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做过这一点的女人,迟早被分手/离婚

发表时间:2020-11-17

【www.qg13.com - 挽回差一点分手的爱情】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的做过这一点的女人,迟早被分手/离婚,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

案例1

性别:女

年龄:40~50

情感状态:已婚

提问标签:第三者、是否挽回

案例详情:

我和老公都四十多岁了,世代务农,俩孩子。

自从他学会上网,有过一次网恋,我们吵架过后断联,同时和本村的一个三十多岁的女人有暧昧关系。我问他,他死不承认,反说我小心眼,无理取闹。

我当他面删除了几次,他又偷偷加了几次。前几个月没见加过,前几天又看到加了;还和那女人约定了随时加,聊完就删,防止我看到。

我看到这些,心都寒透了,这就是我真心对待的老公啊,竟然和别的女人合伙骗自己的老婆。我真不敢相信,可这就是事实。

他还一次次狡辩是那女人主动让他加的,我下决心离。他说我爱干什么他不管,今天早上我去镇上找司法调解员咨询。他问过情况,让我去叫老公一起来,我回家一看,他已经喝完一整瓶酒,不省人事了。

我知道,这次又得妥协,这已经第二次了,我怕闹出人命,难道就这样一次次屈从吗?请老师赐教,本人不胜感激!

导师解答

他喝醉了酒,你就心疼他,想要妥协让步。那么你伤心难过绝望的时候,他的态度是什么呢?

如果他真的爱你,在乎你就应该中断跟那个女人的联系,重新回归家庭。应该跟你好好认错,一心一意去对待你,对你心存愧疚。

可是这些全部都没有,他的态度是你爱干什么就干什么,言下之意是说,你爱离婚就离婚,他随便。

面对这样的人,这样的感情,你还留恋什么呢?

他甚至不觉得这是一个事,不觉得这有什么错,甚至还会对你的猜疑显得不耐烦。

事实上你看到了真相是什么样的,可是你还是不死心。如果你真的想好了,真的死心了,那么你要做的就是争取最大的利益,然后跟他离婚。而不是找调解员调解。

你这样做,无非是希望他能给回归家庭,能给让外人说他几句,讲讲大道理。

可是遗憾的是,这根本没有什么用。如果这些有用的话,那么他早就回头了。

你应该想清楚自己是否要跟这样的男人过下去,我想他绝对不是一时糊涂,而是他本身就有些三心二意,甚至出轨不止一次,才会对出轨这件事情表现得那么无所谓,那么不在意。

所以,这样的男人严重了讲就是品质的问题了。你可以选择这次原谅他,那么下一次,下下次呢?

我可以看出你很在乎他,也很依赖他。这很正常,因为在任何一段感情里面,我们爱一个人,就会在乎他,就会想要去依赖他。

但是这并不表示我们要永远地依附着另一个人,失去独自生活的勇气。

所以,勇敢一点吧,让自己独立起来,不要总是试图去唤醒他,而是要让他明白,没有他的爱,你也可以过得很好。

要明白:爱情不管过了多久,不管在任何时候都不是祈求来的,而是吸引来的!

案例2

性别:女

年龄:21~25

情感状态:相亲中

提问标签:第三者、性格不合

案例详情:

我是家里人介绍的,对方家庭条件很不错,男孩子也是特别老实的人,换句话就是特别木。

我不喜欢他的类型,也不喜欢他的性格,感觉有时候说着说着就特别讨厌他。从相亲到现在已经六个月了,我们基本上没有通过电话。聊天内容就是日常的生活,没有真的了解过对方;甚至不知道对方的喜好。

从认识到现在因为工作原因很少见面,但是父母们却想让我们结婚,我内心特别抗拒。

我也是因为父母的原因回来的,以前一直在外地,其实在外地我爱上了一个已婚男人。

我们在一起很好在一起两年多了,可是他离不了婚,所以我才选择回来。回来以后我总觉得还是放不下,对相亲这个男孩又没有爱。

所以我不知道我到底是继续选择已婚的爱人,还是选择家里介绍的相亲对象,将就的过日子。

导师解答

我想我能给你的建议就是他们两个人你谁都不要选择。

原因很简单:

一、你爱的人他给不了你未来,给你了你婚姻,他贪图跟享受的只是你的年轻甚至是你的身体。

对于一个不能给你未来的人,他说再多的我爱你,都等于零。更何况他是有家庭的人,你要相信他现在能够这样对你说这些话,将来也有可能跟别人说一样的话。

你跟他多在一起一天,那都是在耗费你自己的青春。

二、对于家里给你介绍的对象,你根本对他没有爱,甚至可以说他不是你喜欢的类型,你根本就看不上他。

你自己也说要是跟他在一起,那只是将就着过日子。可是你考虑过对方的感受吗?

他是真心实意地想跟你在一起的,要是你接受了他的真心,跟他在一起了,但是却每天都生活在没有爱的婚姻里,那对你,对他都是一种折磨。

而且这对他来说也是很不公平的。

说到这里,让我想起了朋友对我说的一句话:现在好多女孩子都在城市里面放纵挥霍自己的青春,然后到了该结婚的年纪,就回老家找一个老实人。

他愤愤地说了一句:老实人挖你们家祖坟了吗?

虽然这句话说的有点重了,但是我觉得他说的并没有错。

如果爱,请深爱;如果不爱,请你离开!这是对自己以及对他人负责。

案例3

性别:女

年龄:26~30

情感状态:已婚

提问标签:性生活问题

案例详情:

我跟老公14岁就认识了,现在28岁,结婚1年多,我正在怀孕6个月。

不过前几天发现他手机里有个不认识的QQ号码,不是他自己的。里面全是乱七八糟的群,大体就是些卖黄色视频之类的。还发现很多聊天记录,都是跟一些女的约炮的聊天记录。问妹妹有没有时间、约不约、能不能裸聊之类的!

但是我看聊天记录,应该是只是网络上视频,或者花钱买了一些视频看,没有真正出去过。

我特别生气,那时候是半夜3点多,直接就把他拽起来跟他说了这个事。我老公平时对我特别好,公认的好老公,我做梦都不敢相信他能干出这事!

我特别失望,但是他跟我承认错误,说QQ号是其他两个朋友公用的,他也是跟他们学的。又哭了!我也不可能因为这个跟他离婚吧…就原谅他了。

不过我现在总想这个事,心里还是不舒服。希望老师能给我一些开导和建议!感谢!

导师解答

妻子怀孕期间,这段日子男人应该怎么过?

我想其实每一对夫妻都会面临这个问题。

从生理上来说,我们每一个人都是有生理需求的,就像我们饿了要吃饭,渴了想喝水一样。

只是不同的是,性欲跟道德有关,跟爱情有关,跟忠诚有关,所以我们不能只会跟自己爱的人在一起。

妻子怀孕,不能同房。对于丈夫来说这应该是一个比较难熬的时期。不能向怀孕的老婆提生理需求,但是自己又确实难受。这个时候应该怎么办呢?

有的男人可能会说,出去抽根烟,洗个冷水澡就好了;

有的男人会说自己解决;

当然也有的男人会出去约,毕竟现在约炮的成本太低太方便了。

那这意味着这个人就是不专一、不忠诚、不可靠的了吗?

我觉得不是,对他们来说,这只是解决自己生理需求的一种途径,跟家庭无关,跟爱情也无关。我还是会回归到家庭,还是一样会对你好,甚至如果你不被发现的话,这就会成为我心中的一个小秘密,一个隐私。

当然如果是精神出轨就不一样了,精神出轨是关于爱情的。我想你的情况可以排除这一种可能。

从他跟你承认错误,甚至都急哭了的态度看,他还是很在乎你的。当然你也很在乎他,也不可能为了这个事情就跟他离婚,毕竟你现在肚子里面还有孩子。

但是你可以让他记住这一次教训,这件事情不管怎么样,他都是错的。

但是我觉得也许这件事情也可以让你们更加了解对方,我们每个人的内心深处都藏着一些小秘密。

你是他的妻子,其实你也可以偶尔跟他聊聊这方面的话题,不要让他害怕你,不要让他什么都不敢跟你说。

而是要学着多去了解他,那么他对你的信任跟依赖会越来越深的!祝福你!

