【www.qg13.com - 恋爱长久技巧】
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"长久的关系里，必须明白这2个真相"，希望能够帮助到各位。
案例1
性别：女
案例详情：
我跟他认识在一个交友软件恩就是探探，右滑以后配对，我没有理他。后来他给我说：“你不常上没关系，你起码理一下我阿！”然后我就刚好看到然后就理他了。
后来就加微信了，微信上聊的挺好的，就他基本都是一觉睡到中午才会起来，然后经常晚上熬夜在外面。有一段时间我们一直联系，我也是寒假就，也是熬夜呢。一段时间我们一直聊天，先是文字，后来就是语音聊天了。
有天早上我心血来潮准备尝试桃花妆，他问我在干嘛，我说化妆。他说为撒化妆大晚上的，不伤害皮肤吗？我就说我就想试试新学的妆。然后他说赶紧卸了，我说我不要，他就逼我，最后我说要不视频吧，反正我化妆了。
他说那行吧，视频一会儿就卸妆，最后视频了一晚上。慢慢的我们有空就视频，虽然没有说开，但彼此也是有感觉到。差不多认识两三个星期以后，他就又一次给我打电话。
我们聊了非常多，最后他说我以前勤工俭学是为了爸妈跟弟弟，现在要更努力，因为我还要养你。我说什么意思？他就说我喜欢你，我们谈吧！我也对他有感觉，我也就答应了。因为他在阿勒泰，我在乌鲁木齐，但他上学在国外，这些在谈之前我是知道的，到最后我的确认为我可以撑下去。
后来他来乌鲁木齐我们就见面了，见面第二天就去开房了，然后在宾馆他什么都没干，就光抱着我躺着。我问他这不对劲阿，你不应该干些撒吗？他说，你说你是处，你守了这么久肯定有什么原因，我不强迫你干这些事儿，除非你自己愿意。
我当时就动心了，就是沦陷。又加上他在坐出租车的时候知道我晕车，不让我玩手机，而且还会提醒司机开慢点，我对象晕车。每一次打的都这样说，我真的沦陷了。
三天后他去俄罗斯了，我们的异国就开始了，本来各种不习惯，到后面也习惯了。但是近期爸妈知道我跟他有联系，所以让我断了跟他的联系，并且跟我说我高三了不应该分心，一直很阻挡我跟他的联系。
又加上我们对有些事情的看法都不同，然后常常吵架，40天吵了四次，谈到现在，真的安全感越来越低。本来安全感就不多，然后就因为常常吵架就认为他可能不喜欢我，喜欢我有别的原因。
然后昨天晚上又吵架了，原因是上次他的前任找他，希望和好，他说他直接告诉前任，我现在有女朋友，而且很喜欢她。我也不知道是不是真的，然后我说我要打她，你答不答应。他就跟我说，他尊重每一个前任，不希望我动她，最后就吵架了。
昨天因为我的前任有点挤兑我的意思，我就特别生气给他说了，他要打他，我说我也尊重我每一个前任，我希望不要动他。然后他就说他吃醋了，又吵架了。对这份异国恋越来越不信任越来越没耐心，我该怎么办。
导师解答
你好，看到了你的困扰。
在人际吸引中，很多人容易把亲和、喜欢、和爱情混淆。爱情的基本倾向是奉献、包容。不是索取、要求。
你们的关系中，你更多的是被他给你的体贴，关怀所吸引，却没有看到你想为他付出的部分。
所以，这段关系中，你在乎的是他能给你的东西，并不是他本人。所以你并不怎么爱他，只是需要他。
关于安全感，很多人以为这是靠别人给的。其实，在这个世界上，唯一可以给我们安全感的人是自己。没有安全感只是因为我们不够自信、自爱，没对自己负起责任。
抱怨在恋爱中没有安全感的，恰恰说明这段关系在自己心中的价值，就是为了满足“安全感”这个需要，并不是基于爱。
爱情把两个完全不同的人连接到一起，但是1+1=2，0.5+0.5=1。所以和谐美好的恋爱是每个人各自去掉自己的一半个性，才能组成一段独特完整的关系。
所有在恋爱中说观点不同，性格不合等等的，其实都是不认为这段关系值得自己收起一部分自我的。
通过这些来看，你们之间可能更多是亲和和喜欢，并不是爱情。
一份好的感情，一定是来丰富我们的生活，滋养生活里的我们的。
当你在感情中，负面的体验持续增加，而温暖美好的感觉逐步减少的时候，只能说要么你们之间的磨合出了问题，要么是你们真的不合适。
你现在是高三，男朋友也在国外留学，你们的最主要任务都是学习。
如果这段感情的出现不但没帮你们更好的去完成这个阶段的主要任务，反而成了阻碍，那你们是该考虑先停一停了。
案例2
性别：女
案例详情：
我和男朋友吵架了，其实也不算吵架，就是他生我气了。我们相识于网络游戏，后来慢慢有了感情。刚开始还没在一起的时候，开玩笑聊到过是不是处女的问题。那个时候也没想过要在一起，所以就说我是。
后来感情慢慢的深了，也想要发展现实，我就想着把真相告诉他；但是我害怕他会因为我不是而嫌弃我，所以我一直在犹犹豫豫的。
那天晚上他说他做好心理准备了，可能已经猜到了吧，但是我还是不太敢告诉他。就说我小时候摔着过，他说他不信。最后我纠结了好久还是告诉了他有过一次。但是那次没有做完也没有血，所以我不知道我到底还是不是处。
他非常生气，说我一而再再而三的欺骗他。现在就是冷暴力，要分手。希望老师能给我提供一些建议，我该怎么办？
导师解答
你好：
该怎么办，得看你想怎么样？
想分开，那很好办，同意他的提议。
想在一起，那你需要先看清楚你们的关系现状。
爱一个人，会让我们不由自主的调整自己的底线。你在对他有多重要，他的让步就会有多少。
欺骗的确是个不好的习惯，被骗的人感到生气也很正常。
但骗了他，他马上就提分手、冷暴力。只能说明对他来说，你还不值得他去调整自己的底线来留下你，适应你。
爱情说白了就是价值交换。当他觉得从你这里获得的价值比他需要付出的代价更多时，他就会倾向跟你变成长久关系。
反之，则想要断开。
他因为你不是处女的问题要跟你分手，只能说明你的价值不如处女在他心里的价值更大，他不想用你换处女。
基于以上分析，你依旧想跟他在一起，甚至发展到现实中，那么就要做好要处处捧着他、让着他的准备。
因为它在你决定的挽回的这一刻，就成了一段地位不平等的恋情。你主动成了那个身处地位的人。
至于具体的挽回方式，在你做好决定后，可以找咨询师，帮你定制针对性的挽回计划。
案例3
性别：女
案例详情：
我跟我男朋友都是父母关系不太好的那种，我父母离婚了，所以没有安全感，以前跟我男朋友认识在一起没半个月就分手了。
是因为他有别的女人，分手半年后他又来找我了，我很爱他，我心软了，又跟他在一起了。他对我也很好，但是因为很多事让我没有安全感，不相信他。我的脾气很好，但是我总觉得他背叛过我心里没有底。
他是个比较花心又爱玩的男生，我是个比较乖的女生，但是我们后来会经常吵架，每次吵架我就会跑出去让他来追我哄我，次数多了他就不在乎了我就开始说他没有以前爱我了。
去年就是这么过来的，跟我在一起他还是改了很多，不出去玩了，也很听我的对我也很关心，今年我没有工作。他跟我没有在一个地方。开始我们每个星期都会见面，慢慢的他说很忙就半个月看我一次。
上个月我们吵架说分手，但是我不想跟他分，后来他还是答应了，前几天才来看我，但是我们吵架了，因为我感觉他刻意远离我，比如睡觉的时候中间放个枕头抱着枕头，背对着我，我抱着她他就说我烦。
他说她心情不好我还烦他，他讨厌我哭，但是我总是忍不住就哭，然后说一大堆。他就不搭理我，什么都不跟我说，问题也不解决，我哭够了他都已经睡着了不会管我，后来他走了，话都不跟我说，就这样我们冷战了几天。
就在前几天我发信息给他他说我老是逼他让他很烦说他不喜欢我了跟我在一起很累，每次吵架我都会说很多我们以前的事，他都会嫌我烦。
我哭着求他不要跟我分手他好不容易答应了，但是跟我聊天都是忙，要不然就是累，我问她什么他就说我烦，让我不要逼他不要管他。
我受不了那种感觉，今天我就跟他说这样太累了，要是你真的对我没感情了。我也不勉强你了，等你想清楚再告诉我吧。他没有理我，我也不知道他还会不会找我，我应该怎么去挽回还有机会吗，希望老师能给我一些建议，拜托了！
导师解答
你好，看到了你的困扰。
