【www.qg13.com - 在一起后的恋爱技巧】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的为什么在一起之后，她整个人都变了，希望能够帮助到大家。

小菲咨询：

在旁人看来，我温柔、体贴、娴静、性格好。刚恋爱时，男友也因为我这样的性格很喜欢我，我们相处得很愉快。

但在一起几个月后，我总患得患失，常指责、哭诉，觉得他不理解我，给的不是我想要的;感觉他不懂我，对我不在乎;我怀疑他的真心，责备他不积极规划我们两个的未来……

他若解释，我情绪更激动。他觉得我是个没有安全感、很难哄、爱翻旧账的人，以前的温柔可爱、善解人意都是表面的。

我也很困惑：没恋爱时挺“正常”的，为何跟男友在一起后，就控制不了自己的情绪呢?我也很讨厌这样的自己，常常怪他，觉得是因为他不够好，我才经常情绪化。我有时候很想分手，觉得这样自己就解脱了，可以做回之前的自己了。

可分手后心里又很难受、很孤独、空落落的，觉得男友很好，觉得自己能改好。可是复合后又还是老样子了，我不知道自己这是怎么了……

徐文娇解答：

你在恋爱中似乎“退行”到婴儿阶段。自身脆弱(缺乏安全感、敏感等)以及自我阴暗的部分(控制欲、攻击性等)在恋爱中展现无遗。而在亲密关系之外，这部分被隐藏起来。这也让你感觉自己在恋爱中好像变了一个人，自身脆弱、不好的一些部分全突显了出来。

其实，退行是亲密关系中一种常见的移情现象。当我们开始从内心依恋某个人时，与TA的互动，往往会触动我们内心深处的东西。

这时，某些被压抑在内心深处、早期未被满足的欲望，会被激活，并渴望在新的亲密关系中得以补偿或重复。比如，儿时被父母忽视，恋爱时可能会特别渴求伴侣的关心、关注;儿时需要不断压抑自己的愤怒，恋爱时可能会对伴侣理解自己的情绪有更高的要求……

恋爱中你希望男友懂自己的需要、理解自己的情绪，能够在心里把自己放在很重要的位置(最好以自己为中心)。你指责男友不理解自己，给的不是你想要的，不为你的未来考虑，其实是在控诉男友没有以你想要的方式爱你，同时也未能弥补自己幼时的遗憾。

当然，不单单是你，很多人在爱情里都曾经历过这样一段时期：迫切想要得到对方的宠爱、呵护和关心，不自觉地希望对方能关注自己，渴望对方像“理想父母”一样理解、包容自己。

只是不同的人情感需求程度不同，未得到满足后自我调整的方式也不同。有些人内心的爱充足，不仅更容易从伴侣的点滴行为中感受到爱，对伴侣偶尔的忽视、双方之间的矛盾也更能善意解读;些人内心需要很多爱，伴侣给再多，自己仍觉得空洞、不够。

有些人需求受挫，会反思自己的需求是否合理，表达方式和时机是否恰当，伴侣是否有难处;有些人会将内心的不满、愤怒、委屈发泄在伴侣身上，以为问题全在于伴侣爱得不够，认为对方是关系的破坏者，自身很少主动做些促进关系的恰当言行。

对于恋爱中的迷茫和痛苦，你不妨把它视为一个认识自己、学习爱与被爱的过程，让自己逐渐成长、心智成熟，这样才有能力进行一场成年人之间的恋爱。

延伸阅读

为什么男友不敢承认我们要在一起

枪老师，我想放弃，因为我太累了。但舍不得他以前对我的好，舍不得这五年的感情，真的好矛盾请看枪久久老师的分析。

网友倾诉：

他一个月前就开始怠慢我了，还有每次他妈给他电话问：你和她还谈的吗？你们是不是还要在一起。他竟当着我的面说：我要工作了，有时间再说。那天明明放假，他是在逃避，遇到事情都是这样，可为什么不说我们要在一起呢？并且是我家反对，他家是同意我们俩的。

我爸妈打电话给我，我每次都和他们吵说：我们要在一起，你不让我回家我就不回。当着他面我也这样说。在一起这么多年什么事都是我操心，他好象都是局外人。真觉得他很没用，如果结婚了家里的大小事也应该是我操心。我真觉得太累。

还有一个原因，因为我家和所有亲戚家条件都很好，我堂哥又做那么大生意，但他家和他亲戚家条件都不好。

所以他总不愿面对我家人。

现在对他不满的是：

第一：为什么他不敢承认我们要在一起，

第二：为什么不愿和我爸谈，我爸是个很讲道理的人。

第三：现在我爸同意我们结婚了，我让他现在回来，他也不愿意，还竟然说我逼他。

枪老师，我想放弃，因为我太累了。但舍不得他以前对我的好，舍不得这五年的感情，真的好矛盾。

枪老师，你说我怎么办，请帮帮我。

如果和他结婚，我们会幸福吗？他又没什么上进心，但他愿意和我爸学(包建筑工)说那样能挣多点钱。

我觉得我们现在吵架主要原因，是我家这么多年还不同意。如果这一问题解决了应该不会吵了。

就像前晚突然挂我电话，之后他又打过来，我就问他为什么？他说不小心按错了。我不相信就一直问，后来他又说很多男同事在说话怕我听到就挂了。我说为什么我不能听，你挂之前可以和我讲啊，我又不是不讲理的人。不想打就别打过来，打来就挂了什么意思。

我说我最讨厌说谎的人，事实是怎样就怎样为什么要骗人呢？

后来他又挂了关机。昨天他请假一天都没开，晚上也没给我电话。我回来半个月，他每晚都给我电话聊很长时间。

就这次他这样对我，我应该问他要解释吧，他也应该给我解释没错吧

老师，你说，我有错吗？我该离开他吗？他还爱我吗？我要怎么办。

前几年他爱乱发钱，这二三年他很节省，出去逛我给他买衣服怎么说都不愿意买，但我买什么他从不说，还会给我买。连同事现在都说他，怎么现在这么省了。他说要给孩子省奶粉钱。

现在我在老家，我想吃的也舍不得买，因为知道也要节约。

他知道也说我不要这样，想吃什么就买，还给我下了任务：除了正常开支和水果外，别外一天还用二十块零花钱。他说：我虽然没能挣到大钱，这点钱还是行的。

枪久久答：

每个人的性格不同，风格当然就会不同，你和父母争吵并不代表你是爱他，他不和父母争吵也不代表他不爱你，每个人表达爱的方式不同，你不能总用自己的方式去要求对方如何如何。

