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长点的情感语录

发表时间:2020-11-16

大部分被毁掉的婚姻,都是因为这三点

我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的大部分被毁掉的婚姻,都是因为这三点,希望能够帮助到大家。

来信:

你好

我和老公的婚姻感觉岌岌可危,他工作有很多事,以至于连说一句话的时间都没有,他的工作地点比较自由,所以,很多时候是在家里陪我。

但是,在家陪我也一直在忙工作,我和她说话,他大部分时候都会比较敷衍的说,或者发火说,你没看见我在忙吗?等下在说。

时间久了,我就不想和他说话了。他工作是忙,我工作回来后还很累呢,家里都是我在收拾,他从来都不问问我累不累,虽然结婚了,但感觉还是就我一个人,这样的婚姻还有什么过下去的意义呢?

伊人

回信:

你好

刘强东说:

“世界上,没有什么可以不劳而获,唯一可以不劳而获的就是贫穷。”任何成功的婚姻,都是努力经营而得。

好的婚姻都是需要用心经营的,但让婚姻不能继续下去的原因里,都会有其中这三点:

01

有语言而无交流

你的问题让伊姐想起一个微电影,叫《餐桌上的陌生人》。

里面很形象的反映了你的问题,老公虽在妻子身边,但听到妻子说的话后,回答的的都只是“嗯”,“好”,“哦”...

婚后一定会与恋爱时候有区别,因为婚姻永远都是一条指向平淡的下划线。短片中提到了“婚姻失语症”,夫妻双方因为婚后的柴米油盐,从无话不谈到无话可说。甚至有一项调查显示,在受访者中有78%的夫妻有过或者正在维持着“无话婚姻”。

刘震云说过类似的话:

一个人的孤独不是孤独,一个人找另一个、一句话找另一句话,才是真正的孤独。

即使他在你身边,但是你和他说话,他忙他的,你忙你的,时间久了,再好的感情都禁不起这样消耗。

就像《餐桌上的陌生人》,丈夫一直在工作,虽然在家中陪着妻子,但是他的注意力并不在妻子身上,这也是造成无话婚姻中的一个很大原因——注意力稀释

情感心理学家道夫尔·杰妮提出

“注意力稀释”,指的是:“你虽然花时间在某个东西上,但你的注意力并不在其上。”

表面上他在你身边,可他却在工作,有句话说“世界上最远的距离是我在看你,你却在低头玩手机”,人在,心不在,就是注意力稀释。

谈恋爱的时候,你们恨不得每天腻在一起,把所有的注意力都放在对方身上,但现在,你们腻在一起不再有浪漫,他有做不完的工作,你有说不出的不满,这样没交流的婚姻,也许在过去会想着凑合着过,但是这已经不适合当下人们的情感需求了。

作为孤独的一方,你要意识到,没有个人的独立,就没有高质量的亲密,能把你从孤独中解救出来的只有你自己,唯有改变自己,才是最好的途径,改变自己的思想,改变你的精神变化,只有当你重新提升自己,学会如何与他沟通,才能重新吸引爱人,与他建立亲密关系。

02

不对等的付出

看过一个读者的总结:

在婚姻中最大的杀手,不是出轨,不是家暴,而是差距很大的不对等付出。

苏享茂、贾乃亮还有张靓颖,他们都是活生生的例子,他们都是付出了狠毒,但最后的结果都不尽人意。

而在你们这段婚姻里,你也是在做着过度付出的一方。你在婚姻中都希望自己能够保持一个贤妻良母的形象,中国传统的概念就是,女人要贤惠、温柔。

所以,在婚姻中,你为了他,大包大揽一切的家务,倾尽一切的付出,但是,这样的付出大并没有被他珍惜,时间久了,反而觉得这就是你应该做的。

婚姻本是两个人的契约,需要双方的共同付出、经营。而不对等的付出,意味着两个人共同的责任落到了其中一个人身上,时间长了,终会把你压垮。

所以,要学会引导付出,让他参与到家庭中来。

03

冷暴力

有一种暴力,它没有形状,让你肉体毫发无损,内心却千疮百孔,说的就是冷暴力。

让冷暴力问题成为热点的,是香港男演员余文乐,在结婚的时候,所有人都在祝福他们,但是结婚半年后,就被港媒爆出对妻子冷暴力。在妻子怀孕期间,下雨天只顾一个人打伞,在妻子身边,依然抽着烟。

冷暴力的可恶之处就在于,施暴者是你最亲近的人,这种和你不沟通,不交流,对你的需求视而不见的冷暴力,对女性的伤害比男性更大,有调查显示,超过50%的女性,至少需要半年才能从冷暴力的伤害中走出来。

他的行为对你已经造成了冷暴力,他没有反思,一直觉得是你在无理取闹。所以,在这段婚姻里,你必须要学着保护自己,打破僵局,化解冷暴力。你可以采取以下几点措施:

第一、保护自己的需求。要知道自己想要什么,而不是一味的退让和降低自己的底线。

第二、不要被对方情绪引诱。他不说话,陷入沉默,但是你不能也这样,憋在心里,这样两个人都一直这样沉默着,你会憋坏自己不说,对你们的婚姻也是一种伤害。

第三、学会表达自己的需求。会沟通是一种能力,在恰当的时机表达你不满的情绪,语气不用太含蓄,只要做到表达你真实感受,让对方知道、明白。

第四、寻求外界帮助。必要的话,可以向亲友或者专业人士求助,帮你走出冷暴力。

作家周周说的好:“婚姻是一场以爱情为起点的长跑,这份爱情,能否一直推着你们跑到终点,除了爱情,还要看你们的坚持,还要看你们的节奏。”

经营婚姻是门学问,每一对夫妻或多或少都会遇到这些问题,而你能做的就是做一个有心人,努力改变现在的局面,学会让男人参与到家庭中来,引导丈夫付出,让他有参与感,让他意识到婚姻是需要两人的配合,而不是是你一个人在唱独角戏。

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想要感情升温,你要明白这三点“情感连接”


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"想要感情升温,你要明白这三点“情感连接”",希望能够帮助到各位。

问:古风老师你好!很喜欢你们这个平台让我学会了很多,我和我老公感情其实还可以,但前段时间我爱上了另一个男人,打算和我老公离婚的。

我老公不愿意并原谅了我,他说只要我回心转意他会像以前一样对我好,并且可以当事情没发生过。

可我现在就是对他提不起兴趣,我们异地,每天虽然会聊天但总感觉没什么好聊的,很无趣,他经常给我发信息我都不想回。

有什么有效的方法可以让我改变这种现状?让我重新爱上他?

答:在解答前,我先分享一个小故事。

齐国有户人家有个闺女,长得很漂亮,刚好18岁,已经到了可以出嫁的年龄。

这时,有2户人家上门来为自己的儿子提亲。

东家的儿子长得很丑,但是东家很有钱;

西家的儿子长得很帅,但是西家很穷困。

父亲很是为难,于是把这个选择权交给女儿,让她自己做选择。

女儿想了一天后,得出了答案,于是找到爹爹说:

“我能不能在东家吃饭,去西家睡觉?”

虽然姑娘的选择看起来不道德,但是却是人性最真实的选择。

女人喜欢找长得帅,家里又有钱的人结婚,可这种人太少。

于是只能“退而求其次”:我能不能和帅的结婚,和有钱的吃饭?

