出轨离婚后，他又哭着求我复婚，还脚踏两只船......

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来信：

20XX年6月前夫从家里搬走，此后不给一分钱，还逼我离婚。半年后，我们正式离婚。

直到离婚后一年半，我才知道他是婚内出轨，瞬间崩溃，挫败感如潮水般涌来，半年都睡不好，常常半夜惊醒，白天精神恍惚。

后来他哭着求我复婚，我同意后他又立刻变脸，说回不来了。反反复复好几次，第三者那边不断，却又经常来我家看儿子。

我看清他根本就是两边骗，想享齐人之福，就不再对他抱有幻想。从此，学习听课，提升自己。

半年后，我调整好自己，走出来了，也有人开始追我。前夫又开始损我，说我白眼狼，白对我好。我不理他，把他微信拉黑。他就常发短信来，叫我老婆，要回家一家团圆。

我几次告诉他，不可能了，他已经把事情做绝了，后路都断了。但他仍不时地发短信给我。

老师，我想问问，他这样的人都被我看穿了，还恬不知耻的叫老婆，接下来，我该怎么应对？

回信：

你已经开始新生活了，前夫却纠缠不休，要如何应对？

我注意到，你在问的时候，有一些描述：前夫和第三者不断，又不想让你开始新生活，你看清他根本是想享齐人之福。

从这个描述中，我感受到你理性上已经觉得不太适合和前夫在一起了，能断赶紧断，但你仍然把这个问题提出来，说明什么呢？说明你心里还有一点位置放着前夫。

前夫之所以还会来骚扰你，因为他知道有机可乘。这个时候，你就得让自己停下来，问问自己：

我对他到底还留恋什么呢？

为什么他已经这样对我了，我还会有犹豫呢？是因为和他之间曾经有过很美好的回忆吗？

这让你对他有一丝期待，他一求你你就心软，你习惯性的想原谅他，这是一种自动化模式，还是因为你还对他当年婚内出轨耿耿于怀？

如今，他死乞白赖来找你，让你感觉到自己还是很好的。你把自己的评价标准放在他手里，所以如今他想回来，让你感觉到被认可。

你的理性早就告诉你这个人不行了，他幸不幸福是他的事情，你幸福才是最重要的事情。分一点点精力去给那些已经伤害过自己的人都是不值得的，都是不爱自己的表现。

但你对未来还有一些迷茫，有些不确定，你不知道再找会找到什么样的人，所以呢，就会有一些犹豫。

接下来你只需要做两件事儿：

1.死心。

你可以先观察一下他。观察着观察着，你会越来越看清他的真面目，他自己的表现就会逐渐消耗掉你想原谅他的心。

2.一定要去做新的尝试，走出旧有的模式。

如果你不想再给他机会伤害你了，却不能死心。那就把他曾经带给你的所有伤害，把受过的苦理一理，想想你当初是怎么受这个罪的。不要好了伤疤忘了疼。

接下来的新尝试，以你感受为主。

比如说：你和一个新的朋友交往了，你觉得很好，很舒服，那就给彼此一些时间和耐心，体会自己是不是真的舒服，真的放松。

舒服的留下，不舒服的、难过的、纠结的扔掉。有那么多可以做的事情，干嘛把自己锁死在一件事情上。

对自己要好一点，对伤害过你的人要狠一点儿。这才是给自己和孩子最大的礼物。

当你真的能这样有边界的保护好自己的时候。前夫才会有成长，要等他真的成长了，如果你愿意，可以给他点儿机会。

这不是一两句话就可以做到的。一定要行动，而且持续的行动。

不能随随便便心软，你随便了，别人就是会欺负你。

扩展阅读

一个“脚踏两只船”的男人，他到底是怎么想的？

老师：

你好，五年前，我遇到了男友，我们想以结婚为最终目标相处，得到了双方家里的认可，他的条件很不好，但我家丝毫没有嫌弃他，不但没有给他现实的压力，反而鼓励支持他不要看眼前的一切…

两年后他突然以条件不行，不能耽误我为理由和我分手，我当然说条件不是问题，就这样我们以两年为约，在这期间做更好的自己，然后再在一起，三年过去了，他不但没有起色又因为两年前他母亲得了癌症成为了更大的负担。

分开的这三年里，我们还是一样的每天打几个电话，他还是一样的关心我，有空的话晚上下班还会来我这过夜，而这三年他也不断的频繁的向我借钱，我知道他家境不好妈妈又病了需要钱所以我一直帮他，除了买吃的穿的用的给他，还时不时的偷偷放钱在他包里，过年了我给他的父母买新衣服置办年货，他也给我父母打电话拜年。

这三年虽然我没有女朋友的身份，但他总是让我觉得我还算半个女朋友，但只要我不开心需要陪伴的时候，他会陪我说说话，一旦涉及情感，他就会说我们现在不是情侣，我不能哄你让你有希望的错觉，可我每次要断了联系时，他又说等着会在一起，我们都在努力的路上

前段时间，他突然间要断了和我的联系，理由是这几年也没发展出啥，年龄大了不能再耽误我了，我说好，只要他轻松我就尊重，然后我想了想问他是不是恋爱了，他说是，他说他找到想要的人了，她成熟懂事，又能帮到他，她条件好可以让他觉得轻松些。

又过了一个月我无意一个瞬间发现了，他原来已经恋爱三年了，我又发现了原来他当初要分手也是因为他有了这个女生，可这三年他骗了我也利用了我，而且他已经结婚了，这个女生是离过婚，有六岁孩子的比他大的，有房有车有稳定工作的女人，这三年我不知道这女人的存在，她也不知道我的存在，如果不是一个月前，这女的发现了我们打电话逼着他和我断，他还是会继续一脚踏两船…

