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我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的我们的爱，在舆论的漩涡里止步不前，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

相隔12年，对他依旧心动

到江南水乡参加一个学术会议时，我刚从一场没有任何激情的短暂婚姻中走了出来，压抑的心境豁然开朗。当车行驶在湖光山色之中时，我更感受到了心灵释放的快乐。

对我而言，结婚不过是完成了母亲交给我的使命。在她看来，人总是得结一次婚的。当我混到29岁还孑然一身，而且没有任何恋爱迹象时，她终于急了，找了亲友轮番上阵苦口婆心对我列举单身的害处，并亲自对我进行洗脑，说到动情处，声泪俱下。我被母亲的眼泪吓住了，她为了我的幸福独自拉扯我长大，也一直纵容着我过自由的生活，所以我才能拖这么久不结婚。我不想让她这么难过，就决定结婚。

结婚对我而言并不难，有个大学男同学依旧未婚，大家都想撮合我们，而他早就明里暗里对我表示过在一起的意思。我一点头，这事儿就成了。在婚宴上，看着母亲欣慰的笑容，我想，这个婚结得很值得。

可惜，这只是凑合在一起的婚姻，丈夫并不是我喜欢的对象，天天相对更让我觉得他的乏味无趣；我在事业上的优秀也使平庸的他更加自卑。再这么下去，我会疯掉的。加上我们年龄都不小了，老人催我们要孩子，而我还想再多奋斗几年，这和他产生了分歧。再过下去矛盾会越来越多，我萌生退意，态度十分坚决，家人的劝说和他的挽留都没有让我动摇。

“结过一次婚了，至少证明你不是没人要了。”母亲只能退而求其次，在我恢复单身的那天无奈地对我说。

她当然不知道我为什么会这样，其实我的心一直都停留在高中时代，我暗恋的那个男人是李子余，是我的历史老师，也是我的班主任。

那时，父亲离世已经两年，我却一直还沉浸在失去他的悲痛中。当时母亲工作很忙，16岁的我只能自己扛着行李来到学校，才到校门口，就有一个热情的男老师迎了过来，对我说：“我帮你吧。”

之后的3年，李子余在生活和学习上给了我很大帮助，我慢慢变得快乐起来，我有了感情的寄托，那就是李子余。但是，他已经结婚了，我又是不起眼的小女生，我们之间的差距我是清楚的，所以，我不敢告诉他，只能默默地将这份感情埋在心底。

高考时，我填报了历史专业，和李子余学的是同一个专业——这也是爱的一种方式吧。后来在放假回家时我和同学想去看他，但他已经离开学校了，听别的老师说，他去读研了。

李子余就这样从我的生命里消失了，我觉得这辈子可能再也不能联系上他了。但不知为什么，我总会在安静的夜里想起他那阳光的笑容，想起他浑厚的声音，还有他对我的种种帮助。我忘不了他，他是这个世界上除了父亲外，我最在乎的男人。

不是没有尝试过恋爱，只是我发现我无法不把那个人和李子余比较，然后觉得相当失望，接着就想要逃离。对我的前夫即是如此，我们过不下去的原因，除了性格不合，更重要的还是——我跟他在一起时，仍然会想李子余。

既然如此，不如就一个人吧，那样我还能更自由地想念李子余，想念他关爱我的日子，尽管已经这么多年，我的心依旧觉得甜美。

在这次会议上，有学术交流的环节，当我听到宣读论文的学者名字时，心突然剧烈地跳了一下：“李子余？”他现在是邻省一家高等院校的教师。我不敢相信自己的耳朵。当看到李子余那熟悉的身影走上发言席，用他那依旧浑厚的声音宣读着讲稿时，我欣喜若狂。相隔了12年，我们终于有机会见面了，而我见到他时，依然像高中时代时那样心动。

李子余的身材虽然保持得不错——和当年相差无几——脸上却已多了岁月的沧桑。我记得我高中毕业那年他才34岁，现在46岁的年纪，正值年富力强，他却没了当初的神采飞扬，而是显得分外沉稳，眉目之间难掩倦意。我觉得有点不对劲：他是不是在工作上或者是家庭生活中遇到了不顺心的事呢？我希望能找机会和他谈一谈。

犹豫之后，我们还是选择开始

在会后的饭席上，我远远地看见了李子余，他在我心目中，一直是鹤立鸡群的。我端着酒杯走向他那一桌，紧张得心怦怦直跳，转了好几个念头，都不知怎么和他开口，担心他早已忘了我这个学生。

没想到，还没走到李子余跟前，他已叫出了我的名字。我极力掩饰着内心的激动，用平静的语气说道：“李老师，您还认得我？”

他笑笑说：“是啊，你是高材生，我的课你总是听得那么认真。”

我对他说了些感谢的话，说若不是他，我在工作上的进步还不会那么大；一个好老师，会影响一个学生的一生。

和他道别时，我们互换了名片。我和他约好，以后有机会去看他。

接下来的两天，散会后我们都会聊上一段时间。会议的最后一天，眼看就要各奔东西了，我忽然觉得非常不舍。和李子余在餐厅坐了坐，我提议到外面走走，他同意了。

此时街上流光溢彩，正是热闹光景。快到天心的那轮圆月，显得格外明亮。我默默地和李子余走了一段路，然后把藏在心里的疑问说了出来：“老师，我看得出来，你不像教我们那时候那样快乐了……能告诉我是为什么吗？”

李子余站在一棵树下，沉默了半晌，说：“那是命运的安排吧！你还记得你们师母吗？很不幸，她在5年前遇到了一场车祸，下半身瘫痪了。我们没有孩子，她又没有别的寄托，心情很坏，经常对我和保姆发脾气。不过，这么多年，我也习惯了。”说着，他苦笑了一下。

我眼前晃着我读高中时李子余乐观洒脱的样子，他的情绪总能给我积极的感染，无论是听他讲课，还是请教他问题，或者是打球、劳动，我都会受到他的积极情绪感染。没想到他的生活中发生了这么大的变故，怪不得他会憔悴。

我一直压抑在心里的感情，又翻江倒海地涌了上来。我很想告诉他，我这么多年来都在思念着他，并且因为他，对曾经向我表示过好感的男人都无法真正接受。可是，他却是有家庭的人，即使他的妻子令如今的他备受煎熬，可他毕竟还是处在婚姻之中。要侵入一个已经受到命运极大打击的女人的婚姻，对她的伤害是如此之大，我自问做不到，而且，我也没有那么大的魅力。

我安慰了李子余几句，但觉得没有说到点子上，很沮丧。他看看我，问：“你比以前开朗多了，现在一定过得挺幸福吧！爱人是哪儿的？”

