【www.qg13.com - 挽回父母反对的爱情】
我们总是能够看到很多情感语录，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的你若做对这3点，就算父母反对ta也挽回你！，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
我今年24岁，前任29岁，我们曾经恋爱了3年，后来因为他家人觉得我们年龄不合适，就被劝分了，到现在已经分开一年了。
当初在一起的时候，他对我很好，很温柔，我也喜欢被他照顾的感觉，但是因为年龄问题，他家里人总是催他把婚事定下来。
可那个时候我确实还小，实在没办法马上结婚，所以他父母就一直劝他和我分手。
一开始他不同意，他妈妈就各种闹，找好多亲戚来挑我的刺儿，他爸妈甚至还要和他断绝关系，他因为这件事压力很大，每天都被逼得很烦。
我根本帮不了他什么，所以那段时间我们含泪分手了。
虽然分开了，但彼此之前也有一些联系，我偶尔会去问他一些工作的事情，他也真的做到了像个普通朋友一样和我相处，但我其实一直没有放下过他。
后来前段时间我才从共同好友那里得知，他一直都单身，虽然有相亲，但从来没有和谁发展过。
我知道这个消息后就坐不住了，想要挽回他试试看，但又怕他已经不喜欢我了，我要怎么办呢？
答：
首先我非常理解你的心情，我们每个人都想要和爱的人有一个好的结果，而最不甘心的情况莫过于两情相悦的你们，却因为遭遇家长的反对而分开。
但你们本身的感情是没有任何问题的，从对方和你分手后的态度就能看出来，他并不排斥和你相处，只是他宁愿和你做普通朋友，也不敢跨越那条界限。
因为他怕自己负担不起责任。所以想要挽回对方，首先要引导对方拿出和你一起面对困难的决心和勇气，只有这样才能帮助跨越父母这道关卡。
下面我会给你一些感情上的建议，希望可以帮助到你。
尝试再次接触
你们之前有3年的恋爱基础，再加上你们的分手并不是因为感情问题，所以对方不可能说放下就放下，在你的描述中也说，他一直都单身。
虽然有相亲，但从来没有和谁发展过，从这点也印证了对方确实没有放下和你的感情。
所以，你可以用“工作问题”为切入口，尝试再次和对方接触，慢慢走进他的生活。
如果他的态度不排斥，你可以适当地给予对方一些关心，偶尔约对方出来吃个饭等等，循序渐进地占据他生活的重心。
给彼此走下去的信心
等你们彼此之间的感情，渐渐回温的时候，再多给对方一些走下去的信心，让他看到和你一起的未来，这样他才能有和父母对抗的勇气。
你可以在生活中，引导对方和你一起建构一个未来的画面，可以是关于结婚，关于小孩子的，让对方开始憧憬，开始期待。
同时，也要在平时的相处中，偶尔提一些以后结婚的计划，比如，结婚都会邀请谁？等等，这样对方才会真的相信你是愿意和他走到最后的。
和他并肩作战
在你的描述中说“他因为这件事压力很大，每天都被逼的很烦，我根本帮不了他什么”，其实并不是这样的。
在他被逼的很烦的时候，你应该站出来做他最坚强的后盾，给他足够的信心，让他的父母相信，可那时的你，却害怕给他帮倒忙，什么都没有做。
所以，这次你不要觉得自己帮不了什么忙，给对方信心的同时，也要给自己足够的信心，只有你们一起并肩作战，才能让对方父母相信你，接受你，不在意你们之间的年龄差。
父母是从恋爱关系到婚姻关系这条道路上，非常重要的关卡，一旦这道关卡的大门关闭了，很可能会让你们到此结束。
但做父母的工作，却从来不是一个人的活，只有双方互相扶持，互相努力，才能真正地打开这道大门。
精选阅读
就算他是混蛋，你也不是天使
就算他是混蛋，你也不是天使
亲爱的溏心：
不到一年前，结婚前夕前男友回头找我，当时我给你来过信，你可能不记得了，当初我们是因为他劈腿才分手的。很遗憾我没有听你的，我原谅了他，还想跟他结婚。就像你说的，后来他还是软弱地不敢面对我。我心灰意冷，回头跟订婚对象在一起了，心里还恨那个人为什么这么没有担当。结婚之后老公对我很好，可是没有爱情，最后还是分开了。
说句心里话，离婚跟前男友有一定关系，我始终爱的是他，所以当他又来找我，我们就又在一起了，我还有了他的孩子，可我现在居然发现他还没有跟那个女人分开，而且他说和她在一起也没有感情，就是为了钱。这次我真的伤透了，很无助！我觉得我的生活一团乱。为什么就没有法律法规来惩治这些贱男软饭男！朋友们骂我活该，我承认，是我自己脑子不好。我知道都是自己的错。可是我真的不知道该怎么办了，是默默地离开，还是向亲戚朋友和那个人揭穿他的真面目？
小弱
小弱：
其实我没觉得你很无辜，抱歉我无法像上次那样对你温柔，说句不好听的，就算他是混蛋，你算不上天使，值得上天去维护的人还很多，你这种可能一时半会儿还排不上号。
至于怎么办，我想你很清楚，无非就是离开，你所以为难的选择，默默离开还是把事闹大，对你感情的走向其实都已经起不到任何影响，只不过是失败方式一和失败方式二罢了。一旦你的选择只剩下离开这一种，怎么离开的形式就跟你自己的感情和生活没有半毛钱关系了，当然也无助于缓解你的无助。
