【www.qg13.com - 什么是不爱你表现】

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡，之前给你留过言。刚结婚，便遭遇了老公的出轨。我选择了谅解。后来10年之间，发生了很多，先是他再次出轨另一名女性，后来我们的孩子出生，我做生意成功，他似乎又重新爱上我，可我对以前的事情总是耿耿于怀。直到我出轨，3个月后分手了，被他发现，他再次出轨报复。我几乎奔溃，他也在压抑的边缘。没有离婚，是因为我的挽留，更是他出轨的对象不愿意离婚跟他。

之后他父亲生病和他本人生病，大约是感激我的陪伴与照应，他对我好了一些，似乎有了一些耐心，也愿意回来了，和我也说一些知心话，当然主要是他工作上的烦恼与困惑，唯独，不大愿意提及感情的事情，可是，我们的性生活和谐起来了。我有一些纠结，回想起当年的一些事情，尤其是他后来出轨的那个对象，和我陆续说过一些他们在一起时他对她的在意，总觉得，很失落，觉得他是对我心存感激，或是为了孩子才会回来。每次，我一偏激，和他说到这个，他就会恼火，说很多重话，觉得我是有好日子不过，使劲作。有时，我也觉得自己太过患得患失了，可一受到其他周围夫妻恩爱的刺激，就觉得心里难过。觉得自己这一生，没有遇到一个真爱我的男人很遗憾，有时，耍个小性子，想在他那里找存在感，每次都以他发火，我退缩，他言不由衷道歉而告终。我不知道如何不失落，如果去遗忘，也不知道，他究竟为何除了不愿意在我纠结的时候哄我，其他都和我好？

晚睡回复：

人在做任何决定之前，都应该对自己当前的境况有一个基本的评估：我能承担这个选择吗？这个选择所带来的风险我都清楚吗？

看得足够清楚，想得足够明白，选择之后的路才能走得比较顺。

但很可惜，很多人都做不到。太多人做出的选择，只是某时某刻在命运压迫下的慌不择路，是屈服于恐惧的苟且。

这样的选择，很快就会后悔，意想不到的压力总是随之而来。

你几次三番的原谅一个出轨的老公，这种行为对你情感的伤害到底有多大，你自己测算过吗？你只知道原谅，你知道原谅很简单，但宽恕很难吗？

宫崎骏说过：“强大的人，会道歉，但只有更强大，才能谅解。”你没有那么强大，却强撑着做出了唯有真正强大才能做到的事情。所以你现在的痛苦就是从这种不自量力的挑战中来的。

不该大度的时候，你大度了；该计较的时候，你放弃了；不该狭隘的时候，你狭隘了；该宽恕的时候，你没完没了了。一切反应都是不恰当的，你总是遵从于内心的感性行事，包括他出轨，后来你也出轨，你没有真正用理性来控制自己的人生。

那么，叫你不好受的，其实就是你这种人生的失控感。你控制不了男人的爱，你也控制不了自己不去想他的伤害，你更控制不了未来所可能会发生的事情，你什么都控制不了。

一般来说，这种人生之中被感性所裹挟，缺乏理性的人，常常都存在着某种类似的问题，比如安全感不足，情感上存在依恋障碍。

简单的说，这样的人很容易把感情看得比天大，全部的人生价值都建立在别人爱不爱自己上。即使感情破裂或者不愉快，也不会轻易放手，而往往是死磕到底。

他的频繁出轨其实不具备被原谅的理由，这种行为本身极大的伤害了伴侣的感情，有违婚姻的忠诚原则，也间接说明你们的感情基础存在某种致命缺陷。你却选择原谅，对他更好，其实你并没有那么圣母，你只是那种无法忍受对方不爱自己的人。

你也并不真的相信自己能够被爱，尤其是一个出过轨的男人的爱，有的人原谅是因为确信对方值得原谅，感情的成分为多，你原谅却是不能不原谅。你必须原谅，因为一个人走下去太难。

你在一段感情中的感受不重要，对方对你的评价才重要，你要把他拉回来，努力付出，让他爱你，这是一个情感依附出现了问题的人才会做的事情。

你肯定还会有习惯性取悦男人的习惯，然后内心又觉得委屈。你抱怨，但是男人即使敷衍的道歉和认错都能在你这里过关，你闹，前提是男人不急眼，男人一急眼，你还是会退让的。

他出过轨，你也出过，这婚姻千疮百孔，你们其实都不是尊重婚姻，你们只是选择了一种苟且的生活方式。

表面上你的问题好像是情感问题，似乎要解决这个问题就需要男人肯定的说一句爱你，你发脾气的时候哄着你，任由你在他的耐心中汲取爱的能量。但其实不是的，事情的真相并不止于此，你的问题在于你不是一个足够独立和强大的人，男人再怎么低头认罪，你也未必能够得到安宁。你需要的是自我疗愈和成长，然后将过去看得天大的男人的爱在生命中缩小比例。

没有人能永远低头做罪人，你越闹，他越烦你。

与其问男人爱不爱自己，不如换个问题，“我在这个婚姻里过得好不好？”

