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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的丈夫孕期出轨，我该如何报复第三者，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
以下是我的基本情况：
①男人在我孕期出轨，我最初坚决要离婚。在他出轨期间，我做了两件事：收集出轨证据，签订净身出户的协议；
②最终没有离婚的原因有两点：一是为了孩子，刚出生就没有父爱或母爱，对他来说太残酷；二是作为女人，我是坚决要孩子的，可是如果再婚，不管是接纳别人的孩子，还是让别人接纳我的孩子，对双方来说都是很难的事情；
③男人主动要求回归，并在第三者找他的时候发誓，永远都不会再去找她。鉴于他的态度，我选择了原谅，但我告诉他，如果他再次出轨，所有证据将公开，而我也绝不会再在他这里浪费感情；
④第三者毫无底线，在我老公拒绝和她往来的时候，还时不时要找我老公。社会普遍倡导，男人出轨要找男人的问题，但我认为不仅仅只是蛋的问题，苍蝇绝对也有很大的问题；
⑤对于出轨老公的处理，我前面已经写得很清楚了，以后他也没有财务自由了。但是对于第三者，我不想善罢甘休。如果不让她付出代价，我心里无法平衡，一个在我孕期和产期和我老公鬼混在一起的女人简直无德和没人性；
⑥我身边的人都劝我不要管他们，关注于自我提升。没错！自我提升永远没错，但是我认为提升自我和让第三者付出代价不冲突。
根据我的基本情况，我希望大家告诉我如何狠狠地报复第三者？
在线情感教练 Ally：
亲爱的，看到你非常有逻辑的描述，也看到你在丈夫出轨事件中所表现出的力量和能力，令人钦佩，也非常理解你想要报复的愤怒。
我们都会认为，被出轨就等于被伤害，在受到深深的伤害之后，人感到痛苦和愤怒，本能地会要反击。这种报复心理，不管是针对出轨的男人还是第三者，都再正常不过。但是，有几方面的问题，还是需要你梳理一下。
我想问一下：你希望让第三者付出什么样的代价呢？我猜一下，可能有以下两种。
①精神上的代价。比如将她第三者的身份公之于众，这样应该可以毁她名誉，让她丢掉工作？这个做起来应该比较容易。
但是，这样做，真的能让她丢掉工作，甚至众叛亲离吗？我认为不一定。对于有些人来说，名誉并不是非常重要的因素，现在大家对第三者也算是司空见惯。所以，很少有公司会以此作为辞退员工的标准。再说，即使她真的丢掉工作，还可以重新找。天下这么大，会没有一个女人的容身之处吗？ 至于“众叛亲离”，如果她的家人爱她，就很可能谅解她；不爱她，她也就不在乎家人是否谅解了。
所以，以上的报复对于这个第三者而言，如同隔靴搔痒，根本算不上惩罚。每个人的行为选择背后，一定无数次在潜意识里评估过风险，包括名誉风险。所以，你针对“名誉”的打击报复，除了彻底阻断丈夫回归之路，可能真的对第三者起不到什么作用。
②身体上的代价。打一顿？很可能两败俱伤，你还有可能因为故意伤害触犯法律。新闻上那些“原配当街暴打小三”的桥段，相信你也看过，你从中感受到的是报复的快感，还是闹剧的悲哀？
似乎怎么做都不合适。那么，我们不妨想一想，你为什么想要报复第三者？你说的理由是：没有惩罚、代价，女人们会很容易去破坏别人家庭。但是，你完成报复之后，真的就可以起到你想要的警示作用吗？
如果你留意新闻，会发现，每隔一段时间，都会有“原配当街暴打小三”之类的事件被曝出来。看客聚拢，然后很快散去，到后来，连看客都没有了。但是，出轨的事情却依然广泛存在。
所以，你需要好好评估一下，你想实施的报复，对这场事件中的三个人来说，分别可能产生哪些作用或影响，这些影响力，哪些是你期待的，哪些是你不希望的。总之就是四个字：权衡利弊。
你的提问是“如何狠狠地报复第三者”。正常来说，在提出这个问题之前，你已经在内心过滤了很多种报复的方式，但是这些方式，最终却都被你否决了，对吗？
你否决这些“报复方式”的原因是什么？真的是因为你觉得这些方式都不够“狠”吗？还是因为你也觉察到了某些不合适或者不值得呢？
我们很多人都有被分手的经历，被分手之后，报复前任的最好方法是什么？——努力活的比之前更好，更漂亮，更性感，更迷人，更有魅力，更精致，更幸福。对于这个第三者也是这样。当你还要冲着她大喊大叫、威胁恐吓时，恰恰说明你怕她，有她的存在，你如临大敌，所以你才要拼尽办法想着一定要把她打趴下。
潜意识里，你把她当成对手和威胁，她看到你恨她要报复她，会害怕，但更多的是，她知道其实是你怕她，怕她的魅力，怕她吸引男人的能力，怕她再次抢走你老公，这可能反而会激起她的兴奋和斗志。
真正的“报复”，是忽视。经营好你们的婚姻，同时活出你自己！
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原配如何打败第三者入侵？
1
老公事业失败，他的一位女同学在最困难的时期帮助了他，彼此有好感，以至于关系越来越密切。我跟老公为了这事一直在吵闹中，他解释说根本就不是我想的那样，说是为了事业。但他却会背着我跟女方打电话、视频，女方把金饰、银行卡都放在我老公钱包里，还给我老公办了一张银行卡。
我问老公该怎么处理他们之间的关系。他说和女同学在一起，我走了；和女同学分开，他会被现实逼死。我说我想办法还对方的钱，他说现在不是钱能处理的事情了。他跟对方一起准备做其它生意，对方现在在浙江，我问过他，要是你去那边会带上自己的老婆一起去吗？他说现在还早，到时候再说。他说他这辈子都不可能跟对方断绝联系，我该怎么办？
导师解答
很明显你输在了价值上，而价值偏偏不是能立刻改变的事实。有个词叫忍辱负重，现在，它完全可以套用在你的身上。
既然知道自己输在哪里，那么就利用好接下来的这段时间，好好的去提升个人价值。
好消息是，你老公与小三与你的关系，也不会在短时间之内出现巨大的变化，所以你完全有足够的时间去进步。
也许你现在只是看到眼前这一步“老公跟小三纠缠在一块”，但当你后续仍然原地踏步时，就会演变成“老公与小三双宿双飞，你被抛弃”，我想你应该不会希望那一天的到来。
现在改变，仍然未晚，你凭借自己的能力无法去解决的时候，你应该就考虑寻找老师们的帮助。你要的是能够安全过度这一段时间，可以理解为，接下来是变化敏感期，动则变全身，而你需要的是不犯错，平稳过度。
曾经有学员碰到过同样的情况，她做了这三方面的动作：老师的指导+价值的建立+错误的规避，你的情况已经成了这样，不要保持现状让它继续拖下去，因为拖着拖着，家可能就没了。
他曾经能够选择你，就意味着他是爱你的，哪怕现在出了问题，你也该自己努力试着把曾经的幸福给找回来。
2
老师，我想请教你一些问题。我现男朋友在网上认识的，相处7多月，都是已经是奔三的人了。我们都在同一个省，高速两个多小时就能到。
前几天，他跟他父母提到他要结婚，结婚对象不是本地的，他父母不同意。他说他已经很努力了，再努力就要赶出家门了。他也没有带我见过他父母。昨天我问他我们还过不过了，他说不知道，现在他被他父母压着。
他以前跟我说过，这段感情他是当做最后一段感情在看待，他说如果我同意的话，他会慢慢把未来的路铺平。
现在我们刚分手，我一直让他给我们感情一次机会，一起面对，但是他就是不听。他说这样为了我们好，我知道他还是爱我的，但是迫不得已要这样，请问我现在能做些什么呢？我想挽回他。我想跟他一起携手面对困难。
导师解答
宠物店里，每一只宠物当有新的客人进来时，都会用一种渴望的眼神望向客人，都希望自己会是被带走呵护的那一个。可事实呢，哪怕叫得再大声，眼神再渴望，都比不上那些身上拥有让人一眼相中的魅力的萌宠。
