【www.qg13.com - 挽回的爱情不再是以前的】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的你的机会不再是挽回，而是重新追求，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

案例1

题主：女

老师您好，我和男朋友恋爱三个月了，是通过相亲认识的。之前相处的很好，觉得各方面都很适合，前期有问题也在慢慢磨合。

在这之前有一段失败的感情，因为给我带来的影响太大，想不通一念之下选择了和一个朋友协议结婚（只是领了个证，并没有任何实质关系）后来也和平结束了。

花了很长时间走出来，然后遇到了现在的他。之前朋友介绍的或者是别人自己追我的都接受不了，都不愿意将就。聊都不愿意聊，但是唯独对他没有任何设防，一开始就聊的很愉快，我也努力找话题。

但是我一开始并没有把我的情况和他说明，怕失去吧。但是内心一直很煎熬，很难过。上周觉得一直瞒着也不是办法就主动告诉了他。他和我都痛苦了好多天，然后他说冷静一段时间再说。

但是昨天我忍不住找他以后他和我说想好了，做人不能自私，要为他家里人考虑，不想他家里人受别人冷言冷语，也对我没感情了，不再信任我了，他的心已经死了。不愿意再给我机会。但是还能和我做个朋友，没有男女之情，就只能是朋友，而且现阶段也不想再说我们的事。

昨天说的话也很绝，说他不会娶我，会和别人结婚生子。如果他离了婚我还没结婚，他可能会回来找我。我真的不想轻易放弃，等了这么久好不容易才遇到他。

希望老师可以帮帮我，给我建议，我该如何重新建立起他对我的信任，如何才能挽回他，我什么都不在乎，真的不能没有他。请给我一点建议好吗？谢谢老师～

导师解答

你好！很多人选择欺瞒，都觉得自己是因为害怕失去，心是好的，没什么大不了的。而被欺瞒的一方，感受到的却复杂很多。他首先会对你产生极大的不信任感，关系中的信任就像一堵承重墙，它产生了大的裂缝，里面的人就会没有安全感。

其次，你剥夺了他做选择的权利。这就好像买卖过程中，消费者被剥夺了明白消费的权利。会让人有被冒犯和被动接受的委屈在其中。最后，你为自己的需求留给他的是措手不及。

因为你的欺瞒，他等于间接性的欺瞒了自己的亲人。这对他自己和他的亲人来说，也都是很难接受的。所以，他会这么决绝的离开，可能不仅仅他家里人这一个原因。

想要他回头，你现在有三个问题需要面对:

1、意识到你的行为带给他的伤害，并为你的行为深刻真诚的去认错，去承担。

2、从零开始，重建你在他心目中的信任指数

3、给他时间和空间，让他确定自己还爱你。这也是你需要去做一和二的前提。毕竟，你能挽回的只有那个还爱你的人。

案例2

题主：男

我女朋友在一起快六年了，是她提出的分手，以前也分分合合吵过很多次架，每次动静都很大，最后哄哄墨迹也复合了。

这段时间我在准备考研，期间跟公司请了长假，很长时间没见面，对她关心很少，仅仅的那几次碰面谈话也都被我谈崩了。

我情商很低，她给我很多次暗示我都没有领会到，到明白的时候已经没用了，她现在非常冷静，直言已经不可能了，我频繁的纠缠她，也不避讳直接说我精神有问题，完全否定了我整个人，各方面全盘否定。

我去找她，她根本不愿意跟我说话，直接给我爸打电话让他叫我回去，可内心里我还不想放弃，不管几年我也想等，我想咨询一下这种情况还有可能吗？我应不应该坚持下去。请老师给我一点建议好吗？谢谢！

导师解答：

你好，你这种情况可能性有，但比较小。如果你继续选择一味纠缠或者干等，那就直接没可能了。

一个女人跟你闹的时候，你嫌她无理取闹。可当一个女人停下了闹、变得冷静，不是她放弃了闹，而是真的放弃了你。

所以，现在你仅剩的机会已经不再是挽回，而是重新追求。

要知道，之所以跟你分开，就是对这个眼前的你感到失望，甚至绝望。想要重新吸引到她，你必须先花足够的时间改变自己，活出一个全新的样子。

原来的你情商低，不懂她，不会沟通，不知如何去爱，那么这就是你接下来需要提升的主要方向。等你真的变了，才有能力和资格去重新追求。

案例3

题主：男

老师好。我今年33，在国企上班，收入稳定，家庭经济情况不错。我和未婚妻今年刚订婚，她在外企工作，收入和我差不多。我们的感情这两年一直时好时坏，分分合合几次，可能因为在一起的时间比较长（6年），中间经常吵闹，感情淡了，现在我对她不是那么的坚定，很担心以后生活不幸福。

最近回老家联系到了我高中的同学，也是我的初恋。初恋现在一家央企里面的分公司担任一个小领导，工作稳定，5年前结婚生子，现在小孩已经4岁。但从初恋口中得知，她的婚后生活不快乐，老公对她不好，此前想过要分开，但考虑到孩子就没有这么做。她还告诉我，从中学毕业至今，到现在她心里一直都有着我，而我发现我也挺喜欢她，有了以前心动的感觉。

如果不是初恋出现，可能我就这么稀里糊涂和未婚妻领证生子了，现在我开始考虑自己到底希望什么样的生活。我和初恋讨论过在一起的可能性，她说她和老公提过一次离婚，但男方态度比较消极，答复“下次吵架的时候再说”。我很想等她，但觉得她离婚比我分手困难更大，变数多。这边如果我拖着未婚妻做备胎，良心上也过不去。

此外，我的家长估计也会提出强烈反对意见。我更担心的是，即使她离婚了，她还会牵挂她的孩子放不下过去。我不知道我这是不是因为太久没有谈恋爱，一时的冲动，还是真的和未婚妻不合适？

我很希望自己的婚姻幸福美满，虽然我现在憧憬的生活困难重重，但有一丝希望也想把握住。请老师给我一点建议好吗，谢谢！

导师解答：

你好，能理解你的纠结，也理解你渴望拥有幸福婚姻的期待。

同时，我觉得你有这些困扰是必然的。因为幸福本身就不是从天而降，遇到一个合适的人，你就永远拥有幸福了。而是要靠你和这个人在一起，一点点去创造的。这就意味着，幸福的前提就是，你得找到一个彼此都愿意和对方在接下来的人生里一起去创造你们共同幸福的人。

而这个答案只住在你们双方的心里。

但我从你的描述来看，每一个你都特别描述了她们的职业，收入，这些外在因素。看得出，你权衡要不要继续，这些外在因素在很大程度上左右着你。

同一个问题，用两套标准去衡量，还希望都能满足。这就容易让我们陷入趋避式冲突，难以抉择。

更何况，你还只想得到好处，不想为此承担一点代价。任何事情的发生，一定都是有利有弊的，假如你不接受这个实情，那只能是更难做出抉择。

所以，对你来说:

1、问清心更在乎什么

2、为心的需要做出选择，并且做好有所得，有所失的准备。

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容忍家暴的你，不是爱，而是犯贱

来信：

你好

我们是在公司认识的，相处了一段时间，我觉得他就是那个想让我结婚的人，他对我挺好的，一个大老爷们，还会给我煮饭。和他相处了几个月，我很喜欢他，正好我们都年龄不小了，就想着尽快把婚事定下来，但是家里人不太喜欢他，都觉得他脾气不好。但是我觉得他是因为有个性。

家里人拗不过我，很快我就和他结婚了，但是，自从我们有了小孩，矛盾就变得多了，他甚至会打我。

有一次是因为孩子，他用枕头砸在我身上。然后，第二次，他出去喝酒，和我说不回来了，但是我要求他可以晚点回来，但不能不回来，我们在电话里吵了起来，他喝得醉醺醺回来后，借着酒劲打了我一巴掌。

我很难受，带着孩子回了娘家，希望他好好反省。以前在家，他就对我总是批评的一无是处，说我不会来事。我在家越想越生气。但是家里人都劝我，希望我考虑好，毕竟年龄大了，离婚了的话，带着孩子不好再找。

我回娘家的这几天，他每天都来找我让我回家去，我还在犹豫，但是家里人觉得他这几天经常来找我，就还是挺想着我的。他再来找我的时候，我就顺意回去了。

刚回去几天，我们没有吵架，都挺平和的，过了快半个月，因为我下班公司开会后聚餐，我喝了点酒，回来有点晚，还一身酒味，他本来就疑心重，怀疑我不是在公司加班，我不想理他，吵又吵不赢，他看我这样，更生气，上来就是一巴掌。这次，他更变本加厉，当着女儿的面，不仅打我，还打了4岁的女儿。

朋友劝我，不行就离婚啊，但是我退缩了，我害怕离了婚不能给孩子一个完整的家，我害怕父母瞧不起我，本来他们就不看好这段婚姻。我鄙视自己的软弱，连女儿都保护不好，我该怎么做，才能不让他打我？

亦涵

回信：

亦涵，你好

曾经一位被家暴的女性说过，她很害怕朋友告诉她“都这样了，为什么不离婚？为什么不离开他？”她知道自己的隐忍只会让对方变本加厉，但如果她离婚，就意味着她犯了一个错误，一个人生中非常重大的错误。这个让她不顾家人反对，执意要在一起的男人竟然是这样的人，如果离开他，就说明了她在选择伴侣这件事上是多么的失败。

这是相当一部分人在面对家暴时的心理，如果离开了一段错误的关系，就要面对内心的羞耻感，而羞耻带来的难受，比这段婚姻带来的伤痕更痛苦。这就是为什么，别人对你说为什么不离开那个人的时候，你会退缩，感受到羞愧和自我攻击的原因。

家暴并不是你的错，不要因为没有看清他的本质导致失败婚姻而感到羞耻，更不要因为不接受羞耻感，而以孩子为借口。这实际上是将自己的软弱和失责，包装成了坚毅和尽责。

他变本加厉，他当着孩子面打你，甚至一起打孩子，你依然忍下来，还告诉孩子“为了你，我才不离婚的”。在这样环境中长大的孩子，他会背着“愧疚感”生活，他以为是自己错了，“如果不是因为我，妈妈可能早就离婚了，妈妈都是为了我...”

孩子如果在这样一个无法自控的施暴者和无法自保的受害者的家庭长大，她想长得正常点，要经过无数次自我否定、敏感、自卑等等的内心挣扎，极其痛苦，不是每个孩子都能完成这个过程的，在家暴的环境里待得越久，孩子受到的精神伤害也就越深。长大后，也许还要重蹈你们的覆辙。

如果真的为孩子的未来着想，就不要再委屈自己，孩子不需要你的委曲求全。往长远想，一个幸福快乐的单亲家庭远远好过一个不幸福不快乐的双亲家庭，再与一个长期家暴的双亲家庭比，更是天堂与地狱的差别。

正如有人形容，在家暴环境下长大的孩子，就像是被毒汁灌溉养大的花，清水对她来说反而是毒药

而隐忍，就是毒汁中的重要成分。

很多遭遇家暴的女性认为，如果她做了怎么样的妥协和隐忍，他就不会家暴了。但事实是——家暴只有0次和N次的区别！

数据分析，很少有女人在受过一次家暴后就选择离开，她们总是心存幻想，安慰自己：“说不定以后他真的会改变，再给他一次机会！毕竟他不打我的时候，对我还是挺好的。”看他态度好，就给他一次机会，殊不知接下来面对你的，是更严重的殴打。而这样的事情生活中比比皆是，甚至还有因此酿成悲剧的。

这是一个生活中的真实发生的事情。一位26岁的美女只因和男同事吃了顿饭，被丈夫持续殴打两小时，最后不幸身亡，丈夫投案自首，留下了年仅6岁的儿子。这场夺命的家暴并不是没有预兆的，自从他们结婚，家里人知道的家暴次数就有5次，而且这位丈夫对她从一记耳光开始愈演愈烈，最后酿成悲剧。

你不想面对内心，你希望通过某些方法让他改变家暴你的行为，所以，你问我的问题不是如何离开他，而是如何不让他打你。纵然他下跪道歉，下次照样打你，希望你能明白这件事情的严重性，对于家暴，你应该零容忍。

不是别人欺负你，而是你不自强

指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。

meiya：

我很努力很努力地工作。我不敢说我是做事最多的，但扪心自问，我对得起这份工资。可是我却被劝退了，我问原因，领导也肯定我的工作能力，只是因为性格不够灵活。我想问这算什么理由，难道努力工作也有错，要像她们那样到处走，到处找人聊天，才算好员工吗？如果我也那样，那这电话谁接？

说我不够灵活，我真的想不明白……

难道真的是看老实人好欺负吗？

我想不通为什么最辛苦的是我，而首先被劝退的也是我！就因为我没有背景，什么都没有，只有勤奋……

我不想做祥林嫂，可是心里真的是很憋屈。

meiya姐：

你好！

我现在怀孕五个月了，感觉生活很痛苦。

我和老公刚认识的时候，他妈就很不喜欢我。因为他家人嫌弃我家没钱没势，虽然他们家也没什么。最后，老公还是抵抗住家人的压力娶了我。婚后我们和公公婆婆住在一起，婆婆常常对我指手画脚，要求我做这做那。虽然饭菜都是她做的，但是我每天下班回家，她都会使唤我干活，洗菜、切菜、搞卫生什么的，周末还要和她一起去超市，大扫除什么的。如果我稍微表现出不满，她就会指责我。我觉得生活真累。

