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在男朋友面前,女人到该不该污一点?

发表时间:2020-11-16

【www.qg13.com - 男朋友】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"在男朋友面前,女人到该不该污一点?",希望能够帮助到各位。

男朋友总和我聊有颜色的话题,该怎么办?

我是个挺保守的人,不太喜欢很污的东西。

但男友很污,基本每次和我聊天都会涉及一些带颜色话题。我跟他说过很多次但他屡教不改,也因为这种事跟他吵过几次。

真的很不喜欢现在这种状态,我们都是爱着彼此的,不想轻易谈分手。

答:关于男人总和你聊有颜色的话题,相信不少人都遇到过,那该怎么办呢?

首先要看你们的关系处于哪个阶段。

如果是在认识初期阶段,男人总跟女生讲关于性的话题,有两种可能:

可能一,你的自我展示有问题。

一个人跟你聊性并不说明你有问题,但如果有很多人跟你都聊它,那么你就要看看是不是自己的展示有问题。

比如朋友圈过多展示的是深夜酒吧或暴露的照片,让他们给你贴上了易推倒的标签。

可能二,在对方眼中你只有性的价值。qG13.CoM

如果把聊性这部分摘掉,你们还有话题可聊吗?如果没有,那你就要在其他方面加强。

否则,你在男人眼中,就只有性的价值,而没有聊天的价值,他也不愿意深入了解你。

如果你不想被当作短择对象,在对方聊性话题时,一定要认真明确的拒绝:“不好意思,请你闭嘴,我觉得你和我聊这些,是不尊重我。”

有的男人并不是人品有问题,只是嘴贱,得到你这样的回应他就不会聊了,这种男人还属于可挽救,可观察的人。

如果他被你这样回应后,当做无所谓,还是继续和你聊,那么这种男人趁早拉黑。

如果你们是还没发生过关系的男女朋友。

你可以温柔点说:“我希望这种事是自然发生的,它是美好的,所以当你说出来的时候,我会感觉很不舒服,我希望你尊重我。”

如果是已发生关系的男女朋友了。

那就不必过于担心了,因为男女之间在聊天的过程中有点颜色,这是再正常不过的一个现象。

如果男女之间没有暧昧和情色方面的一点想象,那男人可能更愿意跟男人一起聊天,这是他的本能所决定的。

你要知道男人本色,本性都是狼,但是之前一直没展示,是因为他忍着想尊重你,当你们发生关系后,他会把自己最真实的样子展示出来。

所以你可以尽量去接受他有这样的一面。

我们可以做个极端假设,如果你一直不接受这样的他,那么他的污在你这就没地方释放,于是就会去找其他人释放他的污。

我觉得这样你会更担心,与其哪一天发生这样的事,还不如早点接受这样的他。

不过像那些过于重口味的,你可以直接告诉他不喜欢,把你能接受的度控制好就行了。

你可以接续保持你的保守,不过在他面前可以适当放下一点。

你可能不知道的是,污一点的女生其实更可爱,感情也更容易走得长久。

我认识的男人都不太解风情,不理解我的小暗示,直男在恋爱关系中真的很蠢吗?还是他故意装的?

答:其实大部分直男是挺蠢的,因为他们只有属于男人的思维模式。

在他的模式下,很难理解到女生的思维。

比如女生问男人口红色号,减了1厘米的头发问男人哪里不一样,男人肯定一脸懵逼,你真要说直男蠢,直男也很委屈。

因为男人的思维是大局思维,我们只能看到大的东西,想这种特别细节的我们真看不到。

我相信你更想了解,为什么直男不解风情,不了解你的一些小心思。明明我已经那么暗示他了,为什么他没有反应呢?

比如向他请教问题,对他星星眼,主动找他聊天,还不停地在找话题,这都是我们女生对你的好感啊喂,你咋一点反应都没有呢?

其实你用的是初级兴趣指标,兴趣指标简称IOI,初级兴趣指标男人很难识别到,为什么说男人是大猪蹄子是有道理的。

你需要多给他一些中级、高级、甚至最明显的IOI,他才知道你想干嘛。

你可能想说,有的男人就不一样,他就什么都懂。

但是你要明白,他的懂都是训练出来的。

之所以懂,是他经历的女人多,还去刻意训练了这方面的敏感度,所以他能很好的识别女生的IOI,你会感觉他比直男更解风情。

但是专门训练这方面的男人,你觉得他真心会比直男多吗?他对你又能有多少真心呢?

所以直男虽然有弊也有利哟。

不过,直男可以经过你的调教,他会慢慢变得聪明,慢慢了解你的小心思,我们经常说女人是男人的学校就是这么来的。

比如释放高级IOI,利用镜子原则学他。

他说喜欢什么,你也说喜欢什么,他做什么,你去模仿他,就像他照了镜子一样,看到和自己一样的自己。

比如和他调情。

你可以给他夹一个菜说:这个挺好吃的。

甚至可以多夹几个:这个也挺好吃的。

想更暧昧一点,可以让他张嘴假装要喂他,快到他嘴里时,突然拿回来自己吃掉,然后一边吃,一边看着他偷笑。

这样的相处就很有趣,他也能慢慢了解你,慢慢解你的风情,最终你会发现,其实直男也挺可爱的。

• END •

编辑推荐

如何让女朋友成熟一点?


问/我和我女朋友异地,已经快一年了,我已经在东北工作了,她还在西安上学。

我长相还不错,身高有180+,985毕业。女朋友168,相貌班花水准吧,有过不少准求者,但是她家教很严,之前没谈过恋爱,所以我应该是她初恋。

我平时工作很忙没有空去找她,她有的时候放假想来找我,但是我觉得她还是应该以学习为重,没有让她来。她就生气了说是和我在一起不像是谈恋爱,还翻以前旧账,说什么谈了这么长时间恋爱从来没有送过东西给她,也没有对她很关心经常三天不联系。

我很奇怪为什么谈恋爱就一定要像交易一样呢?我还偏得给她送东西吗?天天嘘寒问暖吗?我有自己的工作没有时间理她是很正常的事情,她虽然送给我一堆小玩意但都不是什么值钱的东西,我不回送也没什么吧。她虽然说要送我贵的而且的确是我喜欢的东西,但是我认为她送我的话我就一定要回更贵的,而且她喜欢的东西在我看来都是没必要买的,再加上我刚毕业资金确实不宽裕,所以我就一直没送。

她以前还不是这样的,我说我在忙的时候她会很乖的等我,刚认识她的时候她也非常独立而且有趣。而现在她变的很奇怪,还经常哭,变的很作,以前她也痛经只不过都不怎么吭声,说睡一睡就好了。前几天痛经给我打电话说难受,我当时正在忙工作很烦,就对她说让她不要作,有病去医院,然后她就把电话挂了,至今没理我。

有了男朋友就是自己脆弱的理由了?我真的很不理解。

希望诸位知友不要劝分,我还是很喜欢她的,想和她结婚,可是她现在变得这么作,有没有办法让她变得成熟一些?

答/长得漂亮,家教严谨,还是初恋,这样的妹子能找到就不错了。找到之后,居然不嫌弃你的收入水平,不抱怨你没给她买名牌,没带她去五星级酒店KF,一心一意地想要陪陪你,连路费都没叫你出,你居然还发脾气?

你到底是有多不情愿,妹子到底是吃你的了还是穿你的了,还是要天天缠在你膝盖上?我们这里每秒几个亿上下的操盘手,老婆来了照样抽得出时间陪,你那个什么狗屁工作是有多金贵?她送你些不值钱的小东西,那是在照顾你的自尊心,不希望你为了回报她负担太重。你还真以为她没见识过好的?

她以前独立有趣,现在依赖软弱,这是为了啥?还不是因为你,哪个女人恋爱了不会变得柔软,她把心里那块地方献给了你,你却毫不留情地狠狠摔在地上,你以为你是什么东西?身高180+,985毕业,这种打工狗随便都可以拉出一堆,你以为你列出的这些有什么了不起的?