换到感情上也是一样，他是争取了，可是他没有争取到底。他是爱你，可是爱你的程度还没到能够让他跟父母大吵一架，那你认为这种爱的程度有多深？
另外，先不考虑他所有表现出来的一切是真心还是假意，单纯的从时间长度去判断，七个月，能够让他毅然而然的决定为了你而选择跟父母们对抗吗？至少，我认为你还没能够到达这种程度。
学着多给自己几个选择的机会，当你越是想要把他拉住，他就会走得越快，因为这不是他内心所需，他并没有确定好要跟你真正的走入婚姻。“父母不准”更多的只是作为敷衍你的挡箭牌。你要的，只是去建立起你可爱有价值的一面，以朋友的名义相处，让他看到你，从而被你从外而内吸引回来。
3
我和女友相恋三年多了，和她父母说了结婚的事后，她父母问我工作和家庭条件的问题，我的回答让他父母不满意，嫌两家离的远，强烈反对。
女友母亲有心脏病，她担心把她母亲气坏了，最后选择跟我分手，我看她哭的伤心就答应了！后来我发现自己不能没有她，发信息问她分手的真正原因，她就说不爱了！之后就把我所有联系方式都删了，但是电话还能打通就是不接，大概过了一个月，手机就关机了。我尝试了好多方法都没得到我女友的回应！
本来打算要结婚的，可因为她父母的反对，我们分手了。我没有说服她父母，但是我真的很爱她，不知道我还有没有挽回她的希望，又该怎样挽回。
导师解答
你得承认你找到了一个好女孩，爱人与母亲之间的选择，往往会让人寸步难行，何况还是一个身患重病的母亲。
你选择挽回的方式就是不断的电话联系，结果却增加她压力直致迫使她与你断联。从时间上去判断，她不会在短时间内迅速找到新的另一半，你需要等到她情绪平缓后，再尝试去建立联系。
可她母亲的身体仍然会被她视为第一重点，你需要做更多的事情获得她母亲的认同，方能让她放下家庭对她的压力。而身为母亲，最关心的也就是你对她女儿的爱能有多少，往这个方向去努力，才是你挽回的目标。
4
我们在一起八个月了，一直是异地恋，一个月可以见两三次左右，中间我们分开过一段时间，因为他觉得我不在乎他，有他没他无所谓。后来我找他，跟他说明我在乎他，然后和好了。
3月份他比较忙，有时候经常联系不上，我也不主动找他，然后上个礼拜他跟我说：“我不主动联系你你就不会找我吗？”然后第二天跟我提出分手，说累了，而且现在异地恋没有精力了，也不想耽误我。
我说我舍不得他，他说他也舍不得，但是是没有结果的，跟我说让我照顾好自己，忘了他，然后第二天在朋友圈分享“再见只是陌生人”，中午就把我删除了。然后一个礼拜后也就是前天晚上，我给他发了一条短信，说晚上好，他回复我怎么了。老师，我想挽回他，该怎么办？
导师解答
关心与陪伴，是他的内心所需。
建议你试着以朋友的方式去重新建立你们的关系，别急着一步进入到男女朋友的关系，因为你还没向他证明，你对他是可以跟以前的方式不一样的。
当你作为朋友去展示你现在的改变时，他会给予你机会去产生链接，等到获得这个正常联系方式的交流后，才是你挽回的开始。
5
老师您好！最近遇到一个让我非常苦恼的问题，急切的希望得到您的帮助。我和她是在网上认识的，距离也不远。一直很聊得来，就算我们再忙，每天都会花大部分时间互相给彼此发信息、语音等，关心和鼓励彼此，我能感觉到她在乎我的。她也在言语中多次间接表示希望慢慢相处多了解。
第一次见面，大家感觉都不错，也很聊得来。见面后，她也多次透露出想见我的意思。后来有了第二次见面，可是就在第二次见面在一起的过程中及见面后，画风突然大转，她间接的说目前还不想恋爱，想一心备考试，然后接着是越来越糟糕的情况，不会主动发信息给我了，或者我发了很多信息过去，她很久之后才简单回复几个字。
因为在乎，我问过她是不是出了什么事，她也只是简单回复我说这几天太累，不想聊天。真的很苦恼，我也认真想了很久，还是想不明白，是哪里出了问题？亦或是最坏的结果：她对我没感觉吗？请老师结合感情、心理等帮我分析分析！
导师解答
单凭字面上的描述，是判断不出你与她第二次见面时发生了怎样的事情导致她画风大变，这个答案，需要你向她去寻找，哪怕直言询问，也好过一无所知。
女人不会无缘无故破坏正处于上升的两性关系。当你找到问题之后可以来再次询问，我会给予你有针对性解决问题的答案。
如何打败比我优秀的第三者？
他也答应过我不再和她来往，但他仿佛就象着了那个女人的魔，隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起，他竟然当着那个女人的面打我，我当时连死的心都有。
网友冰山雪莲来信：
蔚蓝老师，您好！和您的许多求助者一样，我也是一个婚姻非常不幸的女人。我和老公自98年结婚到现在已经有12年了，但从05年开始他就在外面有了女人，7年来他只是把家里当作旅馆，对我一直很冷漠，有时候两三天和我没有一句话讲，而外面那个女人要是来个电话，他却跑得比什么都快。虽然这些年来，我闹过很多次，他也答应过我不再和她来往。但他仿佛就象着了那个女人的魔，隔不了多久就忘了一干二净。有一次我抓着他们两个在一起，他竟然当着那个女人的面打我，我当时连死的心都有。
好多人都说男人虽然在外面找女人，但老婆终究是老婆，在处理老婆和小三的矛盾时，他们还是会顾着老婆的，可他却不是这样的，我在他面前没有任何份量，也许我只是一个免费的保姆而已。是的，我知道他找的那个女人条件很优秀，年龄比我小好岁，高子比我高，皮肤好，比我漂亮，还是大学老师，可我真的不甘心，我为他生儿育女，在他读研的时候还伺候了他瘫痪在床的母亲两年，对这个家我真的是全心全意，难道我真的就要把自己努力十几年来的一切拱手让给别人吗？
我现在好痛苦，身体也越来越不好，他们都盼着我早死，可是我真的不甘心，不甘心被小三打败蔚蓝老师，您能帮帮我吗？我该怎么做才能把他从那个女人手上夺回来？
天空永远蔚蓝回复：
冰山雪莲朋友，你好！你在来信中所谈到的情况其实是一个非常普遍的婚姻问题。好多男人经历了多年的婚姻疲乏后，极容易被外面的世界所诱惑，他们后悔当初结婚太早，比对现在他们会抱怨自己没有摘下最漂亮光鲜的那只苹果。因此，只要身边一旦有更加漂亮的苹果出现，他们便极容易做出一种摘取的行为。在摘的同时，他们会把家中的那只苹果忘得一干二净，全然不记得它也曾有过的漂亮光鲜。这便是大多数男人找小三的苹果心理。
所以，男人真正爱的并不是另外那只苹果，而是那只苹果身上的光鲜，即所谓你谈到的优秀。而它现在所具有的这种光鲜也恰恰是你曾经所拥有的，说到底你们之间最大的区别还只是在于一个时间差上。因此，你要想打败小三，决不可以正面交锋，应该永远记住：你这只苹果再烂，都是烂在他兜里的。她那只漂亮苹果，再光鲜都是光鲜在外头的。而这便是你打败她的关键所在。你千万不可轻易从兜里冒出来和她较量，因为只要你们站在一起，你就等于给了她一个平等比对的机会，谁胜谁负往往难于意料。
下面，天空永远蔚蓝给你具体提出三个建议，但愿能对你有所帮助。同时，希望能为更多相关的女性朋友提供参考，并作为本人对女人如何才能打败比自己优秀的小三？的集中答复。
其一，女人任何时候都要爱自己，越是失意越是要更加爱自己；
我多次在我的文章中强调：一个连自己都不爱的女人，是没有权力去得到男人更多和更加持久的爱的。当然，我这样说并不是让女人们都去自私，不管别人的死活。而是教他们要自怜、自信和自我提高，要时时处处心中都有自己，并不是愚昧地把自己作为男人的附属品。
