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情感语录中写满了关于我和你的故事，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？以下是小编帮大家整理的宁做泼妇，不做怨妇，希望能够帮助到大家。
讲述：
我与孩子爸爸原来是工作同事，结婚5年，孩子3岁。
他是一个好人，所有人都这么认为，有想法，有上进心，不酗酒，不打牌，没有婚外情，工资交给我，孝顺，正直，义气等等，可我感觉不到幸福。
他喜欢看小说或是打游戏，婚后的业余时间基本都是这样度过的，不做家务，也不陪孩子一起玩儿。
我呢，本也是很安静的一个人，不会吵架，更不会作，是真的不会。
我试过主动沟通，找话题聊天，可是最多改两天，之后他仍然每次都是漫不经心的嗯，哦回答之后，我也就不愿厚着脸皮去主动了，现在，每天也就两句话，基本没有沟通。
就这样维系至今，我所有的感情好像都被消磨殆尽，你一定知道，这颗心不是死于一瞬间，但这本心经被我读了5年，很煎熬。
当初结婚时，因为他家条件不好，我们是租房裸婚，婚后的彩礼我还主动拿出一部分帮他父母还债，还有一些事情，我都觉得自己做的还不错，我以为他会懂得我的好，而后更加珍惜。
可是，当我要去医院检查是否怀孕时，他说自己很累，在家睡觉等消息；
确定了怀孕之后他没有任何激动，只说了一句：恭喜你；
结婚之后，他从不记得我的生日，之前连续忘了两年，后来这几年婆婆帮他想着，生日是过了，但我也不开心，有一种并不是跟这个男人过日子，而是跟婆婆过日子的感觉。
连同很多很多的生活琐事，我意识到，当时的奋不顾身，并没换来真正的爱情，至少不是理想中的爱情，我也没有被懂得，被珍惜。
我自己也一直在反省，要求太高了吗，自己太少女心了吗，我承认自己很感性，可我已经很懂事了，只是暗自伤心，一直在理解，包容，但我又做错了什么？
而且，我们的那个......也基本都是两个月才有一次，这个应该算是很久吧。他并没有出轨，这点我能确定，可能只是压力有些大，或是看小说特别入迷等等原因。对于我来说，30多岁的年纪，对这种事情会有些盼望，却不好意思跟他说。
所以现在心灵和身体都觉得很孤独，时间久了，就会害怕自己有出轨的想法，拼命的控制，告诉自己，别让孩子有个不正经的妈妈。
我也想过离婚，可是理由呢，孩子呢，并不容易决定。
说了这么多，太啰嗦了是吧，抱歉，我只是心里有很多委屈，却没法跟别人说出口。
晚睡回复：
看完这个故事，我脑中浮现出一个词，“隔阂”。
你们这对夫妻，实在把日子过得太生分了。人虽然在一个家庭中，每天睡在一张床上，但实际上，两个人之间竖着一个透明的玻璃屏障，你们生活在巨大的隔膜当中。
冷，疏淡，寂寞，孤独，这就是你的感觉吧？
看到你们这样的婚姻，我甚至觉得那些吵闹不休的夫妻都自有好处了，最起码，他们有纷争也有默契，有侵入也有融合，都是真的心意，谁也不委屈，彼此活在不设防的状态中。
但这是谁的错，仅仅是男人的问题吗？
当然他一定是有问题的，比如自私，懒惰，沉浸在自己的世界中。他把完美都给了世人，什么孝顺、正直、义气，唯独却把不完美的一面给了你。
不过在批评他之前，我希望和你一起照个镜子，我们一起来挖掘一下，你到底是个什么样的人。
你让我想起了我的一位朋友，做事非常四平八稳，讲话永远滴水不漏，对谁都很好，初初相遇，你会觉得这个人简直是完美。但时间长了，一个问题就会浮出水面，她太周全了，缺少了一份真性情。
她的完美背后，是克己，也是压抑，她不喜欢展露真实的自己，因为害怕别人会不喜欢，她想让所有的人都说自己好。隐藏自我，开始的时候是一种自保的策略，后来就变成了习惯，改不掉的性格弱点。
太习惯自我压抑的人就像戴着一个面具，你的情绪有面具，你的情感上也有面具。
你绝对不是被父母宠爱的孩子，宠爱的孩子或许会有任性的毛病，但他们活得更自我，他们会直白的表露自己，这样生活反而会愿意给他们所需要的。正如为何说会哭的孩子有奶吃，因为别人看到了他的需求，那个默默忍住饥饿的人，需要忍一辈子。
你们俩其实有一个共同的问题，或者说是误区，那就是你们都觉得选择即是结果。
于他，是觉得爱一个女人的方式就是娶了她，和她结婚生子，组成一个家庭。然后她就像家里的承重墙一样，永远在那里，不需要过多的关心，也不再需要了解。他是有老婆的人了，老婆负责操心一切，他负责打游戏看小说，活得十分滋润。
于你，努力去爱，努力懂事，不争不抢，然后他就应该理解你，或者生活就应该给你同等的回报，你会得到你认为自己应该得到的一切。
这统统都是错误的看法。
所有的怨偶都曾经相爱过，爱很容易，难的是相处，是将爱长久保鲜，融化在生活的细节中。
一次的奋不顾身，换不来终生的幸福——真的，如果是那样，幸福就太简单了。
幸福从来都不是一锤子买卖，从来不是你只要能豁得出去选择一下，然后就一辈子享用不尽。幸福是漫长生活中的经营、调整、妥协，比拼的不是谁有多猛，还是谁有多聪明，谁有多智慧。
像你所持有的那种“我做到了什么什么，你就应该做到什么什么”的观点，是完全被动的人生观，最容易孕育出委委屈屈别别扭扭的幽怨。
