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为什么男朋友不让我看他手机

发表时间:2020-11-17

【www.qg13.com - 为什么离婚】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编为大家整理的为什么男朋友不让我看他手机,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

翻看男朋友的手机,但遭遇对方的阻止,即使你软磨硬泡,但他还是依旧不让你动他的手机。这是什么原因呢?

在学生时代我们会遇到数不清的难题,但纵使这些问题解答起来非常困难,但最终也必然不只有一个思路,条条大路通罗马;而在情感问题上,再复杂的问题,也不只有一个可能,永远不要将思维局限在那一种可能行里,将自己深困其中。如果你能理性运用“分类法”进行思考,问题有这样三种可能性——

1.他心里没鬼,但你的男友内心深处,有着极其强烈的自我空间保护意识,即使你们再亲密,但这个空间也只属于他一个人,所以这种翻看他手机的行为,对他来说是一种恶略的侵犯,性质类似于“侵占他人领土”或“入侵民宅”一般,非常不舒服;

2.他心里没鬼,但在他看来你翻看他手机的行为,是一种极其不信任他的表现,所以对这种态度很反感,于是哪怕你软硬兼施,依然不给你看,哪怕你生气动怒,他更会抵抗这件事,内心还会非常不理解;

3.他心里有鬼,手机里又不想让你看到的照片/短信/聊天记录等,因为一旦你看到,就找到了他不忠于的证据,这对他来说是毁灭性的打击……

对于不同的类型,记性分门别类,自然要有相应的应对策略:

前两类的策略类似,第一种是一种缺乏安全感的行为,而第二种是源自于对爱情的高标准要求,殊途同归,还是做到理解他吧,当你提出自己的要求,但没能发现他眼神很诱惑,或者躲躲闪闪的时候,那么很简单,这个男生心里没鬼,学会尊重和理解他吧!假如你还是难以理解,那想想自己的精神洁癖之处,如果他触碰你的隐私,你会是什么样的反应呢?换位思考真的很有必要。

针对第三种问题,策略还是强硬一点,他躲躲闪闪,除非是极其特殊情况,必然是心里有鬼,还是找个机会,和他坦诚相待吧,纸包不住火,阻挡爱情中的问题,只会越积累越大,不论如何总要面对的!

延伸阅读

为什么找男朋友那么难?


1

没有一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件

2

不知道大家发现没有,找不到男朋友的女人,与找不到女朋友的男人,他们互相看不上。

3

我周围很多女孩子,包含很多天生丽质的朋友,都和我抱怨找男朋友为什么那么难。

问题是,本来就那么难啊。找到合适的,哪里有那么容易。当你认识到这事情本身就是这么困难时,就心平气和了。引申一下说,有个 CEO 朋友告诉我,他以前常常很不开心,因为经常要经历各种挑战和困难,但是现在他每天都挺开心,因为他自己知道一定会有挑战和困难出现,他每天就是去解决这些问题的。调整心态就不一样了。

真大空的说,别委屈自己,无论多难。该来的,一定会来。只是不要发呆和等待。男朋友等不来,女朋友也等不来,幸福等不来,事业也等不来。很多事情道理是相通的,更积极一些,扩展自己的生活圈子,接触人的时候不要总「端」着,别简单的以貌取人,更多更广的观察这个世界,并且被世界观察,总会找到自己的 The One.

再现实的说,「脸」的确重要,这是自然而然的。所以,勤快一些,改善自己的形象,将气质自内而外的展现出来,也是一种积极、不等待的方式。

4

爱情,并非是一件容易的事。

颜色,你能知道黄色、白色、蓝色,这很正常;你能了解碧绿、葱黄、靛蓝,那就很不错了;但如果你能分辨鸦青,缁色,玄色,这无疑证明你比他人有更高的人文积淀与素养。我未曾辜负过任何一段感情,只是像是一种异常精致的颜色般,很多人都欣赏不了。林清玄的散文里曾提到过一种鱼,名字叫什么我忘了,它非常特别,只能在至清的水域里存活,如果水域受到污染它们就会选择离开,直到寻到下一片至清的水域,或者死去。它的食用方式也特别简单,小火慢焙,不用去除内脏即可食用,味苦而回甘。

于我而言,爱情是一饭一蔬,亦是疲惫生活里的英雄梦想,就像那条鱼一样,终生都在寻找一片至清的水域,太脏了我会受不了。而你如果无法尝尽那一丝生涩的苦味,也就势必无法体会舌尖下的回甘。

那年我在朋友的介绍下谈了一个男人,相识的那一套总是一样的,没什么值得一表,唯一可说的是他年纪小我几岁,让我觉得不安定。大家你来我往的,就莫名其妙的在一起了,生活变成两个人的节奏,一起吃饭,唱歌,逛街,看电影。他带我回他老家,看他走过的风景。闲的时候,还做一做手工艺品,那栋小巧温馨的房子,花了两周时间,至今还摆在我案头。有时加班较晚,我会煲好汤等他归来,周末常常一起买菜做饭,一种市井女子的小快乐,参杂着一点点不满足的精致。那时总觉得时间很慢,这一辈子就砸他手里了。

一段时日后,闺蜜告诉我男友得了癌症,分了。她找我聊了一晚上,我没完没了的安慰着,同样也是也在安慰我自己——爱情遭得住世事之苦,总有人遭不住,但我想试一试。回家和他说起这个事情,他反问我,假如他得了癌症我会怎么办时,我的回答是异常肯定的。他当时愣了下,旋即抱着我,骂我脑残,我不甘示弱的回他傻逼。恋爱中的两个人,总是有一种旁人不懂的语言,互黑脑残傻逼既如此。我很喜欢他搭在我肩上一起散步,他比较高,衬的我像个小孩,但我心里知道,他才是那个小孩。

相处久了,自然就谈到结婚这个词,当我说出口的时候,他好像完全没有准备的样子,总是推脱时间还不够久,起初我不以为意,只是觉得他小,还没玩够。后来或许是他厌了,干脆的说他不能和我结婚,也没有说原因,把一堆坏情绪留给我。我当时太傻,太粗笨了,没能嗅出这句话的意思,依旧的随着小日子慢慢的过,一面忙着一个重要考试。考试的结果并不理想,没过,为此我大哭了一场,而在这时他给我带来了另一个消息——他还有一个女朋友,在外地当兵,两年之后回来。当天,我没理过他,凌晨12点他来找我,跟我说:“我以为你和其他女生一样,只是玩玩而已,没想到你这么当真,对不起,我是真的喜欢你。”中间还说了很多,我全忘了,只记得他让要当他姐姐,我不知道该说什么,也不知道能说些什么。

往后纠缠了数月,从此便断了联系。后来在一次无意间的微博里,我看到他和当初介绍我们认识的A在了一起,快要结婚了,他同时伤了两个人。未曾料到,深情孕育出的竟然是一出悲剧,那个相信爱情遭得住癌症女子,被作弄了。

人生的嘲讽有时候就像一场暴风雨,但暴风雨过后会看到绚烂的彩虹。在陈奕迅还没有如今日火起来的那个时候,黄伟文给他写:“你要静候,再静候,就算失守始终要守。”可是他知道面对突如其来的爱情,没有几个人能够抵得住诱惑。于是他又告诫“我知,路上没有更美的邂逅。”可是,最精髓的却是“天边有个某某在等候。”像我一样在等。

因为等不到,所以忍不住寂寞。于是被伤到赢得不需要的自由和最耀眼伤口之后才明白。还是要等。

为什么觉得找男朋友那么难,懂了吗?不是不想谈,当一次次的因为爱情的付出而得来伤害的后果时,我们都变的更加慎重了。有感情洁癖的人总是希望找到两情相悦之人,殊不知这是世间最难的事。