我告诉他，我刚刚结束了一段鸡肋婚姻，做回了自由人，并且让他明白，我是听从母亲安排，本着“人有我有”的原则结婚的，所以，离婚对我来说是一种解脱。

李子余说，人本来就是要找个人来相伴着过日子的，这个不好，那就找个合意的。我叹着气说，合意的早是人家的丈夫了，我哪里还排得上队？

他似乎觉察出了什么，没有再说下去，继续往前走。我希望脚下的路一直向前延伸，没有尽头，那我就可以和他走下去了。可是，他还是回转身，说：“我们回去吧。”

我忐忑地提出了一个要求：回去后多联系。他同意了，还笑着说，如果遇到了烦事，他可能会找我聊聊，在人前端着架子太累了，他也需要一个倾诉的地方。

每个夜晚的11点左右，李子余才会上网。他说，只有师母睡着了以后，他才能有一段属于自己的时间。这么多年，他对她已没有爱，只是尽着丈夫的责任，既然结婚时承诺了要和她牵手，就只能不离不弃。

从李子余的话语里，我听出了他的无奈。他是个多么负责的男人啊！我对他的爱意又增加了几分。

碍于他的已婚身份，我不敢把自己对他的心意说出来，但只要看到MSN上他的头像亮起，我的心就暖暖的。随着交流越来越多，我们都在小心翼翼地回避着感情，又不由自主地想让心再靠近一些。

那天，我在街上见到了前夫，他右臂挽着一个青春靓丽的女孩，示威一般地走过我身边。我问自己是不是真的可以承受孤独，其实不是。虽然我没爱过他，甩了他，可一个人坐在黑暗中时，我还是感到深深的寂寞涌了上来，遍布整个身体。

我喝了酒，在线上等着李子余。他依旧是11点上来，我告诉他，我很想他，想得就要发疯了。一长串字发过去，那边却没有动静。我正在后悔自己的冲动时，他的回复过来了：“我也是。”

就在我微醉的那个夜晚，我们包裹在深处的暧昧，经过长久地试探释放了出来。我们迫切地需要见面，需要厮守在一起，哪怕是短短的几天。

痛苦煎熬，道德与爱难以两全

我和李子余在各自所在城市之间的一个小县城见面了，那里风景虽美，但没有开发，是个避开人群享受自然风光的好去处。在那儿的一个小镇上，我们度过了快乐的5天。

尽管我们的感情很甜蜜，我却无法忘掉横亘在我们之间的最大问题。每当听到李子余打电话回家，询问师母的身体状况时，我的心总是酸溜溜的，为了避嫌，他从不打电话给我，也不发短信，并且提醒我不要电话联系，在看重名声的他眼里，妻子与情人的区别还是很分明的。

在小镇的最后一夜，我梦见了师母。她还是年轻时的模样，流着泪站在我面前，质问我：“你为什么要抢我的丈夫？我已经够惨的了，难道你还想推我一把吗？”

我惊慌失措，我担心的就是她知道这件事，我嗫嚅着想说对不起，却怎么也说不出来。师母逼近了我，我的身后不知何时变成了悬崖，师母不哭了，阴阴地笑着，伸手向我推了过来……

我被吓醒了。从向李子余表白开始，我对这段感情从没有安全感。身旁的李子余也没有睡着。我们心灵处在煎熬之中，然而感情却战胜了理智，约好下次继续同时休假，再来小镇游玩。

回去后，我们越来越思念对方，忍不住要在电话里听听彼此的声音，想象着对方在那一头的样子。可惜，连打电话的机会都很珍贵，他顾及着内外形象，只有独处时才敢拨我的号码。

因为有了更深一层的关系，我们的交往更加小心，但3个多月后，我再也忍不住了，在MSN上对他说，我们还是找个机会再见一次吧。

那个学期李子余的主要工作是科研，自由支配的时间很多，他便答应了我，对师母说他要下乡几天。之后收拾行李来和先一步抵达的我会合。他说，出来散散心，真有种逃离苦海的感觉。

我问他：“想不想彻底逃离苦海？”

他神色紧张地看着我：“你想怎么样？”

我笑笑，没再说下去，心里却一片苦涩。与他天长地久相伴，只是我的奢望罢了。但我很快就把不愉快抛到脑后——我们相处的时间这么短暂，我要珍惜。

第3天，师母突然打来电话，说是很不舒服，叫李子余回去。我不得不送他到专线车牌下，看着载着他的车子远去。

那天之后，我的生活发生了很大变化。我发现别人看我的目光变得很怪，身后仿佛传来窃窃私语。以前，我从未有过这样的感觉，我相信这并不是幻觉。

没几天，朋友就给我打了电话，告诉我一个晴天霹雳的消息：在地方论坛上看到了我和李子余在一起的照片！她已经帮我申请删帖了，但帖子是前几天发的，消息已经扩散开来了。她也是听了别的朋友议论，才上论坛浏览的，叫我赶紧上去看看。

我急忙打开朋友给我的网址，照片已经删了，但帖子的文字内容还在，没有指名道姓，但一看就是说我和李子余。还提到李子余是个模范丈夫，妻子瘫痪后，5年多以来他一直悉心照顾，可由于我的引诱，他才出轨云云。

跟帖一边倒地骂我，字字句句都刺在我心上。我何尝不知道自己错在哪里：我太放纵自己的感觉，甚至将道德抛到了脑后；我的选择一被发现，注定是被人非议的，可我宁愿坠入快乐之中，也不去想严重的后果。

我给李子余打电话，他挂断，再打，他又挂断。我在MSN上挂着等他，他却再也不上线。我知道，他向现实妥协了。已婚男人顾忌的事情实在太多，我触动了他利益的底线，他是不会再与我联络了。

不用他提出，我知趣地退出了。彼此疏远和淡漠或许是最好的分手方式，不如我就成全李子余的完美，让他继续做别人眼中的模范丈夫和德才兼备的学者吧。

可我做不到淡忘，别人的目光和很久还没消失的议论也让我无法淡忘。很多个夜晚，我都会想起我和李子余的过去，他影响了我的前半生，也许以后还会继续产生影响。他在我心底留下了太深的印记，就像父亲在我心底留下的记忆一样。

第一眼见到李子余，我在他的眉目间依稀看到了父亲的影子。亲近他，让他爱上我，是我这10多年来最大的愿望。愿望达成后，我从情感的高峰又跌入了低谷。我还会爱上谁？我不知道，也许，我已经不会再爱了吧。

[心理解码]恋父情结，依恋的感觉并不是爱情

在情窦初开的年纪，爱上比自己年龄大许多的男子，是不少女性都有过的心理体验。青春期的爱意需要安放，而更成熟更有魅力、与少女们有一定心理距离的成年男子，特别是男老师，往往会成为少女暗恋的对象。

