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挽回爱情的关键

发表时间:2020-11-17

成功复联的关键步骤,一针见血

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"成功复联的关键步骤,一针见血",希望能够帮助到各位。

▲夸奖艺术

Joney老师你好

事情是这样的,我和男朋友交往有半年的时间,我真的特别特别喜欢他,希望能够和他好好的过下去。前段时间看你的课程时,知道男人需要尊重,需要表扬,所以我特别注意这些方面,在一起的半年,我表扬过他很多次。上个星期,我们在家吃饭,他做了一道拿手的辣子鸡,味道不错,于是我当场就表扬他了。晚上,我看到头条上推送“爱做饭的男人智商更高”,于是把这一条给他看,说怪不得他智商这么高,原来是这个原因啊。他当时的表情有些奇怪,拍了拍我的头说我心情一好,就把他夸上天,他会骄傲的。我说你这么好,应该骄傲的。然后他就不说话了。

我不知道这样说、这样做对不对,如果不对,我应该怎么调整和他相处的模式呢?

QA

这位姑娘,你能够用心去经营这样一段感情,很棒,能够为爱虚心学习,也很棒。但是你在和男朋友相处过程中,确实存在一些问题。

假设,你很喜欢吃糖,但是有一个人不分场合,不分时机,什么时候都给你塞糖吃,你还会喜欢吃糖吗?这些糖在你的生活中不会被珍惜,你甚至会因为过多的糖而产生厌恶,发脾气,逃避等等。对于你的男朋友来说,他现在可能就面临着这样的感觉。

要改变再这样的现状,首先得控制夸奖的频率,一周最多三次,特殊情况可以稍微多一点点。其次,夸奖的方式不要太直白,浮于表面,也可以选取一些有趣的方式。比如说,啪啪啪完事之后,你可以状若不经意的问:我真的好累啊,其他男人也像你这么厉害吗?这样的夸奖方式,往往比直白的告诉他“你真厉害”,要好得多。

你目前最重要的问题不是夸奖的方式不对,而是将自己摆在一个很低的位置,就是俗称的跪舔,话不好听,姑娘不要在意,但是你这样的状态真的很难长久,一来,他长时间在高位,对你会渐渐丧失兴趣,二来,你会让自己越来越没有信心。

▲为爱鼓掌

亲爱的老师,什么时候发生关系最好?认识多久发生关系好,男朋友刚认识两个星期就要怎样,觉得这样不太好。

QA

现在的男人们啊,老师完全不知道该说什么了,总说女人太现实,这认识两个星期就想上,不是更现实。

既然你来提这个问题,就证明你内心其实不太愿意的,起码现在不愿意。不愿意就大方的告诉他,你现在还没有准备好,不希望过早的发生性关系。

如果他尊重你,在乎你,短时间之内,一定不会再提。如果他还不停的想要,或者甜言蜜语的骗你开放,那么我只能说,他找你谈恋爱的目的就是为了上床,这样的男人从骨子里散发出来的就是自私,他们要的是自己爽,根本不会在乎你愿不愿意,开不开心,不趁现在分了,难道留着过年吗?

▲复联

老师,我和男朋友分手半年,现在关系有了一定的缓和,我觉得到了可以复联的程度,但是我不敢,害怕又出现问题,可以告诉我该怎么做吗?

当时分手是这样的,我怀疑他和前女友有不正当的关系,大吵大闹,然后分手了,事实上,他的前女友已经要结婚了,那件事情完全是我的无理取闹。我找他挽回,但是没有成功,后来我经常看Joney老师您的讲课视频,学了一些东西,现在关系缓和了许多,他愿意和我说话,也愿意和我聊天,就是绝口不提和好的事情。毕竟我们的年纪也上来了,没有多少时间可以耽误了,我想要和他复联,至少能够恢复以前的男女朋友关系,老师能够给我出出招吗?该怎么做才好呀?可以通过电话或者在微信上告诉他吗?

QA

复联是一个比较重要的部分,你没有擅自行动,这很好。

这其中涉及到情绪控制的问题,就你的描述,你们现在已经能够正常聊天,他也愿意和你聊天,那么证明他对你的负面情绪已经较少了很多,没有提过和好的事情,是因为正面情绪没有到位。要成功复联,需要激起他的正面情绪,至少让他有一瞬间涌动强烈的感情。

你提出的在电话上或者微信上要求复联的方式老师不建议选择,因为通过电话或者微信很难把控对方的情绪,也不能通过环境影响对方,这个时候他是相当理智的,他有太多的思考时间来想起你过去种种过分的行为。

要求复联最好能够面对面,先谈一些愉快的事情,或者他有兴趣的事情,制造前期氛围,暂时性的降低他的负面情绪,然后两人尽量离开人多的地方独处,这个时候可以开始陷入回忆,一定要是美好的回忆,让他认为放弃你是一件很痛苦的事情。此时,可以开始感谢,感谢他的付出,感谢他对你的包容,捧捧他,满足他男人的自尊心。最后,试探他现在对你的感觉,如果你能够感受到他明显的爱,那么要求复联,如果不能,就不要进一步,选择退一步,从长计议。

▲大男子主义

老师,我的男朋友有严重的大男子主义,认为洗衣做饭端茶倒水是女人应该做的,虽然他在其他方面对我很好,但是他理所当然觉得女性应该是“仆人”的态度,让我真的很难以接受,我应该怎么做呀?

