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结婚后

发表时间:2020-11-16

结婚多年,原来我才是个笑话

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的结婚多年,原来我才是个笑话,欢迎阅读与收藏。

来信:

我老公来自农村,平时不涉及父母的时候,我们两个人生活还可以。

但是一涉及他的父母就全变了,他父母的事情一切优先,什么都首先为他的父母考虑,而不是我们这个小家。

他骗我用我的钱,给他父母买了房子,为他父母看病请客吃饭,出钱出力,还一定要让我和他父母一起住,不管我们生活习惯是不是合适,没有商量的余地。

如果我表示不同意,又是一通争吵,还有很多小事不一一列举了,在这些小事里面,可以牺牲我还有我妈妈的利益,但就是不能让他父母吃亏。

我跟他的家里人真的无法沟通,之前我为了我们两个人的事情给他父母打过电话,发现完全是徒劳,对牛弹琴,除了哭,装可怜,根本说不通。

农村人之所以穷不单是物质上,还有精神上的,情商智商都不高,没有贬低的意思,不乏有好的,但是小农观念真的根深蒂固。

我想离婚,当初因为感情走在一起,但是现在发现有情饮水饱就是个笑话,血淋淋的生活给了结结实实的教训,隔三差五的争吵真的生活不下去了。

他父母还有姐姐一家人,以后的负担也会很重,结婚不单是个人,更是两个家庭的问题,可以给一点点拨吗?痛苦迷茫的我。

回信:

凤凰男,其实是一个非常复杂的社会现象。他们在成长的过程中,常常经历了一些不公平的对待。

那凤凰男之所以被称为凤凰男,往往他们都是天赋很好,而且非常努力和认真,他们往往靠能力和努力脱颖而出。

但是,在他们成长的过程中,常常因为他们的出身而没有被这个社会很好的尊重和对待,他们需要用努力洗去别人对他们的轻视,这是他们最为痛苦的部分。

经历了这些事情的凤凰男们,他们普遍都有一个特点:成就意识特别强,也就是说特别在乎是否成功,是否能够被别人认可,还有特别在乎是否能光宗耀祖。

他们背负了比城市青年更多的负担,好像他需要在他的这辈子里面,达到人家好几辈子努力出来的结果。

凤凰男之所以常常被攻击,因为他们往往会有点急功近利,过度急于成功,这种着急会表现出一种比较自我或者是比较计较的倾向。

那嫁给凤凰男的人,在最初恋爱的时候,两个人是在比较匹配的状态下相识的,往往会觉得相处的很好。

但是,一旦结婚变成两个家庭互动的时候,就会发现对方的急躁,承担了过多家庭责任的这种复杂的情感呈现,就会让伴侣感到有压力,而且很不舒服。

那我想跟你说,我刚刚分析了凤凰男的一些常见情况,但是在你上面所提到的这个部分,我觉得不仅仅是凤凰男的问题。

第一,你说涉及他的父母就全变了,实际上你说的是,在他内心里把他的原生家庭放在你们的小家庭之上,更放在你和你家人的利益之上。这个排序和是否是凤凰男是没有关系的。

第二,因为你的家庭经济条件好一点,他会用你的钱去给他父母去买房子,这个行为本身其实是有点利用和背叛。

这个行为和凤凰男也没有关系,因为城市里的男生,有的也会这么做。所以,你真正要解决的不是一个凤凰男的问题,而是说婚姻的边界以及婚姻中的排序问题。

但是,如果把这些问题都跟凤凰男的出生背景进行连接的话,其实你是有在传递轻视的态度。那结果就是,你这个付出很多,受了很多委屈的人,最后还要背上一个罪名。

你可以好好去思考一下,如果你们的关系继续的话,你期待的状态是什么样的,以及你能够接受的底线是什么?

先把底线问题想的清清楚楚,然后就底线问题尝试跟你先生再做一些交流,如果当面沟通不行的话,就采取文字的沟通或者多管齐下。

如果你已经做过这些尝试,你可以想一想在之前的沟通中,你是否都做到了平和和尊重。如果有做到没有太多情绪色彩的平和与尊重,那么你可以采取和对方试离婚的方式。

所谓的试离婚,就是无论你是用分居、分房还是分床,不管你用什么样的方式,尝试开始慢慢拆分你们之间的各个方面,从生活的照料到陪伴,到经济等等,各个方面开始去做一些拆分。

只有你自己开始拒绝过度的付出,对方才会意识到,他以为理所当然的事,不可能再存在了。

如果觉得试离婚是一个比较激烈的方式,你也可以先采取从小事上表态说,在这件事上我不会再做让步了,然后逐步去坚持。

从小事开始尝试的方式,比较适合男人是没有暴力倾向的情况下,换句话说,在确保自己安全的情况下的话,仍然可以住在一起,但是把你原来持续的付出,一点一点的抽回来,从小事开始往回抽,慢慢的抽回大的支持和付出。

如果在你收回你的付出的时候,你的先生能够觉察到,然后自我思考,能够醒悟,能够追上来,那么,你们可以进入到一个更高层次的交流。

让他慢慢去理解,他已经脱离农村很久了,你们的婚姻已经这么多年了,你们接下来想要过好这个生活,必须彼此要遵守什么样的规则。

但是如果不管你怎么往后退,不管你怎么抽回你的付出,对方都觉得他是理所当然的,那可能你选择离婚也不见得不是一个好选择。

不管你最后做什么选择,希望你在这个过程中,能够尝试用一个平和公正和相互尊重的态度去做。

也许很多时候,我们来自不同的成长背景,我们只是有不同的理念而已,理念不能够调和,我们可以不在一起生活,但是理念不能调和,并不是我们就此贬低和轻视对方的原因。

我们真正轻视的是对方的欺瞒,是对方的不守信用,或者是对方的不知道感恩,不是说对方的出身。

只要你把握好这个立足点,我相信不管做出什么样的决定,最后你都会让对方意识到他做错了什么,或者是他会错过什么。

扩展阅读

口述:与追我多年的人结婚后他却总出轨


我跟他是高三复读时认识的,同在一个班,还记得那时他总坐在最后一排,不爱说话,很沉默。而我,坐在第一排。那时他就暗恋我,每天放学,中午下午,甚至晚上放学都会故意等我,他也把自己的情感经历写在日记里,现在依然在我家的抽屉里!