当女孩长大，暗恋经历一般都会成为过去，但有的人却依旧无法释怀，反而纠缠在对过去暗恋对象的思念和爱恋里，因为他们的无可触及，形象反而在一次次回忆中更加完美。究其原因，她们与父亲的感情很好，深深地依恋着父亲，形成了“恋父情结”，选择恋人也往往以父亲为模板。

陆丹妮便是这样的女性。高中时代父亲的离世，使她将对父亲的依恋转移到了班主任李子余的身上，之后一直无法忘记李子余，并在婚恋时将他与其他男子作对比，影响了自己的婚姻。

当与李子余重逢，得知他遇到生活变故，处于痛苦的婚姻中，陆丹妮几经犹豫，还是抛掉顾忌做了第三者。在饱尝了道德的煎熬和舆论的压力后，最后免不了分手结局。如果她还继续沉迷在对李子余的“爱”里，她以后的择偶道路依然会非常曲折。

恋父情结，并不是真正意义上的爱。只有改变自己对爱情的认知，才能去追求和获得真正的爱情。女人对年长自己许多的男子的爱，一般都经过美化，有机会去接触后，会因为代沟，因为对方家庭的束缚等原因而使感情慢慢变得与想象之中的大相径庭。认识到这只是在青春期特有的迷恋，早一天摆脱，就会早一天得到新生。

对你们的“爱”做一个预测，把它交给时间检验。交往之后，年龄差距大是感情的最大杀手。即使能够排除万难、不顾非议生活在一起，设想10年、20年之后，他已年老，你独力支撑着家庭，照顾着他，你可以承受这样的生活压力吗？你会幸福吗？

和与你年龄相当的男人相比，年长男人正在走下坡路，在竞争市场上，他们很难比得上正处于上升势头的你的同龄人。清醒吧，不做影响别人家庭的地下情人，将已有家室的男人排除在你的感情寄托对象之外，去寻找属于自己的光明正大的幸福。

小编推荐

夫妻生气漩涡

连岳：

我男朋友跟谈了五年的前女友上床了，事后不到一个月他把这件事情告诉我了，让我原谅他一次，我也选择了原谅。

他前女友也是有男朋友的，是他前女友主动先跟这个男的坦白的，坦白之后找我男朋友让他跟我分手，我男朋友不同意。之后就跟我也坦白了。但是他说就算他前女友不找他，他也会跟我坦白的。那个男的知道后没有跟他前女友分手。我觉得男的遇到这样的事一般都会选择分手啊，这男的是奇葩啊脑子有病啊。

但是我心里还是过不去啊，我就跟我前男友也上了两次。可是还是过不去啊，想起来还是很难受啊。他凭什么要先出轨啊。不过我表面没让他看出来。

他跟我说是他前女友主动的，他那个时候对她还有感情就冲动了就做了。我根本一点不觉得自己有错，我就觉得全是他的错。有时候我是觉得他可能真的知道错了，想好好跟我在一起，我就真的原谅他吧，何况我也这样就当扯平了吧。

但大多数时候我都觉得去他妈的吧老娘也要找别人上床。我跟我前男友谈了四年半分的因为各种原因不能和好了，目前来看只能是炮友关系了。有时候我为了想刺激我男朋友我想把我跟我前男友上床的事也告诉他。让他也难受难受，跟我说分手我就解脱了。但是我一直不敢。

刚刚我们打电话聊天，他说其实他觉得他跟他前女友上床的事早过去了，过去了就是过去了，并且他知道错了就是想好好跟我在一起。他之前跟我承认错误的时候态度特别诚恳，诚恳的我心都软了。但是听到他说他已经过去了我就不高兴了。才两个月，他竟然就过去了。他是真知道错了还是假知道错了我分不清了。之前他跟我坦白这件事的时候告诉我，如果我也犯同样的错误他可以原谅我一次，但是刚刚他说他忘了他这样说过。而且他觉得我绝对不会跟别人上床对我特放心。我跟他提了三次分手他都不同意，总说只要我们俩在一起没有解决不了的事情，他不愿意放弃。我该怎么办，要继续谈下去么？我们都见过家长，并且他爸爸妈妈妈和家里其他人都对我很好。

小好

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小好：

夫妻生气漩涡据说是这样的：你生气，然后我生气；后果是你更生气，我特别生气……如此恶性循环，似乎无解。我想，只要谈过恋爱的人，都知道前面的“据说”两字可以拿掉，它分是经常发生嘛，说不定，现在看这篇文章的人，就处于这个漩涡当中，毕竟，这是爱情之河中常见的景象。

这“漩涡规则”并不琐碎，甚至有经济学家用它来解释股市的起落：坏消息打压指数，下跌的指数又引起了新的坏消息，以至于后面好消息看起来也是坏消息。最后怎么办呢？就像夫妻呕气一样，大家看起来一辈子不说话了，可是，这时，一个极其轻微的举动：一丝微笑、轻轻拉一下手、眼神碰撞一下、一位老友来访、一段情景喜剧逗乐了两人……于是，奇迹发生了，两人像是什么事也没发生，可能比原来还更亲密了。经济学家说，这种绝处逢生、无中生有的转折，也会发生在股市极其低迷的时候。——也许，这个经济学家刚跟老婆和好吧。

如果看文章的你，也正处于这种“夫妻生气漩涡”当中，那就伸手拍拍旁边那人的背，体验一下重归于好的奇迹。

但这“生气漩涡”是有边界的，好伴侣活在这边界内，越界的人可能就难活了。时不时生个小气，有利于舒展放松一下情绪，可能了也是某种感情交流或撒娇。这是所谓的欢喜冤家。可变成时不时生个大气，不时在心中种下仇恨，那就拿掉欢喜，只剩冤家了，是世界上最痛苦的生活方式。

不幸的是，我看到许多男女情人是这样的，生活最后的目的变成了折磨对方，而且加倍放大对方的错误：你好像不尊重我的父母？那我就故意恶心你爹妈；你这个月乱花钱了？那我就把卡刷爆；你提旧事，我就让你在朋友面前大大丢脸。

还有，还有……

还有，你和前女友上床，我就找前男友打炮（当然，这其中包括你）。

很难说后者更具正当性，他们做的是同一件事，后者还比前者包括更多的主观故意。尤其是加害到了不相关的第三方。这从“夫妻生气漩涡”转变成了“夫妻破裂漩涡”，一旦开动，元气大伤。

当然，我不是说你的男友没错，他当然“该打”。在面对他的错误之时，尤其是要进入婚姻之前，你得诚实地问一下自己：我到底能不能真正原谅他？

原谅有一时冲动的原谅，就像你说的，看他一诚恳，心就软了；可一时冲动不长久，听他一说过去了，杀心又起了。这种心态的摇摆，自己也很难受。而真正的原谅，即不再摇摆，在以后不会因会冲突回归旧事，人往前走了，这样才不至在以后的婚姻中后悔。