作又怎么了,女人愿意对你作,是因为爱你。不爱你的话,她早跟别人作去了。校花级别的妹子,是不愁人追求的,你不喜欢她的作,自有他人喜欢。你大可忙你的狗屁工作去,她还怕找不到人爱?

告诉你,这样的好女孩,能够遇到是你的福气。你这种自以为是的货色,趁早还是不要祸害别人。哪干净,蹲哪去。

@英白拉多

我想起以前有一个男的投稿,说自己女朋友作的受不了了,我问他怎么作,他说女生总是买护肤品什么的,一点都不为他们俩的未来考虑。我说她花的谁的钱,他说她自己的,但他觉得谈恋爱了钱就是两个人共有的了,未来结婚的话,女生也要给家里做出一份贡献。而且他觉得女孩子不化妆最好看,化妆都骚。

我,哦,呵呵。

男朋友和你分手的主要原因是这一点!


来信:

你好

我和男朋友一直分分合合好几次了,这次比较严重,我说了很让他伤心、生气的话,他要和我分手。其实他对我已经无数次的原谅和包容了,但是我就是控制不住我的情绪。

说完我也后悔了,后来我一直和他道歉,一直反省自己,他说他受不了我的脾气,如果我再不改,就彻底和我分手,我真的害怕了,伊姐,我该怎么控制我的脾气,我真的每次一生气就要乱说话,让他伤心。

梦梦

回信:

梦梦,你好

情绪控制不好,是情侣之间提分手最多的原因。不过,他说的话,很明显是给了你改变自己的机会。

那么伊姐就和你聊一聊如何控制你的情绪,让你准确表达自己。

01

原生家庭,让你情商较低

情绪控制不住,大部分都是要追溯到小时候。

相对于大人,你小的时候,认知世界极为狭窄,大人的脑子里会考虑,今天吃什么,什么时候该给孩子喂奶,隔壁发生了什么事,明天的工作该怎么处理等等繁多复杂的事情。

但在你小时候,只你想要的只有一个——父母的关注。所以,很多的索爱行为都是在获取一种安全感,证实父母还爱着你。

但是大人却总会漫不经心的敷衍或者回绝你,对你的负面情绪没有安抚,反而是责骂或者嘲讽:“我一天这么忙,你还这么不懂事,又哭又闹,有什么可哭的?”

他们对你的情绪采取了回避和压制的方式,你的负面情绪没有得到认可,因此,长大后,你的情绪不能通过坦诚的方式表达出来,而是通过愤怒、逃避或者沉默的方式表达。

所以,你控制不住情绪的原因还是在于不知道如何管理和传达情绪。

02

控制情绪前,先要学会感知

当你生气发怒的时候,你头脑一热说了让男朋友伤心的话,这一个行为就是你表达愤怒的过程,你说完之后非常后悔,这也是因为,你意识到你的这一情绪表达方式会非常伤人并且还不能解决问题。

不过,在控制情绪之前,你首先要明确的感知到情绪。

虽然说,原生家庭的原因,让你对情绪感知有一定的障碍,但是这一能力都是可以后天练习的。

那么,如何如何练习感知情绪?

1、学习情绪词汇

不管是别人还在自己在询问你自己的感受时,你会感受到内心充满着某种情绪,但却不能准确的表达出来,只能说得出“舒服”和“不舒服”。

情绪词汇的贫乏,让你不能准确的辨别和表达某种情绪,所以,你必须先了解它的名字。丰富的词汇量,就会带来更高的语言表达能力。

2、更具体的感受自己的情绪

在和他人沟通前,先要学会真诚的面对自己。有时候,你感觉到这个情绪来到的时候,你首先要给自己一个意识,让你自己去感知你的情绪。并且可以运用学习的情绪词汇去有效的表达。

比如,当你感觉到不舒服的时候,你要试着具体的去感受,你不舒服的感受是尴尬?是失望?还是内疚?

然后对感受到的情感归因,问问自己,当你有这个感受的时候,是什么原因让你产生了这样的感受?

03

培养对情绪的积极认知,并学会管理情绪

当你感知到了,你的情绪是脆弱、愤怒或者沮丧时,这时候你可能会发现,即使你感知到了,但是你不想承认,因为这些情绪在大众的认知里是不被鼓励表达的。

所以,你还需要培养一个对情绪的积极认知——情绪没有好坏之分,所有的情绪都有它产生的理由。

社会这个大环境让我们从小对情绪会分成好情绪和坏情绪,比如感到脆弱、愤怒就是“坏情绪”,但实际上,情绪没有“好与坏”,“对与错”的区别。如果你只知道压抑或者逃避这种情绪,那么你就会错过很多情绪给予你的提示。

举个例子,比如小明非常讨厌他女朋友和他大声讲话,每次他试图忍受,压抑这种不快感受的时候,只会让他越来越烦躁。

然后小明就认真分析,才意识到,他不喜欢女朋友大声说话就是因为他很讨厌自己的亲戚大声说话,明白了原因后,他就告诉自己,女朋友并不是这个让他讨厌的亲戚。他找到了原因,情绪得到了释放,不会压抑了自己,也不再会因为女朋友大声说话而反感。

讲到这,伊姐给你总结下管理情绪的步骤:

首先,感知情绪,明白自己产生的情绪是什么。

其次,承认这个情绪,情绪不分好坏,总是有它存在的原因。

第三,找寻产生这个情绪的原因,和以往产生这个情绪的情景联系起来,看是什么原因触发这一情绪。

第四,选择如何表达情绪。

当你前三步都能理性的分析出来后,在最后表达的时候,就一定是可以具体的表达出来感受,所以,在你下次愤怒的时候,先完成上面三个步骤。

也许一开始会有点乱,有点难,但是坚持不断的思考和练习,一定会养成新的情绪应对习惯。

女朋友消费太高,我该不该跟她分手?


如题,本人坐标二线省会城市,年龄奔三身高183,985本科毕业,现在正在大型国企上班,薪水稳定有公积金,年初家里人给我介绍了一个女孩,她姨是我妈的同事,家里环境不错,父母都是政府官员,我父母就是一般的国企职工,先开始听说女孩家庭背景的时候我犹豫了一下,感觉官二代都不大好接触,但是我也快30了也挺想有个家庭的于是就接触了下。

见面后第一感觉不大好,她化很浓的妆而且说话声音也粗,通过聊天感觉这个女孩没什么内涵。回家以后我妈跟我说女孩家里房车都有,而且年纪才23不愁找对象让我好好把握。因为我父母年纪确实是大了,我也不愿意让我父母为了我结婚买房的事情太过于操劳,我想女孩肤浅了点就肤浅点吧,如果事成了至少婚房她家可以多出点,于是我就决定还是跟她接触下。

但是随着接触的越多她的缺点也暴露的越多,因为她是三本毕业还是艺术生,感觉我们平时交流很费劲,我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。她现在在小公司里做淘宝美工(自称是设计师)虽然工资很高,但是经常没日没夜的加班,有时候出来吃饭的时候感觉都要睡着了,这让我感觉她很不尊重我。为了她加班这件事我们吵了很多次,我骨子里是个很传统的人,我觉得女人可以有工作,但是不能因为工作耽误了家庭,我问她为什么要这么辛苦的工作,她的答案让我更鄙夷她,她居然说不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包,感觉她的人生就是享乐主义至上,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神,念在她年纪小我也就不计较了。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面她都会去那种很贵的餐馆,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方,我父母包括我都是很节俭的人,我妈一件毛衣穿了十几年都不忍心扔,平时我也尽量宅在家里避免花钱,跟她在一起以后我每次出来约会都要花好几百,虽然都是AA但我心里还是有点不舒服。有一次我试探性的跟她开玩笑如果结婚以后工资卡会不会上交给我,她说可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销,我当时就意识到了她其实一直都把我当外人,还傻的伤心了好久。

