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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的距离的落差，是我婚姻的定时炸弹，希望能够帮助到大家。

他升职了，我失眠了

那天，我送儿子宁宁去幼儿园后，在拐去菜场的路上，遇到凯明的同事李大姐。她告诉我，凯明被提为设计二室的主任了。这对我来说并不算好消息，他的升职拉大了我与他之间的差距，反而更让我担心。不过，我还是买了一只宰好的土鸡，打算做他最爱吃的蜜汁烤鸡，慰劳慰劳他。

下午，我正往鸡身一遍遍地刷蜂蜜和酱油，手机响了。凯明告诉我，他手头上的活很急，晚上要加班，不回来吃饭了。我有些生气，说，你中午不回来吃就罢了，晚上陪儿子吃个饭也没时间，工作真的那么忙吗？他在那头道歉说，单位的事忙起来就没完没了，家里的事只能让你辛苦些。

烤鸡出炉了。我把一只鸡腿递给宁宁，他吃得很香，边吃边冲着我笑。想起以前，凯明亲手做烤鸡，我拿着鸡翅冲着他笑，心里甜蜜蜜的情景，好像还是昨天的事，可现在呢？在工作和家庭之间，他把太多的精力放在了前者，忽略了我和宁宁。

凯明回来时已经是深夜了。我把吃剩的烤鸡用微波炉热了热，给他当夜宵。他边吃边夸我手艺更长进了，我则旁敲侧击：你好像还有什么好消息瞒着我吧？

他笑笑说，没什么呀。我白了他一眼：升职的事，你打算不说？是不是想把提的工资、奖金当作私房钱？

他正色道，我的工资卡，一向是你保管，提不提工资你是知道的啊。再说，我身份再怎么变，总有两个是不会变的，就是你的老公，宁宁的爸爸。所以，升职的事，说不说都一样。

这话说得我眼睛发潮。细心的他发现了，拍拍我的肩：丽敏，你怎么变得多愁善感起来了？要是在家待久了不习惯，就去找份工作吧。

真是哪壶不开提哪壶。自宁宁上幼儿园后，我就把档案和简历放在了人才市场，可现在公司招财会人员都要懂新的财务软件，我的知识已经老化了，别的一些对文化要求不太高的岗位又优先照顾“4050”人员……高不成低不就，我只能继续在家里做全职主妇。

得知凯明又升职的那个夜晚，我失眠了。相恋一年，结婚九年，不长不短的十年间，我们的位置却来了一个彻底的转换。难道夫妻之间，真的是一个上另一个就必须下，没有相对的平衡吗？

互相扶持的幸福

十年前的我，财会大专毕业才两年，在经济效益很好的市电厂财务科做了一名财会人员。我出身于干部家庭，家境不错，相貌也过得去，替我介绍对象的人不少。

在几个候选对象中，父母亲看中了在市建筑设计院工作的凯明，说他来自农村，又是大学本科生，人老实，有前途。我对他的第一印象也很好，他个子高，长得白净帅气，带着书卷气，如果不是身上的白衬衫蓝裤子透着点土气，还真看不出他是农家子弟。加上他谈吐大方，知识渊博，对人有礼貌又体贴，几乎找不到什么缺点，我就接受了他。

当时，父亲对我说，嫁给农村的孩子，要做好受穷的准备，因为他们家庭负担一般比较重；但生活就是这样，先苦后甜总比先甜后苦好；如果确实困难，家里也可以帮助你们。

凯明没有隐瞒他的家庭状况：他还有个读高三的弟弟，学费和生活费大部分由他负担；他工作五年来没有什么积蓄，更别提买房了。

我的想法很单纯，只要人好，别的都可以慢慢来。所以，在父母亲的资助下，我们付了首期6万多块钱，在市中心买了一套三室两厅。凯明说，剩下的那一半贷款由他来还。我很欣慰：他真是个有担当的男人。

为了增加收入，除了完成单位的设计任务，他还接了外活，晚上常常加班到很晚。可是，每天中午下班他都会准时回家，把饭菜做好了，和我一起吃完饭，才到办公室去。冬天我替他洗洗菜，他都会心疼，怕我把手给冻坏了。那时，我就像个娇娇女，十指不沾阳春水，同事看见我依旧白皙细嫩的手，说我真是个幸福的女人。

我们依旧供小叔子读书，给乡下的公公婆婆寄生活费，每月还要还六百多块钱的房贷，生活显得捉襟见肘。父母心疼我们，时常邀我们上家里吃饭。一同进厂的姐妹们有了孩子，我只能羡慕地看着——经济条件还不允许我太快要孩子。偶尔会为钱的事和凯明闹别扭，但回头想想，当初我是抱着吃苦的决心嫁给他的，应该接受这个现实，很快就又对他笑了。凯明感激地对我说，幸好有我支持他，否则他不知道自己能不能支撑这个家；他一定要永远对我好。

艰苦而甜蜜的婚姻就在我们的互相扶持中起步，小叔子大学毕业工作后，我们的经济紧张缓和了，我一边在为孕育孩子做准备，一边改造凯明的形象。他也很配合，在我的采买和搭配下，他的形象变得“洋气”起来了。朋友们说我们越来越般配，我心里甜滋滋的。

那时我在家里的地位是优越的，凯明处处让着我、宠着我，感激着我的牺牲和对他家里的扶持。我心安理得地接受着他的爱，为他点点滴滴的进步而欣喜：他评上工程师了，他的作品获奖了，他被提为副主任了……

当他告诉我，房贷终于可以一次性提前还清时，我兴奋得跳了起来：我们可以过上宽裕的生活了！

失业了，我的地位岌岌可危

可是，高兴来得太早。当我做上了准妈妈，带着既快乐又担忧的心情来往于单位和医院之间的时候，传来了厂子要停办的消息，而且，已无回旋余地。一切手续办完，参加完培训，领着失业保险金时，我也要临产了。凯明握着我的手说：“别担心，一切有我呢。就算找不到工作，我也有足够的能力养你和宝宝。”

宁宁出生后，婆婆来家帮我带孩子。她从别人口中得知我下岗，对我的态度有了微妙的变化：对孙子是捧在手心里宠，对我虽然也照顾有加，却不时地蹦出两句冷言冷语。我出了月子后，她就要我自己做饭。我支吾着说，我不太会炒菜。她马上说，是我们家阿明太迁就你了，一个女人家连饭都不会做，像什么话？阿明一天到晚在外头忙，你还好意思让他干家里的活？不会，我教你！

本因失业而感到失落，被她一刺激，自卑感就爬了出来，止也止不住。就是从那时起，我知道自己在这个家的地位已经无足轻重了。我学会了炒菜做饭，在菜市场和小贩们讨价还价，拖地和清洁厨房的动作也越来越麻利。凯明还要抢着干家务，当着婆婆的面，我说自己能应付得来，我在家就应该做这些事的。

和婆婆在照顾孩子和生活方面都存在着分歧，宁宁一岁后我就独立带孩子了，有事时就把宁宁送到娘家。我决定把他带到三岁再去找工作。身材像馒头一样发福了，以前的衣服穿不下，时装店里的漂亮衣服也不合身，我只好穿T恤运动裤，曾经出众的我已经变了形，在大街上竟然有老同学认不出我来了。

尽管凯明说，无论我变成什么样，在他心目中我都是最美的，我却对他的话产生了怀疑。有一次我们一家三口去逛街，正好遇见他们单位的几个年轻女同事，打招呼走过去后，耳尖的我听到有人在嘀咕，那就是何主任的老婆？又老又胖，配不上他。

我脑子里“轰”地响了一声。曾经，我为自己的家境、单位和容貌而自豪，当这些慢慢地改变，凯明又慢慢地超越了我之后，我越来越觉得自己在家里的地位岌岌可危。特别是今年，频频到人才市场找工作一无所获之后，我对自己彻底失望了。

现在的凯明，衣着打扮讲究了，人也比年轻时壮实了，充满了中年男性的魅力。以前只知道帮我做家务的他也讲起情调，出差还给我带香水首饰之类的礼物了。这让我越来越感到危险。我想：他是不是嫌弃我了？是不是有人取代了我在他心中的位置？

一天晚上，我把宁宁放在娘家，和久未见面的好友喝茶，乘车路过凯明单位时，看见他有说有笑地和一个很有气质的三十多岁的女人一起走，那女人的身材保持得很好，比我强多了。我真想下车揪住他问，那个女人是谁，他老是加班，是不是和她在一起？