只有真的原谅，两个人也才可能只玩“夫妻生气漩涡”，远离“夫妻破裂漩涡”；也只有真的原谅，才可能面对人性的弱点——即意味着我们爱的这个人，在以后或许会犯错误。

在与前男、女朋友上床这一役上，你们打成了平手（或说你略占上风），这仍然让你不爽，那也只能直面这情绪，你还没有做好真正原谅他的准备。这种状态，是不能进入婚姻的，无论他的父母多喜欢你。

到你真正可以原谅他时，感情自然可以进一步演进；而无论如何挣扎，心里也是“老娘气死了”，那么，还是停在原地，别冒险。别盲目结婚，也别故意去气他，自己先安静安静。

祝开心。

连岳

我们现在依然保持原状且停滞不前

反正是聊胜于无吧

亲爱的格雷格：

我和一个男人约会半年了，大概每隔两个星期见一次面。我们相处融洽，也发生了关系，一切感觉都很棒。原本我以为一切就会这样继续下去，我们的关系会越来越好，会经常见面。然而，我们现在依然保持原状且停滞不前。

我真的非常喜欢他，所以还是觉得见面就比不见强。再说未来难以预料，世事变化无常。我知道他的工作很忙，也许他也只能拿出这么一点时间来谈恋爱。这反而让我受宠若惊，也许他是真的爱我，对吗？

莉迪亚

亲爱的“种胜于无”小姐：

你真的这么想吗？我们现在只能凑合着这么过？毕竟聊胜于无？我觉得你的想法完全错误，我们要有所要求才是。你难道昏了头吗？为什么他给你那么一点点可怜的时间就让你受宠若惊呢？他很忙也没什么了不起的。毕竟“忙”并不能和“优秀”画等号。

我认为，任何要等上两个星期的时间才想见你一面的男人，其实就没把你放在心上，他真的没那么爱你。

我说，你的记性真是太差了！我再提醒你一次吧：你要找的是那些真正需要你、爱护你、经常主动打电话给你的好男人。他想经常和你待在一起，因为他每次和你见面都会更爱你。

我明白，每星期，或每月和他见一面，然后亲热一下，可以让你打发一段时间，但这能让你打发一生的时间吗？

当我们在追男人的时候，我们在做些什么？

老师：

您好! 几个月前就想给你写信，一是没勇气，二是想努力自己解决，我们夫妻出问题最早在我，我曾经埋怨他，伤他自尊，后来他就不和我说话了，虽为女性我比较粗心，说过就忘，当我认识到问题存在，我做出了大量努力，包括真诚的道歉，他也有了一些好转，但有时无意间一句话，他又生气了。他今年45岁，老师，你说他是更年期，还是有什么情况？我是一个爱说话的人，他这样我非常痛苦，已经一年多了，他是B型血，老师麻烦你帮我分析一下。

jing

jing：

有时候，我会觉得有些悲凉，为什么我听到那么多女人在苦苦地追问：为什么我们距离那么遥远，我到底是该近还是远？我已经做了那么多，还要我怎么做，他才能让我靠近？这些话语后面藏着那么多的无奈和绝望，以及深深地对失去一个依恋的支柱的恐惧。

当她们这么说的时候，我会感觉到非常大的压力，我能感觉到她们内心到底有多少焦虑感，她们希望有人可以救救她们，因为她们好像进入到一个永远循环的痛苦之中，她们好像在一个见不到底的深渊里无穷地跌落。这种压力如此之大，以至于我都情不自禁地想伸出手帮帮她们，以缓解自己的焦虑，也许她身边会有很多人都被她这种情绪所感染，都会想要帮助她，拯救她，带她离开这个该死的火坑，可是没有人会成功，因为我们做的动机只是减轻她扔到我们身上的巨大的压力。

或者我们选择情感的隔离，我们会觉得她可恶，甚至会鄙视她这种不顾自己的尊严的种种行为，我们把她当成异类，嘲笑她们，甚至无视她们，其实也是想减轻内心的焦虑感。因为我们也恐惧她们内心深处的失控，也害怕身处她这种无法自拔的状态。

这就是为什么《花样年华》中梁朝伟为什么选择树洞的原因，因为树洞不会有反应，但这也是它的优点，那就是，它绝对不会承受不住你的压力而试图远离你。

人生荒谬之处就在于有时我们会自我陷害。我们会被我们无法察觉的某种力量牵制住，然后做出各种自相矛盾的事情，比如当我们在追求所爱的东西的时候，但其实却暗地里做了很多让别人拒绝自己的事情；我们明明看上去很爱一个人，却不知道自己的恨已经溢于言表。

我相信一个女人被一个男人反复拒绝，并被居高临下地被认定为情感的“罪人”，那个“犯错”的人不会是一种很好的滋味，这种滋味包括一个人的自尊心、价值感，那中被拒绝、被否定和被抛弃的痛苦都会让一个女人变成一个孤独的追求者，而当她这么做没有什么效果的时候，她又不能表达，只能忍辱垢愤，把怒火转向自己，试图让自己做得更好，但我们到底能承受多少对自己的攻击？我们不是没有感觉的人，我们之所以让对方一次次伤害自己，只是因为我们的恐惧压制住我们内心的巨大的创伤，而这些创伤一定会不停地寻求表达，如果你不用言语表达，它就会从你的行动和其他所有非语言行为表达出来。

比如祥林嫂，她是一个受害者，但她通过自己的受害来伤害其他所有人，她把自己的伤疤带在身上，不发一言就已经让所有人感觉到被攻击，然后纷纷回避她，但同时多少都会因为自己的回避而感觉到内疚，这就是一个所谓的“弱者”的反击。

当我们反击的时候，我们不一定要通过骂人，或者暴力，有时我们不停地改正错误，努力做到更好也是对对方的攻击，我们努力做到一切让对方没有发脾气理由的事情，其实就是一种包抄和进攻，所以重要的不是你做了什么，而是你带着什么心态去做事情，如果你带着巨大的焦虑和恐惧去做，那么你做什么都会把巨大的压力转嫁给他人。

你压抑的，不能处理的情绪，转移给别人的时候，会期待别人如何对你呢？也许你们双方都把自己不能处理的情绪交给对方，可是我们如果都没有面对这些情绪的时候，这些情绪就成为你们之间巨大的障壁，让你们无法喘息。往往解决之道就在于你们的那些不能明言的部分，我们都想超近路，但对不起，有些事情必须要处理，哪怕再难。