我觉得自己在这个家显得格格不入，婆婆并不接纳我，我得忍气吞声，委屈谨慎，活得很压抑、很委屈。

怀孕以后，我以为这种情况会改善，婆婆会对我关怀备至什么的，结果没有。她虽然不叫我做这做那了，却也很少为我煲汤弄补品什么的。怀孕这么久，只记得她炖过两次鸡汤，一直都是我妈妈在照顾我，帮我安胎。老公工作比较忙，个性也软弱，和他说这些，他很不耐烦，也不会帮我说话。

我不想絮絮叨叨，像个祥林嫂，我只是希望老公可以让婆婆对我好一点，可是他什么都没说，什么都没为我做，我真觉得生活非常痛苦，很委屈。

meiya

人人都在追求公平，但是这世界无论在哪里都存在不公平。

我举个最简单的例子，它每年都会被提出来讨论一番，那就是教育制度。一个北京的孩子要考北大，跟一个外地的孩子要考北大付出的努力是很不同的，极可能同样的分数，一个进了重点大学，一个却高考落榜。在上海，复旦附中今年参加高考的不足百人，因为还有四百人不是保送就是出国。还有上外附中，今年的参考人数仅为十人。同样在北京，人大附中一直流传着一句话：平时不努力，长大上隔壁。这就是现实，高考只是无资源的一群人选择的道路。很多人以为移民到国外，就能避免这种不公平，其实国外也一样会有不公平。我最近看了一本书叫《异类》，里面讲了一个有趣的现象：加拿大顶尖的曲棍球队员的出生月份都在一二三月。因为在加拿大曲棍球联赛法定的注册时间是1月1日，这意味着“一个在1月2日就已经10岁的孩子，他可以参加联赛，而在同一年的十二月份之前还没有满10岁的孩子，却只能被暂时晾在球场一边”。但是这个年龄是青春的发育期，十二个月的差距会给他们成长中的体质造成不同的影响。如果你是加拿大的少年，还热爱曲棍球，但是仅仅因为你在年底出生就让你失去了一个公平竞争的机会，无论你再怎么努力，都成为不了优秀的运动员。

人人以为自己在追求公平，但是事实上他们又不想要公平，尤其当不公平还对自己有利时。这一点，我在竞标方案的工作中深有体会。如果我们公司和客户的关系比较好，我们就希望竞标的时候不公平，客户会因为同我们的好关系而选择我们作为他们的供应商；如果我们的公关做得不好，我们就希望竞标的时候公平，客户以价格和方案的优劣选择供应商。说白了，人首先都在追逐自己的利益，其次才谈公平。“不公平”只是弱者示弱和逃避的借口，而越是强大的人越享有公平。《新约·马太福音》中说：凡是有的，还要加给他，叫他多余。没有的，连他所有的，也要夺过来。这叫马太效应，这种现象在世界各地随处可见。

面对这种不公平，你如何评价它并不重要，如何面对才是最重要的。比尔·盖茨在“世界富豪给青年人的十条忠告”中的第一条就是：生活是不公平的，你要适应它（Life is not fair，get used to it）。面对这种不公平，很多人会说“我没得选择”。其实这何尝不是另一个借口。你一直都有得选择，蔡康永说，你永远都有更好的事可做：不喜欢正在读的这篇微博？立刻跳开，去读别的；不喜欢正在看的这集节目？转台，去看别的；不喜欢新交的这个朋友？闪人，去认识别人。不要浪费生命，去忍受这些不必忍受的事，忍受完之后，又去浪费生命抱怨或咒骂，这太划不来了。就像来信的两位朋友，你们就是这样，像祥林嫂，忍受着又抱怨着。其实你不必忍受欺负，你一定有更好的事情可做——改变，变得自立自强。在符合社会规则的条件下，你变得越强大，你就越有公平。所以自己变强大才是当务之急，而不是躲在“老实人受欺负”的受害者模式中自怨自艾。有的时候我们并不是被面临的困难所伤害，而是被自己夸大了的受害者的哀怨和委屈所伤害。受害者心理无论在职场上还是在家庭中都是最不健康，也最没营养的情绪。它就像一个你看不见的恶魔，占据你的内心，不断啃噬你的力量，最后撕碎你的灵魂，主宰你的一切，让你活在黑暗的负面情绪中，无法自拔。

前两天，几百天不看电视剧的我，边拖地边看了集八点半的电视剧，居然感动哭了。一个离婚的女人在一个酒吧当调酒师，她那好吃懒做的无赖前夫见她工作干得风生水起，找上门来要求复婚，威胁说，不管她愿不愿意，这婚都得复，不复婚就砸店。这时，霸气女老板带着两个壮汉进来，厉声呵斥，三言两语就将其赶走。面对哭哭啼啼说着对不起的调酒师，她说：对不起你自己，明白吗？作为一个女人，你永远不能沦落到任人宰割的地步。人必先自辱，而后人辱之。你要把自己永远放在强人的位置上，当你能像一个男人一样看待生活的时候，你才能彻底摆脱男人的阴影。虽然觉得她说的话有点过了，但是还是觉得适合二位听听。指望别人不欺负自己，对自己好，是不切实际的，而你自己可以选择变得强大。不是世界对你太残酷，而是你很弱很天真。一个强大的办公室职员不欺负别人，不炒掉老板就算不错了；一个强大的媳妇不欺负公婆就谢天谢地了，哪里还会被欺负？

祝二位自立自强，早日摆脱“被人欺负”的受害者心理，找到属于自己的公平和快乐。同时叮咛一句：强大了也不要去欺负他人，真正的强者是那些自强不息又悲天悯人之人。

他不想每天都和你在一起，而是要重新开始他自己的潇洒...