女人婚姻的不幸有相当比例都是由她们不够爱自己而造成或者是影响的。特别是当男人对她稍微表示出一种懈怠或者是冷漠之时，她会更加不懂得爱自己。内心会变得茫然，会更加不自信，于是破罐子破摔，不修边幅，蓬头垢面，从而加速自己的老化，加强自己在男人心目中厌倦的信号。如此以来，便形成一种恶性循环，不用外面的小三出手，自己也会被自己打败。
其二，永远别放弃自己作为妻子的有利地势，宜以守为攻；
和外面的小三相比，我一直认为妻子无论从情感、社会还是从时间逻辑上都占尽了天时地利人和。一般情况下，只要能极时选准有利地形，不轻易弃城进攻，若是以守为攻的话，多半是可以胜券在握的。怕就怕那些沉不住气，企图希望以理服人和以气势压人的女人，表面上看来可以大声嚷几句，惹来一些人的围观，得到几个人的同情和支持，其实她却失去最为重要的一个人和最为重要的一个地位，这个人就是她的老公，这个地位就是她作为妻子的浩然和宽容。如此一闹，有理就变成了没理，自卫就变成了攻击，后果往往是人为难于控制的。
其三，适度地向对手学习，改变能改变的；
也许我前面所说的两点都只是一种自炼内功的防守之道了。但知己知彼才能百战不殆，你得清楚你的对手是什么样的，她有哪些特长，从而决定你如何去应对。显然，应对的最好最有效的方法就是学习。向一个勾引自己老公的小三去学习，也许表面上看来是一种残酷，其实却是一种智慧和自我反省。人非圣贤孰能无过？自古以来人无完人，只要是对自己有用的，能提高自己的，其实向任何人学习都不耻辱。
记得我曾经写过一篇《情人是妻子的一面镜子》的文章，这篇文章后面足足有二三百条留言是在扯开嗓子骂我的。说实在的，我很无言，甚至有点悲从心生，为什么她们就不能静下心来真正读懂下我的这篇文章呢？有太多的女人缺少一颗平静的心了，试想想你都气急败坏成这个样子，你心都静不下来，饭不能吃夜不能寐了，你还能不败给人家条件或许更加优秀的小三吗？
当然，我在这里强调的学习是适度，不是让你放弃自己的原则和立场，而是让你去做一些力所能及的事情，或者是你原本可以做得更好的事情，这些都是你通过努力能改变的。
其四，若阻碍无效，干脆不阻，倒不如吹口气加速下苹果的氧化；
有一种胜利叫做不战而胜，这种胜利的关键点有两个，那就是时间和让对方从内部自行瓦解。他和小三，是因为一时激情也好，爱情也罢，终将是逃不过时间的考验，时间会给他们一个答案，比你们当年更为不利的世俗会给他们于理所应当的阻力，会让他们之间的感情因为不道德而变得更加脆弱而短暂。恕我直言，由此以来，这种感情多半是敌不过你和他曾经的爱情周期的。
当然，没有几个女人能有这种心智，能经得起这种等待，因为女人的青春不允许。所以，我们应该有一些行动，哪怕是借用外力对着那个即将烂掉的苹果吹一口气也好，都或许能加速它的氧化。不过这种吹口气并不是让你真的对着她去吹，天空永远蔚蓝建议最好是对着你的男人吹，必要的时候还可以对着他的父母吹，这个吹不全是吹毛求疵地吹，还可以吹捧地吹。
其五，打亲情牌，爱情的脆弱终将不堪一击。
人们总是喜欢赞扬爱情的浪漫和甜蜜，那只是因为爱情缺少了亲情的烘托。只要有亲情在，爱情真也好假也罢，势必会暴露出其脆弱和短暂的宿命。所以，聪明的妻子面对比自己优秀的小三，总是会善于打亲情这张牌。你们之间曾经的美好，曾经一起吃苦的幸福及点点滴滴，都可以成为你亲情的底牌，还有你们的儿女，你们十几年来的知根知底，你曾经对他的无数次宽容这所有的一切，都只要你给它们一个适合的氛围，一个合理的引子，它们都会变成有着无穷力量的亲情底牌。
在这种形式面前，你应该有理由相信你的男人，他们早就过了那种年少轻狂时敢爱敢恨的年龄，所有的这些只要你以一种恰当的方式向他亮明了，他都会以一种男人的理智和起码的成熟自控力，去作出选择而如此以来，爱再深，爱情再伟大，也只能在心里，剩下来你自然就有大量的时间重造爱河。
当然，现实中有不少硬着一副心肠，软硬不吃的男人，天空永远蔚蓝以上五个方法对他们是不奏效的。如此男人，既然他们去意已决，留之又有何用？倒不如都分别放对方于一条生路，重新选择各自的幸福。
被第三者反复骚扰，我该怎么办？
来信：
你好：
16年底凌晨1点左右，我收到一个陌生女人发来的对话，说聊聊吧。我就知道，该来的终于还是来了，第三者找到我头上了。
我镇定了一下，没表现出太惊讶。她说，你不质问你老公吗？
我说不用质问，我知道有一个女人的存在，只不过今天才知道是谁。
然后我在被窝里冷了一夜，一直哆嗦。是，我一直知道，还是没能控制好自己。
后来的剧情就狗血了，老公从外地回来，声称对第三者没有感情，说她既然敢联系你，我和她必然完蛋。
鉴于初犯，孩子爸爸认错表现良好，我没说什么，表明了下我的立场，然后继续过。
你们想得没错，他们没断，更夸张的，那个女的不断对我透露他们一起的细节，我老公曾经对她许诺的什么，说的我什么坏话，她给他借了多少钱，一直到现在不清不楚。
反倒是我老公一直在强调，只是因为欠了第三者太多钱，工程款一直要不回来，不得不一直和第三者纠缠不清。他也想摆脱，因为借款有利息，一直是第三者兄弟帮他压着，不然早出事了。
他不敢对第三者说不想离婚，只是说要把孩子安置好。还说我们关系一直不好（确实也不好，我们基本不沟通），就怕第三者闹。
本来我想要孩子，让他一次性把抚养费给我，但他要帐艰难，我觉得不能再等了。但他又说最晚10月会解决大部分给我。
我现在越来越失望，被消耗，希望您能为我解惑。
看回信：
到这样的故事，心情总是复杂的， 心痛这些女性的遭遇， 心有余而力不足，甚至在内心深处会大声呐喊，我们的婚姻都怎么了？
好像在婚姻里，底线一退再退的总是女性，和第三者撕逼、委屈求全、原谅包容老公的总是女性，歇斯底里情绪失控的也是女性，最后失望受伤的也总是女性，为什么呢？
其实在这样的婚姻三角关系里，你说是第三者的错，是妻子的错，还是先生的错？分得清吗？
分不清。
你会发现，站在任何一方的角度和立场来思考时，好像人人都是受害者，都有委屈和愤怒。
那为什么会走到今天这样的结局呢？究竟谁错了呢？
我们很同情这位受伤的伙伴，可是我们会发现，她收到陌生女人来电时的反应是，“该来的总会来，我知道有一个女人的存在，只不过，今天才知道是谁。”
也就是说，女人的直觉在她身上发挥了强大的力量，她早已经感知到了先生的变化和异样，只是她做了什么呢？似乎没有提到什么行动，似乎一直在等，等待这一天的到来。
可能选择并不多，要么大吵大闹、要么默默忍受、或否认，怀着侥幸的心理，期盼着那些都不是真的。
显然，案例中的伙伴是后者，一忍再忍，没有任何作为，最后等来了第三者……
第三者出现后，她的做法是“鉴于初犯，孩子爸爸认错表现良好，我没说什么，表明了下我的立场，然后继续过。”
这是底线失守，却还不自知，没有有力在第一次发现时做出最严厉的规则，反而轻易原谅。这不仅是对自己的不负责，其实也是纵容先生的做法，也是对先生的不负责。
有时候，我们不仅是妻子，有时候也是母亲的角色。先生有时候像孩子一样，在犯错后，需要有一个严厉的惩罚，这样，犯了错的孩子才会知道需要付出代价而不敢去再犯。
再看，当第三者把婚外情的细节不停地传输到妻子眼前时，妻子没有任何措施，只是一味被动接受，不停地相信着老公的谎言，底线一退再退，纵容了老公和第三者的行为，最终退无可退，受伤的最后是自己。
其实，出轨是人的天性，不管男女，若没有一定的束缚，人人都会出轨。之所以会有人还不出轨，是因为出轨的代价很大，或者对方不足以让你出轨。
因此，我们在婚姻中要避免出轨，要做的是相信会出轨，这样才会真正重视对方，预防出轨。这不是不信任，这是对自己，对另一半，对婚姻和家庭的负责。
有些人总喜欢用爱来考验人性，我想说，这太天真了，这世界没有一成不变的爱，人心向上，而人性是向下的。
