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一年又一年情感说说

发表时间:2020-11-16

他出轨逼求离婚,一年后哭求我复婚,现在对我冷暴力

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来信:

我们在两年前已经离婚(当时他出轨死活逼我离)。可是一年前他又找回我声泪俱下地诉说自己错了求我原谅。我也确实对他还有感情并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

复合后大半年的时间,我自认为对他很好。虽然也会因为之前的事偶尔吵架,但大部分时候,我们一起带娃出去玩吃饭都很开心。

我的收入比他高,但我认为在一起就不应该计较这些,所以大部分外出订票、吃饭、给他买名牌包、苹果7plus以及衣服都是我出钱,他也会出一部分饭钱。

五一我外出旅游回来后,因为发烧埋怨他连个电话都没给我打,只是几天发了两个微信问我好点没。当时我回复:我没要求你陪我去医院,仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。(当时他在外地出差比较忙,但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间)。

自此,他不再理我,一直冷暴力。

五月底,孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取,我很焦虑,和他说他也不过问一句,还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。

难道这一切都是我的错吗?

回信:

你好!我认真读了你的信函,看到了你在婚姻中的付出和努力,以及难过、委屈、迷茫的心情。信末落在“都是我的错吗?”,未见你的求助目标。

你自己身处局内,可能迷。其实,如我这般局外人也难以评判一个婚姻中的人情物理、是非对错,再说局外人即便判了对错,也无益于你的婚姻家庭和生活。

我猜,你心中藏着的疑问是:我如何做,才能建造好婚姻家庭?我已经做了很多,为什么还是这种结果?我没有错啊,这到底是为什么呢?

尽管外部环境不断变化,尽管丈夫出轨、离婚,成为前夫,他回归、复合,又冷暴力、不联系。但掌握你生活,包括婚姻家庭命脉的钥匙在你自己手里,始终在你手里,也只能在你手里。

要找到掌握自己婚姻的钥匙,先得了解和理解自己和自己的婚姻状态,特别是婚姻矛盾中的锁结。

一、离婚暴露出的婚姻问题,你看清楚了吗?

两年多前,前夫出轨,“死活”逼离婚,我答应了。

你们怎么认识的,你为什么决定与他结婚,他很爱你吗,你很爱他吗?你们的感情基础如何?结婚初期感情怎样?

他出轨前后,是因为那段时间你怀孕、生产、带孩子,闹矛盾,是因为异地、出差,还是他以前就比较花心,对待异性交往比较随便?

如果是闹矛盾、吵架,出轨,最终离婚,起因是什么呢?是彼此看不上、生活习惯差异,家务劳动不公、养育孩子分歧,性生活不协调、感情沟通太少,收入有差距、家庭关系不睦,还是生活目标、价值观差距太大?

他出轨,他用“死活”逼你离婚,是因为你不愿意离婚吗?否则他不必“死活逼你离婚”,那么,你为什么不愿意离婚呢?

吵架、出轨、离婚,都能反映婚姻中的矛盾,如果能够加以倾听、了解和理解,而且双方还愿意面对、处理,婚姻依然可以复活。

如果不去冷静分析吵架、出轨、离婚等等矛盾中的危机、问题和资源,就难以找到解决问题、修复情感的出路。在这种情况下,匆忙“复合”的结果,往往是“二度激情”后旧态故生,矛盾依旧,重新陷入原有的困局。

二、复合,你们为此做了什么准备?

一年前,前夫找我声泪俱下说自己错了,求原谅,我对他还有感情,并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

你的前夫在与你相处中很爱哭吗,你们之间关系的主导方是谁?他求原谅,原谅什么具体方面,他说要做哪些改变了吗?而你要做哪些调整呢?

你们一起平心静气、坦诚相待地分析过婚姻中的问题,以及对存在的问题如何具体改进吗?对以后的生活有什么打算,是复婚,还是仅仅住在一起复合呢?

这些问题没有讨论清楚,彼此就不知道对方到底在乎什么,婚姻方向如何,也不知道如何相处,这样复合,过了激情期,就会出现新矛盾,陷入老模式。

三、复合阶段,你们做了什么改变?

复合后大半年的时间,对他很好,都很开心;你的收入比他高,大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出,他也会出一部分饭钱。

你对复合,抱着迟疑考察的态度,还是决定复婚了?

如果是前者,以上的情况你可以当作考察内容,不合适就不复婚,或者你也觉察一下自己需要改进的方面;如果是后者,你们对婚姻、家务、经济、抚养孩子等等,是怎么协商解决的?

看起来,你们经济上是分开的,经济金钱在你们决定结婚和婚姻矛盾中占什么样的位置和权重?你说不计较,其实很计较,计较本身没有对错,计较有计较的过法,不计较有不计较的过法,计较收获计较的结果,不计较收获不计较的结果。

不管计较与否,是什么促使你在经济上对待前夫“大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出”?

既然你们经济分开,有共同的孩子抚养,除去维持家用的部分,他挣得少就只能给自己少花,不是吗?

钱对你而言意味着什么?你给他花钱是因为你很爱他?还是你给他花钱想换来什么?如果是,能换来吗,以前这种方式你用过吗?

你可不可以减少用花钱送礼物的方式表达爱,而用其他几种方式,比如肯定他欣赏他感激他、花时间跟他在一起、与他身体亲密接触、帮他做事,等等?你留意过他用什么方式表达对你的爱吗?

如果你很爱他,心甘情愿给他花,就不要抱怨对方;如果你不心甘情愿,就不给他花;如果你想通过给他花钱换来他对你的在意、呵护、顾惜、疼爱,他会满足你吗?

如果他目前不会,你要不来、换不来,当然如果愿意,他可以慢慢学,你可以慢慢感化、慢慢等;如果他会而不给你,恐怕那就是不爱你。

四、你的埋怨因何而来?如何解决?

五一我外出旅游回来后,因为发烧埋怨他连个电话都不给我,只是几天发了两个微信问我好点没。

当时我说:我还没要求你陪我去医院,仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。(当时他在外地出差比较忙,但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间)。

自此他不再理我,一直冷暴力。

这段话说明,你很期盼前夫对你疼惜、照顾、在意。从你“对他好、给他花钱、不计较,期待他问候、抱怨他”,到他“不再理你,一直冷暴力”,这种你付出-你期待-你抱怨-他逃离的模式持续多久了?试着换成你温柔地提出要求-他对你关心-你感激(不管他做得如何)-他因被你感激,而主动呵护疼惜你,如何?

