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谈恋爱,请一定不要这样做

发表时间:2020-11-17

【www.qg13.com - 谈恋爱一定要有技巧么】

我们总是能够看到很多情感语录,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的谈恋爱,请一定不要这样做,希望能够帮助到大家。

案例1

性别:女

年龄:21~25

情感状态:恋爱中

提问标签:是否继续

案例详情:

我和他刚好上一个月,他和一个在我之前就认识的女孩并且有好感的她发生关系了,现在我才知道。

但是他说那是之前,他说他错了,不想让我离开他,他很爱我,不敢想象没有我的日子,他想和我结婚。

我该给他一次机会还是离开?什么答案我都可以接受。

导师解答

你好,你的情况描写的不是很清楚。我想问一下他是在你们交往期间跟那个女孩发生了关系,还是在你们交往之前呢?

如果她是在你们认识之前,那么如他所说的,这都是过去的事情了,没有什么好纠结的,每个人都是有过去的。

如果是在你们认识交往期间,他跟别的女生发生关系,有暧昧。那么我想你应该好好去考虑一下你们的感情。多去了解他,时间会给出很多答案,你不要那么快的交出自己。看看他是不是会对你真心。

如果他是真的爱你,知道错了。那么以后他就会跟别的女生保持距离,并且跟那个女生再也不联系。也会用自己的行为去证明自己对你的感情,而不是着急着想要你的原谅,你说呢?

等他真的做到了这些,并且在你还能原谅他的情况下,他还能坚持爱你的话,再考虑你们之间的感情吧,祝福你!

案例2

性别:女

年龄:26~30

情感状态:已分手

提问标签:是否挽回、性格不合

案例详情:

摩羯座男友突然冷淡不联系,和男友交往了四个月,他家庭条件不好,但我没看他家庭,主要看他人。

我们恋爱一百天的时候我发现他问别人借了三千块钱,我就说31岁的人了,工作好几年怎么这点钱还需要问别人借。

他就说自己的钱被其他地方用了,而且这些年自己没什么存款,说我的话对他如鲠在喉,和我冷战。过了几天,在我主动下和好。

刚开始交往,我问他工作,因为是监理,告诉我是挂靠在一家单位并有五保一金,结果前几天在我的追问下说是自己找私活做,没有挂靠单位也没有社保。我就生气他的欺骗,结果他又冷冷淡淡的。

7.19问我借钱,我没借,7.21一天没联系我,我生气说对这段感情累了后,他就突然给我发消息说:“对不起,我的所作所为还是给不了你什么,安全感,未来。拙言,木讷,懦弱,我更习惯我一个人默默扛着一切。”

我问他是不是想退缩,他就说不是退缩,是相处的时候让他有如履薄冰的感觉,也不想不要我,只是怕我怕。

7.24我打电话他没接,在我的追打电话后,7.25发消息说过两天来和我说清楚,我问他是来跟我说清分手的?还是来告诉我这几天态度转变的原因?

他就说原因之前微信聊天内容有体现,我再追问来的目的是什么,他就说是给我一个交代,我问是不是分手的交代,结果一直不回复。

7.31那天来和我提分手,说对不起和谢谢,那天还返回在我楼下一个人待了好长时间,说放不下我,过了一个星期后,8.8,他把微信头像,我们以前一起拍的照片换成其他照片了。

请问他这是不是打定主意要分手了?他到底是什么意思?我该怎么办?

导师解答

想他是想跟你分手,这毋庸置疑。

你的性格强势并且咄咄逼人,不懂得示弱,所以他跟你在一起感觉很累。

他觉得自己就是这样的人,给不了你什么,也无力去面对你的那些质疑,又或者说他根本不在乎你的看法了,无所谓了。

你一直试图用打压、刺激的方式来告诉他,你有多么不优秀。来获得一些优越感,想让他更加在乎你。

可是每次的结果却是他越来越不在乎你,尽管可能你很优秀,你不物质。

可是在你的这些质疑下面,他没了自尊,害怕跟你相处,害怕你的冷嘲热讽。所以他选择跟你分开。

但是从另外一个角度来说,他31岁了,还没有存款,没有稳定的工作,甚至还问你借钱。这些种种也说明他是一个对未来没有规划没有计划的人。

你们交往才四个月,彼此都不是很了解,在他跟你借钱未果的时候,就选择了退出,那么他是不是真的那么爱你,在乎你呢?

这个我想只有你自己知道,他到底对你是不是用了心。

但是不管怎么样,起码现在他是真的想跟你分开了,不过这并不表示他就对你没了感情。

如果你自己觉得还在乎他,可以考虑是否稍微放低一点姿态。但是,需要用正确的方法与他沟通,多点鼓励。

另外,你还需要多了解了解他,他的生活、工作、家庭条件等等。这样才能给更好的考虑是否和他在一起。

当然,如果跟他在一起觉得没希望的话,那你就要看清楚自己的内心,明白你自己需要什么。不管你是选择继续还是分开,要做到无愧于心,做了就不要后悔!

案例3

性别:男

年龄:21~25

情感状态:已分手

提问标签:是否挽回、未来规划

案例详情:

我和我男朋友谈了五个月,对于他的工作方面我一直有点不太放心,虽然他也很努力,我总觉得他工作不是很稳定(主要是给房地产公司跑合同)。

可我觉得这工作不能做一辈子,希望他们找个类似公职类的,那样比较稳定。

可他学历不高,当过兵,有些方面又有点受限,所以我总觉得不能达到我想要的生活。

他也很努力,分手是我提出的,他也找过我三次,保证说是以后的日子不会太差,可我总觉得不能达到我想要的样子。

但是我们感情一直很好,他对我也一直很好,我又有点舍不得他。

所以想请老师帮我分析一下,应该怎么办?我要不要挽回或者是就这样分手?

导师解答

你应该问问你自己,你更在乎他,还是更在乎以后的生活质量呢?

我们每一个人在感情里面的需求是不一样的,有些人更看重物质,有些人看重情感,这世界上面也没有十全十美的人。

你们恋爱的时间不长,我想你应该给他一点时间,而不是只想着把他变成你心理理想的那个样子,你说呢?