这个世界有个定律，叫“守恒定律”。就是我给出的和我得到的要基本平衡。在亲密关系中，这一点也是尤为重要的。
刚开始，他对你很好，会哄你，照顾你，这是他的付出。但他也有被哄着、宠着、照顾着的需求。
如果单方面持续付出，而没有补给的话，结果只能是枯竭。再也给不出，再也不想给。
他现在跟你的关系，似乎已经到了他感到疲惫，不想再付出的阶段了。
同时，从你的描述中，大致可以判断，你俩都受到父母的夫妻关系的影响；在面对亲密关系上，他很害怕跟别人建立长久的亲密关系。所以就会用不断到外面去找来安抚自己这种恐惧。
你是特别没有安全感，缺爱，害怕背叛。
所以你就会特别依赖对方，要通过他给你关注和照顾来感受到被爱，要通过紧紧抓住对方，来安抚你害怕被背叛的恐惧。
同时，无论你怎么紧抓不放，内心的担忧，不信任却没一点减少。
所以，你俩都需要进行创伤疗愈和个人成长，并在这个过程中建立成熟的婚恋观。
编辑推荐
婚姻中，你必须明白的“潜规则”！
季羡林先生说：“一个人恋爱乃至结婚这条路走的是‘人间正道’”。
我最近就常常在思索：
同样是一条路，为什么有的人走来快乐甜蜜？
有的人走来饱受委屈和眼泪？
有的人走来恋恋不舍想活500岁？
有的人却走着走着心灰意冷，恨不得在婚姻中早点死去？
我想，这其中除了遇人有运外，更多的还是因为每一个“我”在婚姻中的认知和解决问题能力存在本质区别。
一句话，婚姻路上有些“潜规则”越早知道，吃亏越少，也越容易幸福。
不要在别人的婚姻里攀比
读者苗苗结婚一年，离婚了。
原因是她经常拿闺蜜和朋友的婚姻生活和自己攀比。
一会儿羡慕别人的老公给老婆买了LV包包，和香奈儿5号香水。
一会儿羡慕别人举家去了巴厘岛和浪漫的土耳其。
一会儿翻着朋友圈感叹别人的玫瑰花和巧克力，而自己呢？
用着200一个的包包和100多一瓶的劣质香水，也没有走出过中国，更没有什么鲜花和礼物。
她也想要！得不到时就埋怨男人不会赚钱，埋怨生活贫乏，悔不该过上这样的婚姻。
苗苗的老公一开始很内疚，拼命想赚钱弥补，对她格外疼爱。
后来随着苗苗的挑剔和嫌弃，也渐渐地失去了耐心和爱的决心。
最后三天一吵，四天一冷战，走不下去了，家也散了。
离婚后，苗苗才感觉自己从前的婚姻也没有那么差劲，只是这世界上从没有后悔药吃。
一时感慨万千，究竟什么是幸福？
记得《请回答1988》里德善的父母有一次同去学校，回来的路上下了场雨，两个人躲在面馆吃面，出来时并肩撑在同一把伞下。
德善的爸爸说：“别人的再好也是别人的，自己的才是最真实的。”
是的，婚姻如花，各有姿容，每一种都有属于自己的花期和特色。
如果不是你的那一朵，开得再怒放荼蘼也是那朵花的繁华和雍容，其背后的成长和经历的风雨亦不得知。
而你能拥有和把握的是自己这一朵，开得漫山遍野烂漫还是小众清新寡淡都是真真实实的。
你的阳光和煦或是风雨泥泞，也真真实实地伴随着你和他一起同经历。
所以一旦进入婚姻，就要把心思和情怀放在自己的婚姻上，不要一味去张望别人的婚姻。
羡慕和攀比他人看似光鲜亮丽的生活，其实剖开围城内的本象，婚姻都是雷同的，无非是知足常乐、善于感恩的人更容易幸福。
婚后要比婚前更努力
很多女孩婚前很优秀也很努力，但往往一旦恋爱结婚，就容易疏忽懈怠自己。
觉得：我反正嫁人找到好归属了，还要那么努力做什么？
男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花，天经地义。
把一句最毒情话“我养你”，更看成了是他爱你的“尚方宝剑”。
其实不然，婚后的你，要比婚前更努力才是。
因为婚姻是共同体，两个人的状态除了感情基础外，更多的是日常生活中的搭档行为。
既然是当搭档合作，行为就讲究两个人的共同努力、进步和付出。
如果仅仅是一个人在努力，一个人在安稳和后退，势必会拉开两人的距离，也容易产生很多嫌隙。
这种距离包括认知的距离差，也包括心灵的距离差。
这种嫌隙也包括内心的不甘和贬低。
一旦严重偏差，就会影响双方感情，导致婚姻进入无话可谈、无事可分享的状态。
不努力的一方还容易在婚姻中形成卑微心态，有了委屈也不敢维护声讨。
没有底气是一个女人最坏的状态。
没有底气，你在婚姻中就没有话语权和地位，就连离婚你都一无所有。
所以底气哪里来？一定是不断努力而来，只有懂得经营好自己，才可避免在婚姻中被动委屈。
如果遇人不淑，也可以挥刀斩乱麻，想哭，还可以飞到巴黎去哭嘛。
婚姻里男人不是英雄，
女人也不是孩子
《大话西游》里，朱茵扮演的紫霞仙子有句经典语录。
她说：“我的意中人是个盖世英雄，有一天他会踩着七色云彩来娶我，我猜中了前头可我猜不到这结局。”
其实这也是很多女孩历经婚姻一程后的心声。
一开始把另一半人设成“盖世英雄”，对他倾注了无限希望和依附；等步入婚姻，一起生活几年后，突然发现“英雄并不是英雄”，只是凡夫俗子，甚至还有点懦弱。
于是强烈的反差会令你对婚姻失去原有的期待和走下去的欲望，也会对曾经想爱的人表现出失望后的难以理解和无法接受。
长此以往，婚姻就很容易出现问题。
而你还一直桎梏着想被宠成是孩子和公主。
真正的两个人生活是水和空气的关系，对于婚姻生活成长来说缺一不可。
每一个人都有疲劳懦弱不坚强的时候，男人也不例外，你不能把所有重担压在他的肩上。
岁月艰辛，英雄也会哭，也会累。
而你作为婚内一名成熟女性，根本不要成为什么孩子、公主，你完全可以是独立体，是女王。
任何的宠溺都是短暂地建立在双方共同频率上的，换作让你长时间去把对方当成孩子爱和宠，你能坚持一生吗？
物质和人类从来都讲究守恒，婚内不过份期待美化，也不过份卑微和依附。
正确的相爱和相处方式是你不必成为我的英雄，而是我和你任何时候都可以肩并肩作战。
正确的相知相守是你不必把我总当孩子宠，而是我知性、温柔、通透的灵魂不得不让你疼惜。
不要因为寂寞无聊爱上婚外情
接过一个情感咨询，是个婚内女人的自悔倾述。
她原本有一个幸福的家庭，爱她的老公，和可爱的孩子。
但后来全部输在了婚外情上。
她的老公因为工作调动缘故，被派去了离家1000多公里的城市上班。
夫妻二人，分开两地，自然见面和沟通就少了。
男人虽然不能时时陪在女人身边，但他也会每一天汇报工作情况和生活情况给女人，会把薪水的大部分给女人来保管，遇上节日还会给她买礼物。
但女人依然感到寂寞和无聊。
起先她只是找一些姐妹逛街聊天，后来发现内心无法寄托时，就迷上了网聊。
她在微信里认识了一个男人，两个人很快发展成婚外情人关系。
她的内心也很快被突如其来的新鲜感填充满，享受着激情和满足。
但后来，婚外情暴露，那个说着有多喜欢她的男人早就逃之夭夭；而那个曾经爱她的男人也伤心地离开了，她甚至因为过错都没有争得孩子的抚养权。
那个时候，她才觉得错得一塌糊涂。
婚姻中，难免寂寞和无聊，这或许就是平凡生活的一种表现。
我们都渴望像热恋中那样，时时有对方陪在身边，喜欢浪漫和被在乎的感觉。但婚姻更多的是油盐酱醋茶，和生活的不容易。
千万不要因为一时的分开而耐不住岁月的寂寞，千万不要因为一时的贪恋而忘记婚姻的誓约。
作家莫鲁瓦说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”
婚姻一路，我们有鲜花满地，也会有荆棘泥泞的路途，好的婚姻关键是要学会怎样去面对和解决问题。
幸福从来都是眷顾懂得取舍、明白得失的人，长久婚姻，也必然需要两个人的相互成就。
且行且珍惜！
结婚40年，我有2个戳心的真相想告诉所有姑娘
傍晚回来，我妈铁青着脸坐在沙发上，我第一反应是难道灵宝太闹腾了？但这么小的孩子，哪怕再闹腾，我妈也不该这副表情啊？
我试探着问她怎么了？
结果就像点燃了炮仗，她直接就爆炸了：
除了你爸那个白痴，还能有谁？
接着，她噼里啪啦地就说开了。
原来，上周我妈回去的时候，让我爸去桥东那个摊位上买一袋榨菜。
她觉得我们这里买的都没有娘家那里的好吃，所以趁回去的机会打算多买一点带回来，我爸也没有推脱，就买回来了。