回到家，我冷冷地对着凯明，把我在车上的疑问倒了出来。他解释说，那是他的大学同学，新近才调到设计院的，有空我们两家可以带孩子一起玩，再吃吃饭。

我的心应该放下来了，但它还是悬在半空。我的危机感比任何时候都要强烈——这次是个误会，但他们单位年轻的女孩子那么多，以后难保他遇到诱惑时不会嫌我。我觉得，我和他之间越来越远的差距，就是我们婚姻当中的定时炸弹，一个不小心，就有可能使婚姻解体。我该怎么办呢？

[心理解码]消除自卑，在婚姻中找准平衡的支点

曹丽敏的困惑，在婚姻进入平淡期，曾与丈夫一起共患难，现在丈夫却越来越出色的女人当中，或多或少地存在着。

以前，他是穷小子，她是父母眼里的娇娇女；他环境一般或较差，她却比较优越。而现在，他事业有成，她却熬成了黄脸婆；他的工作顺风顺水，她的却停滞不前……

生育期是女人婚姻中的一次转折，有人因此失去了工作和外表的优势，为家庭和孩子付出了全部。特别是做了全职太太的女性，更是如此。夫妻之间就是这样，一方进步了，另一方原地踏步甚至倒退，后者肯定会产生一些不安的想法。这是因为，一再受挫，当初的自信已因境遇的改变而变成了自卑，心灵变得敏感，对对方产生了不信任。

婚姻就像跷跷板，总有一方上一方下，但只要找准一个支点，两个人都找好平衡，婚姻就会在你起我落、你追我赶中始终幸福。

丽敏与凯明的婚姻，一开始就不是平等的。但凯明却一直在努力向上，不断进步，逐渐超越了丽敏。凯明知道怎么去维持婚姻中的平衡，而丽敏呢，却安于现状，慢慢落后，在遭遇挫折之后丧失了向上的力量，导致了两个人在婚姻中的失衡。

丽敏的当务之急，是驱除内心的自卑，在家庭之外，重新找到自己的存在价值。恢复自信，需要外表形象的改善与自身价值的提升。她可以设法恢复身材，亦可通过再培训来增强自己在人才市场上的竞争力。另一方面，她要拓宽自己的爱好和交际面：在与人交往中找到自己的优点；在培养爱好中放宽自己的视野，不再局限于家庭这个小圈子里。这样心情也会逐渐开朗起来，自身亮点也自然闪现。

延伸阅读

从职业女性转型到家庭主妇，婚姻的落差，我无法接受

每个人的背后，都有自己的故事，我也一样。曾经我也是职场上那个光鲜亮丽的上班族。每天，打扮的朝气蓬勃，穿着恨天高，涂着鲜红的嘴唇，自信的走进办公室，开始一天的工作。每个月发工资，去商场，买自己喜欢的衣服和护肤品。那日子，过得很滋润。

进入婚姻，一切都变了。我从未考虑过，我还能为了婚姻家庭，放弃自己喜欢的工作，可事实上，我确实这么做了。我和老公自由恋爱，他没有其他男人的大男子主义，很尊重我的选择。无论我的消费水平多么高，他都无所谓，用他的话来说：钱不是省出来，是赚出来的。

2007年，我们携手走进婚姻殿堂，成为合法夫妻。结婚之后，我依旧在职场上打拼，要孩子的事情，我从未考虑。我不着急，家人催的急，两边父母说，不生个娃，家不像个家。我有自己的主见，现在要孩子，必定事业受阻，竞争力这么大，大着肚子怎么和别人比。

我想等事业稳定再考虑这件事，可事与愿违，意外怀孕让我措手不及。怀孕之后，我依旧按时上下班，可妊娠的反应，折磨的我打不起精神。我大着肚子，坐久了不舒服，在公司转悠，总能听到闲言碎语：

怀孕了不在家生孩子，出来瞎晃悠啥……

公司又不是她家，还真有意思……

不就是为了蹭那点工资吗？真逗

本来身体就很难受了，还要听这些嚼舌根的人，在背后议论我。更让我接受不了的是一向器重我的领导，收走了我好多项目，换给别人做，表面上是怕我辛苦，实际上是找人替补我。回家和老公倾诉，他让我辞职在家，做专职妈妈，赚钱的事儿，不要考虑。我很感动，霸气的写了辞职信，辞掉了我工作五年的单位。

我本想着孩子出生后，大点了，我再重新回到职场。可当孩子出生，来自于母爱的泛滥，我不舍把他交给别人带，我想陪伴孩子成长，否则，我以后肯定有遗憾。老公没有意见。就这样，我从职场女性，转型为了家庭主妇。

我不会做饭，就照着食谱学烧菜，忍受着油花四溅的痛苦。当我把自己研究半天的食物，端给老公面前时，他开心的像个孩子，说这才像个家。我被他夸的心里甜滋滋的。

从此，我从光鲜亮丽的职场女性，成为了一个整天围绕着灶台转悠的家庭妇女。从生疏的切菜炒菜，到现在的熟练挥刀，爆炒，我不知道吃了多少苦。原本以为，我把小家照顾好，婚姻就能够一直持久。可是，他却出轨了。

婚姻的第十年，我不在年轻，38岁的我，眼角布满了皱纹，长期的接触油烟，我的皮肤很暗黄。在家，我们沟通很少，除了在育儿教育方面，能够坐在一起聊聊，感情上，根本无话可谈。我没有意识到自己和他的差距有多大，我总是自以为，他工作忙，没空和我交谈。

这十年来，一直平平淡淡，我唯一骄傲的是把孩子养的很好，不仅成绩好，个头也比别的孩子高半截。当我看到他的副驾驶上，有陌生女子时，我才明白，我把家打理的再好，感情经历的时间再长，都抵不过外面女人的诱惑。婚姻十年，这样的结局太残忍。

得知他出轨，我很冷静，把孩子哄睡着，我关上房门和他冷静的淡谈。对于我的质问，他一点都不意外，很淡定。我想，可能我对他产生不了威胁，他才会如此淡定。他让我不要说话，听他说：

“这些年，你为我生养孩子，照顾家庭我感激。可你变了，你从那个自信的女性，变成了现在的怨妇。你不在打扮自己，你甚至穿着睡衣，都能够出门到处逛。每天，你跟我聊得话题，不是和菜贩子讨价还价，就是八卦谁家吵架……

你从来不关心我在外面经历了什么，当然，我可能给你讲，你也不感兴趣。我们越发不再一个频道上，我甚至下班，宁愿在公司加班，也不想回来听你唠叨。

你口中的那个女人，是我的同事，我们很聊得来，我和她在一起，我很放松，不压抑，如果你非逼我做点什么，那我之能选择离婚。”

他的一番话，让我无言以对。这倒好像是我错了。明明当年转型，他是很乐意的。我烧饭给他吃，他开心的像个孩子。为什么，现在我的随意打扮，我的随口聊天，会让他这么压抑？他这么嫌弃我，当初，又为什么同意我做家庭主妇？这婚姻，我该怎么办？

维情咨询师回复：

婚姻里，总会有一段迷茫期。在你为了家庭放弃工作时，你老公的赞同，你认为自己的牺牲很值得。你所理解的家庭主妇，是照顾孩子、老公的衣食起居，然而，你老公不这么想。除此之外，他要的是一个能够和他配合默契的妻子。

他出轨之后的那番话，足以看出，他对你现在的改变很不满足，甚至觉得你堕落。从你不打扮，出门不换衣服，聊得都是乱七不糟的八卦，让他觉得和你谈话是浪费时间。你心里委屈，因为出轨的是他，他却这么冠冕堂皇的把责任推给你。你们各有各的理，不懂得反省，婚姻没法继续谈。

在感情的分叉口，都会面临着种种迷茫和不确定。我们不该为了家庭，放弃对生活的追求。无论在生活中担任什么角色，都要让自己发光发亮，而不是成为别人嫌弃的对象。你现在需要提升了自己的气质，有自己的交际圈子，和他共同进步，统一步伐，不再把他当做你的全部，你才能真正掌握你们的婚姻。

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

当你被自己的勇气否定时，那么就超越它

亲爱的糖：

我曾经是一名从女性视角进行创作的作家。我以笔抒心，记录自己作为女人的生活点滴。那些文字常常迸发出原始真挚的情感、不计回报的爱恋，以及影射我自己放浪形骸的故事，但这样的写作时光已经一去不返。