如果我们追男人的话，首先我们要明白到底是我们在追求一个人，还是我们的恐惧在追这个男人，如果是恐惧的话，这个男人就是你的猎物，不是一个有生命意志的人，你就想控制他，分析他，解决他，这和爱越发无关。如果你追求的是一个人的话，你就会发现彼此的不同，创造一个更有乐趣的环境，而不是充满恐惧的压抑的世界，但后一步，是需要很多条件的

大学里的爱情在毕业就完结

大学里的爱情在毕业就完结

倾诉人：CC男23岁

采访人：记者端子

很高兴认识你

三年前，记忆中应该是四五月份的光景，天气开始变热，马路旁的杨树和法国梧桐也不知从什么时候长得绿树成荫了，不远处就能看到有老人在树下打牌、下棋、消磨时光，中午时分有人会在树下午休，一阵风吹过，有些许的凉爽，然后就是斑驳的光点，一闪一闪的像梦境里的波浪花纹，让人醒了又想睡。

那时我大四，和其他同学一样从实习地返回学校。小别几个月的校园，忽然间感觉是那么的亲切，只可惜就要毕业各奔东西了。比我先回学校的同学约那晚上一起吃饭，毕竟大家在一起的时间已经屈指可数了。

约在一个大家以前常去的小餐馆，干净又便宜。人到齐后，我才发现有位不认识的女生，朋友介绍她叫LL。因为说是给我接风，大家很庄重地介绍我们认识。我说：你就是LL啊，你可是咱们学校的大明星啊，今儿没带笔，改天一定给我签个名儿。她笑着说：你就是CC啊，久仰久仰！然后大家都笑了起来。房间不算小，灯光不是很亮，有点暧昧。大家三三两两地交谈了起来，我就坐在LL旁边，她不算漂亮，但很可爱，属于那种因可爱而美丽的女生，性格看上去比我要开朗。我默默地喝茶，不动声色听他们说些实习中的事。忽然，LL问我：你不抽烟？我这才发现男生中只有我没抽烟。我看了看她，发现她正用那种挑衅的眼神直直地看着我！我感觉有点不自在，只好装作无所谓地说：抽烟对身体不好啊，酒也不要多喝，特别是女生，我挺讨厌女生抽烟的！LL笑了笑说：抽烟应该不分男女吧？不过我不抽！抽烟对身体不好啊，这是你说的。说完，我们都笑了，我和她的目光在那一刻交换了一下，像是一个彼此明白的暗号。那天我和LL一直在低声交谈，朋友们也都喝得很凶。

从餐馆到学校，一群人是摇摇晃晃走回去的。如果说大学能回忆什么，我想这肯定是个不可忘记的镜头！回到寝室后，有人就开始狂吐，整个人就是一喷泉！我一头倒下，这时手机响了。是LL的短信：今天，很高兴认识你！喝了不少酒吧？不能喝还装！早点睡吧，晚安！我笑了笑，强打起精神回复：我也是很高兴认识你，你也没少喝啊，还说我们，睡吧，晚安！

我可以抱你吗？

第二天，我就开始写论文，准备毕业答辩。真正静下来想想，我的大学就算基本结束了，就是等着发毕业证走人了。毕业前的这段时间其实挺难熬的，我就借了好多书看，因为我知道一旦走出这个校门，读书时间将少得可怜。看书看烦了，我就拿出手机玩，有LL的短信：在做什么？我回：在看书。她又发来：出来玩，我们在操场！我向窗外看了看，阳光很好只是夕阳西下了。我合上书，向操场走去。绕着操场找了一圈，终于看到她在足球场上冲我挥手。我走到她旁边说：你们？怎么就你一人啊？她说：是我们！说着用手指了下我和她自己！然后又是那种坏坏的笑。她打扮得很特别，乳白色的上衣，米黄色的裤子再加上很秀气的运动鞋，看上去比那天晚上好看很多！我说：你男朋友不会揍我吧！她眼睛向上一翻说：不会的！我心里不知怎么了就难受了一下，坐在了草地上，我故意不看她。她说：你女朋友呢？我说：我女朋友啊？没有过！我偷偷看了她一眼，她的嘴角正向上扬。看到我手中的《第一哲学沉思集》，她一把抢了过去说：还看笛卡儿，不简单！我说：你毕业的事都怎么样了？她答非所问地说：这本书我也借过，是在图书馆二楼，看这上面还有我做的标记呢！我说：是吗？真巧！你男朋友怎么不陪你啊？我们这样不好吧！她笑着说：有什么不好的，就让你陪我坐一会儿，你怎么那么多废话啊！

我哦了一声，就半闭着眼躺在了草地上。她轻轻推我，递给我一个耳机。她说：你话真少！我应了一声：你话真多。我们一起听着音乐，是阿妹的《我可以抱你吗》。她又说：你怎么不谈恋爱？你们班女生都干吗去了，放着这么好的男朋友都不要！我说：你在安慰我还是在挖苦我啊？我挺不会讨女孩子开心的，所以没人愿做我女朋友了！她说：看出来了！我说：你呢？你们班男生不会都像我一样笨吧？她说：我还好了，我在我们班很抢手的。我说：我也看出来了！我们就那样坐了很久。当月亮慢慢爬上来时，我才起身说：饿了！然后，她跟在我身后去食堂吃饭。

毕业的时间越来越近了，班上开始组织一些活动，很多的最后一次新鲜出炉。LL和我基本上每天都有联系。有很多次，她都很巧地与我偶遇，然后我们就待在一起，我们有时会在校园的某个角落讨论黑格尔和尼采，有时会一起去看书，一看就是一下午，有时会一起逛街！

有一天我独自去自习，看书累了，便拿出手机，发了条短信给LL。很快便收到她的回复，说这是我第一次主动发短信给她。我发现我喜欢上LL了，因为没有她的一天过得是那么慢，那么无聊。我猜她也一样，她应该没有男朋友或者已经分手了吧。我们谁都没说过喜欢对方的话，却一直保持着这种状态。暧昧却美好。

大学的爱情毕业就完结吗

那个下午的眼泪

终于等到毕业了，领了毕业证，却发现非常舍不得，大学生涯就这样结束了吗？下午，LL突然发来短信：我就不该认识你！我立即就给她打电话，可我只听到她在哭，一会儿就挂了，我再打，她就不接了！我给她发短信：我在你宿舍楼下等你，你下来！等很长时间，她才下来，她还没站稳，我就抓住她的手跑了起来，跑了好久才停下来。刚一停下，她就扑了上来，紧紧地抱住了我，眼泪滴在了我的背上。她哭着说：我喜欢你，我从来就没过我不让她说了，我说：我真是太笨了，我真是块木头，我早就喜欢上你了！她哭得更厉害了，我说：别这样，以后我们会在一起的。我们就这样抱了很久，她才慢慢止住哭泣。那一天正好是我们相识两个月的日子，可她就要走了，晚上的火车。她的家人已经在成都为她找好了工作，而我准备留在郑州！送她上车的时候，我大声说：好好工作，我会去看你的，我会想你的。车开动的那一刻，我发现自己突然看不清流动的人群，我突然明白什么叫离别了。

