你除了这个男人还有许多其他的计划和爱好，可以自我营造满足和安定自信的正面情绪，他无非是填补你无聊时光的一个备选，那倒也问题不大。但如果你只有和他在一起时候感受到什么爱情的温暖，世界的美好，一世安稳不再漂泊，这难免有点自欺欺人。

如果你要我说的再残酷一点，就是你现在才31，你真的要靠男人婚外感情的安稳，不要再有其他太复杂的男女和感情纠纷，你找的男人也许还太年轻，太有活力，太不安分。你也太年轻，太有活力，太不安分。

大部分男人对于男欢女爱，本能地不会让他们太复杂，也就是说，他们不会觉得你这里没归宿而从属于他而帮你加分，他们喜欢你，是喜欢彼此之间的硬条件，比如说现在很快乐，那种纠结很甜蜜，让他在平淡生活外有个调剂。但这种快乐和调剂，在同一个女人身上能撑多久？我见过的两个个案是男人已婚和女人保持情人关系，都是十五到二十年的认识关系，一个男人是在情人终于移民的时候欣喜万分，另一个倒是前段时间想离婚，但要娶的是其他人。

个案虽然不能说明什么，但你得知道生活里没有一劳永逸的事情，你现在可能和他在一起是安稳的，快乐的，但夫妻之间尚要运营，你和他之间雷区那么多，他的家人，他对夫妻关系真实的想法，他对孩子的复杂感情，他的身体状况之类的，都是雷区，这本身就给运营增加困难的。我再说个个案，一个花花公子很喜欢一个女人，不巧生了场病，女人不是不想去，是根本没有资格去照顾，花花公子也理解，但是感情就淡了，不是说关系散了，而是说他忽然知道家里的女人和家外的女人的区别。对平稳生活的运营，有时候真的不是靠说多少情话，经历多少狗血而深厚的，五年十年，你会发现对方夫妻生活哪怕连吵架，连不理解，连琐碎的平庸都可以润物细无声地让人心在家庭里有一种平稳和骄傲，而你这个时候往往会感觉到举目无亲的孤独。

还有一种孤独，来自于你这种生活的交友圈。你的同性朋友哪怕在开明，也可能因为同情但不理解你的生活而不再和你交心，所以我说如果这个男人只是你的调剂那还可以，你把这种事情当个笑话讲，多和其他人在一起，但如果你就堵这个感情是主要感情线，你31岁问题还不大，到你45岁发现父母身体不好，自己快tmd绝经了，你这种小烦恼连个真心听听的人都没有，那时候会很恐慌的。

所以说，放弃正常的感情模式，首先你自己必须非常潇洒和开明，而且一定要有自己的事业！兴趣！友情！来摆稳你的生活桌子。你无法一脚踩在新世界里单身，一脚踩在旧世界里希望男人帮你当一辈子的妾来喜欢。其次你还真不能给男人造成多少我喜欢你阿你要明白阿的感觉，这种关系三年一过，你的点绝不是你怎么做让他有多喜欢你，而是你怎么做让他知道你有分寸，不会烦他。最后还是要靠运气，对方的身体状况，你的身体状况，家庭走向，情感因素，保密工作。。。都是不确定因素，人生有无常的时候，你只能当有一天是赚一天才稍微好些，否则你真的会一直觉得，人生太苦，和他在一起没有多幸福，而是会不停地反差提醒你，你的人生没有他更痛苦阿。。。

一定不要让自己陷入这种境界，结婚不结婚无所谓，和什么男人在一起玩也无所谓，但如果你不要过依附于人的生活，那就独立起来，不要幻想这个男人和其他人类完全不同没有缺点，你要放弃了一根藤的思维，从现在开始，靠自己长成一颗参天大树！

“我老公说了，出轨就像踏青郊游”

（幸知书友会-1群）蜜豆：我老公说了，出轨就像踏青郊游。没有不出轨的男人。我没办法，也很纠结，可是至少老公是诚实的吧……

幸知：一个家庭的底线，没有正当光明的出轨，没有理直气壮的家暴。我发过一篇文章“没有完美丈夫，可以满足我所有诉求”，这句话反过来也适用，没有完美妻子，可以满足男人所有诉求。所有给自己光明正大出轨的理由都是借口，光明正大出轨，这比偷偷摸摸出轨恶劣太多。为什么？他不知耻反为荣。要知道，他可以在兄弟们面前吹牛逼，唯独不能在妻子前面张扬。妻子是用来尊重的，不是用来凌驾的，不是用来践踏的，不是用来调教的，不是用来鄙视的。

中国女人在变，请中国男人，为了家庭，也保持同频改变。没有任何规定，说男人只拼事业女人只拼家庭，换句话说，有多少男人，事业真的如日中天？职场不咋地，就知道在家里作威作福。好男人，应该尊重职业，也尊重家庭，里外一致。

对照以上，你觉得你老公是“诚实”的吗？他不过凌驾于你，不过践踏于你，他告诉你，我就是出轨了，他不尊重你。他觉得，出轨没问题，他不会因此受到来自家庭的惩罚，他通过正大光明出轨的方式，挑战你，鄙视你。

