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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的现代女性大的悲哀不过是，辜负了自己所受的教育，希望能够帮助到大家。

讲述：

您好！ 第一次给您发邮件打扰您，是因为我走到人生的十字路口了，不知道何去何从，很无助，想找您帮帮我，帮我分析分析！

我跟老公同岁，结婚四年多，有一儿一女两个孩子了，结婚这么多年隔段时间就会大吵然后冷战一次，最长的一次，因为他父母喂的猫把孩子脸抓破了，第二天接着喂的鸡又把孩子手啄破了。

我让他去跟他父母谈暂时不要喂动物了，他说他父母就是那样封建的人，他也没办法，我就亲自去谈了，结果他父母反过来训了我一顿，我一气之下回娘家了，结果他整五个月没来看孩子一次，中间孩子生病，我给他打电话他也没来医院。

怀两个孩子的时候每次我生气出去，他从来不找我，也不叫我回家，我每次大肚子住宾馆好多天，有时候还住办公室。今年又因为第二个孩子的事跟他起争执，他打我，我住院了，我妈妈去他家叫他，也没来医院看我，然后他又两个月没来看我跟两个孩子，所以我整日很郁闷。

然后一朋友叫我出去玩，是男的，我就骗他说上班去了，因为说出去打麻将他肯定也不同意，我就出去玩了，是在宾馆的麻将房打麻将，没想到我坐车时被他发现了，一路跟踪过来，就认定我开房出轨了，现在不让我进家门，不让我看孩子，都快两个月了，我自己在外面租房子住，每天想孩子快疯了，他去我娘家闹四次，说要跟我离婚，骂我妈妈，骂我家人，然后去我单位三次。

我说为了孩子我不主动起诉离婚，他说两个孩子都给他，让我净身出户，他好像去过法院，我们这里孩子两岁以下法院好像不接案子。

他最近也不闹了，也不联系我。我不知道该怎么办了？我实在舍不得两个孩子，上次我去看孩子，大的哭着要跟我走，他不让跟我走，我把孩子带出家门，他就狠狠的打我，脸都打破了，这事发生后都打过我四次了，我想起孩子心都要碎了，天天以泪洗面。

他也有优点，由于当过兵，这里朋友也挺少，所以平时基本不出去，没事就呆家里玩手机，不过跟我没交流，没话说，我跟他谈过好多次，让少玩手机多说话，没有结果。

他也手机跟别的女人聊骚，出外大街上跟我一起走也喜欢看别的美女，跟我从来不牵手，从来不发关于我的朋友圈，我说了好多次，为发朋友圈的事跟他生气吵架，他也不发，但他会发孩子发美食。

爱跟他朋友喝酒。爱钱如命，舍不得给自己花钱也不舍得给我跟孩子花钱，我的工资比他高。我的学历比他高。求您帮我分析分析，我该怎么办，我为了孩子可以舍弃自己的幸福，两个孩子是我唯一活下去的动力，要离婚觉得特别对不起孩子！

来信回复：

一个工资比男人要，学历比男人高，估计社会地位也要比男人高的女人，却在婚姻中混到这种地步，不得不说，这是你做人的极大失败。

社会在进步，从百年前女人没有选择权，根本不在法律上被视为一个完整的人，到今天我们说女人和男人一样，享有受教育的权利，享受同工同酬的标准。

这一切都是为了什么？就是要让女人可以实现独立，不再是男人的附庸。你却辜负了你所受的教育，活成了一个旧式妇女的模板。

你为什么选择这样的男人？

挨打时你为什么不报警？

婚姻并不够幸福你为何一味忍受？

感情不好为什么还要生二胎？

这些问题，你能回答我吗？

估计你回答不出来。从你讲述自己故事的方式就能看出来，你关注的只是表象，没有深层次的自我剖析和反思。

有的人为什么总是陷入困境，就是因为不是在用脑子生活，而是在用本能生活。你的本能，却又是鲁莽无知，有依附心理，特别的受制于男人，活在被动而压抑的节奏里。

你这样的人，遇到有良心点的好男人，或许还能幸福，若是不幸遇到糟糕的，也会习惯了听天由命。

你知道你真正的弱点在哪里，就是把自己的人生订死了，哪怕你嫁的这个男人家暴、不关心你，你也能过得下去，还生了二胎，“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”，大概就是你骨子中的人生信条。

你处理感情问题更是自古以来女人就习惯的那种方式，一生气就回娘家，闹别扭了跑出去住宾馆，示威给他看，而不是认认真真坐下来仔细思考一下，这个男人值不值得你继续和他生活下去，值不值得在一起生儿育女。

夫妻吵架，你掉头去和男人打牌，明知道男人小心眼，心胸狭窄，下手狠毒，你还给对方奉上攻击你的炮弹。

在人生的大处上犯糊涂，吃哑巴亏，却在小处上斤斤计较，索要特殊待遇，这就是很多女人处理感情问题的最大误区。

女人不愿意离婚总说自己为了孩子，这里面当然有母亲为了孩子的委曲求全，但当你已经在孩子面前被打，尊严扫地时，再说为了孩子都是一个笑话。

你保全不了自己的基本体面，也必然保全不了孩子的身心健康，你的牺牲将毫无价值，充其量将自己的懦弱刷上了一层较为神圣的金漆。

要怎么摆脱目前的困境，就从你一定要相信，你可以主宰自己的命运开始吧。

男人铁了心要离婚，别求他，那只能说明你在他心目中的地位不过如此。因为一点小事就要甩掉你的背后，焉不知是早就厌倦你了，这下子逮住个机会，当然要利用下。

别说你没有出轨，就算你真的出轨了，他自然有资格提出离婚，却没有资格羞辱你，殴打你，把你浸猪笼。你知道即使是事实上的出轨，在离婚时的财产分割中基本也没有什么影响，孩子该你的，还是你的，财产该你的，也是你的。

男人们早就把这些事摸得门清，他们才不怕出轨后自己会真正净身出户，你这个没出轨的人，更不必将自己变成个低人一等的罪人。

你要寻求法律保护，他家暴你就报警，离婚找个好律师，拿着报警的单子和验伤的报告去法院，这都是令你能够在离婚大战中获胜的关键，这个钱完全不能省。WWw.qg13.cOm

不要妄想不扯破脸去解决问题，你越是无辜，越是不能忍受这种侮辱和诽谤，一定要理直气壮地洗刷自己的清白。

这不仅关乎你现在的名誉，更关乎你未来在孩子心目中的地位，你哑忍一刻，将输掉后半生的幸福。

最后，有句话你一定要记住，你是受过教育的女子。

受过教育和没受过教育的区别就是懂得运用现代文明的成果来为自己服务，主导自己的人生。

现代女性最大的悲哀就是辜负了自己所受的教育，把自己沦落在低层次里与男人纠缠、吵闹，困在自己的局限中无法自拔，一生的悲喜都只和男人有关。

编辑推荐

婚姻，不过是找个一起吃饭的人

昨天，和老公驱车来到重庆，去了当地的山上吃火锅。

漫山遍野的灯光，层层叠叠的树影，恍惚间以为自己身在辛弃疾“东风夜放花千树，更吹落，星如雨”的那个空间，唯美诗意，浪漫无边无际地蔓延开来。

我对老公说：“好久好久，没有一个地方，让我如此想留下来吃顿饭，吃什么都好，重要的是，此情此境，此时此刻的你和我。”

