女人在感情中容易受到大的伤害是……
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的女人在感情中容易受到大的伤害是……，欢迎阅读与收藏。
来信：
你好
我现在被父母逼着要回乡下老家结婚，就是因为他们得知我在外面谈了一个男朋友。
我们在一起三四年了，我们感情还不错，他也和我提过结婚，但是不愿意和我回老家，其实我还嫌弃他懒呢！就是这点，让我有点受不了。
所以，我在犹豫，之前没和父母说过他的存在，现在父母知道了就来逼我赶紧回家结婚生孩子，我真的有点头疼，不过，在我们那，二十出头确实要考虑嫁人了，那我如果觉得和他结婚了，该怎么说服他和我回老家？
薇薇
回信：
薇薇，你好
如何停止父母的逼婚行为？网络上有很多讨论，总会想出五花八门的法子，但是真实的答案只有一个：没门！
除非你从了父母——结婚，不然没有什么可以阻拦他们的。
因为父母们逼婚的出发点，就是他们那个时代的传统观念——男大当婚，女大当嫁。
这是他们那个时代的传统观念，不结婚就是不完整的人生。我们能做的就是理解他们，至于选不选择结婚，这就是你自己的事情了，就如，父母还是会逼婚，但日子是你自己过。
01
你才是二十出头的年轻人，初入社会，还没有太多经历和经验，心智不成熟，三观未定型，正是一脸稚气，心性浮躁的时候。
而你还没有真正领悟结婚的责任和义务，也没有做好面对婚后充斥着柴米油盐酱醋茶的生活，这时候你结婚，或许是头脑一热，或许是父母逼迫，不管是哪一种，你能保证你们的感情经得起漫长岁月的考验吗？
除了你的稚嫩，还有很多你们俩之间的问题没有解决，你嫌弃他生活习惯不够好，他不愿意和你回乡下老家结婚，这些问题在婚前都不能得到妥善解决，难道留到婚后就能解决吗？
所以，伊姐不建议你现在把如何说服他和你回老家作为首要问题，而是好好思考下你要如何面对婚姻这道“围城”。
02
其实，早婚不反对，但一定要找对人，对女人来说，可怕的不是老大不婚，而是遇人不淑。
以前看过一个血淋淋的例子，23岁的小美（化名），在本科毕业不久后就选择了结婚，在第二年诞下了一对双胞胎。婚前和丈夫的感情很好，婚后却战火不断。他的丈夫不思进取，工资低而且对她的付出认为是理所应当的，小美只能辛苦的抚养着两个孩子，在不断地争吵中内心充满绝望。
在28岁的时候，小美实在受不了提出了离婚，他的丈夫不愿意要孩子，付了半年抚养费后就不见踪影了，小美只好一个人独自扛起抚养两个嗷嗷待哺的孩子。
她向父母求助，父母来到她的城市帮她带孩子，她因为毕业后之间结婚，在工作上毫无经验，所以勉强找了一份月薪三千的工作，工作再苦，老人再抱怨，她都只能往肚子里咽。
据《20XX年社会服务发展统计公报》，20XX年依法办理离婚手续的共有415.8万对，比上年增长8.3%。这些离婚的人群中，有不少像小美这样的个例。
而大部分被婚姻折磨的蓬头垢面的过来人都在发自肺腑的奉劝：“女孩子，千万不要轻率的和一个男人结婚”。
03
还有一个更现实的问题：离婚给女人带来的伤害比男人的要大的多。
女人的特质决定了女人不能像男人那样轻松的应对离婚，离婚后总要面对两个方面的问题，一个是肉体上的负担，一个是精神上的折磨。
在中国，离婚后的女人很容易被人指手画脚。男人可以肆无忌惮的开始新的恋情，而女人如果要开始新的恋情，却需要承受一定的社会舆论压力，离婚已经给女人是一次打击，而他人的闲言碎语对女人也会是一种精神折磨。
除此之外，还有肉体上的负担——一个单身女人，如何靠一己之力撑起一个家。女人离婚后，心疼自己的骨肉，哪怕再苦再累，也要带在身边。怕孩子的爸爸照顾不好，也怕后妈会虐待孩子。所以，在离婚后，很多女人总是在努力争取孩子的抚养权，但这也给自己增加了很多负担，如果再遇到像小美这样的前夫，那女人真的是身心憔悴！
虽然现在都在说男女平等，但事实上男女之间从来不会有真正的公平，离婚了就更不可能。
婚姻这座围城，太年轻的时候，看到的是城里美好的生活，只有在经过岁月的沉淀，才能看到围墙上面砖块和砖块的缝隙，以及砖块上斑驳的纹理，而这时候，你再决定要不要进城，和谁进城。相信你一定会做出充满智慧和底气的选择。
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在感情中，女人难过的，是逻辑关！
来信：
你好！
我今年34岁，儿子10岁。
18岁时，我爱上了一个男人，也许他幼稚，也许他不爱……反正就是不负责任。后来，他干脆搞外遇。心灰意冷之下，我逼他离了婚。
后来，他对我很无情，我曾一度放弃了他，但考虑到这么多年的感情，我又做不到像他那么无情。
现在，我们已经分开一个多月，我失去了他，他拿去了我的店铺，目前我带着孩子单独生活，还没有正式分开。
想想未来的路有些迷茫。我想回头，不再关乎感情，只为经济。目前谈判在即，我想让他回头，不知道怎么与他谈判……
回信：
从18岁到34岁，你扳着指头数数看，多少年青春？
那是你最刻骨铭心的初恋吧？
17年。
34岁，你用你活过的半数的时间，跟一个你根本不应该下注的男人，绑在一起。
如果你今年18岁，我会说，好吧，成全你的经历。人这一生，总要犯下一些爱情的错误。
如果你今年24岁，我会说，既然你怀了孩子，你也决定生下来，好好坏坏，那是你愿意的承担。
可是你今年34岁了。
我不希望你，44岁的时候，还在为一个男人，暗自神伤。
不是这个男人断了你的后路，让你半生心酸，而是你，根本就没有学会一个动词，叫分离。
我们人生的字典里，还有一个动词，叫捋顺。
我们很多女人啊，活不活得明白，跟年龄无关。甚至，年龄越大，越活不明白。为什么？
