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挽回前男友

发表时间:2020-11-18

我能把前男友抢回来吗?

情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的我能把前男友抢回来吗?,希望能够帮助到大家。

粉丝留言:

老师,我和男友分手两个月,在此期间我一直尝试挽回,但可能是我的方式不对,一直收效甚微……最近最令我崩溃的是,我发现前男友可能是有新欢了,因为在他的微博留言总看到一个女性ID留一些暧昧的话语。

我挺崩溃的,其实在一开始我给自己定下的挽回限期是一个月,但在一个月之后毫无进展,我又觉得放弃太吃亏了,有限制两个月、三个月……

难道是我一开始挽回的就不对?我怎么才能把前男友抢回来呢?我这种行为不算是挖人墙角吧?!

Tony

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导师回复:

你好,干脆我管你叫小T吧!

首先说说你的挽回方式,其实给自己约束挽回限期是没错的,提升自我的执行能力,但这目标完成不只是你的执行力,还有对方的态度,况且制定限制时间,类似于工作计划,主观能动性自然是主要的,但不可忽视的是各项客观因素的制约。

做事要有分寸,不能急于求成,在一开始制定限制期间是一个月,在后来才发现很难达到,于是一改再改,但你的心理预期还留存在一个月,于是你的心态变得更糟糕,甚至你的行为都开始变得冲动起来。

越不冷静,越是在给挽回的道路制造路障。

至于放弃不放弃,我建议在给自己合理的规划一个时间,千万别着急,更别表现出一副凄凄惨惨的样子,学会调整内心,在战略上重视,战术上蔑视对方,既然选择挽回,那永远不要动摇,做足充分的准备,但也要学会做最坏的打算。

学会接受现实,才有敢于面对现实的勇气。保持足够的耐心,不要施加压力,改变自己,即使对方已经有伴侣,你可以尝试恢复你们的朋友关系,这点对你来说真的不难,在她慢慢修复情绪的同时,表现出你更有魅力的一面来。

在内心深处告诉自己:自己喜欢,又有过曾经,抢过来又何妨呢?挽回需要消除对方的负面情绪,利用新的新引力+旧温情来挽回。

保持思想稳定,与此同时集中精力,克服内心中的矛盾,最大程度的让自己向着一个方向前行。虽然可能在你看来,前任选择和另一个女性在一起,但这么快能走到一起,只能说明一个问题:他寂寞了。

但他的寂寞又是来自于何方呢?很大程度源自于和你分手后,内心愈发的空虚寂寞,回想起当初的幸福,但碍于各种情绪,不愿意找你,所以想在其他女性身上找到同样的温暖。

可是,带着对你的思念,怎么可能真正的爱上另一个人呢?而你所做的,就是去消除她的各种情绪,包括抵触、尴尬、不愿意回忆等等。

假如一开始你的挽回方式就对了,那你的挽回约束限期也不成问题了,明白了吗?

最后祝你成功,希望早日听到你的胜利消息!

挽回导师

延伸阅读

妈妈和我抢男友,怎么办?


老师:

妈妈今年45岁,平时保养做的比较好,我今年21岁,年龄不大,去年交了一个男朋友,可在吃饭时跟妈妈吵了起来,结果男生被吓跑了,妈妈是个要面子的人,发生这件事儿之后,给了她很大的打击,她说恋爱可以不谈,但是不要在人家面前出洋相。

前段时间,我在网上认识了一个男生,感觉还不错,就想着两个人发展看看,于是决定约出来见一面,因为对我的安全不放心,于是,见面那天妈妈也去了。

那天,我们在一个茶楼见面,男生开着小轿车来了,他长得蛮高的,有一米八的个头,白白净净的,鼻梁上嵌着一副时尚的近视眼镜,给人一种很舒适的感觉。因为妈妈平时非常注重保养,也会时不时修整一下自己,所以看上去跟我这个平常不爱打扮的相差不了几岁,不知道的还以为我们是姐妹。对方没有见过我,刚开始不知道跟谁相亲,后来是妈妈介绍是我,男生才不好意思地笑了笑。

坐下来喝茶之后,妈妈不把自己当外人,跟男生聊了起来,俩人还蛮有话题的,聊得很起劲。聊过之后,我们对彼此的印象都还不错,所以交换了电话号码,他很绅士,也挺有情调,很快,我就答应跟他交往了,准备进一步的了解一下,妈妈也没有像前几次那样,反对我谈恋爱。

我们交往一个多月之后,妈妈让我带男朋友回家吃饭,席间我总觉得有些不对经,因为,他的眼神总是闪闪烁烁的,当时也没有多想,之后,我发现,每次一碰到妈妈,他就变得很不对劲儿,后来,我不停地问题,他终于说了原因,原来,妈妈有趁我不注意的时候用我的手机发短信给他,还发扮成我的样子的照片给他,这个消息很让我崩溃,妈妈是和我很像,但是,这么做是不是有点太过了?又不敢问妈妈事情的真假,究竟应该相信谁呢?谁来帮帮我……

英:

这个世界有一种战争叫做母女,其惨烈程度不亚于父子。在某种角度上看,我们一生都是要和自己的父母纠缠不清的。之所以叫做纠缠是因为爱恨交织,所谓爱恨交织就是说,在我们需要的同时,我们又在排斥;在我们推开的同时,我们又在渴望;或者说我们用推开表达渴望;我们用渴望表达推开。这就是传说中的“拧巴”,我们是在用各种相反的方式表达与方式相反的内容。比如说你这个故事。

你这个故事的主要情节是,你有一个妖艳的妈,而你则是不修蝙蝠的女儿。你们似乎有一种互补关系,你妈妈更像一个年轻人,而你则显得相对保守一些。为什么会是这样,我们的原生家庭就像是一盘菜一样,如果父母是做菜的人,那么孩子就可以自由地选择吃盘子里的菜,而如果父母也成为了吃菜的人,那么当她把盘子里的肉都吃掉,那么你就只能选择菜吃了。我们会在很多家庭中看到这样的现象,父母非常保守,儿女非常放荡;父母非常性感,儿女非常土鳖。在潜意识里,孩子需要避开父母的风头,压抑自己的另一面,因为在这个家里,聚光灯是打在妈妈的身上,在这个家里,只有一个人可以成为最闪亮的女人。所以你们的故事其实非常普遍,普遍到都可以成为经典的童话了,这个童话就叫做《白雪公主》。童话故事之所以深入人心,因为它是我们很多关系的原型。其实妈妈不是不能性感,而是说妈妈是如何面对孩子的性感的,如果是带着一种恐惧和嫉妒,那么对孩子来说,成为女人就是一个可怕的禁区。因为这意味着也许我会废掉妈妈,我会失去和妈妈的关系,我也许会在这个家里取代了妈妈的位置,也许我会和爸爸在一起而妈妈则成为冷宫里的怨妇……也许我的青春会让妈妈感觉到自己的年华易逝,也许我的女性部分会让我失去成为妈妈的疼爱,也就是说,妈妈的爱只有当我是个无威胁的小姑娘的时候,才会存在,而如果我越雷池一步,等待我的就是这个家的破灭。由此,女人,成为母亲的专享,女儿则必须成为妈妈的陪衬。这就是这个童话故事的最残酷的部分。这个故事的两个女主人公,其实在本质上都对自己作为女人充满了恐惧,她们都害怕自己不是女人,所以妈妈会害怕女儿会夺走自己作为女人的部分,而女儿则会在暗地里痛恨一个剥夺了自己作为女人的部分的妈妈。

当母女俩无法自由地恨彼此的时候,也就失去了自由地爱彼此的能力,她们都不得不纠缠在一起,这个时候,其实最能分开难分难解的母女的是妈妈的老公,女儿的爸爸。如果爸爸能欣赏妈妈作为女人的美,那么妈妈也不会需要到女儿那里掠夺女性的魅力。如果爸爸能让女儿放心,她的性感无损于妈妈的光辉,那么她也不用连谈恋爱都在某程度上要让位于饥渴的妈妈。

长期以来,是女儿在承担着让妈妈感觉自己是女人的部分。而这部分本来应该是家里的男人给予的,所以如果女儿放弃这个功能,就会引发家里的大乱,母亲就会从白日梦里醒来,原来女儿早就已经快要成为女人了,其实她不是魅力无限的,男孩子更喜欢女孩子,而不她这个徐娘。

所以对你来说,最大的难度就在于,一旦当你从家庭这个长期形成的角色中退出,你的家庭可能就像是多米诺骨牌一样倒塌,因为妈妈没有人接手了,她将面对衰老这个残酷的话题;你的爸爸不得不面对一个伤心的抓狂的女人。这就是为什么我们总是和自己的父母纠缠的原因,很多时候我们是被系统的力量所抓住,当我们想要走出这个系统的时候,这个系统会用各种方式拉住我们。

