【www.qg13.com - 情感和感情长一点说说】
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的被感情毁掉的女人，必须要学会“坏”一点！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
壹
本人，35岁，公务员。
他，38岁，公务员。
我和老公是二婚，各自都带了一个女儿，婚后又共同生育了小女儿。
我第一次婚姻因为前夫出轨离婚，第二任老公本以为他是个责任心很强对我很好的男人，但是婚后半年就表示不能接受我的女儿。
并且一直和前妻来往密切，他说离婚是因为无法忍受前妻的懒以及不关爱孩子，离婚后房子留给前妻，孩子归他。
老公离婚后经常和前妻见面相处，为了孩子我也表示理解，但他后来他对我的态度越来越敷衍。
他觉得二婚关系复杂，甚至在我们的小女儿出生后，他一度要跟我划清界限，说“彼此经济上划分干净，小女儿对半抚养”。
我婚前婚后从没有要过老公一分钱，就是奔着好好过日子去的，可本是夫妻，他怎么能这样呢？
我们目前已经分居一个月了，现在的我就是努力做好自己，好好照顾孩子，我不知道该如何处理这段感情，我也不明白自己的问题到底在哪里？
客观讲，我本身条件很不错，为何两段感情都以失败告终？
贰
答:
“客观讲，我本身条件很不错，为何两段感情都以失败告终？”
你本身条件不错，却不懂得如何经营婚姻，不懂得如何抓住男人的心，付出再多，男人也不会看到，不懂得珍惜，你也会很委屈。
“但他后来对我的态度越来越敷衍，他觉得二婚关系复杂，甚至在我们的小女儿出生后，他一度要跟我划清界限”
虽然你们是结婚了，但是他并没有感觉到你们之间的亲密度，并没有真正地融合在一起，反而会觉得是搭伙过日子，所以会想什么都分清楚。
因此，想要有甜蜜的婚姻，你一定要学点“坏”。
叁
1、学会表达自己的委屈
我们说男人喜欢善解人意的女人，但是善解人意也要分情况，在某些场合需要适度地表达自己的委屈。
“离婚后经常和前妻见面相处，为了孩子我也表示理解。”孩子归他管，所以他要带孩子和妈妈见面，这确实可以理解。
可以选择把孩子送到妈妈那里，然后离开。特殊日子比如孩子生日可以一起过，但如果总和前妻一起相处，难免会有旧情复燃的风险。
所以在表达理解的同时，也要适当撒撒娇，表达自己会吃醋，让男人在你这里找到价值感，存在感。
2、要学会花他的钱
“我结婚及婚后也没有要过老公一分钱”
女人不花老公一分钱，看起来是为老公省了不少钱，但男人并不会为此感激，反而会觉得女人对自己很见外，没有当成自己人。
如果一个男人不曾为你付出，那么你在他心中也会很廉价，反过来一个男人在你身上付出越多，你在他心中的价值也越大，他也会更加珍惜你。
男人看着女人享受自己为她花钱，心里也会感到满足。所以要在能承受的范围内学习花自己老公的钱。做一个“坏”女人，心要硬，嘴要软。
最后再送你一句话：世界上没有理所应当的幸福，一半是你要选对人，一半是你要做对事。
•END•
编辑推荐
男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略
我和男友多次分开又和好，对于结婚的事他不主动，还经常一休息就约朋友去家里打麻将吃饭喝酒，我有些反感。
他呢多次也不改，我就想让他改一改不好的毛病，否则我也不敢和他再走下去了。
之后我8天没联系他，昨晚他突然发了一条微信给我说：从此之后希望我好好过好下半生。
这是要和我分手的意思了？我该怎么回复他呢。
答：变好和上进是一件好事，社会需要这些，这样社会才能得到进步。
不过这个上进过程是很漫长的，但是就是因为它太漫长了，所以大部分人都坚持不下去。
这也是为什么那么多人都说：“道理我都懂，可是我就是做不来。”
所以想让人上进是一件非常困难的事，这也是为什么你让他改改不好的毛病，他就是不改的原因。
人除了上进的这一面之外，其实也有安逸的另一面，你也可以理解为人的负面。
你可以仔细想想，有时候你特别想上进对吧，这是你的正面人格，但有时候你又很想安逸，就想舒舒服服当个咸鱼，这是你的负面人格。
所以一个完整的人，是同时包含正面和负面人格的。
当一个人想一直保持正面的时候，那么他属于放电状态，一旦没电了，他就需要转化成负面人格，用颓废，用咸鱼的方式去充电。
这样他消耗的电量就会被充满，这样正面的他又会重新回来了。
就像你每天8-9点才回家，回到家后就是看下电视剧，但就是因为看了这个电视剧，第二天上班，你又充满了电量来工作了。
简单来说就是，有了负面的娱乐放松，才会有正面的一直上进。
对于你的男友而言，负面的娱乐放松就是打麻将吃饭喝酒。
不过你不知道的是，打麻将吃饭喝酒，可能是他唯一的娱乐放松方式，如果你想把他这唯一的方式断了，你说他会不会疯？
就像你没什么兴趣爱好，就喜欢看看电视剧，如果这时候你的妈妈说，整天就只知道宅在家看你的电视剧，也不出去找个男朋友，你会不会炸毛？
当然会啊，你就只有这一个爱好，只有做这件事能让你开心。
生活已经很苦逼了，妈妈还要数落你看电视剧不对，所以你就炸毛了。
其实你男友就是这样，唯一的一个让他开心的事你都想去禁止，让他去改，所以他就炸毛了，于是和你说，希望你好好过下半生。
A、如果你实在想让他改，那么你得给他培养几个新的充电方式，这时候因为可以娱乐方式的方式多了，那么他就会舍弃一些你想让他改变的东西。
B、但如果你不想去做，那么你就得选择接受不去管他这件事，把这件事看顺眼。
这两种方式，你可以好好思考下选择哪一种。
最后怎么缓解你们现在的危机呢？就是给他一个认同感。
和他说：“你现在是不是遇到什么事了？没关系，你先和你兄弟们散散心，心情好一点你可以随时打电话给我，然后我们一起去解决，毕竟我们是一起的。”
你认同了他散心的合理性，他才会放下和你的隔阂，重新和你建立联系。
求助啊，认识3个月的相亲男和我说拜拜了，我们目前还不是恋人关系。
他最后说“我们一开始把对方想的太完美，后来觉得还是不够（太）了解对方”...