上大学,我们又在同一座城市,大一大二,基本上隔几天就能收到他写的信,但是我一直在拒绝他,而他却不屈不挠!大三显得比较平静,那会他在火车上偶遇了一女孩,由于我一再的拒绝,他发现了新的目标,可后来没多久,他就分手了,还记得他去湖南找那女孩吃了闭门羹,回到西安车站没钱找我接他!

然后慢慢,他说跟我做朋友,又找我帮他复习英语四级,算是慢慢开始了解,后来在大四实习的时候,他每周末都去看我,慢慢就开始了交往,从第一次拉手到初吻,现在回想起来,一切都是那么的美好!转眼找工作,他签到深圳某公司,在他的建议下,我也来到广东,一个临近深圳的县级高中做老师!当时家里很想我回老家,又不同意我跟他的交往,倔强的我为了成全我俩的感情跟爸爸闹僵了,现在想来特傻,特蠢!

转眼开始了工作,步入了社会,我的工作很稳定,没有太大变化,他经历了很多,刚工作没半年就失业,因为没有业绩,就被公司开除。还记得是圣诞前后,现在还记得收到了巧克力。他来到我的城市,在这里找工作,租房,他没钱我帮了他不少,大概一年时间,那会我还住集体宿舍,所以经常下班后坐四十分钟大巴去租的房子,也就从那时开始,我们开始了同居生活。后来几经周折,他换了很多工作,中间也去深圳工作,后来都不满意所以又回到这边!

在稳定之前换过很多次工作!每次我都支持他,帮助他!大概四年前他开始安定下来了,工作也开始有起色,然后我们在还没结婚的情况下买了房,后来隔了一年多也买了车,我想说的是,他真的没有一分钱的存款,除了信用卡里的透支,他家里条件也不好,所以大部分都是我的积蓄,还有我从家里借过来的钱!有了房有了车,一切好像都很美好,同事都觉得我很幸福,我也觉得自己很幸福!

时间到了2011年,我们结婚了,因为车贷房贷,我们没有婚礼,没有婚纱,他觉得花钱,我也都顺着他了!结婚的时候也挺不愉快的!老家里有习俗,男方家得给女方礼金!还记得我从自己卡里拿出来的八千块,打算请亲戚朋友吃饭的钱,他爸加了两千之后原封不动的拿到了我们家,连红包都没换,我爸知道后更是不开心!觉得他们家人很不厚道!

虽然不愉快,但还是过去了!可能我得跟丰丰解释下,他之前工作不稳定,所以没什么积蓄,工作稳定后,工资也不高,车贷房贷日常花销,他的工资远不够,我们一起还,我平时在学校也花不了太多,还是有结余的!

来到2013年,我怀孕了!大概怀孕五个月的时候,有天晚上他去酒吧跟同事喝酒回来很晚,回来后酒气熏天的睡了,我很晕,就出来沙发躺着,摸到他的手机,看到的东西让我真的震惊,他居然跟三个女人发暧昧微信,大概是相约开房,其中有一个好像聊的更熟些!想想为他所做的,还挺着大肚子,激动之下爆发了,吵醒他,问那个跟他那么熟的女人是怎么回事,后来我夺了他的手机就出走了,我从早上五点多一直到九点多,他发信息说他去上班了,让我回家,我才回去。他也没找过我!

晚上他回家,我跟他聊,问他什么意思,他显得很郁闷,也没有诚恳的说句有歉意的话。我大哭一场也就没再怎样!后来我也慢慢忘了这事,想着那么多年的感情,不会怎样,可是在我生孩子前一天,我无意打开美团,刚好我的手机绑定了他的账号,看到他团购了宾馆,那天看到已经傍晚六点多,他早上陪我产检,中午吃完饭就走了,下午说他晚上加班的,我打了好几通电话都没接,我打车去了那间宾馆,在停车没看到他的车,心里就说服自己说可能是他帮别人定的!后来他回来我也没问!

那天晚上就开始肚子痛。生完孩子差不多第十天,家里有一部闲置的的手机隔一会就叮响一下,我嫌吵就让我妈妈拿过来看,鬼使神差的把那个未接来电号码输到自己手机,结果朋友圈显示的正是我怀孕五个月时他聊的熟的那个女人!我点了邀请以后她很快加了我,在朋友圈里我看到他俩很暧昧很暧昧的话!

那天晚上我哭了一个晚上,他也一直在说对不起,第二天晚上我问他能不能不再跟那女的纠缠了,他的回答我无法忘记,他告诉我说他没法跟我过下去了,他不知道为什么跟我结婚,跟我生孩子,他现在只想过自己想要的生活!床上躺着出生不到十天的孩子,他居然这么说!那会我妈还在照顾我,我没敢告诉她,想着孩子那么小,跟他说希望他能不能回来,他说没法跟我继续过下去,狠狠地说要过就只能僵尸婚姻!

那段时间他全是脸色,对我说话指指点点,从没有好声音,生孩子痛苦不堪的时候没有听到过他的一句安慰的话,生完孩子也没有他的关心,天天给我脸色,然后也不能跟妈妈说,那段时间真的快崩溃了,有天实在压抑难受我说了离婚,他也表现的犹豫过,可后来他开始逼我离婚!那么多年的感情,毕业到现在八年,我真心的付出了,怎么能那么狠心的真去离!

那以后的日子,孩子还没满月妈妈就被我打发回家,满月之后婆婆也被他打发回去,我为了留下婆婆,把整个事情告诉她了,但还是走了,他们家不仅不插手,还说过不下去就早点离了!之后的日子,一个人带孩子,做饭,身体很累,还得被他刺激,要么逼离婚,要么晚上吃完饭就去约会,放着孩子不管,回来就跟那女的发短信,半夜就煲电话,他妈妈走了以后他就搬到另外个卧室了,晚上也不管孩子。想想那段日子真的好难!

