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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编为大家整理的我倾尽所有，换来的却是分手！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
来信：
你好，
我目前年龄不小，我和现男友在一起有一年多了，他是我以前的同学，在之前有加过微信，但一直没联系过，后来在一次同学聚会上，和他碰见，我们对对方都有一种不一样的感觉，聊天知道他离婚了，有一个儿子归前妻抚养。
后来，我们就在一起了，也同居了，但到现在，我觉得他离我越来越远了。他现在每天的时间都花在工作、陪父母和儿子上，我们每天互动的时间只剩几句话这么短了。
我知道在和异性相处上，我有点差，但是我以为，只要真心付出，对方会看的到，而且我几乎付出了所有去对待他：给他做爱心早餐、帮他排解工作烦恼、陪他旅游，把他照顾得无微不至......可他却始终对我不冷不热，甚至他有时候会莫名其妙地说：如果我们当初不交往就好了。
他觉得我对他太好了，他会伤害到我。我感觉到了不好，但不知道怎么做，所以，我经常会问他还爱不爱我，但是他说，他不知道什么是爱，就是感觉和我在一起，会耽误我，就和我提分手了。可是我不明白，我对他这么好，为什么还要和我分手？
贝贝
回信：
贝贝你好，
张小娴说：“好的爱情是你透过一个人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界 ”你对他的付出倾尽所有，但是换来的却是离开，这是因为，你的付出没有在他的需求上。
就比如，他要一个苹果，可是你给他了一车梨，即使有一车梨，但他想要的是一个苹果。
但是，不要灰心！感情重要的是经营和方法，况且你们时隔这么久还能够相遇相爱，这是怎样的缘分呢！
那么你怎么做才能挽回呢？
首先，要从改变自身开始，放下自己对他的情感需求。一方面是为了减轻男方的压力，一方面是为改变你和恋人的相处模式做好铺垫。
其次，给他做一段缓冲期，想办法缓和双方关系。在这段时间，你不要去逼问对方，这样会给他增添负面印象，增大他的压力，影响判断。
再者，当你做好准备，就可以试着用回忆过去产生共鸣，让他重新对你产生好感。就像和朋友聊天一样，和他说冷静的重新考虑下你们之间的关系，让他继续思考，和你分开是不是一个“好的决定”，再和他说，因为一个什么场景，让你想起了你们以前在一起的美好回忆。
通过不断的引导，让他去回忆你们共同美好的过去，你们一起去旅游的事情，一起经历的有意义的事情，目的是让他不断的产生共鸣，让他对你的正面印象超过负面印象，这时候，他的潜意识里就会开始给你机会，这时候就是一个契机，一定要把握住。
其实，爱不仅仅是一种本能，还是一门艺术，需要好好的修习。相信你通过提升自己和学习两性的相处技巧，能够重新唤起他对你的爱，加油吧，贝贝！
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献身之后换来的却是他的侮辱
献身之后换来的却是他的侮辱
讲述：语嫣性别：女年龄：27岁学历：硕士职业：教师
语嫣看上去很沉稳，说话慢吞吞的，穿衣风格也中规中矩的，不属于那种很有激情的性情女孩，也不是追赶潮流的时尚女孩。这样的女孩，感情的路似乎应该是走得稳稳当当的，哪知她却落入了一个情感怪圈。
淡淡的开始
我始终想不明白，观呈怎么是这样一个人。
观呈跟我父亲有生意往来，他是一家大公司驻T市的区域经理，我父亲是他们产品的代理商。
去年8月，我硕士毕业回T市老家探亲，父亲把我和弟弟叫到一起，召开家庭会议，商量是否代理观呈公司的一个产品。父亲介绍了观呈的为人，说他交际能力很强，很有亲和力，代理他公司的产品应该没问题。从父亲的嘴里，我对观呈有了初步的印象。
父亲希望我作为长女尽快接手家族的生意，我答应试试。
8月下旬，我回武汉了，恰好观呈也来武汉总公司开会，我便约他见一面，目的是洽谈业务。
跟观呈见面，我很拘谨，但他是那种自来熟的人，他一见我就说以前去我家时见过我，但我却没印象。
到了晚饭时间，出于礼节，我要请观呈吃晚饭，尽地主之谊，但他奇怪地说不吃饭，要我带他四处转转，看看武汉的夜景。我想了想，只有去汉口江滩了。我们在江滩转了转，然后又在沿江大道的一家咖啡厅坐了坐，谈话的内容主要是关于生意的。看得出来他很想跟我在一起，但我说第二天还要赶早去学校上班，想早点回去，这样，9点半我们就从咖啡厅出来了。
分手道别的时候，他突然很大方地要拥抱我，我吓得直往后退，礼节性地伸出右手给他，我说我们还是握个手吧，但他还是执意要拥抱我。我很别扭地被他抱了一下，然后像逃跑一样拦了辆出租车就走了。
我还没到家，他的电话就追来了，他很细心地问我，出租车是不是可以直接开到家门口，他说他担心我的安全。我进门后没多久，他又打电话来问：我在江滩送给你的那枝玫瑰你不会丢了吧？我实话实说，丢了。他表现得有些失望。
第二天，他开完会，又给我打电话，以一种很亲昵的口气问：我是留在武汉陪你呢，还是回去？我说，随便。最后他还是回去了，途中给我发短信：你真显年轻，看上去只有18岁。
观呈回去后，经常给我发短信，打电话，有时甚至深更半夜还打电话来。我对他虽然没有那种怦然心动的特别感觉，但也不烦他，应该说还是有好感的，他很有口才，我很欣赏他。
他要我的QQ号，我就给了他。他在QQ上问我以前谈过恋爱没有，我说没有真正意义上的恋爱。我反问他，他只是淡淡地说分手了。
这就是我们的开始。
陷入暧昧之中
9月底的一个深夜，他突然打电话来，问我十一长假怎么安排，我说回家，他马上很热情地说，带我去个很好玩的地方，那是个世外桃源。可是，我回家的前一天给他打电话，他又支支吾吾地说，对不起，这次不能接待我了，要回老家看父母。我有些失望，但想想也只是个普通朋友，也没太在意。
10月中旬的一个周末，他又要来武汉，早早就通知我去汉口新华路长途车站接他。我问他这次是公事还是私事，他说是私事，特意来看我的。一路上，他短信不断，不停地汇报到了哪里，我感觉他就像个初恋的毛头小伙子一样。
下午我在车站接到他之后，他让我陪他去找住的地方。那天我很累，早上5点就起床去学校上班，讲了整整一上午的课，本不想陪他，但他执意让我陪，我还是跟他去了。
他在新华路的一家宾馆住下了。他进卫生间之后，我不自在地站在窗户边，看马路对面的体育场里的人打球。他从卫生间出来之后，竟然从我身后猛地抱住我，我很诧异，拼命挣扎，但仍然力不从心，被他拖到床边，我们发生了关系，当时我还是处女身。
事后我才知道，他其实一进房间就将门反锁了。