对你来说,你的老公是东家的儿子,只提供了吃饭的功能。

于是你想找西家的儿子谈恋爱,所以你爱上了另一个男人。

这就是人性,人性没有对错之分。

虽然人性没有对错之分,但这只是女人角度的人性体现,不是男人的,男人也有自己的‘人性’。

对于你老公而言:

1、我真的爱你,但是你却爱上了别人,不行,我得抢回来,你是我的;

2、等到真抢回来之后,你‘思想抛锚’这件事,会成为他心中永远的疤(如果再有身体的....),绿帽是对一个男人最大的侮辱;

3、如果你想重新爱上他,就要像对待西家的儿子一样,不要让他想起这件事。一旦让他回忆起这个疤,你得到的只会是报复。

对西家的儿子而言:

1、你居然能够这么轻易离开他来到我身边,那下次会不会也轻易离开我,去到其他人身边?

2、你这么容易就爱上了我,那下次遇到个更好的一勾搭你,我是不是就成踏板了?

3、如果你是下定了决心想要和西家的儿子患难与共,经历了各种磨难才相爱的,或许西家的儿子是你目前最好的选择。

因为从你对老公的各种细节:

1、对他不温不火,提不起兴趣

2、每天虽聊天,但感觉没什么好聊

3、经常发信息,你没兴趣回复他。

说明你打心眼里已经不认可他了,完全对他失去兴趣了,你都这样了,为何还要重新爱上他呢?

所有的利弊,古风老师就分析到这了。

问:表哥,求助!我好像犯错事儿了…上周一个活动上认识了一男神,很符合我的择偶期待,加上微信聊了几次,挺暧昧的,感觉他对我也有意思。

可一周过去了,他还是迟迟不捅破这层关系,我按耐不住就主动表白了…结果收到了好人卡。

好心酸啊..每次的暧昧都不了了之,感觉自己真的不会谈恋爱了。

表哥之前讲过,情感连接有3层维度:

1、初级连接

2、中级连接

3、高级连接

如果你们处在初级连接阶段,就不能做高级连接的事。

比如刚认识不久就找男神表白,暗恋对方半年无信号暗示,突然找对方表白等行为。

因为这时候的你们只处于一种初级连接的状态。

而表白或确定关系是高级连接该做的事,所以男人会很排斥你的这个行为,注定表白不会成功。

有表妹可能会说了:我虽然暗恋对方,但是我很了解他了呀,为什么就不能确定关系呢?

你有想过对方是否了解你吗?连接必须是相互的,如果只有你连接了他,他没有连接你,这就是个失败的情感连接。

初级连接也叫“搜集资料”。

我们在刚认识对方时,会尽一切努力去了解对方的情况,比如了解他的工作,基本信息,他是个什么样的人等等

我们会尽可能的搜集关于他的资料,把这个人在我们脑海中的印象,逐渐清晰化,因此我们也会更加了解对方。

知己知彼,是拿下男神的第一步。

接着,你需要往中级连接推进。

中级连接也叫“试图联系”。

就是说,试着将自己与对方联系起来。

初级阶段的搜集资料只能让你更了解对方,但是他还是他,你还是你,想要你们之间产生关系,只有通过联系,才能让关系进阶。

比如,男人的爱好是美食,你可以用美食和他联系起来;

“我和你说,我之前在南京路有吃过一家寿司店,那寿司超好吃,秋刀鱼很嫩,入口即化,还有章鱼肉,Q弹Q弹的。”

那他下次去吃美食的时候,会自动想起来有你这么一个志同道合爱吃的朋友,你就和他联系起来了。

再比如,魏璎珞撩傅恒时,也运用到了这一点。用一声声软软的“少爷”敲开冷面boy的心房。

“少爷”就是专属于他们两人之间的称呼。从此,傅恒每每听到“少爷”这个词都会想到她。

这就是在他心中种下了心锚,将两人联系了起来。

制造交集,是拿下男神的第二步。

当我们处于中级阶段一段时间后,就会想和对方确定关系,虽然你们在中级连接上,互相很有好感,都喜欢对方,但是就差了“临门一脚”,这一脚就是高级连接。

高级连接也叫沸点升华。

这是关系突破的重点,即需要让关系提升到一个沸点。

那这个沸点是什么呢?就是意识相似性和需求互补性。

意识相似性:“你就像是这个世界上的另一个我”

需求互补性:“你想要的一切我正好都有”

刺激情绪与达到共鸣,是拿下男神的最后一步。

一段感情中,最好的关系是与他建立一种深层次的沟通与共鸣,如果你们之间的连接度不足,那么你们的关系很难进入下一阶段,就很难进行深度沟通和交流。

关系需要一层一层的突破,不要突然跳级,这样只会破坏关系的稳定性。

想想看,现在的你,正处于什么程度的情感连接中呢?

90%的情侣分手,都是因为这些小事!


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太主动了,男朋友不喜欢我怎么办?

车老师你好:

我今年24岁,喜欢的男生28岁,我们是拼车认识的。那会儿我刚失恋,周末的时候选择拼车回老家散心,他就坐在副驾驶,穿了一件干净的白衬衫。

他看我不开心,一路上逗我笑。在司机的怂恿下我们互相留了微信。看朋友圈才知道他是个暖男,身边有很多异性朋友,对我的好也不是唯一的。

可我还是无可救药的喜欢上了他,我对他特别主动,在情人节的时候表白了,没想到他真的答应了我。

我每天都很关心他,照顾他的情绪,可是没到一个月,他就提出了分手,说还是习惯跟我当朋友。我真的好喜欢他啊,我该怎么办?

答:

男生是付出型暖男,这种人更喜欢自己为了喜欢的人做点什么,而不是享受别人对自己的照顾,所以从一开始你追求他的方式就错了。

你可以撩他,可以跟他暗示,可以和他暧昧,但是唯独不能主动对待他,更不能主动的表白,这会让他快速失去对你的兴趣,你就此沦为备胎。

他既然答应了和你在一起,就说明对你还是有好感的,如果你能及时转变角色,让他多付出一些男朋友的责任,我觉得他是不会提出分手的。

建议你现在可以冷处理,改变一下自己的风格,如果他还喜欢你是会回头的。

女朋友发现同事喜欢我,就说我不老实。

车老师你好:

我今年27岁,女朋友25岁,我们在一起两年了,已经到了谈婚论嫁的地步。

前段时间,我邀请同事来家里吃饭,其中有一个女同事一直喜欢我,我怕女朋友不开心,一直没有告诉过她。

饭吃到一半,女朋友去上厕所了,结果女同事马上就坐到我旁边了,和我说些有的没的,这个场景刚好被回来的女朋友看到了。

她笑了笑没说什么,但是送走同事后,她就跟我翻脸了。说我当着她的面都勾三搭四,她看不见的时候还不知道我浪成什么样呢。

我当时也挺生气的,她一直喜欢我,可我什么都没做过啊。我们一直冷战到现在了,我该怎么办?

答:

这件事一定是你做的不对,首先你知道女同事喜欢你,可是你没有义正言辞的拒绝过她,让她一直认为自己有机可乘。

你也没有向女朋友汇报过,还让她在不知情的情况下跟女同事见面了。正因为你没有给她汇报过这件事,所以她才会觉得你瞒着她,背着她勾搭同事。

如果你早就告诉她了,她只会和你站在统一战线,唾弃那个女同事。既然两个人还没闹到要分手的地步,就证明女朋友还是愿意给你机会的。

现在千万不能再冷战下去了,一定要主动向女朋友道歉作保证。千万别等到她完全失望了,再去挽回。

婚前应不应该同居?

