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关于情感方面的文章很多，情感这件事我们永远都没有一个准确的答案，到底有哪些优质的情感美文呢？下面是小编为大家整理的爱情本不是悲剧，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

爱情本不是悲剧

看到她的第一眼，他相信了一见钟情。此后，他开始疯狂的追她，鲜花、名牌包包，高档餐厅吃饭，他用自己的行动向她表示了自己的爱意。对此，她并没有迷失，也没有陷入他编织的情网中，她告诉他，太贵重的爱情我要不起。

他不弃妥，每天开车去郊外采野花送给她，带她去吃最便宜的小吃。用她的生活方式去爱她，她的朋友劝她嫁了吧！多帅呀！父母说嫁了吧！多好的条件！她听后还在犹豫，总觉得他们之间少了点什么。

她越是想逃，他越是疯狂地想要得到她，只要是她要的，她想的，他都会帮她办到。她没有拒绝他的任何理由，她想，也许这就是爱情，这就是非嫁的理由。可就在嫁之前，她出了车祸，脸毁了。

她醒来的时候看见自己的那张脸，她想他不会再来了，筹备的婚礼也会就此停止。可他没有，一如既往的对她好，婚礼因为她的伤推迟了一个月，最终她还是嫁了，这一次带着真心和感激。

婚后她没给他带来幸福，却给他带来了厄运，他的公司连连亏损，最终宣告破产，他变得一无所有。他很低沉，整日喝酒，她不语默默的陪在他的身旁。一次他醉酒打了她，骂她是丧门星，她摸着嘴角的血，把他扶到了床上。

从此他只要一喝酒，就开始没头没脸的打她骂她。每一次她都不哭不闹，默默的为他收拾砸坏的家具，把醉的不醒的他扶到床上。

没有生活来源，她就出去拼命的挣，每天累的要死要活，可她没有一句怨言。

转眼十年过去了，他还是每天抱着酒瓶子，而她已经拥有了一家小型企业，钱虽然没有他以前赚得多，可是维持家用也算搓搓有余了。

生意忙，应酬多，她免不了经常很晚回来。他就生气的大吼大叫，怀疑她在外面偷汉子。不管她怎么解释，他都不信。而且更狠的打她骂她。她不逃，任他打骂。等他打累了，手木了。她把一张存折递到了他的手里，说：这些钱足以弥补你破产失去的钱，都给你，从此咱们两清了。离婚吧！说完她呜呜的哭了起来。

他拿着存折吼道：好哇！有能耐了，就要一脚把老子踹了。我就早看出来了，你就没爱过老子。说着照着她的面门就是一脚。她被踹到在地，很久才爬起来，摇摇晃晃的走出了家门。

没多久俩人离婚了，他拿着她的钱，整日花天酒地。

她却始终一个人生活，五年后的一天她接到了重庆红楼医院的电话，说他撞车进了医院。她急忙奔进红楼医院，看到他昏迷不醒，看到他颓废的脸庞，她心疼得留下了眼泪。

第二天，他醒了，看到她，没有惊喜，反而怒气上涌，骂她，让她滚。可不管他怎么骂，她都不走，亲戚朋友劝她：反正已经离婚，是陌生人了，让他自身自灭就好。qG13.coM

她没有，为了照顾他方便，还把他接回了自己家里。久而久之，他被感动了，哽咽的问：你就不恨我以前那样对你吗？

她低着头说：恨过，可是我脸毁的时候，你没抛弃我，你这个时候我也不能抛弃你。

他听后，眼角汩汩地流出了泪水，喃喃地说：如果我不是把失败错加在你身上，如果我能够有足够的信心去反败为胜，我们今天的日子也许还是幸福的。

她低着头没有说话，也没有看他，只是小心的为他掖好被角。因为她想时间是一去不回的，与其去追忆过去，不如去努力的创造明天。

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爱，原本不是一件容易的事情

爱情，这个富有神奇魔力的种子，在多少人心中生根、发芽、成长，让人欢喜让人忧。从懵懂到受挫，有些人选择不再相信爱情，有些人执着于探寻理想中那份神圣的属于自己的感情。无论时间如何流转，她仍旧坚强地屹立在那里，有些人去了，总还会有些人来到，对她顶礼膜拜，或喜或忧，渐行渐远，最后走在自己精心选择的岔路口，各行其是。

拥有一颗神圣的种子固然让人如范进中举般欣喜若狂，自以为寻觅到了这世界上最珍贵的财富，可是这之后的培育工作的艰辛是那些徘徊在围城之外羡慕垂涎的人们无法懂得的。爱情这颗种子的两极不仅仅是性别不同的两个人，更是两个拥有各异思想的独立个体。