上个星期我还是因为花钱的事情跟她爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街她看见了一个店说要吃冰淇淋,那个店一看就很贵我就说先忍忍等会找个超市随便吃点,她非要跑到那个店里去买让我在外面等她,出来以后我问她冰淇淋多少钱,她说70多吧,我瞬间无名火就起来了,,我说你这么乱花钱你父母都不打你么,她当时比我还凶在街上吼我,说花自己的钱还要批准么,我说你家里没教好那就我来教你,我们当时就在街上吵起来了,我说你已经是成年人了为了吃的花这么多钱真的很幼稚,钱要用在刀刃上不能花在这种乱七八糟的买衣服买吃的上,她表示自己赚钱自己花天经地义,她的钱爱怎么花怎么花还轮不到别人指手画脚,然后我们不欢而散。

回来以后我想了很久,想起了我妈省吃俭用给我报各种培优班,熬鸡汤都把鸡肉给我自己吃白饭,她要是知道我女朋友是这种花钱大手大脚而且脾气暴躁没有教养的人肯定会很难过,但是我不敢告诉她,她对我这段感情抱有很大的希望,一直在催促我什么时候把女朋友带回来,我知道我冲着女朋友家庭不错跟她在一起对她是很不公平,但是我也包容了她很多缺点,平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了,所以我现在很矛盾,我明白无论是我还是我家都不能容忍这种败家娘们当媳妇,但我家确实是拿不出婚房,那种谈吐斯文勤俭持家家底丰厚的女孩也看不上我,所以我想来问问知友们有什么建议,是放弃她还是改变她。

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我看了一下知友的回复,大多数都是对我的观点不满,其实我很想问一下你们真的都是大城市里衣食无忧的富二代么?你们就没有为了生计而劳碌奔波么?赚钱辛苦这个事情谁都明白,老实说她花钱的速度绝对赶不上她赚的,很有可能是啃老族,花父母的钱这么大手大脚真的正确么?我承认我确实动机不纯,但是她也有很多缺点,题目里我也说了我会包容她给她成长的空间,她赚钱她花我没意见,我不能忍的就是用来买一些毫无意义的东西,哪怕她拿来报个培训班孝敬父母我都好想一点,至于有位知友说的消费观念问题,我跟她确实有分歧,但我相信通过长时间的磨合应该可以改变。

顺带说,我曾以为知乎是个理性讨论的地方,我也发表过很多高赞回答,没想到下面的知友并不打算心平气和的来跟我分析问题只是单纯的对我进行攻击,我表示很失望,至于说我钓鱼的我也无话可说,或许你们的世界就是那么单纯梦幻,可是现实很残忍,有多少像我这样的男人,饱读诗书却忍辱负重,我承认了我的动机,也没想隐瞒,我只想说我是来寻求回答的,不是来看你们喷我抖机灵的。

回答1:水耀

看了你的题目叙述,槽点太多,别着急,我们一段一段分析。

家里环境不错,父母都是政府官员,我父母就是一般的国企职工,先开始听说女孩家庭背景的时候我犹豫了一下,感觉官二代都不大好接触。

第一印象,可以说刻板效应,你就觉得官二代不好,可见你们的关系你一开始就抱以消极态度,我不知道你是怎么想的,相亲也好,陌生人交朋友也好,相信都是本着真诚友善的态度。

见面后第一感觉不大好,她化很浓的妆而且说话声音也粗,通过聊天感觉这个女孩没什么内涵。

女孩子化妆不单单是打扮自己美美的,其实也是一种对于他人的尊重,即便是人家化很浓的妆容,也代表着她至少精心打扮了,至于说人的内涵。你还第一次接触,就没内涵了,可能你只是觉得没有眼缘。

但是随着接触的越多她的缺点也暴露的越多,因为她是三本毕业还是艺术生,感觉我们平时交流很费劲,我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。

跟女孩子讨论军事和国际关系,这个差不多是中二少年当愤青时候这样做的,可是你都三张了啊!

她现在在小公司里做淘宝美工(自称是设计师)虽然工资很高,但是经常没日没夜的加班,有时候出来吃饭的时候感觉都要睡着了,这让我感觉她很不尊重我。

身为官二代,不依靠父母的关系去你这样的所谓大国企找你这样的稳定工作,而且还辛勤工作,经常加班,这样的官二代也算是不错了,这么累都还要陪你出来吃饭,你不把肩膀给她靠着休息一会儿,哄哄她,你还感觉不尊重你?

为了她加班这件事我们吵了很多次,我骨子里是个很传统的人,我觉得女人可以有工作,但是不能因为工作耽误了家庭。

你都还没有结婚,哪来的家庭?做梦呢?明明不喜欢人家还想跟人家组建家庭。

我问她为什么要这么辛苦的工作,她的答案让我更鄙夷她,她居然说不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包,感觉她的人生就是享乐主义至上,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神,念在她年纪小我也就不计较了。

靠自己赚的钱,过自己喜欢的生活,赚钱花钱是享受,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神是什么意思?你当现在是劳模号召令啊!你为他人奉献了吗?念在她年纪小,我看你姑娘人家不跟你一般见识才不计较。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面她都会去那种很贵的餐馆,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方。

这个我就不多说了,人均100多,就算你是亏损国企,工作这么多年,一个月四五千应该有吧!人均100多,也就比街边大排档好点。

平时我也尽量宅在家里避免花钱,跟她在一起以后我每次出来约会都要花好几百,虽然都是AA但我心里还是有点不舒服。

你自己当死宅也就算了,约会花几百,还跟你AA,这样的姑娘上哪去找?你心里不舒服?哪里不舒服?让她请你去吃,你还觉得在家里玩好?

有一次我试探性的跟她开玩笑如果结婚以后工资卡会不会上交给我,她说可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销,我当时就意识到了她其实一直都把我当外人,还傻的伤心了好久。

我只听说过,男人上交工资卡给老婆,你还要求她上交给你,这下我涨见识了!你伤心好久,你干脆一辈子死宅在家里算了。

上个星期我还是因为花钱的事情跟她爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街她看见了一个店说要吃冰淇淋,那个店一看就很贵我就说先忍忍等会找个超市随便吃点,她非要跑到那个店里去买让我在外面等她,出来以后我问她冰淇淋多少钱,她说70多吧,我瞬间无名火就起来了,我说你这么乱花钱你父母都不打你么,她当时比我还凶在街上吼我,说花自己的钱还要批准么,我说你家里没教好那就我来教你,我们当时就在街上吵起来了,我说你已经是成年人了为了吃的花这么多钱真的很幼稚,钱要用在刀刃上不能花在这种乱七八糟的买衣服买吃的上,她表示自己赚钱自己花天经地义,她的钱爱怎么花怎么花还轮不到别人指手画脚,然后我们不欢而散。

这段我不想多说,人家自己赚,自己花,干你P事?她家里怎么没有教好?我看是你没有教好吧!你凭什么去教人家?

她要是知道我女朋友是这种花钱大手大脚而且脾气暴躁没有教养的人肯定会很难过。

脾气暴躁的人是你,在大街上大吵大闹的是你,无缘无故的指责人家姑娘的没有教养的人是你,你妈难过的人应该是你!你妈难过的人应该是你!你妈难过的人应该是你!