车老师你好:

我今年26岁,未婚夫28岁,我们在一起两年了,目前已经订婚。最近半年,他总是时不时提起同居这个事。

我从小就被妈妈教育女生不可以没结婚就跟别人住一起,她觉得那样的女生不自重,婆家也会看轻你,我也觉得这样的想法没什么不好。

可是我男朋友觉得,如果两个人要结婚,就一定要先同居一段时间磨合,结婚之后生活习惯一致也不容易产生矛盾。

我俩为这个事吵了很多次,我是坚决不同意的。上周我们又因为这件事闹的很僵,他说如果不同居就分手。我很喜欢他,不想分手,我该怎么挽回呢?

答:

同居在一定程度上确实可以磨合性格,有些东西婚前同居才能看得出来,平常恋爱对方是很少会暴露出缺点的。

两个人的想法都是值得尊重的,你认为女生是弱势群体,婚前同居害怕别人非议。

男生则觉得你们都订婚了,以后是要生活一辈子的人,婚前同居不仅可以更加了解对方,还能提前磨合习惯。

问题主要还是出在沟通方式上,其实两个人可以各退一步,你们约定一起旅行也可以解决这个问题。

一周的旅行时间说长不长,但的确可以看清很多问题,相信父母也不会反对的。

•END •

所有的不情愿,都是因为不够爱


案例1

性别:女

案例详情:

我有个同居男友,但是一直未能修成正果,他是我去年这个时候认识的,认识的时候他家庭不稳定准备离婚。

那时候他刚退伍,在部队呆了16年。他家两兄弟,哥哥出车祸走了,嫂子带着两个孩子离开他家了。有个妹妹,是领养的。

他小时候爸妈对他一直不好,对他哥哥好,不让他读书,还老是打骂他。后来自己离家出走了,到16岁的时候回家,他姑姑就叫他去当兵。

他前妻比他大四岁,当时结婚是因为父母逼迫,后来生了两个孩子,一个儿子一个女儿。

他一直给我说会给我一个满意的答复,但是最近我们闹崩了。他说我偏激,说不可能了,联系方式还有,他去了另一个城市,也离婚了。

我舍不得他,想挽回。他的性格也有些偏激,他说过几天回我现在的城市处理他房子的事情,现在他极其不想我联系他。

他说我发的信息已经打扰到他的生活了,微信给我删除了,但是我找他还是有回应,虽然态度非常不好。

他说我逼他,限制他的人身自由,他说我们不可能了,他说他任何人都不想联系,因为处理他家的事情他已经精疲力尽。

今天我坦然了,但是还是舍不得,他比我小三岁,83年的。

老师,我想挽回,我应该怎么办,我想跟他组成一个家庭,他的经历他这个人很让我心痛!

导师解答

你好,看到了你的困扰。

你们关系的开始,就是在他婚姻持续期间。虽然你们是你情我愿,可是也从这点可以看出来,你们两个在面对情感关系时,都有不成熟以及不负责任的地方。

他婚姻的不幸,和你们的相互吸引都不能成为你们不顾及他妻子、孩子的感受去同居的幌子。

两个内心不懂尊重、不知担当、无法管理自己行为的人在一起过日子,一地鸡毛也是必然的。

现在既然他已经离婚了,你又很有意愿跟他在一起,可偏偏他又被你吓跑。这又再一次说明,阻碍你们的,不是外在的因素,而是你们双方的个性。

你为了自己的需要,一味的掌控,只为填补自己内心的不安全感。完全没意识到,他目前正处在一个人生大事件—离婚当中,精神和精力都处在相当脆弱的阶段。

本就是很需要被支持和包容的阶段,而你让他体验的更多却是被索取。这对他脆弱的现状来说,无疑是屋漏偏逢连夜雨的无力承受。

他在你们关系出现问题时,没有用积极的态度去解决,而是采用逃避和彻底推卸责任的方式来自我保护。

你们俩关系的破裂,再一次重复了之前面对问题时那种不懂尊重、不知道担当的心态。

所以,如果不在问题中反思自己,修正自己,学会良好亲密关系相处之道,就算跟他复合了,也会在下一次类似的矛盾中分开。

至于你目前的当务之急,该如何挽回他,你需要从以下两个点入手:

1、他目前需要足够的精力去面对自己的离婚事件,对你可以说是分身乏术。

最大的需求就是你给他空间和时间,让他可以专注的去处理眼前的事,整理自己的情绪。

在你还不懂得该如何给到他他需要的支持和理解时,应该尊重他这份需要,否则只会适得其反。

2、他逃开你的原因之一就是你过度的掌控。

所以你需要首先活出一个自带安全感的自己,让他感觉到跟你在一起,不会再有被限制人身自由的风险。

或许就可能对他形成二次吸引,愿意和你重新建立恋爱关系,甚至一起走接下来的人生。

3、学习良好亲密关系的相处之道,让他感觉和你在一起的人生是轻松,幸福,美好的。这也能吸引他不由自主的靠近你

4、你可以联系我们的老师,根据你具体的情况,设计有针对性的挽回方案。

案例2

性别:女

案例详情:

老师您好:我的情况是这样的,半年前我老婆想要买手机我觉得贵不给她买,在争吵过后我头脑发热,跟她说了离婚。

这已经是我们结婚五年来我跟她说的第三次离婚,她当真了,说要搬出去冷静冷静。

后来我同意她的提议让她搬了出去,期间我努力讨好她,向她道歉,甚至跪下来求她都没有用。后来想去跳河她也无动于衷。

她总说我们三观不同,在一起不会幸福的。

我们有个小孩今年4岁了,上幼儿园了,她还帮我接送,微信,QQ都删除我了,还有电话☎没删。

我们俩都属于性格自尊要强的人,她现在坚决要跟我离婚,我不知道该怎么办了,我很需要她,但是又不知不觉的爱伤害到她。

我真希望她能在给我最后一次机会证明我很爱她。

希望老师能帮我出出注意,谢谢老师!

导师解答

马伊琍说过:如果因为没有了你初见我时的魅力,你选择不再珍惜我,我今天依然可以穿上高跟鞋,化上精致的妆容,绽放我依旧的精彩,重拾我的事业和光环。走出门被万人追捧瞩目,我可以惯着你,我也可以换了你。

爱她,无论多拮据,也会偷偷的买回很贵的那部手机,只为她高兴。

而你,跟她吵架提离婚,却是因为不想给她买那部贵手机。巧妇难为无米之炊,明明没那么爱,你要怎么能证明很爱?

你愿意为一个人付出多少,爱她就有多深。反之她在你心里的价值,又决定了你愿意为她做的付出。

一个当初义无反顾决定和你一生白头的女人,如果不是在生活的点滴中看明白了这些,失去了心中对你所有的希望,怎么可能在五年之后做出这样的决定?

她跟你吵,跟你闹,跟你要手机的时候,你满心的嫌弃,可你不知道的是,.当女人不闹,不叫,任何事情都独立处理时,她已经不再需要你了。

你说你很需要她,这个我信。

要不是在过去五年,她默默满足着你各种需要,怎么可能在她离开后,曾今满足你的那部分骤然空缺时,你才发现自己居然如此需要她呢?