他可是很想念我啊

亲爱的格雷格:

我和现在的男朋友交往两年了，一年前开始同居。后来我们渐渐开始吵架，遇到大事小事都会吵。三个星期前他主动提出分手，于是我就搬离了他的家。当时我痛彻心肺，感觉天像塌了一样。可他还是总打电话给我，每次他都说想和我聊天，还问候我的朋友和家人。他喜欢了解我生活中的一些小细节，就好像我们从没有分手一样。朋友告诫我不该和他通话，可我觉得他还想我，我也想他，我喜欢这样。我认为只要这样联系着，最终他会明白我们依然相爱，可以破镜重圆。你说呢？

布蓝达

亲爱的“昨日重现”小姐：

这可真感人，他还不忘关心你生活的点滴。谁都需要有个可以电话聊天的朋友，这没什么不好，尤其是你刚刚搬了新家，装了新电话。不过别忙着接他的电话，你先听我说说：小姐，一个男人如果真心爱你，他一定会不遗余力地想办法留住你。如果他给你打电话不是向你表达他最深的爱意，那他就是要亲自上门当面对你说他爱你。如果他没有用鲜花、约会和美好的情诗来打动你，那他就是在忙着查阅恋爱秘籍，在秘密谋划如何让你们的关系重新步入轨道。如果他什么都没做，那么他或者很喜欢你，或许#•想你，可他终究没有爱你到不能没有你的地步。所以别再接他的电话了，让他真正体会一下完全失去你的感觉。

别因为他想念你，你就心花怒放。他本来就该想你，你值得他这样做。但是，他依然是那个刚刚提出和你分手的家伙。要切记，他想念你的理由只有一个：他不想每天都和你在一起，而是要重新开始他自己的潇洒生活。

耽误你的不是运气和时机，而是你数不清的犹豫！

一、耽误你的不是运气和时机，而是你数不清的犹豫！

二、你选择了一条安逸的路，企图避开所有来自生活的暴击，就不要抱怨为何迟迟收不到来自命运的馈赠和惊喜。

三、不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，会有一群骏马任你挑选；不要去刻意讨好一个人，用讨好别人的时间，提升自己的能力，待到时机成熟时，会有一大批的朋友与你同行。所以，丰富自己比取悦他人更有力量。

四、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西，学习会使你永远立于不败之地。

五、时间总是佯装善良，让我们尝下成长的苦药。我们再也说不出口的，原来是那句“来日方长”。

六、读书，是为了让你成为一个有温度懂情趣会思考的人，是为了让你在跌宕起伏的生活中，拥有处变不惊的内心，让你在未来，能独自混过那些漫长幽暗的岁月而不怨天尤人。

七、你不必和因果争吵，因果从来就不会误人。你也不必和命运争吵，命运它是最公平的审判官。

八、生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。

九、本事大的人，脾气就小。因为他拥有面对一切磨难和困难的能力。境界高的人，期待就少。因为他懂得先尽人事，后听天命的道理。乐观通透的人，心态就好。因为他具有沉着镇定的心理素质。

十、内向其实并不会对一个人的存在感造成多大损害，真正让一个人存在感淡薄的，是平庸。

十一、超过一定的年龄之后，所谓人生，无非是一个不断丧失的过程而已。宝贵的东西，便会像梳子豁了齿一样从手中滑落下去。你所爱的人就会一个接着一个，从身旁悄然消逝。

十二、想得开，再灰暗的事也有光明；想不通，再美好的事也有阴暗。平坦的路段，心里多是美好；坎坷的路段，心里多是晦暗。你该明白，无论哪个路段，总有过去的时候！

十三、人的价值不在于身价，而在于为他人带去正能量的价值；生命的意义不在于拥有的财富，而在于活着的真实。

十四、言语这东西是把剑，用得好，它将带你所向披靡；用得一般，也可以明哲保身；但如果用得差的话，那我只能说，嗯，这东西真是把自刎的好兵器。

十五、既然优秀不够，就让自己无可替代吧。而无可替代的方式有两种：一是做别人不愿意做的事情；二是把别人都能做好的事情做卓越。这样的人，才是这个社会真正需要的。

十六、勤劳一天，可得一日安眠；勤奋一生，可永远长眠。

十七、真心给了虚情假意的人，是利用；援手给了不知感恩的人，是无底洞；包容给了心怀不轨的人，是算计；善良给了不喜欢你的人，是浪费。

十八、人生就是，一年一年看着自己老去；看着梦想慢慢破灭；身边人来来去去。许多珍惜的东西再也找不到踪影。但回过头想想，虽然可以老，却从不曾认输。虽然始终输，却从不曾放弃。虽然失去，却从不后悔。虽然有遗憾，却能留下最美好的。所以人生，没打垮你，你就是赢家。

十九、我们永远无法理解别人站在他们自身视角上萌生的所有想法，永远延续着生活在现实里苦苦追寻希望与别人大致相同的幸福。

二十、把人生当旅程的人，遇到的永远是风景，淡而远；而把人生当战场的人，遇到的永远是争斗，激而烈。人生就是这样，你选择什么你就会遇到什么，没有对错之分，只有承受与否。

二十一、人生有三重境界：第一层是看远。怀有宏大的人生奋斗目标，不为眼前小利斤斤计较，不为眼前小事而牵绊了心情。第二层是看透。现象是纷繁复杂的，透过现象看到本质，这是一种能力，也是一种独特的眼光。第三层是看淡。将功名利禄置身度外，将世间的纷繁复杂看淡，从容淡定，无为而为。

你不是没有成长，而是正在扎根

你不是没有成长，而是正在扎根

亲爱的糖：

我有两个漂亮的小女儿，一个4岁，一个2岁。她们是我的一切，我对她们的爱无法用语言表达。

我以前不认为自己想做妈妈，也常说自己没有孩子缘。但是，上帝啊，第一个女儿的出生让我发生了360度的大转变。我立刻疯狂地爱上了她，为她着迷。不久，我和两个女儿难舍难分，成了一个依恋型母亲。我们三个亲密无间，全家其乐融融。

我很尊重女儿的感受，教导她们要善于表达自己的情绪，而不是压抑自己的情绪。但是最近我总是不能控制自己的脾气，常常让内心的魔鬼在压力下发作。请别误会，我不会为了孩子剩饭或在超市吵闹这样的琐事大发雷霆，而是因为情绪积累到极限，终于经不住一次又一次忍耐才爆发的。

此外，我需要说明一下我先生的情况：他是一个出色的丈夫和父亲，但长期在外工作，而且时间不固定。这让他很为难，因为他喜欢和我们在一起，但却只能事与愿违。在我眼中，他有一颗纯真的心灵。遇到他之前，我有消极强迫症，是他拯救了我。

和女儿们在一起时，他温柔、风趣、充满爱意，我对此满心感激，但是由于他长期在外工作，我总是像个单身母亲，越发感到力不从心。多数日子还算风平浪静，但是我发脾气的时候就好像狂风骤雨。

糖，我自己的父母有暴力倾向，这点让我很担心。虽然他们不是酒鬼或虐待狂，但是却会没来由地大嚷大叫，恐吓我们几个孩子，甚至还常常殴打我们。我们别无选择，常常感到很无助。