你说“五月底孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取我很焦虑和他说他也不过问一句,还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。”

孩子上学这件事,你是自己一个人做的吗,可不可以与他协商讨论、共同合作,以他为主去做呢?你不放心他吗?你们家的做事风格是协商合作还是单打独斗?如果你放心他做,他会锻炼得越来越担当,你也不用抱怨、埋怨。

从你信函的内容,我推断你可能30岁左右,出现这些问题,正是了解自己、看清婚姻真相、成长自己的好时机。现在困扰你的问题和焦虑,其实多年前就埋下了伏笔,如果今天你不正确面对、处理,它们也许会在你40岁、50岁甚至以后的岁月里不断出现,到时候,可能会一次比一次懊恼、无力。

所以,就从此时此地开始努力吧!认真分析面临的问题,拨开迷雾,可以问自己:为什么要跟他结婚,为什么要跟他离婚,为什么要跟他复合,对婚姻的企划怎样,以后打算怎么办?

弄明白这些,不管是与前夫复婚还是彻底分手,你都可以和你选择的丈夫,一步步建造幸福婚姻。

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我原谅了出轨的老公,一年后他要离婚,还说受够了被我...


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我是个性格直爽的女生,年轻的时候,追求我的男生很多,可我都没有那种怦然心动的感觉,可能缘分没到吧。

泽宇(化名)的出现,让我眼前一亮。高大,帅气,不爱讲话,对工作认真负责,很实在的一个阳光大男孩。认识他时,他工资并不高,三千多块钱吧,可他却愿意给我买我喜欢的礼物。他人善良,遇到流浪猫狗,还会自掏腰包,给他们买食物吃。相处之后,我们经历了三年的恋爱时光,彼此觉得很合适,便走上了婚姻的殿堂。

婚姻是需要勇气的,和父母一起生活了二十多年,结了婚,又要重新熟悉新的环境,接触家庭新的成员,我的内心是忐忑的。结婚的前一天,妈妈找我聊天,半开玩笑跟我说,结了婚我就是别人家的媳妇,如果吵架了,不要回娘家,一旦知道我老公欺负我,我以后会原谅,她可能不会!

这话,我不止听别人讲过一次,自己要结婚了,然而自己的妈妈说这番话时,我的心被触碰了,泪水狂撒,抱着妈妈不舍得放开。妈妈安慰我说,只要日子过好,她就放心。我带着妈妈美好祝愿,和泽宇开启了婚姻的幸福之路。

结婚第一年,我生了一个女儿,孩子两岁时,紧接着,我有意外怀了二胎,是个男宝宝。两个宝宝的出生,我的生活很紧张,可以说整天围着两个孩子转悠。好在有一个通情达理的婆婆,可以帮我分担一些,否则,我真的担心,自己会被两个小毛孩子给累死!

孩子健康的成长着,大宝6岁,小宝4岁,越来越可爱懂事。每天我带着两个孩子去散步玩乐,街坊四邻都夸我好福气,生了两个小天使,每当这时,我心里乐滋滋的。原本可以一直幸福下去,可惜,他出轨了……

我发现时,他出轨已经小半年了。此时,婚姻度过七年了,他的出轨,给我们的感情,重重的一击!我甚至怀疑,我们恋爱到结婚,这十年的感情,他都是伪装的。

那段时间,我几乎抑郁,孩子不想带,饭也不想吃,整日以泪洗面。婆婆骂老公混账,不孝子,被外面的狐狸精迷糊,还劝我想开点儿,孩子小,日子还要过。公公甚至都为了我,跟我老公动手。他们越是帮我,我心里的委屈越是无限放大,整日把自己关在屋子里偷哭。

最后婆婆把我送到了娘家调节心情,我妈看我憔悴的样子,担心的一直问怎么回事。婆婆也没敢实话,只是说小两口吵架,她把我送来散散心。妈看婆婆通情达理,没多问。婆婆走后,我妈逼问我怎么回事。我最终没忍住,也顾不得我妈恨我老公,全盘说出。我妈气的要去泽宇的麻烦,我拦住了,告诉她,夫妻之间的事情,我自己处理就好,我来就是倾诉一下委屈。

调整了心情,我回到了自己家。泽宇知道自己犯了大错,看到我很愧疚,也不知道该如何开口解释!几天的冷静,我头脑清晰了不少。我们坐在房间里谈话,孩子在客厅嬉闹,听到两个孩子纯净的笑声,我的眼泪又涌出来了。

泽宇看到我难过的样子,给我道歉:“自从你知道我出轨的事情,我已经和对方断掉了,我只是玩玩,没想到破坏家庭。我混蛋,我不是人,希望你能够看在孩子的面子上原谅我!”他越是骂自己,我的委屈越释放,哭出了声,他搂我到怀里,被我感染的也流了泪了。

最终我选择了原谅,选择好好过日子。只是,我的心,没了安全感。嘴上的原谅,行动起来却是那般困难。

我每天都在担心他会再次背叛,很防备他,甚至他下班晚,我都要打电话试探他做什么。有时,趁他不备,我偷看他手机,想得到一些蛛丝马迹。吵架的时候,我会把他出轨的事情,重新翻出来,反反复复,我看到了他的不耐烦。

一年之后,他向我提出了离婚,我傻眼了。他说,他太累了,每天像一个罪犯一样,接受我的调查。吵架时,还要拿起他出轨的事情,一番嘲讽。我防着他,不信任他,这种被控制的日子过得实在寒心,他不想一辈子在我面前抬不起头,一辈子让我把这件事拿出来讽刺他。这样真的不如好聚好散来的痛快。是他错在先,所以离婚条件由我来提……

我呆住了,我以为他回归家庭,我们可以好好过日子,可我做不到真正的原谅。提防他再次出轨,仿佛已经成了我的一种习惯,一天不观察他,我就坐立不安。如今他要离婚,这真的是在我的意料之外。我不想离婚,可他话已经说得这么直白,我该如何是好?

