【www.qg13.com - 情感危机】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的比分开更可怕的感情危机：我爱你，却不懂你，希望能够帮助到大家。
壹
本人，38岁，银行职员。
他，40岁，货车司机。
他是我初恋结婚已经15年了，大学毕业后他为了跟我在一起，便留在我的城市发展。
我们家在二线城市，结婚时我父母给买了套80平的小房子，现在有两个孩子，大儿子十几岁了还跟妹妹住在一个屋里。
婚后他除了帮家里买了辆车外，根本没攒下什么钱，平时周末就经常跟朋友一起出去钓钓鱼吃吃饭，反正总爱到处跑着玩没一点上进心。
那天我跟他说想换房子的事，说着说着就吵起来。
我：“你天天也不攒钱，孩子现在长大了房子这么小怎么住？”他：“我已经尽力了，平常的生活、孩子的学费、家里的车哪样不花钱，怎么攒得住钱？”
他说的确实也是事实，但我受不了一辈子过这样的生活，我想跟他一起努力创造更好的生活，老师我该如何跟他沟通，他才会听我的呢？Www.qg13.COM
贰
答：
看得出来你不是一个小富即安的人，你有自己的想法和野心，不甘心平平淡淡过完这一生，而是想要努力奋斗，为你们的将来闯出一片新的天地。
但在他眼里日常的开销就已经十分沉重消耗大量精力，周末只想好好放松一下，与朋友钓鱼吃饭。
而这样的表现，在你的眼里就是“没有上进心”。其实，未必是他没有上进心，而是你们两个的上进心的程度，以及对未来的期许都是不一样的。
这些东西涉及到我们最基本的人生观、价值观，本应是结婚前你们就需要沟通妥当的事情。
但也许当时你们对未来的希望是契合的，后来你们两人在婚后成长的过程中慢慢的开始步调不一致，导致你们现在产生分歧。
那在现在这种情境下，你应该怎样做呢？
首先有一点要明白，每个男人或多或少都有些所谓的“大男子主义”，所他们不喜欢被控制被说教。
因为这样会让他们觉得自己“无能”，不但不能自己把控自己的人生，还要别人告诉他们应该怎么做。
所以你上述的“沟通”方式，是达不到“让他听你的”这个目的，你需要去改变自己的沟通方式，鼓励赞扬他潜移默化的去影响他。
叁
你可能很困惑，他不上进你还要赞扬他吗？其实正是因为他“不上进”，在他偶尔做出“上进”的事时，被你看到并鼓励他，这对他会是个很大的激励。
男人有时就像孩子需要支持和赞美，你认可他会给他更大的动力去强化这些行为，获得更多认可。
尤其是当他在社会上获得的尊重不足的时候，来自家庭的认可就更为重要一些。
另一方面，你也可以潜移默化的去影响他。你想改变你们的现状，不一定需要你们两个同步去努力。
你可以为你们的将来去奋斗，当你忙碌起来取得一些小成绩时，这些都会对他产生一定的激励作用。
我前面也说过男人都有些“大男子主义”，哪个男人会愿意自己另一半的价值远远超出自己呢？当你价值提升时，他心里就有危机感，肯定不想被落下。
最后祝愿你们的未来越来越好，越来越幸福。
•END •
扩展阅读
比失败更可怕的，是放任失败发生
讲述：
晚睡姐姐，你好！最近偶然的机会关注到你的微信，几乎看了你每一篇文章，喜欢你的睿智理性，好希望能像你一样。讲述一下我的故事，希望得到你的帮助。我有一个五岁的孩子，八年的婚姻，老公大我7岁，曾经也是因为他对我的照顾决定结婚，不是因为爱情。婚后夫妻生活不和谐，几个月一次几乎没有性生活，随着年龄增长越来越不能忍受。也怨恨过，想要离婚，对他更是讨厌到极点。别的女人如果老公很晚回家会担心吧，而我每当遇到他晚回家，心里会想永远不要回来了吧，知道自己多恶毒，如果主动离婚会让父母伤心，孩子没有爸爸，会被同事身边人议论，这些让我不能说出离婚，他自以为是认为我们的夫妻生活没有问题，所以不能改变他。我该怎么办，还和他一起生活吗，那样我会因为怨恨变得自己都讨厌自己，我希望为爱的人变得更好，但不是为他，因为怨恨甚至想让他消失，这是我心里话，不能对父母朋友亲密的人说出的心里话。
我以前有个领导，年纪不到已经干到了副处级，人也长得好，英俊挺拔，是个特别有生活热情的人。不料天有不测风云，在一次体检中，发现肺上长了个肿瘤，恶性的。他无法接受这样的命运，作为一个爱干净、爱漂亮的人，他害怕自己被疾病和治疗搞得形容憔悴，然后还是痛苦地离开。
他选择了留下遗书，直接离家出走，想用放弃来迎接一个能简单些、干净些的死亡。
朋友们发现了，追着去找回了他。后来听说，他们和他谈了一夜，具体谈的什么不知道，结果就是他同意接受治疗。
他住进了医院，按照医生的安排接受治疗。
说到这里，你是不是以为我想说他治好了病，他没有放弃自己所以得到了一个美好收场？抱歉，我也想这个故事这么结束，但可惜，没有。几年后，他依然死于这个病，命运没有对他格外开恩，不肯给他一次机会。
不过，他虽然没有能力更改结局，但我们去医院看他，看见他还在因为化疗掉光了头发的头上扎了一个漂亮的头巾，这让他一点都不像一个病人，而好像一个另类的服装设计师。化疗很痛苦，很折磨人，他依然笑脸相对。既然选择了不放弃，他就真的挽开袖子与命运开战。他战斗到最后，直到生命的最后一刻，亦是从容告别。