讲到这里，语嫣很气愤，也很伤心。我问她，你年龄不小了，难道不懂身处这种暧昧之地的危险性吗？她不吭声，过了一会，她承认观呈的行为不算强暴。
之后，我拎着包包要走，观呈要带我出去吃饭。我毫无食欲，随便扒了几口就吃不下了，他却吃得津津有味。
吃完饭之后，我又陪他回了宾馆。不知道是怕我随时跑掉，还是素质差，他竟然开着卫生间的门洗澡，我很反感。我想趁机溜走，他觉察到了，赌气说，你要走了，我就光着身子冲出去，我只好又留下了。那天晚上，我睡在另一张床上，碰都没让他碰一下。我思绪万千，通宵未眠。这难道就是我梦想中那无比美好的爱情吗？我好失望，好伤心。
第二天早上，他送我回武昌我的住处，在我宿舍待了一上午。中午我们在外面餐馆吃饭时，他打开了一直关着的手机，手机一开，短信不断，他想回短信又似乎有所顾虑，那样子十分尴尬。他边看短信，边用粗话骂骂咧咧，一扫平日的斯文，这令我非常诧异。
他说是手下员工把货调包了，必须立即赶回去。
后来我才得知，事实上根本不是什么员工，而是他女朋友在四处找他，从湖南她自己的家乡找到湖北他的老家，又从他老家找到他所在的T市办事处。但当时，我对这些一无所知。
我是那种很传统的女孩，觉得既然跟他有了关系，就是他的人了。此后我们作为男女朋友关系来往，天天电话联系。
受到电话骚扰
到了11月，我爸在电话里无意中提到，观呈马上要调到武汉来工作了。我好高兴，恰好有机会去T市出差，便兴冲冲地去找他。
他说过不关机的，可是，我去之后，他却关机了，怎么也找不到他。我和表妹跑到他办事处去找了两次，仍然不见人影。我必须回武汉了，表妹便以我的名义在他门上贴了张条，留的是表妹的电话。没想到，麻烦接踵而至。
从那之后，表妹的手机不停地有骚扰电话打进来，一查，竟都是观呈公司员工的手机号。
我呢，麻烦更大。有个女人竟然不停地打电话、发短信骚扰我，辱骂我，她说她是观呈的老婆，骂我是第三者，破坏别人家庭。我心里明白了八九分，我问她跟观呈结婚没有，她说没有，但她住在观呈家里，就是他们家媳妇，她还让观呈的父亲跟我通话。
我气愤地问观呈，突然冒出来个女人是怎么回事，他不耐烦地说：你别理她，她只是我前女友。
既然是分了手的前女友，为什么还住在他们家里呢？而且他显然将我和他之间的种种细节都告诉了那个女人，不然，她怎么会不停地拿那些事在电话里羞辱我呢？
更可怕的是，我发现自己怀孕了。我发短信找观呈商量，他竟然说他很忙，过些天再说。最后，我只好流着泪自己去医院做了手术。
观呈最终没调来武汉，我想，他也许是怕我纠缠他吧。
这些事伤透了我的心，我决定跟他一刀两断。可是，观呈似乎仍然把我当他女朋友，经常来电话嘘寒问暖。我气得把他的手机号拉进了黑名单。他打不进来，发短信求我。我又心软了。我们又恢复到以前的关系，似乎那些不愉快的事从来没发生过。
7000元换来的侮辱
今年2月13日，情人节的前一天，观呈在电话里问我什么时候出国，我说我还没考虑好，他很亲热地调侃说，那我以后再要找你不是得打国际长途？可是，到了凌晨一点，那个女的又发短信来骂我了。看来，那个女人跟他是在一起的。我觉得又受了他的欺骗。
从这之后，我跟他渐渐淡下来了。
4月18日，我听说他又要来武汉开会，随便给他打了个电话，他语气淡淡的，没说在武汉，我也就不想问了。
我问她，发生过那么多事，你对他还没死心？怎么还主动给他打电话呢？是不是心有不甘？她未置可否。
后来，我跟观呈之间基本没有联系了。
这算是我的初恋，竟是这样一个结局，身心俱伤。好长时间我都提不起精神来，我也不敢跟家里说。最近，我父亲终于知道了我跟观呈交往的事，找他谈了话，也许是我父亲要求观呈赔偿我的损失，我接到了他的电话，他冷冷地说：你说个价吧，多少钱？难道我身心的伤害是能用钱补回来的吗？我赌气说：几万块吧。他居然当了真，很认真地跟我讨价还价：你们要合情合理呀。我说，不要跟我再谈钱的事。过了几天，他往我父亲的账号上汇了7000块钱。
汇款之后，我的麻烦又来了。我手机里不停地收到骚扰短信，有的是观呈的手机号码发过来的，有的是陌生号码发过来的，还有陌生男人直接打来电话骂我的。我不知道这一切是观呈导演的还是那个女人所为。
我已经身心俱伤，他们为什么还要这样伤害我呢？
[记者手记]因为不是爱
那天语嫣一直问，我错在哪里？是啊，她付出的是真情，收获的却是欺骗与侮辱，身心俱伤。在这件事上，她有没有过错呢？确实没有，她并不知道那个男人还有扯不断的前情，她不是有意陷入三角恋。
可是，遇人不淑，有没有她自己的原因呢？我看是有的。这个故事里，我就没看到一点爱情的影子，从头到尾，观呈给人的感觉是虚情假意。语嫣说，对观呈没有反感，还比较欣赏他的口才和工作能力。可是，没反感跟爱相差得很远。
后来，语嫣已经身心俱伤，却还要勉强，又是一种鸡肋心理在作祟，心有不甘。
语嫣的糊涂，就在于没有弄明白自己和那个人之间究竟有没有真正的爱。在我看来，是没有的。
我倾尽所有只为和他有个家，婚姻遭遇变故他却满不在乎
人的一生就像是一场漫长的旅行，遇到了喜欢的人，就停下脚步，彼此创造一个家，恩恩爱爱的过一辈子，挺好。嫁给爱情的样子是最美的，你的付出他能感知到，他把你放在心底最总要最弱软的位置。
我和老公小冉结婚5年，我们互相了解彼此的喜好，愿意窥视彼此的悲欢。
我们经历过两年的异地恋，那段时间，我好辛苦，每天起床跟他问早安，一个人吃饭，一个人逛街，走在路上，满大街都是手拉手的情侣，我低头看看他的照片，眼泪在眼眶里打转转。我一直在给自己打气，等他工作稳定了，我们就能在一起。
终于，坚持了两年，我放弃了自己的工作，跑到他所在的城市，重新发展。每天，在他的怀抱里入睡，我觉得所有的牺牲都值了。都说大部分女生，恋爱中的智商为零，我就是那其中的一部分。
快结婚时，他告诉我，家里人给他买了房子，彩礼拿不出我家想要的数目。看他为难发愁的样子，我坐立不安。结婚的前一个月，我跑到家里和我父母谈判，最终以6万的彩礼达成共识。其中，我还添置了2万，而我爸妈并不知晓。最终，我顺利和他完婚，不久后，我怀孕了，孕期壬辰反映过大，我辞职在家养胎。
我看过很多女人怀孕，婚姻出问题的事情。在我怀孕期间，我没有对任何事情不管不问。我照样关心他的饮食起居，身体舒服的时候，我会做饭给他吃。他常常加班，有时深夜回来，我拖着疲惫的身体给他热饭。他过意不去的时候，会自己来，可我就是心甘情愿为他做任何事。
孩子一周岁，我轻松了不少。有时，我妈帮我带带。家庭主妇的日子不好过，一天到晚没有休息，被家务事缠身，我身心疲惫。我妈说我不爱惜自己，就算他上班，也应该给你分担点家务，可我从不用他，我自己能搞定。