因为千丝万缕，从小到大，缠成死结。打不开，捋不顺，新的年岁，又缠上了新的死结。旧的新的，新的旧的，日子啊，就混混沌沌着过了，一世不明。
我们女人啊，在感情中，总是难过逻辑关。我帮你来捋一捋。
我们先看你最后一句话，也是你发起这个疑惑的诉求：我想回头，不再关乎感情，只为经济。我想让他回头，不知道怎么与他谈判。
你的诉求是，我要钱，我多要些钱，因为他还吞了我的店铺！我带着孩子，如何单独生活！我得谈判，让他看在我们娘俩的份上，看在这么多年付出的份上，让他多拿钱出来。
姑娘，你想怎么谈判？你有什么谈判的筹码？对不起，你已经离婚了，请问离婚协议上是如何写的？法院是如何执行的？
如果当初没有，那么我告诉你，现在也没有！他吞你店铺的时候，你有白纸黑字让他签署协议吗？如果没有，那么对不起！
如果你要说，至少还可以打感情的筹码，那么我告诉你，早就没有了！你那不是筹码，而是乞讨，看你们这么凄苦的份上，他能给一点是一点！
如果他在意感情，17年了，他不会如此待你。除非你使绝招，你拿捏住他的七寸，比如让他丢工作丢脸，你让他难堪，让他一次性给饱。对不起，这个招，只能使一次。
可是你，真的只想要些钱吗？我们很多女人最擅长的事情就是，本来说的一，然后偷偷说了二，一边还想着三。
这就是我们理不清剪还乱的原因啊！
你的目的，你说，你只想多要点钱，但是你的潜台词是什么？只要点钱是不够的，我想让他回头。
然后呢？回头还是不够了，你别外遇。再接着呢？你丫那么无情，那么幼稚，那么不爱我，你还跟我离婚，你这样无情无义的人，凭什么这样对我！
他就这样对你了，你还跟这样不负责任、天天外遇让你心灰意冷的男人纠缠什么呢？你越纠缠，最多他把你当成了，偶尔可以使用的性工具。别怪我说的难听，仅此而已。
学会分离。未来的路，自己走。男人也好，儿子也罢，都不会一辈子陪你走下去。别两眼一抹黑，缠着一根藤蔓儿，宁肯自己瞎了眼。
学会捋顺。不是让你从头去捋顺。感情的事儿啊，你拿天平去称一称，永远摆不平的，你从18岁开始算，哪怕算到44岁，也是没法让这事儿绝对公平的。
你最能对得起自己的事儿呢，就是当这个男人死了，从此再无瓜葛。人生再迷茫，也要往前走。捋顺目前一小段，再走一小段，以后的人生，慢慢就顺了，就好了。
给自己，来点勇气，来点掌声吧。
男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略
情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的男人在感情里想要的这一点，都容易被女人忽略，欢迎阅读与收藏。
我和男友多次分开又和好，对于结婚的事他不主动，还经常一休息就约朋友去家里打麻将吃饭喝酒，我有些反感。
他呢多次也不改，我就想让他改一改不好的毛病，否则我也不敢和他再走下去了。
之后我8天没联系他，昨晚他突然发了一条微信给我说：从此之后希望我好好过好下半生。
这是要和我分手的意思了？我该怎么回复他呢。
答：变好和上进是一件好事，社会需要这些，这样社会才能得到进步。
不过这个上进过程是很漫长的，但是就是因为它太漫长了，所以大部分人都坚持不下去。
这也是为什么那么多人都说：“道理我都懂，可是我就是做不来。”
所以想让人上进是一件非常困难的事，这也是为什么你让他改改不好的毛病，他就是不改的原因。
人除了上进的这一面之外，其实也有安逸的另一面，你也可以理解为人的负面。
你可以仔细想想，有时候你特别想上进对吧，这是你的正面人格，但有时候你又很想安逸，就想舒舒服服当个咸鱼，这是你的负面人格。
所以一个完整的人，是同时包含正面和负面人格的。
当一个人想一直保持正面的时候，那么他属于放电状态，一旦没电了，他就需要转化成负面人格，用颓废，用咸鱼的方式去充电。
这样他消耗的电量就会被充满，这样正面的他又会重新回来了。
就像你每天8-9点才回家，回到家后就是看下电视剧，但就是因为看了这个电视剧，第二天上班，你又充满了电量来工作了。
简单来说就是，有了负面的娱乐放松，才会有正面的一直上进。
对于你的男友而言，负面的娱乐放松就是打麻将吃饭喝酒。
不过你不知道的是，打麻将吃饭喝酒，可能是他唯一的娱乐放松方式，如果你想把他这唯一的方式断了，你说他会不会疯？
就像你没什么兴趣爱好，就喜欢看看电视剧，如果这时候你的妈妈说，整天就只知道宅在家看你的电视剧，也不出去找个男朋友，你会不会炸毛？
当然会啊，你就只有这一个爱好，只有做这件事能让你开心。
生活已经很苦逼了，妈妈还要数落你看电视剧不对，所以你就炸毛了。
其实你男友就是这样，唯一的一个让他开心的事你都想去禁止，让他去改，所以他就炸毛了，于是和你说，希望你好好过下半生。
A、如果你实在想让他改，那么你得给他培养几个新的充电方式，这时候因为可以娱乐方式的方式多了，那么他就会舍弃一些你想让他改变的东西。
B、但如果你不想去做，那么你就得选择接受不去管他这件事，把这件事看顺眼。
这两种方式，你可以好好思考下选择哪一种。
最后怎么缓解你们现在的危机呢？就是给他一个认同感。
和他说：“你现在是不是遇到什么事了？没关系，你先和你兄弟们散散心，心情好一点你可以随时打电话给我，然后我们一起去解决，毕竟我们是一起的。”
你认同了他散心的合理性，他才会放下和你的隔阂，重新和你建立联系。
求助啊，认识3个月的相亲男和我说拜拜了，我们目前还不是恋人关系。
他最后说“我们一开始把对方想的太完美，后来觉得还是不够（太）了解对方”...
以前我听到这些话时我会觉得是不是我不够好，或者哪里没达到他的要求，那段时间就很难过，觉得自己很弱哪里都不够好。
后来觉得那种想法是错的，不是自己不够好，但是到现在也没明白他这个话的意思...