盛年离去，是人生一大憾事。但他努力到尽头的时候，从来没有后悔自己放弃了当初寻死的念头。那是轻率的选择，对生命是难以估量的损失。如果说死亡是所有人都需要面对的结果，那么尽己所能，不留遗憾，才能给予自己和亲人以最大的安慰。
婚姻也像生命一样，有的会活得很长久，无病无灾，顺利到老，有的则会重病缠身，坎坎坷坷，走不到尽头。婚姻的失败一点都不可怕，在这个日益文明开放的社会中，这已经成为一种人生选择，一点都不丢人，也不值得批判。但在失败之前，要问自己，败的值得还是不值得，有没有尽到应有的努力，有没有试过所有的办法。
我以前写过一篇文章，名字是《比悲剧更悲惨的是不作为》，写的是对于那些眼睁睁的看着自己生活的悲剧发生的人，他们的不作为和软弱、逃避才是让他们深陷于悲剧之中的元凶。
你觉得你的婚姻不幸福，伴侣不令人满意，那就努力去想办法改变，沟通、倾诉、协调，让他知道你的痛苦，了解你的情感需求，一切办法都可以用一下，即使并不知道什么最管用，那也要像一条离开水的鱼，在窒息之前，要努力再挣扎一次，获得一点氧气。
如果办法都试过了，还是不满意，无法改善，那就选择离婚，让婚姻死亡，死亡在你主动的意志中。不努力，也不愿意放弃，却在背地里阴暗地盘算、恨他，希望他能放过你，这是将自己置于最被动的位置，而这种心态也会成为最强烈的副能源，让你的心陷入无能为力的怨毒之中。像蘸饱了墨汁的笔，甩到哪里都是一点黑。
命运给我们境遇的时候，并未给出答案。它只是公平分配一切挫折或者考验，而能够做出回答的，选择如何去回答的，只有我们自己。失败并不可怕，比失败更可怕的是放任失败发生，不作任何反抗。
比错爱一个男人更可怕的事
你的一切，都与我有关
(林燕，女，30岁，会计)
上大学时，我有两个舍友，两个女生都属于性格外向，特疯的那种，两个人常穿一样的衣服，生活习惯、喜好也大都雷同，她们彼此影响并相互融入对方的生活。在友情初期，友谊就隐隐呈现出可怕态势———别人的一切，与我无关，你的一切，都与我有关。
后来，两个女生同时喜欢上了同系的学长。好在那时感情都还稚嫩，两个女孩的友情没有损伤。毕业后，两个女孩一起到深圳打工，其中一个有了男友，三个人常在一起吃饭逛街。结果可想而知，另一个女孩子也爱上了那个男人。最终，两个女人反目成仇。
每个女人都有几个知己好友，亲密当前，爱与伤害看似离得最远，其实最近。因为你可以防备任何人，却不会防备你的好友。
所以，生活中，有女友爱上自己的男友，女友抢走自己的男友，还有女友抢走自己的老公。一切看似偶然，却是必然。
最有可能和你爱上同一个男人的女人
(秦晓丽，女，26岁，记者)
为什么伤害你最深的往往不是别人，而是你身边最信任最亲近的好友呢。很简单，因为她与你靠得最近，她受你的影响也最深。
你一定会将你爱他的原因一股脑儿地告诉她，你一定会将他最吸引你的地方告诉她，你的心事也只有她知。她是唯一一个能直接参与到你的私生活的女人。所以，和你走得最近的那个女人，也是最有可能和你爱上同一个男人的女人。
那个男人是垃圾
(孟刚，男，32岁，律师)
我见过两个女孩好得像一个人似的那种，同吃同住，就像文中所说的那样：苹果鞋子甚至牙刷都同吃同穿同用，友情在两个人亲密相处中急剧扭曲。
之所以，两个女人会抢同一个男人，或许原因根本不是出于爱。而是，她的眼里，根本容不下女友独自拥有的东西。说不定，当女友不爱的时候，她也不再爱，那个男人就如同一堆垃圾，被女友扔掉的同时，也被她扔掉。因为女人和女人之间，能做长久的朋友，必定有很多共同的契合点，包括喜恶，包括爱。一个男人在她眼中失去价值的同时，也会在另一个她眼中失色。
所以，我也奉劝男人，不要以为捡了便宜，在两个女人之间做那些投桃送李的龌龊事，临到头来，她们将你像垃圾一样扔掉事小，如果两个女人联合起来对付你，那你的结局就不是简单的龌龊两个字所能形容的了。
比错爱一个男人更可怕的事
(晓墨，女，34岁，编辑)
女作家雪小蝉的文章《不要去摘别人园子里的果实》里，说的就是一个女人，对女友的信赖放任，最后，反被她深深伤害，虽然不至于拆散自己的婚姻家庭，但至少是让一个女人，毁了对于爱情婚姻所有的美好信念。在我看来，这才是最大的伤害。
交错了一个男友，可以像脱掉一双不适合的鞋子一样，将他随时脱掉扔掉。而比错爱一个男人更可怕的事，是交错了女友。误将未来的第三者当成了好友，说是“养虎为患”也绝不为过。所以，女人该当心，越是志同道合、情同姐妹的女友，越得当心。
所以，有位女作家曾经这样说过：“我是绝不会将比我漂亮、优秀的女友引荐给我所爱的男人认识的”，当时，有很多读者批评她，说她太偏激狭隘，但反过来想，如果这样，可以守护一个女人一生的爱与灵魂，这又有什么可指责的呢。
婚姻中，比小三更可怕的是……
昨天，有一位男性读者给我写邮件求助。
他说他今年36岁，离过一次婚。