无论再怎么志同道合，总是存在各种意见的分歧，这个时候，性格的迥异便会暴露无遗，轻则破口大骂、互相冷战，重则感情破裂、各奔东西。多少颗刚刚发芽的种子被争吵中的唾沫淹没，亦或是被暴跳中的怒火焚烧。两千多年的文明并不能从根本上解决这个棘手的问题，因为上帝赋予人太多细微的神经，难保哪根筋不会搭错。

爱情初期，双方对新事物的好奇心、欣悦之情，让这颗小种子快速安逸地成长。可是这只是风雨来临之前的短暂平静，一场场凛烈的暴雨在内心攒动，积蓄，待时而发。这是种子生长期的一次大劫难，如同大自然的优胜劣汰的规则，总会有些种子被无情地封杀掉，也总会有一些具有坚强生命力的种子逃过此劫，舒展筋骨，积蓄能量，奋力生长。

这一胜一败之间，选择权完全掌握在种子的两极，只是太多人并不知道自己就是这场无腥战役的领导者，甘愿沉寂在大队人马中，听从指挥，服从命令，于是亲手毁掉了多年苦苦经营辛勤灌溉的土地上的嫩芽。而那些拥有骁勇性格的人，不甘于被奴役，拼掉最后一口气也要奋力一搏，凭借自己阔达的胸怀，用感动宽容的泪水浇灭了战役的导火索，轻松地主宰了一场战役的胜负。

我们总是喜欢随波逐流，喜欢搁置不提，可是那蕴藏在背后的小火星，趁我们不注意，一旦抱成一团，我们的灾难便不期而至。所以，我们必须学会交流，学会排遣心中的不满，通过和平的方式将影响爱情种子生长的害虫一网打尽。学会退让，其实有些问题并不是谁对谁错，只是想问题看问题的角度不同而已。换位思考一下，或许会豁然开朗。既然我们决定走在一起，就要风雨同舟，不能因为一时的情绪毁掉整艘船。

有时候，我们会因为太爱对方而在乎他对我们的每一个细节，一个眼神，一个动作，一个词语，一句话，哪一个稍稍有点偏差，就可能让我们内心如海浪般翻涌，并将这些细微的小粒子无限平方，堆积出一串串你想都没想到的问题，最后过渡到合适与否，分与合之间。

于是心痛弥漫了整个城堡，撕心裂肺的呐喊，默默无语的啜泣，再也无法理性面对眼前的这位熟悉而又陌生的人带出的这些问题，失去心智的发狂让人无法保持平静无法想起那些文明而又舍己为人的词藻，能够记起的只有自己的无限委屈与痛心。谁也无法预知这种对峙持续多久，或许一瞬间，或许一天，亦或许哪天的某个时刻，忽然豁然开朗、悔恨不已。时间的短暂可能挽救这份珍贵的感情，岁月的无情却可以毁掉这颗成长中的幼苗。

什么时候我们才可以学会换位思考，学会为对方考虑，学会怎样排遣心情低落期带来的种种。或许我们还太年轻，年少轻狂的我们，还不懂得怎样经营感情，不懂得怎样呵护这前世几千次几万次几亿次的回眸才换来的相守。岁月像一把无情刻刀，或许当我们把对方身上刻满伤痕的时候，才会发现现在的计较是多么无知，才发现我们爱对方的方式原来是要毁掉对方，无论人格还是肉体。

你总是说，我无法理解你内心最真实的想法。我却说，我理解的。爱可以让人疯狂，让人做出一反寻常的事情，扭曲的畸形的爱也是一种爱，只是表达方式不同而已。有没有一种方式，既可以让我们互相理解，又不至于互相攻击互相伤害？我不知道，或许在某个瞬间，念头闪过我的头脑，幡然醒悟

我本不信爱情，还好有你出现

遇见你，便爱上了你，如此美丽的邂逅，不知道要经历多少个生生世世的擦肩而过才能换来，所以我很珍惜有你的记忆。纵然你走了，在我心中和你相守的岁月依然价值连城，对你的爱恋也从不愿典当，因为我本不信爱情，还好有你出现。

题记

红尘陌上，缘乃无定之缘，从相识到相知，从相知到相爱，所有的一切看似命中注定，却不知所有的这些不过是一场意外。遇见，也许就擦肩陌路，不再有目光的两两相对；相逢，也许就安然问候，经不起心湖的丝丝涟漪。

人世沧桑，爱乃用心之爱，从追求到拥有，从拥有到珍惜，所有的一切都要我们用心的去厮守，而不是等待上天的安排。追求，也许得不到结果，但请在追求的时候用心对待；相伴，也许难以如心中所想的幸福，但请在相伴的时候用心珍惜。

