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一吵架丈夫就冷处理?这个沟通法则,拿去不谢!

发表时间:2020-11-17

【www.qg13.com - 挽回爱情冷处理】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的一吵架丈夫就冷处理?这个沟通法则,拿去不谢!,欢迎阅读与收藏。

来兴:

一直以来,我都有一个压抑着的痛,之所以压抑,是因为这事说大也不大,说小吧,每次一想到我就很难过。

就是我和我老公每次闹别扭,无论我是生气还是流泪,他都完全不理我,总是等我自己好了去找他,我们俩才和好。

我以为,我慢慢习惯了他这样对我,可事实上,那种冷战时的沉默,到现在想起来都让我感觉非常窒息。

时间长了,我觉得我再表达自己的情绪也没有任何意义,于是我慢慢也开始对他冷暴力。当发现自己也变成这样的时候,我真的是百感交集......

可是当我跟身边的亲友说,他们都觉得这不是什么大事,还跟我说,他一没出轨二没闹事,你折腾什么?

我觉得好无助,您能帮帮我吗?

回信:

首先要肯定的是,你提的这个问题很有意义和价值。同时我要说,你的情绪是真实的,是值得被看见、被正视的。

因为情绪的背后,往往是你的渴望和恐惧。

渴望是什么呢?是被对方倾听、被重视、与老公之间产生亲密的互动和联结。

恐惧是什么呢?害怕对方的无视、冷漠、拒绝、甚至被抛弃的感受。

身边的亲友不能理解你,他们觉得除了出轨和闹事这样的事儿,其他问题都不叫事儿。

因为他们有自己的局限性,他们只看见了婚姻的初级功能——生存和安全保障的价值,却忽视了婚姻的高级功能——情感交流和精神联结的意义。

我们来具体看看你的问题。

老公不关注你的情绪,不等于冷暴力

你的核心问题是:“老公从来不关注我的情绪”。

在描述这个问题时,你说,“每次闹别扭,无论我是生气还是流泪,他都完全不理我,总是等我自己好了去找他,我们俩才和好。”我想,这里有几个问题是需要澄清的:

1.首先需要区分,对方是对你所有的情绪都没有回应,还是仅仅对你的负向情绪表现没有回应?

情绪包含积极正向的表现,比如快乐、欢笑,也包括消极负向的表现。你说当你生气、流泪时,对方完全不理你,那么当你快乐、欢笑时,对方对你是否有一些回应呢?

2.除了“闹别扭”的时候,你们平时的相处状况如何?你们喜欢和对方待在一起吗?

3.对方除了闹别扭的时候不回应你,他在其他方面的表现如何?你如何客观地评价你的老公?周围人又如何评价他呢?

澄清并思考以上问题,有助于引导我们对问题正确定性和归因,而不是把爱人的某种不回应简单粗暴地等同于冷暴力。

我们再来看看,什么是冷暴力呢?

冷暴力是暴力的一种,其表现形式多为冷淡、轻视、放任、疏远和漠不关心,致使他人精神上和心理上受到侵犯和伤害。

所谓“家庭冷暴力”,一般指夫妻双方产生矛盾时,漠不关心对方、将语言交流降到最低限度、停止或敷衍性生活、懒于做家务等行为。

这种家庭内的非正式暴力,虽然不诉诸武力,却通过言语攻击、暗示威胁、在经济上和性方面进行控制等,有意通过精神折磨来摧残对方,使婚姻处于一种长期的非健康状态。我们现在普遍认可家庭冷暴力实际上是一种精神虐待。

冷暴力往往是一方或双方有意识地、也就是故意向对方施加压力、采取积极的或消极的攻击行动;而不关注、不回应伴侣的情绪,原因却可能是多方面的,既可能是有意识的,也可能是无意识的。

爱人为何不关注我的情绪?

在两性相处过程中,你的这个问题其实具有很强的典型性和代表性,而且往往反映这个问题的大多数都是女性,那我们就来分析一下其中的原因。

首先,从两性性别差异看,女性的右脑思维更发达,她们更关注情感的联结、情绪的表达,渴望被关注、被重视的感觉;而男性的左脑思维更发达,也就是逻辑思维,他们更关注理性分析和问题解决。

所以, 当夫妻发生矛盾和冲突时,持冷漠、消极、疏远态度的,有85%是男性,而妻子则是迫切渴望沟通、急切想要表达情绪的一方。

其次,从个体差异看,每个人对情绪的感受性和共情能力是不同的,同样一件事给不同的人带来刺激的感受和反应也是截然不同的。

如果你丈夫情绪感受的能力和共情能力不足,那么当你和丈夫闹别扭的时候,有可能你感觉自己的痛苦程度已经达到80分,但你丈夫只能感知到30分,甚至更低,也就导致你怀疑丈夫可能是个冷血动物。

所以,当我们对伴侣的某方面感到不满甚至愤怒时,首先要学会区分,对方是故意伤害还是无意伤害。

这里你可以参考如下因素:

他对其他人的情绪反应如何,还是只对你的情绪冷漠、不回应?

没有外部事件刺激时,他的基本情绪是平静放松的,还是波动紧绷的?

当有外部事件刺激时,他的情绪起伏明显吗?

他的面部表情是否丰富?

你见过他流泪吗?

你们也可以做个情绪测试小游戏,各自写下你们能够想到的描述情绪的词汇,看看双方谁写出的情绪词语更多。

往往,能写出更多情绪词汇的一方,就是对情绪的感受性更敏感的一方。

面对不回应的伴侣,妻子要怎么办?

如果对方确实是故意疏远、冷淡你,那么你可以尝试从以下角度思考原因:

①他是否在某些方面对你心存不满,又不愿意直接说出来,就用冷漠、无视的态度对待你的情绪,以此发泄自己的不满、或者作为惩罚你的方式。

②你们以前争吵、闹别扭的时候,是否沟通并不愉悦,问题也没有解决,导致他认为遇到矛盾的时候,回避冲突不理你就是最“安全”的方式,这种应对冲突的方式固化下来,形成了固定的行为模式。

③他的工作、人生遇到了很大的压力或危机,无力解决、陷入困境,于是把压力和危机感带回家里,转化成了对伴侣的冷漠和无视。

④由于童年创伤或原生家庭成长经历等原因,他的性格中是否存在某种缺陷,对伴侣的情绪感受性低,不知怎么与伴侣处理冲突、安抚对方的情绪。

⑤他是否失去了维持婚姻的信念和力量,但又不知如何开口,就用长期冷漠的方式来逼对方先说分手。

如果你发现对方对你情绪的不回应其实是无意的,你就可以撕掉“冷暴力”这个标签,尝试多接纳对方的特质,同时多关注对方身上积极的因素和你们关系中可以改善的部分。

另外,对于在情绪感受性天生就比较“弱”的伴侣,你也可以更加明确地告诉对方你的需要和期待。

你可以这样表达:

当我们吵完架,最让我感觉痛苦的不是吵架本身,而是吵完架你对我情绪的无动于衷,让我感到自己不被重视、不被关心。

我说这些并不是批评或指责你,因为我知道我们对吵架这件事的态度和感受可能是非常不同的,而我作为女生,最大的需要就是被呵护、被重视。

所以,下次如果我们再发生矛盾,你能不能抱抱我、安慰安慰我、哄我几句呢?虽然这可能并不是你自动自发想做的事情,但如果你能这样做,我会非常开心、也会感激你、更加爱你的!

小猫和小狗相爱了,它们要想顺利地谈恋爱,首先需要找到一位既听得懂猫语、又听得懂狗语的翻译。

婚姻也是一样的道理,只有你和他都听得懂对方的语言、看得懂对方的真实诉求,你们的关系才有可能和谐、顺利地走下去。

扩展阅读

冷处理的时间越长猜忌就越多【萨朗专栏】


我和她同事,天天见面。认识时间不长,大概就一个月,刚开始聊的很好,就是互相都有点好感。在第12天的时候我喝多酒被朋友怂恿向她告白,她没接受。第二天她问我是不是喝多了,主动帮我圆这个谎,意思就是当昨天的事情没发生过。我这人性子有点急,后来陆陆续续表白了几次,搞得她压力很大,关系一度紧张的很。她闺蜜说她有的时候会考验我,我也亲口问过她考验的事情,她敷衍过去了。那时候我天天晚上早上给她发信息,给她带早饭,她也陪我出去吃过饭,看过电影。这几天我故意冷落她,信息也不发了,白天上班她主动找我聊天我也爱理不理的。我看的出来她心里很失落,昨天晚上去唱歌我一句话没和她说,她喝了很多酒(平常聚餐她不喝酒的),这几天她也说了很多话,意思就是我和别的女孩子关系挺好的这种类型的。我朋友叫我继续冷着她,看到了就当没看见,说话也冷一点。我想问下,这样做合适吗,如果不合适我该拿什么态度对她,不冷不淡还是什么的?请武汉约会学帮忙分析下。

【约会学专栏萨朗分析】

这样做是没有错,但是得学会张弛有度。

不得不指出你在爱情中犯了一个错误。

第一不到火候就表白;第二就是太过于迫切的追求结果。

你会存在下列的疑惑:

问题一女孩子是对你有好感的,为什么会在你再次表白时拒绝你。

在一起不是因为有好感就可以的,她还要对你进行深度的了解,了解你的性格,你的背景,你的三观,你的各种各样的方面。(你也说了她对你有过考察)然而这都是需要时间的,在这些东西还没有了解清楚之前你就打出了表白这样的牌,而且失败了以后还打了三次,结果都会是一样的啊,相反还会带来很多的负面问题,给她压迫感是一个问题,万一有些女孩子生性多疑,以为你的快速告白还接二连三,并不是为了追求她本身,而是为了到达某种目的,又或者是觉得你对待爱情草率,这家不成就迫切想要换下家。

所以在这里给各位男生提个醒,不到火候不要轻易表白,表白失败一次,先总结方法和经验另辟蹊径调整战术进行突破,争取一招制敌。

问题二该不该冷淡。

你们的关系因为你的告白变得紧张,变得压迫,冷处理好处一:会让女生有一个透气的空间,让她在这段时间内,不受你的打扰而认真的思考你们之间的关系。

好处二:她已经适应了你狂热的追求。而你突然停止了这样献殷勤的方式,和之前的态度形成强烈的反差,让她形成了一定的心理落差,会让她突然意识到没有你的日子里原来是这样,意识到你的好对于她是一种什么样的分量。

好处三:也就是潜在的好处,你的告白,你的强烈追求会让你在感情中处于被动的地位,女生很会恃宠而骄,(虽然现在这个女生没有,但是以后交往不免会出现这种情况)她习惯于你的强烈表达,而觉得吃定了你,而冷处理,就可以让你在感情中的角色变得不是那么被动。

但是,重点来了。也就是你该做的事情。

看的出来姑娘有意要和你进行长期关系的发展。必须见好就收,不然这段感情会被你亲手葬送掉,谁也不喜欢用热脸贴冷臀部,你一次不理她她可以接受,她会猜到你可能是冷处理,可是第二次呢?她便会怀疑你已经放弃,冷处理的时间越长猜忌就越多,女孩子的心思可多变了,稍微控制不好,就会失去对她的感情控制那时候的你,应该走过去,夺下她的酒杯自己喝掉里面的酒,告诉她别喝多了,其他就不必再说,用一边冷态度,一边热行动的方式,才会让女生欲罢不能,这就是张弛有度。意思告诉她:我没有变心。只是我在给你透气的空间。

看到这里,有些男生就会发现一个自己也遇到过的问题:男生热切的去追求女生,女生爱搭不理,相反对女生冷淡女生却倒贴,这是为什么?

女生都是高傲的女王,她可以接受一个男人因为拒绝而对她冷淡,但无法接受男生的主动冷淡,这证明着她失去了魅力,这是一种对她的否定,于是冷淡这样的行为会引起她的注意,并且她会寻找是否是因为外在的因素导致男方的冷淡从而证明并不是自己的魅力值出了问题。所以要小心,女孩子突然对你热忱并不是因为对你回心转意。或许只是在证明自己的魅力而已。

学会这个法则,就能知道这个男人值不值得你嫁!


问题1:

我们已经接吻了,但我还不知道我们到底是什么关系?

题主:

基本介绍:

男:身高178,本科毕业,月薪8k,衣品好。

女:身高155,本科毕业,月薪7k。

所处阶段:

暧昧,或许是恋人。

问:

小魔女姐姐,您好。

男生颜值还可以吧,他很自恋,一直觉得自己很帅,我觉得长相方面他只有中等水平。他的家庭背景有点特殊,父母从小离异,他从小跟着他妈妈,是他姥爷呵护他长大的,后来在他七岁的时候妈妈再婚,但之后又离婚了。

我俩是QQ好友,见面前男生很关心我,但是也常常说到他前女友,说他前女友比他大5岁,女方说他经济实力不够,给不了她要的日子,两个人交往了三个月就分手了。

我和他在QQ上聊了一个多月就见面了,当时我们俩就已经牵手,接吻了,在接下来的一周里他态度也没有太大变化,但之后就对我态度特别冷,我们已经两个月没有见过面,只是偶尔在QQ上聊天。

我现在不知道我们处于什么关系,因为我们都没有正式的去说明我们是否是恋人关系,我很想问他,但是又害怕。我对他是有好感的,但就是心里没底,我该怎么办?

答:

你好,请问一下:既然你们之间并没有确立关系,那么你们为什么只是聊了一个多月以后,刚见面就嘴也亲了,手也牵了呢?这是你对待没有确立关系的男性友人的惯常行为吗?恐怕不是。

因为对方没有表白,你们之间关系还很模糊,你自己对男性友人的定义又不是能够牵手,接吻的关系,所以你就不应该和他牵手,亲吻才对!

相信大家在往期的爱问答中都已经看过不少案例了,很多人都是在没有确立关系的时候就早早地发生了关系,或者才见面几次就牵手,拥抱和接吻。

如果说对方的投资足够而且非常有诚意的话,借此机会让双方的关系升温,然后促使双方确立关系,那也就罢了。但现在对方根本就对你投资不够,连时间维度都没有达到,仅仅是聊天一个多月,见一次面,两个人就牵手,接吻。

如果你这么容易上手,对方为什么还要为你花那么多的精力呢?低投资高收益,根本就连维系的精力都不需要。

而且不太清楚你们在网络互动的时候,对方知不知道你的真实形象,如果对方不知道,那么这其中还有见光死的可能性。

他原本以为你的颜值和他是匹配的,但是见面以后发现你的颜值在他的意料之外,所以就连亲吻和牵手都只是他一时兴起的行为,后续他就没有什么继续发展的动力了。

从对方目前的行为上看,虽然在和你见面的时候对方有一时兴起的行动,但是后续基本上没有任何投资行为,也没有呈现成为追求者的想法,反而是你在那里忐忑不安,说明对方吸引了你,而对方对你的兴趣不大。

你需要注意的是,以后如果对方没有和你确立关系,那就不要有深入的肢体接触,这对你是不利的,因为你早早地就把这段关系的决定权交给了对方,除非你对这段关系并没有什么执念,比较潇洒。

目前最好的方式是向他再次询问你们之间是什么关系,如果对方仍然没有给出答复,或者敷衍了事,也没有对你产生投资的行为,那么建议你还是放弃这段感情,另寻目标。

问题2:

我已经怀孕了,但我们才在一起3个月,现在只能和他结婚吗?

题主:

基本介绍:

男:身高172cm,体重68kg,本科,31岁,颜值88分,平均年收入达到12万以上。

女:身高165cm,体重50kg,本科,23岁,颜值83分,单亲家庭,平均年收入达到7万以上。

所处阶段:

分居

问:

他通过朋友认识我的,我们长时间在一起相处才有了感情。他很粘人,经常以各种形式进入我的生活,比如突然视频,不一会儿他就出现在我面前了,不给我丁点的私人空间。

他平时对我很好,但他父母一直不太喜欢我,觉得我年纪比他小太多,不会过日子。

他平时很听我的话,唯独在那方面上老是让我接受不了,不分时间情况,他只要想要,我就必须配合。

我们现在一起3个月了,我怀孕了,他想结婚,可是我有点害怕,他对我好是好,可是发起脾气来,我也受不了,虽然不会动手,但是也会摔东西,而且我们才在一起三个月,什么都不了解,怎么结婚啊!

小魔女老师,我该怎么办呢?是把孩子打掉不结婚,还是奉子成婚呢?

答:

你好,看到这样的问题很痛心。在来信中你提了一个问题,现在要拿出来反问一下你,你们才在一起三个月,什么都不了解,又不敢结婚,那么为什么发生关系的时候不做安全措施呢?

借着这个案例,有些“知识点”需要重申一遍。

很多女性朋友就如同来信的这位姑娘一样,无论是在认识的初期还是恋爱的前期,只是因为男方的投资行为就没有了判断能力。

四维判定法提出这么多的维度,都不是随意设计的,一方面,让你们对对方的投资能有一个基本的判断,另一方面,是为了能让她们在“甜言蜜语”中保持理智。

因为你只有保持理智,你才能判断对方某个投资是属于哪个维度,是否达标,然后再决定是否可以和这个人在一起。注意,在这里仅仅说的是在一起而已,而肢体接触方面,在建立恋爱关系这个时间节点,最多只能是亲吻,发生关系是两个人确立关系之后才需要考虑的事情。

那么在一起以后,四维判定法就结束了吗?并不是这样,在一起以后也要通过四维判定法来判断对方对待自己是否认真、是否有诚意以及是否合适。等到你们情到浓时,认为对方各方面都达标了,再发生关系也没有问题。

但是如果你们这个时候并没有考虑订婚或结婚,更没有做好要孩子的准备的话,那么请你们一定要做好安全措施。在这一方面,女性相对来说是比较吃亏的,因为一旦怀孕,无论是选择分娩还是选择流产,对女性的身体健康都是一种威胁。

相信经常看我们爱问答的朋友们都看过不少还没有确立恋爱关系就发生关系,发生关系以后才问为什么对方冷淡了?我们现在到底是什么关系?也有很多明明没有把结婚提上日程就怀孕了,然后自己打掉孩子的案例。

而这些女生只有等到发生性关系以后,才想起来原来对方对自己投资不够,自己不了解对方或者自己还没想好接下来要怎么办。

回过头来说你这个事,就目前来看,你是选择奉子成婚,还是打掉孩子,无论是哪种选择对你来说都是一种伤害,你只能选择一项对自己伤害相对较小的。

我也在这里呼吁大家:在没有真正了解对方之前,别轻易发生关系,同时也一定要做好安全措施。

-THE END-

很多女人在双方还没有明确恋爱关系之前,就和对方发生了亲密关系,结果事后男人就对她冷淡了,这时她们才会想起来自己还没有真正的了解对方,就过早地把自己交了出去,而后悔就已经来不及了。

这些女人容易被男人的甜言蜜语所蒙蔽,失去了原本的判断能力,没有真正了解过对方,才让自己陷入了无法自拔的境地。

而那些能获得真爱的女人,知道在确定恋爱关系之前,通过“四维判定法”来考察对方是否达到了自己的标准,只有真正了解了对方,她们才会和男人正式确定恋爱关系,这样她们就能顺利进入幸福的婚姻之中。

我的娘家人一来,丈夫就“发疯”


老师:

你好!