我知道我冲着女朋友家庭不错跟她在一起对她是很不公平,但是我也包容了她很多缺点,平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了。

知道自己不爱人家,还恬不知耻的说包容她,我看是人家姑娘包容你吧!你还动手,你要是在我面前,我都要动手打你了。

所以我想来问问知友们有什么建议,是放弃她还是改变她。

放过人家姑娘吧!认识就已经够倒霉了,至于什么建议,自己安安静静的宅在家里就好,就别到处祸害别人了。

我曾以为知乎是个理性讨论的地方,我也发表过很多高赞回答,没想到下面的知友并不打算心平气和的来跟我分析问题只是单纯的对我进行攻击,我表示很失望,至于说我钓鱼的我也无话可说,或许你们的世界就是那么单纯梦幻,可是现实很残忍,有多少像我这样的男人,饱读诗书却忍辱负重,我承认了我的动机,也没想隐瞒,我只想说我是来寻求回答的,不是来看你们喷我抖机灵的。

你发表过高赞答案?知乎大V的名声就是你这样的人败坏的,快点取匿,让我一条一条给你高赞答案点反对,我理智客观的给你一条一条分析了。

看了题主的描述,我大致明白了你为什么三十还没有女朋友的原因了,渣男就好好待在家里就好,不要去祸害良家妇女。

回答2:黄金锯

队长别开枪,是我!

我是答主,不是题主,本题主人公不是我!搞不懂为什么有人开始骂我了啊,私信喷我说你这个凤凰男怎么怎么地的,巴拉巴拉,新用户们别这样,开炮前先调整下瞄准镜,别误伤了我这个打酱油的。

———————灰常委屈的分隔线———————

从头看到尾,没发现任何人家小姑娘乱花你钱的迹象,按照题主的性格,假如发生了“男生的钱都让女生花了,女生缺不给男生买东西”的事,绝对要拿出来大书特书的,但是没有,所以至少肯定了人家没刷你卡。

哦天啊,爆发了最大一场争吵,还是当街吵架就因为人家买了个七十块的冰淇淋,而且还是花自己赚的钱,你放过她吧,顺便把她介绍给我,好好的姑娘别糟蹋了。

还有你居然问结婚后她会不会把工资卡给你!我穿越了是咋的,目前不是流行男人的工资卡交给妻子么,虽然我也不太支持这种行为,但我真是想不通,一个大老爷们,怎么好意思跟媳妇要工资卡的。

而且还看不惯人家加班赚钱,估计人家小姑娘不好意思说,我跟你讲,人家这么辛苦努力,就是为了在生活中不会受你这种人的气,就是为了不会遇见你这种人。还希望女生结婚后重视家庭,那你先有本事赚钱啊,自己不努力上进,反而还想把人家拉下来,跟你讲,生活不是抠抠搜搜的研究今天哪家超市打特价不是等市场要收摊了去买剩下的蔬菜,而是争取赚钱然后想吃什么吃什么想买什么买什么。

至于享乐主义,怎么的,在现今社会,凭自己汗珠子摔八瓣赚干净钱,难道就没有花的自由吗,你要是那么有责任心,来来来,说说你对社会有什么贡献,你是去免费支教过还是义务帮工过,别把自己搞得太伟大,男人嘴上说说政治显得有逼格就行了,但真觉得自己能参与国家大事就LOW了。

又读了一遍描述,基本能看出人家小姑娘是很不错的,没有跟人搞暧昧没有去酒店宿醉勾三搭四,因为有肯定会被你扒出来,唯一所谓的缺点也就是花自己的钱大手大脚了点。而且这句话什么意思?“平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了”怎么的,你还想打人家?

别说脾气好,就是脾气不好的男人,也不能对自己的女人动手!

最悲哀的事就是,本事不大,欲望不小。

心疼小姑娘。

————————出门买完杂志回来的分割线————————

这么好玩的题目不重新分析一下可惜了,从头捋一遍。

“本人坐标二线省会城市,年龄奔三身高183,985本科毕业,现在正在大型国企上班,薪水稳定有公积金”

只说了上班,按照介绍这么详细来推测,估计不会是领导,哪怕小领导,不然就会说明自己是办公室主任或者科长什么的,所以啊,都快而立了,这么高个这么高学历,还在小职员混,可惜咯,不知道工作几年了,居然还强调公积金。

“我想女孩肤浅了点就肤浅点吧,如果事成了至少婚房她家可以多出点,于是我就决定还是跟她接触下。”

看不上人家姑娘,还不撒手,明显是这个苞米要是丢了就找不到下一个了,所以得双手攥着,而且打苞米的主意,自己买房可以省钱。

“但是随着接触的越多她的缺点也暴露的越多,因为她是三本毕业还是艺术生,感觉我们平时交流很费劲,我平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候跟她讨论国际关系问题她也表示兴趣寥寥。”

国际问题,军事问题,感觉我肯定是在哪趟火车上遇见过题主,似曾相识的感觉呢。而且我个人非常非常讨厌拿学历说事儿,高考那十几本书无一不是基础知识,能从高中课本里学出内涵我也是佩服,我个人全年淘宝购物最大比例是书也不敢说自己有内涵。表明自己是985,人家姑娘三本还是艺术生,大概意思不是艺术生就得大专了,顿时学历上高人一等,可算找到个优势。

”我骨子里是个很传统的人,我觉得女人可以有工作,但是不能因为工作耽误了家庭,我问她为什么要这么辛苦的工作,她的答案让我更鄙夷她,她居然说不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包,感觉她的人生就是享乐主义至上,毫无为他人奉献吃苦耐劳的精神,念在她年纪小我也就不计较了。

传统的人?现在怎么动不动都拿传统来标榜自己,有个热门问题的题主就挺传统,把第一次来家做客的小姑娘睡怀孕了。其实我比较大男子主义,但是目前人家姑娘赚的比你都多,俗话说经济基础决定上层建筑,放到你这就是,小姑娘赚钱做基础,你跑上面当建筑了。还一副说教的样子,大人不记小人过。我也是比较希望将来妻子不要工作的,但这是建立在我会尽全力满足家庭物质的前提下的,你要说她为什么这么辛苦工作,告诉你,就是为了有可能遇见个极其小气的男人后,不会因为想吃想喝想买套化妆品想买那个漂亮的包包的时候,在身边的男人不但不掏钱包刷卡还会大声呵斥的场面,可以骄傲的自己付款,做独立的女人。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面她都会去那种很贵的餐馆,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方“”有一次我试探性的跟她开玩笑如果结婚以后工资卡会不会上交给我,她说可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销,我当时就意识到了她其实一直都把我当外人,还傻的伤心了好久。

题主开头不是说了么,个高学历高,还是大型国企,工资好稳定的,还有公积金呢!怎么眼界就低了点呢,人均一百也能算高么,我去看个电影票钱还七十爆米花都不赠送呢。然后就是跟姑娘要工资卡,真心的,听说过吃软饭的,但真没听说过理直气壮跟女人要工资卡的,那换个角度,你要是不把她当外人,你可以把工资卡给她嘛,她不懂事,你可以懂事一下啊,交!

”上个星期我还是因为花钱的事情跟她爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街她看见了一个店说要吃冰淇淋,那个店一看就很贵我就说先忍忍等会找个超市随便吃点,她非要跑到那个店里去买让我在外面等她,出来以后我问她冰淇淋多少钱,她说70多吧,我瞬间无名火就起来了,我说你这么乱花钱你父母都不打你么

七十块…这个冰淇淋毫不亚于当年萨拉热窝那颗子弹啊,大哥你真是大型国企的人才么,国企现在这么不景气么,七十块钱都值得有史以来最大的一场争吵。还担心人家姑娘,觉得这么吃冰淇淋没被打死好惊讶的说。(话说我也想吃那个七十块的冰淇淋)

”我知道我冲着女朋友家庭不错跟她在一起对她是很不公平,但是我也包容了她很多缺点,平心而论我真的是个脾气很好的男人,要是换了别的男人早就动手了“

我能把这理解成承认打算吃软饭攀高枝了么?很多缺点,题主说说除了花自己赚来的钱不心疼之外还有什么缺点?一般来说无外乎,不尊重你父母,勾三搭四不正经,整晚夜店宿醉打情骂俏,但是按照你连自己有公积金都能说出来的细腻,她要是有这些毛病你绝对会说出来啊,你不说甚至在补充里也没有提到的唯一可能就是你挑不出来毛病,只能拿人家声音粗来说事儿,说话声不够理想的吴侬软语,嗓子表示:怪我咯!