再说，这个男人什么样，除了你，身边人应该早有判断，你有劳心费力自讨没趣这精神头儿还不如用在自己身上，好好想想以后。不过我说什么对你这种人来说都只是背景音乐，你还是随便吧，我随便写写，您随便看看。
溏心
分手后，3招刺激前任，就算你不主动，他也急着倒贴你！
我今年28岁，男友和我同岁，我们从大学时期在一起到现在8年了，经历了毕业季的分分合合，也熬过了异地恋的艰辛无奈。
我感觉已经没有什么原因能够把我们分开了，直到前段时间因为买房的原因，我们分手了。
本来打算明年结婚的，又赶上男友家这边快要拆迁了，所以我们说好今年买套新房，本来都挺开心的，房子都看好了，我也挺期待的。
父母和亲戚那边都知道了我们要买新房结婚了，可就在前段时间，他爸妈说买不了新房了，因为不拆迁了。
我当时觉得心理落差很大，晚饭的时候就喝了点酒，和男友吵了起来，他妈妈看见了就很生气，说我无理取闹，逼着男友和我分手。
我当时借着酒劲，说分就分，收拾东西就回家了。
回家之后，男友一直没有哄我，后来过了一个星期，我没忍住给他打了个电话，谁知道他竟然和我说什么好聚好散。
我当时就懵了，我们8年的感情，我不想分手，我知道他也不想，肯定是他妈妈怂恿的，可他却不理我了，他从没有这样过，我应该怎样做才能挽回？
答：
首先非常理解你的心情，毕竟快要结婚了，却因为一场荒唐的闹剧走向了分手。但你也不得不承认，这件事你确实处理得有失妥当。
虽然能够理解你的心理落差，但总归在长辈面前表现得太过不满，还是对你非常不利的，更何况你还喝酒吵架呢？
在长辈心里难免会觉得，你只是因为一套房才想要嫁给她儿子的，因此对你产生一些误解，也让男友对你感到失望。
其实你明明不是因为一套房才和对方在一起的，只是你处理情绪的做法，伤了男友和长辈的心罢了。下面我会给你一些挽回上的建议，希望可以帮助到你。
主动道歉
这个时候无论你做什么解释，你男友在家长面前，都不好说什么了，所以现在你最要紧的不是着急向对方解释什么，而是主动登门道歉。
这不仅是为了上次当着长辈面吵架的道歉，也是对你误会的一次澄清，你可以准备一些对方父母喜欢的小礼物，或者补品等。
提前告知男友的情况下，上门跟对方道个歉，也跟长辈们赔个不是。
最重要的是，向他们说明，你并不是为了房子才嫁给对方，只是一时不知道如何向自己的父母解释，才闹成这样。态度谦和就好，不要表现得很卑微。
表现自己
相信看在这8年的感情，再加上你诚恳的歉意，你男友一定会有所原谅，剩下的就是打动对方父母了。
你可以主动揽下晚饭的活，做一桌子拿手菜来讨对方父母开心，在饭桌上多聊一些活跃气氛的事情，偶尔给长辈们加加菜。
这件事即使看在你男友的面子上，和多年相处的感情上也不会太过为难你。
和对方建立全新目标
如果你们之前的目标是用拆迁款去买一套房子，那么现在不拆迁了，就要建立新的目标了。
这不仅可以抵消彼此心里因为这件事的不爽，也能重新让你们的感情因为新目标而凝聚起来，有共同憧憬的未来，对恢复亲密度非常有效。
即使没有拆迁款，其实你们也可以定个攒钱的目标，自己攒个首付的钱去买房，也是很不错的啊，只要感情还在，两个人一起努力，就是最大的幸福。
有时候感情会遇到很多突然的情况出现，但只要懂得两个人一条心，不去埋怨、抱怨、推卸责任，那么任何难题都会迎刃而解。
父母反对怎么破？
01
案例描述：
乐鱼老师您好，说说我的事吧，我男朋友是个富二代，自己着手一家分公司，我是他公司员工，他父母一直让他找个门当户对的相亲，去年10月份的时候刚好我俩恋爱一年，他提出我们回去见他父母，开始我没同意，因为他父母都还不知道有我这个女朋友的存在，从那之后他推掉了所有相亲，还和他父母摊牌闹僵，本来每周末都回家的他也不怎么回去了，他们家就他一个儿子，他妈管家里总公司大大小小的事情，听说很厉害的女强人那种，我不太敢去面对这样的“婆婆”。
后来还是去了，完全不出我意料，他父母极力反对我们，甚至私下给我钱作为离开她儿子的费用，但我觉得我们之间的感情不是钱能解决的，所以没拿，现在他父母态度还是很坚定，时间久了他也有点烦，上个月底跟我说他有过一个恋爱6年的前女友，也是因为父母的不同意让他违背了6年，我们的现状让他想到以前让他很累，所以要接受我基本上不太可能了，我应该怎么办？希望您能给我个意见。
02
导师解析建议：
从你的描述来看，自始至终好像都是你对这段关系没有信心，无论对他还是对他父母，都是你一个悲观的态度，从内心里你已经认定了你们不是一路人，不知道你对他们家有没有过同样的表达，两个人的家境差距是客观存在的状态，你从一开始就知道。
在我看来是你把这段关系的责任和努力交给了男生，也是日后导致他感觉累的一个关键因素，如果真的爱他，其实你也应该替他分担一些事情，让他“回心转意”，觉得跟你在一起是有希望冲破父母固有观念的：