直到今天听他说完我忽然意识到，我的每一段感情的好像都是这个原因，都是开始的特别快，因为我觉得相处的很开心所以就觉得可以发展下去。
后来冷静下来时候觉得两个人都过于冲动，很多时候没控制好自己想谈对象的这种冲动。
我发现我完全想不出解决办法，只能是下一段感情先多增加了解。
想问建立一段新感情之前需要多长时间了解，或者了解到什么程度才能开始？
希望能给讲讲，解答下表妹的困惑，感谢比心~
答：为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
不是你不够有吸引力，其实这是因为，你不会管理预期值造成的。
管理预期值是什么？
接下来表哥要和你说一个超牛的技巧，这个技巧就是，你变美了自然会更多人喜欢你。
当你看到上面这句话的时候，你是什么感受？是不是有种被小小欺骗的感觉，心里面有种失落的感觉？
有就对了，这是我故意把预期值调太高造成的结果。
前面和你说一个超牛的技巧，这时候你的期待值是90分，可是后面的技巧居然是变美，这个解决的方案只有75分。
也就是解决方案分值小于问题预期值，这时候你就会感觉被欺骗。
为什么你的感情开始的快，结束的也快呢？
因为在刚开始的时候，你把预期值调得太高，可是到后面的时候，男人发现结果你展现的样子小于当初你说的样子，他感觉自己被欺骗了。
于是就突然和你说了拜拜，不想和你继续处下去了。
这个有点像你看的文章，标题会有一个预期值，内容会有一个解决值。
如果内容低于标题的预期值，就会有种上当受骗的感觉，这时候你会觉得这篇文章是标题党；
但是内容高于标题的预期值，那么你就会有种赚了的感觉，这时候即使标题很标题党，你也一点都不会觉得标题党。
所以你的行为就有点像标题党，开始太美丽，内容却不够充实华丽。
这个问题的解决办法很简单，把一开始的标题预期值降低，而让后续内容更充实。
简单来说就是，刚开始你只需要表现70分就好了，这时候你就有足够的吸引力让他继续和你相处下去，也不会因为一开始就展示90分，而后续吸引乏力。
剩下的30分，你需要把它当做惊喜慢慢展示给男人。
比如这次展示个2-5分，让他看到你身体很好，下次展示个2-5分，他居然发现你英语很流利，再下次又展示个2-5分，你居然还挺幽默。
当他一次次发现，你比他当初期待的样子优秀很多的时候，他会有种捡到宝的感觉，这时候会迫不及待想拴住你，想和你确定关系。
那么你问题的答案就出来了，建立一段新感情要什么程度才能开始呢？
首先你喜欢他，他也喜欢你，然后通过管理预期值的方式让他害怕失去你，怕你被别人抢走，这时候就可以开始了。
不过这时候你就不会有这个困惑了，因为男人会很着急想和你确定关系，只是看你愿不愿意而已。
童话人格，爱情中容易受伤的女人
老师：
先问候一声吧，仰慕已久的您。
然后接下来不知道怎样叙述我的无望以求得您的帮助。内心是渴望您的帮助的，可是我又一直只坚信除了自己没人能够拯救自己的。
25岁那年我选了一个通了一年信只见过两次面的笔友把自己嫁了，似乎只是为了逃避自己已经青春难在的现实，我的爱情只在童话里。我今生都没有为一个人流了那么多的泪，没有为一个人那样的伤心过。我们一直吵，一直吵，为了每一件不值得的琐碎。现在想从始至终也许只是源自自己的多愁善感的性格，源自彼此性格的难以相容。
婚后一直陪着他在外面打工，他打工我带孩子。这样过了6年，只有两个月的时间因为妈妈帮着带孩子我打了一段时间的工，然后一直生病，一直守着孩子。
守着却又守不好，孩子很逆反自己很暴躁。8年后我老公一个人去西北，我带着老大回到离娘家500里的婆婆家待产，生老二。
而今小的3岁，大的总会为了一个吃的东西为了一个玩具逗的小的大哭不止，说他而他都无动于衷。我就帮小的抢，激动的时候大的会喊妈的会冲我挥拳头，我就更气，会打他一顿。
不知道我的人生为什么如此失败，孩子都带不好，而且一直没有出去挣钱，我对带孩子充满了厌烦，但是又不能走出去。老公不在的时候打了一个月的工，小的送幼儿园，大的接，我老公担心大的看不好，因为我们租房在外边他怕出什事，说他年薪10万为了我那每月900把孩子弄丢的话会让人笑话死的。
我老公希望我能在股市发财，这一直是他的梦想，但是用了一年多的时间我也没有挣到钱，反而,搭进去4000，他希望我去学中医，可是每周去北京跟着去出诊对我来说都不可能，孩子怎么办呢？我们在一起住了两年，我婆婆都没帮我带过孩子，何况如今出来了。
我还能做什么？我带给孩子的似乎只是冰冷，而孩子原本其实很优秀。我拿不出什么给这个家，而家人从内心投给我的其实只是冰冷的目光。
若尘
若尘：
看了你的来信以后，我最大的感觉就是冷。好像一个人要冻僵了，跟路人发出的呼救。我很感谢你给我留言，我知道，让你相信一个人真的很不容易，因为不知道怎么回事，你的人生中总是一个人面对种种困难，孤立无援。
我猜，一直以来，你都是努力靠着自己来“拯救”自己的。可是一直处于贫寒交加的边缘，从一个失败到另一个失败，无论做什么，都是失望，孩子、赚钱和一个总是和自己争吵的老公。对你的亲人，你感觉到内疚，对自己你有着深深的失望，有一种无能为力的感觉，是这样的吗？你说你的爱在童话里，嫁给现在的老公只是恐惧自己成为一个老姑娘，坐看青春的逝去，所以就匆匆地进入婚姻，一切都好像是一场“溃败”。
我们每个人都有一个童话，而这个童话就如同一个肥皂泡，总有破的一天。就像圣诞老人或者七仙女的神话一样，总有一天我们会了解，这都是童话而已。而有些人会比较厉害，她们可以将童话一直贯穿很久，一直到结婚生子，乃至一生。
我觉得你说的特别有道理的是，没有人可以帮你，因为这不是帮助就可以做到的，因为那个肥皂泡对你来说非常重要，重要到你颠沛流离生活这么多年你一直还没有放弃，它是你愿意过上这种生活的原因也是你坚持的理由。可是难过的是，这就是常说的“心比天高，命比纸薄”。