孩子上幼儿园了，日子过得平平淡淡。他每天西装革履的去上班，我也有一份轻松的工作，可以顺带着照顾孩子。闺蜜说我太拼了，照顾孩子已经够累，还做工作。可我就是闲不下来，孩子上学那段时间，我闲下来会觉得整个人很空，不充实。
一个很平常的晚上，我在家做着晚餐，孩子在客厅玩耍。他发微信说应酬，晚些回来，我以为是平时的加班。半夜他回来了，半醉不醉的。我睡的迷迷糊糊，夜很静，他打电话给别人，尽管声音很小，我还是听到了，他在跟别人说晚安，这么肉麻的话语，不应该说给自己的爱人吗？
我穿着睡衣走出去，他看到我大吃一惊，说我跟个幽灵似的。我强颜欢笑问他跟谁打电话，他不耐烦的说客户，送人家回去，出于礼貌到家给人家道声平安，催我赶紧睡觉。说完，他直径走向洗澡间，手机落在了客厅。他这么晚回来，我等的都睡着了，没有一丝歉意，说话还这么生硬。
此时他的手机一直响，屏幕上，我看到了很暧昧的话，我解不开锁，着急的出汗。他洗好澡出来，看到我摆弄他的手机，气得不得了，直接硬生生的拿走。他酒劲还没过去，站那跟我讲话，还是摇摇晃晃，一脸坏笑的说：“怀疑我找女人啊，我就是找了啊，给你看，比你温柔，比你会哄人……”
我当他说的是醉话，没计较。可他确确实实给我看了手机，也证实了他出轨，里面他和女人聊骚的话题，看着扎心。
隔天他醒了，我质问他，他喝酒喝的比较多，胃里应该不舒服，折皱眉头不搭理我，我问急了，他发火说：“对啊，就是出轨了，逢场作戏这不是很正常吗？懂点事，别管那么多！”
那天早上，早餐没吃他就走了。我忍着心痛，送孩子去幼儿园，一个人收拾碗筷，眼泪吧嗒吧嗒的往下掉。
我想着我一生只爱一个人，以为他也是如此，可我没想到人变心会这么快。这个世界真的好现实，我在他的眼里，不过是一个收拾家务和照顾孩子的主妇。感情得不到善终，我今后的路该如何走？
维情咨询师回复：
关心爱人，这才夫妻之间是在正常不过的事情。可是，如果过分的娇惯对方，就会让对方没有感恩之心，产生一种理所应当的感觉。你的言辞，在对方眼里也不会有多重要，甚至有了外遇，都不会担心你会离开他。
人这一生，都在寻找那个默契的另一半。在你的观念中，你认为你的老公，就是你这一生所爱。所以，你对他毫无保留的贡献出你的爱，你包揽了所有的家务，以及孩子的教育问题，你把琐碎事情自己做完，而他工作之余的时间，就会做一些你想不到的事情，比如外遇。
不管多爱那个人，也应该为自己保留一定的尊严和底线，如果说你毫无保留的付出所有，一旦他变心了，你的付出将会是一场空。你甘愿做一个平凡的妻子，任劳任怨，他却不甘心在一个好丈夫。所以说，夫妻之间，应该平等互助，不应该是一方付出，另一方索取。
婚姻遭遇第三者，最忌讳的就是妥协。男人出轨之后，会有属于他们本身的责任，其实有句话说的很好：出来混，迟早是要还的。出轨犯错的人，也是一样。作为女人，可以独立自强，但不要过分袒护男人。先了解一下，你挽回婚姻的意义何在，再去掂量这份婚姻还是否有挽回的价值。
为什么我深爱的人，伤我却是深的？
为什么我最深爱的人，伤我却是最深的？
【以下咨询内容已向来访者确认可以公开，姓名均为化名！】
《最爱的人伤我最深》，这一首动听动情的歌曲却道出了人间最令人费解的问题——为什么最深的伤害总是来自于我们最爱的人呢？
前不久网络上也盛传一句话——不要把最坏的脾气留给最亲的人。各类版本的“鸡汤”把这句话诠释的感天动地的。然而有时候不是我们真的想伤害最亲的人，我们经常是无意识的或者控制不住的就在做“伤害最亲人”的事情，那这样一种现象其实也有一定的心理学原因。
如此借助此文，也愿大家真正理解此类问题的内在原因，进而也找到好的方法来解决这个“扎心”的难题。
晓敏和志宏结婚三年还没有孩子，这是他们俩第三次来找我咨询，他们的问题简单描述一下是：
志宏最近半年工作越来越忙，回家也越来越晚。这让晓敏很焦虑，感觉孤单、失落、被抛弃。几个月内，他们俩连续因为一些小事发生争执。志宏忍无可忍搬到了单位住，后来在家人们的劝说下他又勉强回到了家里。
可是志宏回家后邱敏仍然不能忍受他工作繁忙的状态。她自己也感觉到，自己如此焦虑的情绪会让他们的关系越来越差，甚至走向不可挽回的境地。于是她与丈夫相约，一起来做婚姻关系咨询。
“戴老师，谢谢您的帮忙，不过今儿我是最后一次过来了。我真是不打算给她过了，真的，您要能帮我把她看好了我谢谢您，要是看不好，我看这婚就离了算了。我真受不了了~”志宏一进门就满脸怨气地说道。
“你还怨我！你一个礼拜回家几趟？一回来就拿着个破手机没完没了的！”晓敏紧跟着说。
“谁没完没了了？睁着眼睛说瞎话，我就拿起来看了一下！”
“行了！在我这儿吵架还得收费，要吵回家吵去。”我实在看不下去了，直接给两人叫了停。
“晓敏，老规矩，你先说！原则没忘吧？——客观描述！只说感受！”
晓敏瞪了志宏一眼，进而坐到了我对面。
“昨天他没加班，本来我挺高兴的，心想可有机会跟他聊聊天、说说话了。然后吃完饭，我这就想跟他说说我单位里的事儿。可我这儿刚说两句，他那儿手机微信就响了。我这儿就看着！我就看他看不看！结果他真就把手机拿起来了！”
“我……”志宏在旁边忍不住想说话，让我用手势给压了下去。
“晓敏，客观描述。”
“恩，那个……他倒是拿起来就看了一眼就放下了，但是我还是倍儿堵心。我当时真的什么话都不想说了！他问我‘你接着说啊！’我没给他好脸色，我说，说什么说？不说了！”可他倒好，连哄我都不哄我，直接进屋了，然后脸拉的比我还长。您说，有他这样的吗？我要是他客户，他敢跟我这样吗？他敢吗？气死我了。我说完了！”
注释1：关系越近感受到伤害的程度越高
很多时候，对方一个非常平常的举动，根本没有要伤害我们，但是我们却感受到受伤，感觉委屈，感觉对方不重视我们，感觉自己在对方的心里位置很低。
就像晓敏，对方一两秒完成的看手机动作，换做别人她绝不会有那么大反应。但是因为他是罗宏，是她的爱人，所以她觉得对方就不应该这样做！
她希望志宏对她表现出深切的关心，对她的感受、想法都了如指掌。她需要他自觉自然的送上符合她心意的举动，比如在这个时候——忽略手机的声响。但是，这却是一种不切实际的幻想！而这种幻想更加重了我们在关系中受伤的可能。
那么这种不切实际的幻想来自于哪儿呢？它们来自于创伤，来自早年的客体关系，来自于我们创伤的意向——即：我们心中内化的早年父母的印象，以及自己作为小孩的印象。
比如，父亲是软弱的，残暴的，妈妈是无能的，掌控的。比如，作为孩子的我们是愚蠢，是羞耻的，是缺爱的，是委屈的……
这种意向埋藏在我们内心深处。平时我们用防御层应对许多事情，但是当我们进入亲密关系的时候，我们就会期待弥补过去的伤害。于是“期待弥补”就会化为一种幻象，被我们毫无保留地投射在对方的身上。
这就像晓敏，我们后来了解到，她小时候父母对她关心很少，她的父亲在外地工作常年不在家，所以她对父亲的意向是模糊的，母亲在家却也工作很忙、情绪也不好，她对母亲的意向是冷漠的。