①首先，你应该从主观方面入手，把男朋友的心拉回来，说白了就是“统一战线”，即便他曾经有过一个6年的女朋友，因为父母的意见分手的确可惜，可是能分开的只能说明不是对的人，而你，只要能在不影响他跟父母关系的前提下，无论需要付出多大牺牲都会坚持下去，这一点你要让男朋友知道，并且也要花时间花心思缓和他和父母的关系，劝他多回家陪陪父母，你多帮他打理打理公司，而不是空手套白狼，坐等他说服父母接受你，否则他会觉得自己对你而言可有可无，还哪来的动力为这段感情努力下去？
②其次，从客观方面，既然他父母不同意你们在一起的态度很坚决，你就可以跟其父母说“我们再尝试相处一段时间，如果还是不合适我们就会分手”，先让他父母的态度弱下来，为自己接下来的“趁虚而入”做准备。
③最后，统一战线最重要的目的就是：让他做你和他父母之间关系协调的一个桥梁，你的话他父母可以不听，但他们儿子的话力度还是蛮重的，归根结底任何父母都希望自己孩子过得好，找一个真心喜欢的人过日子。所以，你可以让男友回家的时候借机在父母面前说你几句好话，甚至可以把你为缓和他们关系所做的努力以及帮他打理公司的事情说出来，老人都喜欢孝顺懂事的孩子，觉得你也不是坐吃山空的那种女人，在生活和事业上都可以成为其儿子的贤内助，且有利于他们家庭的团结安定，可能就会从某种程度上对你放下戒备，你“趁虚而入”的机会就来了。
非要等看到希望再努力，机会是留给有准备的人，这种事情努力了才能看到。这样做了至少他们不会像以前那样反对，毕竟父母都希望自己儿子能找到一个同甘共苦的伴侣，而非一个只懂得坐享其成的少奶奶。
幸福的原生家庭，父母到底做对了什么？
因为我的法国背景，常常有朋友来请教我欧洲旅游的问题。凌晨1点37，柠然发了一个去欧洲的行程，往返十天，七个国家，从阿姆斯特跑到摩纳哥。
她问我下面该去罗马还是巴塞罗那？从地理上，去罗马好像更近，可是儿子幼儿园刚刚学了高迪建筑，所以要不要去西班牙？
柠然是我工作上认识的一个朋友，和老公都有事业，忙到爆炸。终于肯带着儿子去度假，居然还搞出一份这样行程来，我不由地感叹：“你不累吗？我觉得你需要在现有的行程里，取消一部分，更别说往里加。”
柠然说：“要我，我就想在家睡觉，连饭都不用吃。可儿子九月要上小学了，上了学更没有时间去玩了，总要带他去见见世面啊，要不长大，连个回忆都没有！”
原来，这次旅行是有目的的，把儿子拖到各个景点，拍个照片，都可以变成他人生的回忆，“此地打卡。”按照普世的观念，这就是不合格的父母，之前还有人说，每周不陪娃12个小时，不配被称作爸妈。
可同为每天忙到抓狂的二胎妈，我十分理解她。这是一个鱼和熊掌不可兼得的哲学问题，谁不想税后十万，在家其乐融融地陪着娃长大？
可到头来，谁又不是即使拼命，没钱也没有时间，只能纵向往里地压榨自己。
很多人觉得去世界上最远的地方，住最好的酒店，看最多风景，钱花足了，心满意足！
“对于小孩子来说，最幸福的就是和父母在一起，并不是要去哪里啊？”
我是70后，旅行还是一件非常稀少的事情，我一年级的夏天，全家一起去了北京，住在爸爸战友借的一间宿舍里。
每天早上吃了饭，我们就出去玩儿，北京真大啊，故宫到处都没有没有栏杆的，所有的狮子上，都有小孩儿在爬上爬下的玩儿。
我相信，每个人的记忆里，都有一个宝盒，用来存储那些，自己特别不想要忘记的人生。到现在，我还是记得住在那个不一样的夏天里的很多碎片，但最幸福的部分并不是赶着出门去到处游览。
对于五岁的我，我只是觉得很累，我并不觉得太和殿有多伟大，也没有觉得长城有多壮观，更没有觉得颐和园的荷花和泉城奶奶家门口有啥不一样，连烤鸭我都不喜欢吃，只吃甜面酱沾面饼。
在今天，我能够记得住的幸福，是每天回到住所，爸爸妈妈陪我去小花园荡秋千。
我们借住的楼下，小花园里有两个秋千和链条下可以晃的梯子，夏天开始的时候，我害怕那个梯子，夏天结束，我已经爬来爬去，爬到上面自己翻过来。
花园里，也总有其他的小朋友在玩儿，但是我特别骄傲，因为我有爸妈在陪着。一个懂得幸福的小孩，人生总不太会悲惨。
作为两个孩子的妈妈，我一直想找个机会，说一说成长过程中的亲子“陪伴”。
今天我们活在一个过分苛刻的社会中，挑剔和绑架都是非常容易的事情，其中最廉价的，就是给一个已经忙到疯狂的父母说，你缺失了对孩子的陪伴。
的确，在孩子成长的过程中，父母的陪伴真的是太重要了。
我平常在家里工作，常常孩子们放学回来，会冲进我的办公室，来给我说这说那，举着那天的作业，或者路上捡到的叶子给我看，就感觉阳光撒在她们的身上，快乐而明快。
对于孩子来说，父母是自己人生中最亲密、熟悉、有权威性的人，能和父母一起，他们有亲密无间的舒适感，更是一个学习和被认可的过程。
可对于父母来说，再爱孩子，孩子并不能够是父母人生的全部。在当父母之前，父母已经有了自己的人生，更要有为人父母责任和义务。
的确，孩子和父母，是一场不同量级的比赛，可就是这样，父母才能有保护孩子的力量，孩子才能有独自前行的希望，要知道父母的认知，就是孩子的世界。