被不被爱，只是情感问题，那并不是人生的全部。过得好不好，却是一个衡量幸福的综合指标，这包括男人的爱，也包括物质条件、生活水准，以及你其他需求的满足。

爱不爱你是他的事，能不能活得好是你的事，你对自己的责任不可因为他的失职或者辜负而改变。

想想，如果离开他，并不能获得目前的这种生活状态，你也不会快乐，那就不要总是揣测对方爱不爱你，你接受他留下来，只为他能给你提供给你一些所需要的东西。这就是他的价值。他愿意留下来，也是因为你能提供给他所需要的价值，这种现实的理由，其实比感情更稳定。

即使所谓的恩爱夫妻也可能背后有不堪的往事，在外人看不到的角落，一样有隐忍和绝望。不过区别就在于他们能够享受自己的选择，他们觉得心甘情愿受的委屈都不是委屈，而你不是。

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爱钱的女人，到底能不能要？

昨天后台有读者留言，问我：爱钱的女人，到底能不能要？

男孩是上海人，在家互联网公司当产品经理，他说：

“和女朋友谈了一年多，昨天上门见家长，她妈直接开条件，暂时买不起新房可以，但我那上海外环线的老公房，房产证上必须加女朋友名字，另外，结婚要给女方50万礼金，酒水钱男方要出一大半。”

面对未来丈母娘的精明，他开始纠结这段感情，纠结之处在于：

为你花钱可以，但你跟我结婚，是不是冲着我的房子和钱来的？

“现在的女孩太现实”这种论调，我们听的不少，很多有钱男人也会迟疑，他很难判断女孩是喜欢他的钱，还是喜欢他的人。

于是他们会问：如果女人爱钱，这种女人，到底能不能要？

我想说，不谈钱的感情，本身就很难长久。

如果你的女朋友爱钱，恰巧你也有点钱，那么，揣度别人的恶意，其实是自卑+不信任的表现。

女孩要钱的根源

不是缺钱，而是缺乏安全感

《欢乐颂》里的樊胜美、《北京女子图鉴》里的陈可，大家都不陌生吧！

这类女孩，家庭普通却想要嫁给有钱的老公，观众给她们贴标签，物质女、拜金女等等；

但我觉得挺嘲讽的。

跟大多数人看法不同，我并不认为她们是缺钱，我更倾向于，她们是缺乏安全感。

上次跟我房地产的女高管朋友在深圳碰面，聊起她的故事。

10年前，她大学毕业去北京，没钱没背景，从房地产销售做起，租的群租房在北京西五环，公司在北京东五环，这意味着，每天要早上四点起床，赶最早的地铁。

为了业绩，上门给客户做咨询，一家接着一家，脚后跟常年有血泡。

不过这次见面，她说她在北京四环看中一套房，首付100万，她买了，我打趣她说：下一步是不是要把自己嫁了？

她回：“那我应该会找个有安全感的。简单说，两个人在一起的生活质量要有保障，总不能让我过以前的苦日子吧。”

不愿意跟另一半吃苦，这样的女孩，很现实很物质吗？

其实，大多数女孩，是把爱情看得比金钱重要的；她们之所以表现出喜欢金钱，是因为金钱给的精神依靠，强过男人给的安全感。

什么意思呢？

感情里，女孩很容易对男人失望，不信任，这时金钱就成了安全感的替代品。

她们用钱来佐证爱的存在，钱对她们来说不是房子包包，是爱的等量计算工具，也是一种精神层面的依靠。

抛开感情不说，另一个事实是，生活离不开钱，钱本来就是必需品。

我记得小时候看过一部都市题材的电视剧，名字想不起来了，但有个画面一直忘不掉。

女孩和男朋友同一天发了工资，想改善下那天的伙食，就一起去菜市场买肉，问师傅牛肉多少钱一斤，师傅说：32块。

她愣了一下：涨价了呀？

师傅回：涨价很久了。

她赶紧改口：那就拿半斤好了。

于是师傅很不情愿地从切好的肉上又划走一大半，女孩接过少得可怜的肉，见男朋友没有掏钱的意思，于是自己从口袋里掏出刚发的工资，轻叹了口气。

三毛有句话是这么说的：爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。

我觉得女孩一定要清楚的一点是，爱情里谈钱，并不可耻，相反，越早谈，谈得越清楚，日子就会越好过。

毕竟，你根本就不需要证明你不要钱，因为生活需要钱。

男生焦虑的本质是因为不信任

很多男生面对丈母娘提出的房子和彩礼，都会焦虑。

前段时间，我办公室的95后同事都在追的一部热剧《逆流而上的你》，里面的总裁邹凯，认为老婆高蜜拜金，跟他结婚，完全是奔着他的钱。

男人会有这种想法，背后其实潜藏着两种危险考量，一般人不愿意说出口：

他们会想，如果有另一个比我有钱的人出现，你还会这么忠诚吗？

你看我现在是能挣钱，有房也有车，但以后万一穷了，你还在吗？家还在吗？

这种焦虑的本质，说白了，是因为不信任。

不是不信任面前的人，而是根本不信任感情这件事。

为什么越来越多的人不相信爱情？

因为越来越多的人接触并了解到竞争的本质，经历越多，年纪越大，懂得越多，越能看透人性自私的劣根，对感情，就越不相信。

《国富论》里有句话更犀利，它说：人天生，并将永远是自私的动物。

你看，我现在是你的最佳选择，但以后你碰见更好的，你会继续选择我吗？

所以呀，当爱情的存在感渐渐缺失，人或多或少会产生恐慌感。

这种恐慌感来源于双方，一方不信任，另一方心想，不信任，那算了。

要接受ta为钱而来，

别接受ta只为钱而来

上周我回香港见了一个同做保险的老朋友，晚上他说要约我吃饭，我半开玩笑说：“不用陪女朋友么？”