等吗?还在等。即便是难,可是还在等。现在的我,只愿得到一份安稳的感情,不卑不亢,不急不慌。他可以与我一起聊电影话家常,听他说那些我没有见过听过的世界,与他一起走遍大江南北。

据说有一种教养,是对被施救者的,施救者应该对被施救者心存感激,正是因为他受伤了,我们才有机会去救助。

对于爱情也一样,我希望并等待着某个人的出现,让我心存感激,无言感谢,给我喜欢你,好好爱你的机会。

5

产品需要包装,要投客户所好。内在外在都需要打点。

找男朋友,本质上也是一种自我推销,得把爹妈原创的产品,经过自己的精心包装推向婚恋市场。

庄雅婷在一系列专栏文章里指点姑娘们言谈举止、穿衣打扮,看着她恨铁不成钢的心疼劲儿,我就捂嘴乐。

我的大学是在成都上的,大学通知书上写“锦江河畔校园美,望江楼上彩霞飞”——看,20多年过去了,我还记得这两句打油诗。对,正是川大。这所学校美女如云,帅哥不多。可想而知,对姑娘来讲,找到赏心悦目的男孩,难度不小。

火车开往成都,女孩子就会感到一种无形的压力,因为,这个城市里的美女,太多了!川大这个杜鹃城,随便转个弯都能碰见一个让你看直了眼的姑娘。这里的气候实在是利于女子。

进大学的头三年,我都在观察、学习。身边既然美女如云,与其感受压迫,不如深入虎穴,和美女近距离相处,瞅瞅她们到底几斤几两。距离造成美的想象,真是实话。和美女近距离相处之后,果然压力减轻,数据表明,才貌双全者相当稀少,特别美的往往特别情感上特别没脑子,因为围着姑娘的蜜蜂太多,姑娘被“嗡嗡”声给弄晕了。没给弄晕的,都不是特别美的。而围绕特别美的姑娘死缠烂打的,歪瓜裂枣居多,像样的男生反而都不围上来,可能因为太自尊,也可能因为少自信。

这样的发现让我大喜。觉得市场缝隙其实挺明显的,只不过好些姑娘缺乏对现状的仔细观察和分析。我数学好,派上用场了。

另外,和美女在一起,能学到她们的穿衣打扮之道。这方面你得服气,美女们虽然天生丽质,但在美化自己上也各擅其长,比一般的女孩子花费的心思要多得多,况且大学里各个级别的美女们未免存了争奇斗艳的心思,所以在发型服饰上也都会努力显示出差异性,各有各的包装之道。

这方面我比较遵从拿来主义,也比较愿意试错。只要肯试,总能找到适合自己的包装风格,也能显示出自己的差异性和独特。

内在嘛,这方面我有把握不会输给身边的美女们,这种自信,越是多接触美女们,越是强烈。因为美女们被追求者们占据了太多时间,身不由己。我亲眼见一位校花的寝室门口,周末男生排着队等着和她约会,里面歪瓜裂枣居多。若非来自家底厚(尤其是文化底蕴厚实)的家庭,女孩子那点虚荣心膨胀起来,可真是太容易了。

身边的榜样也很重要。我在两位学姐,一位是大美人H姐,另一位学姐,我叫她S吧。

H姐任何时候出现在楼道或寝室里,都是光彩照人,因为实在是生得美。但她在寝室里没有朋友,没有谁愿意和她一起吃饭购物,谁和她在一起都会成为她的陪衬。S姐和H姐不是一个班的,她们俩都是高挑个、大长腿,但是S姐也不会和H姐一起购物吃饭,不过S姐欢迎H姐随时来寝室聊天。我喜欢去S姐的寝室听学姐们聊天,趁机饱餐H姐的秀色。不过,慢慢地我能看出H姐俊美外表下的傻气,同时知道S姐对此也心知肚明。于是,最初的艳羡慢慢变淡,加入了同情。

S姐从小练舞蹈,身材纤细,但平时裹着宽大的衣服,短发也不甚齐整,黄皮寡瘦的。看上去貌不惊人。可是在她们寝室一聊天,我就不会看H姐了,只会盯着S姐,她一说话就神采飞扬,加上练习舞蹈多年,随便一个动作也都有韵味。

S姐的男朋友要从美国来了,她脱掉宽大的外套,改穿显腰身的漂亮毛衣,烫了头发,修成赫本一样的精致短发,甭提多好看了。男友来那天,我惊奇地发现,S姐抹了口红,整个和平时大不一样,回头率绝对倍增啊!

多年以后,我读戴谙的长篇小说《青果》(单行本改名为《浪漫时代》),我觉得青果的样子应该就是见男友时的S姐的模样。而且青果也是川妹子。

阿瑟.黑利的《烈药》是我非常喜欢的小说,里面有这样一段描写:

自从那个值得纪念的上午西莉亚在医院小吃部宣称要嫁给他以来,这一个月中,安德鲁除了被西莉亚的魅力所吸引以外,他还越来越感受到有一种和西莉亚的魅力同样吸引他的东西。他想大概这就是爱情。但又不单单是爱情,和爱情也不尽相同。比如他一直奉行的单身生活现在就要放弃了,把两个人的生活与个性完全缠结在一起的这种方式,既使他迷惑不解,又使他非常高兴。找不出和西莉亚十分相似的人。和她在一起从来不会觉得乏味。她见多识广、聪明伶俐、多谋善断,而且常出人不意;这些都源源来自她那无拘无束、多姿多彩、坚强无比的性格。几乎从一开始,他就觉得交了好运。

似乎通过什么摇奖机器,给他中了人人都渴望得到的头奖。当他把西莉亚介绍给他的同事们时,他感觉到别人也对西莉亚怀有渴慕之情。

安德鲁曾和别的女人相好过,但时间都不长,没有一个人他曾认真考虑过要和她结婚。而当西莉亚——用传统的说法——“求婚”时,他毫不怀疑、毫不犹豫就一口答应了,根本就没有丝毫不愿意的念头。这就使他们的结合更显得非同一般。

但是……安德鲁真正爱上西莉亚,还是在看见她穿着白色结婚礼服时开始的。在那奇妙的时刻,西莉亚年轻漂亮、光彩照人,一个男人要求女人的东西她全具备,而且远不止这些。只有在这时,安德鲁心里才像一团火球爆炸似地顿时雪亮,他真正爱上西莉亚了,而且他坚信不疑地知道——这种坚信不疑在人的一生中碰不到几次——知道自己交了难以置信的好运;知道这正在发生的事情永远不会变更;还知道,尽管当时许多人玩世不恭,他和西莉亚将来绝对不会分居或是离婚。

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有时我想,有些特别美而内在不足的姑娘,就像某些班上总是考第一但其他短板突出的学霸。来到社会上,能成事的往往是综合能力突出的同学。然而,低分就一定高能吗?恕我见识短,这样的人,也相当罕见。因此,外表平平=心灵美,这也是难以服众的说辞。

找男友或找女友也类似,如果想找赏心悦目、综合素养高者,自己也就同样得赏心悦目,具备综合实力,且不能只是自赏,而是要站在你喜欢的人的角度上看自己。

6

关注了这个问题,本来以为会是一个追男朋友的技术贴呢,谁知道变成了吐槽女生要求高的贴。

内啥,男孩纸先别嚎呀,女生真的不是no zuono die,也不是面对自动售货机不知道选哪瓶,而是“我本来就想要一瓶果汁,怎么能接受一瓶矿泉水呢?”听起来是不是像“我本来就是优,怎么从良”一样邪魅狂狷呢?其实不是呀,满满都是辛酸泪呢。