那个女生也不知道这三年他和我的一切，不知道他偶尔来我这过夜，不知道和我借钱，她以为我们只是简单的还联系。我真的很爱他，我知道我有很大的问题，爱的盲目爱的失去自我，他告诉我单位进修出差，实际是陪着母子去旅游，他用的电话不好，生日我送他电话，他对那边说是客户抵押，放在他那的（他白天是做小额信贷工作），用了两天和我说有个机会添一千换6，问我同不同意，我同意了，可是结果却是他用的6，是他当时的女友换plus把用过的6给他了的，但我现在想想估计是把我买的5S卖了…等等这样的事太多太多。

他隐瞒的太好太好所有人分两拨，那一边不知道我的这些，这一边也不知道他的当时女友的存在，我之所以没有怀疑是因为我们每天都打电话，晚上他酒吧下班，几乎每晚我们都打电话打到他进屋躺下（晚上在酒吧当吧员），我听见他回合租房子关门，有时还和屋里没睡的人打招呼，我想因为他家里沉重的负担早晚上两个班很辛苦，除了心疼他，也讨厌自己帮不了什么忙。

其二，他结婚只是领了个证去登记，除了酒吧的同事其他人都不知道，他的微信也是分好组的，秀恩爱也是他想让看见的人看见，没有酒席更没有典礼。包括女方也没去过他家。我从一个正式女友被劈腿又做了三年的小三，我毫无察觉，我很不能明白，我跌近了谷底不知该如何走出去，更不知道怎样走出去…我五年的真心真意，结果的结果………

两年前，他妈妈病重，我第二天六个小时飞机买高价票去到他身边，殊不知他那时候正在和别人甜蜜，现在他依然没钱没地位，这个女生也总管着他大声说他，但是这个女生知道了我以后让他不要和我来往，他听话了这个女生就对他的态度变好了，总秀着恩爱，他不但没钱还欠了很多的钱，事业也没什么起色，结婚领证一顿饭也没请朋友们吃，甚至有些朋友还不知道这些，可是他们却看起来抱成团，很幸福很幸福的一家三口的样子，总是抱她的儿子，亲她的儿子像是自己的，还说永远爱他们母女，可知道我认识他时，他是那么讨厌小孩的人，即使家人反对他们依然在一起了三年…

陆琪老师，我很心痛很心痛，我还不能明白这一切，期待你的回复。

@陆琪：

这种“脚踏两只船”渣男，两个都想霸占，就应该赶紧把他踢下船，让他失足落河滚蛋，总有一天你会感谢他“不娶之恩”！

为什么他会“脚踏两只”船呢？因为劈腿男只有两种素质：其一贪得无厌，没被发现前妄图获得所有女人好感。其二薄情寡义，一旦被发现，就毫不犹豫让一方“被小三”，自己投向另一方继续装好人。

不要问那些“脚踏两只船”的人爱不爱你，他一定爱你，否则为什么要脚踏两只船？直接甩你不就完了。

要知道，对于这些人而言，他们的爱情并不是唯一的，而是有个排行榜，你也许排第一也许排第二，但都不重要，重点是，这个榜单上会有很多人，而且他一个都不想丢。。。

以爱情的名义脚踏两只船是最无耻的,所谓爱这个也爱那个，无非是什么都想要。但爱情的重点从来都不是得到，而是放弃。为一个人而放弃其他所有，才是真爱。

所以,看一个人爱不爱你，不是看他要你什么，而是看他为你放弃了什么。

如果他脚踩两只船，其实他就没那么喜欢你

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如果他脚踩两只船，其实他就没那么喜欢你

他理亏找不到借口，他也清楚

亲爱的格雷格：

我和现在的男朋友已经一起生活了一年。最近我发现一个大问题，他一个月前和他的某位女同事上床了，而且还是两次（是那个女人在一次聚会上亲口和我说的）。我回来后就质问了他，他也承认了。我忍无可忍，收拾行李搬到了我的朋友家。现在他一直给我打电话，求我再给他一次机会。他还说他也不知道自己为什么会做出这种事儿，现在很后悔，他还向我保证以后绝不再犯。我该拿他怎么办呢？

费安娜

亲爱的“一个月前”小姐：

让我来分析分析。他在和你同居的情况下，竟然瞒着你和别的女人上床，而你还是从那个第三者的口中知道的这个事。看起来好像是你赢了啊，不知你们什么时候举办婚礼啊？玩笑到此为止，让我来和你谈一谈那个特别的月份：他两次上了别人的床，然后回到家又心安理得地和你睡在一张床上。他每次和你对视时，都在努力隐瞒这个秘密。更要命的是，你的这位先生竟然没有主动向你坦白交代，还是那个风流女人替他说的。所以，假如他的事不败露的话，他还可能背着你继续他的风流韵事，两个月，三个月，甚至一直持续下去。他后来的道歉又有什么用呢？当然，你可以继续信任他，等待他改邪归正。但在一个正常人看来，撒谎、背叛、欺骗这些事，绝不是一个爱你的男人能做出来的。

背叛是件坏事，而根本不明白自己为什么背叛的情况就更糟了。假如前面给你的一面红旗还不够的话，那再来一面如何？一个男人竟然不明白自己为什么做某事，也不能为自己所做的事负责，这种男人不值得你的任何付出。

我该怎么面对脚踩两只船的男人

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我是一个普通女孩，这是三个人的感情故事。我们三人是老同学，中学毕业后都不曾联系。直到大学毕业后才联系上。事情是这样的，这个男同学追那女生，可是同时他也在追我。我和他在一个城市，那个女生在另外一个城市。当时我并不清楚他俩的关系，后来那女生说他在追自己，我就问他真相，他说我和那女生是不可能的，他说喜欢我。我就相信了。我们就在一起了。我以为他说爱我就是真爱我，会处理掉和她的事情，可是事实上他一直在脚踏两只船。这个女生是我的同学，但她不知道我和他的事情。我也一直很犹豫也没告诉她，原因之一是我相信这个男的。