他说：“哎呀，前几天刚分手。”

他女友在深圳做幼师，我朋友经济实力不错，谈恋爱也愿意为女孩花钱，几万的表，十几万的包，他都心甘情愿买单。

而这些东西，凭女孩的经济实力，短期内，很难实现。

一开始她是婉拒的，但跟他在一起久了，女孩会自然而然地挑几万块的衣服。

那天我朋友跟我吐槽说：在她眼里，我的钱就不是钱么？

吐槽归吐槽，其实，比起女孩花钱不手软，大多数男人可能更在意的是：

你在花我钱的时候，能否想到，单凭你自己的经济实力，你消费不起。

可哪怕我能担负，你又是否能想到，我挣这些钱也不容易？

我想说的是，无论你是男孩女孩，谈恋爱时，我们可以接受对方为钱而来，但别接受对方只为钱而来。

选择面前，选强不选弱，这叫趋利避害；

人本能地会被高价值、社会资源丰富的异性吸引，就像人天生就喜欢美的事物一样，这是人性使然。

我肯定女孩适当向钱看，但任何需求都应建立在自身价值上。

很多想倒插门靠岳父起家的男生也一样，当你从女孩身上获得了物质，就尽量给她更好的宠爱。

不要总奢求对方能给什么，应该思考自己值多少。

当你买得起宾利，就不会盼着对方送你奥迪。

这才是爱情里，我们该有的自信。

男人爱不爱你，决定性因素是什么？

张喵喵：

看到你写的恋爱中高价值和低价值的概念，我有点疑问。

资本主义社会确实就是交换，交换价值，但如果整个社会都处于一种利己的交换，那人类是否可以真的继续下去？

讲到养小孩子，父母是全部的付出能量，而不求任何回报，当然这种父母之爱不可以和男女之爱完全相比较，但差别在哪儿呢？

一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？实际我只是怀疑这种博弈的男女关系怎样共同养小孩，男女分工? 那就是合作关系了，和同事有什么区别？依然保持attraction? 早就腻了吧。

林子答：

这是一个关于“爱”的疑问。

一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？

这个问题还真不好回答。

不过我可以先来说说大家都能亲身感受的东西，比如付出。

太多人在强调自己在感情出付出了很多很多，结果却让自己很失望。

那么，我们讲到付出，必须首先明确一点：只要有付出，必然求回报。

付出和回报是绑在一起的。

事实上，并不存在付出不求回报的情况，不管是父母对孩子，还是情侣之间的付出。

父母养孩子，当然是求回报的。

最简单的，父母会经常对孩子说：“我这么起早贪黑地赚钱把你养大，你怎么就这么不懂事呢？你怎么就这么不听话呢？”

起早贪黑是事实，也很辛苦，不过父母依然是求回报的。

只不过回报并不是要求孩子也要如此地辛苦回报自己，而是“要多听话”。

你看，“希望孩子听话”就是父母辛苦付出的回报之一。

尤其是很多家长望子成龙心切，在孩子的学习上倾注了大量的心血，不就是希望孩子将来考个好大学吗？

考上好大学以后，对孩子本身有好处，对父母也有好处啊，脸上有光了，自己身为父母也有很大的成就感。

如果父母天天盯着孩子学习，天天给孩子加餐补充营养，结果孩子高考落榜了，父母也会很郁闷，很受伤，也会变得怨念满满。（理性点看，这就算父母的投资失败了，这么说应该不过分）

而现在我们很多年轻人已经不太想生小孩了（丁克一族），主要就是他们已经不指望生孩子能有多大回报了，或者觉得投入产出比太低，生小孩养小孩太影响自己的生活质量了，所以干脆就不生了，直接也就不用付出了。

就像我最近看《动物世界》，发现海洋中的一些鱼类真的很伟大。怀孕的鱼母亲首先要寻找合适的产床，结果发现好的产床已经被另一只鱼霸占了。只能通过斗争把别的鱼挤下产床，然后细心地产卵。产卵后，还要赶走海星，海胆等偷吃者，保护小生命的安全。海胆浑身是刺，不好驱赶。鱼母亲就用嘴叼着海胆，把海胆扔得远远的。