你的问题总的来说是一个瓶子里养乌龟的情况,你已经越来越长大,而你的家庭的瓶子已经无法撑下你了。就像那个白雪公主,她试图逃到7个小矮人那里,也许在心理意象上,她在试图让自己重归小孩子的序列,但她还是不可避免地要长大,红苹果在某程度上就是一个女孩的性欲要成熟的标准,但对很多小女孩来说这是足以噎死她的,她卡在对父母的忠诚,害怕失去父母或者毁灭父母的恐惧以及成熟到足以成为一个女人的欲望之间。直到一个强悍的白马王子帮她走出这个瓶装的世界。

一般而言,一个女孩离开自己的妈妈需要如下过程。1.发现自己想要有自己的世界2.徘徊于自己对妈妈的忠诚的困境之中3.为妈妈的牺牲慢慢变成对妈妈的恨,就像白雪公主一样,妈妈必须是非常邪恶的时候,白雪公主才能毫无顾忌地离开妈妈4.开始谅解妈妈,因为她已经有了自己的世界,有了自己的白马王子,所以她可以带着一些内疚和一些满足面对妈妈而不用活在内疚和愤怒的世界里了。

其实你需要的很简单,就是独自谈一场恋爱,但事实上,你需要完成的不只是如此,因为长大意味着拒绝父母的需要,然后以自己为中心建立你的世界,同时带着内疚上路,而不是带着愤怒留在瓶中。

口述:和前男友同居过我该告诉未婚夫吗


张小鹤来信:

我和男友认识3年了,关系十分融洽,马上就要走入婚姻殿堂了。但是有件事我一直在犹豫要不要告诉他。

在认识男友前,我曾有过一段感情,而且同居了几个月。男友很传统,请问我该不该把这件事情告诉他?

天空永远蔚蓝回复:

你提的这个问题很有代表性,是不少现代人纠结的问题:说吧,可能破坏既有的感情;不说,怕有欺骗的嫌疑。

天空永远蔚蓝认为,这类事情可以坚持一个原则,那就是他不问我不说。只要他没有主动问起此事,你就不必刻意去跟他讲述。成熟的男人都明白,爱一个女人爱的是她的现在和将来,过分追问她的过去可能让两个人都受到伤害。对于过去的情感史,如果过多地说出来,反而会强化对方潜意识中的那份醋意,还可能产生猜疑,在彼此之间形成情感屏障。

作为一个女人,无论一个男人有多么爱你,你有多么爱他,你都有权利在心中保留一些秘密。如果这些秘密说出来会对你们的感情产生不利影响,那不如让它遗忘在你的记忆当中,永远不要说出来。尤其在婚姻关系中,女人要学会给自己留点余地,无论多么感动,都不要凭一时意气,向对方交出自己的一切。

当然,这并非是天空永远蔚蓝反对夫妻间以诚相待,真诚是婚姻最起码的条件。不过,真诚并不意味着凡事都要事无巨细地全都坦白,特别是对于那些可能影响感情的事情。不说并不代表不忠诚,相反却是对自己的保护,更是对婚姻的负责。婚姻是讲究艺术的,很多时候,适当的沉默比所谓的真诚更重要。

她跟前男友恢复联系 该分手吗?


问:我跟女友相处快一年了,感情一直很好,也没有因为什么原则上的事情吵过架,可就在前几天我出差回来,晚上她洗澡的时候手机响,我不自觉得拿起来一看,是她前男友发来的约炮信息,我往上翻聊天记录,才发现她在我出差这几天一直在跟前男友保持联系,后来她背着我出去见过他一面,她回来跟我说什么都没发生,只是很久没见的朋友礼貌性见个面。我心里很难受,要不要分手?

答:我们都知道,一段关系中最重要的是互相信任,但每个男人在感情中遭遇这样的事情确实很蛋疼,你们相处一年都没有吵过架,说明她还是爱你的,现在跟前男友开始联系有两种可能:①你们之间的感情太平淡,偶尔来个其他异性有新鲜感;②她对前男友念念不忘。

我的建议是:切忌武断分手,你可以约她好好谈一谈,看她到底什么想法,再决定该怎么做。如果是第一种,那你就需要在以后的生活中多一点细心和浪漫,也要旁敲侧击告诉她好的爱情本来就是平平淡淡,但也要偶尔设计一次浪漫如:在家里为她准备一次烛光晚餐;定一大束玫瑰送到她单位等。

如果是第二种,那你就要好好听下她内心的想法,如果对前男友念念不忘为什么当初还选择跟你在一起,还是因为和你相处一段时间不合适才开始想念前男友,这些要问明白,如果没有挽留的机会,大方得回头转身离开,如果她不明确自己到底要选择哪一个,那就给她时间让她自己想清楚,否则吃着碗里看着锅里的女人婚后容易出轨。如果她爱的是你,但前男友突然联系她让她回忆起美好往事这么简单,那就证明女生是个比较恋旧的人,她能对前任这么念念不忘,肯定也会对你用情至深。好好珍惜吧。

被富婆抛弃的前男友 还能接受吗?


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,情感语录总是在不断不断的影响我们,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的被富婆抛弃的前男友 还能接受吗?,欢迎阅读与收藏。

男友为了少奋斗几年离开她,跟一个富婆好了。不想,富婆把他甩了,于是,他又回来纠缠她,她还能接受他吗?请看苏芩老师的回答。

网友疑问:

不久前我跟相恋三年多的男友分手了,他出轨了。他是我的初恋,今年27岁,比我大三岁,工作两年了,我今年刚大学毕业。我们是两地恋,但关系一直很好,因为距离问题,我父母一直不同意我们在一起。

春节时我去看他发现他跟另一个女孩子在一起,他坦白跟我说刚认识不久,那女孩子是个小富婆,比他大三岁,也知道他有女朋友,他说生活压力很大、想过轻松的生活,想少奋斗几年才跟她在一起。

当时他说知道错了,求我原谅他一次。我很痛苦很受打击,我真的很爱他,他居然背叛我。但最后还是原谅了他,因为我放不下他放不下过去。

再后来他跟我说自己跟我在一起是为了责任,觉得我需要照顾,但已经不爱我了,希望可以重新爱上我。

但那时我选择了离开他。我不想跟一个不爱自己的人在一起。彼此都会痛苦。他说过如果我不要他了,他会想尽一切办法回到那个女人身边。他也确实这样做了,他想吃软饭。但没过多久他们就分开了,那女孩子根本没看上他,因为他没钱。他经济条件很一般,只是长的还可以。

现在他又回头来找我,求我原谅他。朋友们说不可以原谅他,说他没有责任感。也有朋友劝我给他一次机会,毕竟有那么深的感情。可我不敢再相信他了,想想当初他的伤害和无情,不能再原谅他。

现在他一直纠缠,我又有点心软,也想重新开始,但我觉得已经没以前那么爱他了,也怕以后有阴影。真的不知道该怎么选择。

苏芩老师回复:

既然,那是个想吃软饭的男人,劝你,还是算了吧。

因为,他已经二十七岁,算得上小熟男了,原本,这个年龄的男人,应该学会立志,为自己今后的人生做一个合适的规划,这才是有潜力的好苗子。但是,到了这个年龄,他却动起了傍富婆的念头,想要一步登天的由穷小子变身富家女婿。

说实话,这事儿太不靠谱,能动这份儿心思的男人,证明了日后很长一段时间内,他会把奋斗目标锁定在这个方向,女人跟着他,日后少不了动荡。

所以,虽然,他在那个富家女身上得到了教训:不是仅凭着一颗野心和一张俊脸,所有女人都会为他倾倒。

但是,一个曾经为了钱而离开过你的男人,不值得太过信赖。他不想过没钱的生活,又不想踏踏实实的去努力,这是他所有问题的症结所在,这一项矛盾若是解决不了,日后再有好条件的女孩出现,他仍然会有背弃你的可能性。

话说回来,男人,其实都有点软饭心态。

曾经在一次节目中,一位男嘉宾说:吃软饭有什么不好?!起码养胃!