直到今年情人节，我发现他俩在一起过的，我让他自己选择。他选择和我分手。原因很让我震惊，这个女生为他怀孕过！他要为她负责！我很气愤。为什么当初你们进行到流产的地步了，既然你要为她负责，为什么还要来招惹我。我算什么。

我们就分手了，就在分手后没有几天，他就跑到那女生的城市里同居去了。我很受伤。自认倒霉，以为到此结束了。可是他到了那里后还会给我打电话，就像没事人一样和我联系。我很痛苦，到底想怎样。

上周我就把我和他的这件事原原本本的告诉了这女的。这个女的非常受不了。他俩打电话给我对质，女的骂我，男的也骂我。男的说玩不起就别玩！我质问他为什么要骗我，为什么既然你们都这步了还要说爱我，他说就是骗你的，你满意了吧。他说我打扰了他们夫妻现在平静的生活，说这一切三人的痛苦都是我一个人造成的！女的骂我为什么知道他俩在一起后还在继续，骂我为什么不早告诉她为什么看她走到怀孕打胎这步。我知道自己有错，自己优柔寡断，一直拿不定主意。可是这男的把责任都推到我身上，难道他就是对的吗。

后来，我们又对质了一次，女的一直在指责我。女的骂我，也骂这男的，骂我们俩怎样怎样。她把家长叫到了他们所在的城市。现在他们仍然继续住在一起，继续过同居的日子。这女的变得很憔悴，因为一点小事她就会对男的变脸。他们认为我余情未了，他们说永远都不想再见我。

我换了手机号，删除了他们所有的联系方式，我想就这么结束吧，可是心很痛。我有错，可是我也很委屈。我怎么知道他们到了那种地步呢，要是知道我怎么可能会继续和他交往呢。就算后来我和男的分手，他们同居后男的还恬不知耻的给我联系。想怎样呢。

现在恶人是我，贱人也是我。我好难过。自己的真心就遇到这么样的人物。我好难过……

你也在这里

你也在这里：

我不知道你的“迷津”在哪里，因为你只告诉了我一个悲惨的故事，却没有告诉你到底有什么想求教于我的。我只能猜想，也许你只想跟我宣泄一下，让我评判一下，获得我的支持，我的确会支持你，因为如果你写的都是事实的话，那么你的确是这段三人行的受害者，你被骗了，却没有得到相应的补偿，情感的骗子和金融诈骗犯不一样，后者可以起诉，而前者却无法让对方“认罪伏法”，你的付出最后却是如此让人痛苦的回报，这的确让人内心很不平衡，很亏。

但同时你的叙述中也让我看到了另一种“真实”，那就是当你知道你的男友和另一个女孩有瓜葛，而男友信誓旦旦说和她已经结束时，你可以求证，但却没有这么做。为什么？

你给出的解释是你相信这个男生。但在我看来，你只是选择了相信他，因为我们都舍不得到手的好东西会失去，为了留住它，我们会选择性地相信一些事情，以让我们不会面对比较残酷的事情。这一次，你选择了不去面对另一种可能性，而留下了隐患。我管这种情形叫做“掩耳盗铃”。

所以一旦当你发现事情已经无法避免的时候，这种潜意识层面的默契无法进行下去了，痛苦就格外大。当那个男生离开你，而你选择了继续和他们战斗，其实只是一种不甘，你不甘心就此被抛弃，成为受害者，你要向对方讨回公道，将你们三个人的世界搅得天翻地覆，但是最终你的伤害反而比以前多了。

你现在要做的第一件事就是找一个人，或者朋友，或者是心理咨询师，把你吃下去的恶心的东西都吐出来，你现在需要倾诉和宣泄，让情绪尽情地爆发，只有这样才能不留残根。

第二件事是在情绪过后，回顾你和他的生活，除去他的欺骗和无情，你们是否有过幸福的时刻，那个时刻他对你的爱是虚假的吗？如果他对你欺骗，那是为了什么？你们这么纠结，我相信后面一定是爱，而这个爱是你们之间感情的唯一值得珍视的东西，我不相信情感中有骗子，如果一个人存心欺骗你，也要付出他的一部分真情，才能让你心动。也就是说当你否定了你们之间的情感之后，你很容易就否定了你自己，你会怀疑自己的价值，怀疑自己的能力，但事实上，这个男人是错失了一段美好的感情，他必将为此付出代价，比如现在和他同居的女孩对他的怀疑等等。当我们失去的时候，往往会在于失去的东西，而忘记了手里本来就有的东西。

第三你要仔细反思，为什么我不去求证，为什么我愿意相信别人对我的欺骗？为什么我不敢面对真相？在爱面前，我的胆怯和脆弱是怎么回事，为什么我可以允许别人理直气壮地将责任都推到我身上？我又该如何保护好自己，这都是这段悲哀的情感给你的“礼物”。

去爱值得爱的人，做值得做的事，不要把你的美好感情表错了对象，但是如果你一再陷入这样的“骗局”中，也许是你反思的时候了，也是一个大问题了。当然那属于另一个话题了，我想以后会在其他更典型的提问中回答了。

为什么一个男人可以脚踩两只船？

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老师：

你好！

我现在很烦，也很乱。不知道路在哪里？该何去何从？

事情大致是这样的：

我们结婚有十年多了，有一个10岁的姑娘，和一个不到4个月的男孩。而他就在我怀孕与分娩坐月子这段时间里，在外面有了别的女人。天天不回家。还带着女儿天天瞒着我去那个女人租的家里和饭店吃饭。

当我从我女儿嘴里知道这情况时，我提出离婚，他说不愿意，也不想离。但还是不回家，继续在外面，回来也呆不了2小时。当我问他，每晚你在哪里住，他还是如以前的一样，继续说谎，欺骗着我。