上一次，我有这种感觉，还是在芭堤雅。两个人坐在海边的小餐馆，暮色掩映在芭蕉的宽阔叶子里，糅杂着海风细雨，吹散了所有疲惫，想起那句“潇洒绿衣长”，同样自觉身在缥缈之境，再无俗事。

我至今念念不忘，那一碗酸中有辣的冬阴功汤。后来去过更高级的餐厅，吃过做法更讲究，食材更丰富的冬阴功，但都没有那年那个秋天的味道。

我想，也许是身边，最爱的那个人不在，又或者是好心情欠奉，所以一切，说不出哪里不好，但就像书印错了版，画裱错了框，处处都变得别扭起来。

人们常说，爱是天时地利的迷信，但这些年我渐渐觉得，吃，亦是天时地利与人和的运气。

爱中有吃，吃中有爱。

我少时，大人们开玩笑问我：“妞妞，长大了要找一个什么样的人结婚啊？”那时哪里懂结婚的意义，但很认真地回答大人：“要找一个能陪我吃饭的，最好会做好吃的。”

大家都笑我是天真小孩，这算什么要求，又不是星级酒店找厨师？

可是，一直到长大，真到了谈婚论嫁的年龄，再到如今，百转千回后，仍然觉得检验婚姻的一个标准是：吃。

他能不能和你一起吃下去，天荒地老？

你从未嫌弃他吃饭的样子是不是好看，是不是优雅，他永不看低你在最简单的食物面前，也快乐地像个傻子。

吃都吃不到一起的人，根本无力抵抗人生的变化无常。你只有认同了一个人对吃的要求，才有可能认同他的其他生活习惯。

认识很多年的朋友，说她很爱一个人，但自知两个人结了婚也熬不到白头。

她喜欢世间一切好吃的东西，路边摊也好，高级酒店里的自助餐也好，只求吃得痛快，无谓姿态。但对方永远拒绝路边摊，去不同的地方吃饭会有不同的着装。

无所谓对错，但她常常觉得他瞎讲究，他心中感叹她少了点品味。

她说，他们之间的爱情，像三星米其林和馄饨肉夹馍，遥遥相望，交错而过。一个永远拒绝走近烟火人生的男人，和一个贪恋庸常快乐的女人，再盛大的爱情，也填满不了他们对人生认知的差距。

我们有时候总是会讲要和三观相同的人结婚，也有朋友或读者会问我，到底什么是三观？三观其实就在一件件小事里，而吃几乎是其中最重要的一项。

吃都吃不到一起的人，是没有办法共同生活的。

结了婚你就会明白，人，最难迁就的全是日常，一年忍一次的事情好忍，但天天忍下去，忍不到白头。

我早年读张爱玲的书，被她的情绪所引，讨厌她的继母孙用蕃，认为是她拆散了张爱玲父母最后的复合。

后来读到孙用蕃和张爱玲的父亲都极爱喝鸭舌汤，一样喜欢进口的芦笋罐头。才发现，这两个人能吃到一起的人，对待人生的态度，也极其地相似，他们都贪恋旧时光，甘愿做一个不思进取的人，所以才能相安无事，直到暮年，因为相同的习惯，让他们谁也不必嫌弃谁。

除了可以吃到一起外，他又愿不愿意为你割舍出一顿又一顿吃饭的时间？

我有时和朋友们聊天，大家都感慨，如今婚姻最可悲的一点是，我们连等对方吃顿饭的时间也不愿付出了。

一个读者和我抱怨说，她在婚姻里最想离婚的时刻，是自己在厨房里忙了一个小时，又熬粥又炒菜，等做完最后一顿菜端上桌的时候，才发现老公已经吃光了前面的菜，只留下一堆残羹冷炙给她。

她几乎要哭出来，等我一起吃饭，很难吗？可是对方却觉得，等，那是在浪费时间。

她每次一个人吃完那最后一道菜的时候，都暗暗在心里对自己说，如果一切可以重来，只想找一个愿意等自己吃饭的人。

那等待妻子一起吃饭的十几分钟里，实则饱含着对妻子的尊重、怜惜。婚姻里有了这两样东西做底，未必样样都好，但至少不至于太差。

张歆艺以前上综艺节目，讲到她和袁弘的爱情，说她就是被袁弘一顿饭搞定的。因为当年袁弘遭遇人生中最疲惫的时刻，第一个念头是想和张歆艺一起吃个饭，到了她家后，看到张歆艺正在做饭，第一句话就是：我来。

张歆艺说，就是那一刻，他觉得应该要和袁弘在一起。

我想，是因为在这一顿饭里，她看到了袁弘想要和她一起生活的真心。

是一起生活，而不仅仅是谈情说爱。

女作家张小娴也曾经写过一篇文章，说每个女人都会沦陷于男人下班回家捎回的那一碗热汤。

自然不是汤好喝，而是原来你还记得我。

就像重庆的山上火锅，自然不是火锅好吃，而是那个氛围，让我们都想起“我爱你”这回事。

所以我每每读梁实秋先生的《今生只活得深情二字》，读到他描述自己和妻子程季淑的一日三餐，说起对彼此的祝愿是“我不要你风生虎啸，我愿你老来无事饱加餐”，又写两个人花费掉大把时光只为做一碗梅子汤喝，都倍觉感动。

人世间最深沉的情意，全在这“吃”字里。

你愿意陪我吃到老，玩到老，就是说了你爱我，我听得到。

我和老冯之间有着很多关于吃的约定，冬季的第一场大雪，要在一起吃火锅，不管多忙；每年要有一次烛光音乐晚餐，不管是在哪里；去一个地方旅行，要吃遍那里的特色食物，且吃完绝不抱怨。

所有的这一切约定，只不过是我们想拥有那么一个时刻，一个让彼此知道你还爱我，我还爱你的时刻。

最简单的事情是吃饭，但最难的事情，是找到一个愿意不厌其烦陪你吃下去的人。

-END-

哪有那么多无性婚姻，不过是睡到了别人的床上

讲述：

我和老公结婚8年，由于年少时大家都不太会相处，象你常说的，矛盾太深，积重难返。

但是，我努力过，我曾经过想要挽救这段婚姻，不吵的时候，他还算是顾家，但是自从小孩出生后，他就再不碰我了，我多次主动也被无情的拒绝，开始以工作压力大、累为借口，我还一度相信他真的是无欲无求了。