我母亲的脾气尤其坏，她常常对我和其他兄弟姐妹大动肝火。我们的家像一个危机四伏的雷区，你不知道什么时候就会将导火线引燃。有时候她会吵嚷着要离开这个家，在那样的日子里，我总是在她上床后才敢睡觉。近来我才知道一些关于她的重要事情。母亲的家族有功能障碍病史。除此以外，她的其他一些情况三言两语说不清楚。我觉得这是她经常一连几个小时自言自语、抱怨生活、抱怨孩子的原因。

好了，以上就是我的故事简介。我是一个有些自卑的女人，勉强读完了大学，有了一份不错的工作，嫁了一个非常好的男人，家庭美满幸福。但是眼下，坏脾气让我害怕。

我知道自己现在的有些行为让人难以接受。今天晚上发脾气的时候，我就把大女儿从车的座位上拖出来扔在了前院。她躺在那儿吓傻了眼，然后哭了起来。在这之前，我在驾车回来的路上大嚷大叫发了一通脾气。好像不彻底发泄，我就没办法冷静下来。

我觉得自己糟糕透了，不配做她们的妈妈。虽然我知道自己错了，但却无法控制。今天我让医生推荐心理治疗师，我想和他深入沟通这些问题。我很害怕自己再也无法做出改变，害怕这种坏脾气和需要发泄的念头在心里根深蒂固。

无助的母亲

敬上

无助的母亲：

我并不觉得你孤立无助。相反，我认为你是一个称职的妈妈，只是偶尔被情绪逼到容忍、耐心与和善的边缘，你需要学会控制愤怒和压力。

你在信中说到“你害怕自己再也无法做出改变”，这比你“一怒之下把女儿扔到草坪上”更让我担心。你承担了照顾两个年幼孩子的责任，你的爱人却无法给你有效的帮助，所以有时你会对你深爱的孩子发脾气，这并不奇怪。

我也曾有过一段时期独自照看两个孩子的时光，情况和你基本相似，毫无疑问，这是让我最抓狂、最筋疲力尽的一段时光。

我也对孩子做过一些事后想想会后悔的事，试问哪个母亲没做过呢？

说这些不是为了让你心里好受，恰恰相反，我要你勇敢地挑起肩头的责任，而不是想着改变。为人父母是一件很严肃的事情，照顾孩子的时候，我们人性最好和最坏的一面都会展露无遗，我们需要面对最光明和最阴暗的自我。你可爱的女儿们给了你完整认识自己的机会——那个给予她们满腔爱意的你，和面对不满5岁的孩子大发雷霆的你。

宽恕自己过去的所作所为，承认愤怒，认清自己离称职的妈妈还有一段距离，然后向自己和他人寻求一切可能的帮助，努力成为一个好妈妈，这才是你能为女儿做的最有价值的事情。

虽然你先生的工作让你们聚少离多，但他还是能常回家给你带来安慰，不是吗？你有没有好好珍惜你们的相聚？我知道和他分开对你来说很难，你是那么渴望家人团聚，但我还是建议你给自己留出一些空间，独处和散步对平复愤怒、修养身心有神奇的作用。

此外，你还可以试试其他方法：例如，和其他父母交换孩子照顾；就算你不用工作也可以每周几次把孩子送到托儿所半天，上午或下午都可以；成为提供儿童看护服务的健身中心的会员，这样你在外出上班，或蒸桑拿、看杂志的时候就会有人帮你。我在照顾孩子的时候，每天都淹没在琐事中，没有人陪伴的时候，这些活动对我帮助很大。

当然，更难解决的是你内心的问题，即理解你童年时期的心理困扰。我很高兴你在寻求心理疏导。我希望你能振作起来，而不是带着绝望开始治疗，因为你来信的字里行间传递出很多爱和力量。

你已经做了这么多努力，所以你对待女儿们的方式与你的父母对待你的行径截然不同，也许这是你目前为止最大的成就。但是这远远不够，你还可以做得更好，走得更远。

我完全相信你能做到，相信你会学着控制愤怒——让它像暴风雨一样，来势汹汹却只落下零星雨滴，最终阳光驱散一切阴霾。

我曾精心照料过十个暴躁的男孩。他们看似和你，我或其他任何好妈妈没什么关系，但和他们相处的经历教会了我很多东西，尤其让我懂得了作为父母需要承担的责任。

照看他们的同一时期，我受聘于一所中学，负责那里的女生事务。我的正式工作原本和这些暴躁的男孩没有关系一因为我的工作室服务于女生——但是因为我在这所学校中有一间办公室，而且我的工作职位是青年顾问，加之任何一个为贫困儿童服务的公益项目都不得不利用一切免费的资源，在这种情况下，我参与了一个实验性的公益项目。

实验是这样的：将一些恶行昭著的男孩调离正常的班级，转入特别设置的情绪抚慰班，然后说服他们的家长每周二晚上来学校与他们共进家庭晚餐，一连十周。项目提供食物，而这些暴躁的男孩则提供服务。

为了保持各自家庭的独立性，一个家庭一张餐桌，彼此相互分开。晚餐后，每个孩子会从一只碗里抽出一张卡片，并且当着全家人的面把写在上面的文字大声读出来——卡片的内容可能是“我最快乐的回忆”或者“我未来的梦想”一随后，每个家庭要就卡片上的内容进行十五分钟的讨论。

讨论结束后，孩子和家长分开。家长们会去一个房间和社工见面，一起讨论抚养孩子的艰辛和快乐——这和集体疗法有些类似。年龄小的孩子进入另一个房间，由两个实习生照看。其他孩子以及他们脾气更坏的哥哥姐姐则和我进入第三个房间，由我做他们的顾问。

瞧！

我的想法是带着这些孩子做游戏，帮助他们学会与人合作与互相忍让。第一周的活动简直就是一场灾难。一个暴躁的男孩在玩“鸭、鸭、小灰鸭”的游戏时，挥起椅子威胁了另一个孩子的哥哥。还有几个男孩在玩游戏时拳脚相向，好好的开端变成了一场混战。

那一个小时比四个小时还要漫长。

当我们将父母和孩子在学校餐厅重新集合起来的时候，我害怕起来，餐厅周围的建筑仿佛黑压压地将我们包围。

集合后，十个暴躁的男孩和他们的父母、四个社工、两个实习生、还有我，我们围成一个大圆圈。活动最后的环节即将开始了，一个社工用洪亮的声音向大家说明这个活动将每周进行一次，先唱首歌，然后玩一种叫“下雨”的游戏。

我并不了解这个叫做“下雨”的游戏，也没有时间询问，只好跟着其他人一起唱歌，那首歌好像是这些社工特别创作的，我看到了父母和孩子眼中的不情愿，但是大家还是断断续续哼着那欢快而空洞的歌词。

