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总是嫌弃你的老公,心里都藏着这个秘密

发表时间:2020-11-16

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有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的总是嫌弃你的老公,心里都藏着这个秘密,希望能够帮助到大家。

M+幸知:

老公很强势,总是喜欢评论,什么事都爱泼冷水,老是嫌弃我这个做不好,那个做不好。可是,在外面,我工作出色,同事普遍挺认可我。请问,这样的婚姻关系怎么改善?

你好,你的问题,让我看到了部分我和我老公互动的影子,也让我想起太多来访者婚姻关系的互动——一个习惯性地指责,另一个习惯性地反击。

这种互动司空见惯,但能积极主动地提出来探讨的人并不多,而你做到了!qG13.com

从你的诉说,我感觉到这样的互动模式对你有三个方面的影响:

一是你产生了些许自我怀疑。“我真像他说的那么差劲吗?但工作出色,外人认可呀”;

二是你对老公也有了负面的看法,觉得他挑剔;

三是你们婚姻质量降低。

我们从这三个方面着手,看看可以做什么调整。

首先,老公表面看起来对你否定,但他内心真正想要表达的是什么?

我见过一些这样的男性。

他们像中学生一样,不知道怎么靠近自己喜欢的女生,只能用揪小辫子、放毛毛虫、嘲笑起哄等方式来引起女生的关注。

所以,我在猜会不会是他想让你关注他、肯定他、欣赏他。

他刺痛你,其实想要表达的是:你欣赏我一下、你肯定一下我、你关注一下我。

或者在他的观念里,那样的态度才是真的关心,就像早前人们说的:

训斥你都是为你好、否定你是怕你骄傲;我让你有多痛其实我爱你有多深;

或许他太想证明自己是对的;

或许他太累了、心情不好,想借题发释放一下……

如果你对他言行背后的需求有更多了解,你的感觉是什么呢?对他的看法有什么不一样吗?

其次,我们再来一起探索,老公的态度对你有什么样的影响:

影响有多大,取决于你怎么看待你自己,你对你自己是如何评价的。

有人说,很多女人通过男人的眼睛来看自己的价值,某些情况下我很认同。

检视一下你的自我价值感,你对自己有多接纳?

如果经常被老公嫌弃这做不好那做不好,你会气愤,也会很伤心,会觉得老公根本没有考虑你的感受,不关心你,不接纳你。

同时也很担心,担心你在他心目中的形象、担心他对你还有多少爱。

甚至还会自我怀疑:我真像他嫌弃的那样吗?

所以,你要从自我接纳、提升自我价值感做起,否则很容易受老公影响而情绪波动。

自我接纳、提升自我价值感,这也是我和自己关系的一部分。

我举个例子:

有个来访者曾哭诉说,她妈妈永远都嫌弃她,常跟她说,你能不能像谁谁谁那样自信一些;你的想法太幼稚;你吃饭的样子真难看……

她长大后上了名牌大学,进入世界五百强企业、工作出色、收入不菲,在外人看来已经非常的优秀了。

但已经30多岁的她,内心经常自我怀疑,她无法接受自己的任何闪失,很怕因表现不好会被人嫌弃。

日常生活中,她也听不得别人一点点的“否定”,因为这是她的痛点。

1、什么是自我接纳?

自我接纳就是做真实的自己,客观地看待自己的优、缺点,尤其是允许自己犯错,可以承受错误带来的结果。

同时,能客观的反思他人和环境对自己的影响,而不是潜移默化地受他人态度和评价的影响,成为受害者。

2、怎么算是自我接纳呢?

心理学家马斯诺说:

能接纳自我和他人,不会为自己或他人的缺点困扰;

能坦然接受自己的现状;

能宽容对待他人的问题,从容地生活,很少指责和抱怨;

能真实地对待自己的感情,不掩饰自己,自然而单纯的表现自己。

接纳自己是一个漫长的过程,也是一生的任务。给自己足够的耐心,从“接纳是一件不容易的事情”开始。

3、如何做才能自我接纳呢?

想想自己为什么会受到别人和环境的影响:

小时候,父母、老师和环境对我们的要求,都内化成了我对自己的评价。如果没按他们的要求去做,我们就感觉自己是不好的、不值得被爱的;

小时候我们不懂,任由环境影响,但现在长大了,我们可以对自己进行客观评价了。

好的地方是我的一部分,不好的地方也是我的一部分。无论好不好,我都有自己的价值。

增加对“问题”的理解,可以提升对它的接纳程度。

比如抑郁症患者的家属,如果对抑郁症比较了解,觉得它就像感冒一样,抑郁症患者就会觉得被理解,也不那么责怪自己成了家人的负担;

咨询师告诉来访者,很多人有和他同样的问题时,他的问题就减轻了很多;

就像前面提到的一直被母亲指责的姑娘,因为母亲的态度,让她有一种错觉——别人家的孩子都挺好,就你不行。如果让她意识到,其实大家差不多,各有所长、各有所短,她就容易接纳自己了。

看见不接纳给自己带来的好处,可以让接纳更有力量。过往的不接纳经历,并不完全是一件坏事。对自己的不接纳,虽然让她很痛苦,但也是她奋斗的动力。

当你尝试着自我接纳,提升自我价值感,可能在关系里就不会那么被动,就更有掌控感。

最后我们站在关系的角度,开启新的回应和互动模式:

找一个你们比较和谐、轻松的时间,告诉老公:我有一件困扰很久的事,想和你聊一聊。征得对方的同意,商定好时间,准备一个比较温暖安全的二人空间。

沟通中,首先以你为主导引入话题,老公做一个倾听者。话语中大部分要以我和我们为主语开始;

保持真诚、开放与关心的态度:语调、表情和眼神与说话的内容要一致,避免箭头向外。

具体来说,坦诚地表达被老公嫌弃引发的情绪:

我被嫌弃时,会很生气,甚至会想起小时候被父母、老师批评时的烦躁。

同理老公的心情:

我知道你说我时心里也不舒服,你可能也有你的道理。

说明自己行为(反击、解释、不理不睬)的原因。给他说说你的心路历程,在什么情况下你会反击、什么情况下你会解释、什么样的心情下你会不理不睬。

明确提出对老公具体可行的期望:

我需要你的理解、尊重和欣赏,如果你很难做,我希望你能据实以吿,我也许会不高兴,但我会试着理解你的立场。

询问老公的心情:

你听了我刚说的有什么想法?有没有特别同意或者特别不同意的地方?

双方合作对话,共同反思,并协调出两个人可以接受的解决之道:

我知道你也有难处,所以下一次再遇到相同的情形时,你觉得我们可以怎么办?

最后我想说的是,由于你提供的信息有限,给了我很多猜测的空间,也许有部分不符合你的现状,那么,挑选对你有帮助的部分去体会去行动吧,祝福你!

延伸阅读

她总是突然对你冷淡?一定是这个原因!


来信:

我跟女朋友是相亲认识,相处了一段时间觉得彼此还不错,我便提出闪婚请求,我认为“先结婚后恋爱”其实也还不错,两个人便很顺利地进入婚姻,开始柴米油盐姜醋茶的日子,但我是那种典型的理科男,从来不会浪漫调情主动制造惊喜什么的,婚后虽然日子过得相安无事,工作稳定不出彩,她也逐渐适应,可总觉得平淡出奇。

上月中旬,我俩因为生活琐事吵得不可开交,本身就积攒了很大情绪的她彻底爆发,对我指手画脚,我看这样也急了,说出了不可挽回的话,她情急之下收拾东西回了自己家。任凭我打电话发微信,就是不予理睬。我发现没了她的日子实在煎熬, 希望您能帮我挽回。

回信:

♣可以看出你是那种凡事讲究高效率重结果的人,十分简单,这样的人在婚后生活中只图安稳幸福,认为没有必要使出那么多花招制造惊喜和浪漫,正是这一点,对女人来讲,压抑了她的天性,才让她逐渐对你产生厌倦。

♣一段长期关系的维护,男人需要更多考虑女生的感受,主动积极地去发现日常交往中的乐趣,做一些女人喜欢做的事情,偶尔陪她逛逛街买买新衣服,闲暇的周末陪她看场浪漫电影,也许就能在平淡无奇的日子里点燃她的生活激情,慢慢拉近两个人的心理距离。

♣应该在一段时间之内进行一次有效沟通,以便及时了解对方的内心需求,更好地做出相应改变,也会更好学习她的内心情感诉求。

♣男人就应该有自己清晰的未来规划,能给女人带来源源不断的安全感和持续吸引,只有口头上的承诺甚至连口头上的规划都没有,女人何以对你产生强烈的依赖和信任感。

老公出差包里竟藏着套套


老公出差包里竟藏着套套

我和老公超是大学同学,我们在象牙塔里相爱,那时候的感情就像水晶一样,美丽而透明。我们经常发誓,要一生一世在一起,谁也不许变心。

大学毕业后,我和超都找到了合适的工作,一切都步入正轨后,我们就举行了婚礼,生活对我们展开了美丽笑脸。那时候,同学和朋友都很羡慕我和超,把我们当做爱情的典范,说我们是不可多得的模范夫妻。是的,很久以来,我都以和超的感情为荣,很自信地认为,我们的感情有着深厚的基础,我们的婚姻也能经受得住所有考验。

刚开始的时候,我和超都在事业单位工作,各方面都很稳定。后来,儿子出生,我们换了套大点的房子,生活一下子变得紧张起来。为了让我们过上更好的日子,超辞了公职,和他一个表哥开了家公司。

创业那段时间很艰苦,超常对我说:老婆,让你受苦了,相信我一定会让你过上好日子。其实我也很心疼超,公司刚起步时,他每天起早贪黑,半年的时间瘦了十来斤。

公司步入正轨后,超变得非常忙碌,跟他以前坐办公室时不可同日而语。虽然后来我们的生活水平越来越高,但夫妻两人之间的沟通和交流却越来越少。儿子上小学后,我们单位调走了一位部门主任,领导有意提拔我,所以,我的工作也开始繁忙起来。那段日子,我和超各忙各的,有时候儿子都没人管,脖子上挂着钥匙,放学回家自己煮方便面。