所以你要明白,你需要她,丝毫不能说明你爱她,只能说明你要用她。

现在你想挽回她,如果心中真的还有那么一点爱,而不仅仅是对她的需要。

那你必须要清楚,爱的基本倾向是奉献;是付出;是不计回报的做让她感觉开心快乐的事;是为了跟她合二为一,主动放下自我的执着,磨掉身上刺人的尖角。

懂得爱,才能带着心里的爱,做那些和爱有关的事,去温暖她那颗已经失望到冰凉的心。

假如你没有为她做一些事,让她感受到被爱,被珍重,再次看到生活的希望,重新泛起五年前那种想和你一生白头的渴望,你就想急着把她拉回身边。她只会感觉即将重新掉入冰冷和绝望而拼命逃离。

案例3

性别:女

案例详情:

分手14天,想过挽回。但时间越长,越明白,一开始想的挽回,只是不习惯没了他。

现在反而觉得,挽回结果还是一样的,单靠自己的改变没用。可能不甘心,又可能觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。

我很纠结,到底是挽回还是放手。对他,现在不知道算不算是朋友,他的兄弟和我说,他想了很久想通了,既然做不了恋人就做朋友吧。

可我觉得要么做男女朋友,要么就互不相干。

我很不明白为什么他们会认为分手后还能做朋友,我做不到。我一看到他我就想起过往,心里很难受。

我很困惑,到底应不应该挽回,不挽回我真的做不了朋友,我不知道自己的心态到底对不对。

希望老师能给我一点建议!

导师解答

你好,其实治愈失恋最好的办法就是时间,经过14天,有些问题你自己已经慢慢清晰了。

就像你自己说的,假如你们双方没有改变,就算挽回了,还是要面对之前一样的矛盾循环。所以,你清楚,自己已经不再想做这种没有意义的重复

你觉得坚持就可以再次相信和他的爱情。我想告诉你,爱情是靠感觉的,不是靠相信的。

但凡你强迫自己去相信有爱,说明你的心其实早就知道爱不在了,只是你的脑袋不接受。

或者就像你说的,想跟他在一起,只是因为不甘心。

你会困惑该不该挽回,其实就是弄不清楚,现在的心痛到底是爱还是不甘心。

既然弄不清,那对自己的心宽容一点,尝试一把又何妨。

如果是爱,挽回了就爱下去。如果发现不是爱,再重新放手你也就能彻底放下了,不是吗?

至于他说做不成恋人做朋友,我觉得这不是你该纠结的。

因为想做朋友是他的事,要不要同意和他做朋友是你的事,不是吗?心里不想,何必为难呢?

案例4

性别:女

案例详情:

本人女,89年,身高159cm,体重50.5kg,男方,88年,173cm,63kg,跟他认识是交友平台认识,当时追了我1个月。

他有过2段感情,我一段。刚在一起前半年对我很好,后来异地了,他回他家那边工作。见面很少,异地恋两年了。

这一年一直都在吵架,都是因为他微信加的那些女的,有个女的还故意跟我说是他女朋友,当时我都快心碎了以为他真出轨了。后来他解释说是跟她买彩票加的,人家故意调戏我。

后来我们又和好了,所以之后我很多疑,怀疑他,总是问关于微信女的好友。他最受不了我好像调查他怀疑他,一次次地吵,都和好了,原谅了我。

最后一次在他手术前两天,爆发了,真的分手,再也不原谅我,我怎么打他电话都不接。

他刚手术完,我想打电话关心他,他说分手了不要打扰他,他说他没拉黑我,是因为要还我的钱。

交往两年我在他事业生活上帮了他很多,可是分手他却这么绝,已经不爱我了。我怎么说,他都很冷淡,说话很绝,他说他忍够我了,我永远改不了了。

他不爱我了,爱被我磨灭完了,我该怎么办?怎么才能挽回他?

导师解答

你都说他不爱你了,爱都被你磨灭完了,你还要挽回吗?

挽回做什么?

是为了跟一个不爱你的人相处一生,还是心里还抱着侥幸,认为他可能还有那么一丝爱你,或者挽回他后,有可能爱上你?

如果侥幸在前者,那么你难道不清楚,如果没有当事人的纵容,怎么可能会有买彩票加的女人跑来跟你说是她女朋友?

他怎会不知道,这样的行为就是对你们关系赤裸裸的挑衅?能让这事发生,至少可以说明几个点:

1、他跟这位女性关系不同寻常

2、他根本不担心你们关系破裂。

从事后一句蹩脚的解释就打发掉你,没对你为此难过而内疚自责,没让当事人来郑重跟你道歉的态度来看,你在他心里,恐怕真不怎么重要了。

你会对你们的感情产生怀疑,查他手机,你信了他的那一套,觉得自己怀疑他做错了,不但放弃追究他责任,反而开始自责自己疑心重。

请问你真的相信无风会起浪吗?如果不是他的言行让你感觉到不对,你怎么可能产生那些疑虑?

如果他真的很爱你,怕你受伤,怕你离开,他怎么可能在做事的时候不考虑你的感受,让你产生这样的感觉呢?

说来说去,还不是因为不在乎,所以懒得花心思。

所以,假如你是前者侥幸,那么很遗憾,这个幻想可以破灭了。

假如是后者:你认为挽回后,他可能会再爱上你。

我想问你,你刚吃腻了的菜,会因为再多尝一口而重新食欲大开吗?

答案显而易见:NO!

他能再爱上你的最大可能是:你变成了他垂涎欲滴的那道菜!

所以,再爱上的前提是,你要做自我成长,活出独立自信的姿态,让他被你身上绽放的光芒所吸引而忍不住重新来追你。

其实我能理解,你们两年多的感情,突然分手,习惯了两年的状态被打破,怎么样都会感到慌张和措手不及。

总想赶紧把他拉回来,让一切恢复原来的样子,就不用在接下来的未知里焦虑、迷茫。

这样也才能感到安全和安定。更何况,你内心很可能还爱着,或者至少还喜欢着对方。

所以,此时急切的挽回心态,或许只是你没经过大脑思考的应激模式。

无论是否要挽回,你都要给自己点时间,看清楚事情的真相,问清楚自己内心的答案,再来行动。

至于决定之后的挽回方案,或者自我成长方案,我们平台的咨询师可以给你专业有针对性的帮助。

男人对你冷淡疏远?都是因为那个“秘密洞穴”!


1

“我说不让他喝酒,他却要和我离婚!”

问:

我与老公结婚七年,两个孩子。

我老公身体不好,我就总是提醒他少喝酒,能不喝就不喝,每次一说他,他就烦,不是怼我,就是不说话,我俩总是因为喝酒吵架。

他根本管不住自己,也不听劝,一提喝酒的事情就吵架,我就怕他哪天真的因为喝酒出点问题。

有时我也是生气,态度不太好,最近我俩吵了一大架,过了两天他就提出离婚了。

说我情商低,不会说话,俩人也没有共同语言,也不能理解他,天天事儿太多。

老师,怎么能升温与老公的感情啊?

米瑶导师解答:

你好,能感觉你与老公的感情消耗还是比较多的,老公对婚姻的不满似乎已经达到一个顶峰,最后提出离婚的想法。

从2个方面分析你们这段感情

1. 老公喝酒是你们吵架的主要原因

从你的信息上来看啊,老公身体不好,还经常喝酒,造成了你俩之间的矛盾。

其实喝酒伤身体这件事,估计未成年人都是知晓的。

老公明明知道自己身体不行,还要喝酒伤害身体,这可能不简简单单是自控力的问题,从表面看自控力,其实老公喝酒会有更大原因促使他这样做。

喝酒赌博打游戏这些都是逃避生活的行为,偶尔的娱乐是常见的,但是如果一直沉溺喝酒,那肯定是面对现实生活有很大的痛苦。

需要在酒精里麻痹自己,忘记生活中的痛苦。

当我们面对老公这种行为的时候,可能更需要从行为原因思考他为什么这样做?