QA

大男子主义是被人惯出来的,他的母亲一定是一位非常传统,非常贤惠的女人,他的父亲同样也是一个非常大男子主义的男人。

这一类男人的克星是会作会闹,会卖嗲会撒娇,会用尽一切手段让男人听话的小妖精,只有在这样的女人的面前,他才会变成乖乖的小绵羊。如果你是女强人或者贤妻良母型的女人,那么不好意思,他会变得越来越大男子主义。

所以,该怎么办?

改变自己,或者放弃他。

精选阅读

走心现实的句子,一针见血,直击人心


一、世上有两样东西不可直视,一是太阳,二是人心。别去试探人心,它会让你失望,更会让你绝望。

二、你若成功吃青菜叫养生。你若失败吃青菜叫寒酸,这不是菜,这是人生,这个世界就是这么现实,你不成功,就是会被别人看不起。

三、这个世界不缺善良的人,缺的是经历挫折打击背叛之后仍然善良的人。

四、在这个年头里:能干得不如能说的,有情的不如有颜的,掏心的不如掏钱的,厚道的不如圆滑的。

五、身边没撕破脸的人太多了,明明看透了很多人,却不能轻易翻脸,对讨厌的人和事还需要微笑,这就是我们要学会的恶心。

六、每个人都有不可理喻的地方,不要苛求别人,也不必埋怨自己。

七、没人在乎你怎样在深夜痛哭,也没人在乎你辗转反侧的要熬几个秋。外人只看结果,自己独撑过程。

八、世界不会在意你的自尊,人们看到的只是你的成就。在你没有成就以前,切勿过分强调自尊。

九、有些事存在着,然而,却总是无奈,有些话动听着,然而,全都是谎言。

十、生活的常态就是,有些事你尽200%的努力,也可能不完美,有些人你用尽全力去爱,最终也会分道扬镳。当你开始接受和适应这些的时候,你就长大了。

十一、付出不一定有收获,收获却一定要付出努力和态度。

十二、每个人都会累,没人能为你承担所有伤悲,人总有一段时间要学会自己长大;你总要度过生存期,才能谈生活和梦想;这个世界上没有什么事是放不下的,等到真正的痛了,你自然也就是会放下了。

十三、说出来太矫情,不说太委屈,哭太没用,不哭太苦。

十四、听过无数话,看似都很有道理,但我最信两句:一个物以类聚,一个因果报应。

十五、现在的人,你跟他说真话,他以为你说假话;你跟他说假话,他以为你说笑话;你跟他说笑话,他竟然当真了。

十六、你所有的失望都源于自己没钱,你所有的绝望都源于没钱还不愿意努力。

十七、别再去抱怨身边的人善变,你要多懂一些道理,明一些事理,毕竟,人都是越活越现实!

十八、这个世界上值得热爱的东西太多,等我们发现这一点,就不会畏惧痛苦和失去。别害怕孤单,你要学会,对热爱的东西不遗余力。

十九、拥抱真是很奇妙,虽然两颗心靠得很近,却看不到对方的表情。

二十、现在才懂,原来一个人可以难过到,没有情绪,没有言语,没有表情。

二十一、你喂狗三日,它记住你三年,你善待人三年,他三天就能忘记你,很多时候,人不如狗。

二十二、男人没钱不可怕,最可怕的是穷装逼。

二十三、我记不住辉煌时谁跟我称兄道弟,但我会记住落魄时谁跟我共度风雨。

二十四、不要因为不好意思,就让那些跟你生活没多大关系的人,影响着你的心情,该让他们滚的时候,就让他们滚。

今年潮的一句话现实语录,一针见血,令人叫绝


一、你得有足够的实力,你的原则和底线才会被人尊重。

二、人生三大真理;暴力真的可以解决一切,帅真的可以当饭吃,有钱真的可以为所欲为。

三、永远也不要高估你在别人心中的地位,其实你什么都不是,多你一个也不多,少你一个也不少。

四、最使人疲惫的往往不是道路的遥远,而是你心中的郁闷。

五、当一个人与你完全不在一个频率上时,就算你说的每一个字都有道理,他也听不进去。而且你说得越有道理,他就越觉得你很烦。

六、有些事,你别看清,看清,心痛;有些人,你别看懂,看懂,伤情。人生看不惯的东西太多,看清、看懂,全是自找伤心。凡事太认真,累了自己,苦了心。

七、穿着破旧的裙子,人们记住的是裙子,穿着优雅的裙子,人们记住的是穿裙子的女人。

八、人性最大的弱点,不是贪婪,不是懦弱,而是一切都想尽善尽美。

九、渐渐的知道了,很多东西可遇而不可求,不属于自己的,何必拼了命去在乎。你在意什么,什么就会折磨你。期待是所有心痛的根源

十、距离,产生的不是美,而是诠释了不堪一击的爱情。

十一、这世上最真心的人是骗子,因为只有骗子是真心骗你的。

十二、许多伤害本来就是一次性的,可能因为有了你的允许,你的执念,它才像一把锯子,不断的在你心上拉扯,而紧紧握着那把锯子不放的人,其实是你自己。

十三、总有一些事情,让你在不经意中,就看清了一些人。

十四、不是爱情不肯放过你,不是回忆不肯放过你,不是宿命不肯放过你,而是你自己不肯放过你自己。

十五、从小到大,我们听到最多的是“你要懂事”“你要有出息”“你要出人头地”可却很少听到“你要高兴”!