孩子四个月我就上班了,一个人带着孩子,上课时孩子就托在同事家,下课就接来带!那么辛苦的日子里他逼过我离婚,说我不离,等着孩子满周岁他起诉我,现在孩子也七个月了!我真觉得挺难,看着他也是真心爱孩子,他从刚开始不去学校到后来隔两三天去学校,再到后来每天晚上回去,可是他对我已经没有一点爱,除了说孩子没有了交流!

我该怎么办呢?

翩翩

丰木色子回复:

前几日在朋友圈里分享了一篇文章,而这个故事更让我想告诉那些未婚的女孩子:

那个苦追你多年的人,饱含了太多的沉重,而你,也并不是特别中意他,即使勉强在一起,结果也不会多好。千万别理那个苦追你多年的人,真正好的感情总是那么简单和缺少剧情,不是么?

没多久,那个男人变了,而女生痛下决心委屈自己想来换取的被爱和安定,很快就发现不过是一个笑话。

网上流传一句话:有两种人是值得佩服的,一种是年轻时陪男人过苦日子的女人,一种是年长时陪原配过好日子的男人。这位女性网友应该算是一位善良重情的女人,可惜嫁错了男人,一个从一无所有到稍微工作有些起色就得意忘形的男人,一个精神空虚,放纵贪欲的男人,可怜的她知道教孩子们如何学知识,却不知道如何教她的男人如何去爱她,珍惜她。

你写这么多辛酸和无奈,明白你暂时肯定不想离婚,你会说孩子太小,哪怕明知彼此之间没了爱情,经历了这么多磨难,好不容易生活有些改善他却要抛妻弃子,你不甘心这么多年的付出,也不死心,总期待他会回心转意,更不愿意做前人栽树后人乘凉的好事将现有的一切拱手让人恐怕你想想就难受,你现在唯一能做到的就是:拒绝,拖延,维持表面的婚姻格局,简单用一个词形容你是想耗下去。

可是丰丰出于职业道德,必须理性地给你几个建议:

1、等到一年后,如果他真的起诉离婚,你哪怕这次不同意,再过两年,通过法律程序迟早还是可以判离的。你只能再通过一段时间缓和彼此的矛盾,被动地等待他的改变,重归于好,这样的概率有多大呢?你这样的赌注,浪费时间和精力,为这样一个不仁不义的男人值得吗?奉劝你不要心存侥幸,早离早好!

2、看他家人的所作所为,实在太不厚道,这样的家庭,孩子很难受到各方面良好的教育,如果条件允许,自己辛苦些,还是将孩子带在你身边教养吧!也别心存幻想,指望他会念着孩子的份上回头,其实那已经与爱与你无关,只是一份血缘的牵绊,是一种本能的反应。

3、你消耗不起,尤其是在这种状况下,你无法阻止一个花心的男人向另一个或许多女人怀抱奔跑的脚步,你只能改变自己,多爱自己一点,对自己好些,只要你足够强大,离开谁都一样会过得更好!千万别乞求和挽留一个不懂珍惜、不知好歹的人!

绝望,才是终结婚姻的后一个理由


讲述:

我好想问问问婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定?

我和老公认识快7年,结婚前几年异地很久后同居不久领证,婚前也大吵小吵,领证时就感觉不幸福,婚后半年多有小孩,四方老人矛盾不断,也遮盖了我们俩本身的问题,如今孩子快三岁,老人的影响基本搞定才发现我们之前感情也元气大伤。

我分析了很久,觉得离婚的主要原因是老公太爱生气,自身生活能力又明显差一截,生活标准要求高,对孩子的紧张程度超过所有人,他眼里能看到生活的太多缺点,比如我觉得打扫干净的家,他能看见很多不干净而不爽,对孩子饭量尿量各种表现都极为关注怕不好了,感觉他属于高标准又没能力自己实现,需要我帮助他携手实现他的人生目标。

而我觉得太累了,这样一辈子一定不幸福,我以前属于讨好型人格,从不发脾气,人际关系中都是对方想怎么样都行,但是我现在不这么想了,我觉得和他在一起就是在为他的情绪和生活不受控买单。我越来越想离婚独立出来不受他影响,可是放不下孩子,我不担心一个人抚养孩子的苦累,我本身心大,生活能力也很强,只是担心对孩子的心理影响,还有点害怕这么脆弱的人如果我决心离婚,不知道他会怎么对我,感觉会有一点恐惧,求姐姐指导!

没有他在的时候,我和孩子很自由玩的很开心,有他在就像多了一个监工,盯着孩子吃喝玩不能不对。而我们俩本身单独相处也基本无话,因为我看着他眼中不能让孩子干的事就很不认同,也不能表达,他对所有事都不是一个包容的心,而是十分注重一件事情可能的后果就不敢去做,对孩子尤其不能冒险。

还有一点不欣赏的就是他内心的假设感觉经常都是外界环境不好,比如孩子在幼儿园喝水多,他们家第一反应是因为孩子怕老师所以不敢不喝,而我第一反应肯定是小朋友一起喝水肯定喝的多。比如要是孩子哭了,他们经常认为这要是没看见还以为是谁故意把孩子怎么样了。我对这些心胸狭窄的言论越来越厌烦,也不想争辩。他认为离婚孩子就完了一辈子受人歧视,我不这么想,但我确实没有足够的经验不知道对孩子的伤害可能会是什么样子。

我经济独立有人帮带孩子,他的优点也很多,顾家有责任心,心细会关心人。可是他太难开心了,我觉得他一辈子可能百分之八十的情绪都是负面的,一点小事都会让他不高兴,而我离开他了可以自由很多,能让孩子感受到更多阳光自由的东西,而不是规则和束缚。

求 指导我该怎么办?都有哪些需要考虑,怎么做对孩子最好?真诚希望被回复!

