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没有爱情的婚姻,我们更像是合作伙伴

发表时间:2020-11-17

【www.qg13.com - 怎样挽回没有爱情的婚姻】

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的没有爱情的婚姻,我们更像是合作伙伴,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

偶然的机会,我和辉认识(我老公)。爱情的火花摩擦起来,让人禁不住的产生炙热。

他喜欢大海,那带着生命力的海浪,翻滚,澎湃,让人的心也跟着翻滚起来。

恋爱时,他带我去海边,光着脚丫,踩在柔软的沙滩上,海风吹拂在我的脸颊,温暖而舒适。他捧起我的脸颊,轻轻一吻,留下幸福的印记。大海,是我们爱情最美好的见证。婚礼的殿堂,我无比幸福,原以为,自己可以一辈子依赖他,婚姻仅仅五年,一切都变了。WwW.Qg13.coM

在外人面前,他一副好老公的形象,在家,我们几乎没有话题聊。婚姻的第一年,我就怀孕了。我满心欢喜的做一个准妈妈,却忽略了他的情绪变化。他工作不顺心,常常把自己关在小书房里反思。我大着肚子,怕他的坏情绪传递给我,所以,对于他的烦闷,我常常坐视不理。

孕妇的情绪不能大起大落,我原以为他会懂我,哪知道他把我想做一个,没有血肉的冷血动物。临生产前,我们吵架了,他责怪我对他不闻不问,我抱怨他不了解怀孕女人的心。

两个人各占各的理,我最后气的进了医院,提前一周生产,他着实吓了一跳,好在母子平安。

孩子出生后,因为没有经验,他把婆婆请来照顾我。说是照顾,倒不如说我伺候她。暂且不说她做的饭菜没味道,不讲卫生这一条,我都厌烦的不得了。她洗碗不用洗洁精,到处油乎乎的,还振振有词的说,过日子要细水长流。我们相处不到半年,她给了我无数脸色,我压抑的要崩溃。

孩子一岁,我给他断了奶,奔赴到职场工作。职场妈妈的的辛苦,不言而喻。每天挤地铁公交,下班还要回家照顾宝宝,我忙的找不到北,而他,似乎对我越来越不在乎,对我的挑剔程度,让我觉得相比恋爱时候的他,冷酷甚多。

孩子三岁,婆婆回了老家,用她的话来说,过够了这憋屈的日子。我只能“呵呵”,到底谁强势,谁憋屈,她比谁都清楚。婆婆走后,我们三口之家,按理说应该很幸福,然而并不是。

老公下班后,吃了饭,顶多陪孩子十分钟,一头扎在书房的电脑前,打打游戏,聊下群聊,看下电影,一直到深夜才肯回房间睡觉。有时候,我想和他亲热,他总是敷衍:等会再说,或者是:太累,改天。渐渐的,我们似乎忘记了夫妻之间,还有性生活这一回事。

我们的婚姻,像是两个人合作伙伴,配合着生活,谁也不提散伙的事儿。这没有激情,仿佛行尸走肉般的婚姻生活,我过够了。

我一再怀疑他外面有人,他骂我神经病,我找不到证据,在他眼里,我的怀疑,也只是无理取闹。

婚姻五年,却和曾经那份浪漫的爱情,背道而驰。不是说,美好的爱情,才能产生幸福的婚姻吗?那我现在婚姻,怎么这般不堪?究竟是哪里出了问题?余生还有很长,我该如何继续走下去?

维情咨询师回复:

爱情是婚姻的一部分,并不是全部。爱情是在两个人的事情,而婚姻设计太多的责任和义务。很多女人,在怀孕期间,过多的关注宝宝,而忽视了老公的情绪变化。你在怀孕期间,也是如此。再加上你婆婆的到来,婆媳不和,进而引发了你和老公之间更多的矛盾。

婚姻现状的不如意,让你和老公之间亲密关系急剧下降,导致你们无法沟通。如今的情况,没有发现第三者,如果一直维持这样的现状,很容易造成第三者插足的现象。

本身就有爱的基础,走向婚姻,却因为这样那样的原因,忘了初心。所以,当婚姻迷茫的时候,应该考虑如何升华婚姻,而不是自暴自弃,怨天尤人。梳理一下婚姻的矛盾问题点,双方都反省协议爱,重新过上幸福婚姻的生活。

扩展阅读

愿你不受束缚,活得更像自己。晚安


无论你单身,恋爱,或是失恋,愿你能够明白,生活的目标,不是爱情,是快乐。晚安~

一两愿你江南多雨带油伞,二两愿你酷暑可以轻摇扇,三两愿你无病无忧心常宽,三两三,余下三。我在这里,一关接一关,与你相隔,一山又一山。最后只愿我,知道你平安。晚安~