主动的人懂得自己想要的，需要用正确的方式去争取，懂得手段永远比动机更重要。你想要被爱，第一是满足对方的情感需求，第二要能够提出自己的要求，第三是有足够的影响力让他愿意满足你的要求。
男人不让你满意，为什么不理直气壮地要求，理直气壮地责备，理直气壮地拒绝，为什么要把一切都做得完美，为什么宁可找个陌生人诉说，也不肯在他面前痛痛快快吐露心声？
我不知道当你做到了以上这些，当你丝毫不妥协，当你指出他的问题，你们的夫妻关系会走到哪里？他会不会真的改变，我不能保证结果。但我可以保证，当你舒展了自己的身心，你知道如何表达自己，你真实的自我被唤醒，你会获得另外一种满足和快乐。
这种满足来自你的心底，和男人无关，当你打碎了心灵的枷锁，那个活生生的你就会跳出来，她知道如何带领你去生活，去追求。
宁可在爆发中宣泄，也不要在沉默中绝望。
宁做泼妇，不做怨妇。
泼辣的女人身上有一种活力，不受无谓的委屈，你可以说她不够优雅，但优雅是什么，不代表什么都要哑忍，做踩一脚都不敢说痛的“二木头”，而是内心有足够的底气不与世事计较。
有条件的时候优雅，没条件的时候强大。
自己爽才是真的爽，其余的，去他的。
编辑推荐
为何不做少数派
为何不做少数派
彦儿：潇洒姐听到过“这个行业对女人来讲太累”这样的评价吗？如果是自己兴趣所在，有热情坚持，您怎么看？潇洒姐在事业与个人匹配度上有自己的标准吗？
潇洒姐：听到任何一个描述大多数的判断时，在听信之前，应该先练习独立思考。人与人的差异很大，大到没有任何一个论断可以规定你。
比如，我听到过许多“女人创业太累”这样的评价。的确，创业这种生活方式中的工作强度和心理压力可能比多数工作都要大。能够承担这样状态的人的确是少数派，但你可以是少数派。
我们深度怀疑这个评价含有“女性应该如何如何”的潜台词。
女性除去生育属性和体能弱势以外，在这个不以武力拼杀的时代，壁垒已越来越少。做选择前，出发点首先应该是“我作为一个人”是不是有能力、靠谱、有担当，如果出发点放在“我是一个女人”上，那么很有可能给自己能不能得到款待、找到依托、受到呵护的暗示。这个暗示会将许多本来理想的工作归类到“累”的行列里去。
如果年轻的时候就找到了兴趣和热情所在，是很幸运的事；工作不是为了轻松，而是为了创造价值，哪怕累，但有价值就是值得的。
老公居然当小三面骂我是泼妇
我老公现在对我越来越冷淡，过年些天也时常夜不归宿，其实我知道他在外面有很多相好的女人，也曾多次偷偷跟踪他，目的就想查清他底细，彻底跟他摊牌。
他这人很狡猾，很无赖，若没有真凭实据摆在面前，绝不会认帐。我只所以这样做，就是想当面揭穿他，证明他有过错，只要他向我道歉，早日浪子回头，我还可以原谅他。
一直以来我都很爱他，即使他现在频繁出轨，我还是幻想着有一天他的心一定会回到我身边。平时他和女同事还有一些不认识的女人单独去吃饭，去跳舞，我都亲眼看见他们打情骂俏在一起，虽说心里很酸，可想一想男人大多这样，因此他回到家后我并没有生气，明知他说的全是谎话，也从来不计较。
从初七上班到了今日他竟然一连几天敢不回家，我打电话他还总挂断，后来干脆关机。今天中午我在他单位门口的一个暗角专门等，他出来后打了车向郊区方向走去，我紧随其后，他去了一所农家小旅店里。
他前脚刚进门，我随后便赶到，向店老板询问起来，起初那人怎样都不透露情况，还拒绝让我上楼，后来我塞给他100元钱。他才告诉我有一个女的长期在这里包房，元旦就来住了，已经有40多天了。
他每天就是来找她，两人总在屋里，吃饭的时候多数叫外卖，再不男的回来时就带好了，女的很少外出逛，整天在家里看电视，上网，可能她没工作做，不过看她挺漂亮，还很年轻，比男的要小很多
店老板说的没错，她的确长有一幅骚相。我是假装服务员送水叫开了门，女的披头散发穿着睡衣挺不耐烦的，我推门而入，老公赤溜溜的躺在床上，我掀了他的被子。他看到我走进来，着实吃了一惊。
我气急败坏的让他快点滚起来，没想到他却悠闲地点着了一根烟。女的好像看出了是怎么一回事，一开始以为我是他的旧女友，她让我马上出去，还说这是她老公，我还真被这个不要脸的女人气糊涂了，一巴掌打到她脸上，她便扯拉我的头发，还用膝盖顶我的小腹，我俩打了起来。他从床上跳下来，先是将我甩到了一边，差点让我的头撞到电视机角，她却顺势坐在了床边。
那次他对着外人居然开口骂我是泼妇，问我究竟想要怎样？是不是非得搞到派出所来才罢休？我坐在地上哭了起来，他却让我先回去，回了家后才要给我说清是怎么一回事。这种事情还用得着解释吗？我不听他废话，让他当面做出了断。
那女人也开始接骂了，还耻笑说像我这种女人根本就没男人敢要，绝对是个母老虎。我也反骂她女妖精，专门勾引男人的女鬼，是个不要脸的东西。可她却笑了，自嘲说她自己就是，那才叫女人的魅力，还说我无能，看不住自己的男人竟敢在她的地盘撒野，还建议我今后一定要先提高自身的基本素养
他穿好了衣服坐着，根本就不插话，听她随意的侮辱我，我骂不过她，也不哭了，起来拉他回家。他又说先让我回去这种话，我知道再这样拗下去，他也会发脾气地，房间外已经有很多人在听，聚拢在一起看笑话。我对他说你就等着离婚吧，跟你算是完了，他还是无动于衷，我摔开门只好独自走开。