案例4

性别:女

年龄:15~20

情感状态:恋爱中

提问标签:是否挽回、性格不合

案例详情:

你好老师,我是一个刚毕业工作的女生。

一年前我在我的单位认识了我现在的男朋友,在一起没多久我就辞职了,他跟我是一个城市但是他老家距离我一百公里。

最近我们闹了好多矛盾,他家里还没有见过面的父亲从开始就反对我们到最后知道我家单亲后更加反对,然后我们就闹了矛盾。

他说我太小,我20他24。说他没有少女养成的习惯不想什么都需要他教他很累,而且说我抓得太紧他分不清是喜欢还是习惯他想分开一段时间好好想想。

然后他家那边的卫生事业单位要招聘大夫了,他考的不错有可能要走了,也许走了就不回来了。

虽然跟我说市里有他两个姐姐会回来看看的可他爸妈还在老家,然后走了不知道以后还会不会在一起。

然后我妈妈知道这个事了不同意我去找他去他那工作,毕竟我是单亲家里为我好希望我有一个好工作找个好对象。

我男朋友父母今年65岁了,他上面有两个姐姐,父母就属于普通的农民。所以多少我家里也不太乐意。

请问老师我该怎么办?下周他就考试了,我真不想和他分开。怎么去努力?

导师解答

你对他的爱,更像是一种需求,你需要他,需要他的爱,所以你想拼命地牢牢地抓住他。

就像他说的,也许只是一种习惯,分开一下对你们也许会更好。你也好在这一段时间内学会独立、不要什么都依赖他。

他要去外地,这并不意味着你们的感情就要结束了。你也很清楚他家里的状况,那么你爱他,就应该知道什么是对他最好的,对吗?而不想总想着去束缚捆绑住对方。

最后一点,异地恋会很辛苦是真的,你可以根据自己的能力和条件考虑是否去他身边工作。

如果你能够自己赚钱养活自己,去他身边只是因为喜欢他,而并不会影响到你自己的工作和你的能力,是可以的。

但是如果你只是因为喜欢他,就去他身边工作,不考虑其他,把自己所有都交给爱情。那么,只要有一天他选择了离开,你将会一无所有。

最好的爱情就是可以两个人一起成长,你有的我也有,你可以的我也不差。不是没你不行,而是有你更好。

希望这些对你能够有所帮助。祝福你!

编辑推荐

谈恋爱,就一定要煞有介事地一起过节?


两位:

本人应该是你们为数不多的直男读者中的一位,哈哈。我真的是好赞同女生应该在约会的时候主动付钱(约会时,男生该主动付钱吗?),本人结婚两年,当年约会女朋友的时候,女朋友就提出过AA结账,(最后我当然没让,还是我买的单),但是我觉得就像谋大人说的,姿态非常正确,反正从那时候起我就认定她了,结婚后我们也是建立了一个共有基金,反正我们没有为钱财的事情闹过别扭。上面小小的建议分享给你们。

但是,我有一个类似的苦恼。先申明,我可不是直男癌,平时我和老婆都很恩爱,兴趣爱好上都很相似,平时也会一起去看个电影看个演出什么的,下班之后窝在家里一起看美剧,反正平时都挺好。

但是每次让我苦恼的时候就是逢年过节。我是一个不怎么喜欢热闹的人,同时我觉得不管是圣诞节还是情人节,其实都一样,但是老婆每次到这个时候,都煞有介事地要安排这安排那。去年平安夜晚上,她说一定要出去吃饭,(其实当天我还准备给她做饭来着),于是我硬着头皮陪她出门,结果餐厅里等座就等了两个小时,吃完后回家已经十一点多了,两人都累得够呛,第二天还要一早起来上班。

前几天她问我圣诞节有什么安排,我说别出去了,咱们在家做饭吃吧,然后她有点不高兴,我看她脸色不对,就立即定了国贸79的双人晚餐,结果刚订完,她就说跨新年那天晚上不如去张家口滑雪,我一听就火了,本来元旦就只有一天假期,下了班赶到张家口第二天还敢回来,图什么,我就说了我不去,结果她就和我大吵了一架。

我就纳闷了,平时这日子不是过得蛮好的吗,为什么非得在圣诞节和跨年的时候瞎去凑热闹(别误会,情人节该送花的时候我也会准时送到),突然觉得这样挺没劲的。

Jerry

Jerry:

你的另一半,是一个颇重视“仪式感”的人。这一点没有什么不好,比如说出门要穿的得体将就,吃西餐的时候刀叉要摆放规矩,这些“仪式感”是礼节,但是,有些“仪式感”,比如说煞有介事地一起过圣诞节跨年,对于一个喜欢清静的直男来说,也许并没有什么意义。

其实我也挺烦过圣诞节跨年的,国贸79的双人晚餐说不定还没我炒的小炒肉好吃,跨年晚上呆在家里总结一下去年的得失,比什么滑雪看烟火都要强——但是别忘记了,这是你一个人时候的状态。

你觉得你是把“爱对了人,情人节每天都过”的品质贯穿到生活里,但是她还觉得平日的生活无趣爱情无聊呢,所以你要理解这一点——两个人对生活的理解层次是不同的,不要把任何自己的想法强加到对方身上。

解决方案就是,一起生活的俩人,要学会有效的积极的沟通。你一看她脸色不对,立即拿起电话就预订晚餐,虽然没有什么不妥,但是并不是积极地解决办法,你需要跟她明确你的喜好。再者,她一提滑雪你就说你不去,这就是更大的雷区——情绪控制了你的交流,而不是理智。

有些呆傻直男很招女生们喜欢,就是因为心眼踏实,木讷得可爱。但是木讷并不意味着交流受阻。而不管是圣诞节、新年、还是情人节,对于你仅仅是一个像任何其他一天的一个日子,而对于你的爱人来说,也许是一个特殊的,值得纪念的,有浪漫情绪的日子,就这么简单。

谋大人

谈恋爱物质上差距远一点没关系,但价值观相反就一定不行


@微信网友:价值观和学历不同,但因为他和他家人对我好而跟他在一起,是否是正确的呢?

@陆琪:性格就决定了两个人的相处方式,价值观审美观决定了两个人面对问题的思考方式。如果三观不合,每时每刻都可能发生冲突。打个比方,养狗的人和杀狗的人显然是生活不到一块去的。这不是杀生的问题,而是价值观的问题。谈恋爱物质上差距远一点没关系,但价值观相反就一定不行。

算爱概率:

爱情指数32% 分手指数67% 结婚指数23%

@邮箱私信:我总是怀疑老公跟前女友联系,可心里知道明明不可能,因为他为我骂过前女友,第一时间就把她所有联系方式删除。他也很爱我,但是不管他怎么做怎么证明,我心里却还是担心。总觉得他还会联系,现在很痛苦,因为我们已经结婚了。看过心理医生,说这是强迫症。该怎么办?