以前我听到这些话时我会觉得是不是我不够好，或者哪里没达到他的要求，那段时间就很难过，觉得自己很弱哪里都不够好。
后来觉得那种想法是错的，不是自己不够好，但是到现在也没明白他这个话的意思...
直到今天听他说完我忽然意识到，我的每一段感情的好像都是这个原因，都是开始的特别快，因为我觉得相处的很开心所以就觉得可以发展下去。
后来冷静下来时候觉得两个人都过于冲动，很多时候没控制好自己想谈对象的这种冲动。
我发现我完全想不出解决办法，只能是下一段感情先多增加了解。
想问建立一段新感情之前需要多长时间了解，或者了解到什么程度才能开始？
希望能给讲讲，解答下表妹的困惑，感谢比心~
答：为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
不是你不够有吸引力，其实这是因为，你不会管理预期值造成的。
管理预期值是什么？
接下来表哥要和你说一个超牛的技巧，这个技巧就是，你变美了自然会更多人喜欢你。
当你看到上面这句话的时候，你是什么感受？是不是有种被小小欺骗的感觉，心里面有种失落的感觉？
有就对了，这是我故意把预期值调太高造成的结果。
前面和你说一个超牛的技巧，这时候你的期待值是90分，可是后面的技巧居然是变美，这个解决的方案只有75分。
也就是解决方案分值小于问题预期值，这时候你就会感觉被欺骗。
为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
因为在刚开始的时候，你把预期值调得太高，可是到后面的时候，男人发现结果你展现的样子小于当初你说的样子，他感觉自己被欺骗了。
于是就突然和你说了拜拜，不想和你继续处下去了。
这个有点像你看的文章，标题会有一个预期值，内容会有一个解决值。
如果内容低于标题的预期值，就会有种上当受骗的感觉，这时候你会觉得这篇文章是标题党；
但是内容高于标题的预期值，那么你就会有种赚了的感觉，这时候即使标题很标题党，你也一点都不会觉得标题党。
所以你的行为就有点像标题党，开始太美丽，内容却不够充实华丽。
这个问题的解决办法很简单，把一开始的标题预期值降低，而让后续内容更充实。
简单来说就是，刚开始你只需要表现70分就好了，这时候你就有足够的吸引力让他继续和你相处下去，也不会因为一开始就展示90分，而后续吸引乏力。
剩下的30分，你需要把它当做惊喜慢慢展示给男人。
比如这次展示个2-5分，让他看到你身体很好，下次展示个2-5分，他居然发现你英语很流利，再下次又展示个2-5分，你居然还挺幽默。
当他一次次发现，你比他当初期待的样子优秀很多的时候，他会有种捡到宝的感觉，这时候会迫不及待想拴住你，想和你确定关系。
那么你问题的答案就出来了，建立一段新感情要什么程度才能开始呢？
首先你喜欢他，他也喜欢你，然后通过管理预期值的方式让他害怕失去你，怕你被别人抢走，这时候就可以开始了。
不过这时候你就不会有这个困惑了，因为男人会很着急想和你确定关系，只是看你愿不愿意而已。
如何让男人离不开你？对他“坏”一点，离他远一点！
1
“难道他只是想跟我玩玩吗？”
问：
我28岁，是网站的女主播，男生38岁，在政府机关上班。
我俩去年在网上平台相亲认识，后来去年9月份在一起了。
他平时经常去我直播间看直播，真的不想让他看直播，也害怕他误会。
自从今年开始就关系不好了，他有两三次失联，我变得怀疑他了，就问他是不是喜欢上其他人了。
他不回消息，我就连着发好几条，每天都发，过了好几天才回复我消息，轻描淡写的说了句，最近工作忙，当时要气死我了。
后来我俩矛盾越来越多，他跟我提分手，说不合适，因为我怀疑他有别人了。
他越来越烦，就彻底分手了，分手那天他说的做的特别绝情，说我俩不合适，让我找别人。
分手一个月，他把我拉黑了，不知道怎么复合，老师我该怎么做呢？
如意导师解答：
你好，这类分手复合案例还是比较多的。看到你的情况，我说说思路吧。
你28岁，男生38岁，相差10岁，你做主播，从这些信息看出男生一开始是被你吸引的，对你有激情。
年轻漂亮有活力，这些都是38岁男人偏爱的品质。
但由于现实问题不能经常见面，俩人的联络和感情升温受到影响。
爱情的发展规律是这样的：
前3个月是男女之间激情的吸引，爱得波动心弦但感情不深，随着时间和经历的事情，俩人的感情会逐渐深入，从表面的激情到经历困难的真感情。
你俩问题恰好出现在激情向真情过渡的时期，俩人沟通出现问题，男人消失，这些都没有被好好处理，所以最后导致关系破裂。
想要和男生复合，可以用求助的借口加回男人微信，然后把握俩人之间的舒适感，不暴露需求感不讲俩人之间的感情。
像朋友一样相处，能让男人感觉有空间和自由，俩人又能有共同的话题的聊；舒适感建立好后，可以把男人往暧昧方向引导，撩拨男人。
但这时还是要注意控制需求感，只撩不要求回应，慢慢的男人会重新对你产生爱情，他自己会来主动复合。
2
“为什么有的人聊着聊着就不见了？”
问：
老师，我30岁，年前领导介绍了一个相亲对象。
我们是1月份认识，当时男生没有加我微信，以为他不喜欢我，后来3月份领导想起来这件事，催促男生加了我微信。
我俩在微信上聊的还不错，3月初见的面，领导说男孩子腼腆，我怕冷场就说了很多话。
说自己这几年的工作经历，去国外工作两年，24岁就读了研究生，又介绍了兴趣爱好。
男生说话特别少，我看过他的文章，夸赞他的文章写的好，男生说他“不行的不行的”。
见面后男生就变得敷衍了，偶尔回复我微信，联系也是特别少。
我怀疑他还有其他的相亲对象，老师，我该怎么推进和他的关系呢？
明心导师解答：
你好，你和男生的关系还可以，有机会复联的。
与男生相处过程中，你表现的比较积极主动，掌握全局，展示了很多自身的高价值。
女孩子的高价值是男人择偶的一个基础条件，但它只是敲门砖而已，与亲密关系幸福与否无关。最终的关系结果还是要看爱的经营能力。
能看出来我们女孩子很优秀啊，也想在男生面前表现出优秀获得男生的认可。
但是这样的，当你表现很优秀，又主动掌控全局的时候，男生在你面前根本就没有可发挥的空间和机会。
男人的阳刚是被抑制的，他想在你面前展示自己的价值，表现对你的关心和体贴，但是他还没来得及表现，这个机会就被你的主动控制剥夺了。
这是男人离开的根本原因。
如果想要复联男生，需要先营造俩人的舒适感，让男生有说话表现的机会。
还有降低自己的强势，先从朋友做起，慢慢建立感情和共同的兴趣爱好。
关系破冰的话，可以用求助的方式来联系男生，找个男生能帮你做到的事情，求助对方，给予他一些认可和情绪价值。
改变你在他心里高高在上的感觉，然后从朋友角度开始恢复联系，共同的兴趣爱好、要实现的目标啊，加深俩人之间的情感链接。
3
“当我查了男友的手机之后......”