童话被现实打得鼻青脸肿，乃至要到数秒的程度，在命运的拳击台上，童话还是要摇摇晃晃站起来，所为何来？
和你分享一个故事，这是一个真实的故事，据说南美洲有一个高空狂人，他在很多峡谷中在无保护的情况下走钢丝，下面是万丈深渊，所携带的只是一根平衡棍而已。狂人走钢丝无数，但是这次他非常不走运，因为有一股非常猛烈的飓风扫过，他被风吹得倾斜了，此时，他需要将平衡棍扔掉，用双手抓住钢丝，以他的膂力，完全可以攀回敝岸，可是他却没有放手，直至掉到悬崖之下，他的双手还紧紧握住平衡棍。
旁观者无法理解，为什么他会无法放手，但其实很简单，这根平衡棍在他看来也许就是安全的唯一象征，这根平衡棍无时不刻乃至多次救过他的命，所以再次遇难的时候，他习惯性地再次选择相信这根棍子。
对很多以童话为信仰的人来说，打破肥皂泡对她们而言要比维持肥皂泡还要痛苦。因为那意味着一个世界的垮塌，在这个世界存在的意义的沦丧。
在咨询室，我总是充满敬意地看着来访者，我知道，她或者他不是面对一个人抛弃自己，而是面对一个世界的毁灭，他或者她相信的一切，轰然倒塌，存在下去的意义在哪里？
可是我也很痛心，因为这样的生活实在太难了，我们都努力地和现实世界抗衡着，努力让现实世界听我们的，按照我们心中的蓝图而行，这中间产生了多少让人震撼的故事？
比如你的故事就是像灰姑娘原型，这样的故事的主题就是和世界失去了联系，感觉到孤独和寂寞以及难以生存下去，心中有着一个温暖的所在，而现在所在的世界和那个所在相差太远。主人公的做事的模式：努力-失败-再努力-再失败……
这个故事会一次次地像复读机一样重播着类似的剧情，除非我们按下暂停键，想一想，为什么我选择了这样的剧情？这样的剧情对我来说有什么好处吗？如果你想不出这样的剧情有什么好处，那你就解决不了这个问题，因为你的人生是你自己走出来的，老公是你选的，股市是你炒的，孩子是你生的，你选择了一条充满挫败感的剧情，这是为了什么？
这是一个很奇怪的问题，因为我们的人生就是很奇怪的，我们往往会喜欢做我们不喜欢的事情，不喜欢我们喜欢的，喜欢我们不喜欢的，如果人生不是悖论，你也不会纠结如此，唯一解套的方式是想出你过上如此难的生活，到底是有什么好处？
比如有人过如此难过的生活，是因为她觉得自己不配更好的生活，自己不值得那么好的生活；比如说她过一种非常失败的生活，因为她潜意识里认为如果身处灾难，会等到一个英雄，脚踏五彩祥云，金衣金甲地来拯救他；比如她在人生最早期，在最需要人帮助的时候，不得不让自己沉浸在童话中，因为现实没有人可以帮助她，她只有靠童话来抗衡这个险恶的世界，一遇到问题，她就会跑到童话里，让自己得到安慰。
我们每个人都有一根平衡棍，在生死关头都不一定愿意放下，甚至都没有觉察到，那根棍已经妨碍了我们的生活。
心理咨询就是帮助我们可以放下这根平衡棍，让我们的童话和现实像咖啡和牛奶一样融合在一起，让那个灰姑娘可以坐在房子里吃火鸡，可是这一步需要一个比较大的转变和决心的。
那么，还是祝福你吧。祝你温暖。
婚姻中，女人容易走这种极端
问：很感谢幸福上上签的老师们，用心的帮我们解答恋爱、婚姻中的疑惑，真的是篇篇经典，很实用。
现在我和老公的感情出现了危机，希望也能得到老师的解答。
我和他结婚两年了，感觉他对我越来越不上心，我给他规定要每天最晚九点回家，可是他都没有做到，我给他打电话他也不接。
最近他都是十一点多才回来，我忍不住怀疑他，就质问他是不是外面有人了，我总觉得他有事情瞒着我，甚至会想象他跟其他女人在一起的画面。
我总是查他的手机，还想过跟踪他，可是我们心里的距离依然越来越远，两个人共处一室都会觉得陌生。
我不知道该怎么办了，想离婚结束这种痛苦，但又担心离婚后的日子艰难，觉得好绝望。
首先，你对待感情比较幼稚，经营婚姻的能力太弱。
婚姻让你不满意，离婚换一个人就一定会好吗？这个不是你们之间的核心问题。
就像你完全不会跳舞，换一个舞伴你依然不会。
婚姻就像是双人舞，需要充分考虑到彼此的感觉，学会配合，而不只是一味的索取，同时需要保持适度的距离和边界。
很多人觉得现在的婚姻不幸福，换一个人是不是就好了。
其实核心问题是不懂如何经营婚姻，没有具备让自己幸福的能力。
其次，关于婚后保持吸引力的问题。
凡事要学会向内求。
男人都是会比较的，如果你比他在外面的女人好十倍，他自然没有兴趣看那些莺莺燕燕。你要做的就是想办法让他的目光只停留在你的身上。
但这里除了你自身吸引力的保持之外，更重要的是舒适感。这种舒适感要分好多层面，不仅仅是照顾他的生活。
还有，你的托付心态极其严重。
在这段婚姻关系中，你的心理还没有成功“断奶”。
可以说，在你心里，幸福都由他来决定，自己的心情状态也完全取决于对方对自己的态度。
你认为，你爱他，意味着你完全拥有了他，他就必须晚上九点前回家，他只要出去，就必须得像你时刻汇报，并且证明，他没其他女人联系。
即便他证明了，你也不会相信，他不证明，你还是会不踏实。
长此以往，他就会觉得在你面前，你给他的始终是猜疑，始终是不信任，只有质疑，你觉得他愿意靠近这样的你吗？
如果你一直不放下对他猜疑，让他的心慢慢从外面主动回来，在你的高压管制下，他只会越来越反抗，越来越排挤，最后导致感情破裂。
最后，感情最忌讳的就是“控制欲”。
爱需要自由的空间，因为无论什么样的爱，如果失去适当的距离和足够的空间，也会变得令人厌倦，令人窒息。
其实不仅是男女交往，任何人与人之间最忌讳的，莫过于：控制欲。
如果不想着好好经营、维护一段感情，而只是想盲目地控制对方，只会适得其反。
而且这些行为也会给男人过多的安全感，缺乏了危机感和神秘感，男人自然有恃无恐，越来越不重视你。
你的情况需要进行系统以及计划性的辅导，而不是被动的查他手机，跟踪他等，这对你们婚姻关系修复，夫妻关系修复是没有实质性的进展的。