到今年十月份，转眼我就当妈十年了，在这十年中，我一直在思考，类似哲学的问题：
到底什么才是最好也是最合适的陪伴，不仅仅从孩子的角度出发，也有从父母的角度出发，要知道父母和孩子，最难的部分是，长在一起的几个部分，必须找到共同的利益和意愿，才能够没有伤害的相处下去，否则的话，一荣俱荣，一损俱损。
在没有孩子之前，我和我的先生也是超级旅行者，常常是赶红眼飞机，用脚去测量地球，这几年，我和我的先生工作越来越忙了，压力越来越大，肉眼可见，精力和体力都大不如从前。
尤其是有了孩子之后，渐渐的我们跑不动了，也不想再跑了，旅行变成了酒店里呆着，一呆就呆两个星期。
我们现在全家的度假方式，基本就变成了酒店度假式：到了一间酒店，就可以彻底把箱子打开个底朝天，在同一个酒店吃饭，去泳池，和孩子们一起做各种运动，花时间和她们在一起笑，跟着她们在海滩上找寄居蟹，然后再放生回海里，这些成年人看起来，无聊的小事，却是孩子们最深切的回忆。
去年的时候，已经八岁的思迪，突然给我说：“妈妈，你记得吗，有一次我们在海边挖了很多白色贝壳，然后送到厨房，大厨给我们做一大盘，好好吃啊。”
我怎么能不记得，那是思迪四岁多，我们在马尔代夫的假期里。思迪过来钻到我怀里，给我说：“妈妈，我好爱你啊，真的很想再去一次。”
对于孩子们来说，和父母在一起，享受一点哈哈大笑的时光，可以是一起吃饭，一起散步，最好是一起游泳，一起玩沙子，这才是幸福啊，能够记忆一辈子的幸福，无论什么时候想起来，都是温暖的动力。
恋爱是两个人的事，你就算再喜欢也没用
案例1
题主：女
我和男友恋爱一年了，他比较外向，我比较内向。异地恋，他的工作全国各地跑，而我在老家上班。最近感觉我们之间有了距离，因为他还没有开始上班，所以最近一段时间就在老家，但是每天和一群朋友们玩，出去旅游。
真不巧我居然翻看了他的手机，发现他和其他人女人聊的暧昧。但我并不知道他还干了什么。因为我们都见了双方父母了，其实是打算结婚的，所以遇到这种事我不知道该怎么办？他和我说只是聊聊，不会触及底线。我不知道如何让他收收心，应该怎么做加强一下两人之间的关系，所以请求帮助!
回信解答：
想解决这个问题，你首先得想清楚对于你:结婚和忠诚哪个更重要？
我们总希望鱼和熊掌可以兼得，但却不去评估自己是否有二者皆有的能力。
我们有太多实际的案例，都是在这样的举不起和放不下间失去了最后的界限，导致走了不甘，留下绝望。把本来可以用来创造快乐的时间耗在了这样的折磨中……
所以，目标可以是朝着二者皆有的方向去努力，同时也要有个明确的界限点，自己做到什么程度的时候，如果还达不到目标，就必须弃车保帅。
当你对这个问题有了答案之后，还不知道接下来该怎么做，再求助于我们。
有目标却没有界限，就好像你想要个饼，却不弄清楚要多大的？我们和会你一样，不知如何着手。
案例2
题主：女
我今年45岁，有工作，老公大我2岁，结婚20年，有一儿子19岁。婚姻生活刚开始时自我感觉良好。老公平常爱好跳舞，他工作时间比较自由，刚结婚时为生活打拼比较辛苦，但只要有时间都去舞厅，期间也发现有约舞伴，为此也争吵过，他老说我是多疑。
婚后5年他出轨了，找了个未婚女性（这女人做过多人的情妇），期间找各种原因晚归，理由都是为家庭打拼挣钱。从发现他第一次留宿婚外女人开始到那女人找我摊牌止历经4个月。
这4个月期间我们无数次的争吵，我提出离婚他不同意，说给他机会，经亲戚劝解，我没再提离婚。后来那女人找我谈了一次，说他伤害了我们。自那以后，他们就分开了。再接下来的十来年，老公依旧是有时间都在舞厅。我也发现他跟多位女性的暧昧QQ，但没足够证据说明他们在一起过。
直到去年春节他出差，骗我要第二天回来，实际是当天就回来了，约一女人在外过夜。第二天又约。第二天晚上我看到他们的微信才知道。这个女人四年前我就已经怀疑了，只是他藏得深，我也神经大条，所以到现在才有证据（他忘了删微信）。这女人与她老公分居两地。发现后老公还是不承认出轨，但态度诚恳，把那女人微信删了，去哪里都报备。
事情过去了一年，这一年里的表现我感觉他们没有来往，他也一次都没出去过，但我有心结了，我已经不信任他了。日子总是要过，心结打不开，每天都想起这事，心就累，不知怎么化解？我有这女人老公的联系方式，我要不要委婉地告诉他这事？希望能得到您的解答，谢谢！
回信解答：
你提出了两个问题:
1、内心的结该怎么化？
2、你要不要委婉的告诉这位女士老公这件事？
我猜你第二个问题的出现是为解决第一个问题二存在的，所以你只需要问自己:这样做，我心里的结就能化了吗？
如果不能，为何要选择这种损敌一千，自伤八百的事呢？
至于你内心的结该怎么打开？
这个结里面可能有：
1、你老公的出轨带给你的挫败
2、被背叛之后对婚姻的不安全感
3、不知道如何才能把婚姻经营成自己想要的样子的无力
4、付出却得不到回报的委屈
5、处理不好这一切的焦虑