要不然他总会选择逃避，因为你都没有给他发言和沟通的机会，就算有，你能让他完整的说完自己的想法吗，即便说了，你能相信多少。

第一：他不想得到双重压力，父母同意你们在一起，就会催着结婚，他想对自己的婚姻负责，不能因为家庭的介入而影响他的选择，你可以说他不够爱你，可你想过自己到底爱他多少吗。

爱不是把所有的问题都想成理所当然，不是用自己的想法去套取他的生活方式。

第二：你爸是个讲道理的人，可你了解男友的性格，就是不爱谈话和交流的人，再说他还没做好结婚的准备，你让空手白话不是给他下压力吗。有些事情是仓促不起来的。

第三：所有问题都是自己在说，你听男友给你的承诺吗，相信他吗。

如果自己总是用自己的想法去影响他的生活，你不会在他的空间里得到幸福，因为你都没有给他足够的信心和拥有幸福的空间。

男人不是管的有多严就有多爱，你不让在爱情里游刃有余，就不会在婚姻里束手束脚。

爱就是要相信一个人，不是想着如何不相信他，如何管理好她，如何不给他想的时间，如何在自己的压力下让他束手就擒。

你计较的越多问题就会越多，做女人不是有多少爱可以给男人，而有多少爱可以自己用。用一天的时间想着如何让男人对你低头哈腰，不如想想你到底有多爱自己的男人。

我们的爱如浮萍，为什么就是无法在一起？

老师你好：

一直很喜欢你的文章，是女性最好的课堂，特此我想把自己的故事跟你诉说，希望你能给我予建议和意见，谢谢了。

我是一个86年的女子，在我21岁那年，同老家所有的风俗一样，相亲见面认识了一个大我4岁的男子，时间很短，大概从见面到结婚两个月时间就结婚，这是老家一直以来的风俗，甚至有的时间更短，婚后，他在南方工作，我随他去，在那边找了一份工作，2个月后，我有了身孕，工作和环境都不适应我，我便回家待产了，一待就等到孩子还有十几天出生他才从南方回家陪我生产，这其中，我们没有什么感情基础，除了电话短信QQ联系，有的时候思想观念谈不到一起就争吵，吵完几天又好了，这可能就是我那时小不懂事，但从未想过离婚之类的，他回来后，孩子平安降生，我便开始坐月子了，月子里也是因为好多琐碎的事情争吵过几次，我哭过几次，人家说坐月子一定要坐好，不能气不能哭，但我都经历了。

两个月后他继续回南方工作，我在家里带孩子，等孩子八个月后我按耐不住想出去工作的念头，把孩子给爷爷奶奶带，因为家里就一个孩子，他们也乐得带孩子，我便没有后顾之忧出去工作了，去了他那里，又重新找了一份工作，干到年前弟弟结婚时，我辞职回家了，过完年，因为家里一些琐碎的事情，他的妈妈和我，我们闹别扭了，吵架了，他就打电话骂我，骂得很难听，我也回击他，想想嫁到他家两年，从一开始感情没有基础，一直合不来，还因为些琐碎的事情老争吵，觉得对婚姻很失望，不想继续下去了，跟我爸爸联系去了他在的那座城市，孩子还是交给他父母带，临走时，他妈妈一直对我说不想我们分开各自在各自的城市生活，因为那样时间长了感情就淡了，我说我们都彼此彼此冷静冷静，反正我爸那离家很近，我可以多回家看看孩子，走时他妈把我送出家门，哭了，就这样我去了爸爸的那座城市，他给我安排了工作和住的地方，我在那很快乐的生活着，我们从来没有联系过。

几个月后，我让妈妈带孩子来我这里住一段时间，孩子刚来两天，可能是他妈妈跟他说孩子来我这里了，第一次他跟我打电话了，我们彼此都很激动，光聊孩子的事情，后来他打电话多了，跟我道歉认错的话都说了，我也释怀了，他几乎每天都跟我通电话，想我之类的话，想让我去他的城市，终于国庆节期间，单位放了七天假，我买了车票，去了他的城市，刚相见时，双方挺兴奋激动的，就跟那种小别胜新婚的感觉一样，那几天白天他天天带我出去游山玩水，晚上陪我，七天后我回了我的单位，我们一直联系，一个月后，我发现我怀孕了，因为我们第一个孩子是个女孩，想要个男孩，检查后给他打了电话，他特别兴奋，直到三个月后，回老家检查是个女孩，我们都默然了，老家的风俗就是这样，后来我就人工流产了，坐了个小月子，恢复后，我把爸爸那的工作和房子都辞退了，爸爸妈妈说我糊涂，一会好一会闹的，过完年后，我在家里休息了3个月，他一直催我去他那里，我又一次踏上了他的城市。

在那里，我找了一份工作，安静上班，可是慢慢发现，两个人还是一直闹矛盾，思想观念一直不合，有的时候他就动手打了我，男人呀，动了一次手就有一就有二，要嘛就是吵架，两人说的话都是非常刻薄，什么去死啊，撞死啊之类的都说出了，可是吵过之后就后悔了，两人又非常的好，这一年就是这样过来的，吵架、动手、和好、如胶似漆，都有，其实我们两人一直觉得是为了孩子，不想就这么散了，虽然开头是零基础感情，但感情真的是可以慢慢培养的，再加上有了孩子，孩子呢非常的可爱，就一直这么过着，可是到了这年的冬天，又吵架动手了，我绝望了，感觉什么时候是个头啊，永远是这样，我又把这份工作辞了，自己重新找了一份新工作，把衣服被子都拿走了，直接住到厂里宿舍，我是在他上班的时候把东西都拿走的，等他回来后看见我的被子什么的都没有了，他打电话让我回来，知道回去和好后又是这样，永远的没玩没了，我不再见他，而他再也没打电话给我过，我的新工作宿舍他什么都不知道在哪，我在厂里一直上班，这年冬天我小弟弟结婚，我自己请假买票回去，没有跟他说，因为我们一直没联系，我对这段感情也死心了，回家后我没有去他家，等弟弟婚礼结束后，我让爸爸和两个弟弟陪我去他家，把事情做个了断。

那天晚上在他们家，当着我家亲戚他家亲戚的面，我们通了一个电话，达成协议，我的陪嫁衣物都拉走，孩子他们家要，就这样，离了，还是老家的风俗，我们从一开始结婚到现在，都没有办结婚证，为的就是有孩子后，一起上，可是这几年我们一直争争吵吵，虽说结婚差一个月整四年，但我们俩人在一起的时间实际上才一年半，其他时间都是分开的，他一直在南方工作，我要么在家待产，带孩子，去另外一座城市或在家里，这婚真好离，女方只要把自己的陪嫁物品拉走就行，没有孩子的最好，有了孩子的就是牵挂，给了人家的就再也见不到了，这年过年，我在我父母家过的年，心中的滋味真不好受，我也不想走这条路，可是走了就没有后悔的药了，我只能说自己当时太小，真的什么都不懂事，虽说家里的都是这样，但很多人都是认为有了孩子怎么地都得将就，不然孩子以后多可怜，可我实在不能忍受这样的生活，我也可以忍，但我放弃了，他比我大，反而没有照顾我，却是一个劲的争吵打架，我知道自己也有很多的坏毛病，一吵架就摔东西或摔门而出，或骂他及他的家人，但他也一样，动手打了我，骂我及我的家人。