于是她对自己的意向是缺爱的，不被关注的。那当她进入亲密关系以后，她很饥渴的想要从对方身上索取关爱。这种索取会超出平常值，极有可能让对方感觉到压力，或者如志宏所说的“无理取闹”！
可是我们不知道，弥补伤痛是有两个方向的：
第一种：创可贴
即表面止痛，自己缺什么，希望伴侣补什么。
比如缺父爱，缺依靠的人，就会找个有力量感的男人做老公。比如缺母爱，缺温暖的人，会找一个暖男做伴侣。这样的方式只能在短期关系内得到满足，长期关系它是无法满足的。因为这些爱、支持、理解、疼惜的感觉并没有内化到我们的心里。
这就像别人给我们最爱吃的肉，我们感觉很好，但是肉如果一直是别人给我们的，那么有一天别人不给我们的时候，我们就会被饿死。而甚至饿死之前，我们还都在痛恨着对方！为什么！为什么你就不能一直给我肉吃！这也就是为什么我们会在最爱的人身上，感受到最大的伤害。对方开始给了我们最想要的，但当对方不再给的时候，我们就会非常受伤！
那所以根本上，我们要锻炼出打猎的能力，自己来满足自己的需要。
这种创可贴式地止痛也会造成更多问题。比如它会让我们的关系处于一种【不平等】的位置。【平等】是成人关系最最核心的部分。
当我们向对方索取我们缺失的部分，那么对方的身份就是供给者，我们是被供给者。这就像我们作为婴儿与母亲的关系，这实际上是“退行”的现象。过度在婴儿状态，会让我们无法在平等的状态下互动，婚姻关系也会因此失衡。
另一种弥补伤痛的方向是：疗愈
疗愈是说我们真正打开创伤表面去看内在受伤的部分，借由我们个体的成长重新内化一个好父母的形象在心里，以形成一个较为健康的父母意向和孩子意向，从而让我们减轻对亲密关系的依赖。这里疗愈的具体方式方法有很多，不过核心理念都是治本，是从根基上解决问题。
通过咨询，晓敏看到了她对志宏的过高期待。她“绝对化”的认为对方应该知道她的需要，她也“以偏概全”的用一个拿手机的动作完全否认了罗宏对她的好，这些不合理的信念都自于她的早期创伤，来自于她弥补创伤的苛求。她也明白了疗愈创伤才是根本途径。
接着，我又向晓敏和志宏抛出了问题的第二个方向，即——寻找我们的创伤点在哪里？
任何行为的背后都有动机，我们深层次的需要或者说我们想去弥补的创伤点没有找到，那我们下一次很可能还会因为别的事情而产生冲突。
我问晓敏：
“你生气时，其实是想向对方表达什么？”
“我其实是想告诉他，我很需要他，我希望他在我们在一起的时候能更专注一些，更珍惜一些。”
“这种渴望很强烈吗？”
“是。”
“它是最近才有的吗？”
“呃……应该说越来越厉害了吧。自从他工作方面越来越忙，他能给家里的时间就越来越少。有时候他工作完了回来我们都睡了，而天还没亮他就又走了。我感觉他都快从我的世界里消失了，感觉我们之间的交集越来越少，距离越来越大。那可能我情绪最近很激烈也跟这个有关吧。哦还有就是，我越是焦虑他就好像越躲着我，这也让我感觉更抓狂！”
注释２：看似表面我们是在伤害最亲近的人，然而伤害的背后总有一些我们对关系的期待，找到这些期待背后的东西，那是我们疗愈的最好契机。
亲密感与独立感
在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒适的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们距离太远，无法掌控。
当我们觉得不够亲近时，会有可能通过攻击来获取对方的关心和注意；当我们觉得太过紧密时，也有可能通过攻击来争取独立和自由。
亲密感缺失时，我们会感觉对方要疏远自己，感觉对方不投入，对自己关心不够，感觉很受伤。
我让晓敏找一段回忆来形容这种感觉。
她说她小时候有一盒“七巧板”玩具她特别喜欢，有一次亲戚家的小孩儿来家里玩儿，非要要她的“七巧板”。她妈妈因为面子，就把玩具给了那孩子。她当时哭得很厉害，歇斯底里的，但是她妈妈反而因此打了她。她感到很受伤，觉得自己在妈妈的心里无足轻重，觉得感受不到母亲的爱。
同样，独立感缺失时，我们会感觉没有隐私空间，感觉被操纵，没有自我意识。感觉我是不存在，也会害怕自己丧失掉。
我让志宏找一段回忆来形容这种感觉。
他说，他记得小时候自己要水喝，他爸爸给他倒了一杯。他感觉很烫，但是他爸尝了一口觉得不烫。然后就硬逼着他喝，他闹说烫不喝，结果他爸爸急了把他臭骂了一顿，还说他窝囊。我感到自己的感觉被否认，他的声音完全被忽视，而这种被逼迫、控制的感觉也让他感觉到伤害。
如此可见，他们两人在情感交互中，都进入了被迫害妄想的状态。早年的创伤在相似的情形下被激活了。这种情绪被激发出来的感觉，也会让他们潜意识觉得对方就是当年要伤害自己的人。
当年的伤害，在儿童的眼睛里就是一个恶魔的形象，所以我们会妖魔化对方，在一瞬间把对方全盘否定。
应对模式
那么我们受伤的时候，一般有两种应对。
一种是战斗，一种是逃避。
这两种应对模式也与我们的早年经历有关。
战斗型，父母非打即骂，对孩子攻击，那么孩子小时候就可能形成一种规则印象，即有力量了就是强者。那么等她长大了她就会迫切的追求力量，而受伤的时候也多会使用战斗的方式去应对。
就比如晓敏，她就常常用主动攻击的方式来表达自己的受伤。
逃避型，孩子小时候发现，爸爸离家出走、沉默不语，会让妈妈屈服。父亲用冷暴力来表达他的受伤，同时这种疏远别人方式也能够操控别人。
这就像志宏，当他感受到邱敏的攻击的时候第一反应就是离开，逃避。他是以此来表达受伤，同是也是他潜意识操控晓敏的方式。
恶果
但是这样的方式是有恶果的。当我们用父母不成熟的方式来解决冲突的时候，往往会引发对方用同样的方式来对待我们。
当你表现出攻击，对方如果也是追求力量的人，那他很可能也会用攻击来回应你，最终闹得两败俱伤。
当你使用回避，对方也很可能感受到挟持感而同样选择回避，如此两人都用疏远、用把气氛弄压抑的方式来迫使对方屈服。
这种战斗和逃避的模式，让两个人越来越相信对方就是自己心中的那个恶魔。
这个过程是投射、认同的过程。我们最先判定对方会伤害自己，于是就像对敌人一样的方式先攻击出去。那对方很可能会攻击回来，于是我们就说，你看你果然对我不好！你就是个恶魔！
这就像晓敏，她先投射丈夫是不关心自己的，在丈夫拿起手机之后，她攻击了出去！接着罗宏生气离开，她于是就确认了志宏就是不关心自己的！
看到了吗？不是对方是恶魔，是我们把对方逼成了恶魔。
那在看到了为什么“我们最深爱的人却让我们感受伤害最深”；同时为什么“我们总是伤害我们最深爱的人”之后，有什么方法可以帮助我们破局呢？！
注释3：方式方法
天气预报法
以晓敏、志宏为例，我们可以在冲突前，或者冲突进行中和对方进行一个预告，告诉对方的行为会引发什么后果。