如今的我是一个26岁卑微而又迷茫的女人，如今的我是一个不能写作的作家。在这样一个深夜里，我写信向您求教一直困扰我的问题。我已经在这儿坐了好几个小时，我在自己的桌前，思绪定格在这里。我细数自己曾经爱过的人，满心疑问——为什么他们不再爱我。我埋头趴在床上，被害怕笼罩着。我起身走到电脑前，越发感到害怕。

大卫·福斯特·华莱士曾说过，他在28岁时是个失败的作家。我被沮丧狠狠地啃噬着，就在几个月前的一天，我对当时的男友抱怨说，自己永远也不会成为华莱士那样优秀的作家。听完后，他站在旧金山的格雷罗街头冲我大吼“够了！他自杀了，伊莉莎。我希望你永远不要成为他那样的作家。”

我知道，像我这样的女人，总是在自我贬低中受伤，总是在和其他成功人士的对比中产生嫉妒心理。无论那些成功人士是不是作家，他们都让我深陷错综复杂的悲伤、羡慕和沮丧之中。仔细想一想，很多女性作家都是以自杀了却人生的——这似乎是她们无法逃避的宿命。

我常常告诉我的母亲，作家/女性/女性作家这些头衔对一个人意味着他(她）要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，每当我说这些话的时候，我的母亲就会极力劝说：你难道就不能成为例外吗？

我可以吗？我想跳出窗外一了百了，原因只有一个——我写不出书来。但是我对其他职业生活的美好憧憬，已经远远超过了一死了之的念头。我开始考虑转行一一就像洛丽·摩尔那样，“不做明星做宇航员，不做明星做传教士，不做明星做幼儿园教师。”我想彻底抛弃以前的自己，脱胎换骨重新做人，做更好的自己。

我的生活没有糟乱不堪，我的童年没有痛苦不幸。我知道我不是第一个抑郁的作家。“作家”这两个字有点言过其实，“抑郁”倒是当仁不让。我已经被确诊为严重抑郁，一直在断断续续地服用处方药：我之所以告诉您这个秘密，是因为我希望您知道“抑郁”这个词师出有名。

也就是说，我的精神严重紊乱——“别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿”，这就是我。别人看不穿的真相就是——我被病痛折磨着，无法驾驭自己的不足、不安、妒忌和愚蠢，无法在智慧，感动和享受中创作——现在如此，以后也会如此。我担心，就算自己可以重新写作，那些影射我自己放浪形骸的故事会遭到人们的唾弃和耻笑。

我该如何才能走出一蹶不振，重新开始写作呢？糖，当一个人发现自己江郎才尽的时候，他该如何继续写作呢？一个女人应该如何振作，才能成就自己的作家梦？

伊莉莎•贝斯特

敬上

亲爱的伊莉莎·贝斯特：

我28岁的时候，家里的客厅中有一块双面黑板。我在黑板的一面写上了弗兰纳瑞·奥康诺的一句名言：“谦虚是自我认识的第一个产物。”在另一面写上了尤多拉•韦尔蒂作品中的一段话：“她坐在那里，满脑子只有一个画面，那就是她的母亲紧握着他们的手。”

后者摘自尤多拉•韦尔蒂的小说《乐观者的女儿》，这部作品曾获得过1972年的普利策小说奖。这本书，我读了一遍又一遍，那个女人坐着陷入沉思的描写是我反复阅读的原因。

我也曾经那样坐着，全神贯注地想着一件事情。事实上，我所想的那件事是相关的两件事情——其一，是我对自己母亲的思念；其二，写作是支持我活下去的唯一方式——这两方面就好像我写在黑板两面的文字一样，彼此紧挨。

至于我的书，我知道它就蕴藏在我的身体里。我的书就像我的第二颗心脏，无影无形地在我的身体里跳动，直到我的母亲去世，它才露出庐山真面目——情节一一浮现，故事不吐不快。

对我来说，28岁才开始写作，这是一个不小的打击，因为我对自己有过更美好的设想。伊莉莎•贝斯特，那时的我和现在的你有点相像。那时的我没有自己的作品，但也并非碌碌无为。我贏得过一些资助和奖励，也发表过几篇故事和散文。我曾经设想过自己应该在什么年纪获得怎样的成就，所以和那些宏伟的志向相比，自己微不足道的成功确实不值一提。

我博览群书，背诵自己喜欢的作品，把优美的文字大段大段地摘抄在日记里，一有灵感就创作故事。我以为，就这样小打小闹地写点东西，有朝一日也可以不费吹灰之力完成一部鸿篇巨制。

但是我错了。

虽然身体里的第二颗心脏越跳越欢，但是我却并没有奇迹般地拿出一部作品。临近30岁生日的时候，我意识到，要想好好写出自己不吐不快的故事，就必须挖空心思去实现这个想法，就必须坐在那里，全神贯注地思考得更久、更深刻，就要比自己设想的还要专心致志，就必须承受煎熬。这里的“煎熬”我指的是写作过程的煎熬。

就在那时，我感慨自己虚度了20岁到30岁之间的光阴——我自责这期间怎么就没有再写出一本书来，我恨自己。

伊莉莎•贝斯特，我也和你一样，想了许许多多关于自己的事情，我怪自己懒散颓废。故事虽然蕴藏在我的身体里，但是我却不曾真正拥有过它，因为它不成型，因为它没有从无形的灵感转为有形的文字，因为我没有动手——就像你说的，我没有“在智慧、感动和享受”中创作。

但是到最后，我还是走到了一个重要关头，那一刻，不写书的念头比写书的折磨更让我恐惧，于是，我开始认真投身创作。

那部作品完成后，我才发现一切的一切仿佛是命中注定——我的书就只能在那时完成，早一点都不行。因为在此之前，无论是以作家身份还是以一个普通人的身份，我都不具备创作的能力。

为了走到着手创作第一部作品的那个时刻，我必须经历20岁到30岁之间的林林总总；我必须笔耕不辍地锤炼自己的文字，就算它们懵懂青涩，就算它们没有奇迹般地成为一部小说；我必须博览群书，然后将它们详尽地记录在自己的日记中；我必须虚度光阴，我必须缅怀母亲，我必须克服童年的伤痛，我必须有酸甜苦辣的恋爱经历，我必须成长。

简言之，我必须获得自我认知切都印证了我写在小黑板上的那句弗兰

纳瑞•奥康诺的名言。当我开始认识自己时，就必须努力臣服于自我认知的第一个产物——“谦虚”。

亲爱的，你知道什么是“谦虚”吗？低调、谦虚（humility)的拉丁语源是“hunrilis”和“humus”，意为低下身来，低至地面。

当我写下第一部作品的最后一个字的时候，我真的低至地面了屁股坐在了冰冷的瓷砖地面上哭成了泪人。我在泪水中抽噎、恸哭、大笑，我就那样整整待了一个半小时，我被幸福和感激包围得站不起来。

几周前，我刚刚35岁。我有了两周身孕，这是我的第一个孩子。我不知道人们会如何评价我的书，美言恶评我都不在乎。我只知道，我的体内再也没有两颗跳动的心脏了，因为其中一颗被我亲手取了出来。为了它，我饱受煎熬、挖空心思。

我之所以可以为它倾尽全力，是因为我放弃了以前对自己、对写作抱有的那些好高骛远的想法——我放弃了成为佼佼者的期待！我不再好高骛远，我放低了自己的姿态，一4、一意地想着把那颗多余的不安的心挪走，一心一意地想着我要创作。

这本书很可能是我最平凡的创作。它很可能不会出版，也没有完全发挥出我的学识才华，但是就在我放低自己姿态的时候，我做到了自己该做的事情。

亲爱的，我希望你可以深刻反思一下自己的态度。假如你家客厅中也有一块双面小黑板，我会为你在其中一面写上“谦虚”，在另一面写上“屈服”。

我认为，发现并执行了这两种精神之后，你就能摆脱自己现在的畏惧。在你的不安、沮丧、害怕以及自厌之下，隐藏的核心问题就是你的傲慢，这一点让我最为关注。你希望自己在26岁时可以功成名就，但事实上大多数作家都经过了更漫长的等待才迎来了自己的成功。