现在的我，独自在另一座新的城市打拼，对于感情和婚姻，我已经恐惧了，我今年26岁了，一直不敢接触婚姻，给自己的目标是29或30岁再结婚，那是结婚小，生孩子也小，所以身材跟长相上面别人都以为我是未婚的，我不做解释，身边也有追求者，但就是恐惧婚姻，害怕再受到伤害，这几年生活一直不稳定，去这去那的，工作也换了好几个，我希望自己能把心态摆好，安安稳稳的找个工作，平平静静的生活下去，可是我的心一直很压抑，我很想很想我的女儿，很想见她，想知道她现在变成什么样子了，快乐吗？有没有受人欺负？想想着以后她会叫别人妈妈，我的心就很痛，她很懂事，带给我很多快乐，可我却失去她了，一直以来，我特别想见她，她爸爸的手机号和QQ我都有，我们自离后，谁都没联系过谁，可我张不开嘴。

我既十分想念我的孩子，又怕这样他或他们家中伤我，我没别的想法，只想认女儿，哪怕让我半年见一次她我也愿意，可我不想一辈子见不了她，离时孩子快满三岁，会说很多话，天天妈妈叫，电话里也妈妈叫，可我再也见不到她，从离开时，每晚做梦都梦见她，醒来一场空，老家的风俗就是这样，离了孩子绝不给你看，与你就没关系了，除非孩子大了成家了，自己什么事都知道了，或许会认你，但他们给灌输的思想，从小到大，你认为她会对你怎样的评价？故事写得有些乱，希望你看懂，帮帮我，帮我指引一条未来的路，帮我调整我现在的心态及我应该怎么办？麻烦老师了，帮帮我。

恬静

恬静：

有人是婚前谈恋爱，但有些人是婚后才真正谈恋爱。比如你，婚前按照“风俗”很快地进入婚姻，然后长期分居，然后开始发生摩擦，但老实说，这些摩擦也让你们的感情开始浓厚起来。我认为幸福也好，爱也好，一定是有波澜有起伏的，有色彩的，总之是让你心潮澎湃的经验。而你们的感情的分分合合，大概符合了这个“趋势”。你说了很多关于这个男人的故事，可是最终你已经和他分手了，结尾却写到对女儿的思念和痛心，你很想见他，却张不开嘴，你强调自己没有别的想法。可是从你的文字的分配来看，谈到你女儿的部分最多只占整个信的篇幅的三分之一，三分之二的是和那个已经和你“没有瓜葛”的男人的故事，正如你说的“故事写些乱”。的确是乱，乱在哪里？我想你这封信表达了两个内容，一个是和一个男人的聚少离多的纠结故事，一个是你对女儿的思念，前者从文字上看占的数量最大，后者从文字上占的比例不高。如果我相信你“没别的想法”，那么我该如何看待一个思念女儿的母亲为什么会花了这么大的力气来讲已经“离开”了自己生活的男人？

我想这也许是乱的根由？一个纠缠了自己多年的情感一旦终结，它是要经历从物理世界撤退和从内心世界撤退的两个过程。很多时候，我们认为终结的，其实只是一个开始。如果我们长期无法遗忘一些事，那是因为有一些未了的因缘我们没有悟到。这就像《聊斋》里纠缠千年的妖狐鬼怪一样，如果心愿未了，是不肯“魂飞魄散”的。过去的事情在我们内心如怨鬼一样纠缠，也许我们有一些未解之谜，它会一直叩问我们的心扉。不解决就不离开。

现在的你，已经对婚姻有一些惊弓之鸟之情了。伤的实在太深，以至于虽然也许还想，但现在好像没有力气再进入下一场感情了。之所以恐惧是有一些问题没有解开：1.我们为什么会无法在一起，在我们已经有了一些感情之后？2.如果我们在很多思想理念上有不同，那么我们就一定会要发生冲突到彼此殴打以及辱骂对方的父母吗？3.第一段感情是被父母和“风俗”安排的，是“被婚姻”，经历了这一场波折之后，我要如何选择一个男人进入婚姻？我的标准是什么呢？我在情感中最需要的是什么呢？4.我又该如何和一个已经成为陌路的前老公相处，因为我还是想继续做女儿的妈妈，我该如何和他的家族打交道呢？

我列举出如上几个问题，试图明白你说了这么多话背后隐藏的问题。也许当你有了如上的问题以后，你才算真正从“乱”中走出来。

我继续猜想，也许你对那个男人余情未了，因为你一直都很有“激情”，这不是讽刺而是一种中性的评价，一段感情从浓度来说，可能激烈的争吵算是浓度最高的，当然浓度最高未必是好事，比如酒精如果浓度高到100%，喝下去点个火你的胃就成火炉了。但无论如何，浓度很高的情感比起浓度很低的情感——疏离的情感，更难让人忘怀，无论你难以忘怀的是他的辱骂还是他的情话。这些都是强刺激，所以我们往往很难从被强烈刺激的状态中走出来。

于是我们一边发现自己对一个自己无论如何都无法接受的男人还有情感，一边对过去那种颠沛流离以及充满冲突的生活不寒而栗，另一方面又对女儿以及女儿所象征的家充满眷恋。这么多情绪和想法混杂在一起，如何能不乱？

虽然下面的话可能很残酷，但我还是想说，因为我相信一个有了经历的26岁的女人，是可以有能力面对这样的话的：也许你需要这种“乱”这种复杂和纠结，你过去的生活太简单了，简单到“风俗”和父亲的一句话就可以决定你的婚姻大事，简单到丈夫和父亲可以支配你到哪个城市定居，简单到你和他之间的处理问题的方式基本不太用头脑。

在情感中，我们往往是非常简单的，非常纯粹的，非常没有脑子的，可是生活的残酷和情感的复杂就逼着我们成长，逼着我们反省，也逼着我们思考。你现在应该知道不思考而进入婚姻是多么可怕的一件事了吧。你也知道，婚姻是需要智慧的，是需要反思的，是需要动脑筋的，它不是享受，而是一种苦与乐交织的经验。