缘，收藏了太多的人事，或一个擦肩而过，或一个隔屏相对，或一个风雨同舟，都是我们生命中的一段缘分。而爱，却容不得过多的人事，不是心太小，而是装在心里的那个人霸占了我们所有的空间。

我们大部分人都会翻阅着缘分，一路寻找那个特别的人，那个今生今世所爱的人。可是也有一部分人，他只会简简单单的面对着来来去去的人，无论是停留在身边的，还是擦肩而过的，都当作是一种平淡如水的友谊，从不去祈求什么爱，祈求什么天荒地老。这些人或伤的太深，无法再去爱另外一个人，或看了世间太多的分分合合，对爱情了无兴趣了。而我，则属于后者。

是的，我本不信爱情，直到遇见你之前。我一直以为爱情除了让人痛彻心扉就是浪费可贵的青春，倒不如趁着锦瑟年华，听自己喜欢听的歌，玩自己喜欢玩的游戏，写自己喜欢写的文字何必花那么多心思在别人的身上，到头来还可能换得个身心俱痛、黯然销魂。我是一个喜欢平静喜欢安稳的人，我不喜欢把自己的生活弄得七上八下，所以一直以来我都安静的孤单的活着，直到遇见你之前。

缘分就是这么随意，安插在我们生命中的每一次邂逅中，而我一路错过一路孤单，却未曾想这悠悠世道，竟在不经意间，让我与你在不曾相约的时光里，一起描绘了爱的轮廓，一起尝遍了爱的滋味。

你知道的，我本不信爱情，可却喜欢上了牵你的手；你了解的，我本不信爱情，可却喜欢上了轻拥你的怀抱；你明白的，我本不信爱情，可却喜欢上了轻吻你的额头；你清楚的，我本不信爱情，可却喜欢上了与你相伴的生活我渐渐的习惯了有你的日子，突然发现原来自己当初错的太离谱。试问，一个人的自由自在又怎么比得过两个人的浪漫温馨呢？一个人的清幽安静又怎么比得过两个人的相濡以沫呢？于是，我暗暗的下定决心，这辈子一定要好好的照顾你，好好的疼爱你。

从你身上，我看到了爱情的美丽和幸福。只是，谁又能想到天意弄人，我做了你的归人，而你却仅仅做了我的过客。你的一句分手，粉碎了我所有的行程，让我来不及整理自己的心绪，抚慰自己的心灵。在你离开的那一刻，我的世界一下子失去了颜色，我的身体转瞬间丢掉了灵魂，那时的我变得好脆弱，脆弱到清风都可以卷起我的眼泪，明月都可以灼伤我的灵魂。我过着行尸走肉的日子，看着草木含悲的世界，对着触目崩心的凉薄，独自蜷缩在夜深人静的冰凉中，甚至是在上班的时候，都是擦了一次又一次的眼泪。你知道那时的我是什么心情吗？我只有一个想法，我只想把自己的眼泪流光，把自己的记忆撕裂。

衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴纵然你已经走远了，可是我依然爱你爱的无怨无悔，我依然把我们相知相守的岁月，当作此生的瑰宝。不要问我为什么？也许是上一辈子欠你的，所以这辈子，要我把这颗活泼乱跳的心，化作悲哀的骨灰来偿还上辈子的债。于是，便带着伤感至极的心，行走在文字的纸张上。

福兮祸所伏，祸兮福所倚却不曾想，文字的世界就因为你的离去，悄然的为我打开了门。我在文字的世界里，不断的诉说着我们的故事，注入着我深深的爱恋和无奈，一天天，一夜夜不断的刻画着。如今，我在文字的世界，一走便接近一年了，再回头看当初那些对你的悲伤和不舍，虽然还是那么清晰的立在我的心海，可是看起来却那么的渺小了。我知道，并非是那些所谓的悲伤变小了，而是我的心在文字的世界里渐渐的成长了。成长到可以完全包容过去你所给的悲伤，甚至是背叛过后的人事。你是不会知道这种感觉的，就像曾经的我一样被你给的悲伤笼罩了所有的光明和希望。

在文字的世界走的久了，那么所有的一切便也走的远了，你的身影还是那么的清晰，只是看起来离我却那么遥远，你的话语还是那么动听，只是听起来却那么的无力。对你的思念渐渐的凝在了我消瘦的笔尖，刻在了深夜中凉薄的纸张上。心慢慢的变得不再急躁，也不再脆弱了，我知道是你的离去和文字的指引，让我看到了以前所不能看到的美好和幸福。