超率先对我们的生活产生不满,他总说女人要把主要精力放在家庭上,把老公孩子伺候好才是最重要的,任何一个成功男人背后都有个贤惠的女人,我们两个都这样忙,家还有个家的样子吗?你总不能让我留在家里吧?我知道,超希望我做全职太太,他赚的钱足够我们一家生活,我一个女人,完全没必要再追求什么前途。

有时候看到老公孩子无暇照顾,我心里也很不是滋味,但自己毕竟读了十几年书,拥有正规本科学历,我不想就这样和社会脱节,一门心思扑在家庭上,整天围着老公孩子转。所以,虽然超明说暗示地向我表示过好几次,我也想过辞职不干,但最终还是放弃了做全职太太的想法。

一天,工作时间,由于一份文件急用,我打车到其他单位取。等红绿灯时,我看见旁边竟然是超的车,一个美貌女子坐在副驾上,他们有说有笑,那个女人还用手轻拍超的脸!我的脑子轰地一下,正要下车,绿灯亮了,我眼睁睁看超带着那个女人扬尘而去。

那天晚上,超回家后我就冲他吵闹起来,我知道自己那会儿就像个泼妇,一想到车里的那一幕,我就无法冷静。超对自己的外遇供认不讳,在我的暴怒中,他甚至有点理直气壮,我是做了对不起家庭的事,但你有没有想过自己?你对这个家就很负责任吗?

超说,那个女人能给他在家里得不到的体贴,和她在一起才能真正感受女人的温暖,她说,一个女人如果连给老公孩子做饭都做不到,能算什么女人?我喜欢她这句话,喜欢她这种态度!面对超做错事后的振振有词,我心痛如绞。难道女人就不能有自己的事业吗?家庭出现问题错的只有女人?虽然我工作很用心,但对家庭并没有不管不顾,不过是偶尔对他和儿子照顾不周,这就是他有外遇的理由?!

我从侧面打听到,那个女人刚结婚一年,嫌自己做小职员的老公没出息,一次业务关系认识了超,时间不久两人就纠缠在了一起。超说,他和那个女人不过是玩感情游戏,他不想失去我们这个家,如果我能考虑一下他的感受,他立刻就和那个女人一刀两断。

虽然对我来说这并不公平,但事业心再强,家庭在我心里还是占据着首要位置,于是,我放弃了提升的好机会,甘心做普通职员,好有更多的时间照顾超和儿子,有更多的精力维护我们的婚姻。

超对我的做法大为赞赏,他也开始很好地表现,每天按时回家,周末开车带我和儿子出去兜风,时不时给我买化妆品、衣物和首饰,甚至给我办了形体和美容卡,你要学会打扮自己,有女人味才美!

表面看来,超绝对是个好老公,我心里却不是个滋味,总感觉他变了,又说不清具体变在哪里,总觉得他不再是以前那个和我心心相通的人,我们之间的距离好像越来越远,他也越来越让我捉摸不透。

安稳的日子过了几个月,一天,我给出差回来的超洗衣服,在西装的内口袋里,发现了安全套。没想到,面对我愤怒的质问,他居然轻描淡写地说:出差在外,有什么大惊小怪的,男人嘛!

我气得浑身哆嗦,你把我当什么?

把你当老婆啊当什么?

你也知道自己有老婆?那为什么还胡作非为?

怎么就胡作非为了?不过是逢场作戏,哪个男人不这样!

你离婚!我被他气得说不出话,一着急说出了离婚的话。

我每天忙碌还不是为了这个家?我心里有你,对你和孩子好,让你们过好日子,还不够吗?男人偶尔逢场作戏有什么?只要我不影响家庭,你睁一只眼闭一只眼就得了,干嘛非得揪住不放?让你把精力用在照顾家庭上,不是管制我明明是他的不对,却好像他受了很大委屈似的。看着喋喋不休的超,一阵阵撕心裂肺的痛袭上我的心头。

从那以后,我明显感觉到我和超之间的隔阂,虽然他还是经常按时回家,虽然我并没听到他的风言风语,但我们之间却是越来越冷漠了,我甚至排斥和他亲热,每当他靠近我,我总会想:他和多少女人这样过?我们也不吵架,每天该干嘛干嘛,表面看去,我们是美满幸福的一家人,但内心里,我却倍感荒凉。就像一个从内里开始坏的水果,看上去新鲜甜美,实际上已经破败不堪。

这个时候,我遇见了薛涛。他是一家单位的负责人,因为公事,单位让我和他联系。他很热情,一来二去的我们就熟了起来。那时我和超之间异常冷淡,两人根本不互相过问,除了孩子,基本上没什么话可说。我每天都很郁闷,一回到家就胸口发胀,必须要大口大口喘气才行。

我不想失去家庭,却又不知道该如何改变我们之间的相处,日子就在郁闷和痛苦中艰难前行。

那次,我和薛涛两个单位的人一起吃饭,我和他坐在了一起。正好那天我心情不太好,极少喝酒的我喝了不少,有了醉意。吃完饭一群人到茶楼喝茶,他们侃侃而谈,我坐在角落里想心事。

薛涛悄悄坐在我旁边,问我是不是不舒服,如果是,他可以提前送我回家。抬头望去,我看见了他深情而关切的眼神,那种眼神深深打动了我,那是长久以来失去关爱的我所渴望的东西我忍不住,把所有的郁闷对他倾诉而出。

从那以后,我和薛涛之间的关系好像一下子亲近起来,再见到他,我就感觉像见到了自己的一个亲人和知己,他给我一种依靠感,让我感到温暖。有时候,看到超对我的冷漠,我就会十分想念薛涛,恨不能立刻就能赶到他身边,看到他关切的眼神,听到他安慰的话语

有时候和薛涛在一起,吃饭或者闲聊,我甚至会愤愤地想:不是没人关心我,如果我愿意,也有别的男人对我好!