问：
老师，我28岁，和男友分手了，但是我们现在还有联系，不知道怎么与男生重新在一起。
当初是我主动和他表白的，没想到他也喜欢我，我们就在一起了。
一开始男友对我还不错，送礼物带我吃好吃的。
还记得有次下雨，他冒着雨来接我，当时他自己浑身都淋湿了，护着我不让我被淋到，真的超级感动，觉得有这样的男人真幸福。
但是现在他变得很冷淡，都不知道为什么，我很没有安全感，质问他为什么对我冷淡，是不是喜欢上其他女生。
但男友只会觉得我无理取闹，可我真的是爱他才会这样啊。
我感觉自己越来越不受重视，偷偷查他手机，让他报备行踪，他被我搞烦了，觉得太累，和我分手了。
老师，现在要怎么做才能和他复合呢？
米亚导师解答：
你好，学会有很多你这类型的复合学员，想要重新找回男友，需要做到以下3点：
1. 建设舒适感让男生愿意与你相处
男生与你分手的原因很明确，舒适感差导致最后分手。
查手机报备行踪无理取闹，男生被折腾的筋疲力尽。
刚开始你表现质疑不信任时，男生会想要向你解释改变你的想法，当他多次解释依然不被信任，男生会对这段感情失去信心，会觉得烦，想要逃离你。
从开始想要解释，到后来怀疑自己是否有问题，到最后筋疲力尽离开，这是男生分手前的心理状态变化。
对你来讲，先需要与对方能营造安全舒适的环境氛围，让对方觉得你不可怕了。
比如不过问对方做什么，允许对方偶尔不回复消息等等。
2.建设吸引力让男生产生爱的冲动
舒适感建设的同时，可以建设自己的吸引力。
包括有吸引力的生活，社交的丰富，性格的开朗活泼，这些对男生来讲都是有吸引力的。
当他看到你不再是以前每天缠人的女孩子，而是有自己的丰富生活，有自己的自得其乐。
甚至这些生活的热情和喜悦传递给男生，感染到他对生活的积极性，男生会更加欣赏你，对你重新产生爱的动力。
3.制造危机感重新确定关系
当有了舒适感和吸引力时，男生对我们的感情做好铺垫，这时这时我们可以找准时机后撤，让他体会到可能有失去我们的风险。
调动起男生的情绪波动，才能促使对方重新表白。
恋爱过程的女生更处于一种“高度警戒”的状态，只希望男朋友的异性圈子只有一个自己，但是长此以往对男人的压迫太紧，更会让他感到倦怠而分手。
这时候姑娘们就要说了，“我总想知道他在干嘛，是因为我爱他啊，为什么反而对他来说就成了分手压力器了呢！”
其实，女生在谈恋爱的时候都会有“伴侣理想化综合征”，觉得“在一起”只是对关系的认同，而“亲密无间”才是对爱情的升华。
这时候就会出现“我在升华爱情，你居然不和我一起，你一定是不够爱！”
但这对男人来说并不是在“升华爱情”，而是在“过度要求”“过分掌控”！
要知道，在爱情中，男人有“洞穴心态”，所以总有这样一种现象：
当你有条不紊的“冷”着男人、一收一拉，他才会在意你；你过度热烈，他只会在他的壳里越缩越深。
所以，只有把“冷”和“热”掌握的恰到好处的“坏女人”，才能够真正的“套住”男人，让他从本心里就不想离开，恨不得主动向你报备一切！
为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。
一、社会生活包罗万象，你在生活中总是会有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的什么吧，那么，你与朋友的谈话出现“卡壳”时，你就随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈吧。
二、所谓人生，便是取决于遇见谁。不管你是身处何处、何种外部环境，都不能没有目标！每一个人都有选择的权利，可以选择追求或者放弃，都看乎你手中的把握！或者你会讲自己也有不得已的苦衷的时候，那么也只好体谅你了，这也是放弃的理由！
三、现在每个我遇见的笑着的人，他们都不曾因为苦而放弃，他们只因扛而成长。谁不希望自己活得轻松，没有压力，一切随性，但如果你真的那样去做的话，你会发现这个世界都在和你作对。如果有一天你真的觉得自己轻松了，那也不是因为生活越来越容易了，而是因为我们越来越强。
四、这世界什么颜色，这命运是什么温度，人间悲欢是在一念间，就是看你理解到什么程度，大老远来这一趟人间，那是活一场痛哭流涕，还是活一场恍然大悟，呆呆的想不会有什么结果，是需要你走出狭隘的心。
五、生活的无奈，有时并不源于自我，别人无心的筑就，那是一种阴差阳错。生活本就是矛盾的，白天与黑夜间的距离，春夏秋冬之间的轮回，于是有了挑剔的喜爱，让无奈加上了喜悦的等待。
六、我这么努力，从来不是为了取悦谁，只是为了让自己变得更好。我这么用心，对自己对他人，只是觉得这个世界依然美好。我希望过上自己想要的生活，所以竭尽全力地奋斗，所以不遗余力地付出，这样的自己很美。
七、每一日所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日都要更积极。今天太宝贵，不应该为酸苦的忧虑和辛涩的悔恨所销蚀，抬起下巴，抓住今天，它不再回来。
八、所有的努力都不会完全白费，你付出多少时间和精力，都是在对未来积累。世界上什么都不公平，唯独时间最公平，你是懒惰还是努力，时间都会给出结果！
九、在广阔的蓝天里，你要做展翅高飞的雄鹰；在深邃的大海中，你要做翻江倒海的蛟龙；在无际的草原上，你要做驰骋千里的骏马。人，总要有崇高的理想。
十、生命因为短暂所以万分珍贵，努力去活。过往都是云烟所以要及时释怀得失，快乐生存。珍视生命，爱亲人、爱自己、爱生活、别在忧郁烦闷中消磨宝贵时光，不要沉溺珍贵岁月。
十一、 每天叫醒的不是闹钟，是伟大的梦想。每天抛弃的不是别人，是不成熟的自己。每天迎来的不是漫长黑夜，是奏起的黎明。
十二、 一段路，也许刚走时，充满激情与信心，走了一段时，发现激情减退了，信心不知道跑哪了。其实不是路变了，也不是路上的风景变了，路还是路，景还是景，只是你的态度变了~不忘初心，方得始终。任何时候调整自己的心态很重要。
十三、 在工作上遇到挫折，于是退缩了，说因为难；在生活上遇到困难难，于是抱怨了，说因为苦；总在唉声叹气之中怨天尤人，只会羡慕别人的成就而悲观了自己。其实许多波折不过是成功道上的荆棘路，纵然今天不如意，但我们还有未来。
十四、 人生，没有永远的爱情，没有结局的爱情，总要结束；不能拥有的人，总会忘记。人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。人生，没有过不去的坎，你不可坐在坎边等它消失，你只能想办法穿过它。
十五、 如果，感到此时的自己很辛苦，那告诉自己：容易走的都是下坡路。坚持住，因为你正在走上坡路，走过去，你就一定会有进步。如果，你正在埋怨命运不眷顾，开导自己：命，是失败者的借口；运，是成功者的谦词。命运从来都是掌握在自己的手中，埋怨只是一种懦弱的表现；努力，才是人生的态度。
十六、 人生如同一杯清水，你可以用一滴墨水把它变污浊，但始终改不了它的本质。人生如点燃的蜡烛，总有一天会熄灭；人生如一朵灿烂的鲜花，总有一天会凋零。人生又像一场暴风雨，轰轰烈烈，但总有停止的一刻。
十七、 清晨，是一个希望，一个梦想，不管昨天你怎样低落，总会看见今天太阳的升起；不管昨天你怎样困苦，总会拥有今天的希望。人生因有梦想，而充满动力。不怕你每天迈一小步，只怕你停滞不前。坚持，是生命的一种毅力。
十八、 所有的失败那都是为成功做准备。抱怨和泄气，只能阻碍成功向自己走来的步伐。放下抱怨，心平气和地接受失败，无疑是智者的姿态。抱怨无法改变现状，拼搏才能带来希望。
十九、 人生的道理很简单，你想要什么，就去付出足够的努力！
二十、 女人最可悲的不是年华老去，而是在婚姻和平淡生活中的自我迷失。女人可以衰老，但一定要优雅到死，不能让婚姻将女人消磨得失去光泽。一天忙到晚，对着镜子洗把脸，跟自己说一声：辛苦了！谢谢自己，在最累最苦的时候没有放弃。