我妈心满意足地打完麻将，拎着榨菜回来了。
结果今天阿姨在菜里放了一些，我妈一吃，味道不对，榨菜的形状也不对，就打电话问我爸，这个榨菜到底是不是桥东那个摊位里买的？
我爸说我看见榨菜就买了，我管它桥东还是桥西呢？
自然，这个榨菜是我爸随便买的，我妈得知后，气得要死，在电话里骂我爸是猪脑子。
明明已经交代了要在桥东买，那家的榨菜好吃，结果叮嘱了这么多遍，他还是没在那里买。
我爸也不爽，觉得就是一个榨菜而已，能差多少，你当你现在是皇太后啊，一袋榨菜还这么讲究？谁理你？
然后，两人在电话里吵了半小时，我妈说我爸办事从来不过脑子，交代叮嘱的事，一点都不上心，难怪这辈子都一事无成。
我爸回敬说你打了一辈子麻将的人难道功成名就了？大家半斤八两，谁也别说谁。
最后，两人吵累了，才挂了电话。
未了，我妈开始控诉他：
你说你爸有没有脑子，我说桥东的榨菜，他随便买了一袋，要是这样，我还叫他买什么？我自己随便买的都比他好。
这么点事都做不好，他还能干什么？还有，他做菜，油像不要钱似地放，又难吃又浪费，说了一辈子了，他都没改，你说这种人还有什么用？
我听得头疼：既然你知道他是什么人，那你自己去买不就好了？为什么还要让他去买？
我妈更不高兴了：我脑子进水了呀，所以叫他去买，算了算了，下次回去我自己买。
这种场景我从小到大经历过多少次了，我自己都数不清了。
按我的逻辑，我是挺无法理解他们的。
如果我是我妈，知道我爸就是这样的，宁愿自己去买一下，又省事又不会出错。
如果我是我爸，别人已经叮嘱好几遍了，我肯定不会买错。
所以，我一直都无法理解他们的思维，也不理解他们的做法，但是我明白了一件事：永远别指望去改变别人，不可能的。
只是，大多女人婚后最热衷的一件事就是改变老公。
记得曾经有位妹子找我，说她老公有很多地方都是她不喜欢的，有没有什么办法改变他？
我说没什么办法，但她不信，她觉得是人怎么可能没有办法改变呢？更不相信我这么一个天天研究情感的人说没办法，认为我是不愿意帮她。
那时候我比较空，就对她说办法倒不是真的没有，如果她能按照我的要求做，我就告诉她应该怎么做。
她满口答应了，我的要求很简单，就是一个月之内，她要保持脾气温和，不发火。
她说这么简单的事，保证做到。
结果大概只到第七天，她就破功了。
起因是一件小得不得了的事。
他们是双职工，妹子做家务手脚麻利，喜欢晚上把家务全部做完，第二天就可以多睡一会儿。
他们的矛盾在洗澡和洗衣服上，她希望吃过晚饭，大家都把澡洗了，这样她就可以洗换下来的衣服。
但是她老公喜欢睡觉之前再洗澡，对于吃过晚饭就洗澡非常排斥，每次都要她三催四请，甚至发脾气，才勉强提早洗澡。
但过不了几天，他又按照自己的节奏来了，为此，两人没少吵架。
我说现在开始你要做的就是视若无睹，不发脾气，一个月后我就告诉你怎么解决这个事。
前三天，老公11点多才洗澡，她忍着没发脾气，早上起来再洗衣服。
到了后面几天，她觉得实在太痛苦了，因为她不喜欢早上洗衣服，忍到第七天，她爆发了：
我每天和你一样上班，晚上回来还要做家务，只不过叫你早点洗澡而已，有那么难吗？
你就不能心疼心疼我吗？我每天早上起来还得给你洗衣服，搞得像打仗一样，我欠你的吗？
然后，她气哼哼地来找我，说她没有做到一个月不发脾气，如果我不愿意帮她，那就算了，她也不勉强。
我说你还没有发现吗？我让你一个月不发脾气，其实也是改变你，但是你10天都没有做到。
因为改变是很难的，你想，改变自己尚且都那么难了，这个主动权可是在你自己手里的，你都执行不了，何况是去改变别人呢？
对方愿不愿意按照你的意思做，可完全不由你控制，所以，改变自己很难，但只要自己意志坚定，还是能改变的。
至于改变别人，我觉得趁早绝了这种念头比较好。
但是，以我多年观察的经验来看，她放弃改变老公的可能性也不大，一般执着于改变别人的人，很少能因为别人几句话就放弃的。
她们本身和她们的老公，其实是同一类人，只不过一个表现在积极进攻中，一个表现在消极抵抗中。
那么，男人真的是无法改变的吗？
其实也不尽然。
这些年，我观察过上万对夫妻的相处模式，以及我父母30多年，近40年的婚姻，发现有两个办法可以改变男人。
第一个办法是惧怕。
以前我写过一个家暴男的故事，把老婆打到离婚，再婚后他又故伎重演打了现任老婆，结果老婆拿起菜刀追了他几条街，要砍了他。
他吓得拔腿而逃，从此再也没敢动过老婆一个手指头。
若干年后，他反而渐渐成了一个顾家好男人，如今，很多人都已经忘记他曾经是个家暴男，对老婆言听计从。
他们身上，印证了一句话：一物降一物。
第二个办法是爱重。
以前我也写过我闺蜜的故事，她老公原本有些恶习，比如抽烟喝酒，但是和她在一起后，知道她不喜欢，就统统都戒了，直到如今，都没有复发过。
男人其实并不傻，什么事你喜欢，什么事你厌恶，他们门儿清，为什么他们知道你很厌恶的事，还是依然去干呢？
因为不够爱，所以这份感情不足以让他改变自己，这就是真相。
当他们足够爱一个人时，不用你要求，自己就会努力做到最好。
所以，如果希望男人改变，那么，你必须做到：
要么让他足够爱你，要么让他足够怕你；
就怕你既做不到让他足够爱，也做不到让他足够惧，却依然执着地要他按照你的要求来。
那么，你这辈子只好活在求而不得的纠结中。
-END-
好的亲密关系里，要懂得这3条“潜规则”！
壹
本人，38岁，瑜伽老师。
他，32岁，健身教练。
我和他都是二婚，我俩是一次意外认识的，那天我手机丢了被他捡到，第一眼见到他，觉得他人很干净，为人也很不错，当时就对他留了很好地印象。
那次认识就互相留了电话，后来联系就多了起来，我才知道原来他跟我一样也是离异，我离婚3年，有一个10岁的女儿，他离婚五年没有孩子。
他开始追我，我心里很喜欢他，但又害怕重蹈之前的覆辙，我不知道怎么办，因为前夫出轨我们才离婚的，我不知道我现在该不该相信另一个男人。
他人确实挺好的，对我的女儿也很好，可我不知道他家里人能不能接受我，我不想谈那种随随便便玩玩儿的恋爱。老师，你能帮帮我吗？
贰
答：
老师明白你的担忧，第一点是担忧之前事情是否会再次发生，第二点是他对待孩子的态度能否一直这么好，第三点是自己是否有能力处理对方的家庭。
当下我们不能确定未来会发生什么，但我们可以通过自己的一些行动，来帮助自己去做出更好的选择，针对你们之间的状况，老师给出几点建议：
1、了解对方的过往经历
你们的社交关系网很简单，你们之间了解的程度主要是通过对方叙述来了解的，所以你可以尝试着从多方位了解对方的为人。
你可以多了解对方的人际关系网，他的人际关系如何，周围人对他的评价是什么，以及他是为什么离婚的，离婚的原因会不会和你的价值冲突等等。
当你把这些问题都考虑清楚，同时对对方有了足够的了解，再来思考接下来你们之间的发展方向，而不是过于着急进入一段婚姻关系中。
叁
2、明确恋爱的性质与方向
可以跟他去聊聊彼此的看法，每个人对婚恋的价值观不同，有的人希望只要有人陪伴就好，有的人希望重新进入婚姻，有的人希望灵魂伴侣等等。
经历过一段婚姻的你们，可能对婚姻会持有不同的看法，这次聊天会让你们更加深入了解彼此，也对于你整体的看待这段关系会有帮助。
3、共同面对家人
未来是你们一起面对风风雨雨，你有没有和他一起沟通过这些担忧？将自己的担忧与脆弱展示给对方，通过两个人解决问题会比一个人更有力量。
你的男友比你更加了解自己的家人，他愿意和你有进一步的发展，一定会跟你共同解决，如果处理好也会增加你们之间关系的粘和度。
•END •
分手后形同陌路，挽回时必须设法建立起这层关系
1
#提问# 我和前男友都离异的，我比他大五岁，我们在一起时他前妻捣乱，我也中招，我们分开，他不理我，三个月后，我提升变化大，他主动说想我，想考过试见我，可没过20天，他和前妻复合了，在他们孩子上中学，需要用他前妻学区房，他以前非常排斥他前妻，我忘不了他，通过对他们了解，感觉他们过不好，很矛盾，请帮助我!