问：简芯老师，你好，上次的解答让我很受益，现在我老公回归家庭了，但是我们之间又出现了新的问题。
他跟我说已经跟那个女人彻底断了，微信电话都拉黑了，可是我心里还是会有疙瘩。昨天晚上我又揪着一些蛛丝马迹追问他，他不承认，我觉得他还是在骗我，满口的谎言！
我怀疑他们用我不知道的微信小号联系着，我现在很崩溃，他当初哭着跟我发誓说不会再联系的，还说以后会好好爱我，可是他都没有做到。
他为什么这么对我？我哪里做得不好？我到底该怎么办？我该和他离婚吗？可我舍不得我可爱的女儿，我不想她在离异家庭成长。
现针对他回归后，你们俩现在的状态，给你以下的分析和建议：
1、面对出轨后回归的男人，最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他。
很明显，对方在经过一系列的权衡之后，清楚的知道知道自己要什么，所以他选择了回归。
出轨后选择回归的男人，妻子在对待他的过程当中，最忌讳的是以法官看待犯人的态度去对待他，试图让对方充满愧疚感或亏欠感。
如果他回归后，感受到的是不信任感和被审判、被怀疑，那么他跟你的关系只能说是延迟破裂而已。
2、你不愿意接受“意图与结果”的差距
从婚姻出现问题直到现在他的回归，你始终抱有这些想法：“你是属于我的”“我对你这样好，为什么你不能也这样对待我”“为什么你对我这样残酷”等。
这就是典型的不愿意接受“意图与结果”的差距。
你总想用“好的意图”来交换“好的回馈”。
如果一个人觉得，好的意图就应该理所当然的获得好的回报。那么，对于对方的其他反馈，或者没有给出你预期的反馈，
她心里上就会觉得委屈“我对你这么好，为什么却对我这么不好？”从而做出不恰当的行为。
所以，既然爱一个人，只给了你想为他做一些事的权利，那么任何“让他知道”“想他回应”“想他改变”等念头，都是权利之外的东西，也是属于你想要控制他的企图。
这些都是充满占有，充满负担的爱。
3、你需要巧用一些“无声的爱”来温暖他
这个时候的你不该是一个带着审视眼光观察他的旁观者。
你需要的用一些无声的爱去缓和关系，或是从侧面入手。
打比方，他给宝宝换尿布洗屁股，你就可以在旁边帮忙，或者可以拿着手机调皮的拍下这个有爱的场景，嘴里轻声嘟囔着：
“要给你们父女俩记录下这一美好的时刻。”
之后发个朋友圈表扬他。
以后类似这样的场景多拍了，你也可以把这些照片都收集好，打印出来，做成照片墙。
另外，也多给他打打下手，协作共同去完成一些事情，多多夸奖他，关注他的需求，给他成就感，有了成就感才会有更多的动力。
你们现在其实就是重生的婚姻，就跟重新谈恋爱一样，需要你把最美好的方方面面都展现出来。
感情中，这一点是女人不被重视的原因
有人说，婚姻是一间病房，
一方精心护理着另一方，
另一方怜爱心疼着对方;
有人说，婚姻是一件瓷器，
做好它很费事，打破它很简单，
而收拾起碎片又很不易。
婚姻需要用心经营，
而经营好一段幸福的婚姻，
需要用对方法。
# 男人出轨 #
问：简芯大嫂子，求抽中，我老公出轨后一直要我和平离婚，但我要求他写离婚协议给我看，他却一直不动笔，就要求我和他共同写。
我让他去法院起诉离婚，他也不去，就只是一直说和我过不下去了，大嫂子，他这是什么意思呢？
大概率上可以判定，他内心其实是排斥离婚这件事的，或者说他并没有做好准备，还有一个可能是他离婚的成本较高。
不管是出于哪种心理，当一个男人发生出轨或是提出离婚，这两件事情都足以构成让你去好好深思一下你们婚姻之间出了什么问题。也就是源头问题，你得解决。
面对出轨这个问题，首先你要问问你自己的内心：
“他出轨了，对你来讲是相当于1块钱沾了大便，还是100块钱沾了大便，还是你的手沾了大便？”
也就是说：他对你的价值，是1块钱的价值、100块钱的价值、还是一只手的价值。
很多表妹在面临恋爱被劈腿、婚内被出轨等问题时，总会处于情绪反复纠结的状态中，一方面原谅不了他，一方面又不想跟他分开。
于是，采用各种折磨对方，同时也折磨自己的方式，让对方看不到回归的希望。
所以，面对出轨问题，先想明白，他对你而言，价值到什么样的一个程度？如果他对你的意义和价值相当于你的左右手，那手洗洗还得用吧？但如果是1块钱或10块钱，对你而言价值平平，那这个时候，你完全可以洒脱的止损离开。
因为你的价值高于他，离开他之后，也能找到让你幸福的男人。这就是“老娘我有留住你的本事，也有换了你的底气。”
那么你的主动权和可选择范围就会很广了。
如果不是这样，那你就要好好想清楚，在这段婚姻中，你跟他一路走过来，你自己身上占据的这部分责任有没有做好？自己作为妻子的角色有没有做好？
否则，就像你不会游泳，简芯大嫂子给你换几个游泳池，你还是有可能‘溺死’。因为你能否游好泳跟泳池没关系，这个男人你不要，再换个男人你依然经营不好感情。
所以，我们要从源头找问题，到底他在这个家里是找不到归属感？还是你性格过分强势？或是在过去的相处中有太多婆媳关系等问题，让他夹杂在中间，所以他过得很累，导致出去犯错。
多个因素综合考量，到底这段婚姻还有没有挽回的价值？
以及你自身有哪些东西不足不够，需要去更新自己的。用别人的刀来好好地磨磨自己，这些才是当下你需要认真考虑的。
# 如何培养男人的家庭责任感？#
问：简芯老师，新粉来报道！默默关注了几天，看见了那么多表妹跟您请教婚姻问题，我也陷入婚姻的困惑当中。
我结婚快5年了，孩子3岁，可我们俩还是天天吵架，没有夫妻感情可言。他就是个“巨婴”，很少帮我分担家务，家里所有事都要我管，可到头来还说我没做过什么事，心都凉了，这日子还过吗？请老师给些建议。
婚姻中，女人最怕的就是扮演“老妈子”的角色，对家庭无条件付出，对男人无条件忍让。这一点也正是女人不被重视的真正原因。