28岁那年，他认识了一个同龄的女人，谈了半年后就结婚了，可能是婚前了解得不够多，结婚后，种种不适合就暴露出来了，两人经常吵架。
30岁那年，生了一个儿子，当时两人都想着为了孩子好好过下去，但为了孩子的决心，到底抵不过世俗婚姻里的琐碎。
在彼此吵累以后，离婚收场。
离婚时，房子给了前妻，孩子也归了前妻，他拿走了少部分存款，每月按时打抚养费5000元。
34岁那年，他再婚了，老婆是爬山时认识的，很阳光积极的一个女人，他欣赏她身上的活力，就主动追求她，最终结成夫妻。
他觉得自己的心终于有归属感了，也想着要更加珍惜这次婚姻，绝对不能再离婚。
可是，现在他的婚姻又亮起了红灯。
结婚后的第二个月，正好快暑假了，他前妻打来电话说要送孩子去上学习班。
一个暑假下来，大概要万把块钱，并说孩子的学习不能耽误，他就依言转了一万过去。
结果，他现任老婆用他的手机玩游戏时，发现了这事，问他为什么要在抚养费以外再给前妻一万块钱，他解释说这是给孩子上补习班用的。
结果，刚刚新婚一个多月的妻子，冷哼一声说：
上补习班？上哪个补习班？具体多少课时？每节课多少钱？这些有告诉你吗？
哪怕真的要一万，父母都有抚养子女的义务，你要出的是五千，不是一万，否则她今天说要上补习班，明天说要出国夏令营，全部满足吗？
他觉得老婆说的有一点道理，确实前妻问他要钱只给一个理由，很多时候都是语焉不详的。
可是老婆这样的反应，还是让他挺难受的，那可是他的亲生儿子，就算离婚了，也改变不了是他孩子的事实。
但毕竟刚结婚，又在新婚蜜月里，所以他主动低了头，表示以后会注意这个问题的。
过了两个月，他前妻又打电话过来说，孩子想学钢琴，他想和老婆商量，可是想到上一次老婆的反应，他就迟疑了。
他打电话给儿子，问他真的想学吗？儿子给了他肯定的答案。
于是，他偷偷转了1.5万过去，估计是他运气不好，很快老婆又知道了，两人大吵一架。
他的理由是怕她知道不答应，最后和好是因为发现老婆怀孕一个多月了。他答应，以后更多顾着现在的家，这事就过去了。
但是没过两个月，前妻说孩子需要一台电脑，现在的孩子，都是很早就接触电脑了，否则就跟文盲似的。
他纠结斗争很久，最后还是转了3000块钱过去。
这样的事，不胜枚举，直到小儿子出生。
前段时间，南方一直下雨，基本很少见太阳，他前妻又提出了一个要求，想买辆代步车接送孩子，否则下雨天孩子很遭罪。
他的眼前出现了风雨交加的天气里，前妻骑着电瓶车去接儿子，孩子在风雨里冻得瑟瑟发抖的景象，他的心就很难受了。
可是买车毕竟不是万儿八千的事，他知道如果现在的老婆发现，一定会没完没了的，尤其是她现在自己也有了儿子，更加不可能答应。
他不知道怎么做才好，所以才写邮件求助，想问问我有没有什么两全其美的办法。
邮件最后，他附上了自己的大概收入，一年20几万到30万不等，这两年行情略微差点，有20几万的收入。
现在的房子是按揭的，一个月大概还4000多，小儿子每个月的开销大概3000左右，前妻也要照顾孩子，没有工作，靠他每月5000块抚养费过日子。
这种问题，其实很为难我，如果是小三要买车，我可以直接告诉他坚决不行，还可以站在道德制高点上，把他们俩人骂得狗血淋头。
当然，真是小三要车，他也不会来咨询我了。
但如今是前妻和儿子，前妻还好说，毕竟已经离婚了，但儿子却不能不管，只是怎么管的问题而已。
我先给他算了一笔账，他的收入一个月差不多有2万多，抚养费5000，按揭也算5000，小儿子3000，加上前妻时不时的要钱，平均一个月3000，已经16000了。
只剩4,5千供现在的家庭开销，这其中包括他自己的开销，以及家庭开支还有人情往来等所有费用。
其实，已经捉襟见肘了，再去给前妻买车，明显不切实际。
两全其美的办法不是没有，比如你不是年薪20多万，你是年薪200多万，这个问题就解决了。
否则，你有再多所谓的慈父心肠，也只是拎不清而已。
这位男士还问了我一个问题：
知道你有一个周岁的小女儿，如果你遇到这种问题，你会拒绝吗？
以前我会觉得这种问题很难回答，因为不管我怎么回答，都会有一部分人不满意。
但现在我觉得这种问题特别好回答：
但凡能制造出这些问题的人，肯定不具备解决问题的能力，但凡能漂亮解决这种问题的人，本身就不是会制造问题的思维。
其实我最想对这位男士说的是：
如果这么爱孩子，爱得完全失去理智，那就再苦再难为了孩子不离婚；
如果非得离婚，那就努力争取抚养权，全心全意抚养孩子，实在争取不到，还可以不再婚。别说买辆车了，就算把所有收入都给前妻，也没有人会有意见。
事实上，以我的经验来看，现在他前妻说为了接送孩子，要一辆代步车，过两年孩子上小学了，我估计要学区房的可能性也是极高的。
总有一次满足不了，最后还得分崩离析。
而他现在的老婆其实更被动，要是拒绝，容易被人说不大度、心眼坏；如果听之任之，日子都过不下去了。
一个男人，把自己的老婆陷入到这种地步，其实比出轨更可恶。
男人出轨了，老婆起码还可以骂他，骂小三，要是他给钱给物，还可以通过法律手段追回。