最后，在遭遇另一伴出轨，我们要做的不是抱怨、指责和批评，也不该一味隐忍和退让，正确的打开方式是：
1. 出轨意味着你们的婚姻、情感出问题了，应该立刻找到问题的根源。
2. 问问自己是否还有爱，还愿意继续婚姻。若还有爱，应该立刻调整自己和丈夫的相处沟通模式，重新修复关系。
另外，立刻和对方谈判，亮出底线即婚姻中束缚的制度，一旦再次发生出轨情况，则将受到最严厉的惩罚。如财产公证等保证对方出轨将付出最大的代价。
同时，原谅丈夫的前提是丈夫在外面断干净再回归，什么工作利益不是不断绝的理由，工作和婚姻界限应该分清，妻子也没有义务为了丈夫的工作而和第三者共享丈夫。
若不爱了，则立刻止损。
尽最大限度保护好自己的财产，为自己和孩子争取最大的权益，不要冲动，或者什么骨气的说法而显得高尚。没有人会觉得你好，只会觉得你傻，后悔的会是自己。
3. 最重要的一点是，如果以上自己一个人无法理清楚，则合理自己宣泄情绪，理清思路，。
这位伙伴，在知道出轨后，底线一退再退，最后第三者猖狂现身，先生各种理由一拖再拖，侵占妻子的底线等等，固然第三者和丈夫的行为为人不耻，可是发现出轨之后又产生的伤害若妻子不同意，则没有人敢来伤害我们。
老公出轨了，第三者像极了婆婆
问
我想问问，我老公总是出轨怎么办？
他这已经是第三次出轨了，出轨的都是那种又能作又自私的女人。他总是上赶着人家，人家都不爱搭理他，他还给人家买很多东西，在微信里对人家嘘寒问暖，反过来家里的老婆孩子他都不管不顾。
我不懂这些女人到底好在哪里。第一个女的离婚以后，连自己的孩子都不要，孩子想见亲妈一面，比登天还难。第二个女的更奇葩，同时交往好几个对象，可就这样我老公还愿意贴上去。
还有现在这个，已婚，人都快40了还一直不要孩子，说自己就是个孩子，说不想让孩子毁了人生。那她怎么就能毁了别人的人生呢？
我就想问，是不是女人只有作，男人才会在乎。像我这样在家照顾一家老小，不闹也不作，是不是就注定没有人理了？
我今年36岁了，两个孩子，大的8岁，小的4岁，我真不想折腾，就想等他什么时候能成熟一点回归家庭。
可他一次又一次的出轨，弄得我快崩溃了。而且我也想不明白，他出轨也不并开心，每次跟对方有冲突都弄得他特别痛苦，对方不搭理他，他就跟没了魂儿似的，有时候反过来还得我安慰他。
看了很多幸知的文章，我也渐渐懂了一点，我觉得这可能跟他的原生家庭有关。
我观察他的出轨对象都跟他妈有点像，她妈就是特别自私的那种，只管自己高兴，不管别人死活。
以前他说，他特别不喜欢他妈，所以才找了我，我不作，对他很包容。但我现在有点搞不懂了，既然他不喜欢，为什么还会找了一个又一个那样的呢？
请老师们帮我分析分析，他这是什么心理，我还有必要再等下去吗？
答
“我真不想折腾”。
一个“真”字，说出了你的渴望，你要的不多，就想安安稳稳的过日子，就想等他折腾完了回家。然而一次次希望却又一次次的失望，等了半天也看不到对方有任何长进、变化，这确实让人很绝望。
“他能有变化吗？我还要等多久？”这些问题可能在你心里萦绕许久了。
等的过程是煎熬的，或许你真的需要多看清一些，才能为自己等与不等或者具体做点什么提供一些参考。
未完成的夙愿
首先分析一下你丈夫的心理：
每个孩子出生后，都渴望得到父母的认同。孩子在跟父母的互动过程中，会形成各种各样的内在信念。
比如，有的孩子一直被父母否定，于是渐渐觉得自己是不好的、不行的。还有的孩子，则会在心中埋下一些未完成的夙愿，就像你丈夫。
你丈夫虽然一直不认同母亲，但是可能“获得母亲的认同”就是他一直未完成的夙愿。
我不知道你丈夫为了获得母亲的认同，曾经做过多少努力，但结果显而易见，他并没有得到。
他在母亲那里太挫败了，他不敢去试了，他怕了，他甚至选择了一个和母亲完全相反的的妻子，可能在他心里，和母亲这样的人在一起生活，是难以想象的。
但这并不说明，他内心的渴望就不存在了。
当他觉得自己有力量了，他还会去尝试实现这个夙愿。
他当然不会直接去找母亲，他只会把这个渴望投射在别人身上，通过讨好她们，来满足小时候没有完成的夙愿。
他渴望获得她们的认同，其实就是渴望获得母亲的认同。当她们否定他，拒绝他的时候，他的感受必然会与小时候的体验发生共鸣。
如你所说，每次出轨他都很痛苦，这些痛苦是当初那个孩子的。而如果这个孩子受伤的感受没有被疗愈，没有被看见，他真的可能会一直试下去。
关系预测
接着回答你的另一个问题：“是不是女人只有作，男人才会在乎？”
如上所说，其实男人不是在乎那些女人，他在乎的是自己内心的愿望有没有达成。当有一天这个愿望达成了，对方认同他了，积极的回应他了，他这个夙愿就完成了，这个关系的意义就没那么大了。
而接着，他们的关系很可能会进入下一个阶段，即男人会把自己过去压抑的痛苦，委屈，愤怒都表现出来。这些感受当然也不都是当下的，它们更多的是男人小时候被压抑的感受。
在这个过程中，会出现新一轮的情感冲突，内核就是他在向母亲寻求理解——“妈妈，你知道你过去那样对我，我有多痛苦吗？”
只不过这种痛苦埋得很深，他自己尚且不能觉察，对方又怎么会知道呢？所以可以预见，男人如果只沉浸在当下的关系里没有觉察，他依然会感觉自己不被理解，难有本质改变。
说到底，男人要改变，首先要化解他的这段创伤。
镜子关系
这段关系中，有男人需要成长的部分。同时，你也需要看到自己需要成长的部分，那就是你对对方的纵容。
在你的描述中，几乎完全围绕着丈夫，特别有一段说到“每次他跟对方冲突都弄得特别痛苦，对方不搭理他，他跟没了魂儿似的，有时候反过来我还得安慰他。”
你观察对方的情绪很细腻，但自己的感受却被忽略了，这像什么？这不就像他和他母亲，以及他和那些女人的关系吗？
你关注他，他关注她们，她们忽略他，他忽略你，这样的镜子关系一直在你们的关系里保持着。
所以在分析对方的同时，你更应该觉察自己。为什么会像个圣母一样，自己痛着却还在安慰对方。你是否也有未完成的夙愿？
觉察自己其实比觉察对方更难，很多回忆因为太痛了，出于自我保护，大脑会回避。
然而，了解自己才是最关键的，把对方看的透彻，其实也并不能改变他什么。想要改变现状，唯有改变自己。
关系就像一个运转着的的机器，任何一环有变化，其他部分都会被迫跟着变化。
就像在这个关系里，你其实是扮演了过去他的角色，讨好母亲，寻求母亲的认同，等待母亲的爱却一直感到受伤。
那如果你改变了，开始越来越多的关注自己的感受，开始向他真诚的表达自己的感受，或者立下疆界保护自己不再受伤，那其实在疗愈自己的同时，也是在教他怎么关爱自己，怎么保护自己。
关系是一面镜子，你看他就像在看自己，而等你成长了，他也会在镜子里看到他可能成长为的样子。
破局的转机一定不是等来的，魔咒还需要你亲手去打破。还是那句话——想要改变现状，唯有改变自己。
我被渣男害成了第三者
01
我是一家国企的高管，37岁。我要说的他，曾是我们公司的销售。
我们之间本来没有太大相遇的机会。有一天公司集体组织参与马拉松长跑，气喘吁吁的时候，他递给我一瓶矿泉水，贴心的打开了瓶盖，说玲姐，天气热，你喝一口吧。
我们的故事就是这样开始的。
那是我第一次关注到他，白白净净的男孩子，笑起来很暖。后来，他会问我很多工作上的事，我都会很耐心的帮助他。我把他当弟弟一样看待，没有别的心思。我自己已经结婚了，那时候有了一个一岁的宝宝。我对他有好感，我觉得他真的是一个非常细心的男孩子。但是，我不可能跟他有什么的。
后来，我们之间越说越多，他总是在不停的找我聊天，当我意识到事情有不对的时候，我就很明确的告诉他，我们可以做朋友，可以做无话不说的朋友，但是不会有其他的关系。他倒是没有很强迫说要让我和他怎么样，却不停的问我的夫妻关系，还有个人生活，就是那种比较隐私的问题。我是拒绝的。