如果你没办法，你在这个家庭毫无地位可言。只有变得有办法，你才能有底气。这所谓的办法，不只是来自情感专家对付老公的“招数”，那是讨巧。你自我能力的改进，那是根本。

老公出轨跪求原谅，就这样原谅他吗？

【问】

很心痛，初恋走到至今的情感，遭遇小三。

跟所有不愿相信的女人一样，我也想不到自己老公会出轨。两家一直交好，我和老公从小就认识，我一直都管老公叫哥哥，直到考入同一所高等学府，老公向我求爱。

长辈们早就认定我和老公的关系，两家大人一直把娃娃亲当玩笑话挂嘴边。这是多幸福和美的感情，有所有人的祝福，没有任何波折和苦难。比蜜还甜的爱，我以为我能一直拥有。

结婚没多久，我们就有了宝宝。我们都是优渥家境成长起来的，两个人自己都还是孩子，根本没有什么为人父母的责任意识，尤其是老公，他家里特别宠这个独子，大学毕业，我还到伯父的公司里安安分分去做事，而老公则像游历一样，没有一点上进心，在任何地方都待不长。公公婆婆惯着他，老公如果不高兴上班做事，他们也都由着他。家里的事一概不用他插手。

这样的局面，我是见不惯的。我自己脾气也急，难免讲他几句，矛盾估计就是这时候积下的吧。他在家里待的时间越来越少，我要照顾孩子，尽管已经请了月嫂，也腾不开多余的工夫去管他。

原先两个人，约会就是吃喝玩，一下子掉到生活的炊烟里，迷茫了一个他，也挫败了一个我。

很多次孩子夜里啼哭，我、月嫂、我妈轮流哄，都哄不过来，那种时候我真的特别心酸，也跟着流泪。我妈已经不好过问为什么老公那么晚不回家，事实上他回家的频率和次数，两家大人都已经旁敲侧击的提醒过他的，他充耳不闻，我行我素。

夜深里，要不是还有我的家人，要是我自己一个人带孩子，我不确定我还能不能够坚持。

什么我都能忍，发现他在外边有小三那一刻，我受不了了，彻底发作了。那一次，家里的东西几乎被砸了大半。最后是他扑通跪在地上，也不管会不会被那些稀烂的碎片扎伤，声泪俱下求我原谅。

他说他会断，他说他会分。

我要不要原谅，我该不该原谅？我真恨他的不懂珍惜，我们明明可以走得比旁人更轻松、更顺畅，他却偏偏要生事，抹黑我们的感情！可是看到他那样子恳求，我又不知如何决定了。

难道婚姻，就是眼里必须容得下沙子吗？

【答】

他膝盖一软，你心也跟着一软，眼睛一闭不计较很容易，得承担风险与后果。

风险是什么？缓兵之计，他拖着你，小三厉害一点，哄着男人转移财产的例子，数不胜数。

后果是什么？从此男人施行一夫两制，家里一套言行，外边一套做法，而你只能任其左右。

男人的道歉是否走心，有时候妻子根本判断不出，因为妻子内心更倾向于相信男人会认错、会愧疚、会回归家庭，而大部分出轨男人，在与第三者感情稳定之时，道歉只是出轨行径被妻子发现后的一种本能的求和手段。

女人要知道，对方既然能够做第三者，要的就不仅仅是钱、爱、性那么简单。她们的欲望和野心是武器，你若不设防，被摧毁的就是你辛苦建立的家庭。

婚内出轨的老公 可以原谅吗？

我们恋爱5年结的婚，是有感情基础的，也很爱对方。但他还是出轨了。

出轨的对象是他单位年轻漂亮的女同事，也是他大学时候的小学妹，其实之前他有跟我解释过，只是玩玩，不想跟我离婚，但由于我的大吵大闹，没完没了，他恼羞成怒非要跟我离婚，最后在公公婆婆的软硬兼施下，他稳定了下来。

但我们两个沟通的时候，他还是觉得离婚比较好，也在尝试说服我，他觉得我已经闹到这种地步，以后日子肯定没办法好好过下去了，而且他觉得我肯定不能接受已经出过轨的他，他也没办法面对我的家人。

我不想离婚，我应该怎么办能挽回他的心呢？

点评：

♣5年的恋爱基础，不会轻易就没爱了，只是男人家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的过错，他会为自己强词夺理，尤其在你闹腾过之后，他给自己找个台阶下，来试探你是否是因为爱他原谅他出轨的事件。

♣沟通也需要回归到根本问题上去，以解决他的后顾之忧，如果你只是在单方面指认他的错，他一定会觉得自己没脸呆在这个家。闹不能解决任何问题。

♣要看他出轨出于什么心理，是想图新鲜玩玩儿？还是不满足现在的生活状态？要从根本上杜绝他的二次出轨。

♣男人出轨，女人有很大一部分原因，你应该把更多的精力放在自己身上，投资自己才是最不会亏本的买卖，提升自己的魅力，充实自己的时间，还会把注意力更多投在担心老公出轨上面吗？婚内要做聪明女人。