回信解答：
我觉得你这段感情中最聪明的人应该是他的前妻，虽然你可能不愿意承认。
一个已经离了婚，并且前夫已经有了新的女友了，而且在前夫很排斥自己的情况下，却能够直接影响到你们的感情，并且成功跟前夫复合。
这样的女人，必然也是聪明的，而聪明的女人，一定是懂得管理自己情绪的人，不管怎么样，起码她比你要懂得情绪管理。
而你一定是一个不怎么会管理自己情绪的人，不然不会因为她前妻不怀好意的搅合而中招。很多女生其实都会犯这样一个问题，觉得自己的男友很爱自己，然后就会把对方的爱当做资本，容不得任何女人侵犯自己的爱情，一旦有别 的女人不怀好意的靠近，她就会竖起爱情的大旗，势必要打赢这场“战争”。而男生就成为了这场战争的牺牲品，最后连你们的爱情也一起牺牲了。
你不是一个冷静理智的人，他也是。而对于这样一个言而无信，不能给你一个稳定未来，跟前妻纠缠不清的男人，你还留恋什么呢？
相信我，如果他还爱你，他会来找你的；而如果他没有去找你，那么就说明其实他根本不怎么爱你。对于一个并不爱你的人，你不需要去留恋，你说呢？
2
#提问# 他大四，沈阳，准备第二次考研，我大三，四川，他考研前跟我分手，之后找他和好他也不愿意，说至少现在不能。
但是我们放假各回各家之后，恰好我考科二驾考，因为挂过一次，所以，他比较关注我这个，给我打电话啥的，然后在那之后也一直联系。时不时还有表达想和好的意思，但也不明说。我很想问他到底是怎么想的，也怕问了以后自己尴尬，也不知道要不要继续跟他这样保持联系。。
希望能给我些建议，让我不要这么摇摆不定，无论什么建议，我都能接受。
回信解答：
你好，你的资料里面有很多内容不是很完善，比如你们的分手原因。如果仅仅是因为需要考研，想暂时分开，那么很大的可能是因为他想要好好准备考研，不想因为考研而分心，如果仅仅是因为这个可以说他比较自私，但是也可以看出他是比较理智的人。
而后期，他会打电话关心你，说明他对你是有感情的，如果是他想表达和好的意思，你也想跟他和好的话，那么你可以对他稍微关心一些，体贴温柔一些，让感情慢慢的升温，但是切记不要直接去问他是怎么想的，也不要直接提复合。
爱情是需要用心去体会的，当你们的关系越来越好，彼此的心靠的越来越近的时候，离复合也就越来越远了，不要刻意去执着“复合”这件事情，把心态放平，就像你们刚认识的时候一样，重新去建立你们的关系。
祝福你！
3
#提问# 我们认识三年 山东人 一个地方的 在一起恋爱三个月 我是做工程管理的她是自己开个小店
我是处女座有洁癖 强迫症控制欲强 情商较低她是比较随性的 亲和力强情商高因为我的控制欲强低情商让她觉得很累所以跟我提出分手
后来也死缠烂打的挽回了20天左右后来她说让我给她一个半月时间别联系她都好好冷静冷静考虑考虑可我觉得是缓兵之计
现在已经断联一个月了 从微信朋友圈里看到半个月前她跟她朋友出去旅行了现在还没回来 我想请老师帮我出出办法该怎么挽回她
回信解答：
你自己都说因为你的情商低，冲动，控制欲强让她在这段关系中很累。虽然你死缠烂打复合了，但是你没有改变，你们的问题没有解决，所以她想彼此冷静一下，先暂时分开，这合情合理。但是在你看来，她就是缓兵之计。
你说的没错，也许她就是想摆脱你的纠缠，让自己喘口气，想暂时缓一缓。如果是这样的话，如果你真的爱她，你不是害怕她不理你，会冷淡你。而是会心疼她，是什么样的自己会把她逼成那个样子呢？让她需要用这样的理由来躲避自己。更应该多给她一些时间，不去打扰，默默的关注她，适当的在天气冷的时候，提醒她添衣，在她生病的时候，给她照顾，这才是真正爱她的表现。
而你知道自己的这些问题，但是却不愿意去改变，还老是要求别人来接受你，这是你自私的地方。既然意识到了，那么怎么样去改变自己，调整自己的心态，是你以后要学习的地方。
白百何离婚另有隐情：这2个细节，值得深究
来访者安安的老公提了离婚，安安苦求一番。结果，老公给了她一个选择题：
“要么离婚不离家，要么离家不离婚，你选一个吧。”
离婚不离家，就是继续一块住，一块抚养孩子，赡养老人，但是离婚证，要领。
离家不离婚，就是不办离婚证，但是自己要出去住（是不是跟第三者同居就没准儿了）。
安安犯愁了，自己该选哪个做权宜之计呢？选1吧，怕他说话不算话，选2吧，怕俩人异地更不好挽回…
如果你是安安，你会选哪个？还是，都不选？
离婚不离家：
不想被婚姻束缚，却想享受婚姻的便利
之前收到一封求助信：
今年4月，我们假离婚买房，结果他死活不复婚了，还住回了婆婆家。
后来我好说歹说回来了，我们一起做家务、散步、逛街、带孩子、过夫妻生活。一切都跟原来一样。
但只要我一提“复婚”两个字，他就说：考虑考虑，再问多了就不吭声。
后来发现，原来他已经有第三者了！他摊牌说：现在不想复婚，只想过这样离婚不离家的生活。
选择离婚不离家的人，一般都是：想要享受婚姻的便利，却不希望被婚姻束缚。
前两年大火的电视剧《人民的名义》中，高书记夫妇，就是为了共同利益而貌合神离，几十年离婚不离家的生活。
高书记夫妇在争吵
在白百合被曝光“一指弹”事件后，陈羽凡马上公开表示：俩人早已离婚。那么之前，他们给公众呈现的恩爱，就是为了公众形象、双方利益、孩子、父母等而选择离婚不离家。
当男人选择离婚不离家时，说明你们，要么是一个利益共同体，要么他还想继续享受婚姻的便利。
有好几个来访者，离婚不离家后，老公还经常跟她们发生关系，要求她们给自己洗衣服做饭，甚至照顾公婆——继续给他当“免费保姆”。
其中一个来访者小焕在前夫声泪俱下的“控诉”中离婚。为了复婚，小焕信誓旦旦保证自己会改变，她带着两个孩子回老家，一边照顾生病的婆婆，一边给孩子报辅导班，陪孩子过暑假。
前夫自己在市里，一边安抚小焕：等明年项目赚大钱了，咱俩就挑个好日子，风风光光地复婚；一边跟第三者快活。
三年过去了，小焕还在等着前夫“风风光光的复婚”。
或许真的会复婚，但这样说的男人，前提往往是“你先给我好好干活儿、乖乖的别管我，等我玩够了、玩累了、玩不动了，别的女人都不要我了，我就回来找你复婚白头偕老”。
这就是离婚不离家男人的自私。
离家不离婚：
离家的男人，一半压抑，一半叛逆
来访者L和老公Z自从结婚的当天起，隔三差五就要吵个天翻地覆。俩人提了多次离婚，都没离成。最后，在L一次歇斯底里的大闹后，Z逃到外地，选择两地分居，这一分就是六年多。
Z一边跟妻子分居，一边跟第三者同居。
很多人都劝L离婚算了，但L舍不得，她问我：他既然有第三者了，都不爱我了，干嘛不跟我离婚娶她呢？