他说他和他女朋友的事，两个人异地，总是吵架。我还经常帮助他分析，帮助他找到吵架的源头。那种感觉，真的就像对自己的亲弟弟一样。但是，他总说他喜欢我，希望我离婚后跟他在一起。我严词拒绝了。但是，我真心喜欢他对我的关注，对我的好。我说，我们这辈子，就做亲姐弟好不好。
我第一次认为，我们之间的关系，可以是一个美丽的例外。男女之间是有友谊存在的，我可以和一个异性做一个纯粹的朋友。
02
记得有一天周末，我在QQ上问他，说，哎呀我好想吃辣子鸡。他说，我也想啊。我说等你回来，我请你吃。因为是销售，所以，他一个月总会有几天出差。
中午的时候，他问我，玲姐，你知道我在哪？我在你家楼下。我带你去吃辣子鸡。
现在回想起来，我当时的心情是非常非常的紧张，因为我没有遇到过这样的人。因为他在我家楼下，我也不好意思去拒绝他，就是觉得好像就是说，转不开脸去拒绝他我不要跟你去吃饭，不要跟你单独在一起，我没有这样的表示。我跟他真的一块出去吃了饭，吃饭的时候我也很紧张，因为我知道他对我的那种心思，我担心他有误会。
就在吃饭的当时，我也告诉他，我说：我其实就是随意胡说的，并不是说一定要吃辣子鸡。他说：你说的我都当真了，你想吃我就陪你去吃。
我不记得，那天说什么话怎么把孩子扔给老人的。我只知道，吃完饭后他又赶车三个小时回去了。我也不记得自己给过他家里的地址，我并不希望同事知道家庭住址的，但是事情就是这样发生了。
他突然就出现我家楼下，只为了让我吃一次辣子鸡，我真的很感动，我觉得自己被爱了。
那段时间，我无意中发现，老公居然和女网友私下聊天见面。当时我冷眼相对，我们的关系也越来越僵。我不知道是他的缘故，还是我自己在逐渐进入“被爱”的原因，我们俩逐渐变得像一个屋檐下的陌生人。除了孩子的问题，不再开口说其他的事。
在我和他之间，我们已经认识一年，一直没有任何越界的行为。我觉得，这是对我们关系的尊重，也是对家庭的尊重。我是一个有底线的人。在公司里，我是个高管，在生活中，我也严格要求自己，我觉得我是一个例外，我可以很好的把控这样一段关系，他是我的男闺蜜，我是他的女闺蜜。就这样，就好。
但是，自从吃了这顿饭后，他开始越来越多的约我，约我吃饭，跟我聊各种各样他的事情，不仅仅是他的女朋友，还有他的家人，他小时候的故事。他说，他就想跟我单独在一起，吃什么说什么干什么，都是一件很美好的事。
在那一个月的时间里，从拥抱开始，我们逐渐有了更多的肢体接触。后来，有一天晚上，我们还是超越了底线。
我对家庭，有很多的愧疚，因为我从来都痛恨出轨，更不能容忍自己超越底线。于是，我提出了离婚。
我老公不同意，我就闹。我想，那段时间他应该是非常非常绝望的吧。半年之后，我们离婚了。但是因为孩子的关系，还有不知道要怎么向老人解释的关系，我们协议约定离婚不离家。
离婚时，我几乎没有要什么财产。孩子的抚养权归我，其实还算是共同抚养。我依然觉得，我可以很好的把控这段关系。我是为真爱离婚的，我是一个例外。因为我为了感情放弃了所有，我会得到更多的美好，我也可以把这些事情都处理的非常好。
03
在第三年的时候，他在家人的安排下，去了一个大城市工作。这是我从来没想到的。但是，他依然跟我保持电话问候，在生日的时候送我礼物，对我嘘寒问暖。我们之间，并未因为距离而疏远。
我以为生活就这样平静的过着，我和前夫还维持着离婚不离家的夫妻关系，我也并没有想过真的要和他结婚。
但是有一天，我惊了。因为从他前任女朋友的朋友圈里，我发现，他和他所谓的闹扳了的前任女朋友领了结婚证。我当时知道的时候，真的都是就是那种被惊呆了的感觉。我问他，他说这是他家里人逼着他。因为他们家人都比较喜欢这个女孩，我就问他，为什么不可以把我告诉给他们家人。他说因为你离了婚啊，我们家人不能接受这样子的。
他说，他女朋友也是家里给安排的工作，这几年挣了不少钱。他妈说，肥水不流外人田，不能让她把在这边挣到的钱带走。他说他妈是下跪求他的，说两个人不能分手要结婚的。他也闹，他跟他女朋友说，他不爱她。她女朋友说不介意。他就想，好吧，结婚给家人看。给他妈看看，他到底能不能幸福。
我很冷静的告诉他，我说，既然已经领了结婚证了，对女孩子来说，是一件非常重要的事情。不管你愿意还是不愿意，你有责任有义务去照顾她，要对人家负责。我说，你好好过吧。
我切断了和他所有的联系，因为我不想破坏他们的婚姻。他跟我说过他女朋友的很多事，我知道她吃了很多苦，虽然那时候她不认识我，但是我真心的祝福他们，就像祝福自己的亲弟弟弟媳一样的。
04
就这样到了第三年的冬天。他突然从一个游戏里找到我，说他爱我，想我想的快疯了。他说他找过我的闺蜜（我闺蜜曾经跟我说过），但是我的闺蜜拒绝了他要联系的要求。他曾经通过陌生电话打给我，但是一听到他的声音，我就挂了。我觉得我是一个有克制力、有底线的人。
但是他说，他爱我，并且已经为我离了婚，也辞掉了这份非常好的工作。他说，他想了半年多，决定回来。他不再让父母左右自己的爱情和婚姻。他说不管家人的阻拦，一定要和我在一起，当时我真的是非常非常的感动。我的闺蜜们都说，他既然为你放弃了这么多，他是真的爱你。
这一次，我真的认为我是一个例外。我觉得我可以幸福的和他一起生活。就在这样的情况下，我们恢复了联系，他来到了我所在的城市。他是在酒店里面长期的住下去的，这样子在一起大概有半年。因为我是离婚未离家，我们并没有住在一起，但是我们白天的时候还是有机会在一起。我觉得他为我放弃了这么多，我也相信他是真的爱我，是真的想和我在一起的。
然而，有一次翻他的QQ空间，我无意中发现，他前任怀孕了。他说他在二月份离婚的，但是他前任是在11月怀孕的。我问他，怎么回事。他说，他和她只发生了一次关系，他把她当成了我，没想到就有了孩子，真的是个意外。当时我问他，你们离婚的时候已经怀孕好几个月了，她怎么会同意离婚的那？然后他告诉我，他们一说话就不停争吵，就在气头上，然后就去领了离婚证。他说，他当时只想着解脱，只想着和我在一起。
当我听到这个事情的时候，我心里真的是非常失望。对未来的失望。我没有想到他是没有担当的一个人，居然在一个女人怀孕好几个月的时候跟她离婚。
从那个时候起我的心里就开始特别的不安，就开始不相信他，怀疑他。他前妻快要生的时候，我在他的手机记录里面看到他和前妻在调情，他前妻给他买了一个按摩仪，还问他好不好用。他们亲密得让我很不舒服。我背着他，告诉他前妻，我们在一起，我说，我允许你们说有关孩子的一切，但是我不允许你们还有感情。我把他跟我微信说的情话，用录音发给她，她就疯狂的打电话骂他。
他前妻跟他说，我不会让你和你喜欢的人好过，不会让你们一辈子在一起，我就是耗着你们。
我真的快疯了，对着他又打又骂，我觉得自己受到巨大的欺骗。因为我发现她前妻居然在他家待产。但是他任凭我打骂，说一定要跟我结婚，这辈子一定要对我好。他说：“我这辈子都要和你在一起，你只能是我的人。不管怎么样，我都要和你纠缠到死，你逃都逃不掉。我就是离不开你。”我就哭，然后不理他。
大概过了一周以后吧，他突然给我发了一条消息，说他家人说他的孩子就要出生了，他还在外面乱来，就是要求他必须回家去。就是这半年时间里，他一直告诉他的家人他在外地工作。但实际上他和我在一起没有工作，就在酒店里睡觉玩游戏。
他说，他在回去的第二天，就被他爸妈还有他叔压着去复婚了。
我又一次把他拉黑。
05
两个月之后，他给我闺蜜打电话哭，说自己现在的处境很糟糕，因为孩子出生了，家人不同意他第二次离婚。他老婆跟他说：“我耗死你，我也不会同意和你离婚。”