一方面，你自叹不会成为大卫·福斯特•华莱士那样优秀的作家——要知道他可是一位大师级的天才人物，但另一方面，你坦言自己对写作是多么生疏。

你自怨自艾但又自恃过高，醉心于自己的宏图大志不能自拔。你是思想的巨人，行动的矮子。要知道，任何工作都不能眼高手低。

工作就要脚踏实地。我可以送给你的最好的规劝就是，回归本心。亲爱的，我知道创作的艰辛，但是不写比写更折磨人。要想知道你是不是“心、中有书”，唯一办法就是投入创作，然后看看你是不是能写出点名堂；要想驾驭你的不足、不安、妒忌和愚蠢，唯一办法就是投入创作。

你有你的不足和笨拙，哪个作家又何尝不是呢，那些正值26岁青春年华的作家就更是如此了。你会心生不安和嫉妒，但是这些负面情绪到底可以产生多少能量，完全取决于你自己。

严重的抑郁给你增加了一重阻碍，但我没有在回复中谈及这个问题，因为我相信抑郁不过是你的一道坎——你应该深有同感。毫无疑问，生命本身比写作重要得多，所以你应该咨询一下你的医生，了解你对写作的绝望和你的抑郁有着怎样的关系。

我不是医生，所以这方面给不了你专业的建议。但是我可以告诉你，不是只有你感到不安和恐惧，且不说这种情绪在作家身上是普遍现象，就算那些没有抑郁症的人也会有不安和恐惧的时候。所有读到你故事的出版工作人员，包括我在内，都能感受到你的挣扎。

此外，你的不安还来源于你对自己女性创作视角的顾虑。你认为，那些原始真挚的情感、不计回报的爱恋以及影射自己放浪形骸的讨论，如果出自女性之手就不会得到太多重视。

没错，可能会有那样的情况。在我们的文化中，虽然性别歧视、种族歧视以及同性恋歧视等偏见已经有了很大的改观，但是并非人人都能做到一视同仁。

出自女性、同性恋者以及有色人种笔下的文学作品常常会被打上另类的标签，它们会被视为特殊、小众或仅有个人或小范围的意义，而不具有普遍、主流或广泛的社会意义。但是通过文字，你可以启发人们思考，也可以挑战那些偏见。

但是对你来说，最好的释放还是回归本心。纵情写作，你就不会束手束脚。亲爱的，没有人要求你写自己放浪形骸的经历，也没有人会给你某个设定，写什么完全由你决定，你要说的是自己强烈想要写出来的故事。

这是女性作家历来的风格，而且会一如既往。

没有人规定“女性作家意味着要承受无情的煎熬，然后在一遍又一遍‘我应该更好’的抱怨中崩溃”，而“很多女性作家都以自杀了却人生一这似乎是她们无法逃避的宿命”的说法也有失偏颇。

我强烈建议你抛弃这些谬论。它们严重失真，过于夸张，对你毫无帮助。要知道各行各业都有因为不堪重负而自杀的人。

虽然外界总是把艺术家的事迹传得神乎其神，也常常把我们描述成心理异常脆弱的人群，但是艺术工作者并不是自杀倾向最严重的群体。虽然女性作家自杀身亡的例子不在少数，虽然社会赋予她们的女性身份与她们的抑郁和绝望不无关系，并导致了她们的自杀行为，但是自杀并不是所有女性作家共同的宿命。

女性作家都有怎样的命运，你知道吗？

虽然遭遇过种种唾弃，但仍有那么多女性作家写出了精彩的小说、故事、诗歌、散文、戏剧、脚本和歌词；仍有那么多女性作家没有在一遍又一遍“我应该更好”的抱怨中崩溃，而是勇往直前，出人意料地活得更加精彩。

如果一定要说所有女性作家有共同宿命的话，那应该是坚持和信念；她们共同的宿命就是成为勇士和斗士；她们的宿命不是脆弱，而是坚强和勇气。

正如艾米莉•迪金森所说：“当你被自己的勇气否定时，那么就超越它。”写作对我们每个人来说都是一项艰难的工作——就连取向正常的男性白人作家也不例外。煤矿作业比写作更加艰辛。可是你觉得矿工们会一天到晚站在那儿抱怨挖煤有多辛苦吗？不会。他们只会勤勤恳恳地劳作。

所以，这位聪明伶俐、好高骛远、精神失调、天赋异禀的未来之星，你要做的就是勤勤恳恳地写作。从你被写作所困的痛苦中可以看出，现在正是你激扬文采的时候。经验告诉我们，当作家蠢蠢欲动的时候，他们总会说出一些大家想听的故事。我很想知道你的心中有些什么，很想看看你的那第二颗心脏。

尽情地写吧，伊莉莎·贝斯特。不要管什么女性视角、男性视角，拿出勇士的精神写作！

祝好！

糖

好的婚姻，是我们势均力敌，你很好，我也不差。

一、最好的婚姻，不是你负责养家，我负责貌美如花，而是我们势均力敌，你很好，我也不差。

二、没有不可能在一起的两个人，只有靠不到一起的两颗心，爱情不是轰轰烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。

三、爱情友情都一样，等你足够强大，相应的圈子会主动来吸纳你，无需自作悲悯，更无须刻意讨好，你需要的是自我丰盈与精彩。

四、真正的爱情不是一时好感，而是明明知道没结果，还想要坚持下去的冲动。我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

五、爱情，那是没有规则可言，爱情更是不像出兵作战，可用三十六计来游刃有余地处理好，爱情那就不过是两颗纯洁心灵的触碰。

六、很多爱情就是以相爱开始，以互相伤害结束的，比“我爱你”更重要的是我如何爱你。爱一个人，就应该相信他，不要因为你的怀疑，去毁掉原本美好的爱情。

七、爱情的世界是很大，大到可以装下一百种委屈；爱情的世界也很小，小到三个人就挤到窒息。

八、喜欢你的人，永远不会嫌你烦；心疼你的人，永远不会怪你懒。想念你的人，永远都比你主动；在乎你的人，永远对你都包容。

九、一双鞋，刚买的时候蹭上一点灰都要蹲下来擦干净，穿久之后即使被人踩一脚可能也很少低头。人大抵都是如此，不论对物还是对情。最初，她皱一下眉你都心疼，到后来，她掉眼泪你也不大紧张了。

十、爱情的悲剧在于：好起来不给对方空间，恨起来不给对方机会。

十一、爱情是会让人成长的。有些事的确不堪回首，但是请不要逃避。我们应该从中吸取教训，而不是累积伤痛。

十二、真希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气刚好互补，身高比例刚好，会吵架会斗嘴却明白谁也不会走，把彼此放在心里。

十三、这个世界上原本就不存在天造地设的一双，只有付诸努力成为越来越适合彼此的对方。

十四、感情的事，不是一朝一夕，也不是一时半刻。有多人的离去，是因为不被在意，有多少情的放弃，是因为不被珍惜。

十五、希望你们谈恋爱的时候，也能碰到一个愿意跟你认认真真吵架的人，再多疑惑和误解，没关系两个人坐下来坦诚的吵架，把心底的不爽都说清楚，吵完认真的拥抱，一起去吃早餐。

十六、时间总是把一个不可或缺的人变成可有可无。爱情就像是乘法，只要其中一项为零，其结果永远为零。

十七、时间最会骗人，但也能让你明白，这个世界没有什么不能失去的，离去的都是风景，留下的才是人生，走到最后的，就是对的人。

十八、爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀；爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏；爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交代。爱情是你一个人的事情，你幸福或者不幸福，只有你自己知道。

十九、爱一个人不是要拥有他，只要在远方默默地注视他，也就心满意足。

二十、有一个人，教会你怎样去爱了，但他却不爱你了。我赢了所有人，却输掉了你。我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

二十一、真正好的爱情，就是“不费力”。不需要刻意讨好、努力经营，两个人已是顺其自然的舒服。如果一段情、一个人，得让你耗费巨大精力来取悦，这已注定不是能陪你到最后的缘分了。最爱你的人，不会舍得你如此辛苦。

二十二、爱就是这样，一路上互相搀扶，直到我们睁不开眼睛，走不动路，还有一个人愿意拉着你去大街上晒晒太阳。

二十三、真正的感情不是一时冲动，而是明明知道没有结果，还是一心想坚持下去的冲动，我知道遇到你不容易，错过了会很可惜。

二十四、真心相爱的两个人，不会输给外貌距离，不会输给身高年龄，不会输给前任小三，不会输给别人的流言蜚语，不会输给父母的反对，只会输给不珍惜，败给不努力，不信任。

扎心的婚姻潜规则：遇见你，是我大的“不幸”