我的老公为什么每次都是我家里人,父母或姐姐等来我家的时候,变得那么敏感,那么反常,甚至做出令人震惊的不正常的举动,伤我的心,我家人的心,现在我已经忍无可忍,无法面对他,面对这件事情,感觉很无力,很失败,很气愤,很伤心……我觉得我的婚姻可能面临考验了,或许是离婚。

我是结婚后,也许还是因为和他的感情吧,毅然辞职,随老公到了外地,他的父母也随后到了这里,我的家人离我现在的家很远,我偶尔才回一次老家,或家里人几年来看我。结婚后,我姐姐,父母也相继来过我家,那时我们刚结婚,我就发现,我家来人的时候,他总是莫名的就一些小事发火,或说些我姐姐他们的不是,什么我姐姐一看就是苦相,你姐姐眼神很厉害等,就算我父母第一次来,也没有我想象的热情,主动,很沉默,我很伤心,后来每次我家来人,我都有心理负担,就怕他表现不好,或出现不愉快的事情。其他时候他去我家里,或我姐姐家都很好的,我家里人都对他也很好,把他看的也很重,因为我是家里的唯一的大学生,他也是大学生。所以现在发生这样的事情,更加让我接受不了。

最严重的是2年前,我妈妈和姐姐带孩子(都小于4岁)来我家玩,请他们出去吃顿饭总是应该的吧,结果,在饭店,就因为我的儿子,当时4周岁,玩闹时打到了我姐姐的脸,我老公瞬间就起身拉过儿子,立在墙壁上,两眼冒凶光,打儿子耳光,连扇了好几下,还说这脏话,我妈妈,我们拦他都不听,还冲我挥拳头,骂骂咧咧的,完全失去了理智。在饭店闹成了一团,就在老人妇女儿童(我们)面前。饭没吃成,不欢而散。现在想起来都还浑身不舒服。

这件事后他和我妈妈也道歉了,虽然开始他埋怨我不给他面子,不觉得自己有什么错。我当时希望他能改过,毕竟这么严重的事情还是头一次,我希望以后不再出现。后来这两年,他表现的也还好,没有打骂过孩子。我以为他真的改过了。这中间一直也没提这件事。

时隔2年,今年我的2个姐姐暑假了又带孩子来玩,我还是很担心会不会发生事情,结果真的又是这样,也是请他们一起去唱歌的时候,又是因为我儿子和我姐姐家的孩子玩,他说儿子,结果把他抱出房间,把孩子立在墙上,我和姐姐出去看他,好在他没有打孩子,但也已经冲动了,说了半天,我还是上去拦他,结果和上次一样的结局,已经失去了理智,又喊又冲我挥拳头,骂,连保安都来了,最后又是不欢而散。他又在我们都是妇女孩子们面前上演了一出戏。

事情已经整过去了一个月,我失望,痛苦之极,再也无力面对他,为挽回这件事情的力气都没有了。甚至想到了离婚,之后和他只有过一次就这件事的对话,他还非常气愤,说恨我,恨为什么当时我拉着我姐姐看着他,他也没想对孩子怎么样。认为自己一点错都没有,我说没有上一次的时间,我就不会那么做,我认为这两件事情是同样性质的,他真的一点都没变。

如果两个人的事情,我觉得怎么样都好办,在我至亲的家人面前这么做,我无法接受,无法面对我们的将来,无法接受他。到今天还在冷战。每天想这想那的,很痛苦,有时头都想疼了。

顺便说的是我和他的家人相处的还可以,虽然不敢说有多么完美,我本身虽然不能说是多么热情的人,但还是比较理想,他的两个妹妹也经常来我家里住,我们相处的都很好。结婚这些年,他是农村的,父母都是农民,经济上拮据一些,但靠我们努力也还可以。他是他们家的顶梁柱,所以他家人都投靠他,经常到我家里来的。我是家里最小的,上面是几个姐姐,我是普通的工人教师家庭,我性格是属于文静,内向,隐忍,认真,顾家的。不是有事情发火,全说出就好,会忍,然后再找机会和他讲。

谢谢老师带着耐心看完了我的有稍许乱一点的叙述,请老师帮我分析一下,我的婚姻到底为什么会这样,他为什么会这样,这么不正常,我的出路在哪里?非常感谢!盼回信!

一个在婚姻十字路口的人

一个在婚姻十字路口的人:

看得出,你和丈夫的关系如果没有他这个古怪“症状”,也还能继续维持下去,然而,这个令人百思不得其解的事情,真的让你无法承受下去,这种“莫名其妙”的事情中,最让你难以忍受的是你丈夫的暴躁发作,会让你在娘家人面前丢尽颜面,甚至会因此对你的娘家人产生内疚感,更何况,你在信的末尾还写,他家人来了,你可以正常对待,而对比你家人的偶尔到来,就会让他产生如此剧烈的“反应”,让你觉得他根本无视你的感受,而且有一种被不公平对待的感觉?这些都是我猜的,因为你只提供了材料,但没有太多感受的性的东西给我,我只能“胡猜”了。

根据你的“材料”我无法知道你的老公到底怎么了,因为你的叙述都是从外部进行的,我和你没有什么不同,都只是看到了行为,却不知道你老公心里到底是怎么想的。你的痛苦来自于将心比心,来自于这么一个判断:他丝毫不顾及我的颜面,说明他不在乎我,不在乎我说明不爱我,我在他心中没有地位和价值,于是这么一个流水线下来,你只有选择离开他。

但实际上是不是这样呢?没有人知道,因为问题是藏在他的心里。也许我可以再次胡猜一下,如果一个人在一件事上产生了超出寻常人范围的反应,那么说明他的这种反应不只是针对这件事,而是针对这件事代表的很多事。比如说我不小心踩了你一脚,然后我很真诚地说了一声对不起,但你给了我一耳光,而且还抽出匕首冲我的胸口捅了一刀。那么我就成了可怜的“替罪羊”,因为这个人的反应无疑超出了这件事所需要的必要的程度,人被踩而恼怒都是正常的反应,但如果一个人被踩而产生了杀人的行为,那么就说明这个人的情绪不只是因为被踩脚而产生的,踩他脚只是压倒骆驼的最后一根稻草,你也可以说它是导火索。

我认为你的老公心里有一个炸药桶甚至可以说是炸药库,不知道为什么,你的家人到你们家来成了点燃这个炸药库的导火索,如果非要我瞎猜的话,那么我会认为你老公发火其实针对的不是你、你的家人和你的孩子,他只是将你们当成了他内心想要发火对象的“替代品”,你可以将其命名为“泛化”,也可以将其命名为“移花接木”,我再接着猜,那是因为他对自己家人的无条件帮助所产生的愤怒,转移到你家人的身上了。或者有其他名目的愤怒,转嫁到你和你的家人身上了,也许这些愤怒后面隐藏着他的痛苦,只是你们家人的到来,给他提供了一个宣泄的出口而已。

也许他需要明白,或者说需要放下那些本来和你们无关的愤怒,而这个工作显然超出了现在你的能力范围,因为你是一个文静,内向,隐忍,认真女人,你的这些特质可以帮助你有效的延缓矛盾,但却无法直面解决矛盾。也许婚姻的一个功能就在于不仅仅要享受快乐,而且还要帮助彼此成长,不仅仅是获得关爱,还包括帮助彼此解开心结,婚姻和情感被我们赋予幸福的意义,它就逼迫着我们不断挖掘它的潜力,就像是勘探和挖井一样,你们的婚姻是否有弹性和足够的强度应对某个部位的溃烂和打击,就在于你们是否有一个敞开心门,保持情感交流的情况下的团队合作方案?