二十一、 为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是懦夫。
二十二、 再长的路，一步步也能走完；再短的路，不迈开双脚也无法到达。还在咬牙坚持的你，请不要泄气。你的日积月累，早晚会成为别人的望尘莫及。
感情中，这一点是女人不被重视的原因
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
# 男人出轨 #
问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。
我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？
大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。
不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。
面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：
“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”
也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。
很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。
于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。
所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。
因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”
那么你的主动权和可选择范围就会很广了。
如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？
否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。
所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。
多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？
以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。
# 如何培养男人的家庭责任感？#
问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。
我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。
婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。
有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。
同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。
可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。
这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。
最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。
怎么办？
1、有要求直接“下达指令”。
你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…
渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…
想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…
总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。
2、他遵循指令工作时，少批评多赞美
切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。
为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。
想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。
男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。
这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？
“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。
比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”
一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？
3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。
对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。
学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。
如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。
异地的爱恋：距离远一点 爱情多一点
有这样一群人，他们选择相爱于千里之外，他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离，最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式，还有最快捷的交通条件。
有这样一群人，他们选择相爱于千里之外，他们会利用一切条件来拉近两人的心灵距离，最先进的通讯设备、最昂贵的快递方式，还有最快捷的交通条件。为了给对方制造惊喜，他们甚至还会坐上国际航班，在最短的时间内叩响对方的家门，用心良苦只是为了利用距离制造一种纯美的浪漫感觉；他们通常每天都会在网上见面、交流、倾诉，他们将切切实实的拥抱变成思念的缠绕、语言的交集。
别一看分隔两地的恋人就摇头，然后断言：你们长不了，来看看下面两对身处两地、情比金坚的样板情侣吧。
幸福篇：从深圳、上海到杭州
郑捷：２９岁，杭州某医院精神科医生。
陈笑成：２９岁，上海某外企人事部经理。
郑捷和陈笑成的恋情在朋友圈内已为成一种典范，朋友们都戏称他们的恋情是电话煲出来的。采访的时候，郑捷说她在上海，并告诉我今天（５月１８日）是他们的结婚纪念日，她正在准备烛光晚餐，准备好好庆祝一下。
认识笑成，我觉得都是天意和缘分。
２００１年，我２７岁，研究生毕业后去深圳一家医院工作，当时的我也算是大好年华啊，追的人没有三五个也有二三个吧，可总觉得没有一个对路的。后来我的一个死党从上海来深圳公干，嘻笑调侃之余担心起我的终身大事来，于是她就介绍了她老公的同事陈笑成。当时我就破口大骂：你傻了，一个在上海，一个在深圳，怎么谈恋爱啊。
大约一个月后，我接到了一通电话，他说他是某某（我死党的老公）的同事，我马上就明白过来了，当时我羞得无地自容（虽然是新时代的女性，但突然碰到这种情况也会害羞一下），吱吱唔唔了几句就把电话给挂了。