现场的男性并不多——只有一位爸爸，其他多是单身妈妈的男友。大多数的妈妈和我一样还不到三十，尽管她们的长相、穿着等方面和我完全不同。她们看起来就像暴躁男孩的妈妈，她们貌似一直生活在极端的环境里中，她们不是面容憔悴就是打扮得花枝招展，不是体态丰满就是骨瘦嶙峋，不是嗑过药极度兴奋就是恹恹欲睡。

我觉得和她们格格不入，我要怎样才能说服她们的儿子不要用椅子威胁他人呢？

最后终于到了要玩“下雨”的时候了。在社工的指导下，我跟着其他人一起用肢体语言表演暴风雨。

开始时，我们静静地站着，双臂在头顶围成太阳状，然后我们开始摩擦手掌发出轻柔的噺嘶声，接着我们打着响指模仿噼啪的雨滴声，紧接着拍手、拍腿。游戏进行到高潮时，我们双脚狠狠地跺着地板，发出雷鸣般的响声，然后逐渐放慢动作，再反过来重复前面这套动作，拍腿、拍手、轻轻摩擦手掌——直到我们再次静静地站着，手臂在头顶弯成太阳。

“真酷！”一个暴躁的男孩打破沉默说。他问道：“我们可以再来一次吗？”每个人都笑了。

他就是玩“鸭、鸭、小灰鸭”游戏的时候把另一个孩子脑袋打破的人。第一天晚上我有点怕他，并不是因为他是个粗鲁、凶狠的八年级大块头。我之所以特别关注他，是因为我知道他的故事——社工和我简要说明了每个男孩的情况一这个孩子的故事最让人揪心。

两年前，他读六年级，一天下午放学回家后，他发现自己被锁在门外。猛敲了一阵门后没人应答，他从窗子向房间里看，发现他的爸爸因为过量吸食海洛因死在了卧室的地板上。

他认为不能打电话报警，因为警察不是他的朋友。于是他独自在门廊上等妈妈回来，可是他的妈妈一直没有回来。这个女人不仅自己有毒瘾而且是个妓女，那个男孩是她唯一的孩子。他蜷缩在门廊上睡了一夜。第二天早晨，他回到学校告诉老师，他爸爸死了。

从那以后，他变得暴躁。

他叫布兰登。

第一次玩过“下雨”游戏后，我就不再怕他了。

平静的时候，他会在其他孩子上课时来我的办公室。在情绪抚慰班老师们的帮助下，他进步很快。每当他感到自己情绪快要失控时，都会忍着走出教室，在走廊上一边踱步，一边深呼吸。

他一次次走过我敞开的办公室门……直到有一天，他终于走了进来：“你是做什么的？”他的声音里故意装出的漫不经心让我心痛。

“没什么，”我回答他，“进来吧。”然后他坐到我办公桌旁的椅子上，女生们向我倾诉可怕故事时就坐在那把椅子上。

布兰登对我说了他自己的故事，那些故事并非都可怕。他告诉我，他的生活越来越好。他很开心妈妈同意和他一起参加周二晚上的活动。他告诉我，妈妈很棒，和男友都戒了毒，等夏天到了他们想养条狗。

一周的时间很快过去了，周二的夜晚来了又走。两个家庭退出了活动，其他家庭则有了新成员的加入一有身孕的姐姐、妈妈的新男友以及家中领养的孩子。每周二我们都做着同样的事情：用餐、讨论、分组、唱歌、玩“下雨”游戏。期间，我听到最多的话是：孩子需要塑造，他们喜欢预测接下来会发生什么。

他们最喜欢的环节就是“下雨”游戏。这项活动让他们激动不已。他们使劲拍腿制造暴风雨。每一周，暴风雨骤起后就会打破我们的沉默，仿佛具有治愈的奇效。

我历来不相信孩子们天生坏脾气。我相信他们都受过伤害，愤怒是他们表达悲伤最安全的方式。很多事情让他们无可奈何。

布兰登在他们当中脾气最坏但也最可爱。他自豪地宣称是我的助手。周二的晚上，他不像大多数孩子那样，先回家再和家人一起返回学校聚餐。相反，他会来我的办公室聊天，然后帮我在餐厅准备食物。他为自己、妈妈和妈妈的男友预留最好的桌子，摆上银质餐具，等待他们到来。

整个项目的最后一个星期二到了，布兰登和我一起在桌子之间装饰上彩带，为这个特别的时刻增添节日气氛。我们给每个家庭颁发了毕业证书，并派发了装有牙刷、棋具和玻璃器皿的礼品包。我们还准备了一个超大的蛋糕，上面写着：

祝贺所有家庭！在一起，我们更坚强！

可是直到餐厅人声嘈杂时，我才发现布兰登的妈妈和她的男友还没有来。布兰登一个人坐在桌边，然后去学校门口等候。天色已晚，另一个孩子已经从碗里抽出了讨论卡。当我们完成家长和孩子的分组时，布兰登的妈妈还是没有来。

原来他的妈妈因为卖淫或吸毒，或是两者皆有在市区被抓。一个社工捎来消息，布兰登的妈妈至少第二天才会被释放，但是具体情况不清楚，不过她的男友，会尽早赶来，和布兰登一起等待妈妈回来。

听到这些消息，布兰登只是点点头。当我把手放在他肩上时，他猛地甩开我的手，我甚至觉得他可能会打我。他冲出餐厅的时候，我喊他：“回来。”我试图让自己的语调沉着坚定，但是我的声音在颤抖。

“不能走，”那个社工说，“我们需要对你负责。”

他继续往前走，完全不顾我们的阻止。另外九个孩子和他们的兄弟姐妹正在教室里等我。虽然隔着门，但是我能听见大家在里面聊得热火朝天。

“布兰登！”我提高声调，害怕他会跑出学校。

“我没有错！”他嚷道，随即转身走回走廊面对着我。我发现他是对的。他哪儿也不会去，也不打算去。他只是在用自己已经学会的方式控制情绪，这只是他合理的宣泄。他一边踱步，一边深呼吸。这个暴躁的男孩在控制他的愤怒。

那个在走廊上踱步的男孩告诉了我一个必须知道的道理：我们没有权利感到无助。我们必须自助，尽管上天安排好了一切，但是我们需要对自己的生活负责。我们可以选择把我们的孩子扔到草地上，也可以选择在走廊里踱步深呼吸。

布兰登母亲的故事也告诉我一个道理：我们和她不一样，不是吗？在很多方面，布兰登的母亲和你我，以及其他称职的母亲几乎不是一个世界的人，她总是一错再错！

但是我会犯错，你也一样。

是什么原因造成布兰登的母亲无法赴约？她本该在学校的餐厅里，和她可爱的孩子一起享用烤宽面和大蛋糕，是什么原因造成她做了那些让她锒铛入狱的事？她不能原谅自己的是什么？她相信自己无能为力的又是什么？