《妻子的浪漫旅行》第二季开播至今，网友们一直沉浸在四对明星夫妻齁甜的日常中无法自拔。

特别是买超和张嘉倪的“她是我看第一眼就想婚的人”，更让观众直呼想要“同款”老公。

可是，幸福、欢笑和令人艳羡的背后，总有些更加动人和深刻的情感，让你由衷觉得，原来婚姻，如此值得。

张智霖和袁咏仪就是一对这样的夫妻。

在上期的《妻子》中，节目组安排四位丈夫为妻子录了一段视频以表达真心。

四段视频，有搞笑的段子，有真诚的爱意，但真正把妻子们都“惹哭”的，还是张智霖的一句“遇见你是幸运也是不幸”。

能跟她碰到我很幸运，可是不幸的是，我知道总有要分开的一天的。

简单的一句话，不仅正在看视频的靓靓红了眼眶，也让屏幕前的观众们酸了鼻头。

张智霖今年48岁了，马上就要步入“知天命”的年纪，其实，这不是他第一次在节目中表达这样的想法。

就在第二季第二期的节目中，妻子们轮流说真心话，轮到靓靓，一向开朗的她说着说着却落了泪：

我跟我老公在一起27年了，这是第一次没有跟他在一起去旅行。我知道他很开心，因为他有了很多时间，没有我在旁边唠叨。

但是我想跟他说，其实从北京过来的时候，我一个人坐飞机，我很不习惯，去完这一次以后，我不会再一个人去旅行，我一定会跟着他，或者他跟着我，我想告诉他，他跑不掉了。

这段话说完，现场的其他丈夫都深受感动，包贝尔更是坦言“听到（靓靓）这儿我就控制不住（眼泪）了”。

这样一段动情的表白，一般的丈夫会立刻回应一句“我会永远陪着你”或“以后我们都会一起去旅行”之类。

可张智霖，他思考了一会儿，说：

其实我们始终有一天，必须要一个人去旅行的。

“当你拥有的，就会想到失去的时候”，张智霖大概就是这样一个具有“危机意识”的人。

可是对他来说，这样的“危机意识”不是悲观，不是负能量，而是鞭策，是警示，是这种意识在时刻提醒他：好好珍惜眼前人。

因为生死无常，分离无法抗拒，所以每一次相伴都格外珍贵。

也许我们都无法决定生死，但至少，我们可以让相爱无憾。

曾经有人问张智霖，如果生命只剩下24小时，你会对靓靓说什么？张智霖的回答是：

你的钱够不够用？如果够用，那我就安心了。

不是我爱你，不是下辈子我们还要在一起，而是如果我不在了，你会过好吗？

如果你过得好，那我就安心了。

一句安心，胜得过千万句爱你。

所以你看，有一种男人，他不会为你编织蜜罐童话，他会向你承认现实的残酷，然后握紧你的手，更加珍惜你们在一起的点滴。

因为知道总会分开，所以格外珍惜拥有——这才是最好的爱情观。

在上一季的《妻子》中，也有一对来自香港的夫妻给观众留下深刻印象，那就是陈小春和应采儿。

2007年公布恋情，2010年注册结婚，12年的相伴让他们也同样懂得“珍惜”的意义。

在上一季的最后一期节目，四位丈夫分别为妻子设计了一场浪漫的约会。

陈小春带着妻子走进电影院，大屏幕上缓缓放映的，是当年他向应采儿求婚的场景。

一向玩世不恭、脾气火爆的“山鸡哥”扭扭捏捏，一边哭一边不知该说什么的样子逗笑了观众，也逗笑了12年后的当事人自己。

可无一例外地，两人笑着笑着都掉了眼泪。

后来，谈起这段视频，陈小春说，婚姻在自己的心中是一件非常神圣的事，“嫁给我”这三个字绝不只是当时说说而已。

我们要好好珍惜，婚姻不是用来玩的，要么不要结婚，要么就绝对绝对、绝对绝对不要离婚。

因为太相信婚姻，因为太明白珍惜的意义，羞涩扭捏的背后，是最庄严的诺言。

12年过去了，陈小春始终言行如一。

作为娱乐圈的“模范老公”，他真真把应采儿宠成了孩子。

一向硬汉形象示人，却能对应采儿说出“你明白的，我爱你，就像天空不能没有星星、月亮和太阳”；

婚礼上签下“卖身契”，面对“工资全部上缴、家务全包”的霸王条款，面带笑容，眼含热泪；

知道老婆脾气不好，一向“不好惹”的山鸡哥也总是无条件服软低头，始终贯彻“老婆都是对的”方针；

应采儿挑战高空项目吓得直哭，这头在看视频的陈小春立马心疼得跟着眼眶通红……

有人说，他一定是爱惨了应采儿，才会心甘情愿收起棱角和锋芒，把全部的温柔，给了这个独一无二的心上人。

可我觉得，婚姻只有“爱”并不足矣，遇见一个合适的伴侣何其幸运，懂得相伴的珍贵，才不枉相遇一场。

不好的婚姻往往容易把正常的人变成疯子，好的婚姻会把人变成傻子，而最好的婚姻，是把你宠成孩子。

陈小春最大的魅力在于，他看得透婚姻的真谛，感恩相遇的不易，他明白珍惜的意义，也就明白，拥有有多幸运。

很多人说，世界上最难的事就是经营一段婚姻，火候轻了，真心不到，同甘容易，共苦难；

火候重了，过于依赖，一旦扎进去，搞不好血本无归。

可是你知道吗，婚姻从来都不是1+1=2，而是0.5+0.5=1，婚姻不是两个个体电光火石的战争，而是原本不完整的我，因为遇见你，而变得圆满。

学着换种心态面对婚姻吧，别去抱怨琐事的烦扰，别去嫌弃对方的不好，学会感谢遇见，学会珍惜当下，学会把曾经逝去的美好，变成未来携手的坚定。

看过一个统计，说人的一生平均不会超过28000天，约等于900个月。

我们每天平均睡眠7个小时，那么，我们一生中真正清醒的时间，其实只有19000多天。

人生真的很短暂，世界这么大，生活这么苦，除了爱，我们真的没有什么好计较的。

所以，别再把人生浪费在无端的争吵和漫长的冷战中，学会珍惜当下，珍惜现在拥有的一切；

珍惜那个即便缺点满身但还是愿意陪在你身边的人，珍惜他即使有点幼稚笨拙却固执向你表达的那些爱意，你会发现：原来与他相伴的这一路，多得是好风景。

相遇是幸运也是不幸。

因为有幸遇见你，给了我向死而生的勇气，让我在人生道路上的披荆斩棘都显得格外有趣；

因为有幸遇见你，给了我和世界抗衡的动力，甚至坦然面对老去的决心。

因为“不幸”遇见你，所以我曾经惴惴不安的心，都被你填满爱和勇气；

因为“不幸”遇见你，所以我才想在相伴的日子里竭尽全力；

因为“不幸”遇见你，所以我总想让你知道，我真的很爱你。

-END-

我的婚姻“第三者”居然是妈妈

我和我丈夫结婚不到一年，小日子过得还算和美，虽然有时也会有小吵小闹，但并不影响我们的感情，在别人看来我们是幸福的一对。可有些事却不断困扰着我们，这是我们有口难言的事，我为此真是吃尽了苦头。而我的丈夫，虽然他嘴上不说，但我知道他心里也不好受，只不过他是男人，总归不好意思表现出来。

事情要从两年前说起，那时我们正在筹备婚礼，可是我母亲却不开心。母亲不是很喜欢我老公，这我知道，他不太会说话，也不会哄母亲开心，而且母亲还嫌我老公家里不是很有钱，是外地来上海的，我们生活一切都要靠自己，怕结婚后的日子会过得紧巴巴。我倒一点不在乎这些，只要两个人相爱就好。再说我总觉得，我们毕竟还年轻呢，各自的工作又不错，好好干几年，钱自然慢慢会有的。

可我母亲并不这么想，她觉得我的工作这么好，长相也不错，完全可以找个更好的。因此，从老公一开始上门起，她就总是在我的面前对我老公横挑鼻子竖挑眼，后来还连他的家人也被她挑出了毛病，可她又从来不在我老公面前说，还要我不要告诉我老公。