可能我跟他真的有缘分吧，大概过了一星期后，笑成又打电话给我，他说他有个亲戚想到我们医院来疗养，让我帮个忙。本来不想答应他的，但一想到上次打电话的时候我太无礼了，这次帮他权当道歉好了。
这以后，他常打电话过来问他亲戚的情况（我怀疑他是以此为借口想多跟我多聊聊，后来证实的确如此），电话联系久了就彼此之间有谈不完的话题，一天不打电话就浑身难受。你知道我们电话聊天的最长记录是多长时间吗？５小时４８分９秒，厉害吧！
这样电话联系了大概半年之后，我们相约在上海见面，那时候我的心情既高兴又沮丧，既担心又兴奋。真的怕见光死，但见到他的时候我对自己说：对，就是他了。那天，我们在上海淮海路的星巴克坐了一个下午，彼此的好感就此而爆发出来了。
没见面之前，我觉得这种千里迢迢的爱情很好，给彼此留了很大的一段时间和空间爱恋相思，当然也有回旋的余地。但确定关系后，就不像以前那么无所谓了，觉得彼此都有责任好好培育这段感情，他经常上海深圳两头跑，我们觉得很辛苦。我们医院的精神科研究所刚好在杭州有一项重要的项目研究，我作为主干，就说服院长让我长驻杭州。
２００２年４月，我终天在杭州落脚。
虽然不在同一个城市，但必竟距离近了很多，在一起我们有了更多了解彼此的机会。有句歌词说：想爱总是简单，相处太难，有道理，常在一起难免有矛盾，毕竟每个人的性格和观念不同，无法万事达成一致。但是，我们毕竟都不是小孩子了，所以凡事总会忍让对方，不会揪着问题不放，等心平气和的时候谈起，再笑说自己的不是。
２００３年５月１８日，我们结婚了，虽然还是分隔两地，但感觉很好，还可以赶时髦，做对周末夫妻（大笑）。
从不经意到经意，再到相恋结婚，我觉得都是天意、是缘分。现在，每当我在咖啡吧里发呆，想起我们走过的点点滴滴，就忍不住想：人生真是奇妙，不是吗？
浓情篇：从大连到上海
石乐：２５岁，上海某公司会计。
杨全：２７岁，大连某外贸公司销销售部经理。
知道石乐和杨全的恋情是通过朋友介绍的，他们两人的远距离恋爱谈得既痛苦又浓情。石乐说：虽然远距离恋爱比较痛苦，但这种恋爱也有很多优点，我们双方都是比较懂得调节的人，何况现在还年轻，祝福我们吧！
我和杨全是在大学里相恋的，他是我学长，比我高二届。很多人都说学校里的恋情很难在社会上存活，但我和杨全都坚信我们的爱情会有开花结果的那一天。
２００１年７月，杨全毕业了，直接去了他父亲开的公司担任人事部经理。这段时间是我们感情的低谷期，虽然杨全一再地保证他不是容易移情别恋的人，但我还是对我们的感情一点信心也没有。其间经过了很多波折，最终我们还是挺过来了。
去年７月份，我毕业后来到上海工作。杨全本来要我去大连的，他说他爸在那边关系比较好，找一份工作应该不难，但我不想依赖他。刚到上海的第一个月，人生地不熟，我租住的地方，又偏又乱。每天晚上下班都要走近半小时的路，我胆子比较小，好在有他在电话那端一直陪着我走。走到哪里啦、什么地方有个拐角都会告诉他，第二天晚上再走的时候，他就会根据时间猜测我所在的位置，让黑夜里独行也变成挺温馨的事。
一个月后，他就来看我了，到了我住的地方，他心疼的不行，我住的房子非常老旧和简陋，里面虽然什么都有，但都是二手货。他说不行，一定得找一个象样的地方住。虽然对上海不熟，但他就敢乱溜达，你还别说，真给他找着了，虽然房租贵点，但总体上都不错。我现在的家简洁而温馨，满屋子里都洋溢着我们的气息。
我在家里是独生女，过惯了饭来张口衣来伸手的日子，所以在生活上很依赖杨全，他会把我的屋子打扫得干干净净，把我的衣服叠得整整齐齐，走的时候还不忘在冰箱里塞满我喜欢的酸奶。
２００３年５月，杨全自己提出申请担任销售部经理，他说他不能老是靠他父亲，他要做出点成绩来。这次变动，让我们见面的时间由一个月一次延长为三个月一次。有时候特别想念，就惟有电话了。我们一般一天一通电话，每天晚上睡觉之前打电话，但时间控制在一个小时以内，杨全太忙了，我不忍心浪费他睡觉的时间。
虽然见面的周期延长了，但每次见面的时候我们会更加珍惜，他来的时候，我们就会一起去爬山，一起看日出、日落，我也会烧几个我刚学会菜给他吃，其实我知道很难吃，但他还是会狼吞虎咽地把菜洗卷一空，看得我直想哭，所以我发誓我一定要学好厨艺。
他这么两地跑，就成了一个空中飞人，一会儿大连一会儿上海，很多时候我都不肯放他走，但我也不能耽误他的工作。我们一直在想一起做一些事业，也一直在努力寻求一些机会，但是现在还不是时候，我才工作一年，事业才刚刚开始，而且这是一份我非常喜欢的工作。由于工作忙的原因，我去看他的次数就少得多，一共才二次，两地情对我来说，并不累。每次问他累不累？他都很高兴的说：不累！
所以，这么长时间以来，他都坚持不懈地为航空事业做贡献！
距离远一点，爱情多一点
世界越变越小，天隔一方的悠远恋情早就被一秒钟的电波替代，哪怕他身在天涯海角，你也可以用一通越洋电话将他揪出来，或者赶一趟两个小时的飞机后扑进他怀里。据说未来还会出现一种千里感应器，一切感觉都可以传递，你不得不承认科学的神奇！
只要有爱，那就让它来得更猛烈些吧！
远距离恋爱的人们将这种相思之情变为电流变为符号，通过繁忙而四通八达的光纤电缆，发向世界的某一个角落，那是爱情盛开的地方。
远距离的爱情摒弃了日常的琐屑、庸俗的计较、淡化了肉欲的纠缠，更为纯粹、更为神圣。爱情，隔着长长的距离，被提升为精神层面的东西，干净而美好，具有透明闪亮的质感，宛如钻石。
社会越发展，据说像这样的人越多，也许下一个就是你。
让我们选择让爱做主，距离不是阻碍，爱情才是永恒，我们有条件有力量享受距离的遥远，加速爱情的运动，并从中获得无限乐趣。
人们常问：一对恋人，为什么要分隔两地呢？
我们的回答是：一对恋人，为什么一定不能分隔两地呢？
让我们选择谈一场远距离的恋爱，选择让距离远一点，爱情多一点。
这一点，决定你们的感情能走多远
Chapter1
题主：女
问：本人23大学毕业一年，学历专科，身高155长相6分。职业：淘宝运营助理，月薪4000，他：初中毕业，现在在手机店上班，月薪6000左右。
我们是初中同学，他暗恋我很多年，最近才和我表露心迹在一起。
两个人异地，他一个礼拜开两个小时高速过来找我。
他前三个月对我很体贴，无微不至的关心。
最近他想开店，关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。
但是他突然对我爱答不理，前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次，我要看他手机他不给，要坐火车去找他也不让，后来受不了他忽冷忽热的态度。
我爆发了，他才说出他做医生的朋友说，我以前流产过对生育有影响。
导致他摇摆不定，我们在一起之前我和他道出过事情，说介意就不要在一起，他坚持在一起。
现在他的态度就是，我去医院检查，看得好就实现我带他去见家长的承诺（因为我见过他的家长他没见过我家长）他的意思就是拜拜，我是一般性的宫颈糜烂。
他整个人变得暴躁易怒，敷衍。
也不联系我不给我打电话，我给他打电话他也是那种不耐烦的语气，但是我昨天晚上提分手，话已经说明白，不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。
他说他要想一想明天给我答复，然后把他微信删了。
半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来，说他睡不着，他说创业有压力异地恋更让他没有安全感，让我放弃自己的工作去找他。
我加了今天让他给我答复，他又变成了爱答不理的态度，我怀疑他是不是在外面有人了，而我只是备胎。
就是没有其他人，这样的感情我还应该继续吗？平时和他相处聊天也看的出来，他接受不了不能生育的女人。应该继续吗？