维情咨询师回复:

谈到出轨这件事,作为妻子,你是痛心的。现在的情况看来,他似乎在责怪你,可出轨的人,明明是他,你才是受害者。事实上,你的行为也有些过分敏感。从你查看他的手机,每天查的行踪,像防小偷一样防着他出轨,可以看出,你的心很不安。这样的防备,会让他有压力,更多的是排斥,觉得你控制他,他没有自由。

一个人若真想悔改,不用你说行动上就会付出;反之,就算你寸步不离的跟踪,也是无效果。婚姻需要两个人相互配合,相互尊重,而不是抱着提防对方的心理过日子。长期这样,你的精神紧绷,他也会被束缚的很压抑。不想离婚,就要好好沟通。

不要把自己的精力局限于他的世界中,圈子要放大,你有孩子,有父母,还有很多自己感兴趣的,都可以去做。把自己的内心变强大些,才能更好的克制各种困难。没有安全感,就要学会自己建立安全感。对自己好点,婚姻不易,且行且珍惜。

女子遭遇家庭冷暴力 结婚10年后仍是处女


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■庭审现场■

2009年5月8日,长期遭受丈夫冷漠对待的孙红(化名)提起离婚诉讼后,北京市海淀区人民法院第二次开庭审理此案。法官通过对案件的审理发现,与丈夫走过10年无性婚姻之路的孙红,竟然还是处女。

我们几乎都不说话,我有时想和他沟通,可是他却一副冷冷的样子,我的话立即又咽进了肚子。再这样下去,我的精神都要崩溃了,这种感觉比吵架还要糟糕。孙红凄楚地对本刊记者说。

家庭冷暴力与十年无性婚姻

经历十年婚姻生活却仍是处女

2008年12月28日,当孙红在北京大学法学院妇女法律研究与服务中心律师张荆的陪同下走进海淀法院大门时,她步履沉重。要知道,她所提交的不只是一纸离婚起诉状,还有一颗伤痕累累的心。

这十年来,除了那张结婚证,我什么都没有。十年婚姻,我还是处女。他毁了我做一个真正的女人、一个幸福母亲的权利。

孙红与丈夫陈亮(化名)是一对北漂夫妇。1999年,孙红追随陈亮来到北京,这一对经历两年恋爱的情侣终于修成正果,成为夫妻。

虽然没有结婚仪式,甚至陈亮连自己的父母都没有通知,婚房也是陈亮单位提供的临时宿舍,但孙红却很满足,因为她是个孤儿,对家有着强烈的渴望。

初到北京的孙红由于没能找到合适的工作,便专心做起了家庭主妇,细心照料陈亮的饮食起居。

但陈亮却表现出与结婚前迥异的面目,他开始无故对孙红进行贬损、辱骂,严格限制她与其他人来往,并且无正当理由拒绝履行同居义务。

2002年,孙红找到了一份工作,但自己的境况并没有任何好转。除了继续承担全部家务和上交全部工资之外,陈亮对她的辱骂仍然是家常便饭,基本上每晚不到十点不回家。

要不是你无家可归,我早就跟你离了,找你是一时糊涂。这句话几乎成了陈亮的口头禅。

2007年,夫妻俩贷款买了一套新房,为了装修,孙红辞去了工作。那段日子过得忙忙碌碌,夫妻俩一起买建材,一起布置新家。

陈亮告诉孙红,他将在新家把孙红介绍给自己的父母,孙红心中燃起了希望,她开始幻想自己能够苦尽甘来,可以像其他女人那样在新房里与丈夫过上正常的夫妻生活。

2008年五一劳动节,陈亮的父母来到儿子在北京的新房,但孙红却被赶出了家门,被安排住在小区对面的酒店里。

至今,陈亮的父母都不知道儿子已经结了婚,有个叫孙红的女子是他们的儿媳妇。

原告起诉事实与理由

原告孙红在起诉书中称,自己与被告是同校同学,经自由恋爱于1999年结婚。婚后,被告经常对原告进行侮辱、谩骂,后来开始动手。恋爱时,被告曾与原告有过一次不完全的性接触,之后从结婚起至今被告从未与原告发生过性关系。原告尝试着做过各种的努力,都受到被告冷言冷语的攻击。在长达十年的婚姻里,原告饱受被告言语侮辱及家庭暴力的伤害,同居权、生育权受到严重侵害,迫使原告成为高龄未育女性。

鉴于此种情况,依据《婚姻法》及《妇女权益保障法》的相关规定,原告诉诸法院,希望法院支持原告的诉请。

1、依法判令原告与被告解除婚姻关系。

2、婚内财产依法分割,应照顾无过错方,并适当多分。

3、依法认定被告行为对原告构成家庭暴力,应赔偿原告精神损失人民币5万元。

4、被告履行承诺,支付原告人民币4万元。

5、判令被告依法对原告进行经济帮助。

《婚姻法》第四条确定了夫妻之间互相享有配偶权。配偶权是由法律赋予的夫妻互为权利义务主体的身份权,其他任何人均负有不得侵犯的义务。配偶权派生的同居权是婚后男女一方都享有与对方以配偶身份共同生活于同一住所的权利,另一方有与对方同居的义务,包括夫妻间的性生活、共同寝食和相互扶助等权利。除非有正当理由,否则,一方的不作为行为即是对另一方同居权的侵害。包括性权利在内的同居权,实现需要双方同时履行和协调配合,而且配合双方既是权利主体,又是义务主体,缺一不可。因此《婚姻法》第三十二条第3款第4项明确规定了未同居达到两年即构成离婚的条件。

本案中的原被告有着长达十年的婚姻关系,而在婚姻关系中,被告从未对原告尽过包括性义务在内的同居义务的行为,使原告与被告维持的婚姻有名无实,同居权受到严重侵害。在庭审时,被告方代理人曾答辩称,原被告虽然没有发生传统意义上的性行为,但双方是通过其他方式达到性满足的。需要说明的是,在婚姻生活中,性关系是夫妻关系的本质体现,但双方也可以在不违反法律的情况下,自愿通过其他方式达到性满足。然而,本案中的原告在婚姻生活期间,不断地向心理咨询门诊、妇联等部门求助解决自己与被告婚姻中存在的不正常问题,这从客观上反映了原告并没有接受被告所采取的非正常的性行为方式;并且,被告由此给原告带来的不仅是同居权受到侵害,同时,原告也因被告所采取的性行为方式受到侮辱。被告代理人在对原告方提交的向海淀妇联求助的证据进行质证时称,此证据仅能证明原告曾找过妇联,妇联也未采取进一步的工作解决、协调原被告之间的问题。事实上,妇联在接待原告咨询后,曾给被告单位领导打过电话,敦促被告单位做被告的思想工作。

婚姻关系中,与同居权紧密关联的是生育权,由于被告不履行同居义务的行为使原告在生育权上也受到了侵害。《人口与计划生育法》第十七条规定,公民有生育的权利,也有依法实行计划生育的义务,夫妻双方在实行计划生育中负有共同的责任。原告由于被告的违法行为,被迫成为大龄未育女性,致使原告增加了生育风险。

以上事实表明,原告在正常家庭生活中本该享有的性的愉悦及因人类繁衍后代所带来的天伦之乐均被被告剥夺,被告行为对原告已同时构成同居权、生育权的侵害。

冷暴力:现代婚姻的杀手

他动不动就用恶毒的语言辱骂我,看着他狰狞的样子,我很难想象这些话居然出自一个受过高等教育的人的嘴里。我的心仿佛被凌迟,痛得要命。孙红对记者讲述着以往的生活,神情黯然。