十六、身高不是距离,年龄不是问题。想陪你吃饭的人酸甜苦辣都能接受。愿送你回家的人东南西北都是顺

十七、越来越理解那句话,不是越成熟越难爱上一个人,而是越成熟,越能分辨那是不是爱。

十八、人缘,不是有多少人认识你,而是有多少人愿意帮助你;人脉,不是你利用过多少人,而是你帮助过多少人;人气,不是有多少人在你面前吹捧你,而是有多少人在你背后称赞你。

十九、财富不会改变一个人的本性,只会让人露出本性。

二十、永远不要低估语言的威力,它既可以毁灭一个人,也可以重塑一个人。

二十一、总有一些事,我们不愿它发生,却必须接受;总有些东西,我们不想知道,却必须了解;总有些人,我们不能没有,却必须学着放手。

二十二、难过的一面就留着自己慢慢消化吧,反正幸灾乐祸的人肯定比心疼你的人多。

二十三、人生这部大戏,一旦拉开序幕,不管你如何怯场,都得演到戏的结尾。

二十四、生命中,总有一把伞为你撑了很久,雨停了还不肯收;总有一个人把你看得很重,失去什么也不肯把你丢。一直站在身后,总在呼唤时守在左右;一直陪着你走,总在无助时慰藉心头。懂你的眼泪,能看到你心中全部的海洋;懂你的逞强,能看穿你撒谎背后所有的悲伤。

何谓复盘,如何复盘?


来下一盘棋

雪薇景萱:最近把潇洒姐的所有视频、书籍、微信、博客集中看了一遍,里面反复提到一个词“复盘”,想请问潇洒姐何谓复盘,如何复盘?

潇洒姐:如果用百度捜索“复盘”,会得知这是一个象棋术语,互动百科里说得特别好:通过复盘,当某种熟悉的类似的局面出现在你面前的时候,你往往能够知道自己将如何去应对,在你的脑海中就会出现好多种应对的方法,或者你可以敏锐地感觉当前所处的状态,从而对自己下一步的走向做出判断。

简单来说,复盘就是做完事之后,再从头过一遍。分析得失,找原因,认识和总结规律,不断校正目标。复盘是为了不在同一类坑里摔倒,不重复爱上同一种浑蛋。就算起点低、人傻,只要往前走经历事,只要练习复盘,就一定能通过积累变聪明和得到成长。我的书《女人明白要趁早》其实就是24个复盘故事,把经历过的事情思考了一遍,找到了症结,认清了自己,总结了规律。

那为什么偏要叫作“复盘”而不叫作“总结”?这是故意弄一个好像很高级的词显得很践吗?我觉得是因为复盘是个很好的比喻,因为它把你的路程比喻成一盘棋,既然是棋,就有远景,有战略,有部署,有要赢的心,也有当下的每一步,且步步相连。这样看问题长远,想问题有谋略,而且既能更明确当下每一步与未来的连带关系,又不太会纠结于一时一隅。

如果我们的人生是一盘棋,要想每一步落棋不悔,确实应该审慎行走;如果每一件事也是一盘棋,确实应该在胜负决出之后回顾总结,让未来赢的概率更大。敢于对弈,然后接受输赢,然后复盘,然后再战,才能早日炼成清醒的头脑。明白要趁早。

分手后被拉黑,这样复联,前任会心痒难耐主动找你!


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"分手后被拉黑,这样复联,前任会心痒难耐主动找你!",希望能够帮助到各位。

老师您好,我老公和我今年都是29岁,相亲认识的,我们在一起8个月的时候,在我生日那天去领证了,还没有来的及办婚礼。

在领证之后,我和他总因为很小的事情,就吵起来,事情小到,我问他爱不爱我,他回答很敷衍,我们就会吵。

我有时候跟他闹,可能也就是希望他多在乎我一点,并不是没事找事。

我只是控制不住自己脾气,所以每次吵完架,会向他道歉,并且非常后悔总因为这些无所谓的小事儿,跟他抬杠,较真儿。

就在上个月,我们因为出去约会的时候,他给我拍照拍的不好看,我们又吵起来了,越吵越凶。

在大街上我说了很多伤害他的话,骂急了就给了他一个耳光,他说要跟我离婚,我一冲动答应了,然后我们就去民政局办了离婚。

离婚后,他说要搬出去,我开始后悔,我跪下来求他不要走,但是他拒绝我了。

他搬走后,我开始作死求复合,但是他说很反感我这样,已经受够我了,不管我怎么挽回他,他都说不可能了。

还叫我不要在打扰他休息了,然后拉黑了我所有的联系方式,老师我该怎么办?

答:

你好,看到你的留言,可以明确你是一个冲动型人格,拥有这种人格的的人,会因为微小的刺激而突然爆发非常强烈的愤怒情绪,并且伴有一定的攻击性。

一些惹怒你的小事儿,都会让你有一种忍无可忍的感觉,并且会让你无法控制,和对方发生口角,吵骂,甚至伤人行为,事后还会有后悔感。

这种人格的人,是最容易发生家暴的人,如果你不对这种暴躁易怒的性格脾气,做深刻反省,干预抑制,是无法挽回对方的。

并且以后你不管和谁在一起,结局都会如此,下面我会给你一些挽回建议,希望可以帮到你。

重建健康人格

对方已经明确表示,不想你再纠缠对方了,并且拉黑你所有的联系方式,如果你还要急于求成的用错误的方式去纠缠对方,那就真的回天无力了。

你们过往的感情中,已经对对方造成无法逆转的伤害,给他留下了一个很深的负面印象。

所以想要改变你曾经给对方心里造成的那些错误影响,就要彻底的给自己的人格进行重建。

你可以在这段时间,寻找一些专业的心理疗法,尝试心理干预,找专业人士来帮助你重建人格,深刻反省自己曾经的那些错误举动,言行,并深以为戒。

学会控制情绪

在重新联系对方之前,你需要学会如何控制自己的情绪,提高自己的情绪管理,在生活中锻炼自己情绪控制,遇到事情,不急不躁。

从学会倾听,营造顺畅的沟通环境开始,和别人沟通,学会倾听会帮助你学会接纳他人观点,可以有效的避免观点不同,发生争执。

挽回实施的前提下,一定要注意自己的情绪管理,和心理建设与提升,这些都需要专业的心理治疗来帮助哦。

如果你还没有做到健康的人格重建,也最好和他保持距离,不然对方会更加不信任你。

你丈夫最后的决绝,很大一部分原因也是因为你自己的情绪反复,导致他不再信任你。

所以在还未学会控制的时候,去挽回他,也只会让他对你最后的信任也消耗完毕,导致无法挽回。

尝试性复联

在你彻底改变自己后,就要更新你们的相处模式了,更新对方对你的固有印象。

你需要用行动来证明你的改变,你可以去用其他手机联系到对方,但是要以朋友的角度去联系,对复合只字不提,不然会让对方产生压力,更想逃避你。

你可以给对方发个短信,简单的朋友问候就好,内容要明确的向对方表明你已经进行了专业的心理干预。

曾经伤害过你,对不起,现在你已经恢复健康了,希望可以做回普通朋友。如果对方态度依旧决绝,说明对方心里还是对你有所忌惮。

你可以再过一段时间后,向他求助一些问题,类似于:之前家里的电费水费怎么交,或者家里的某件东西在哪里,等等这类求助性问题,和对方进行复联。

在这个过程,一定要充满耐心,降低自己的心理期望值,才能让自己从朋友的角度,去和对方沟通,让他看到你的耐心,和改变。

我们每个人的性格多少都会有些障碍和缺陷,但是我们不能由着他们无限放大,不能让我们那些丑陋的另一面去伤害我们爱的人。

否则太过冲动和自毁也没有区别了,做事不计后果,以发泄为主,让情绪去主导你的愤怒,不管你是男还是女,那就是家暴。

去爱那抹蚊子血


去爱那抹蚊子血

溏心:

十年前,我和现在的丈夫谈恋爱没多久的时候,身边出现了一个我挺喜欢的人。他向我示好,我没有马上接受亦没有拒绝。在他得知我有男友的情况下,我们维持了断断续续的若即若离的暧昧关系,一直到我毕业前。中间我实在想过离开现在的丈夫和他在一起,也曾付诸行动,但因为种种原因没能如愿。毕业以后,我和他很零星地有些联系,与感情无涉。我会想他,会开玩笑地和同事说,我喜欢的人是他,他在某地。

事情变得有些纠结是在2007年夏天,我和丈夫领了结婚证不久,因为丈夫打麻将成癖而爆发了一次矛盾。我给他发短信,一发不可收拾。我问他在哪里,要去找他。他要我跟他说说到底发生了什么事,但我一言不发。最后我们约定在家乡见一面。见面的那两天,我们就在熟悉的城市转悠,聊些无关紧要的东西。我没有说我和丈夫之间的问题,他也没有问,这让我觉得很舒缓,而我也终于知道找他可能只是为了逃避现实生活。当然,我也没告诉他我已经扯了结婚证,我估计他如果知道这茬理都不会理我。分别的那天晚上我说还是比较喜欢和他在一起,他说他有女朋友了,在国外读书。我拥抱了他,很多年的故事止于一个拥抱。我感激他在我任性的时候陪伴了我,呼应了我,那时我想到以后再也见不到他真是令人难以承受。凌晨,我把自己想说的话一条条编成短信,然后一股脑儿发给他。我觉得自己当时真的疯了,一句话没写完另一句话就上来了。我向他表白,但我又恨他怨他。他说他要好好考虑一下。

就这样,我又回到丈夫身边,就像什么事情都没有发生,只在心中寻思怎样找个较好的时机一刀两断,整天怏怏不乐没精打采。老公自己看出了端倪,试探之下问了一句:“某某什么时候走的?”我以为他全都知道了,于是如实回答是哪一天。丈夫把筷子一摔,我们之间又爆发了一场战争。他质问我:“你到底爱不爱我?”我一边哭一边说:“我爱你,但我更爱他!”丈夫把伙同我骗他的同事召集到家里来,还打电话给他。我不知道他们说了些什么,我也不记得我和丈夫说了些什么,那时我以为我们离婚还有望。

不久以后,离婚之事不了了之。我想溏心你阅尽世事一定明白为什么。因为终于对他没有一个交代,我不好意思马上打电话给他,可能我还特别不愿意承认自己是一个已婚女人。后来我又给他发过几条短信,但他终于正色道要我珍惜现在的生活,不要再说想他的话。从此以后我再也不敢和他发短信。至于电话,每次我在生活中很痛苦的时候总是很容易想到,但也只能极力克制。终于拨通过一次,但无人接听。

三年过去了,我的生活在继续前进,我亦不知道他的近况。我和丈夫办了酒席,装修了房子,现在孩子五个月。事情也终于不会有新的结局,但我心中并没有放下。我不知道自己是仍抱有幻想还是真的过意不去,总想和他说清楚:我想告诉他我真的没有利用他,也许丈夫爱上麻将是我向他求助的直接原因,但根本原因是我一直没有忘记他。因为我活了三十年,只为他心跳过,就是心跳加速扑通扑通可以听到声音仿佛要跳出胸膛来那样地跳过。我后来看到一句话:如果谁把爱情当避难所,他一定会被推出去。我想告诉他,我认为自己没有把他当避难所,溏心,你认为呢?