你们搬着小板凳听我讲哈。

大家都听过一个说法,就是ABCD男和女相配对,最后剩下了A女和D男。我倒不是说没有另一半的妹纸都很优秀,没有另一半的男生都不好哈,我想说的是,“男生要找比自己弱一点的女生,女生要找比自己强一些的男生”是一个很主流的原则。我们不去讨论这个原则是否正确,而要讨论这个原则作为主流以后出现的现象。

首先,对于大部分人来说,交友圈中比自己弱的人的数量要多于比自己强的人的,同等层次的男女又互相看不上眼,那么这样一来,男生找比自己弱一点的女生相对容易,但女生希望找比自己强一些的男生,选择范围显然就小得多。

然后,假设B女的朋友圈中,目标A男的数量为5,是不是B女就会找到男朋友了呢?答案是不一定,而且很不一定。要知道,按照我们刚才的分析,特别是结合现在人们现在注重“人脉”的情况来看,A男周围的B女数量会很多,那么A男在自己的朋友圈里选择的时候,B女的数量可能是20个。再加上“上层”拥有挑选权,“下层”处于被挑选的境地,我们可以发现,女孩子在找对象的过程中其实是处于劣势的,我们面临的选择并不是很多男生想得那么多,被拒绝的可能性也很大。

这时候肯定有人要说了,选择少还不是你们自找的,喝水就行了非要什么果汁!这就耐义务了。

我们听说过“女孩子工作好不如嫁得好”的说法,有没有听说过“男生工作神马的不要紧,找个好老婆就行了”的说法?没有吧,而且靠老婆的男人会被称作“小白脸”/“吃软饭的”。

所以主流思想又把女生给坑了,因为女生对“男朋友”这个角色有太多的要求,要送礼物呀,要哄开心呀,要请吃饭呀,要帮忙找工作呀等等等等,这不是女生作,而是主流的思想就是“男人养家女人看娃”,男人就是要养女人,说得难听点就是“女人是男人的附属品”,好听一点就是“老公是老婆的天”。这种思想显然是不对的,但问题就是延续了千百年以后已经形成了思维惯性,男生找女朋友就是用来疼的,那疼谁不行?可女生找男朋友差不多就要把自己一辈子拴在他身上了,哪能不慎重?!

所以男生可以要一瓶矿泉水,可是女生在主流思想和七姑八婆的影响下,只能要果汁。男生们不要整天说女生要求高,我们也没办法。

还有,男生们知道调侃“韩剧是女人的AV”,那怎么不知道提高警惕性呢?男人看了片子以后会对交欢之事充满幻想,会对太过普通的招式感到厌倦。那么女人在看了韩剧和其他偶像剧以后,自然会对爱情和另一半呢充满幻想,对那种“多喝热水”的关心嗤之以鼻。

所以啊,男生们呐,吐槽抱怨都是卢瑟做的,想抱得美人归,怎么能一味吐槽抱怨呢?还是要下点功夫哒。

女生们呐,也不要被传统的思想束缚,不要整日想着找个男人去解决自己所有的问题。日子还是要靠自己的双手打拼的嘛哈哈。多多开拓朋友圈,平等交流,说不定缘分就到了呢。

7

当女生说,只要是个男人就行,别兴奋了,她没把你这种人当男人。

当女生说,只要是个人就行,别兴奋了,她没把你这种人当人。

当女生说,实在找不到了我就养条狗吧,别兴奋了,你连她的狗都不如。

人类啊,当她说,怎样都好的时候,其实默认了“应该在常理范围内吧”。但是其实人与人最最不能相容的,就是各自所认为的常理。比如,吃饭砸吧嘴、吮筷子、不做家务、洗澡频率、月收入、健康、jj的长度、胸部的大小……

8

要出招,出大招。

瞧上谁家小伙,要调戏他,鼓励他,乱其方寸,击其要害。致命的吸引,无情的电眼,让无辜的小伙子遭受煎熬。学霸看见烧杯就想到你,学渣打着游戏突然走神,程序猿写了满篇的bug,文艺男洗着裤衩突然哽咽,脸色忧伤的正太突然借了套西装,胡茬唏嘘的大叔买了哆啦A梦的T恤……

不要因为你是女生而选择等待追求者送上门再慢慢挑,不要以为你是女神就会有符合理想的汉子自动送到你门口。要过主动的人生,这么重要的事,一定要采取主动,牢牢把握在自己手中。

千万别等、靠、要。命运掌握在自己手里,硬汉子要亲手收拾服贴,才合口味,才更有机会找到神秘莫测的“感觉”。

当然,不一定要主动追。敌进我退,敌疲我扰,出其不意,攻其不备。就够了。

汉子都很识趣的,简单、耿直、粗暴。不喜欢你,你怎么吸引都没用,不会理你的;喜欢你的,感受到你的眼神,他磨磨蹭蹭地就红着脸表白了。不要太简单好嘛!比男生想勾搭谁家姑娘简单360多倍好嘛!

当然,太丑的话,可能不适用以上攻略。见谅……毕竟我在讲残酷的人生,又不是鸡汤……

9

以为你输在不够美貌,不够善解人意。你只是输在太难以取悦。

原文中还有这么一段:在这快餐时代,谁还愿意小心翼翼地揣摩你今天换的签名,你送的那书有什么含义,谁知道你那乱七八糟的毛衣是费尔岛纹,还要不时安抚你随时冒出来的人格,还要三更半夜回复你没头没脑的短信。

不是你的样貌罩杯情趣个性拼不过其他女子,也不是你的魅力斗不过时间这个最强大的小三。也许你从来没想过,是你有着肮脏的自尊心,你太难取悦且不易打发,偏执于你精致至死的条条框框,容不得疏忽和怠慢,因为你还会近乎刻薄地说,he’s just not that into you.

10

【都别想了!就是命!】

看脸咩,脸好看的也没男票。

看学历咩,学历高的也没男票。

看性格咩,性格好的也没男票。

看什么都只是一个因素,根本不构成有没有、能不能、够不够找个好男票的决定因素。

矮矮胖胖普普通通脾气爆爆的找到不错的男票的也有。所以,表纠结了,不是你的不好,不是周围人的不好,这真的是命运呀(´・_・`)。

好悲观的样子,其实不是。

命中有时终须有,命中无时莫强求。

你看呀,说圈子小所以没男票,圈子大没男票的怎么说?说自己不够优秀所以没男票的,优秀的没男票的怎么说?好像给遇不到合适的人找了很多个理由,其实都是虚的。

有缘千里来相会,无缘对面手难牵。

有时候不得不信命中注定,主观能动性的发挥就像万事俱备,而命运是东风。

11

我也觉得找男友这件事越来越难了,总结了一下为何自己在单着的原因。

1.高不成低不就。差一点的我看不上,好一点的人家看不上我。

每个人都会对自己的另一半有一点期待,我就喜欢既高又帅有才又有财的,但是这样条件的人未必能看上我。

2.生活圈子太小。接触到的男性较少,少数的这几个吧,不是屌丝气质太严重就是自我感觉太良好,偶尔碰到几个不错的,还是有女友有老婆的,出于道德,我也就不随便勾搭了。

3.单身太久变得挑剔。这个可能是最大的原因吧,在漫长的单身生活中,我几乎活成了一个男人,你们想象一下我168身高不到100斤的小体格大半夜为了接个盒子和移动硬盘把墙上五十寸的电视摘下来再装上去,我觉得自己已经不需要男人了,而且本人东北大连的,东北性格挺突出的一点就是没办法接受吃饭结账墨迹掏钱慢或者压根就不打算付钱或者妈的还要跟我AA的男生,我不喜欢指甲长的,不喜欢没有爱好的,不喜欢不爱运动的,不喜欢得理不饶人的,不喜欢小家子气的…对待男人,我一个魔羯座几乎变成处女座,这就是因为单身太久,我们对男人都太过理想,导致偶尔碰到一个,就不断拿他跟理想中的那个对比,然后觉得他哪儿哪儿都不好,越挑剔越找不到。

为什么我跟男朋友关系很好,他还会联系前任?