唯独面对前妻，骂？有失风度；追讨？立场不够。
所以，不管是大家和小家的矛盾，原生家庭和新生家庭的矛盾，还是现有婚姻和原先婚姻的矛盾，唯一的一条标准就是：
小家利益高于其他利益，在小家过好的前提下，再去为其他关系出力。
很多男人之所以拎不清，是因为他们不懂：
皮之不存，毛将焉附？当1不存在了，后面有再多零，也没有意义了。
-END-
维持一段感情，这点比“我爱你”更重要
来信：
这是我的恋爱状况:
我们是同一所高中，我是体育委员她是学习委员，互生情愫之后相约考的同一所大学，无论身边亲戚朋友还是同学以及班主任都觉得我俩是天造地设的一对，在一起总是满满的正能量。在大学我们一起吃饭逛街去图书馆，在一起每天有做不完的事情，她很爱学习，我深受感染，我俩把未来规划得很美好。
毕业以后，我们留在学校所在城市工作，开始还不错，有着一份可观的薪水，不断接受外边的新奇事物，即便共同拥挤在一间狭小的出租屋里也觉得很幸福。感情悄然发生变化是在毕业一年以后：
我所在的创业公司倒闭，想找一家相对稳定的国企，但苦于没有很多经验和些许的自不量力，我第一次感受到生活的艰辛，很欣然接受了父母在家乡安排的那些国企工作。她的事业做得风生水起，所以继续留下来。
我们开始了异地恋，开始觉得很新鲜，每天晚上煲电话粥，分享彼此的日常。时间久了，我越来越忙，经常加班导致我多次没办法按时接听她的电话，甚至有时陪客户她查岗要求我开视频，被同事叫我“妻管严”，惹我很烦躁，我一气之下提了分手，她很伤心，觉得我是因为别的女人抛弃她，还好几次给我妈妈打电话问我的情况，感觉自己整个人已经被她控制。
刚分开那段时间觉得自己特别自由，而且也很变态地享受她带给我那种“求复合”的感觉，但过了将近一个月，她联系我越来越少，甚至一周都没有消息，朋友圈也不再发那种失恋的信息，我感觉很失落，开始想念她。但当我打过去她电话，她已经不接了，告诉我“答应我分手的决定”，我很难过，现在想挽回她，还有可能吗？
回信分析：
你们分手的原因有三点。
①在你们恋爱初期，你是一个自身价值很高的男人，女生在和你恋爱时，她可以直接享受你自身具有的价值，同时也是吸引她最重要的一点：你的身份、优点，也是你们恋爱得以开始的过程。
然而在毕业以后，你们不再是学生情侣，这时候最大的变化就是：因为看到更多更广阔的世界，你们的需求变了，尤其当她的事业做得风生水起，而你却因为找工作的挫折甘心退居二线城市，让她感受到了你最致命的缺点：懒惰，无能、堕落，降低了开始你作为一个男人在社会上的生存价值，让她觉得你不上进，这时候她会不自觉在心里形成前后对比，久而久之带来失望和心灰意冷，即“预期偏差”。这是致使你们分手一个很重要的原因。
②其次，你在恋爱中有着很作的表现，比如恋爱谈的好好的，你觉得对方太黏人，男女不同之处就在于：开始恋爱以后，男人精神投入会越来越少，女人反而会变得更专注，所以说女人容易在恋爱中丧失理智。
生活中这样的例子不少，遇到这种黏人的女生，你可以引导她去成长，给她一个个人成长的空间，比如你可以鼓励她多交朋友，这样再遇到没空陪她逛街的情况时，她可以找得到第二个人陪她；为她报个健身房美容卡，游游泳健健身美美容，充实她的生活，可以减少很多缠着你的时间，这才是你要做的，尤其异地恋，如果你挑剔她黏人的毛病，就是在逼她找别人，会让她觉得你并没有她想象中那么爱她，毕竟她在和你恋爱。逼出来的成长只会让她越来越离得开你。这也是她日后成长飞速，一个月以后欣然同意跟你分手的一个重要原因。
③你不自信。挫折打击难以承受这件事可以证明；另外，“你很变态地享受她求复合带来的爽快感”，这个心理可能在你丢了工作而她工作做得很好很稳定时就已经有了，只是你一直不愿意承认。这个缺点会直接导致你们的关系失衡，越自卑越会要求对方按照自己的意愿办事，所以会出现你嫌她太粘人太不给你面子从而提出分手的结局。
可以看到你现在的心态上是很着急的，这是挽回的一大误区。
1、你要去挽回姑娘，真正应该努力的方向，是让姑娘去看到你的变化。
不自信和懒惰，不是一时半会儿就能说改就改了的，而这又是一个男人能够在社会上立足有养家糊口本事的必需。所以，姑娘有疑虑很正常，一个如花似玉风华正茂的年轻女子把大好青春给谁不好，非要跟你一个没钱没地位还没上进心还不对她好的男人。她不想跟你复合，就是担心重蹈覆辙。
2、你要做自我的修复工作。
a、她现在更愿意看到一个有想法的你，所以你这边应该展现的是你自己的职业生涯规划或者以后的打算，你要先明确自己要什么或者自己应该变成什么样子，而不需要给她保证。
b、联系上保持友好的态度。既然重新加回了微信，就好好把握机会，尤其女生现在还对你有疑虑，知道了你是奔着复合的目的来，就会想到你下一步要做什么，比如她会猜到你会跟她不停地回忆、聊天、祈求，如果你正中下怀，那么对不起，你铁定被OUT。不逼迫，更不要威胁，比如“你不跟我复合我就跳楼”，自然而然地聊天，就像两个刚认识的朋友，看她反应，互动效果不佳，要及时止损，两三天聊一次，切忌连续性。