他遇到了什么事情?什么样的痛苦促使他这样伤害自己?这样可能更利于了解老公,经营你们的关系。

2. 目前如何处理

对于你,想修复婚姻,必须先把自己的情绪搞好,不轻易说出指责抱怨的话,那你的婚姻挽救可能就成功一半了。

没有了情绪的冲突,婚姻的舒适感自然会提升,老公对你的态度也会改观。

其次了解老公,看他对婚姻有哪些期待未被满足,还有期待别人在哪方面认可他,更重要的是挖掘脆弱点,给予承接。

现在处于你俩夫妻关系的关键期,最有效的方式承接对方的脆弱点,对方对你会立马改观,再次怀疑自己的决定。

婚姻有了转机,才有接下来的升温。

2

婆婆挑拨, 老公出轨,这样的婚姻怎么办?

问:

我今年37岁,是一个公务员,和老公结婚了11年,有一个8岁的孩子。

去年年底的时候发现老公和别的女人聊天,一开始他还不愿意承认,在我的逼问下才承认和这个女的认识了有一段时间了。

但是他说他和这个女的就只是普通朋友关系,没有发生什么其他关系,并且表示以后不会再和这个女人联系了。

我觉得自己很难去相信他的话,逼着他跟我下跪保证以后再也不会有这样的事情发生。

但是自从我逼他下跪以后,他对我越来越冷淡,我怀疑他根本就没有和那个女人断绝关系,不然他不会对我这么冷淡。

而且最近他还得寸进尺跟我提出了要离婚,我虽然咽不下这口气,但是我为了孩子,坚决不能和他离婚。

我和他在一起了那么多年,所有的青春都给了这个家,为他生孩子、照顾他爸爸妈妈,他还这样对我。

他妈妈还和我们生活在一起,而且他妈妈非常的不讲道理,总是说我这不好那不好,还常常在我老公面前挑拨离间,导致我和我老公吵架。

为此我也跟他妈妈吵过好几架,但是他妈妈要帮我照顾孩子和做一些家务,我自己忙不过来做这些,所以我肯定也不能和他妈妈翻脸。

但现在我就觉得他们母子两个联合起来欺骗我。

到时候他们住着我买的房子,再找一个新人来当女主人,那我实在是太亏了。

其实说实话,虽然我因为看到我老公和其他女人聊天这件事情很生气,但是我从内心里面还是对我老公有感情的,也希望能和他好好过日子。

但是就是不知道该怎么办,所以希望能够得到老师的指导,帮助我挽救家庭,一家人幸幸福福的过日子。

可馨导师解答:

一段好的婚姻家庭关系,不是通过作、闹和控制来维持的,只有彼此的尊重、包容、理解才能够让婚姻和家庭越来越幸福。

作为一个家里的女主人,只忙着工作,而不照顾小孩子、不做家务,虽然确实有人在做这些,但是也会给老公传递一些你对这个家没有感情的感觉。

我们去组建一个家庭,感情会是最重要的一部分,而人也是需要有感情的付出和获得的,这样会让自己感到被在乎、被看到。

当一个人觉得在某个人那里得不到足够的关注和在乎,那么为了满足他自己的存在感,他就会去另一个人那里寻求。

这就是你老公和其他人聊天的原因之一。

老公承诺会断绝关系,说明老公其实还是想要维持这个家庭,并没有离开家的想法。

同时,大部分的男人都是自尊心很强的,而逼老公向自己下跪的这个行为,大大的挫伤了你老公的自尊心。

可能会让他觉得自己不像个男人,在你面前没有任何尊严,也很害怕以后有什么问题你会继续得寸进尺,因此对你越来越冷淡。

认为老公对你冷淡就一定是还在和其他人联系的想法,是非常典型的不合理信念。

因为有这种不合理的信念存在,就会导致我们产生很多负面情绪,并且导致我们去做出一些过激的行为和反应。

可以学着去用一些正确的方式去看待事物,调整自己的情绪,避免继续出现一些破坏感情的行为。

婆媳关系是婚姻生活中非常重要的一点,好的婆媳关系可以帮助婚姻的维持,而糟糕的婆媳关系会直接导致婚姻的破裂。

其实婆婆也不是十恶不赦的人,她也需要关心和理解,婆媳关系只是所有人际关系中的一部分,去提高自己的情商,学会良好的沟通方式都能帮助你更好的与老公相处。

想要挽救婚姻,首先要去调整自己的情绪,学会正确的处理所面临的问题。

对于已经发生的事情,伤害已经造成就不要再去让伤害延续和扩大。

多了解一些男性心理,增加自己的魅力,用美丽、自信、独立、善良和有同理心的心的自己把老公重新吸引回来。

3

他是不想结婚,还是不想和我结婚?

问:

和男朋友在一起3年,两个人恋爱感情都是没有问题的,但是在面临婚姻问题的时候,他就会产生恐婚心理。

我觉得他是内心缺乏安全感,对未来不确定,没有什么规划,也不敢有什么规划,特别怕步入婚姻。

我们之间因为这个事情也是吵过很多次,因为我年龄也不小了,想要尽快安定下来,要不然女生一到三十岁,就更加被动了。

所以我后来受不了分手了,但是分手后还是保持着联系,男生依旧关心备至,和恋爱时候没什么两样。

后来我们的情绪逐渐冷静下来,他给我转了一笔钱,想让我去旅游买衣服之类的,经过了一段时间的缓和之后,我们和好了,并且对方同意了结婚。

可是很戏剧性的一幕是我们刚拍完婚纱照,我发现自己怀孕了,这可能又加重了他恐惧心理。

他找理由觉得现在不适合生孩子,想让我打掉孩子,可是我却想要留下这个孩子,毕竟是自己的亲骨肉。

男方父母是比较赞同我们结婚的,并且得知怀孕的消息,他们也很开心。

但是父母的话语权对男方不太大,男生总是不想要让自己承担这些,好像这方面没有长大一样,可他已经37岁了,IT男,薪资也比较稳定。

面临婚礼的准备工作还是重蹈覆辙,又吵架,我一气之下独立回到自己家,不接他的电话短信。

之后,他就好几天没有联系,现在我很慌,不知道该怎么办了。

安致导师解答:

在面临婚姻的时候,焦虑感会加重,这是常见的普遍性现象。

但越是这样的时间节点,越需要进行沟通来缓解彼此对于不确定性的焦虑感。

你们之间之前已经有过这样一次经历,当面临婚姻的时候男方选择逃避,再一次的时候,对方对于婚姻仍然是恐惧和逃避的状态。

其实,这个过程其实看得出来男生也在极力克服自己的恐婚心理,在第二次其实他在努力的让自己适应慢慢步入婚姻。

相信如果不出现孩子的问题,可能你们现在已经进入婚姻殿堂了。

其实这个男生本质逃避的是生活的压力和束缚以及未来的不确定性。

这样的话会本能的产生逃避,这可能是他处理问题的一种模式。

如果想要改善这样的模式,那么首要的是咱们就不能够封闭沟通的渠道,两个人之间要保持沟通的状态,什么时候都不能回避沟通。

这个孩子出现的事情,加重了他内心的责任感和束缚的进程和程度,他一时可能内心当中没有做好这样的准备。

每次缓解对他来说都是需要比较长的时间,所以你可以沟通给他一点时间,很多事情需要他自己去承担起来。

男人有种洞穴思维,他现在就处于洞穴中,需要他自己慢慢走出来。

但在这个过程中,对方与你谈论相关话题的时候,你要耐心倾听,然后让对方感觉到接纳,这个时候他才能够获得力量。

然后再给他提供适当的情绪价值和舒适感,让他有一个缓冲的过渡阶段。

女人试图修复与男人的关系的时候,最不理解、最难处理的一句话就是:“我想自己呆着,别再烦我了”,甚至下一步就是分居、离家出走。

这时女人会非常恐慌,因为这代表着——他正在试图拉开彼此的距离,意味着他已经不再爱我了。

要知道,男人是有‘亲密周期’的,就是‘亲密—疏远—亲密’的过程。

一段关系中,当男人获得足够多的亲密感后,他就不会再有对爱的极度渴望,再加上相处的压力和不满,很容易导致感情积聚破裂。

随之而来则会产生新的需求:怀念独处和自由,进而对你产生疏远。

但是,如果你在这段时期用非常巧妙的“拉力”对付他,他就会快速解决好情绪,自动走出自己的“洞穴”,带着无穷的活力和爱意反弹回来,主动过来找你。

就像橡皮筋拉长到一定限度时,会以更强大的能量反弹。

凌晨三点,我起床给老公喂奶


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?以下是小编帮大家整理的凌晨三点,我起床给老公喂奶,希望能够帮助到大家。

我生了个二胎,名字叫老公。

今天的故事来自我的老友Sam的一朋友美琪。如今社会开放生二孩,不少人积极响应,也有不少人拒绝生二胎。而美琪说:我也积极响应生了个二胎,性别男,他的名字叫老公。

1

男人常说,女人婚前婚后一个样,婚前小仙女,婚后黄面婆。

女人也不甘示弱,说,男人婚前婚后大变样,婚前暖水袋,婚后冷板凳。

美琪说,婚前他不会洗锅我都觉得可爱,婚后他连洗衣机都不会按我只想往他脑瓜揣两脚。

美琪和余林林谈恋爱的时候,可以说要多甜有多甜,余林林还有个绝技,就是会撒娇,别的男人撒娇美琪只觉得恶心,但余林林撒娇,让美琪忍不住在他脸上啵唧一下。

说多了都是泪,自己挖的坑,自己填。再说,结了婚后美琪才知道,天下老公都差不多,好老公都是别人家的,以前常找她抱怨家里老公的那些姐妹花,原来就是在坑里一直这么过来的。

就在美琪沉浸在玛丽苏剧里的剧情时,摊在沙发上的余林林拿臭脚挠了挠她咯吱窝:美人琪,我饿啦。

2

生一胎时,美琪疼得哇哇大哭,照顾她的护士说,厉害了姐姐,你是这一层喊得最厉害的那个孕妇,没有之一。

婴儿足足有八斤重,是个女娃。生娃期间,余林林一直在门外守护着,因为美琪不让他陪同,怕他哭得比自己还惨。结果,娃生完了,美琪没哭,第一时间冲进来的余林林看到她一脸半死不活的模样,突然抱住她大哭起来。

美琪不得不安慰道:乖,别哭,护士都笑话你呢……

护士笑着说,姐姐,你老公好感性啊!嫁给这样的男人一定很幸福吧!

那一刻的美琪觉得,嗯,是挺幸福……然而到了坐月子时,打脸了。

感性时很感性,冷血时也够冷血。尽管是大夏天,美琪也不喜欢把空调调太低,但余林林这个没心肝的,一下班回到家,二话不说把客厅空调调到19度。

美琪满脸堆笑说:你让一下我会死吗?没看到本人在坐月子啊?

余林林说:我热啊,要热死了。

最后还是婆婆在中间劝说,两人才没吵起来。

余林林并不知道,彼时彼刻,产后的美琪,心情异常焦躁,处于随时皆可爆发的状态。

3

余林林是独子,且家境不错,所以从小到大,他都被当做掌上明珠一样宠。

但是美琪想,老娘我虽说不是独女,但好歹也是小公举,都说婚姻是两个人的事儿,没点团队合作精神怎么把家庭经营下去?

该来的暴风雨终究会来,就在某个周三晚上,公婆外出散步之时,美琪在厨房洗碗娃儿躺在婴儿床上哇哇大哭之时,而余林林个没心肝的还在一旁乐呵呵打游戏之时,美琪发飙了。

美琪是狮子座,温柔时像只猫,发飙时犹如河东狮吼,她手也顾不上洗,冲出厨房不由分说对余林林又打又骂。

“你怎么当爹的,女儿喉咙都要哭肿了你还没心没肺打游戏?我打死你个……”

美琪下手太重,结果把老公的腿捏出了两块黑黑的痕迹。

余林林低着头说,对不起,我是个不合格的爹,我发誓,明天开始我一定尽责。

男人的嘴,骗人的鬼,接下来一个星期,大猪蹄子余林林的确改进了不少,看到娃儿哭了,立刻马上抱起她来哄;看到老婆提着垃圾准备去倒,二话不说飞到她面前接过说“让我来”……

只是好景不长,狮子美琪的药效过了,余林林就像漏气的气球一样,逐渐现回原形。

如此一来二去,美琪渐渐地累了,她想,要不是他是余林林,我早换老公了,养一个娃就够呛了,他还越活越小,到底是什么构造的啊?

虽说当妈后累到哭,不过偶尔,还是有温馨时刻的,如果对美琪来说也算温馨的话。

那就是每当美琪冲了奶粉,给娃儿喂奶的时候,余林林总要趴到美琪膝盖上,眼睛一眨不眨地看看正在吸奶的女儿,又看看一脸温柔的美琪。

窗外的阳光照进来,大家身上暖烘烘的,恍若一副油画。

只可惜余林林突然煞风景地来了句:美人琪,我也想喝奶。

4

美琪虽说是狮子座,但忍耐力超强。老公懒惰没心肝,她可以忍,娃儿一晚上不睡觉净折腾她,她可以忍,但是唯独有一样,她绝壁不能忍。

女儿快一岁半时,身边亲戚好友开始纷纷生二胎,美琪不为所动。直到某晚饭桌上,婆婆突然问,你俩差不多是时候要二胎了吧?

美琪当时心里:????婆婆这语气,好像我们一直有二胎计划似的,然而别说计划,美琪压根想都没想过。

养一个就够呛了,老公还跟个小公举似的,还要来一个?别搞,别搞!

于是美琪说:“女儿才满一岁半呢,二胎的事……”等你儿子长大再说吧,当然这句话没有说出口,婆婆突然给她夹了块鸡翅,说,婆婆知道你乖,多吃点儿,生个白白胖胖的宝宝……

美琪以为,婆婆也就说说而已,自己也没放心上。没想到,婆婆和自己一样,一旦决定一件事情,就要死心塌地将之实现。

婆婆:生二胎!

美琪:打死我也不!

婆婆:你放心,带娃工作我到时全包,你上班就好,不用嫌麻烦。

美琪心道:我生一胎你也没照顾过几天啊,谁信谁是猪。

婆婆见劝不动美琪,转而找余林林:儿子,我劝你俩再生一个,两个小孩可以互相作伴,以后你们老了孩子照顾你们也有个照应,对不对?你看我那谁的姐妹……

不料余林林冲母后翻了一记白眼:你想让美人琪死啊?生一胎她都留了那么多血!