生活中处处都是鄙视链,很多人自己活得一塌糊涂,还总站在自己的制高点嘲笑别人。晚安~

除了死亡,都是擦伤。就是真的,朋友们,希望你们明白,世界上没有哪件事值得用生命作为代价,包括爱情,包括工作,包括不快乐。晚安~

大概在成长,也在丢失从前的自己。晚安~

人需要挣钱的目的,是为了具备一种能力,让自己有一天能站在生活的高处,在数量众多的生活方式之中,选出最适合自己灵魂的那种生活方式。晚安~

暖冬不寒,微风不凉,曲水流觞,绿意见欢,见天地,近万物,享慢缓。晚安~

勇敢,善良,可爱,温柔,自信,自律,有理想,有担当,有上进心,这才是你应该变成的样子。晚安~

婚姻质量比较差。还有没有爱情


和老公是同学,我们都35岁年纪了,有一个女孩。他的情况是早年母亲强势,父母家庭暴力,长大后会比较弱势和逃避责任。目前小城的生活是安逸的,除了三观不怎么搭,没有共同话题以及对他去网吧打游戏在家里也爱打游戏少操心家人家事这些心存不满以外,就是很平淡的生活了。事业上,满足现状,没有什么学习提高充实突破的念头。我是有很多欲望,对生活不满想要改变想要实现自我却很惨一直没有坚持没实现。读书,也寻找机会提升,对他的状态也是不满意和努力接受中,过程较痛苦,婚姻质量比较差。还有没有爱情,不得而知。没做好离婚的心理上和经济上的准备,但是也没有办法变的更好。卡住。想听听晚睡意见。谢谢

在山西小县城当音乐老师的王彩玲相貌平平,却有一副好嗓音,喜欢唱歌剧,一心想要跳出这个小世界,调到北京去,然后到巴黎歌剧院演唱,完成自己的伟大理想。

周围的人都视她如疯子,这个土得掉渣的小县城里只允许一种生活方式存在,那就是结婚、生孩子、挣钱、盖房子,人人都应该这么活,不这么活的人就是有病。尤其是歌剧,那是什么玩意,鬼哭狼嚎的,哪有流行歌曲好听?

小人物就不应该有一个伟大的梦想,否则就会将自己置于万劫不复的境地。

王彩玲陷入了巨大的绝望和孤独,没有人理解她内心澎湃的激情和理想,她所渴望获得的生活,似乎完全不会在这片土地上存在,现实压迫她,希望她妥协,她却无法说服自己放弃自己的梦想。

这就是顾长卫电影《立春》的主要情节,王彩玲代表了那些生活在禁锢梦想的小地方,始终在梦想与现实的矛盾中痛苦挣扎的人。

王彩玲热爱歌剧,不仅仅是因为这是她的艺术梦想,还因为那华丽的舞台布景与服装,那台下衣冠楚楚的观众,所代表的是一种更为高贵和优雅的生活方式。只有站在舞台上,她才能穿越小城市小地方的沉闷与枯燥,到达梦想深处那繁花似锦的地方。

要逃离小地方,只为小地方限制了人的生活选择权,容不下梦想,也容不下异类。

然而,《立春》不是一部创造奇迹的电影,王彩玲如此执着,也未达到目的,在遭受一场骗局欺骗后,她到孤儿院收养了女孩小凡,在与孩子的相伴过程中,找到了精神和情感的寄托。

这无疑也是一种妥协,生活总是需要一个目标,她领养了孩子,孩子替代了歌剧成为了她新的生活方向。

在火车上,王彩玲说:“每年的春天一来,我的心里总是蠢蠢欲动,觉得会有什么事要发生;但是春天过去了,什么都没发生,就觉得好像错过了什么似的。”

就因为什么都没有发生,所以才会变得失落,生活总是卡在那里,上不上下不下,心里没底。

不如,就让这个春天里发生点什么,哪怕只是出去踏踏青,来到郊外,来一顿野餐,在透明的阳光下闭上眼睛,享受着温暖的抚摸。假装这里是中央公园的绿地,今天在另一国度的人们也在享受阳光,你也在享受阳光,并没有什么不同。

人在感觉自己被困住的时候,就会想到逃离,渴望解脱,但逃离并不能真正解决生活的问题,因为让我们是孤独还是快乐的根源并不在于地点,而在于生活的态度,观察生活的角度。如果在精神上实现了超越和逃离,有随遇而安的心境,就不会被现实困住。

你总得让生活发生点什么,享受一个晚上的亲子关系,看完一本自己喜欢的书,捡起一个久已被忘记的梦想。女人的最大误区就是总盯着老公,老公好,自己就斗志昂扬,老公差,自己就落花流水。她们总是忘了,有没有老公,老公好不好,每一天的日子都是自己的,自己有责任让自己更好。