有人说，最厉害的领导不是什么都亲力亲为，而是能充分调动所有下属的积极性，从而合理安排工作，形成团队协作。
同样，最厉害的女神，也不是自己一个人把家里的事情全部做得妥帖，而是引导家里的每个成员都动起来，在这个过程中找到付出的乐趣，从而增强这个家的凝聚力。
可是在我们身边，真的有太多女人不愿放手，又要怨。于是我们身边就有了太多的男人，既不帮又觉得受了委屈。
这种男人被边缘化的现象，在孩子出生以后尤为明显。
最后，女人变成了怨妇，男人变成了懒虫。
怎么办？
1、有要求直接“下达指令”。
你想他帮你分担什么，就直接向他“下达指令”即可，千万别让他去领悟你白眼背后的深刻寓意…
渴了就说：亲爱的，能给我倒杯水吗？而不是简单地说：亲爱的，我渴了。以免他回你：哦，我也渴了／没事，睡着了就不渴了…
想让他洗衣服，就说：老公，你去洗衣服，而不是说：衣服都堆成山了。以免他回你：我觉得堆的不多啊…
总之，直接下令具体的指令就好，这样才能准确的“指哪儿打哪儿”。
2、他遵循指令工作时，少批评多赞美
切忌在他勤恳干活时插手教育，类似：“洗衣粉放多了、拖把没洗干净”等影响对方积极性的话语，尽量避免。
为什么男人不爱做家务？琐碎和重复是一方面原因，更重要的是他们觉得“没有成就感”。
想让他爱上做家务，很简单，给他成就感。那这成就感从何而来呢？来自于女人的夸赞和激励。
男人在分担家务时，需要女人的热情参与和正面反馈。如果没有了女人的感激，男人就会感到他的付出毫无意义，甚至有点吃力不讨好。
这个时候，可能会有表妹说：可他就是没有做好，难道我还要违心地去表扬他嘛？
“结果”不好，你可以去表扬他的“行为”和“动机”啊。
比如：“亲爱的，虽然你这次还有地方没有拖干净，但是你能主动去拖地我已经很开心了呦。”
一方面指出了他不够完善的地方（结果），另一方面还表扬了他这次行为和动机，他心里可不美滋滋？
3、验收环节，睁一只宽容的眼，闭一只挑剔的眼。
对于男人完成任务上的疏忽自动睁一只眼闭一只眼。
学会自我宽慰，比方：衣服洗了，总比不洗没衣服穿好；地没扫干净，总比不扫家里没法进人要强。
美国知名作家琼·安德森曾写过一本《好女人，翘家去》的书，倡议作为妈妈，女人一定要有自己的小假期。
哪怕只是从小的片刻开始，也需要暂停工作和家务，真正留点时间给自己。
很多表妹就是容易“管太多”，你要用男人，不是约束男人。
如果你真的觉得男人什么都做不好，就开始自己大包大揽，那时间久了，他就真的变成缺乏家庭责任感的‘家务巨婴’了。
中国男人在外国女人眼里是怎样
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"中国男人在外国女人眼里是怎样"，希望能够帮助到各位。
你知道热情洋溢的外国女孩对中国男人是什么看法吗？温柔、有礼、害羞、做事有效率是她们一致的看法。不过，她们总觉得中国男人就是少了那么一点点什么。
中国男人在外国女人眼里是怎样
他们的名字不是完美
美国人，莎拉，27岁。
我到台湾来好几年了，感觉上，我和中国男人各方面倒是十分契合。
在美国，也有一些中国男人，他们很安静、很聪明，和活泼好玩的美国男孩不太一样。而且，这些中国男人非常会念书，成绩优异得不得了。使得我们这些美国小孩常在嚷嚷着要吃大米，因为据说这样会比较聪明。
来到台湾后，我们看到的中国男人都好瘦，而且几乎每个人都是四眼田鸡。不过，他们人都很好，而且个性十分温和。
其实，我的第一个男朋友就是中国男人。他是一位华侨，我们交往了9年才分手。分手的原因嘛，我想，可能是我们离开太久又太远了吧！
偶尔，人还是会想起他，因为他实在是一位既特别、又有爱心的男人。他不但对我很好，对其他卑微、穷困的人们，更深具爱心。他从小立志当医生，并且希望能到大城市的贫民窟或落后的非洲服务。
所以，在我的心目中，每个中国男人都和我初恋的情人有点像。
他们像是哥哥
日本人，片山清美，21岁。
我在家乡时，总认为中国男人和日本男人没什么差别。不过，中国男人也许更爽朗、更开放。
和中国男人相处半年后，我觉得中国男人肩上所背的包袱蛮沉重的。这包括历史的包袱、经济的包袱、传统的包袱等等，压得他们喘不过气来。尤其是家庭的包袱，似乎是最让中国男人头痛了！
为了家，他们拼命工作。终日冒着日晒雨淋，为的也只是想让孩子上更好的学校，或者买更好的钢琴，这让我看了觉得有点难过。不过，他们还是有轻松愉快的一面，当你在餐厅或KTV看到他们大杯喝酒、开心唱歌时，着实会被他们豪爽的一面所感动！年轻一辈的中国男孩，就比较能独立自主多了。我最欣赏的是身穿皮衣、骑着摩托车，四处飙风的潇洒男孩。
即使有机会，我想我也不会和中国男孩谈恋爱。因为在感觉上他们像是哥哥，妹妹和哥哥怎么谈恋爱呢？实在不来电！
男朋友就是那个让你七窍生烟，他却对着你唱我怎么舍得你难过的人；男朋友就是那个满嘴Jordan！SirCharles！NBA！，让你觉得世界重心已经转移的人。
但是和他们到景色清幽、好山好水的地方游玩，一定很有趣，因为中国男孩的文雅、风趣，在国际间是出了名的。
通常，我喜欢用竹子和老鹰来比喻中国男人。他们不但有竹的风格，更有老鹰的敏锐和胸襟。怎么样？我的比喻还恰当吧。
我爱我的中国男友
爱尔兰人，克丽斯汀，23岁。
羞怯、有礼、充满着绅士风范，是我对中国男人的看法。
还没有到台湾之前，我从书里或报刊杂志上所看到的中国男人，个个有如玉树临风，且知书达礼，和英国的绅士很像。来到台湾后，却发觉由于社会活动紧凑，中国男人比想象中还要现代化。
他们效率一流，口才一流，开车技术更是一流。
不过，中国男人对孩子的确够温柔、体贴的。
我现在的男友，就是中国男人。他非常浪漫。刚交往时，常送花给我，一束束芬芳醉人的花朵，让我感动不已。他通常不如美国男人开放，有时沉静得会使我想起家乡那连绵不断、高耸入云的大山。