我越想越气，越想越觉得窝囊，我想要离婚，可又怕所有人都笑话我，包括爹妈，当初嫁他时全家人就不同意，说他游手好闲，而我在花言巧语之下最终执着的跟了他。他只是一名普通的技术工，也没多少钱，婚礼办的很简单，他从小就没娘，听说是跟男人跑了，他爹一再没娶，供他读了技校，又给我们办了婚事，他把房子让出来，自己去了农村老家生活，也不常来。
儿子已经10岁了，上了小学三年级，成绩优秀，我虽说没有工作，可在家里像个保姆一样伺候着，接送孩子，辅导作业已经够累了，他什么家务都不做，连自己袜子从没洗过一只，我做这些还不够吗？根本就是他娶回家的佣人。
我也想出去工作，可他不同意，说家里的事情都忙不完，让孩子去了初中后再说。我爱他，多年来从没有变心，那怕他生气后打了我，都很快平静下来，我总觉得是自己错了，他一人挣钱养家糊口也不容易，可那里知道他在外面是如此地龌龊。
我真不知和他还能不能生活下去，虽说今次气炸了，可还是那句话，只要是他能回心转意，我照样能原谅，我也不知道为什么会那么依恋他，是因为我就是没出息吗？我是个黄脸婆，我只有初中文化，我不会挣钱，我怕娘家人笑话
唉！今后怎样走下去？
淑女解决不了的麻烦，换成泼妇试试
讲述：
美丽亲爱的晚睡姐姐，恳请你一定要回复我的问题啊。我的公公是一个超级没有家庭责任感的人，天天骗我婆婆的钱出去应酬，都是狐朋狗友，他自己也说每次请客只要别人说他几句好话就轻飘飘了。现在我婆婆不肯给他钱了，他就来找我老公，今天几千，明天一万地要。最近他一次开口要10万，姐姐啊，我们小家庭还背着上百万的房贷啊！我老公在他爸面前有点懦弱，比较顺从，但我觉得很过分了，他要这个钱是出去吃喝玩乐，不是看病，为什么就不能体谅我们小夫妻辛苦上班才存了一点钱呢？
晚睡：
一个家庭是一个精密而微妙的系统，每个人各司其责，默契地扮演各种角色。
《热锅上的家庭》中写道：“家庭是一个小型社会，有其社会秩序及规则、结构、领导、语言、生活风格，及精神内涵。家庭中所有隐秘的规则、微妙的仪式和舞步等自成一个独特的小型文化体系，外人不容易一眼看穿，但是它们确实存在。”
在你们家是这样分工的：
公公没责任感，好面子，只想着自己吃香喝辣，每天呼朋唤友，享受这份膨胀的快感。
婆婆没原则，缺少话语权，在关系中落于下风，要钱就给，直到被榨干。
儿子性格懦弱，不够成熟，始终处在父权的阴影下，明知不对也不敢违逆父亲，有求必应。
儿媳作为一个外来者，能看到问题的存在，却扭转不了局面，只好抱怨公公，“你太过分了，怎么不知道体谅一下我们。”
是这样吧，每个人都在自己的角色中挣扎不出来，结果就变成了好像只有你一个明白人在这里使劲，别人都不配合你。
其实也不是这样的，看起来公公是坏人，但这个坏人也需要所谓的好人来成全。像这种热衷于吃吃喝喝，外人给几句好话就能请人吃顿饭的男人，都不是什么精明人，往往也没多坏，就是幼稚、不成熟，如果没有人惯着，估计他也不可能这么多年始终如一的浪荡。
老婆不强硬，儿子没底线，一天天的由着他的性子来，他怎么能不越来越自私，越来越贪心。这都是可以想象的，如果老婆够狠，他怎么也会收敛一些。现在是老婆惯完，儿子惯，他又胡混了半辈子了，你让他改，怎么可能。
不要总把你仇恨的目光盯在公公身上，相反，要视线向内，管好你自己的男人。在你的世界中，你要有自主权，你要让你老公强硬起来，不要重蹈你婆婆的覆辙，不能无限制满足公公任性的要求。
至于怎么管，要看你老公的性格和你们之间的感情，如果他性格绵软，且你们的感情比较深厚，你就豁出去大闹一次，闹到他再也不敢随便给钱，闹到你公公见你就害怕。或者你也可以和他商量好，他不敢出面反抗他父亲，就由你出面，然后你老公扮演一个“我也管不了我老婆”的受害者，在他父亲那里糊弄交差。
很多鸡汤文都告诉女性应该如何优雅，但在生活的残酷和粗糙面前，有时候做淑女就是不如做泼妇有效，在那些根本不懂得欣赏美德的人群当中，粗鲁就是比斯文管用。我们往往只教会了女人温柔，太缺少教会女人如何撒泼的技巧。当然，做泼妇不是我们的目的，而是我们的手段。
我也撒泼过呀，具体因为啥我就不说了。老虎不发威，就是有人当你是HelloKitty，人际关系中的底线，就是靠某些战斗来划定的。先生说你发起火来好吓人，我说这就对了，我不是泼妇，那不是我的本性，但有时候，有的人只听得懂这样的语言，你不亮剑，不标出红线，就有人喜欢不断试探你的耐心。
如果你们感情没那么好，怀疑能否经得起撒泼的考验，那就怀柔政策好了，“你爸要钱是玩乐，可我们要为孩子着想”、“妈都不给他，就是不想他浪费，我们给了，妈会不高兴的”、“给他钱最后也是被别人骗”、“没见过这样不心疼儿子的父亲”之类的，给你老公洗脑，鼓励他摆脱父亲的阴影，让他意识到自己的责任不仅仅是做一个孝顺儿子，还是一个丈夫和父亲，而且做孝顺儿子没前途，还是做一个好丈夫更有利于自己的生活。
要想让你公公走出他的角色，需要你们先走出你们的角色。当你不再是抱怨，当你老公不再无限顺从，这个家庭系统中的平衡就被打破了，你公公所带来的不良影响也会随之降低。
在很多婆媳、公媳矛盾中，女人最容易犯的错误就是只看得见对方的错误，看不见自己老公的问题。这也是一种无奈的心理，当女人制约不了男人，或者在男人心目中的地位没有那么高的时候，就只能用婆婆无礼、公公粗暴这样的借口来掩盖自己所遭受的委屈。
不做爱情的“溺水者”
不做爱情的“溺水者”