案例4

性别:女

年龄:21~25

情感状态:已分手

提问标签:是否挽回

案例详情:

老师您好,我和男朋友分手了,我想挽回。可我怕越挽回他会离我越来越远,不知道如何是好。

我的男朋友是比我高一届的学长,相同的专业,因为都喜欢表演而认识,一直是搭档。

后来一直彼此有好感,因为一部话剧让我们俩更进一步,2015年12月24我们就在一起了。没有谁告白,他吃饭聚会都会带上我,我也不会拒绝。

到了20XX年4月中旬,闹了一次矛盾,因为我太黏他。他在学校里担任很多职位比较忙,没时间陪我。他说了分手后三天没理我,这三天我一直联系他,求他复合。后来他见我了,说同意复合。

5月份我们就跟他的朋友一起去旅游,过程中都很好。然后六月份他毕业了,我们就成了异地恋。后半年他本来应该实习,但他来到我的城市待了三个月,20XX年他真正开始实习,也就是我们真正异地了。

20XX年4/1的前一天晚上,我参加完演出回去。跟他正常聊天,他却爱答不理,然后就吵起来。

我们qq是关联的,有个比他高一届的追过他的学姐发消息说:我想进你空间看看,你过得还好吗?

这个学姐我不太喜欢,因为我跟她第一见面是她组织我们拍节目,跟我发生了点口角。因为我和男朋友在一起之后她不停给男友空间留言,我就给拉黑了。男朋友就质问我,是不是我拉黑的。然后我就跟男朋友说,我不喜欢她,她也不喜欢我,她给你留言我不舒服,是我拉黑的。

然后男友就说分手,再也不回我消息了,删了他空间所有我的照片。第二天一早,我就坐火车去找他,五个小时的车程。我到了给他打电话不接,发消息不回,然后我不小心迷路了。他也没管我,我没办法联系了一个很多年没联系的女同学到她宿舍借住了一晚。

第二天我还打算再等等,结果我看见那个女生给男朋友空间留言了,是凌晨三点多,留言中说:你要开开心心的。男朋友回复:你感冒了要多休息,不要熬夜。

我那会就什么都没想,回学校了。刚回宿舍,男朋友发消息了,说是他过些天回来学校找我。我就一直等着,四月中旬他来了,然后我们和好了。后来也一直是异地,我们关系很好,六月份我还去看过他。七月八号我凌晨2点坐车去了趟他的城市,和他玩了一早上,然后下午回了家。

我们共同空闲时间是中午一点半,以及晚上九点半之后。他开始每天都会给我打两个电话,后来打一个,后来就不打了。

10号一天没回我消息,也没打电话,我给他打了,没接。

11.12.如此,但是每天都在更新朋友圈。12晚上我就问他了,他说是高中同学叫他玩。我说那你发朋友圈的时间你给我说声行不,然后就不说话了,我也没理他。

13谁都没理谁,14一天也是。晚上我实在是受不了冷战给他打了电话,第一个没接,过了一个小时第二个他说在车上就挂了。

又过了一个小时我发消息说:你回家了回个消息,等到晚上十一点多,他回复了。说分手吧,解除了空间情侣,解除了微爱,取消了微博关注删了我的照片,昨天删除了我的微信qq。

希望老师给我一些建议,我该不该复合,还有机会吗?

导师解答

有一句话叫做:分久必合合久必分。

看了你的资料,给我的感觉,似乎一直都是你紧紧地在攥着手里的那根风筝线,努力地让它看起来很平稳,飞地更高。可是那只风筝却总是在挣扎,想挣脱。

一直以来,你都过度地在乎他,黏他。哪怕你们是异地,你一样会记住哪一天他给你打电话了,哪一天没打。

这样的感情就像是被计算好的一样,失去了原来的味道,所以注定也是会出问题的。

每一次吵架都是因为你觉得你太在乎他,而觉得他不在乎你,所以才去吵架。

而每次吵完架你们都没有认真去思考彼此之间存在的问题,给彼此时间去冷静。而是迫不及待地又想要在一起,所以你们的问题越积越多。

最后他觉得受不了了,就决定放手了。

那么你们之间到底存在什么问题呢?

一、你太过于在乎对方,而这种在乎往往会给对方带来一些压力。

你会用自己对他的标准去衡量他对你的爱。会变得十分敏感,哪怕他少回复了一句话,甚至晚回复了,你都会失落、多疑、甚至抓狂。

二、你总是试图用吵架的方式,来唤起他对你的在乎,可结果往往是让自己变得更被动。

有些感情是越吵感情越好,但是你们是越吵感情越差,最后甚至把感情都吵没了。

三、你没有尊重他,你不喜欢的人,是没有权利去拉黑的,因为那是他的朋友。

他可以为了你去这样做,但是你没有权利去替他做这样的决定。你这样做只会让他更加不在乎你,觉得你不懂事。

四、你给你们的感情设置了模式。

比如你总是会去计算你们的共同时间是什么时候,他回去的时候是几点到家,什么时候应该陪你聊天,什么时候应该跟你打电话。

那样的话,其实你只是满足了你自己,在跟自己谈恋爱呢!

给彼此一段时间吧,如果他爱你,他会找你。

如果他没有找你,你再找他。但是请记住,起码不是现在。

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女人身上的这一点,是导致分手的大凶手


你好,男朋友说感觉不到我爱他,要跟我分手怎么办啊???

答:答案很简单啊,让他感觉到你爱他不就可以了吗?

为什么99%的人都知道的,这么明显的答案,你还要来提问呢?

我想原因并不是你不知道这件事,而是不知道该怎么做。

你也知道让他感觉到你爱他就可以了,但是你不知道怎么表现才算你爱他,所以才来向我提问的。

在给出解决方法之前,我想先说一件事,就是为什么男人会因为这个原因想分手,你想过这件事没有?

想要明白这件事,你先回答我一个问题,你为什么活着?

是不是这个问题很难回答?为什么活着,我相信每个人有每个人的答案,但是归纳起来就一句话,我在这个世界有存在感,所以我喜欢,我需要活着。

想象一下,如果你的闺蜜组织聚会,但是有你没有你她们都玩得很开心,你是不是挺失落的?

如果你的父母从小都不要求你考多少分,也不在意是否有特长,也不需要你和其他小孩攀比,你是不是也会失落?

如果你公司的小团队,这个月拿了第一,但是下个月你生病了一个月也还拿了第一,你是不是也会失落?

如果你的前男友和你分手后,反而变得更开心了,你是不是也会很失落?

答案是会的,因为你没有任何作用,有你没你都一个样,甚至没你反而更好了,我相信换做是谁都不爽,都会很失落。

哪怕因为我的存在,只变好了1%我都会很开心,因为我有了存在的意义。

所以,作为一个人,他需要很多存在感,可能是父母面前的存在感,可能是在公司的存在感,可能是在闺蜜面前的存在感,也可能是伴侣面前的存在感。

有了这份存在感,我这个人才有了存在的意义。

男人想分手的最重要的原因,就是因为他在这段关系中没有了存在的意义。

所以他才说感觉不到你爱他,想和你分手。

知道了原因,解决起来就很好办了。

你只要赋予他存在的意义即可,也就是他作为男朋友存在的意义即可。

比如你可以和他说:“我想你了,不知道为什么,今天上班就是没劲,就是一个劲的想你,真想快点下班和你在一起。”

这样他就会知道,我女朋友很想我。

你也可以故意搞砸1-2件事,比如从来不拧瓶盖,都是让他帮你拧,

和他在一起时,故意迷路,找不到东南西北,让他来接你。

那么他就会觉得,在这几件事上你很需要我,没有我你就没法正常生活,看来我对你很重要。

你也可以对他更主动一点,比如今天请他吃一顿他喜欢的烧烤,陪他玩一玩他喜欢的游戏,在公共场合亲一下他的脸,喂他吃一个东西。

这些行动都是在表达你喜欢他,那么他会因为你表现出喜欢他而更喜欢你,他也会因为找到了作为男朋友存在的意义,而更想留在你这里。

表哥,我们现在异地,男友说和朋友喝酒要醉了,我就和他说:再跟昨晚一样,喝酒回去没和我说一声,那就三天别跟我说话了。

他没回我,我担心就弹了个语音过去,问他跟朋友在一起吗,啥时回去啊?