1

lucy

快要结婚了,却不怎么期待。大部分人都只能和差不多的人结婚吗?我这样的情况值得吗?希望能得到林子的解答。

我和男朋友在一起一年多,双方已见家长,关系基本稳定。他是腾讯的程序员,直男。他没有大毛病(人品,作风等都正),小毛病倒是挺多的,小毛病多了也让人不是很满意。比如他说话特别直,伤人,情商低,没情调,固执。

比如我们捡了一条小狗放在他家里(我们只有周末是住一起的),我认为要给小狗吃好点,他却喜欢买便宜的狗粮,还说我只给小狗买过几次狗粮,我比他还小气(我认为男生应该在钱方面多付出些,买好一点的狗粮也并不会给他带去负担)。

比如他买了菜,就绝对不会再洗碗,我打他一下,他一定要还手。他上班累,就希望女生多照顾他,帮他煮饭,多做家务,而自己买了菜,就坚决不洗碗。因为他不愿意给小狗买好一点的狗粮,我妈妈给小狗买了,我也买了几次。

我们买房子(房产在他名下,但是会去公证,因为我名下已有房,这个城市是限购的)我妈妈出了28万的首付(首付共70万,因为他存款不够,他家里也没能力帮助)。而装修房子他钱也不够,我妈妈也会帮助十多二十万。感觉跟他结婚了,不仅要在生活上多照顾他,金钱方面还得我家里支持。不知道这样值不值。

林子答:

看看,结婚就是很复杂,这些事听着就头疼。

这个婚能不能结?

虽然有很多不满,虽然有很多怨念,但放弃也会是一个问题。

很正常的,有选择就有风险。

你觉得这个男生比较直男,不够温柔,也不让着你,你去找下一个男生。下一个男生可能会温柔对你,但也可能有别的毛病,比如花心,比如妈宝,比如他不急着结婚(你急他不急),比如赚钱能力弱等等。

谈恋爱就是这样,你换了一个男人,以为躲过了一个坑,但一定还会有下一个未知的坑在等着你。(躲过这个男人的毛病,下一个男人又会有新的毛病)

所谓的“人无完人”,也不过如此。

放弃的成本是很高的——“他客观条件也还不错,如果放弃他,再次重新去找一个对象,重新开始接触了解熟悉,各种磨合,最后谈判结婚细节,整个一套流程再走一遍,累不累?”

另外,你有信心找的下一个男生就比他好吗?

不,你一定没这个信心。

而且,你年龄放在这里,分手后再花一两年去找对象,万一找不到合适的,很有可能成为下一个”大龄剩女“。(很正常,假设你29岁放弃,重新找一个男人,谈了一年多,结果由于种种原因分手,你就31岁了)

这些都是非常真实的放弃成本,虽然不好听,但确实需要考虑到。

那么,如果不放弃,如果觉得重新找人麻烦,这日子还能不能过?

先说狗粮的问题。

我也养过猫,养过狗,我也是直男,我也买的便宜的猫粮,狗粮,我是怎么想的?

我觉得没必要。

农村里那种土猫土狗随便给点吃的也能活,城里养只猫养只狗有必要吃那么好吗?

简单讲,你觉得狗要“富养”,他觉得没必要,随便养养就可以。

这一点你无法改变。

要想避免在”养狗“这件事上发生矛盾,要么狗就只能不给他养,要么狗粮就只能自己买。(他照顾狗出一份力,你买狗粮出一份钱)

同时,他有很强的”平等“观念。

他买菜,他就不洗碗。你打他一下,他就一定要还手。这些都体现了他的”平等“思想,他认为男女平等,没有”男人就必须让着女人“的说法。

简直钢铁直男,大多数女生都会受不了,估计你们看到这里都会直接劝分!

但也不是没办法应对。

对付直男,只有一招——撒娇。

推荐燕公子的《恋爱口语》这本书,里面有超多的撒娇心法,你只要掌握一部分,肯定会慢慢改善你们的关系。

说到房子问题。

房子进行公证,就是属于你们两个人。他买房钱不够,需要你家出一些,你很不爽。

我理解你的”不爽“。

不过,我们不妨反过来想一下,你家为什么会愿意出一部分首付,出一部分装修钱?

为什么?

如果我没猜错的话,大概是你家人觉得这个男生的工作还是不错的,是有前景有前途的,所谓的“潜力股”。看在这一点上,你家人就愿意出了。(如果他的工作没这么好,我相信你家人肯定不会出)

所以,一切都有因有果。

最后,我想说,男女交往,需要很多的知识,很多的相处技巧。

一个男人不满意,就扔掉,这种方式自然是最轻松,最省心的。但如果你能够多学习,提高了你的恋爱能力,也许就能更好的处理你们的关系了。

也许你觉得这段关系很鸡肋,有很多不能忍之处。但真正放弃,你的前途也未必明朗。

所以,既然扔掉他也有诸多风险,不如多学学如何更好地跟男人相处,更多了解男人的心思和特点,也许你慢慢就能改造他的直男思想了。

说他是直男,但你未尝不是直女啊。让自己柔软下来,他说不定也能因你而柔软。

2

男朋友联系前任的问题

S:

林子,刚刚发现男朋友一直和前女友有联系,自从我们在一起,他前女友基本每个月都会发封邮件给他,虽然不是谈情说爱的内容,可是我依然没办法忍受这样的事,更没办法接受这样的情况已经一年多了,该怎么办呢?

sylm:

林孑你好, 想请问怎么才能避免男友撩骚?

上周偷看男友手机发现他和前女友撩骚。而我上一任男友也出现过类似情况。当时交往一年也是我偷看他手机,发现他与EX纠缠(他舍不得前任,想保持联系,后来还是EX删了他)

我十分困惑:他们平时都对我很好也付出也多(无论时间金钱精力),我觉得这样已经是很爱我的表现了,朋友圈也会挂我照片,但为什么都有聊骚呢。(不偷看手机我绝对察觉不出来)我颜值稍高一些(对方追的我),一个学校的,双方家庭条件也近似,为什么都不专一呢。

是不是因为平日里我没有满足他们的情感需求,才会这样?是觉得我没有同等付出,所以他们不满要从别的地方弥补? 想问林孑我要改变哪里才能避免之后重蹈覆辙。谢谢林孑~

林子答:

这两个女生遇到的都是 男朋友跟前任联系 的问题。

第二个妹子还一直思索:”到底是什么原因,才会让他不断跟前任纠缠呢?是我不够好?是我不能满足他的情感需求?还是觉得我不够付出?“

哈哈哈。

这些思索都是白费劲。

很多时候,男生跟前任联系,跟你无关的。

没错,跟你没有任何关系。

不管现女友是好是坏,不管两个人的关系是愉快还是紧张,男生都有可能跟前任联系。

简单讲,男生联系前任是一个孤立事件,不受其他因素影响。不管发生什么,可能该联系都会联系。

说到这边,我要纠正大家一个观点。

作为失恋的女生,普遍都有一个想法:就是男生跟自己分手后,他找了新欢。如果有一天他来联系自己了,大概就说明他跟新欢关系不好了,或者情感受挫了。

这个观点不对。

很多时候,他跟新欢关系很好,很稳定,朋友圈还秀着恩爱,他也会来联系你。

为什么关系好也会来联系?