电视里的有个特写镜头，鱼用嘴去叼海胆的时候，嘴被海胆的尖刺扎伤，到最后，海胆全部被赶走，但鱼母亲的嘴里也扎上了好几根海胆的尖刺。

当时看到这个画面，还真挺感动的，为了保护后代，这些鱼也是拼了。

但理性思考，这些鱼努力保护后代，难道就不求回报吗？

当然不是，对于生物而言，繁衍本身就是使命，就是回报。

这些小生命能够活着，并且生存下去，对于鱼母亲来说，这就足够了，已经不需要其他回报了。

回到男女关系中。

分手以后，我经常听到女生在一个劲地强调，两个人在一起的时候，女生付出很多很多，对他真的很好，好的不得了。

往往这个时候，我就要提醒女生：你强调自己付出很多的时候，别忘了，你也会要求回报很多。

这是必然的。

当然，你要求的回报也许并不是他同等程度的对你好，而是他哪怕能够态度对你好一点，多关心你一点，回你信息能够积极一点，这些都是回报。

就像分手后，有的女生想给男生寄个礼物。（上次那个女生送的是剃须刀，还有女生送的是鞋子）

女生说，她只是单纯地想给他送个东西，只是想单纯地对他好，并没有其他什么想法。

但这是不可能的。

所谓“拿人的手短”，你给他送礼物以后，如果他收了，你自然希望如果后面你有事联系他的时候，他也能简单回复你，而不是不理不睬。

是的，既然送了礼物，你必然希望他收了礼物以后，态度能对你稍微好一点。

如果他并没有因此对你态度好一点，你就会很郁闷，很受伤。（付出没有回报）

另外，也正是因为这个“拿人的手短”，很多时候，分手后你给他送礼物，他可能并不会收。

原因很简单：收了你的礼物，你再联系他，他就不好意思不回你了。

而不收你的礼物，你联系他，他自然想回就回，不想回就不回，没有任何压力。

看到没有，“分手后送礼物”这件事居然成了一种道德绑架，成了一种胁迫，那么他不愿意被胁迫，那他就不会收你的礼物。

而真正关键的是，分手以后，你送给他的礼物，他可能并不需要。

就像分手后，你对他的好，你对他的付出，他可能并不需要。

设计了那么多方案，头脑中描绘了那么多场景，弄出了那么多骚操作，最终你会发现，很多时候，你只是感动了你自己。

说到“感动自己”，最典型的行为就是——分手后写一封长信了。

哎呀，这封长信写得情真意切，信还没写完，自己就先被这封信的内容感动地哭了三次。

这封信很多人都写过，结果如何？

然而并没有什么卵用。

你的信写得越长，情感流露地越真切，他看到这封信的压力就越大。

他的压力越大，就越没什么用。

还有人跟我说：

“林子，我只是给他写这封信，我并不需要他的什么回应。我给了他这封信我就会离开，不再打扰他。”

哈哈哈，多么像小说中的情节。

实际上，你说这句话说明你还不了解人性。

如果初中，高中的时候，你有写信的经历（交笔友什么的），你一定会明白一个道理：

你写了一封信，给别人寄出去了，那么，你一定会期待别人的回应（回信）。

而且你信写得越长，感情越真，你就会越期待对方的回应。

所以，不要讲什么不需要对方的回应，那都是骗自己的鬼话。

如果你真的不期待对方的回应，那么你一开始就不会想要写这封信。

你写这封信，也许你想感动他，也许你想打动他，让他明白你的真心。

不过，分手以后我们做的许多事情，都是在自我矫情——“你以为你在感动对方，实际上，你只是感动了你自己”。

既然写一封信都求回应，付出那么多，又怎么可能不求回报？

喵喵所说的“一个和你没血缘关系的人的爱不是更伟大的吗？”