我们几乎不说话,我有时想和他沟通,可他却一副冷冷的样子,我的话立即又咽进了肚子。再这样下去,我的精神都要崩溃了,这种感觉比吵架还要糟糕。

著名婚姻心理学专家宋家玉老师经常会收到很多读者的来信,向他倾诉婚姻生活中遇到的问题。而吵架、冷战、分居等成为婚姻问题中出现频率最高的词汇。

如今,这种以冷落、漠视为主要特征的精神暴力行为已经被科学界界定,它与传统理解上的拳脚相加、头破血流的家庭暴力不同的是,家庭冷暴力主要表现为夫妻一方对另一方漠不关心、将语言交流降到最低限度,停止或敷衍性生活,懒于做一切家务工作等,是用精神折磨来摧残对方。

中国法学会曾对浙、湘、甘三省3500多个家庭做过调查,发现在有矛盾的家庭中,六成以上的家庭出现过冷暴力。中国离婚网站站长、著名律师柯直则说:实际上几乎百分之百的家庭都会不同程度地存在冷暴力现象。

冷暴力离婚救济遭遇立法尴尬

我国《婚姻法》中规定,因实施家庭暴力导致夫妻离婚的,无过错方有权请求损害赔偿。但在孙红与陈亮的离婚案件中,陈亮对孙红长期辱骂、拒绝性生活等行为是否构成家庭暴力成为法律所面对的难题。

虽然专家们一致认为陈亮对孙红的两次殴打已经构成了家庭暴力,但由于本案能够举证的身体暴力比较轻微,这部分的离婚损害赔偿会非常少。因此,孙红所遭受的严重的精神暴力才是诉讼的关键。张荆律师指出了本案的关键之处。

在国际司法案例中,家庭暴力一般分为身体暴力、性暴力、精神暴力三种。根据我国《婚姻法司法解释》第一条,家庭暴力是指行为人以殴打、捆绑、残害、强行限制人身自由或者其他手段,给其家庭成员的身体、精神等方面造成一定伤害后果的行为。持续性、经常性的家庭暴力,构成虐待。

根据我国的司法解释,家庭暴力被限定为一种作为的方式。以不作为形式,如言辞侮辱、拒绝同居、经济控制等伤害家庭成员的精神暴力行为不构成家庭暴力。因此,孙红所遭遇的长期而严重的精神折磨在我国很难被认定为家庭暴力。北京大学法学院教授马忆南认为。

中华女子学院副院长李明舜认为,拒绝同居行为实际上是一种精神折磨,如果将它认定为性暴力是有难度的。因为性暴力是指作为的性行为,而拒绝同居行为是不作为的。

但张荆律师对这些观点却表示了不同看法。张律师认为,我国的法律对于家庭暴力的界定是模糊的,从理论上讲,家庭暴力应当包括精神暴力,这一点在2008年出台的《涉及家庭暴力婚姻案件审理指南》中就有所体现。

被告的辱骂行为以及拒绝同居行为使原告患上了焦虑性抑郁症,对原告的精神造成了严重的损害,这就是一种家庭暴力。是一种以其他手段对原告精神造成一定伤害后果的行为。张荆说。

但张荆也告诉记者,由于立法还没有将冷暴力明确纳入反家庭暴力的范围,而且在司法实践中,将冷暴力认定为家庭暴力并判决相应损害赔偿的案例也十分少见,因此法院将如何对该部分情节进行认定还难以确定。

我现在想尽量帮原告多争取一些经济上的利益,但是,就算法院将精神暴力认定为家庭暴力,孙红所获得的离婚精神损害赔偿金也不会很多。因为我国的离婚精神损害赔偿金根本无法计算,国外是将不同的精神损害情况分类列出计算公式,能计算出精确的数额,但我国只是大概有些参考因素,这是不利于保护无过错方的利益的。张荆说。

有关同居权、生育权的争论

在为孙红争取权利的法庭辩论中,张荆律师又从被告行为侵害了原告的同居权和生育权的角度为孙红据理力争。

其实同居权早已不是一个陌生的词汇。2004年3月,重庆市就审理过一起丈夫因不尽同居义务而由法院判决其向妻子进行赔偿的案例。但是,法院判决赔偿所依据的理由却是丈夫和妻子达成的空床费协议,而不是基于丈夫对妻子同居权的侵害。我就是想通过代理这个案子,让同居权获得名正言顺的法律地位,让同居权受到侵害的妇女能够堂堂正正地站出来获得法律上的救济。张荆说。

张荆认为,《婚姻法》规定了夫妻之间互相享有配偶权,配偶权的核心是同居权。婚后男女一方都享有与对方以配偶身份共同生活于同一住所的权利,另一方有与对方同居的义务。

同居权包括夫妻间的性生活、共同寝食和相互扶助等权利。除非有正当理由,一方的不作为行为即是对另一方同居权的侵害。在本案当事人长达10年的婚姻生活中,陈亮从未对孙红尽过包括性义务在内的同居义务的行为,使得孙红的同居权受到了严重的侵害。同时,孙红的生育权也由于陈亮不履行同居义务的行为受到了侵害。

而中华女子学院法律系主任林建军却持有不同观点。

法律并没有明确规定同居权。林建军认为,同居权属于相对的请求权,夫妻双方应有性自主权,而这是一种绝对的人格权,是支配权。同居权和性自主权从权利位阶上讲,后者是要高于前者的。

虽然法律明确规定了生育权,但是,一方有生育的权利,另一方也有不生育的权利。林建军说。

不能让隐形杀手逍遥法外

2008年11月,当律师张荆被北京大学法学院妇女法律研究与服务中心指派代理孙红案件后,她的心被深深地刺痛了。

我当时非常地震惊,这不仅仅是我个人的感受,我们整个中心的同事都被震住了。这个案子让我们意识到,在血淋淋的身体暴力之外,还有一种家庭冷暴力以伤人不见血的方式疯狂地摧残着受害女性的心灵。肉体上的创伤可以愈合,而心灵上的创伤却不容易修复。我很难想象,十年的冷落辱骂,十年的无性生活,孙红是怎样熬过来的。

更可怕的是,社会还没有意识到家庭冷暴力的危害性。现有的法律规定以及司法实践中对家庭冷暴力的忽视,会导致遭受严重伤害的当事人难以获得有效的救济,这种情况与法律维护妇女权益、维护公平正义的宗旨是相违背的,也不符合防治家庭暴力、最终消除家庭暴力的全社会共同要求。马忆南教授发出如此感慨。她对记者说,现行法律之所以对这个婚姻家庭隐形杀手视而不见,是基于对中国的国情以及冷暴力取证困难等多种因素的考虑。