我心软了，给他打电话，想劝他好好过日子。他说：“现在孩子还太小，你再等一等我，等我的孩子认识我的时候，我就和她离婚。”我说：“她现在不是不和你离婚吗？”他说：“她说的不算，到时候我可以提起诉讼。”他给我买了一个我很喜欢的牌子的戒指，意思是一生一世在一起。而且一个身份证只能买一个，他给我定制了这个戒指送给我了。我很感动，又开始和他黏黏糊糊的，扯不清关系的那种感觉。但我从这次开始怀疑他了，我问他，你们是不是真的离过婚。他非常肯定的说我们离过婚。我又问，你们是不是复婚了。他说是的。我说你把你的结婚证拿出来，让我看看。他说，你要看什么。我说，我要看你是不是为我离过婚。我需要证实这件事情，如果你不能够让我证实我会怀疑的。
等到最后的结果是，他说他的结婚证找不着了，他说可能是他老婆把结婚证带到她那去了。后来在我一而再的调查追问下，我发现了一个事实，那就是，他根本没离过婚。
我再一次把他拉黑。我不知道我们还会不会有联系。我真的不敢保证，我就永远不会跟他联系。
我容忍不了欺骗，容忍不了自己底线的一次次被僭越，无意中，我做了他们婚姻中的第三者。我以为自己很强大，我以为自己会是个例外，是个能够很好的把握感情的人。但是，在感情中，真的没有例外。我从来就不是一个例外。
高级情感咨询师 史果：
这个男人，用了一种让女人很心动的方式，就是跨越千山万水，跑到你家门口只为你送一份辣子鸡。或者只是为了一次见面。给你定制一个，一生只能定制一枚的戒指。
我非常容易理解这种被感动，尤其是一个女人，当我们发现，有人不顾一切的做一些只能为你做的事情，我们会为这份感动，卸下身上的盔甲。我们竟然如此被爱，被重视，那难道不是真爱吗？
当我们想到自己拥有真爱的时候，我们会更信任对方，更期许下一次联系的发生。
这个男人是一个什么样的心理？他爱玲姐吗？
他爱她，爱她的基础是谋求对父母控制权的挣脱。每一次，他都说，结婚是父母逼的，复婚是被父母和叔叔逼的。工作是他父母找的，妻子的工作也是他父母找的，到了玲姐的城市，他居然可以什么工作都不做，打了半年的游戏。这是一个多么幼稚的妈宝男呀！
他来找玲姐，最深层次的动机，并不是要跟她履行一场爱情婚约，而是要领一次结婚证，完成一场和家人的对抗。他那些所谓离婚复婚的说辞，是为了通过“幻想”来感受一下最真实的自己。好，幻想结束了，再回到不可抗拒的现实中去。
当一个男人看似奋不顾身的冲向爱情的时候，女人，请注意，他真正的动机。
一个男人看似为你做出的非理智行为，有的甚至通过自杀性的行为，来表达“爱你”，如果他为你发狂的行为太多，那他一定不是好男人，因为，他不会用持久理性的行为去表达爱。太疯狂的爱情，都有着巨大的杀伤力。
婆婆竟然成了我婚后的“第三者”
情感倾诉（Grace）
结婚一年多，心里一直没有痛快过。刚开始我和老公两地分居，去年我怀孕后我反映特大身体很差需保胎，婆婆有来照顾我。在生活上婆婆一直还是对我照顾得很好，那时我的生活根本不能自理。走路都艰难，老公也过来陪了我近两个月。也照顾得很周到体贴，按理我是一个非常幸福的女人，可是我的心里憋得慌，很想放弃这段婚姻......
我老公和婆婆有一个我非常难以忍受的习惯，他们之间没有啥忌讳。老公喜欢有事没事陪婆婆一起睡一张床，而且很随便，有时只穿一条小内裤，我婆婆也很随便，有时上厕所，我老公在边上他也不关门的。而我跟老公有个小争吵，使个小性子，婆婆很快就知道了。我和婆婆之间有个什么小矛盾，老公也很快就知道了。两个人的亲密我看着心里特不是滋味。在我上个月坐月子期间，我们的关系迅速恶化。我现在连家都不想回，很想马上离婚，可是小孩太小，离婚了对小孩不好，可是我真的没有勇气和信心在一起生活下去，我该怎么办？
上个月我坐月子期间，因为老公只穿三角内裤跟婆婆同睡。我忍不住跟老公吵架了，刚好我爸妈也在，所以两家发生了很大的争执，第二天老公喝酒又哭又闹的，口口声声喊妈妈妈妈，并大声说他只要他亲爱的妈妈，趴在婆婆怀里痛哭，并责怪我不应该说他跟他妈睡一起，我知道那天我也太冲动，不应该当着我爸妈的面跟他吵，因为这样我可能伤了他的自尊心，所以他可能更加怨恨我了。自从这件事后，我心里一直有阴影，我觉得我在他心中根本没有一点点地位，而他母子之间的这种亲密，我根本没可能融进去。我的心就这样凉了。因为坐月子不能出来，也因为小孩要吃奶。我就这样沉默着带着小孩闷了一个月，那时的想法是满月后就去办离婚手续的。
这一个月中，我们三天两头的争吵和冷战。在带宝宝的方式上我们也存在争议，老公和婆婆是铁打的一条心，我完全被孤立了成了一个多余的人，所以我一天比一天沉默，一天比一天不开心。
现在满月了，我看着可爱的小宝宝，心里只想哭。想到宝宝刚出生我们就给他一个不完整的家庭，想到宝宝以后的日子我的心都碎了。
这段婚姻我还要继续下去吗？
专家回复：
听了Grace反映的问题，文中她一字没提到她的公公。这样的情况极有可能在于她的老公自小失去父亲。其实她文中所说的事情并不少见，在一些山区或落后地区的人们身上较为多见。他们那里民风淳朴，不像城市里那么复杂。以前在现实生活中也听说过这样的事情。某女嫁给一个文质彬彬的男孩子后，开始两人一家还算和睦，后来却三天两头吵架，直到离婚收场。原因之一就是她的婆婆年纪轻轻就守寡了，是她一手拉扯大他，他对妈妈言听计从，这是从小养成的习惯，从心理学上的角度来说，他对妈妈的爱还停留在孩童期，这样的男人并没有从家庭内被照顾中挣脱出来，他也就成了永长不大的小男孩。因为他缺少安全感，与他从小失去父亲有很大的关系。后来她赌气离开，干脆长期不回家，直到男方提出离婚，一拍两散悲剧收场。
上面说的这个相似的事例可以作为参考，如果你继续坚持着你自己的观点和偏见（因你没有确切的证据，只是怀疑），那么这样的结果也会成为你的结果。这是任何一方不想看到的吧。你的事情从几个方面来看，有一些要点是值得考虑的：
1、你的老公在家庭中充当着双重角色，既是你婆婆的儿子，也是你的丈夫，以后还是你孩子的爸爸。他现在表现的角色中把儿子当好了，却把丈夫当咂了。首先要考虑的是你认识你丈夫多久，你是否充分了解并且信任他。其次，他在其他人心目中是个怎样的人？你所疑虑的事情正是不能随便说出口的，这也是你的心病，你可以旁敲侧击地去观察，俗话说，看一个人的素质不在于他交的朋友，而是他不交什么样的朋友。
2、你说“刚开始我和老公两地分居，去年我怀孕后我反映特大身体很差需保胎，婆婆有来照顾我。在生活上婆婆一直还是对我照顾得很好，那时我的生活根本不能自理。走路都艰难，老公也过来陪了我近两个月。也照顾得很周到体贴，按理我是一个非常幸福的女人。”理智地说，其实你真的很幸福。你的婆婆和老公都很关心你，也很关心孩子。再者，如果婆婆是你担心中那样的人的话，她是毫无可能这样用心来照顾你的。大家都明白，爱是具有排他性和自私的。所以你应该断了这个错误的念头。
3、你可以跟你老公好好地谈一次。而不应该把这件事情搞得鸡飞蛋打，这件事情你让你娘家人也知道，显然是个错误。要知道人言可畏，闲言碎语可以毁了一个家。本来是你们夫妻之间的事情，现在却是两个家庭的事情了。你这样的方式只会令事态往坏的一面发展，导致后果一发不可收拾。你可以提出要求。与老公约法三章，在你能接受的情况下大家可以一起生活，不能接受，那只有让他选择孩子和你还是他妈妈了。一些生活小节问题在他们看来很随意，在你看来的确有不良的感受。所以要求他必须改！