我现在纠结的是，如果他还想和我好好的过，为什么在我知道这件事并提出离婚了，他还是不在意我的感受，继续在外面呆着。我不明白，不愿意离，又不愿意断绝外面的那层关系，他到底是怎么想的？想要干什么？还是欺负我的软弱？因为我发现这事时，没和他大吵大闹，只是冷冷的提出了离婚，那个女人那边更是，我没有去质问也没有去和她闹。

老师，你帮我分析下，站在男人的立场上分析分析，他的做法和想法，把我放在那个位置？我在这边没几个朋友，只是当年嫁到这边了，也没工作，只是在结婚后开了个小店，很纠结，我该不该和他分开？

期盼您的回复

海之恋

海之恋:

人总是很复杂的，比如，你冷冷地要求离婚，可是现在又来问我该不该和他分开。在很多时候，我们说的和我们的内心想的未必是一致的。结婚十多年了，有了两个孩子，没有工作，只有一个小店，身边也没有朋友支持自己，这样的你要离开一段婚姻，也许你会觉得前途茫茫？如果我是你，也许也会有这种悬在半空中的感觉。这是一个两难的境地，一方面，留在这个几乎没有温度的家里，是一种孤独；另一方面，离开这个炕冷灶冷的家，也是一种孤独。前者对你来说，也许还有纸面意义的慰藉，而后者则是彻头彻尾的被剥夺。

记得小时候骑自行车，车坏了，就去找修车匠，修车匠总是有着各种精巧的自制的小器械，帮你把车修好。而现在如果你去找修车匠，他会直接跟你说，重新更换一个零件好了。

这个时代的主题词和我小时候不一样了，那时，我们的关注的是如何修补，而现在却是直接“替换”。一个十多年的婚姻，到最后过到夜不归宿，中间也许积累了太多需要修补的地方了，可是现在我们面对这个问题的时候，首先想到的不再是琢磨怎么修整，而是找一个替代。

这也许就是你丈夫的心态吧？很多人在婚姻中，往往最后就会将对方变成一种“虚拟”的存在物，我常听到这样的说法：仔细想想，我几乎对他（她）没有什么需要了，只是一个存在而已，或者说摆设。有的女人往往在老公出轨以后才会意识到老公的存在，有的男人只有在遇到“红颜知己”的时候，才会意识到自己的“第二春”来了。

有些婚姻就是在这种冷冷的状态中慢慢死亡的。我们小心翼翼地躲过了所有会引发冲突的地方，因为如果我把我的心声和感受告诉你，也许你会远离我；而如果我不说，压抑在心头，也许我会因此远离你。这个悖论会让很多夫妻，慢慢地习惯了远距离，远到夜不归宿，远到移情别恋。

那么为什么还不离婚呢？有很多种理由，比如，如果两个人都懒得动，那就最好是一个“等死”的状态，因为在我们的婚姻中“避免冲突”是第一要务，所以，就让婚姻慢慢咽气好了。这种想法恐怕只是我的一个推论，很多人会告诉我，她们想要拯救婚姻，可是她们真的很怕，很怕说出自己的心事，因为在这场博弈中，她觉得自己筹码不够，比如远在异乡，没有工作，年纪大了，孩子一堆，一旦抗争了，成了个鳏寡孤独，有什么好处，那就忍气吞声。可是这个循环就继续下去了，如果这个也可以接受，那么接下来你就会越发的痛苦，因为这个已经是你们的“约定”了，他获得了你的“授权”可以继续这样对待你了。

在这个世界上，除了空气和水之外，第一重要的是什么？

是我们对自己的相信。因为相信，我们可以划出自己的边界，可以制止别人侵犯自己，可以理直气壮地提出自己的需要，追求自己的想要的生活，并且在遇到挫折的时候，依然还可以坚持着冷静的思考与有韧性的战斗，它是我们内心力量的源泉。

我不相信这个世界真的会有无力的人，和生病一样，这个人之所以虚弱，是因为他的免疫系统需要耗费他更多的力量去对抗伤害而已，一个人表现得无力，只是因为她对自己的限定实在太多，内心有一个自己，不断质疑自己，不断折磨自己，不断审判自己，不断让自己泄气，让自己陷入某种“假死”状态，让自己冬眠，可以躲过严冬，总之，是让自己保持一种低新陈代谢状态，这样就可以让自己能靠拉低生活质量来熬过和苟活。

不依赖自己，只能依赖别人，一个自信的人，是可以在很多种环境中生存，而一个选择让自己无力的人，则对环境有很强的苛求，或者说他们宁可选择更残酷的生活状态，也不愿意进入另一种生活状态。

她们一生围绕的无非是安全感和没有风险的生活，可是我唯一可以确定的就是无论你做什么，你做的都是一件非常有风险的事情。

十多年来，也许你一直在努力维持着一种看上去很安全的关系，可是现在呢？有没有想过，也许我们努力追求安全感本身就是非常不安全的？因为我看到的是你在这个家庭的位置和作为一个女人的权益不断的剥离，这就是安全感控制你的时候，你所做的。

这些都是大道理，当一个人心虚的时候，是没法真正直起腰版做事情的，所以我觉得心理咨询也许有一个帮助就是可以帮助你有一个机会体验直起腰版说话是一种什么样的感觉，让你有机会尝试释放出自己的力量会对你的生活带来什么样的改变，让你开始可以学会慢慢相信自己，然后，绽放。