回复:

前几天我爸郑重其事地找我谈了一次,“你别总支持别人离婚,有时候婚姻是需要忍受和妥协的。”

我冤啊,比窦娥还冤。

我没觉得我总是支持别人离婚,我一直尽量避免给别人提供一个特别明确的选择,我更希望帮助大家分析面临的形势,问题的性质,帮助大家做出一个尽可能理智的能够承受的决定。

但很多婚姻,实话实说,我认为都没有继续的必要,比如有人被常年家暴,还问应该不应该离,有良心的都得让她离,可她偏不离,我也是没脾气。

像你这样的婚姻,我试想一下,我自己也是很难忍受。如果有一个人,整天唧唧歪歪的在你身边,这么不对,那么不好,干什么都能挑出毛病来,我肯定得疯。

我找的特么是丈夫,又不是大队辅导员。

任何一个有主见有思想的人,都不会允许别人这么对待自己,就算是伴侣也不行。

但在考虑离婚之前,我的惯例依然是帮助你分析一下,他为什么是这样的人,他这样背后的原因是什么?

根据我粗浅的心理学知识,你丈夫应该是比较典型的强迫性人格障碍。

这种人格障碍以过分的谨小慎微、严格要求与完美主义,以及内心的不安全感为特征,多发生在男性身上,男性患病是女性的2倍左右。

这种人的性格特点是刻板固执,做事循规蹈矩、墨守成规,不会随机应变,优柔寡断,由于个人内心深处的不安全感导致怀疑和过分谨慎。

他们往往以过高的标准要求自己(个别人也会将这种过高的标准折射到他人身上,在人际关系中十分苛刻),希望自己做的事情十全十美,但又缺乏自信,导致过度的反复核对,过分注意细节,以致忽视全局。

他们也往往有强迫性的焦虑,过于自我克制,对自身安全过分谨慎,凡事都小心翼翼。

主要表现如下:

1、过分的忧虑,经常焦虑不安,总担心发生意外变故,惶惶不可终日。

2、对事物要求十全十美,拘泥于细节,做事十分讲究程序,否则就焦躁不安。

3、平时优柔寡断,犹豫不决,往往避免或推迟做出决定。

4、不合理地坚持要求别人严格地服从或者按照自己的方式做事,否则感到极不愉快。

5、平时对自己过分严格要求,拘谨、刻板,没有业余爱好,缺少友谊交往,缺乏愉快和满足的体验,而比较容易内疚和悔恨。

我简单对照了一下,关于强迫性人格障碍的主要表现特征,你丈夫几乎全中。

所以你该知道,他的种种表现,只是一种病态的外在特征,他个人也无能为力,并不是因为不够爱你,或者故意和你作对。

现在社会上普遍缺乏心理学的基本常识,常常会错把人格障碍理解为性格缺陷,把因此产生的生活矛盾看作是性格不合,夫妻吵了半辈子,彼此伤痕累累,也不知道对方原来是一个病人,需要专业治疗。

夫妻一场,在考虑离婚之前,你应该先考虑带他去看病,如何改善他的病情,不要先想着抛弃他。

但是——转折来了,如果求医也无法改变他的问题,我希望你也要认清楚他这种人格障碍的真正危害。

像他这样总是刻板固执,凡事苛求完美,不断挑刺求全的人就像一个负能量的旋涡,时刻散发出悲观、失望、灰暗的气味,并且将周围所有的人都卷进去。

科学证明,长期阴天会严重影响人的心情,长期身处在负面情绪的核心,绝对会影响人的身心健康。

深闺怨妇为何总是容易郁郁而终,你说是短她吃的还是喝的了,是缺衣还是少穿了?都不是,是精神上过于压抑,内心的情感需求得不到满足,身心不自由。

一个活生生的人,得不到真正的关心,却像牌坊一样被摆放到那里,需要时搬出来,掸掸灰,供大家瞻仰一下,不需要时,再丢回去。这种长期的精神压抑和折磨,足够要了一个人的命。

更可怕的是,这种性格往往不是独立的,而是整个家族的气质都是如此,比如你丈夫,他绝对不是自己长成这样的,而是他家庭的教育就是如此,谨小慎微、胆怯、悲观、求全责备。

所以你要对抗的不是一个人,而是一种家族的传承。他这样的大强迫症,最后很容易教出一个小强迫症,他会让孩子相信,这个世界处处都是危险,处处都暗藏危机。

这种信念背后所传递给孩子的,则是“你是软弱的,无能的,你应付不了这些危机”,天长日久,孩子的不安全感就会深植于心。

如果你为孩子着想,首先应该做的,就是让孩子脱离这样一位父亲的控制。

回到你开头的那个问题,“婚姻走到什么程度才能做出离婚的决定?”

我的回答是,很多人以为不幸福才是离婚的理由,其实在现实中,不幸福的生活并不一定真正让人想到离婚,毕竟我们生活在中国,仅仅为了个人的感觉就离婚的还是太奢侈的。

真正终结婚姻的是那种无能为力的感觉,就是当你已经认识到自己无论怎么样,都不能够改变结局,你尽力了,也实在是疲倦了,无力了,这个时候,再想坚持下去,就太难了。

绝望,才是终结婚姻的最后一个理由。

穷死也不能叹气,要让笑话你的人成为笑话


治1、花无言,有人欣赏;水无语,缓缓流淌。人到中年,心自明了,一切是淡淡的、从容的;有些事,不是不懂,是太懂,就没有太多的奢望;人生过半,心有了悟,一切都是安静地,实际的;有些话,不是不说,是不说也有人懂;生活需要人去安排,烦恼点到为此,说多无益;心情随生活而生动。

2、每个人的身体,都有厚的地方,但各不相同,有些人厚的是手上的老茧,有些人厚的是背上的污垢,有些人厚的是脸上的老皮,我要厚的是心脏的肌肉。打死也不能放弃,穷死也不能叹气,要让笑话你的人成为笑话。

3、找伴侣就要找大度,大气的,一点亏都不肯吃的人,说一万遍“爱你”也别信。爱你的人会心甘情愿输给你。学会了迁就,懂得了忍让,才能证明深爱着你。他给你的或许不多,但有了宽容,就等于给了你全部。

4、与其说生命在于运动,不如说假日里在于互动,发条短信给你,证明我的行动,目的是你是否也会互动,如果你也笑在脸上,喜在心上,那么我的心就会跟你一块跳动,愿大家都开心快乐,幸福吉祥。

5、每一个清晨,记得告诉自己:没有奇迹,只有你努力的轨迹;没有运气,只有你坚持的勇气。每一分收获,都是你坚持不懈的努力;每一分汗水,都是你成功的累积。

6、用五彩斑斓的石子,打磨出夏天;用美丽灿烂的花朵,拼凑成笑脸;用千丝万缕的阳光,编织出温暖;用袅娜柔婉的清风,抒发着惦念。祝你开心每一天!