我的建议是，你需要在这种乱七八糟的心境下待上一段时间，这样你有机会通过痛苦来得出一些宝贵的领悟，比如我上面替你提出的四个疑问，而这四个问题也可以归结于两个问题：我在爱中寻求什么？我又该如何维系一段爱？

我们实在有太多理由进入婚姻了：因为有车有房有票子、因为父母之言、因为不是处女、因为我要比过某某某的婚礼排场、因为我们村的风俗……这些原因都是别人的原因，而不是自己的。也正因为不是自己的，我们就没法真正珍惜，也不会动脑筋思考，我们甚至会有意无意地破坏它。

而两个不同的人又该如何想方设法地求同存异地生活在一起，那更是一门艺术。而也正是因为我们缺乏思考，才一头撞到童话书里，试图按图索骥。我没有看到你在这方面的思考，你只是用我们因为思想观念不同，没法相处就草草叙述过去了，这说明你还没有到情感的反思阶段，你还在“心有余悸”的阶段。所以对这个问题，还没到火候回答你，只有到了痛定思痛之后，你才能真正摆脱爱的幼稚病，进入真正的成人世界的情感。

好的爱，都是熬出来的。

我要是想和她在一起早就在一起了

我要是想和她在一起早就在一起了

▌Q：

“ 我要是想和她在一起早就在一起了 ”这个逻辑有问题吗？

我想不止是这个逻辑有问题，而是这个逻辑究竟能否成立都还是个问题。我们来捋一捋哈。

首先，假定逻辑前提是“在一起未遂” ，我们来分析一下这个逻辑可怕的地方。

众所周知，在一起这件事是基于双方你情我愿之上的，光郎有情不成，妾无意也是白搭。

“相处多年”“异性”“闺蜜”这几个关键词至少表达了一个意思：一男一女已经相处多年，双方依旧保持友达以上的态度维持交际。

这些年来不是没有可能产生暧昧的情感，但暧昧没能保持至今的原因却不一定是你男朋友主观上不想在一起，而有可能是女方不愿意。无论是哪一方产生过“在一起”的念头而没能实现，都至少代表另外一方是没有这方面的打算的。

而你的男朋友是主动方的可能性高达百分之五十。

要知道年轻时候的追求未遂必然会在心中留下很难磨灭的印象，双方不但没老死不相往来反而其乐融融和谐相处就等于不断的在刷新荷尔蒙，在这之后的姑娘们包括你，都自然而然的成了将就，成了替补。

如果是这样的情况下“想在一起早就在一起了”这个逻辑不但无法成立，反而有一股无奈自哀的抱怨味儿。

而如果是他的那位女闺蜜是主动方，你男朋友“拒绝”之后依然保持如此亲密的联系，好像对你更加不利，即使你男朋友能保证自己守身如玉，又怎么能保证对方是不是干柴烈火？

再者，如果“在一起未遂”这件事是已经发生过某方类似告白表白之类的事而依旧未成功，那倒还能说服自己也许已经千帆过尽往事随风，留下的只有真情厚谊。

可怕就怕的是，双方压根没有人主动明确表达过“在一起”的愿望，反而在友达以上恋人未满的状态里怡然自得。

你不说我也不说，佯装我们都不明白，最后玩遍世界又手拉着手死也不放开，哭着说“兜兜转转又回到身边果然人间有真情世界有真爱”，而你却成了他们幸福大道上的炮灰，成了大结局前无人问津的喽啰，结局未免太过悲壮。

长年相处的异性一定会在某一时刻产生暧昧的情愫，除非对方不在自己的性取向范围内。

通常情况下产生这种感情之后还能相处融洽的人无外乎两种情况：

单恋无终或者心照不宣。

我贪恋你的好却又接受不了你的人，不想让你为难，也不再需要你的答案。

这样“纯洁”的感情自然是让人满腹委屈，你的质疑简直就是对“我们”纯洁友情的侮辱。

还能说什么呢？反正你们要在一起早就在一起了呗。

其实站在朋友的角度看，真正的异性好友不在于联系多紧密 ，而是能做你追妹子的僚机，也能在攻城结束后默默拉开安全距离。

至少懂得不让朋友和爱人的关系因为我发生矛盾，毕竟以后你我都会各自享受天伦，而他与爱人才是一生相伴。

如果站在对象的角度，这个逻辑最可怕的一点在于丢失了情感上的安全保障。

你总是提到和异性闺蜜多少年的成长经历，让对象觉着恋爱还不如你们两个人的关系，这个不怪人家多疑，不多疑才是不在乎你，如果你是真心爱她，就应该在与恋爱后自觉保持与异性朋友的理性距离，之前亲密到买内衣递姨妈巾都行，有对象后也要深藏功与名。

适当拉开距离是必要的，把握不了中间度只能是赔了夫人又折兵，两不讨好。要么改变局面，要么一拍两散，要么共赴良辰，要么各自欢喜。

这一切都取决于那位男朋友认不认为这个逻辑成立了，如果他始终认为成立，那全世界的苛责都会成为他们友情情比金坚的佐证，你还是早点放手的好。

“不甩了他留着等丫甩你啊？”

在一起不是后的备选

踢踢老师，您好：

我想和您聊聊我感情上的问题，最近一个月，我为前女友意外怀孕而忙得焦头烂额。为什么是前女友？为什么还会怀孕？在事情发生后，我也不断的反思自己，所作所为是否已经越过了感情道德的底线？

我和前女友相识四年，相恋两年，之间分分合合，好像和很多恋人经历的磨合过程一样。在高三，我下晚自习的时候无意帮了她一个忙，还没来得及记住彼此的脸，我们就互相害羞地分开了。这也算是邂逅吧。

后来经过朋友的介绍，我们成为恋人。其实我那时候对她并没有心动的感觉，而是她对我太好，让我无法拒绝，所谓感情是培养出来的，我相信有一天我和她也能培养出美好的感情。

直到我们进入了大学分开两地，平时就靠视频和文字传递着互相的思念，还有每个月的见面。回到电脑面前，我变得不耐烦，她还是很迁就我。

她说：“我脾气很差，但是为了你，我努力的改变着自己的脾气。”最后我却先变了心，提出了分手。她给我打了无数次的电话，我根本没接，也不敢接，只是用一些短信简单的回复她，就这样过了快一个月，估计她也心冷了，我们渐渐断了联系。

后来，我们互相都有过一段感情，也是匆匆结束（后来联系中得知）。就这样，我们慢慢地过着平淡的大学生活。某一天，她突然来消息说她想我，自然而然我们又开始了联系。

她告诉我想试试重新开始，就这样，寂寞的我又和她复合了。这次差不多是复制了上次的剧情。说到这里，我想您大概也知道我是一个经不住诱惑的人吧，她回头找我，我就会心软。我和她不见面还好，只要见面就要出问题。我也告诉自己，没想好就别上人家的床。可是……也许也有感情和习惯在里面吧，她也说过：我不想再和别人上床了。