只是大部分男人没这样的运气,都遇得上富婆。

谁都不希望通过太辛苦的一路艰辛才获得想要的一切,谁都希望成功可以有捷径。只不过,大多数男人懂得用理性加以克制,会把梦当成梦,不会在生活中,非照着梦的样子去过日子。

所以绝大多是的男人,只要身边有个善于管理他的女人,都一辈子踏踏实实。

每一段恋爱,都有一个最终的底线。这个底线,就是信任。

如果,你不再信任一个人,那就强迫自己不要再去爱他吧。否则,这份爱,会折磨得彼此痛苦不堪。

嫁给前男友的死党 我后悔了……


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编收集整理的嫁给前男友的死党 我后悔了……,欢迎阅读与收藏。

倾诉人:宁可,28岁,公司职员

两年前,宁可认识培雄,那时他们各自身边已有恋人。相处之后,二人都觉得对方才是适合自己的人,于是各自分手走到了一起。虽然得到的是朋友的厌恶而非祝福,他们还是决定结婚了。可因为太了解对方的过去,婚后,各自心里却抹不掉那些隔阂,表面平和的婚姻时时暗流涌动。

(文中人物均为化名)

记者印象:她是下班以后赶过来的,穿着职业装,头发挽成一个发髻,整个人显得十分干练。我有些难以启齿,可生活太压抑,心里闷了太多情绪,就是难受。也或许是我太贪心,弄得焦头烂额。

昨天又和丈夫冷战了。我们一般不吵架,遇到事就把心里的想法和不满都倒出来。大家都是知书达理的人,脸红脖子粗地大吵大闹,太没风度。说话总得顾及一下脸色和语气,心里有意见也就随口发发牢骚。可话说了,气没出,事也没解决,最后只好冷战,以示抗议。

事情的起因很简单。培雄在看报纸,里面一则家庭新闻,引出他的话题,说一同事正追一女孩,追得很是卖力,请吃请喝请K歌,送花送衣送名表,彻底成了月光族他抖抖手里的报纸感叹:年轻人就是看不透,尽喜欢弄些花里胡哨的东西。一副看透世事老气横秋的样子,天地良心,培雄到年底才满28岁,至于一颗心老去多时?人家赵忠祥还老夫聊发少年狂呢,倒是更真实些。

我抢白道:那说明人家是真喜欢真在乎,愿意花功夫。转而含沙射影,不像某些人,自以为世事练达,其实浅薄自私得很。

这也眼红吃醋?

不值得!只是人比人,气死人罢了。想想同样是女人,待遇差别咋就这么大呢?想想你啥时候给我买过半枝花?一年就一回生日,送过我啥东西?我半掩饰半牢骚。那个女人是他的前女友,我不愿提起,只在心里迁怒。

那些东西有啥用?劳民伤财而已。他嗤之以鼻,不再开口,继续看报纸,似乎我没事找事无理取闹借题发挥。一拳头打在软棉花上,我不好再争执下去,转身去继续收拾屋子。算来,从认识至今,他送我的唯一礼物就是一条银项链。思前想后,悲从中来。

别说女人看不开,两个人生活,遇到大事让他表现的机会有多少?说到底感情还都体现在这些小事上,说起来不值什么,想起来如鲠在喉。那些愠怒慢慢积累,就像一个逐渐充气的气球,有一点缝隙就呼呼地往外冒气,否则早晚爆炸不可。

剩下的半天时间,我们没再说一句话。看脸色就在赌气,谁也不甘示弱。晚饭亦是各自解决。而后他独自在书房打游戏,我翻了几页书,看不进去,随手扔下,出了门,故意把门摔得山响,但毫无回应,闷气随之膨胀。

想当年,他对前女友小凡多么细心周到,为何和我一起后就变了呢?那是我最不愿提起的名字,可她似乎仍在我的生活里站着。难道真像培雄说的,那几年的折腾,已经把我的热情消磨完了。咱们就踏踏实实过日子,不行么?人人都说,平平淡淡才是真,你咋就不信邪呢?又说,当时顶着压力走到一起,就是因为和你在一起轻松,我不用被逼着搞这弄那。你怎么现在自己又变了?

事情说来简单,但关系却复杂。两年前,我认识了培雄,当时,他是我男友古阳的新同事,身边有女友,叫小凡,交往已两年。

那时似乎我们都处在恋爱的倦怠期,更何况年轻时候的恋爱本来就是糊涂的。古阳因年轻气盛辞了工作,在新公司又认识了培雄,发现和他很合得来,很快成了好哥们,加上两家住得近,才几站路的距离,于是我们四个人很快玩成了小团伙。我们几乎每个周末都在一块混,不是在外面吃饭K歌,就是在培雄家或在古阳家吃饭打牌。

小凡比我小几个月,就一直叫我宁姐,有啥话都不瞒我,包括她和培雄的爱情。她有点任性,那个年纪嘛,难免的,都是这样。大多时候,培雄都会顺着她,偶尔小凡过分了,他就牢骚几句说话大声点而已。尽管如此,小凡还是趁机跟我抹眼泪,痛诉当初追求自己的时候培雄是多么低声下气,为了和她说上一句话,半夜三更跑到她家楼下去等,武汉的天变得快,结果被淋成落汤鸡。她说男人没一个好东西,一旦到手了就不在乎了,早知道这样,就不该让他得手

他对你其实还是很好啊!你一点小感冒,他就赶紧送你去看医生。你逛街买东西,不论多贵,人家可也没小气呀

劝着劝着,自己就有些烦躁了。你一肚子委屈,我何尝不是苦难深重?就说那个古阳吧,我穿个高点的高跟鞋就和他差不多高,若不是他对我一直好,我怎么会选择他呢?可是这个好,就像保质期有限的大瓶化妆品,还没来得及好好用完,就过期了。现在的他,我看着似乎满眼缺点,人前自然都尽量克制着,可仍难掩自己的情绪,甚至有时当面小吵。

培雄很会劝人,三言两语,就能让我换了脸色。有时忍不住乱想:他比古阳风趣幽默,比古阳长得帅,做事也很细心,倒是便宜了人如其名的小凡,她又矮又任性,是那么平凡,他们怎么会走到一起呢?现在想想,真是丈八烛台,只照别人不照自己。

那样的念头,起初也是知道不合时宜的。毕竟我和古阳各自父母都见过面了,名分也早有定论,若是弄个挖墙脚见色叛友的名头,唾沫都能把人淹死了。

可是感情这事,还真不是说理智就能理智的。几次躲避,我都十分痛苦,一想到以后自己的人生就这么定了,不禁悲从中来。当培雄叫我劝劝小凡多体谅他时,我都大度应承,并劝小凡。女人的直觉都是敏锐的,小凡对此做法十分反感:他干嘛不自己跟我说,还得别人转告?她的气更大了。随着培雄诉苦次数的增多,我和他的距离也随之缩短。

当培雄提出分手,小凡几乎失去了理智,跑到培雄家嚷着要自杀,吓得培雄的妈妈差点晕倒。这一下让培雄害怕了,身边若是有个随时寻死觅活的女人,这辈子可别指望消停了,不如一次彻底得罪。索性说了狠话,那是你自找的,死了也与我无关。愤怒的小凡还去骂了我的父母,说养了我这么一个贱女人狐狸精,气得我爸妈差点揍我一顿。我那边也是焦头烂额,古阳简直跟疯子似的,先是打了我,害得我脸肿了半个月,继而又去揍了培雄一顿,培雄没还手,反说这下咱们两清了。

这一番闹腾,简直叫人脱层皮,皮蜕了,我也彻底对古阳死心了,愧疚之情更是一笔勾销,完全倒向了培雄。

谈婚论嫁时,我妈特意询问了我半天,说若只是赌气,现在后悔还来得及,古阳人虽急躁点,但我看他对你比培雄上心些。我断然否认,说和培雄更合得来。那时我和培雄正处于甜蜜期,再说到这个份上,已是开弓没有回头箭,只能一条道走到黑。只是有一点点小尴尬,小姨见到培雄时有些愣,愣了一会儿,还是忍不住把我拉一边问:怎么回事?古阳呢?以后别提他了。和我结婚的就是培雄。不想太尴尬,我们没大张旗鼓地办酒,只是订了两桌,请两家主要的亲戚一起吃了饭。而后我和培雄出去旅行了半个月。这是培雄的主意,为此,我还郁闷了一阵,毕竟婚礼还是隆重点才像样嘛。

婚后,开始半年的生活,我们倒是还好,新房离我上班的地方稍微近些,我下班回家赶着洗菜做饭,等他回来差不多就做好了。吃完饭,想洗碗的话就洗,不想洗就先放着,等散步回来再说。白天各自忙着上班,相处的时间其实也就晚上这一段。一起出门散散步,聊聊闲话,倒也很惬意。

但慢慢我就感觉出了不适。他变懒了,随之两人的感情也变淡了似的。他吃饭快,我吃饭慢,我一碗饭还没吃完,他已搁了筷子,碗一丢,起身就去玩电脑,扔下我收拾摊子,好像这一切都是我该做的,我就火了,说他,他说今天上班好累,先放着吧。这一放就放在第二天了,我只好先收拾厨房再开始做饭。我妈看到我切掉了小半截指甲,心疼得不得了,我还安慰她,没什么,培雄在家里其实挺勤快,碗都是他洗的。其实那会心里在滴血,她老人家以前的话现在都应验了,我哭都没处哭。以前是古阳顺着我,培雄顺着小凡,现在全乱了,成了我顺着培雄了。这就是所谓的一物降一物?我忽然怀念起古阳的好处来。

但我不能和他吵,他以前常说,和我在一起感觉轻松,就是因为我比小凡懂事,会体谅人。若是我也搞得像个泼妇,岂不是搬起石头砸自己的脚?那就先忍着吧!