他就嗯嗯,嗯,好,很奇怪的敷衍我,然后挂了 。

我觉得莫名其妙,再弹过去他就挂了,后面两个不接了。

我一气把他拉黑了,现在第三天了,他也没打个电话来,我现在该怎么办表哥?

答:女人有一点很讨厌,这一点就是口是心非。

明明很关心他,却非要用嫌弃、打击、威胁、恐吓的方式去表达对他的关心,后面发现口是心非没什么用,于是才把自己的真心表达出来。

最后结果是男人不买账,女人慌了。

你关心他就大大方方的说:

“你昨天喝酒回家没和我发消息,我担心了一晚上睡不着,我希望你今天回到家和我发个消息,不然我可能又要担心一晚上睡不着了。”

这样我们男人看到了心里多舒坦,肯定会按照你说的去做。

为什么非要去威胁他说:要是你和昨天一天回去没和我说,那就三天别和我说话了。

要知道,我们男人最不怕的就是威胁,小样还敢威胁我?不说就不说,有什么大不了的,谁怕谁啊?

这也是他后面突然变冷,只敷衍回复你嗯,啊,好的原因。

赌气谁不会,男人只会比你赌气更凶更厉害。

至于你后面把他拉黑这件事,要是我女朋友这样做,我都要气得肝疼,我会理她才怪呢!

诶,明明你先作的,你不仅不道歉,反而变本加厉地作,还拉黑我?真有本事,拉黑就拉黑呗,我落得几天清闲,我还真谢谢您嘞。

到了这里,你明白了男人的内心活动了吗?你知道了男人的想法了吗?

假设过了几天我们男人气消了,想主动联系你,可是发现你拉黑我了,我联系不上你,好嘛,好不容易消下去的火又开始了,你爱咋咋,我还不伺候了。

所以,如果你想男人来联系你,别把事情做绝,别拉黑,这样男人才有办法主动联系,才会主动来联系你。

可能有部分女人想说了:古风老师,男人错了还有理了?

不好意思,这次古风老师站在男人这边,这次是女人错了。

男人喝酒不回信息这件事,或许在女人看来是做错了,但是你有理解男人为什么要喝酒这件事吗?你有先去理解他不回信息这件事吗?

还是说,你一开始就一个你错了的态度,也不管男人为什么会这样?

或许你不知道,喝酒是男人唯一排解压力的方式,你不想他去喝,那么你有什么办法帮他排解压力?

很多时候我们和女人说话都得很小心,生怕说错一句话惹你们不高兴,所以男人排解压力还敢找你吗?我当然得去找我哥们了,在他们那,我什么都可以说。

就像有些话你不能和我们男人说,你却能和闺蜜畅所欲言一样。

现在想解决他不联系你这件事,你可以先把他从黑名单放出来,然后等1天,如果他主动联系你,事情就解决了,后面多理解他就好。

如果他不联系你,你可以主动联系他,正常谈话就好,男人很多时候记性不好,很多事记得不久,你就当没这件事发生就可以了,不过以后得改一改你想关心他的方式。

有些事,女人不能帮男人做,也帮不到男人,那么你对这件事保持一个理解的态度就可以了,想关心就大大方方的关心,别弄那些恐吓、威胁啥的。

不然感情很容易走到,不可挽救的地步。

感情中,这一点是女人不被重视的原因


有人说,婚姻是一间病房,

一方精心护理着另一方,

另一方怜爱心疼着对方;

有人说,婚姻是一件瓷器,

做好它很费事,打破它很简单,

而收拾起碎片又很不易。

婚姻需要用心经营,

而经营好一段幸福的婚姻,

需要用对方法。

# 男人出轨 #

问:简芯大嫂子,求抽中,我老公出轨后一直要我和平离婚,但我要求他写离婚协议给我看,他却一直不动笔,就要求我和他共同写。

我让他去法院起诉离婚,他也不去,就只是一直说和我过不下去了,大嫂子,他这是什么意思呢?

大概率上可以判定,他内心其实是排斥离婚这件事的,或者说他并没有做好准备,还有一个可能是他离婚的成本较高。

不管是出于哪种心理,当一个男人发生出轨或是提出离婚,这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题,你得解决。

面对出轨这个问题,首先你要问问你自己的内心:

“他出轨了,对你来讲是相当于1块钱沾了大便,还是100块钱沾了大便,还是你的手沾了大便?”

也就是说:他对你的价值,是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。

很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时,总会处于情绪反复纠结的状态中,一方面原谅不了他,一方面又不想跟他分开。

于是,采用各种折磨对方,同时也折磨自己的方式,让对方看不到回归的希望。

所以,面对出轨问题,先想明白,他对你而言,价值到什么样的一个程度?如果他对你的意义和价值相当于你的左右手,那手洗洗还得用吧?但如果是1块钱或10块钱,对你而言价值平平,那这个时候,你完全可以洒脱的止损离开。

因为你的价值高于他,离开他之后,也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事,也有换了你的底气。”

那么你的主动权和可选择范围就会很广了。

如果不是这样,那你就要好好想清楚,在这段婚姻中,你跟他一路走过来,你自己身上占据的这部分责任有没有做好?自己作为妻子的角色有没有做好?

否则,就像你不会游泳,简芯大嫂子给你换几个游泳池,你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系,这个男人你不要,再换个男人你依然经营不好感情。

所以,我们要从源头找问题,到底他在这个家里是找不到归属感?还是你性格过分强势?或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题,让他夹杂在中间,所以他过得很累,导致出去犯错。

多个因素综合考量,到底这段婚姻还有没有挽回的价值?

以及你自身有哪些东西不足不够,需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己,这些才是当下你需要认真考虑的。

# 如何培养男人的家庭责任感?#

问:简芯老师,新粉来报道!默默关注了几天,看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题,我也陷入婚姻的困惑当中。

我结婚快5年了,孩子3岁,可我们俩还是天天吵架,没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”,很少帮我分担家务,家里所有事都要我管,可到头来还说我没做过什么事,心都凉了,这日子还过吗?请老师给些建议。

婚姻中,女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色,对家庭无条件付出,对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。

有人说,最厉害的领导不是什么都亲力亲为,而是能充分调动所有下属的积极性,从而合理安排工作,形成团队协作。

同样,最厉害的女神,也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖,而是引导家里的每个成员都动起来,在这个过程中找到付出的乐趣,从而增强这个家的凝聚力。

可是在我们身边,真的有太多女人不愿放手,又要怨。于是我们身边就有了太多的男人,既不帮又觉得受了委屈。

这种男人被边缘化的现象,在孩子出生以后尤为明显。

最后,女人变成了怨妇,男人变成了懒虫。

怎么办?

1、有要求直接“下达指令”。

你想他帮你分担什么,就直接向他“下达指令”即可,千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…

渴了就说:亲爱的,能给我倒杯水吗?而不是简单地说:亲爱的,我渴了。以免他回你:哦,我也渴了/没事,睡着了就不渴了…

想让他洗衣服,就说:老公,你去洗衣服,而不是说:衣服都堆成山了。以免他回你:我觉得堆的不多啊…

总之,直接下令具体的指令就好,这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。

2、他遵循指令工作时,少批评多赞美

切忌在他勤恳干活时插手教育,类似:“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语,尽量避免。

为什么男人不爱做家务?琐碎和重复是一方面原因,更重要的是他们觉得“没有成就感”。

想让他爱上做家务,很简单,给他成就感。那这成就感从何而来呢?来自于女人的夸赞和激励。

男人在分担家务时,需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激,男人就会感到他的付出毫无意义,甚至有点吃力不讨好。

这个时候,可能会有表妹说:可他就是没有做好,难道我还要违心地去表扬他嘛?

“结果”不好,你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。

比如:“亲爱的,虽然你这次还有地方没有拖干净,但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”

一方面指出了他不够完善的地方(结果),另一方面还表扬了他这次行为和动机,他心里可不美滋滋?