6、对于背叛和伤害你的人内心的愤怒和恨
等等……
这就好像你收到了个包裹，不打开它，怎么能知道该如何处置呢？
所以，你要做的的
第一，打开这个包裹。
第二，第二看看里面都是什么
第三，每一个该如何具体处置
你要做好准备，这么多的问题他一定不是一下子就能解决的。既要花时间，也要花耐心。所以，也不是简单的答疑能给出你答案的。
案例3
题主：男
我和她是四年前谈的，算是初恋，那时年少荒唐提出分手，事后慢慢搞到后悔，可又觉得心里很愧疚，这期间也谈了两次，时间不长，一直都忘不了她，后来两年前实在受不了去找她(家乡不在一个市内)，她却用借口不愿见我，直到现在我都无法释怀，联系方式一直都有，只是联系的很少，也不知道她现在谈了没有。现在年纪也不小了，可是心里真的放不下她，我该怎么做？
回信解答：
恋爱毕竟是两个人的事，你就算再喜欢，只要她不想继续跟你在一起了，那你放不下也得放下。否则既是伤害自己，又是折磨别人。
所以，就你目前的状况，你得先弄清楚，对方到底是不是已经放下。
从你的描述来看，事隔两年，她还避而不见，很有可能是：
1、还没放下，但曾今的事还是她心里的坎
2、不希望你再打扰她的生活
就以上情况来说，你都不适合急功近利，以挽回或者追求的姿态出现。
只能以朋友的心态，和她慢慢建立联系。一边通过交往，让他看到两年后你的改变，也在恰当的机会对当年的事，做个诚恳细致的解释和道歉。
既化了当然留下的结，又为自己想要的做出了努力，当你觉得够了的那一刻，至少未来可以不会再后悔。
父母反对的爱情，该这样摆平！
壹
我结婚14年了，有个儿子，现在老婆提出离婚，说我对她不好，在外面乱花钱，不顾这个家。儿子是她妈带着在读书，每年学费、零花钱我都有给。
我老婆也在上班，家里买房她一分钱也没出，她说没钱，我也没怪她。她提出离婚两年了，总是催我回家办手续，我一直没有答应她，说是起诉我，法院见，但也没有起诉我。
现在她又找我说今年五月份回家办离婚手续，请问老师，我还有机会挽回吗？儿子那么大了，我真的不想离婚，我该怎么做？请求老师指导，谢谢！
导师解答
先生您好，很高兴能够解答您的问题。由于您提供的信息资料比较有限，所以老师只能结合案例经验，尽我所能的给您方向和意见。
【关键点】首先，在您提供的信息中，我们提炼出几个关键点：
1. 您的爱人屡次跟您表明要离婚，甚至表明要诉诸法院，但是最后都没有行动；
2. 在您承担了房子和孩子教育费用的前提上，您的爱人表示对您不满的点是：乱花钱、不顾家。
【推断】基于这些内容，老师有几个推断，供您参考：
1. 您的爱人并不是铁了心要跟您离婚，这点您也看得出来，但是她一定是对您有强烈的不满。
2. 既然在家庭经济上，您已经付出了很多努力，这种情况下，您的爱人还表示“乱花钱、不顾家”，那是不是说明您给她投入的关心、投入的物质关怀（各种礼物、各种美容需求上的支持）不够充分呢？
3. 可以说，您的爱人将“离婚”作为对抗您、向您表示不满的一种手段，这体现出她认为很难通过沟通，让您发生改变，所以寄希望于您因“畏惧离婚”而深切自省。这既说明了您在关怀她、肯定她、向她表达情感的三个领域做得比较薄弱，同时也说明了您爱人的婚恋观也并不是非常成熟。
【建议】综上所述，老师的建议就是：
1. 在稍微约束自我花销的同时，为您的爱人个人生活上花钱，用最直接的手段证明她的重要性、给她安全感！比如送花、送礼物，陪她去做发型（或有奇效）。
2. 要认真反思您和您爱人相处的时候，自己的言行。要更好的跟她沟通、倾听她的想法、肯定她的付出、表达您对她的尊重和喜爱。
3. 其实您是一个很优秀的男人，有能力撑起这个家，但是在情商方面、两性沟通方面可以说是有所欠缺的，建议您跟随老师学习系列课程，通过您的成长和提高，也带动您爱人发生更积极的变化，这可以让您的婚姻生活更加幸福、美满！
老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱，放心爱】
贰
我结婚了，老公很在意我的前任，其实他都认识的，婚前他也知道，婚后就因为前任的问题和我吵得特别多，他说他内心过不去。我们是闪婚，接触时间不长就结婚了。
他知道我和前任相处了五年，包括我和前任是同事。我和前任分手后就没有联系了，真的没什么了。现在因为这事，我内心也很难受，老师，我该怎么办？
导师解答
亲爱的女士，您好！虽然您的叙述不多，但是老师觉得应该是找到了症结所在，很开心有机会能给您做指导和分享。
【分析】您与前任肯定已经毫无瓜葛了，您爱人也不是对您前任的情况不了解，那么这种情况下，他总拿这个问题跟您争吵，说明什么呢？说明他放不下您的过往，心存芥蒂么？不是的，这只是表面罢了。
实际上，是他对你们之间的感情有忧虑，他认为跟您的感情基础不够深厚，对于您究竟有多爱他、爱他哪些方面不够清晰，甚至有自卑情结，觉得自己配不上您，怕您会离他而去，因此在焦虑积累到一定程度上，就会翻出您前任的问题，来进行情绪的爆发。