“晓敏！你说我光知道工作，说我混蛋。这让我很生气！我很想骂回去，或者干脆不理你！接着可能我们的争吵会越来越厉害，最后爆发到无法收场。也许我们最后会用很长的时间来做修复。但是长此以往，我们的关系会越来越差，可能最后就真的分手了。我们能不能停下来，不用这种彼此伤害的方式去解决问题？”
这就是天气预报法，它能很大程度上帮助双方都从情绪的状态跳到理性的状态，而一旦理智出来了，我们解决问题的能力就会增强。
“我”字开头法
用“我”字句开头，或者用“我们”来开头：
“志宏，我现在感觉心里空牢牢的，也有心慌的感觉~”
“志宏，我们一起想想这件事怎么解决可以吗？”
而不是“志宏，你能不能想想我的感受？你能不能不看手机！”
前者从“我”字开头，让对方能直接摸到我们的感受和想法，而如果用“你”开头的话，却很容易被对方理解成被指着、被攻击。
鹦鹉学舌法
建立一个相互沟通的规则系统，以确保我们的对等性。
比如规则：
1.倾听时不打断对方，在对方陈述完以后，复述对方的话。
2. 接着我们再说自己的话，同时也让对方复述。
3. 强迫彼此，确保彼此接受的信息是准确无误的。同时在规则中我们也会时时提醒自己的位置，让我们体察关系中的双方是对等的。
当然还有很多方法，比如：及时为自己做的不好的部分道歉；比如暂停给彼此冷静的时间；比如家庭会议法，相互列举一些提案，最终找到双方都认可的方式等等。
以上这些方法，能够帮助我们在互动中，建立一个共同的连接点，即：我们其实不想让伤害继续下去。我们想一起面对问题，为了更好在一起生活而努力。
那么基于这样的基调，我们也就更容易讨论出——新的、好的互动模式。而借着好的互动模式，我们也就把争吵变成为一种沟通，甚至一种疗愈。我们可以了解什么地方最容易伤害彼此，我们的创伤点在哪里？
找到创伤点，可以增加我们情感的深度。因为创伤点大多和我们的童年情节有关系，知道这些，我们一来有办法不去触碰对方的情绪按钮，二来即便我们不小心触碰了对方的情绪，我们也知道TA的情绪是从哪儿来的，能够让我们意识到TA的反应与当下的事件并不是绝对关联的。那当然我们也就更容易跳出来，帮助彼此去化解情绪。
同时当我们感受到，对方是最了解我们的那个人，甚至可以帮助疗愈我们的创伤的时候，我们的关系也就会越来越好。
我们最深爱的人可以伤我们最深，同样，我们最深爱的人也能给予我们最深的疗愈。
我和男朋友的第一次去旅游，却换来了“成田分手”
谋和amor好。
我今年夏天认识了W，W对我发起了猛烈的追求——我至今也不知道他为什么——他也是我喜欢的类型，然后我们就在一起了。
今年十月，我们一起去了一次美西，其实我发现W并不是一个好男友。不是特别会懂得照顾人，但是因为我不会开车，一路都是W开车，他有什么毛病我都忍了下来。在酒店check out的时候，我收拾稍微慢了一点，W对我嘟囔了几句，问我：“你在家也是这么慢吗？谁受得了你！”我当时眼泪就喷出来了。
我在家里父母的确比较宠爱我，但是也不至于到刁蛮任性的程度。被他这么说我还真有点吃不消。之后的行程他更加放肆，句句伤人，我都不想说了。我在路上也没怎么跟他摆臭脸，只是回来之后我决定再也不理他了。我估计这一段旅途他也很不舒服，我冷淡之后，他也没怎么主动联系我。我想就这么算了吧。
但是不说明白似乎又有点不甘心。也不是不说明白，是失去W，我觉得挺失落的，却也不知道该怎么办。最近工作生活，都有点打不起精神来。
柿子
柿子：
都说旅行是检验情侣和朋友的最好途径。《围城》里的赵辛楣说，旅行后，双方还没有彼此看破、彼此厌恶，还没有吵嘴翻脸，还要维持原来的婚约，这种夫妇保证不离婚；日语里也有“成田離婚/なりたりこん”，意思是很多情侣或者新婚夫妇旅行回来直接在成田机场分手。
旅行中，你的这位W爆出的恶言恶语自然不好，说不定他回去还会想，怎么找了一个你这样的玻璃心女朋友呢。
不必再去找他要个解释。因为你已经得到了你应该得到的：旅行，给人带来的就是“成长”。一号公路风景虽美，洛杉矶也是天使之城，但是你看到了他脾气暴躁的那一面，你也明白了你自己无法接受他这一面。
在旅行中，风土人情看过了，自己的见识成长了，更重要的是，你对自己又更了解了一点。
不会开车不方便吧？学啊。动作拖沓遭人嫌吧？快起来啊。玻璃心噼里啪啦地碎了吧？把自己的心，再练得厚实一点。
通过一段旅行，你应该更加明晰你的优点和缺点。而一段关于爱情的旅行，还有一个重要的议题：明白如何去appreciate别人，也要珍惜那些appreciate你的人。
每个人都不是完美的，大多数人内心都有点小自卑的，但是我们仍然有获得好的爱情的机会和权利，我们仍然可以被appreciate。
在爱情中，那些不appreciate你的人，就让他们滚蛋。
谋大人
出轨的是他，凭什么受折磨的却是我
01
婚姻里，最闹心的恐怕是你爱的那个人，和别的女人缠绵悱恻吧。
我和老公婚姻五年，那天早上我整理家务，发现了他衬衫上，不止一根的长头发丝，而我生完宝宝，一直留的是短发。瞬间，我脑子里开始胡思乱想，我的直觉告诉我，他肯定有问题。
我小心翼翼的把头发丝收好，还不忘拍几张照片，留作证据，坐立不安的等着他下班。
一整天，我的精神都恍恍惚惚的，从幼儿园把孩子接回来，孩子一路上给我讲幼儿园的趣事，这也是平时我最喜欢听得事情，但我都无心聆听。
02
到了家，晚饭我毫无心思做，一直等到门铃响的那一刻，我的心不由自主的提到嗓子眼，紧张的冒汗，我说不清那种感觉，像是嗓子眼卡了什么东西，不直如何提这件事情。
他没有观察到我的变化，像往常一样，询问晚上吃什么，我盯着他，他和我对视后，开玩笑的说我，吃错药了吧。我把手机照片给他看，拿出抱在纸巾里的头发丝，让他给我解释。
他不耐烦的吼道：“你是不是带孩子呆傻了，几根头发能证明什么？电视剧看多了吧！”说完气的回了卧室，孩子被他的大嗓门吓哭了，我不知所措的哄着宝宝，眼泪不争气的掉下来。
之后，我每天都很疑心，总是趁他不注意，跟踪他，偷查他的手机。每次，他多加一会儿班，我都要电话催促他赶紧回来……后来，他摊牌了，让我不要再折腾了，他确实出轨了，已经一年了，没有感情，只是身体的慰藉，在我这里，他找不到想要的那种感觉……
听完他的坦白，我简直恶心的想吐，结婚这几年，我把所有的心血，花费在家庭上，为什么他要这样回报我？我到底做错了什么？难道欲望的需求，比不上我们这么多年的感情吗？
我越想越压抑，我把孩子哄睡，走到我们卧室，看到他如无其事的玩手机，我怒了，砸了他的手机。他一下子发飙了，歇斯底里道：“几千块钱买的手机，你TM是不是有病！”说罢，摔门而去，一晚上没回来，我哭了一夜，枕头湿了干，干了又湿......