生活一半在现实,一半在精神,精神的丰满可以抵御现实的匮乏。而深陷于平淡和无聊的人,首先干涸的总是精神。

每个人都不应该活成死水一潭,每一天都应该发生点什么,那叫人可以产生细细微微快乐的事情,应该在每一刻都发生,每一天都充盈。

我们彼此是爱情的替身


老师,

您好!最近我过得糟糕透了,我觉得自己快承受不了这种折磨了,所以决定向您来寻求帮助,可能有点长,恳请您在百忙之中能给我建议和指点。

我今年24岁,是一个刚大学毕业一年的女孩。在大二的时候我开始了我的初恋,他是我的同班同学,每天的生活很简单,除了睡觉以外的时间我们都待在一起,上课,自习,逛校园。可是随着毕业的临近,我家人反对我们在一起的态度越来越强硬。我从小就是乖乖女,在家里这种高压之下我变得很犹疑不决。他们反对的理由主要是我男朋友家境不好,太多兄弟姐妹了。可是在物质方面我要求不高,愿意和他一起去奋斗,而且我也相信他有这个能力给我幸福。所以毕业以后我还是坚持和他一起。但是家里却开始给我安排相亲,我被逼着去了一次。可是随着家里压力的增大,他也开始变得急躁了。我男朋友有唯一的一个问题让我很担心害怕。他似乎有些心理问题,我在网上查了,感觉症状像“疑病症”,老是觉得自己出去玩会被艾滋针扎到,然后就很恐慌,失眠,可以说已经严重影响了正常的学习生活。在大学期间,我也陪他去看过学校的心理咨询,可貌似效果不大。他这种情况时好时坏。因此,他的情绪也不稳定,抗压能力也很差,压力大点的时候他就容易放纵自己,沉迷游戏。我也和他家人说过,但是貌似他们不怎么重视。除此之外,他都对我很好,让我很有安全感。因此在今年年初的时候,随着我妈的步步紧逼,我狠下决心,和他分手了。

当时我在外出差,我的工作经常需要长久的出差。于是,我利用工作之余的时间去游玩,以期能淡化分手带来的伤痛。在游玩的期间,机缘巧合我认识了一位比我大16岁男士,随后他就对我展开追求。当时我独自一人在外地,他又对我百般照顾,于是我答应和他交往了,希望能够快点忘记初恋,开始新的生活。虽然我知道这样做很不理智,可是最后情绪战胜了理智。

可是我发现,我由一个痛苦的深渊跳进了另外一个痛苦的深渊……

我当时也准备换工作,所以就辞了原来那份还不错的工作,来到了他的城市。我现在的男朋友已经40岁,是个典型的工作狂,在和我确定关系不久后,就慢慢变冷淡了。他经常出差,可以几天都不打电话,更不要说发短信之类的,根本没有所谓的热恋期,直接就过渡到比老夫老妻更冷淡的相处模式了。在这期间,我和他同居了。平常恋人的逛街,吃饭,看电影,散步在我这里变成一种奢望!他工作忙我可以理解,可是他忙完了工作后就去和朋友玩,玩得十一二点才回,有时候干脆在朋友家或者宾馆睡。即使他回来也是到头就睡,第二天早上就去工作,和我几乎没有交流。我也跟着他出去玩过几次,但是觉得和他们格格不入,后来就再也没有去过了。即使平时打电话也很少有超过3分钟的,说得无非是让我按时吃饭之类,从没有讲过什么甜言蜜语。

如果说他的冷漠,我能理解是他工作繁忙, 可是他对他前女友的念念不忘,则让我难以释怀。在我之前,他有过一个相恋同居多年的女友,因为他前女友的家人不断逼着女孩去向他以各种名目要钱,他前女友夹在中间多年,最终承受不了离他而去。在被分手后,他无数次寻找她,为了她学会了经常上QQ,通过种种途径来挽回,可是女孩还是决意离开。他因此经常失眠,也养成早上起来洗澡的习惯。在一起后,他也说过我和他前女友很像,外貌,气质,性格以及行为举止等各方面。我当时心理冒出一个念头,我是不是他前女友的替代品呢?随即,我告诉自己不要乱想也不要去求证。

老师,说实话,我特别能理解他还在想念他的前女友,毕竟两个人有过那么深的感情。可是你要想就在心里想呀,别表现出来,这样我再无所谓,心理也是会难受的。比如说,在我不知情的情况下,他多次带我去他前女友家里吃饭。(他的解释是,只是想带我去给她的家人看看他现在找到了个多么好的女朋友,气气她妈妈)我知道后,就不许他去了。可是他还是会自己去。连洗车也要舍近求远的去前女友家附近洗(理由是,认识那家店的熟人)他不止一次把我叫成他前女友的名字(理由,叫习惯了,但是心里没想着她),在他的空间上始终保留着当初为了挽回她以及分手后的种种情话(理由是不懂得怎么删,让我去删)。而且我们在一起后,他还是不停的在QQ上给前女友留言 (想知道她的近况而已)……这些事太多太多了,最让我痛恨的是,上上个月我怀了他的孩子,可是同时我子宫里又长了个非常巨大的瘤子,孩子留不来,只能忍痛打掉。我说我连名字都想好了,随我姓,但是又 觉得我的姓不好听,他脱口而出说x好听呀,x是他前女友的姓。那一瞬间,我大脑一片空白,我在为我刚失去的孩子痛心,他却在提他的前女友。我恨他。于是我决定悄悄离开,可是最后被他发现给他拦下来了。现在想起他对我以前的好,我都觉得他好假,自己纯粹就是个替代品。我以为我可以做到无所谓,因为说实在当初我和他在一起也不是因为喜欢他。