其实，男人结婚、离婚，往往不会是因为爱或者不爱一个女人。男人对于婚姻的考虑会更为现实和理智，比如：合适不合适，应该不应该，代价大不大……
后来，她在老公的日记里发现了不离婚的原因，只有俩字：麻烦。
对很多男人而言，一方面，成为“离婚男人”是一个失败的表现，会被人同情和看不起；另一方面，真的是麻烦。
离婚再婚，意味着又要经历一场繁琐无聊的婚礼，再出一份彩礼、再认一对岳父岳母，甚至还掺杂孩子的问题，家族关系网、分割巨额财产、家族利益受到影响等。
所以，很多男人对于妻子的态度是：惹不起，我躲得起；讨厌你，我远离你；但我就是不离婚。
Z不爱L，也不爱第三者，他只爱自己。他只享受当下跟第三者“谈恋爱”的状态，却不想跟对方走入婚姻；他厌倦，甚至痛恨L，却不想成为一个失败的“离婚男人”。
当一个男人选择离家时，只有一个原因：这个家，他感觉不舒服。可能是束缚，可能是厌倦，可能是鄙视，可能是紧张，可能是焦虑，甚至痛恨。
这就是离家不离婚男人压抑的叛逆。
两种不同婚姻的挽回方向
钱钟书把婚姻比作围城，那离婚不离家、离家不离婚的人都想一只脚在城门内，另一只脚在门外。
陈道明版《围城》剧照
不同的是，离婚不离家是家庭氛围还好，逃离婚姻束缚；离家不离婚是婚姻关系还好，但逃离家庭环境。
不管怎样，他们对婚姻都还有一丝留恋，不管是感情的留恋，还是现实的无法舍弃。那该怎么挽回呢？
其实，离婚不离家，需要的不是挽回，而是“重新吸引”。
现在对方没离家，你可以“近水楼台先得月”，就像追求一个心仪的男人那样，按照正常追求男人的步骤来：吸引、撩拨、追求、恋爱、求婚、结婚，重温一遍结婚路程。
尤其你们第一没有闹掰，第二有感情基础，第三有过亲密接触，这样做起来会更容易些。
如果你们并没有生疏（还做亲密接触），你还可以直接表白对方，做你的“男朋友”，然后，两个人成为“真正的情侣”，经常去做一些恋爱的事。在这个互动的过程中慢慢增进感情，把这个离婚的家，做成一个“婚前恋爱同居”的状态，复婚就不会太远了。
另外，要减少控制，表达对他的尊重和理解，给他一定的自由，减轻他对复婚（婚姻束缚）的恐惧，可以促使他的回归。
离家不离婚的挽回，关键是营造一个舒服的家庭环境。
离家不离婚的人，大多是因为在家里感觉不舒服，他急于逃离这个家庭。你需要找到让对方在这个家不舒服的原因，营造一个舒适安全放松的家庭环境，对方才有可能愿意回来。
我的来访者小萍嘴巴特别毒，经常跟老公和婆婆吵架，教唆孩子不跟奶奶亲近，还讽刺婆婆“自己没老公想把儿子当老公”，讽刺老公是“妈宝男”，她老公一气之下把婆婆带到外地工作，留下小萍自己在家带孩子。
小萍反思后，为了挽回，学非暴力沟通，学管理情绪、理解老人，鼓励孩子跟奶奶亲近，慢慢跟婆婆搞好了关系，过年团聚时，老公发现家里都换成了自己和婆婆喜欢的风格，特别开心，一家人在一起其乐融融的，半年后，老公就带着婆婆回来了。
家庭的氛围是一个家庭幸福的关键，夫妻两个人要学会营造一个舒适的环境，彼此才愿意长待下去。
离婚or挽回，你想清楚了吗？
很多人会问，对方都这样了，为什么你要让人挽回呢？
我并不赞成一定要挽回。
我也欣赏的是，两个人离婚后反而觉得更自由，可以长期享受恋爱同居的感觉，而并不拿一纸婚约去约束彼此，或者两个人虽然分居，但认为这样也很满足。
最重要的不是别人怎么想，而是，你想要什么？你为什么要挽回？
一个来访者说：我必须复婚！现在离婚不离家是跟恋爱一样，恋爱又不能谈一辈子！我老了，没魅力了怎么办？他不要我了怎么办？
说白了，结婚对于很多女人来说，就是约束男人、让他只能为自己一个女性提供性、经济保障的法律约束。复婚也是为了今后几十年的生活保障，而把特定男人拴在身边的一个手段。
只是，现在可以复婚，以后还可以离婚。
女性更重要的，是找一个对亲密关系有高质量要求，愿意成长，愿意经营长期深度亲密关系的伙伴儿、生活伴侣，这样，你的婚姻才能平稳度过多种坎坷。
当然，没找到之前，你需要相信自己，相信自己可以独自面对生活、孤独、衰老，甚至是死亡，这样，你就不会允许那些藕断丝连的操作，更不会这么焦虑。
希望每一位经历了婚姻动荡的女人都能想清楚，自己想要的到底是什么？想好了再去追求，让自己不后悔。
赵丽颖“忍痛放手”：女人必须知道的6大婚姻真相
近期大火的《知否知否应是绿肥红瘦》，火了联袂主演的夫妻档赵丽颖和冯绍峰，火了李清照的一曲清丽婉转的《如梦令》，火了剧中大娘子的各种表情包，更火了女主盛明兰通透智慧的婚姻观。
盛明兰是当朝五品官员盛竑的庶女，亲娘卫小娘出身不好，没有娘家庇佑；身份低微，不受主君宠爱；人丁单薄，不能母凭子贵。
甚至被主君宠妾林小娘明目张胆地陷害导致一尸两命，盛家也不过是轻描淡写，草草了事。
而她难产临死之际对明兰的那一句“活着最大”，留下的一副《李娘子镇守娘子关》，则为盛明兰日后的人生观与婚恋观定了下面这些主基调：
男人指不上，唯有靠自己
卫小娘临终之前，把自己亲手所画的《李娘子镇守娘子关》托付给明兰，目的就是要告诉她：
李娘子既不仰仗父亲、兄弟，也不依靠丈夫、儿子，一样能抵御百万雄兵于阵前。
明兰的祖母也经常教育她：
这个世界上有许多事情没人能帮你，也没人能陪你，需要你一个人坚强地面对。
人的一辈子，无论是你的亲生父母，还是同胞姊妹，抑或是枕边官人，膝下爱子，都不会永远陪在你的身边。
父母无法庇佑你一辈子，丈夫无法怜惜你一辈子，孩子无法陪伴你一辈子，靠山山会倒，靠人人会跑，唯有靠自己才是最踏实的。
明兰谨遵母亲和祖母的教导，从小就努力学习各种知识，十八般武艺样样皆通：
从女红针线到四书五经，从理财管家到政治辩论，从焚香插花到投壶马球，样样拿得出手，各个上得了台面。
于是才有了私塾里小公爷对她政治见解的刮目相看，马球场上吴大娘子对她的分外赏识，婚后顾廷烨对她治家能力的欣赏。
许多女人把盛墨兰对付男人那套招数奉为圣典，论学识才智没几斤几两，论痴心妄想则脑洞大开，想的全是“傍大款”、“嫁豪门”，就好像全世界男人都是她的智能提款机一样。
结果真的如愿嫁入豪门才发现，这个世界上和你一样有姿色，有手腕，有城府的女人遍地都是，想要凭借这些俗套在婚姻里杀出一条血路，获得最终的胜利，简直比登天还难。
况且，男人不是傻子，比女人精明的多。男人的钱，哪有白白给你的，每一分每一厘都算着利息呢。他们只是面上宠着你，心里对你却跟明镜似的。毕竟女人在男人眼里再重要，那能比得上他们的仕途啊，生意啊，甚至名誉来的重要呢？
最可怕的是，他们爱你归爱你，宠你归宠你，一旦把他们惹生气了，冷酷指数令人发指。