由于家庭冷暴力具有隐蔽性的特点,受害者身上没有伤痕、不见鲜血,举证起来就非常困难,而法院在认定加害人是否具有主观恶性、是否造成较为严重的损害后果方面就变得更加不确定。因此,对于家庭冷暴力的制裁迫切需要立法加以完善。

近年来,中国法学会反家庭暴力网络一直倡导《家庭暴力防治法》的出台,希望能将冷暴力纳入家庭暴力的防治范围。

一些学者担心,将冷暴力纳入家庭暴力的范畴,会导致一种泛暴力现象,会削弱现行家庭暴力的立法价值。但张荆律师认为,只要立法对冷暴力有一个合理的界定,人们完全可以不必理会这种担心。另外,对于冷暴力如何取证,冷暴力如何救济,这些都是婚姻家庭立法有待进一步完善之处。

老公出轨,提出离婚后又求我复婚,我该同意吗?


老公出轨,提出离婚后又求我复婚,我该同意吗?

忆慧

我前夫和他的小女友分手了,他跑到我面前,哭丧着脸给我倾诉:“她永远不知道满足,只知道一味的索取。化妆品,包包,名牌鞋子,只要粘名牌的东西,她几乎都想屯起来”。当初我们没离婚时,我精打细算的过日子,他还骂我抠门。现在看他可怜巴巴的模样,我心里面有一种快感。他们分手是早晚的事儿,我早就看透了那个女人,典型的拜金女。只是没想到他们分手分的这么快,更没想到老公的钱包,这么快就被他榨干!我们离婚才不到半年的而已,他们就分道扬镳了。

老公和他的小女友是在网上认识的,两个人一接触便打得火热。因为孩子身体一直很虚弱,我把心思都花在他身上,老公的心思,我也没时间去管老公。他和网友聊天的事情我很清楚,只是简单的警告,并没有深入追究。他们聊了一个月,他特别反常,经常跟我吵架,找理由跟我分房睡,对我越来越冷漠。那一刻我才明白我们的婚姻出了问题。发现他出轨后,我二话没说离了婚。如今,他左拥右抱的小女友跟他分手,他却跑来跟我诉苦,真是因果报应。

其实他不说我也清楚,我和老公是QQ好友,他经常在空间里发说说,我有时候刷空间看到他们游玩的照片,恨的牙痒痒,前几天,无意中看到他分手的QQ说说记录,一开始我半信半疑,现在这种情况,看来确实如此。老公称自己看透了对方,想我和孩子,想让我回家陪他好好过日子。我愣住了,复婚并不在我的考虑范围之内。可他一脸诚恳的模样,我心动了。我承认我并没有忘记他,只是接受不了他出轨的事实。我想了想说考虑一下,他也没在往下继续纠缠。

昨天孩子过生日,他在我家留宿。孩子感觉爸爸陪他玩,他很兴奋,拉着我的手,放在他爸爸手里面,真是鬼机灵。看在孩子的分手,晚上我让他留宿。他又提出复婚的事情,我还在犹豫,他对我的伤害,不是一两句话就愈合的。晚上,我偷偷观察他,发现他在翻手机,手机里是他小女友的照片。一边想和我和好,一边还在挂迁小女友,他到底什么意思。如果让我睁一只眼闭一只眼吗,我做不到。这样发展下去,我们估计没有结果。我还要不要跟他复婚呀,谁请帮我分析一下。

维情咨询师回复:

你好。他在感情方面受了伤,才想你的好,这种男人在情感方面真是变化莫测。刚刚分手他还处于一个缓冲期,这个时候,不能答应他任何要求。他已经伤害过你一次,你自己也应该考虑清楚,不能轻易的原谅他。而且,他手机里还存着小女友的照片,这说明他心里面还是有对方的位置。你不要一心软,有了感觉,就去妥协,那你当初离婚那股劲,难道就是做样子的吗?

建议冷静的对待复婚的事情,不管你心里面是否装着这个男人,他犯了错,就应该为这份错误买单,不是简单的一句道歉,一句想你了,就能挽回这个家庭。如果是这样,那将来他再犯错误,你是不是同样的方式去接纳他?一个人一生中受到挫折在所难免,我们可以给他机会,但同时要让他明白,犯了错不是那么轻易就可以被原谅,要为这份错误,承担一定的责任,让他深深记在心里,不给他犯第二次错误的机会。

因此,彼此先冷静,看他表现,如果是真心悔改,你可以给他机会,反之他如果只是受伤了,想找一个港湾停靠,那么你不必多理会他。所谓自作孽不可活,让他自己想想明白。

出轨离婚后,他又哭着求我复婚,还脚踏两只船......


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来信:

20XX年6月前夫从家里搬走,此后不给一分钱,还逼我离婚。半年后,我们正式离婚。

直到离婚后一年半,我才知道他是婚内出轨,瞬间崩溃,挫败感如潮水般涌来,半年都睡不好,常常半夜惊醒,白天精神恍惚。

后来他哭着求我复婚,我同意后他又立刻变脸,说回不来了。反反复复好几次,第三者那边不断,却又经常来我家看儿子。

我看清他根本就是两边骗,想享齐人之福,就不再对他抱有幻想。从此,学习听课,提升自己。

半年后,我调整好自己,走出来了,也有人开始追我。前夫又开始损我,说我白眼狼,白对我好。我不理他,把他微信拉黑。他就常发短信来,叫我老婆,要回家一家团圆。

我几次告诉他,不可能了,他已经把事情做绝了,后路都断了。但他仍不时地发短信给我。

老师,我想问问,他这样的人都被我看穿了,还恬不知耻的叫老婆,接下来,我该怎么应对?

回信:

你已经开始新生活了,前夫却纠缠不休,要如何应对?

我注意到,你在问的时候,有一些描述:前夫和第三者不断,又不想让你开始新生活,你看清他根本是想享齐人之福。

从这个描述中,我感受到你理性上已经觉得不太适合和前夫在一起了,能断赶紧断,但你仍然把这个问题提出来,说明什么呢?说明你心里还有一点位置放着前夫。

前夫之所以还会来骚扰你,因为他知道有机可乘。这个时候,你就得让自己停下来,问问自己:

我对他到底还留恋什么呢?

为什么他已经这样对我了,我还会有犹豫呢?是因为和他之间曾经有过很美好的回忆吗?