对于这句话，我现在的回应是——还真不一定伟大。

就像一个男生一开始喜欢你，追求你的时候，卧槽，那真的是惊天动地，殷勤万分，鞍前马后，关怀备至。那么，他不求回报吗？

他想得到你啊。

“得到”不就是最大的回报吗？

如果“得到”以后，男生还愿意继续对你好，继续付出很多，还舍得花钱给你买这买那，又说明什么？

说明他对你们的关系很满意，说明他希望继续保持两个人的情侣关系，说明他得到了他想要的爱情啊。

相反，得到了就不付出了又是怎么回事？不爱了吗？

有可能是时间长了，腻了。有可能是这个男生本身就比较花心，容易喜新厌旧。还有可能是你们两个人的关系发生了变化，不如从前好了。

既然关系不如从前好了，你自然无法指望他能如从前那样对你。

关于这一点，我再次强调一下：

经常有很多女生，不管发生什么事，都要来评判男人是不是不爱你了。

我想说的是，男人爱你，或者不爱你，不是一个孤立的事件。

并不是说，你这个女生站在这里，然后男生决定他爱你，还是不爱你。

男生还要看的。

要看什么？

看两个人相处的实际状况。

如果两个人相处的好，他自然该爱你就爱你。

如果两个人相处不好，矛盾重重，那他自然不爱你。（或者说没以前那么爱你了）

如果两个人关系不好，你自然无法指望他来关心你，对你好。

简单讲，关系好不好，决定他爱不爱你。

所以，作为一个女生，我不希望大家站在那里抱怨，抱怨男人不爱你，不关心你等等。我希望你能够去营造，营造两个人轻松、开心、愉快的相处氛围。

两个人关系变好了，慢慢相处融洽了，他也才有足够的动力来爱你，来对你好。

「求解惑」：小姐，能不能爱？

「求解惑」：小姐，能不能爱？

【问】：#微信答#：

老师：你好，偶然的机会发现您的博客，感觉有很多话想和您交流一下。 我是一个奔四的男人了，自己感觉拥有一个幸福的家庭，儿女成双，钱虽赚的不多，但也生活无忧。

前一段时间，由于工作压力比较大，不自觉的去酒店有了几次放纵，自己意识到问题的严重性后，下定决心不去的时候遇上了了她，以前也和她在一起过感觉还算投缘，最后一次聊天我发现自己喜欢上这个女孩了，在我怀里哭诉她的境遇时彻底把我感动了，其实她是个纯洁又坚强的女孩，第二天，我感觉就是要见她一面，见面后却是她的生日，这个生日本来计划一个人默默度过，我的出现让她感觉很感动。

从那天起，我们就经常电话聊天，出来坐坐，发现两人有极其相似的爱好，更坚定了两人在一起的决心。之后她和我诉说每次上班都对我内疚，而我每次都受到心的煎熬，当时我就筹了些钱让她回了老家准备做些小生意，自己亲自把她送回家，我的想法就是即使今生不在见面也不希望她再受罪了。结果分开的这段日子两人的思念却越加深刻，感觉既然注定不能走到一块，为什么要认识对方啊，现在每天纠结，到底怎么应对这段感情啊？

【答】：1）有时，人一生的主题就在于你到底想要过一种标准化的生活，还是要过属于你自己的生活。可能对很多人来说，这是青春期需要思考的问题，但对另外一些人来说，这可能是人到中年才会发现的问题，有些人可能到老才开始思考人生。总的来说，这个问题琢磨得越早越好，这样你调整的空间还算大。

2）你说你婚姻幸福、儿女双全，似乎一切都是“标配”，但你也很清楚，当你压力大的时候，无处诉说。

3）我们这个世界上，有很多种减压的方式，比如吸毒、赌博、赚钱或者找小姐，当然还有从事体育运动等等。这些方法形态各异，但区别在于你的减压对象到底是人还是物。找小姐这件事微妙就在于此，有人会只是和小小姐发生肉体关系，但你则会和她发生了情感的联系。这说明你的世界还算比较高级，还是可以通过“关系”来解决你内心的空虚和苦闷。

4）痛苦有两种，一种是可以形容的，一种是无法形容的，如果还有一种那就是你觉得自己不该痛苦，因为你貌似生活在幸福中，实际上，你没有。你的痛苦在于你的潜意识知道，你很痛苦，可是因为你过的是别人的标准的生活，看上去你没有什么好抱怨的，但这样的生活不是你的。现在问题在于你到底想要过什么样的生活：是标配的生活，还是属于你的生活？这是我们大多数人的十字路口。有些人折返了，选择继续过标配的生活，人则继续向前走，有些人走出了个水落石出，也有些人走到了穷途末路。

没有人可以代替你做出选择，因为每一个选择后面都需要你牺牲一些东西。而生活的残酷就在于，有时没有牺牲，你就没有发展，你不得不告别一些东西，离开一些生活，放下一些习以为常的习惯，比如对你来说，你的情感困惑之下其实是关于自我的主题的探寻，如果你想要追求你的真爱，那么你将以更真实的状态生活下去，而如果你想继续寻求安全，你将生活在虚假的自我欺骗之中。而自欺的确也有莫大的好处，好处就在于，可以麻醉自己，让你没有了痛感。长大还是不长大？这永远是一个难题。

有孩子的男人到底能不能嫁？

求助：

彬彬姐你好！我今年22岁，和一个比我大八岁的男同事互有好感，他目前离异并抚养一个三岁的男孩，但是我父母坚决反对，我该怎么办？

树洞支招：

1，亦舒说过，刚走上社会的女生，怯生生的，很容易被打动，就像小猫，刚睁开眼，看见谁对自己好，就会当成是妈妈。初入职场，经验欠缺，只要稍微比你早来个三五年的人，在你看来都有值得仰视的资本。如果这样一个人，再来帮帮你，对你好一点，拿出点年长的风度和体贴，你就很容易“爱”上了。这爱，是依赖，还是崇拜，是真实的情感，还是阶段性的迷恋，你现在并没有能力知道。

2，我无法告诉你如何选择，但我能告诉你的是，在我所接触的年轻女孩嫁给有孩子的男人的案例中，没有一个不后悔的，一个都没有，请记住这个概率。

这里面有一种必然，因为和这样的二婚带孩子的男人一起生活的模式，完全不符合年轻女孩对人生的设计。一个有了孩子的男人，他首先的身份是一个父亲，就很难再成为女孩心目中全心投入的丈夫了，这是他的责任。谁都没有错，错的是很多女孩在还不了解自己的需要之前，就跳入了一种以自我想象为主的关系中，当她们开始正式承担做为一个妻子和后妈的责任时，会发现自己根本没有做好准备。如果再加上前妻的关系，会更加难以招架。