7、回忆是一种很奇妙的东西,它生活在过去,存在于现在,却能影响未来。

8、一个有骨气的人,不管怎么样,依旧保持着不妥协的自尊和自足,而一个坚强的的人,即便再多的泪水,她也能转身擦干眼泪,勇往直前。

9、打开你的手机,收到我的祝福,忘掉所有烦恼,你会幸福每秒,对着镜子笑笑,从此开心到老,想想明天美好,相信自己最好。

10、生活向你撒下苦难,它必定也会在某处撒下芬芳,你只要咬牙渡过四下无人的黑夜,终有一天会迎来属于自己的光。

11、都说人生是一条不能返程的单行线,错也好,对也好,你都只能继续前行,昨天已过,你能做的就是在今天过得更加精彩。

12、成熟,不是学会表达,而是学会咽下,当你一点一点学会克制住很多东西,才能驾驭好人生。

我跟他交往两年后才发现原来他早已结婚生子,甚至他老...


我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的我跟他交往两年后才发现原来他早已结婚生子,甚至他老...,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

做情人,还是做掉情人?

天底下没有比我更笨的女人了。我跟他交往两年后才发现原来他早已结婚生子,甚至他老婆跟我在同一个公司。等我发现以后,难过得不想活了,可是我实在爱他,怎么舍得离开他?何况我又不是故意要当第三者,我也是受害人。他也说不想跟我分开,可是希望我不要太过声张,因为这样对我的名声不好,万一刺激到他老婆,我们三个可就全完蛋了。他的建议是我跟他继续交往,还和以前一样。

导师回复:

可这能一样吗?

几乎没有人喜欢第三者,但凡有道德良知的人,都不会认为做第三者是光明正大的事情。人们厌恶“小三儿”,就是因为这些人破坏了别人原有的幸福。

出轨的男人都说老婆不懂他,都说对老婆没感情,只剩下责任;你这位第三者当得更冤,完全被蒙在鼓里。

于是,你以为你是受害者。

刚开始的确是你受到了欺骗,被他欺骗了感情。但是,后来你已经知道真相,仍然执意站在受害者的立场,以一副“恋爱中”女人的姿态,絮絮叨叨地诉说着自己的爱情。这不光可怜,而且可笑。

一个背着老婆在外面伪装单身找情人的男人,人品肯定有问題。.就算他再好,你们俩之间看起来爱情再浪漫,恐怕那也都是虚的。对他来说,找个情人,人们最多说他风流,可是他老婆绝对有权告你破坏人家家庭。就算他们俩之间早已不存在幸福,但第三者的出现却绝对是众矢之的。人们不会去讨论他们俩出了什么问题,人们只会说:那个破坏人家家庭的女人还好意思说自己委屈。

也许有的第三者是让人同情的,比如你这样不是主动当第三者的人。但这种行为还是不道德的,也没有任何法律能保护你,没有人会认为你应该得到补偿。不管是从法律角度,还是社会道德角度,或者一般大众的眼光,你都不会被同情和原谅。

你不去想自己的处境有多可悲,还在这里纠结与他的爱情。这实在很不明智。理智一点,再仔细想一想,你为之烦恼的人爱你吗?如果他爱你,他会忍心把你拉进这样一个漩涡,让你背负骂名吗?女人的名誉一旦受损,以后要再找一个真心爱你的男人,就不容易了,他只要想过为你考虑一点儿,就不会骗你他是单身;就算他真的很爱你,他就该离婚娶你;如果他不愿意离婚,那他至少应该放你自由,不应该再说什么爱不爱、跟原来一样的话。这个男人绝对是贪婪而又不负责任的人,绝对不爱你。

很多女人在付出一腔真情却发现自己被骗以后,先是意外,再是伤心,然后变成愤怒,如果越陷越深,最后就变成痛恨。恨得别说是做情人了,她根本不希望认识他,想着被他耽误的青春都恨不得杀了他。

做女朋友和做地下情人完全不是一个概念。女友是正大光明被旁人祝福、被男友宠爱的,而情人是见不得光、被旁人唾弃、被男友藏着掖着的。但凡一个男人真正爱一个女人,怎么忍心把她弄到这种不堪的田地?

分手吧,以免哪天你付出太多却得不到应有的回报而终于忍不住想要做掉他。

结婚20多年,终于在车里抓到老公出轨的证据


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的结婚20多年,终于在车里抓到老公出轨的证据,欢迎阅读与收藏。

M+幸知:

我是去年3月份发现老公出轨我们的熟人。因为几家人经常在一起玩,而且出轨对象和我也处得很好,偶尔会往这方面想一下,但马上打消这个念头,觉得不要把别人往坏处想。

这个女人也离过两次婚,现在是第三次婚姻,我老公在外面很讨女人喜欢,性格开朗,结婚20多年来我对他都有防备,只要有这方面的苗头我就和他摊牌,一直以来都是和女人相处的多。

直到我录到他们在车里的事情后我都不敢相信,我要和他离婚,可他不离。

经过一年多的冷战,到现在关系有所缓和,可我还是过不了这个坎。我姑娘也结了婚,劝我50多岁的人了,能过还是不要离了,但我感觉他和那个第三者还是没断。

我们一直分居,他表现也不错,家务活、做饭这些他也做。我们经营一家小公司已有十多年了,在公司我管财务,我家的经济也是我管,可以说,做生意我们是绝配,他很在乎钱但他很放心我,这也是我一年来没有下决心起诉离婚的原因。

我随时都被那些证据困扰,心烦意乱,请问我要怎样才能走出来?

你在害怕什么?