但我不是圣人,终于忍不住了。那天喊了几次,他都窝在椅子上只顾打游戏,就是不起身,我按下了插座的开关,电脑忽地一片黑暗,他当时暴跳起来。我看着激动地不断说着指责的话的他,有些恍惚:以前看他专注地玩游戏,觉得很可爱,现在看到他玩游戏怎么就火苗直冒呢?

你凶我就有理了?我算看明白了,你找我,压根就是想找点新鲜感。对小凡咋不敢这么嚣张?你对她比对我好多了,既然不爱我,干嘛跟我一起压抑多日的愤怒把我心里所有的猜疑都倒了出来,并做了个结案陈词。

他也提高了声音,你还提她?说过不提的,你找事是不是?就算我最爱的是她,那也是以前的事了,你别自寻烦恼行不行

那天,两人心中恶气出了,后遗症也留下了。等冷静下来,才知道说过头的话多伤人。互相试探着想做些弥补,他也主动帮我做点家务,减少了玩游戏的时间,可中间的隔膜始终撤不开。公婆早就催促着让我们养孩子,说他们愿意带。我也想,是不是有个孩子牵挂着,他就会更在乎我一些呢?可这也说不定,万一更过不好,不是害了孩子么?难啊难!

我的前男友们成了好兄弟


我的前男友们成了好兄弟

这个时代,要恋爱一次就成功,并一步到位进行到结婚生子,越来越难了。所以我和多数女人一样,经历了多次恋爱。在这样的情况下,自然而然地产生了数位前男友。

于是,问题来了。我读书工作一直都在这个城市,我的前男友们也都在这个城市,朋友相交叉。某一日,我的前男友A认识了我的前男友B,两人居然成为了朋友,大有相见恨晚的感觉。并且后来一起大肆鞭挞我,说我每次都会为了钱抛弃男友,还说我腰很粗,嗓门大,睡相差。我的坏名声就这样在朋友圈中传开了!

我特别气愤,就去找他们,希望他们保持君子风范,留点口德,大家好聚好散。可是,他们却说,敢做就要敢认,并且说,他们只是在酒吧碰到私下讨论了一下而已,不知道流言是怎么传出来的。

气死我了,以后背着这种烂名声,谁会跟我交朋友?

回答:

分手要好聚好散,并不是件容易的事,更多的“前任”们,都会因爱生恨,巴不得老死不相往来。尤其是男人们,不要以为他们不会像女人一样八卦,他们更加厉害,谈笑间将前女友妖魔化,说她爱慕虚荣,乱花钱,为了钱抛弃了他却跟有钱男人跑了——相信我,这个世界上有很多关于女人的奇怪传说。比如,某女为了钱跟别的男人跑掉了,某女接吻简直无聊透顶,或者某女在床上喜欢玩什么花招……这些传说来自哪里?你以为是办公室的格子间还是女厕所?你想错了。它们大多来自那些秘密的(‘知情者”,也就是说,在多数情况下,它们来自男人的嘴巴,因为作为当事人之一的你不说,说的自然就是另一个人了。

相爱的时候,两个人有感情维系,彼此看不到对方的缺点,即使看到了也会忽略;但是一旦不爱了,尤其如果分手时闹得很难看,那么,彼此对对方的感觉很可能会变形,本来你只有三分错,会被他放大到七分;本来你只是偶尔有点臭美、偶尔有点虚荣,但他可能因为对你的好感消失、厌恶情绪上升而将你丑化。他可能不是故意的,但就像情人眼里出西施一样,分手的情人眼里出恶魔。

所以,怕麻烦的姑娘们最好少交点男友,以免满城都是你的熟人,而哪天熟人相见谈起你,于是你就成了“传说”。若你真的不想因噎废食,无论如何也要坚持走自己的路,让别人去说吧,那你至少可以睁大眼睛,但凡你在坊间听到关于某个女人的不好传闻,先打听一下她的前任男友们都有谁。

你至少可以远离那些没有口德的男人。

口述:一个专抢别人男友的女人


情感语录中写满了关于我和你的故事,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?以下是小编帮大家整理的口述:一个专抢别人男友的女人,希望能够帮助到大家。

那些单身的男人们对我而言,都太肤浅。他们的承诺像镜中月水中花,都是不靠谱的。而那些已经有过女朋友,又对女朋友特别忠心的男人,才会让我看着顺眼,产生一种占有的欲望。我不知道我是想证实男人都是不忠诚的,还是想证明我的魅力已经超越了男人的道德底线。

众星捧月的环境,让我成为骄傲的公主

我是家里最小的孩子,长得又漂亮,所以在家族里,我从小就很受宠。很多亲戚们都喜欢我,经常会买一些礼物送给我,见了面,也是不住地夸我,逗我。我也很放得开,经常应着他们的要求为他们表演一些节目,大家都说,薛家二闺女以后一定会有出息。我正是在这样众星捧月的环境中长大的,渐渐地把自己当成了童话里的公主,以为一切美好的事物,都应该与自己有关。

虽然爸妈很想做到一碗水端平,不对我和姐姐厚此薄彼,可是姐姐大我两岁,又比较懂事,也很疼爱我这个妹妹,所以一般好的东西,都是我挑剩了才有她的份。

印象中,只有一次没能如我的愿。

那年姐姐在四年级的期末考试中拿了全班第一,大家都很高兴。爷爷奶奶外公外婆都给她包了红包。可是我却怎么也高兴不起来。因为那一次,我的名次只在班里排到了二十几名。爸妈为了顾及我的情绪,就对我说,我还小,名次并不能代表真正的实力,等我大一些了,一定可以超过姐姐。他们答应我,在给姐姐买礼物的时候,也会给我买一件,鼓励我这个将来的第一名。

后来,礼物买回来了,是两件漂亮的公主裙。一件白色,一件粉色。由于我当时最喜欢的童话是白雪公主,所以一直很想拥有一件雪白的公主裙,于是我吵吵着要那件白色的。

爸妈有些为难了。因为他们买裙子的时候考虑到,我年纪还小,容易弄脏衣服,所以替我买的是粉色的,姐姐的那件才是白色。姐姐11岁,我9岁,虽然只相差两岁,可是因为当时正是发育的时候,所以身材上还是差别比较大的。如果我强要了那件白色的,穿在身上显大倒没什么,但那件粉色的,姐姐就根本穿不下了。

爸妈想了想,开始哄着我,答应我下一次一定帮我买一件白色的,这次就让我先穿粉色的。可是我很不甘心,一直哭一直哭着,晚饭也不肯去吃。爸妈哄了一会,见我根本不愿意听话,不想惯我的坏毛病,就对我进行了冷处理,不再搭理我了。晚饭的时候,姐姐跑进房间来,想拉我去吃饭,可是我当时心里非常生气,理也不想理她,坚持着没去。直到半夜的时候,我才感觉饥饿太难受了,我的肚子里空荡荡的,全身都没有一丁点力气。还是姐姐去客厅帮我偷来了一包饼干,我才撑了过去(当时家里有规定,晚上过了八点就不可以再吃任何东西了)。

第二天中午上学的时候,姐姐悄悄地把我的裙子藏进了书包,拉着我去了爸妈帮我们买裙子的那家市场。我们当时只知道是在哪一家市场买的,却并不知道具体的店面,所以只好一家一家地问,拿裙子出来一家一家地比。功夫不负有心人,最后终于被我们找到了。本来那个年代,卖出的东西是没有退换一说的,可是老板人好,又看我们是两个小家伙,所以还是帮我们换了。

晚上洗完澡后,我和姐姐偷偷地溜到房里,一齐换上新裙子,想给爸妈一个惊喜,谁知道,爸妈却很生气,把我狠狠地打了一顿。说我太娇气,太任性。只是一条裙子的颜色没有合我的意,就一定要换回来才肯罢休。