还有一个问题,我发现我男朋友会在QQ上和不同的女孩聊天,玩暧昧,说些打情骂俏的话。可笑的是,那些情话他都不曾对我说过。他有这些时间和别人聊天,却抽不出一点时间来陪我。来了这个城市这么久,他从来没有陪我散过一次步,更不要说是其他的了。事后他求我原谅,让我把QQ给他删了,说再也不上了。可是我再也无法相信他的话,对他没有任何的信任。

本来是想借着新恋情来忘却初恋,但是过得这么不开心却越发让我想念他,以至于有两次在梦里抱着现任男朋友喊着初恋的名字。正当我万分恐慌,准备向他道歉的时候,却发现他轻描淡写,毫不在意。至此,我才觉得他可能真的对我没有一丝喜欢。

老师,我知道我很糟糕很糊涂,当初那么狠心地离开我的初恋 ,觉得很对不起他,难道现在的这些就是对我的惩罚吗?我现在很矛盾,一方面受不了男朋友这么对我,想离开。可是另一方面,又觉得要不就这样搭伙过日子就算了,因为不可能再找到像初恋那样的感情的了,就给双方点时间去淡忘各自的伤痛。

经过这些事情后,我现在已经完全不相信什么爱情了,至少觉得不会发生在自己身上。和他在一起后,我也学着努力忘记初恋,学着和他培养感情,当我觉得稍微有那么点希望的时候,却发现了这些事情,对我打击太大了。

我到底该何去何从呢?

我是不是成了别人的替代品?

是不是一人真的会一辈子放不下另外一个人?

在面对感情的时候,应该做一个怎样的女人呢?

我还有很多很多想说的,却不知道从何说起,好想赶紧做出决定

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qc:

两个别有用心的人假装投入了一段感情,最终两两受伤——如果我用比较残酷的说法总结我对你的故事的剧情梗概的理解,我会这样说。如果温柔的说是两个非常非常受伤的孩子急于寻找温暖,就像卖火柴的小姑娘一样,为了不被冻僵,而急于从痛苦中摆脱,以至于坠入更多的痛苦之中。痛苦成了循环,当我们越想要挣脱,就越听从于焦虑和恐惧的驱使,做出最差的决定,而最差的决定又导致我们用更大的力气想去挣脱,于是陷入更大的折磨 之中……

你们都违反了爱情的最基本的规则:1.爱是一种从容的享受,起码带着一种乐趣,是一种获得和成长。2.爱需要真心相对的。如果违反了如上两个基本原则,往往会被爱、爱的规律所惩罚。

很多时候,我们不太尊重爱神,试图把爱当成救命稻草,试图用一个并不真心的爱掩饰和埋葬真心的爱,这就造成了一种天然的瑕疵,地基搭不好,别指望桥能长久。

从字里行间,你和他似乎都很想把过去的爱“埋葬在春天里”,但你们根本还是“活着”,这种葬礼就有些类似于“活埋”了。这感觉很痛苦的,有些假戏真做的感觉,但又知道这出戏是假的,这感觉比纯粹演戏还难受。

我们在混乱的时候,往往会很难承受混乱给我们带来的巨大的冲击,但此时考验我们的时候到了,我们是被混乱所驱使,做更混乱的事情还是能容纳住我们内心的痛苦,面对混乱,驾驭这种冲击,在平静的稳定的冷静的心态,做出真正建设性而非破坏性的选择,这是非常重要的一件事,所谓“情商”说的就是这种能力。我们在各种大片中看到的英雄都是体现的这种能力。

现在结束“站着不嫌腰疼”的状态。想想你的处境,首先感觉到你好像孤立无援,当你走投无路的时候,身边没有陪伴者,没有支持你鼓励你的人,为什么我们要珍惜家人好朋友?因为他们是我们的垫子,当我们跌倒的时候,首先要一个乃至一群人能接住我们。好想你没有。现在的社会有一个普遍的状态那就是父母逼婚,逼到而儿女想要跳楼。往往儿女就开始把人生大事变成父母的作业,随便把自己交代了,在情感这么重大的问题上,很多人都是腹背受敌的,前面是茫然的未来,后面是焦虑的恐惧的父母,身边也没有多少可以交心的朋友。所谓的得道多助其实是可以反着来说:“得助多道”,当我们获得帮助的时候,我们反而又了很多选择的道路。“失助寡道”说的是,如果你身边没有足够的支持系统,那么你可能视野局限,装备不齐,只能一条道走到黑。我想可能不死每个人都会到“饿到连人肉都可以吃”的状况,但如果面临着这样的绝境,我们就很难拒绝,就像卖火柴的小女孩无法拒绝哪怕是一根火柴的温暖一样。