我的问题是我需不需要给他一个解释或者道歉。因为自己的唐突和鲁莽,一个我喜欢的人在我痛苦时能不冷不热不远不近地待在我身边给我一点安慰的可能性都被我彻底摧毁,我已经遭到了应有的惩罚。我想我的顾忌你也一定明白。都时过境迁了,你这个没完没了的女人还打什么电话呀?道歉吗?没有必要。解释吗?不打自招。保持联系吗?置女儿和丈夫于何地?我只能说,我打这个电话,心里可能会舒服些。但也正是因为我心里的天平向打电话这个方向倾斜,所以我才受到更多痛苦的折磨。而我倾斜的天平尚需最后一枚砝码来启示我最后的决定。溏心,我希望得到你带有倾向性的答案。

无名氏

无名氏:

你好。如果你只是来要一个有倾向性的答案,抱歉,我的答案可能不能成为你最后的那块砝码了。我只想劝您消停消停,过好现在的日子吧,谢谢。如果你还需要一些如何过好现有日子的好建议,那么我觉得您最好是给自己空虚无望的生活找一个更健康和可持续发展的精神寄托,好吗?

在大学快毕业的那段美好时光里你曾经有过一个漫长的选择期,结果你压根儿没有为他所动。单从这一点就能看出,你对这个曾经追求过你的路人甲本来并没什么爱恨情愁可言,说句不好听的,即便后来你几乎私奔去找他,都没干出对不起你老公的事来,由此可得出两个结论,第一,此人除了给你沉闷的生活增加了一点调味,实在是余无其他,所以对他是真爱这事儿咱就别给自己勾勒美好幻想了;第二,你对此人的调戏实在是花样百出,所分析你有没有利用他这事儿也不必了,不管你是有意利用还是无意享用,总之你是用了,用都用了,还解释什么呢?

当然我也理解你总是忘不了他,因为现实生活不如意嘛。我们都熟悉张爱玲的那两朵玫瑰花,久而久之,白玫瑰总是要变成饭黏子而红玫瑰总是要变成墙上那抹蚊子血的。其实除了在他身上寻找心灵慰藉和精神寄托,你还可以追忆追忆当初你老公明晃晃如床前明月光或是胸口朱砂痣的光景,想想自己为什么选了他。我不是说做人一定要难为自己对自己的选择负责到底,只是说,大多数时候,选来选去,兜很多圈子,费很多周折,得到的还是一阵空虚。你要想不空虚,那么回到我一开始的建议,找点儿更加可持续发展的新寄托吧,比如你那五个月大的可爱孩子。做不成好情人和好妻子,或许你还有机会做个好妈妈。

溏心

反反复复的崩溃边缘


【问】

结婚五年了,有个女儿,从怀孕到现在,他一直有家暴,打的时候我就想离开,过后想到孩子又心软,这几年下来我天天都是提心吊胆的过,天天晚上一个人偷偷的哭。

这几年,我没有朋友,甚至他不喜欢的亲人,我都很少来往,孩子还是几个月大的时候,我带她去我爸妈打工的地方玩,差不多算一个城市,如果不回来他就辱骂我。

我每天过得都很小心,深怕哪句话惹到他,他就开始用我的家人威胁我,说不会放过他们,骂我也很难听,一点尊严都不留,连我的家人也是一起骂。

我们基本没有沟通,你讲理他不会听,无论你说什么,他都发火说不想听,你一说就吵,要么就打。我们没有共同的朋友圈,我的朋友他都觉得有问题,但是他还怪我没有朋友,他的朋友都是社会上混的,我也不怎么来往……

这些年我就像一个木偶一样的生活,早就迷失了自我,最近又因为一点别人都认为小得不能再小的事情,他又拿东西砸我,差不多半个月了,我没有理他,这次我真的下决心离婚了,可是还是舍不得孩子,怎么办啊!

和他提过离婚他说过了年在说,可是看他就是敷衍我过完年,好烦……到底是离不离呢?继续下去,我觉得这辈子就这样完了!

五年了,忍了他的暴脾气五年了,因为有女儿,每次都忍了下来,打消了离开的理由,言语的辱骂,身体的毒打,心灵的创伤让我这次下决心一定要离婚,第一次有这么无助的感觉,觉得整个世界都把我孤立了一样!现在的每一刻都觉得是一种煎熬,开始他也同意离婚,谈到最后又不肯了!我该怎么办!他每次动手打我,没过多久,我就因为心软又和好了,这样反反复复的,我就要崩溃了!