直到几个月前，我又在他车上发现了一盒避孕套，我没跟他大吵，只是悲痛欲绝，我让他所有家人都知道他做过的好事。

但他比我有理，不认错不悔改，他从来也没认过错，是对是错都不会认错那种。

后来经过家人的劝说，也明白到小孩需要爸爸，我就先妥协，希望大家可以重新开始。

但我很想知道他在外面一直跟什么女人来往，是通过什么方式来出轨的。于是我申请了一个新微信加了他，没聊几句，他就问我要照片，约我出去吃饭。

好明显，他这么多年来，应该就是在微信上认识不同的女人然后发生关系的，看他的行踪，应该是没有一个固定伴侣。

我好迷惘，听之任之，还是可以做点什么改变现状？他到底是什么心理？他性格很倔强，他可能记恨于我，也可能对我完全没有兴趣了，他可以这么多年来不碰我，然后不停的在外面偷吃？

我觉得他很变态，但我真不想离婚，我不想女儿没有了一个爱她的爸爸，我应该怎么做？求求你，指点一下吧，万分感谢！

晚睡回复：

看完你的故事，我想起性学教父潘绥铭在接受《人物》访问，谈到中国夫妻的性生活现状时，认为起码有一半以上的女人在承受“无性婚姻。”

而在我的情感咨询中，也接触了大量无性婚姻方面的问题，但我的结论与潘教授不同，很多所谓的无性婚姻，都是徒有虚名的，只代表夫妻之间“无性”，并不等于婚外“无性”。

堤里损失堤外补，夫妻关系不和睦，搞坏了，彼此没“性趣”，但不等于生理功能出现了问题，还可以在外面发展个床伴、红颜知己什么的。

女人在这个问题上总是特别傻，有些男人在家里装太监，老婆一提要求便言辞拒绝，搞得自己跟脱离了低级趣味的“高尚”的人似的，实际已经在外面和别人打得火热，在别的床上解决了所有的生理需求——她才不肯相信男人只是对自己没兴趣。

要对所有的无性婚姻多一点警觉，没有无缘无故的无性，男人是一种直接的动物，身体在哪里，爱也在那里，身体不再时，爱也往往被转移了。

你的问题就是太盲目，太天真，太疏忽了。

不要以为他不强求离婚，还算顾家，就一定是对你留有余情，或者对婚姻有所顾念。

事实上，他可能和你一样，已经是伤无可伤，对婚姻和感情完全失去了信心，死心到底，甚至没有斗志和勇气去闹离婚，就打算将日子混着过，能过一天算一天。

婚姻质量低到一定程度的时候，即使还保持着婚姻的形态，但是彼此都应该心知肚明：不在沉默中爆发，就会在沉默中死亡。找小三、交网友，那都是迟早的事情，无关男女。

他这么做是不对的，可谁让你们都默认婚姻就是这么一层皮，即使里面没有了馅，装也要装成是一个幸福饱满的大饺子呢？

他觉得自己能和你一起抚养孩子，不让婚姻解体，就是他能够对你、对婚姻、对双方家人履行的最大责任了，他怎么还能认错？他都觉得自己够委屈自己了。

强行靠道德解决不了这个问题，灵魂坚强、肉体软弱就是普通人身上最大的问题。

当然，你尽可以站在道义的立场上指责他，“你出轨、你变态”，把自己变成一个纯粹的受害者，得到所有人的同情。

可这还有什么意义呢？

我不相信你真的认为他无欲无求了，你只是不愿意面对真相，假如他能够做的隐蔽些，含蓄些，你也能使这种生活继续下去，装作看不到他在婚姻中的冷淡和绝情。

留住他或许不难，他是一个肯对孩子负责任的父亲，他也是有顾忌的，但让他重新爱你，却是太难了。

技巧和手段所能起到的作用，应该是在感情尚未完全消退之前的弥补，待到感情真的走到绝处，任你什么手段，都唤不回来了。

有些无性婚姻可以不离婚，但你这样的无性婚姻我赞成离婚。因为他对你已经有了生理性的厌恶，可以不吵架，平静说话，却根本不想接触你，不想看见你，那代表真的一点感情都没有了。

如果你真的想明白了，即使只要他的人你也在所不惜，那就不要去看那些自己不想看的东西，争吵和指责解决不了任何问题。

你应该努力地爱你自己，特别是在他已经不爱你的时候，你更不要把自己变成怨妇，那样他不仅是不爱你，还会看不起你，轻视你。

但要做到这一点是太难了，因为这本身就是非常矛盾的事情：能在一个不爱自己的人面前保持良好的心态这需要强大的心灵做支撑，可若是真的心灵强大到了这样的程度，又怎么会愿意和这样的男人去恋战呢，早就寻找自己的解脱之路了。

最后说一句，女人在不愿意离婚的时候通常都会相信这样对孩子不好，这能够掩盖自己内心对于独立生活的恐惧。

可这种夫妻之间冷淡、客气、疏远的环境真的对孩子最好吗？除非你们的演技能拿奥斯卡，明明是怨偶，还能在孩子面前做出亲密伴侣的表现。

否则，你们之间并不相爱，却又克制着不争吵，也不流露出感情的所谓正常家庭气氛，会给孩子带来极大的困惑和情感上的障碍。

- END -

别人的幸福秘诀，不过是取决于这一点

有些女人，给他做了十年八年的饭，他却从没说过一句好吃；为他生孩子，把孩子养大，他却从未说过一句辛苦了；什么都听他的，却从来没见他问你的意见；

你把他的世界当成整个世界，他却觉得你只是他世界里的其中一个。

而有的人，给老公打个领结，他都会说一句谢谢；偶尔给他煮了一次面条，他就觉得好吃到不行，连汤带渣喝完；给他买了一条内裤，他就恨不得给你买一屋子的名牌包包；你说一句好听的话，他就能乐开花。

为什么有的人付出全部，竭尽全力，却什么都得不到？而有的女人只付出了一点点，却让他感觉得到了全世界？

婚姻中，真诚是两个人愉快相处的前提，是一段幸福婚姻的必备条件。但这并不代表真心付出，以诚相对就一定会得到相等的回报，如果没动脑子，一切都会付诸东流。

小A和小B是闺蜜，小B和老公吵架了。

小A说，“你老公不是一直希望你去工作吗？你没有工作，总是围着他转，以他为中心，婚姻早晚会出问题。”

于是小A把小B接到她家，把自己刚入行时师傅发给她的资料全部发给她，教她使用excel表格和文档，小A是做广告策划的，她这一行收入很高，所以一点一滴地教她，想带她入行。

小B却总是心不在焉，小A问她，“你还想不想挽回你的婚姻！”

小B却说，“我的婚姻和这些全部都没有关系，只要他不爱我，那我做什么都没有用了！”

她说，她现在要做的是挽回他们的爱情，如果他还能爱上她就什么都不怕。

小A憋了很久，一句话都想不出来反驳她，

婚姻没有爱情很可怕，但是如果没有脑子，爱情也是会消磨殆尽的。

宠妻狂魔陈小春的老婆应采儿曾经说过：“做人家老婆是要动点脑子的。”