4、你可以跟你老公提出，要求他改掉长久过于以来他母亲的陋习。他现在是一家之主，他必须为孩子和你负责。他对他母亲的爱，只要不逾越伦理和道德范围，没有人可以反对。但他如果宁要母亲而可以放弃你两母子，那么，这样的男人是没有责任感的。跟他在一起生活可能真的是个错误。如果你尽力之后，还是无法改观，自己会不开心，那么及早分开住比较好。一家人在一起能相处开心当然好，从你说的话来看，你的婆婆并没有你想的那么坏。多考虑一下小孩，我想，老人也能明白和理解的，毕竟，孩子才是你们家庭的未来。总而言之，家庭之内的矛盾还是保留在家庭之内解决是最好的，“儿大避母”这句话应该作为你老公的警句，记住家和万事兴。
我的婚姻“第三者”居然是妈妈
我和我丈夫结婚不到一年，小日子过得还算和美，虽然有时也会有小吵小闹，但并不影响我们的感情，在别人看来我们是幸福的一对。可有些事却不断困扰着我们，这是我们有口难言的事，我为此真是吃尽了苦头。而我的丈夫，虽然他嘴上不说，但我知道他心里也不好受，只不过他是男人，总归不好意思表现出来。
事情要从两年前说起，那时我们正在筹备婚礼，可是我母亲却不开心。母亲不是很喜欢我老公，这我知道，他不太会说话，也不会哄母亲开心，而且母亲还嫌我老公家里不是很有钱，是外地来上海的，我们生活一切都要靠自己，怕结婚后的日子会过得紧巴巴。我倒一点不在乎这些，只要两个人相爱就好。再说我总觉得，我们毕竟还年轻呢，各自的工作又不错，好好干几年，钱自然慢慢会有的。
可我母亲并不这么想，她觉得我的工作这么好，长相也不错，完全可以找个更好的。因此，从老公一开始上门起，她就总是在我的面前对我老公横挑鼻子竖挑眼，后来还连他的家人也被她挑出了毛病，可她又从来不在我老公面前说，还要我不要告诉我老公。
一开始我认为她只是因为我快要出嫁了，心里一时接受不了，所以才会有些唠叨，所以也不太在意。可后来她整天在我面前唠叨，搞得我心烦意乱。我又不好向别人诉苦，老公更是要瞒着，只好自己一个人担着。加上本来我工作压力就很大，还要忙结婚的事，我觉得身体上和心理上都累极了，整个人结结实实地瘦了一圈。同事朋友看到我这样，还和我开玩笑说，我是不是为了做新娘子要好看而在减肥啊，效果还真明显呢。听到这些话，我只好笑笑，随他们说去，自己心里却一阵阵地发闷，不知是酸还是苦。
疑心太重影响爱情
虽然我自认为是个比较乐观的人，心里有不开心也会找人聊聊，但这种事怎么和别人说呢？于是有时我自己也控制不住，为一点小事就会和老公闹别扭，把气出在他的身上，虽然事后想想总是后悔的，但当时发完脾气后心里到底好受了一些。我和我老公原来之间脸都不会红一下，那时却为这些小事产生了矛盾，还差一点导致我们分手。
那是在结婚前半年，老公突然向我提出分手。我大吃一惊，问他为什么。他说我变了，变得让他无法忍受，他觉得我们应该再好好考虑一下彼此是否合适。当时听到这话以后我的眼泪马上就下来了，我万万没有想到我的这些发泄对我们关系的影响会这么大，没想到他也像母亲一样不理解我，而他是应该更能懂得我的心才对啊！
我感到好像被人拦腰一刀，一下劈成了两半，一边是我衷心深爱的男人，一边是我的骨肉至亲，两边都不能谅解我，都在给我压力，我该怎么办？当时我的情绪真是低到了极点，觉得自己的心理好像已经快要不堪重负了。可是，白天的工作还要继续，在同事面前还得强颜欢笑，我不能让自己的事被别人说闲话。只是心里总还是痛苦的。每天晚上躺在被子里，我就会偷偷地掉流泪，早上起来枕头都变得潮潮的，流了多少泪只有我自己知道。
到了这种地步，我再也受不了母亲的那些唠叨了。她再说我老公不好时我和她吵了一架，然后干脆赌气不和她说话了。我觉得，现在的这一切都是她造成的，她破坏了我原本美满的婚事。可毕竟血浓于水，这样冷战了几天后，我就忍不住又和她说话了。我感到，母亲终归是自己的母亲，她的本意也是为了我好，从心底里我原谅了母亲，不再生她的气了。
后来，我放下架子，诚心诚意地向老公道了歉，他也接受了，我们的感情毕竟还是蛮深的，因此很快又和好如初。婚礼终于如期举行，那天来了一位女宾客，是我老公单位的同事。由于是一个部门的，他们平时的关系很好，平时一起说话什么的也比较随便。这我早知道，也不觉得有什么奇怪。可母亲却起了疑心，觉得他们的关系不同一般。在婚礼那天，看到那位女同事和我老公说笑敬酒，她当场就拉下脸来，故意避开我老公，一副很不高兴的样子。我热情的招呼她拍照留念她都拒绝了，就是因为不愿和我老公站在一起，这让我多少有些尴尬。
婚礼结束了，我的婚姻生活也就拉开了序幕。我们手上有一套空关的新装修一室一厅想出租出去，老公想要租给他那位女同事，理由是女孩子比较细心不会把装修过的房子和家具弄坏，也不会有太多麻烦。我也很赞同。可我父母得知后，却齐声反对。
母亲反对，我原本就料到了；可父亲的反对却让我始料未及。在我结婚这件事上，父亲一直保持中立，对老公也没表现出什么成见。但现在他也附和母亲，认为不管两人的关系有没有问题，防范总是必要的，不可太过掉以轻心了。
我有点动摇了，觉得父亲的话也不无道理；可我又想到，婚姻的关键是信任，我这样是不是疑心太重了呢？而且就算我硬是不同意借给她，老公最后也还是会答应的，而到那时老公肯定会觉得我小心眼、乱吃醋，反而会影响我们的关系；最重要的是，我始终感到他不是那种人。再说，万一他真是母亲所说的那种人，那么早点知道他的为人，岂不比一直蒙在鼓里好？所以，我最后还是同意了。谁知麻烦也就接踵而来
母亲干涉变本加厉
由于我和父母住得很近，当初考虑的是方便相互有个照应，因此我们两套房子都和父母买在一起，一套自己住，一套出租。那位女同事住进去之后，因为离得近，经常为一些生活上的麻烦事来找我老公帮忙，老公总不能不帮忙，也就常常在她那里进进出出；还有时有些工作上的事两人要商讨，因此两人常在一起。这些在我看来只要不超过正常的同事关系，没什么大不了的。可母亲看到了，就认为两人肯定有问题，一定要我让她搬走。
更可怕的是母亲还跟我说，她亲眼看到他们两人经常早上一起有说有笑的去上班，晚上只要我有应酬老公就去她那里，说得有声有色，而且时间地点完全吻合，搞得我也不禁疑心起来，再看到老公和那个女同事在一起竟会有些紧张。我一直暗中对自己说：要相信他，没事的，都是母亲的偏见。说是这样说，可心里已经有一块石头悬着了。
发展到后来，母亲竟会在老公去女同事家时，跑到老公女同事的家门口偷听，打算抓住他们偷情的证据。我想劝她不要这样做，但隐隐地又有点想知道究竟有些什么，于是什么也没说。这其间我和母亲也因为老公的原因小吵过几次，但很快就没事了。
终于有一天，她告诉我她在门口清清楚楚听到老公在和女同事调情，说得有鼻子有眼的，好像她亲眼看见的一样。我对老公的信任终于动摇了，那天晚上我很气愤地拿母亲的话和老公对质，结果他却一五一十地都解释清楚了，原来这只是一场误会。第二天，我再次和母亲大吵了一架。这次，我把话挑明了，警告她不要再干涉我的婚姻了。父亲也在旁边帮腔，母亲在我们两人的左右夹攻下动摇了，保证以后不再管我们夫妇的私事了。我们的生活于是又慢慢回复了平静。可是事情并没有结束。
三个月后，单位组织旅游，我准备要出去玩三天，母亲却要我别去，我问为什么，她说这样会给他们创造机会，我顿时火了，说她怎么又这个样子，简直是不可理喻，还说我不会听她瞎说的，说完不理她就走了。
我最终还是去了。但我回来后，还不到一天她就跑来我家告诉我她发现了老公在我出去的那三天，老公有一天晚上没睡在家，第二天一大早她拿牛奶时又看见老公从女同事家的房门里出来。问我要如何处理？她说得非常确凿，我想她是我母亲总不会害我的，可能老公真的有问题，于是我和老公为这件事狠狠地吵了一架，老公不但矢口否认，还说我母亲太过分了，一天到晚存心和他过不去，真是有毛病。这一次我不再相信他了，一气之下回了娘家。那天晚上我一夜未眠，在床上翻来覆去地想，从我和老公第一次见面想到我们第一次约会，再想到老公的为人，想到他过去对我的种种好，想着想着眼泪又忍不住流下来了。我跑来气得连离婚都想到了，这时却又开始惦记老公晚上不要着凉了