于是,我开始故意在超面前提及薛涛,说薛涛多么好,对我很关心,我们经常来往之类的,有时候薛涛给我打电话,即使是公事,我也会故意避开超去接。

我以为,以超的心态,他肯定能想到我有了情况,可是,他的表现跟往常无二,该怎么就怎么,根本不管我是不是真的和他有了二心。

在超的刺激下,我和薛涛之间的来往更密切起来,终于有一天,我和他突破了朋友的界限坦白说,我心里十分愧疚,虽然超对我不好,但我们毕竟是有过真感情的,虽然他做过对不起我的事,但这不是我出轨的理由。

薛涛看出我的挣扎,对我说:为你那样的老公坚守有意义吗?我是真心爱你的,给我时间,我会

离婚,我们在一起,永远都不离不弃!

我好像是个溺水的人,薛涛的承诺就是我的救命稻草,我从开始的寻找安慰变成了寻找依靠,和超之间的情感危机让我渐渐把感情寄托转移到了薛涛身上。

我开始频频和薛涛约见,薛涛常跟我憧憬未来,说要给我怎样怎样的幸福,不会限制我的个人发展,也不会变心,后来却不再那样憧憬,总是说让我给他时间。

那段时间是我最迷惘最无助的时候,超的冷漠和薛涛的飘忽不定几乎让我崩溃,每时每刻我都承受着感情和道德的双重压力,不知道何处才是自己的出口。

终于有一天,我忍受不了和超之间的相处,对他坦白:有个男人对我很好。我以为他会暴怒,没想到他竟然很平静,问:那又怎么样?他的不以为然刺激到了我,冲他喊:他要给我永远,我要和你离婚!

他冷笑一下,说:是吗?那你先让他离婚看看。我脑子里一片空白,不知道该说什么,只是重复:他对我好,我要和你离婚,他对我好

再见到薛涛时,我比往常更频繁地催促他离婚,没想到,他竟然开始躲我!不久,我接到薛涛妻子的电话,那个女人很平静地对我说:你不要再纠缠了,他不会离婚的。我疯了一样找薛涛,他却避而不见,打电话不接,短信不回。最后,我用公话打给他,他支支吾吾地说:我们还是做朋友吧,如果你愿意,我还是会对你好

薛涛不过是想找个情人,是我没有好好遵守这个规则。

见我魂不守舍的样子,超找我谈。他问:他告诉你不会离婚,是吧?

你是不是都知道了?

没有,我猜的。

我沉默,他接着说:你太幼稚了,有些感情是不能当真的,你玩不起。

我们怎么办?离婚吗?

他长叹一口气,再说吧,我们都冷静一下,好好想想。

我有种当众被人扒光衣服的感觉,好像什么都没有了,感情、荣耻、尊严连生活的勇气都几乎消失殆尽,觉得自己是个彻头彻尾的失败者。现在,我和超还是那样过着,表面看去和平常夫妻无二,估计薛涛的生活也是如此,所有的一切就像梦里的一场争斗,梦醒后一切都结束,这场争斗里,没有谁是真正的赢家

我问晶莹,她现在最想要的状态是什么,她这样说:我不知道,我正在考虑自己的未来,和任何人都无关,首先我得找到我自己。她说自己很后悔和薛涛在一起,想起来就浑身不舒服,那不是真正的爱情,不过是一时脑子犯傻。我问她对婚姻还有没有信心,她说:不知道,看看再说吧,如果真的过不下去了,只能说我和超之间没有永远的缘分。

常听有人说,后悔没用,反正事情已经发生了,可后悔怎么没用呢?起码能让你不再犯类似的错误,后悔是改过的最初表现。希望超能后悔自己当初的所作所为,那样,他们的婚姻或许还有得救。

老公总是长不大


老公总是长不大

徐昕:

你好!

我是个“85后”,大学一毕业就结婚了,老公大我一岁,是近郊农民的孩子。杭州近郊的农民是很有钱的,我们吃喝不愁,也没有买房的压力(他家有一座漂亮的小别墅,有院子、有鱼池,实在是住得很宽敞、很舒服),经济条件很好,可我仍然觉得不快乐。

老公虽然比我大一岁,可是看起来好像比我还不成熟。我们和他父母一起住,他事事都说:“这要问问我妈。”搞得和没断奶的孩子一样,事无巨细,他都要问过他妈妈。大到钱赚回来了怎么花,买什么东西,做什么投资,小到晚上吃什么菜,他养的狗去哪里配种等等,没有他妈爸点头,他自己是不会做决定的。