这些原因我都不知道，但是有一件事我知道：孩子让我们没有权利绝望。

不管我们曾经跌倒过多少次，但是只要我们一次又一次站起来，他们都会和我们一起站起来。下次你跌倒的时候，我希望你能记住这些，我也希望自己能记住。这是为人父母应该做的最重要的事情。

最后一次周二活动结束之前，布兰登不再踱步了。他自己代表全家接受了礼品包，吃了一块蛋糕，和其他人围在一起唱着社工的自创歌曲。唱歌的时候，布兰登母亲的男友赶到了现场。

那天晚上，我们玩的“下雨”游戏比之前任何一次都更有意义。大家双手摩擦得更起劲。我们打响指、拍手、跺脚，仿佛大雨瓢泼而下。大家重复这些动作时，没有像先前那样“云收雨散”。大家重新开始“下雨”，没人想停下来，游戏真是太有趣了。“雨”一直下，我们打响指、拍手，拍手、打响指，越来越热烈，直到最后所有人实在玩不动了，只好作罢，宣布“雨”过天晴。

祝好！

糖

你不是接受钱，而是在接受爱

讲述：

晚睡姐姐，等你休完假帮我分析一下。就是，我男朋友跟我还都是研究生，谈了六个月了，有补助跟奖学金，但是也没跟家里完全断开经济上的脐带，虽然不怎么跟家里要。我现在的问题是，他给我买几样东西我就觉得我欠他的，心里不舒服，他一件都不给我买的话，我就觉得他抠门。我感觉应该是我的问题，就是想问一下情侣之间要怎么处理这个钱的问题，怎么去拿捏分寸？除了这个，我们暂时还没有别的问题，当然可能他也不把这件事当问题，其他的冲突我们俩都协调地很好，要是他不给我买东西会影响他结婚后的习惯吗？我是不是真的有些物质？就怕自己太贪，我也有生活费，其实有时候也不用非得他给我花钱。

晚睡：

我以前有个同学，我们的关系其实很不错，经常在一起说悄悄话。但她有个习惯，只要你送给她点什么礼物，或者请她吃个饭、从家里带点好吃的给他，转天她一定会买个差不多价值的东西还给你。

刚开始我还没感觉出来，后来次数多了，我发现了这个规律，心里挺不舒服的。好像我对她好，反而造成了她的负担，害得她还得绞尽脑汁的想到底应该还我什么。

慢慢的，我也不怎么和她在一起了。

之后我们都长大了，经的事情多了，我逐渐开始理解她这种人。

她为何习惯这么处理问题，因为她父母都是那种比较清高的知识分子，对人很客气，但始终有一种距离感，父母对她的教育就是，“没有人会无缘无故的对你好”、“你不能欠别人的”，这些话，当着我的面他们就说过好几次。在这样的教育之下，她变成了一个不愿意亏欠别人的人。

在这种心态背后，不仅仅是物质上她要和别人分得特别清楚，再往本质中去分析，是不习惯接受别人的好意，不相信自己会被爱，被关心。

她把爱和友谊这种关系理解为交换，接受的人亏欠了付出的人，却不知道，我对她好，喜欢她这个人，我已经体会到了快乐和满足，这便是我从这段友谊中最大的回报。我当然希望她也能对我好，但应该以一种自然的、随意的、坦荡的方式来给还，而不是这么刻意。这不是我所真正需要的。

当她很着急的给我回报那些她认为是等值的东西，并不能令我高兴，反而意味着她在封闭我们继续彼此善待的通道。

人际关系之间的界限感，是原生家庭培养出来的。我父母对我的教育是，别人对我们的好，要坦然接受，然后大方回报，回报得比别人付出的更慷慨一点，已经问心无愧。

我们不仅仅是接受金钱、物质，而是接受爱、善意、好感，你只有真正相信自己值得被爱，值得更好，才会有这种坦然。

而你的问题就在于，你对自己能够被爱是持怀疑态度的，他对你付出，你不安，不付出，你恼怒，这左右为难之中，隐藏着你的不自信，或者还有家庭教育中的某种引导。你不愿意欠别人的，是担心自己还不起。

你不是太物质，也不是太不看重物质，你只是不知道如何应对物质。这大概是现在比较常见的教育误区，很多家庭总是羞于或者忽视于对孩子进行金钱观的培养，导致孩子在人际关系中容易产生一种拧巴的心态，在乎钱吧，害怕别人说太物质，想要不在乎吧，又觉得自己吃亏了。

网上太多这样的吐槽贴，被同事借钱不好意思要，闺蜜总是让我请客，男朋友一直刷我的饭卡，等等，学不会拒绝，想表现得很大方，内心却又十分不爽，只敢到网上发发牢骚。

健康的金钱观不是闭关锁国，谁也不占谁的便宜，而是不要成为金钱的奴隶，让金钱可以恰到好处地为自己服务，为生活付出。在人际关系中，要大方付出，守住底线，不斤斤计较，也不让别人蹬鼻子上脸。

情侣之间难免会有金钱往来，这很正常，在自己能够承受的范围之内，都要有所付出。有的姑娘追求独立，以“我妈教育我不要花男人的钱”为荣，我说这是典型的形式大于内容，独立是精神上的自我生长，而不是挂起一副冷冰冰的“请不要对我好”的盾牌。因为在这个商品社会里，没有什么能比物质更合适充当表达爱意的载体了，你要允许对方对你好，就难以阻隔物质的来往，所谓精神上的纯爱，所谓互不相欠，往往只是爱得不够深入的表现。

一个男人对自己心爱的女人好，那是世界上最美好的事情了。反过来，也是一样。你也要对他好，心头惦记着他所需要的，想要得到的，感情因为有相互的流动才更加汹涌和强大。不要因为刻意的追求清高而阻隔金钱的往来，也不要过分的比拼谁花钱多花钱少，而水涨船高，最后反而成了负担。

被爱需要鼓励和培养，一个人对你好，你接受时的感谢、兴奋、快乐，那就是他的报酬。你对他的回报，并不在简单的一报还一报之间，而在能不能给他提供持续的满足感和成就感。有的男孩，攒了几个月的生活费给自己心爱的女孩，而她在那一刻绽放的笑容，已经能够补偿一切的辛苦。