3、验收环节,睁一只宽容的眼,闭一只挑剔的眼。

对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。

学会自我宽慰,比方:衣服洗了,总比不洗没衣服穿好;地没扫干净,总比不扫家里没法进人要强。

美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人,翘家去》的书,倡议作为妈妈,女人一定要有自己的小假期。

哪怕只是从小的片刻开始,也需要暂停工作和家务,真正留点时间给自己。

很多表妹就是容易“管太多”,你要用男人,不是约束男人。

如果你真的觉得男人什么都做不好,就开始自己大包大揽,那时间久了,他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。

这一点,决定你们的感情能走多远


Chapter1

题主:女

问:本人23大学毕业一年,学历专科,身高155长相6分。职业:淘宝运营助理,月薪4000,他:初中毕业,现在在手机店上班,月薪6000左右。

我们是初中同学,他暗恋我很多年,最近才和我表露心迹在一起。

两个人异地,他一个礼拜开两个小时高速过来找我。

他前三个月对我很体贴,无微不至的关心。

最近他想开店,关于资金方面的问题还有店铺的问题很惆怅。

但是他突然对我爱答不理,前期的一个礼拜来一次也改为一个半个月来一次,我要看他手机他不给,要坐火车去找他也不让,后来受不了他忽冷忽热的态度。

我爆发了,他才说出他做医生的朋友说,我以前流产过对生育有影响。

导致他摇摆不定,我们在一起之前我和他道出过事情,说介意就不要在一起,他坚持在一起。

现在他的态度就是,我去医院检查,看得好就实现我带他去见家长的承诺(因为我见过他的家长他没见过我家长)他的意思就是拜拜,我是一般性的宫颈糜烂。

他整个人变得暴躁易怒,敷衍。

也不联系我不给我打电话,我给他打电话他也是那种不耐烦的语气,但是我昨天晚上提分手,话已经说明白,不会对他有纠缠他如果真的介意的话大家好聚好散。

他说他要想一想明天给我答复,然后把他微信删了。

半夜一点多的时候他给我打电话让他让我加回来,说他睡不着,他说创业有压力异地恋更让他没有安全感,让我放弃自己的工作去找他。

我加了今天让他给我答复,他又变成了爱答不理的态度,我怀疑他是不是在外面有人了,而我只是备胎。

就是没有其他人,这样的感情我还应该继续吗?平时和他相处聊天也看的出来,他接受不了不能生育的女人。应该继续吗?

答:你问,“这样的感情是否应该继续?”对于这样的问题,决定应该由你自己来做。但是既然你来向我提问,那我想给你三个提醒:

一,“应该”这个词,是个很神奇的词汇。当我们在使用“应该”的时候,它往往代表的是你内心并不想做的事。

例如说“我应该减肥了”,“我应该上班了”,“我应该去看书了”等等,只有在面对自己并不想做的事情时,我们才会使用“应该”。所以你问我“应该继续吗?”而不是问我“我是否应该分手?”这值得深思。

二,宫颈糜烂不是病。我过去在专栏中已经多次科普过了,今天再科普一次。

这个问题误导了很多女性。这是一个基本的常识性错误,事实上,已经有很多学校的教科书对此进行了更新,也有很多走在时代前沿的医生的理念已经更新了。

所以,各位女同学,不要再因为宫颈糜烂的问题就认为自己有病了。

三,关于生育,这确实是一段亲密关系当中的核心议题。

正常情况下,如果你在过去有过怀孕史,对于现在正常的生育是没有太大的影响的。他所谓的有个做医生的朋友说,非常不负责任。

因为在我国,终止妊娠手术是非常常见的,每年都有几千万人在做人流的手术,如果说术后真的会对生育有很大的影响的话,那些做过人流手术的人可都怎么办呢?

所以做过人流手术本质上对生育没有什么太大的影响,他不过是道听途说而已。虽然我不了解你的具体情况,但是不论是为了你自己还是为了这段关系,对此你都可以认真去做一个身体检查。

如果检查结果确定过去的经历没有对你的身体造成影响,那你就可以在今后过好自己的日子;

如果有影响,那就遵照医嘱努力解决问题。

不管如何,我相信你们俩都陷入到了这种深深的困境当中,特别是他让你放弃工作去找他,这对于你们双方来说都是孤注一掷的决定。

至于你怀疑他也许在外边有人,我认为这是无端的猜想,因为如果他真的除了你之外还有别人,他是不会让你放弃工作去投奔他的,这是自找麻烦的行为。

你们之间最大的挑战是彼此之间无法互相信任。

他道听途说轻信了一些事情,而你无端猜想他用心不一。

所以,双方之间能否建立信任,是你们这段关系最终能否走下去的关键所在。没有信任,就等于没有继续的必要了。

Chapter2

题主:女

问:我,92年,广东人,本科毕业3年,工作了一年后辞职,因为妈妈生了重病癌症,在家开的超市帮忙。他,93年,沈阳人,中专,现在来到了我的城市工作,月入7K左右。

我们两个是通过漂流瓶认识的,四五年前就认识了,刚开始只是聊聊天,去年年底才算开始的恋情,然后今年的4月他来到广州工作。

中间他谈过一个,分了。他呢,是我的第一任。

我的困惑是,我家里极度极度极度反对我们,理由是不允许嫁外省,他们认为外省人不靠谱,最重要的是不能在这边定居,结婚的话以后我无论如何都是要跟他回去东北的,那边天气人文环境都跟这里很不一样,而且离得太远了,他们看不到我,也怕我在那边受委屈,以后孩子读书也是问题。

为了这个事情,我跟父母吵了很多次,他们提出的要求是一定要在这边买房才同意,其实他们是打死都不相信我男朋友在广东买得起房的,那么贵,他工资不高,家里条件也不算好。

我的想法是,我觉得虽然男朋友能力不算太好,近期在这边买房确实不太容易,但是他人确实挺好的,对我挺好的,基本没跟我生过气,也挺有上进心的。

但是我妈妈病重,我又不想气她,她好几次说了很极端的话。

男朋友的想法是,他算是比较有主见的,对这边买房工作比较有信心,他家里也是同意他在这边买房定居的。

答应我3年内在这边买房,他家里可以付首付,我们两个一起供。我知道他在这边压力也很大,但是他基本没跟我说过。

我理想的对象不是这样的,但是他一直都往我喜欢的方向改变。

我感觉他是挺爱我的。我住家里,一个星期周天才见一次,每次我出去见面家里人都有些意见。 求大大指点迷津。

答:你要我指点的这个“迷津”,与其说是“我要不要和他在一起”,不如说是“我要不要做自己”。

你其实并没有和这个男人在一起,你每个星期都要跑出来一段时间,在这段时间里你才是做自己的,而在其他的时候你扮演的都只是一个角色,一个别人在操控的木偶。

一个男人从沈阳来到广州,除了他想在一线城市发展的因素之外,最重要的还是为了这段关系。

他可以从这么遥远的家乡来到异地,并且他的家人都愿意全力帮助他在这边定居出首付,这是非常不容易的事情。

而你,应该也看到了他的诚意,所以才愿意和他在一起。

你和他在一起,你选择了一个全新的人生,选择的是一种真正的自己为自己做决定的人生,这当然是极好的。

至于你父母认为“外省人肯定不靠谱”的这种想法,肯定是错的。

所以,接下来你只要开始“打败不会爱的人生,抵抗那些不让做自己的力量”就好了。

当你可以做自己的时候,人生再苦都不会累,甚至会感觉有点甜,有点轻松。

Chapter3

题主:女

问:我31硕独,家境小康华北人心思简单,不善言辞。前夫33博,兄弟姐妹6人,海南农村人家里非常穷,大二时全家才建平房另住。

和前夫是本科同学,在感情上都比较幼稚,争吵无数,他多疑口才好说话夸张,每次都是骂我我认错然后安抚我。

我毕业后先去他老家工作,一年后结婚,2年后他才毕业。

他脾气爆,心理扭曲阴暗,有次吵前夫用力推我到床上把蚊帐支架撑坏了,还狠狠踩烂家用品;

孕后期在楼道里争执,就骂我想把我从楼梯上推下去;

产后3个月我妈颈椎病复发且水土不服更年期症状回了老家小孩由他妈带,有次他让我下楼抱小孩回,我有事不肯,他上来后骂我装大骂我全家,我反驳他甩我耳光;

到小孩6个月已打我五六次,我不反抗就不继续,反抗会打得更狠。

有次他主动提出写离婚协议书,引导同意我几年前在海口全款买的房子他以后可以按原价买走。

他当面跟我说厌恶我,后来又想跟我好好过日子,翻脸不承认说厌恶,我虽然接受他的道歉但觉得他没有诚意且把我当傻子。

10个月时正式离婚。前一个月我爸因为知道我的情况过来看我,带了很多特产,做家务帮忙。

但前夫知道我爸来的目的,跟我爸说了我很多坏话假话,讥讽我爸,还当着我爸的面跟我大吵,我爸觉得他心眼太小人品差。

我爸走后我们马上办理了手续后又都后悔,同居半年因为他又小题大作我痛苦搬离,前夫帮我把个人用品送走,走时还怕我拿他别人送他的法兰绒被子。

前夫执意要小孩,我听我爸的没争取很后悔,前夫借调去北京后小孩跟爷爷奶奶住村里。

现在前夫打算回海南发展不再让我周末探视不让住。我做人真的很失败吗?我能争取来孩子吗?