一开始我认为她只是因为我快要出嫁了，心里一时接受不了，所以才会有些唠叨，所以也不太在意。可后来她整天在我面前唠叨，搞得我心烦意乱。我又不好向别人诉苦，老公更是要瞒着，只好自己一个人担着。加上本来我工作压力就很大，还要忙结婚的事，我觉得身体上和心理上都累极了，整个人结结实实地瘦了一圈。同事朋友看到我这样，还和我开玩笑说，我是不是为了做新娘子要好看而在减肥啊，效果还真明显呢。听到这些话，我只好笑笑，随他们说去，自己心里却一阵阵地发闷，不知是酸还是苦。

疑心太重影响爱情

虽然我自认为是个比较乐观的人，心里有不开心也会找人聊聊，但这种事怎么和别人说呢？于是有时我自己也控制不住，为一点小事就会和老公闹别扭，把气出在他的身上，虽然事后想想总是后悔的，但当时发完脾气后心里到底好受了一些。我和我老公原来之间脸都不会红一下，那时却为这些小事产生了矛盾，还差一点导致我们分手。

那是在结婚前半年，老公突然向我提出分手。我大吃一惊，问他为什么。他说我变了，变得让他无法忍受，他觉得我们应该再好好考虑一下彼此是否合适。当时听到这话以后我的眼泪马上就下来了，我万万没有想到我的这些发泄对我们关系的影响会这么大，没想到他也像母亲一样不理解我，而他是应该更能懂得我的心才对啊！

我感到好像被人拦腰一刀，一下劈成了两半，一边是我衷心深爱的男人，一边是我的骨肉至亲，两边都不能谅解我，都在给我压力，我该怎么办？当时我的情绪真是低到了极点，觉得自己的心理好像已经快要不堪重负了。可是，白天的工作还要继续，在同事面前还得强颜欢笑，我不能让自己的事被别人说闲话。只是心里总还是痛苦的。每天晚上躺在被子里，我就会偷偷地掉流泪，早上起来枕头都变得潮潮的，流了多少泪只有我自己知道。

到了这种地步，我再也受不了母亲的那些唠叨了。她再说我老公不好时我和她吵了一架，然后干脆赌气不和她说话了。我觉得，现在的这一切都是她造成的，她破坏了我原本美满的婚事。可毕竟血浓于水，这样冷战了几天后，我就忍不住又和她说话了。我感到，母亲终归是自己的母亲，她的本意也是为了我好，从心底里我原谅了母亲，不再生她的气了。

后来，我放下架子，诚心诚意地向老公道了歉，他也接受了，我们的感情毕竟还是蛮深的，因此很快又和好如初。婚礼终于如期举行，那天来了一位女宾客，是我老公单位的同事。由于是一个部门的，他们平时的关系很好，平时一起说话什么的也比较随便。这我早知道，也不觉得有什么奇怪。可母亲却起了疑心，觉得他们的关系不同一般。在婚礼那天，看到那位女同事和我老公说笑敬酒，她当场就拉下脸来，故意避开我老公，一副很不高兴的样子。我热情的招呼她拍照留念她都拒绝了，就是因为不愿和我老公站在一起，这让我多少有些尴尬。

婚礼结束了，我的婚姻生活也就拉开了序幕。我们手上有一套空关的新装修一室一厅想出租出去，老公想要租给他那位女同事，理由是女孩子比较细心不会把装修过的房子和家具弄坏，也不会有太多麻烦。我也很赞同。可我父母得知后，却齐声反对。

母亲反对，我原本就料到了；可父亲的反对却让我始料未及。在我结婚这件事上，父亲一直保持中立，对老公也没表现出什么成见。但现在他也附和母亲，认为不管两人的关系有没有问题，防范总是必要的，不可太过掉以轻心了。

我有点动摇了，觉得父亲的话也不无道理；可我又想到，婚姻的关键是信任，我这样是不是疑心太重了呢？而且就算我硬是不同意借给她，老公最后也还是会答应的，而到那时老公肯定会觉得我小心眼、乱吃醋，反而会影响我们的关系；最重要的是，我始终感到他不是那种人。再说，万一他真是母亲所说的那种人，那么早点知道他的为人，岂不比一直蒙在鼓里好？所以，我最后还是同意了。谁知麻烦也就接踵而来

母亲干涉变本加厉

由于我和父母住得很近，当初考虑的是方便相互有个照应，因此我们两套房子都和父母买在一起，一套自己住，一套出租。那位女同事住进去之后，因为离得近，经常为一些生活上的麻烦事来找我老公帮忙，老公总不能不帮忙，也就常常在她那里进进出出；还有时有些工作上的事两人要商讨，因此两人常在一起。这些在我看来只要不超过正常的同事关系，没什么大不了的。可母亲看到了，就认为两人肯定有问题，一定要我让她搬走。

更可怕的是母亲还跟我说，她亲眼看到他们两人经常早上一起有说有笑的去上班，晚上只要我有应酬老公就去她那里，说得有声有色，而且时间地点完全吻合，搞得我也不禁疑心起来，再看到老公和那个女同事在一起竟会有些紧张。我一直暗中对自己说：要相信他，没事的，都是母亲的偏见。说是这样说，可心里已经有一块石头悬着了。

发展到后来，母亲竟会在老公去女同事家时，跑到老公女同事的家门口偷听，打算抓住他们偷情的证据。我想劝她不要这样做，但隐隐地又有点想知道究竟有些什么，于是什么也没说。这其间我和母亲也因为老公的原因小吵过几次，但很快就没事了。

终于有一天，她告诉我她在门口清清楚楚听到老公在和女同事调情，说得有鼻子有眼的，好像她亲眼看见的一样。我对老公的信任终于动摇了，那天晚上我很气愤地拿母亲的话和老公对质，结果他却一五一十地都解释清楚了，原来这只是一场误会。第二天，我再次和母亲大吵了一架。这次，我把话挑明了，警告她不要再干涉我的婚姻了。父亲也在旁边帮腔，母亲在我们两人的左右夹攻下动摇了，保证以后不再管我们夫妇的私事了。我们的生活于是又慢慢回复了平静。可是事情并没有结束。

三个月后，单位组织旅游，我准备要出去玩三天，母亲却要我别去，我问为什么，她说这样会给他们创造机会，我顿时火了，说她怎么又这个样子，简直是不可理喻，还说我不会听她瞎说的，说完不理她就走了。

我最终还是去了。但我回来后，还不到一天她就跑来我家告诉我她发现了老公在我出去的那三天，老公有一天晚上没睡在家，第二天一大早她拿牛奶时又看见老公从女同事家的房门里出来。问我要如何处理？她说得非常确凿，我想她是我母亲总不会害我的，可能老公真的有问题，于是我和老公为这件事狠狠地吵了一架，老公不但矢口否认，还说我母亲太过分了，一天到晚存心和他过不去，真是有毛病。这一次我不再相信他了，一气之下回了娘家。那天晚上我一夜未眠，在床上翻来覆去地想，从我和老公第一次见面想到我们第一次约会，再想到老公的为人，想到他过去对我的种种好，想着想着眼泪又忍不住流下来了。我跑来气得连离婚都想到了，这时却又开始惦记老公晚上不要着凉了

第二天下班后我还是回家去了，结果我和老公都说了自己的不好，最后还是和好了。老公觉得可能是他还不够好，答应我会好好对我父母，让母亲对他的看法有所改变。他还说，时间最终会证明一切的，现在做什么解释都是多余的。我当时说我相信他，但我真的完全相信了吗？我自己也说不清楚。

不知如何走出困境

从这以后，老公比以前做得更好了，母亲对他的印象好像也真有所改变，但他的女同事仍旧是母亲的心病，在我面前不时地提起，让我不胜其烦。为此我对她解释过不知多少回了，可她认为是这个女人缠着我老公，死也不肯相信两人是清白的，为此我总是和她争吵，可每次她总是说：你不要那么相信他，老是迁就他，你要吃亏的，到那时不要来找父母哭。就这样我和母亲的关系时好时坏，最近又开始冷战了。

有时候我和母亲吵过之后，也会想会不会母亲说的是真的，我到底该相信母亲还是相信老公呢？女同事的事总是我心中的一团心结。我不想像《中国式离婚》的女主人公那样，怀疑自己的丈夫到了近乎疯狂的地步，那是多么可悲啊！可是母亲总是不肯罢休地一而再再而三地提醒我：你要当心你老公！这让我几乎已经快要窒息了！