c、关于你自己现状的展示，千年不变的法则：朋友圈动态。好的展示胜过你一万句：“我变了”毕竟你是在踏踏实实的做事，把自己放到正在做的提升上：职业的规划、脾气的完善、好的生活安排、都是你的变化。
让姑娘发现一个全新的你，让她觉得那个你又回来了，当好感在两个人中间重新流动起来，才能让爱再重新燃烧起来，因为挽回本来就是一个赢得自己、赢得对方的过程。至于挽回的心态，要记住是你在挽回对方，既然是挽回你势必要吃点苦头，比如你会被对方冷落或者不理，在自己可以接受的范围内去调整自己的心态。然后可以多去学习一些恋人之间相处的方式，像现在这样，然后和自己对照，再去修改自己的方式和方法。祝你顺利！
我爱你，可以不戴套吗？
我爱你，可以不戴套吗？
树洞求助
彬彬姐你好，我和男友恋爱9年，平时许多小事我们根本没有共同语言，一直吵吵闹闹，但就是舍不得分手。双方家庭差距大：我是艺术家庭，他是农村人。我父母一直强烈反对。最近我意外怀孕了，母亲不让我要这个孩子，否则她也不认我这个闺女。我也不想要，可是他想要。他对我说，你不要孩子，我就不要你。因为孩子的事，我们俩大吵大闹。我觉得好累，是不爱了吗？我们这样匆匆走入婚姻会幸福吗？
彬彬回复
我们先来说清楚一个问题：爱你，可不可以不戴套？
其一，一个爱你的男人是懂得在该戴套的时候戴套的。不会因为精虫上脑就什么都不管不顾了，那完全是自私的表现。其二，女孩子在这方面要有保护自己的意识和拒绝的权利。你要清楚，在没有能力或者没有准备的情况下生了孩子，受伤害的永远是女人，而不是那个口口声声说爱你却吃完拍屁股走人的男人。所以他爱你，才会戴套。既是为你好，也是为他好，直到你们真的做好准备打算要宝宝了。
言归正传，你们俩就是典型的门不当户不对：一个书香门第，一个乡土气息。按理说，你应该喜欢的是那种看上去彬彬有礼、绅士型的男人。可我想，你最终还是败给了自己外貌协会的个性，或者贪恋这个男人的床上功夫。想必这个男人还是给了你很多快乐，因为他的经历是你完全没有经历过的，所以互补的乐趣让你们在一起了。
我猜你的男朋友是个比较典型的大男子主义者，受其父母亲的熏陶，一直谨记男人要娶个好媳妇，然后生孩子、挣大钱，最终走上人生巅峰。而你呢，从小的教育和熏陶，想必是过上一种快乐的、有生活情趣的、优雅的生活。在这一点上，两个人完全不搭界。南辕北辙的后果就是兴趣、志向、爱好等都不相同，互补的优势在经历恋爱初期的激情后慢慢消失了。
帮你展望一下你们结婚后的生活吧：他的家庭几乎决定了你必须要生孩子，没准儿还必须要你生个男孩，因为他家有重男轻女的传统观念。然后呢，让你在家带孩子，他觉得女人嘛，最好能做贤妻良母，在人前抛头露面实在不像话。
志向兴趣不同的你们，回到家可能根本没有共同话题。你要聊聊马尔克斯，他却要跟你聊聊公司谁谁谁的老婆又跟谁跑了。你们总是不在一个频率上，时间长了，就越来越跟对方说的少了。你们之间只有一个孩子作为纽带，可长此以往孩子必然成为你们不停吵架的牺牲品。几十年后，你们就这么风平浪静或者也可以叫了无生趣地度过一生。当然，你现在似乎已经提前过上了这样的生活。
在这段爱情里，你对自己不够负责，这也是你们爱情失败的原因之一。其中第一就是不戴套的问题：情到深处，他的一句“我爱你”都可以融化你所有，他说戴套不舒服每次都没事儿，你都信以为真努力迎合，结果中标了。他说再多的“我爱你”，也需要你自己从生理和心理上来承担这个后果。第二就是家庭艺术气息熏陶得过重，会让你有时候变得不够实际。不够实际的后果就是容易头破血流。想象一下当年张爱玲的孽恋，艺术气息太重的人容易自虐，容易作。
你对你的爱情总是充满了不知为何的茫然和无助，你不知道你以后会怎么样，他以后会怎么样，别人说的又是怎么样，你到底该听谁的，等等。
所以从今天起，姑娘，请捡起你的自我。道理你都懂，那就好好过完整个人生。
感情出现危机的关键信号
一、题主：女
我们都22岁，他学数控机床，性格方面脾气不好，直男癌。我学艺术，性格方面的也是脾气不好，永远不会妥协的那种。我们在一起不到半年的时间。
下面是我要咨询的问题：我和他性格不合，分手一年多，断断续续保持联系。最大的问题是我对他的性依赖问题。我这个人性欲很强，但是怕别人有性病啥的，所以不敢去约。
加上他技术很好，是我唯一的性伴侣，所以分手之后，虽然真的是已经不太喜欢他了，但还是跟他有过好几次。传说中的前任变炮友。我明白，他想要就是既能上床也不用负责的那种。
而我，一方面对他有很强的性依赖，一方面又想有既走肾又走心的相处。所以我想改变这种现状，但不知从何下手，希望老师能给我一些意见。非常感谢！
回信：
不是只要你想，你的所有欲望就都能被实现。尤其是，你的欲望是否能被满足并不能由你一方面决定的时候，那更是如此。
我从来都不同意，靠技巧就能把一切没可能的关系变得可能。
走肾的关系，你们已经建立了，这个对你来说不是麻烦。