答:我将人生最重要的功课分解为三个部分:

一,觉察

二,接纳

三,行动

你的案例中呈现出来的是,你人生方向感的持续迷失,一直在各种迷宫里打转。

你没有觉察到一个很重要的事情,你和你的前夫已经结束了,你和他之间的一切都已经结束了。

如果你可以觉察到这个事实,那么你必须要接受,有些人你是永远沟通不了的,或者说在你现如今的沟通能力范围之内,你是不可能和对方建立良好的沟通关系的。

很多事情当我们做完之后是需要去接纳的。

比如你之前没有争取孩子的抚养权,那么你现在没有抚养权就是需要你去接纳的一个事实,而不是把责任推卸到你爸爸的身上,说“当时不应该听我爸爸的,我现在没有孩子的抚养权,很后悔”,你爸爸也没有义务替你去这个背锅。

回到你的故事本身,回答你两个问题。

你问“能否争取回孩子的抚养权?”对此,你可以去把你探视期间以及你在亲子关系中做到的各种事宜,尽可能保存完整且清晰的证据。

对方不让你进行探视,这必然违反了最初的判决,所以你完全可以通过法律途径去维护自己应有的权利。

甚至如果你可以提交材料证明你可以给孩子带来更好的生活,以及他们现在对待孩子的方式对孩子本身是有害的话,那么你对抚养权进行再争取也是有可能的。

特别是他家暴的部分,是有利于你争取抚养权的重要材料。

第二,你说“我做人很失败”,对此可以用到我曾经讲过的话来答复你。如果我们的人生仅仅用“成败”、“得失”来进行评价,那么我们每一个人都是失败的。

只有转化一个角度,重新思考这个问题,比如,所有失败的人生通常都是因为一些不可改变的事情。

因为可以改变的事情并非真正的失败,我们应该努力去进行改变,比如你现在感觉自己生活得不够好,这就不是真正的失败,你要做的是去努力把自己的人生经营好,这是可以改变的。

而不可改变的事情对你来说,可以是此时此刻的抚养权在对方手上而不是在你手上,这是目前不可改变的事实。

对此,也许我们没办法改变这件事,但是我们可以改变对这件事情的看法。

比如你现在虽然看不到孩子,但是你有了更多的时间来发展自我,而且也有利于你去重建一个属于你自己的新的人生。

所以,从今天起不要再给自己的人生下“是成功”“还是失败”定义,要转换一个角度,把自己的人生看成一场持续成长的过程,这是最重要的。

Chapter4

题主:女

问:女24岁,月收入五千,在服装厂上班。

关于我爸这个人,我觉得他精神有点问题,非常容易暴怒,喜欢骂人,打人,连我妈都打,在我二十二岁之前还打过我,扇耳光。

每次打我都是因为我想改行,我爸不同意,把我身份证,手机全都拿走,我跟他据理力争他说不过我就打我。

之前家里在城里买了房欠了很多债,我想着跟她们一起把家里的债都还完了再一个人到一边去,再改行。

到去年家里欠的钱都还完了,我就下定决心自己一个人偷偷跑出来到别的城市上班啦。

他打电话骂我,要跟我断绝父女关系,说看见我要打断我的腿,还说我们不要联系了,后来我没有再接他的电话,从一月份出来到现在七月份我都没有接过他电话,但有跟我妈联系。

我觉得我为家里已经付出很多了,家里还有一个弟弟妹妹,花钱的地方很多。

到现在二十四岁我没有存到一分钱,钱都给家里还债了,可是到头来没有落得一句好,他还是说我这不好那不好,说真的他说这些话我真的很寒心。

他现在希望我赶紧找个人嫁了,相亲过很多次都没有我看中的,我也知道自己年龄到了应该找个人嫁了,可又不愿意随便找一个自己不喜欢的人嫁了,我觉得自己很难爱上一个人,不知道为什么,也有可能是自己眼光高吧。

前段时间他过生日,我微信转账给他666,但他打电话我还是没接,真的不想听到他的声音。

关于工作方面,我想学服装打版,毕竟这个我有基础,学起来应该不会太难。

又想学化妆美容,不知道这两个行业哪个更有前途,我不想过那种相夫教子的生活,伸手向别人要钱。

就算以后结婚了我也要自己出来工作。希望能被抽中吧!现在的自己真迷茫。

答:你说你其实愿意给他微信转账,这是他的生日礼物。但是他打电话你没接,因为你真的不想听到他的声音。

这完全可以理解,你也完全应当允许自己在不想听他声音的时候就暂时不要去听。

因为这种父女之间的和解,是需要更强大的力量巩固好自己的边界,使得他不能够再伤害你的时候才有可能达成的。

至于如何发展自己的力量,经济独立肯定是很重要的。

而学习服装打版以及化妆美容,这些我不认为是最重要的事情。如你所说,“服装打版毕竟有基础,学起来也不是太难”。

不过你现在的人生可能也经不起一个大的折腾,你可以先在服装厂上班进行平稳的过渡,等到学有余力以及经济上完全独立的时候,再去学一些其他你想去学习的东西。

在你过去的人生当中,很多做事情的模版及观念都值得推翻重来。

比如你不想过相夫教子的生活,因为你感觉这是在伸手向别人要钱,但是我们绝不应该把这些当作是向别人伸手要钱,因为即便是家庭主妇,这也是一份工作。

相夫教子,可以说是人类最伟大的工作之一,因为这是人类的发展过程中最重要的事情。这不是伸手要钱,只是夫妻的分工不同。

有的人选择了全职在家抚养孩子,这是应得的酬劳,而且夫妻的收入是共同的收入。

所以,过去很多你所耳濡目染的信念不一定都是对的,你要学会去接纳以及去改变。祝福你。

男朋友和你分手的主要原因是这一点!


来信:

你好

我和男朋友一直分分合合好几次了,这次比较严重,我说了很让他伤心、生气的话,他要和我分手。其实他对我已经无数次的原谅和包容了,但是我就是控制不住我的情绪。

说完我也后悔了,后来我一直和他道歉,一直反省自己,他说他受不了我的脾气,如果我再不改,就彻底和我分手,我真的害怕了,伊姐,我该怎么控制我的脾气,我真的每次一生气就要乱说话,让他伤心。

梦梦

回信:

梦梦,你好

情绪控制不好,是情侣之间提分手最多的原因。不过,他说的话,很明显是给了你改变自己的机会。

那么伊姐就和你聊一聊如何控制你的情绪,让你准确表达自己。

01

原生家庭,让你情商较低

情绪控制不住,大部分都是要追溯到小时候。

相对于大人,你小的时候,认知世界极为狭窄,大人的脑子里会考虑,今天吃什么,什么时候该给孩子喂奶,隔壁发生了什么事,明天的工作该怎么处理等等繁多复杂的事情。

但在你小时候,只你想要的只有一个——父母的关注。所以,很多的索爱行为都是在获取一种安全感,证实父母还爱着你。

但是大人却总会漫不经心的敷衍或者回绝你,对你的负面情绪没有安抚,反而是责骂或者嘲讽:“我一天这么忙,你还这么不懂事,又哭又闹,有什么可哭的?”