首先我印象最深的是这么两句话:

结婚20多年来我对他都有防备,只要有这方面的苗头我就和他摊牌,一直以来他都是和女人相处的多,直到我录到车里的事情后我都不敢相信。

前面是什么?前面是“20多年我都有防备”。后面是什么?后面是“我都不敢相信”。

这个“不敢相信”看起来是完全在你的意料之外,但是前面20年,你却一直在预料这个部分,很明显,你一直在害怕出现这种状况。

20多年的害怕,这些积累下来的情绪,终于在发现对方出轨的那一刻爆发出来了:你终于被我逮到了,是不是?

这种情况下,短时间走不出来是非常正常的,因为你20多年的恐惧积攒下来的情绪,最后转化成:你确实是不应该被我信任。

问题的关键是——你愿不愿意走近这些情绪,去回看这些年,你对对方的提防到底是什么?

走近自己的情绪,与自己和解

我曾经接过一个来访者,她和你的情况类似,一直担心丈夫出轨,十几年里都是这样的状态,经常查自己的老公。

她说她都要都把自己都逼成一个特工了。

深度问题就是,她想要通过丈夫死心塌地只爱她一个人来证明什么?来证明他们的关系是不是像她以为的那样好,她是不是拥有一种无条件的爱。

具体来说,她小的时候没有得到过无条件的爱,父母对她都很苛刻,所以她的自我否定特别多。

尽管老公很爱她,很包容她,但是她感觉好像自己不配,因此对于自己的否定过多,所以总觉得老公不应该一直对自己那么好,更担心老公出轨,最后老公终于出轨了。

这意味着什么?

她从内心里说:意味着再也没有人给我无条件的爱。

那种失望感、那种人生的破碎感特别强烈,而且过去因为老公对自己特别好,掩盖了那种自我否定,但是在对方出轨的一刻澎湃而来,让我痛苦万分。

很多人被出轨以后一直都走不出来,实际上是没有深入地看到自己的那些情绪,曾经的那些害怕恐慌,不了解这些情绪究竟因何而来。

心理学上说,只有我们的感受被自己真正清晰地看到了,情绪才能够被化解,否则,情绪就一直会在那儿,像一个炸弹,一直在提醒你,等着你来看,期待你有一天能够正视这些情绪。

所以说,很多时候,出轨的问题归根到底还是自己内在的个人成长。就是过去某些问题卡在那儿,然后由于出事件爆发出来了,反应得特别强烈,最后那个根,其实就是自己原生家庭的一些问题。

最后,我想告诉你,要学会接纳自己的情绪,正视自己的情绪。当你真正学会和自己的情绪和解,你会发现,曾经让你苦恼的事也可以变得云淡风轻。

毕竟,路还长,你总要留点时间,面对那个真实的自己。

我要结婚


我要结婚

徐昕:

你好!

我今年30岁,在结婚这个问题上,我和男朋友存在着严重的分歧。我觉得爱情到了一定阶段就该结婚,生子,但他却不这么认为。

我和他算是办公室恋情。我是在一次公司元旦晚会上认识他的,因为他当时在舞台上唱了一首歌特别精彩,晚会结束后我就主动上前认识他,后来相处越来越愉快,然后就成了恋人。

恋爱一年多以后,我觉得我们的感情差不多也成熟了,就跟他提结婚的事情。但是他每次要么转移话题要么拒绝,后来在我的追问下,他才告诉我他以前有过一段不愉快的婚史,所以不想结。我当时就懵了,追问这么久怎么从没听他提过,他就说事情都过去了不想提。这件事情很严重,我觉得他的态度也太不诚恳了,于是我们陷入冷战。

事实上在跟他闹矛盾的那几天里,我都觉得度日如年,每天吃不好,也睡不好,脑子里全是他。后来他打电话给我,说很想我,瞒着我是因为上一次的婚姻让他很痛苦,所以一直不愿提起。没他的日子是种煎熬,于是一通电话我们又重归于好。他说只要我愿意,可以从公司宿舍里搬出来跟他同居。我说搬过去可以,但我们要先办结婚手续。他听了就很不高兴,说要结婚去找别人,他承担不起家庭的重任。为此我们大吵起来,谈这么久的恋爱又不结婚是在玩弄我感情吗?但他又坚持说

他是很认真对待这段感情的。

后来我们为结婚的事又吵过几次,但不管我如何吵,如何闹,他就是不愿意结婚。我觉得我根本就没办法改变他,狠了心跟他说分手。

这次我们一个星期没有联系,没有电话,没有短信。那段日子,每天我都无法适应,努力工作试着让自己很忙但依然觉得空荡荡的。我不知道没有我,他过得怎么样,那双不争气的手还是拨通了他的电话,他立马赶了过来。见了面后他什么也没说只是紧紧抱着我。我哭着问他想我吗,他点头。但问道,那为什么我们不能一起生活?他又不吭声了。

后来我也想通了,只要他是真心实意爱我,其他都不重要,结婚的事总有办法解决。之后我就开始投入到“结婚大战”中。我希望用家庭的温暖来感动她,跟着朋友学做菜,周末去他那给他做菜吃,给他洗衣服。即使这样,他也从没提起过结婚。一个月前,我把父母接过来玩了几天,也想探探他的态度。没想到他对我父母很好,不仅将老人安置在他那里,还请假带他们出去玩。父母对他满意得不行,以至于提到他不肯结婚的事,二老也说慢慢来,不急这一时。

本来还想搬父母来逼婚的,结果还是失败了,我现在真不知道怎么办了。我曾经跟他长谈过,说自己都30岁的人了,没多少时间可以耗费,而且他也已经33岁,早该成家了,但他认为结婚只是形式,只要两个人好,无所谓结不结婚。我该怎么办?几乎所有办法都尝试过了,而且我们分分合合这么多次,根本就离不开彼此……老师给点建议吧。

深呼吸

深呼吸:

你好!

一个在单位晚会上看到男同事唱歌唱得好,就会勇敢主动扑上去的女人———听起来多牛啊———结果却为对方不肯结婚而苦苦纠结,这也未免太煞风景了吧?看来并不是每一个生猛的故事,都会有一个狂野的结局。

你的故事很有意义,帮很多人澄清了一个误解:大家以为大龄女青年之所以恨嫁,都是让爹妈给逼的,她们自己是很无所谓的……现在我才知道,原来这是彻头彻尾的谎话!你看连你爸妈都说要慢慢来,你还是那么猴急,看来你是真的急了,居然还把老人搬出来当武器———终于敢直面自己内心的渴望了吧?其实这没什么不好意思的,我只是想弱弱地问一句:你这么想结婚,到底是为什么呢?