而且,我家婆婆也很极品,现在还当他儿子是个小宝宝一样。有时候双休日早上我们在卧室里睡懒觉,婆婆就会直接闯进来掀被子,说是让我老公不要赖床,太阳都晒到屁股了,可以起床啦。第一次看见她进房来掀被子,我真被吓了一跳,她喜欢看儿子赤身裸体的样子我管不着(但是毕竟是成年的儿子了,难道她心里没有一点别扭吗),我让一个不是自己亲妈的女人看见自己睡觉的样子,心里非常别扭。我对老公说,你能不能让你妈妈以后进来之前先敲门?老公回答说:都是一家人还要敲门?一副心安理得的样子,我真是无语啊。

而且,非常搞笑的是,婆婆常常在吃饭的时候,看电视的时候,唠唠叨叨跟我夸奖我老公有多好多好,长得好,读书好,人品好,反正天下就她儿子最好,曾经有很多很多小姑娘追他,从城头排队到城尾的那种。其实我老公是一个挺普通的人,和我认识之前不要说有小姑娘追求他了,他追过一个女孩,人家都没搭理他。我知道婆婆老是说这些是为了让我觉得她儿子很优秀,可是优秀不优秀我自然会分辨的,退一万步说我要觉得他儿子很糟糕,我也不会和他结婚了。我就搞不懂她常常说这些话有什么意思,而且说着说着她和我老公似乎都当真了。老公就常常在我面前说只有他妈妈才最了解他,不像我,只看到他的缺点,没有看到他的优点。我说那些优点都是你妈妈臆想出来的好不好,你还当真了,真是幼稚。

这是婆婆,还有公公呢,公公也有极品的一面。我也知道和公婆一起住要忍耐点,可是如果夏天在家,看见我公公,一个不到50岁的中年男人,整天赤着膊,穿着一条三角裤在家里晃悠,心里多少也会有点不自然吧?我让老公去对他爸爸说,赤膊没关系,能不能在家里穿条稍微长一点的裤子。老公很维护他爸,说都是一家人,天热穿少点怎么啦?难道你爸爸不是这样的吗?我说我爸爸哪怕再热,在女儿面前都是汗衫长裤穿得整整齐齐的。老公就说,那是你爸有病。我听了他的话,真是目瞪口呆,心想他们一家子还真是喜欢“坦诚相对”啊!以前家里不是夫妻就是有血缘关系的没问题,现在儿子娶了媳妇,做长辈的难道就不应该注意一点,收敛一点吗?

想起这些,我实在有点哭笑不得,老公看上去还真是个心理年龄没超过12岁的孩子,一点都不成熟。我想这也不能全怪他,因为他父母现在依旧喜欢干涉他的所有事情,而他也习惯于被干涉,凡事没有自己的主见。可是长久下去该怎么办呢,我们毕竟都是结了婚的大人了,以后还会有自己的小孩,难道一辈子都这样听父母的由父母做主?我真的很焦虑。

小菲

小菲:

你好!

不知道你有没有这样的感受:在公园里发现一处漂亮静谧的角落,正打算停下来好好独享,却发现视野之内另一名游客也在驻足欣赏,他的存在打扰了你的游兴。这个时候,哲学家萨特就跳了出来,大叫:“他人即地狱。”双休日的早晨,本想多睡一会儿,却冷不丁有人跑来掀你的被子,你一定觉得很没安全感。这个时候,掀你被子的那个人即地狱。大夏天的,觉得在家里打赤膊很舒服,却因儿媳妇看着别扭,就不得不做筋做骨,这个时候,儿媳妇即地狱……当你觉得他人是地狱的时候,殊不知你在他人眼中也成了地狱。

豆瓣上很多人在讨论“父母皆祸害”,作为一名“70后”,我对里面的不少发言都感同身受。但是有一点却想不明白,很多明明已经“奔三”的人还在津津乐道于如何跟爹妈斗智斗勇,还在为搬出去还是不搬出去做思想斗争,搞得就像青春期叛逆的少男少女一样,这就太奇怪了。人本应趋利避害,宁可被人祸害也要住在家里,这就有点不符合逻辑了。

唯一的解释是,无论住在父母家还是公婆家,还是有很多

“利”可图的:公婆家很富裕,你们就不愁吃穿;公婆家有漂亮的别墅,你们就没有买房的压力;爸妈会做决定,他就不用费心思;婆婆帮你管教丈夫,你就可以少操很多心;妈妈看儿子越看越喜欢,他就心安理得当个小宝宝……依我看,你们过得其实蛮舒服的,仅有的一些小别扭,也都在你可以接受的范围之内———从头到尾,你都没有动过搬出去的念头,就足以说明住在公婆家其实利大于害。

很多人觉得“父母皆祸害”这个名字听起来大逆不道,其实是个误会,该豆瓣小组在创建宣言里强调:“反对不是目的,而是一种积极手段……我们不是不尽孝道……在孝敬的前提下,抵御腐朽、无知、无理取闹父母的束缚和戕害。”可见孝敬父母跟远离祸害其实是不矛盾的,都是为了社会的和谐。有人说,和爹妈住在相邻的小区,炖一锅汤送过去,还能保持刚出炉的热度,这就是跟爹妈最好的距离。或者反过来说也可以:和子女住在相邻的小区,他们想吃什么,爹妈做好了送过去,还能保持刚出炉的温度,这是跟子女最好的距离。一言以蔽之———距离产生美。

祝快乐!