姐姐在旁边不停地哭着,求爸妈不要再打我了,说一切都是她出的主意。那一次我却一滴泪也没有流,我对爸妈绝望极了。按现在的说法,我只不过是有那么一点点的完美主义,可是他们却不能理解我,觉得是我任性。只是,我心里知道了姐姐对我的好,我暗暗告诉自己,以后我也会好好地对待姐姐,做她最亲爱的妹妹,因为这个世界上,只有她一个人这么无私地关心着我,爱护着我。

也是因为我漂亮吧,才小学,很多同学都还并不明白爱情是什么的年龄,我就已经开始收到男生的纸条和贺卡了。也正因为此,我过早地成熟了起来。大人却没有感觉到什么,只觉得我聪明伶俐,什么都懂,觉得我是个小人精。

后来,初中、高中、大学,我一直都是学校里的校花。漂亮是一方面,更重要的是,我的成熟让我明白了应该要怎样打扮自己,怎样把自己最美好的一面展现在人们面前。

特别是到了大学,我考到了外省,离开了爸妈的管辖范围,老师们也不再管我们恋爱不恋爱的问题了,很多男女同学都明目张胆地在校园里牵起了手。每到晚饭的时候,女生宿舍楼下总是一拨又一拨站着等候的男生。

而自从我进校,立即就成了新一届的校花,宿舍楼下那些等候的身影一多半都是冲着我来的。他们明知道我不会对他们另眼相看,却依然执著地一次次来找我,送一些小礼物给我,请我吃饭。

对他们的礼物,我来者不拒,心情好的时候,也会和他们吃吃饭,逛逛街。可是真让我从他们之中挑选一个正牌男友,恐怕是没这个可能了。

因为我的追求者虽然总是很多,我却很少有心动的时候。有时候也会对某一位男生比较有好感,于是便会主动去招惹他,可是当哪天我确定了他也喜欢我,我就会感觉索然无味,对他的那种好感也会突然间荡然无存。后来我发现,能让我心动的,多是些对我不太在意的男生。而那些喜欢上我,愿意为我付出很多的男生们,我却连看也懒得看他们一眼。越是狂爱我,越是让我感觉不屑,我觉得他们对我全部是一副卑躬屈膝的样子,换作一般的女孩子,应该是感动居多吧,可是我已经见过太多这样的追求者了,从感动到麻木不过是很自然的过程,我成了一个骄傲的公主,根本就对他们的热情不屑一顾。

可令人头疼的是,但凡我主动去招惹的那些男生,不出三天,他们就会喜欢上我,又沦落为我身后追随大军里的一员,这让我很难对一个人动心超过三天。

渐渐的,我对自己的爱情有些灰心,我想我是不是一个铁石心肠的女人呢?会不会这一生也难遇见自己心仪的男人?

直到林宇风的出现,我才感觉自己又找到了希望。

室友的男朋友,第一次让我长久动心

林宇风是室友张娜的男朋友,在外地工作,那次他是休了长假回来看张娜的,为表诚意,还特地请我们全寝室的女友一起去大吃了一顿。

当他出现在寝室的时候,我真的不敢相信自己的眼睛,我实在想象不到,像张娜那种其貌不扬,又根本不会打扮自己的女生,怎么会有一个这么帅气的男朋友。不仅仅是帅气,他还有着一种常人没有的风度,看上去温文尔雅,正是我喜欢的那种类型。

那天晚上,我的魂就像丢了似的,一改往常的活泼和开朗,也不和大家一起对他们打趣斗笑了,也不再妙语连珠抢尽风头了,我就这样酸酸地看着他们郎情妾意的样子,心里很不是滋味。

不知道张娜是故意在表演,还是他们平常真的就是这样,一顿饭间,她动不动就撅嘴生气,让他左哄右哄,他却一点也不烦她。那一刻我突然感到,有一个自己喜欢的男人可以陪在自己身边,纵容着自己的任性撒野,该是多么幸福的一件事啊?

虽然我的追求者们也都会纵容我,我耍小性子的时候也都想尽方法哄我开心,可是,那是完全不一样的感觉。他们越哄我,我就越烦他们,烦他们的低三下四,自作多情。可是林宇风不一样,他虽然也会温柔地去哄自己的女朋友,却根本没有半点低三下四的感觉。反而像是大人在哄小孩,给人一种极度宽容与宠溺的感觉。

那天晚上,我怎么也睡不着,满脑子都是林宇风看张娜那种温情的眼神,最后,我咬了咬唇,在心里暗暗发誓:这个男人,我一定要得到他!

我是一个言出必行的人,第二天就展开了攻势。我知道林宇风是做电脑的,所以借口说我家亲戚想买电脑,问张娜要来了他的QQ号,说我想把亲戚想买的电脑的配置报给他,问问看有什么必要改动的。那次聚会后,张娜很为自己的男友为自己带来的风光而得意,很大方地就把他的号码给了我,还非常热情地说,林宇风有很多熟人都是做这一行的,这边就有好几个,不如直接让他找人帮我买。

我在心里冷冷地笑着,我想,拿林宇风的能力做人情,也许你以后不会再有这样的机会了。

联系上林宇风后,我装模作样的在网上复制了一份电脑配置单发了过去,听他提了很多建议。我当然不会买,我根本没有亲戚要买电脑,我又在住校,买来也没有地方放。可是一来二去的,我们渐渐在QQ上熟络了起来。

也许是我天生具有对男人的吸引力吧,我能感觉到林宇风对我也很有好感。虽然他只是把我当成张娜的好朋友,可是至少可以证明他并不讨厌我,这便是一个很好的开始。

不久之后,我发现我们之间越来越暧昧了起来。当然,这一切的改变都是由我精心设计的。比如我新买了一件漂亮衣服,我会让他打开视频,帮我点评点评,新换了个发型,也会迫不及待地想在第一时间给他看。

他的QQ秀一直光着身子挂在那里,很显然不是一个常聊QQ的人,我便利用自己买Q币时冲值剩余的金额替他选了一套QQ秀送了过去,他很惊喜。他说他从来没在意过这些小细节,但是偶然穿了一套Q秀,感觉还真不一样了,现在才发现以前总光着身子真的很难看,而且也很不礼貌。

我告诉他,QQ空间也是需要打扮打扮的,因为有很多网友无聊的时候都会四处乱窜,见到一个空荡荡的空间,也会显得主人比较没有情趣。于是得到了他的QQ密码,成了他的御用设计师。

一个星期之后,他的空间焕然一新,我故意在里面上传了一张我最得意的一张照片。

没几天,我发现张娜每次见到我都很火大,不仅对我不理不睬,并且在寝室里开始指桑骂槐起来。我知道这都是那张照片起的作用。我假装什么也不知道,去问他怎么了。他这才哭丧着脸告诉我,张娜是误会我们了,因为看到了他空间里我的照片。我很惊讶地说:你空间里有我的照片吗?我去看看!

过了一会,我又说:我想起来了,当天是想给你上传一张漂亮的图片的,但系统总提示上传失败,我不知道是怎么回事,就随手下载了自己空间里的一张照片想传上去试试,还是提示上传失败的。没想到居然传成功了。实在是对不起,一定让你受了不少委屈,我这就去和张娜解释。

他却着急起来,说:别,你别去。娜娜那人小心眼,你越解释越解释不清楚的,我不想你也去受她的气。你们女孩子脸皮薄,万一她当着同学的面说你什么,我怕你会受不了。还是我找机会和她解释吧。

我当然不会再给他解释的机会。趁着他们冷战的时候,我很轻易就打入了他的内心。我每天课也不去上,就钻进网吧陪他,晚上他不睡觉,我也绝不肯下线。他终于明白了我的意思,向我表白了。他告诉我,早在见我第一面就对我有种惊艳的感觉。后来渐渐接触,感觉我并不是一个仅仅有一张美丽面孔的女人,我的内涵更让他受到吸引。他说我其实才是他梦想中的女人,他早就对我有意,只是碍于我是张娜的同学,他不敢对我有非分之想。

他说他本以为他会一直把这份感觉放在心里,可是我这段时间的表现给了他勇气,他说如果我对他的好是因为喜欢他,他立即就可以向张娜提出分手,他会不顾一切地追求我,当然,他会考虑我的处境,宁愿先做我的地下情人,不至于坏了我在同学面前的名声。如果我这段时间对他的好,只是因为我让他和张娜产生了误会而内疚,那就当他什么也没说过。不过既然已经遇到了我,他也没有办法再像以前那样爱张娜了,他不想再欺骗她,所以分手也是迟早的事情。