转身已三年

她回成都后就停机了，原以为我们以后会走到一起，谁知就这样断了音讯！毕业两年的时间里，爸妈总在担心我的婚姻，说我老大不小了，也该结婚了！我一边应付着亲戚朋友的热情介绍，一边打听LL的情况。亲人为我挑选的女孩都不错，而我却怎么也爱不起来。去年10月，我收到一个快递，是LL寄来的。她在信中说：对不起，CC，我会记住和你在一起的日子！其实我爸爸不允许我在大学恋爱的，我一直拒绝别人，可认识你后，我还是忍不住喜欢上你了，但请你将我忘记我这才知道，LL的爸爸在成都做房地产，最近生意不太好。看着这两年后才有的谜底，我有些不知所措。妈又打来电话问我现在怎么样，唠叨一阵后才问我有没有女朋友。没有的话，你姨给你介绍个！我说：你可以把我的QQ和电话给人家，把她的也给我，接下来我们自己谈好了！妈显然有些意外，但还是好好地把电话给挂了。

前些天又回了趟母校，看着那熟悉的校园，觉得一切都那么恍惚。以前曾以为生命中很重要的东西在渐渐消失，永远不再回来。我忽然想到，或许LL根本就没把我当回事，我的家境和她家根本没有可比性，即便是她愿意和我在一起，她的家人也绝对不会同意。爱情是很现实的东西，只不过人们听多了传说，把它想得太过美好，当幻想和现实撞车时，往往是幻想被撞得不见踪影，留下的是真实的痛苦。或者她只是不想让她或者我的大学留下什么遗憾，但我依然可以肯定的是，她一定不会忘记毕业前的那些日子和那个下午的眼泪，就像我一样无法忘记。这就足够了吧，还能乞求什么呢。

一直天真地认为世间事只要努力，便一定会成功。可三年后，走在母校的小道上，蓦然回首的那一霎，我忽然明白一句话的意思：有些事根本不是你服不服输的问题，而是你根本就输不起。就像《半生缘》里的一句话：我们，回不去了！

转身的那一瞬间，时光已经从我背后溜走了三年。但我不会因此放弃生活，我还是会去拼搏，去奋斗，去追寻生命中最有意义的事，好好生活。就像我笔记本里那句从电影里看来的话：要么好好活着，要么赶紧去死。我选择前者。

记者手记

两个月的朦胧爱恋用三年的时间才放下，却明白一个现实的问题，爱情与现实博弈时，输掉的难道只能是爱情？对他来说，这样的收获是幸还是不幸呢？

爱情与现实原本就不是敌我相对的两面，健硕的爱情一定要用肥沃的现实来滋养，只有广袤的现实土壤，却没有爱情的花影，土壤再肥沃也只能生出无用的杂草。爱情与现实的交融、合作才是根本。

我们彼此爱的很深，但是毕业异地几年后还可能结婚在一...

我们都是大三学生，现在都是21岁，在一起也有三年的时间了，她170单亲家庭母亲去世了，父亲再婚，对她不是很在意。

我188，家里条件还算不错。

我们在一起的三年时间里分分合合也有一两次，昨天她告诉我毕业了不会跟我回我家乡，她要去另一个城市发展，实现她的梦想，而我不可能跟她一起去的。

她想我们毕业了可以先订婚，然后她去外地发展几年如果可以再回来和我结婚，那时我们都有一定的实力去生活了。

但是我家里不是很同意她的这种做法，她的做法也没有和她父亲商量过。

我知道我们彼此爱的很深，但是毕业异地几年后还可能结婚在一起吗？

我想问潇大大我们应该趁现在分开还是要相信以后？

问答你在犹豫的时候，就说明了你对这段感情的投入度没有你想象中那么深，而且你对你们彼此的感情并不充分信任，所以你在纠结应该放弃还是继续坚持。

我们身边是有很多异地恋分手的例子，甚至有“异地必倒”的说法，但是也不乏异地恋终成眷属的好结局，结果如何，完全是靠两个人来用心维护和坚持的。

都说“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，毕竟你们两个人现在才二十出头，那么年轻就谈婚论嫁也的确太早了一点，彼此也是该趁着年轻出去闯一闯见一见世面。

现在问题更多是出在你身上，女方都能想到为彼此有更美好的未来而付出努力，你却独自纠结这些，真的是逊毙了。

麻烦你问问自己的内心，这个女孩值不值得你用几年的时间来等待，值不值得你和她一起付诸努力，无论艰难与否，无论是否异地，你都愿意不离不弃地和她一起拼一起闯。

你的爱是在皮肤上，还是在骨头里

老师：你好！

我与丈夫结婚9年，有一8岁男孩，在别人眼中一直是一个幸福的家庭。谁知我早已忍受过许多羞辱，我爱的他在6年前就已经出轨，为了孩子为了面子，这些年我一直忍辱偷生，很想将此事化作苍蝇吞掉，不想，这只苍蝇一直在胃中翻腾，一刻不得安生。

他有着良好的工作环境与身份，是一个时而自负时而自大的人，看着周遭的人们好像都加入到偷腥的氛围中，自己也就跟着蠢蠢欲动，好像没有红颜知己是很丢人的事情。所以，在错误的时间认识了错误的人，那俩人一拍即合，勾搭成奸，形成了事实。

在他的思维中，这种事情不必大惊小怪，我不知道最好知道了也无所谓，我是个贤妻良母他没有任何不满；而他那个三是个未婚女子，举手投足都能使他销魂……这几年他一直在两者之间转来转去，自认为可以左右逢源，可我知道，他一定不比我好过多少。

这件事一直困扰着我，我时常在想，我怎么做才对呢？离，自己及家人面子不好看，怕孩子受委屈，我深知离婚对孩子的伤害有多大；不离，他的做法一次比一次过分，尤其是最近有些愈演愈烈的架势，我的身心都无比痛苦，甚至想过报复。但看着年幼的孩子老弱的父母，我不知所措。

请老师指点一二，谢谢！

yudianer

yudianer:

我们在婚姻中总有一种一厢情愿的想法，那就是孩子真的可以是一个傻瓜，不知道家庭的秘密，可是我见过太多的双亲俱在的家庭出来的孩子，他们的痛苦并不比单亲家庭出身的孩子少，甚至更多。我不知道该如何面对我们的“传统”思维：那就是离婚对孩子是一件可怕的事情，其实不离婚对孩子的伤害不会比离婚少，重要的不是离婚与否，而是做父母的如何给孩子安全感。