【引导】
1. 我看到您有提到过闪婚这一点，说明您对此也是深有概念的。女士您想一想，在您的日常生活中，是不是也总是提到或者让他觉得：“我们认识的时间太短”、“我们结婚的太仓促”、“我们不够了解彼此”这些信号。
2. 您有没有清晰的让您先生知道，您爱他的程度，您爱他的哪个方面，您觉得他有多么的独一无二？
【建议】我觉得上述两种情况，很大可能性您都是做的有不周之处，老师的建议如下：
1. 要对他的特质进行强化的肯定。例如：老公，我觉得你真是一个有思想的人，你看问题都看得很透，想的都很远，不像很多人那么肤浅，你真棒！
2. 要偶尔放低姿态来向他表“忠心”。例如：主动买情侣衫你们穿、主动买情侣马克杯等等。注意，最好是选择DIY定制的，告诉他这是世间唯一的，只有咱们两个有的东西，一般这样的举动对于情感安全感低的人来说是非常奏效的。当然，这是偶尔，在你们情感稳定之后，就不用刻意为之了。
3. 老实说，女士您的问题不难解决，如果您细心的阅读了老师提供的指导意见，也许就可以慢慢解决。当然，如果您想更快见效、想更强巩固、想咨询更多的问题，欢迎您找到老师，老师很有信心能够解答您所有的疑惑，带给您情商上和感情经营上长足的提高。
老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱，放心爱】
叁
老师，我前男友有了新欢，我们从断连到复联了，我感觉自己还没有完全变好，但是没忍住去联系他并见了面，当看到他只想赶我走的时候我感觉很难过，所以离开的时候情绪不太好。
结果现在他已经不理我了，我自己的心态更差了，挽回也没有了方向。而且他新欢的心理素质特别好，我觉得自己心理素质太差了，比不过人家。不知道接下来该怎么办了，请老师给点意见！
导师解答
亲爱的同学，你好！我是莫森老师，很开心能够解答你的疑惑，请你认真看老师给你的指导和分享，我相信你一定有收获。
【风格】不知道这段话有多少亲爱的朋友看得见，我的指导风格是不崇尚“对抗”和“宫斗色彩”的，我崇尚的是帮助委托人调整到最好的心境和状态，让委托人充分肯定自己，从而坚定信心，进而执行方案，最后收获更好的结果和更棒的自己。
【纠正】当然，同学，上面这番话我主要是说给你听的。我看到你提到了一个点，你说他新欢的心理素质比你要好很多，老师这里必须要纠正你。
他的新欢得到的是一个男人的喜爱，你面对的是挽回前任的压力。你们在心理承受对象方面完全不同，怎么能够评价你们二人的心理素质高低呢？这是谬论啊，同学。
老师要说的是：你不仅不差，而且你做的很好！有几个人能像你一样，面对感情的破裂，稳住内心，断开连接，自我反省，然后又去重新接触呢？
就冲你已经做到的，老师要说你比世间百分之八十的女孩都更优秀、更出色。相信看到老师这段话的其他朋友，也都支持你，想为你点赞呢！
【意见】亲爱的同学，老师要给你几个意见：
第一，你要静下心来，跟自己对话，审视自己付出了多少、变化了多少，肯定自己为爱付出的勇气、肯定自己对爱负责的品行、肯定自己一直都在做正确的事。一定要充分的自我对话，你才能鼓起勇气。
第二，你知道是自己没忍住去联系他，老师不得不说这次联系在时机和结果上肯定都是不理想的，其实你要做的是继续守住自己的内心，通过各种渠道，展示真实自我的积极努力、开朗乐观、自信精彩同时又美丽大方的形象，也要以“暗示”的方法，“偶尔”表示自己在“等待一个人”，自己“始终一个人”。
第三，亲爱的同学，你接下来最大的敌人有两个：情绪和时间。老师希望你能够坚强，能够把重点放在提升自己、提升工作、提升生活上，“顺带”展现给他看，终有一日，你会得偿所愿：或者你挽回了他；或者你的世界已经不需要他，你跻身了更美好的世界。
最后，如果需要，老师愿意去陪伴和加速你的成长，给你最专业的心理疏导，也给你更成熟的方法、方案！老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱，放心爱】
肆
我跟我女友去她家了，我们都是乡下的。这些年我创业两次，没什么积蓄，老家修了房子，车子暂时还没买。他们家对我意见挺大的，但也不是极力反对。
女友被父母说的有些动摇，但最后还是选择了我，我这时要怎样方可稳定人心？我是属于一谈恋爱就没智商的，请老师帮帮我！
导师解答
同学，你好，很高兴有机会为你提供指导和分享，你不要紧张，你的情况是比较常见的，甚至老师自己都曾经面对过，我有很多心得可以分享给你。
【关键点】
1. 他们家意见挺大，但不是极力反对。这说明意见是冲着你的条件来的，也是因为怕女儿吃苦而产生的；不极力反对，是因为对你们的感情程度和对你的品行还是比较认可的。
2. 女友动摇，又被你说服。这说明你的女友也怕跟你没有未来，但最后还是选择了相信你，说明她对你的为人也是比较认可的。
【意见】同学，以下几个意见非常重要，请你一定要仔细阅读，反复加深印象并付诸实践。
1. 自我约束，“证明我是潜力股”