不做爱情的“溺水者”
溺水之人，会以为自己所能抓住的一切，都能救命。
文 / 廖玮雯
亦舒的小说《喜宝》里有这样一句话：我要有很多很多的爱，如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。
让我困惑的是，一个女人，要有很多很多的爱，究竟多少才算是多？
有个女孩，她说自己害怕孤独，所以一直都在不停恋爱。
她的对象很多很多，五花八门，层出不穷。有在一起不到三天就分手的，也有断断续续维持大半年的，多是几个月就分手，然后，她便迫不及待，马不停蹄找下一个。
“为什么不停停，听一听自己的声音，到底想要怎样的人？”我问。
“我害怕一个人，一个人我没有办法去面对，很焦虑，很恐慌。我需要有个人在身边，这样我才不会感到孤独。”
“我想要爱。”姑娘说。
“可是，你们很快就分手了。”
“因为我们不再爱了。”姑娘答。
他的对象，有大叔，有鲜肉，同龄人，弟弟，哥哥……只要是空窗期所遇到的，几乎来者不拒。
姑娘遇到一个异性，脑海里就会出现一个美好的爱情故事，那个人就像公主脑海里的王子一般，然后，她们坠入爱河，但是，姑娘很快就会发现，这个人，这段情不是她想象的那样。
她开始怀疑，这个男人是不是对她足够的专一？这个男人是不是会如她所愿般给她很多很多的爱？
很快，她会认定这个男人只不过想拥有她的身体，不是爱她，随后，她陷入失望中。她会下决心和男人分手，但是一旦男人离去，她又感到无比焦虑，她无法去忍受孤独，直到下一个人出现，才能暂时让她心安。
如是轮回。
这个姑娘对爱的渴望就像溺水者一样，在惊恐中不断挣扎，迫不及待地想要抓住所有她能抓住的东西，她缺乏爱，缺安全感，这种缺乏，让她对爱无比渴望，对孤独，对独处，无比恐惧，恐惧驱使着她不停地想要得到爱。
一种无法衡量，无法定义的爱。
但是，因为她的驱动力是恐惧，而非喜悦，所以，她始终在焦虑，在怀疑，自己真的配得到真爱么？真的有人会像她想要的那样给她很多很多爱么？
她不相信。恐惧与安全感的缺乏让她无法相信。
所以她的每段关系都会出现问题，准确“印证”她的猜测。
她感到怨恨、厌倦，怨恨自己得不到想要的，厌倦一次又一次的“真心”换不来专一，换不来真爱。
她陷入慌乱中，她的爱情一如毒品，甩掉，回来，甩掉，回来，她始终无法感到满足与幸福。
这是她对爱的一种病态需求。
对于爱情，她永远都饥肠辘辘，慌不择食。所以，她无法享受食物的美好，只能囫囵吞枣，食不知味。
因此陷入怨恨的她，可能变得冷漠，可能变得贪婪，因为无力付出，所以疯狂索取，渴望对方为了自己牺牲一切，籍此证实爱的存在，众所周知，走上这条路的她怎么可能得到爱？
弗洛姆说过，爱是给不是得。
想要真正享受爱情，只有在自己不是那么“饿”，能够忍受孤独，可以暂且等待，是因为我想要，而不是我恐惧的时候，才能做到你来我往，势均力敌，此时此刻，爱情才能真正自由生长起来。
你要很多很多的爱，你自己先要有很多很多的爱，否则，谁来爱你，谁能救你？
口述：泼妇丈母娘啥都管逼得我无路可走
我和老婆结婚8年，两人真正过得幸福的日子不到两年，后面6年我们基本上是两天一小吵，三天一大吵，她喜欢没事找事，每次吵架之前都信心满满感觉自己很委屈很有理，但吵完之后自己也知道自己错了。天空永远蔚蓝老师，她这个人就是吃了自己性格的亏，刀子嘴豆腐心，没事总喜欢在人面前逞能，生怕别人忽视了她。遇到一丁点大的小事就疑神疑鬼，但事情到头上来了连豆腐都害怕砸死个人。
说句掏心窝的话，她这些东西我都习惯了，仅凭这个我也不至于在外面找女人。让我烦的要命的就是，她老是动不动就搬她妈妈出来压我，她妈妈是附近出了名的不要命的泼妇，出于她既是女人又是长辈，我一般都只会远远避开她。但时间长了，没有几个人能受得了。
有几次我在外面玩，我老婆都是带着她那个泼妇妈一起去的，本来根本没啥大不了的事，可让她妈这样一撒泼，再小的事情都鸡飞狗跳，弄得路人皆知。我也是被这种日子弄得没辙了，所以后来就索性对我老婆讲：你要是真愿意和我好好过，真是自己有本事，就不要啥事都拉上你妈，咱们两个有啥事单对单，哪怕就算是你抓奸在床，我也就认了。但你若老是要这样，也就别怪我不讲情面了。
然后再后面就发生了前天的那件事了，当时我就是故意那样弄的，从家里出来时，我故意留下蛛丝马迹，让她误认为我去外面找女人开房了，果不真她真的很快就和她那个泼妇妈及时出现。她妈不是泼妇吗？那么好，我就让泼妇对泼妇，三四个中年妇女出来一齐对她妈好一顿猛掐猛抓，让我好好出了下这么多年的气。
日子我也不打算和她再过下去了，婚随时准备离，反正我和她也没有啥牵挂，无儿无女的，她就是让她这个妈给害的，我说良心话，如果她要是不听她妈的话，当初和我生了个孩子，我也不会象今天这么绝情。
其实我并不坏，也想好好过日子，我只是不喜欢有人处处压着我，这一点在和她结婚前我就和她说过。她问我会不会一辈子对她好，要是我以后对她不好的话，她爸爸妈妈还有两个哥哥都肯定不会放过我的，我说我天生就不是一个善类，我现在对你好喜欢你，并不是因为其他的什么原因，而是因为我现在真的是心甘情愿，但我现在对你好并不能代表我会一辈子对你好，关键是你自己要能让我心甘情愿地只对你一个人好。