前不久她到我学校找我，这次，出意外了。我们见面两周后，她告诉我可能怀孕了，到医院检查确认后，我真的是慌了。一方面想着对她所造成的伤害，一方面是如何处理。还好，我们很快的冷静下来，由于她在上班，中间有点波折，但是还是顺利的处理完了。后来照顾她的时候，她躺在我怀里哭，哭得我心疼。我想她在我心里还是有位置的吧。

如果说以前发生的种种都没打醒我，这次之后，我才认真的反省自己。我知道在整个过程中，是我的责任。没有坚定自己的立场不断犯错。每次她抱着希望回头找我，我却一而再的伤害她。

现在，她以为让我们感情变得更深，想我一直在她身边。而我，真的不想再骗她。我想等再照顾她一段时间她身体恢复的差不多了，我慢慢地消失。所以，我想请踢踢老师帮帮我，怎样处理这种纠结的状态。谢谢。

Dino

Dino，

你好：

首先要严正声明，不管有痛无痛，人流总是杀生。大学生早已是成年人，哪怕无法掌控自己的情感，基本的安全工作还是要做的。在你和她的关系里，虽然都有各自的不谙世事，但作为男生，承受的痛苦远轻，犯下的错误更重。

可这些是你们的生活，旁人多说无益。少生孩子多种树吧年轻人。

撇开意外怀孕的部分，你的故事倒是像极了很多男女的爱情戏码，其中的共性值得一说。

日本有一种社会现象叫“成田离婚”。本来如胶似漆的恋人，走到谈婚论嫁的地步，蜜月旅行归来，却因为生活观念的种种不合，一到成田机场便去办理离婚。

虽然未必有那么戏剧性，但对更多普通人而言，拉锯的生活就像加长版的旅行考验，而触发分手的未知事件，就是不明何处、又危机四伏的成田机场。

有一种爱情模式，可以称之为慢性“成田离婚”，双方通常未经深入的考虑和了解，便仓促地在一起。此后，随着感情的推进，彼此的依赖更深。但逐步的了解，也暴露出双方并不合拍、甚至三观分野的地方。

拿你和她为例，两小无猜时的羞涩懵懂，“并没有心动感觉”时的放手一试，以至有此后的分分合合。明知不是对的人，却输给惯性，难耐寂寞，你是疯儿我是傻，缠缠绵绵到天涯。

这时候，才痛切地明白，感情里最伤的两个错误，就是明知有问题还要在一起，发现是错的人还不愿分开。前者是放任，后者是惫懒，此间诸多勉强的根由，则是自私和怯懦。

在我们粘腻浓稠顾影自怜的青春年月，都有过无爱不欢、非爱不可的软弱。因为生活的平庸和空洞，因为身边人的甜蜜和幸福，因为书本和电影里的浪漫和温馨，我们对爱情总有美满而迫切的憧憬。

但在求爱索宠的过程中，我们却容易忘记本心，忽略真正想要的人和事。也许某个瞬间的情动于衷，就能换来一时的承诺和拥抱。也许某个回眸的粲然一笑，就凝成臆想中最美的容颜。可说到底，这些都是人为制造的泡沫，将对寂寞的逃避，妆点成向爱情的渴求。

爱情的伟大也许在于，它能够在某一段时间内填补心灵的空虚。但人的渺小也在于，空虚过后，一切又将回归真实。这时，曾经靠甜蜜遮掩的渺小，又会毫无保留地呈现在眼前，甚至愈加千疮百孔。

不能理解自己对于生活空洞和平庸的恐惧，就不会明白属于自己的爱情和爱人究竟是什么样子。虽说人艰不拆，但在所有实现自我价值的过程中，无论是创业、研习一门技艺或者环球旅行，成本都远大于邂逅一场爱情。当荷尔蒙对上之后，我们高举双手向生活的真相投降，奔向那甜蜜的爱情乐园。直到美梦苏醒，更为巨大的庸常习来，分手、寂寞、再开启新一段爱情，就像游戏中的save/load

那样，周而复始，未有尽头。

不知道这样说你是否明白。千万记得，两个人在一起，决不该是最后的备选，而是两个人审视自身需求之后的共识。无论你或是她，在决断之前，都应该努力地认清生活的真相，辨析内心的渴望。如果彼此大体投契，不妨寻求进一步的磨合，此前的累积，也都会成为加持。若是明知不对，就不必勉强，短痛总胜过长久的撕扯。只是，你对她的伤害，已经无法挽回。但人生，也不外是这样，难免遗憾和悔恨。

祝你们都幸福。

傅踢踢

两个人在一起很合适是什么样的感觉？

问：两个人在一起很合适是什么样的感觉？

答：门当户对、三观一致这类最基础的都不用说了，先说说我的一些主管感受，权当参考。

在诸如健康、时间管理、财富管理、人生追求、家庭观念、宗教信仰等原则性问题上达到一致，连小分歧都很少；遇到分歧反而会比较惊喜，很愿意交流，会发现分歧往往是追求相同目标的不同方法或思考角度，基本会对对方的选择给予尊重；省去很多协调、沟通、内耗的精力，进而将这些精力转化为彼此的支持和协助；性格和做事风格上会有互补，比如我做事有点拖拉但考虑问题相对周全，她做事很有冲劲儿但需要有人协助完善细节；生活中有太多的“巧合”作为惊喜出现。

举几个具体例：我们对健康的重视程度非常match，两个人都不吃零食，尽量吃食物而不是精加工的食品，都喜欢少油少盐的食物（比如不加酱的subway），被同事认为很挑食（挑食跟注重健康根本是两回事儿好不好！）。我只给她买一种零食就是各种坚果，她收到之后非常开心；她对身材有非常高的追求，能跟我一起去健身会很开心。同处于职业发展的初期，更愿意将时间和金钱投资在自身成长、职业发展、朋友家人方面。每每遇到相关问题，彼此会积极出谋划策，一起闯关打怪升级；喜欢同一类人和事，讨厌同一类人和事，内心感受一时间无法用言语表达的时候，另一个人能替对方总结或表达。

为什么他经济条件变好了之后，就抛弃一起同甘共苦的女...