①抽烟就把烟戒了，打牌就别打了，生活中所有无谓的花费金钱的领域，全部自己严格管控起来，体现出一个男人高度的自律性，这可以给你的女友很大的信心。
②努力工作，加班加点，工资至上。同学，一定要咬紧牙关在婚前拼个一两年，你没问题的。
③同时，要尽量满足你女友的一些物质需求，告诉她、也让她感到：你的努力是为了她、为了未来。
2. 礼轻意重，“女婿我是明白人”
量入为出，有钱送补品、没钱送特产。逢年过节礼物一定给人家准备上，心意一定要到，而且老师强烈推荐你学做菜！没事儿给女友做，去了女友家更要大做特做，又显勤快又显礼貌，最重要的——给你的压力小。
同学你要记住，女方家长面对穷女婿，最忌讳什么？最忌讳就是在你发迹前都没有表示，总想着等有钱了再去搞好关系——老师告诉你，这么做，就“死”定了。
因为女方家长只有在你不富有的时候，认可了你孝顺、能干的形象，才会相信未来的你一定会对他们更好。反之，他们会想，“现在还没条件呢，就这么没礼貌；以后有了条件，肯定也不会管我们的！”同学，这是老师的金玉良言，你切记！切记！
老师能够感觉到你的经济情况可能比较紧张，但是老师对你与女友相处的能力上，与家长沟通的能力上并不是很了解，希望你好好思考，好好努力，抓住老师这两个意见的要点，我认为你肯定有提高。
如果有一天，你有能力接受指导，老师可以手把手教你怎么去“摆平”这类家庭问题。老师的解答就到这里，谢谢你对我们保爱大家庭的信赖和支持。【有保爱，放心爱】
伍
我今年大二，他是大一导员，比我大四岁，一开始是因为我经常在系里干活，接触比较多，他也就总是和我聊天，慢慢的就有了感情，后来他就收住了，我却越喜欢越深。
就半个月前，他和我说我们以后就放假在一起，开学就分手，白天也不怎么说话，晚上就总是和我说一些羞羞的话题。
我也没那么主动，他就烦了，就开始嫌弃我只是大学生，找各种理由，还想睡我，但是他没有说别的，就是说陪我玩，我该和他分手吗？我明知道没结果，可还是想好好和他处对象，因为挺喜欢他的，也不求别的。我现在很迷茫，请老师指点!
导师解答
同学，你的问题很严重，我衷心希望你认认真真的听老师给你上一课。
【诊断】为啥总有人爱渣男？
同学，人和人的性格都是不同的，往往不能一概而论，但是爱渣男“体质”的人，老师见过太多了，所以可以不客气的给你两个“标签”，你好好看。
1.情爱幻想，渴望热烈外露的爱
“羞羞的话题”真是刺到了老师的眼睛和心，当然老师不是一个老古董，现在的性意识和性观念远比从前解放，这个我理解。为什么刺痛我？因为我看到的不仅是他的猥琐，更是你的性好奇，这是危险的讯号。
你缺少爱情经历，总希望有充分爱情经验的人，能用丰富多变同时热情洋溢的方式，向你表达他的情感和魅力，老师理解，但是，你找错了对象。他实在是一个太差的选择。
2.阅历浅薄，不顾玉米捡芝麻
你是个学生你知道么？求学阶段是干嘛的？是充实自我、健全三观，做好踏上社会的准备的时光。能不能谈恋爱？能。能不能荒废时光？不能。
你的阅历太浅薄了，见过的男人太少了，甚至会偏执的觉得“不！他就是我的唯一”，同学，老师希望你没这么想，他只是以老师有限的阅历中，最不入流的那类“枉顾职业道德”、“欺骗良善情感”、“好色饥渴不能自已”的渣男，如同尘埃般的存在。
如果你赌上你的大学时光和你的爱情尊严，非要去选择他，老师只能遗憾的告诉你，我是无法帮助你的。愿你及时醒悟。
【意见】
1. 劝你千万自爱！
我刚才的表达有些激烈，如果你能看到这里，我相信你能原谅我，对不起，同学，我有点严厉了。
但是你知道么，你现在只是含苞待放的一朵花，你的思想不够丰盛、你的三观没有完全建立，甚至你的穿着妆容都和社会上的女孩子们格格不入，你还有太长的路要走，而这条长路会让你变成一个气质如兰、炫目可爱的女子呀！你何必这么傻的去浪费自己的光阴呢？
2. 劝你抬高眼界！
为什么“穷养儿、富养女”？为的是培养男孩子坚韧不拔的性格，培养女孩子的见识见闻、才情眼界。
你要告诉你自己，你的校园太小了，甚至你的城市都太小了，甚至中国都太小了，你要更广泛、更高维度的去认识这个世界，去认识更多出色的、优秀的，有着俊雅品行的男人。这些，才是你的星辰大海！
最后，没事儿少看点情爱的东西，好好念书！！！如果你还是想不开，但还相信认可我，你可以通过保爱平台选择跟老师进行一个小时单指导，老师去申请再免费送你半个小时，一定给你说明白不可！！！
断联后男人再绝情，做到这1点，他也再次爱上你！
题主女
老师您好，我和我男朋友是在聊天软件上认识的，一开始我们聊得很开心，感觉很有默契，在认识了半个月之后，他就向我表白了，就这样，我们成了男女朋友。
开始我们只是开视频聊天，后来认识两个月左右就见面了，那天我们发生了关系，之后我们就决定同居。
我是做秘书工作的，他是做销售工作的，而且每月的业绩都很不错，刚在一起时，他对我可以说是百依百顺。
在一起半年多，我工作不是很顺心，他就说他养我，让我别工作了，我当时很感动，觉得自己可以先辞职，然后过段时间再工作。