这让你对他有一丝期待,他一求你你就心软,你习惯性的想原谅他,这是一种自动化模式,还是因为你还对他当年婚内出轨耿耿于怀?

如今,他死乞白赖来找你,让你感觉到自己还是很好的。你把自己的评价标准放在他手里,所以如今他想回来,让你感觉到被认可。

你的理性早就告诉你这个人不行了,他幸不幸福是他的事情,你幸福才是最重要的事情。分一点点精力去给那些已经伤害过自己的人都是不值得的,都是不爱自己的表现。

但你对未来还有一些迷茫,有些不确定,你不知道再找会找到什么样的人,所以呢,就会有一些犹豫。

接下来你只需要做两件事儿:

1.死心。

你可以先观察一下他。观察着观察着,你会越来越看清他的真面目,他自己的表现就会逐渐消耗掉你想原谅他的心。

2.一定要去做新的尝试,走出旧有的模式。

如果你不想再给他机会伤害你了,却不能死心。那就把他曾经带给你的所有伤害,把受过的苦理一理,想想你当初是怎么受这个罪的。不要好了伤疤忘了疼。

接下来的新尝试,以你感受为主。

比如说:你和一个新的朋友交往了,你觉得很好,很舒服,那就给彼此一些时间和耐心,体会自己是不是真的舒服,真的放松。

舒服的留下,不舒服的、难过的、纠结的扔掉。有那么多可以做的事情,干嘛把自己锁死在一件事情上。

对自己要好一点,对伤害过你的人要狠一点儿。这才是给自己和孩子最大的礼物。

当你真的能这样有边界的保护好自己的时候。前夫才会有成长,要等他真的成长了,如果你愿意,可以给他点儿机会。

这不是一两句话就可以做到的。一定要行动,而且持续的行动。

不能随随便便心软,你随便了,别人就是会欺负你。

我们交往一年后,他仍然说他没有准备好,还不够成熟到...


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逼婚的女人都是阴谋家

我遇到了一个男人,他知情识趣,幽默可爱,工作好,品位高,爱运动。无论从哪个角度看,他都不愧为一个成熟的好男人;而且,他的朋友、我的家人也都认同他是一个足够成熟、稳重、可靠的优秀男人,称得上结婚的好对象。可是,我们交往一年后,他仍然说他没有准备好,还不够成熟到结婚。我觉得特别委屈,他这明显是在搪塞,肯定不想跟我结婚。可我跟他在一起这么久,不结婚我又图什么啊?难道就为了谈个恋爱好玩?他肯定知道我是想结婚的,却这么回答我,太伤我心了。

导师回复:

有许多从各方面看都很优秀的男人,多年来混职场,混情场,什么都玩得转,个人魅力也跟着嗖嗖向上飙升,把身边一群又一群的女人迷得昏头转向,而他自己却跟没事人一样。他稍微施展一下魅力就能搞定一个女人,可是再好的女人要是迷上他,对他再好,想再多聪明的办法,就是抓不住他。

这样的男人真是非常多。他们有一个共同点:能力过人,理智过人,非常清楚自己想要什么,不要什么,内心有强大的防御体系,一旦有人侵入他的系统内,他就会屏蔽掉。那些努力靠近他,想跟他结婚的女人,很容易被他当成是要阻挡他过自己想过的自由生活的“入侵者”。

你这位优秀的男朋友抗拒跟你结婚的原因,也许有以下三种:一是优秀男人身边永远不缺女人,一个走了,马上会有更年轻、更漂亮的补上,所以他不担心你因为无法跟他结婚而离开他;二是他早前感情受过挫折,经历过人财两空的悲惨往事,使他对女人有了本能的防范意识;三是最有可能的原因,他对那种急切地想通过婚姻改变自身贫乏生活的女人有恐惧感,因为这样的女人对他而言,就像阴谋家。

想一想,他属于哪一种,而你又属于哪一种?

其实,无数女人在恨嫁。而且这些恨嫁的女人中,有很大一部分是有男友的,只是这个男友死活不开口求婚,对于女友想要结婚的暗示还常常装傻,于是,女人就只好在心里内伤得要死,却仍然结不了婚。

有一个很现实的问题是,大多数男人认为,带上床的女人,不一定会娶回家。看起来好像男人很冷酷,实际上,事情的根源往往是因为女人太过单纯了,为了爱情一厢情愿地以为男人会因为她的守候和付出而心甘情愿或者知恩图报地跟她结婚,这非常愚蠢。因为常常有女人在爱情的名义下,照顾男友一日三餐,替他打理日常事务,甚至答应与他同居,生活中的所有事情都围绕这个男人转。她以为男人在享受了这些福利待遇之后,会至少回报她一个承诺,认为他有责任跟她结婚。可是,她没想到,男人会说:我们这样不是挺好吗?相信我,无数男人会这么回答来暗示想和他结婚的女友,因为他非常明白一件事:没结婚你就给我这么多,我何必娶你平白给自己安一道枷锁?

许多女人之所以爱着爱着发现被伤害了,被背叛了,往往正是因为她们爱到最后要结婚了——本来,女人不奔着结婚干吗要陪一个男人耗费青春并当免费女佣还兼免费床上伴侣?可是男人却真的有那种劣根性,你低估了他们的冷酷程度,高估了他们对爱情的忠贞程度,更高估了你在他心中值得娶回家的程度。

如果你是好女人,又不想玩死乞白赖地逼婚那一招,以下就是你在恋爱时,尤其是在爱上一个看起来魅力四射的男人时,需要遵

守的原则:尽量不要同居,不要认为你有责任喂饱他的欲望,要知道,他满足的后果就是他懒得结婚,而你肯定失望;就算你爱他爱得要死,也不要成天告诉他“我爱你”,因为你在满足他虚荣心的同时,他对你产生的也许不是感动,而是腻歪;有科学证据表明一次爱情最长可持续十八个月,如果一年半以后他仍然回避关于婚姻问题的讨论,那么,他娶你的机会已经微乎其微,所以你还是趁早另作打算吧。

如果你真要逼婚,明示暗示都没用,他就是油盐不进,于是你昏了头,打算学别人用怀孕这一招,逼他奉子成婚。除非你有把握他一定会负责,否则,千万不要轻易使用这一招,因为你很有可能面对的是他对你的恩断情绝,逼你堕胎。而到那个时候,你就会发现,他不答应跟你结婚时是多么温柔,因为他逼你堕胎时,或者干脆一走了之随便你怎么了结这个孩子时,完全成了另一个人。