他们对你的情绪采取了回避和压制的方式,你的负面情绪没有得到认可,因此,长大后,你的情绪不能通过坦诚的方式表达出来,而是通过愤怒、逃避或者沉默的方式表达。

所以,你控制不住情绪的原因还是在于不知道如何管理和传达情绪。

02

控制情绪前,先要学会感知

当你生气发怒的时候,你头脑一热说了让男朋友伤心的话,这一个行为就是你表达愤怒的过程,你说完之后非常后悔,这也是因为,你意识到你的这一情绪表达方式会非常伤人并且还不能解决问题。

不过,在控制情绪之前,你首先要明确的感知到情绪。

虽然说,原生家庭的原因,让你对情绪感知有一定的障碍,但是这一能力都是可以后天练习的。

那么,如何如何练习感知情绪?

1、学习情绪词汇

不管是别人还在自己在询问你自己的感受时,你会感受到内心充满着某种情绪,但却不能准确的表达出来,只能说得出“舒服”和“不舒服”。

情绪词汇的贫乏,让你不能准确的辨别和表达某种情绪,所以,你必须先了解它的名字。丰富的词汇量,就会带来更高的语言表达能力。

2、更具体的感受自己的情绪

在和他人沟通前,先要学会真诚的面对自己。有时候,你感觉到这个情绪来到的时候,你首先要给自己一个意识,让你自己去感知你的情绪。并且可以运用学习的情绪词汇去有效的表达。

比如,当你感觉到不舒服的时候,你要试着具体的去感受,你不舒服的感受是尴尬?是失望?还是内疚?

然后对感受到的情感归因,问问自己,当你有这个感受的时候,是什么原因让你产生了这样的感受?

03

培养对情绪的积极认知,并学会管理情绪

当你感知到了,你的情绪是脆弱、愤怒或者沮丧时,这时候你可能会发现,即使你感知到了,但是你不想承认,因为这些情绪在大众的认知里是不被鼓励表达的。

所以,你还需要培养一个对情绪的积极认知——情绪没有好坏之分,所有的情绪都有它产生的理由。

社会这个大环境让我们从小对情绪会分成好情绪和坏情绪,比如感到脆弱、愤怒就是“坏情绪”,但实际上,情绪没有“好与坏”,“对与错”的区别。如果你只知道压抑或者逃避这种情绪,那么你就会错过很多情绪给予你的提示。

举个例子,比如小明非常讨厌他女朋友和他大声讲话,每次他试图忍受,压抑这种不快感受的时候,只会让他越来越烦躁。

然后小明就认真分析,才意识到,他不喜欢女朋友大声说话就是因为他很讨厌自己的亲戚大声说话,明白了原因后,他就告诉自己,女朋友并不是这个让他讨厌的亲戚。他找到了原因,情绪得到了释放,不会压抑了自己,也不再会因为女朋友大声说话而反感。

讲到这,伊姐给你总结下管理情绪的步骤:

首先,感知情绪,明白自己产生的情绪是什么。

其次,承认这个情绪,情绪不分好坏,总是有它存在的原因。

第三,找寻产生这个情绪的原因,和以往产生这个情绪的情景联系起来,看是什么原因触发这一情绪。

第四,选择如何表达情绪。

当你前三步都能理性的分析出来后,在最后表达的时候,就一定是可以具体的表达出来感受,所以,在你下次愤怒的时候,先完成上面三个步骤。

也许一开始会有点乱,有点难,但是坚持不断的思考和练习,一定会养成新的情绪应对习惯。

男人对女人的冷漠,都是从这一点开始的......


本人,26岁,会计。

他,28岁,初中老师。

我们在一起一年关系不错,我最欣赏的是他的性格,人很温和也没对我发过脾气。

他父母关系也很好,我喜欢他们家庭氛围。如果不出意外我们年底就会订婚。

我妈妈脾气不好性格火爆,一点小事就发脾气,我爸性格懦弱做什么都听我妈的,可我妈还说每天对他吆五喝六的,一点点小事就会骂个不停。

因为原生家庭影响,我性格在无形之中也很强势,虽然我不怎么乱发脾气,但生气时爱挂脸,我害怕控制不住自己的脾气做出让对方伤心的行为。

我该怎么调整心态,避免父母感情对我的影响呢?

答:

人活一世,最难做到的就是自省,你发现自己的问题并决心去改正它,这份自省的心是很难得的。

虽然原生家庭带给你负面影响,但你没强迫别人去接受,而是希望通过努力去成长变成更好的自己。

这些都充分说明,你是一个善良温柔的好姑娘,你值得被好好对待。

那应该怎样摆脱原生家庭的影响呢?

首先你要知道,人是不可能完全摆脱原生家庭影响。但我们可以了解原生家庭带给我们什么样的成长,以及怎样加强或降低原生家庭的影响。

同时你要尝试去接纳这个不完美的自己,而不是否定、厌弃自己。

然后你要学会“抚育”自己。用希望父母对待我们的方式,去对待你自己。

找到你心中的那个小女孩,接纳她的恐惧、体贴她的心意、抚慰她的情绪……一点一点的将你心里的戾气和不忿都拔除。

最后你可以把你的困扰告诉你的男友,你们共同来面对这个问题,可以通过跟他创建新的幸福人生体验来减低原生家庭的影响。

虽然原生家庭塑造我们的过去,但不能束缚我们的现在和未来。

你和男友未来的幸福是可以通过你们俩去创造的,在这个过程中,你也可以得到他的支持和理解,不再是“孤军奋战”。

祝你早日调整好自己的心态接纳抚慰自己,也祝你能够安心享受你和男友的这段美好的感情。

•END •

婚外情中,可怕的是这一点


十年前,我认识小茹的时候,尚未结婚,而她刚刚大学毕业,青春洋溢。

我很喜欢她,性情温和,笑起来甜甜的,仿佛一个邻家女孩,而她亦和我亲近,总是情姐前情姐后的。

有一天,她在MSN上给我发消息,问我晚上有没有空一起吃饭,她有个秘密要和我分享,我说好的,老地方见。

到了约定的地方,我笑着问她有什么秘密要和我分享,不是恋爱了吧?

小茹脸上红红的,恰恰就是恋爱中女子最常见的神态,但隐隐又夹杂着一丝苦恼,良久,她咬了咬嘴巴,鼓起勇气对我说:

情姐,这事我不知道该和谁说,我谁也不相信,我只相信你,你会为我保密的吧?而且,不会看不起我的是吗?

我心里一个愣登,难道她的恋情违背道德,她喜欢上了有妇之夫?

果然,小茹喜欢上了她的上司,一个有家有子的中年男人,她的上司我也认识,并不觉得有什么过人之处,但各草入各眼,我不喜欢的,不代表小茹不喜欢。

我问她:你们发展到哪一步了?

小茹羞涩地说:

我们什么都没有发生,我只是非常喜欢他,一天看不见他就魂不守舍,我甚至讨厌周末放假,因为只有上班我才能看到他……

我打断了小茹:那他对你呢?

小茹苦恼地说:

他对我要比对别的同事好一点,但也仅止于此,可是我能感觉得到,他应该也是喜欢我的,只是碍于自己有家的身份,不敢有所表示。

说完,小茹紧张地看着我,问我会不会因此看不起她,以后都不再理她了。

我语重心长地对她说:

不会,我不会从道德的制高点上来指责你,但还是想劝你几句,你可以不去管别人怎么看,也可以不理会世俗的标准,

但在这样的感情里,你会很辛苦,甚至痛苦,也许会伤痕累累,这是我不愿意看到的,如果你放任自己的感情越陷越深,他又不能离婚娶你,你会备受折磨。

小茹赶紧说:

不会的,我从来没有想过要破坏他的家庭,我只是喜欢他,每天能看到他我就很满足了,我要求得不多,只要他也喜欢我就好,情姐,你相信我,我真的没有想过要去破坏他的家庭。

我叹了口气,无奈地点点头:

我相信你现在确实是这么想的,但感情越深,要求就越多,到时候你不会满足只是每天能看到他,如果可以,现在打住还来得及。

但事实上,我很清楚,一个刚刚涉入情网的年轻姑娘,又没有血淋淋的事实摆在她的面前,哪里是我几句话就劝得住的?