很直接、够粗暴，但同时又概括出了她为什么被宠爱的原因。

辅导的案例当中，有一个表妹，长得很清秀，跟男朋友同居2年了，对方是银行工作人员，精打细算，有一分钱就理财投资。所以很快就在大城市有了房子。

表妹其实也有自己稳定的工作和不错的收入，但是这个男人自从买了房子后，就开始膨胀了。

这位表妹本身是个框架极弱的女孩，典型的讨好型性格，跟我说：

“老师他说话很伤人，我每个月工资大部分都给他，他拿去理财，可他还经常说我是废物女朋友，又蠢又笨，丢人。

因为他都是用开玩笑的语气说出来，所以我都不好说什么。以前我真的是很生气，会跟他吵架，可每次吵完了他也不会哄我，越吵越激动，搞得鸡飞狗跳。不知道怎么办了。”

我跟她说，下一次再出现这样的情况，你就直接扑过去亲懵了他，然后回答他：“你这口是心非的家伙，刚才你的舌头可是很诚实的～”邪魅看他一眼，而后转身潇洒的出去。

现在的你和以前的你形成了非常大的反差，他内心里的某些狩猎性瞬间就会被你勾出来。同时，他一定也会吧唧吧唧开始回味了。

记得，全程都是你在控场主导，把他弄恍惚了，然后再晾晾他。

果然，还没到晚餐时间，男人就拍了红烧茄子过来。这个时候再来一波催眠，让她这样表达：“呀！老公今天特意做了我最爱的烧茄子呀，没有我一起吃是不是总觉得少了点什么呢～”

就是这样，不用歇斯底里，不用张牙舞爪，而是动点小脑筋，面对他的嘴贱打压，与其闹得鸡飞狗跳，不如换个思维，给男人不断培养一种‘你很爱我，你根本就离不开我，你明明就是口是心非，跟我在一起你是非常幸福、愉悦的’的思维模式。

这个表妹之后功力持续增强，就连看到抖音上的土味情话，都能举一反三的应用，屁颠屁颠跟我汇报：

老师老师，我刚才又给他催了一波眠，今天我感冒了有点咳嗽，我就撒娇卖萌的让他帮我削了个梨，然后我就深情的看着他，对他说：“你有两个可爱之处你知道么？”他就饶有兴致的问哪两个。

然后我就一边挤眉弄眼一边跟他说：“一个是你可爱，一个是你可爱我了”，他笑着朝我翻了个向上的白眼。但是那一天没让我碰水，还熬了粥。

两年了，从来没想过也没见识过，原来他是可以这么贴心，可以不那么攻击性十足的。

晚上睡觉也开始会搂住我睡，身体贴我贴的紧紧的。当然，这个点我也借机又催眠了一次，强化了他很爱我的这种潜意识。

这就是‘道’生出来的‘术’，表妹们想运用好‘术’，就得明白为什么要用，什么时候用。

我经常跟各位来辅导的表妹说，简芯大嫂子是要教授你们举一反三的能力，是要教授你们捕鱼的技巧。

因为“术”是可以短时高效，却很难长期有效。只有真正掌握“道”，并把它转化融合成自己的东西，举一反三，这样你学到的“术”才会效果翻倍喔！

希望你们都能像上面案例中的表妹一样，在学习的过程中带着思考，带着自己的分析能力。

只要用心学习和思考，并且学以致用，举一反三，相信你们很快就可以在感情中如鱼得水。

弱的时候，坏人最多，这个世界的温柔，来自于你的强大。

各位表妹们，加油啦！

一个第三者的自白：让他离婚，不过是场妄想

二孩妈的娱乐生活，要么是真空，要么总是慢许多拍。最近才有空看了会《十三邀》里许知远对俞飞鸿的访谈，惊觉时光已消逝了好长好长——她出演的电视剧《牵手》已经过去将近二十年。

剧外的俞飞鸿47岁了，虽然低调，但依然时不时被人怒赞一番，而剧里那位年轻姑娘王纯，退场后，再无后话。

毕竟“第三者”的人生路，总会失去好多光明。

有一段第三者的黑历史，我还配好好活着吗？

前段时间，听了杨姑娘的故事。

她和钟先生的最初，从温暖开始。

那天，她急匆匆地外出要去见客户，不料到了约定的地方才发现，手机落在了车上。

幸运的是，借了别人的电话拨打过去，第一声就有人接起。那个人就是钟先生。当天，他是杨姑娘下车后的新一位乘客。

钟先生问清杨姑娘所在的位置，直接帮她把手机送到。

在这件事上，钟先生一直没觉得自己那么做有什么了不得，但对杨姑娘来说，是一场拯救。

杨姑娘大学毕业后，不甘心留在小县城，独自在这个城市打拼，遭遇过种种苦楚：

一年里搬四五次家，跑业务总是被客户揩油，钱被偷，手机被摸走，半夜发高烧整个人迷迷糊糊……

多年过去，她总算有了自己的一套小房子，但是，感情在空窗。

所以，杨姑娘遇上钟先生时，觉得，这个男人真的太暖了。

暖得杨姑娘有意无意地，忽略了钟先生是个有妇之夫，是个五岁女孩的爸爸的事实。仿佛被牵引，身不由已，一步一步和他靠近。

最后的防线突破过后，她的内心充满了某种隐秘的甜蜜，甚至是狂喜。

之后，杨姑娘在家里为钟先生准备了他的睡衣、拖鞋、牙刷……即使他只是短暂停留，她也觉得，屋子里有好多爱人的气息，真好。

只有在每次听到关于第三者的话题时，杨姑娘才会蓦然心痛：我，那个善良、能干、上进的人，居然也踏入了第三者的行列……但是，每当钟先生温言软语地安抚，她又会义无返顾地投身进去。

就像钟先生说的，“谁都没做错，错的是时间”。

慢慢的，除了没有正式的身份，少了那张纸，杨姑娘进入“现世安稳”的错觉里。

直到有一天，杨姑娘在公司开会，正打算发言时，手里的话筒突然被抢走。

“贱人，你的业绩很好，可是没有人知道你的人品烂成渣了吗？第三者，你该当够了吧？！”

三两句话，掷地有声，杨姑娘在公司苦心经营的好形象，瞬间现了原形。

过后，钟先生出来见了杨姑娘，她这才知道，钟先生的妻子，怀上二胎已经三个月。之前那一幕，是钟先生配合妻子完成的。

因为不想离婚的他，需要给妻子一个安心的交待。杨姑娘在这场关系的角逐中，毫无悬念地出局了。

她辞了职，搬了家，换了一个地方生活，但心里的痛楚，却像得了肥料的野草，长得疯狂。

某个深夜，她哭着问我：

“我还配好好活着吗？”