盛竑老爷那是真宠林小娘，最后还不为了家族清誉和面子狠心打死了她。
所以男人啊，是真的靠不住。
女人就该像盛明兰一样，做一个凭一己之力可抵御千军万马的女人。
只有这样，面对男人才不必低声下气，委曲求全；面对婚姻才可以挺直腰杆，理直气壮，一辈子活的踏踏实实，潇洒任性。
客观理性地看待婚姻和爱情
客观来讲，这个世界上根本没有完美的婚姻，无论你嫁给谁都会有利弊，无论你如何选择，前途都不会一番平顺。
当明兰的初恋因为门第宣告破产的时候，尽管祖母竭力为她重新寻觅贤夫良婿，但此时的明兰却思来想去，顾虑重重，觉得嫁给了谁，都会遇到各种麻烦，都不是那么称心如意。
她在偶然的机遇下被顾廷烨所救，顾廷烨看她垂头丧气，没了往日的乐观自信，不由开导她：
人的一生，无论怎么选择，都会遇到各种麻烦，挫折，艰难险阻，没有人的一辈子是一帆风顺的。
无论遇到什么问题，我们努力解决就好了；无论遇到什么挫折，我们努力克服就好了。如果仅仅因为害怕受伤而不再相信爱情，婚姻，未来，那才是真正的不幸。
顾廷烨
在现实生活中，我们一旦感情受挫也容易产生类似于明兰的这种心态：
嫁一个才华出众的男人，怕自己HOLD不住；
嫁一个老实本分的男人，又怕自己受委屈；
嫁给富二代，怕他见异思迁；
嫁给凤凰男，又怕他高飞忘本。
有多少女人就这样前怕狼后怕虎，生生地把自己的姻缘给耽误了。
我们也务必要明白：女人怎么嫁都不会圆满，婚姻怎么过都会有不称心，而我们的心态不能随意被生活的波澜左右，永远都要拿出阳光明媚的心情和自信乐观的态度来面对。
门当户对，放之古今而皆准
无论婚姻还是爱情，都贵在有自知之明，认得清局面，拎得清形势，不痴心不妄想不做白日梦。
盛明兰从小与齐国公家的独子齐衡一同念书，两人青梅竹马，两小无猜。
而齐小公爷长相俊美，品行端正，才华横溢，出身高贵，是全汴京城所有闺阁大小姐的梦中情人。
齐小公爷
面对这样一个完美无瑕的男人，要想不动心，是很难的。
且不说四姐墨兰为了接近小公爷不惜偷人家帕子，就连当时金尊玉贵的荣贵妃之妹容飞燕，声势显赫的邕王妃之女嘉城县主，也不惜为了小公爷争风吃醋，甚至斗得头破血流。
明兰精明的祖母看到二人眉目传情的时候不由连连叹息：枝是个好枝，可惜太高了。
明兰也清楚，自己一个五品官员家的庶女，是万万配不上齐国公家的独子的。
小公爷的母亲平宁郡主根本看不上盛家，更别说盛家的庶女了，为了阻止二人相爱，她不惜打死了儿子身边最贴心的小厮，府中和明兰长相相似的婢女。
尽管两个人为了这段感情做了最大的努力，依旧没有突破阶级的束缚和家庭的阻力。
有些女人想着攀高枝，走捷径，凭借婚姻跨越阶级，依靠男人改变命运。然而最终能在这条路上获得最后胜利的女人，寥寥无几。
多少女人在自己最辉煌的时刻选择了嫁入豪门：
《武林外史》里的朱七七扮演者张棪琰、《还珠格格》里的晴格格扮演者王艳、《蜗居》里的海藻扮演者李念……
多年之后，事实告诉我们：嫁入豪门容易，守住豪门难，阶级差别过大的感情往往不易经营。
所以我们在选择配偶走入婚姻的时候，一定要清醒：爱情不过是一时的璀璨，嫁入豪门，不如自己成为豪门。
婚姻入死局，要懂得及时回头
无论是婚姻还是爱情，都不可避免会遇到渣男。
一旦不幸走入死胡同，最好不要心存幻想，早日回头。
比如明兰堂姐淑兰的丈夫孙秀才，典型的妈宝凤凰男一枚，自己穷的叮当响还嫌弃老婆家里没文化，一面厚着脸皮以媳妇的嫁妆度日，一面却丝毫没有感恩之心，对媳妇呼来喝去百般刁难。
婆婆既不许淑兰与丈夫同房，又嫌弃她没法给丈夫传宗接代，于是淑兰给丈夫纳了十几门小妾作为补偿。
哪知孙秀才玩腻了良家小妾，又开始迷恋烟花女子，甚至蹬鼻子上脸地要纳娼妓为妾，逼着淑兰一再让步。
当明兰告诉淑兰她的婚姻就是一个欲壑难填的死局，问她是否愿意同孙秀才和离的时候，她居然还哭着说：我不知道！
客观来讲，淑兰是许多传统女人的真实写照，她们生性善良，贤良淑德，对丈夫言听计从，对婆婆奉若神明，为家庭牺牲奉献，然后还要被婆家嫌弃、唾骂、鄙视，最后连自己都觉得自己一无是处，生无可恋。
她们忍辱负重地让男人像蚂蟥一般喝自己的血，吃自己的肉，还要被男人进行传销式洗脑：你以为你自己是谁，离开我你什么都不是！
她们每日哭诉自己的痛，可是一旦提到离婚，她们又会惊慌失措犹豫不决，生怕离开这个男人自己会变得更加不幸，然后再把这口大锅甩给命运，掩耳盗铃地说“这都是命”。
于是她们日复一日地过着痛苦屈辱的生活，或活成了面目可憎的怨妇，又或活成了麻木不仁的行尸走肉。
她们总盼着浪子回头金不换，幻想着只要自己听话能忍，总有一天这种日子能熬到头。
殊不知江山易改，本性难移，你多拖一日，便是多受一日的苦。你多熬一日，便是多受一日的罪。
在婚姻和爱情里，毫无原则、一味隐忍只会让男人对你更加不屑，各种挑战你的底线。而给他们如此有恃无恐肆无忌惮勇气的，就是你自己骨子里的软弱。
女人一定要明白，三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是。只要你有勇气有魄力，人生随时都可以翻开新的一章。
我爱你，但是我的爱是有原则有底线的
在婚姻和爱情中，即使我们爱的再深，也不能为了男人舍掉尊严，抛弃底线，任由他召之即来挥之即去。
剧中，明兰与初恋齐衡青梅竹马，两小无猜，心心相印，情真意切。然而这一段爱情却因为两人悬殊的地位和家庭的阻碍无疾而终，说到底还是因为小公爷骨子里的懦弱和犹豫。
然而，当小公爷终于摆脱了嘉城县主，名正言顺地上盛家提亲的时候，明兰宁可伤心落泪也不肯与他再续前缘。
因为她深深地明白：在这个世界上，有许多事情是比爱情更加重要的。头可断，血可流，尊严不可抛。
什么卑微到尘土里能开出花，什么百忍成金就能熬出头，都是骗鬼的话，假如一个女人被男人召之即来，挥之即去，男人不但不会因为她的“好”心怀感激，反而会因为她的“贱”嫌弃鄙视。
女人可以深爱，但是爱必须有原则有底线，一旦破了那便是一拍两散，覆水难收。
也只有这样的明兰，才配得上小公爷的痴心，贺家哥哥的怜爱，以及顾廷烨的欣赏与敬重。
也只有这样的女人，才会让男人舍不得，放不下，让打从心里欣赏敬佩，对她们视若珍宝。
前尘往事不堪回首，要记得向前看
明兰说的最多的一句话就是：要向前看。
如果她沉醉在失恋的痛苦中就此走不出来，就不会获得后面的那些幸福了：
十里红妆，风光出嫁。
家财万贯，衣食无忧。
丈夫忠贞，万千宠爱。
儿女孝顺，天伦之乐。
女人是感性的动物，特别容易活在回忆里走不出来，然而回忆虽好却并不真实。它滤掉了现实的瑕疵，美化了爱情的纯粹，让你流连忘返欲罢不能。