我看着视频里他一脸真诚的样子,心里已经有了十足的把握。我知道,这时候,即使我说不,他也逃不出我的掌心了。果然,我告诉他我这样陪他真的只是因为内疚,他答应我不会再骚扰我。可是第二天,他就打来了电话,说他想我,说他本来想再也不联系我,还我一个清静,不让我在面对张娜的时候感觉尴尬,他甚至想,为了让我不内疚,他还会和张娜继续保持一段时间男女朋友的关系,等这件事情淡了再提出分手。

可是整夜整夜,他都睡不着觉,满眼都是我的一颦一笑,他说他快要疯了,他感觉他不能失去我。他知道,如果我真的拒绝了他,就等于说我们连朋友也没法再做了。他接受不了这个事实。

我还能说什么呢?就这样,我们成了男女朋友。当然,按他贴心的计划,我们的恋情并没有公布于众。他和张娜分手的理由也是她太任性,太小心眼,不给人解释的机会。

那天张娜哭着来和我说对不起,说林宇风要和她分手,说因为她误会了我们。她说她其实不是真的误会了,她相信我不是那样的女人,绝对不会和林宇风发生什么的,而林宇风也不会是一个朝三暮四的男人,只是和他在一起那么久,她已经习惯了使小性子,好像他一天不哄她,她就不能相信他还爱着她似的。之所以这样,完全是因为她内心强烈的自卑。她哭着求我,帮她找林宇风谈一次,告诉他是她不好,她会改,以后再也不任性了。

我听着她的哭诉,心里直感觉好笑,却也有些悲凉。

她竟然以为,我不会抢她的男朋友,而林宇风也不会移情别恋。天知道,在爱情里面,人都是自私的,那么优秀的男人,我怎么仅仅会因为是同学的男友而放手?而林宇风,既然遇到了更好的选择,又有什么必要继续停留在一段嚼之无味的恋情里面?

当然,这些话我不能对她说,我只能做做样子,安慰安慰她,答应她再在QQ上遇到林宇风,我一定狠狠地骂他一顿,为她出气。

她不知道,其实那时候,林宇风正在学校附近的一家宾馆里,等着我上完班主任的课之后溜出去和他约会。

可惜我们在一起之后,却是好景不长。不知道是不是还是以前的原因。当我知道了他喜欢我,我就变得对他没那么在意了。有些以前认为是优点的地方,现在也觉得看不顺眼。

比如以前觉得他很宠张娜,我看着很妒忌,可是当我们在一起,我却很烦他每天十来个短信,轰炸般的问候,感觉有些太黏人了。

以前他和我聊天的时候也经常会问一问张娜的情况,我只感觉他很在乎她,可是现在才发现,他其实也很小心眼。总喜欢追问我的行踪。知道我又和哪个男生出去玩了,一定会很不高兴,有时候还会发脾气。

我想他真的是太不了解我了。以前既使没有他这个男朋友,我和那些男生们也仅限于吃吃饭,逛逛街什么的,电影我都不会和他们去看,我自己当然会有相处的分寸。可是他却总会吃干醋,觉得我花心。他自己和我分居两地,如果连和男生这样一些正常的交往我也不可以保留,我真不知道生活还有什么乐趣可言。

慢慢便有了争吵,不久之后,我忍无可忍提出分手。

我没想到他第二天就飞了过来,死死地堵在我的寝室楼下。室友们不知内情,都以为他回心转意了,是来找张娜的,于是推搡着张娜一起下了楼,我收拾了一下课本,想趁乱溜进图书馆去。可是他一眼就看到了我,也不管张娜她们就在边上,立即向我冲了过来,拉住我,求我再给他一次机会。

张娜看在眼里,捂住脸,哇的一声就哭着跑了。我恨恨地回头,甩手就给他一个耳光,扬长而去。

我在寝室里被彻底地孤立了。说无所谓,心里还是略略有些失落的。可是我依然骄傲如初,我不会去向谁道什么歉。本来感情这东西就是个两情相悦的事情,谁也强迫不了谁。林宇风虽然曾经是张娜的男朋友,可是男未婚女未嫁,他有重新选择的权利,我也有接受他的理由。

这件事情对我唯一的收获是,我终于明白了我喜欢的是哪一种类型的男人。

我发现,那些单身的男人们对我而言,都太肤浅。他们的承诺像镜中月水中花,都是不靠谱的。而那些已经有过女朋友,又对女朋友特别忠心的男人,才会让我看着顺眼,产生一种占有的欲望。我不知道我是想证实男人都是不忠诚的,还是想证明我的魅力已经超越了男人的道德底线。这样的结果是,我不仅仅在寝室里被孤立,在学校也有了不太好的名声。

有些被我抢过男朋友的女生在背后里把我说得很难听,还编造了一些关于我的不堪入耳的故事。例如说我在坐台,在傍大款之类的。而我曾经的那些朋友们,不是和我反目成仇,就是渐渐对我疏远了。

仅剩的几个也只保持着一起吃喝玩乐的关系,一涉及到感情话题,都会显出一副防狼的样子,这让我很不自在。再也没有人肯和我推心置腹了,再也没有人会傻乎乎地带着男友来让我评价了。也许是因为叛逆吧,我故意表现得无所谓,表现得根本不在乎那些所谓的友谊。我继续和男生们打成一片,继续在我心仪的男人面前营造成暧昧的氛围,继续谈那一场场走马灯似的恋爱。因为我知道,我的美丽和气质,无论什么时候,我在男生那里还是会受欢迎的。

我跟他的妻子,谁更完美?

终于毕业了,我结束了我声名狼藉的大学时代。我深知以貌取人是人们的通病,所以以我的容貌气质,就业一定会比别人更轻松。我一直是一个对未来很有计划的人,虽然我的成绩在学校并不怎么样,但是我一直非常注重英语口语的练习,我知道只要口语好,拿高薪应该不成问题。

果然,我的第一份工作就很令我满意,在一家渡假村当外宾接待。没有外宾的时候,我很清闲,只要坐在办公室里吹吹空调上上网,每月也可以拿到几千元的底薪。有外宾来,我会全程陪同,做他们的导游和翻译,不仅会有消费提成,还有可能收到不菲的小费。

渡假村的女接待比较多,可我依然是最靓丽的一个,很快就成为男同事们追逐的对象,有些男性外宾也很喜欢我,也有追求我的意思。不过我虽然愿意为外宾服务,多赚些他们的钱,可是想想和一个生活习惯、语言方式都不太一样的人深入交往,还是感觉很难接受,所以我对那些对我有好感的外宾们一般都是客客气气,敬而远之。而那些男同事,我还是和从前一样,对我越好的,我越没有兴趣,而办公室里那几位已婚的男人,我却感觉出他们不一样的魅力。

最吸引我的,应该是赵岗琛了。其实他并不是那种白马王子的类型,甚至在有些女孩子的眼里,还有点缺少男子气概。他和林宇风也是完全不同的类型。可是,他曾经一句无意间和我说起的话,却让我感触颇多。

赵岗琛35岁,是公司里有名的模范丈夫,虽然是策划部的经理,在公司里权力不小,能力也很强,可是却是一个烟酒不沾,女色不近的新好男人。渡假村虽然是全天二十四小时营业,可是策划部门却可以朝九晚五,而赵岗琛每天一定是第一个准时打卡下班的人。曾有小道消息,他每次下班后的第一件事不是回家,而是钻进公司附近的超市买菜。更不可思议的是,据说他家的家务是被他一人包揽的。

我实在想不通,一个不善烟酒,又把大部分时间精力都放在家庭上的男人,是如何平步青云的。我想就单这一点,从挑选丈夫的角度来看,他也应该是一个完美的人选。

为了求证,我很直接地去问他,是不是妻子很漂亮,很惹人疼,所以他才这么任劳任怨。

他笑笑,说:不管漂亮不漂亮,女孩子生下来就是被人疼的。

我真的被这句话给震惊了。我本以为他会说他多爱自己的妻子,或者妻子不会做只有他来做之类的话,可是他却给了我这样的答复。我想这句话,所有女人听到都会动心的吧?哪个女人不当自己是公主?哪个女人不希望自己的男人认为自己生来就应该是被疼爱的那一个?可是太多男人们的付出,都是建立在索取的前提下的吧,只有他,却觉得这样的付出是天经地义,责无旁贷。

我当时就想,这样的男人,我一定不能放手。我甚至想到,如果真的可以和他结婚生子,也是件幸福的事情。女人这辈子,不就指望着能找一个知冷知暖的爱人吗?总像我这样飘泊不定也不是长久之计。