料想人们都想说一句：早知今日，何必当初？！

婚姻中的出轨与入侵，恐怕是永远存在，但也始终鲜活的话题。

其中一部分入侵者，就像杨姑娘，以爱为名，误入歧途，一手人生好牌，被她打得稀烂。

入侵别人的婚姻这样的行为需要“死去”，但从错误中退场，重回美好人生的路，却值得每一位第三者去追寻。

只是从人生的低谷中重振，杨姑娘需要更多的勇气去面对挑战。

第三者之痛：“爱”的丧失

杨姑娘要直面的第一大挑战，是强烈的丧失带来的痛苦。

尽管不道德，但不可否认的是，她在这段关系里投入了许多情感，和那位“爱人”有很深的连接，这种亲密关系突然断裂，必然让她体验因为丧失带来的种种痛苦。

不甘，不舍，悲伤，孤单、绝望……会形成一个大包袱，侵占她的心理空间，甚至形成心理创伤。

身份是不正义的，可是情绪与感受，却从来不分对错。那些付出，需要去看见；那种痛苦，需要被接纳；那份关系，需要被告慰。

今年6月份，一对曾经播散狗粮无数的国外网红David和Liza在视频中向粉丝宣布分手。这段视频在微博上被播放1200万多次，转发数万次，许多人因为他们分手分得太动人而哭了。

恋人分手分得漂亮，正在于对彼此的投入与付出予以真诚的认可。

显然，杨姑娘不太可能和钟先生好好告别了。但单方面地，和那些时候的自己，向那所有的往事，一诉衷肠之后，珍重道别，却完全可以。

实际上，当一段不伦的恋情告终，回首去看，就会看到许多不堪——像杨姑娘，她的痛之最深，应该是眼睁睁地看着昔日大暖男，华丽变身为大渣男，用背叛与逃离，摔给她一记又一记大耳光。

所以，杨姑娘要记得的是，不见阳光的东西，再美，也不过是个幻影；恋得再深，终究也只是一场空。进入错误不是最可怕的，最可怕的，是在错误中不知归途，和一开始就不真实的关系纠缠不清。

当感情确实无以为继，就要有自断其臂的勇气，把原本不道德的关系清理出自己的世界，建立起尊严的意识，人生才会迎来真正的新阶段。

第三者之痛：进入羞耻的沼泽地

当一个犯过错的人想要重新上路，还会有更大的障碍，那便是羞耻甚至罪恶感的折磨。

羞耻是什么感觉？

美国著名的心理学家和精神科医生戴维•R•霍金斯通过研究，为人类的各种情感划分了“能量等级”：

用从0－1000的等级来对应最负面、最伤身到最正面、最滋润的情感。而羞耻，是所有情感里最低的那一级。

难怪有的心理治疗师认为，强烈的羞耻感会带让人“自体破碎”。

而美国休斯顿大学助理教授布林•布朗在TED一个名为《解读羞耻》的演讲中这引用了荣格心理学派的一句形容：羞耻是灵魂的沼泽地。

就像杨姑娘，每当她告诉自己“我还要好好享受人生”时，她却会听到另一个声音“你还有什么资格享受美好人生”。

她想要提醒自己“我只是走错人生这一步”时，又有另一个声音“这一步就已经足够了，你不可能抹掉这笔黑历史”。

面对这一声一声的提醒，除了持续蜷缩在黑暗里，杨姑娘好象别无选择。

还是布朗教授说得好：

我们即将踏入（灵魂的沼泽地），目的并不是走进去，造个房子住下来，而是穿上胶鞋，穿过去并找到可以走出去的路。

就像电影《肖申克的救赎》里，男主角安迪在一个夜黑风高电闪雷鸣的夜晚，爬过隧道，爬过一条又长又脏又臭的下水道，逃离了监狱，重获自由。

所以，直面羞耻，需要承认这种感觉。

承认自己脸在发烫，胸在缩紧，背在躬起，甚至希望自己就此消失，也承认自己犯了一个很大的错，超越了别人的界限，带给别人的伤害，承认自己的匮乏与饥渴……

所有发生过的，都不可能抹杀和改变，但如果能够学着与这羞耻待在一起，和平共处，就意味着阳光照进了黑暗。

《了凡四训》中说道：

从前种种,譬如昨日死;

从后种种,譬如今日生;

此义理再生之身。

这是必须要走的一趟旅程。愿杨姑娘们走好。

婚姻大的悲哀在于我们都在演戏

【问】：完美的角色扮演游戏是婚姻最大的悲哀

老师：您好！下了好大决心才写信给您，烦请百忙中解答。我近半年来纠结在和老公捉摸不透的感觉中，我们结婚17年，感情一直很好，属郎才女貌类，特别是我老公，现在有50岁，仍属男神级，少妇杀手！但我以妻子的身份保证他只能远看，和他生活其实很累，要跟得上他的节奏、闲暇时的琴棋书画，对我这种没什么要求的女人来说很累（我自已有一份很不错的工作）！

老公一直对我和孩子很不错，很舍得给我们花钱，也负责任，但我就是感觉不到爱，爱在他的嘴里出不来，即便是再明示暗示，他都是绕开回答或不答（因他经常出差，我们多是微信），但每天晚上在他回到酒店后我们都会电话聊天！我的感觉是他不愿说昧心话或有红颜不让他对老婆示爱？我困惑！求解！谢谢！

【答】：

1. 有时我们会很喜欢一双鞋，穿上它，你会觉得逼格大涨，所有人都会说，你穿上这双鞋是如此的美，以至于你都不愿意脱下来。

可是你的脚不愿意，为了你的审美，它甚至付出了鲜血的代价。于是你就很矛盾，这双鞋到底是为谁穿呢？为别人的赞赏，还是为了你？

2. 如果说我们的幸福是一个拼图，那么你可能几乎集全了所有的拼图，男神级别的丈夫，郎才女貌，事业有成，有好儿女，丈夫对家庭负责而温和，现在，就缺最后一块拼板了：你自己的感觉。

3. 这是一个多讨厌的拼板？讨厌到我们拿出这个拼板，却发现无论如何也无法安放到已经万事俱备只欠东风的拼图上，无论你怎么量，它的形状都不合适。

4. 现在问题出来了：这个拼图是谁的拼图？是别人设计的还是我们自己的。迟早有一天，我们会发现：除非我们自己觉醒，否则我们就在一个流水线上，按照程序，走完一生。学生时代焦虑的是成绩；工作以后焦虑的是工资；到了快三十岁的时候焦虑的是婚姻；成婚了焦虑的是孩子，孩子长大了，焦虑的是孩子的婚姻；孩子成婚后，焦虑的是孩子的孩子；最后到老了，焦虑的是自己的生命还能活几年。有人一生活在这种常规的焦虑里面，可是从来没有想过，这样的人生有意义吗？如果有的话，对谁有意义？