生了病不可怕,可怕的是我们无法知道病从何来,我倒是觉得你和你丈夫最大的危机不是他对你的家人的无礼和对你感受的不顾,而是你们之间有一片很少或者很难探索的开阔地,那就是我们如何在矛盾冲突中合作,老实说,这对你是个挑战,其实何止是你,对我们这个社会上的所有人都是一种挑战。

我们的人生就是在赢得了这样的挑战之后,才会进入到发展的层面,而没有完成这个挑战,我们将一直生活在生存的状态中。离婚当然是一个好的选择,只是你给我来这封信一定是因为内心的两个自相矛盾的想法势均力敌了。当你发现自己陷入进退两难的悖论中,也许可以想想了,我不是做不出选择,而是无法面对选择,或者说我们也许会无法驾驭我们的选择,这时候,就是我们需要成长的时候了。

口述:丈夫一见到我闺蜜就亮眼发直


有故事的人:肖娅女31岁会计

肖娅是个直爽而美丽的女人,很难看到婚姻的失败在她身上留下的痕迹,只不过,聊天过程中她偶尔的沉默,能让人感觉到她对一些美好经历的怀念。

她曾经以为自己是天下最不幸的人,但这些年走过来,看多也听多了别人的故事,她觉得自己完全没有必要沉浸在悲伤中。毕竟,付出但也得到过、痛苦却也甜蜜过,人生不就是由各种滋味组合而成的吗?今天,她决定要与以前的日子彻底挥手告别了。有结束,才会有开始,不是吗?

如果不是父母的反对,在爱情的道路上,也许肖娅和孙浩不会走得这么远。

决定让孙浩做我男朋友的那一刻起,我就知道爸妈不会同意,起码不会马上同意孙浩的胳膊上有文身。在爸妈那个年龄段的人眼里,文身就等同于小混混。而且,那个时候我只有19岁,孙浩26岁。

但我知道孙浩不是小混混。他是我单位的同事,我是经过周密的考察和慎重考虑之后才决定和他在一起的。他身上的文身,只是源于他从小至今对绘画的喜爱。我知道,这样的解释根本无法打动父母,但我又不能一直不给孙浩一个名分,我们商量,冬天穿上厚衣服的时候再带他回家,先让爸妈了解他的为人,别的就都好办了。

这个计划还没来得及实施就宣告破产了。一次我俩手拉手逛街的时候,被妈妈撞了个正着。妈妈丝毫不掩饰眼光中的挑剔,一遍又一遍地打量着孙浩,那犀利的眼光似乎要看到孙浩的内心。所幸当着孙浩的面,妈妈什么也没说。但是从那天起,我就一直在妈妈的唠叨声中度日,开始的时候,她说孙浩不好,我就偏偏说好,甚至把缺点也说成优点,后来,我选择了无声的对抗,但心里却越发认定了孙浩。

为了让我俩分开,同时也为我的以后打算,爸妈让我去读大专。住校的日子,我的时间更自由了,孙浩经常开着单位的车来找我,我们去兜风、打台球、玩儿电子游戏、唱歌,去街边吃羊肉串;他不来的时候,我就和同学打成一片,娱乐项目依然很多。那段时间,我不用担心工作,也不担心未来,成天无忧无虑地享受着快乐时光,做梦都会笑出声。

孙浩偶尔会抱怨说我没把他放在心里,在他面前我大呼冤枉,但现在想来,那时我的注意力倒真的没有完全放在他身上,除了他,我还要学习,还要跟同学们一起玩。感情的事儿就是这样,谁投入得多谁就会更累,投入少则会相对轻松。

但不管怎么说,我生活里的大部分内容还是孙浩,还是在心底里和父母对抗。两年后我毕业了,又回到了原单位。父母一看这情形,就知道拗不过我了,只好选择保留意见,承认了孙浩。其实很多时候我都在想,19岁的我大概还不明白什么叫做爱情,更没有考虑过婚姻,如果不是父母的反对,也许,我和孙浩根本就走不到今天。

肖娅没有想过孙浩会出轨,她更没有想到,让孙浩出轨的女人居然是自己最好的朋友。

说了半天,我倒是忘记介绍孙浩是怎样一个人了。他个头不是很高,论长相也绝不是让人怦然心动的那种,但是他很注重形象,认识他这么多年,他衬衣的袖口领口永远是干净的。他惯常的装束就是西装皮鞋,很职业的那种打扮。他女人缘极好,在成为他的女朋友之前,我们几个女孩子就曾讨论过他,并且一致认为他对女人有一种自内而外的吸引力。

有这样的男朋友在身边,很多女人都会小心地看护着,但我不。不知道是因为自信,还是单纯,我从来没想过孙浩会辜负我。而且我本身就是个男性朋友比女性朋友多的人,我认为男女之间是有友谊的,所以我们留给彼此的空间很大。

但是渐渐地,我感觉孙浩开始疏远我,逛街时他没走几步就会喊累,我讲笑话时他也不再放声大笑,吃饭时他偶尔会点我不爱喝的碳酸饮料,电话中永远一副刚刚睡醒的语气。我有些纳闷,也有些生气,但是在他生日那天,我还是买了他喜欢的CD和生日蛋糕。

他没有表现出过多的热情,这很伤我的心。但还没等我发泄自己的不满,他就接到电话,说单位让他去一趟。对于他来说,这很正常,所以我也没有太在意。但是左等右等他都不回来,我心中有些不安,也有些怀疑,但不敢去确认。他回来后我没敢用质问的口气,我问他去哪儿了,他却说:我们分手吧!

我当然会要一个理由,而他也只是说,我们不合适。

我有些不知所措,没说行,也没说不行。那天晚上,眼泪打湿了枕头,我对自己说,不能就这么放弃。

我给他打电话,他偶尔会出来。凭直觉,我知道他的生活里有了另外的女人,但他不肯承认。烦闷中,我找我最好的朋友尤佳倾诉,她和我们是一个单位的。尤佳安慰我说孙浩不是那样的人。

但我肯定这个人一定存在。有一次我和孙浩坐同一辆公交车,我要回家,而他要去看哥哥。本来他应该在我之前下车的,但我下车之后他还没有下车。我望着远去的公交车,冒出的想法把自己都吓了一跳:这是去尤佳家的方向。

和孙浩吃饭的时候,我主动提议叫尤佳一起来,我发觉孙浩的眼睛都在放光。但是在餐桌上,他们又的确没有什么异样的表现,到底是不是尤佳呢?

周末逛街,我打电话叫孙浩来陪我,但他说没时间。我故意拨通了尤佳的电话,她也说正在忙着。有时候女人的直觉是很可怕的,我挂断电话就打车直奔孙浩家,果然,两个人都在。

我嘲讽地说:两个大忙人怎么凑在一起了?

尤佳解释说,临时有事儿来找孙浩,但我再傻,也不会相信这种巧合。尤佳很快就走了,剩下我和孙浩。这次,我很大声地质问他:为什么偏偏是尤佳?虽然早有预感,但我还是不愿相信我最好的朋友就是这个第三者。

孙浩的回答更让我伤心,他说:我最开始喜欢的就是尤佳,但是那个时候我对自己没有信心。

我感觉自己真的受了伤,我追问:那你现在对自己有信心了?

是。

孙浩的坚决和丝毫不顾虑我心情的态度让我失去了理智,我打了他一个耳光,然后扬长而去。回到家,我给他发了条短信:这是我第一次也是最后一次打你,以后不会了。

失去爱情的时候,我也失去了最好的朋友。

肖娅从来就没有想过要和谁发生什么,但是很多时候,她感觉自己太孤单,所以才有了她和阳光的故事。

跟孙浩分手后公司就倒闭了,我们也省去了见面的尴尬。将近一年的时间里,我们没有任何联系。当我的伤口慢慢愈合的时候,他找到了我,求我原谅他。

我居然没法拒绝他,并且在心里不得不承认这一年来一直想着他,我总有种感觉他会回来找我。我推测可能是公司倒闭后孙浩一直没去找工作,尤佳对这种状况不满,因此导致了他们的分手,但是我没问,只是说:原谅你可以,但是以后别再和那个女人联系。

孙浩很爽快地同意了,并且真的没有再联系过尤佳。但我忘记了有一就有二,没了张三,也会有李四、王五,这就是后话了。

公司倒闭后我帮一个个体老板打工,熟悉了他的进货渠道后,发现做生意也并不是很难,而且利润很大,就和一个女朋友出来单干了。两个人忙不过来,就雇了几个人,但是进货和具体的商谈,我和朋友还是要自己来。

我们总担心我俩都不在店里时那些年轻人会偷懒不干活儿,于是朋友提议让孙浩过来帮我们盯着。那时候的孙浩还是没有找到一份正式工作,他偶尔和朋友做点儿小生意,但只见投入,从没看他拿回过钱来。

朋友提出多少给孙浩点儿钱,他倒恼了,他觉得我把他看作打工的,这伤了他的自尊心,从此不论我这边多忙,他宁肯待在家也不肯来帮忙。

生意越来越不好做,但是孙浩从来不过问,甚至我向他诉说的时候,他哼都不哼一声。他比我大七岁,很多人都认为他会是我的依靠,事实却是很多时候他在依靠我,我在他身上找不到踏实的感觉。

那段时间我迷上了上网,并且认识了一个网名叫阳光的男孩儿。我从没想过要和谁有什么关系,但人空虚的时候总要找个人来说说话的,阳光就扮演了这样的角色。我们聊QQ,也打电话,我一个月的话费竟高达七八百,但那时候能挣钱,也就不放在心上了。

有一次阳光打电话来的时候,正好被孙浩接到了。他问对方是谁,阳光没告诉他。孙浩指着那个号码问我这是谁,要不说人不能做亏心事儿呢,我居然连撒谎的勇气都没有,愣了好半天没有说话。等孙浩拿着我的话费清单气冲冲地回来的时候,我才反应过来。

孙浩闹着要分手,我只能一个劲儿地道歉,并向他解释我和这个远在祖国南方的男孩儿通话只是因为他不理我,我空虚无聊,而且工作的压力很大。孙浩心软了,但他说除非我跟他一起住,他天天看着我才会放心。我们认识都七年了,住不住在一起也就是形式问题,于是我就同意了。

他进一步说,不许再和阳光联系,我自然满口答应,我本来就没想要和阳光发生什么关系。最后他说,不许再和一起做生意的那个女朋友联系,他认为我是被她带坏的,而且不许再做生意。

我考虑了一会儿,很认真地问他:我不做生意了,你养活我?