那段时间，我们谁也不理谁，处于冷战中，他不提离婚，我也不提，两个人各过各的，我不再给他烧饭，他回家就去书房玩电脑，饿了就点外卖。同住一个屋檐下，空气中弥漫着的尴尬。
03
长期的压抑，我的情绪很不稳定，晚上根本无法入眠，头发大吧大吧的掉，人瘦了一大圈，真个人晕晕乎乎的，最终，不负重担，昏厥了，被邻居送到了医院。睡着的感觉真好，我不停的做梦，梦里都是很好的，我们一家三口，其乐融融的吃饭，聊天，我多么不想回到现实……
梦醒之后，看我妈妈坐在我床边掉眼泪，孩子也在我旁边，医生在交代他一些注意事项，看到我醒了，他很着急的上前询问我的情况。那一刻，我觉得好暖，多么希望一切没发生，可是，这种暖，解不了我心里的恨，一想到他和别的女人谈情说爱，我就好恶心。
我不清楚他的关心，是不是在向我示好，可我的心真的很纠结，我承认我舍不掉他，我心里有他，但是他对我的伤害实在太深，我不知道该如何缓解这种心情。明明出轨的人是他，凭什么受伤害的却是我！
出院后，他对我的态度明显好了很多。可能一个人在生与死的边缘徘徊时，会让另一个人良心发现吧。我很纠结，离婚，我一个没工作能力的人，怎么养孩子？不离，这口恶气，我该如何下咽？
维情咨询师回复：
当你怀疑他出轨时，他的反应并不大，因为，这个家里，工作赚钱是他，他断定你不会提离婚。而后，你的咄咄逼人，让他忍不住摊牌，因为被人监视的感觉不好受。他摊牌的态度，很无所谓，给人的感觉是爱过不过。
男人出轨，一般都是亲密关系的厌烦所造成。出轨对婚姻而言是一剂毒药，对出轨的人而言，是一种调和剂，是能够满足人肉欲的调和剂。在当今社会，出轨的人，下场似乎没几个是好的。见不得光的婚外情，受人唾弃，惹人非议，这需要很强的心态，才能顶得住。
你丈夫在你生病的那一刻，表现的很暖，可能真的是良心发现，毕竟你们这么多年的感情，就算是一个陌生人躺在病床上，也会惹人怜悯，何况还是自己的妻子……而你，也能感知到了他对你的温暖，因为人在最脆弱的时候，最容易受感动。
你的纠结，你的难过，你的恨，都能够理解。建立一段婚姻不容易，如果为了解气，做出让自己后悔的事情，以后想起来，可能会很遗憾。
婚姻出了问题，我们应该找寻解决方式，而不是揪着问题不放，把矛盾无限放大。不到万不得已，不要走极端的路线。在婚外情面前，要摆正自己的位置，扞卫自己的婚姻，这才是重中之重。
我为你倾其所有，你却把所有伤痛都赐予我
来信：
01
我爱陈东，我认为这辈子都没有任何一个人比我爱他。
刚毕业那年，工资低，我们穷的连房租都付不起。他家是农村的，我家条件比他们家稍微好点。因为怕父母不同意我们在一起，我一直隐瞒着和陈东谈恋爱的事实。穷的时候，我就硬扛着，因为都已经上班了，我也不好意思问家里要钱。
每次打电话，我都和妈妈吹捧在大城市里过得多么滋润，多么丰富。而我妈知道我是个好养活的孩子，不担心我的生活问题，倒是担心我的恋爱问题，每次都要跟我提一下相亲的事情。我怕陈东听到伤心，都是背着他跟妈妈讲电话，仿佛做贼似的防着陈东，怕他的自尊心受伤害。
其实，陈东都了解我的想法，只是不说，他心里面一直觉得对不住我。我们最穷的时候，天天清水煮面，放点盐，或者馒头就咸菜，为了不让他愧疚，我一直装作很好吃的样子。毕业第一年回家过年，我瘦了至少十斤，我妈看到心疼的掉眼泪，我还笑着说，“瘦了好，现在都讲究身材，瘦了美……”。
我妈说不过我，起身给我做好吃的。过年后，我带了好多干货，够我们吃一阵子。
02
陈东很努力，工作方面从不拖延，为了一个订单可以陪客户喝酒喝到半夜，喝醉了不好意思进家，蹲在门口等到天亮。好几次都是这样，我心疼死了。在大城市里奋斗到第五年的时候，我们站稳了脚步，在老家买了房子。打算在打拼几年，再老家发展，过那种安稳的日子。
他向我求婚了，用省吃俭用的工资，给我买了一个小钻戒，单膝下跪，举着戒指，承诺要照顾我一辈子，我感动的稀里哗啦。我等这天，真的等了太久了……
我把陈东带给我妈看，满脸幸福的介绍他，陈东很有礼貌，给我爸妈带了礼物，在外面吃苦惯了，练就了一手好厨艺，当天还露了一手自己的厨艺。父母挺满意的，陈东在我父母面前承诺，会好好爱我一辈子。
之后，我们就结婚了，婚礼一切从简，给我家的十万彩礼，爸妈全让我带过来了。
03
陈东没有出轨前，我们两个好的跟一个人似的。婚姻的第三年，我怀孕了，生了一个女儿，他开心的像个孩子，说女儿就是他上辈子的小情人。
女儿四岁那年，我们的婚姻过了七年之痒，可他出轨了。
我带着女儿回娘家玩，回来没有跟他打招呼，他和小三在我们卧室睡觉。地上凌乱不堪，全是衣服，满屋子的酒气，不知道喝了多少酒。
我进门的那一刻完全蒙了，宝宝在我身后跟着，我怕宝宝看到这一幕，心里有阴影，赶紧捂上宝宝眼睛，把她送到了邻居家，让邻居阿姨先帮我看着孩子。再次进门，他和小三已经在穿衣服了。
看到这对狗男女，我只是觉得自己的手脚不听使唤，扑上去就开始斯打，我拽着小三的头发，大口大口的喘气，她吓得跟我求饶，陈东拉开了我，让我听他解释……
04
我不知道怎么办，更不知道应该求助谁。我跟公婆的交集也不多，打电话给婆婆说这件事时，我都难以说出口。令我意外的是，婆婆劝我想开点，男人在外面打拼，难免会犯错，我们都有孩子了，就别闹腾了，竟让别人看笑话，回头她打电话骂陈东。
我听了很震惊。婆婆竟是这么的‘开明’。自己儿子出轨了，她却觉得小事一桩，还用‘回头’这个词敷衍我。在她心里面，出轨和小夫妻闹小矛盾是对等的吧。我实在接受不了他们这种思维方式。
冷静了几天，我决定和陈东谈谈。他不敢直视我，埋头抽烟，我问他要怎样，离婚吗？他猛地站起来，急的头上冒汗：“老婆，别这样，我就这一次，我们一路走来不容易啊。”
我冷笑了两声，他不求饶还好，一求饶，让我觉得那般虚荣，让人恶心。我没搭理他，和孩子睡到了儿童房。卧室那张能让我做噩梦的床，我也换了，可我不愿意去那个房间，这对我而言是一个阴影。
这段时间，他老实了很多，可我看到他就烦，他碰我一下，我都觉得恶心。孩子不清楚什么情况，看到我和她爸爸这么不和睦，在家都不敢多说话，性格比之前孤僻了很多。我看着心里很不是滋味。
原来，我认为我会爱他一辈子，可自从这件事情出来之后，我发现，我没有那么宽宏大量。现在，我们的婚姻就是一个字：耗。等到我们感情耗尽了，可能就会各自说着再见吧。
回信 ：
“爱之深恨之切”，确实是这样。当你把所有的感情，倾注在一个人的身上时，发现他背叛了你，那种感觉是没法形容的，丢了觉得可惜，留着又觉得恶心。
面对老公有外遇，发泄情绪，这个在所难免，憋着火气不发泄，会把人气炸。发泄完，要稳住自己，从大局出发。你们恋爱到结婚，算是患难夫妻，组成一个家庭，你跟着他吃尽了苦头。轻易放弃，你心里肯定不舍。然而，直接原谅，你肯定做不到。
婆婆讲话确实传统，你大可不必在意，因为你们不再一起生活，观念不同，也互不影响。我们不管别人的看法，但是建议不要再气头上做决定。冲动是魔鬼，冷静之后，在思考这段婚姻的去留。
不能轻易原谅一个犯了错的人，但是也不能轻易放弃一段付出了很多心血的感情。犯错的人，不知反省，我们大可潇洒离开，反之，如果他有悔改之意，可以适当观察，给一次机会。当然，一切的决定，都要跟着心走。为了以后能够和谐的生活，请慎重考虑自己的婚姻，再做最后的决定。