答：你问，“这样的感情是否应该继续？”对于这样的问题，决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问，那我想给你三个提醒：
一，“应该”这个词，是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候，它往往代表的是你内心并不想做的事。
例如说“我应该减肥了”，“我应该上班了”，“我应该去看书了”等等，只有在面对自己并不想做的事情时，我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗？”而不是问我“我是否应该分手？”这值得深思。
二，宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了，今天再科普一次。
这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误，事实上，已经有很多学校的教科书对此进行了更新，也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。
所以，各位女同学，不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。
三，关于生育，这确实是一段亲密关系当中的核心议题。
正常情况下，如果你在过去有过怀孕史，对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说，非常不负责任。
因为在我国，终止妊娠手术是非常常见的，每年都有几千万人在做人流的手术，如果说术后真的会对生育有很大的影响的话，那些做过人流手术的人可都怎么办呢？
所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响，他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况，但是不论是为了你自己还是为了这段关系，对此你都可以认真去做一个身体检查。
如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响，那你就可以在今后过好自己的日子；
如果有影响，那就遵照医嘱努力解决问题。
不管如何，我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中，特别是他让你放弃工作去找他，这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。
至于你怀疑他也许在外边有人，我认为这是无端的猜想，因为如果他真的除了你之外还有别人，他是不会让你放弃工作去投奔他的，这是自找麻烦的行为。
你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。
他道听途说轻信了一些事情，而你无端猜想他用心不一。
所以，双方之间能否建立信任，是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任，就等于没有继续的必要了。
Chapter2
题主：女
问：我，92年，广东人，本科毕业3年，工作了一年后辞职，因为妈妈生了重病癌症，在家开的超市帮忙。他，93年，沈阳人，中专，现在来到了我的城市工作，月入7K左右。
我们两个是通过漂流瓶认识的，四五年前就认识了，刚开始只是聊聊天，去年年底才算开始的恋情，然后今年的4月他来到广州工作。
中间他谈过一个，分了。他呢，是我的第一任。
我的困惑是，我家里极度极度极度反对我们，理由是不允许嫁外省，他们认为外省人不靠谱，最重要的是不能在这边定居，结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的，那边天气人文环境都跟这里很不一样，而且离得太远了，他们看不到我，也怕我在那边受委屈，以后孩子读书也是问题。
为了这个事情，我跟父母吵了很多次，他们提出的要求是一定要在这边买房才同意，其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的，那么贵，他工资不高，家里条件也不算好。
我的想法是，我觉得虽然男朋友能力不算太好，近期在这边买房确实不太容易，但是他人确实挺好的，对我挺好的，基本没跟我生过气，也挺有上进心的。
但是我妈妈病重，我又不想气她，她好几次说了很极端的话。
男朋友的想法是，他算是比较有主见的，对这边买房工作比较有信心，他家里也是同意他在这边买房定居的。
答应我3年内在这边买房，他家里可以付首付，我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大，但是他基本没跟我说过。
我理想的对象不是这样的，但是他一直都往我喜欢的方向改变。
我感觉他是挺爱我的。我住家里，一个星期周天才见一次，每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。
答：你要我指点的这个“迷津”，与其说是“我要不要和他在一起”，不如说是“我要不要做自己”。
你其实并没有和这个男人在一起，你每个星期都要跑出来一段时间，在这段时间里你才是做自己的，而在其他的时候你扮演的都只是一个角色，一个别人在操控的木偶。
一个男人从沈阳来到广州，除了他想在一线城市发展的因素之外，最重要的还是为了这段关系。
他可以从这么遥远的家乡来到异地，并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付，这是非常不容易的事情。
而你，应该也看到了他的诚意，所以才愿意和他在一起。
你和他在一起，你选择了一个全新的人生，选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生，这当然是极好的。
至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法，肯定是错的。
所以，接下来你只要开始“打败不会爱的人生，抵抗那些不让做自己的力量”就好了。
当你可以做自己的时候，人生再苦都不会累，甚至会感觉有点甜，有点轻松。
Chapter3
题主：女
问：我31硕独，家境小康华北人心思简单，不善言辞。前夫33博，兄弟姐妹6人，海南农村人家里非常穷，大二时全家才建平房另住。
和前夫是本科同学，在感情上都比较幼稚，争吵无数，他多疑口才好说话夸张，每次都是骂我我认错然后安抚我。
我毕业后先去他老家工作，一年后结婚，2年后他才毕业。
他脾气爆，心理扭曲阴暗，有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了，还狠狠踩烂家用品；
孕后期在楼道里争执，就骂我想把我从楼梯上推下去；
产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带，有次他让我下楼抱小孩回，我有事不肯，他上来后骂我装大骂我全家，我反驳他甩我耳光；
到小孩6个月已打我五六次，我不反抗就不继续，反抗会打得更狠。
有次他主动提出写离婚协议书，引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。
他当面跟我说厌恶我，后来又想跟我好好过日子，翻脸不承认说厌恶，我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。
10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我，带了很多特产，做家务帮忙。