很简单,就是某一天,某一瞬间,他想你了,他想起你来了,就想联系你一下,看看你怎么样了。(你是前任)

听到没?

有一天他来联系你,并不能说明他跟新欢关系出问题了。没出问题,没有情感受挫,也有可能会联系。

那么,男生联系前任,也要分情况的。

1)一部分情况,男生联系前任,就是随便聊两句,但也没有想要怎样。

2)另一部分情况,男生联系前任,就是彼此纠缠,拉拉扯扯。

我觉得作为现任女朋友,如果是遇到第一种情况,就不用太管就行了。对于第二种情况,才要认真对待。

为什么对于第一种情况,不用太管?

因为现实生活中,往往出现这样的情景:他联系前任,你去跟他闹。结果他跟前任没好上,你们俩倒是闹翻了。

这太得不偿失了,他们也许本来就不会怎样,结果你们反而因此谈崩了,太傻了。

有人可能要问了:怎么判断他是随便聊聊还是要跟前任纠缠呢?

一个金指标——他们会不会见面。

一般来说,”老情人“重新联系上,如果聊得不错,聊得火热,那么,接下来一定会涉及到见面。

注意:我说的是”一定“,不是”可能“,是一定会涉及见面。

只要见面,就算是出事故了。

反过来,如果他们只是聊了聊,一直没见面,就像第一个女生提问的情况,整件事就还好。

通过这一点,大家也需要知道,如果你得知他们已经见过面了,那他们肯定就属于”纠缠“的范畴了。这个时候,男生会哄你说他们结束了,不会再发生什么了,你不要轻易相信。

每到这个时候,男人特别擅长”两边哄“,哄哄你这边,再哄哄她那边。他一哄,你会心软,那边的女生也会心软,哎呀,纠缠个没完了。

”前任和新欢“的话题写到这里,就有点尴尬。

因为我的读者中,有的女生角色是新欢,希望恋情稳固,希望他跟前任早日彻底了断。

而有的女生角色是失恋被分手的前任,希望可以复合。

新欢和前任往往是一种敌对关系,所谓的”情敌“,我又该站在谁的角度说话?

最关键的是,同一个女生,不同的时期,她的角色也不同。也许去年她失恋了,她是前任,想复合;今年她又重新谈恋爱了,她又变成了新欢,又得防着这个新男朋友的前任……

你懂我的意思不,这有点难。

好吧,不管是前任还是新欢,我觉得作为女生,在一段关系中,始终要去评估一件事。

在你心中,你要不断去评估你对当前这段关系的把控能力。

当你对这段关系的掌控能力不足,就有可能面临失控的风险。

最典型的,女生因为男朋友不在意自己,一生气就去提了分手,结果男生居然同意了,并没有来挽留。这种情况就说明局面失控了,你们的关系发展已然不在你的掌控范围之内了。

时刻去关注,你对这段关系的掌控程度有多少,才能及时做出调整,才能感知未来。

那个女人有男朋友,为什么还对我态度暖昧


那个女人有男朋友,为什么还对我态度暖昧

问:我是个30多岁的男人,有着玄彬和车胜元组合起来的外貌,个子有一米八,体重是70公斤。我也认为自己是个帅哥,但我最近因为一个喜欢的女人而感到很苦恼。事实上,这个女人有男朋友,但我还是因为喜欢这个女人而向她告白了。她当然拒绝了我,但是仍然和我保持着联络,她会让我帮她按摩酸痛的肩膀,还和我一起去汽车旅馆。我们并没有发生什么事情,我也弄不清楚她心里的真实想法。最近她和男朋友分手了,干是向我迷说了好多自己的事情。她说自己现在正和四个男人约会,已经不想再谈什么恋爱了。在我看来,她和其他的男人在一起的时候也一定很开心。是不是因为她想对每一个对她好的男人都留有余地,才会允许身边有那么J的男人呢?喜欢自己的人越一个人就会产生越J的自信,于是她就故意向我表示暧昧模糊的态度,以展示自己的魅力。说实话,我很想和这个女人交往,即便不交往我也想和她继续以朋友的身份相处下去。我到底应该怎样做呢?

答:女人在有男朋友的情况下还向其他男人示好,这意味着什么?也就是说,她并不满足于现在的男朋友。撇开男女不谈,其实人就是这样。如果她一心一意想着那个男人,眼里怎么还会容得下别的男人?男人也是一样的。区别只是在于男人的这种倾向更加明显,更加趋于本能。就目前的情況来看,这个女人并不讨厌你,而且觉得你还不错。但是她却没有接受你的告白。因为在那种情况下,理性的思考战胜了感情因素。因为在有男朋友的情况下还接受你的告白,她知道这是不应该的事情。那个女人虽然喜欢你,但也不想受到良心的谴责。

但是现在,她已经和男朋友分手了,因为觉得你是一个很好的男人,自己很喜欢你,于是总是想起你,想见到你,经常和你联络。这时候你可以采取的行动是什么呢?那就是帮助这个女人尽快做出决定。比如,你可以这样和她说:“既然现在你已经和男朋友分手了,那就和我交往吧。我会对你更好,我有这个信心。”

作为男人,你要有这样的男子气概,你要能说出这种强有力的话。想要抓住还犹豫不决的女人的心,男人一定要单刀直入。

这个女人很犹豫,如果一个她抱有好感的男人直截了当地向她告白,她一定会心怀感激。要想让她摆脱掉负罪感,选择和你在一起,难道你不应该表现出男人的强势吗?在这种情況下,先发制人的那一句话非常重要。

当然,根据事态发展,这件事还是有一定的变数。

你要重新再调查一下,她周围是不是有很多和你一样的男人。如果她是一个身边围绕着很多男人的“渔场女”,那就另当别论了。和花花公子之类的男人相似,“渔场女”这一类型的女人有相当不错的外貌,可以抓住很多男人。在已有男朋友的情况下,这类女人还是会利用暧昧不明的态度向各种男人示好。她就是喜欢那种男人不知道是不是自己还有希望的状况本身。她们很会利用男人的心理,有意或无意地使男人并不会因为没有结果就远离自己。

她会诱惑你去汽车旅馆,就说明她也很有可能是“渔场女”。她总是做出这种让人分辨不清含义的举动,你当然会产生她喜欢你的错觉。而且她还告诉你她和原来的男朋友已经分手了,就是你们之间的障碍已经不存在了。所以你应该拿出点男子汉气概,再告白一次。如果这一次还是吃闭门羹,你就果断放弃。

如果这一次她还是拒绝,就说明她确实是一个“渔场女”。你是无论如何都不可能拥有她的,只会一直被她牵着走。等到理性战胜感性的时候,你会感到后悔。那时候你只会觉得为了这个女人,自己一直在浪费时间和金钱。

为什么男朋友会对你越来越冷淡?


伊姐,你好

我和男友都是初次谈对象,不是一个大学的。但是,经常见面,感情还可以。就是他平时很爱黑我,还会夸别的哪个女生多么懂事。我觉得我懂事,也好相处,而且相比而言,我也不是很作。但是,我觉得别的男朋友都会夸自己女朋友,他却爱当着别人面黑我。

我和他说我不喜欢他的微信头像和昵称,因为会让我想到他前女友,每次和他说这事的时候,他都不会在意。其他事情上也是,即便我和他说过很多次,他依然不在意。

不给我打电话,我生气了他也不会打,他说我要学会自己调节情绪。时间长了,我们就互不理对方,直到气消了。

有时候我满心欢喜的和他说着什么,然后他的回答总是驴头不对马嘴,和我解释说看错了或是什么,我就很郁闷了。

我会想着和他好好说,但是他总会说他爱我,让我知道这点就够了。他说他觉得两个人只要知道互相爱着对方就好,故意浪漫什么的没必要。

可是我还是个向往浪漫的小女生啊,毕竟第一次谈恋爱,而且只说爱我,也没什么表现,会不会无力了些!哎,我蛮喜欢他的,但是,和他相处起来好困难,我该怎么办?