然而，回忆也像毒品一样，容易让人消沉颓废，止步不前。
也可能许多人会说：
曾经那么亲密的人，哪能说忘就忘？
曾经经历了那么多，难能说忘就忘？
放不下过去，你就无法敞开双臂拥抱未来。人生，总是要向前看的，无论你怎么努力，都无法挽回过去的事情。要相信在不远的前方，一定有美好的未来正在等你。
做人不易，做女人更不易。
盛明兰的婚姻观，值得每一位女人学习与深思：幸与不幸，不是上天注定，也不是握在男人手里，而是在于你一念之间。
《都挺好》大结局：苏家3个男人，揭露了这4种婚姻真相！
《都挺好》演到朱丽和苏明成离婚的时候，真的让人拍手称快。
无论从哪一方面来说，朱丽跟苏明成离婚都是非常明智的举动。
他们之间的矛盾是原则性问题，不能原谅也不该妥协，只要妥协一次，就会陷入很被动的局面。
从看这个剧开始，我就非常难受。我永远无法逆向地理解那些通过欺压弱小带来的镜像快感，比如苏母忽视、冷落苏明玉，苏明成顺势模仿苏母欺压妹妹。
明玉受到冷落的那些剧情，都会让我产生一些不受理性控制的难过和愤怒。
因为，现实生活里那些憋着一口气不受待见的苏明玉们，大把存在。
但幸好世界是公平的，苏明玉们普遍能憋着一口气活得不错，苏明成也成不了大气候。
这个电视剧还是蛮现实的，从苏明成身上，我总结出了一个男人不能嫁的几个特征，一起来看看。
有家暴倾向
离婚指数：★★★★★
朱丽因为明玉公司审计，被公司停职了。
苏明成知道后恼羞成怒，即刻上门，不问青红皂白直接把明玉打得满身是血。
这是苏明成第一次打人。
这个时候朱丽的妈妈站在明玉的病床前说：“你得原谅他，他还是个孩子。”
接着朱丽怼苏明成是一个没断奶的巨婴，苏明成再次恼羞成怒甩了朱丽一个耳光。
这是苏明成第二次打人。
这个时候，朱丽和朱丽妈才明白，这个懦弱自私的妈宝是真的有家暴倾向。话锋一转：
心理学家把家暴的男人，归为有人格障碍、精神疾病的患者。
美国的一项社会调查显示，因人格障碍而产生家暴倾向的男人占总比的1/4以上，其中以反社会型人格障碍和冲动型人格障碍居多。
而这两类人，都是从儿时就有暴力行为。《都挺好》的第一集，苏明成就说：“我是不是好久没有打你了？”
这句话真是细思极恐。
家暴和出轨一样，有了一次就会有无数次，直到你被打死暴力才会结束。
巨婴妈宝
离婚指数：★★★★★
苏明成是个妈宝。
在他的人生前半程里，他妈帮他搞定了绝大部分的事情。他只需要张张嘴，就有人喂饭。
他也一直觉得自己会一直这么顺风顺水，在他高枕无忧的时候，突然天降横祸，苏母一下没了。
他慌了。
什么！父母提款机不是终生合同制的？还能提前退休？妈，你没了那我寄生在谁身上啊？留下我这么大一坨巨婴，谁来给我收拾烂摊子？
苏母走了也没能促使他长大成人，他还在找别的寄主，心里充满无奈：
我爸为什么不能像我妈在时那么委曲求全，安安生生？
苏明玉凭什么混得这么好？混得这么好还不肯出钱养我，是人？
苏明哲为什么还不把死老头弄走？做个人吧！
为什么你们就不能像我妈那样对我？
最后怎么样了？鸡飞蛋打，一无所有。和巨婴生活，就要做足被寄生的准备。
他这样全能自恋型的巨婴，生活里大把。他们最擅长做的事情是什么？
问他妈。
常见情景就是：
“我妈说XXXXXXX”
“我回去问我妈”
“万事有我妈！”
嫁给妈宝男，等于同时嫁给他妈和他。这意味着你不止要和他相处，还要时刻讨好他妈。
在所有不能嫁的男人类型里，妈宝男排第一。
缺乏责任感无担当
离婚指数：★★★★
苏明成真是集妈宝、暴力倾向、爱推卸责任的，三位一体的渣男。
在他和朱丽的婚姻里，他一直不停地犯错。
他啃老，欠了一屁股债，朱丽原谅他决定跟他一起还钱；
他打了明玉，朱丽帮他骂明玉心狠手辣，仍然共同进退；
就算他瞎投资还打了朱丽，她其实也是没有真的想离婚。
结果他把心一横，说，离就离。这下离婚真的成了定局。
回头离完婚，他给自己找补说：“她嫌我没出息，跟着他吃苦。”
反正离婚都是朱丽嫌贫爱富，都是她的责任，跟我没关系。
苏明成的整个人物的核心逻辑就是“都是你们的错”！
他不具备成年人的思考方式，学不会承担责任，看不到自己的过失。
很多男人都是这样的，婚姻关系不好都是因为我老婆无理取闹/赚不到钱/嫌我穷。把所有的问题责任都推给女人，他们什么错都没有。
这是一种非常卑微、脆弱的心理安全感，他们一定要维持自己永远不会犯错的心理幻觉，才能保住脆弱的自我。
这样的人不要说过一辈子，就算是在工作上遇到就已经算是倒了八辈子血霉了。珍惜自己，远离这种男人。
嫁人，一定要嫁给那种有担当，会主动承担责任、解决问题的男人。
做事冲动没有头脑不计后果
离婚指数：★★★
苏明成最喜欢做的就是拍脑袋的决定：
诶？李姐这个项目不错，我跟投一定能赚钱；
什么！明玉敢搞我老婆，今天一定得收拾你；
离婚就离婚，等我赚了钱你就知道我现在多明智。
他不能为自己的决定负责，却能轻易做出一些决定。像个孩子一样，充满孩子气的，不顾眼前，把所有未来都拿去豪赌，还一厢情愿觉得形势大好、有如天助。
结果呢？
跟风投资，血本无归。
打了明玉又替朱丽解决了什么问题吗？没有。
所以他投资失败、老婆跑了、没房没车、失去一切。
他不仅不会为你计深远，反而在关键时刻把你拖下水。我们结婚不是做慈善，真的不能跟这种冲动型男人绑在一起。
最后我想说，缔结合同、达成合作关系的两个人可以是亲密无间的爱人/朋友，可合同法和婚姻法不是用来交朋友的吧？
婚姻是两个都靠谱的人，一起靠谱的往前走，任何一个人出了问题都会停滞不前。
婚姻很美好，请你找一个值得的人。
口述：1个女人想玩转2个男人
一个女人想玩转两个男人
一个人，能把一份婚姻经营好已经实属不易，可汪雨却在两个婚姻中游走、徘徊。一个是网络上的老公，一个是生活中的丈夫，她到底是在玩火，还是在玩时髦？
2月17日，汪雨如约而至，烫染的短发、温柔甜美的声音，并不像我想象的那般前卫、时髦，可是，她的想法仍然奇特，我不会把网络和现实的两段婚姻混淆的。
●现实丈夫，平常生活
我不知道你是怎么看网络婚姻这件事儿的。你肯定觉得特别不可思议吧，可是网络上这种事儿太平常了，像我这样的，一抓一大把。我知道你想说什么。还是我先说吧，我不会把网络跟现实搞混淆的，我跟网络老公结婚半年多了，我们并没见过，将来也不会见。他有他的生活，我过我的日子，我甚至还劝他好好地对待老婆。这就是我们的现状，虽然彼此叫着老公老婆，但谁也不想去取代对方现实中的另一半。