办公室总是非常容易滋生爱情的地方,我对赵岗琛的接近其实很简单。无非是在他加班的时候也悄悄填个加班单,然后在他离开公司的时候假装偶遇,而后邀请他一起去宵夜。作为男人,他自然有了送我回家的义务。随着这样偶遇次数的增多,我们之间也形成了某种默契。虽然白天上班的时候还和往常没什么两样,可是四目相视时,我却能感觉到一些只属于我们两人的空间。

赵岗琛第一次约我是一个周末,这让我很激动。我以为像他这样的好男人我需要经受长期的等待,并且花费一番苦心才可以打动呢,没想到,他很快就约了我。可是见面之后,我却大失所望,原来他约我,只不过是因为妻子过生日,想请我代为挑选礼物。我勉强地同意了他的请求,却故意替他挑选了一件性感的睡衣送给他的妻子。我想着,他妻子应该也有三十多岁了,是否人老珠黄我不知道,可是生过孩子的女人,身材总会有些缺陷,我就是要让她把自己的不足完全地暴露在他面前,之后,他自然会感受到我的美好。

我没想到的是,他妻子生日后的第二天,他请我宵夜的时候告诉我,说真的要好好感谢我,他妻子拿到那件睡衣后非常喜欢,穿上也很好看。他说她是一个身材保持得非常好的女人,以前是他疏忽了,没有给她展示性感的机会,以后会多多注意。

我觉得很没意思,感觉自己是个大白痴一样,替别人做了嫁衣。带上一点点的恨意,加上不服输的精神,我更想立刻得到赵岗琛了,哪怕放下我矜持的假象,我也一定要得到他。

几天之后,我特意约了赵岗琛帮我一个忙,什么忙我故意不说,而是约他去了我住的地方。几杯红酒下肚,不胜酒力的他已经有些醉意了。我进浴室,换上了自己买的更为性感的睡衣出现在他面前,问他:你觉得我的身材和你妻子相比,谁更完美呢?

他简直是呆住了,终于,醉意和体内的冲动将他所谓的忠贞暂时打倒,他没有拒绝坐进他怀里的我的身体。

那天半夜,虽然他匆匆从我床上爬起,狼狈而逃,可是我还是笑了。我想,他不是一个狠心绝情的男人,他不可能像那些浪子一样,做到假装什么也没有发生过。那么,从今往后,他和我之间就绝不可能只做普通的朋友,他会为他的行为负责的,我想,这也是我唯一的机会。

我的确没有猜错,他是一个会为自己行为负责的男人,可是我错的是,他负了责,却不是对我。

当天,他就把我们的事一五一十全部向妻子坦白了,并且赌咒发誓绝对不会有第二次。可是她的妻子一直是一个受尽宠爱的小女人,根本很难接受这个事实,第二天居然找来了公司,当着所有同事的面,要和我当面对质。

我不能理解这是什么样的女人,她难道不顾自己丈夫的前途和颜面吗?面对他的质问,我无言以对,只好羞愧地低下了头。我以为任她闹一闹也就过去了,可是下午的时候,我就收到了人事部的解聘通知。理由是我们是服务性行业,像这样的事情闹得这么大,很多客人都看到了,对公司造成了严重的影响。人事主管很严肃地对我说,公司的广告语就是:客户称心,领导放心,太太安心。可是如今出了这档子事,公司很担心客人们的太太对这里不再安心,所以必须得请我出局。

我领着公司额外补偿给我的三个月工资,落寞地走出了渡假村的大门,欲哭无泪。

我不理解,这都什么年代了,生活作风问题居然也会和工作挂钩!那么,赵岗琛呢?他是不是也受到了相应的处罚?他那个被他捧在手心里的小娇妻啊,真不知道是怎么想的,居然因为婚姻里的一点点问题,就可以做出这么疯狂的事情来?不由得,我对婚姻也产生了些许恐惧。我终于相信了那句话:婚姻是爱情的坟墓。

可是坟墓也好,升华也罢,到今天为止,我却连一份真正的爱情都不曾得到过。是上天对我过于吝啬吗?还是我太过贪心了?

贴心信箱:

总有这样的女孩,相貌姣好,气质出众,却高不成低不就,很难找到理想的伴侣,而对别人的男人情有独钟。加上任性的性格,她们将伦常道德抛诸脑后,使尽手段也要把心仪的男人从别人的手中抢来,可是抢来之后,却又兴趣全无。这样的女子,我们称之为食男兽。

事实上,她们并不是洪水猛兽,只是她们优越的条件和享受到的万般宠爱,让她们的心理年龄停止了成长。她们还留在孩童时期眼馋的意识里,觉得一切的幸福与美好都在别人手中,自己要想得到,就必须依靠争夺。

而对此,她们理直气壮,大有为爱情献身的悲壮感觉。就像薛可岚,她甚至认为赵岗琛妻子的作为是小题大做,殊不知,婚姻里的背叛给婚姻里的人们所带来的,是天翻地覆的巨痛。在这样的巨痛之下,一些丧失理智的过火行为,也就完全可以理解了。

或许,美丽的女人总像长不大的孩子,只有等到她们渐渐衰老,才会慢慢成熟。

可是很多错误,却在成熟之前就悄悄犯下,弄不好将会抱憾终生。

聪明的女子应该明白:世上没有完美的男人,只有最爱自己的男人。世上也没有永远美丽的女人,女人的美丽,只可能在真爱自己的男人心中永葆青春。

她扔下我跑去和前男友庆祝生日


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的她扔下我跑去和前男友庆祝生日,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

【倾诉人】义泉男22岁美发师

突然而至的寒流吹走了秋日最后一丝暖意,嗖嗖的冷风让人们禁不住裹紧了身上的衣衫。或许是内心的伤痛让义泉对周遭的环境已经麻木,他身上竟然只穿了件薄薄的单衣。义泉沉浸在自己的回忆中,憔悴而伤感。

简单的相遇

我只想和自己心爱的人在一起,一起努力,一起奋斗,一起创造属于我们自己的未来。但就是那样简单、普通的生活,对于现在的我而言却是那么的遥不可及!

我和小云的第一次相遇很普通,普通得让我在最初的日子里完全没想过我们之间会有一段故事发生。我是美发师,她是来店里做头发的顾客。当时她看起来还只是一个刚上大学、离家没多久的小女孩。

我打工的那家美发店就开在学校旁边,经常会有学生来我们店里做头发。可能是职业习惯,给她美发的时候,我们简单地拉了会儿家常。我大着胆子向她要了电话号码,而且成功了。

当时我也并没有要追她的意思,只是想留下顾客的简单信息。而她后来跟我说,她也不知道当初怎么会把自己的手机号给一个第一次见面的人。

就这样我们相遇了,但后来也只是彼此之间偶尔发发短信,并没有更深入地接触和了解。再后来小云转学了,到了另一个城市,还换了手机号。我们渐渐失去了联系。

深深的爱恋

就这样过了半年,我们甚至互相在各自的世界中淡忘了对方。直到前年的八月十五,我正在参加一个朋友的生日聚会,突然接到一个短信:在干吗?很奇怪,就这么一个普通的短信却让我一下子想到了甚至已经忘了名字的她。

我不好意思直接向她确认,问她的名字,先很随意地和她聊了起来,说了一个多小时。我确定是她。那天我们说了很多,似乎要把这半年失去联系后发生的事都说给对方听。她说她也是在不确定是不是我的情况下给我发的短信,但我们却都猜对了。也许这就是缘分吧!

第二天小云来郑州找我。就这样,我们相恋了。后来我才知道,当时小云突然跟我发短信联系,是因为她和男友分手了,心里不舒服。

我只不过是他前男友的一个替身而已。可当时的我被蒙在鼓里,什么都不知道,还幼稚地认为自己是世上最幸福的男人。因为我很爱她,所以我也想当然地认为小云也是爱我的。

那段日子我幸福地想要把我的整个世界都给她。我的银行卡密码、网络身份密码都是她的生日,我的QQ密码是我爱小云,我的床头贴的是她的照片,QQ空间里也到处是她的影子。

只因为她的一句平安夜、圣诞节你怎么不陪我,我立刻请假,抱着她最喜欢的百合跑到新乡去找她;只因为她的QQ空间里转贴了一篇《爱她就让她先挂电话》的文章,我一直记在心里,每次我都是等她最后挂断电话,因为我不想让她听到电话挂断时冰冷的嘟嘟声。

以前我是个很爱面子的人,我们相恋后,她不止一次地在我的朋友面前打我,甚至打我的脸,我都不曾还手。我不是怕她,只是因为我爱她,我想让她高兴,想看到她打痛我之后心疼的样子。