@陆琪:一切爱情最大的敌人,不是出轨,也不是生活压力,而是“想太多”。尤其女孩,一旦恋爱就会东想西想,每分钟都会有无数胡思乱想。对方可能还不知道呢,你就已经在心里面过完了一辈子。这不是谈恋爱,而是一种自毁情绪。爱情应该是让人愉快的。想要好好爱,千万别想多。

算爱概率:

爱情指数34% 分手指数89% 结婚指数21%

@微社区网友:我喜欢我一位高中同学,几年了,目前他单身我也单身。可是现在两异地,他出外要两年才会回来吧,我也不清楚他对我是什么感觉,前几天还要我帮他介绍女朋友。现在问题是我不知道该不该跟他表白?陆老师怎么看呢?

陆琪:男人没有勾搭你,反而要你介绍姑娘,一般的意思就是要你介绍个比你长的好看的姑娘,也就是他对你没啥想法。你要表白是可以的,但要做好被拒绝的准备哦。

算爱概率:

爱情指数20% 分手指数91% 结婚指数11%

@新浪微博网友:三个月内把我甩了17次,以各种理由,最后连他自己可能精神有问题这样的借口都出来了。然后每次分手后,过几天又来找我,然后又因为鸡毛蒜皮的小事跟我分手。要么把我甩了,要么失踪不睬我,要么突然回来跟我和好,反反复复

陆琪:我觉得这个男人就真的精神有问题啊。然后你也有问题,三个月甩了你17次,你至少也复合了16次,你是缺人虐吗?

算爱概率:

爱情指数9% 分手指数99% 结婚指数0

@豆瓣网友:男友和前女友联系,被我发现说不再联系。我原谅了,闺蜜也说男友常常打电话给她们,有点暧昧,不知道男友到底怎么想的。每次我说分手,他就表现得特别难过,好像也很在乎我。我不忍心,但闺蜜劝我和他分手,该怎么办?

@陆琪:你爱的人,往往会伤害你。而爱你的人,却只会被你伤害。这就是女孩子在爱情世界里两难的选择,究竟是要爱人并被伤害,还是让别人来宠爱自己呢?在感情世界里,谁卑微,谁爱的更多。谁高傲,谁更残忍。请在任何时候,选受宠而不选自虐。

算爱概率:

爱情指数32% 分手指数67% 结婚指数23%

在感情中,付出一定没回报?


在感情中,付出一定没回报?01Q:

老师,我和女朋友相处快一年了 当时我们是附近人加上的,聊天聊了一周吧,就见面了。

然后我直接表白她同意了。其实我当时没想到要和她怎样,也没想到她会同意,因为那阵我大四就是来学校考驾照,考完了就回家上班的。

和她接触了一段时间知道她是因为和她前男友分手才附近人。后来经常因为前男友的事搞的很不愉快,中间也分过,都是我最后找她和好。过年放假她回老家说要见她前男友最后一面,我也不知道具体见面说了什么做了什么。

中间时我用朋友的电话是女的,冒充她前男友的女朋友告诉她,别来打扰我们的生活。

可能因为这件事他前男友承认他找过其他女人。最后她接受不了,彻底分了。

现在我们之间又出问题了,我本来可以很好的在老家工作,但认识了她我放弃了工作骗家里说学校的课没结束,继续呆在学校,现在是大四最后一学期了。马上也要离开学校,她大二。我在想如果我回老家工作是不是就等于和他没有了以后。她说她不想结婚。

我为她真的付出了很多很多。可是她好像不知道是看不出来还是装。还是根本心里没有我。

前几天因为早上6点多给她打电话说要分手。我说就因为这么点事要分手?她说今天不因为这个以后也会因为其他的事。说她想过一个人的生活,让我5年后找她如果那时我还依然喜欢她,再说。

最后说成两年。现在也依然在一起。但总感觉她没有以前……

她说我爱黏她,她不喜欢这样。现在一周见一面,不让亲,感觉很抗拒我。

A:

你付出了很多,然后对方就一定要懂你吗?按照你说的,只要付出就一定会有回报这回事咯?那你就太理想化了。

而且尤其是在感情中,付出在普遍状态下是一定没有回报的。

付出投资是决定感情中两个人主导权的东西,越是付出多的一方,之后会越来越多的付出,地位会越来越被动,陷入一种恶性循环。而对方也会越来越不重视你,这就是普遍的感情。

因为,在没有什么经历过情感的人,都是不会学会感恩的,他们只会把你对她的好当作是你的应该做的事,而不会知道你付出了,对我好了,我应该回报你这样的事,这样的认知只会在她经历了足够多的男人之后才会认知得到,甚至,有些人永远认知不到。

其实,任何一段关系,最后到达什么样的阶段得到什么样的结果,要负责的,只能是男人!因为女人天生就是被动的,需要被男人带领的。所以你用什么样的方式去经营感情,最后得到的就是什么样的女人。即使是一个成为公主病的女人,那也是被男人惯出来的。

而现在你要想一想,这个女人真的是你爱的吗?你爱她什么呢?还是其实你发现你爱的,只是你的付出,你的不甘心呢?

现在的状况要扭转这个局面不是没有可能,只不过需要一套组合拳的操作,不过前提还是她现在没有新欢的情况下,但你先了解清楚自己吧。

孝顺的男人就一定对老婆好吗?


结婚时没有像样的婚礼,她忍了,以为只要他以后对自己好就行了。他因为母亲可以一下午不和临产的她说话,他爱她么?她该怎么办?请看卢悦老师的回答。

网友来信:

请问这样的男人我该如何面对?