有一点老让我想不通的是，为什么我的男友和普通的台湾女孩谈话似乎十分容易，但和我相处时，他总是显得有些拘谨、放不开呢？是因为他的工作太忙，还是我们之间仍有文化的差异？
不过，真正到问题出现时，我们从不回避，总是诚诚恳恳地面对它，解决它。我想，这是我和中国男友的感情能维持至今的主要原因吧！
我对一般的中国男人，印象都很好。当然我更爱我的中国男友。
男人喜欢哪种女人？笨女人在“索取”，聪明女人在…
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"男人喜欢哪种女人？笨女人在“索取”，聪明女人在…"，希望能够帮助到各位。
1
结婚要买房了，我才发现他有多抠！
问题1：
我们相处了一年，最近计划在深圳买房，他年薪29万，目前的储蓄到百万，我刚毕业还没有积蓄，年薪是12万。
他不想他爸妈补贴，也不想买300万以上的房子。而我家没钱补贴，所以选择很少。所以我觉得他抠，放不开，对于自己的未来没有信心。
他不善言语，身边朋友少，比较自卑。他为人老实，但有点无趣。
我们相处时如果我有什么做的不对他不会沟通，而是积累到一定程度才说出来，这样我很害怕。
他对于自己的未来没有规划，换一份工作换了两年没有换成功，也不知道以后的方向在哪里。还是乙肝携带者，我们去医院检查过，医生说几乎没有传染性。
我不知道我是不是喜欢他（我们都是第一次恋爱），是分手还是继续经营感情……
希望小魔女给点建议，谢谢您！
小魔女答：
你好，首先要说的是，如果要在北上广深购买较为中心地段的房子，价格是非常高的，尽管对方有百万积蓄，年薪29万，付了首付以后，恐怕每个月都有近80%的月薪需要用在供房上。
哪怕他不需要赡养父母，在深圳这种一线城市，剩下的钱抛开生活日常的开支，还剩余多少呢？是否还有存款？更别说有部分钱还要用于约会消费了。
那么，现在就需要你思考一系列的问题：
关于买房，你是否有计划呢？首付是否能够提供一点？或者对方付首付，但是房产证写你们的名字，然后一起供房？
如果不一起供房，那么你每个月的工资是如何使用的呢？你是否会贴补家用？
如果不贴补家用，那么对方在每个月自己供房的情况下，日常支出消耗大部分，所剩无几的情况下，你是否会为约会时产生的费用买单？
如果不买单，你又是否会介意约会的质量下降而有所埋怨呢？
以上这些问题，仅仅是关于买房的，希望你能有所考虑。
因为如果仅仅把买房的问题完全交由对方来处理，而你仅仅是一个出主意的人、催促的人，而完全没有顾及对方的意愿，那么这段感情就不是共同经营的了。
而且，如果在买房或者后续的各种问题都没有思考过的情况下，如果你丝毫没有做出贡献的话，那么你用“抠”来评价他，显然是欠妥的。
从现实的买房问题，回归到你们的情感问题中来，就目前你对他的评价大部分都是负面的，尽管他年薪29万，也有百万存款，但是他不求上进，不善言谈，不懂交际，不会沟通，无趣，不会当场指出对你的不满等等，你对他几乎没有正面评价，那么你为什么还要和他在一起呢？你喜欢上了他哪一点呢？
如果说，你确实认为他没有任何优点，或者很难吸引你，那么建议你和他分开，因为爱是婚姻的基础。
如果对方在你眼里就是一个缺点集合体，你越相处还会越来越嫌弃，我建议你找一个真正欣赏的人在一起。
有的时候，能够发现或者挖掘自己伴侣的优点，以及对你们相处点滴还有你们之间存在的现实问题，有一个比较客观且全面的分析会更有利于你做判断，而且，最好有统一的标准。
比如，你在买房这件事情就仅仅看到对方的缺点，而没有想到你在买房这件事上有什么需要去做的，觉得他抠，却没想过自己尽管年薪12万，到目前都是“无积蓄”。
比如，对方尽管自卑、尽管不善交际，为人老实，但是也侧面说明对方出轨的几率比较低。
再比如，在你有做得不对的地方，对方没有当场说，也许是顾及双方的感情，也给了你较大的容忍度，爱你，才会隐忍不说，而在你眼里却变成了会害怕的事情。
总而言之，如果你对于眼前这个男人没有半分欣赏，倒不如找一个你真正欣赏且能买得起你心目中的房产的男性更好。
但如果你还对他有所欣赏，那么请多多挖掘对方优点，以及用统一的标准去看看整件事情是否确实是对方“缺点多多”而导致的。
02
他对我忽冷忽热，到底想不想跟我恋爱？
问题2：
我俩是通过微信相亲群认识的，都是熟悉的人拉我们进群，他主动加我的，开始每天找我聊天，我不及时回复就会打电话给我，聊了几天之后他就不主动了。
过了两天又来聊天说见面，当天晚上我们就见面了，聊了会天，还蛮开心的。他想去我家，我拒绝了，然后给他打发走了，路上一直给我语音。
第二天也主动跟我聊天，因为我有事去外地见姐妹，他说晚上回去让我去找他，我没同意，就直接回家了。
那天晚上他就说为什么不去找他，是不是不太喜欢，我说我答应父母了今晚回家的，改天再见面吧。结果周日晚上他打电话说喝多了…朋友照顾不了，让我照顾他，我觉得他喝多了，所以就同意跟他回家了……
那天晚上发生了关系，第二天早上他没起来，就给我打车让我上班，那天之后他就不怎么主动了，我那晚粉底液落他家里了，因为他也不怎么主动了，所以我删除过他一次。
我就发短信告诉他让他把粉底液快递给我，他说让别人给我送来，后来也没送，中间就是有一搭无一搭的聊天。
微信我删了他，后来他知道了，我又主动加他了，我俩聊了一会儿他说也删除我一次，自此又消失了，可粉底液没还我，我就又短信他，他一直不回复，后来我就短信他，我说如果你想和我处对象就亲自送来，如果不想就让别人送吧，我也不再打扰你。
他就加我微信了，说亲自送过来，可我问他要不要处对象时，他不回答，微信又删我，我们约好过完清明节他送过来，我想咨询您，我还有机会吗？
小魔女您可否指点我，我和他都是离异。