一个胃里总有苍蝇飞舞的母亲，在孩子面前如何掩饰她的痛苦？很多人都跟我讲过，父母之间那种压抑的对峙的气氛是如何让她感到压力，感到窒息，最重要的是他们从小在一种痛苦的婚姻气氛中长大，更不知道如何处理和应对关系中的僵局，因为父母没有教会他怎么去做。这样的孩子长大以后该如何面对婚姻？

无论是维持一段婚姻还是结束一段婚姻，也许对孩子最重要的是孩子能从父母那里学会平静的有创造性的处理问题的方式，对孩子最重要的是平静的给予她真正的爱的父母，而不是被婚姻折腾得精疲力竭的父母。

我怀疑这些说辞说服不了你，因为很多时候，我们是拿孩子作为挡箭牌，其实我们想说的是我们对离开这个家的恐惧，无法面对独自生活的恐惧，无法承受婚姻失败的打击。我们因为恐惧恐惧，所以就大无畏地承受各种打击，因为我们怯懦于独自面对，所以宁可被机枪扫射为蜂窝煤。

你不知道怎么做，也许你真的到了忍耐的极限，其实这不一定是坏事，这让你无法继续再做贤妻良母了，我猜，也许你们婚姻的最大问题就在于角色的僵化，你的老公给你规定了“贤妻良母”的角色，给小三规定了“神魂颠倒”的角色，于是他就可以分别在两个女人身边周旋，问题是你为什么要接受这么一个僵化的角色？你为什么要任由他来做婚姻的导演，这么多年来，这部戏的情节很烂，已经证明这个导演的不称职，你何不自己来做导演，自导自演？为什么你不可以做一个新的角色？为什么你不能既有风情又有贤妻良母的色彩？你配合他给你的角色，也许这是你唯一的错误，你的错误不在于你的努力，你的忍耐和你的善意，而在于你太配合他的“舞步”了。

如果你认领了他的这种分配，那就意味着你的角色的单一和局限，他的需要就必须要由两个人甚至更多人分享。那么该怎么做？你需要跟他进行更深层次的心灵层面的交流，才能将你们的关系在真正意义上的本质上解决。

现在分析一下你老公，从你的资料上看，他是典型的自我认同感趋外的男人，他焦头烂额地过着这种“两岸三地”的生活，其中很大一部分原因是想要过一种很多人都认同的“让人羡慕”的“潇洒”生活，这样的人往往事业有成，但遇到了中年危机，未婚女子给他青春的证据，让他感觉头没有秃，肚没有凸，唤回了他的青春的感觉，让他证明给岁月看：他是不可战胜的，他可以成为年龄的特例。

这种折腾的背后的深深的恐惧和脆弱感，他是通过这种闹腾的方式来压抑住内心的阴影。或者说他用一种不健康的方式满足一种健康的需要，而你需要的只是真正用健康的方式满足他健康的需要而已。

如果你们的交流能够分享到彼此的痛苦和脆弱感，可以在冰山之下联接，那你们的婚姻才有可能往前走，这其实不只是一个人的中年危机，更是你们婚姻的中年危机。你们的婚姻已经到了必须要到更深的水下进行联接的时期了，很多婚姻就因为无法完成这个转变，而最终谢幕，永远停留在表面的层面。

曾有句很俗的歌词叫做：爱你爱到骨头里。而很多婚姻的爱只是爱到皮肤上而已，这种爱自然抵抗不了岁月的侵袭和内心的嬗变。

挽救婚姻，让自己走出控制与依赖的漩涡

婚姻危机越来越常见，当老公突然提出离婚，很多女性难以置信，更不知道如何挽回老公,挽救婚姻。当老公坚决要离婚，若不懂得如何处理，挽回老公的方法不当，这样对婚姻就是一个更大的破坏。那么，该如何挽回老公?李建学老师指导您挽回老公的智慧与技巧。

本期专家：听说吧心理咨询中心首席咨询师、高级婚姻治疗师

欧阳小姐第一次咨询的时候，前半小时一直泣不成声，一时号啕大哭，一时小声抽泣，不断地对我说：“我不想离婚!”随后她边哭边叙述了她的故事。

欧阳小姐今年33岁，她是遗腹子，父亲在她出生前几天因车祸而亡，她出生后没几天就被外婆从西安抱回广州抚养。不久后母亲再婚，并又有了自己的家庭和小孩。从小到大一直在外婆身边长大的她很少见到在西安工作生活的母亲，偶尔见着了她也不会叫妈妈，直到上了大学后给妈妈写信或发邮件时才会用到妈妈这个称呼。外公在她很小的时候就病逝了，只有她与外婆相依为命。

先生突然坚决提出离婚

8年前，外婆见欧阳小姐年龄不小了，但还没有一点恋爱的想法，眼看着自己一年年地老了，就催着她恋爱，于是她在网上认识了先生。网恋一年后，先生放弃了在北京的事业来广州发展，当年结婚，已育有一个6岁的女孩。

她和先生一路走过来虽时有争吵，但总体感觉还是蛮幸福的。他们俩的工作都比较稳定，前两年置了房，买了车，孩子也懂事听话。但不知道为什么十多天前先生突然坚决提出要和她离婚，这些天有时他不回家，有时很晚才回家，她打很多电话他都不听，回来后他也不和她说话，一个人睡客房还要把房门关得死死的。她说：“他整个好像变了一个人，他肯定是外面有人了，不然他为什么会做得这么绝。”

“离婚”只不过是气话

听了欧阳小姐的陈述，我问她，十多天前你们发生了些什么呢?想了一下，她回答说，前一段时间家里搞装修，为了装修的风格她和先生有太多的争执，她认为按先生的想法太花钱了，最后先生还是听了她的。但是装修完后，先生趁她上班了便把旧的电器、家俱全换了，花了不少钱，为此她每天都在吵，骂他是个败家子，还多次提出要和他离婚。她说当时无论自己责也好，骂也罢，他都不作声，而自己也并非真的想要离婚，只是实在气不过才那样发泄一下的。

谈到平时的夫妻关系，她说恋爱与婚后两年里都感觉很恩爱，先生事事都依着她，宠着她。自从有了孩子后，就开始产生矛盾，特别在三年前外婆病逝后，他们的争吵就日益多了起来。与其说是争吵，其实更多是她一个人在那儿说，先生大多数时间都是闷声不响的，而这样会让她更愤怒。俩人争吵最多的是，先生由于工作的变化，多了些应酬，而她希望先生下了班就必须回家陪她，因此，即使是经她同意的偶尔应酬，中途她也会不断地电话催促。先生私下曾要求她给自己留些面子，她也曾答应，但到时她又无法做到。她说自己最不能忍受的是先生不听她的电话，甚至还关掉手机彻夜不归。愤怒时她除了哭闹、指责，还会摔东西，甚至多次威胁说要离婚。近日，虽然先生提出了离婚，睡在了客房，但当她得知他下个月要外出学习一周，她还是感到很恐慌，“他一周都不在家，叫我怎么活啊!”