老公出轨，提出离婚后又求我复婚，我该同意吗？

老公出轨，提出离婚后又求我复婚，我该同意吗？

忆慧

我前夫和他的小女友分手了，他跑到我面前，哭丧着脸给我倾诉：“她永远不知道满足，只知道一味的索取。化妆品，包包，名牌鞋子，只要粘名牌的东西，她几乎都想屯起来”。当初我们没离婚时，我精打细算的过日子，他还骂我抠门。现在看他可怜巴巴的模样，我心里面有一种快感。他们分手是早晚的事儿，我早就看透了那个女人，典型的拜金女。只是没想到他们分手分的这么快，更没想到老公的钱包，这么快就被他榨干！我们离婚才不到半年的而已，他们就分道扬镳了。

老公和他的小女友是在网上认识的，两个人一接触便打得火热。因为孩子身体一直很虚弱，我把心思都花在他身上，老公的心思，我也没时间去管老公。他和网友聊天的事情我很清楚，只是简单的警告，并没有深入追究。他们聊了一个月，他特别反常，经常跟我吵架，找理由跟我分房睡，对我越来越冷漠。那一刻我才明白我们的婚姻出了问题。发现他出轨后，我二话没说离了婚。如今，他左拥右抱的小女友跟他分手，他却跑来跟我诉苦，真是因果报应。

其实他不说我也清楚，我和老公是QQ好友，他经常在空间里发说说，我有时候刷空间看到他们游玩的照片，恨的牙痒痒，前几天，无意中看到他分手的QQ说说记录，一开始我半信半疑，现在这种情况，看来确实如此。老公称自己看透了对方，想我和孩子，想让我回家陪他好好过日子。我愣住了，复婚并不在我的考虑范围之内。可他一脸诚恳的模样，我心动了。我承认我并没有忘记他，只是接受不了他出轨的事实。我想了想说考虑一下，他也没在往下继续纠缠。

昨天孩子过生日，他在我家留宿。孩子感觉爸爸陪他玩，他很兴奋，拉着我的手，放在他爸爸手里面，真是鬼机灵。看在孩子的分手，晚上我让他留宿。他又提出复婚的事情，我还在犹豫，他对我的伤害，不是一两句话就愈合的。晚上，我偷偷观察他，发现他在翻手机，手机里是他小女友的照片。一边想和我和好，一边还在挂迁小女友，他到底什么意思。如果让我睁一只眼闭一只眼吗，我做不到。这样发展下去，我们估计没有结果。我还要不要跟他复婚呀，谁请帮我分析一下。

维情咨询师回复：

你好。他在感情方面受了伤，才想你的好，这种男人在情感方面真是变化莫测。刚刚分手他还处于一个缓冲期，这个时候，不能答应他任何要求。他已经伤害过你一次，你自己也应该考虑清楚，不能轻易的原谅他。而且，他手机里还存着小女友的照片，这说明他心里面还是有对方的位置。你不要一心软，有了感觉，就去妥协，那你当初离婚那股劲，难道就是做样子的吗？

建议冷静的对待复婚的事情，不管你心里面是否装着这个男人，他犯了错，就应该为这份错误买单，不是简单的一句道歉，一句想你了，就能挽回这个家庭。如果是这样，那将来他再犯错误，你是不是同样的方式去接纳他？一个人一生中受到挫折在所难免，我们可以给他机会，但同时要让他明白，犯了错不是那么轻易就可以被原谅，要为这份错误，承担一定的责任，让他深深记在心里，不给他犯第二次错误的机会。

因此，彼此先冷静，看他表现，如果是真心悔改，你可以给他机会，反之他如果只是受伤了，想找一个港湾停靠，那么你不必多理会他。所谓自作孽不可活，让他自己想想明白。

前妻出轨后不到1年求我复婚

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说来，也并不是件什么好事，在婚姻里，表面上看起来我赢了，其实我内心和前妻一样痛苦，这几天，前妻想尽办法想要和复合，拉着女孩求我，还愿意把去年我送她的房子还给我，我被她搅和得情绪很不稳定，还打了女孩一顿。

我和前妻是在2009年结婚的，她的家庭条件比我的要好一些，她有一个姐姐是名牌大学毕业的，嫁给了一家外企高管。每年春节时，我都要受到岳母的教训，她虽然不会骂我，但是经常一脸唾弃我的样子，吃饭时大多数时间都跟大女婿攀谈，一个劲地赞扬他。

确实，当时，我没有姐夫强，无论从经济实力还是相貌上，都要输给姐夫。姐夫身材魁梧，有1.78m，经常参加健身、游泳的，有一身好肌肉，而我只有1.72m，皮肤黝黑，做生意的钱大都用在买房上了，欠了一屁股债。

后来，生意转好了，还了贷款。但到2015年，生意又不怎么好，女孩贝贝还经常得病，要补营养，家庭开支非常大，老婆就变得越来越唾弃我，对我横挑鼻子竖挑眼，时常找我毛病，找到毛病就不依不挠，然后说我没用，跟我会苦一辈子的，再美丽的容颜也会被磨成黄脸婆。

我上班叫她去超市买些东西，她就说没有时间，打开朋友圈，才知道她在打麻将、玩游戏，有文字，有配图，还图文并茂的。最不能理解的是，在6月份，我忙于做生意，眼看收入有了好转，而她出轨了，气得我吐血，我就把她赶出家门。本来只是让她好好反思，没想到她在外面继续和男人混在一起，失去我的监管，她变得更加放肆。

我实在看不下去了，就把她打了一顿，打得血流不止，她在医院住了几天后，出院后就要跟我离婚。本来，我是想挽留她的，看她态度那么坚决，我也只好离婚了。我为了4岁的贝贝，房子和20万存款都给了她。

离婚之后，前妻的情人阿飞就更疯狂了，知道前妻有了一套房子，说要搬进来跟她同居，前妻也被爱情冲昏了头脑，绕不过那个男人的花言巧语和死缠烂打，同居不久就结婚了。看到她在网络上晒幸福的合影，我像打翻了醋瓶，心里很不是滋味，于是，把她所有的联系方式都删除了。