我和老公认识时间很短就同居并奉子成婚了,觉得他好像对父母特有孝心,认为一个男人能对自己的父母这么好,自己对他挺有好感的,肯定是个值得委托终身的男人,从未谈过恋爱的我以为这就是爱情。当时我希望能按当地的风俗有一个简单的婚礼,不用花太多的钱,但他觉得这样过于奢侈浪费,我说父母都是传统人,都希望自己的女儿能风光嫁出去,他们肯定不答应的,当时我左右为难,恰巧后来被我父母得知我已有两个月的身孕,觉得这样办婚礼不光彩,所以我就这样顺理成章地去了他家。

当时我觉得,只要以后他好好对我,委屈点也没什么!(现在想来,其实从那时就能看出我在他心目中的地位)婚后由于我怀孕了,在家和公婆一起住,他去外地上班了,预产期的前几天他请假回家了,就在临产的前一天,我和婆婆有了第一次红脸,争了几句,老公很不开心,一个下午没和我说一句话。

女儿出生的第二天,他的假期就到了,就回去上班了。封建思想严重的公婆见到我生的是女孩,没有一丝的喜悦,特别是公公,女儿出生的6天他才勉强扫了一眼,并且在家总是说老公不好,孩子出生也不管,都是他们在操劳,他儿子又不在家,他说这些话自然是给我这个媳妇听的,本来我觉得孩子刚出生,需要关心的人是我,老公不得不远去,我能理解,当时才过50岁的公婆

回复:

恋爱的实质就是一厢情愿。从这一点来说,你做得没错。比如你认为对父母好的男人一定会对自己好;你认为婚礼方面受委屈没关系,只要他以后好好对我就可以;比如你认为丈夫在你最需要他的时候上班是一件很合理的事情

我们爱上一个人一定需要一个很强大的理由,可是有时理由过于强大以至于它根本无视事实或者说真相的存在,我们抚育爱情就想充满期待的老母鸡一样孵卵,对方只是一个皮囊或者说绣花枕头,我们往里面填充各种材料,于是我们终于心满意足地爱上了对方,为自己创造了一个丈夫。

为什么很多人在婚后那么失望,那是因为他们的美梦做不下去了,或者说,残酷的现实迟早一天会打破他们的想象,让他们知道一切原来只是她一个人的游戏,从头至尾都是个骗局,而最可悲的是这个骗局的实施者和受害者都是自己。

为什么爱自己父母的男人就一定会爱你?我知道你这个理论的由来,孟子说:爱吾爱以及人之爱。就是说我爱我自己所爱的人,要将此推广到其他人身上,也就是说从小爱到大爱,但是孟子这句话不是一个发现,而是一个祈使句,我翻译一下:如果你爱你的父母,那么请你将这种爱推广到其他人身上吧。

祈使句的用途是一种愿望的展现,一种美好的憧憬,它不是人性必然的部分。他从未这么说过:我发现,爱自己爱的人也会有大爱。

但你也不是毫无道理的,你起码发现他是有爱的能力的人。但是这并不必然构成他会如此爱其他人,包括你的原因。为什么孟子会大声疾呼,是因为他发现有太多人的爱是无法流动的,是僵化的,固结的,比如一个家里的慈父,会在犹太人集中营里对待和他孩子一样年龄的孩子冷酷无情地执行他的纳粹党人的职责;一个对自己父母非常爱的男人,会忽略自己的妻子的感受;一个非常爱孩子的妻子会对自己的丈夫毫无怜惜。

健康的爱是有能力触类旁通的,而不健康的爱则是狭隘的,局限的,非黑即白的,分裂的,隔离的

一个人如果过于醉心于满足父母的需要,那么他的情感世界主要以做孩子为主,而非有自己的世界,也就是他非但不是适宜结婚的对象,反而会是不太适合结合的对象,因为他的情感的主要满足还是停留在和父母的互动上,而非建立自己的世界,与妻子沟通。

现在说到你,你可能还处于一个努力维持自己想象世界的阶段,幻想是一件如此美妙的事情,以至于我们会苦苦支撑着,宁可吃很大很大的亏也,背负很多很多的痛,也要努力地欺骗自己相信自己一直努力相信的东西,有时我们投入的实在太多了,以至于宁可选择虚幻也不愿意面对现实。

等等,我不是劝你们离婚,而是说,如果你真的想要让你的丈夫爱你,首先要接受一个现实,那就是丈夫未必是符合你想象的那个男人,然后你要开始努力告诉他你的需要和感受,让他知道你的内心世界,这样才能让他也从他的想象中走出来。

我做过很多婚姻的咨询,其中一个强烈的感受是夫妻两个人生活多年,但一直以来都不知道对方是谁?他们都是和他们脑子里的男女结婚,他们一直努力试图维持他们脑中的幻想,从结婚到离婚,他们的梦都没醒,最后他们会说是我们性格不合,或者说缘分已尽这样的话离开,然后再接着做下一场梦。

我不知道让他们醒来和让他们继续做梦哪个对他们更公平,只是我觉得如果我们都知道如果不做梦的代价没有我们想象得那么悲惨,也许我们那时的选择不是唯一,而更明智。我会点一点他们,看他们是否愿意醒来,还是愿意进入一场又一场重复的梦境中。

梦醒了怎么办?那就和对方一起孵一个现实之梦:不再一厢情愿地独舞,而是双宿双飞地翩翩对舞。而实现这个美好境界,也许需要一定的努力,当然要比独自梦幻难,但也许爱的滋味也就在于此吧,探索彼此内心的疆界,然后融合然后分开,不断飞升,彼此滋养和成长。

懂得送花的男人不一定浪漫


懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选

悠悠算幸运女孩,大学毕业不久,就一见钟情地认识了现在的男友。男友不仅博学多才,并且对感情专一。这自然令一干女友十分羡慕。但悠悠却一直觉得有些美中不足。男友生性讷讷,很少对爱情做出表白,更从未主动送过鲜花一类。初时还不觉得怎样,但时间长了,悠悠有了苦恼。

悠悠知道,男友出身贫寒,工作上自然要努力。但哪个女孩不想有一个随时呵护的男友。刚开始恋爱时,男孩还尽可能抽出时间陪她,到了第二年,悠悠有了抱怨。不唯见面时间少,连电话也常常得悠悠主动打过去。很多时候电话接通了,男孩却还在忙,常常说不了几句,男孩就会说声要是没有别的事,我先挂了,弄得悠悠好没意思。

最让悠悠感觉不爽的是,三年来两人竟从来没有在一起过过情人节。每次到了情人节的约会时间,男友似乎总被一些意外绊住。看到别的女孩不时收到的鲜花饰物,悠悠就有些嫉妒,觉得男友对自己不那么体贴爱护,心里很不是滋味。