外婆离世备受打击

谈到她这么多年来与家人的相处，她哭着说外婆对她很好，什么都会顺着她，事事都会帮她做好，无须她操心。这些年她一直都与外婆相依为命，从来没有分开过，即使是上大学，也是选择在广州，因此大学期间基本上是住在家里。她说自己很少和同学往来，过去外婆是她的全部，现在她也没什么朋友，先生和孩子就是她的全部。

外婆的离逝很突然，那天她和先生带女儿参加一个亲子活动，回家后发现外婆因突发脑溢血永远地离开了，她没法接受外婆已经离世的现实，会常常责备自己那天不该出去，觉得如果自己在家外婆就不会出事，那段时间她还会经常在家等外婆，希望哪天外婆就真的回来了。她说当先生现在这样对待她的时候，她更思念外婆，如果不是为了孩子，她很想到天国与外婆在一起，就不用担惊受怕，受这么多苦楚了。

她在哭诉着自己的故事同时，也不忘告诉我，她不想离婚，想挽救婚姻。

走出控制和依赖的病态关系

在随后的咨询中，当问到先生为什么要坚持离婚时，她会责备自己不应该因先生换电器、家俱的事天天和他吵，是自己的坏脾气让他受不了。但是，接着她又会说：“当初他那么爱我，现在怎么可以因为一点小事就要和我离婚呢?如果现在要与我离婚，当初他就不应该跟我在一起啊，他离开了叫我怎么活?”

在心理剧中，刚开始让她饰演先生的时候，她说无法进入角色，但随着剧情的深入，角色的不断转换，她渐渐进入状态。剧中她和先生、外婆多次互动，对先生多了些理解，对外婆的离世也释怀了一些，还与外婆作了最后的告别。几次心理剧后，她说自己感受到了她和外婆，以及她和先生控制与依赖的关系。随着咨询的展开，她也慢慢知道控制和依赖是一枚硬币的两个面，依赖越严重，控制越严格，最想控制的就是最依赖的，对什么有依赖也就被什么所控制。在这种病态的关系当中，双方都失去自我，内心深处则充满对对方的厌烦和抵触之情，一旦出现矛盾，就互相要挟，而不能够平等地沟通。要想改善夫妻关系，首先要打破这种纠缠的控制与依赖关系，而她自己得先学会从各个方面真正地独立起来。

关爱内在的自己

明白这些后，她决定改变从自身开始。她尝试着不把焦点完全放在先生身上，学会理解母亲，并与母亲增加了联系，感觉母女关系亲近了一些。她还报名参加了瑜伽班、烹饪班，一方面锻炼身体、提升技能，另一方面多一些人际交往，充实自己的生活。同时，逐渐减少了与先生的联系与纠缠，一改以前每天几十个电话、短信的习惯，现在没事不打电话，有事只打一个，不接听的话就发一条信息，无论回复与否都不再联系。做到这些后，她告诉我现在自己的睡眠比以前好多了。过去只要先生还没回家，她就无法入睡，就会不断地电话、短信催促，弄得自己也很烦，但最近有几次先生晚上是什么时候回家的，她根本不知道，因为自己睡着了。她说睡眠改善后，精神和身体也好了。

先生出外学习的头两天，她还是很想给他电话的，担心自己撑不下去，又会像从前一样纠缠个没完没了。但当她学着与内在的自己对话，去关心、安抚那个内在的自己的时候，她感觉那种恐慌感减轻了。她还积极去参加活动或找培训班认识的新朋友聊天、逛街、美容、美食，随着行为的改变她感觉到自己能慢慢放下了，先生出差的一个星期内她只发了两条问候的信息。

重拾亲密感

欧阳小姐最后一次过来是先生出差学习回家没几天，与第一次过来时判若两人。满面春风的她新做的发型，配着白底碎花的连衣裙，看起来非常优雅得体。她告诉我，她穿的这件连衣裙是先生出差学习期间买回送给她的。她说这段时间自己的改变让他觉得很舒服，过去她的纠缠让他没空间、没自由、没尊严、没面子，有一种窒息的感觉，所以他总想着逃离;现在，他觉得很舒心，反而更想和她在一起了。因此，先生回来后还特意主动陪她几个小时一起新弄了头发。

最后临走前，欧阳小姐问我说，“我老公还会要和我离婚吗?”我笑着反问她，“你觉得呢?”她没有直接回答，代之以会心的微笑。

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我们确实是在约会

我们确实是在约会

亲爱的格雷格：

我和一个男人约会三个月了，每个星期有四五个晚上我们会在一起度过，也会一起去参加聚会。他说打电话就会给我打，从不爽约。我们在一起很开心。可就在最近，他突然告诉我他不想成为别人的男朋友，也没有准备好接受一段正式的男女关系。我知道他没有别的女人，因此我猜想他可能是害怕“男朋友”这个头衔。

格雷格，我总是听大家说女人要看男人的行动，而不是他的说辞。我是不是应该不去理会他说的话，而是踏实地和他在一起生活？毕竟我们在一起这么久了。还有无论怎么说，他都是爱我的，是吧？

凯莎

亲爱的“不听话”小姐：

为了以防万一，我特意在“恋爱辞典”里查了一下“我不想做你的男朋友”这句话的内涵，你猜结果如何，原来它的意思就只有一个：我不想做你的男朋友。

亲爱的，这句话出自一个每周和你一起度过四五个美妙夜晚的男人嘴里，真是够伤人的。你的“非男朋友”可以在你的世界中不负责任、无拘无束地出入，这真是不错！可你到底希望从中得到什么呢？假若你真的想跟一个真心不想做你男友的人浪费这么多时间，那我也无话可说。不过，我觉得你至少应该找一个不会当着你的面就说“我不喜欢你”的男人啊。

其实男人女人都一样，在感情越来越深、越来越认真的时候都希望能有安全感。他们的一个常见做法就是强调自己的身份。他们会说“我是你男朋友”或者“我想做你的男朋友”，又或许是“如果你和那个不想做你男朋友的家伙分手，我就做你的男朋友”。

真心喜欢你的男人一定希望你完完全全属于他。像你这样的麻辣俏佳人，哪个笨蛋不想得到你呢？这个男人的想法怎么就这么奇怪？他有什么了不起的嘛！