而且我最最最不能理解的就是,居然能拿没打她来表示我是个脾气好的男人!这年头咋的家暴都合法了么,不打女人都能拎出来自豪一下,你一米八大高个居然在这方面找自尊,你也是个老爷们?

”所以我现在很矛盾,我明白无论是我还是我家都不能容忍这种败家娘们当媳妇,但我家确实是拿不出婚房,那种谈吐斯文勤俭持家家底丰厚的女孩也看不上我,所以我想来问问知友们有什么建议,是放弃她还是改变她。“

一个男人,一个一米八的男人,一个连公积金都有了的男人,居然买不起婚房,话说你真知道住房公积金是来干嘛的吗,买菜的啊,公积金就是为了现金不够的人可以贷款买房的,而且一个二线城市,你说了是985本科毕业,那么从23岁正式工作计算,你今年起码有28岁,四五年的住房公积金还不能贷款买房,你是打算买多大的房子?(话说我刚注意二线省会城市,不是说的我哈尔滨吧,应该不是,哈尔滨还混不上二线呢)

从头到尾都把自己塑造得非常高大,以大哥哥的视角教育一个无知妹子,可惜人家就是不听。在我看来,只要是花自己的钱,不赌不毒的,天经地义,况且你还是巴望着人家给你买房子,你一个房子都混不起的人,有求于人的人,还敢指责人家称不上缺点的缺点,丝毫摆不清自己的位置。

而且你重复强调要女方孝顺家庭,基本上就能确定的确是一个传统大男子主义的人,这个确实,但非常可惜的是本事不如女方,无论是家世背景收入你都不行,你也就是个高学历高,以及除了无用的尊严啥都没有,你要是觉得自己真是”饱读诗书“,何不大丈夫当建功立业,成就一番天地再来指责这个指责那个呢?没本事,还喜欢对别人说三道四,还自以为包容别人,还来问是分手还是继续改变她。

实际上你心里根本就是有答案的,你根本就不敢分手,这年头好妹子很少,但好男人一样不多啊,对女生不太友善地说,你真的是有本事有能力的人才,妹子都是随便你挑的,但都而立了还没恋爱对象,为什么也就心知肚明了;而且,你的所谓传统大男人思想,也不过是低能欲望罢了,你若真是困在浅水里的蛟龙,那么想的就该是如何做一番事业,如何出人头地,如何凭一己之力带着全家享福,而你格局太小,不考虑怎么赚钱只想着怎么省钱,也不说自己有什么缺点,通篇都在贬低别人抬高自己——实际上还没抬高起来——满口抱怨,你的错就在于你觉得自己没错。

要不说近几年凤凰男都成贬义词了,就是觉得自己学历高完事儿,拿自己当凤雏,一间办公室都混不出去硬是假装胸怀天下好像昨天给普京和奥巴马拉架去了似的,看不上韩剧看不上综艺,觉得明星都是低能儿,升职的都是靠溜须拍马,觉得在大型国企了不得就看不上私企,我国大型企业就是换个老总一样正常经营,就别提少了你了。本来自己条件就不行,也就貌似忠良老实会有几个妹子难得垂青,还想着让人家降低生活品质,不再工作而是做家庭主妇,我估计九成九,这妹子嫁给你就得当老妈子伺候一家老小。

听好了,让我来揭穿你的本性,你自命不凡,蔑视他人,伪善,皮笑肉不笑,恶心得要命,思想品味怪异,逻辑不够清晰,学历能力也就那么回事,张口就乱用词语,天真,散漫,不堪一击,自己条件极其一般不求上进还想找个长相貌美身材不错,思想上有格调,谈吐上有内涵,上得厅堂下得厨房,力气能搬得了煤气罐,看护能照顾父母双亲,家世优越能买得起婚房最好顺便配辆车,婚后除了果腹不能多吃东西除了保暖不能多买衣服甚至连工资卡都要上交给你,全心全意听你话的女人。

你根本不是来寻找答案的,只是想寻找认同的,你既不敢提分手,也无力改变他人,不过是在黑暗中想找陌生人来鼓励自己让自己坚信自己是正确的而已。

回答3:李越

男朋友不懂享受生活,我该不该跟他分手?

如题,年初家里人给我介绍了一个男生,是二线省会城市,年龄奔三身高183,985本科毕业,现在正在大型国企上班,薪水稳定有公积金,我姨是他妈的同事,我家里环境不错,父母都是政府官员,他父母就是一般的国企职工,先开始听说男孩家庭背景的时候我犹豫了一下,感觉条件比我们家差,会不会都不大好接触,但是想到他也快30了,应该挺想有个家庭的,于是就决定接触一下。

见面后第一感觉不大好,我喜欢打扮,化了一点妆,因为我觉得这是对他人的尊重,他完全就是不修边幅,也不会打扮,看他那个眼神,估计还觉得我化浓妆,不是什么好人,而且他说话声音也细,通过聊天感觉这个人没什么男子气概和胸襟。

说句现实一点的,我自己房车都有,而且年纪才23不愁找不到对象,觉得对于他而言条件还是蛮好的。觉着他应该会好好把握。因为他父母年纪确实是大了,他应该也不愿意让他父母为了结婚买房的事情太过于操劳,如果他真的就是冲着好好过日子的,其实我觉得我的条件还蛮适合他的,至少可以帮他分担一点,他至少也会对我比较客气,比较尊重。所以也决定相处一下试试。

但是随着接触的越多矛盾也暴露的越多,因为我是三本毕业还是艺术生,他是985毕业,感觉我们平时交流很费劲,他平时喜欢看一些国际新闻和军事新闻,有时候他跟我讨论国际关系问题,但是对这些,我完全不感兴趣,也不知道怎么和他说。他每次就很受伤,唉声叹气,从来没有想过要说一些我感兴趣的话题。

我现在在小公司里做淘宝美工,工资不错,但是经常没日没夜的加班,有时候特别累,但是他还是约我出去吃饭,不去又觉得不好,出去以后一坐下就想睡觉,精力也不集中,然后他就感觉我很不尊重他。我草,我上班那么累,他怎么就不体贴一点,让我在家好好休息,我顶着疲惫的身体出去和他吃饭,最后还弄得是我不好,如果我要说我加班太累了,他又会觉得我找借口。

为了我加班这件事我们吵了很多次,我骨子里是个上进,前卫的女人,我觉得女人就要有自己的工作,而且现在还没有结婚,也不会影响到家庭,他问我为什么要这么辛苦的工作,我说:不工作哪有钱出来吃喝玩乐买衣服买包包。然后他无比鄙视我,好像感觉我靠自己挣钱,自己花钱,是一件很无耻的事情一样,我自己吃苦耐劳,自己挣钱,到头来还成了错误,在他心中好像我就要毫无保留的他奉献一样,我要围着他转,我才23岁,我有大把的青春,我不去享受生活,我早早的柴米油盐,那得多浪费时间啊。

最重要的原因其实还是消费观念不同,我们每次出去见面我都会去那种稍微好一点的地方,像什么海底捞黄记煌人均一百多的地方,其实也算便宜了,两个人约会,不就是要吃的开心,玩得开心吗?谈恋爱不好好享受两个人的时光,那还谈恋爱干什么。

然后他就觉得这地方贵了,说我浪费,说他父母包括他都是很节俭的人,说他妈一件毛衣穿了十几年都不忍心扔。然后他为了避免花钱,平时都宅在家里。虽然跟我在一起以后,每次出来约会都要花好几百,但是都是AA啊,我知道他心疼钱,但是我心里还是有点不舒服。别人男朋友都是自己主动掏钱,嘘寒问暖,哪有他这样的男人。