私下里悠悠也了解过,男友的失约的确因为工作。

去年年底,为了挣更多的钱,男友辞掉了原来的工作,决定去一个陌生城市谋求发展。因为比同龄人多一些工作经验,再加上学历等各方面条件不错,很快找到了理想的工作,待遇也较原来大为提高。几个月后,男友想让悠悠也过来,两个人在一起有个照应,悠悠想也没想就辞了工作投奔而来。

现在男友的工作已经稳定下来,进入了事业的发展期,而悠悠却还四处投递资料。也许是自己要求太高,至今还没有着落,在社会上漂着,悠悠心里不免有些着急。男友并不抱怨,反劝悠悠万事要想得开。

这样的日子本来可以很平静,可是近来两人总爱生气。

细想想,悠悠觉得男友对自己不错,喜欢什么东西都很痛快地花钱给自己买,但她并不满足,觉得不应事事自己提出要求,男友应该主动想到为自己做些什么。每当这种时候,男友就很沮丧,说总这样很累,想让他做什么就直说嘛,别老让他猜了行不行?但悠悠也有她的道理,如果男友真把自己放在心中,就应当知道自己在想什么,有什么要求。如果老是自己提出来才做,太没意思了,一点不懂浪漫。

悠悠认为自己的要求其实很简单,无非想让男友主动做一些感动自己的事情,比如一起去咖啡厅喝杯茶,时不时的吃一两次西餐,周末买一束鲜花,一起看个夜场电影。这在常人只是举手之劳,并不费力,但这样的小事男友偏偏办不到。即使办了也是事与愿违,弄得彼此都很不开心。

那是一个周末,男友下班后兴冲冲捧来一大束花,是几十朵盛开的百合。岂料悠悠一问价钱,一束花竟用掉几百元钱,悠悠立刻变了脸,连声责备男友太傻,有这几百元还不如攒着买房。若真想让自己高兴,一支玫瑰就很好,买这么一大束花,纯粹是花冤枉钱。再一次,男友拿到一笔奖金,想起悠悠的埋怨,下班后先去了一家大商场,回家满怀期待地拿出一个精致的礼盒。打开后是一串漂亮的工艺项链。这本该是一件让悠悠高兴的事,然而当目光落到盒子上的价签时,悠悠顿时气不打一处来,上面的标价竟是一千零五十元。悠悠知道,这样的工艺项链如果在批发市场,最多也就是七八十元。

一场场的争吵势不可免。悠悠心疼那被屡屡骗去的钱,男友却说这是为了满足悠悠的浪漫,又说两人在一起高兴就很值,用不着那么斤斤计较。于是双方都很委屈。悠悠觉得男友一点不懂得过日子。男友觉得悠悠太难伺候。

这样的事情越来越多,比如一起到菜市场买菜,男友只想省下时间,根本不在摊位前进行比较,更不会侃价,而悠悠却总喜欢货比三家,非要把整个菜场逛遍才决定该买什么。这样的行径常让男友很不耐烦,觉得省下三五毛钱没有意义,不如攒下精力做点事情。于是一点点小事都可以成为矛盾的由头,发展到后来,甜蜜的两人世界变成三天一小吵,五天一大吵。开始男友还尽量忍让,每次都主动认错,但时间长了,只要悠悠一抱怨,男友的火也不由自主蹿上来;悠悠看到他火,自己更火了。虽然每次吵架过后男友会来哄悠悠,但好像越来越不耐烦了。

不吵架的时候,两个人也商量着通过努力早点买房结婚,但悠悠对于这个婚姻似乎失去了信心。她觉得男友还是很爱自己的,但两人的感情却越来越疏远。

悠悠自问,是不是自己的要求太高,和男友的矛盾是不是自己的性格不太好?

她问,像她和男友的这种情况结婚以后会幸福吗?

柯云路:爱你的人不一定懂得送花

悠悠的讲述很长,还有许多和男友相处的细节,我听后却禁不住笑了。

这是一个还未成熟的小姑娘的恋爱故事。故事有某种代表性。

悠悠虽然在心目中把自己当成大人,但从她的所作所为来看,恐怕还是个人格没有长大的孩子。由于现在的社会开放,也由于物质条件的提升,年轻人身体的成熟已较过去大大提前,但许多人在心智上还是孩子,虽然聪明善良学业优秀,然而缺乏社会经验,一旦走上社会,首先面对的就是理想和现实的冲突。

悠悠的男友家境不好,人生的一切只能靠自己打拼。这类男人通常比较现实,用女孩的眼光来看,缺少一点浪漫情调。为了能挣更多的钱,悠悠的男友不惜辞去原来的工作,到陌生的环境发展,这说明他是相当努力的。现在的社会男性固然强势,但有一点恐怕为许多缺乏生活经验的女孩所不知,强势也意味着人生的压力他们必须成功,有能力在社会立足,并且让心爱的女人过幸福的日子。

相对这一点而言,女性就稍显轻松。比如悠悠现在还未找到工作,漂在社会上,男友却并不计较,反而加以宽慰让她不要着急。如果角色互换,悠悠有稳定的工作,而男友没有任何收入,生活的一切支出都靠悠悠,女孩的感觉一定不好。

悠悠两次向我提到可能是我要求太高了,一处是讲自己四处求职的经历;一处是讲与男友相处的困惑。前一处略去不提,单讲与男友相处。从她的讲述中可看出对方是一个比较内向的男孩,这类男孩通常不善表达,或者干脆把感情掩藏在内心,用努力工作拼命挣钱来落实对爱人的承诺。

悠悠还很年轻,对生活充满浪漫的幻想,她抱怨男友不会送鲜花,不善讲情话,但男友能在悠悠四处奔波找不到工作时安慰她,让她知道身后有一个温暖的靠山,这一点已经说明了男友的体贴。他虽然不善揣摸女孩的心思,然而凡悠悠提出要求,他都愿意努力去做,尽可能让对方得到满足。之所以事与愿违,是男友做这类事情显出的某种笨拙和无知。比如女友明明需要的只是一枝玫瑰,他却兴冲冲地买来一大捧百合,钱自然浪费了不少。而这时愤怒的悠悠可能已经忘记自己最初提出的要求,只觉得男友不会过日子。男友自然一肚子委屈。

我很同情悠悠的男友,每天忙着上班挣钱,想为未来的新娘积累尽可能殷实的物质基础。他本性讷讷,悠悠却偏偏喜欢藏着自己的小心思,猜谜一样考验他的忠诚,还要既省钱又风光。说真的,这确实要求太高了。