5. 有人说小时候要听父母的，成婚以后老公管着，年老以后孩子看着，一生你该怎么做都要由别人来操纵制定，这样过的人生安全吗？安全。那么是什么样的安全？是一个奴隶的安全，还是一个主人的安全？

6. 谈论到这个层面，就涉及到意义。意义是什么意思？意义的前提，首先是要有你自己，如果我们没有了自我，那么就没有意义这个词。比如说，你虽然有一个男神一样的老公，但你却没有体会到什么是被一个男人爱的感觉，也没有感觉到爱一个男人的感觉。

7. 很多女人都是在四十岁的时候，开始觉醒，因为这时，她的一生的任务大概完成了一半了，她已经按照父母或者说所谓的流水线的标准，做到了一切可以做到的，这个时候，她却发现了另一个问题：这样的生活，有意思吗？

8. 你会忽然发现，你想要的，其实不是你辛辛苦苦建造起来的，你想要的，只是心动的感觉，感觉到被爱的感觉，可是这些是你的需要，而不是别人告诉你该需要什么。这个时候，你的青春期才姗姗来迟，你发现了一个骗局，妈妈说只要听她的话，就会有幸福。事实上，幸福这个事情，是要靠你自己来探索的。

9. 我不知道一个男神不能让妻子靠近，是怎么一回事，但总之，你们的生活并不在一个轨道上，要么你只是勉强垫着脚尖和他生活，他的高大上，并不适合你。要么他没法接受自己的黑暗和丑陋的部分，连家里都成了他表演的舞台，你们扮演一场完美的夫妻秀，给谁看呢？给你们心中的父母看。给他们看有什么好处呢？你可以得到他们许诺的幸福？

10. 当关系有这些假面舞会一样的美好的时候，悲哀可能就会油然而生，因为婚姻不是舞台，它是我们可以栖息的地方。否则，它意义何在？

11. 你们的婚姻有一些空白，你不知道他心中是怎么想的，你也不知道你对他的价值是什么？你更不知道他需要这个婚姻的是什么？他需要一个比他弱的女人？还是需要一个婚姻维持他脆弱的自恋？还是把他的情感寄托在他处？无论如何，你们都有个选择，选择在于是否要维系这种不交心的生活。

12. 不交心的好处是，我们可以继续表演下去，这样安全，但代价却是我们永远都不知道对方到底是谁。

13. 交心的好处是，我们可以真正完成自己的拼图，但代价是，我们必须破坏当初苦苦构建的假面的平衡。

14. 还是那句话，不成长，无婚姻。不要用亲情来掩饰我们情感的贫瘠，如果你一定要掩饰，要切记你因此会失去什么——失去你幸福的所有可能。

现代女性婚姻观:爱情只属于强者

来信：

不知道有没有打扰到你，看到你写单身的文章，很有感触，最近我遇到了让我很纠结的事情，总感觉前路看不清楚。

首先，我家是山东农村的，27周岁了，目前在西北某国企上班，虽然离家远，但工作比较轻松，待遇也还满意。

本来有个博士男朋友，一年多以前，网上认识了X，河北的，两个人相互吸引，感情迅速升温，然后我就跟博士分手，跟他谈起了异地恋。

我这么说，就是想说，我并不是缺爱的时候，才网恋的，确实是他很吸引我，至于什么吸引，不好表达。

就是觉得他有颗赤子之心，对感情专一，向往山水田园的生活，比较文艺，感情细腻敏感，长得也帅，动手能力比较强。

两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。

可是他学历才是专科，也没有特别出彩的专长，之前都是在他亲戚家的工厂里画点设计图，写写报表之类的，赚钱也不多，他也不太有上进心，父母也都有一定工资的那种，就喜欢没事骑行，招猫斗狗的挺惬意。

认识我之后，先到我这来，陪我闲待了一年，给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居，同时跟我磨合感情和生活方式。

感情稳定一些以后，为了有发展，他就跟他表哥在石家庄一起经营新开的餐饮店，希望经营好了以后可以开分店，多赚点钱。

这样我去他那找工作的时候也可以不需要太考虑薪酬问题，找个喜欢的就好。

现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。

但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手，他也挺痛苦的。

如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润。

虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松的选择方式。

现在身边也有开始给我介绍对象的了，也有喜欢我的，我还没相过亲，因为心里还是放不下他，最近经常睡不好，做梦梦到喊他的名字，都可以心痛的醒过来。

但这个事情还不好跟周围人说，他们听到了，基本都会很诧异我在想什么，放着好好的生活不过，跟个穷小子谈恋爱。

至于需要问你点什么，我也不知道了，如果美女有时间看了我的邮件，就随便说说吧，不胜感激。

回信：

亲爱的闺蜜，

你说“长得也帅，动手能力比较强，两个人出去玩，都是他计划行程，我什么都不用操心，总之是我比较喜欢的类型。” 他“给我做饭，打扫屋子，照顾我饮食起居。”

你说“现在的问题是，我年龄已经很大了，现在找对象还好找一些，再大点就更不好找了，他们的餐饮店才刚开几个月，发展的还可以。但现在经济不景气，以后到底能不能赚到钱，谁也说不准，我怕到最后他失败了，我的年龄也大了，什么也得不到，会后悔，所以跟他提了分手。”

“如果在周围找一个合适的，都是国企，两个人可以过得挺滋润，虽不能大富大贵，但起码衣食无忧，虽然离家远，父母也会比较放心，这应该是最轻松地选择方式。”

其实这些絮叨核心点是：

我要趁着自己年轻找一张长期稳定的饭票，现在这张饭票不怎么稳定。

我对自己能否在社会中生存下来，其实是没有信心的，我的生存完全取决于有没有选对一个条件好的男人。

在婚恋这件事情上，两个人有没有爱情其实我并不看重，我看重的是他的外在条件，他照顾人的能力等能不能让我过得滋润轻松。

其实这些再浓缩成一句话：我希望此人靠得住，能够养我一辈子，保证我此生衣食无忧，滋润轻松。

我看到，在爱情与安全感的挣扎中，你的爱情输给了安全感。而这个安全感主要来自你担心自己有没有面包吃。

你希望和这个男人在一起恋爱时有面包吃，结婚时也有面包吃，并且一直都有面包吃。

但是，如果这个面包不是靠自己生产出来的，只是一心等待别人的喂养，恐怕那不安全感日日都存在。

就像电视剧《我的前半生》中的罗子君，在婚姻中总要防着年轻漂亮的小姑娘，担心别人勾引自家老公。

结果没想到被跟自己年纪相当，长得完全不如自己好看的“黄脸婆”凌玲抢了老公。

在被陈俊生抛弃时，罗子君对着闺蜜唐晶哭诉：他说他养我一辈子的呀，叫我不要工作的……

结果，被离婚的罗子君依然要从头开始，35的她从鞋店的导购员做起，努力工作，靠自己的力量挣一口面包。

很多人都说，“我养你”，是最毒的情话。其实,“找人养我”才是最毁掉一个人的话。

一个女孩的生活目标和追求如果是“找人养我”，那她将容易丧失追求爱情、追求自由的资格。

爱情与自由，没有经济独立和人格独立作为基础，就像花朵没有滋养的土壤。

随着年龄和阅历的增长，我认识到弱者是没有爱情的，爱情只属于那些强者。那些强者拥有物质与心灵的独立与自由。

于是，他们可以不在意外在的条件，忽略世人的价值观，拥有资格去享受爱情的甜蜜与丰盛。

按照马斯洛的需求层次理论，这也是说得通的。

马斯洛把人的需求依次由较低层次到较高层次，分成生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现五类。