菲菲

菲菲,你好

在你抱怨男朋友总是夸奖其他女生的时候,其实忽略了一个很重要的问题——人在说每一句话的时候,背后都有着一些想要传达给你的东西。

你的男朋友可能夸奖过别的女生头发好看,说过班上的姑娘身材好,讲过哥们儿的女朋友很懂事,你的自尊心让你觉得这是对你的侮辱,是他不爱你的表现,但实际上,他想要表达的可能是:喂,你在这些地方没有做好,可以改正一下。

恋爱是一种复杂的关系,不要仅仅从很浅的地方去判断他的行为和言语,多思考,多观察,你会有意想不到的收获。

初次谈恋爱,多少都会有些青涩,所以才需要倾注更多精力,现在开始,试着多听听他说的话,看他感兴趣的事情是什么,你满心欢喜的说着你感兴趣他不感冒的事情,一次两次,他会回应你,但是次数多了,难免会有敷衍的时候,试想,如果他总是和你讲NBA,也不管你能不能够听懂,你能够保证每次都兴致满满的听这些听不懂的东西吗?

在你的描述中,几乎把所有的精力都放在男朋友身上,这不仅会让你失去自我,而且会成为他的负担,这个世界上没有人能够充当另一个人的全部,一旦他感到压力变大,就会倾向于和你保持距离。

电影《后会无期》里有句话说得很对:喜欢就会放肆,但爱是克制。要想维持,并且长期维持一段感情,保持克制是非常必要的。

有一段时间伊姐在家养了一只猫,是一只金点渐层,眼睛是蓝绿色,非常好看,给他起名叫“千万”,这只猫很粘人,也很高冷。粘人是只有在它困的时候,平时抱一下都要叫,所以伊姐发现,养猫要非常克制。

以前朋友给伊姐送过一堆关于养猫的书,说的最多的就是猫是非常有阶级意识的,如果你摆出主子,奴才给你送吃的了,求你让我摸一摸吧!那你在猫的意识里已经是底层了。

虽然,每次我看见千万,都有种冲上去按住,一顿乱摸的冲动,但是我一直在克制自己。坐在它身边做我自己的事,千万就会走过来,贴紧我坐下,这时候我再伸手摸它,就是一个平等的交流,和谐的画面。

同理,你在和男朋友交往的时候也要学会克制,伊姐明白,你恨不得每天和他腻在一起,和他分享你生命中的一切,你和他又不在一个学校,所以,在平时发微信的时候,就很想告诉他,你今天早上吃的什么,中午吃的什么,白天上了什么课,哪个老师的课好听,很想他。

但是,你发了过去后,有时候可能会回复个“哈哈哈”,或者当做没收到。因为他并不懂你发这些东西的意义,微信对于他来说,就是一个交流工具,他需要你的每一句话,都具有有用的讯息,比如,今天你来学校找我的时候,顺便买杯奶茶,等等。很多女生可以为了爱私奔,什么都不要,觉得轰轰烈烈才是爱,但这一腔爱慕,对于他来说,是压力!所以,想要好好相处,必须要克制。如果你很想分享你生活中的惊喜,他对这些又不感兴趣,那不如和闺蜜分享或者开个微博小号专门去发。

书上说,猫是很难驯化的,在古埃及,猫因为捕鼠成为了人类的“合作伙伴”,在与人类互利的漫长过程中,人类在驯化猫的同时,猫也在“野化”着自己。所以,它们一直保持着自己的“本性”。“男朋友”们也一样,也有着自己的“本性”。一有逗猫棒,猫就伺机冲上去。一有美女经过,他们总是要看几眼。所以,我们要做的不是改变他们的“本性”,而是根据这个习性来适应他们。

很显然,你的男朋友是LB的思维模式,而你却是RB的思维模式,很多时候,双方思考问题并不在一条线上,所以问题频出。不过好在,他和猫相比,提升的空间还是很大的,比如,你说了很多次,他都不在意,并不是他记不住,而是没有意识到问题的严重性,而猫不管打多少次,它还是会抓我。

对于寻求浪漫这点,伊姐的建议是——这都是可以调教的。

第一步,要让他无条件的相信你爱他。抓住任何机会,向他表达爱意,或者夸赞他。比如,他帮你买奶茶,你可以和他说:嘿,亲爱的,你买的奶茶好好喝,我好爱你。你经常表达你对他的爱意,让他知道他对你很重要。就可以进入下一步,让直男相信他也爱你。

比如,他给你买了你爱喝的奶茶,你要强调的说:嘿,亲爱的,谢谢你的奶茶,我感觉你好爱我啊。这时候,不管什么事,最后都可以这么说。经过时间的潜移默化,他自己都会觉得真的很爱你。

第三步就是要更了解他的生活和学习,虽然看上去有点偏,但是也是增加你们亲密度额一个方式。如果你们专业相似,或者你能够帮他解决一个问题,他会很欣赏你,哪怕,游戏你打的比他好,无形中,又拉近了你们的关系。

前戏已经铺垫到这,可以进入主题了——养成习惯。每次都给你带奶茶,那么他的潜意识就知道,给你买奶茶=你很开心=他会被夸。所以,给他养成一个浪漫的思维习惯,让他知道“浪漫”对你很重要,对他也很有好处。

不过,针对不同的人,也有不同的“养成习惯”的方式。从你的描述中可以判断,你男朋友属于主控制的LB类型。这一类型的人,喜欢征服,喜欢挑战,同时需要被顺毛摸,一旦掌握到相处方法,大多数的问题都会迎刃而解。

我该要求男朋友在房产证上写上我的名字么?为什么?


朋友离婚了,结婚才一年。因为老公在她怀孕、流产期间出轨。

饭局之上她反复跟我强调:一定要在房产证上添上你的名字!一定!

从朋友的饭局回家,我问男朋友,会在房产证上写我名字么?

他答,不会。

意料之中的答案,只是没想到他回答的那么迅速和坚决。

我的情况是:已订婚,即将买房。首付是男朋友家出的。我家一分没出。

可能,我就是那种“没出一分钱首付还想着要求房产证加上自己名字”的无理女人。

我觉得委屈。

1, 男朋友的首付钱80%是借了他姐姐的,以后是我们偿还;

2, 买房贷款60万,加上利息接近100万,他说他的工资足以还贷(还贷之后还剩4000/月),不会用我一分钱;

3, 我的月薪4000,每个月维持家庭开支,淘宝购买两人的衣服等,帮他缴公积金(他们单位不给交,他自己找中介每个月交1000;需要网上转账,他没开网银所以我帮缴),基本不剩钱;(家庭开销的钱他也会出,花多少剩多少我没有概念,只知道自己什么也没剩下);

4, 我们现在住的房子是他租的,我没出钱;

5, 我认为婚后财产独立是不切实际的;

6, 我每次回家都会给我爸妈钱,一年到头差不多得5000块,他觉得我经常贴补家里;而他不是,他都是他姐姐贴补他。

7, 是的,我对他、对我们的未来没有充分的信任。

当我逐条列出以上这些时,我才发现我已经不再不顾一切的爱他了。

两个人把帐算的这么清楚,对彼此都是伤害。

我现在的感觉就是很受伤,不知该如何是好了。

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时间过去四个月,作为事情的后续,我们分手了。但不是因为房子。