去年10月份，不知道她怎么找到我的，走到我家就大哭起来，说要和我复合。她委屈地说，和阿飞结婚后，生活完全不是自己想象的那样，他只知道吹牛，之前对我承诺的事情几乎没有一件事情办到过，而且他的手机上还保存着好几个和其她女性亲热的图片，这让她很怄火。他就是一个放荡不羁的花花公子，徒有一张皮囊，车子都是借他表哥的，完全被他欺骗了。

我没有同意她的要求，要她回去好好想想。可是她死牛不放草，硬是抓住我不放，隔一段时间来我家，说看贝贝，陪贝贝玩耍，不知怎的，贝贝和她关系很好，还要求我原谅妈妈，跟妈妈复合，她很想妈妈。

然后，前妻就相机而动，说我诚实守信、宽容大度，离开我越久越觉得我好，当初瞎了狗眼看错人了，还愿意把房子归还给我，只恳求我和她复婚。我脾气又上来了，打了贝贝的脸，贝贝大哭起来，事后，我又向贝贝道歉。

这些年来，生意有了起色，每年能营利三四十万，而前妻一个月也就四五千的工资，而且确实老了很多，脸上也逐渐失去了光泽，没有结婚时期那么嫩滑和红润，看她也挺可怜的，我不知道要不要同意她的要求？都说一日夫妻百日恩，百日夫妻似海深，自从离婚后，我也没有谈恋爱，怎么办？

林瀚点评：

你最大的烦恼就是有太多选择了，不知道怎么选，从而患得患失，让自己焦躁不安。依我看来不管你怎么做的都是对的。你可以选择不接受她的要求，因为你对她已经仁至义尽了，当初她看上了颜值高的帅哥，在你比较困难的时候抛弃了你，而你为了要女儿，把房子和存款都给了她，当然她爱上别人，可能是她的意志，也可能是她家庭的意志，总之，她意志力太差，抵抗外面诱惑力太弱，她不愿意跟你一起面对来自家庭的嘲笑，帮你解围。

可能你觉得当初打了她，对她有所亏欠，现在你富有了，而她变得穷苦潦倒了，你在心里过意不去，本来想同甘共苦的，却让你一个人享受幸福。可是，这是由她造成的，你完全不必愧疚。

你也可以选择接受她，这些年，你没有谈恋爱，没有选择她人，这说明她在你心目中地位比较高，你是个比较念旧的人，忘记不了过去她对你好，现在，又有了孩子为她说话，帮她求情，你坚硬的心肠逐渐变得软弱下来了。相信经过这次沉重的教训，你的前妻应该也不敢跟其他男人混了，她已经没有资格了，优势逐渐变成了劣势了。你在家庭的地位也逐渐提高，能力也逐渐自我实现了，聪明的女人是不会放弃你这颗可以依靠的“大树”的。

婚后他称遇到真爱提离婚，如今又回来找我复婚，我该同...

来信：

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巴法利·尼克斯说过：“婚姻是一本书，书的第一章是美丽的诗歌，而其余的都是平淡的散文。”在享受过年轻的激情、新婚的甜蜜之后，“中年婚姻之痒”成了许多人人生中必经的一道坎。

我和老公的婚姻一晃十五年过去了，二十三岁那年，我遇到了我大我两岁的丈夫，汪岩。那时的我们，对爱情懵懵懂懂，坐在一起吃个饭，心脏都会砰砰直跳。

当时家庭条件一般，手机这种通讯工具，我们两个都没有，谈恋爱的时候也是费了一番周折，脸皮薄，他不敢主动上门找我，经常到我们家附近等我，碰到我出门了突然从我后面窜出来，送个小礼物什么的，给我一个惊喜。

2003年，我们结婚了。婚后的第一年，我怀孕了。婚姻他很努力的赚钱，乐此不彼，说要给我和孩子最好的生活。第一胎是个女宝宝，都说女儿是爸爸的小情人，确实如此，他很爱我们的女儿，不管工作多辛苦，都会抽空抱抱女儿。孩子可爱懂事，汪岩把她当做至宝一样的呵护。

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他很努力的工作，事业上面发展很不错，存了钱之后，我们做了小生意，我一边带孩子，一边忙当他的助手，十几年的婚姻过去了，我们的过上了小康生活。有钱，有房，有车了，可他的心，却不在这个家了。

我也不清楚何时，他回家越来越晚，瞧我越来越不顺眼，沟通越来越少，夫妻生活几乎没有。我原以为是因为年纪的原因，哪知道他是因为外面有了人。

还没等我反应过来，他先我一步提离婚。十五年的婚姻，他突然跟我谈离婚，我惊讶的望着他，我以为他在跟我开玩笑，孩子都那么大了，他跟我谈离婚？

看我不相信，他脸色严肃起来：“离婚条件随你提，孩子大了，她选择跟谁这个我不强求，但是这婚，我必须离。你没有发现，我们在一起过日子像是凑合吗？连个共同话题都没有，还过什么过。”

当时我的火气一点点的往上窜，都快四十的人了，谈什么离婚？除非他外面有人了。我再三逼问下，他承认了自己有小三的事实，并肯定的说和小三是真爱，他们两个在一起永远有聊不完的话题，不像我们，除了孩子的话题能聊几句，其他能聊的话题几乎为零。

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自从他承认自己出轨，我们两个几乎天天吵架，一吵架他就摔门而去，留下我在屋子里哭泣。十几岁的孩子，正处于叛逆期，看到父母关系闹得这么僵，她情绪也不稳定，学习成绩一落千丈，从班级的前五名，滑落到找不到名次。