走心的关系，要么，你自己走心就好。这个可以由你自己决定。
但是如果你希望这是双方的，那么他本身发自内心的意愿度就很重要。他如果打心眼里就不想，那么你再想也是白想。
当然，这件事也有你可以去努力尝试的方向。
1、他现在只愿意和你当炮友，不想负什么责。说明你对于他来说，就像购物时的赠品，不要白不要，但他并不觉得你有什么额外的价值，所以也不想为此有丝毫的付出。
那么，你可以努力的方向就是尝试增加自己除了炮友以外的价值。比如多去了解他，成为那个难得的能懂他的知心人。多去认可和欣赏他，成为他无力时的精神支柱。
多去尊重他，让他在你这里体验到被尊重和重视。这几个点，是人最本质的需要，也是每个人倾其一生都在追求的，你懂得如何给他他想要，但别人却轻易给不了的，你在他那里自然就会变得重要，他为了不失去，也会懂得上心。
2、你们当初的分手，是因为彼此的臭脾气。说实话，脾气越臭的人，越厌恶别人的臭脾气。所以，他不愿意再为你负责的另一个原因，很可能是你过往的臭脾气让他感觉厌恶，无助和绝望。他不希望那种痛苦再延续。
就像你自己说的，你们都是永远不会妥协的那种人。我们不了解别人，但是会了解自己，知道要自己妥协有多难，自然就知道要对方妥协有多不现实。而自己不愿妥协的人，往往又在期盼着对方妥协。所以，他知道，跟你在一起只剩绝望和痛苦。
就此，你努力的方向就是:改掉自己的坏脾气，学会妥协。
所有说自己天生坏脾气，永远不会妥协的人，其实都是不想改变的借口。没有改不了的脾气，就看那个人在你心里值不值得你去改。
二、题主：女
我和男朋友在一起三个多月了，我是个学生，他已经工作了，他平时工作比较忙，压力也比较大，我很喜欢他，他说他也很喜欢我。
刚开始还好，但是越到后面我发消息他也不怎么回我，也不怎么主动找我，我们两异地，见面的时候会比较好，没有任何矛盾，但是一分开就各种矛盾，我觉得他没有时间理我，他让我们各自忙好各自的事。
有的时候就算我两个人打电话之类的，他也会很快的结束通话，我觉得他越来越不耐烦了。然后他是个喜欢把事情憋在心里的人，而我喜欢把什么都说开，然后我两老是因为这个闹分手，他说我两之间共同话题太少。
但是我每次主动找他聊一些东西的时候很明显他好像不是很乐意去进行，而我也会就他没时间陪我这个话题一直继续聊下去，但他会变得很不耐烦。
但是我都很矛盾，就这么分手了我很舍不得，他说他也不甘心，老师，怎么办？是我的问题吗？
我现在很苦恼，我有的时候都觉得我已经给人家的生活造成了一定的困扰，昨天晚上给他打电话，他说他在喝酒回去了发消息给我，但在挂电话的前一秒我清楚的听到了他的叹息声！我不知道是不是对我。
回信：
异地；一个学生一个在职；一个喜欢把话说开，一个喜欢憋在心里。
在恋爱中，两个人的差异，每多一项，在激情期后的相处中，矛盾产生的概率就会高一分甚至几分。
你们两个，既然因为相爱，接受了现实中的这些困难，就要知道自己将要面临什么。
而事实是，只有爱情的冲动，却没有理性的思考和探讨。导致问题出现，两个人都措手不及，慌乱回击，最后感情受挫。
这个错，不是你一个人的，是你们双方都不懂得如何理性处理你们之间的差异性，既能保持自我，又能保护关系及关系中的彼此。
应该说，知道自己要承担什么而依旧选择，那是勇士。只因为喜欢，却丝毫不去顾及和思考将要承担的，以及评估各自的承受力就一头扎进去，那是莽夫。
你们两个都做了爱情中的莽夫，现在的痛苦就是鲁莽造成的必然结果。
解决之道:
1、你学会精神独立，自我照顾。这样就会减少你找他要关注，要而不得的委屈。也会降低他在不堪重负的工作压力之后被你索取时，却无力给予挫败。对两个人的精神状态，以及保持在彼此心里的那份美好有一定好处。
这是异地恋情必备技能。既然选择了这份恋情，就是你必须承担的。
2.好好学习，把自己的学业做到最好。现在让你你感同身受的了解一个工作状态的人他渴望的空间，承担的压力，这是很难的。所以，你自然也很难理解，为什么他不能像你身边别的情侣那样时时以你为中心。
既然这样，就先给自己点时间，在这个时间内，做好对自己有益的事，等你毕业，开始进入社会，走上正常的工作状态，你自然对他就会多份懂得，对他的要求也会改变。
这样你们之间的关系也会因为你的懂得而变得柔软和谐。同时他也有可能因为来自于你的这份支持，而有意愿和力量更多的去培养你的的感情。
1、他是个喜欢把事憋在心里的人，那么你就要学会在他拒绝沟通的时候懂得尊重他这份需要。同时用其他的方法去疏导和缓解自己必须要倾诉和说开的这份不安。
这个部分你可以求助我们的咨询师，可以教你培养出这方面的能力。学习当矛盾发生，怎么样做既不用委屈自己，也不用强迫别人。这样，你就可以成为整个情感的主导者，引领你们情感的走向
三、题主：男
最近和女朋友感情不合，跟刚开始谈时是两种感觉，这段时间打电话给她老是老理不理，并且爱说一些莫名其妙的话，说什么如果最终分手我会怎么想，问我她万一喜欢了别人怎么办，如果真的和我分手会不会恨他.