心，在悲伤的风雨中洗礼，变得澄澈而宁静，心，在文字的日夜修补中充实，变得坚强而淡泊。有时候，仿佛一个凝眸便看到了你昨日的笑靥如花，甚至还是像当初一样怀念你的善良美丽，可是却总能冷静的抽出自己的思绪，不再被失望和悲伤所支配。我的朋友曾这样子说我，你现在已经变得客观了，而不局限于自己的主观情感。后来我反驳道，其实我并非变得客观了，我还是和以前一样，只是那些所谓的悲伤和惊喜在我的世界已经变得自然了，只是我觉得自己的生活已经变成了一种自然了。

你离开的日子，我一直风雨兼程的前行，哪怕是一个人孤单的吃饭，悲伤的工作，冰凉的睡觉，落寞的写诗对词，我也从未停止过前行的脚步。如今，我并非抛弃了所有的爱恨离愁，而是已经有足够的能力去包容所有的爱恨离愁。所以，我感谢你，感谢文字，让我从一个不相信爱的人，变成一个懂得幸福和包容的人。

你知道吗？我手里的这一杆笔，已经把我们的过去，来来回回的演绎了一遍又一遍。有时候把我们相聚的某一个画面，放大到文字的世界里，竟然可以感动好多人，让别人明白，爱情是那么的美丽，相爱是那么的幸福。有时候把分离后我对你的某一次思念，撒在文字的世界里，竟然可以抚慰好多人，让别人了解，真正的爱情纵然是分手了，那些曾经相依相偎的岁月依然价值连城。

我真的好希望，每一个人都可以明白，无论过去的那个人给我们带来了什么，或者带走了什么，都请怀着一颗感恩的心去回忆，毕竟能走进我们脑海的人，都有给过我们值得回忆的美好。也正如你的出现，让一个不懂得爱情的我，明白了爱情的幸福和痛苦，让我从此相信了爱情。

说白了，人这一生要经历太多的风雨，面对太多的悲欢，若我们可以怀着一颗从容不迫的心，我相信可以收获到不一样的美，若我们匆匆的抛弃经年里本应沉淀的感悟，那么这无疑是人生最大的损失。

墨水洒落，别着急，看它留成一幅山水，或浓或淡。

清风吹来，别着急，看它弹奏自然呓语，或急或慢。

冷雪飘飞，别着急，看它覆盖一方天地，或深或浅。

伊人走了，别着急，看它幻化人生过客，或恶或善。

要知道，很多人，留在了心中，便是一份心的依偎，要明白，很多东西，沉淀在了岁月，便是一份财富。请不要随意的去践踏过往的人和事，毕竟回忆是自己的，践踏了回忆里的人和事，伤心的依然只有自己。

缘停留在身边是驻足，爱停留在身边是幸福。虽然你已经成为了我的过去，可我依然感激你为我驻足，是你的出现让我明白了红尘中还有幸福。我有一个奢求，就是有那么一天可以牵着一个人的手走在西湖，将寂静的西湖水和柳岸提看透，将我对爱的证据，写在剧本的最后，直到那长满青苔的记忆和曾经的话语，安静的在心中随着时光独自荒芜。

本不该有沧桑

有时，我希望你快点；有时，我痛恨你的如此匆忙。

记忆长河中，初始早已荒草丛生，走过这十七年原本一尘不染的心终是积上了厚厚的一层灰。

从前的从前我不知死亡为何物，只知道有人死了可以吃好吃的会很热闹，也并不明白那些痛哭流涕的人为什么如此悲伤。自然也未想过有一天那种悲痛会从天而降。

我十七年的岁月中，五个人匆匆离开。第一个是我的外婆，老家的风俗是人死了是会热热闹闹还要请人来跳舞，当时七八岁的我自然没心没肺、是高兴的，还跟别人一起唱唱跳跳。第二个是我的表弟，一个不满一岁的孩子，当时的我哭了个几天几夜，开始有了恐慌，我并不明白，为什么小小的孩子也会死去，我坐在院子里的台阶上蒙上眼睛，默数二十个数，我期待着睁开眼的那一刻会看见他站在我眼前。可是，并没有。我重复了无数次，直到累了睡着了。那年，我十岁。终归是年幼，没多久我又是原来活力满满的我。

第三第四个是我的舅表哥和舅爷爷，和他们并未有多少交集，只是觉得这世界上又少了两个人，两个和我血脉相连却陌生的人。那时我十五岁。

我开始会做一些古怪的梦，梦见你离开，留都来不及留。所以每次醒来总是感觉很庆幸，那只是个梦。

可是好像不是每次噩梦都能够醒得过来。像这次，两年的时间它还没过去。我终于懂得什么叫痛，也懂的年幼时不曾懂的事。

你陪伴我十七年的人生，你把我养得白白胖胖，那时的我还总抱怨你把我养得那么胖。只是现在再也没有一个你养着我纵容我。我曾讨厌你的唠叨你的臭脾气；我曾