孩子拒绝和我交流，每次我进房间看她，她总是找一大堆理由把我推搡出去，我心里面别提多难受。

后来我想通了，既然他这么绝情非要离婚，那就随他，一个心不在家的男人，我要了也没什么用。

想通之后，我带着孩子去游乐场，她玩的很开心，回家的路上她突然安慰我说：“妈妈，爸爸不要你，我要你，我们一起生活……”我听了孩子的话，我抱着女儿，强忍着不让自己哭出声，拍拍她的肩膀，强颜欢笑的说：“妈妈会照顾好你的”。

最终，我们离了，他搬了出去，和小三一起生活，房子留给我和孩子，我这些年也赞了点人脉，自己做点小生意，也够生活。只是，我的心没有那么累，至少不用天天跟他吵架了。

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离婚的消息不胫而走，亲戚朋友看到我，眼神里充满了怜悯，有的甚至提出给我介绍个男人，搞得我心烦意乱。最后，我干脆一笑而过，随他们去。

我每天把心思放在工作上以及孩子学习上，离婚半年的时间，我心里面的伤一点点的愈合。身边有一个叫老郑的朋友，对我挺不错，老郑妻子去世3年了，他一直闷闷不乐，自从我们认识之后，他似乎又对生活有了动力。

我们聊天中，他经常夸我是个坚强的女人，很佩服我，话里话外的表达自己的爱慕之心。但我接受不了，毕竟才离婚半年，我没有那么快进入下一段感情。

当我好好过自己的日子时，前夫汪岩来找我。他打着看女儿的旗号，实际上是要跟我谈复婚。我听到‘复婚’两个字，我觉得可笑，幼稚，他把婚姻当过家家吗？我没有多理他，他跟我倾诉他和小三在一起的日子。

尽管我不想听到‘小三’这两个字，可还是很好奇他们在一起怎么过得。

他说：“我和她住在一起后，她从来不主动做饭，家务更别提，我出差，她根本不带问我的，只顾自己玩乐，没钱了管我要钱花，我还看到她和好几个男的玩暧昧……我不给她钱花，她骂我又老又丑，说要不是看在钱的份上，她早跟我拜拜了。我气不过打了她，她就搬出去了，了无音讯。”

我看着他两鬓的白发，眉头紧锁，我心里面一阵难过。毕竟我们十五年的夫妻，没有感情是不可能的。我只是笑笑没做回答，他看我不想搭理他，灰溜溜的走了，临走时，让我好好考虑，说他真的知错了。

我心很乱，一想到他当初那样对我，我就咽不下这口气。可回想以前在一起的日子，我又想回到从前。我该怎么办啊？

回信回复：

一段婚姻能走到白头偕老的地步，中间会经历很多磨难，遇到很多磕磕碰碰的事情。结婚时，两个人都想要一个完整的家，能够有一个宝宝，一个属于自己的大房子，属于自己的车子，过着衣食无忧的生活就可以了。

可是，社会上的诱惑，会让很多人冲昏了头脑。把婚外情的刺激当做真爱，为了追求所谓的”真爱“，甚至不惜牺牲自己的家庭，抛弃自己的孩子和妻子，而当婚外情的新鲜劲儿过去之后，理性下来了，发发觉自己干的事情多么混，不仅让自己的名誉受损，还让自己的爱人遭受严重的精神创伤。

就像你的丈夫，不经历一番周折，根本不知道你的好。其实，婚姻本来就是平平淡淡的过日子，可是，现实社会中的人们，总是挑剔自己当下的生活，觉得不够激情，不够新鲜，太多的人经不起平淡的生活，而脱离了正常的生活轨道，并忽略了本该有的责任。

你们毕竟十几年的夫妻，如果他经历过这一次的出轨，改正的态度很明确，你可以试着跟你的心走，给他一次机会。可如果你咽不下那口气，还是不建议你那么快的原谅他，毕竟他犯错在先，应该得到一些惩罚。不让他长点记性，他是不会去珍惜眼前的人。

他出轨逼求离婚，一年后哭求我复婚，现在对我冷暴力

来信：

我们在两年前已经离婚（当时他出轨死活逼我离）。可是一年前他又找回我声泪俱下地诉说自己错了求我原谅。我也确实对他还有感情并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

复合后大半年的时间，我自认为对他很好。虽然也会因为之前的事偶尔吵架，但大部分时候，我们一起带娃出去玩吃饭都很开心。

我的收入比他高，但我认为在一起就不应该计较这些，所以大部分外出订票、吃饭、给他买名牌包、苹果7plus以及衣服都是我出钱，他也会出一部分饭钱。

五一我外出旅游回来后，因为发烧埋怨他连个电话都没给我打，只是几天发了两个微信问我好点没。当时我回复：我没要求你陪我去医院，仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。（当时他在外地出差比较忙，但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间）。

自此，他不再理我，一直冷暴力。

五月底，孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取，我很焦虑，和他说他也不过问一句，还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。

难道这一切都是我的错吗？

回信：

你好！我认真读了你的信函，看到了你在婚姻中的付出和努力，以及难过、委屈、迷茫的心情。信末落在“都是我的错吗？”，未见你的求助目标。

你自己身处局内，可能迷。其实，如我这般局外人也难以评判一个婚姻中的人情物理、是非对错，再说局外人即便判了对错，也无益于你的婚姻家庭和生活。

我猜，你心中藏着的疑问是：我如何做，才能建造好婚姻家庭？我已经做了很多，为什么还是这种结果？我没有错啊，这到底是为什么呢？

尽管外部环境不断变化，尽管丈夫出轨、离婚，成为前夫，他回归、复合，又冷暴力、不联系。但掌握你生活，包括婚姻家庭命脉的钥匙在你自己手里，始终在你手里，也只能在你手里。