还是一个个说吧。我现实中合法的老公叫建文，我们是2002年认识的。认识他之前，我有过一段两年的恋爱，结果男的在结婚前移情别恋。真是天打五雷轰啊，我果断地与他分了手。从跟那个男的分手到跟建文结婚也就半年。你说我跟建文能有感情吗？但我那时已经不在乎了，建文人老实，心眼好，又是邻村的，知根知底，既然村里女孩儿都这么选，我也不想出格，本本分分嫁人就好。
建文比我大7岁，婚后也挺照顾我，做点生意、搞点运输，一心都扑在家里。婚后两年，我们有了儿子，小日子过得也算和美，尤其是公婆，待我比亲生女儿还亲。结婚六七年，我从没洗过衣服，就是做饭也不超过10次。当然，我也会跟老公拌嘴，可谁都没放心上，过日子哪能没有个磕磕绊绊？我们过的就是最平常的生活，挺好。
●网络情缘，不是冤家不聚头
老实说，我从来没想过再找个老公，哪怕是网络上的，但事情还是一步步发生了。
那是2008年年初，我开了一个小通讯店，卖小灵通也给人充话费。白天挺清闲，我就迷上了上网打游戏，打升级、五子棋我都玩，在玩五子棋时，我认识了刚子。
那天，我进去打游戏的时候，一对男女正在开火对骂。我这个人最看不得男人欺负女人了，就替那个女的骂那个男的，也就是刚子。后来，那女的不玩了，我却跟刚子结了仇，我的网名就叫雨儿，他干脆把网名改成了雨儿是垃圾，一上网就对吵。
我们吵了大概两个月，有一天，我生病了，把网名改成雨儿病了，没想到，他也改了，只叫雨儿不说垃圾了。我特地问他，今天不骂了？他发过来一行字：休战一天，待你养好病，继续开战。这家伙还有点意思。后来，我病好了。我说，骂吧！他也不骂，反而跟我聊了起来，渐渐地，我们就熟了。别看刚子比我大10岁，我们常开玩笑，我让他叫我姐姐，他也不生气：你应该叫我叔叔吧？
刚子是青岛人，做建材生意的，我们打游戏、聊天的那几个月，他把生意交给别人在家炒股，后来，股市行情不好，他又拐回去做生意了。一做生意，他变得特别忙，三天两头去外地。他一走，我就想他，总觉得生活少了点啥。他第一次出差时，把电话号码告诉了我。那之后，他几乎每天都给我打电话，而且一天发好几条短信。出差回来，他第一件事儿就是上网陪我玩。我呢，也苦苦守候，等着他的到来。我们陷得越来越深了。
●虚拟夫妻，不见面也甜蜜
那时候，我们在网上也有了一堆朋友，他们当中的好多都在网上结婚了，不停地催促我们：你们啥时候办事儿啊？我不置可否，可心里痒痒的。2008年9月，他又要去外地出差，临走前几天，我给他发短信：咱们也在网络上结婚吧？
2008年8月27日下午，他准时出现在网上。其实，网络结婚跟现实中的程序也差不多，有浪漫《婚礼进行曲》，有朋友参加，有司仪主持，只是一切都是虚拟的。那天，我们是在房间里第99桌办的事儿，朋友还带了礼物，不停地在旁边贺喜、起哄。司仪让我们交换戒指，我们还宣了誓。就这样，我们在网络上结婚了，虽然，我也知道是虚拟的，是假的，但心里还是很甜蜜。
别看我们已经结婚了，可我连他的样子都没见过呢！8月29日，我缠着他，非要看一下视频，可看到了又有点小失望。怎么说呢，跟自己想的不太一样，没见面前，幻想得太完美了，可庐山真面竟然体态微胖，长相一般。失望归失望，他一出差，两三天见不着，我还是疯狂想念他。
那段日子，我们过得真是疯狂。他做生意比较忙，一般到晚上11点才有空，我从6点等他到11点，再聊天到夜里两三点。有时候，身体实在受不了，我就早早睡觉，再定表，晚上11点起来跟他聊。
别看我们是网络夫妻，可是也会斗嘴、吵架。我以前有个男网友，一起打游戏、聊天也很投机，后来跟刚子结婚了，我一跟那个男的聊天，他就吃醋。有时，他做生意忙，还让他堂弟上网监视我，看我跟谁玩游戏，他堂弟一发现不正常就给他打电话。为这我们吵过好几次，可没两天就又好了。
●想要退出，无奈又不舍
和刚子聊天、玩游戏的那段日子。我和建文的生活并没受影响。他搞运输常常要外出，即使偶尔在家，看到我上网聊天也不管，只是催促我早点休息、注意身体。他知道这是虚拟的。有时，网友要看老公，我也很大方地让建文露脸，他只当我们瞎胡闹而已。
我从来没有想过要把虚拟的跟现实的搅和在一起，即使我跟刚子聊得再好，也是相约来世做夫妻。可是，后来，还是影响了。
那次我们聊天到夜里3点多，他突然让我把视频挪一挪，我可纳闷，问他干吗？他说，他老婆在旁边要看看我。我更纳闷了，她在，你还聊到这么晚？他什么也没说，就下线了。下线后，他又给我发了条短信，让我也早点休息。
就是从那儿我才知道，其实我们聊天，他老婆是一直知道的。他们也为这常常吵架，只是他都没告诉我。听到这个消息，我特别内疚。真的，我从来没想过自己会打搅别人的家庭。况且，他老婆是个善良、顾家的好女人。
那儿之后，我跟刚子聊天尽量缩短时间，也在网上劝他跟老婆说说好话，骂我也行，我不在乎。我也想过离开，想过他上网后，我一句话不说，可是，真的做不到，看着他的头像闪烁，我怎么都忍不住想要张口说话。
现在，我也挺无奈的，本来只想把这份感情维持在网络上，可还是无形中伤害了另一个女人。但如果真让我放下，我又舍不得。
■七嘴八舌
网友小良：现实婚姻幸福的人不会去网上寻求刺激。奉劝那些游戏网络的人，把这些时间花到现实的家庭上更有价值。
记者飞鱼：网络婚姻很可怕。有些人根本不付出感情，可以娶五六个老婆，看着风光其实很可怜，感情对他们来说什么都不是；有些人付出了真感情，可又伤害了现实中的婚姻。何必呢？所以，我还是躲得越远越好！
读者大中：网络婚姻也就个换了叫法的游戏而已，谁把它当真那才是落伍。
会计猫猫：完全不能接受。如果我老公在网上注册结婚，那也就意味着我们的婚姻到头了。
■记者手记
今天你结了吗？当网民在互联网上这样询问时，网络婚姻不知不觉出现了。有人说，网络婚姻不过是过家家而已，不必太当真。可事实上，虚拟和现实不可能完全脱节。那个人虽然在虚拟世界中对你好，可传达的感情是真的。你接受他，爱他，叫他老公，为他在电脑前守到凌晨，然后，你说，不会把虚拟和现实弄混淆，岂不是好笑？不混淆，不过是在现实中不见面而已，可人与人之间的真感情早就渗透到了你的婚姻，成了一个隐形杀手。
天之权律师事务所郑州分所的张少春律师也提醒：我国公民婚姻成立实行的是登记原则，即符合法定结婚条件的男女到民政部门登记后，婚姻关系才成立。网络婚姻显然是无效婚姻，不受法律保护。如果由此引发民事或刑事案件，很难对其追究法律责任。
那么网络婚姻属于重婚吗？张少春律师说，如果网络婚姻没有从虚拟网络演化到现实生活中的婚外情或非法同居，网络婚姻并不具备重婚的实质性认定。但从道德上来讲，它可以算是精神出轨。