@邮箱网友：我和我男友在一起时，他买彩票中了五千一次，四万多一次，中五千那次早，中了就和我分手了，后面又好，中了四万多，没说给我，我故意说下故意生气看他怎样，然后就给我两千，我知道他一直把我当玩玩的，就最后离开了。

@陆琪：这个男人有两个问题，一个是小气，一个是不开眼。小气就不说了，不开眼更明显，中五千就跟你分手，那中五百万不是得和父母断绝来往吗？你切切记住，女人不一定要花男人的钱，但一定要让男人愿意为你花钱。因为男人为你花多少钱，代表了有多喜欢你。

算爱概率

爱情指数10% 分手指数90% 结婚指数9%

@微信网友：我每天伺候癌症晚期的婆婆，老公在外地上班，最近因为婆婆不好老公回来了却发现他和别的女人搞暧昧，我该怎么办？他还和我解释是网友，我该相信吗？

@陆琪：男人就是这样，当女人含辛茹苦的替他解决一切问题时，他反而有时间去勾搭别人。所以，女人的付出，应该是看值不值得。值得的，做什么都可以。不值得的，就让他去死吧。

算爱概率

爱情指数65% 分手指数32% 结婚指数40%

@微信网友：倒追了几次，有一次成功了，很开心，但他却还是老样子，信息半小时回，电话都是我打过去，五分钟内挂，一气之下说了分手，他也没有挽留也没有表示，当我现在决心断绝的时候，他又联系我了，自己感觉又有点希望了，但他从没说过承诺，基于几次的谎话后，我现在对他的话都是半信半疑，我该怎么办？冷却他让他重视？还是离开他，放过自己？

@陆琪：许多男人都是这样，虽然不想对姑娘负责，但却要把姑娘挂在身边。这就是男人的一种收集癖，收集各种女人在身边，才能让他有优越感。你要他负责是没有的，可是你想离开他肯定来勾搭你。目的很简单，要你对他死心塌地，但他对你不负责任。

算爱概率

爱情指数20% 分手指数77% 结婚指数15%

@腾讯微博网友：我爱的人不爱我，爱我的人我不爱。这样好累，是否得去尝试去接受一个我不爱而他爱我的？

@陆琪：男人如果根本不爱你，你爱个什么劲儿呢？你不爱一个男人，为什么要去接受他呢？其实说到底，就是一个等待的问题。我们这辈子只需要找到一个最终的爱人，当然是要你爱，他也爱你的。这个人没出现，那就等待吧。

算爱概率

爱情指数15% 分手指60% 结婚指数15%

@头条网友：我31岁是一名产科医生上班3年，研究生毕业，谈过2次恋爱，刚分手的前男友是大专生36岁，拆迁办临时工一个，月薪1000多。处了6个月被甩了，我挺伤心，原因是他说哪怕自己在外头搬煤，搬白菜也就希望能找个回家可以煮方便面的，他和我处心累。其实我根本没在物质上要求什么，平时也百依百顺他，我真不知道自己做错什么了。

@陆琪：你并没有做错什么，但错在找了一个内心不够强大的男人。基本上，大部分男人都抱着男强女弱，男主外女主内的心思。找了个比自己还厉害的姑娘，刚开始会觉得很满足，但时间长了却内心受不了。像这种男人，你不嫌弃他，但他却会嫌弃自己。这不是你的问题，而是他的内心太弱小了。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数95% 结婚指数9%

“两个人在一起，光有爱是不够的”

“两个人在一起，光有爱是不够的”

恋爱时间：一年

茄子小姐

性别：女

年龄：21

职业：学生

萝卜先生

性别：男

年龄：33

职业：文化公司老板

■ 她说：

我跟萝卜先生是在酒吧里认识的。那天我在一位学姐的怂恿下，第一次去了酒吧。当时的我，对酒吧的认知尚处于“坏女孩和花花公子去的地方，喝多了就互相乱搞”的阶段。学姐笑话我，“别老土了。泡吧就是一种文化而已，跟小资泡星巴克一样。再说，我要带你去的是GAY吧。帅哥爆多，又不会对你动手动脚。”

抱着“感受不同文化”的心态，我跟着学姐去了帝都一家著名的GAY吧。至于学姐为什么会带我去GAY吧，想必无非五个字：腐女，不解释。

我还没进门，就被门口的基情场面吓到了。我想我当时的样子，可以用“小鸡遇到黄鼠狼”来形容，而学姐一脸兴奋，拉着我就往里面窜。我还没搞清状况，就被学姐递给我的一瓶啤酒灌醉了。

在脑袋极度眩晕的情况下，我还是作出了一个明智的决定——回宿舍。但学姐当然不想回去。于是我说，没事，我自己打车回去就行。她喊了一句“回了宿舍给我发条短信啊呵呵吼”后，就神奇地消失了。

我踉跄着往门口走，在感到自己马上要摔倒的时候，就真的摔倒了。这一摔，让我稍微清醒了一点。有个路过的姑娘问我：“你没事吧？”我摆了摆手说：“没事。”姑娘还是弯腰帮忙把我扶了起来。

向陌生的姑娘道过谢后，看着姑娘往人群里挤的背影，不知道为什么，我忽然不想走了。犹豫了几秒之后，我又走进了酒吧。这就是所谓的命中注定吧。我跟萝卜先生认识的过程并不戏剧，就是酒吧里的普通搭讪而已。

一开始，我很担心萝卜先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。学姐笑话我说，你在一个Gay吧遇到了一个有魅力的男人，你首先应该担心的是他的性取向吧。当然，后来事实证明，他既不是Gay，也不是Playboy。他那天出现在那里，是因为一个好基友过生日。在他坚持不懈地努力了三个多月后，我接受了他。

后来的故事我不知道怎么才能说清楚。每次试图回想我们之间到底发生了什么，我的头脑里就会一片混乱，讲不出一个完整的东西，都是一些小细节、小片段。奇怪得很，越接近尾声的故事越模糊，只有最初的回忆是清晰的。

萝卜先生算不上帅哥，个子也不高，但有种说不出来的魅力，尤其是他说话的时候，让人感觉很舒服。他博览群书，阅历丰富，事业有成。他知道很多东西，想的东西也很多。他是个生意人，但除了工作和应酬之外，他的大把时间都是在书房中度过的。他对我也丝毫不吝惜自己的时间，学校放假的时候，他会带着我去各地旅游。有次我要回老家办点事，顺口说了一声自己哪天回北京。我知道他那段时间工作繁忙，飞机落地后，我心想着自己从机场坐快轨回家就行，一抬头，却看见他笑容灿烂地对我挥手。原来他一大早便去了机场，在那里等了我一整天。当时，我真是幸福得眼泪都在眼眶里打转。