有一次他跟我开玩笑说:如果结婚以后工资卡会不会上交给他,我当时沉默了好久,无言以对,我当时就觉得,这个男人是不是穷疯了,真是够奇葩了。到底是有多小气。然后说:可以开个公共账户,双方往里打钱用来支付家庭开销。

上个星期他还是因为花钱的事情,跟我爆发了认识以来最大的一场争吵,那天我们逛街我看见了一个店我说:我要吃冰淇淋。他估计一看那个店就觉得贵然后说:先忍忍,等会而找个超市随便的吃!我瞬间天空都要崩塌了,我要不要他给钱,于是我就跑到那个店里去买,让他在外面等我。

出来以后他问我冰淇淋多少钱,我说70多吧,他瞬间无名火就起来了,他说:你这么乱花钱,你父母都不打你么。我当时气得肺都要炸了,完全控制不了自己的情绪,我是用吼的态度说:我花自己的钱还要批准么?他说:你家里没教好那就我来教你。我当时真想一包包招呼到他脸上去,我们当时就在街上吵起来了。他还说:你已经是成年人了,为了吃的花这么多钱真的很幼稚,钱要用在刀刃上。不能花在这种乱七八糟的买衣服买吃的上。我觉得自己赚钱自己花天经地义啊,我的钱爱怎么花怎么花还轮不到别人指手画脚,然后我们不欢而散。

我要编不下去了。。。。。。

回来以后我想了很久,我觉得这是一个很自卑的男人,估计他妈省吃俭用把他培养大,然后还读了一个大学,现在觉得自己有出息了,觉得扬眉吐气了。转念一想一个男人都要30了,还没有结婚,也不是没有原因的。自私,自卑,自以为是,说是在谈恋爱,我到是觉得他和我在一起的每一天,心理都在计算花了多钱,又要花多少钱,哪有有什么心情和我谈恋爱。

甜言蜜语没有,温柔体贴没有,呵护温暖没有,什么都没有,每天就是看到他心疼钱,然后把自己打扮得像一个包子一样,你让他买衣服,他又会觉得乱花钱,我就不知道他那些钱要用在什么地方,那么怕没有钱,努力多挣钱啊,而且我花自己的钱,他很不爽,应该是觉得我以后会这样花他的钱,我一开始还想着结婚不用买房,不用买车,可以节约一点,没有想到他却在这些地方算计着我。

有时候想想,是不是觉得自己太过分了,但是说实在的,我真的受不了这样的男人了,还好是我,要是其他脾气大一点的女人,早就打他了,更搞笑的事情,他还在知乎说平心而论,自己是一个好男人。一个连女朋友都不会疼的男人,天天算计着女方有房有车,从来不会让自己的生活有点乐趣,也不会把自己好好打扮一下,从来不会觉得自己有错,还天天对别人那么多要求的人,到底哪里好了,你TM要真的好,还年近30要相亲?早就被姑娘枪破头了,到底哪里来的自信,活该单身狗。

我们该不该结婚?


T小姐咨询:

我今年27岁,两年前认识了现在的男友,恋爱一年半,同居一年。一开始我并不喜欢他,他不是我想找的那种类型。但因为是老乡,他一直很照顾我,我们就经常出去玩,慢慢就在一起了,并且住到了一起。

去年年初,他妈催促过我们结婚,但那时因为我们都觉得相处的时间不够,就没有同意。后来我们同居了。现在他妈又提起结婚的事,他也想结婚了,但我总是犹豫不决。他人老实,待人诚恳,没有什么心机,跟他在一起没有心理负担。可是,他并非我所欣赏的类型。

他父母在老家买了房子,写了他的名字。他想要回到老家,可是我不想离开广州,不想放弃现在的工作,更不喜欢那个陌生的城市。这段时间我们一直吵吵闹闹,就这样一直僵持着。

我真的不想结婚,可是也不想分手。我们该怎么办?

老师解答:

每一个人在选择自己的终身伴侣的时候,都不想做出错误的选择,每个人都希望自己的婚姻幸福、家庭美满。但是,每个人的追求和需要是不一样的。

婚姻就像两个人合伙经营一家企业,需要耗费自己的心血和时间,想要这家企业长久盈利,就需要在前期好好考察。如果你有心要寻找并拥有一个终身的伴侣,以下几个问题可以帮助你去评估你们是否适合进入婚姻。

一、是否有共同的生活目标?

如果结婚,你们将要在一起生活20年、30年、40年,甚至更长时间。你们计划如何过这些时光呢?一起吃饭,一起看电影?一起养育孩子,照顾老人?一起工作,一起旅游?这些都不够。你必须和TA分享更深更有意义的事情,你们必须有共同的生活目标,然后一同努力。

二、你愿意和TA分享你内心的想法和感受吗?

信任是沟通的基础,而沟通是人与人交往的必要途径。如果你对伴侣说出内心的想法、感受会遭到批评、指责、抱怨或嘲笑,你们可能需要更多的时间建立信任,再考虑进入婚姻;或者,你觉得TA不是很懂你,不愿意跟对方进行深入沟通;或许,你对每个异性都难以信任,你可以寻找专业的心理咨询进行个人成长。

三、TA是个愿意成长的人吗?

这个世界有两种人:一种是致力于不断成长的人,另一种则是享乐主义的人。当一个人不断成长,另一个人不愿意成长或成长速度比较慢,就会导致夫妻之间难以同步,两个人不在一个层次上,双方的关系就容易出现裂痕。当你选择一个可以和你走向红地毯的人,你需要考虑,TA是否能认真地改善自己?

四、TA如何对待其他人?

有一句话说:一个男人对待服务员的态度,将是结婚后他对待你的态度。他对那些毫无关系的人是怎样的情形呢?例如,服务员、公车司机等。他对待那些无意中冒犯他的人是怎样的态度呢?是斤斤计较、以牙还牙,还是宽容谅解呢?他如何对待父母和兄弟姐妹?他懂得感激吗?如果他对那个给他生命和付出一切的人都不懂得感激,不要期望他会感激你。他是否有使人快乐的能力呢?

相信考虑这几个问题之后,你会更加了解你现在的伴侣是否适合你。很多人也会希望能够在婚后“改变”配偶。但是一旦抱着改变对方的念头进入婚姻,就会发现婚姻变成了战场而不是两个人共同成长的温柔港湾。如果你无法完全接受TA现在的样子,进入婚姻后你会更加难以接受。

异地的爱恋:距离远一点 爱情多一点


有这样一群人,他们选择相爱于千里之外,他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离,最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式,还有最快捷的交通条件。

有这样一群人,他们选择相爱于千里之外,他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离,最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式,还有最快捷的交通条件。为了给对方制造惊喜,他们甚至还会坐上国际航班,在最短的时间内叩响对方的家门,用心良苦只是为了利用距离制造一种纯美的浪漫感觉;他们通常每天都会在网上见面、交流、倾诉,他们将切切实实的拥抱变成思念的缠绕、语言的交集。

别一看分隔两地的恋人就摇头,然后断言:你们长不了,来看看下面两对身处两地、情比金坚的样板情侣吧。

幸福篇:从深圳、上海到杭州

郑捷:29岁,杭州某医院精神科医生。

陈笑成:29岁,上海某外企人事部经理。

郑捷和陈笑成的恋情在朋友圈内已为成一种典范,朋友们都戏称他们的恋情是电话煲出来的。采访的时候,郑捷说她在上海,并告诉我今天(5月18日)是他们的结婚纪念日,她正在准备烛光晚餐,准备好好庆祝一下。

认识笑成,我觉得都是天意和缘分。

2001年,我27岁,研究生毕业后去深圳一家医院工作,当时的我也算是大好年华啊,追的人没有三五个也有二三个吧,可总觉得没有一个对路的。后来我的一个死党从上海来深圳公干,嘻笑调侃之余担心起我的终身大事来,于是她就介绍了她老公的同事陈笑成。当时我就破口大骂:你傻了,一个在上海,一个在深圳,怎么谈恋爱啊。

大约一个月后,我接到了一通电话,他说他是某某(我死党的老公)的同事,我马上就明白过来了,当时我羞得无地自容(虽然是新时代的女性,但突然碰到这种情况也会害羞一下),吱吱唔唔了几句就把电话给挂了。

可能我跟他真的有缘分吧,大概过了一星期后,笑成又打电话给我,他说他有个亲戚想到我们医院来疗养,让我帮个忙。本来不想答应他的,但一想到上次打电话的时候我太无礼了,这次帮他权当道歉好了。

这以后,他常打电话过来问他亲戚的情况(我怀疑他是以此为借口想多跟我多聊聊,后来证实的确如此),电话联系久了就彼此之间有谈不完的话题,一天不打电话就浑身难受。你知道我们电话聊天的最长记录是多长时间吗?5小时48分9秒,厉害吧!