其次,我的内心是否有足够的资源应对一场感情的失败?有些人是不能承受的,因为在她的世界里,爱就赌命,一锤子买卖。失败对她来说是绝对无法承受的。为什么?因为对她来说,爱开启的是她最脆弱的领地。木桶理论中最短的那一块。也许她从小承受了太多的攻击或者不被允许真实地生活,所以她绝不允许再次经历被抛弃比拒绝的场景。或许她重演这一切试图穿越到过去,让自己的内心重新得到救赎。也许这时候,她需要一个人可以真正让她了解如何才能面对如此具有“毁灭性”的“毫无价值的废物”的糟糕感觉,或者完全空虚到自己不存在的感觉。

说一千道一万,当一个孩子跌掉的时候,她最需要的到底是什么?也许她最需要的不是马上从地上爬起来,而是身边有一个人可以理解她有多痛,可以帮助她包扎,更重要的是这人有一种可以让她学到骨子里的从容和稳定,这让她可以有一种信心,在危机到来的时候,可以好整以暇,以轻松的心情面对人生的黑暗面,可以有一种空间让她足以支撑到下一场真正的情感的到来。

如果是这样,才不能说她辜负了爱,也不用埋怨爱辜负了她。我们才可以驾驭自己的焦虑、空虚、抑郁、悲哀、愤怒和恐惧……爱是需要在温暖的羊水里浸润和重生的。没有足够的喂养,没有人可以一夜之间长大。

你问我有没有足够快的方法,让你找到安宁,我想说,也许你正在做的就是让你自己再次循环一次,我建议你做一个相对密集的系统的心理咨询,这样你可以找到一个足够安全的支点可以撑住你,让你有一个思考的空间,让你重新整理自己。可能心理咨询对你帮助更大一些。

没有登记的婚姻能继续多久


没有登记的婚姻能继续多久

徐昕:

你好!

我在高中时代谈了一个男朋友T,后来,我考取了外地的大学,他留在了老家,我们就分隔两地,很难见到。于是,在大一下学期,我就莫名其妙地和别人恋爱了。在一个陌生的城市,为的只是不再那么孤独,找个人做伴。谁知道大学里的恋爱和高中时的单纯是完全不一样的,X不满足于只牵牵手、逛逛街,于是我这段没有经过深思熟虑的恋爱就无法控制地发展下去了。我以为我还可以回头,却因为我的这一轻率决定,错过了也许是此生唯一真爱的人。T知道了我的新恋情后放弃了等我,选择了愿意专心等他的女孩。而我轻率开始的新恋情也因为彼此思想的差异,或者根本就是不够爱对方而在短短几个月后就结束了,从此我似乎再也回不到以前那个单纯为爱而爱的时代了。

当我以为自己再也不会轻易恋爱,却在半年后在同学的介绍下,认识了现在的老公L。当时和他走在一起是因为觉得他看起来笨笨的,人比较单纯,好掌控,长相也还过得去,也许还有一点潜在原因,是考虑到他家境比较富裕,所以就顺水推舟地交往了。但我当时并没有想过要长期跟他在一起,更没有想过会到结婚这一步。我们平平淡淡地交往着,后来我考了研究生,他也没什么意见,也不在意我比他学历高。这时我们已经熟悉得跟亲人差不多了,什么都不在乎

了。他确实很笨,不会耍花样,也一点都不懂得浪漫。就是他脾气不太好,我们在一起经常吵架。我也想过要分开,可一想到在一起这么多年了,再找一个,遇上对我不好的该怎么办?而且他们家还算有钱,就安慰自己将就着过吧。于是在双方父母的催促下,我们在还没有登记的情况下就匆忙地先筹备起了婚礼。但之后我发现跟他家人交流很困难,特别是他那个脾气、长相和习惯都有些奇怪的妈妈。在婚礼的现场我哭了,伤感自己居然就这样结婚了,感慨曾经那么清高的我居然嫁入了一个只有钱而没有文化的家庭,感慨我自己也变得那么世俗……

“被完婚”之后,我们的关系越来越淡,吵架也少了,因为连吵架都找不到理由了。他很依赖他的父母,我随他去,因为我也不想让自己过得很辛苦。我们的交流越来越少。渐渐地发现,在生活品位和兴趣爱好上我们几乎没有一点交集。我们就这样平淡无奇地过着,他觉得无所谓,而我则常常一个人孤独得想要死掉。

直到现在,我们都还没有正式登记,因为我潜意识里怕会后悔,还想给自己留条后路。我知道一旦去领了结婚证,就真的选择了一条绝路,或者说选择了无尽的烦恼,现在的婚姻我不敢放弃,但又真的不知道还有什么继续下去的意义,老师你能告诉我该怎么办吗?