老是这样疑东疑西，我甚至会想：如果母亲说的是真的，那我该如何，到时老公背叛了我，母亲也被我伤了心，她还会原谅我吗？又或许母亲会嘲笑我的愚蠢，懦弱。天哪！我该怎么办，我该相信谁？我该如何处理好这件事呢？

我想有一个和谐美满的家庭，可我和母亲老是因为老公的事争吵，现在每次和母亲争吵我总是瞒着老公，因为我害怕他和母亲的关系会闹僵，而且他的工作也很忙，我不想让他再为这些家庭琐事烦心。以前恋爱时我可以跟他诉苦，可现在不行，而这些事又不能告诉朋友，因为这会让我觉得很没面子。所有这一切让我感觉筋疲力尽！我该怎样走出这样的困境？

他爱上的是我还是我的身体？

网友口述：

我和我男朋友是在去年7月初在网上认识的。

我们每天几乎都有聊天。我很喜欢和他聊天。我们也很聊的来。这样普通网友的关系一直持续到了10月初他要去军训了没有办法上网。可是才发现每天都习惯和彼此聊天了于是就交换了电话号码。就这样白天的时候我们几乎12小时不间断的发信息报告自己的行动晚上还有打至少3个小时的电话才舍得去睡觉。

10月中旬我们确定了恋爱关系。可是因为我过敏了一直在生病所以一直在家里不可以出门和他见面。当然他之前就有见过我的照片。就这样一直到1月份我们才见面。

他比我小1岁半，可是他还蛮成熟的很男人很懂事性格方面就是典型的射手座很天真乐观很幽默。

在后来第一次约会他在ktv亲了我。后来我有一个很好的朋友告诉我认识他原来初中时交往过的一个女孩也听说过他。说那女生对他很好很爱他和他交往的第2周就和他做爱了那女生是处女。还说他家蛮有钱的他爸爸有一家公司还有夜店和网吧。还说他和很多女生交往过都是做爱后就分手了。

当时我听了也是怕怕的。我知道他家里条件不错可是并可没有知道的那么清楚。可是我还是不相信他是他们说的那样的人。可是大年初三的时候大概2月份我们还是做爱了。之后他并没有像我朋友说的那样和我分手了而是告诉他朋友说这不是我女朋友是我老婆。他的改变我是看的到的，我常常因为他和学校的女生逗而骂他。后来他同学告诉我说他真的很久没有和女生讲过一句话了。

我们几乎是周六和周日的时候约会我们每次每周见面都会做爱。我常常想他是爱我还是单纯的爱和我做爱。

就这样到了5月份。我们吵架也越来越频繁他每天也越来越少发短信打电话给我。就这样越吵越激烈。他说我们现在到磨合期了双方需要冷静不要在像热恋的时候一样整天黏在一起了。

5月20号我让他别理我离我远点。他说好。就这样我们分手了。可我们还会做爱。可是他不是我男朋友了。我突然觉得自己好贱好脏。

我问他你喜欢我吗。他不回答他说我现在已经把感情的事情看的很淡了。就这样我一直追问我说我难过。他说那我难过的时候你在哪。他说：你会洗衣服吗？会做饭吗？会生孩子吗？他说我喜欢你可是却不能和你在一起了。我喜欢你只是喜欢你的身体、你的人、你的外表，可是我不喜欢你的性格。我觉得自己和你在一起很累。我从来没有真正喜欢过你。我以为你会改变，不会再那么幼稚了。

我要崩溃了。我不知道我到底是怎样活过来的。我失掉的不只是我的感情我的身体还有我的自尊。

就这样整整一年了，我发现我再也没有办法喜欢上别的男生了。不知道为什么只要其他男生一靠近我我就会觉得恶心。和其他男生在一起吃饭我就会觉得自己很脏、很贱觉得对不起他。我也告诉我自己我们已经分手了我和他再也没有关系了。我真的不知道该怎么办了。我们还会有可能在一起吗。我该怎么办。

我真的很苦恼。

回复：

既然已经分手一年，就不要想太多。一年的时间说长不长，但是真的可以改变很多事。一年前在世界上健康活着的人，一年后可能已经离开这个世界了；一年前还是家财万贯的人，一年后可能破产了；一年前还深爱对方的眷侣，一年后可能各自找到了另一半继续生活。

所以，我还是相信一年前的他是爱你的，只是他还太年轻，不懂得爱情。但是一年之后，你也要相信他会变了，生命中可能出现了其她的，在现时不可或缺的女人。

你还小，人生还有无数的可能，过了几年之后，你会发现，今天的伤痛不过是人生中一段很细小琐碎的经历，你现在很伤痛，是因为你还没有跳出这个圈。

你要相信，比爱情霸道的，是时间。总有一天，你会忘记今天的伤痛的，你现在唯一能做的就是不去想念他，反复揭开自己那道伤疤。

心理咨询师：

女孩，你们都还非常年轻，既不了解自己，更不了解对方。因为诱惑而在一起，并不是因为真正的爱而在一起，所以你们拥有的并不是真正的爱情，只是情爱的游戏。尽快结束这样的游戏，好好的修炼自己，让自己成长成熟，你才能迎来真正的爱情和幸福。

你还非常年轻，还有很多路要走，就把这个经历当做一次人生的阅历吧。从这次经历中，去想一想自己到底是什么样的人，有什么经验教训，又要如何面对未来。

你要尊重自己，不要因为失恋或者和这个男生做过爱，就觉得自己肮脏。在感情上有过歧路是人生难免的。只要你的内心是善良的，真诚的，愿意不断学习和上进的，那么你的灵魂就是可爱的。你完全可以大胆自信的去面对别人。

在恋爱的历程中，你还有很多需要学习。去阅读一些心灵成长的书籍，知道自己欠缺的是什么，要如何学习和成长才能让自己完善，与男性该如何相处，学习这些之后，你才会对情感有新的领悟。

十年！我终于想明白了什么是我想要的婚姻和爱情

家庭聚会。

其实这么多年很少参加。回国后，多了时间在家里吃饭，陪妈妈逛街，甚至和朋友说，今年终于又要在国内过冬天，居然有一点小小的期待。

南半球永远的夏天，和西海岸隐忍时光里的些许阳光，生生在6年里过了5年夏天。

这两天猛然觉得这个夏天好像要结束了，望着衣柜里翻箱倒柜也找不出的秋装，才发现这么些年，也就是2015年在北京过了一个完整的冬天。

并且应该是我30年以来过得最冷的冬天吧。

都不知道自己是如何有勇气度过了那个冬天。

我是一个特别爱自由的人，二十多岁的生活过得灿烂无比，上学，工作，驻外，写作，创业，再加上那些年轻时候的恋爱遇到过很好的人，一同并肩过的战友有过惺惺相惜的革命情谊，没有感受过什么缺失，所以不曾琢磨过什么爱情和婚姻。

所以在闺蜜聚会时的那些关于要找什么样的男朋友，期待什么样的婚姻和爱情，在这些话题里，我一般都会沉默。

家庭聚会里，女性长辈们会说，最好找个公务员事业单位的男生，最好找个本地人，相亲介绍特别靠谱，知根知底。

而我们永远对这些相亲之类的特别嗤之以鼻，我们觉得那不是我们想要的爱情，却也说不出来我们究竟在找什么。

30岁和20多岁最大的不同是，我们越来越了解自己。

如果说20多岁，我们只知道要努力，却不清晰自己的未来该是一个什么模样，那么30岁，我们越来越清晰对于我们来说，自己短暂而漫长的生命究竟想过什么样的生活。

这么多年我们用努力和试错，不断地调整方向，不断地让自己更接近自己灵魂的真相，知道自己的野心和理想，知道自己的短板和弱项，知道人性的缺点，却也还怀着那些英雄主义的乐观和对他人的信任，我们知道自己想要的是什么，为此愿意拿什么去交换，可以付出什么，放弃什么。