第二天下班后我还是回家去了，结果我和老公都说了自己的不好，最后还是和好了。老公觉得可能是他还不够好，答应我会好好对我父母，让母亲对他的看法有所改变。他还说，时间最终会证明一切的，现在做什么解释都是多余的。我当时说我相信他，但我真的完全相信了吗？我自己也说不清楚。
不知如何走出困境
从这以后，老公比以前做得更好了，母亲对他的印象好像也真有所改变，但他的女同事仍旧是母亲的心病，在我面前不时地提起，让我不胜其烦。为此我对她解释过不知多少回了，可她认为是这个女人缠着我老公，死也不肯相信两人是清白的，为此我总是和她争吵，可每次她总是说：你不要那么相信他，老是迁就他，你要吃亏的，到那时不要来找父母哭。就这样我和母亲的关系时好时坏，最近又开始冷战了。
有时候我和母亲吵过之后，也会想会不会母亲说的是真的，我到底该相信母亲还是相信老公呢？女同事的事总是我心中的一团心结。我不想像《中国式离婚》的女主人公那样，怀疑自己的丈夫到了近乎疯狂的地步，那是多么可悲啊！可是母亲总是不肯罢休地一而再再而三地提醒我：你要当心你老公！这让我几乎已经快要窒息了！
老是这样疑东疑西，我甚至会想：如果母亲说的是真的，那我该如何，到时老公背叛了我，母亲也被我伤了心，她还会原谅我吗？又或许母亲会嘲笑我的愚蠢，懦弱。天哪！我该怎么办，我该相信谁？我该如何处理好这件事呢？
我想有一个和谐美满的家庭，可我和母亲老是因为老公的事争吵，现在每次和母亲争吵我总是瞒着老公，因为我害怕他和母亲的关系会闹僵，而且他的工作也很忙，我不想让他再为这些家庭琐事烦心。以前恋爱时我可以跟他诉苦，可现在不行，而这些事又不能告诉朋友，因为这会让我觉得很没面子。所有这一切让我感觉筋疲力尽！我该怎样走出这样的困境？
第三者以死相要挟，善良的我该怎么办？
来信：
1
我的名字叫小娟，我老公名字叫小强。我们俩都是新上海人。
我和老公是一个村子的，算得上是青梅竹马、两小无猜的那种恋人关系。
老公在上海上的大学，毕业后在上海找的工作，因为当时都没有什么积蓄，我们在老家简单办的婚礼，之后一起来到上海，在上海的郊区租了一套房子，过起了甜蜜的二人世界。
为了减轻老公的经济负担，我经营起了一家小卖部，生意不算红火，至少也能积攒一些贴补家用。没过多久，孩子出世了。老公不愿我一个人打理小卖部，搬搬抬抬的那么辛苦，于是就结束了小卖部，我也安心地做了一名家庭主妇。
但我是个闲不住的人，十年之前，看到别人在网上经营赚到了钱，我也在网上开起了网店。老公下班回来，也会帮我一起打理。
经过我们夫妻俩共同的努力，我们2011年在上海青浦区买了一套80多平方的房子，一家三口甜甜蜜蜜、温温馨馨，老公对我也很体贴，女儿对我也很孝顺，让我感觉每天都生活在人间天堂，说不出的幸福和快乐。
2
两年之前，老公被公司派到南昌工作，说好两年后回来，会有晋升机会。老公不想错过这个好机会，就跟我商量。我虽然舍不得，但为了老公的前途，我同意了。
老公起初每个月都会回来一次，一家三口共享天伦之乐。
去年中秋节，老公回来，我们一家人在一起吃月饼，赏月亮，共度团圆节。我隐隐地感觉到老公好像满腹心事，常常一个人走神，发呆。
我不知什么原因，我以为只是工作压力大吧，也没有胡思乱想。
今年春节，老公在书房上网。我榨了杯果汁给老公。走到书房门口，就听到老公在打电话，老公在电话里说：“晓芬，你知道，我有老婆的，我们不能再这样一错再错下去了，我不想再对不起我老婆和女儿了，我们还是不要再联系了……”
我站在门口，呆呆地愣住了，不知道是该进去，还是该转身走。老公挂断电话，一扭头，就看到门口呆若木鸡的我……
我哭着要带女儿回老家，老公跪在求我原谅他，说他是太寂寞才会跟别的女人好上了，他一直在跟那个女人提分手，只是那个女人一直在纠缠着他。
我哭着不知道如何是好，心里好乱，好难过。老公不断地哀求我原谅他，赌咒发誓地说不会再跟那个女人交往了。女儿也哭着，让我原谅爸爸。
我心软了，原谅了我老公，但逼着他在我女儿面前写下保证书，以后都不准在外面有第三者。
3
我以为事情就这样结束了，我们一家三口又可以回到以前的宁静。但是我想错了，事情的发展远远没有我想象地那么简单。
半个月前的深夜，老公接到电话，先是那个女人打来的，老公当着我的面，对她说，他们已经分手了，请她不要再打来。
过了一个多小时，是另一个人打来的，说那个女人进了医院，她割脉自杀，所幸救回来了。老公慌了，手足无措。老公问我他能不能去看看那个女人，他不想因此而背负上一辈子都还不完的孽债。老公再三保证，会跟那个女人说清楚，他只爱我。
我一时之间，不知如何回答。我不是一个狠心肠的女人，如果那个女人真的因此自杀了，我也会一辈子心不安，我一辈子都会感觉自己也是一个杀人凶手。
我同意老公去看她。第二天，老公出门的时候，对我说他会很快回来。
如今，半个月过去了，老公还在南昌没回来，中间通过几次电话，老公只是对我说，那个女人现在情绪很不稳定，动不动就寻死觅活，他也不敢太刺激她，也不敢随便离开，他现在也不知该怎么办是好。
我哪里经历过这种阵仗，只能一边安慰老公，让他保持镇静，等那个女人伤好了就把话挑明；一边安慰自己，不要自己吓自己，一切都会雨过天晴的，毕竟老公还是深爱着我的。
但是，午夜梦回，我还是忍不住想：这个女人以死相要挟，难道我就要忍痛割爱，把老公让给她吗？我自问，我做不到。但是，遇到这样的事情，我又该怎么办呢？……
回信：
你是一个善良而又慈悲的人，你在用善良和慈悲平等地对待和尊重每一条生命，即使这条生命曾经深深地伤害了你，即使这条生命将来有可能会摧毁你原本幸福的家庭，你都在用你的善良和慈悲对这条生命报以同情和宽容，就凭这一点，我为你点赞。
然而，善良和慈悲不应是以牺牲自己的家庭幸福为代价换来的，这样的代价太沉重，相信你也不会愿意承受。而且，第三者对婚姻和家庭的侵害行为若是得不到有效制止，只会变本加厉，愈演愈烈，那么，善良就等于纵容，慈悲就等于放弃，家庭的幸福，婚姻的美满，就等于亲自葬送在自己的纵容和放弃上，最终，后悔的只是你自己。但那时，即使后悔也已经晚了。
面对第三者的以死相逼，我所能提供的建议是你能把握住三大原则，这样才能化不利为有利，打赢这场婚姻保卫战。
一是，保持冷静。一哭二闹三上吊，不只是婚内女人的专利，许多第三者也往往会采用这种方式来要挟、逼迫，从而达到自己的目的。这种方式是比较偏激的方式，越是在这种情形下，越是要保持冷静。如果心肠硬一点，那就冷眼旁观，任你闹，任你寻死觅活，自己只当是看戏。如果心肠软一点，大不了眼不见为净。不要跟随他们的指挥棒走，就不会有什么问题了。
二是，态度坚决。你的老公毫无疑问，还是爱你的，只是一时的迷失方向，如今要浪子回头，只是第三者不依不饶，采用激烈的手段来抢夺。越是在这种情况下，你和老公越是要统一阵线，态度坚决，不给对方看到任何可以插足的机会，这样当对方闹了几次之后，感觉无计可施的时候，自然就会知难而退了。
三是，方法得当。当第三者铁了心要横刀夺爱，抢夺你的老公，采取的方法不是只有一个，还会接二连三，层出不穷。一方面，要谨慎小心，不要麻痹大意，更不要一时冲动，自乱阵脚；另一方面，学会借助外力，当正面对垒不是首选的时候，借助外部力量，反而能起到出奇制胜的效果。击退第三者不是那么轻松的，否则网上也不会有那么多谈“三”色变的新闻出现。讲究方式方法，必要时也要软硬兼施，为了保卫你自身的婚姻幸福，一定要坚强起来，软弱只会处于被动，退让只会让自己将来后悔，希望善良的你能赢得你的婚姻保卫战。