即便有人对她又打又骂,大多也是无法阻止的。

不久之后,小茹告诉我,她们部门进行团建,大家玩得非常开心,她上司喝了很多酒,告诉她其实他也很喜欢她,尤其喜欢她的笑容,只是碍于自己的身份,不敢放任自己的感情。

小茹和我说这些的时候,无比甜蜜,完全是陷入爱情中的样子,我问她,这样你就满足了吗?

她点点头说,知道他明确告诉她自己也喜欢她时,她就满足了,这份感情不是自己一个人自作多情,那就已经很好了,她非常满足。

我却并不看好,不是小茹自欺欺人,而是她不知道人的欲望是永无止境的,如果真的那么容易控制,在当初刚产生喜欢的时候,便已控制住了。

那一段时间,小茹过得很快乐,和我联系很少,我只能从她的神情打扮上看出,她过得很开心,有爱情相伴的日子,总归是幸福的。

但这种幸福并不持久,仅仅几个月,她就越来越失落,每到周末,我会无比开心,但小茹恰恰相反。

只要临近周末,她就会情绪低落,她说她最讨厌周末了,恨不得天天上班。

我心里明白,周末是他回家的日子,他要回家履行一个老公和爸爸的责任,无法陪小茹,这一刻,所有的柔情蜜意都会打回原形,直到下周一上班,才能结束。

次数多了,小茹的委屈也就渐渐聚集起来了,男人似乎对她也有些真情,知道她会难过,偶尔也会借口出差不回家,带着她去外地度假,然后,小茹就会暂时得到满足。

可是,这种弥补毕竟无法从根本上解决问题,只要这个男人没有离婚,他就必然需要回家,随着感情越来越深,小茹越来越无法接受他回家。

她经常在MSN上迷茫地问我:

我真的没有想过要破坏他的家庭,可是每次他回家我真的好难过,想到他要去陪另一个女人,想到他们要同床共枕,我的心像被凌迟了。

虽然我知道她才是他名正言顺的老婆,可我还是难受,我不想这样的,可我真的控制不了自己。

我旧话重提:

你有这种感觉完全正常,我之前就告诉过你,感情越深,你的要求就会越多,要出来也越难,如果可以,找一个单身的男人,谈一场阳光下的恋爱吧!

小茹说她做不到,除了他她谁也不喜欢,她唯一爱的人,只有他一个而已,如果没有他,她的生活只剩下一片苍白。

不管小茹之前如何保证自己并不想破坏他的家庭,她还是生出了嫁给他的念头。

一开始是试探,男人转移了话题,后来是直接表达,男人不敢接茬,而她想嫁给他的念头却越来越强烈了,她想和他永远在一起,有自己的家,有自己的孩子。

这段过程,足足有三年时间,彼此都搞得筋疲力尽,后来我辞职了,一开始小茹经常找我聊天,后来渐渐少了起来。

再后来,小茹给我留言说他明确告诉她,为了孩子,他不会离婚的,小茹说她恨,她想报复。

我不知道该怎么劝她,只能劝她不要冲动,她没有再回复我。

直到有一天,我逛街的时候遇到了小茹,曾经明媚鲜妍的她,短短几年时间,就变得满脸戾气,神色之间恹恹的。

我们坐下喝了杯果汁,一向善解人意的她,说话夹枪带棍,我的劝解在她眼里是站着说话不腰疼,是不懂感情,不理解她。

我落荒而逃,不知道该如何面对这样的她。

好的感情会成就一个女孩,坏的感情会毁掉一个女孩。

走到外面,阳光明媚,一如初见时的小茹,令人唏嘘。

婚外情最可怕的并非道德上的谴责,因为你不当回事,这些指责根本伤害不到你,可是欲望却会折磨你,当感情求而不得时,所有的痛苦和折磨如影随形。

当初你可能只要一点点就够了,但当你拥有了这一点点,你就会想要更多,当你拥有了更多,就会想要全部。

可是,一个已婚男人注定无法给你全部。

-END-

问答| 女人会不会出轨,取决于这一点


1

女♀

老师,您好!

我和我男朋友在一起9个月,因为我经历过4年的感情失败,被一个无敌渣男伤得好深。自己一个度过一年时间的低潮期,直至朋友介绍认识到现在的男朋友H ,也准备是过去式了。

他初初对我很好,很宠我,就是右先生。我真的很珍惜,以为与我共度余生的会是他。

他很喜欢运动,而我偏偏不敢动,他喜欢吃素,而我偏偏喜欢大鱼大肉。我跟他的生活方式不一样,我脾气好大,有点公主病,可能估计也是这一点吓走了他……

5月8号他终于跟我提出分手了,我当晚找到他。11点多在大街上哭得非常非常狼狈,不过也就这么一晚,之后一个月我该上班还是上班,该陪朋友还是朋友去玩。

而他又在6月份找到了我,想跟我再试一次,只要是他我都愿意的。可是过几天他又说我们不适合,然而我还在尽自己最大能力在挽留他。

他也在考虑,我也照样找他去他家住找他吃饭,还打算跟他去个短期旅游,好了,如今他又说知道我的好,他就是不爱我,我真的不想把他当做渣男,但偏偏有点像。

你们说我应该怎样做,我真的很迷茫,还继续挽留他吗,还是放手……

NED

解答DISCOVERY

在心理学上有一种说法,简单来说的意思就是你是什么样的人,你就会吸引到什么样的人跟你交朋友。

我想那一段4年的失败感情并没有让你成长,因为在下一段恋情里面,你还是一样,公主病,脾气大,甚至把自己的男友给吓跑了。

你有想过是什么原因吗?也许这是一种自我保护,你明明在乎他,但是却要表现得没那么在乎,因为你始终希望他能够在乎你多一些。

你害怕被他看穿,害怕他知道你有多在乎他之后,就不那么在乎你了。但是一旦他真的离开了,你马上就会崩溃。

在你的描述中,你说你去找他,去他家住找他吃饭。那我想问你,你们已经分手了,你指的“住”是单纯的住吗?有和他一起睡吗?

如果有,那么这种行为是不可取的。我想你会说他渣,也有这些原因吧。

你会觉得你自己都贴到他面前了,他还不要。一会说再试一次,然后又说不合适。

这其实也很正常,他想跟你在一起,但是他有顾虑,或者他感觉到你的问题,他无法接受。

还有一种可能性就像你说的,他渣,也许是因为他现在身边异性,从而找你。但从你的描述来看,前者的可能性会更高一些。

不过我想他还是爱你的,只是他真的对你们的爱情没有什么信心。你应该改掉自己任性、无理取闹的坏脾气,尝试多去体贴她,关心他,理解他。

用自己的行动,来证明自己的改变,给他信心,我相信你们会慢慢地好起来的。

2

男♂

老师,您好,我是一位离异父亲,儿子1岁多。

近段时间我爱上了一个女人,她没离婚,并且有个6岁的女儿。

我跟她是微信认识的,最开始她说她单身,未婚,后面聊着聊着,我们彼此有了好感。

直到一个月后,她才告诉我真相,她已婚并且有小孩。跟我聊天是因为她老公出轨了两次,第一次她容忍了,这已经第二次了。

她跟我聊天只是单纯的想找个聊天的人。没想到会爱上我,以前她跟我说的60%全是假的。

现在把所有的真相告诉我了,包括名字,年龄!

她告诉我,要我给她时间,她会离婚,因为她现在过的很痛苦!不想过了,直到遇见我,她想跟我在一起!

她比我大3岁,并且我们不在一个城市!老师,请问我应该怎么办?

我爱她,可我爱的好累,我不想让她背上不守妇道的罪名!所以我一直没见她!

NED

解答DISCOVERY

可以看出来,一开始也许她只是因为内心空虚寂寞难受想要找一个安慰,或者是她也想用这样的方式去惩罚自己的丈夫。

但是这并不表示现在她就已经爱上你了。

也许是她现在的婚姻出现了更大的问题,她急需要一个依靠,一个退路。

所以我建议你就像她说的一样,给她一段时间,让她先处理好自己家庭的事情,然后再来谈你们的感情,这样会比较合适。

就像你说的,现在你们的关系,是违道德的,甚至是不正当的。

那么就给她时间,让她自己做决定吧!