3，千万不要因为父母的反对而叛逆，在婚姻方面父母的预言往往会成为事实。你觉得是父母不理解你的真爱，父母太过势力。但是姑娘你要知道，你前二十年的生活质量取决于你的父母，而接下来半个世界甚至更长时间的生活质量取决于你找了个什么样的老公。你愿意拿你未来几十年做这样赌注吗？

「求解梦」，我们能不能嫌弃父母？

「求解梦」：我们能不能嫌弃父母？

【问】：

微信答:老师您好。中午睡觉时做了两个梦，我想请您分析下。

梦1:坐在一辆公车上，感觉父母坐在后面，我在前面。后来到红绿灯停车，但我以为要挺很久，父亲的手很黑，我让他下去洗手，母亲貌似之前也下去了。（其实我一直没有看到母亲，只是感觉在）后来公车开了，父亲追车，我在车上看着，担心他没有一块钱坐下一班车。我看到他们行李在，又想要不要打电话，但电话可能就在他们包里。

再回头看司机，他竟然侧着头快睡着了，正好前面有一辆的车从左边倒车到马路中间，我立刻叫醒了司机，避免了撞车。然后我在车上感叹这件事，和乘客说幸亏我，并有责备司机的意思（可能因为之前父母没赶上车也想责备他），但发现其他乘客也在睡觉。再之后，我没有到达终点就下车了，往前走，父亲从后面走过来，我问他不会走那么久的路过来的吧，又问母亲呢？他好像是说我的自行车落在后面坏了，母亲去修理了（有些责备我的感觉）。

梦2：开门进办公室，发现对面竟然有间办公室，上面贴着一张学生姓名的纸条，提醒我要下去拿心理邮箱的咨询问题。

我后来是用我自己的办公室钥匙打开了这间办公室，比较凌乱，有一排椅子，但感觉有点灰，我又往里探，想这是不是沙盘室，结果没有沙盘。后来又想能不能把椅子搬我那去，但又觉不妥。（梦里对面的办公室和我现实自己的办公室很相似，椅子材质由红木变成软质的，沙盘室在我隔壁的隔壁，一直没进去过，可能有其他老师在用）

我有位师父前段时间去参加沙盘的培训，貌似学校只有一个名额，他没有和我说这件事，我对这件事有所芥蒂，但还是合理化了，我不知道这个梦反应出我什么样的潜意识？还有第一梦，又说明了我和父亲怎样的关系？那辆车是不是象征着人生，差一点的车祸，还有那些昏睡的人代表着什么？希望老师有时间解答。谢谢！

【答】：1）觉得父亲的手黑，也许代表了你对父亲的一种嫌弃感。

2）那辆车如果象征着人生，那么你不是驾驶员，也许说明你现在尚未感觉到自己在驾驭自己的生活，但同时你又是唯一清醒的乘客，说明你有了自我意识，如果这些沉睡的乘客也是你的一部分的话，那就说明你正走在处于觉醒的路上，你的一部分在觉醒，但其他部分还没有清醒，尤其是你有些无力感，因为你尚未驾驶你自己，在你自己的生活中，你还处于从属者的位置。

3）无论是对父亲的手黑还是对驾驶员的昏睡的不满以及你对你师父不给你机会的不满都说明了你对权威的愤怒，你不满他们不能履行自己的职责，而你父亲对你的抱怨——他把自己的妻子抛下修车却来怪罪你，说明你的位置的尴尬：你既承担了父亲应该承担的责任，却只能拥有儿子的权利，你的付出没有得到尊重，所以你中途下车说明你不打算继续在这个位置上待下去了，你想要掌控自己的人生。

但在现实中你的机会还需要权威人士的给予，所以这应该是典型的青春期的梦：想要长大，但却没有自己的资源，想要拥有自己的力量，但却不知从何做起，关于办公室梦的场景说明你的内心可能有很多尘封过去，这些过去没有得到很好的解决，都有待你去处理。只有这样探索以及清理，你才能真正成长为一个强大的驾驶员。

4）很多时候，我们的青春期是先要抛弃父亲，然后再与父亲和解。往往此时我们会因为内疚和对自己忠诚的罪恶感而无法实现这两部曲，于是就会成为一个“青年怨妇”“青年怨夫”。这样我们就一直无法长大了。

用四维判定法，科学判断男人爱不爱你？

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母胎单身的我，怎样让他对我感兴趣？

提问：

小魔女老师你好，请抽中我。我们是长辈介绍认识，对方离过婚，自己是母胎单身，互有好感，我们见面之后，又约过几次会。

后面经过对他的了解我比较喜欢他，我想和他进一步发展，但他说他有过失败的婚姻，想要慎重，不想再失败，不想和我发展的太快，让我给他时间。

平常很少主动联系我，回复也比较少，认识差不多4个月，都是我主动比较多，遇到一个喜欢的不容易，不知道还有没有可能走到一起。

小魔女答：

你好，有没有可能走到一起，取决于你自己的努力。

1.首先从价值方面进行判断。

对方离过婚，而你是母胎单身，至少在目前国内的婚恋市场大环境下，你的价值相对于对方来说是更高一些的，毕竟有过婚史和没有婚史的差距，对人的观感来说还是有比较大的区别的。