5

两尊大佛劝不动,固执的婆婆借中秋节发动了一场亲戚大团圆聚餐。

在座的亲戚们大多数都是二胎以上家庭,深谙生二胎的各种好处,且拥有多年经验,婆婆信心十足地想,这回不信说服不了你。

美琪不是不知道生二胎的好,只是,她本人真的不愿意。

都说生孩子的痛,只有生过的人才能体会。其实她特佩服那些生完一个继续生第二个的女人,佩服她们勇往直前的精神,但美琪过不了自己这关。

一来怕痛,二来她痛恨余林林的性格。

余林林懒,真的太懒了。

说真的,从生孩子到现在,余林林帮过的忙,基本是靠美琪吼出来的。余林林性格晚熟,虽说有为爱勇敢的干劲,但为家庭一起努力的责任,一直都是美琪在拉着他往前走。有时候美琪觉得,原来结婚,是这么累人的事情啊,难道是我嫁错人了吗?这个问题,美琪不愿意选“是”,如果可以重来一次,她兴许还是会选择余林林。

余林林婚前对她说过,美人琪,我是个很笨拙的人,这样的我,你也愿意嫁吗?

美琪笑笑说,我也好不到哪里去,我脾气暴躁,交往过的男人,也就你最耐打。

昨天晚上,美琪对余林林坦言,我是不会生二胎的,女儿和你就已经够折腾我的了。

余林林说,我也不愿意,看到你流血我就想死。

余林林虽然猪队友,但在这一点上还是有点骨气的。

饭桌上,众亲戚还在对美琪各种洗脑,但美琪完全没听进去。她回想着昨晚余林林说的那句话,突然安心了不少。

至少他是站在自己这一边的。

无视亲戚嘴里的叽里呱啦,美琪抬起头,说道:都别说了,二胎,我早就生了,你们没发现吗?

众人不解,带着疑惑甚至是看智障的表情看着美琪。

美琪放下筷子,转过身冲还在呼呼大睡的余林林房间喊了句。

“老公,该起床喝奶了!”

丈夫控诉妻子:我会出轨,全都是因为你!


我跟丈夫十七年感情。在家里一向大小事都是我拿主意。这绝不是因为我性格强势,大女人主意,而是丈夫这个人,实在太“面”。他对任何事都是一副无可无不可的态度。不知道争取,也从未想过改变。

这样的情况下,我只能靠自己。反正问丈夫的意见,他都会说行就这样吧,根本提不出什么有参考价值的建议。以至于渐渐地有什么事我都习惯自己做主,事后想得起就跟他说一声,想不起也就算了。刚开始觉得很累,后来也就习惯了。这么些年下来也没觉得哪里不对,我早过了会“怒其不争”的阶段。日子过得平平淡淡,但我以为这就是大多数普通人的生活。不是泡在蜜罐里才叫做幸福。无病无灾也是福。

可是我没想到丈夫却不是这么想。如果不是那个小三事件,我不会知道,原来他对我的抵触情绪如此强烈。

发现他外面有女人之初我是很震惊的。我想象不到他会背叛我。我觉得他一定是受诱惑的。我跟踪他得知了那个女人的住处。而后有一天我支开他,单独去找那个女人。

那个女人看到站在门外的我一开始还以为是找错人,我说明自己的身份的时候她脸色有点不好,但很快就平静下来,说正好,你不来找我,我也要去找你的,进来坐下来谈吧。

她说她爱我的丈夫,甚至为他离婚了。

我说很好,你看起来很坚决,可是不好意思,我丈夫对你恐怕是逢场作戏,因为事实上他到现在还瞒着我,压根都没提要离婚的事。就这样你也坚定不移地相信他会离开我跟你过日子吗?

那女人用怜悯的眼神看着我,说,你根本不懂他要的是什么,你什么都不明白就来这里找我理论,太可笑了。

我气血上涌,甩了她一记耳光。站起来指着她就开始骂。这个无耻的第三者,跟我抢男人还一副她什么错都没有的样子。我要骂醒她。

那天的情形我其实有点失态,我记得激动的时候我还把门打开,揪着她的头发往外拖,要她的街坊邻里都看看这个女人是什么德行的人,也确实有几个路过的看到了在指指点点,低声议论原来她离婚真是因为男人,现在人家老婆打上门来了云云。

大概是她觉得没面子,灰了心,总之那之后她貌似不肯再见我丈夫了。丈夫气急败坏来质问我的时候,我就知道这场跟小三的斗争是我赢了。现在需要的是梳理我跟他之间的关系。

他问我到底要怎么样才肯放过他。

我回答他,我不想怎么样,只请你尊重我,尊重这个家,不要在外面经不起诱惑。

他竟然恨声反问,要我尊重你?可是你尊重过我没有?你有把我当这个家的一份子吗?!你以为你看不起我,我不知道吗!!

我说不出话来,不知道他为什么会有这样的想法。

他说,只有她懂得我,我跟她在一起才体验到作为一个男人的快乐。你连我这点快乐都要剥夺,你知道不知道,我会出轨,完全都是因为你!你要是赶走她,我也不待在这个家!

我这时才开始害怕,我从没想过我一手打造的生活竟给他带来如此大的压力,他始终没说是一直在隐忍。我不想失去他,死死拉住他不让他走。我第一次开始意识到,也许自己一直以来的做法,并不合适。

婚姻幸福的女人,是因为懂得这几个技巧!


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的婚姻幸福的女人,是因为懂得这几个技巧!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

陆琪老师:

我和老公结婚7年了,很多人都开玩笑说七年之痒,让我当心点。不知道是我的心理作用还是怎么了,这一两年我确实觉得老公对我没有那么在意了,我一心扑在家里,但是他没那么上心。以前明明对我也挺好的,为啥结了婚时间久了就不一样了,希望陆琪老师可以看到我的留言,帮我解决问题。

匿名

陆琪回答:

我收到过很多类似的求助,都是觉得结了婚,老公不用心了。

这个问题很好想通,谈恋爱的时候,你是一个不可掌控的人。但是结了婚,男人潜意识里会觉得,你就是他的人了,不用讨好,你也会在他身边,那为什么还要用心经营感情呢?

那么到底该怎么做,才能让男人意识到,你是他不可掌控的人呢?

首先第一点,你要构建属于自己的人生形象。

人生形象是什么?人生形象是你在努力的变成一个什么样的人。

有一个很神奇的情况,一个姑娘本来很优秀,是学霸或者工作能力很强,但是一谈恋爱,整个人就松懈下来了。好像有了男朋友,自己的梦想,自己的人生和努力,突然都变得不重要了。

这种想法是不对的,如果你这么想,你就被同化了,就和所有女人都相同了,没有任何特别的地方了。

变得不特别之后,你就失去了自己的人生和独立性,也会在男人眼里越来越无趣单调,他也会觉得你越来越不值钱,好掌控。

不管恋爱与否,结婚与否,你想要让自己和别人不同,想要吃定男人,想要保持独立性,就要建立自己的人生形象,人生目标。

只有这样,在男人的眼里,你才是天上星海底月,需要花费心思去追求去讨好,才会对你更加上心。

除了树立人生形象,还要学会适度依赖男人,以及介入男人生活等等,掌握这些技巧,就可以循序渐进的吃定男人,提高他对你的忠诚度,让他眼里心里只有你。

男人不主动追你?女神变备胎?都是因为框架不够足!


问题1:

男朋友不喜欢我亲他,这是为什么?