3

女♀

最近发现老公微信跟一游戏女性朋友微信弄情侣头像,情侣名字,而且他们的聊天记录每天都被删掉。

请问老师,我是否应该提高警惕?

NED

解答DISCOVERY

我觉得你可以先不动声色地去观察一阵子,让他先放手警惕。然后你搞清楚了是怎么回事,再决定怎么去做。

另外你的资料显示,你们已经有两个孩子,但是却一直没有领结婚证。

从法律的角度来说,他现在还是自由的,随时有选择别人的权利。

所以如果可以的话,去把结婚证给领了,这是对你自己的一个保障。

当然不是领了结婚证就万无一失了,我觉得你应该是挺爱他的,所以才愿意这样没有名分跟着他,甚至给他生孩子。

但是在感情中一定要记住一句话:三分爱别人,七分爱自己。

女人应该学会独立一些,坚强勇敢一些,学会自己去经营好自己的生活,那样你才会吸引到你爱的人的目光,祝福你!

4

女♀

我和我男朋友是在附近认识的,刚刚开始他会主动为我买很多东西。

后来一年多的时候,慢慢我们出去吃饭就aa。

比如我3他7,到后来我们出去玩一不小心惹到他,他就会骂我。

但是平时对我还好,去哪儿里他都会打电话问我,不管多远都会来接我。

偶尔让他买点几块的零食他会买,平时他还会一直说我让我节约钱。

但是我很烦他这点,我没用他的钱。而且我们在一起3年了,他父母知道我,我爸也知道他。

他不会带我去见他爸妈,因为住的很近,每次都有点躲躲藏藏。

今年我21岁了,我还继续跟他下去吗,我不知道有没有未来,我感觉他对我好又觉得不好

NED

解答DISCOVERY

每一个阶段的感情其实都会不一样的,比如在一起半年的时候,一年的时候,两年三年感情的样子都是不同的。

有一些恋人可以很好地一起成长进步。

但是有一些人却始终都停留在爱情最初的阶段,然后不断地去比较、重复此类矛盾。

的确,连吃饭都要AA这确实有点说不过去了。

但是就像你说的一样,他一开始是对你很好的,会给你买很多东西,那么你想过为什么他会有这样一个转变吗?

是不是你的要求太多,花钱太厉害,导致他厌倦了,想要用这样的方式来约束你呢?

还是一开始的时候,你总是觉得买单是他的事情,自己很少甚至从来没有主动去结过账,他才会用这样的方式去告诉你,买单不是他一个人的事情。

如果是这样的话,那么你自己其实也应该主动一点,节约一些,在适当的时候主动去把账结了。

当然,也还有几种可能性,比如他是否最近手头资金过于紧张呢?

从你后面的描述来看,他不会带你去见他爸妈,而他爸妈又知道你的存在,每次还显得躲躲藏藏,是否跟他的家庭有关系呢?

我想你应该跟他好好谈谈这些问题,推心置腹、诚恳的找他谈谈心。也许你会知道你想要的答案!

婚姻中忌讳这一点,现在知道还不晚


来信:

你好

我老公提出要和我分居,我感觉我们的感情越来越无力了,我不想和他离婚,我好焦虑。

我们结婚两年了,但是我们的感情感觉越来越不稳固,他工作忙,有时会对我疏忽,我就很不舒服,感觉要失去他,我会哭、会闹,我希望他能很快的发现我心情不好,但这样我知道不可能,但是,我也不知道我为啥会这样?

我看过很多你的文章,但我现在无心工作,也无心提升自己,现在的心思全在他身上,我患得患失,害怕失去他,现在已经分居,我该怎么做,才能让他重新回到我身边,我怎样才能不作?

故抒

回信:

故抒,你好

01

在婚姻里,比出轨更可怕的就是,女性被困在关系里。

当你眼里只有另一半,没有你自己的时候,会因为对他的过度投入,过度关注,成为亲密关系中最累、最无助的人。

因为你看不到自己,看不到自己的价值,将自己与丈夫牢牢绑在一起,但这又不符合他的意愿,所以,他拼命的想逃离,因为,和你在一起,你的作让他感到疲惫,你的闹,让他压力很大。

换位思考下,如果有这么一个人这么和你闹,你受得了吗?

而你这样做,在这段婚姻里,消耗你们的感情,也在消耗你自己。但在真正好的亲密关系里,你应该是被滋养的。

能滋养女人的关系都有以下特征:

1、你都是独立于对方的,你可以依赖他,但不会依附。

你应该像一个独立的人一样,有自己的生活圈和朋友,很多问题他不能理解你,你可以和闺蜜倾诉,而且在这时候,你越不能太关注他,你的过度关注已经把他吓跑了。

2、你能为自己做主。

在一段关系中,你应该有相爱时好好爱,不爱了也能勇敢离开的选择权。在他受不了你的时候,他选择分开一段时间,让彼此冷静下,这是他的自由,你能做的就是改变自己,这样才能改变现状。

3、你在关系中能平等看待自己

亲密关系中很容易暴露出一个人脆弱的一面,也许你在工作上是一个雷厉风行的人,但是一走进亲密关系,你就会把自己放低,你觉得你配不上丈夫,需要用作来不断的确认他关心你。

所以,当他做出分居这个决定的时候,你的情绪就彻底崩塌,你会陷入自我怀疑,自我否定的恶性循环里。但是,你自己都看不起你自己,又如何让他尊重和欣赏你呢?

02

一段好的婚姻是,没你也行,有你更好。

就像86岁马静芬说:哪怕褚时健对我不好 我也能活下去

马静芬是谁?她是褚时健的妻子,也是褚橙庄园董事长。

这般言语可能会让你感到羡慕,她是如此的洒脱、独立,但在年轻的时候,她并不是这样。他们虽然是自由恋爱,但嫁鸡随鸡、嫁狗随狗的封建思想,让她在出嫁后便和丈夫姓,所以,一直都称自己是“褚马氏”,并且是没资格叫“马静芬”。

在这时候,也是她们关系不稳定,因为褚时健对她好,她就感觉好,褚时健对她不好,她就开始哭闹,甚至觉得活着没意思。

直到褚橙庄园从无到有,马静芬突然发现,她也可以像男人一样,“上得厅堂。”她去参加各种会议、做演讲、去考察,现在她名下有11家企业,比丈夫还多6家。

“我可以叫马静芬了。”她有些骄傲,“现在,褚时健对我好,就好;不对我好,我也能活下去。因为,我有我的事业。”

她笑谈,在耋耄之年,他们两都变了,对彼此的态度也变了。褚时健会在她出门后,就打电话关切的询问她,“要不要回来吃饭。”,在以前,他可从不会这样。

而这也是因为马静芬有了自己的事业,有了自己想要实现的梦想,是她的独立,换来的丈夫的尊重。

03

虽然现在分居已成定局,但是还没有到离婚的地步,那么就先分居一段时间吧,这是他的选择,你要尊重他的意愿,不过,你也不要闲下来,这正是你反思自己问题,提升自己的机会。

其实,你仔细想想,你作、闹的行为还有产生的情绪都不由自己控制,全凭他的赏赐,并且还打着爱的旗号,去索取他对你的包容和关心,本质上来说,这就是一种绑架、一种掌控,这只会让他感到沉重和无奈。

所以,他提出分居不是一个冲动的决定,而是无法承受你给他的情绪负担了。

因此,你要做的第一步就是把幸福的选择权放在自己手中,做情绪的主人,在分开的这段时间里,提升自己,学着让你自己成为一个有趣、有爱、有情、不断成长的人。

想要让他重新回到你身边,说白了就是让自己成为更好的人,让他重新看到你身上的闪光点,独立的你,应该自己掌控着自己指路的灯,该选择哪条路,全由你自己掌控,不应为了留住他,任凭自己被关系所控制。

就如张小娴说:“好好爱他,也要好好生活,留住一个人的,从来不是卑微,而是活得出色和独立。”