我是用安慰性的语气回答的，说实话我心里听的很不是滋味，是不是她想出轨啊。毕竟她也拋弃过我之前的男朋友，是个有故事的女人，该怎么跟她发展?
回信：
你女朋友会这么问，有两种可能性:
1、感觉你没给到她想要的关注和爱，所以刻意说这些话来刺激你，试图引起你的注意和改变。
2、有可能真的对这段感情失望了，想移情别恋。我不明白你说的她抛弃了前男友究竟是指什么，但是也或许有个可能是，当感情的发展和她期待的不太一样时，她习惯于逃离，而不是试图修复或改变。如果是这样，那她恐怕真的是有想走的心了。
至于你因为她前面对待感情的方式而感觉到担忧，那也是基于你自己的无力和自卑。就算是浪子，也有可能变成良家，只因为有个女人能让他情愿放下漂泊的冲动，而甘心守住这一方安宁。很明显，在你们这段感情里，你似乎没有这份自信。
至于怎么解决现在的问题，我建议:
1、你必须意识到，无论是她求关注还是真想走，这说明你们的感情真的出现了问题，并且这些问题必须尽快解决。
2、自己想清楚后，和她摊开来谈。关于最近的关系，你感觉到的一切，也邀请她说出真实的感受和想法。并且两个人很真诚的就这些问题探讨出大家都能接受的解决办法。
当然，如果你发现她既不愿表明态度，又不愿做出努力，同时还继续在感情中制造这些危机因素的话，受不了，该分就要分。
3、在感情中，如果没了信任，就会多了算计。现在你们之间的信任平衡已经被打破，如果还要在一起，你们必须面对已经产生的信任危机，并且两个人商量些方案，去重建你们之间的信任。
千万不能因为关系和好了，就忽视已经出现的裂缝。很多关系的破裂，都是一次次的忽视，把小裂缝直接变成了情感断层。
离婚只是选项，却不是解决婚姻危机好的方式
婚姻自由是公民的一项基本的权利，也是婚姻法中的一项基本原则。
每一个人都有选择离婚的权力。
离婚自由，并不是说可以随便或任意离婚。
能否离婚，不能任着性子，想离婚就离婚，而是要看维持婚姻关系的基础——夫妻感情是否完全破裂，并且有没有调解和好的可能。
如果夫妻间仅仅是因为出现感情不和，出现了拌嘴吵闹，只要不是涉及原则性和跌破底线的行为，都应该设法挽回夫妻感情，挽救家庭完整。
婚姻不易，不要轻易离婚。给对方一个机会，其实也是给自己一个机会，给家庭一次机会。
没有人能保证离婚以后就一定可以找到更好的婚姻，没有人能够保证离婚之后就不会后悔？
江苏无锡的吕先生曾经有一个幸福的家庭，但是老吕没有懂得珍惜，老吕的事业越做越大，跟结婚多年的老妻争吵也越来越多。老吕在外面找了情人，跟老婆提出离婚。前妻争取到孩子的抚养权，带着孩子去了别的城市。
一晃几年过去了，老吕跟情人的关系越来越差，情人离开了他，卷起一大笔钱跑了。老吕的事业一落千丈，前妻和孩子早已跟他断了来往，一个人孤零零地特别可怜。
祸不单行，老吕抑郁成病，被送进了医院。
亲友们心中不忍，帮他通知了他的前妻和孩子。恰逢孩子放暑假，前妻允许孩子过来陪护。老吕的心里乐开了花，病也好了一大半。每天笑得合不拢嘴，让周围的病友感觉不可思议，住院还有住的这么开心的？
当初闹离婚时，老吕还胸有成竹的朋友说：“男人越老越吃香！趁我现在正壮年，兜里又有钱，离了婚才能更潇洒，更尽兴。”
如今好几年过去了，老吕的潇洒维持了不到两年，就开始想念前妻的种种好处，和孩子的可爱，但是后悔也晚了，更没有脸面跟前妻和孩子通电话。
一场大病缓和了和前妻及孩子的矛盾，但是想要重新复合却是难上加难。
在病房里，老吕跟朋友说的最多的就是，不要轻易离婚，那种错误是这一生所犯的最严重的错误。
离婚从来不是解决婚姻危机最好的方式，甚至是最糟糕的结果。
如今的时代，女人和男人一样有自己的事业，女人可以不靠男人，依靠自己，创造更美好的生活。而男人舍弃同甘共苦的糟糠之妻，就常常意味着人生已经开始走到下坡路。
再幸福的婚姻也免不了磕磕绊绊，可惜无数的夫妻因为不愿意花时间去相互磨合、相互理解、相互包容，便很快的失去耐心地认定对方不适合自己，冲动之下草率离婚。
面对危机重重的婚姻生活，该以什么样的姿态来面对？是逃避、离婚？还是挽回婚姻，尽最大的努力挽救夫妻关系？
离了婚不一定是种解脱，再婚也不一定是涅槃重生。
离婚的确定只有一样：就是夫妻关系彻底破裂，再无挽回的机会，它的存在仅仅是一种外表和骗局。
除此之外，只要婚姻还有存活的希望，就要去努力挽救，人生才能无憾无悔。
这需要夫妻双方都要以真诚的态度，心平气和地解决问题。各自多做自我批评，抓住哪怕是一点有利和好的可能，促进夫妻感情向好的方向转化。
婚姻不易，且行且珍惜。幸福的婚姻是家庭成员的精神寄托。衷心希望所有的夫妻，都能用理解和包容去培植爱情，滋润婚姻，婚姻幸福了，一家人就都幸福了。
离开前的最后一次我爱你