婚姻中的精神出轨，可以原谅吗？

最近接到的咨询电话中，有不少女士问到我：老公精神出轨了，可以原谅吗？

根据这些女士对自己老公的性格特点和近期行为模式地描述，基本排除老公出轨的行为实质的可能性。那老公精神出轨对你产生什么影响了呢？为什么会触动到你的神经呢？

婚姻是契约，漫长的婚姻中夫妻双方或多或少都会受到外界的诱惑，我们彼此的情感的流动也在随着我们个人的状态不断的变化。

若想维护好长久的婚姻关系，需要夫妻双方共同用心去经营。好的婚姻要把自己变成一个一直被需要的人，变成更好的自己也意味着需要在婚姻关系中不断的自我成长。

婚姻中精神出轨可否原谅的提问，让我想到《奇葩说》里关于婚姻里的开小差的辩论，欣赏傅首尔的辩词，希望能借此帮助到各位思考这个问题。

我们不能以得到高僧的标准来要求伴侣，人被我们占有了，小差你要允许别人开，因为你不允许，他们也会开。你不容忍怎么办？一哭二闹三上吊吗？

伴侣不只是朋友，也是敌人，不能不防。那要怎么办？

第一点，战略层面上要容忍，开小差这件事情的本质没有那么恶劣，可以理解，什么叫开小差，首先不是开房，开了那叫出差，不能买包，买了那叫包养。

如果人和银行卡都在你手里，能有什么实质性的伤害？有什么事不能忍的呢？

第二点，结过婚的人知道“因为懂得，所以慈悲。”夫妻俩看长了会晕脸，就像在一条没有尽头的高速公路上开车，我们需要参照物，我们需要视觉冲击。

我们要对自己的伴侣有信心，开小差不要和出轨联系在一起。能出差的早就发车了，不能出差的要么就是没有差旅费，要么就是恋家，躺在你怀里胡思乱想你有什么不能忍的呀？真绿了，你也只能节哀顺变。

第三点，忠诚是种自我约束，不是你管出来的。婚姻是两个人一起约好去远方，上了车发现上当了，互相要当服务员，一路上风景好得不得了，你为了不让他看风景就把车窗全部拉起来。

他要玩手机，你说别玩，玩我。

他看别的女人，你说别看，看我。

他和隔壁女的说几句话，你说别聊了，再聊我就跳车。

那你对注意力集中的要求真是有点高，问题是这么集中来干嘛呢？

好的婚姻是你在心里做好了准备，他有随时下车的准备，有随时下车的权利，但他一直没有走。是他被五花大绑没办法下车是爱你；还是他看了一路风景不舍得下车，更能证明他爱你？

婚姻是一种选择，最可贵的不是曾经在众多选择中选择了彼此，而是无论多久我们在众多选择中仍然会选择彼此。在婚姻中不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，和刻骨铭心的恩情。

结婚是因为相互需要，没离是因为不停的相互需要。他有多需要你就会有多自律，所以不要管，要容。把自己变成一个一直被需要的人，调高背叛的门槛，抓大放小，才能幸福到老。

男友出轨会改吗？我想原谅他

来信：

1患病史要告诉男友吗？

我患有精神分裂症，现在一直靠吃药维持。我和男朋友是通过介绍认识，到现在相处了三个多月，关系稳定。

不知道我能不能把自己患病实情告诉他，我担心一告诉他会造成他对我的误解，比如我随时做的一件小事他都觉得我不正常（像猜疑，发脾气等正常人都会犯的事他会觉得我又不正常），我很纠结要不要告诉他我的病，我到底该怎样做呀？

回信：如果是认真对待的感情，患病史还是建议告诉男友，这是对他负责也是对你负责的态度，更是对这段关系负责。

你的担忧像是薛定谔的猫，不打开盒子永远不知道结果，但越是迟迟不打开盒子，反而对你们都越不利。

不否认的是，的确会有这种可能，男友会把你的一些正常做法当做是发病引起，但这种想法更像是你的投射，或是别人对你的一些主观判断让你有所顾忌，所以讲清病情的时候更要坦白而不是回避，讲明具体情况，减少对方误会的可能性。

如果再拖下去不讲，就不只是误会的问题了，很有可能让对方觉得你是刻意隐瞒，会动摇对彼此的信任。亲密关系还是要以信任为前提的，你揣着这个“秘密”跟他相处，你不坦然，这才是关系的真正隐患。

来信：

男友出轨要不要原谅：

我和男朋友谈了快两年，感情不错，朋友都觉得我们很恩爱，当然也会有摩擦，我提过分手。最近看男朋友手机发现他出轨了女同事，两个人甚至开过房了。

女同事有男朋友，一直想和自己男友分手并希望我男朋友和我分手，然后他们在一起。我发现后难以接受，本来想分手，可是男朋友哭了一天让我原谅他，称因为我老是和他提分手女同事又安慰他所以犯了错误，现在知道自己错了，爱的是我，就算我不发现也打算和她断了，以后好好的。

说实话，我犹豫了心软了，不知道该不该原谅他。男人出轨真的只有零次和无数次吗？有没有知错就改的？我现在完全不知道怎么办了，因为以前对他有绝对信任，从来没想过会有这种问题。

我知道别人知道了肯定会说我傻，劝我分手，可是我心里总有隐隐希望他会变回来，毕竟我也很爱他不想分手。可是不分手又怕自己以后敏感多疑，两个人之间没有信任。我真的很纠结，将军求你帮帮我，我到底该怎么办？

回信：首先，你男朋友出轨的解释是在逃避责任，在他看来出轨的原因一是你提分手二是女同事安慰，他怎么只字不提其实最大的问题在于他自己呢？如果没有彻底反省并认识到根本原因在于他自己，那在我看来他不够诚恳，不觉得自己有问题，那何谈以后改正错误呢？

其次，出轨当然有知错就改的，我从来不觉得出轨就是死刑，但是至于能不能改，还是要看他怎么看待出轨这件事，以及事后的态度。目前看你男友态度尚可，但对于出轨的的解释有逃避责任的嫌疑。你的希望是好的，但是还要基于现实，不要掩耳盗铃，该面对就面对。