题主:

基本介绍:

男方:摄影师,身高175、体重122,颜值7分,中专 ;独生子,妈妈和奶奶经常吵架,爸爸是军人后来做中药,家里条件一般,他不靠家人不花家人的钱还打钱给父母,五六年前就一个人到杭州工作了,收入每月7千多。

女方:插画师,大专,刚毕业一年,身高165、体重116,颜值5分,父母经常吵架,有个弟弟在读高中,一毕业就来到杭州工作,认识了男朋友,收入6千每月。

所处阶段:

认识2年了,交往并且同居大半年了,双方父母不知道同居情况,男方父母一直想见我,男朋友也严肃说过两次下半年带我见家长,也想见我家里人,最近一次是昨晚说的。

问:

小魔女你好~我的困惑是:男朋友不喜欢我亲他抱他,情侣间的亲密互动他都不做,出门也不主动牵我的手,很讨厌我喂他吃东西。

我问过他很多次原因,(不是嫌脏)就是不肯说,有时候我加班到晚上11、12点回家,也不问我到哪了,一点消息都没有主动发,他觉得情侣间的亲密小互动是有毛病,很累。

可我觉得就是不够喜欢我,他想亲我的时候我不给亲,我说:“你不给我亲,我也不给你亲”,然后他立马就不高兴,还唱走吧走吧,我问他在他眼里我是狗屎吧,他说对的。

他是不是真心喜欢我?我们要不要继续发展?我该怎办?

小魔女回答:

你好,他是否真心喜欢你,至少从你来信中的表述来看,答案非常模糊,也许更偏向于否定。

总的来说,对方是愿意和你继续目前的恋爱关系的,甚至有结婚的意愿,但是,这其中的愿意,也许并不是出于他喜欢你,而是出于你是一个非常不错的结婚对象。

分析你们之间目前的关系实际上意义不大,因为这些既定事实只能表示对方给你的待遇确实很低;需要分析的是你们建立关系之前的互动模式和相处过程。

你们是如何建立恋爱关系的呢?认识两年,在还没有建立恋爱关系之前,你们是以什么身份互动的呢?如何认识?认识之后,谁是追求者?谁是被追求者?谁先行动?谁先进行了投资,另一方是否有比较明确的积极的回应?最终是如何确立了双方的关系的?

这些都是分析你们之间关系的重点,也是你们未来关系走向的关键。

在认识以后,是否是你倒追的对方?

如果是的话,对方如果没有积极的回应,最终还是“勉为其难”地答应了和你在一起,那么你现在这样的待遇是在情理之中的。毕竟一道你本来就不怎么喜欢吃的菜,别人端到你面前,拿起勺子喂到你嘴边了,你也不好意思不吃,只是意思意思吃两口给你面子,你要让对方全吃完,那确实太勉强啦。

那么如果是对方先追求的你呢?通过四维判定法,对方是否在各个维度都有比较有诚意且足量的投资呢?对方是否对你非常热情呢?

如果他在追求你的时候,就已经“不喜欢你亲他抱他,情侣间的亲密互动他都不做,出门也不主动牵你的手,很讨厌你喂他吃东西,你加班到晚上11、12点回家,也不问你到哪了,一点消息都没有主动发,他觉得情侣间的亲密小互动是有毛病”,那么是什么促成了你答应了他建立关系的请求的呢?

又或者说,原本热情,并且表现良好,在建立关系以后才变了,那么是否你在建立关系前后,所表现出来的价值,让他觉得他“亏了”呢?希望你能够把以上情况都考虑进去。

那么,无论如何,我们知道现在对方给你的待遇非常低,是与你们建立关系以前就有莫大的关系。

如果你真的想要改变目前的境况,那么有两条路选择。

第一条,你确实不想继续了,因为对方对你的喜欢程度不高,你对待遇和情感浓度的要求比较高,那么这个男生不适合你,那么建议你离开。

第二条,如果你还想要继续,要么你降低自己对待遇和情感浓度的心理预期,不要有太多的欲望。要么,你可以通过提升价值,让对方觉得你其实是优秀的,有吸引力的,他才愿意给你更多更好的待遇。

问题2:

谈恋爱半年,感觉不像恋人!

题主:

基本介绍:

男:身高180cm,80kg,颜值75,本科,6岁时父母离异,目前再婚,跟着继父家庭一起长大,年薪8-10万

女:身高172cm,62kg,颜值75,专科,父母离异,目前跟着母亲生活,年薪8-10万

所处阶段:

恋人

问:

你好小魔女老师,请抽中我。

我们谈恋爱半年,感觉不像恋人:平时基本上就约着吃吃饭,很少打电话,每天微信联系几次。

男方任何事情都要挣个输赢,从来不服软。平时出来基本AA,过节,从来没有礼物小惊喜。我不是很爱说话,有什么喜欢闷在心里,没有感觉到被在乎。

我跟所有朋友聊天,她们都觉得我们该分手了,想寻求帮助,到底是我太势力了还是男生真的不在乎,还有必要继续下去吗?

小魔女回答:

你好,首先,必须纠正你的一项认知,你来信中的表述,和女生是否势利完全没有任何关系,至少在物质和金钱投资这一方面,在情感关系当中正常的需求,只要不过度,和自己的客观综合价值以及对方的客观情况呈正相关关系,那就没有问题。

所以,希望你能明白,这件事无关势利与否。

回到问题中来,需不需要继续,建议你根据你们在建立恋爱关系以前的互动情况来进行判断。

你和他在建立关系以前,是谁追求的一方?谁是被追求的一方?

这一点很重要。

如果说,对方是被追求者,你是倒追的一方,说明当值至少客观综合价值是能够吸引你的,而你不够吸引对方,而你需要对他各个维度进行投资,持续提供其他的价值。

比如情绪价值等,才能让你们两个人建立恋爱关系,或者在建立恋爱关系关系后达到平衡。

简单来说,你想和他在一起,那么就要顺从他的规则和标准,才能够让他愿意和你在一起,所以,如果是这种情况:“约着吃吃饭,很少打电话,每天微信联系几次。男方任何事情都要挣个输赢,从来不服软。平时出来基本AA,过节,从来没有礼物小惊喜”。

因为这种模式就是他的规则和标准,是你同意了,所以他才和你在一起,这种模式是难以改变的。

第二种情况,是对方追求你,你是被追求的一方。那么按理说,对方应该是为你进行投资,而你设立一个规则和标准,让对方按照你的规则和标准来。也就是说,在你们建立关系之前,对方是被你吸引的,那么对方就需要对你进行个维度的投资,持续提供你价值,才能得到和你在一起的机会。

如果你的男友标准是:对方和你在一起需要经常打电话,每天微信联系频繁。任何事情都要不去挣个输赢,让着你,面对你的时候会服软的,平时出来愿意为你掏钱,过节会给你送礼物和小惊喜的。

那么为什么不在建立关系之前就把这个标准和规则亮出来呢?

哪怕不亮出来,在建立关系之前就应该暗中好好观察他这些方面的表现,如果不达标,就不用答应他,让他做你的男朋友。

那么只能说,你在建立恋爱关系之前没有仔细观察对方这些方面,或者没有时间给你更好地观察对方的为人和行为模式,就和对方建立了关系了。

你现在是否要继续,自行决定,如果还是要继续的话,那么就好好地说出自己的诉求,明确地告诉对方,无论是对方想要争个输赢也好,不服软也好,你只需要做到告知即可。

如果对方知道了,并且按照你的要求做到了,那么说明他还是在意你的,你也可以给他一点信心,给他一点积极回馈。