人们形容性格有一句话,江山易改,本性难移。这句话从正面说,是性格往往非常稳定;从负面说,是性格特别顽固。大千世界,性格千差万别,性格本身并无好坏之分。浪漫有浪漫的好处,实在有实在的好处。性子急不一定是坏事,性子慢也不一定是好事。它只是人的一种特点。

送花很浪漫,但许多男人不一定通过送花表达感情。

此外,懂得送花的男人不一定是丈夫的最佳人选。

我告诉悠悠,你和男友能一见钟情,说明你们之间有许多相互欣赏之处。既然接受了对方,就要深入了解对方的性格特点,不要强求对方做不到的事情,这样感情才能有良性发展。你说,他对你的小脾气似乎越来越不耐烦了,这可不是什么好现象哦,希望你对自己有所反省。

至于你问,和这样的男友结婚会不会幸福?我看这个男孩挺好,值得托付。但婚姻能否幸福,从来是两个人的事情,柯老师不会把答案直接告诉你。

男人对恋爱过于理性是否一定表示他不够爱一个女生?


人感性和理性的程度不一,但是感觉大部分人在面对爱情的时候都理性不起来,比如女生智商会变低,男生也可能会做很多傻事,但是有的男生却好像能非常理性地对待感情和自己交往的对象,比如几乎不吃醋(或者就算吃醋也不表现),不做或很少做浪漫的事,要求“即使恋爱彼此仍然是独立的个体”这样的空间,遇到矛盾不会和对方争吵,而是要求双方先冷静一下再沟通,这种男生是他性格就如此,遇到谁都会这样,还是他就是不够爱这个女生。

有两个补充:

关于不浪漫,并不是不懂得浪漫,而是他懂,但是他表示他就是不喜欢做,他不是那种喜欢去讨好别人的人。比如明知道自己的女朋友喜欢花,女朋友也明确表示想收到他送的花,但他就是从来不买,哪怕女朋友明确表示他不送自己会不高兴,会失落,他还是不买,为什么会这么固执的原因也不知道(但是他会给他前女友买花,哪怕分手之后)。

关于有分歧时不吵架,他明明知道对方会因为这件事情不及时解决而不舒服,难过,但是他害怕及时解决这件事情所带来的时间消耗会影响他做事的时间表,从而造成“当初我自己的事情没及时做完带来的严重后果就是你要我立即跟你解决我们之间的分歧造成的”这样更严重的怨念,所以才单方面表示“你要是生气我也没办法”的不想吵架,而并不是表示说:“我现在手头真的很忙走不开,能不能晚点等我忙完了、我们也冷静些了再讲?”

答:

大部分人,都并没有爱另一个人。甚至大部分人,都没有能力所谓足够的爱另一个人。大部分人,都只能在自己心情愉快,精力充沛的时候,才有想法和能力去讨另一个人的欢心。

一个人,去寻找不够爱的证据,永远是有的,他理性,他拒绝你的纠缠,他在见到你的时候淡定,他不开心的时候不告诉你……其实你也一样,你虽然自以为爱着他,但如果他明天来问你借钱了,你没准就嘀咕了,如果他晚回你一个小时短信,你也就嘀咕了,如果发现他对于其他女人说了几句暧昧的话,你肯定也嘀咕了。

我的意思是,爱不爱这个东西,具体到日常生活中,你不能把它看成一个静态的点。似乎通过一件事,他就永远百分百爱你了,通过一件事,他就永远完全不爱你了。在日常生活中,初期的感情是没有那么坚强的,这是一种动态的,灰色的,会彼此影响的关系,这很有可能是一点新鲜感,一点虚荣心,一种彼此的生活习惯,一点彼此的善意和好奇所综合出来的状态,这种状态是脆弱的,这种状态是需要彼此的努力和呵护的,你如果一味地去追求爱情本身的判断,却不做任何可以愉悦他人的事情,那肯定,对方不会爱你的。

许多女孩子都觉得,只有对方爱我了,我做的一切才有意义的。这就好比去投广告,每个广告主都希望前期的广告不要钱,只有把货卖了大家分利润——谁都想做无风险的利益最大化的事情,但我问一句,当一个人在考虑无风险和利益最大化的时候,其实也不过是在把关系交易化而已。既然自己也在交易化,那么就不要过多你强求别人的动机,所谓己所不欲勿施于人嘛,你多看看彼此可以为彼此做什么,提点要求,做点让步,没必要先追求一个自己也没有进入状态的名分,但可以追求互相和谐一点的关系进展。

当然了,许多人不乐意,我的爱情就是要别人对我热情和疯狂,否则我就不要这段关系,可以嘛?当然可以的。任何关系,只要你觉得不合适,什么时候都可以单方面结束,关系的结束和关系的开始不一样,只要自己想明白了就行了。

但千万一点就是,不要去猜测人心,因为我们这帮脆弱而矛盾的生物,真的连自己下一分钟是不是还能义无反顾地爱别人都是取决于别人的表现的,何必又去强求别人不问自己的表现就会百分百爱自己呢?

答:

先帮你分析一下这两个补充:

送花的事,是一次“缘木求鱼”式的价值观冲突。他理解你想要什么,但是他不认同你想要的东西的价值。他的思路可能是:为什么我要为了你开心,而去做违背我价值观念的事情?他接下来会想的是:如果每次都是为了你开心而导致我不开心,这样的关系如何长久?要来何用?