没有爱的C小姐

没有爱的C小姐:

你好!

我出了一道题,可以用来测试汉语水平:请分别解释下列语境中“单纯”的含义———A.高中的单纯;B.单纯为爱而爱;C.人比较单纯好掌控。在这道题目中,A语境的“单纯”是名词,指的是仅限于牵牵手、逛逛街而不发生性关系的恋爱;B语境的“单纯”是副词,意思是完全、纯粹;C语境的“单纯”是形容词,意思是笨、不会耍花样……

你在同一封信里用到了三种不同的“单纯”,我们不妨就从这个词入手,来分析一下你的困扰。你所说的A单纯和B单纯,其实是一对悖论———在我看来(也可能是我邪恶了),单纯为爱而爱,恰恰是直奔做爱这个主题去的,跟你所怀念的“高中的单纯”正好背道而驰。再来看你跟老公交往的几个基本动因:长相过得去、家境比较富裕。可是你却没有想过长期跟他在一起,那你打算怎么样呢?骗完钱、骗完色马上就撤吗?难怪你会把C单纯———笨笨的,好掌控———作为择偶的重要标准。综上所述,一方面你没有搞清楚自己想要的爱情到底是什么;另一方面你结婚的动机又很不单纯,我想这就是你感到烦恼的根源。

婚姻,或者说同居关系能够维持多久,关键不在于有没有登记———登记过的夫妻,照样可以离婚———而是看两个人有没有爱。如果没有爱,有点责任心也行,没有爱的夫妻太多了,很多人的婚姻照样可以持久。可是你呢,成天想着要去掌控对方,想要逃离这段婚姻,既然这么不开心,何必还要继续呢?不如轻盈一点,让它彻底终结好了。可是贪婪的欲望却让你轻盈

不起来,你担心的是,下一个,可能没他帅,可能没他有钱,可能没他蠢……最最可怕的是,万一遇到一个真正有文化的,你那莫名其妙的清高,岂不死得很惨?

明知是绝路,却又不愿意放弃,那么我只好说,你是自寻死路。如果我有L君的邮箱地址就好了,我会告诉他,千万不要糊里糊涂地,就成了你的殉葬品。

祝开心!

徐昕

请问如何看待好朋友一起合作创业?


当热血涌上心头

罗拿拿:潇洒姐,您好!请问如何看待好朋友一起合作创业?担心原本的好朋友因为合作产生矛盾,最后失去那份友谊!

潇洒姐:有一天,两个朋友坐在一起聊天,谈种种别人的可能性和自己的梦想,然后其中一个人突然站起来说:“要不咱们就一起做吧!”你的热血一下涌上心头,感到这是一个历史性的时刻,于是你也站起来说:“好!”当两个朋友准备联手创业时候,好像都是这样一个差不多的场景。

在说出“好”以后和真正动手之前,我们要问自己和对方几个问题:

你们为什么需要合伙人才能创业?是因为资金,还是资源,还是专业?

资金、资源和专业,除了引入合伙人,是否还有其他替代解决方式?

你们各自在技能与资源上的长短板是否互补?

你们思考问题的方法和眼界是否互补?

你们谁比较权威,谁更信服谁,出现争议后如何达成共识,解决问题的时候,

谁来做最终决策?

你们是否讨论过如何面对和使用钱?

你们是否都是可以承担责任的人?

你们是否可以在开始之前坐下来拟好关于资金、分配、分红的协议,白纸黑字,共同认可并按协议执行?

在未来,他可以被替代吗?你可以被替代吗?

你们的创业动机分别是什么,是否方向一致?

最理性的考虑方法是,如果他不是你的朋友,而是你需要花钱请来的高管,他在人品和专业的考量上能否过关。

你问这里面为什么都没提“交情”两个字,在创业时,有交情能给你雪中送炭当然好,但你无法持续地依赖它,真正的创业成功从来不是因为交情,而是因为核心竞争力和市场规律。交情多数时候是用来锦上添花的。

既然选择与朋友一起创业,就要做好无论创业输赢最终都有可能失去朋友的准备,因为人性很复杂,无论你的还是他的。都说人性不可考验,如果非要考验,那这就是朋友共同创业的最大风险之一。

下一次,不要那么快就说出“好”这个字,热血要浇灌在最理性的种子上,才能开花结果。

没有性的爱情,只能算交情


没有性的爱情,只能算交情

问:我男朋友高大帅气,为人也不错,可惜在床上表现很差,我很苦恼!我俩三个多月没有做过了,刚刚我们洗完澡,我衣服都脱了,他居然一点儿反应都没有,心情好差,我应该怎么办?

答:看到这个问题,我自动脑补出电影《非诚勿扰》中的一个画面。

秦奋:“那你认为多长时间亲热一回算是不频繁啊?”