但前夫知道我爸来的目的，跟我爸说了我很多坏话假话，讥讽我爸，还当着我爸的面跟我大吵，我爸觉得他心眼太小人品差。
我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔，同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离，前夫帮我把个人用品送走，走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。
前夫执意要小孩，我听我爸的没争取很后悔，前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。
现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗？我能争取来孩子吗？
答：我将人生最重要的功课分解为三个部分：
一，觉察
二，接纳
三，行动
你的案例中呈现出来的是，你人生方向感的持续迷失，一直在各种迷宫里打转。
你没有觉察到一个很重要的事情，你和你的前夫已经结束了，你和他之间的一切都已经结束了。
如果你可以觉察到这个事实，那么你必须要接受，有些人你是永远沟通不了的，或者说在你现如今的沟通能力范围之内，你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。
很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。
比如你之前没有争取孩子的抚养权，那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实，而不是把责任推卸到你爸爸的身上，说“当时不应该听我爸爸的，我现在没有孩子的抚养权，很后悔”，你爸爸也没有义务替你去这个背锅。
回到你的故事本身，回答你两个问题。
你问“能否争取回孩子的抚养权？”对此，你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜，尽可能保存完整且清晰的证据。
对方不让你进行探视，这必然违反了最初的判决，所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。
甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活，以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话，那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。
特别是他家暴的部分，是有利于你争取抚养权的重要材料。
第二，你说“我做人很失败”，对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价，那么我们每一个人都是失败的。
只有转化一个角度，重新思考这个问题，比如，所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。
因为可以改变的事情并非真正的失败，我们应该努力去进行改变，比如你现在感觉自己生活得不够好，这就不是真正的失败，你要做的是去努力把自己的人生经营好，这是可以改变的。
而不可改变的事情对你来说，可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上，这是目前不可改变的事实。
对此，也许我们没办法改变这件事，但是我们可以改变对这件事情的看法。
比如你现在虽然看不到孩子，但是你有了更多的时间来发展自我，而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。
所以，从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义，要转换一个角度，把自己的人生看成一场持续成长的过程，这是最重要的。
Chapter4
题主：女
问：女24岁，月收入五千，在服装厂上班。
关于我爸这个人，我觉得他精神有点问题，非常容易暴怒，喜欢骂人，打人，连我妈都打，在我二十二岁之前还打过我，扇耳光。
每次打我都是因为我想改行，我爸不同意，把我身份证，手机全都拿走，我跟他据理力争他说不过我就打我。
之前家里在城里买了房欠了很多债，我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去，再改行。
到去年家里欠的钱都还完了，我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。
他打电话骂我，要跟我断绝父女关系，说看见我要打断我的腿，还说我们不要联系了，后来我没有再接他的电话，从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话，但有跟我妈联系。
我觉得我为家里已经付出很多了，家里还有一个弟弟妹妹，花钱的地方很多。
到现在二十四岁我没有存到一分钱，钱都给家里还债了，可是到头来没有落得一句好，他还是说我这不好那不好，说真的他说这些话我真的很寒心。
他现在希望我赶紧找个人嫁了，相亲过很多次都没有我看中的，我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了，可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了，我觉得自己很难爱上一个人，不知道为什么，也有可能是自己眼光高吧。
前段时间他过生日，我微信转账给他666，但他打电话我还是没接，真的不想听到他的声音。
关于工作方面，我想学服装打版，毕竟这个我有基础，学起来应该不会太难。
又想学化妆美容，不知道这两个行业哪个更有前途，我不想过那种相夫教子的生活，伸手向别人要钱。
就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧！现在的自己真迷茫。
答：你说你其实愿意给他微信转账，这是他的生日礼物。但是他打电话你没接，因为你真的不想听到他的声音。
这完全可以理解，你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。
因为这种父女之间的和解，是需要更强大的力量巩固好自己的边界，使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。
至于如何发展自己的力量，经济独立肯定是很重要的。
而学习服装打版以及化妆美容，这些我不认为是最重要的事情。如你所说，“服装打版毕竟有基础，学起来也不是太难”。
不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾，你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡，等到学有余力以及经济上完全独立的时候，再去学一些其他你想去学习的东西。
在你过去的人生当中，很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。
比如你不想过相夫教子的生活，因为你感觉这是在伸手向别人要钱，但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱，因为即便是家庭主妇，这也是一份工作。
相夫教子，可以说是人类最伟大的工作之一，因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱，只是夫妻的分工不同。
有的人选择了全职在家抚养孩子，这是应得的酬劳，而且夫妻的收入是共同的收入。