我知道我这样做很多人不会理解，但我真的无愧于心，我说出来也不是为了求助，只是想让女人们知道，婚姻的事情是自己的事情，不要老是拉上那些毫不相干的人出来，这样没哪个男人喜欢。
他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇
问：幸知，你好。我和男朋友谈了快一年了，他长相差，家庭条件也不好；我长得还算漂亮，家庭和他差不多。他开始对我特别好，让我相信他就是最爱我的人。可是后来，他渐渐地表现出各种大男子主义，从始至终没有一件事让着我，让我伤心痛苦，但是想到从前他的好我就都忍下来。我总想能不吵架就不吵，我就一直迁就着，而且他不喜欢我说我的委屈，他说我是怨妇。后来我就什么都不说了，不高兴了就默默忍着，可是我快承受不住了，他做了太多让我委屈的事，我都记不清多少，但那种感觉一直积累在心里，让我很闷，快要疯掉了。
我是观念比较传统的女孩，和他在一起了，我就想从一而终。我想让他回到原来那样，我不想就此放弃，可是我该怎么办？我要怎么转变他呢？让他回到原来那样温柔体贴。
答：人是回不到原点的。我在一篇推荐文章中也提到了爱情的三个阶段，再次与你分享。你很明显已经进入了爱情的第二阶段（虽然只有短短的一年时间），美好的幻想已经结束，你开始一点一点接受了真实的对方，包括他的大男子主义。他不愿意听你倾诉委屈，也许他也有各种好，但是看起来没有恋爱时那么美好。这个时候你们是否愿意走入爱情的第三阶段呢？你们彼此能感受到对方的真实存在，这时候的爱情是务实和踏实，也许没那么浪漫，但是感觉很舒服、很自然。如果你不放弃的原因仅仅是因为“从一而终”的想法，而不是双方契合而带来的舒适自然，我只能告诉你，如果结婚，未来的日子会更痛苦，你的丈夫会变本加厉，更加大男子主义、甚至出轨、甚至对你的孩子不管不顾，这样的他，你还可以一忍再忍吗？到时候的你，感受也许是为什么自己要一错再错？你无法把他塑造回过去甜蜜的他，那个恋爱初始美好的他。那时候的感动，是荷尔蒙分泌的必然，是蒙着面纱的爱情，那不是真实或者说能够永久保鲜的爱情。
断掉自己的后路，不做安全感的奴隶
很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。
meiya：
你好！
刚才我跟老公吵了一架，其实也不是什么大不了的事，只因他有一个为期两三个月的出国学习机会，但我一直是个极度缺乏安全感的人，孤独真的可以把我一点点杀死。因父母离异，从小我就生活在压抑的环境中，我害怕没人爱我、在乎我，我渴望得到关怀。
三年前我与老公相识，一开始我并没有很喜欢他，但随着时间的推移，我发现自己开始离不开他了。我也不知道这是不是爱，因为好多时候我似乎都只是在寻求他的陪伴。本来他的工作是做半个月休半个月，后来我就跟他闹，一年前他终于换了一个岗位。两人在一起的日子让我感到非常踏实，内心慢慢地稳定了许多，他偶尔出差十天八天的，我也会比较坦然地享受一个人的时光。我以为我的心态已经慢慢变好，可以不再那么依赖他了，可这一次，当他说要出国培训时，我又开始惴惴不安起来，觉得这短短的两三个月就会冲淡我们的感情，我害怕分开带来的不确定。婚姻和爱情都是那样不堪一击，我又开始陷入无尽的抓狂和不安中……我觉得自己特别没用，对生活感到灰心。
我觉得自己没有能力好好生活下去，我也不知道自己想要什么。
meiya
你好！我可以理解此刻你内心的不安。但若从理性层面思考，你的不安完全没有必要。从旁观者的角度，你的丈夫非常爱你，也愿意给你足够多的安全感，比如为了使你们相处的时间变多，让你感到更踏实，他愿意为你换一个岗位。看得出来，你丈夫为了照顾你的安全感，做了很多的努力。你们在一起已有三年，你也很享受两人在一起的时光，这些似乎都说明你俩的爱情和婚姻是坚固的，并不是如你所说的那样“不堪一击”。若非如此，之前因为他的工作你一直和他闹，这对于你们的关系应该算是一个考验或打击吧，你看，你们的关系不也承受住考验了吗？所以不用担心你们的感情会在他出国的这短短两三个月内就变淡。而且在他出国的期间，你们可以保持频繁的联络，各自的心中还是装着对方，陪伴依旧，只是换一种方式罢了。很多时候，我们的害怕和恐惧都来自过于发达的想象力，现实中的自己常常败给想象出来的恶魔，但是不去想它似乎并不容易做到。
我建议你支持丈夫出国学习。一方面，你的支持对他很重要，他肯定也需要你的支持，这样他出国才觉得安心。另一方面，他能够出国学习多少表明他有一定的追求和能力，也说明他正在获得进步和提升。这是好事啊。夫妻本是连理枝，是利益共同体，一荣俱荣，一损俱损，你有什么理由不让自己的生活变得更好呢？再现实一点，也许他出国学习两三个月后能力获得提升，回国便有升职加薪的可能，这钱当然是属于你们两个人的。你就当这是一次投资，只是你并非用金钱来投资，而是用你的支持、耐心和信任来投资。我相信你不是那种要将男人绑在自己裤腰带上的女人。
从相反的角度考虑，若你执意不让丈夫出国学习，后果会怎样？他可能最后真的就不出国了，但他的内心对你会不会有怨怼，有不满？幸福的生活需要用心经营，情感关系就像放风筝，你拉扯得太用力，把线绷得太紧，不仅自己很辛苦，线也容易断，线断了，风筝就飞走了；你拉扯得轻一点，松一点，关键时刻还放点线出去，风筝反而会越来越高，线始终拽在你的手里，你自己轻松不说，风筝也还是属于你。