拼命嫁入豪门却是这样的结局……
苏去超市买东西，看见女内裤降价就给婆婆，自己和苏妈妈各买了两条。回到家，婆婆一看见六条内裤，眼睛都红了，大吼，谁娶了这不知道过日子的女人可真倒霉，有这么买内衣的吗？
拼命嫁入豪门却是这样的结局
这是一个真实的故事。
请大家记住嫁给有钱人也没有什么好，特别是那些中道有点衰落的。
苏是我的一个闺蜜，我们一起上的中学，大学她读的人大，其实我考分更高些，但志愿错报，读得大学没有她好。我们两个人关系一直还不错。暑假经常厮混在一起。
那时我更爱学习，可劲的学英语，特想出国，通过自己的力量去改变人生。而她，更实际，想通过嫁人改变人生。
后来我们同一年毕业。她去了国家机关，收入不好，但工作稳定。我进了国有企业，想先学点本事，然后再跳槽去别的地方。
一年后，苏结婚了，准老公宋是云南人，在事业单位工作，收入有限，但听说宋家里作珠宝生意的，还是颇有点底子，而且宋是独子。我去参加婚礼，是四星级的一个饭店，看到苏俏生生地笑，甜蜜的依偎在高大健壮的宋身边，说不出的幸福。
之后我和苏各忙各的，开始还偶尔一聚，但后来就很少联系了。转眼间时光转载，一眨眼十年多了。
一天，我带着小宝在公园里玩耍，突然看见前面一个带着小女孩的女人很像苏，走进一看，果然是她。但衰老的利害，神情憔悴，眉宇间都是中年妇女的烦躁与不如意！
让我们两个宝贝们玩到一起后，我抓住苏的手，那手臂比年轻时粗了1/3还多。你怎么了？我不禁问，脸色这么不好？
苏看看我，话还没有说，却掉下泪来。之后的两个小时，就成了苏的哭诉会。
苏结婚时，和宋一起住在宋的房子里面，开始了小两口的生活。那房子在三四环之间，位置不算好，但南北通透，面积巨大，200平米，四室两厅两卫，生好几个孩子都够用。不用说，这房子是婆家给的，不然凭苏和宋，得多少年才挣得出来？那时，没有几个人有这么好的生活条件，苏心里很是得意。
刚结婚时，公公婆婆来住了一段时间，但是由于挂念云南的生意，很快就走了。苏沉浸在自己成功地加入豪门的喜悦中，却没有发现那精明的婆婆眼睛里时而流露出冷冷的光。
结婚前5年，虽然挣得少，但不用担心房子，钱都花光，日子过得甜蜜幸福。宋是家里独子，从来不干家务，但两个人家务也不算多，苏又干净利落，矛盾不大。
两人都想要孩子，苏就怀孕了。这下问题大了。苏不能再干活，吐还吐不过来呢，宋从来就没干过活。
苏就问宋，婆婆能来照顾不？宋问他妈，被骂回来，家里生意缺人呢，正打算让宋回去历练以下，以备继承大业。宋却提这么大逆不道的问题，真是把太后她老人家气的够呛。婆婆说让苏家妈妈来照顾就行，反正苏妈妈呆在家里没事干。
苏回家哭诉，苏妈妈是典型的北京胡同里直心肠热心肠大妈，心疼女儿，就把家里亲孙子扔在一边，赶紧住进了女婿家。
婚后第六年，苏和宋的女儿出生了。这可有点糟。宋是独苗，要传宗接代的。
女儿降生，婆婆来了，公公没来。
但婆婆来了从帮忙的角度，和没来没有两样，就多了个吃饭的人和指挥的人。婆婆的目光冷静的像三九的冰。她什么好吃的都没给苏买，什么意思表示都没有。
苏妈妈和一个保姆齐心合力，伺候月子里的苏。
婆婆有空就抓住宋嘀咕，那时苏不知道他们在说什么。后来才知道是要宋辞职回去继承家里的生意。
宋拒绝了婆婆，女儿降生了，虽然婆婆嫌弃，但是毕竟是宋的亲生骨肉，宋还是爱的，也有不舍苏的原因。
婆婆怏怏地走了，说给宋再两年时间。这两年还是公公婆婆打理生意，之后宋一定要回云南去。
小苏苏转眼已经到了1.5岁，这时间飞似的。宋还是不做家务，保姆长期用太花钱，苏妈妈一个人顶三个人照顾家里，苏渐渐心生怨气，觉得驾入豪门也指不上什么。
苏这时已经当到了小头目，每月工资才3000，但灰色收入已经有10000元了。可是这钱却用不到苏和苏妈妈，小苏苏身上。
宋家珠宝生意却越来越不好做了，资金占用非常巨大，业务竞争逐渐进入白热化阶段。
苏和宋的收入都要给云南去做周转。手里的钱紧的利害。
宋也无法置身事外了，辞职，回云南去做生意了。抛下苏和小苏苏。
苏说，我简直是个弃妇！
不光如此，更气人的还在后面。
小苏苏两岁半的时候，也是春节期间，宋回来过节，婆婆也回来了，妇科病，准备节后在北京看病。
不知道为什么，一看到短小精悍的婆婆，苏很是紧张，婆婆那张皱脸上完全没笑容。
苏知道婆婆还是很节俭的，于是所有衣服都收起来，就只穿一件很旧的羽绒服和毛衣。
就这样，婆婆还是不满意，第二天，就把苏说了一顿。你看，一碗米饭，怎么放在桌上没有收起来，家里暖气这么足，温度得二十多度，坏了怎么办？
苏妈妈气的半死，家里的米都是苏妈妈掏钱买的，因为苏的钱都去做生意周转了。苏妈妈转身把米饭倒了。
小苏苏有两件毛衣，这也惹了大祸。婆婆大叫，一个小女孩子，长得这么快，一个冬天哪里用买两件毛衣！
苏暗自垂泪，本来苏每月只花三千元左右，小苏苏的奶粉钱都是挤出来的，衣服比同龄的小宝宝少，质量也差，这还遭到非议！
苏向宋哭诉，宋不知是为生意的事烦心还是被婆婆洗了脑，不耐烦地说就女孩子能省就省点。
苏和苏妈妈尽心尽力照顾宋和婆婆，但婆婆还是不太满意，觉得苏妈妈手脚不够利落。苏妈妈气得肝疼，要不是为了苏，早就不忍了。
更可怕的事情发生了，一天，苏去超市买东西，看见女内裤降价就给婆婆，自己和苏妈妈各买了两条。回到家，婆婆马上过来翻买回来的东西，一看见六条内裤，眼睛都红了，大吼，谁娶了这不知道过日子的女人可真倒霉，有这么买内衣的吗？谁一次买这么多内衣？脑子坏了吧！
苏气死了，还忍着上来解释，这内裤一个人两条。婆婆说，你妈吃我家住我家，你还拿钱给你妈买内裤？苏百口莫辩。嫁入豪门就这个结果，连超市里便宜内裤都没得买！
苏妈妈气得拂袖而去！私下给苏留下一句话，将来着婆婆要是来和你一起住，趁早离婚。
苏一个人忙里忙外，好容易把婆婆送走。
宋却对苏说，你挣这么少钱，干脆辞职也到云南来吧，再生个儿子。
苏在深夜里抱着小苏苏，心里疼的像刀割一样。婆婆家没有人爱小苏苏，他们只想儿子孙子，传宗接代。
苏拒绝去云南。宋很快就飞回云南去了。
剩下的日子，苏和苏妈妈，小苏苏三个人应对。
这一转眼就小苏苏都四岁多了，宋又回来过两次，但和家人明显生疏了。苏悄悄藏起一些钱自己用，不把所有钱都汇到云南去支持那个不知道归谁的生意。
小苏苏上幼儿园了，苏自己花钱送她去个不错的幼儿园，没敢告诉宋小苏苏一个月幼儿园要花1800元，就说1000元。
苏觉得自己的日子过得莫名其妙，老公好像是老公，又不能依靠。自己挣的钱明明都是自己努力的结果，花起来却由不得自己。
婆婆又给苏打电话了，口气很硬，要她辞职，到昆明生孩子，一定要个儿子。
苏真觉得心力交瘁，想离婚，但回头想想，这些年，夫妻共有财产什么也没有，他们住的房子，还是公婆的名字，多年挣的钱，都给了公婆名下的企业。公婆的家底，到底有多少？就昆明的店面和玉石存货，就得4000多万了，可是，够不到摸不着。如果离婚，苏就相当于净身出户，真不知道自己这么多年都在干什么。
听完苏的故事，我都觉得感叹。这生活，真是莫名其妙。
妻子进产房后 我想的却是另外一个女人