他斩钉截铁地说:我养活你!

就这样,在认识后的第七年,我们住在了一起。信誓旦旦要养活我的孙浩,出去工作后不到三个月,就累病了。我知道这是他长期待在家里的结果,但是不敢说什么,孙浩是那种自尊心特别强的男人,就算你要给他钱花,也得让他觉得是你在求他才行。我说:你病了,我很心疼,不要出去工作了吧?

后来的情况就是,我重新找了份工作,他继续待在家里。

婚后的肖娅原谅了孙浩肉体上的出轨,但她没想到最终提出离婚的居然是孙浩。

我和孙浩经不起妈妈整天的唠叨,决定去领张结婚证回来。此时我们认识了八年,住在一起也已有一年。

自从不再做生意之后,每个月拿到手里的就是死工资,没有多少钱。而且我这个人对花钱从来都没什么概念,例如买东西,本来两元钱的就挺好了,但如果旁边放着三元钱的,我一定会买贵的。开始我们多少有些积蓄,没钱了就去银行取,也没觉得日子有什么不同。随着存折上的数字越来越少,我们开始意识到了钱的重要性,而且经常为了一些鸡毛蒜皮的小事吵架,这大概就是贫贱夫妻百事哀吧。

那时候他已经租了店面帮别人文身。因为接触的人比较杂,我要求他必须戴手套,用一次性毛巾和针头,总之对自己和顾客都要负责。但是他这个人太好面子,稍微熟悉些的人来了,他经常都不要钱。我说咱手艺和时间可以不收费,但料钱、机器磨损的费用、电费总应该收吧?为了这些,他也不断地和我吵架。

一次吵架后,我赌气回娘家住了几天,再回到自己家见到他的时候,突然感觉有些小小的兴奋。他说他也是这种感觉。我俩琢磨了大半天,都觉得可能是我们在一起的时间太长,彼此之间太熟悉了,缺乏新鲜感,所以才会总吵架。于是我提议做周末夫妻,他想了想,也同意了。

自从发生了他和尤佳的事儿后,我每隔三五个月就会查他的话费清单。看一眼没什么事儿,也就放心了。但是这次查的时候,我发现他总在半夜播出一个号码。

我把清单拿给孙浩看,他心不在焉地回应我说,这是一个经朋友介绍找他文身的女顾客,熟了之后就经常联系。

我不放心地问:你们之间会不会有什么事儿?

孙浩把我搂在怀里,说:我就算有这贼心,也没这贼胆啊。

我笑笑,我觉得男人和女人之间,只要没过了必要的尺度,也就算了。

但是一个月后的周末,我回家后居然在床上发现了一只丝袜。我用两个手指头拎着丝袜问他是怎么回事儿。孙浩扫了一眼,说:这不是你的嘛。

我说:我从来不穿丝袜,这你知道。

孙浩想了想,说大概是她买了东西之后在家里试鞋来着。那时的我居然连这种话都相信,而且,一只丝袜的确也说明不了什么。可是,当我又一次在被子里发现不属于我的胸罩时,我再也不相信其他的解释了。孙浩承认了,但是他向我保证,跟这个女人只是玩玩儿,他从来都没想过跟我分开。

有朋友说过,如果男人出轨的话,要看是肉体上还是精神上。如果是肉体上,还可以原谅,男人不就是这样一种动物吗?但要是精神上的出轨,就没有原谅的必要了。我觉得这句话很有道理,冷静地没有哭闹,就只是要求他们分开。

但我没想到他不肯,他一再说他们只是玩儿,别的都不会发生。但是作为一个女人,我怎么能忍受自己的丈夫长期和别的女人玩玩儿?我也想不通,玩儿过就算了,为什么不分开?难道他们之间真的有了感情?我提过离婚,但是他不肯,我也就没有坚持。

从他们认识到我们离婚,中间大概是半年的时间。这半年,我的心情没有一天是晴的,每个周末回家看着另一个女人在自己家留下的痕迹,相信谁也不会大度到当作没事儿发生。

有一个周五我打电话告诉他不回家了,眼不见心不烦。周六我打电话让他开车送我去塘沽,他说那个女人在那儿,让我等会儿。我站在马路上,觉得有些匪夷所思,他就不能骗骗我吗?既然你要玩儿,那咱们就对着玩儿吧。

那天,我和几个同事出去喝酒,我喝得酩酊大醉。他打电话来的时候,我已经醉得没有意识,我的一个男同事接了电话,而手机恰恰在这个时候没电了,这也就成了我们离婚的导火索。

那晚,我没有回家。第二天在妈妈家酒醒后,接到了他的电话,他说:我们离婚吧。

我问他:没有余地了吗?

他说:没有。

我挂断电话,向妈妈要了户口本,离吧。

第二天我专程回了我们的家。他正在玩儿电脑,并没有理我的意思,也没看出准备要去离婚的迹象,我突然就说了句:你不是要离婚吗?走吧。

他愣了一下,但还是站了起来,跟我出去。一路上我们都没有说话,但到了民政局,他的户口本有问题,需要到派出所去修改。在大门口,他突然说:你要是有事儿咱们就再找时间。

现在想来,这是他在向我传递某种信息,但那天的我很坚决:我没事儿,不就为了离婚才来的吗?

那天是个结婚的好日子,民政局都是来登记的新人,但我和孙浩,在认识了十年之后,离婚了,彼此之间没有关系了。

办完手续,我们没有像电视剧中演的那样各走各的,他用摩托车载着我,我们就像什么事儿都没发生一样,一起去吃饭。

离婚后的两人继续交往,彼此也似乎更为默契,但肖娅觉得此时的自己反倒像个第三者。

离婚后的第二天,他就把那个女人接到了我们曾经的家里。他还会跟我出来,陪我吃饭、逛街,尽量满足我的一些要求,也还会去我家为我父母庆祝生日。但是他会当着我的面跟那个女人甜言蜜语,而我们也不能回到以前的家,因为那个女人在那里。一时间我自己反倒像个第三者。

我心里开始不平衡,我觉得自己辛辛苦苦积攒下来的东西,就这么拱手让人太不值了,而且那段时间他的生意也有了起色。女人一旦心理不平衡,说话就会变得很刻薄。他总是皱着眉头说:你现在怎么这么刺儿?

我会毫不客气地回敬说:谁不刺儿你找谁去!

这时候他就会沉默,有时候就会不欢而散。

妈妈不止一次劝我说,都这么多年了,最好还是能在一起。我也想过和他复婚,毕竟,他是我的初恋,是我的第一任丈夫,我人生中几乎所有的第一次都是和他一起度过的。但是,他却说不能原谅我。

慢慢地,他就以工作太忙为由,和我出来的时间越来越少了,后来我们更多的是在网上交流。虽然经常有朋友劝我离开他,但我一直下不了决心,就像钻进了死胡同,怎么都走不出来。但是一次吵架后,他的一句话让我彻底死心了,他说:你以为你是谁!

我不是谁,我是我自己。为了做回自己,我要挥挥手,告别这过往的一切。

闻心语

相识相恋八年,结婚一年多就离婚,离婚后又纠缠不清地共同走过将近三年,肖娅细数着和孙浩相处的日子。有结束,才有开始。她终于想通了。

离婚两年多后,终于有人敢张罗着给肖娅找新的男朋友了,这应该是一个新的开始。肖娅说再结婚时,在确认对方的人品后,她会考虑一些现实的问题,既然得不到爱情,那她希望过一些平淡的日子。

在感情和婚姻上,永远没有所谓的赢家,当婚姻不再完满时,双方都会受伤。当一切已成过往的时候,谁是谁非不再重要,重要的是,我们如何尽快医治好自己的伤口,勇敢地去寻找另一段情,另一份爱。

把抱怨男人的时间拿去赚钱


我跟学长男友同居半年,中间因为他房租水电费都跟我要一半动过很多次分手念头。但因为工作方便和很爱他忍了很多次。寒假他半年做完癌症手术的母亲来上海与我们同住。我没脑子忍不住跟他母亲抱怨了他不好。然后被他知道。然后他越来越冷淡然后前两天发现他在家里用了录音笔我一气之下搬走。他叫我东西可以先放着人回学校。我没听。我知道我们应该分开,结果现在难过。期间他动手打过我。他说他对我很好很爱我。可钱上面他自己买好的用好的,房租水电费从不少收我。他心理有些问题。唉。

答:你这么爱他,为什么收你一半房租水电费都受不了?短短几句话里,你抱怨了2遍,看来真被钱伤到了。

“爱一个人就不该让她花钱”是中国人的传统,但年轻人应该接受西方观念,比如老外谈恋爱时基本AA制,进超市买包方便面也各付各款,他们习惯把感情和钱分开,这样感情出了问题可以不拖不欠。