以上这些只是我的建议，最后的主意还要你自己去拿。
你还说，觉得自己没有能力好好生活下去，也不知道自己想要什么。不要给自己贴标签，我们来看看当一个人给自己贴上“我一个人没有能力好好生活下去”这一标签时，会发生什么事情？
当一个人不停地对自己说：我一个女人没男人不行的，没男人我是活不好的，好可怜、好没有安全感啊，我要找个有安全感的男人来依靠。
当心智被这样的观念捆绑时，你不仅开始自怜自哀，还急需找一个令你有安全感的男人。可是在这种状态下你不仅很难找到男人（毕竟谁都害怕担负下另一个人的全部），你还会被负面情绪笼罩。就算你真的找到了伴侣，结果又会怎样呢？当你认定自己没有丈夫就活不下去，在生活上对其非常依赖，越是依赖对方便越是丧失了自己独立生活的能力：有人可以依赖的感觉好好哦，很多事情都不用自己动手和操心。但当你的独立能力减弱时，你就越渴望对方能让自己继续依赖，同时害怕对方一离开，自己就没办法活下去。长此以往，你便真的丧失了独立生活的能力，成了离开男人就活不下去的女人，每天心里都充满了恐惧，恨不得死死地抓住眼前这个男人。如果到那时，你的男人由于不堪被依赖的压力选择离开你，你该怎么办呢？
事实上，很多人正在过着一个人的生活，而且感觉并没有那么糟糕。一个人生活，已经开始成为一种无法抵挡的国际洪流。我可不是瞎说的，有许多数据支撑。调查显示，在纽约、香港这样的大城市，超过半数以上的适婚男女依然单身，过着一个人的生活。在中国的北京、上海等城市也有超过30%的适婚男女依旧独居。最近密歇根州立大学心理学教授埃里克·克林伯格在他的《单身主义》一书中指出，单身社会已经呈现全球化的趋势，半数以上的成年人都是单身。美国28%的家庭是单身家庭，单身家庭的数目比结婚生子的还要多。像丹佛、华盛顿、亚特兰大这样的城市，40%以上的家庭是由一个人组成的，而曼哈顿则有高达半数的家庭是单身家庭。情
我说这些你可能还是没什么感觉。你还会觉得自己没有能力好好生活下去，自己离开丈夫活不了。那我问你，在没有恋爱结婚前，没有男人依赖的时候，你不是一直活着吗？所以，你觉得自己没有能力好好地生活下去，但是事实并非如此，这是你的恐惧感在作祟，使你成了自己安全感的奴隶。
其实你是完全有能力一个人生活的。只要你内心坚定地相信：我一个人也可以生活得很好，这个世界上没有谁离开谁就不能活。
不要再要求伴侣给你更多的安全感了，他已经给你足够多了；也不要再问对方：你为什么不给我安全感？因为一个没有安全感的人，别人给她再多，也无法填满她内心那不安的黑洞。真正的安全感、幸福感来源于自我，一个内心有安全感的人就算旁人没有给她安全感，她也不会不安，并且依然能够给别人带去安全感。一个内心有安全感的人是生活得有力量的人，她可以自由行走，安身立命于这个世界。她会像一棵大树一样将根牢牢地扎向大地，枝丫伸向天空，不断地成长。
如何提升自己的安全感？
（1）偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险。
写信来的这位不安女士，不妨利用丈夫出国的几个月时间来锻炼自己，看看自己到底有没有能力独自生活，看看自己不依赖他能过得怎样，也可以利用这段时间寻找自己的兴趣爱好。之前你先生出差十天八天的，你可以做到比较坦然，相信这两三个月的独自生活于你而言也并不会太困难。
这里有一些提高安全感的小范围内冒险方法，可供你选择。
1.一个人去一个自己从来没有去过的餐馆吃饭。这个地方离自己的家不会很远，一小时以内的车程。
2.当做到第一点的时候，再试试一个人去郊区的动物园、植物园、森林公园玩上一天，可以野餐、看书、放风筝、找人聊天，也可以什么都不做，只是一个人散散步。当你能够做到这些时，一个人离开家去附近的城市旅行也会变得更有信心。
3.在一个不重要的小团体里（不重要的标准是：失去这个社交组织你也不会觉得可惜），做一些自己一直不好意思做的事情。比如穿得很性感，讲一些荤笑话，给大家唱拿手歌曲，表现自己很幽默搞笑的一面……
4.参加一些演讲、讲座、发布会等活动，在互动环节大胆地向台上的演讲者问一个问题。（尽管你内心还是很害怕。）
5.去做一些自己以前没有做过的事情，借此寻找自己的爱好。比如去花市买两盆花，拿件旧衣服缝制一个布娃娃，学习烧意大利菜，上一节画画课……
偶尔逃离安全区，在小范围内冒冒险，你既不会感觉很不安，也提升了自己的安全感，还能看见不一样的自己。
（2）把背包扔到墙的另一头。
当一个人背着包，跑向目的地时遇到了一面阻碍他去路的墙。他会怎么做？有的人会选择放弃，转身离开；有的人却会选择把背包扔过墙，然后想尽办法，努力穿过、绕过，或者翻过这面墙。
这位不安小姐，如果你能做到即使内心很不安，还是支持丈夫出国，也算是做到把背包扔到墙的另一头了。当一个人把自己的后路切断后，就切断了自己的犹豫不决，他便不能逃避，只能一心一意往前冲。这个时候往往能够激发出内心的力量，看见自己并不知道的潜能。
据说在1879年，爱迪生曾对外界宣布，他将在年底公开展示他的新发明——电灯。可事实上，他一直没有找到合适的材料，在这之前的实验都是失败的，但他选择了先将背包扔到墙的另一头。尽管面临了许多问题和困难，在那一年的最后一天他依然成功了。