所以那些祝我们分手或者猜测我们会分手的朋友们,请不要因为你们押中了宝而说些“看吧我早知道会这样”的话。这是怎样的一种痛苦希望你们能理解。

关于房产证的问题,我采纳了安雅的建议,当作我从没问过,并且从此不会再问。

如果真的爱,一本房产证不会拆开你们,如果不爱,十本房产证也不会给你们幸福。

在此也要“感谢”国家。我们原计划三月份买看好的楼盘,却不想年后公积金政策突然生变,由原来最高贷款60万下降至36万。

这条新政出现在我们冷战期间。直到他爸妈来看样板间,我才知道政策变了买房计划提前了。在这么大的事情面前,他依然奉行着“请让我冷静”不与我沟通的原则。

然后他便赶在新政执行之前当然也是房价的至高点草草买了房。

后来的事你们应该就知道了。三月初,刚签完购房合同没几天,整个中国的房价开始下滑,杭州降价,深圳降价,北京降价……当然也波及到了我们这个城市。

当那些开发商卖不动房子着急的往我们这些潜在用户打电话优惠促销时,我的心里有些许苦涩,他的心里应该更难受吧,毕竟是不少的钱。

更重要的是,新政里明明白白的写着:以夫妻双方名义买房仍可公积金贷款60万。

鲁迅有句话,我向来不惮以最坏的恶意揣测世人。我愿意相信他没有看到这一条,而不是为了让房子成为他的独有财产才下的草率买房的决定。

于我来说,房子的事对我们两人恶化的关系并没有起到推波助澜的作用。我说过,我已经不在意他会不会在房产证上写我的名,只要他爱我,我什么都不要。

但是我们的冷战依然在持续。

我所知道的原因是如我另一篇知乎里所说,我伤了他的心。为此我道歉,认错,主动,都没有用。他铁了心的忽视我,冷淡我,甚至后来,我哭闹、分手都无济于事,他对我冷漠得像个陌生人。

再后来,他的家人参与调解。他的家人对我还是很认可的,我对他和他的家人从来没要求过什么,哪怕订婚时候连戒指什么的都没有只有一万块的彩礼钱,我都觉得没问题可以接受。

可惜,家人的调解适得其反,他把对家人的亏欠转嫁到对我的怨怼上,开始频繁的不回家,回家也是睡沙发。不接我的电话,不回短信微信QQ,我成了连陌生人都不及的存在。

我生病发烧的时候,我彻夜痛经的时候,给他打电话发短信他都置之不理。

此刻,或许有人不理解,那你还跟他在一起干什么?!

我也问过自己很多遍,为什么?

因为爱吧。

我爱他,而且我相信他也是爱我的,他只是还没冷静下来还没想清楚,因为他自始至终没有主动跟我说过要分手。

哪怕他再混蛋,我知道他内心还是纯净的,他不会背着我做对不起我的事,他工作太忙,他压力太大。

我曾答应她的妈妈会包容他,会给他时间让他冷静。然而时间过去这么久,他还是一如既往,既不直截了当的表明分手,也没有打算跟我和好的意思。

虽然我不能明白他为什么会这样,但我知道自己等不到了。

感情的事没有绝对的对与错,只有合不合适罢了。

不管以后的路我走的怎样,都希望自己不会后悔。

谢谢各位朋友的陪伴和聆听,祝你们都能得到幸福!

答:

首先就你们家里的实力,你的确买不起这套房子,这就好比两个人去吃饭AA,虽然一样一人付了300,月薪1500和月薪一万五的,心情肯定不一样。

那么接下来,就是如果完全经济独立,那么很重要的就是量入为出。这饭店我吃不起,那就不吃。朋友爱吃那去吃吧,别眼馋,但自己不用打肿脸充胖子。

当然只要结婚,婚后都是共同财产,不存在你家庭用费他还贷你就完全白给的说法,房子产权是他的,但婚后的还贷部分在离婚时候会析产,比如100万的房子,婚前付了20万,婚后还贷80万,如果离婚,他这方面补偿你40万。

但这个债务如果是私人之间没有证据的,那你也没有还款证据。他问他姐姐借的钱,可能在离婚时因为缺乏证据而就单纯地做婚前首付而不是婚后债务了。

如果婚前已经是经济共同体,他有房子而你付生活开支的话,我们只看经济问题你在他身上扔的钱是仍水里了,不过鉴于你住了没付房租,而你一个月花死也就4k,所以你也亏不到哪里去。另外还有一个舒适成本,你每月自己在外投入这四千,生活质量是提高还是后退只有你自己知道。

婚姻主要还是经济合同,谈合同要收益那肯定也要做好损失准备,小年轻钱也很重要,保护彼此利益和彼此有爱不矛盾,而且知道自己有能力保护自己,能接受最坏状况才能更好的爱,理性地和男人讨论下开销方式找到彼此满意的方案是结婚的基础之一。

答:

姐姐就教你一句话。

千万,千万不要向婚姻失败人士学习任何经验。要学,向成功人士学习。

失败道路千千万,成功道路就那么几条,要学捡好的学,失败的反面是另一种失败——你那位朋友的思维局限已经否定了她跳出自身经验审视错误的可能。你该不该要求加名字?名字不是非加不可,也不是不能加,具体问题具体分析,跟你男朋友商量个两厢情愿的公道方案去。

夫妻之间总吵架,他不让我我不让他,怎办?


【问】

我老公比我大七岁,我们是家人介绍认识的,算得上是闪婚。现在结婚也已经有四年了,平时对我也还好,就是一遇到问题我们就爱吵嘴,觉得他都不让着我挺伤心的。

吵后我们都互不说话,我也是脾气很倔犟的人,他如果不跟我说话,我不可能对他先说。我做事情会有些犹豫不决,想让他帮我拿主意,而他总让我自己决定,很烦恼!

我喜欢有魄力的男人,在老公身上不觉得有吸引我的一面。但他比较顾家,不知道以我俩的性格,以后那么长的路怎么走?

【答】

吵架的时候都在气头上,异常情绪导向行为异常,要他总让着你,可你也并没有让着他,对不对?

你犟,一吵架就长时间冷战,从现在你们俩依然还能对话来看,几乎每次吵架,后来都是他先开口缓和的,这样低头,已是一种忍让。次次如此,更是难得。但是长此以往,你们冷战持续的时间会越来越长,吵架虽然也是夫妻间沟通的一种方式,但太伤感情,让人质疑婚姻。

你觉得嫁了人,就应该有靠山,他却希望你保持独立,自己拿主意,不要大事小事都来过问。什么是魄力?让老婆什么事都必须按照自己安排好的去执行,那是野蛮,魄力是体现在家庭大方向的决断上的。如果他能在真正的大事上拿主意,他就是个称职的丈夫。至于其他一些零星的事情,没嫁他之前你是怎么决定下来的,现在也怎么决定。

你本身是犹豫不决的性格,却在嫁他的时候立刻就下了决定,闪婚,说明他当初的条件是让你和家人都非常满意的。现在觉得他身上没有吸引你的地方,是让生活给磨的,你想想跟他一起的日子,就光想起吵架时的冷漠和怨气,断定就主观地偏颇了,说他没有吸引你的一面,这句话本身,又是一句气话。气话没什么作用,只会糟糕你对另一半和现有生活的印象,本来七八十分的生活质量,因为怨气,会觉得连二十分都不到。

大多数夫妻吵架时都会有“我怎么嫁给(娶了)这样一个人”的念头,恨不得离婚了事,但大多数夫妻,吵完过后也就烟消云散,嘴唇碰牙齿,不能因此就不吃饭。日子还是要过的,少些计较,多些关怀。

冲着 “平时对我也还好”,“顾家”,也要知足珍惜,没有不吵架的夫妻,只要大多数时候能相安无事,就是好姻缘。

好闺蜜来家里蹭饭,饭桌上老公神情不自然,我看他手机...