这么多年，我身边的男生女生，大多和我是同类。聪明，勇敢，肯吃苦，懂忍耐，知道自己的理想和目标，也非常清楚地知道自己为此需要放弃的是什么。

但婚姻和爱情里，找的并不是另一个自己。

我们不是苦苦去寻找这个世界上另一个自己，然后去和这另一个自己共度余生。

人总是在追求自己身上没有的东西，relationship也是一样。

一段好的感情，是要能够从对方身上看到希望的。

两个相同的人身上，是很难看到这种希望的。因为我们太了解自己了，所以也太知道对方身上和我们一样，有着我们厌倦却改不掉的缺点。

而对方那些光芒万丈的优点，sorry，我们也很爱自己身上这些夺目的能量，并不需要从对方身上获得。

琳达问我，所以，你不具备却渴望的能量是什么？

在开会录音频的间隙里，朋友发来一张照片。一个普通的街角，临时围起来的一小段路。看了一眼，没懂，放下手机，继续开会。

又进来一条微信。

“你看，这栏杆上有一串麻雀。”

我又点开了一遍，查看原图，放大了图片。

嗯，我和我的同类们，都是连点开查看原图都觉得是浪费时间，更别说走在路上看到什么麻雀。

也根本想不起来，在这座城市里，只有小时候才很容易看到麻雀，如今已经十几年没见过了。

我们知道自己这样是不好的，

夏末我们不知道荷花结成了莲藕，初冬我们在小区里走来走去都不会发现梅花早已飘香。

这是我们生命里欠缺的能量。

一个好的伴侣，是能够让我们的生命层次更加丰富，而不是让我们在单一的直线上越走越远。

我是一个永远都抱着我的日程本子在生活的人，虽然工作的时间地点如今看来是越来越自由，可是我从去年八月就说忙完要去长途旅行，一直到今年八月竟都还没实现。

Y小姐曾经说了同样的话，“我不要找一个也抱着moleskin无法自拔的同类。”

30岁，我们想要的感情里的希望是什么？确切说，不是性格互补，行业互补，工作互补，而是与生俱来的生命能量互补。

我们通过对方能够看到一个全然不同的世界，而不是看到一个我们早已烂熟于心的世界。

嗯，30岁，我们对于自己赖以生存的这个世界早已经烂熟于心，这个世界里的游戏规则，人际关系，人与人之间恰到好处的进退，我们努力了十年才换来了些许在这个世界里的游刃有余。

婚姻是一个机会。

让你有机会重新分配自己的时间和精力，影响到你自己之前已经习惯了十年的routine，从而有机会和另一个人一起，见到十年的routine里没见过的风景，没体验过的情感。

是你通过另一个人，或者说通过生育，通过一个新的生命和家庭，丰富你生命的层次和体验。

我们寻找一个伴侣，不是寻找房子，财富，不是寻找所谓的可以托付终身的人，只要稍微长一点年纪，你就会知道，这个“托付终身”四个字有多么可笑。

你要把一个自己托付给别人，期望他能够承担起你所有生命里的悲喜，是多么夸张的一个重负。

一直都有个悖论，我身边的拼搏奋斗的女孩们，常常会被诟病肯定太强势，不顾家，不是贤妻良母。

这么多年，我早就发现，恰恰是我身边的女孩，十年来都把自己照顾地好好的。

她们朋友圈里不晒美食，不代表她们不会做饭，她们朋友圈里不晒母亲节给妈妈的转账，不代表她们平日里的周末，没有放下所有的工作在陪妈妈逛街，

我们只是觉得什么烹煮，打扫，早就是我们独自居住的日常，又有什么晒好强调的，我们工作的模样，和我们日常的模样，根本就是毫无关系的两个样子。

恰恰那些从小被父母保护长大的，才是婚后做了一盘番茄炒蛋都觉得自己了不起无比。

30岁，我们在谈论爱情和婚姻的时候，已经早就不是那个渴望被照顾，不断想要通过索取和得到来证明自己值得被爱的小女孩，

30岁，我们早已习惯独自谋生，我们早就看过了我们这个世界里的风景和坎坷，我们清楚地知道自己拥有的和缺乏的，

我们还愿意和另一个人共度余生，那一定是因为这段感情里，能让我们从对方身上看到希望，对方身上有永远吸引我们，我们自己不具备的能量，

是我们愿意用自己人性里善的部分，去激发对方人性里善的部分，

而不是相反。

你要知道，有多少婚姻，就是彼此用人性里的恶，在激发对方人性里的恶，循环往复，互相指责，彼此折磨，在这个漩涡里无法自拔。

嗯，30岁，我终于明白我想要的爱情和婚姻，

不是索取，不是照顾，甚至都不一定是被爱。

而是彼此能理解人性，人性里的善与恶，并且能用自己人性里的善，去激发对方人性里的善，舍不得在这段关系里试探，猜忌，互相提防。

你只有理解了人性，才有可能坦诚，热烈地去爱。

30岁，和你们共勉。

郎平：最不愿多说的是婚姻！

郎平：最不愿多说的是婚姻

每年夏天，郎平都会带着女儿回北京。2009年的这个夏天，她回来得格外早。结束了在土耳其联赛的短期洋打工，她重新回到了无职一身轻的状态。

女儿是郎平最大的慰藉

48岁生日到来之前，郎平交出美国女排主教练帅印，开始安排接下来可能长达一两年的悠闲长假。可清闲的日子还没过上两天，执教合同就纷至沓来，土耳其电信俱乐部更是登门造访，满怀诚意请她出山。她是在生日之夜独自登上飞往安卡拉的飞机，开始为期4个月的救火队员生活的。

她的随身行李，是一个拉杆箱和一只电饭锅，托运的两件行李里，几乎都是未来4个月在土耳其生活所需的生活用品和精神食粮。她自嘲说成了国际农民，是到陌生的土耳其洋插队去。

延迟4个月的悠闲长假来了，回到北京，她帮姐姐做饭，收拾屋子，陪妈妈聊天，跟女儿逛街

但是所有人都知道，郎平是闲不住的。

最不愿意多说的是婚姻

人们大多只知道赛场上的郎平，很少了解生活中的郎平，这跟郎平一贯低调的性格有关。郎平有过一段失败的婚姻，1987年郎平出国前，在北京饭店和原八一队男排队员白帆举行婚礼，当时隆重的场面很多人至今没有淡忘，但是他们最终未能执手偕老。

郎平极少对外界谈论与前夫的是是非非。很多年后，经历大风大浪心静如水的郎平说：当时大家玩得挺好的，感情也不错，但是后来真正生活在一起，也可能是我变了有了问题我一定是尝试去解决，当我解决不了的时候，我只有放弃，我没有必要没完没了缠在这事上，我有更重要的事要做。

离婚之后，郎平曾经有一位身高1.96米的美国男朋友。这位美国人是学政治经济学的博士，十分喜爱体育，喜欢郎平。这份情缘因郎平回国执教中国队而终结，不少知情人士称此为忙丢了的情缘。的确，是忙碌丢失了爱情。但深受中国传统文化熏陶的郎平这样解释：因执教中国女排，我必须离开美国。我跟他说等我两年，可他不同意，我想两年都等不了，还能过一辈子吗？

女儿是自己最大的抚慰

在感情生活的风风雨雨中，女儿是郎平最大的抚慰，郎平是一位优秀的运动员，一位优秀的教练员，她也非常希望自己是一位优秀的母亲。

郎平的女儿白浪是在美国出生的，在新墨西哥州的一家医院里，由孩子的父亲亲自剪下脐带。郎平曾长时间沉浸在做母亲的幸福之中，她原来还打算生两个孩子

明年，身高1.88米的白浪就要上大学了，她的目标是世界名校斯坦福大学，该校是全美大学生联赛的第二名。为了能够打动该校的教练，浪浪缠着妈妈开始了暑假特训，郎平的态度十分明确：我现在就是女儿的私人教练，她想什么时候练就什么时候练，如果她说今天休息，那我就休息。

薪水至少7位数新家308平方米

恒大要搞俱乐部的消息，早在今年3月份的时候就在圈内传开了。其实在郎平之前，就有消息说，恒大俱乐部曾和陈忠和、胡进这样的知名教头进行过接触。

而至于大家都关心的郎平到底能拿多少薪水，作为商业机密，恒大方面也不愿意向外界透露。不过一位知情者说，郎平的薪水肯定不低，至少是在7位数。倘若真的是这样，郎平绝对可以号称国内最贵的排球教练。

而早在7月18日，郎平带着姐姐郎洪以及女儿白浪造访了恒大排球俱乐部。花城广州以及恒大俱乐部的高标准软硬件水平给郎平留下了深刻和美好的印象，白浪7月中旬在广州短暂逗留了三四天，几乎每天都跟随恒大女排训练，而她对于面积达308平方米的新家更是喜欢得不得了。