最后，我的建议不是劝分，也不是要你立刻马上给他机会，可以考虑暂时分开一段时间。出轨后双方的应激反应都会是想保留这段感情，害怕失去，这其实未必是真实所想，而且在问题没有好好得到梳理、错误没有得到彻底反省之前，继续在一起就会出现你的担忧，你不停怀疑，他看到出轨立刻被原谅更容易不知悔改。

不如都冷静下来，你能看清自己到底想不想继续，自己能承受多少，而这个时候也考察下他的行动，如果他在冷静期不积极解决问题甚至还跟女同事保持关系，那你自然会知道接下来该做什么了。

他说爱你，那就看看到底有多爱吧。实际上有些人是打着爱的旗号在做利弊权衡，也不排除这种可能，男友的女同事对于他而言还不是确定能掌控和拥有的，所以想先稳定住和你的关系，但如果发现你不原谅他时，他说不定转而走向别人的怀抱。

总之，他的态度他的做法他口口声声说的爱，只有经过冷静期才能检验，别着急下定论，也给自己一点时间吧。

3来信：

总是无法融入集体：

女， 34岁，工作是科研类。我发现自己从小到大都没办法融入任何团体，可以说一直都是独行侠。从小学、中学、大学乃至后来读研读博身边一直都没什么朋友，我也尝试过想跟同学们打成一片，却发现我对很多事情的看法以及处理方式都异于常人。

现在，在虚拟的网络世界，我貌似也遭到了这样的对待，我曾经加入了我们大学的一个微信群，毕业之后就很少在群里发言了，只是偶尔分享一些学习资料。

今天群主居然因为这个原因让我退群，我跟她理论，最终一言不和她就把我踢掉了，群规里其实并没有说毕业后要退群也没有说不让分享资料。老是不能被接纳，我感觉自己很痛苦。

回信：

其实，我的态度一直是为啥非要融入集体？做不到的事也不要勉强嘛，就是有人开开心心做独行侠，岂不是很潇洒？但看你提问，我能感觉到其实你是想融入集体，并为此困扰，那我就顶着锅盖说几句，无意冒犯，但我想现在的你可能需要一点“冒犯”，才能有所改变。

如果你描述属实，的确从小到大你都没有办法融入任何集体，那我想你的身上也的确存在着一些“问题”，也可以称之为一种特质，这种特质大概就是不会考虑别人的感受，也对自己所处的环境缺乏觉察。

从你举例来分析，在大学群里发学习资料被群主踢出这个事，你没做错什么，但可能那个群平时的风格就是大家聊感情聊生活，聊吃喝拉撒甚至可能具体而微到给孩子买什么尿不湿比较好。

虽然没有明确群规不允许发学习资料，但你都没有觉察到这个群里大家的目的、讨论话题和风格，做了与之相反或不相容的内容，的确会被一些人认作是另类或是不合时宜，做个不恰当的比喻，明明大家是去看电影的，你非要起立唱一首歌，这的确会惹人反感。

我不是在教你迎合，你不能适应那完全可以退出或者默不作声，你现在正是缺乏换位思考、体察别人感受以及忽略环境的能力，所以才会出现无法融入的情况。其实，我觉得没有完全不能融入任何集体的人，但你要因地制宜，你爱发学习资料那就去科研交流群啊，对不对？

最后想就你说的“老是不能被接纳”说一句，其实站在别人的角度，你也没有真正接纳别人的聊天话题或者集体氛围，所以才会不被接纳吧！想要获得拥抱，你也先要张开双臂是不是？

来信：

亲妹妹觉得所有的问题都是我造成的：

1986年生，女，开票员，半年前失业，我与亲妹妹一直住在一起，关系看似挺好，但我俩说话说多了就会以不开心收场。

昨晚，同样的场景又出现了，之后她说了很多，我不确定她真实的意思，但我收到的信息是，她这些年的不成功与懒惰，都是我造成的或者说与我有不可分割的关系，说的好像我一无是处一样，甚至关系里所有的不如意，都是我的原因。

她说希望我改变，成长，因为我改变，成长了，才能影响她改变和成长，因为人是环境的产物！我严重怀疑自己，是不是真的就如她说的那么失败？我本身就不自信，现在更严重了。

回信：

这几年，原生家庭的概念被越来越多人提起，但很多人不是为了解决问题和了解自己，而是为了找到一个“背锅侠”，把任何让自己不满的问题都推给原生家庭。

客观的说，原生家庭的确是会对我们的成长产生影响，这种影响有积极的也有消极的，但是把所有的果都认定是别人种下的“因”，其实是在逃避责任和成长，而你描述的问题正是如此，你的妹妹也是在拿你当替罪羊，倒未必是真的怪你或是真的要伤害你，她只是想让自己心里舒服一点。

生活里不乏这样的人，他们的归因倾向总是会把不好的部分归咎到别人身上，成绩不好是因为同桌影响她，面试没成功是考官看自己不顺眼，恋爱不顺利是因为渣男出现，他们会放大外部因素在整件事情的作用，这样是为了减轻自己内心的焦虑。

因为只有认为自己“无辜”才不需要做任何努力，就像你妹妹说的那样，她觉得自己不成功和懒惰是你造成的，所以把希望寄托在你身上，希望你的改变影响她的改变，这都是不想为自己负责的表现。