你是如何走到这一步的呢。一开始,你从学校搬去跟他同住,并非为了恋爱方便,而是工作方便,就是说,假如你没有男友,出去住跟人合租,自然是要分摊费用,但因为这个室友是“学长男友”,你认为应该免单。看,你意识里是爱情或者啪啪等于利益交换。

可是男友拒绝这种交换,坚持要你AA后,你没有摆正自己的位置。本来可以这样:ok,我付了一半钱,那我和你是平等的室友关系,我们要互相尊重。你不能以任何理由动手打我,我也不会干涉你的生活,你母亲来同住最好当作增加一名室友,跟我们AA。不行?那请把剩下的房租退给我,我搬出去住。

在一个讲钱的人面前,你只有比他更理性。他给自己买好的用好的,花他自己的钱,并无过错。因为今天是同居女友,明天不知是谁的老婆,给别人的老婆花钱,他才不干呢。是的,这种心理超现实,哪怕他因此打一辈子光棍,他也会觉得总比被女人占便宜好。

你呢,明知道他跟你三观对不上,却非要勉强。一直为没花到他的钱,还被他打难过。其实女大学生作为经济不独立群体,最容易出现人格被动。不同阶层的男人,都在利用她们的“弱点”,有钱的甩钱,让她们为吃喝玩乐兜售青春,没钱的甩感情,让她们为迷迷糊糊的爱献身,她们只要想过五光十色的社会生活,就得有所“牺牲”。——我大学时为了洗个舒服的热水澡,还跑去男人家里过夜呢。

你如果不想经济上被为难,要么老老实实呆在学校,住便宜宿舍吃便宜饭堂,要么勤工俭学多赚外快,让自己支付得起房租水电费。在你步入社会,到你结婚生子拥有共同财产前,不要指望别人为你的生活买单。任何交换都一定有附加条件的,有时只是肉体,有时包括自尊。

把受委屈的时间,拿去努力赚钱,才能在越来越独立之后,宽容那些不舍得给你花钱,甚至想花你钱的男人。而你不会再为买哪只马桶和床头灯跟男人吵架,也不会为鸡毛蒜皮的感情烦恼,因为你的时间比他们宝贵多了。

患难丈夫发达后就开始变心了


在最艰难的岁月里,两人风雨同舟,共同体会了情路的艰辛。而他们爱情的花开之日,却又成了花败之时。这段婚姻没能等到苦尽甘来,却承载了一个女人的深情和幽怨

患难丈夫发达后就开始变心了

通电话时,艾倩似乎竭力控制着自己的情绪,可提到从朋友处传来的前夫近况时,她还是哭出声来我不得不暂时终断谈话,安慰她在泣不成声中平静下来。她说,从离婚那天开始,无休止的伤悲,如同无休止的时间,永远不知何时能停下

没钱时夜市情侣相依为命

2001年的春熙路夜市,我像往常一样在来往不停的人群和络绎不绝的叫卖声中,搭起自己卖衣服的小摊。这件要便宜40元,要不你再看看这件我忙着做生意,丝毫没有注意到那个早已注意了我两三个月的男人张欧。他在夜市的另一街口摆卖衣服,我们惟一的了解,不过是在摆摊和收摊时无意间的四目相对。而在一次偶然相遇之后,我们的心一步步朝彼此靠近。

那天,我在荷花池进货,张欧突然出现在身旁,我只是觉得他很面熟,但一时不知道该怎样招呼他。我注意你很久了张欧先开了口。哦,是吗?羞涩之情掠过心间,至今我还能清晰记得当时心里的感动,被一个男人默默注意了许久的深情。也许正是因为有这样的感动,张欧帮我提上大包小包的衣服一起离开时,我没有拒绝。从那以后,我们正式地交往起来。

我住进了张欧的婆婆家里,40平方米的房子挤着相濡以沫的一家老小。白天,我和张欧一起进货。为了多挣些钱,我们清早就出门,然后用自行车托着两大袋的衣服,冒着被城管人员罚款的危险,穿梭在大街小巷叫卖。累吗?张欧抬手撩弄着我散乱的头发。有点,还好有你在身边。我们靠在自行车旁休息,他默默地拉着我的手,就像一对早恋的中学生。

这么闷热的天,我怕你吃不消。张欧心疼地说。可还没等我们聊上几句,一阵突如其来的暴雨倾盆而至。赶紧跑!我护住衣服,他护住我,在雨中彼此相护的效果虽然连一把伞都不如,两人却有雨过天晴的感觉。

夜市在下午3点钟就得搭架子,摆摊。我们又急忙赶往夜摊上,等支好铁架子摆好要卖的衣服,汗水和雨水中,才浸出了两人的微笑。在夜市里,想挣到更多的钱,嘴巴甜、会招呼客人是关键。可能是因为淋雨和太累的缘故,那晚十点回家后,嗓子似火灼般的痛。今天我一个人去,你在家好好休息,少挣几个钱没关系,别把人累坏了。说着,张欧出了门

2004年,因为感情一直甚好,我们在农家乐举行了婚礼。也许上天也偏爱这样在爱中吃苦的人,我们的服装生意越做越红火,到春熙路夜市拆迁的时候,我们已有几十万元的存款。夜市生意结束后,我们又开了两家百货干杂店。加上张欧的父母一直待我如同亲生女儿一样好,一家人生活得很幸福。

看似艰难的日子已过去,我却没想到在不久后迎来了婚姻的第一次痛击,并再也没能从这段婚姻中爬起来。

有钱了他掉进婚外恋漩涡中

2006年,我怀上了小孩,我们的网吧也在那时开张。因为怀孕,我大多时间都呆在家里做家务,或是给在网吧里忙碌的张欧送饭。网吧经营得十分顺利,张欧很快就买了一辆车。奇怪的是,在临产的一两个月里,我却从张欧那里丝毫看不出他做父亲的喜悦。我到医院做最后检查时,医生告诉我说胎儿缺羊水,需要住院保胎。

我住院期间,张欧白天极少过来照顾我,晚上也是来一趟就离开,谈不上照顾。我心里很纳闷,昔日的亲密爱人怎么了?好友们也耳语着说:怎么了,什么事能比上老婆生孩子重要啊?为了不让临产出意外,我没有过多追究这件事。

心想,也许每个人都有不顺心的时候,也许这段时间网吧生意太忙太累,让他没有过多的心思和精力。我竭力劝说自己为他找借口,其实是我真不想把朋友的那句话往心里去。

我忍着委屈直到孩子出生,可这种反常的情况却丝毫没有减弱。从生孩子到孩子长到两个月来,从来不发脾气的他,对我却表现出异常的不耐烦。他很不愿意和我说话,更不愿意给娃娃洗澡,曾经无话不谈的两个人突然间形同陌路。他对我做的饭菜也失去了胃口,每晚回来总是敷衍吃两口。你在外面吃了饭?我问。他却默不作答。这个家突然之间失去了所有的亮色,剩在我心中的只有一片灰。

他的反常,激发了我作为女人特有的直觉和警惕。那晚,我突然决定到网吧里去找张欧,我打的到网吧去,却并没有看见张欧的车。我心一凉,我一直很了解张欧,他不可能在这个时候外出,更不可能是和朋友一起出去喝茶,他平时都是网吧、家两点一线的行程。可同时我又担心在到网吧的路上错过了张欧,心里还存着一丝可能错怪他的希望。

我立马打电话回家,张欧回来了吗?没有啊,他不在网吧吗?婆婆的话让我心里一片空白,心被掏空了,第一反应就是:这次肯定完蛋了。我去了朋友那里找他,可都没有人。我抑制着愤怒给张欧打电话:你在哪里?我在胖哥那里吃饭。他说。之后,胖哥却在电话里告诉我:他中午和我一起吃饭,晚上没有。我彻底气疯了。

他回到家后,我已没力气去吵去闹,坐在床边任眼泪冲刷着脸颊。我也不想骗你,我确实在外面和一个女子在一起,她的哥哥很有钱听了张欧的话,我感觉我们的婚姻已经没指望了。你可以为了一个在网上认识的十八九岁的女人放弃一个家吗?既然这样,我们离婚吧。我的决定连我自己都有些不相信。

我们的争吵惊动了张欧的父母。第二天,张欧的父亲单独找儿子谈话,希望儿子不要一时冲动,张欧的母亲则劝说着我。因为他父母对我实在太好了,为了不让他们伤心,我决定将离婚的事暂缓。女儿啊,你还是再考虑一下。张欧的父亲当着张欧劝说我。

好吧,我再考虑一下。我不想太伤老人的心。还考虑什么?张欧突然站起来冲着我怒吼着,并重重地一耳光将我掴倒在床上,这是他第一次打我。我爬起来,咬着嘴唇说:离婚就离婚,现在就去!当天,我们就办了离婚手续。

离婚后我失去爱的勇气

离婚时,我什么都不想要,也没有拿走什么值钱的东西,衣服和两床棉絮就装满了我的行囊。从发现张欧出轨到离婚,不过十天。走出家门的那一刻,我抱了抱三个月大的女儿,在孩子的哭闹声中,我推门而出。