但他对我越好，我内心反而会越恐惧。我怕自己爱得越来越深，万一哪天萝卜先生弃我而去，我承受不了。

我曾经有次惨痛的单相思经历。有人说过一句话：“一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。”那是我第一次爱上一个男人，我把心上人对我说过的每句话、为我做过的每件事都无限放大，变成内心他可能喜欢自己的证明，却一点也不愿意去想，对方给予自己的帮助，也许只是出于善意，而并非爱意。最后男孩告诉我，他喜欢的是另一个姑娘。因为这件事，我消沉了很久，还患上了忧郁症。还好我有个通情达理的母亲，在母亲的开导下，我才慢慢走出来了。

但从此以后，我每每遇到有好感的男生，无论对方说了什么好话，或者为自己做了什么事情，我都会马上告诉自己这不是真的，然后找出好多对方不可能喜欢自己的理由，故意让自己失望。这样的话，要是最终结果是坏的，自己也能接受。

其实跟萝卜先生见了三次之后，我就已经很喜欢他了，但一直不太敢相信他会喜欢自己。在一起之后，我便不太敢在萝卜先生面前展示真实的自我，因为我觉得萝卜先生太好了，而自己就是一小屁孩，每天还要为他到底有多爱自己而纠结。他跟别人聊天的时候，我都不敢插话，我觉得自己经历太少，看的书也不多，说出来的话一定会很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在萝卜先生面前，他还会不会做我的男朋友，这让我很惶恐。

如果我俩分手了，我失去的是一个非常特别的男人，一个幽默、贴心、知识渊博的成功男人；而对方失去的，只是喜欢他的众多姑娘中的一个。我想做一个更好的人，做一个可以和他有精神交流的人，但我懂的实在少。我特别爱他，但我不知道自己能为他做什么，所以只有通过给他做饭、收拾房间这些小事来表示我对他的爱。有委屈的时候，我从来不会说出来，不会对他发脾气，都憋在心里。生怕他觉得我任性、不讲道理。不是说每个成功男人的背后，都有一个女人吗？能做他背后的女人，对我来说，就是最大的满足了。没想到，就这么个愿望，最后还是破碎了。哎，也不是没想到，其实经常想到，只是一直存在着侥幸心理，希望它不要发生。

■ 他说：

（男方已先看了女方的讲述）

她说的我们恋爱的经过，基本上都是事实，只有一点出入。我追求她的时候，她没有立刻答应。那时候我以为是因为她觉得我“不够好”才犹豫的，没想到是因为觉得“我太好”了。我常跟她说，我其实没她想的那么好，只是年纪比她长一些，多一些阅历而已。

茄子小姐是个特别的女孩。她心地善良，性格温柔，而且身上散发着一种很传统的中国女性美。我当初真的很爱她，但两个人在一起，光有爱是不够的。当初也不一定非得分手，分手的时候我还爱着她，所以也很痛苦，但我心里清楚，她不是那个适合跟我共度余生的人。硬要继续在一起，只会耽搁彼此。她跟我在一起的时候，太专注于“讨好”我，这恰恰磨灭掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出头的姑娘本该有的一些天真，一些幻想，一些幼稚，甚至—些八卦精神，等等。这些东西，在我们确定关系之前，它们会不自觉地自然流露，我觉得很吸引我，丝毫不会反感。但在一起之后，她总怕自己不够懂事，其实我一开始喜欢她，就是喜欢她的“不懂事”。当然，我不是说那种让人受不了的蛮横无理，或一天到晚只知道撒娇的那种“不懂事”。比如，刚开始认识她的时候，她会傻乎乎地说错话，或者问一些让人发笑的问题，叽里呱啦很可爱。但在一起之后，她就变得“严肃”了。我觉得她跟我在一起之后，就不是她自己了。真的，不值得为了我变成另一个人，也不需要。况且我喜欢的，是真实的那个她，而不是“更好的”那个她。

也许那些没有安全感的人，需要伴侣为自己做很多事来证明对自己的感情。但我很有安全感，我不需要她去刻意为我做点什么，比如她说的做饭、收拾房间这类的事情。当然，她若是真的享受做饭的过程，而不是因为“想让他更喜欢我”而做饭，我是很乐意她来做的。

我觉得吧，两个人相处，无论是朋友还是恋人，只要我跟你在一起的时候，能觉得开心，这就是对我最大的恩惠了。她把自己放在低于我的位置，让我很不舒服。感觉她在我面前的时候，总是“绷紧的”，不能完全放松做自己，导致我也不能放松，无法开心起来。所以跟她相处，慢慢地我就觉得很累，到头来，我不仅替自己觉得累，也替她觉得累。

我对女朋友的要求并不高，对太太的要求却很高。这样说吧，她当我的女朋友完全没有问题。纵使她有上面的这些问题，我是可以容忍的。但要成为我的太太，就不一样了。我不会仅因为一个女人“很爱我，无条件对我好”，就选择她当我的太太。我不要求她上得了厅堂下得了厨房，会不会做饭、会不会做家务都没关系。这些东西不会，咱就请个阿姨来做。我只希望我的太太是个真实自然、能让人放松、会带给我欢乐的女人。还有，她能看到自己的特别和独一无二之处，不会把我放在高于她的位置，因为我觉得那样其实是对她自己的一种不尊重。要做我的太太，当然必须得爱我，尊重我，但她也必须能爱自己，尊重自己，只有这样的女人，我才愿意与她相伴一生。我也遇到过不少宣称“很爱自己”的女人，但一接触下来，就会发现，故作姿态罢了，根本不是那回事儿。虽然说“Fake爱

it till you make it”有一定道理，但要演技太差，别人几眼就看出是装的……那……那还不如别装呢。

我选择分手，是因为我知道她是个好姑娘，而我给不了她那个终身承诺。我知道，这件事上，浑蛋的那一方是我。虽然分手的时候，我还爱她，但我能感到自己的爱在逐渐褪去，如果等完全没感觉了，再跟她提出分手，那样岂不是更浑蛋？

总之，我不需要崇拜者，不需要躲在我背后的女人，我需要的，是一个能站在我身旁的女人。

什么时候他可以离开女友和我在一起？

我和我现在的男朋友是在去年的元月份认识的，可以说，我们之间的认识真的很荒唐的很，也就不多说了。刚开始，我就知道他是有女朋友的，但是，我就是喜欢上了他。可能，他的稳重，成熟比较吸引我吧。当时我是在另一个城市上学，到他的地方也就做长途车一个多小时，认识他之后，我每个星期都会去他那里，给他做饭，洗衣服。他和几个朋友在一起住，我给他们几个做饭。他的女朋友是在另一个城市上学，他们很少见面，又是甚至半年不见一次面。我就这个每个星期都去他那里，他什么也不说，也不拒绝。但是，我知道他是不知道怎么说，