即便是亲妹妹，你也不是她人生的第一责任人，每个人都先要学会为自己负责，所以你不必为此感到内疚或是怀疑，你也只需要先过好自己的人生，至于改变和成长，首要动机也应该是为了自己。

P.S.希望你多花时间精力去找工作，而不是一头扎在别人对你的评价和看法里迷失了自己真正要做的事。

5来信：

被男友无视：

刚刚我的手机掉进了厕所里，心情很糟糕，我特别沮丧的回到了房间希望能被安慰，结果男朋友根本没有发现我的心情变化，这让我的心情更加难受了，随后我小声抽泣告诉他我手机掉厕所了，他问我怎么掉的，能用吗？我摇头，他就说明天再买一个吧，就接着看电视了，完全无视我的遭遇。

你说我们还有继续的理由吗？我们在一起快两年，也订完婚了，但我想要的跟他完全不一样，他大我四岁，比较务实，可能他眼中的爱情要落到生活一起平淡相守，而我还有着关于爱情的种种想象，我渴望他能感知到我的情绪，或者在我表达自己诉求的时候不是采取冷漠或者不解的态度。

这到底是我的问题，还是我们感情出现的问题？我该怎么办？我觉得他就像那部掉进厕所的手机，用的话心存芥蒂，每每想起都恶心，不用又要花钱买新的，我该怎么办？

回信：

虽然经常有人说直男不懂怎么恋爱不懂怎么体贴关心女生，但看了类似于你这样的提问，我还是忍不住想说，直男也真的不容易，女性朋友也多一点体谅吧，尽管他爱你，他想对你好，但这不等同于他要无时无刻关照到你的情绪，百分百满足你的需求。

手机掉厕所就是一个涟漪，不是所有的事都要变成情海生波，大家平时都挺忙挺累的，咱能不这么折腾吗？

通过你的描述，我觉得你男朋友的确处理的不完美，至少跟你的要求有差距，但也不是你说的那般冷漠和不解，更不是完全无视，你对不符合你预期的反应太敏感，为什么不看到其实他有关注事情的客观层面也有提出解决方案。

男生大多数时候都是解决问题的思维导向，而女性更渴望被关注情绪和感受层面，这是天然的矛盾，两个人在一起是要缩小这种性别差异，减轻矛盾，而不是像你一样极端的看待问题。

你对于爱情的想象有点太梦幻了，一个能无时无刻体察到你情绪，完全给到你想要的回应的男的，大概每天也不需要做别的了，不用上班赚钱，不用养家糊口，甚至不需要为自己而活了。爱情里别搞双标，你对他的要求和希望，你自己能做到吗？

如果你们都不懂得各退一步，那关系就无法共进一步，收起不切实际的幻想吧，这里不是言情偶像剧啊！

最后想说，你的那个比喻太伤人了，你男友像掉进厕所里的手机？真要这么说，造成这种局面，不小心让手机掉进去的是你啊！你还赖什么手机？

6 来信：

怎样才能让前任后悔：

我今年23岁，女，和前男友谈了四年七个月，四年同居、七个月异国。同居的四年他对我很好，即便是在我看见他就烦的时候，之前他从来没骗过我，也全心全意的对我好。

异国的第七个月他出轨了，我发现的时候他已经和那个女生在一起将近三个月了，我俩摊牌之后他还是在一直骗我，答应了我无数次要和那女生断干净却还是有联系、见面、开房，还跟我说从没想过和那个女生在一起。

我很绝望就和他分手了，拉黑了所有的联系方式，我现在做不到原谅，却也克制不住想他，感觉要被自己折磨疯了，我要怎么做才能缓解？怎样才能让他难受后悔？我不希望他过得好。

回信：

首先，如果真的想他就别克制了，越克制越反弹，这就是心理学里说的“讽刺性反弹”效应。当你试图克制不去想起的时候，你的大脑就会更辛苦，它既要努力转移注意力，还要花费力气去“监督”自己是否做到了，这相当于你花费了更多的资源，结果却导致了那个念头不断被强化，你越想遗忘就越记得牢。

所以，我很少对别人说你别想了，而是反其道行之，你就放肆去想，从头想到尾，从天亮想到天黑，一般几天的时间，你不疲倦你的大脑也疲倦了，让你去想，你都觉得没什么可想的了。

其次，让他难受后悔，这个目的不是不能达到，但很难测量，而且你把自己的精力和时间投掷到让别人产生后悔这件事上，也太“忘我”了吧，你才是自己人生的主角啊！

别人过得好不好你无从知晓，但你过得好不好你自己能感知到啊，同样要付出成本，为啥不花在自己身上？一切努力是为了让他后悔？也太看得起这个背叛你的人了吧？要是我知道有个人现在想使出浑身解数让我后悔，我还觉得蛮骄傲的呢，原来我这么重要吗？

最后，想送你一句我很喜欢的话：优雅的生活就是最致命的复仇。

7 来信：

为什么一直单身：

我是一个接近20岁的女大学生，我就想问问为什么我会母胎单身？

从外表上来说，我长得比较高，身材不胖不瘦，五官底子还可以，就是皮肤有点黑，不太刻意地去打扮自己，比较懒，觉得化妆什么的很浪费时间，但是平时会有护肤，出门的时候一般会涂个防晒擦点口红，穿衣服也从来不会随随便便。