这样电话联系了大概半年之后,我们相约在上海见面,那时候我的心情既高兴又沮丧,既担心又兴奋。真的怕见光死,但见到他的时候我对自己说:对,就是他了。那天,我们在上海淮海路的星巴克坐了一个下午,彼此的好感就此而爆发出来了。

没见面之前,我觉得这种千里迢迢的爱情很好,给彼此留了很大的一段时间和空间爱恋相思,当然也有回旋的余地。但确定关系后,就不像以前那么无所谓了,觉得彼此都有责任好好培育这段感情,他经常上海深圳两头跑,我们觉得很辛苦。我们医院的精神科研究所刚好在杭州有一项重要的项目研究,我作为主干,就说服院长让我长驻杭州。

2002年4月,我终天在杭州落脚。

虽然不在同一个城市,但必竟距离近了很多,在一起我们有了更多了解彼此的机会。有句歌词说:想爱总是简单,相处太难,有道理,常在一起难免有矛盾,毕竟每个人的性格和观念不同,无法万事达成一致。但是,我们毕竟都不是小孩子了,所以凡事总会忍让对方,不会揪着问题不放,等心平气和的时候谈起,再笑说自己的不是。

2003年5月18日,我们结婚了,虽然还是分隔两地,但感觉很好,还可以赶时髦,做对周末夫妻(大笑)。

从不经意到经意,再到相恋结婚,我觉得都是天意、是缘分。现在,每当我在咖啡吧里发呆,想起我们走过的点点滴滴,就忍不住想:人生真是奇妙,不是吗?

浓情篇:从大连到上海

石乐:25岁,上海某公司会计。

杨全:27岁,大连某外贸公司销销售部经理。

知道石乐和杨全的恋情是通过朋友介绍的,他们两人的远距离恋爱谈得既痛苦又浓情。石乐说:虽然远距离恋爱比较痛苦,但这种恋爱也有很多优点,我们双方都是比较懂得调节的人,何况现在还年轻,祝福我们吧!

我和杨全是在大学里相恋的,他是我学长,比我高二届。很多人都说学校里的恋情很难在社会上存活,但我和杨全都坚信我们的爱情会有开花结果的那一天。

2001年7月,杨全毕业了,直接去了他父亲开的公司担任人事部经理。这段时间是我们感情的低谷期,虽然杨全一再地保证他不是容易移情别恋的人,但我还是对我们的感情一点信心也没有。其间经过了很多波折,最终我们还是挺过来了。

去年7月份,我毕业后来到上海工作。杨全本来要我去大连的,他说他爸在那边关系比较好,找一份工作应该不难,但我不想依赖他。刚到上海的第一个月,人生地不熟,我租住的地方,又偏又乱。每天晚上下班都要走近半小时的路,我胆子比较小,好在有他在电话那端一直陪着我走。走到哪里啦、什么地方有个拐角都会告诉他,第二天晚上再走的时候,他就会根据时间猜测我所在的位置,让黑夜里独行也变成挺温馨的事。

一个月后,他就来看我了,到了我住的地方,他心疼的不行,我住的房子非常老旧和简陋,里面虽然什么都有,但都是二手货。他说不行,一定得找一个象样的地方住。虽然对上海不熟,但他就敢乱溜达,你还别说,真给他找着了,虽然房租贵点,但总体上都不错。我现在的家简洁而温馨,满屋子里都洋溢着我们的气息。

我在家里是独生女,过惯了饭来张口衣来伸手的日子,所以在生活上很依赖杨全,他会把我的屋子打扫得干干净净,把我的衣服叠得整整齐齐,走的时候还不忘在冰箱里塞满我喜欢的酸奶。

2003年5月,杨全自己提出申请担任销售部经理,他说他不能老是靠他父亲,他要做出点成绩来。这次变动,让我们见面的时间由一个月一次延长为三个月一次。有时候特别想念,就惟有电话了。我们一般一天一通电话,每天晚上睡觉之前打电话,但时间控制在一个小时以内,杨全太忙了,我不忍心浪费他睡觉的时间。

虽然见面的周期延长了,但每次见面的时候我们会更加珍惜,他来的时候,我们就会一起去爬山,一起看日出、日落,我也会烧几个我刚学会菜给他吃,其实我知道很难吃,但他还是会狼吞虎咽地把菜洗卷一空,看得我直想哭,所以我发誓我一定要学好厨艺。

他这么两地跑,就成了一个空中飞人,一会儿大连一会儿上海,很多时候我都不肯放他走,但我也不能耽误他的工作。我们一直在想一起做一些事业,也一直在努力寻求一些机会,但是现在还不是时候,我才工作一年,事业才刚刚开始,而且这是一份我非常喜欢的工作。由于工作忙的原因,我去看他的次数就少得多,一共才二次,两地情对我来说,并不累。每次问他累不累?他都很高兴的说:不累!

所以,这么长时间以来,他都坚持不懈地为航空事业做贡献!

距离远一点,爱情多一点

世界越变越小,天隔一方的悠远恋情早就被一秒钟的电波替代,哪怕他身在天涯海角,你也可以用一通越洋电话将他揪出来,或者赶一趟两个小时的飞机后扑进他怀里。据说未来还会出现一种千里感应器,一切感觉都可以传递,你不得不承认科学的神奇!

只要有爱,那就让它来得更猛烈些吧!

远距离恋爱的人们将这种相思之情变为电流变为符号,通过繁忙而四通八达的光纤电缆,发向世界的某一个角落,那是爱情盛开的地方。

远距离的爱情摒弃了日常的琐屑、庸俗的计较、淡化了肉欲的纠缠,更为纯粹、更为神圣。爱情,隔着长长的距离,被提升为精神层面的东西,干净而美好,具有透明闪亮的质感,宛如钻石。

社会越发展,据说像这样的人越多,也许下一个就是你。

让我们选择让爱做主,距离不是阻碍,爱情才是永恒,我们有条件有力量享受距离的遥远,加速爱情的运动,并从中获得无限乐趣。

人们常问:一对恋人,为什么要分隔两地呢?

我们的回答是:一对恋人,为什么一定不能分隔两地呢?