【答】

被家暴阴影笼罩,无力走出的人,都和你一样,心软。

痛苦,无助,一遍遍控诉,但总会被强势的一方拿捏住软肋,或威胁,或诱哄,离开的念头就暂时的搁置了。因为暴力的侵害,使得片刻的宁静于家暴受害者而言,都是相对安全的所在。每次暴力侵害过后,几乎都有那么一段相对平和的时期,如果往后的日子,都能如这段时期一般“相安无事”,日子似乎也不是那么不可忍受,和对方似乎也可以继续做夫妻,继续一起生活。

只是,这样的平和时期无一例外的短暂,接踵而来的暴力与伤害,一次比一次更剧烈,触怒对方的事件,一次比一次更无法理解——你根本不知道他为何发怒,一句无心的话,一件很不起眼的小事,甚至可能你站在那里,都能够成为他暴怒的理由。

起诉离婚,对于家暴,第一步就是坚定的走出来。犹豫的原因在于你不确定往后会否有更好的生活,离开他,离开这个家,是否对你和女儿而言就是更好的选择——肯定的告诉你,远离家暴,对向你挥舞拳头的人说不,你的一切都会好起来。你不用再担心被限制交友,可以自在的认识新的朋友,结交快乐善良的人;不用害怕祸起无端,不再会有人对你拳脚相加施以暴力;也许经济问题也是困扰你妨碍你做决定的因素之一,但赚再多钱,暴力之下,你亦无法保证自己和女儿的人身安全。孩子不会希望天天看到爸爸打妈妈,听到孩子的哭声,你心痛的,对吗?坚强一点,远离家暴,只有彻底的远离,你才能和伤害告别。

又,充斥家暴的家庭,受侵害的一方往往习惯了逆来顺受,施暴一方偶尔的示好都会令其欣然,仿佛生活迎来曙光,其实不然。被家暴者通常也是被控制的一方,会不自觉的屈服于暴力,不敢反抗,甚至做任何决定都需对方同意,害怕对方报复自己、孩子及家人,但这样的忍辱负重换来的是对方的变本加厉,甚至压抑到最后,自己精神防线崩溃,也采取极端行为和对方对抗。因此,一旦遭遇家暴,即要采取相应的自我保护举动:1、保持安全距离,比如暂住到亲戚家或回父母家,或邀请同性亲戚与自己同住一段时间;2、观察事态变化,究竟对方是偶尔的情绪失控还是隐蔽的惯性家暴,需观察再做判断,时间线以半年以上为期;3、及早采取措施,若发现对方的家暴行为难以纠正并有发展趋势,或已经深受家暴危害,就坚定的远离这个人,必要时运用法律武器解除婚姻关系。无论对方如何言语威胁,内心要确信,这个人才是你生活苦难的缔造者,必须离开他,这样他才无法将语言暴力及行为暴力施加你以及你的家人。

防止恋爱分手的一个关键要素!


来信:

我跟男朋友在一起四年,学业上他大我一届,早一年比我毕业参加工作。我们一直很恩爱,他对我也很好,工作以后供我零花钱,给我买我想要的东西,本来我们打算等我毕业两年工作稳定就结婚,但去年年底,寒假的时候我们一起出去旅行,回来后发现意外怀孕,我当时很紧张,不知道应该打掉还是生下来,毕竟我们没有任何准备,也没有负担孩子成长的经济能力。

他倒是蛮负责,听了以后很惊喜,还说让我别读书了,回家结婚。但我爸妈的意思是最好打掉,不是不担心我的身体,而是觉得现在应该先好好读书,毕业以后两个人都参加工作成熟了,再要孩子也来得及,我爸妈的意思是要么不要,要就给孩子最好的,这个孩子来的不是时候。

第二周就随爸妈去医院打了胎,当时他也没说什么,很细心地照顾我,给我买这买那营养品。但从打胎后的两个月里,我逐渐感受到他对我态度的变化,我们不像之前那样说说笑笑了,直到两个月后,他终于忍不住跟我提了分手,说他已经不爱我了,说我打胎触及到了他的底线,没有考虑他的感受。

回信:

首先,这个男生没有你想象中那么爱你,或者他只爱自己。

在刚刚打完胎之后,他没有立马表明自己的立场跟你分手,说明他还是挺在乎你,那为什么分手是在“两个月后”?这个时间点不是偶然,虽然在组建家庭还是继续奔学程这两个交叉口上,你们两个甚至你父母的意见不一致,他希望你把孩子生下来,结婚过日子,而你和你父母的意见,是想先继续完成学业,把书读完。

其实谁都没错,只是各自站在不同的立场,彼此忽视了对方最重要的感受,导致分手。

你缺少的是【好好沟通】,像“四年大学马上就要读完,不想在最后一年半途而废,而且有了学历,以后的日子或许更好过一些,也是为了孩子好”、“孩子想要可以随时要,如果你喜欢,我们结婚以后就可以立马生”、“现在经济条件不太好,孩子抚养长大需要很多钱,我们尚且还是个孩子,生下来谁能对他负责?”、“都是你的人了,会因为你养好自己的身体”等,总之要抓住他想要孩子的心理,让他觉得你说的有道理就好,总比不沟通强,这样他会觉得你根本不在乎他,怎么说他也是孩子的亲生父亲,他也有权利决定孩子生命的去留,最关键的一点,他想要孩子留下,也是爱你的一种表现形式。

其次,你说你们恋爱以来一直很相爱,所以造成你们矛盾的分歧点,是打胎后的两个月里,因为打胎这件事,你们沟通不畅,导致两个人内心有隔阂,这两个月里随着矛盾的逐渐积压,最后爆发,其实你本来有预防分手的可能性的,现在挽回,难度系数有点大。

按照我们的挽回时间轴,此时你首先要做的不是祈求他的原谅,更不要觉得打掉孩子就对不起他,只能顺应他分手的要求,在近期一两周内,不要理他,多想也不要联系他,给你们彼此缓冲的时间。