从性格上来说，待人接物比较随和，没什么脾气，很容易被逗笑，也容易把别人逗笑。对待感情的时候，我不太敢主动，一是因为心里面会觉得主动的女孩子可能不被男生珍惜；二是因为曾经主动表白过，但是被拒绝了，有心理阴影。

每次跟身边的人说起情感类问题，她们都会叫我主动一点啊，但是我很害怕自己被拒绝，也很害怕受伤害。我喜欢一个人的时候，就会满脑子都是那个人，但是我也会很痛苦，因为总感觉想要却得不到……

每次想找他微信聊天的时候，都会担心他会很忙，又会害怕他嫌我烦，如果他说的话透露出一些不耐烦的情绪，我就会想我以后都不会再主动找他聊天了。我该怎么办？

回信：

其实单身跟外表也没什么必然的联系，所以就说说你无法恋爱的心态吧。其实，我觉得你把恋爱和自尊这两件事强行联结在一起了，这也是很多人的通病，认为被拒绝是伤自尊，主动追求也是降低自尊（因为男生会不珍惜），你这么过度在乎自尊，所以觉得处处都是自尊，这是你也是很多人无法顺利恋爱的原因，都是自尊心在作祟。

但这不是真相啊，恋爱和自尊虽然可以联系在一起，终究还是两码事。我时常觉得恋爱其实是能放下自己，说彻底点是暂时的不那么在乎自己，愿意在自己的内心和生活中给另一个人腾出一个位置，愿意用开放的心态去试着看一看，能跟这个人一起创造出什么样的美妙的体验，什么样的崭新的生活，这真的是非常棒的一件事。

要真的打比方的话，我觉得恋爱是合作而不是竞争，合作是有“我们”的概念和意识，不过分强调所谓的个体的自尊，而是一起享受达成目标的过程，充分去体验爱的存在，但很多人往往是以竞争的心态去看待恋爱和对方，总会争个孰高孰低，总会格外在意谁更珍惜谁更主动。

因为竞争必然有失败的一方，而在他们的幻想里最担心的就是自己失败，因为那意味着伤害自尊，所以他们很难真的开始和投入到恋爱当中，因为无论做什么事，他们都会无限放大“我”的得失，反而失掉了很多新的可能。

能去爱的人，一定都是充满勇气的人，因为你能收获多美好的感情，取决于你愿意冒多大的风险，以及你有多少信念去相信人间除了自尊，也有其他值得在意和珍惜的东西。

如何原谅，才更利于丈夫出轨后回归？

来信：

我的老公很爱我，对家庭责任感十足，是难得的好男人。35岁，我们在一起十几年了。儿子6岁。他结婚之前就出过几次轨，有一夜情、小姐之类的。

婚后我发现他出轨至少两次，都是找的小姐，在洗浴中心。我知道后，没有离婚的念头。但我觉得，之前我都原谅她了。现在我难道再次轻易原谅吗？我想引起他的重视，我该怎么做？

回信：

你的原谅，是不是在利用他的愧疚，交换他的爱

亲爱的姑娘，看起来，你对好男人的评判里，是不包括出轨这一项的。对你来说，只要他对家庭有责任感，爱自己，出轨并不影响你对他的评价。

也就是说，你是可以接受男人出轨的，并且一个出轨的男人，虽然让你有痛苦，但这份痛苦你还可以承受，你仍然不觉得这是男人的硬伤，所以你会面临今天的这个问题。

如果你一直觉得一个男人出轨，并不能影响到他在你心里的形象，痛苦程度并没有大到让你不可忍受，今天你只是觉得好像这样不太好，你基于某些外部压力，觉得他不够重视你了，甚至你感觉他不够爱你了。

你想用一种方式让他更重视你，而并不一定是戒掉出轨这种行为，你只是想通过干涉他这种行为，来达到让他重视你的目的，那很有可能，这个问题会持续性的跑出来困扰你。

你说之前他出轨，你都原谅他了，难道这次我要再次轻易原谅他吗？

这个问题问的非常好。

你原本期待他透过这些原谅，能够看到你对他的包容，看到你对这段关系的珍惜，看到你的好，进而自觉收敛自己的行为，更加重视你，爱你。

但你发现，事实竟然相反，变成了他变本加厉，毫不收敛，甚至对你越来越不重视。原本你以为这个男人只要对家庭有责任心，爱我，就还是个好男人，至于他出轨不出轨，并没有那么那么重要。

但是现在随着他出轨行为的增加，竟然连对你的重视都越来越不够了，你开始不愿意轻易原谅他的出轨。

看上去你对他出轨的包容和原谅，更像是在交换他对你的重视和爱，一旦你发现通过这种方式得不到了，你就开始质疑当初自己是不是原谅得太轻易了？

想得到一个人的重视和爱，我们可以有很多方法，比如去好好经营改善两个人的关系，去为我们的婚姻做储蓄，去建设我们爱的银行，这些是在为我们的感情做正向积极建设。

而当你试图通过原谅、包容他的出轨，来得到他的重视，其实是在透支婚姻本身的健康。

如果说最开始，他出轨，还会对你有些愧疚的话，这些愧疚让他对你更好，更重视，你一方面享受这些重视，一方面忍受着他出轨带给你的痛苦。

随着他出轨的频繁，你们对于他出轨这件事变得越来越来钝感，就像我们挨第一刀的时候，往往很疼，第二刀、第三刀则会变得越来越麻木，渐渐连愧疚感也不见了，这段关系，便像走进了死胡同。