所以，过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的，你要学会去接纳以及去改变。祝福你。
想让他爱你？一点热再加一点冷
想让他爱你？一点热再加一点冷
讲述：
晚睡老师好，最近一直有个问题很困扰我 我想跟您讲述一下帮我分析分析。我是一名大二的学生，十几天前在图书馆认识了一位男生，觉得人不错留了联系方式，下来也经常聊天，觉得很有共同话题，也常常一起跑步，我承认我对他非常有好感，从聊天中我也看出他对我有好感，周围朋友都觉得他对我说话像男朋友一样，可是我一旦提出想和他进一步，他就说他现在还放不下才分手两个多月的前女友。也说现在我对他太好他没法给我相应的回应很过意不去。但是他对我说他会好好珍惜我对他的好，会好好对待我 以一个完整的自己。我现在很困惑他一面心里放不下前女友一面又对我那么好，我也不知道我到底该怎么做。是继续对他好，让他慢慢忘掉前女友，还是该和他保持距离。谢谢您老师麻烦了。
有人说，忘掉一段恋情的最好办法，就是开始一段新恋情。
某种程度上来说，这是对的。分手损害了一个人的感情和自信，新人的出现能够弥补这些损失，叫人更有信心走出伤痛。
但这句话的立场是站在失恋的人一边来讲，就像太上老君的丹药吃了能长生不老，可丹药炼到最后，就成了药渣。
当一个人病急乱投医，感情是不稳定的，他渴望抓住出现的任何温情来疗伤。待伤痛沉淀，一切恢复正常，真正的感受就会浮现上来，会发现对方并不一定合适。那个后来者成为了帮助他把爱人的影子赶出心扉的工具。
在爱情中，有的人就是这样的命运，出现在不合适的时候，治好了别人的病，消耗了自己的情。
追求一个还心有所属的人，最大的风险就是你对他太好，在他还犹豫未决的时候对他太好。
可能很多人都觉得，要对一个人好才会被对方接受，才会爱上自己。其实未必如此，爱是最主观的东西，产生爱的过程，和态度无关。你对一个人很坏，也不影响对方爱上你。
依靠对一个人好来打动对方，这好不见得就被对方珍惜，反而有可能会成为一种诱惑。你城门大开，诱敌深入，他为了赢得这份福利会忽略自己的真正感受，把你当做一个便宜，先捡了再说。
我一般不赞成在爱情中用手段，但追求爱情的过程中要学会控制力度，这不是手段，而是一种爱的智慧。
你喜欢他，这没错，但你需要让他看到，你只提供了一种可能，但他仍需要努力、付出、拿出诚意，才能得到你。
你给他的只是一个机会，不是结果。
在这过程中，千万不要比他自己更主动，不要让他用一种捡便宜的心理捡到你。
知道打铁是怎么打的吗？把铁烧热了，还要放到水里淬一下，然后再千锤百炼，才能变得坚不可摧。你追求一个心里还有别人的人，你想让他彻底放下过去，也要一点热，一点冷。给他温暖，给他好感，然后再收回，恢复冷静。
一定要让他自己去思考，你值不值得。当他发现自己已经离不开你的时候，曾经的感情才会一点点淡化。
能不暧昧就不暧昧，暧昧并不会通向爱情，反而会让你的身份和地位都变得尴尬。爱情没有中间地带。不是进就是退，不是饥就是饱。
愿意保持暧昧关系的人都是已经占据感情主动权的人，他们习惯了暧昧，也习惯了含糊，习惯了可进可退。
打动一个人的标志不是他和你暧昧，而是看到他乱了。心乱、情乱、意乱，再也不能管理住自己的心和感情。乱就是爱情的起源，如果他还是收发自如，好整以暇，在你面前没有羞涩和腼腆，就证明爱情并没有真正产生。
女人这样做，很难被男人喜欢，你必须要知道！
来信：
你好
我是一个女生，但是我在大家眼里一直都是女汉子的形象，他们都觉得我很能干，一个人在外，确实让我很独立，什么都会做，会修水管，能自己换饮水机的水，换灯泡这种小事情对我来说都是不在话下的，但是这也成了我的困扰。
因为太过独立，太女汉子，遇到喜欢的人，都会和我称兄道弟，和前男友分手也是因为他觉得我不够女人。
我真的很困扰，那些受男生喜欢的都是会表现柔弱的，他们会找男生帮忙，但我觉得那点小事，我自己都可以做的。
而且，我觉得这点小事还要麻烦别人，会显得自己很不独立，也会显得我有点无能，所以，万不得已，我是不会向别人求助。
但我也希望我能像那些女孩子那样，有很多男生喜欢，但好像我这种基本是没人喜欢的，我平时也没有不注意打扮，只是穿着会比较休闲、随性，也有稍微女人一点的职业装和高跟鞋。那我该做些什么才能改变这样的现状？
小佳
回信：
小佳，你好
现在的人越来越强调独立，以至于“依赖”成为了一个略带贬义的词。所以，你会认为，向别人寻求帮助，就是自己没用的表现。
01
虽然，你的外在给人的感觉是很独立，很强大，自己能够修水管，可以换饮水机的水，很多事情可以自己做，你习惯了这样的自己，别人其实也是看在眼里的，他们认为，你不需要他们，离开别人，你也一样可以过的很好。
但事实是，你强大的外表下，却有着一颗脆弱的心
你害怕自己提出请求没有人帮你
你不放心把事情交给别人，一定要亲力亲为
你在乎别人的看法，你害怕别人说你不行。
所以，你宁可自己做，不依赖别人，这就形成了一个恶性循环，你越不依赖别人，就越孤独，你封闭了自己的内心，假装自己很强大，自己不能走出去，别也进不来，而你的这种状态就是一种“依赖无能”的表现。
你给人的印象是独立强大，甚至会有人觉得你有点冷漠，让人觉得见外，有距离感。但是男生为什么会喜欢表现柔弱的？
这是因为这是男人自身的特性，他们都会有“英雄梦”，如果能够满足女性或者别人的需求，就会觉得自己是个“大英雄”。
但是，你习惯自己的事情自己做，当你有困难的时候，也不会向你男朋友求助，他就会认为，你不需要他，才会说你不够女人。
其实，你也是渴望温暖的，但是你不会“适度依赖”，示弱或者暴露自己的脆弱会让你感觉到不舒服，当有人向你靠近的时候，你就会本能的推开。
02
适度依赖的同时，你依然会保持强大的自我意识。
心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦这样解释适度依赖：
适度依赖是这样一种能力：让你融合亲密和自主，在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，并且在需要时乐于请求别人的帮助，而不觉得自责。
这就是在告诉你，我们不能完全不依赖别人，这会让你陷入孤独；但也要避免过度依赖，谁离开谁都会过的好，不要把另一个人当做你的世界，如果过度依赖，当另一个人离开时，你就会有种世界坍塌的感觉。所以，适度依赖后，你依然是强大的。
生活中也许会有人在等着你去依赖。适度依赖并不代表不独立，反而会让两个人建立一个舒适的关系。
依赖就是无能的表现，你要摒弃这样的观念。你学着适度依赖，并不代表你就是无能、脆弱的，这只是一种行为，并不是一种对自我的评价。适度依赖他人，反而是一个让彼此学习和成长的机会。
03
其实，你的独立，你的强大成为你的困扰，一个是因为你一直回避依赖，一个就是你没有好好的利用。男人确实会喜欢女人表现柔弱，但表现多了就被认为不够独立，所以，你的独立其实就是你一个很好的加分项。
虽然你的印象让他已然认为是独立的，女汉子的，但当你适度向他表现一下女人的一面，比如偶尔给他做一道你的拿手菜，这种反差感会给对方带来不一样的感受，学会拿捏这个度，让他看到你不同的一面。
男人也喜欢女人依赖他们，甚至表现出离不开他的状态，这满足了他内心大大的征服欲和控制欲。就像伊姐以前看的一个电视剧，男主对女二说：
你这么坚强，没有我也没关系，但她不行，她没了我不能活。
虽然这种剧情很狗血，但也确实反映了男人的心理。所以，你没事偶尔麻烦一下他，让他帮帮你，给他一个表现“男友力”的机会，你们之间有了互动，就会产生联系。
李尚龙的《你要么出众，要么出局》中写道：
感情，都是麻烦出来的。不麻烦彼此，也就没了交流，没有了交流，自然就丢掉了最好的感情。
所以，你要明白，麻烦别人并不是推卸责任和甩包袱，好的关系，都是麻烦出来的！