不要在意他对他前女友怎么怎么样。可能有很多原因,但都不值得你去钻这个牛角尖。你才是女主角。

不吵架的事,类似。他不认可你处理矛盾的方式。他认为他的方式更有效率 - 现在还在气头上,没法解释,不如先做别的要紧事,等冷静一下再说。如果你就是马上要他给你一个说法否则就要不开心,他可能会觉得:我有决定自己何时做何事的权利,我又没去干涉你,我行使我的权利你都要生气,那我有什么办法。

你知道,有的人可以甜言蜜语油嘴滑舌,无原则无底线只要你开心怎样都行。有的人认定一个死理脑子就是转不过来,对就是对,错就是错。这两种人,都算不上成熟的男人。

另外,须知,人生来互不相欠,他本没义务送你花,也没义务按照你的方式去解决矛盾。你的开心,若要以对方的不开心为代价,那就不能怪对方没让你开心。

总之,我的经验是,不要指望用爱情的名义来企图让一个人违背他/她的价值观。爱情远没那么强大。爱情还指望价值观一致来维持呢。也不要相信“爱情是妥协,是忍受”这样的鬼话。那是爱情的坟墓。

本打算通宵画图来着,怎么跑到知乎上答起了情感话题。。。

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先回答题目:不一定。本人就是推翻这一假设的实例。

其实,我在感情一开始的时候表现的基本属于你描述的样子,但我不认同“不够爱”这种“罪状”。我常用一颗种子来比喻爱情的最初状态。这颗种子发芽长大,是需要时间和养料的。我从来没有过所谓“一见钟情”。看对眼想入非非或者某个瞬间忽然很想抱住某个姑娘倒是有的,但。。。经历过真正的爱情后,你会知道那不是爱情。相信有一部分人和我一样。爱情对我们来说,是一个慢慢发酵的过程。那么,你要怎样在恋爱初期要求像我这样的人呢?怪他们“不够爱”吗?

当我把我爱的人当做空气一般舒服又不可或缺的存在,并对她的离开产生深深恐惧的时候,爱情这颗种子已然长成了一棵大树,它的强壮可以依靠,它的荫翳沁人心脾。这时候,已经不存在感性或理性的纠结了,你知道你已经拥有了对方,两个人完整了彼此。

但在这之前,它只是一颗种子成长的过程,你不能一开始就指望它带给你所有,至少你要呵护一段时间,观察一下发展势头。“这颗种子不能让我依靠,不能让我乘凉,所以它不是传说中的爱情的种子。”这种思路是不可取的。

一个男人在谈恋爱的时候没有表现的跟电影里面的男二号一样神魂颠倒为爱痴狂,是很正常的。尤其是此人性格冷静理智,思维缜密,不爱冲动,而且谈过几次恋爱,属于慢热型之类的。实际上你看很多谈论两个人的亲密关系的书籍,都大致把感情进展分为这样3个阶段:热恋期,平静期,成熟期。男人做很多傻事的情况确实有,集中体现在求之而不得,得之而不稳定的热恋期。但是你觉得这种状态会持续一辈子吗?随着关系的稳定,很快男人会恢复本来的个性,本来就天天犯傻的依然会天天犯傻,本来理性冷静的回归理性冷静,这就是平静期。一方已经来到平静期了,另一方还在热恋期,就会有“代沟”了。

而且,很多时候这个男人对感情的反应其实是三观的慢慢展露,是对两个人是否合得来的试探,这正是平静期要做的事情。比如“看起来不吃醋”可能是他认为女人魅力的展露是她的一种自由(当然过火了还是会吃醋的),比如很少制造浪漫会不会是对于浪漫的G点不一样,比如要求独立空间,不会吵架更希望冷静对待都是对待亲密关系的态度的展露,毕竟如果真的要长时间相处,总要让对方了解真实的自己,而不是恋爱初期那个看起来完美的幻觉对不对。这时候如果彼此欣赏,彼此接受,就为感情的发展铺平了道路,小树苗就会茁壮成长,直到进入成熟期。否则就会因为缺乏良好的感情土壤而出现问题。

我觉得男人表现出理性的一面有很积极的意义。很多感情都像剧烈燃烧的蜡烛一样,燃烧一晚就没了。真实的面对彼此,是感情升华的开始。

而如果题主确实不喜欢这种谈恋爱的氛围,何不找他谈谈。男人有时候是需要调教的。

要不要和花心男继续谈恋爱


要不要和花心男继续谈恋爱

他是个花心男,明明知道还继续和他谈恋爱,我是不是有问题?

他是个花心男,我还没真正信任他就答应和他交往了。虽然我也偷偷幻想他会不会和我交往之后,突然一改过去的态度,变成对爱专一的人,只爱我一个。不过,我应该是和他分手还是选择相信他呢?另外,请教我分辨花心男的方法!

(二十六岁 普通文员)

要分辨这个人爱不爱玩,可以从他的气味与表情判断。

比较具体的区别方法像是看他选的约会地点、约会的发展、对女人的态度以及对话的回应等等。不管哪一项他都可以顺畅地像流水作业一样,开朗又熟练地完成,那他就是个花心男。

如果男朋友是个花心男的话……

我会理解他,而且不管是玩多大,花心男心里还是会留一个位置给特别的人。所以如果你可以占据那个特别的位置,而且也是真心爱他,那么他的那些吃喝玩乐,你就睁一只眼闭一只眼吧(这是短期内最好的办法)。

和我差不多年纪的男人中真的有这种人,明明有一个交往很久而且很正牌的女朋友,他的行为却还是很令人担心。一起去玩的时候,他还是会说一些让人觉得暧昧的话,或不断用眼神偷偷对你评头论足,就算他否认说“没有啦,我没有那个意思。”还是会让人觉得气氛很奇怪。

不过当时男朋友马上还以颜色,营造“不要碰也不准瞄我的女人”的气氛,得到大家赞赏(笑)。

也许“花心男or痞子+疑心病的正牌女友”是古今中外都会出现的经典组合。

嗯,我想要说的就是,其实你仔细找找,总有能找到有一种女朋友:花心男的女朋友。她们和通常的女朋友不太一样,似乎大度宽容得令人难以置信!

花心男的女友也许也会说很多有的没的,一下子束缚一下子威胁,对付她那不时外遇的男友,但他们也用自己的方式安定的让恋情进行下去。她并没有完全信任他,也没有被骗得团团转,她比谁都知道那人又去玩了,但也明白那人最终还是会回到她身边,自己还是他最爱的女友。

花心男的真命天女,就是要具备这样的条件吧。如果你真的爱他非他不可,就暂时接受吧!这是如何抓住花心男人

的心的关键!你对他的宽容和理解,是其他所有女人都不能比拟的。很另类的谈恋爱技巧,不是吗?

当然,还有一个很重要的前提,就是你自己也要是一个有魅力、自尊心和自我意识很强的女人,再加上能够辨别黑白的精明与度量。如果发现他真的对你不好,没有把你当成生活的一部分,那还是要果断撤退。

这样的建议有帮到你吗?

总而言之,要不要相信他,要不要当他的真命天女,一切都取决于女人的度量与觉悟。

和你说这句话的婆家,一定不能嫁!