我告诉自己不准哭,我不要装可怜无辜,我应该祝他找到他的幸福。可当我踏上出租车时,泪水却流了下来。小姐,你去哪里?师傅问。你看着办吧。我真的不知道我还有什么地方可去。当初来到成都时,我和打工的女同行租房子住在一起,跟了张欧后,我就断了和她们的联系。我现在一无所有。也不知出租车在路上绕了多久,平静后,我终于想起了一个同学的地址。

当我难为情地敲开朋友的门时,他们热情地接待了我,那一刻,我坚强地告诉自己,离开他也要努力过得好。过了一段时间,在我父母的支持下,我开了个小小的干杂店。我每天很早就到铺子上打点生意。为了节约有限的开支,我在三环路以外租了一间很小的单间,开始了一个人独居的日子。每天坐很长时间的公交车到铺子上,艰辛的生活也坚强了自己的心,对张欧的感情也慢慢变淡。

在离婚十天后,张欧曾找过我,提出希望复婚,我坚持没有同意。当他那重重的耳光落在我脸上时,我已将心门紧闭,甚至连给自己喘息的缝隙都没有留,我想我已失去了爱的勇气。后来,张欧又换了几个女友,而我艰难的生活依然继续着,没有想过再谈什么感情。

最近听朋友说起张欧时,我的心里却涌上无限感伤。他最近又找了一个十八九岁的女子。朋友说。我的心像被谁重新撕开了一样,我真的希望前夫能够好好地找一个持家的女人,尽管这已不关我什么事,可这起码是我最后的祝福。我只想过平静的生活,可我还要有多久才能从破碎婚姻的余波中解脱?

婚姻也应经得起幸福的娇宠

艾倩将婚姻破碎的原因全部归结于金钱惹的祸,她甚至厌恶网吧的存在,认为要不是因为上网,丈夫也不会认识别的女人。她问我:男人真的是有了钱就变坏吗?其实爱情对每个人都充满诱惑,而许多因素同样又诱惑着婚姻中的男女。

艾倩结婚时才20岁,而张欧也才22岁,他们对爱情和婚姻的认识还没成熟,他们还没有明白婚姻的真经。结婚过早,对家庭体会不深刻才是他们婚姻解体的症结所在。所以,我们在经历婚姻时要时刻叩问自己,除了生老、病死、贫贱外,富贵和甜蜜也能让我们始终如一吗?毕竟人是善变的,而真正美好的婚姻经得起不幸的考验,更要经得起幸福的娇宠,才能做到执子之手,与子偕老。

与丈夫吵架后 我赌气进了按摩店


因为长了一张漂亮的脸,又外加一副模特儿身材,她成了人们眼中公认的美女。但是,漂亮并没有给她带来如意的爱情和美满的婚姻,她爱的人,他不爱她;她不爱的,成了她的丈夫。一次与丈夫争吵后,她赌气走进了一家按摩店

A。当他一次又一次无视我的心意和热情时,我开始采取其他方式来刺激他

人们常说红颜薄命,如今我才理解这个词的真正含义。因为自己这张漂亮的脸,幸福总是与我擦肩;因为这张漂亮的脸,我不仅遭受了性侵犯,还要在这之后经历更多的选择和无奈。而我能做的,只有承受和勇敢地面对。

十年前,当我还是少女时,便有一个美丽的梦,希望自己与心目中的白马王子携手走过一生。然而,当心中的王子出现时,我却不是他眼中的公主,任我怎么努力都无法追上他。这个男人就是十年前我在上海工作时的同事阿树(化名)。

其实从外表看我和阿树并不般配,他身高矮我三公分,我一米七八,他只有一米七五,并且他性格还有些内向。可那时不知为什么我偏偏就是喜欢他。现在想来,可能和同事们的玩笑有关。当时我和阿树是工作搭档,都是年轻人又是单身,所以其他同事每看到我们在一起,就会说我们有多般配。每次单位在节日里组织活动,我跟阿树的配合都很默契。记得一次我们一起演小品,还拿了单位的一等奖。这更加让我对阿树产生好感。

我们同事的一年里,为了追他,我给他递过小纸条,告诉他自己喜欢他;下班时我在单位门口等过他;甚至他去外地出差回来,我还去车站接过他。可我所做的一切都没有唤起他对我的回应,所有的同事都看出来我对他的良苦用心,只有他装作浑然不知。

追一个人是很累的,身累,心更累,当阿树一次又一次无视我的心意和热情时,我开始采取其他方式来刺激他。

B。我经常周旋在这些追求者之间,跟他们约会、看电影、逛街

我不明白阿树为什么不肯接受我,现在想来,也许他是保守型男孩,而我的身高及漂亮是他接受我的障碍吧。

我知道,凭我的长相和身材,加上出色的工作能力,我的身边一直不乏追求者,可那时因为心里有阿树,我把他们都忽略了。现在,既然我爱的人不爱我,那我就去找爱我的人吧。于是,我在这些男孩中选了几个作为近距离接触的对象,但我只把他们当成自己的护花使者,没和他们中的任何一个确立恋爱关系。

有一段时间,我经常周旋在这些追求者之间,跟他们约会、看电影、逛街,我做这些时,总是故意让阿树看到,我以为他看到后会吃醋,会重新重视我。可我又错了,我的做法让阿树离我更远了。无奈,我又开始转变战略战术。

我开始试着写东西,向报社、杂志社投稿,其中有一篇文章被《知音》杂志发表了,还获了三等奖。拿到获奖证书时我很开心,我想这回阿树能看到我的闪光点了。可让我始料不及的是,同事们对我的写作褒贬不一,因为文章发表后天南海北的读者纷纷给我来信,而且写信的大都是异性,有同事就认为我是用写文章来勾引异性,当然也有一些关系好的人给了我很多鼓励。其实别人说好说坏都无所谓,我当时就是想让阿树认可我。

但我做的这些似乎适得其反,阿树非但没对我另眼相看,反而和我的距离拉得更远了。于是我又凭借自己的漂亮和姣好的身材去做兼职业余模特,我的目的只有一个:为了吸引他。可他还是远离我,阿树的无情把我的心彻底伤透了。

C。我很想放松一下,于是走进了路边的一家按摩店

在上海呆了几年后,父母让我回宁波。而此时追求阿树无望的我对上海这座城市也失去了信心,于是听从父母的话回来了。

回到宁波后,我很快又找到新的工作,虽然刚应聘时只是个小业务员,但我只工作了三个月,业绩就远远超过了公司所有员工。升职、涨工资,一系列好事接踵而来。与此同时,我也迎来了自己的爱情一次洽谈业务时,认识了前夫阿志(化名)。

阿志追我时,我最初也犹豫过,因为那时心里依然装着阿树。不过我最终还是被阿志的真诚所打动,觉得自己应该有个肩膀靠靠了,再加上两人家庭背景相当,父母都很赞成,于是我和阿志恋爱一年后便结了婚。不知是结婚给我带来的好运还是宁波市场大环境变得越来越好,总之,我的工作越来越顺利,业务越做越多,业绩也越做越好,我的收入远远超过了阿志。

为了在工作上再上一层楼,我拒绝了阿志要孩子的要求,我希望再拼搏几年,把家庭经济基础打得更好再生宝宝。可阿志坚决不同意,为此,我们的争吵开始了。

因为两人都做业务,工作中免不了要和异性打交道,而我因为长得比其他女孩漂亮,所以客户给我的笑脸、热情就比其他业务员多了些,这些都成了阿志吃醋、猜忌的理由。吵架在我们的婚姻中成了家常便饭,每次吵架两人都身心疲惫,而我更是因为他的不信任感到伤心不已。一次,我们又因要孩子的事发生了争执,当时我觉得他特不理解我,我天天工作压力这么大,他不知道安慰我也就算了,还要和我吵架,于是一气之下,我从家里跑了出来。又累又委屈,我很想放松一下,于是走进了路边的一家按摩店。

那是一家装修高档的店面,服务生也很热情,可我哪里知道,自己走进按摩店后,整个人生都改变了。

D。我的第一个反应是:自己被他下迷药后强暴了

长这么大这是第一次进按摩店,我不免有点惴惴不安。犹豫中,一个男按摩师过来接待了我,他领着我走进了按摩房间。

在那间装修考究的房间里,我点了平常最爱喝的菊花茶,谁知刚喝了几口便失去了知觉。当我醒来时,发现自己一丝不挂地躺在按摩床上,边上站着那个满脸坏笑的男按摩师。我的第一个反应是:自己被他下迷药后强暴了!