我低下头，泪水又落下来。他托起我的脸，我侧过去不想看他，又被他扳过来，然后他亲了我。那一刻，我觉得好不舍。
那两天一直在下雨，整个城市潮乎乎的。赶到咖啡馆时，陈蓉已经到了，坐在最靠里的角落，捧着一杯白开水，缩成一团，沉浸在自己的思绪里，我走到她面前她也没发现。陈蓉有细长的眉眼，白白的，有点胖。算不得美，却温柔敦厚，给人容易亲近的感觉。
我们要了一壶玫瑰花茶，汁水微红，让沉郁的气氛有了点色彩。她说话的声音很轻，笑时眼睛鼻子都皱起来，非常动人。
后来他告诉我，他一直都注意我，工作认真，对人和气，而且没有一点市侩气，不像公司的许多女孩，耍各种手段接近他，所以，看到我们主任那么不讲道理，他就为我抱不平了。
我从来没觉得自己有魅力，他开始约我时，我只当普通朋友间的来往也就吃顿饭。饭后我不要他送，各自回家。那天，吃完饭，他陪我等公汽。上车的刹那，却被他拽下来，我踉跄着扑进他的怀里就像扑进一团火中，整个人要熔化了。
我向外挣扎，他却不让，在我耳边说：你听听我的心跳，我可以为你去死，给我一次机会。求求你了。我愣了。见我不再挣扎，他也没那么用力。我突然清醒，猛地挣脱了出来，往前跑，听到他在后面喊我，他越喊我跑得越快。关上车门的刹那，我的泪就涌出来。说不出原因，就觉得特别难受。
陈蓉自述：我和他恋爱了６年
我的生活跟我的长相一样普通。男朋友是大学同学他的朋友跟我的朋友谈恋爱，拉着我们一起玩，结果我们就走到了一起。后来，那两位分了手，我们却继续处下来。毕业时，还被他们笑话：我们不过是穿针引线，费了半天功夫就为成全你们。
其实我和男朋友差别也很大，他是山东济宁人，我却是湖北长阳的。但我们都认真对待感情，努力创造在一起的条件，毕业后都留在武汉。
两人薪水不低，可是家庭条件都不好，总要支援家里，所以没什么积蓄。为了攒钱买房，他时常兼几份工，大半夜不睡觉，却不肯让我受点委屈。我们本来说好先打结婚证的，结果一拖再拖，就耽搁下来。
这个城市只有我们两人是亲人，因为孤独，越发亲近。我们互相支持、互相体贴，几乎没红过脸。租房给我们的那家人，也对我们很好。主动减少租金，希望我们常住。
到２００３年，我们已经毕业４年，恋爱超过６年。感情已经成了细水长流的那种没了当初一日不见如隔三秋的激情，却能在你给我留个苹果、我帮你买件衣服之类的小事中感受温馨。
无意中我扑进他的怀里
２００３年３月，我升职，做了主任助理。应酬多起来，我最怕请客吃饭，一桌饭，可以吃上六七个钟头，表面上肝胆相照，背过脸就不记得了。还有人闹酒，他们最喜欢灌女士了，我本来就不善言辞，也懒得跟他们说来说去，要我喝，我就喝，干脆喝醉了回家。也许这种态度不合时宜，几次下来主任就不带我出去，有饭局就叫别人。我也落得自在。
８月２０日。我记得很清楚，那天很热，我出去办事，回公司时熢诎旃室门口站了一会儿里面的空调大，我又出了很多汗，怕冷热不均对身体不好。会议室靠大门口，我听到里面有争吵声。
过了几天，有人告诉我，那天是为我而吵的：主任认为我没公关能力，要免我的职。可是另一个部门的主任却反驳，说我工作认真，还说是不是会吃会喝才算有公关能力，把我们主任气得半死，两人就吵起来。
这事后来不了了之。我心里当然不舒服，但人在屋檐下，也没有什么办法，只能更小心谨慎。
帮我说话的那个人叫陈超，比我还小一点，因为家庭背景，升得很快。听人说他喜怒无常，谁的面子都不给，所以我对他并没好印象，见面也会尊敬地打招呼，却没私下交谈过。
他亲了我，我觉得好不舍
渐渐有了传闻。我的处境变得微妙。我非常痛苦，静下来时，我会情不自禁地想他，然后内心歉疚，觉得对不起男朋友。
有次，他再给我打电话时，我哭起来，对他说：你不要再纠缠我了，我只想好好做点事，赚点钱过日子，是不是一定要把我赶走你才甘心？他在那里沉默了许久，说：你给我一次机会，我不会让你受一点委屈的。我大声叫道：我和男朋友死都不会分开的。你不要再考验我了，我要疯掉了。说完我就挂掉电话。其实这句话也是说给自己听的。
不久，我就换了部门。在那里我的情况好了许多。连着几天，我都没看到陈超。第四天时，他给我发了短信，说他要去洛阳，在车站，问我能不能去见见他。
我去了。站台上，他问我现在的部门好不好。我说挺好的。然后，我突然明白了什么。这跟你走有关系吗？我问。或许有，或许没有，反正，再这样下去，我什么事都做得出来的。
我低下头，泪水又落下来。他托起我的脸，我侧过去不想看他，又被他扳过来，然后他亲了我。那一刻，我觉得好不舍。
离开咖啡馆时，她在门口站了会。转过头对我笑了：我不再想他了。当我把这个故事告诉你时，我就完成了生平的最后一次飞翔，然后我会收敛羽毛，做最平实的妇人。我理解地点头，与她握手道别。
文中人名均为化名