很久以前,我的好友M曾经在结婚之前悔婚了,当时把我们都惊到了。

M25岁那年,在工作时认识了当时的男朋友,两人感觉很好,很快就谈起了恋爱。

一年后,就顺理成章的登门了,男朋友的父母对她特别好,不停地打听她的喜好和口味,一家人非常隆重地接待了她。

席间,男朋友的妈妈嘘寒问暖,简直不知道如何款待她才好,一直问她工作忙不忙,要注意身体,多上家里来吃饭,想吃什么就告诉她,她提前预备。

M觉得很窝心,感觉未来和她应该能处得很好。

于是,三个月后,两人就订婚了,准婆婆笑得差点合不拢嘴,不停地告诉他们,她特别喜欢M,特别满意M,只希望M赶紧进门。

当时,我们也替她高兴,毕竟准婆婆如此看重自己,就是一个良好的开端。

但是,快到结婚时,M突然悔婚了,我们当时的第一反应就是:难道这个男人出轨了?

结果,问题出在准婆婆身上,当然,和她未婚夫也不无关系。

那天,M去未来婆婆家,准婆婆照例又是弄了一桌好吃的。

因为是休息日,婆婆关心体贴地说工作一个星期太辛苦了,让她好好睡个午觉,于是,她就睡觉去了。

结果被信息的声音吵醒了,觉得有点口渴,就出来倒水喝,发现阳台那边,准婆婆母子俩在晒太阳聊天。

她真的不是有意偷听的,只是隐约听到了自己,好奇心促使她走了过去。

婆婆说:我原本想选3月那个日子,你们非要选5月的,否则这会儿M都进门了。

未婚夫笑着说:也没差多少时间。

婆婆白了儿子一眼道:夜长梦多知道吗?M比你那个什么初恋女友好多了。

未婚夫抢白道:你不就是嫌她家条件差,M家条件好吗?

他妈妈理所当然地说:

怎么了?这有错吗?你那个初恋女友,家在农村不说,下面还有个弟弟,以后有点事就得找你,我可不想我儿子去扶贫;

但M家就不一样了,她父母一个是高级工程师,一个是高管,家里房子铺子好几套,又只有M一个女儿,以后她们家的东西,还不是我们的?

未婚夫说:这还是其次的,她父母经营了这么多年,那些社会关系和人脉资源才是最要紧的。

婆婆笑得脸都开花了:

是了是了,有这样的岳父母帮衬,你起码可以少奋斗十年,所以当初你听我的,和你那什么前女友分手,就是明智之举,否则我们现在可能就在扶贫。

未婚夫说:我也想通了,恋爱可以随便谈,结婚还是要慎重,我这回找的老婆,还合你眼不?

婆婆嗔怪地拍了儿子一下:满意满意,要是条件再好一点,我就更满意了。

母子俩聊得兴起,完全忘了在睡觉的M,M却听得心惊不已。

后来,M偷偷打听了未婚夫上一段恋情。

发现他的初恋女友是个善良懂事的姑娘,家境也没有以为的那么差,只是和她比起来,还是差了一些。

据说,当时准婆婆知道后,对她那叫一个冷酷,上门时冷着一张脸,明里暗里告诉对方,你配不上咱家。

一开始,未婚夫还是维护她的,但一段时间后,渐渐也嫌弃她了,对她不冷不热的。

姑娘也是个有自尊的,见状主动提了分手,男人没有任何挽留。

M顿时明白了,准婆婆对自己的热情,并不是因为喜欢她,而是喜欢她的家境,未婚夫对她的好,到底是因为她还是因为她条件好,其实也分不清了。

她考虑了几天,决定分手,当时很多人劝她,婚期都定好了,也没什么大矛盾,何必呢?再说了,哪有十全十美的人?

但M还是坚持要分手。

后来的一切,证明M真的具有远见卓识。

对方被分手后,非常恼怒,一心要找个条件比M更好的,后来,也如愿了,对方是个富二代。

前男友的妈妈,像当初对她那样把人家捧在手心里,很快就结了婚。

但是,不知道是不是对方命里就没有富贵,岳家倒是挺愿意帮这个唯一的女婿,只是好像在发展过程中,做了一些埋下隐患的事,结婚没两年,就东窗事发了。

岳家破产了。

前男友的妈妈,对那个满意得不得了的儿媳,态度来了个360度的大转弯,以前是处处顺着捧着,后来是处处挑刺数落。

对方从小顺遂,大小姐脾气不小,于是,两人几乎每天都可以干上一架。

前男友的妈妈完全不买对方的帐,讽刺说:

你以为你还是那个千金大小姐啊?以前别人让着你,还不是看在你爸的份上,你爸落魄后,你就什么都不是了。

最后有没有离婚,M也不知晓了。

当然,也有人说你父母本本分分,不可能有什么东窗事发的事,所以,舍不得对方一直都会捧着你。

M说:人的一生,未知数太多,谁能保证一生富贵?和势利的人相处,风险太大,而且,惦记媳妇娘家东西的婆家,千万不要找。

我佩服M的长痛不如短痛。

前几天,一位姑娘向我求助,她老公要买一辆28万的车,但还有20万的缺口,让姑娘回娘家去借,以后还她们。

姑娘问我要不要借,她觉得这钱借来了,她老公多半是不会还的,可是如果不借,他肯定对自己有意见。

再交流下去,发现这个男人之前已经两次让姑娘找娘家借钱了。

我很无语,以前我就写过一篇文章,你可以自己和男人同甘共苦,可以把自己的一切都拿出来帮衬男人,甚至婆家,但请放过你的娘家,别让你娘家一家人贴你老公或婆家。

但偏偏很多姑娘就是不肯听,以我接触情感这几年来的经历,我可以很负责地告诉大家:

但凡动用娘家资产帮助老公或婆家的,十有八九没有好下场(得重病除外。)

有的男人要做生意,姑娘把父母的房子抵押,有的婆家需要钱,姑娘把父母的养老钱掏空。

而且一厢情愿地想得很美:

我对他们这么好,她们肯定会记住我的情分,肯定会好好对我的。

有一句古话叫:好男不耕丈人田。

因为但凡一个有骨气的男人或婆家,不到人命关天的时候,绝不会向岳家或亲家开口,更别提惦记对方那份家业了。

但凡惦记的,连廉耻都不要了,你能指望和这样的人风雨同舟,荣辱与共吗?

他们可以和你共富贵,但永远别指望能和你共患难。