从按摩店出来,就报不报案我做了激烈的思想斗争:一旦我报案,就意味着我的名节坏了,可不报案又不知会有多少女孩遭遇不测。思前想后,当天下午,我还是走进了派出所。可因为没有足够的证据,公安机关只备了个案,这件事就不了了之了。前不久,我去派出所打听调查结果,才听说那个店被取缔了,而那个男按摩师也早已不知去向。

按摩店事情发生一个月后,我发现自己怀孕了。我知道,这个孩子肯定不是阿志的,因为我不肯要孩子,我们一直都有避孕措施。发现自己怀了孽种,尽管心里觉得对不起阿志,我还是借一次吵架的机会,把这件事说了出来,然后主动提出离婚。阿志同意了。离婚时,我除了留下一套房子作为栖身之所外,其他财产全部留给了阿志。

离婚后,我一直犹豫是否把这个孩子留下,但最终我还是没舍得做掉。

现在孩子已经在我肚子里四个月了。有时想想,女人漂亮真不是件好事,它会给自己带来太多的麻烦和无奈。回想自己过去的情感经历,阿树因为我漂亮不敢接近我,阿志因为我漂亮时常怀疑我,而那个可恶的按摩师因为我漂亮下迷药强暴了我,而他们留给我的,一个是怀念,一个是内疚,而另一个,则是切齿的痛恨了

●编辑发言

虽然很同情萧萧的遭遇,但是我并不赞同她把所有不幸算在自己太漂亮的账上。原因如下:

其一,既然阿树对你的热情不做回应,那你为什么不直接向他表白,把自己的感情向他挑明呢?这样你至少知道他不接受你的原因是什么。如果是觉得你的性格或者其他自身的缺点不欣赏你,那你就试着去为他改变一下自己;如果是因为你太漂亮,他有顾虑,那你更应该用洁身自好、稳重、专情、执着来打动他。可你都做了些什么呢?蜜蜂一样在好几个追求者中穿梭来穿梭去。用这种方式来刺激阿树结果适得其反,这是傻;利用追求者对你的一片真心来赚取不给回报的呵护,这是你不厚道。

在与丈夫的矛盾上,你一开始并无什么错,可你吵着吵着竟然跑到按摩店去,这就太不理智了。本来丈夫就因为你不肯生孩子生气,再加上他又在猜忌你跟其他异性有暧昧,你就应该凡事小心些,尽量不要让他产生误会。可你跑到按摩院去了,而且面对接待你的男按摩师,你没有说不。

至于后来被下迷药、又遭遇强暴的事,虽然其中有很多可以指责萧萧自作自受的地方,但我还是厚道点,不说了。

那个肚子里的孩子么我更没话了,萧萧去找亲朋好友支招吧。但切记,以后行事之前,多用脑子想想该不该这样做。

“张杰,你配不上谢娜!”


过一辈子的爱情讲求的是舒服二字,新的一年祝大家顺顺利利。

1

现代人最大的病症:自虐。

各大综艺节目如雨后春笋般层出不穷,恋爱节目首当其冲撒狗粮,网友下面纷纷留言:哎呀,好残暴啊,可我还是看完了。

其他节目也紧随其后,结婚的秀老公,未婚的组CP秀恩爱。

男才女貌一双璧人,人们一边流泪一边吃狗粮,纷纷拍手叫好。单身狗也就不说了,还有期待的可能性,未来心目中的另一半也许可以是这样的?

姐就纳闷那种看着别人家的老公(男友)秀恩爱,还在“发春”的人,就问你的心疼不疼!

不过有意思的是,明星里有一对情侣的狗粮却是吃瓜群众也难以下咽的。

谢娜、张杰。

自从2人在一起之后被离婚的传闻就没有断过,评论多半都是张杰靠老婆、吃软饭极尽难听。人们常说,爱情经不起考验,而“女强男弱”的爱情更是平添了一份重量。

当初二人因何老师组局相遇,谢娜对张杰一见钟情开启了猛追攻势才有了后续的发展。

谢娜不止一次在节目中吐槽:自己向张杰求婚时,张杰说了句结婚不是说结就能结的,我要进电梯了,然后就把电话挂了,一整晚都是关机状态。

谁都不知道那一晚上他经历了什么。不过姐在想,或许他的内心也在挣扎,毕竟那时谢娜已是知名主持人而他还是人气不高的歌手,相距甚远。

而后顶着压力二人公开恋爱、结婚、生子也算是是风风雨雨走过来,可总是觉得这段感情少了些什么?——真实。

强行秀恩爱的节奏反而有些油腻。

张杰登上《快乐大本营》17次,几乎每次都有秀甜蜜环节观众也已习惯,可其他各大节目几乎无一落空惨遭“毒恩爱”。

而谢娜更是疯狂秀恩爱,最夸张的是在《妻子的浪漫旅行》中。简直变成了谢娜张杰的个人专场,篇幅占比较多、节目标题多期标记他们名字。

好不容易其他嘉宾发言也会被谢娜见缝插针炫耀:全世界我老公,最棒。

真的不是姐话语偏颇,实在是过犹不及的辣眼睛。

看似谢娜在资源人脉方面都强过张杰,可感情方面明眼人都能看出来,她很缺安全感,才会不停地秀恩爱求认同。

心理学上称“补偿机制”指一个人缺少什么反而往往会表现得很富有什么。

反观张杰会刻意忽略谢娜对他事业上的帮助,总是强调自己的实力,微博的蜜汁自恋画风有些一言难尽。

作为某选秀节目的冠军出道,实力是毋庸置疑的,只是总表现的有些拧巴:爆棚的自信背后是大写的自卑。

《我是歌手》节目里演唱很奇怪我爱你,强行加入rap回击吐槽还是有些用力过猛,适得其反,看众人的反应,尴尬快要从屏幕里溢出来了。

张杰小号被扒出后,人们惊奇的发现里面写满了自卑以及对待感情徘徊的态度。

客观阐述,实力固然重要,可没有当初谢娜的资源,发展势头也不会如此迅猛。

自己老婆旺夫一点都不丢人,大大方方坦诚更彰显气度。

2

眼睛里的光是骗不了人的,爱不爱看一眼就知道。

蔡少芬和张晋的结合一直被港媒diss,一个港姐出身一个不知名配角,两人对比悬殊太过强烈。

排山倒海的质疑和谩骂攻击着张晋,令他承受巨大压力,还有记者采访他,被冠上“蔡少芬老公”称号怎么看?

原以为会有长篇大论的解释,没想到他却很淡定的说:“这是事实,我不会介意,做好自己就行。”

好在老婆蔡少芬鼎力支持,默默无闻的张晋终于大器晚成。凭借《一代宗师》马三一角夺得第33届香港金像奖最佳男配角。

在台上回应流言:

感谢太太蔡少芬,外界一直有言论称我一辈子都要靠妻子蔡少芬。没错,我这一辈子的幸福就靠她了。在我最低谷的时候,我跟她说‘只有你一个人欣赏我是不够的’,今天拿这个奖,证明还有其他人欣赏我,谢谢大家。

蔡少芬如同小迷妹般走到哪里夸到哪里,毫不掩饰对老公的爱慕,可为什么大家不觉得“假”呢?

两人相恋14年,结婚也已过10年,感情一如既往地甜蜜。

蔡少芬的秀是透着真诚的崇拜也会拿捏分寸恰到好处,更重要的是他们的恩爱与别人无关,少了些炫耀多了丝甜蜜。

《为她而战》节目中做任务的蔡少芬经常性痴迷望着张晋,喊着:“老公,你好帅啊......”,张晋总是害羞一笑,最后二人齐心合力完美默契拿下冠军。

网友都称呼她为炫夫狂魔,张晋笑着回应:“她真的太爱炫了,私底下在她朋友面前也是这样夸我,有时候我真的不好意思,毕竟性格不是那么高调。

但她是我的老婆,这么做我必须接受。说真的,这也不是什么缺点,我反而要学习她这一点,会欣赏别人。”

也许正是这份淡然吸引着蔡少芬,毫不避讳谈低谷时的压力,成名后也不张扬。类似的爱情在娱乐圈放大的闪光灯下压力成倍叠加,更加考量男性自信的底气。

3

所谓“女强男弱”的悲剧只是借口,回归到生活之中,是同样的幸福。

“看见没?那个口沫横飞的女人就是我老婆,多牛啊!”说这句话的是圆圆的老公。

圆圆是谁?

圆圆是名女律师,而老公是很普通的公务员,安于现状没什么上进心。二人结合是很明显的女强男弱搭档,可最好玩的地方就在于:她老公一点压力没有,反而盲目乐观,觉得引以为豪。

这个亲老公是圆圆自己找的,没办法,亲朋好友介绍成功率太低。别人一听她是律师,就开始打退堂鼓再加上这风风火火的性子,只能她亲自出马了。

二人相识于一场交通意外,当时他老公正过马路,眼见一辆自行车骑得过快而将一位小姑娘撞倒在路边,而那人还咄咄逼人欺负小姑娘。

圆圆老公也是个热心肠帮着小姑娘说了几句,没想到对方直接动手。他一介文弱书生被推搡着差点就要挨揍,圆圆直接“英雄救美”三下五除二解决自行车男。

之后两人把姑娘送到学校,边走边聊,越聊越喜欢,就开启了约会模式。后来他们在一片惊讶声中相爱结婚。

4

婚姻是一种选择更是一份担当,很多时候,“女强男弱”的爱情为人所诟病:有人责备女性不该太强势,更多的人嘲讽男性靠老婆,总之不偏不倚一起怼。

而中国人偏偏就是最好面子的,男性越发自卑而女性也开始怀疑自己,而中了离间计的家庭也多半都顺应流言各自支离破粹。

此时还会有一大批好事之徒再次宣扬:女强男弱的婚姻就是不行啊。

爱情的世界是自私且狭小的,小到仅仅可以容纳2个人再添1人都嫌多,请问别人又如何分辨孰强孰弱呢?

归根结底不过是一层皇帝的新衣,徒有其表。

过一辈子的爱情讲求的是舒服二字,生活是鲜活的,爱也是你情我愿的付出,切勿因为流言蜚语而动摇本心。

敢爱就是最爷们的表现,不必证明什么,祝愿天下有情人终成眷属。