徐昕

口述:老公藏着一个已经相恋5年的情人


网友信件:

压抑在心里很久了,我结婚十多年了,一直两地分居,因为老公是做生意的,常年在外,我有自己的工作和小孩,一直没有跟随他走,现在想想都不清楚自己到底为什么会忍这么多年,因为爱么?我承认我们之间沟通有问题,他是个很内向的人,不善言词,正象楼主说的,这么多年我们之间谈过多次,他总是不说话,这样我就火很大,总是在我倾诉完的时候,说:发泄完了,之后不了了之,我无奈,愤怒,最后只能说习惯了。

因为他经常不在家,家里的大小事很少操心,我是个很独立也很要强的人,平时很少要他的钱,他也从不把挣来的钱放在家里,我问的时候,他说:你管那么多干什么,工作的事你又不懂,钱拿来拿去多麻烦。我一直都感觉我们之间交流有问题,但从没真正怀疑过他的人品,但是终于还是发现了。

他有一个长达五年的女人,他当然没有主动交代清楚具体情况,是在我一点点把证据摆在面前的时候不得不承认的,当时他只是说不过是网友,我当然不相信,但是看他态度坚决,考虑到我对他确实有感情,也不想伤害孩子,我选择原谅。

最近无意中发现他们原来确实不是简单的关系,最起码我能肯定他们几个月生活在一起,虽然我知道我们摊牌的时候已经两人要分手了,因为他不肯离婚,女方放弃了。但我就是没有办法忘记这种事,他还是不承认,可能他认为我没有证据吧,他说不想再提,让我忘记,而我只是想让他有个态度。

我觉得他对我一再隐瞒,就是没有诚心,他说有些是善意的谎言,虽然我也明白他说还是不说,对我的伤害已经造成了,但就是走不出来,他还说:现在只有靠你自己走出来。我更感觉他没有真正意识到错误,也许只是不愿改变原有的生活模式,我现在很矛盾,正在冷静的思索中,本不想再这里述说,但很痛苦。

禁忌者说:

长期的分居生活会使夫妻感情逐渐变淡,加上不能有效的沟通,导致感情破裂之后老公在外找情人。虽然你没有足够的证据证明他出轨,并且他也始终不承认自己有婚外情,说明他并不想分散这个家,也不愿离开你和孩子。

虽然他的行为伤透了你的心,但至少他没有公开说要放弃婚姻和家庭,所以这也是你挽回感情的时机。谁都痛恨自己深爱的人出轨,可是如果你不舍得离开他,那么你就应该想办法留住他,尝试着修复你们的夫妻关系,让感情不要在继续冷淡下去。

都结婚了,我妈还嫌弃他是农村人


m+我的妈妈从结婚前就不喜欢我老公及他家,根源是因为嫌他们家穷而且农村人作风不懂礼,觉得配不上我,到现在有了孩子,她还是没变,已经发展到臆想一些事情来证明对方家里是做错的,夹在中间我很苦恼,怎么能让她改变观念呢。

你的婚姻,破坏了母亲对理想婚姻的想象

幸知

首先我们分析下,为什么你母亲会嫌弃你丈夫家穷,作风不懂礼?

有几个方面的可能性。

第一,你的母亲可能是知识分子,而且是“被农村人伤害过”的知识分子,曾经想过以自己的方式去改造“农村人”,但是发现挫败感,于是不再愿意自己的亲人跟他们扯上具体关系。

我的一个来访者,是一个特别爱干净的知识分子,开了家很小资的酸奶店,也提供一些配餐。后来她的酸奶店找到一个合伙人,是她同学,曾是农村出身,她看上了她人很实在肯吃苦,但是相处后发现不足够干净,后来又从老家带了低成本的服务员,把店当成自家的餐厅,做什么吃什么都很随意。于是这个来访者特别受不了,产生了“以后绝对不和农村人合作”的念头。这就是“被伤害过”的知识分子的一例。

第二,你的母亲曾经吃苦吃怕了。曾经有过不富有的日子?或者你的父亲不如你母亲所愿?她把对美好生活的寄托给了你?结果你的婚姻破坏了她对理想婚姻的想象。很多母亲,都会在自己女儿身上下放她曾经未完成的心愿,包括婚姻。

你需要知道的是,一个人是很难轻易改变观念的。她不喜欢,就总会不断的找到理由佐证,对方是错的。你越阻挠或者越想说服她,她越会不断重复给自己佐证这个观点的准确性。她觉得你丈夫配不上你,是因为不愿意承认自己的美好幻觉已经破灭。你要做的,其实不是说服她,而是顺从她无意的口舌之欢,无论如何她同意了你的婚姻,你也给她一些发牢骚的发泄口。只要不是在你丈夫面前说。只要你和你丈夫是一个紧密的结合体。那么婚姻就可以是幸福的。

你们都足够爱你的母亲,你培养你的孩子也足够爱她,她会慢慢的接纳,觉得在这个家庭里是被受到足够重视的。她的牢骚自然会逐渐褪去,或者你也不会再那么在意。

。明明心里爱着初恋,却嫌弃人家一穷二白


问:幸知,您好!我现在遇到感情上的困惑,希望你能帮我指点迷津。我已经二十七岁了,该结婚了,如今一人在苏州工作。婚姻方面,我面临着三个选择,一个是爱了我十多年的同学,人在北京,一个小律师。一个是相亲男,研究生学历,在长沙搞科研。一个是我的初恋,一穷二白在苏州,我们四年前分手了,我一直没有忘记他,没想到在苏州又遇到了他,也没想到他一直没有放下我。