在这段时间里，他对我依然很好，我看中的东西他都会努力帮我买到，我当时就决定，这个男人是可以一辈子陪伴的我男人。
但时间一久，我还是感觉到了不同，以前他很听我的话，我不喜欢他说脏话，所以他从来不在我面前说，后来又开始了，我怎么说都不听。
我想吃的东西，他总是忘记帮我买回家，甚至他回家的时间一次比一次晚，有一次他身上还有香水味。
他说是男同事的，我不信，但是我不动声色开始注意他的行踪，但其实我并没有什么好的办法，因为我也不好意思看他手机。
只是回家的时间一天比一天晚，我就给他打电话发信息，那天晚上我发了好多，最终就得到他回的：我们不合适，分手吧。
我现在彻底懵了，我不能失去他，但是却不知道怎么办，很无助，老师我该怎么办！
答：相爱时，“我养你”是最美的情话，那时他说的是真的。
不过在爱情里，当你真的进入“他养你”的模式时，你们的关系可能就很难在保持长久了，除非你能够迅速的在其他方面补足自己的价值。
因为这种关系开始，就是你的价值流失的开始，在这种我“我养你”之前，无论是经济价值，情绪价值还是你自身的人格魅力，都是足够吸引对方的。
但随着这种关系的开始，你首先失去了自己的经济价值，随后因为你自身对这种丧失的认知，就会在情感方面想要加以补足，索取的比以前更多。
当对方无法给到让你满意的回应时，你就会怀疑对方对你爱的不够，甚至变得敏感多疑。
整个过程中，你的猜测怀疑和索取，使对方产生的不良感受，然后投射到你身上。
你自身的价值和吸引力降低了，却要求对方像以前一样，甚至比以前更加爱你，这显然是不成立的。
你目前需要做的是，找回丧失了的，对他的吸引力，建议先断联一段时间，降低对方对你的负面情绪。
在此期间找一份工作，做一个经济上独立自主，生活上自大自强的人。
然后再从其他可以改变的方面入手，比如提升自己的个人魅力，增加自己的爱好，提升自己的穿衣品味。
当你自身做出了改变，价值重新提升后，对男生进行二次吸引就很容易了。
停止对男方的需求感，尤其是不断地单方面发送信息，请求沟通这种行为，这是没有意义的，只会引起对方反感的低价值行为。
每个人想要的往往是和自身价值相匹配的人，送《简爱》中的一段话给你：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息，过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”
TA是否像你在乎TA一样在乎你？
MISS 女生
1
我29，他33，我们因工作原因认识。一开始是他主动，我喜欢他后都是我主动。他说他当时把我奉为女神，3个月以后他开始变得很冷淡，他只会在有事或心血来潮的时候找我，他总说忙，让我懂事，我一直努力去理解，偶尔会宣泄不满，他就觉得我要求太多。我有些累了，更不敢想以后，虽然他经常提起以后想生女儿，或者带我去看他的房子，我不知该怎么办?他喜欢我吗?是不是真的不合适?该分手吗?
他刚开始的时候只是喜欢你的外貌，后来跟你接触时间长了，发现你是一个比较无趣的女生，对你也有了一些审美疲劳！。再加上你们在一起三个月他就已经没有陌生男女刚在一起时的激情了。
你要知道男人对爱情付出的比例：一个男人跟你在一起、决定开始恋爱的时候他才付出了10%；带你见他的朋友的时候他付出了30%；当他带你见父母的时候他付出了50%。那你现在对这段爱情付出了多少呢？他说他忙，让你懂事，只是不在乎你罢了。让一个男人跟你在一起的时间长一点，最笨的方法才是主动找他。
2
你好，我们感情一直很好,平时也会偶尔小斗嘴来调节气氛。但就在两周前，因为他父母闹离婚，他开始变得对婚姻失去信心，说不能给我幸福，让我去找真正能带给我幸福的人。我不知道该怎么办，于是表明自己的态度：我会永远陪着他！但是他最后还是说先分开一下吧。然后我就没有找他，他也没有找我了。现在真不知道该怎么办了？求帮忙，谢谢。
你真的相信他和你分开只是因为他父母离婚，他不相信婚姻了？三岁小孩都不信的理由你却深信不疑。
他只是想跟你分开而已，真的喜欢你会这么轻易动摇？不要再自欺欺人为他找各种各样的借口了，他只是没那么在乎你而已。
3
你好，我们是朋友介绍认识的。一开始我知道他已离异，有个女儿。和他接触了以后觉得他挺不错的，所以不在乎他离过婚。可之后他告诉我他为了孩子又复婚了，但是他们复婚后一直没有在一起，一直分居。他告诉我说：“离婚以后就商量我们结婚的事情。”可是现在他老婆又不同意了，这时他说他也不知道该怎么办了，他还开玩笑说我们做一辈子的情人吧！他让我等他，他说我会等到他的，我能信吗？
不能，但他是真的想让你做他一辈子的情人，然后给你画一个大饼让你有所期待，实际上你期待的永远得不到！什么分居啊，他老婆不同意离婚啊，都是骗你的！一个男人真的想离婚，怎么都能离成，一个男人真的爱你，怎么舍得让你做情人呢，他只是没那么在乎你而已！