新婚一年多他就精神出轨


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问:结婚了,找不回自我。一直苦恼。最近也烦恼多多。新婚一年多他就精神出轨。闹了两三个月后我带着多疑、受伤、低落,依然待他如初。再一年后发现他们居然没断!虽然只是精神出轨,但深爱他的我如何能平静?继续闹,最后放狠话,再发现我直接找她老公。日子继续在多疑中过,现在已经是两年又十个月。最近发现他似乎又跟第二个新目标有些暧昧(都是精神方面的),我已经崩溃多日。无奈啊,我真想问问,我让他如此不堪吗?至于接二连三这样?而且还都是同事。

答:精神出轨你如何鉴定呢?精神出轨你就闹,就放狠话,你老公精神出轨你就找对方老公,苍蝇不叮无缝的蛋,还得先管好自己的老公在先。而且找了对方老公有用吗?你丈夫还会有第二个目标、第三个目标。姑娘,根子在你老公不在别人身上。你把眼光只盯着不知道是否是臆想中的精神出轨不放,或者通过查通话记录、微信聊天得来的捕风捉影,都会让自己身心俱疲。好老公虽是管起来的,但要适度管,否则又狠又闹,只会把他从精神出轨逼到肉体出轨。我给你的建议是:只要他守好界线,懂得分寸,对你对家庭担得起责任,就一笑置之吧!不要把自己弄得紧张兮兮的,从而把他逼得起了叛逆之心,否则,那才是让自己后悔莫及的。

我资助穷老公创业,家财万贯他让我滚,一年后一贫如洗...


我不知道大家有没有这种感觉,当你全新全意为一个人付出时,他却背叛了你,没了他,你会发现你一无所有,有的只是心碎的感觉。

我和老公是校园恋爱,学生时代,那种青涩,纯真的恋爱,真的很美好。我出生在独生子女家庭,我父母就生了我这么一个宝贝女儿,而他不同,家住小县城,上有未出嫁的姐姐,下有上初中的小妹妹。五口之家压他父母的压力很大,他从不敢轻易问父母要零花钱,从来都是自己打点零工,赚钱外快养活自己。

我欣赏他的骨气,对于他的家庭情况,我根本不在意。谁说家境差异是阻碍爱情的屏障,我偏不信。倔强的我,开启女追男的倒追模式。他有些自卑,不敢跟我接近,我放下女生的矜持,请他吃饭,看电影,主动约他,明着暗着说喜欢他。我的真挚打动了他,他发誓无论将来多困难,都要娶我为妻,这话我听完都感动的流泪了。

当然,结婚时,我父母那关不好过,我给了他自信,他单枪匹马的跟我父母谈判,很坚定的说除了我谁都不娶的话,还跟我爸谈理想,谈未来,很是聊得来。我爸夸我找了个“人穷志不穷的男生”,我哭笑不得,不知道是在夸我还是损我。最后,父母同意了我们的婚事,还给我十万块钱,做嫁妆,交代我这钱,自己留着花,不要给我老公说。我知道父母怕我到他们那边受苦。

嫁过来之后,老公开始想方设法的赚钱,他和朋友打算合资弄一个场子。不分昼夜的工作,累了就睡在厂子里,有时候忙到一天吃一段饭,资金短缺时,四处筹款,我悄悄把我爸妈给我的私房钱,拿了出来。他不要,我硬塞给他,他感动抱着我,那一刻,我很幸福。

几年的努力,厂子的效益越发的高,我们的孩子也出生了,真是双喜临门。日子过得如鱼得水,不仅买了房子,还开上了轿车。因为这几年帮助他创业,我皮肤根本没注意保养,特别是生完孩子,脸上的雀斑越发明显。这几年老公赚了钱,应酬也多了,经常喝酒喝到深夜,啤酒肚都起来了。

我担心他的身体,劝他能少喝就少喝,他不太高兴,脸色拉长说,“你照顾孩子就行,别管那么多”。这态度,让我感觉很不舒服。我没放在心上,可没想到他往后越来越过分,对我各种嫌弃,说我邋遢,不知道收拾自己,带出去别人会笑话他。我承认我这几年,没有好好收拾自己,那也是拜他所赐啊,创业那段时间,他不知道我都在帮他吗?

男人有了钱就变化,果然应验了。他手机里,我经常看到陌生女人的电话。有时候,我明明听到他和女人讲电话,问谁打来的,他很镇定的说是客户,不愿往下说。直到那天,我看到了他车子里,有一只女人的耳环,我忍到家,问他是谁的。他不说话,我堵着门不让他走,他一把拉开我,把我摔倒了沙发上,由于惯性,我撞到了桌子角,头磕破了,他理都没理我,我痛得直流泪。

隔天,他扔给我了一张离婚协议书,让我签字离婚,收拾东西滚蛋,给了我二十万,其中十万是他还我创办场子的钱,还有十万是他补偿我的。我听蒙了,怎么能说出这种话,我们是患难夫妻,他现在发达了,直接把我踢开了?我死活不肯,他拿和第三者亲吻的照片刺激我。我愤怒的扇了他一耳光。最后,我凄凉的回到了娘家,经历了几年,我又回到了远点。我恨他,诅咒他会有报应。

我用了一年的时间,改变自己,去美容店,去健身房,提升自己的气质。前段时间,老公联系上了我,约我喝杯咖啡,顺便把孩子带来给我瞧瞧。他一说到孩子,我又难过了。离婚之后,我怕看到孩子舍不得,一年都没和孩子见面。一年未见,他老了许多,也瘦了。

开始聊了很多无关紧要的话题,最后他说到了正题:我走后,场子倒闭了,他开始寻找新的项目,那个第三者,怕钱打水票,卷钱跑了,他现在在一家饭店打工养活孩子。希望我能够原谅他,在给他一次机会。我愣住了,为什么总是一无所有的时候,才想到我的好?我不肯,他当中给我跪下,说孩子想妈妈,孩子看到老公跪着,哭着拉我的手,让我回去。我心又开始软了,我该怎么抉择啊?

维情咨询师回复:

人总是在失去之后,才懂得珍惜。他没钱的时候,你给他一颗糖,他都觉得甜,有钱了,却把你狠心抛弃,伤你的自尊。如今一贫如洗,又想到了对他真心好的发妻。建议对待复婚的事情,一定要慎重。这种男人,能做出这么没良心的事情,谁知道你回去之后,他又会怎样对待你。吃一堑长一智,不能让自己二次吃亏。

淡定,如果你对他有感情,对孩子不舍,也不要表现出来,让他也尝尝这种心痛的滋味。所谓自作孽不可活,希望他能够真正反省自己,重新撑起这个家。你现在静观其变,在做打算。

婆婆对我冷暴力


婆婆对我冷暴力

徐昕:

你好!