因为在来信中的基本情况没有过多的内容，但总体而言，至少收入等方面也没有比你高出多少，所以，抛开外形条件等方面的价值，你的综合价值对于他来说还是比较高的。

2.接下来要从对方对你的态度来判断。

就目前来说，对方对你的态度基本上可以说是不冷不热，或者说是基本上没有太大的追求欲望和投资意愿，甚至相对来说，你反而对他更有兴趣，愿意主动去联系他，对于双方关系的推进更积极。

那么可以这样判断，在这段时间的接触，你并没有吸引对方，对方对你并不太感兴趣，或者说仅有少许兴趣，没有达到对方想要追求的标准，反而是对方吸引了你，让你有了追求的欲望，想要推进双方关系。

3.结论：他对没有任何恋爱史的你没有兴趣。

综上所述，目前的结论就在于，一个已经离异的男性对于一个没有任何恋爱经验和婚史的女性没有兴趣。

那么问题到底出在哪里？我们做一些可能性的推断：

（1）一方面，价值方面。

在基本情况中所没有罗列出来的数据，是否是主观因素？又或者在你们见面以后，经过几次的约会，你在约会互动的过程中表现不佳？比如：

你的某些言论让他觉得和你三观不合？

或你应对方式上有什么大的问题？

又或者表现过于拘谨无趣，无法与对方产生共鸣？

又或者无法调动对方想和你聊天的情绪？

这些都属于价值中的一种，需要你回去好好回忆一下。

（2）一方面，是择偶标准。

对方的年龄你在基本资料中没有提及，是否与你有较大的差距？对方离异但是否有孩子？如果需要照顾他的孩子，你又是不是这方面的人选？

如果没有孩子，对方已经结过一次婚，认为以后是要过平淡的生活或者简单的搭伙过日子，并没有太多的浪漫细胞，是否在互动过程中，认为你的年龄较小，认为你并不是一个适合“搭伙过日子”的小女生，无法应付？

因为来信中的互动信息太少，只能做出以上的一些可能性的列举，是否还有其他的可能性，只有更多细节才能体现。

如果你真的想要和他在一起，那么这几次约会，以及其他平台的互动过程，最好都仔细回忆一下，只有找出对方对你不感兴趣的原因，你才能够有的放矢，知道自己应该从哪方面进行努力和提升。

若是一些硬性标准上的问题，而导致你无法达到，这都要你自己通过过往的互动，进行判断。

02

男友不舍得给我买衣服，是不是不够爱我？

提问：

小魔女老师你好，男友是我一位共事10年的同事介绍的，我开花店月入6000元，他是程序员月入1w左右。

到现在3个多月了，平时出去玩，吃饭看电影都是他买单，还带我去超市买吃的给我备着，但就是不愿意给我买衣服，我感觉只要是我自己用的东西，他就不愿意给我买。

他也带我见他们同事朋友家长，我觉得他是爱我的，怎么就是不愿意给我出我自己消费的钱呢？上次买了件秋外套花了400，他就很明显的不开心，我转钱给他，他又不要。

我也没想着所有的都让他买单，但是觉得不舍得给我买是不是不爱我呢？

1.男友不舍得给我买衣服，是不是不够爱我？

2.怎样确定男友是爱我的。

3.男友嫌彩礼贵，说压力很大，想要晚点结婚，是想要表达什么？（我们那里彩礼一般15万）

小魔女答：

你好，相信你看了很多期的爱问答，那么其中一定无数次地出现了四维判定法。

1.用四维判定法，科学判断男人爱不爱你。

如果你还不知道不舍得给你买衣服是不是不够爱你或者想要确定男朋友是不是爱你的，可以添加文末助理微信，问问这个四维判定法到底如何使用，然后通过观察看看对方的投资状况，再进行判断。

要知道，恋爱本身就涉及生活的放方面面，如果仅仅因为不舍得买衣服就判断对方是不是不够爱你，就有点狭隘了。

我们试试反过来阐述，你更能推己及人。

虽然说社会大环境下，男性确实为了显得绅士一点，负担约会中的各种费用，但是这只是绅士风度的体现，也是某种程度下，能够展示男性价值的社交礼仪，但是社交礼仪并没有规定男性必须要承担约会中产生的所有费用。

既然如此，如果你们两个人去约会，他是不是可以这样说：

“平时出去玩，吃饭看电影都是我买单，而且还去超市买吃的给女朋友备着，她连杯饮料钱都不付，吃饭也没有请过我吃一餐，是不是不够爱我？”

“作为男方我花钱没有关系，可是总是我出大头，她都没有出多少，我也不确定她爱不爱我了”

“我的鼠标都用旧了，她也没送我，是不是我要用的东西，她不愿意买给我？”

你会发现，是不是这样的判断也有点无理了呢？

所以，千万不要把视野放得那么狭隘，学会关注更多维度和深度。

2.综合考量对方的工资分配。

另外，还有你不得不忽略的一点，那就是他的工资只有一万左右，不太清楚你们所处的城市是一线合适二三线城市，所以不清楚物价是否高，对方是否有自己的房子，是否需要租房子住，租金多少？

但你自己是清楚的，那么你可以大致算一笔账，如果近期之内对方的收入没有一个大幅度的提升，也没有别的收入来源，他需要自己租房子住，那么说明，他每个月一万元的工资就需要进行合理分配。