如果我也跟你说,婚姻,其实只是一个形式,不必太在意———你以后会不会抵制我的专栏?其实你的经历,已经证明了这一点:你跟他冷战,会觉得度日如年,一个电话就能让你们重归于好;狠心跟他分了手,却每天都无法适应,最后还是不争气地给他打了电话……我敢说,哪怕他告诉你,他是有家室的,你还是会像现在这样奋不顾身。这就说明,就算没有婚姻,感情依然可以汹涌无敌。而结了婚,是不是就等于给两人的感情上了保险呢?当然不是,太多的例子,不需要我来讲了吧。

至于他的问题,因为有过一次失败的婚姻,就彻底否定婚姻制度本身。这其实是在逃避———把错误直接推给制度了事,却不敢承认,其实是自己的感情出了问题。

一个恨嫁女,一个恐婚男,两个背道而驰的人,怎样才能走

到一起?我能想到的办法是,每个人都往回退几步,慢慢地缩小距离。要不断地向他灌输,他当初失败的原因不是在婚姻制度,而是因为没有找到对的人;而你也不要那么急,真的那么想结婚,干吗不另投他人?显然还是离不开他。既然你已认准了他,不如就闭上眼睛慢慢来好了,让时间去解决问题。我想父母们的经验,肯定不会错的。

祝开心!

徐昕

结婚证才是家庭主妇的护身符


讲述:

您好 晚睡姐姐 不知道您能看见我的留言吗,我很困扰希望你能帮帮我........ 我们都是被婚姻伤害过的人,一起六年了,一直没领结婚证,可是现在孩子都五个月了,我跟他说领证,他说对领证恐惧,不领就这样过,他是一个工作狂,经济一直是他自己管的,我不知道他赚多少钱,这六年一直过着家庭主妇的生活,也没给自己攒钱,之前很信任他,所以一直勤俭持家,甚至不舍得花他钱,可现在他变了,感觉他外面有人了,他不承认,可是却染上了病,现在我该怎么办........

晚睡回复:

越来越认识到,这个时代女人的困境来自于哪里,就是总是习惯用感情作为标尺去解析和处理自己遇到的问题,不断纠缠于“他爱不爱我了”、“他一定不爱我了,所以才会这么对待我”、“他不爱我了,我活不下去了。”事实上,每个人所需要面对的困境中,有些是经济问题,有些是个性问题,还有些是法律问题,完全不是一回事。

把男人当作救世主,把自己的人生和感情捆绑在一起,永远无法真正改善自己的人生状况。

你现在所应该了解的,就是基本的法律知识。这些东西对你才真的有帮助,我简单给你科普一下:

1、我国已经不承认事实婚姻,你就是和他在一起过一辈子,生一堆娃,也只是同居,不是夫妻。

2、同居期间财产个人归个人,没有共同财产这一说。你要能证明这财产是你自己的,比如你装修房子了,买车子了,空口说不行,对不起,要留发票,留证据,将来分手的时候才能分到。

3、同居期间生的孩子,享受和婚生子女的同等待遇。但享受的待遇只是法律意义上的,就是分手后,如果孩子归你,对方有义务付给你抚养费,并承担相关教育、医疗费用,但婚生子女在婚姻中所享受的隐形福利,比如今天买双800元的球鞋,过年收几千块钱的压岁钱,这些都享受不到的。

4、同居关系结束后,如果你没有经济能力,也没有财产可分,法官在自由裁量权之内,可以要求对方给予一定的经济补偿。不过这第一要看法官的心情和心肠,某天心情好,看你怪可怜的,没准就这么判了,第二现实中能这么判的案例极其少见,因为常常找不到相关的法律依据。

看完这4点你应该明白了吧,法律并不怎么保护同居中的女人。在法律的角度也很好理解,同居,是两个独立的男女自愿选择生活在一起,彼此都是自由的,相互之间没有法律义务,想什么时候散就什么时候散,自然是自己管自己,自己的归自己。

你们在一起,你省吃俭用,省的也不是自己的钱;你再贤惠,法律也不会承认你的付出。那是你俩之间的事情,他愿意给你是他的情分,不乐意给,你也没招。要算起来,他肯定还觉得自己养活了你这么多年呢,没朝你要生活费就不错了。

他在外面有人你也管不着,你是他什么人?说好听点是女朋友,说不好听点是他包养的女人,说分就分,你和外面的女人并无区别。

有很多人轻视婚姻,但有这张纸和没这张纸的差别就是这么大。

选择被男人养也是一种生活方式,这并不值得鄙视或者谴责,但做人,应该有起码的风险意识。现代社会,首先要寻求法律的庇护,法律不到之处,自己也应该懂得如何给自己留一条后路。没有结婚证,最低限也要攥住男人的钱和心,可现在赚多少钱你不知道,心也不在你这边,你居然稀里糊涂的还生了孩子。

你活的,真的一点风险意识都没有。你把自己的生活,置于巨大的风险和隐患之上。命运宰割的就是你这样的人,毫不设防,全无机心,把自己完全托付给根本不值得托付的人。

受过婚姻伤害,就以不再结婚作为逃避伤害的手段?你要明白,伤害你的是婚姻里的人,不是婚姻证。

恋爱中,很多男人喜欢忽悠女人和自己同居。他们会把同居说出很多好处,比如省钱啊,有利于培养感情啊,可以互相帮助啊,但同居最好是短暂的通向婚姻的途径,不可长时间停留在这个状态,因为风险太大。

说到底,同居是时髦人、有能力的人玩的游戏,它需要符合完全自愿的原则,并且有能力承担一种毫无法律保障的生活状态。

而如果你很传统,你想当全职太太,你希望男主内女主外,一辈子躲在男人身后,让他们给你遮风挡雨吗?一定要去领证,要名正言顺的结婚。即使我们当下的法律依然对婚姻中的女性缺少足够的保护,但它依旧是所有家庭主妇的护身符。

现在对你来说,琢磨他是不是爱你已经没有意义。一个男人,和一个女人同居了这么多年,孩子都有了,还不愿意结婚,也不让她知道自己赚多少钱,明摆着就是防着她,没打算和他过一辈子。

你们之间,唯一有意义的联系就是孩子,双方心平气和的商量一下怎样对孩子最好。至于你,能攒私房就赶紧攒点私房,以前有什么技能都重新学起来,你要为自己未来的独立做好准备。

这个瞬间,我决定再爱你好多年


我曾经在群里和读者们聊到一个话题:哪个瞬间,你对婚姻绝望,想要离婚了?