我是个不怎么喜欢八卦的女人,但我的工作却与八卦密切相关,我就是明星再痛恨也离不开的“娱记”。自从上了这艘“贼船”,我发现明星的生活戏剧化的倒不多,而普通人的生活也蛮搞笑的。比如前阵子人们在议论小S(徐煕娣)的家暴问题,宁信其有的人真不少。我今天当然不是来跟你探讨明星八卦的,而是我自己的问题:我们家这样的,算不算“家暴”的一种?

我也看了很多人认为小S有家暴的理由,不外乎是其夫面善心不善、对女儿不耐烦、从来没送过妻子贵重礼物等等;也有人说小S在节目中就流露出对别人夫妻恩爱的羡慕、对自己没生儿子的焦虑等等,似乎也不是空穴来风的瞎说。相比之下,我们家的情况好像也比较特殊。我先生是个单亲家庭长大的孩子,父亲因为外遇离开了他们母子,从小学开始他就和妈妈相依为命。他妈妈是个普通女工,因为丈夫的离弃导致心理失衡,染上了烟瘾酒瘾。工作量大、收入不高加上一个人抚养孩子的艰辛,把一个女人变成了一个常常把家里弄得乌烟瘴气的酒鬼烟鬼,对唯一的儿子也经常无端责骂,拳脚相加。我先生是个懂事的孩子,知道母亲的难处,除了学习就是做家务,从来没有惹过麻烦。但就是这样,也常常免不了挨一顿臭骂。等他考上大学后,他妈妈态度稍有转变,但微薄的收入根本无法给儿子足够的生活费,大学四年,我先生都是靠困难学生补助、奖

学金、勤工俭学挨过的。幸亏他学习优异,后来成了一名媒体工作者。我就是在工作中和他认识的,对他的身世我很同情,早就暗暗下决心要一辈子对他好,弥补他童年时的不幸。

可是,另一个女人的介入,却使得我一腔热血化为泡影,也使我们的小家庭鸡犬不宁,这个女人就是我的婆婆。原本戒掉酒瘾的婆婆不知怎么又染上了赌瘾,虽然只是跟老姐妹搓搓麻将小搞搞,但不知是手气差还是脑子不灵活,总是输多赢少,还常常跟儿子要钱还赌债。我们刚刚买下了一套不大的二手房,按揭每月差不多2000来块,日子过得很紧张,这时他妈妈却要求跟我们一起住,理由是她原来的房子要拆迁,外面租房太贵,在我们这里过渡一下。本来这也没什么,可她一进家门就把自己当女主人,指挥我干这干那,一不小心就生闷气,阴着一张脸,好像谁欠了她钱一样,弄得我们大气也不敢出。我有时在先生面前抱怨几句,他一开始还心疼我安慰我,后来慢慢就当做没听见,工作忙或者压力大的时候,干脆就避开我们,在外面邀朋友吃饭聊天,把我一个人扔在那儿对付“慈禧太后”!

唉,徐老师你真的不知道,我的这种日子就跟清宫里面宫女的日子差不多,老佛爷在的时候,做什么事都要小心翼翼,不然万一被她逮到一个不周到的地方,就要面临被唾沫星子淹死,或者被不满的摔摔打打弄得神经衰弱的局面。我也躲开去?不可能啊,中饭我可以躲在单位解决,但早晚两顿饭一定要做给“老佛爷”吃的,不然她会到邻居那里大肆控诉,儿子媳妇虐待她。天,她不虐待我已经很不错了,我哪还敢虐待她呀?!有次我实在忍不住跟我先生告状,正被工作弄得焦头烂额的先生不耐烦地说:再怎么出格她也是我妈,你就得好好伺候!就为这句话我跟他吵翻了,凭什么要我伺候这个阴晴不定、不讲道理的“老佛爷”?我对我妈都没这么尽心呢,而且还是在我自己家里,我难道连自主权都没有吗?结果这次大吵还引发了拳脚之战,结果是他脖子挂彩,我眼角肿了,他不得不穿高领而我不得不戴框架眼镜遮掩。这正面的“家暴”不但伤身体还伤感情,但我还能忍受;可婆婆那张像“老佛爷”一样阴郁的脸,更加让我不寒而栗。

徐老师,这算不算“家暴”的一种?我该怎么办?

无苓

无苓:

你好!

你真是与时俱进,小S家刚传出一丝动静,你立马就跟自己挂上钩了,而且还极富创新精神,发明出“冷家暴”这个概念,不愧是当娱记的,理论水平就是高。说到“家暴”,我也来添个料,就在给你回信的这会儿,我刚刚收到一条短信:“贾静雯大胜家暴前夫打赢争女官司”———也是跟“家暴”有关的。其实……我也是很八卦的。

不过,就算你给自己的问题贴上新标签,归根到底,它还是四个字:婆媳关系。这可是千古难题啊,你现在抛给我,如果我能搞定,诺贝尔和平奖就归我了。退一万步说,即便我真有什么对付婆婆的妙招,我也不会告诉你的———作为一个男人,我也是有母亲的,我怎么可以公然把胳膊肘往外伸呢……

我的一位导师曾经跟我讨论过婆媳关系这个话题。他说,

为什么婆媳之间容易发生矛盾,而女婿和丈母娘之间就很少交恶呢?他分析得出的结论是:“因为男同志要比女同志大度。”———这个观点,不代表本人意见。事实上,我身边就有不少反例。我有一个哥们,可能是我见过的最大度的人,但是隔三差五地,他就会郁闷一阵子———原因是他的丈母娘住到他家来了。等丈母娘一走,他又会恢复往日的活蹦乱跳。后来我们总结出一个规律,如果看到他频繁邀约朋友在外面喝酒聊天,不用说,肯定是丈母娘又来了……

这件事说明,女婿和丈母娘之间也是会有矛盾的,之所以没有成为社会问题,是因为他们相处的时间毕竟是少数。所以,要想解决婆媳间的摩擦,最好的方法,就是减少彼此相处的时间。然而,你的单身婆婆终究会老,即使她有自己的房子,你和你丈夫忍心让她成为一个“五保户”吗?所以,你要有心理准备,跟野蛮婆婆共处一室,可能是你未来要长期面对的生活。

既然如此,就只好“大度”一点了,不妨学学你先生,也来个“合理逃避”好了。只要你尽到了当儿媳的责任,那么就算婆婆四处造你的谣,你也不用担心社区委员会来找你麻烦。就算是斗争,也要遵循“非暴力不合作”的原则,如果为了一点小事,把“冷家暴”上升到“热家暴”,那就不好了。

祝平安、喜乐!

徐昕