我有个朋友第一次出国旅行，选择了泰国，担心自己最终会因害怕语言不通或请假不顺等原因去不了，便提前三个月把机票买好了。这样她不仅省了不少机票钱，也切断自己退缩放弃的想法。
一个人在下定决心前容易东想西想，犹豫不决，怕这怕那，也容易退缩和放弃。当你把背包扔到墙的另一头时，不仅切断了退路，还对自己许下了承诺——我一定要达成目标。有趣的是，当一个人这样想的时候，往往会获得命运的垂青，更容易获得成功。人是一种很奇怪的生物，有的时候你不逼自己一把，就永远不知道自己的潜力有多大。
（3）建立自己的成功档案。
某一日，我因为工作不顺，生活压力太大，又碰上家里的水龙头坏了，深陷在恐惧、不安与失败感中，忍不住哭了起来。心里的另一个声音响起：“想想你做过的那些很牛的事情吧！”于是我停止哭泣，开始回顾自己过去的二十多年，认真地想着自己曾经干过哪些很牛的事情，然后动笔写下：
1.从小学到大学，当过很多年的班长和校学生会干部，获得很多的奖状、荣誉证书和奖学金。
2.没有父母的陪伴，一个人从南方乡下来上海念大学。
3.独自一人去西藏旅行21天。
……
当写下这些事情，我看到了一个不断努力、越来越勇敢的自己，我的抑郁和恐惧感一点点消失，自信和平静一点点地重新回到我身上。
从现在起写下自己做过的很牛的事情，无论这个事情在他人眼里多么微不足道，记录自己的成功日记，建立一个自己的牛人档案。这份牛人档案在你不安和恐惧的时候会告诉你，自己是一个多棒的人，让你获得自信和安全感，并且生出继续努力下去的勇气。
生活的勇气不是完全战胜自己的软弱和恐惧，而是坚持下去，接受并学会与软弱和恐惧和平共处。所以我希望你有勇气踩着自己的不安与恐惧，慢慢前进。我在《慢慢来，一切都来得及》一书中说过：真正的安全感不是来自外部物质的赋予，而是来自内心的平静和充盈，来自对自我的自信和对人生的笃定，可是要获得这些都需要人生经历的慢慢累积，需要吃过生活的苦头，经历过许多事，见识过很多人，还要有自己的修养和悟性，才能做到平和冲淡，不忧不惧。
所以，亲爱的朋友，请不要着急，慢慢来，你会有安全感的。
下场惨的三种婚姻，你宁死也别踏入
前几天，王宝强离婚案宣布彻底终结。
据新京报讯，半年前，法院判了王宝强和马蓉离婚，但他们的财产太复杂，俩人争议又太大，所以财产一直没分完。
直到这回，俩人才终于在财产分割协议上签字，走完这场离婚案的最后一个程序。
他们的共同财产有将近两亿，法院认定马蓉在婚内有过错，所以分割时对王宝强有所倾斜，“他获得了应有的财产”。
这场轰轰烈烈的离婚大戏，终于落幕。
同事把这个新闻截图给我，说：如果王宝强知道今日，当初一定不会娶马蓉吧。
我说，如果马蓉知道结果，也不会愿意嫁给王宝强吧。
简单回顾下。
王宝强，马蓉，2007年恋爱，两年后结婚，随后生下一儿一女。
20XX年8月，王宝强微博宣布离婚，俩人正式开撕。
之后的狗血剧，相信大家都有耳闻了。
我们跳过过程，只看开头和结尾。
和王宝强结婚之前的马蓉，是这样的：
她的老师同学，这样评价她：
马蓉很漂亮，白净清秀，经常参加学校的活动，所以学校里很多人都认识她。
她的专业课也很不错，采编主持都受过非常专业的训练，所以在北京电视台实习时，单位对她的评价也很好。
而马蓉上一次出现在新闻，是她自曝被王宝强痛打。
具体情况双方各执一词。但画面很不好看：
与此相应的，是马蓉的声誉全面受损，背负各种不堪入耳的骂名，几乎没有翻盘可能。
“身败名裂”说的就是她了。
而王宝强呢？
离婚前是个广受欢迎的一线演员，单纯、憨厚的傻根儿形象深入人心，也深受欢迎。
所以发布离婚声明之初，舆论几乎是一边倒地支持他。
当时有个别质疑他“忽略孩子感受”的意见领袖，无不被骂得体无完肤。
可是，随着马蓉讲出越来越多的细节，人们越来越清楚地看到，我们以为的“傻根儿”不但不傻，还颇有心机，而心机中又带着一种无情的狠。
于是很多人，尤其宝妈，开始倒戈，觉得这人也不咋样。
除了双双黑化，这俩人在离婚大战里，经历的痛苦和煎熬，也是常人所不能想象。
此外还有两个无辜的孩子，除了要接受父母分离，还要被迫兄妹分开，哥哥跟爸，妹妹给妈，此外更要一生面对父母这次不堪的撕扯……
什么是失败的婚姻？
这就是了。
痛彻心扉，两败俱伤。能输的，全输了。
吃了两年瓜，也到了我们该思考的时候。
为什么有些婚姻会死得那么惨？他们到底做错了什么？我们又如何避免这结局？
我想，至少应该知道，有三类婚姻必须躲得远远的，宁可单身也不能踏入。
第一类：不爱，或者不够爱。
就男性魅力来说，王宝强不是女孩子钟情的那种男人。
马蓉到底爱不爱他？从蛛丝马迹推断，好像是不够爱。
比如，之前常被媒体拿来说事儿的这张照片：
马蓉在身体上，显然对王宝强有些排斥，没有亲近感。
有些爱是藏不住的，有些嫌弃也是，一个眼神一个微表情，就泄露出来。
还有，两人一起参加真人秀节目，里面马蓉也不时对王宝强吆三喝四，让观众明显感觉她不在乎、不尊重自己的老公。
所以更大可能，马蓉是因为王宝强的名和钱，才选了他。
钱当然对婚姻很重要。但我始终觉得，钱顶多能把人的幸福感推到70分，再往上，就无能为力了。