每次我工作,看着她在我身边无聊的模样,我都在心里发誓一定要努力奋斗,让她今天的等待不白等,一定要加倍地爱她、对她好,给她一辈子的幸福。

狠心的分手

去年临近小云的生日,她说这个生日一定要和我一起过。我一直期待着,精心准备着。我去花店给她定她最喜欢的百合,去蛋糕店买光了几乎所有的蜡烛。她生日当天我用蜡烛在我租房的楼顶摆成了一个大大心形,还有她的名字云,我甚至还买来了烟花、红酒,亲自下厨给她炒了几样她最喜欢的菜。

我所做的一切,不为别的,只为她的一个笑容、一个感动。一想到小云看到晚餐和红酒,看到漫天烟花,看到用蜡烛燃亮的我的心和心里的她会是多么高兴的时候,我就会傻笑。

然而小云却食言了。我把一切都想得太美好。小云生日那天的凌晨我就开始给她打电话,因为我想让她第一个听到我的祝福,但是从凌晨到早上到下午到晚上,电话都没有打通,不是关机,就是无人接听。

那一整天我的心情已经无法用语言来形容,只知道痛,撕心裂肺的痛,哦,还有担心,害怕小云出了什么事。我甚至明知跑到新乡,那么大个地方我也找不到她,可我还是去了,没有方向地在新乡转了一下午。

后来回到郑州,天色已晚,我进了一家网吧,上了QQ,希望能看到她在线,她不在。我又进了她的QQ空间,没想到在她的网络相册里我却看到了刺痛我眼睛的画面她和她以前男朋友生日当天的合影。

我一下子崩溃了,忘了痛,忘了哭,忘了所有的一切,只感觉天塌了,只感觉自己从幸福的巅峰一下子跌落到了万丈深渊。从网吧出来,回家的路上,我神情恍惚,眼前一片茫然,仿佛什么都看不到了,我一下子撞在了墙上,不疼,却有一丝痛快的感觉。

到了家,躺在床上,我突然间明白了一件事小云根本就没爱过我。以前我一直都是在骗自己。她对我也许只是一种依赖和感情的寄托。

我高兴地把她向我的每个朋友炫耀,她却从没带我见过她的任何一个朋友;我抱着花去找她,要给她惊喜的时候她却让我在校门外等着;我走的时候她也没去火车站送过我。想到这些我哭了,这是我第一次为女孩流泪。

我曾经发过誓,背叛我的女孩,我就是再爱她,她跪到我面前求我原谅我也不会再理她。男人不该轻易流泪的,我也算是个坚强的人,但那天我还是选择了痛痛快快地哭了一夜。

后来小云可能也意识到自己这样做错了,伤害了我,之后的日子里她不停地给我打电话,每次我都狠下心来吵她骂她,直到她哭。但又有谁知道,说那些话时我却是在拿刀捅我自己。

她难过地流泪,其实我的心更痛。每次挂了电话之后我发现自己也已经泪流满面。但即使这样,我还是强忍着心中的痛给她发很凶的短信。因为我真的伤了,累了,怕了,真的太痛了。

我只想用这种方法忘记她。我烧了所有关于她的东西,把她的QQ拉入黑名单,不再接她的电话。但这种方法似乎起不到任何作用,反而让我更想她。我烧了她的东西却烧不掉我对她的思念和爱。我不接她的电话,内心却一直在盼望着看到她的电话号码在我手机上出现。

幸福的和好

就这样过了好久,我发现我真的骗不了自己,我太爱她了,越想忘记却记得越清楚,整天满脑子都是她的影子,她的一切。我可以失去整个世界却不能失去她。我的喜怒哀乐似乎都是她给予的。所以我打破了自己原先的誓言,我原谅了她。我们又重新开始了。

经历了这些波折,此时我发现小云也终于爱上了我,我也终于不再是她对前男友感情的寄托了。那段日子真的很甜蜜,我们身边处处弥漫着玫瑰的芬芳。我们在一起很幸福,很快乐,虽然还时不时地吵架,但是只要一个拥抱,所有的矛盾都会迎刃而解。

还记得今年的情人节,我抱着早早就订好的一大束百合和蓝色妖姬坐火车去新乡找小云。我们在街上手牵手地走着,总有路人投来羡慕的眼光。当时看着小云幸福快乐的样子,我也真的好开心。

天黑的时候我先送小云坐上了回家的公交车,然后我去买回郑州的火车票,但突然间却发现身上只剩下5元钱了,可当时到郑州最便宜的车票是5.5元。而且很不巧,手机竟然也在这个时候不争气地停机了。当时感觉老天真的不长眼,给我开了个五角钱的玩笑。

我呆了好久,不知该如何是好,突然看到路边卖玫瑰花的,这才灵机一动,想到一个办法。我对卖玫瑰花的小姑娘说:我帮你按你的价格10元一朵卖花,卖一朵你给我提1元钱怎么样?

因为当时是情人节的晚上,她的花再卖不完,第二天就不值钱了,所以她很爽快地答应了。老天似乎还不是太捉弄我,我卖得很顺利,挣了10多元钱。半夜12点我才回到郑州。后来我把这件事告诉了小云。虽然当时很悬,但我得到更多的却是小云对我的爱。这也给了我们一段情人节特殊的回忆。

说起小云对我的爱,虽然她没有给过我太多的惊喜和感动,也许更多的只是我对她好时她幸福的笑容,但我仍然很满足,因为她是一个还没走入社会的大学生,而且家庭条件很好,可能从小就娇生惯养,吃不了一点苦,受不了一点罪,花钱也挺厉害,但我就觉得爱她就应该理解她,就应该时刻为她着想。

按她的话来说,和我在一起,她已经改变了很多。在我看来,她肯买一件便宜的衣服,肯坐在我身旁等我下班,就是让我感动的理由。她的一句老公,感觉你好辛苦呀,还吃不好,我以后愿意跟着你顿顿吃面条就可以让我感动得流泪。

无言的结局

前一段我带着小云回老家见了我的爸妈和亲戚们,看着家人满意的笑容,我感觉好幸福。我发誓一定要娶小云做我的老婆,对她好一辈子。但世上所有的一切却都逃不过现实的残酷,它可以摧毁一切,包括爱情和一起地老天荒的誓言。

小云是一个大学生、富家小姐,而我是个一无所有的穷小子。小云还在上学时,我们不止一次地谈到过这样一个话题,如果她家人反对怎么办。小云给我的回答是:我就是再爱你,但只要家人反对,我们就不可能在一起。虽然心里痛,但小云的选择我理解,她不想让父母伤心。

为了我们的爱情有个未来,今年年初我借钱开了一家理发店,也不知道是我不会经营,还是时运不济,没多久理发店就开不下去,关门了。

随着理发店生意的结束,我感觉我和小云的距离越来越远。小云大四毕业了,要找工作,但她家人却不同意她来郑州,反对我们在一起。他们在老家给她找了一份相当稳定的工作。

似乎所有的一切都对我们不利。但这又能怪谁?怪我的父母没能给我创造太多的财富?不!我不会。我很爱我的父母,他们给了我无私的爱,把我抚养长大。怪她的父母?不!你想,有谁愿意看着自己的子女将来过苦日子?哪个父母不希望子女将来找个条件好的、可以衣食无忧的依靠?

怪我自己?也许我还不够努力吧,但我真的问心无愧了。我传过菜,洗过车,做过搬运工,甚至还捡过垃圾,躺过公园,睡过马路,干过许多同龄人想都想不到的事。怪她?不!更不可能。小云是无辜的,正因为她爱上了我,才会改变那么多,才会遇到那么多的烦心事。对于她来说,已经受了很多苦,我也不愿看到她再受更多的苦。

也许有句话说得很贴切:爱情里面没有谁对谁错。是呀,也许我们都没有错。所有的一切都是我们无法选择的,就像现在两家之间的贫富差距一样。这就是现实,我们只有痛苦的份儿,所以这次我们很平静地分手了,没有分手前本该有的争吵和眼泪,只有内心深深的痛楚和无奈。

■记者手记

倾诉那天,义泉除了向我讲述这段感情故事外,还用了很长时间讲了他的成长经历,他十六七岁出去打工,被人抢,两三天没吃饭,捡过垃圾,躺过公园,睡过马路。他做过搬运工,一个人搬一两百斤的货物。为了省下几元钱,他不敢坐公交,每天徒步从北环走到中原路。这几年一路走来,其间有着太多的辛酸与波折,但他都克服了,为了自己的梦想坚持了下来。故事的结尾,义泉向我坦白,其实他还是很希望和小云走到一起的。

如果义泉能得偿所愿,我祝福他们,但如果让他失望了,我也希望义泉不要气馁,像面对成长道路上的挫折一样,坚强地挺过去。你的未来不是梦,祝福你。