有一次，他生了一场大病之后，他就给我说，他不爱我，不让我再对他好。可是我没有放弃。依然去找他了。之后，他也没有说什么。他的女朋友，应该他很喜欢她吧。这是他亲口给我说的。我也不知道我是怎么了？就是想呆在他身边，他也什么都没说，他的几个和他住在一起的朋友，我们在一起呆久了。他们就觉得我很好。可能是因为他们几个朋友的缘故吧，他就这样的和我在一起。

去年6月份，我毕业了，就一直在他那里呆着。相处的时间久了，他对我的态度转变了，喜欢我了，他说和我在一起感觉很好。他也对我很好，可以说那是最快乐的日子吧。但是，他始终是放不下那个女孩。我也没有说什么。11月份，他要去深圳了，他把我送回家，他说，看我家人怎么看，可以的话，我们就在一起。当时，我确实很高兴。之后，他在深圳，我在家，我们通过上网联系，有时候，我真的感觉我的直觉很准，那段时间，他说他就要了，但是，过段时间，我问他，是不是和那个女孩又和好了，他说是的，他竟然说，过年了，让我和那个女孩一起回他家，好像就因为这次之后，我开始变得很极端了。一直都是在猜疑他。脾气开始变得暴躁。但是，我始终是放不下这段感情。过年了，他让我去他家了。那个女孩没有去，我在他家期间，他去找那个女孩一次，回来他说他们分了，但是，这都半年了，他们一直都联系。

他从去年9月份说，今年六月，把所有事情都处理好，我等。今年五月份，他又说，以前他答应为她做的事，做过了，就把她的一切都删了。我又等，到现在，他什么都没有做。我问他，他就理直气壮的说，我喜欢他，虽然他们现在是分了，他说他们是朋友关系，但是他依然说他爱她，他从来没有对我说过什么。我不是计较什么。这样真的是很不公平，你说他是那种不爱表达内心想法的人，但是为什么就能对他说我爱你。我们现在分隔两地，他总说担心我，因为我比较笨，他怕我被别人骗，而我还总是不听他的话。他说现在我给他的压力很大，很累，我把问他想的太偏激，他说没有的事，我都会想得像有什么。因为，一点有关于那个女孩的事情，我就会变得激动，极端。现在我们依然相隔两地，上网，问一句，想我了没？只会一笑带过，我要是说他什么，他说我太不现实，让我往现实想一想电话，也不会打，都是我给他，然后他才给我回过来。

刚开始，我爸不同意我俩在一起，现在是我爸同意了，我们之间出了问题，每次我妈问我们之间怎么样了。我真的都不知道该怎么回答。我不知道我该怎么办？是该继续还是该放弃？我试着站在他的立场想一下。可是不能想，越想我就越极端。我不知道该怎么做？请您可以帮帮我。

佳佳

佳佳：

你的故事让我想起一句歌词：“我爱你，但与你无关”。这句话说明了爱情的“残酷本质”：我们到底爱的是谁？我们小时都学过“猴子捞月”的故事，猴子笨到会到水里找月亮，它们不知道月亮在天不在水中，但是我们比它们聪明多少？我们在现实生活中不常常也做着“猴子捞月”的事情吗？那么到底我们的爱是在我们的心里还是在外面的世界？我们寻寻觅觅，戚戚惨惨切切，一生逐情追爱，所为何来？不像那猴子一样，越搅那一汪春水，那月亮却成碎片，只剩下一片片破裂的光亮？其实我们的所爱，就在我们的心里，只不过它照射在这个世界上，于是我们就去追求我们心中所爱的倒影，于是一切悲欢离合就此产生，为何产生？因为我们会将心中的月亮套在现实世界上的那个月亮模子上，如果一切尺寸合适那就算好，但就怕它的尺寸“前宽后窄，左重右轻”成了“紧箍咒”，要我们所爱的“影子”“削足适履”，迎合我们内心的“尺度”，我们的一厢情愿，和现实的南墙撞了一个满怀，于是头破血流的事情一再发生，直到我们学乖，去回归内心，真正抓住内心的那枚月亮。

回到你的故事，我觉得“幻想”多于“现实”，同时这也符合爱的“幻想”即“现实”的法则。你对爱的定义是这样的：

第一阶段：我要让一个开始不爱我的人爱上我；这种通过默默努力而获得的爱，才是安全的或者才是够爽的，因为你的爱快感中“追求”是你的兴奋点，这就好像是孕育的过程，“无中生有”是一种创造的快乐。这是你第一段爱的“主旋律”：追。

第二阶段：一旦“鱼”“咬钩”了，就开始要对方“连本带利”偿还你当初的“雷锋”般的“义举”，当初是不需要偿还的“奉献之爱”，现在成了“高利贷”，你要他给你以前一直压抑的需要，这种需要因为一直积压太久而变得很迫切和很强烈，浓度很高，而对方则有一种被“突袭”的感觉，于是你的情感的第二段主旋律是：“逼”。

现在你的恋情都被父母知道了，父亲好不容易才转过弯来支持你的感情，你的妈妈也很关心你的感情趋势，而你又陷入进退不得的僵局，他那边和女友藕断丝连，你这边已经无法忍耐，痛苦由此产生。

你内心的那个月亮是这么“盘算”的：通过艰苦卓绝的追逐，你赢得了爱情，于是对方也会像你那样义无反顾地爱你。可是你的男友的尺寸好像怎么也装不进你的预设，你努力试图将他硬塞，而他则开始疏远你……

当你追他的时候，你是以牺牲你的边界，靠你自己牺牲为代价，而现在你逼迫他，又是以牺牲他的边界为代价，然而让他爱上你的，正是你的放弃自己的边界，正是你可以无尽地忍耐他的模棱两可，他爱上你的时候，你牺牲了所有边界，这是你的“鱼饵”，当你钓上他的时候，却换了一种玩法，他也许会对自己说：糟糕，我上当了。

我不知道我是否说清楚，我欣赏你的主动出击，但是你的主动出击同时也是被动等待，因为，你在等着他做决定，而没有办法找一种方法和他协商，或者说，你在他面前已经像个无法自理的孩子，他对你只有照顾的爱，而没有平等相待的爱？也许他同样也在拿自己的爱的模具往你身上按，他希望你是个笨笨的需要他照顾，同时又是个听他话的女孩，可惜你也不完全符合他的“月亮”？

你应该知道，这个世界有多少人，就会有多少个月亮，世界上没有一模一样的树叶，也没有一模一样的人，与其你去水里找月亮，不如你回头修改你的月亮，让你的月亮有弹性，让你的月亮可以修改，让你不再试图玩这种“诱敌深入”的游戏，而是真正的可以独立的平等的和你所爱沟通，你可以驾驭爱，而不是爱驾驭你。