回到你们问题出现的最初，他出轨了，你原谅了，你们是如何达成原谅这个结果的？

他意识到出轨带给你的伤害了，并且诚挚的向你道歉，带着很深的愧疚感，请求你的原谅，并且保证不再犯，然后你接受了？

还是他出轨了，都没有意识到自己出轨带给这个家庭的伤害，带给你的伤害，或者他本身就没有任何愧疚可言，认为男人在婚姻中出轨，是一定会发生的，我回来了，就是看重这个家了，你就烧了高香了，那么你的原谅，价值何在？

这时你的原谅不更像是无奈之下的妥协吗？你除了原谅，还有别的路可走吗？

如果面对他的出轨，你没有自由选择的权利，你只有原谅一条路可走的话，你的原谅没有任何价值。

所以如果你想让对方更重视你，那就去给自己多争取一些自由选择的权利，而不是总是被迫无奈地选择了原谅。

除了酒精还有什么可以原谅出轨的丈夫？

1.「求解梦」：当我的故乡变成坟场……

【问】：梦里好像一直有一个师傅，要锻炼我的本事，把我安排在一栋高楼里不能出来，不停地做乘法，我的内心又服从又排斥，后来和同伴终于冲脱束缚冲下来。结果环境变得一片混乱，有点像战争时期种族逃命的感觉，我又被人群挤进大楼内，无处可逃，遇到感觉是我男友的人，和另外5人撑着钢板做成的一叶扁舟，在四周漫成一汪海的情况下求生，路上遇到很多逃生的人，我遇到熟人，本来要跟熟人走，结果放不下梦里的男友，又回到一叶扁舟上，一路上怀念自己的过去的日子。最后无路可逃，梦见我的故乡原来很美，变成新坟场，一个一个新坑，人们排排队，领着自己的骨灰去安葬。然后就醒了。、

【答】：1）有如下的关键线索可以让你联想：1》师傅让你想到了什么？2》他给你安排在高楼里锻炼你让你想到了什么3》逃难4》男友5》一叶扁舟6》故乡与坟场。2）重要的是你的联想而非我的解析，梦的钥匙都在梦者的手里。3）在我看来，这个梦是一个青春期主题的梦，那就是我该是什么样的自我，如果把你的师傅看成是你的父母，或者权威，那么你在和父母的战争中，是一场混乱。所幸让你可以逃离的是你的同伴乃至你的男友。在你遇到的复杂冲突中男友似乎没有起到足够强大的作用，你的一只脚在原生家庭，一只脚在外面的世界上。可是这是一个没有回头路的旅途，你不得不走上离开少年儿童的道路，去找你的世界。当我们身处青春期的时候，主要的困惑就是原来的温暖的家庭已经不再是我们的归宿，我们需要到外面的世界寻求那个属于我们的位置。而此时我们看这个世界可以是一种冒险家的视野，也可以是一个被害者的视角，我们惊恐地看着这个世界，就像一个小蜗牛处于F1的赛道上，当你做这个梦的时候，说明你在长大，带着对过去的小孩子的无忧无虑的世界的告别的惋惜和对走入大森林的惊恐，所有的猎人都是这么长大的。

2.「求解惑」：除了酒精还有什么可以原谅出轨的丈夫？

【问】：卢大夫，你好！我现在正在徘徊在婚姻崩溃的边缘。我和老公已经在一起十三年了。一直认为他老实忠厚可靠。即使身边发生很多丈夫出轨的事情，我也一直坚信这事不会发生在自己身上。但老天确实公平，他让我在无意中发现老公出轨的事实，而且是和两个女人有染。这事实一步步被我揭露出来。在追究一个个细节时，我的心一滴滴流血。曾经连续两晚我无法入睡。痛苦绝望！现在我还要每天喝醉才能睡着。老公只是一味道歉，保证不犯错误了。但我不想在相信他了。但我对他还有感情。还不想让幼小的孩子受罪。但现在我还控制不住到不断讨伐他、激怒他。我该怎么办？要疯掉了

【答】：1）外遇事件对婚姻的最大的创伤有两个，一个是刚刚发生的时候的强烈的创伤感和当恶性循环一再发生的时候的耗竭感。2）最好的方法就是在伤害发生的时候，有足够好的修复3）这个时候最大的难度就在于被出轨者会有很多的伤心和恐惧，而出轨者会因为内疚和焦虑而无法承受作为“治疗者”的角色。4)你们现在最难的在于能否创造出一个合作的空间，把彼此最痛的部分说出来，让情绪可以得到彼此的理解和抚慰，这个工作很多时候，夫妻之间如果没有很好的情绪的容纳能力是不容易做到的。此时可以需要一个第三方比如心理咨询来很好的接住你们都无法承受的情绪，你们都可以比较安全地释放出彼此的情绪，才不会被各自的情绪淹没，导致无法相互帮助。4）在婚姻中你是一个小女孩，你希望你的丈夫是一个父亲一样的人，可以永远都爱你，永远都是安全者，而他则是一个小男孩，希望可以不会因为自己的需要而伤害你，但你们的婚姻就卡在这里，如果你想要原来的生活，继续可以像一个被保护的永远安全的小女孩一样生活，那么你们这次的伤害是白白受伤了，也许你需要成为一个女人，不光是成为受害者，还可以成为一个建设者，而你的丈夫也需要学会除了道歉以外如何面对痛苦和挫折。