如果相信自己有爱的能力，就不要害怕你还不起对方的好。

当男人不再爱你，那恰好是你生命的第二次发育

讲述：

你好，我和老公婚姻出了问题，他是跑车的，我在家带孩子，后来我们分离半年，他出轨了，我发现了，大发脾气，叫他写离婚协议，他拒绝。

后来我为了孩子，选择原谅，也说好从头开始，我改变了脾气，可是他没有为之改变，甚至我觉得应该去弥补他的错，他出去也不给我电话，我打电话他不接，接着打他就关机。

深夜我说我肚子疼，电话给他，他说他很困，明天再说，没有关心我，他已经20天没有回家了，我想问是不是他不想继续婚姻，在外面的女人继续生活，用这种方式告诉我离婚呢。

求求姐姐，告诉我，我有时想死，出轨了，我原谅了，应该回家了，为什么这样，我不懂，是不是男人真的要小三了。

我是不是该选择放弃，离婚了，继续付出没有任何意义了。求求告诉我。

晚睡回复：

总有人说，男人出轨之后，痛哭流涕道歉认错全都不可靠，不要信。

但从临床上来讲，这样的男人最起码能够弥补一些女人的伤害，好歹是有个姿态啊。最怕的是那种，出就出了，咋地吧。

要离婚，不离；那回头好好过行不，不行。

没有关心，不再尽义务，就那一副死样子，像一条仍在河岸被晒干的鱼。

你以为你原谅他很珍贵吗？不，其实人家根本不稀罕。

他是不同意离婚，但不离婚的理由不见得就是珍惜婚姻，珍惜你。有可能是心里没想好，不知道到底该选谁，或者是离婚的代价太大，离婚了财产还得分给你，孩子没准你还要带走，多吃亏啊。

哪有现在这样好，他把你往家里一丢，自己借着工作名正言顺的不回家，你还是他老婆，还是他孩子的妈。他有家庭的一切好处，却不需要承担家庭的束缚。

对这种男人怎么办？很难办。尤其是像你这种，喜欢用离婚吓唬男人，其实根本就没有做好心理准备的女人，当发现离婚也吓不住男人的时候，你就一筹莫展了。

通常说为了孩子不离婚的女人，基本上都是为了自己，或者说自己没有带好一个孩子的勇气。

现在我的忠告很简单，收拾收拾眼泪，把怨妇的姿态收起来，不要展示你的柔弱，因为这都没有意义了。

深夜肚子疼，给不在身边的他打电话这种桥段，在恩爱夫妻那里，就是情趣，在你们之间，就是令人厌恶的纠缠。亦舒说过，“在变心的男人眼中，你呼吸是错，静默也是错，什么都是错”，当然肚子疼更是错。

“亲爱的我肚子疼。”“死一边去。”看都懒得看你一眼。

就是这么残酷，就是这么缺德。

没人心疼你，你也不要心疼自己，对自己狠一点。

男人不回家你就要去死，难道你的生命价值只维系在男人要你或者不要你这一点上吗？不，你不必如此，你对这个男人如此依赖，不是因为他是一个多么值得依靠的伟男子，只是因为你太懦弱，太被动，早早就放弃了去主导自己的生活。

把男人当做是舵手的传统女人，在男人变心的时候，那种剜心割肉的痛苦并不是来自于不被爱，而是来自于无法承受生活颠覆的恐惧，所以才会把那些外人看来近乎一无是处的男人死死抓住不放。

你们都低估了自己的价值和能量，你们都活在一种从属的状态之中，仿佛只要男人肯收留，就是一生最大的幸福。

男人好，你们就上了天堂，男人坏，你们就掉下了地狱。你们一直跟着男人走，没有自己的方向。

对于你们这样的女人，婚姻的挫折不是坏事，相反，是一种痛苦的涅槃，也是你生命的第二个发育期。

你要重新成长，将自己从他的生命中剥离下来——我说的不是离婚，离婚不离婚的只是种选择，那不重要，我说的是你要重树自己的人格，重新寻找自己生活的意义。

你是谁？活着是为了什么？你有什么样的理想？你能为自己创造什么样的生活？这些问题，全都和男人无关，你要试着用自己的头脑去回答。

稳妥安排你的生活，你要撇开男人这个因素，去过你的生活，没有男人的生活你能过成什么样，才真正考验你是一个什么样的人。

不理他，也不找他，直到你真正找到了独立行走的感觉，你体验到了做自己的快乐，到那个时候，你所想要的答案就呼之欲出了。

但那是，做主的就不是他了，不是他想怎样就怎样，而是你想怎样，他必须服从。

因为不信任导致的分手，还有机会挽回吗？

来信：

您好，我现在有个很棘手的情感问题需要您帮忙解答。

我是个任性的女生，跟他在一起后，习惯性无理取闹。上个月中旬他刚换了一份新工作，工作环境原因，他身边美女比较多，我就开始起了戒心，他回复我消息慢了或者不接我电话，我都怀疑他在跟漂亮女同事撩骚，开始他没介意，敷衍地哄了两句这事儿就过去了。

但后来有一天晚上他一个女同事发消息问他工资的事儿，一下就把我的火勾起来了，白天那么多时间不问，干嘛非得赶在晚上骚扰人。任凭他怎么解释我都不相信，认定他跟那姑娘互相勾引，直到他把女同事拉黑，这事儿才算过去了。

我以为没事儿了，谁知道他第二天早晨发什么神经告诉我要分手，我问他是不是因为那个漂亮女同事，是不是要排挤掉我这个前任给现任腾地儿，他完全不理我，摔门而出去上班，一整天都没给我发一条微信。晚上下班我告诉他，你如果再不理我我明天就搬出去，他说好。搬出去几天我就后悔了，想挽回他。还有希望吗？

回信：

♣你们关系发展到现在这种程度，跟你有直接关系。本来一段看起来很有发展的关系，就因为你的敏感和胡乱猜疑，引来这些可有可无的争吵，男人再爱也有自己的底线，如果你一而再再而三地触碰，自然会把他支得越来越远！

♣如果他真的是一个花花公子，仅凭你有限的“压制”是没办法避免出轨的事实的。改善自己的性格，否则你以后跟任何一个男人在一起恋爱，都会惨遭抛弃。

♣性格不是一时半会儿就可以改变的，但可以在日常生活中慢慢渗透，比如在遇到一件事情想要发火时，刻意提醒自己“冷静”，或者可以通过想一些让你开心的事，就会觉得这件事情没什么大不了，忍忍就过去了，“压抑”的次数多了，自然就能从某种程度上改善自己爱乱发脾气的毛病。

♣想想在跟男朋友相处的过程中你经常会因为哪些事情犯错，如果当时不发火，希望以什么样的态度解决；或者观察身边的情侣朋友，在遇到和你同样的事情时，女生会采取什么样的方式解决；吸引别人身上的相处技巧，或者谨遵三秒法则，在怒火未燃烧之前及时浇灭，时间久了，自然就会降低你的暴躁频率。