相亲者:“这是我的理想。”

秦奋:“你说。”

相亲者伸出一根手指。

秦奋:“一个月一次?”

相亲者:“一年一次。你要是同意了,咱们再接着往下接触。”

秦奋:“我不同意,我明白你丈夫为什么不回家了,咱俩要是结婚了,你也找不着我住哪儿。可惜了。”

相亲者:“那事儿就那么有意思吗?”

秦奋:“有啊!”

你遇到的难题和剧情中是一样的,只不过角色调换了一下,你想要,而他不想要。首先明确个人态度,我是个庸俗且低级趣味的人,不能理解一切柏拉图式的爱情,我认为,没有性的爱情,只能叫作交情。

这的确是个尴尬而又实际的问题。曾经有个女同事也向我抱怨过,遇到一个男生,品貌俱佳,事业有成,简直是最理想的结婚对象,可上床后才发现男生那方面不行。盼着有点儿起色,可之后的一两个月对方基本不想这事,再来还是如此,甚至有每况愈下的趋势。怎么办?为了爱情放弃性福,心甘情愿守半辈子活寡?这对于每一个妙龄少女来说不亚于五雷轰顶。最后还是不得已忍痛割爱,还君明珠了。

现实打败爱情的例子简直数不胜数。很多事情勉强不来,也不是靠一时的意气用事可以解决的。很多人认为只要足够爱就能忽略其他一切,这是多么幼稚和愚蠢的想法。毕竟你所面对的,是恋爱生活中最为实际的问题。比较善良的姑娘会选择用另外的借口提出分手,比如自己喜欢上了另一个更有钱、更有实力的男人,不惜让对方觉得自己是个人品低下、爱慕虚荣的碧池,因为男人在床上不行这件事实在难以启齿,说出来也实在太伤人。

请原谅我不能给你一个标准答案,你也不需要我给出什么答案。如果实在无法忍受,我只能说幸好你现在的角色是女朋友还不是妻子,长痛不如短痛,以后再找男人一定要把这方面作为重要的考核标准。

另外我想告诉你,男人对这方面是极为敏感的,承认自己不行简直不亚于死。千万不要轻易说破,哪怕是一个让他去看医生的建议,都可能会招来仇恨。当然,如果他自己意识到这个问题主动求医,你也只能盼望着现在医学昌明,大夫妙手回春。如果能让他重整旗鼓再展雄风,那就是皆大欢喜的局面。

祝你好运。

不敢正视你的眼睛,我怕我每个眼神都像是在表白


一、不敢正视你的眼睛,我怕我每个眼神都像是在表白。

二、在复杂的世界和浩瀚的宇宙里,我做过最好的事情就是遇见你。

三、何止是野心,我预谋了一辈子的念想,从遇见你开始,不见黄土不死心。

四、你走,我不送你。你来,无论多大风多大雨,我要去接你。——梁实秋

五、我不愿让你一个人,一个人在人海浮沉,我像个拾荒者一样到处收集你的消息,因为我知道,再也不会有那么偶尔的机会,遇见一个那么合适的你。

六、我看过春风十里,见过夏至未至,试过秋光潋滟,爱过冬日暖阳,全都抵不过你一句,我想见你。

七、幸而有你相伴,才不至于徒手人间。

八、世界并不会对你温柔以待,上帝也不会对你特殊照顾,但我会。

九、除了你,这个世界上的其他人都是将就,而我不愿意将就。

十、你看,这么多人,这么大的世界,我遇到了你,你也遇到了我,真好。

十一、多希望和你一个不小心就白头到老了,哪怕一路再多的荆棘曲折,只求结局是你就好。

十二、我的世界从此以后多了一个你,每天都是一出戏。

十三、你像天上的月亮,也像那闪烁的星星,可惜我不是诗人,否则,当写一万首诗来形容你的美丽。

十四、我本来是要行走江湖的,但遇见你我觉得可以先停一停。

十五、我把我整个灵魂都给你,连同它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病。它真讨厌,只有一点好,爱你。

十六、把对你的相思酿成酒,十里外的春风都醉了。把对你的喜欢酿成蜜,百里外的蜜蜂都来了。

十七、我根本不是会温柔的人,却一直在为你做尽温柔事。我原本不是有耐心的人,却总是对你用尽了耐心。

十八、只有对各种令人不快的毛病忽略不计、泰然处之,才能开朗、大度地活下去。

十九、我前半生最强烈三次心跳,分别发生在上课被老师点名,下楼梯一脚踩空和你对我微笑的时候。

二十、我想我的脊柱是有些弯曲的,以至于在初见你的那一刻,心就倾向了你。

二十一、想和你在一起,不分秋冬,不顾冷暖,想给你最好的爱情,不是早点睡,不是多喝水,而是一生的陪伴。

二十二、能和你相遇,除了幸运,我想不出别的词,而被爱,则是荣幸。

二十三、如果我会隐身就好了,那我一定藏在你的枕头里,藏在十二月的风里,藏在你的口袋里。

二十四、向时光许下三个愿望:见到你,拥抱你,一生陪伴你。

施舍“性”也拴不住我们的婚姻


黄珊从小生长在一个条件优越的干部家庭里,大学毕业后并没有像其他姐妹们一样急于寻找白马王子。黄珊有自己的定律:要找一个能代表劳苦大众、生活在最基层而又英俊潇洒、气质不凡的男子。