要找到掌握自己婚姻的钥匙，先得了解和理解自己和自己的婚姻状态，特别是婚姻矛盾中的锁结。

一、离婚暴露出的婚姻问题，你看清楚了吗？

两年多前，前夫出轨，“死活”逼离婚，我答应了。

你们怎么认识的，你为什么决定与他结婚，他很爱你吗，你很爱他吗？你们的感情基础如何？结婚初期感情怎样？

他出轨前后，是因为那段时间你怀孕、生产、带孩子，闹矛盾，是因为异地、出差，还是他以前就比较花心，对待异性交往比较随便？

如果是闹矛盾、吵架，出轨，最终离婚，起因是什么呢？是彼此看不上、生活习惯差异，家务劳动不公、养育孩子分歧，性生活不协调、感情沟通太少，收入有差距、家庭关系不睦，还是生活目标、价值观差距太大？

他出轨，他用“死活”逼你离婚，是因为你不愿意离婚吗？否则他不必“死活逼你离婚”，那么，你为什么不愿意离婚呢？

吵架、出轨、离婚，都能反映婚姻中的矛盾，如果能够加以倾听、了解和理解，而且双方还愿意面对、处理，婚姻依然可以复活。

如果不去冷静分析吵架、出轨、离婚等等矛盾中的危机、问题和资源，就难以找到解决问题、修复情感的出路。在这种情况下，匆忙“复合”的结果，往往是“二度激情”后旧态故生，矛盾依旧，重新陷入原有的困局。

二、复合，你们为此做了什么准备？

一年前，前夫找我声泪俱下说自己错了，求原谅，我对他还有感情，并且考虑到孩子只有四岁就接受了他的回归。

你的前夫在与你相处中很爱哭吗，你们之间关系的主导方是谁？他求原谅，原谅什么具体方面，他说要做哪些改变了吗？而你要做哪些调整呢？

你们一起平心静气、坦诚相待地分析过婚姻中的问题，以及对存在的问题如何具体改进吗？对以后的生活有什么打算，是复婚，还是仅仅住在一起复合呢？

这些问题没有讨论清楚，彼此就不知道对方到底在乎什么，婚姻方向如何，也不知道如何相处，这样复合，过了激情期，就会出现新矛盾，陷入老模式。

三、复合阶段，你们做了什么改变？

复合后大半年的时间，对他很好，都很开心；你的收入比他高，大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出，他也会出一部分饭钱。

你对复合，抱着迟疑考察的态度，还是决定复婚了？

如果是前者，以上的情况你可以当作考察内容，不合适就不复婚，或者你也觉察一下自己需要改进的方面；如果是后者，你们对婚姻、家务、经济、抚养孩子等等，是怎么协商解决的？

看起来，你们经济上是分开的，经济金钱在你们决定结婚和婚姻矛盾中占什么样的位置和权重？你说不计较，其实很计较，计较本身没有对错，计较有计较的过法，不计较有不计较的过法，计较收获计较的结果，不计较收获不计较的结果。

不管计较与否，是什么促使你在经济上对待前夫“大部分外出订票吃饭给他买名牌包苹果7p及衣服都是我出”？

既然你们经济分开，有共同的孩子抚养，除去维持家用的部分，他挣得少就只能给自己少花，不是吗？

钱对你而言意味着什么？你给他花钱是因为你很爱他？还是你给他花钱想换来什么？如果是，能换来吗，以前这种方式你用过吗？

你可不可以减少用花钱送礼物的方式表达爱，而用其他几种方式，比如肯定他欣赏他感激他、花时间跟他在一起、与他身体亲密接触、帮他做事，等等？你留意过他用什么方式表达对你的爱吗？

如果你很爱他，心甘情愿给他花，就不要抱怨对方；如果你不心甘情愿，就不给他花；如果你想通过给他花钱换来他对你的在意、呵护、顾惜、疼爱，他会满足你吗？

如果他目前不会，你要不来、换不来，当然如果愿意，他可以慢慢学，你可以慢慢感化、慢慢等；如果他会而不给你，恐怕那就是不爱你。

四、你的埋怨因何而来？如何解决？

五一我外出旅游回来后，因为发烧埋怨他连个电话都不给我，只是几天发了两个微信问我好点没。

当时我说：我还没要求你陪我去医院，仅仅希望你打个电话多发信息关心下我。（当时他在外地出差比较忙，但是我认为发信息打电话其实晚上或吃饭时都有时间）。

自此他不再理我，一直冷暴力。

这段话说明，你很期盼前夫对你疼惜、照顾、在意。从你“对他好、给他花钱、不计较，期待他问候、抱怨他”，到他“不再理你，一直冷暴力”，这种你付出-你期待-你抱怨-他逃离的模式持续多久了？试着换成你温柔地提出要求-他对你关心-你感激（不管他做得如何）-他因被你感激，而主动呵护疼惜你，如何？

你说“五月底孩子幼升小他也一直不过问。六月份孩子刚开始未被录取我很焦虑和他说他也不过问一句，还说孩子有什么事我就埋怨他。之后我们再没联系。”

孩子上学这件事，你是自己一个人做的吗，可不可以与他协商讨论、共同合作，以他为主去做呢？你不放心他吗？你们家的做事风格是协商合作还是单打独斗？如果你放心他做，他会锻炼得越来越担当，你也不用抱怨、埋怨。

从你信函的内容，我推断你可能30岁左右，出现这些问题，正是了解自己、看清婚姻真相、成长自己的好时机。现在困扰你的问题和焦虑，其实多年前就埋下了伏笔，如果今天你不正确面对、处理，它们也许会在你40岁、50岁甚至以后的岁月里不断出现，到时候，可能会一次比一次懊恼、无力。

所以，就从此时此地开始努力吧！认真分析面临的问题，拨开迷雾，可以问自己：为什么要跟他结婚，为什么要跟他离婚，为什么要跟他复合，对婚姻的企划怎样，以后打算怎么办？

弄明白这些，不管是与前夫复婚还是彻底分手，你都可以和你选择的丈夫，一步步建造幸福婚姻。