当人的某一级的需要得到满足后，才会追求高一级的需要。对爱情的需求是比生理需求和安全感的需求更高一级的需求。

当你让一个饿着肚子的人在“吃饱饭”和“爱情”之间做选择的时候，他势必会先选择“吃饱饭”。

一个女人越是对自己不自信，对自己的生存没有安全感，不相信自己可以通过自己的力量为自己挣得足够的面包，她就越会要求男人在物质上给予自己所谓的“安全感”。

因为自己无能，无力，是个弱者，才希望依靠别人，得到别人的保护，啥事情都有人为自己解决和摆平。

其实这找的不是爱情，找的是父母。

我曾写过：

在爱情中，唯利是图的商人赚不到丰厚的财富。无数人恋爱关系都呈现“工具化”的面貌，即把对方或者你们之间的关系当成某种实现自己愿望，满足自己需求的工具，双方互相利用，互为工具。

很多人爱情其实仅仅是谋生的工具，这跟几千年前，几百年前女性的婚嫁内核似乎并没有本质上的区别。

但是矛盾的是，人又是情感动物，仅靠物质条件不能过得快乐和幸福。

因此，我们看到很多物质生活丰富，但是缺乏情感流动的婚姻关系在痛苦地苟延残喘着。

我们妄想与一个人在一起，就逃避生活中的一切难题，包括如何让自己在这个社会上生存立足，并确立自我的价值感，也包括如何让自己拥有愉快的情绪。

于是，我们看到有的人一心以找到一个有钱的对象为目标，为人生荣耀。

仿佛找一个有钱又强大的伴侣就代表着自己也是一个有钱又强大的人，或者渴望找一个能够解决自己所有情绪问题的“好妈妈”。

其实，这些可能仅仅是一种寄生或者共生，你并没有以一个“我”的姿态去面对自己的生活与人生。没有独立的阳光，爱情的花朵无法绽放。

一个人对自我价值的寻找与建立须经由自己去完成。安全感也只能自己给自己。

现代女性完全可以靠自己挣面包，然后一边吃着充满安全感的面包，一边享受着爱情的甜美。

性是斗不过钱的

性是斗不过钱的

讲述：

晚睡姐姐，我跟一个女的认识了将近一年的时间了，我非常非常爱她，她对我也有好感，但是她在跟一个五十多岁的做小三，她也一直在说她过完年就跟那个男人彻底断了关系，前段时间发生了关系，天天在一起一个礼拜左右，但是她一直跟我说，我们只是朋友关系，我现在该怎么办，我还有必要坚持下去吗？我很迷惑，也很迷茫。

港片中总是有这样的情节：那些被大哥包养的女人，会爱上大哥的小弟，或者舞女为了生存，先吊个凯子，然后再找个小白脸。

这种事情自古以来就层出不穷，非常危险，动不动就搞出血案，但刺激、过瘾，叫人欲罢不能。

有人说这些女人是吃里扒外，是的，她们的行为不厚道，但是从人性的角度来讲，富人施舍穷人，穷人尚且会心理不平衡。用金钱赤裸裸的收买感情，被收买的一方抗拒不了自己的诱惑，内心难免矛盾纠结。

感情一旦沦为赤裸裸的交易，就很难再要求忠诚。

亦舒的著名小说《喜宝》里，喜宝为了求学把自己卖给了富豪勖存姿，当时她卖得毫不犹豫，卖得心甘情愿，但日后她还是会恨他。因为他利用了她的困境，诱惑了她的虚荣，她恨他，其实是在恨自己的软弱。一边是精神上的屈服，一边是生而不平等的怨愤。

为了平息这种情绪，最常见的是花起钱来不心疼，不求贵好但求最贵，还有一种表现就是一旦有背叛的机会，分分钟都不会停留。她们被别人收买了感情和青春，然后再用自己的美貌或者金钱去买别人的感情，这样才能获得一种扭曲的平衡。

一个女孩给五十岁的男人当小三，很大可能是因为对方有钱有地位，能够改善她的生活，并用自己的优势撬动了她的软弱和贪婪，令她屈从。而她和你在一起，是希望寻求一种自己占据主动的关系，为自己的生活增加一点感情的色彩。武断地猜测一下，你大概也是没钱的男人，真要是高富帅，不，别说是高富帅俱全了，就算是只有一条“富”，她也不会这么对你。

像你这么痴心一片，又没有资本的男人，就是电影电视剧中的炮灰男二，你除了爱，身无长物，爱慕虚荣的女孩子永远会将你当做最次选择。排遣寂寞的时候你上，敲定未来的时候你就退居二线了，就像夏洛的疑惑，“为何这样的女孩子最终都会嫁给一个猪呢？”

在生活的空挡，你能从你得不到的她身上占一点“便宜”，不过，也就仅此而已了，人不会和自己的饭碗较劲。他是她的饭碗，你是她的娱乐。得吃饱了饭才能娱乐，娱乐一旦影响生存，就该果断放弃了。她从未真正承认过你，其实就已经在为以后的甩掉铺垫着基础，所谓“年后我们就断”大概只是一种礼貌性的敷衍吧。

天涯论坛有两大高楼，一个是有关艳照门事件，一个是关于炒股的，虽然前者曾经以一分钟几页的速度增高，也一度聚集了两岸三地的“色狼”，但后者长盛不衰，稳扎稳打，始终是天涯最高楼。对此，天涯的“大脸师太”评价为：性永远斗不过钱。

性是好东西，钱更是好东西，如果一个人能为了钱出卖自己，那基本上就可以断定，钱才是他最看重的东西，性得靠边站。

如果你除了性和感情，拿不出别的东西，那你赢的胜算太少了。

73.4%离婚由女性提出：独立，是婚姻里大的底气

这两天，“20XX年结婚率创新低”的话题登上微博热搜。

数据显示，20XX年全国结婚率为7.2‰，创下2013年以来的最低。

而且经济越发达的地区，结婚率越低，比如20XX年上海、浙江结婚率只有4.4‰、5.9‰，为全国倒数两名，广东、北京、天津等地结婚率也偏低。

不少网友都表示：“可能以后每年都会创新低......”