这样她不仅可以在家庭中处于领导地位,而且在外也可以树立郎才女貌的最佳形象。她经过努力,果然在一次舞会上逮住了风流倜傥、温文尔雅的英语教师江波。不久,她不顾父母的竭力反对,与江波进了洞房。

新婚之后,江波为了报答黄珊对自己的一腔深情,主动包揽了一切家务活。每到晚上,养尊处优、精神十足的黄珊,不管江波累不累,或愿不愿意,非要与他做次爱方可安然入睡。

然而,随着新婚的激情与欲望的逐渐退潮,江波清醒地意识到一个男人的尊严已在黄珊的心中荡然无存。他开始对黄珊在家中那种居高临下、颐指气使的作风反感。

盛夏的一天,她的几个同学来家唱卡拉OK,江波热情地从冰箱里拿出几听冰茶请她们喝,没想到坐在一边的黄珊发话了:把厨房里的西瓜搬一个来吃吧江波言听计从地正在照办,哎呀,怎么不把脸盆拿过来,瓜子、瓜皮放哪儿呀﹖黄珊面呈不悦地责问起来。江波依然毫无怨言地拿来脸盆。快把影碟机打开,让大家乐一乐。就像是一道又一道指令,江波烦了,但碍于她同学的情面没有与黄珊翻脸,他借故逃离了现场。

深夜,黄珊见归家的江波余怒未消,便使出她的杀手锏。她穿着粉红色透明的睡衣,开着朦胧的壁灯,斜依在床上等着他洗澡后入寝。一直以来习惯了黄珊这种诱惑和挑逗的江波,进入了由她制造的氛围。

就在江波准备宣泄满腹激情时,黄珊满脸的愠怒取代了刚才的满脸春风,一用劲将他推开:你说,今晚为什么要给我难堪?否则你别想快活。江波突然被黄珊从欲望的巅峰掀到失望的冰窟,压抑已久的愤怒火焰蹭地蹿上脑门:结婚以来,你不就是利用这个来迫使我对你惟命是从吗﹖告诉你,从今天起,我们是平等的,夫妻生活也好,家庭生活也好,我们都有同等的权力和义务,尤其在性生活上,我不会强迫你,你也用不着牵制我。

经过这次不愉快的事之后,黄珊与江波的性生活的确有了很大改善。可是,积习难改,时间一长黄珊的老毛病不知不觉地复发了,两人为此发生的吵闹也变得习以为常。终于吵累了、吵烦了,他们不吵了。殊不知,这里面却蕴藏着危机。

初冬的一天,江波正在批改学生作业,一位正准备考托福的女孩来向他求教,他很乐意地接受了女孩的请求。女孩坐在他简易的休息床上,江波坐在椅子上,两人挨得很近,几乎身贴着身,连呼吸声都听得到。

江波感到从未有过的燥热,心儿狂乱跳起来。他赶紧站起来,脱口而出:唉,人到中年啦女孩马上接过话茬:我就爱中年人的成熟魅力。一个爱字,一下子拉近了他们之间的距离。

不久,江波闹着要与黄珊分居,要冲出令人窒息的围城。等到黄珊弄清了事情的原委后,一改往日的骄横清高,与他心平气和地作最后的谈判:每次我们做爱不都感到很愉悦吗未等黄珊说完,江波抢过话头:这能说明我们性生活和谐吗﹖每次与你做爱我都有一种被施舍的感觉。至于愉悦根本谈不上,那不过是一种生理上的宣泄而已。更何况,性生活并不能表明我们爱情存在与否,要知道我们的爱情已被你扼杀殆尽。难道我们就没有重新开始的机会﹖没有

江波与黄珊的婚姻悲剧,告诉了我们这样一个事实:性生活并不是维系爱情的惟一链条,婚姻中的爱情需要夫妻双方从感情上加以巩固和支持。性生活不和谐可以导致

离婚,感情不和谐也可以导致离婚,而且后者所造成的破裂要比前者更为严重。因此单单依靠性生活,婚姻是不能保证维持下去的。

因此,不管是男人还是女人,想用性生活来拴住婚姻,很可能是出于一种善良的动机,害怕失去自己所爱的人,但是不管是哪一种情况,只注重性生活而不注重感情的做法都是很危险的,它很可能成为单方面的一厢情愿,对另一方毫无作用,还有可能造成对方的反感,导致婚姻解体。

文中人名均为化名