小魔女答：
你好，首先给出一个结论，你还有机会，但是这里所谓的机会并不是乐观的，因为在这段关系中，你已经暴露了过多的需求感。
宏观地看待你们双方的互动，可以很明显得发现，你比他更需要这段关系，更希望这段关系可以延续下去，从而这也导致了你自己把主动权交给对方，而对方掌握了你们关系变化的主动权。
为什么说你有机会，那是因为你确实有机会能够和他在一起。为什么说这个机会并不是乐观的，是因为他掌握主动权，他可以利用你对这次机会的渴望，从而达到操纵这段关系的目的。
说白了，这段关系到底如何变化，都是由他主导的，他想结束就结束，他想继续就继续，他想和你发生关系，就会有千百种方法，而你就算想拒绝，也很难做到。
你们虽然是微信相亲群认识的，也是熟人拉你们进群的，但是你要如何判断你的熟人和他的熟人是认识或者了解的呢？你又如何判断你的熟人足够了解对方的人品呢？
恐怕你对这一方面根本就没有考虑过，你只是知道自己被熟人拉进了微信群，而不知道对方的人品如何。
也就是说，在你们认识之前，你们是没有前期预判，也没有任何足以信任的担保的。
在这种情况下，你在判断是否能和这个人在一起的时候，就应该更为慎重。
然而你们网络互动才几天就见面，第一次见面没多久，中间隔了两天就因为对方说了一句要你照顾他，你就去找他并发生关系。这明显就是对方采用展示脆弱的方式来勾起你的“圣母心”，从而达到快速和你发生关系的目的而已。
恐怕你当时还在想：“现在他喝醉了，也没人在他身边照顾，太难受了，我是唯一能够去照顾他的了”。后面发生的事情，相信你也非常清楚了。
从你们的互动过程，其实可以总结出来，相识不久，进展过快，并且加上圣母心作祟，在很多“渣男”眼里，是最好的发展短期关系的对象了，哪怕你以为是长期关系，也不过是长期的性伴侣关系，性占了大部分，而情感是几乎为零的。
对方甚至会觉得，如果你乖乖听话，不给他找麻烦，他可能愿意和你把性伴侣的关系延长；
但是如果你表现不佳，在分开后有任何一丝发展长期关系的强烈意愿和被冷落后的歇斯底里，对方完全可以不延续这段关系。
看到这里你可能会觉得不适，但我必须得让你看清楚目前的形势。
所以，现在对方和你见不见面都不重要，因为他不喜欢你，如果你真的想要他对你感兴趣，那么就不要纠缠那个“粉底液”，果断放弃，放开你的圣母心，等到你真的创造一个有魅力有自尊有框架的女性的形象的时候，对方才有回头的可能性。
女人在婚姻中过得幸福还是辛苦，要看对待自己的态度！
有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"女人在婚姻中过得幸福还是辛苦，要看对待自己的态度！"，希望能够帮助到各位。
男男女女，结了婚就是一家人。一家人要相亲相爱，这样的家庭才幸福美满，才会真正成为家庭成员心灵停泊的港湾。
婚姻，考验的是夫妻双方相处的技巧和能力。
古往今来，夫妻恩爱、白头到老的事例很多。但是，夫妻没过几年，就嚷着要离婚的案例也不少。
世事浮沉，瞬息万变。婚姻生活虽然只是夫妻间发生的故事，但每对夫妻的故事往往都有不一样的精彩。
很多走入婚姻的女人，从来没想象过故事的变化性，一厢情愿，义无返顾，要么把老公放第一位，要么把孩子放第一位，而唯独忘了，把自己放在第一位。
女人在婚姻中，过得太辛苦，就是因为不够爱自己。
女人为家庭付出的太多，围着孩子转，围着老公转，围着灶台转，无论遇到什么事，自己都在默默隐忍、承担，并在这种母爱、大爱中，慢慢失去自我。
女人，只有知道，要先爱上自己，才有能力去爱别人，才能让自己所爱的人也深爱自己，才能让爱情和婚姻经久不衰。
试问：你都不够爱自己，又怎么有力量去爱别人呢？
英国心理学家雅基·马森在她的著作《爱自己的人自带光芒》中提到：“爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏、尊重是吸引来的，而不是乞讨来的。”
好的婚姻，是女人和和男人共同奋斗，携手并进，步调一致的向前走。
坏的婚姻，是一个人付出太多，另一个人无动于衷，婚姻中的两口子生活，变成了一个人在演独角戏。
半年前，维情资深咨询师安然老师接待过一个名叫桂蓉（化名）的已婚求助者。
桂女士就是那种不懂得在婚姻里爱自己的女人。从她刚结婚开始，她的婚姻状况就很累，白天上班，下班买菜做饭，照顾公婆、老公、孩子，洗衣拖地，辅导孩子作业，每天都把自己的时间绷得很紧。
但即使这样，她的老公还是出轨了。他老公出轨的理由很简单，就是“面对一个忙到忘记自己的黄脸婆，一点生活情调都没有。”
桂女士一刻不停地为老公付出、为孩子付出、为家庭付出，而忽视了为自己付出。
不够爱自己，是太多婚姻里，女人的通病。
一个人忽视了对自己的爱，把付出认为是理所当然，久而久之就会成为一种习惯，更会成为一种压力。
桂女士婚姻问题的症结，就在于双方的爱不对等，没有同步。
安然老师告诉桂女士，在经济能力范围之内，先爱自己，让自己美丽起来，美丽自己的同时，吸引了老公的眼球，让老公重新爱上自己，从而改变婚姻中对自己不利的格局。
亦舒曾说：人一生只配给得一具皮囊，与之厮混纠缠数十年，躯壳遭到破坏，再伶俐的精魂也得随它而去，不能单独生存，看穿了这一点，女人学会先爱自己，才是最重要的。
婚姻中的女人一定要学会爱自己，才能更好地保全婚姻，靠自己无尽的奉献，是换不来丈夫对你的爱的。
女人爱自己的方式有许多种，就看女人自己如何去发现。
有人说，女人嫁人，选对了人就如同踏进天堂，选错了人就如同跳进地狱。
女人只要爱自己，才能把可能遇到的风险降到最低。
当一个女人内心充盈，精神独立，人格独立，思想独立，在婚姻中争取了自己的位置，先是女主人，然后才是妻子、母亲。
懂得爱自己的女人，男人不是自己人生的全部，自己的人生才是自己的全部。