PS:很多挽回者不知道断联的意义,在分手后用尽自己一切的办法去联系和打扰对方,希望能赢得对方的心软从而原谅,孰不知在这种你们彼此间矛盾高到无法调解的情况下,对方对你的印象居高不下,而你这种不停纠缠的方式只会让对方更加反感,甚至会无形中增大对方的自信值,觉得你离不开他。

可以在断联之后的一周最长两周时间内,约他出来或者在微信上沟通,强调你们之间的认知误区,把你自己的心里话说出来,回忆一下你们以前的美好,让他明白你心里的真实想法,实现情感共振,引导他把自己的想法说出来,这个时候你就可以按照开始我说的,疏导男生的思想了,最后表明你的态度:跟他说这些并不是想求原谅或者求复合,只是想把自己内心最真实的想法说出来,毕竟两个人曾经相爱过,也有过一个共同的小生命,不希望未来的生活想起来这段感情只有恨,这样的目的,是让你把心里话说出来的同时,向他表明你不会因为打掉孩子就会在他面前卑躬屈膝,也算是放长线钓大鱼,话说明白了,加上表现出来的低需求感,剩下的交给时间,相信他会慢慢想明白原谅你的。

400个离婚律师,给你5条血一样的夫妻准则


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的400个离婚律师,给你5条血一样的夫妻准则,欢迎阅读与收藏。

知乎上有一个问题,叫“律师碰到的奇葩离婚案件都有什么?”

里面有402个回答。

每一个回答,都来自一个律师或法官的亲身经历。

这些案件看下来,人类的婚姻悲剧,基本都已经涵盖了。

同时你也会发现,不幸的婚姻有千万种,但不可触碰的红线,基本就那几条。

今天把这些故事和准则分享给大家。希望这篇文章,能对大家有一定帮助。

尽量不做全职妈妈

一个匿名律师,在这个问题下,讲述了自己代理一个离婚案的经历。

她是男方的代理律师。

背景是,女方在大学毕业后,就嫁给了男人。生子,没工作。六七年以后,女人30多岁,男方出轨,起诉离婚。

在法庭上,男方用非常刻薄的话语,争夺孩子的抚养权。

我学历比你高,有利于孩子教育;

我有收入,你没有,你多年没有工作,脱离社会;

我本地户口,孩子马上要上小学。你外地户口,离婚后大概要回老家,孩子也不可能跟你走,更换生长环境对孩子不利;

我有房,你没有......”

来自知乎@匿名用户

女人一直低着头。

被男方和男方律师,逼到无话可说。

最后,法官问女方:“你有意见要发表吗?”

她才缓缓抬起头,小声说:“我今天生日,你说话能不能留点情面?”

来自知乎@匿名用户

也是悲凉得可以。

之前著名的离婚律师吴杰臻也说过:“男人想要安全地包养第三者,最安全的办法,就是把女人圈养在家里。”

来自@吴杰臻律师的朋友圈

因为,她的生存能力会一点一点消失殆尽。

她会没闲钱,没能力,面对你的出轨毫无办法,连请律师都请不起。

男方如果有点良心,多给一点。

男方如果没良心,真是哭都没地方哭。

要知道,婚姻法保护的,是资产,不是弱者。

你有多少财产,创造了多少资产,它替你保障这些。

你没有创造价值,法官可不会cosplay你的拯救者。

不要相信爱会持续一生

感情这种东西,生命力太弱了,在现实面前真的不堪一击。

一个叫@团圆娘的律师,讲过她经手的一个案子。

当事人是一个女人。

她和丈夫一起来咨询离婚时,人看起来非常温柔、精致、美好,头一直都靠在身边的丈夫的肩上。

而他们二人出示给律师的聊天记录,也是充满了深情。

那他们为什么来离婚呢?

一句话:男方父母逼的。

因为女人结过婚,生过孩子,结婚时因担心父母反对,他们隐瞒了这段历史。

后来公公婆婆知道了,气得够呛,天天逼儿子离婚。

他们没办法,就来咨询律师,“怎么样又起诉,又不离?”

律师说,你们把真实情况一说,不会判离的。

第一次庭审,法官没有判离。

来自知乎@团圆娘

一年后,女人又来了。

说公公婆婆还是逼他们离婚,怎么样才能再次保住?

律师说,没关系,你按老方法试一试。

这事儿过去不到半年,女人又来了。

这一次,她的状态非常糟糕,和之前判若两人。

而且她这一次的诉求,不再是保住婚姻,而是为了离婚。

来自知乎@团圆娘

怎么回事呢?

因为那个深情的丈夫变了。

在父母的压力下,生活的不顺中,他逐渐将怒火都发泄在她身上,不再照顾女儿,也不给抚养费。

公公婆婆则照例每天轮着番骂她。

庭审上,女人在,男人也在,可惜已经变成了仇人。

来自知乎@团圆娘

律师看到这里,满心感慨。

曾经的神仙眷侣,反目成了冤家对头。

曾经爱彼此如生命,如今憎恨彼此如仇敌。

多么令人心酸。

可是,在离婚律师们看来,这是非常常见的现象。

毕竟,婚姻只是一种合作。

是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。

越到现代,它的情感属性越弱。

如果我们还以为,婚姻是我们的爱情保鲜室,安全感源头,存在感培养皿,价值感养殖地,那就大错特错了。

它给不了。

它能承诺我们的,不过是两个人,一种关系,一段吉凶未卜的生活。

剩下的,都是个人的造化。

婚姻里,钱真的很重要

讲真,世间90%的事情,都可以用钱来解决。剩下的10%,可以用钱来缓解。

世事是这样。

婚姻也是这样。

一个相熟的律师说,去年的时候,他遇见一件奇葩的事。

他曾遇过一个60多岁的老人,皱纹满脸,很粗糙的底层劳动妇女的模样,前来咨询离婚。

她说,自己当年是被拐卖的,现在能不能离婚?