而就在前段时间，20XX年上半年的离婚数据公布，全国有540万对新人结婚，193万对夫妻离婚，每天超过1万对夫妻选择分开。

根据最高人民法院的数据显示：

20XX-20XX这两年，全国离婚案中，73.4%是老婆要离婚。

为什么越来越多的人不愿意结婚？

为什么越来越多的女性选择离婚？

婚姻不再是人生第一要义

最近热播的电视剧《都挺好》中，无论是大哥苏明哲的婚姻，还是二哥苏明成的婚姻，都因那个各种作妖的父亲苏大强弄得鸡飞狗跳，再加上有一个「耍无赖」的舅舅，更是苦不堪言。

这让很多人都不禁感慨：“婚姻生活太可怕了，不敢结婚了！”

研究两性关系长达40年之久的美国心理学家约翰·哥特曼曾说：

“当我们选择了一个伴侣，我们就选择了一组问题。”

的确，当我们选择了婚姻，我们的世界里就不再只有爱情，我们将面临一系列的问题和生活的琐碎：家务活怎么分配、和老人的矛盾怎么解决、孩子谁来带、工作和家庭怎么平衡……

因此，害怕面对婚后各种复杂的家庭关系，以及无数个可以预期的家庭矛盾，成为很多人不愿走入婚姻殿堂的一个重要原因。

戚薇在《爱情回来了》里面有一段经典的台词：

钱我会挣，地我会扫，饭我会做，架我会打，街我会逛。

要是有个男人，我还要给他洗衣做饭料理家务，自己打游戏打得乐呵呵的，我都气得半死。

给我劈腿劈出个联合国，我还满世界给他灭第三者。

把他放进户口，我都嫌浪费一页纸不环保。

这段话说出了很多女性的心声。

独立，是女人最大的底气。

现代女性都越来越独立，她们不再因为年龄大了、父母催促就草率地结婚。

经济和精神上的独立，提高了更多女性结婚的门槛：

如果两个人在一起的幸福和快乐＜2，那么她们宁愿选择做一个快乐的“自由人”。

前同事娜姐是个典型的女强人，她工作能力突出，入职一年就晋升为部门经理。可是家里人却一直催促她赶紧结婚，否则混得再好也是失败。

娜姐不仅不为所动，反而打算读博深造，她说：

我有自己的梦想和规划，缘分到了我不排斥，遇到合适的人也会考虑结婚，但我不会为此停留在原地，我还有许多事情想要去做，我的人生价值也不是靠婚姻来实现的！

越来越多的人不愿轻易结婚，越来越多的女性选择离婚，归根结底，还有一个更重要的原因，那就是：

婚姻不再是人生第一要义，也不再是人生的必需品。除了婚姻，人生还有更多追求需要去实现。

有10000个理由离婚

却也有第10001个理由选择在一起

婚姻没有那么可怕，只要感情还在，爱还在，即使有10000个理由离婚，也依然有第10001个理由选择在一起。

心理学上将婚姻分为七个阶段：激情期、磨合期、叛逆期、合作期、重组期、危机期、完美期。

在达到“完美”之前，两个人需要不断地磨合，婚后的生活充满了吵闹是再正常不过的了。

纪录片《幸福定格》中，导演带着“婚姻中的我们究竟该如何相处”、“我们还要不要结婚”的困惑，用7年时间跟拍8对夫妻，见证了所有柴米油盐的爱情。

每一对夫妻在相处中，都面临着各种问题，有各种矛盾，各种吵闹，可所有的夫妻都没有选择离婚，而是通过不断地改变和磨合去追寻最后的“完美期”。

婚姻的经营，从来就不是一件容易的事，可也没有那么难。

好的婚姻，需要彼此成就，需要彼此成全。

好的婚姻，不要总让对方“猜”

爱情里，我们特别羡慕那种“一个眼神就懂得对方在想什么”的默契，感觉特别浪漫，于是结婚后，依然希望对方能够读懂我们的小心思。

可是啊，没有人会读心术，有时候，对方get不到你的点，也需要你直接表达出自己的感受。

跟对方痛痛快快地说出“我想要什么”，是婚姻最好的粘合剂。

结婚前，我跟老公说，婚后一些重要的日子一定要送我最爱的百合花，结婚五年，每一个情人节、结婚纪念日、母亲节、儿童节……都会收到老公送的百合花，以及各种小礼物，特别开心。

或许日子久了，我们不需要再一遍一遍重说，但默契的培养需要长久的陪伴和了解。

在那份默契之前，请直接把你的需求说出来，不要总是让对方去“猜”。

好的婚姻，不要在亲密关系里找“父母”

心理学家克里斯多福·孟在《亲密关系》一书中写道：

我们常常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射到那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，觉得有了他，这些需求都会得到满足。而这种投射，常常会把对理想父母的原型投射在对方身上。

电视剧《都挺好》中，二哥苏明成自小被母亲宠着，活成了一个还没有断奶的“妈宝男”。

在处理跟父亲的关系时，他常常把责任推到妻子身上，希望妻子能够妥善处理好。

父亲总是不洗澡，妻子让他去跟父亲说，他解决不了问题，就直接当着父亲的面跟妻子说“、”你别老让爸洗澡了”、“你别挑三拣四了”，激化矛盾，还冲着妻子大吼。

母亲在的时候，他几句甜言蜜语就从家里不断地拿钱，完全不考虑父母的生活。

后来，他把家里的钱全部拿去投资，不跟妻子商量，还不听劝说，期待着妻子能像母亲那样迁就他，最后闹到了离婚的地步。

我们的身上都烙着原生家庭的印记，无论是自我疗愈还是跟父母和解，都不要试图从婚姻中寻找“父母”。

好的婚姻，是做「家族企业」合伙人

经济学教授薛兆丰曾经在《奇葩说》中分享过一个观点：

结婚就是办家族企业，签的是一张终生批发的期货合同。

双方一起拿出自己的资源办企业，这个时候男女双方给出的资源包是不一样的，有身体、有生育能力、有容颜、有家庭关系、有自己未来的增长潜力。

双方资源发挥作用的大小和节奏可能会不一样，但不变的是，两人需要共同担起这个“家族企业”的责任。

曾经看过一个新闻，奶爸黄凯为了更好地照顾女儿，辞去外企经理的职务，专心做起全职爸爸。

面对外界的质疑，他说：“总需要一个人去关注家庭和孩子的成长，妻子赚钱能力更强，而我更有耐心，更愿意把家里和孩子的工作做好。”

在“男主外，女主内”的社会环境中，这位奶爸能够真正从家庭和孩子成长的角度出发，屏蔽外界的偏见，坚守一份“共担”的责任，为他的勇敢和魄力点赞。

每一段婚姻，都来之不易，从相遇的那一刻起，我们彼此怀揣着一份爱和憧憬，期待着牵手一生。

一路上有甜蜜，有幸福，也有各种磕磕绊绊……

可既然牵起了对方的手，就不要轻易松开。

只要两个人能够携手并进，共担风雨，那么白头偕老就有望可期。

不是吗？