我有一个好闺蜜,叫做安安(化名),我们要好的睡一张床,穿同一件衣服,吃一碗面,喝一杯饮料。我任何事情都没有瞒过她,我们从小玩到大,她了解我,我也了解她,吵架斗嘴的事情时有发生,却从未超过二十四小时,就能和好如初。没老公之前,我们都是形影不离的,但是女孩子终归是要嫁人的。自从我恋爱结婚后,我们相处的时间少了许多,但是感情一直都在,许久未见也不会觉得尴尬。

认识高超(化名)也算是缘分吧,家里人看我年龄到了,一直逼我相亲。我个人认为,相亲这种东西,如同菜市场买菜,感觉看得顺眼就要,不顺眼立马走人,哪里有感情可言啊。我不愿意相亲,我妈又是哭又是闹,搞得我心烦意乱。工作期间,我认识了高超,他温文尔雅,一副绅士模样让我怦然心动。

他对我也有那个意思,只是碍于面子,不好意思表白。或许是受到朋友的鼓励,情人节那天,买了鲜花,满脸羞涩的跟我说了一大堆情话。我觉得很好笑,也没难为他,直接接受了。认识一年后,我们顺利结婚,一晃三年过去了,事业上我们挺稳定,今年打算要一个宝宝。好闺蜜安安来了,结婚几年,都是电话联系,这次见面,我兴奋的一夜没睡,老公还嘲笑我没出息。她说,她来这边工作,打算找个男朋友。

二十七岁的她,保养得很好,同岁的我,结婚后省吃俭用,脸上的雀斑越来越明显,我开始羡慕单身的她。说来也怪,她来了之后,事业也比较突出,我的业绩蹭蹭的上涨,连续三个月我都拿上了销冠。我时常请她来家里吃饭,有时候她会觉得不方便,不想当电灯泡,为了避免尴尬,她来的时候,我都会把老公支出去。

久而久之,她跟我老公也熟悉了,三个人时常有说有笑的在一起聊天,气氛很好。闺蜜有时候下班,直接买了菜,来我家烧饭。前段时间,我公司业务比较多,天南海北的跑展会。公司总是派我去,我抱怨出差苦,老公安慰我说:“你是公司的老员工,你的努力,上级会看到的,说不定哪天就给你晋升了”。听他这么一说,我觉得挺有道理的。

那次出差为期三天,我回来的第二天,闺蜜来蹭饭了,餐桌上,我和闺蜜有说有笑的逗乐,老公在一旁只顾吃饭,紧张兮兮的,很不自然。我笑话他,几天没见我闺蜜,就变生疏了,闺蜜也打趣说,他看到美女就紧张嘛。晚上,我去洗澡,他抱着手机玩耍,出差几日,我很想他,穿着性感睡衣,装模作样的躺在床上看他。他眼睛一直在手机上逗留,不看我,我着急了,抓着他的手机,让他去洗澡。他看我拿走了手机,慌张的让我还给他。

他越是这样,我越是好奇,我麻利的从床蹦下来,快速翻看他的手机。各种肉麻的内容映入眼帘,更让我惊讶的是对方名字竟然是闺蜜安安的,我大吃一惊。趁我呆住,他迅速抽出手机,我问他跟安安什么情况,他眉头紧锁,不吭声,我忍不住了吼他,他着急了说,“是她勾引我的,我在家洗澡她来说来找你,然后我说你没在,她也不打算走,还让我陪她喝酒,说她刚失恋,心情不好,然后我们喝醉了就那个了……之后,她就经常发微信给我聊……”。

怪不得那天吃饭,他神情不对劲,背着我出轨,怎么可能不紧张。可安安是我的好闺蜜啊,她怎么可以这样?我大半夜的打她电话,她睡意朦胧的接着,电话接通后,我好一顿骂,她不说话,我骂完之后,她说句对不起,是她犯糊涂。我让老公滚,不想看到他,他看我发脾气,搬到了隔壁房间睡。隔天我再打电话给安安,一直是无法接通,估计没脸接我电话。

已经一个月了。我和老公依然处于分居冷战中,我不知道该怎么面对他。两个都是我重要的人,却背着我做这种苟且之事。可如果离婚,我又觉得很丢脸,我自尊心那么强的一个人,别人知道了这样的家丑,我脸往哪里搁啊?

咨询师回复:

生活中,我们需要闺蜜,因为在闺蜜面前,我们可以毫无保留的倾诉。然而,再好的闺蜜,也要考虑她是个女性,不能让她过多的接触自己的老公,毕竟这个社会诱惑太多,一时犯糊涂,可能道德在这些人面前,不值一提,犯起糊涂,什么事情都做得出来,就比如你老公和闺蜜出轨这件事情,想必你根本没有考虑到这一点,因为你对他们太过于信任了。

如今,你老公出轨,丧失了自己的底线,他紧张,不知所措,也证实了他是不经意而为之。不管怎么说,冷战总不是长法,如果不想离婚,建议两个人坐下来好好谈谈,约法三章,表明自己的立场和态度,另外你那个闺蜜最好少接触,虽说你们从小建立的友谊,可她今天的行为,足以证明她这个人的人品,还是少接触为妙。

我把男朋友作没了


和男朋友谈了5年,他对我一直特别好,是大暖男那种,我们在一起舍友都很羡慕我。可惜我们现在分手已将近3个月,是他说受不了我的臭脾气而分手。我很舍不得他,纠缠多日无果,他已经狠下心。前几天才知道他在发展新的恋爱对象,那姑娘比我漂亮比我身材好,我彻底放弃了挽回他。

现在工作还会经常想他,觉得社会上的男人都没有他对我死心塌地得好,感觉自己再也找不到像他那么好的人了,现在每天活的都很压抑,我应该怎么办。

答:对于你已经丢失的这段感情,你自己也知道:因为自己的坏脾气导致分手。其实从时间上来看,相处5年的恋爱不可能单纯因为脾气臭导致分手,只是你们之间有很多问题尚未分析出来,或者你们两个的成长步调不一致,又或者你们价值观的偏差等,都有可能导致分手。所以你不要总是把责任归咎于自身的脾气差。

再来看你自己的情况,失恋3个月还没找到生活的重心,甚至担心自己以后再也遇不到和他一样的【好男人】,几乎没可能,因为你不知道在你单身的情况下,接下来会遇到的是哪种人,而且你现在心里惦记的还是以前的爱情,你放不下的其实不是他这个人,而是他给予的付出和你的付出、精力,这些无形“投资”拉着你的情绪让你放不下,但这些都是可以随着时间慢慢忘记的。

所以我要提醒你,你应该在这段关系的“精力投资”上面及时止损,我明白现在这样说你不能做到,也不能很好理解,但必须要通过转移注意力停止自己这样没有意义的惦记和怀念,感情只是生活的一部分,不是全部,你要重新建立自己的生活。

在生活中加入其他元素,如培养自己新的爱好,健身、化妆、学乐器、跳舞等,根据自己的生活节奏安排相对应的“工作”,把时间充实起来,把自身建设好了,害怕找不到更好的男人吗,有时候我们常常会产生一个错觉:下一个肯定没有上一个好,当你找到新的恋爱对象,就会明白:无论是不是原来那个他,像不像之前那个他,大多数男人给的都一样,都是爱情里面的呵护和爱护。

让自己趁着这段时间变好,才是你现在要做的,一心回忆以前恋着以前,恰恰说明你现在过的很糟糕。自己变好了,没准儿还可以出现意外惊喜,他回来找你复合呢,不过那个时候估计你都快忘了他。任何分手,当你自身重新建设起来的时候,回归到正常生活的时候就会觉得,一切也不过如此嘛。