而人是永远不会满足的。开上了凯迪拉克，接下来一定会希望，副驾驶坐的是心爱的人。
如果不是，就会不爽，就会搞事情。
大部分女人的生命里，都是不能没有爱情的，如果她对枕边人毫无爱意，她一定不甘心，当身边出现合适的人，一伸手就能把她拉走。
男人当然也一样。
所以，无爱的婚姻，是最不安稳的。
而就算双方都不出轨，日子也不会好过。
我之前有个女同事，当年被老妈逼婚逼得厉害，随便抓了个男人就嫁了。
对方情况跟她差不多，也是为了结婚而结婚。
俩人都是闭着眼睛，草率地闯进婚姻里，梦想着“没准儿处久了就爱上了呢”。
结果发现，太傻太天真了。不爱就是不爱，感情怎么都培养不来。
两个彼此不爱的人，在一起是什么状况？
她说，就像两只有仇的刺猬，要么互不搭理，要么为一丁点的破事吵架。
有次，我听她给老公打电话，说家里没水果了，你下班买点吧，我想吃草莓。
她老公立刻反对：不买草莓，太贵了。
俩人就吵了起来。
她说“能贵几块钱啊！”，他说“一块钱也是冤枉钱！”“我给你钱！”“那也不行！”“你为什么不能迁就一下我？”“你迁就我了吗？我昨晚十点下班你还逼我拖地洗袜子”……
我默默听着，就觉得无爱的婚姻好可怕。
没有心疼，没有成全，没有体谅……没有人味儿。
而这样的日子过几十年，怎么忍？
知乎上有个关于“你为什么离婚”的问题，一个高赞回答是：
着急结婚，饥不择食，放弃了对感情的坚持，高估了自己的忍耐力。
很多人说，扎心了，说的就是自己。
真的不要高估自己的忍耐力。
一辈子太长了，忍得了一时，忍不了一世。就算忍一世，也必是苦一世。
第二类：双方层次不同。
王宝强是草根明星，8岁就去少林寺习武，没怎么读过书，后来爆红，名利双收。
马蓉是大学校花，受过专业教育，但认识王宝强之前，只是个普通姑娘。
俩人看起来是郎才女貌十分般配，但其实人生经历和所受教育，都极大不同。
层次极大不同的人，三观肯定不同，彼此肯定看不惯。
无数凤凰男和孔雀女的故事，早已是前车之鉴。
之前也曾有一个女明星嫁给煤老板儿子，不到两年就离了婚。
演艺世家出身的优雅、低调、文艺女星，如何能披金戴银、席开500桌嫁过去，过上大碗喝酒大块吃肉的日子？也是巨大挑战吧。
换到普通人，就更是。
他欠着房贷，也要给老家的父母盖新房，你透支信用卡，也要刷一支限量版口红。
他一句情话都说不出口，你一天没有爱的抱抱就不能活。
没有谁对谁错，也没有谁高谁低，只是层次不同，很难相融。
这种婚姻，有钱和情撑着还好。
若没有，或不够，肯定是过得鸡飞狗跳，恨不得分分钟动菜刀。
第三类：一方或双方做事没底线。
马蓉之所以被骂得这么惨，不只是因为她出轨，更因为她联合出轨对象转移财产。
马蓉有“婚内不正当关系”，这是法院敲定了的。
侵吞财产最后被确定是宋喆干的，但马蓉有没有参与？可能性也挺大。
若真有参与，那确实就很过分了。
一个已婚女人，如果说不小心爱上了别的男人，沦陷其中，姑且还可算是情非得已。
但如果一边出轨，一边还和出轨对象转移财产，企图让老公人财两空，那就突破底线了，妥妥是人品问题，一个字，坏。
而女方毫无底线，男方也没好哪儿去。
王宝强发现不对以后，一边哄着马蓉把公司股份交出来，一边开始利用这件事。
他发离婚声明的当晚，是集结了一伙人在家里商量的，其中就有他电影的宣发团队。
就是说，这个声明的部分目的，是为了他的新电影造势。
好吧，马蓉确实过分，你可以完全不顾及她，怎么高兴怎么痛打。
但还有孩子啊。你把家丑张扬开，把他们的妈妈钉上耻辱柱，让孩子们情何以堪啊。
之后的一系列狗血剧情，更让我们见识了突破底线的婚姻，是多么脏兮兮彪呼呼血淋淋。
然后，来对比一下。
当年陈赫一边打着“绝世好男人”人设，一边出轨张子萱，而出轨并偷偷离婚后，还不断宣扬自己已不存在的婚姻，四处圈钱。
当时，陈赫和张子萱都有家庭，所以俩人是双双出轨、互为第三者。
被狗仔曝光实情后，他遭到网友和媒体穷追猛打。
那段日子陈赫的人设，真是摊了一地垮到不行了。
他被迫出来认错：
求大家放过我们，狂风暴雨的三天，是我人生最黑暗最恐怖的三天。
我真的扛不住了！对不起！我父母也快崩溃了……
此刻，只要同在风暴中心的前妻许婧，站出来随便指责半句，陈赫这辈子星途也就彻底毁了。
但是，没有。
许婧发了长文，回顾了两人的过往美好时光，最后说：
陈赫只是个脆弱的孩子，却是我的亲人，请大家不要攻击他。
这番表态力挽狂澜，平息了一切。
之后陈赫继续他的星路，许婧开始她的新生，两人从此各安天涯。
好的婚姻，是缘尽仍留慈悲，是我们相爱一场，就算最后分开，也仍给对方留有情分和余地。
而不是我不想跟你过了，就机关算尽害惨你，而你不甘示弱双倍奉还。我怎么粗俗怎么来，你怎么阴损怎么干。
所以，务必离那种“什么事都做得出来”的人远点，若有可能，尽量尽量找个有素质有情义有底线的人做伴侣。
两个人走入婚姻时，都是想在一起一辈子的。但一辈子那么长，谁知道会发生什么？
可能我还爱你，但你不爱我了。也可能你还爱我，但我不爱你了。或者，我们都过腻了不想走下去了。
那么缘尽时，是演一出不堪狗血剧，恶心自己一辈子，还是轻轻抱一下说，再见了很高兴认识你？
婚姻这东西，变数真的太多了。
如果双赢很难，那我们就努力避免双输。
如果成为美谈很难，那就尽量避免收场太难看。