很多结了婚的纷纷来吐槽,说所有绝望其实都是攒够了失望,看似是一个瞬间,其实是漫长的过程。

有一个读者说,她很喜欢鲜花,偶尔生日或者节日的时候,会和她老公说:“今天,你能送花一束鲜花吗?”

每一次,得到的回应都是:“你怎么那么多事,不就一个破节日嘛,你这根本就是浪费钱。”一次,她觉得可以忍耐,安慰自己说男人都是这样神经大条。

日久月深,终觉生活无趣,倍感对方冷漠,那天,她给我发来微信说:“已经打算离婚了,人,生下来活一遭,不就是为了快活吗?我不想凑合了。”

另有一读者说:

“我照顾孩子特别累,有时候特别希望他能搭把手,催了他好几次,宝宝嗓子都快哭哑了,他还在那里玩游戏。后来降低对他的要求,可以不帮忙但至少别瞎比比,结果,他什么也不做反倒还对我恶声恶气。我觉得很不快乐。现在,已经离婚了。”

男人总是想当然地以为女人离婚都是为了钱,这两个读者说在她和对方争吵最激烈时,她们的老公说的最多的一句话是:“你不就是觉得我不够有钱吗?”

可是,女人们更在乎的是快不快乐。

男人总是嘲讽女人爱钱,但明明最爱钱的是男人啊。

我认识的大部分男性,都会把自己置身于以金钱为标准的社会评价体系。在他们看来,够有钱就是够成功,能给老婆足够多的钱,就是足够爱老婆。

至于钱以外的东西,他们觉得一文不值。

比如照顾孩子,比如让生活变得仪式感,比如注意到老婆的情绪变化,这些统统不在他们的社会评价体系里。

面对老婆在这些事情上的要求,他们总是简单粗暴地甩过来一句:“我已经给你钱了,你还想怎样?”不管钱多或钱少,反正就是这么一句话,而且每个男人都觉得自己很委屈。

可是,女人的评价体系是不一样的。

我身边近来特别多离婚的人,她们大多都活在一段并不缺钱的婚姻里,但仍然最后选择结束婚姻,为的只有两个字“快乐”。

女人是这样子的,当我们的生活已经不再困囿于谋求柴米油盐,我们希望感受到的爱和快乐多一些。

女人选择离婚往往是攒够了失望,但爱上一个男人或不再对他失望,却往往是一瞬间。

不要笑,女作者分析别人的爱情都头头是道,但很可能我们自己的感情生活也是一团糟。

我也常常会对婚姻失望啊。

在我不过是忘了倒掉昨天的垃圾,就被老公抱怨的时候;

在我开车慢慢悠悠而他各种瞎指挥还发脾气的时候;

在我逛街就想乱花钱而他没眼色地和我讲什么狗屁性价比的时候。

我都挺想离婚的。

但,究竟是什么,把我从离婚的边缘拽回来的呢?

不过是因为,在某个瞬间,我突然感受到了许许多多的快乐。

元旦假期,和老公去了泸沽湖,湖光山色一片静谧明媚,整个人一下子感觉到了闲适。

泸沽湖边有着许多或扁或圆的小石头,我就突然想起了小时候玩过的打水漂,随手扔了一个,自然没打起来。老冯问我说:“你喜欢看打水漂啊?”

我点了点头。

于是,那个傍晚,他打了一次又一次水漂,从完全打不起来,到后来可以打出四个圈。泸沽湖的暮色是多彩的,最远处是淡蓝,夕阳的光晕是火烧红,在这两种颜色交汇处,是一带浅浅的粉色。

老冯打水漂的身影,就淹在这种绚烂里。我突然觉得好快乐,所有抱怨都去无踪,心下只有一种感觉:

“算了,算了,偶尔发个脾气有什么呢?离了婚到哪里再找这样一个愿意为自己打一下午水漂的人?”

离开泸沽湖的那个早上我很舍不得。

民宿对着的湖面上,盘旋着几十只海鸥,老冯跑了三家商店,为我买了面包、威化饼以及油条,陪着我喂了近半个小时的海鸥。他没怎么说话,但会在海鸥过来抢食的时候,用手臂挡住我,我知道他是怕海鸥不小心啄到我。

我觉得我心里的快乐和泸沽湖的水一样,漾开了,无边无际。

我对自己说:“够了,够了,这一丁点的快乐,就足够让我再爱老冯个七八年。”

女人的爱,就是这样被快乐一点一点堆积的。快乐越盛大,爱也越盛大。

所以我从来都觉得女人好简单,男人不过是让我们快乐了一点点,我们就醉得一塌糊涂,爱得死心塌地。

哪里关什么钱的事呢?

女人选择婚姻的理由是:和有情人,做快乐事。

她后来放弃婚姻的理由是:快乐的时候太少,有情人成了无情人。

昨天老冯问我说:“你什么时候最爱我?”我笑了笑,很认真地告诉他:“在那个你为我打水漂的瞬间,以及很多年前我说想吃馄饨,你走了两条街为我买馄饨的夜晚。”

他大惊:“啊,那么小的一件事,我以为你会说是在我送房送车的时候。”

哦,这个时候倒也是很爱的。

但他不懂,打水漂和买馄饨,那不是很小的事情,我爱的是那个愿意为我的快乐付出代价的他。

所以,如果陪一个女人逛街,为一个女人做顿饭,记得一个女人的生日,都只是一件很小但却让她快乐的事,为什么不能让她快乐一点再快乐一点呢。

要知道,还有快乐的婚姻,就还有希望。