律师男,目前在北京工作,小律师一个,之前一直对我非常好,今年他觉得等我等了这么多年,没有等下去的希望了,就开始寻觅新的目标,找了一个暗恋了他好多年的女孩子作为结婚对象。当我知道这一消息时,很难以接受,因为我觉得他不会变心的。在那时,我意识到原来他在我心中占据很重要的位置。以前,我总觉得我们两个认识得太久太久了,太熟悉了,跟他没有恋人之间的那种感觉。

答:你这个人,太自私。生活有时候就是这样,选择余地太多,反而痛苦。明明心里爱着初恋,却嫌弃人家一穷二白。明明有个爱你的律师站在你面前,却不懂得珍惜,觉得他爱你是天经地义,而且只是个“小律师”。他一离开却难以接受。你都不接受人家的感情,人家为什么不变心?非要爱你一辈子,在一棵树上吊死?你现在说什么占据很重要的位置,本质上是因为你得不到。所以,活该痛苦。

给你的建议,有这么好的初恋,就嫁了吧。律师既然有所选择,就离开吧,别再折腾他了。相亲男你连提都没提,可见你只是觉得他条件还不错,仅此而已。

不幸的婚姻中,女人都犯了这个错误


简芯大嫂子,我属于嘴硬心软、口是心非的人,有时候明明心里想的不是那样,嘴上却脱口而出伤人的话。

不知道怎么表达自己,老公也从来不会让着我,我该怎么办?

在感情里,女人最吃亏的一种表达方式就是:口是心非。

生病了,明明是想得到男友的照顾,脱口而出的却是“我没事,你忙吧”;

明明是想让老公做一个好爸爸,脱口而出的却是贬低“你到底会不会带孩子啊!”

换位思考一下,如果你的男人一言不合就贬低你、指责你,你是不是也想立刻反击回去呢?

因为你的口是心非,将自己站到了老公的对立面。既然是敌对面,自然要争个输赢了。这也是为什么吵架时,老公不让着你的重要原因。

大家应该都听弗洛伊德的冰山理论。指的是:人的精神结构如一座冰山。冰山分为三层,最上层浮在水面上的是意识,只占冰山的很小部分。

这就好像小孩子会哭,为什么会哭?孩子哭,只是上面那层我们能看到的冰山,但是他到底是饿了,困了,还是疼了?就需要去分析了。那就要看看冰山的下层,这个占了冰山的大部分,是无意识。

口是心非,就是源于对自己内心真正的需求不清晰,没有忠于自己的感受,只是沦为了情绪的奴隶,忽略了自己真正想要的。

怎么办?

忠于自己,学会一致性表达。

可以拿个笔,将过往不忠于自己内心的话/行为写下来,然后想一想,如何写出忠于自己内心想法的话。

比如:

不忠于自己内心: 我经常/习惯于 +行为“你就知道玩游戏,我一个人带孩子累死了”

忠于自己内心: 我其实渴望/期待 +行为 “我今天好累啊,你家儿子今天格外的皮,老公你带他玩会吧,让我休息一会”

这样去看清自己内心、训练自己表达,下次再遇到矛盾时,你脱口而出的就不会是伤人害己的话,而是忠于自己内心的话。

感情中,没有什么“需求”是一定要用指责抱怨来表达的,抱怨宣泄的话,只能起到抱怨宣泄的作用,正确的表达才能帮你解决问题。

当他瘫在沙发上刷手机时,不要一个人怄气,直接说:我想你陪我一起出去散散步。

当你一个人做家务筋疲力尽时,不要一个人心里委屈,直接说:我希望你和我一起分担家务。

当晚上两人背靠背睡觉时,不要一个人偷偷抹眼泪,直接说:我喜欢你搂着我入睡。

想要什么直接说,你的男人才会越来越懂得你的需要。

婚姻需要经营,两个人能在一起不容易,让爱情轻易地输在自己的口是心非上,多可惜!

简芯老师,婚前该如何给男人立规矩、婚后如何保持自己的地位呢?都说婚姻经营不易,想跟您取取经。

记住两个大的原则:提前亮出底线+保持危机意识。

1、婚前:及时亮出底线

“人值不值钱,就看他的原则值不值钱。”

结婚前,表妹们要好好问自已,能接受什么,不能接受什么?比如争吵可以,但是绝不能冷暴力;有异性朋友可以,但是聊骚不容忍。

但是,在“立规矩”的时候要注意语气,一定是“陈述语气”而非“要求语气”。

举个例子:

你可以对他说:

“我不能接受冷暴力。老公,如果以后我们产生了争执、或者吵架,我们可以一起去沟通解决,但是不能用冷暴力的方式去伤害对方。冷暴力是我的底线。”

但不可以说:

“你以后一定不能忽视我,遇到问题要跟我沟通,你要是跟我冷战,我就…”这样说,就会有极大的针对性,似乎已经给对方扣上了‘他真的会那么做’的帽子,所以提前给出警告。

同时,还需要清楚的一点是:底线一定不能多。就像我们玩的扑克牌,里面只有两个王对吧?但如果王的数量突然成倍增加,那它的效力就会大大减弱了。

简单来说,就是底牌越多,效力越低。

所以,排除那些可以通过方法去解决的问题(比如男人不洗澡、乱丢袜子、不浪漫、不送礼物),把底牌留给那些绝对不能触犯的重要问题上。

2、婚后:保持危机意识

人一生几十年,过去不等于未来,过去好不等于未来好,过去不好不等于未来还不好。尤其是现在的大环境,诱惑多、出轨成本低,尤其是夫妻关系里,一方忽然价值升高,更是容易被人盯上。

不怕贼偷,就怕贼惦记,贼都是有备而来的。

不要说什么。能被挖走的男人就不是好男人。永远不要去考验人性,人就是人,就有人的弱点和动物性。

很多女生对婚恋只有满脑子的幻想,觉得结婚了就是幸福的终点了,从没想过未来如果遇到问题该怎么办,轻易地把自己的一生托付给对方,赌赢了还好,但是赌输了呢?

所以,希望表妹们,不要对自己的婚姻持着“赌徒心理”,而是要做个“专业选手”。重视情感经营的能力,让自己不断学习,不断强大,有足够的能力去主导自己的幸福,而不是被人牵着鼻子走。

人性是多变的,别做感情里的赌徒。

• END •

口述:每天凌晨给老公做早饭还被嫌弃


张姐:

我不知道怎么说了,因为我老公婚前我就对他很好,结完婚,我觉得生命里只有这一个男人陪我一起度过,我要好好对他,男人本来压力就大,寿命就短,我就想好好照顾他。

他每天是要做早班的,我就四点钟起来,为他做早饭,做完了,我就再睡一个回笼觉,这样坚持了两年多了。前几天,我生病了,不能起来为他做饭,他就说我对他不好,他也没有来照顾我,也没有请假在家陪我,嫌弃我没有为他做早饭。

我一个女的朋友对她老公一直呼来喝去的,有一天,她回家给老公带了一袋子熟食,他老公快感动哭了,觉得自己的老婆对自己真的很好。为什么我对他那么好,付出那么多,还不如一袋子熟食呢?

我怎么才能让他认识到我的重要性?

我的回复:

你每天起来给他做,第一天,他感动,第十天,他感谢,第一百天,他习惯。接着你如果没有做,他觉得很奇怪,为什么今天没有做,而忘记了,你本来就没有义务给他天天做早饭的。早晨能克服睡懒觉的念头,爬起来给他做饭,他看成应该的,没有感谢你的付出,你病了也不请假陪你,反而责怪你没有做早饭。

别人的老婆可以对老公凶一些,人家这是秀恩爱,你不觉得你为他做那么多,你不是秀恩爱,你这是揭伤疤,那就是你的男人不够成熟,不够爱你。反正我是男人,我舍不得我的女人睡觉睡不好,就为了爬起来给我做早饭的,早饭我有手有脚,自己会做,我顺便把老婆那份做好,放桌子上。

他不会觉得你很重要,他觉得一切都是习惯,一切都是应该的,对于这种男人,就应该冷淡他几天,等他反省清楚了,他自己来找你,这样他才能理解你。另外让他的兄弟,去跟他说,别人家老公是怎么做的。

你被嫌弃的原因是你不够爱自己,一个爱别人比爱自己多的人,越是付出,越是卑微,你那么在乎他,他有什么好?一叶障目,不见泰山,不过就是个不疼你的男人而已,有什么好紧张的,先晾在一边,让他好好反思这两年他为你做了什么?

一般你的重要性,体现在没有你了,他的生活能不能自理上,如果你不在,他也能解决早饭问题,那么你还用得着早起吗?如果他要你的目的,就是为他做早饭的,那么路边卖煎饼果子的大妈就可以代替你的位置。

你想一下,你是妻子,你应该为他做什么,沟通,陪伴,一起鼓励对方,而不是为他做任何保姆都能做的事情。这种做早饭的事情,我相信热恋期我会偶尔做做,现在谁也不要打扰我的懒觉,早晨把我吵醒的,除了我的臭狗过来叫我,别人我一概发火。

好好思考,你想怎么成为他的妻子?他需要你怎么做一个称职的妻子?如果他认为家务你全包,还要像他妈妈一样宠他爱他,还要上班赚钱贴补家用,以后还要伺候他的父母,还要给他生孩子,你上辈子是欠他了,还是你这辈子脑子里头三峡大坝被炸了。

偶尔给他做早饭是浪漫,长期做,你就是他妈妈,你就不要怪他哪天给你带个儿媳妇回来,对自己好一点,你做不到吸引一个男人一辈子,你只要做到还能吸引三五个男人,那么你就不会失去你身边那个对你不以为然的人。

不做饭,他不会饿死。

继续睡觉,让自己漂亮点儿,你老得快,就便宜了别的女人,你对自己的父母都没有这样好过,何必卑躬屈膝讨好一个男人,真心爱你的,会怜惜你,舍不得你,对于白眼狼,只能说,滚。