让我们选择谈一场远距离的恋爱,选择让距离远一点,爱情多一点。

女生该不该主动表白


女生该不该主动表白

爱情是人生回忆中最美好的画卷,也是一种美妙的精神享受。当一个女生爱一个男生时该不该主动表白呢?这成了很多女生拿捏不准的事情?我们认为要想把握住属于自己的爱情,表白肯定是必须的,但是主动表白要看时机。

首先,要看表白的对象的类型

如果你很喜欢一个男生。你就要对这个男生有大概的了解。知道他是什么样的性格的人。有些人就属于那种慢热型的,如果你一下子就把自己对对方的情感全告诉对方,也可能会把对方吓跑,从而错失自己的爱情。如果表白的时机恰当,就可以比翼双飞,反之,欲速则不达。所以,要量体裁衣,看人说话,见机行事,就是这个道理。

其次,有爱就勇敢去追

在爱情里面很多女人往往认为对自己喜欢的男生,要保持一份矜持,让男生来追自己。但是也有一些男生可能是性格的原因,不喜欢主动的表达自己的情感。如果你不说,他不说,那两个人之间就一直猜测着、压抑着,当有了第三者插足时,双方的朦胧的感情就不堪一击。所以,对于女生来说,有爱就要勇敢去追。先下手为强,以免后来者居上。既然爱他,就不要错过,主动一些才是对爱情最大的成全。 再次,如果为此而闷闷不乐,那就主动表白吧 。

如果你很爱着一个男生,又一直为是否表白而感觉不安,那就大胆地表白吧。把这个问题、这个足球抛给对方,让对方来分担你的不安和顾虑。大不了,他不接受你的爱。又或者他等这一天已经很久了。很多人总是把那种低调的成熟看做是智慧。其实最简单的方式表达自己的感受就是智慧。记得有诗人说过:“当智慧骄傲到不肯哭泣,庄严到不肯欢乐,就不成为智慧了”。与其藏着掖着,不如就此消化。当你主动地解开了自己的心结,便没有什么再困扰着你。既然喜欢他,就让他知道吧!爱与不爱都是他的事情,至少你已经表达了你的勇敢和真诚。即使对方不能接受你,但是对方一定会记得你!因为有一个你这样的喜欢过他,他会感到充实!

女生该不该主动表白,是个问题,但不是个困境。只有勇敢地面对自己的现实问题,才能找到解决问题的最好办法。你想要的,就是勇敢加智慧。勇敢让你选择主动,智慧让你选择时机。当你把握住了这两点,一切问题便可迎刃而解。

感谢福田心耕提供的文稿

想让他爱你?一点热再加一点冷


想让他爱你?一点热再加一点冷

讲述:

晚睡老师好,最近一直有个问题很困扰我 我想跟您讲述一下帮我分析分析。我是一名大二的学生,十几天前在图书馆认识了一位男生,觉得人不错留了联系方式,下来也经常聊天,觉得很有共同话题,也常常一起跑步,我承认我对他非常有好感,从聊天中我也看出他对我有好感,周围朋友都觉得他对我说话像男朋友一样,可是我一旦提出想和他进一步,他就说他现在还放不下才分手两个多月的前女友。也说现在我对他太好他没法给我相应的回应很过意不去。但是他对我说他会好好珍惜我对他的好,会好好对待我 以一个完整的自己。我现在很困惑他一面心里放不下前女友一面又对我那么好,我也不知道我到底该怎么做。是继续对他好,让他慢慢忘掉前女友,还是该和他保持距离。谢谢您老师麻烦了。

有人说,忘掉一段恋情的最好办法,就是开始一段新恋情。

某种程度上来说,这是对的。分手损害了一个人的感情和自信,新人的出现能够弥补这些损失,叫人更有信心走出伤痛。

但这句话的立场是站在失恋的人一边来讲,就像太上老君的丹药吃了能长生不老,可丹药炼到最后,就成了药渣。

当一个人病急乱投医,感情是不稳定的,他渴望抓住出现的任何温情来疗伤。待伤痛沉淀,一切恢复正常,真正的感受就会浮现上来,会发现对方并不一定合适。那个后来者成为了帮助他把爱人的影子赶出心扉的工具。

在爱情中,有的人就是这样的命运,出现在不合适的时候,治好了别人的病,消耗了自己的情。

追求一个还心有所属的人,最大的风险就是你对他太好,在他还犹豫未决的时候对他太好。

可能很多人都觉得,要对一个人好才会被对方接受,才会爱上自己。其实未必如此,爱是最主观的东西,产生爱的过程,和态度无关。你对一个人很坏,也不影响对方爱上你。

依靠对一个人好来打动对方,这好不见得就被对方珍惜,反而有可能会成为一种诱惑。你城门大开,诱敌深入,他为了赢得这份福利会忽略自己的真正感受,把你当做一个便宜,先捡了再说。

我一般不赞成在爱情中用手段,但追求爱情的过程中要学会控制力度,这不是手段,而是一种爱的智慧。

你喜欢他,这没错,但你需要让他看到,你只提供了一种可能,但他仍需要努力、付出、拿出诚意,才能得到你。

你给他的只是一个机会,不是结果。

在这过程中,千万不要比他自己更主动,不要让他用一种捡便宜的心理捡到你。

知道打铁是怎么打的吗?把铁烧热了,还要放到水里淬一下,然后再千锤百炼,才能变得坚不可摧。你追求一个心里还有别人的人,你想让他彻底放下过去,也要一点热,一点冷。给他温暖,给他好感,然后再收回,恢复冷静。

一定要让他自己去思考,你值不值得。当他发现自己已经离不开你的时候,曾经的感情才会一点点淡化。

能不暧昧就不暧昧,暧昧并不会通向爱情,反而会让你的身份和地位都变得尴尬。爱情没有中间地带。不是进就是退,不是饥就是饱。

愿意保持暧昧关系的人都是已经占据感情主动权的人,他们习惯了暧昧,也习惯了含糊,习惯了可进可退。

打动一个人的标志不是他和你暧昧,而是看到他乱了。心乱、情乱、意乱,再也不能管理住自己的心和感情。乱就是爱情的起源,如果他还是收发自如,好整以暇,在你面前没有羞涩和腼腆,就证明爱情并没有真正产生。

老公很有女人缘,那些暧昧我该不该介意?


老公很有女人缘,那些暧昧我该不该介意?问:

我的老公长得不帅,但是他风趣健谈,很有女人缘。在认识我之前曾经有过几个女朋友,而且异性朋友很多。当他跟我表白的时候,我也很纠结,我也问过自己,能不能接受他,能不能拴住他的心?但后来我发现随着交往,我已经被他吸引,离不开他。

后来交往了,他虽然还和那些女性朋友有交流,但是没有暧昧,唯独他认的一个干妹,老公很疼爱她。本来我觉得没什么,但后来发现他们之间远没有那么简单。

老公经常和她打电话发微信,但是内容不暧昧,无非是一些出门要注意事项,但是我却不放心,后来我和她联系上,她明白告诉我老公只当她是妹妹,让我不要多心,并警告我,不要太多疑,因为我老公最讨厌女人多疑。那时,我觉得她也许就像一个小妹妹一样,对我也并无威胁。但渐渐地我发现,我老公对她的爱远超过了一个哥哥对妹妹应有的爱。而且老公对她有一种强势,一种她是属于我的强势,这种是他面对我的时候所没有的。

虽然我没有发现他和她有亲密的行为举止,但我真不知道,他与这个“妹妹”的这种关系什么时候可以结束,他们的这种关系正常吗?老公很爱我,这点我知道,也可以确定,但我不想与其他任何女人共享这份爱。我想知道我该如何面对?

答:

现在你被老公和那个女人的关系弄的紧张,找不到自己的位置,但是你也说了,老公也是爱你的,他爱你的是什么呢?你有什么地方吸引老公呢?不管老公和她的关系多么复杂,你在任何时候都需要想好如何做好自己!把自己从失去自我控制的状态里拔出身来,爱情是一件攻心为上的事情。而做好你自己是让他留在你身边的最好方法。

但是,这并不表明,你就不能没有立场和需要。非常明确地告诉他,你的需要,你的介意,还可以告诉他你会等。维护家庭也是在维护你的自尊,在两性关系中,尊严是很重要的。如果自己没有了尊严,就没有人再会尊重你。而尊严常常表现在,你的需要,你的坚持,你的能力以及你尊重他人的能力。