律师问了一些基本情况后,再随口问了一句:“当年跑不了吗?”

女人说,没跑,娘家太穷了,如果没有这个卖她的钱,一家人都会饿死,她跑了,一家人就活不下去了。

直到孩子都长大了,男人也死了,听电视上讲婚姻自由,想来离一个迟到几十年的婚。

还有一个知乎@匿名律师讲的案例,是女方起诉离婚,男方不同意,说自己和老婆还有感情。

法院判不离。

女方又起诉。这一次,法院联系不上当事人了,一打听,才知道女方已经癌症晚期,无法出庭。

律师了解原委后,大为感慨。

原来,女方发现自己得了重病后,没钱治,一直瞒着丈夫,起诉离婚,想让男的再找一个。

男的不找。

她就说自己出轨了。

男的不信。

二审时,病瞒不住了。

男的说:“婚,你想离就离,但我不会离开。”法院送判决书时,他一直在医院守着此时应该称为前妻的爱人。

多么感慨!

倘若有钱,被拐卖的女人可以马上离开,因病负债的有情人可以不用分手。

可没有钱,他们就不得不违逆本心,委屈求全。

其实婚姻里,大多数的感情破裂,都能用钱来挽回。

但没有钱,你就只能看着那些裂缝、缺憾、不足、问题、麻烦越来越大,越来越多,直至把你们吞没。

吞没时,你们不再体面,能为100块争几天几夜,毫无体谅可讲,更无感情可言。

孩子不是拯救婚姻的法宝

相反,孩子会成为失败婚姻中最可怜的牺牲品。

许多夫妻感情不好了,想到的解决方式就是:生孩子。

男方出轨,女方为了“拴住他”,生一个孩子。

女方有二心,男方为了“让她定心”,生一个孩子。

婆媳之间有矛盾,为了缓和局势,生一个孩子。

所有短视、自私、不负责任、用下半身思考的成年人,都会不自觉地用生孩子,来作为解决婚姻问题的快捷方式。

可是,孩子呢?

孩子是一个工具么?孩子是来替大家清除障碍、解决麻烦的么?

孩子承担不了。

相反,那么柔弱、那么幼小的他,会替整个病态家庭,承担所有罪孽。

一个律师说,他曾经代理过一个案件,女方和男方结婚后,都没有正式工作,也没啥追求。

男的天天出轨。

女方为了挽回他的心,“想让他定下来”,生了一个孩子。

但想象得到的是,两人还是争吵不断。

有一次,两个人又在路边大吵。

吵到激烈处,把孩子放在路边,两人都头也不回走了。

到了晚上,男的以为女的把孩子抱回来了,女的也以为男的把孩子抱回来了,结果两人怄气,谁也没问谁,都没回去。

那时孩子刚刚满月,被亲生父母遗弃在路边,在夜寒、露水、蚊虫叮咬、饥饿、恐惧中躺了一夜,发起了高烧,夭折。

可怜那个无辜的小生命啊!

类似的事情,其实一直以不同的面目,在不同的家庭中出现。

东家大人因心情不好,天天家暴孩子。

西家因母亲不负责任,将孩子锁在家中一个月,孩子活生生饿死。

南家因丈夫出轨,母亲带孩子一起跳楼。

北方对孩子控制成癖,将自己的理想,全部放在孩子身上,要孩子去替自己完成......

看多了这些闹剧和悲剧,我想说的是,当你感觉关系不顺,问题重重,别生孩子。

因为,你都处理不好问题,孩子的到来,只会让问题更加激化,还会以弱小之躯,替大人承担这些问题的恶果。

父母二字,不是一个游戏,不是身份的升级,是持续一生的责任。

婚姻是一条路,你们要同行

最后给大家一个建议,夫妻一定要同步。不仅是生活上,情感上,而且还有认知上,能力上。

许多夫妻走着走着,就会出现一个问题:无话可说。

我说话,你不愿听了。

你说话,我理解不了。

大家的距离,就会越来越远,裂缝越来越大,这时候婚姻一定会出现问题。

因为人本能地,会渴望连接。

而连接,是需要平等的、愉悦的、有信息量的、有认知水平、能互相点亮互相给予力量的沟通与互动。

所以,你不能静止;

不能停滞;

不能太过安逸;

不能闲;

不能依赖;

不能把一个人当成全世界;

不能把关系看成重中之重;

不能不求上进......

去与全世界链接。

去工作,去社交,去创造,去与人打交道,去旅行,去折腾,去家庭之外获得足够的欢愉,去让更多人听你说话,让你的声音,有更多的安身之所,去在他人他事他物上,获得丰盈的存在感,价值感。

如此一来,你就是一直成长的人。

只有共同成长,齐步前行,谁也不落谁,谁也不输谁,各自都有喝彩声,各自都有鲜花和荣耀,而方向又是相同的,这样的婚姻之路,才会尽可能长久。

——哪怕不长久,你也能继续有光芒,有选择权。