导读：结婚8年，我有一个漂亮可爱的女儿，一个还算贤惠却与我在精神生活上格格不入的妻子。我和妻子均出身农家，因双方父母经商较早，我们很早就出来跟父母学做生意了。结婚后，我自己开了个小公司，妻子就在家做了全职妈妈。
我们的婚姻一开始就很平淡，当初我是为了顺从父母的心愿才跟她结婚的，而妻子虽然性格有些急躁，感情也不细腻，可婚后她对我一心一意，对老人也不错。所以有时候我想，也许多数人的婚姻都是这样的吧，一辈子，很快就会过去的，爱情不过是电影、小说里的元素，现实生活中哪有什么爱情啊。
前年冬天，一个偶然的机会我认识了惠，而后，她让我明白了情为何物。
惠在我们公司附近的一家单位工作，漂亮、温柔、淡定，清秀的眉眼间偶尔会有一缕淡淡的哀愁掠过，让人没由来地为之心痛。我认识她的时候，她离婚快一年了，一个人带着个3岁的女儿，日子过得有些艰难，却从没听到她抱怨过。
我不知道爱情何时降临在我们之间的，认识之后，我们常常在网络中相逢，每次都有说不完的话题那些爱过的老歌，那些我们青春年少时都喜欢过的诗词，孩子的教育，彼此的工作跟她聊天的感觉很舒服，觉得她像是自己失散多年的亲人，或者分离多年的朋友。有一次，她说买回家一只新书柜，想重新布置一下书房，可一个人移不动那些沉重的家具，我便自告奋勇地去帮她。她的家干净、简洁，那些田园风情的布艺制品让整个家居显得温馨而有品位。那天晚上，她留我吃饭，说是答谢。
橘黄的灯下，正方形的小餐桌铺着美丽的台布，上面是惠亲手烹制的精致小菜。惠坐在我的右边，她的女儿坐在我的左边，我们一边吃着饭，一边听小姑娘唧唧喳喳地说着幼儿园的趣闻，我心里忽然有一种潮湿的温暖这才是我想象中家的味道啊。
而在我家，饭菜是保姆做的，孩子也是保姆带的时候居多。吃饭时，妻子喜欢开着电视机边吃边看韩剧，还要呵斥不好好吃饭、磨磨蹭蹭的女儿，常骂得女儿眼泪花花的。
而惠的家，才像一个真正的家啊，大家和和气气，快快乐乐的，温暖又安逸。心中感叹着，我不由偷眼看惠，却正好迎上她的目光。一切尽在不言中，那一刻我们都读懂了对方的心。那晚之后，我和惠的感情骤然升温。
我心中不是没有过挣扎，可我抗拒不了那份温暖诱惑，是惠让我触摸到了爱情，让我明白情为何物。
我想给她一个家，可计划总是赶不上变化。这是一份让我们快乐而又痛苦的爱情，我们都知道要有结果很难，我曾经试着放手，好多天不发信息，不打电话，甚至不去看她一眼，但我只要一想到她就会心痛。最后，一个最简单不过的理由都能促成我们重新开始交往。
两年多来，我们分开过好多次，可每次到最后都没能熬过去。每分手、复合一次，我们的感情就加深一分。最后，我不得不痛下决心离婚，我想给惠一个家，在思想上已经很好地接纳了她的女儿，然后我向妻子坦陈一切，甚至做好了放弃女儿的准备。
可我妻子坚决不同意离婚，她在家又哭又闹，还找来双方父母评理，并找到惠的单位去指责打骂她。那段时间，我的生活全乱套了，但我的心没乱，妻子越闹我越坚定地想离婚。我想，一段时间过去后，妻子情绪慢慢平静下来，她也许会意识到勉强维持没有爱情的婚姻没意思，会同意离婚的。
之后的一段时间，妻子消停了很多，不跟我吵不跟我闹，说反正就快离婚了，大家好好过几天安生日子。我和惠都满怀希冀，觉得幸福开始慢慢走近我们了。
没想到，妻子却提出了生第二胎的要求。她说离婚后她不想再结婚了，她想再要一个孩子，最好是个儿子。这样，将来有两个孩子陪着她，就不会孤单了。这简直毫无道理，孩子是爱情的结晶，我们都要离婚了，再生一个孩子干吗？可妻子在这件事情上非常坚持，她说只要再生一个孩子她就跟我离婚。
一个女人想要做一件事会磨得你任何能力都没有了。在反复的谈判和争吵中，我终于失去了耐性和理智，稀里糊涂地同意了妻子的要求。
不久，妻子真的怀孕了。怀孕两个月的时候她去做孕期检查，被告知怀的是双胞胎！看着妻子和双方老人欣喜无比的面孔，我才猛然醒悟，自己做了一件对谁都不负责任的事情！我很痛苦，而只会对着我默默流泪的惠更痛苦。我们似乎都知道结局是什么，可谁都不愿先说出来。我们又尝试过分手，可跟以前一样，每次分手之后，炽烈的爱会让我们有更强烈的愿望想要在一起。妻子的肚子一天天大起来，我的烦恼一天天增加，我即将成为3个孩子的父亲！一边是为我孕育着孩子、越来越需要我照顾的妻子，一边是苦苦守候的惠，哪一个我都难以舍弃。
很多个不眠之夜，我一遍又一遍地问自己：难道我跟惠真的不可能在一起吗？难道爱一个人真的有错吗？难道我没有爱的权利了吗？也许我爱上惠真的是一个错，也许我这辈子再也不能把爱情作为婚姻的前提，因为我将是3个孩子的爸爸，面对双方父母和我们8年的婚姻，面对3个家庭将来的幸福，我只能割舍自己与惠的感情。
明白自己该怎么做很容易，真正要做到却很难。
与众不同的爱情，与众不同的命运，我只能寄望于来生。
我曾经笑过那些为爱而痛苦的人，可当这一切发生在自己身上，我终于品尝到其中的酸楚。难怪当年王杰会那么伤情地唱起那首《来生再续缘》：悲莫悲过人生短相思长，哀莫哀过相逢春已老。挥长剑无奈斩断情丝，今生最怨恨有情人伤别离
我们的大限就要来临，我已经无力回天。
必须该说再见了，可是我怎么能对惠说出那么绝情的话？我不想给已经被生活伤害过的她再一次打击，可我也不能伤害待产的妻子，不能忘却我身上的责任。前天上午，那一刻终于来临。把妻子送进产房后，我麻木地站在外面等候，无喜亦无悲。在我身边，我们两个家庭的所有成员都到了，大大小小17口人，我蜷缩在最角落，脑子里乱乱的，想的却是惠。我知道自己真的很不应该，一个女人为了我在手术室里流血，而我却在想着另外一个女人，我想我真的疯了，因为我发了短信给惠，告诉她我在产房外面。
惠很快回了短信。她说，让我来生不管怎么样都要等她，找到她以后跟她在一起。也许这次她真的想放手了，我好痛苦！我不停地抖着脚，大滴地流着汗，时间仿佛凝固了，好慢好慢，我的大脑一片空白。
哇哇两声啼哭，把我的思绪拉回现实。接过护士递过来的孩子，我一手一个怀抱着两个新生命回到病房，却忘记了妻子还在手术台上缝合伤口。不知过了多久，满脸苍白的妻子躺着被护士拉出来，我上前去问候了一句，她点点头，没有说话，也许是精疲力竭了。
病房里人来人往，好不热闹。
妻子滴血的身驱，我杂乱的心思，两个孩子清脆的哭声6岁的女儿站在婴儿床前，好奇地看着她的一对双胞胎小弟弟，那场景让我肃然动容。
3个孩子，3个我的孩子！我终于清醒了。责任，作为一个男人，作为3个孩子的爸爸，躺在病床上、极度虚弱的女人的丈夫，我别无选择。责任，好重的担子！
与众不同的我，与众不同的惠，与众不同的爱情，与众不同的命运我只能给惠回了一条短信：来世，我要你做我最美丽的新娘，我们手拉着手永远不放松，一直到老！
老黑匆匆地下线了。他说：那边在催着要我把尿布送过去。
其实，对于这个结局，老黑和惠都有足够的心理准备，都知道自己该怎么选择，因为他们都是良知未泯的人。只是谁都不愿意率先说出分手那两个字，怕就这样决绝地分离，对不起两人之间那份感情。
可现实的情况是，3个孩子需要父亲，躺在产科病房里的妻子需要丈夫，一腔痴情、满怀愁绪在现实面前苍白得立不住脚，老黑必须逼自己去面对现实，千万不能把生活演绎成文艺片。