3.「求解惑」我的男友是蜡笔小新

【问】：你好，老师，打搅一下了，我有问题实在很困惑，我和我男朋友一起一年半了，感情很不错，但矛盾也有，因为发现我们的矛盾有一种模式，他我隐约觉得他是想惹怒我，总做一些触我底线的事情，比如失约，答应做到的事不守信，答应出差给消息结果音讯，和朋友出去玩不告诉我让我干等，等等。非常让我恼火。更奇怪的是，他道歉态度极好，常常说的是：我知道你会发火，所以我准备迎接你的一切怒火和惩罚。屡次如此。我是不怎么爱发脾气的人，也深深被他搞成神病。我觉得他是故意这么做的，似乎他很享受这种破坏我们关系，然后又哄好我的快感。这是什么病啊？您说过感情总和一个人的原生家庭有关，他妈妈和我有点像，都是不爱发脾气，有话习惯憋在心里的人，爸爸则比较爱玩，不太顾家。我实在受不了这样了，我个性就是不太爱控制他人的，要求不高，但他似乎很想我控制他

【答】：

1）一个总是把痛苦憋在心里的妈妈很容易就会有一个惹祸的小男孩，因为这样妈妈才会把情绪发泄出来。这是一种小男孩对妈妈的忠诚。我可以用两种方式安抚妈妈：

2）让妈妈把我当成撒气桶，我可以让你把火发在我身上2）我可以在你发泄之后来安抚你。为什么一个小男孩会这么做？因为对任何小孩子来说，妈妈的快乐是最重要的，如果这一点无法达到，起码让妈妈不要被痛苦的情绪所包围，因为对小孩子来说，当妈妈被痛苦的情绪淹没的时候，他就失去了妈妈，因为妈妈完全在自己的世界里了，所以一个受虐的小孩就这样养成了，如果我受虐，起码说明我们还有联系，如果你都不理我了，那我就是被抛弃了。

3）还有一种可能就是很多小男孩被妈妈控制住了，他们很纠结，如果完全离开妈妈，他会害怕失去妈妈，如果被妈妈控制，他又感觉不到自己的存在，于是很多小男孩就生活在叛逆中，叛逆可以是一种妥协：对自己的忠诚和对妈妈的忠诚。

4）你该怎么办？可能这只有你们深谈才能解决，也许你可以告诉他你对他这么做的理解。

5）除此之外，你需要承担一些“父性”的角色，那就是你要为你们的关系树立一些规则，因为你的男友的世界是靠打破规则来建立联系的，你需要让他了解，这一套在你们这里要重新改写。如果没有挑战，就很难有关系的更深度的发展。

5.「求解惑」内向会杀死人？

【问】：老师你好：我是一个内向的女孩，不爱说话，没有朋友，我很自卑，我怕别人知道我的任何事，担心别人对我有看法；我也很要强不论什么事情只要我自己能做到的绝不去求人，所以我出门在外家人从不担心我，我的事都是我自己做主，可他们不知道我多希望他们能适当的问问我。我觉得没有人能理解我没有人能懂我。我的情绪总是很低落每天每天都不开心，给人一副没精打采的样子，我不知道我为什么不开心，每天都活得很压抑，心里总是想一些乱七八糟的事。我不论是上班还是回家，一天下来我基本不说话，所以我几乎是跟别人没有任何的交流，我很苦恼不知道该怎么办，我不是不想说是不知道说什么，总觉得我说的话他们都不愿意听，我觉得我就像一团空气被别人忽略，他们越是热闹我就心里越难过，觉得很孤独。我想改变没事的时候我会在网上找一些有关人际关系的书看，可是坚持不下来，我不喜欢看书看不进去，有时候会突然很烦躁，心情变得更糟，脾气也越来越差，有时候因为一点小事，我会不断的遐想甚至觉得这个人对我不怀好意。其实我很想找个心理医生看看，可是我不敢我害怕面对面的谈话。那样我更不知道我要说什么，如果您能看到请回复，我希望您能帮助我。谢谢！

【答】：

1）你就像一个躲在树洞里的小鼹鼠，身上有很多伤，最好的方法就是把自己放在阴影里，不要接触人，因为每次接触都意味着巨大的伤害。你需要绝对的完美才能保证自己不会受伤，因为你不能忍受受一点点伤害了。

2）可是这个小鼹鼠也需要食物，否则就会被饿死了。你的困难就在于出去觅食会被杀死，躲在洞里会被慢慢饿死。

3）你现在需要做的是一件相反的事情，你开始在你的头脑中搜寻一些小小的闪光的部分，也许你太沉浸在痛苦里，以至于忘记了你其实也有美好的部分。在我看来一个内向的人，很容易成为一个深刻的人，因为他们会把很多的时光都用在自我的探索里，痛苦有一种腐蚀力，但这种腐蚀力会让人看清楚很多东西。从你的文字看来，我觉得你会比一般人更敏感，是更有灵性的人，如果你将这些本事用于学习绘画、写作、音乐、舞蹈等方面相信你会将会由此找到属于你的空间。外向的人的优势是可以获得很多外在的资源，可是内向的人会拥有广袤的内在的世界。牛不会吃肉，老虎不会吃草，我们一生中最大的痛苦就在于让牛吃肉，让老虎吃草。

4）我相信你会有属于自己的天空，只要你愿意转身用你自己的镜子看自己。