他现在负担的是，房屋租金，水电燃气，日常餐费、交通费、话费，还有和你约会出来的费用，最终能够剩下多少呢？是否已经见底了？是否月光？

他想存点钱可能都比较困难，而且，你也告诉他，你们那边彩礼要15万，如果他不跟父母要，他每个月的花销和你约会的费用排除以后剩下的钱要存多久才够15万呢？

所以说，建立了恋爱关系，不要仅仅想着自己，也不要仅仅想着对方怎么对自己的，而是双方都可以为对方做一些细致的考量和体谅。

如果这点观察能力都没有，或者没有想到，就直接判断对方是不是足够爱自己，是不是有点自私了呢？

你问“男友嫌彩礼贵，说压力很大，想要晚点结婚，是想要表达什么？”

他要表达的意思也很明确，就是现在没有那么多钱，没有做好结婚的准备，毕竟彩礼15万，他没什么存款，而且日常花销以及和你约会也花了大半了，这个时候没有给你买你想要的东西都被嫌弃，他哪有勇气结婚呢？

学会体谅对方，不要光想着自己，不要总把所有的事情往坏处想，通过实际情况进行合理的分析判断，会让你成为一个通情达理的女朋友。

精神出轨后，我的心还能不能回家

老师：

我爱了一个人10年，从中学到今天，却始终只能是朋友，因为我没有信心表白，害怕一表白，我们的关系就告一段落。如今我已嫁，他已娶，分隔多年后再次相见，爱的感觉却从未远离。我对他表白想就此忘记他，可没想到他也告诉我，其实他也一直喜欢我。

我非常震惊，真是造化弄人。此后，我们经常在QQ里聊起各自的家庭，越谈越投机。我们都有很多感情和生活的不如意，他总是那么体贴、那么幽默、那么睿智，和他在网上聊天，是我一天里最幸福的时刻。想要和他永远在一起的感觉越来越强烈，几乎无法自控！

到目前为止，我们的交往都只在精神层面。我是个保守的人，所以才支撑到今天，可是我不知道未来能否还能把持住自己。我感觉自己仿佛又回到当年单相思的时候，感情甚至更汹涌澎湃，不可抑制！

当年我嫁给老公的想法很简单，找一个不讨厌的人，结婚，然后日久生情，事情如我想的一样顺利。可是当他回到我生活中后，我辛苦建立起来的堡垒全坍塌了，我感觉自己仿佛正被卷进巨大的漩涡，不可自拔。我该怎样将心收回?他从来没说过想和我再进一步，我不敢主动提出，更怕如果这样下去，我们多年的情谊会付之一炬，我的家庭、我的工作都会受到巨大冲击。但我现在对他的迷恋甚至超过了以前，巨大的心理挣扎让我常常彻夜难眠，心不在焉，我的心仿佛被虫子一点点儿吞噬掉，疼得很！我该怎么办?

　无锡翠林　

翠林：

一场没有结果的爱，你可以坚持10年，用理智把它牢牢压抑住，这说明你是一个很有力量的人。我很佩服你的韧性。现在这个用10年修建起来的大坝面临着严峻的考验，它甚至在“未来的某一天”崩溃掉。也许那时你会觉得洪水泛滥，一发不可收拾。所以你需要有人告诉你，你是该继续堵呢，还是泄洪？

继续堵，你心理压力已经到了极限，很难撑下去了；泄洪则意味着要牺牲掉你多年经营的家庭。这时候你问我，如何能有一个两全其美的方法？我很难回答你，因为两者你都想要。事实上是否有第三条路，也需要你探索。

你知道这个世界什么最珍贵？是你得不到的东西。因为得不到，它才具有魔幻的力量，但悖论就在于当你真正得到的时候，它就开始贬值了。

那段半途而废的爱情给你带来的正是这种残缺美。它给你提供了巨大的精神食粮，也给你提供了一个白板，你可以在上面涂抹各种意义，一旦你生活遇到问题，就可以沉浸在当年的回忆中，他其实早已经不是你爱的那个人了，他只是符号，躯壳里装满了你的各种梦想。是这样吗？太完美的东西就像漩涡，不断吸取你的心理能量。你的确是个保守的人，面对情感，你选择了压抑自我，但是人的心就像弹簧，你的压抑其实给这段爱情赋予了太多的反弹力。

其结果有三种，一种是弹簧崩断，你也就崩溃了；二是弹簧反弹起来了，让你痛不欲生；三是你继续压抑着它，一生一世都压抑着。

我知道现在跟你讲道理是没有意义的，我只希望你知道，其实也许那个人已经无法承载你10年积累的期待，这也是你为什么不敢面对的原因，你害怕梦碎。

看上去，你似乎没有什么好的选择，但我总觉得这是一件好事，因为你已经逼近了问题的答案。而为了这个问题，你足足憋了10年，这是你的一段痛苦但有意义的情感历程，为了心理成熟而必须付出的代价。

我们可以从爱中获得面对现实的动力以及安全感、被接纳感、价值感，不让人去幻想几乎不可能，没有人可以用理性去控制内心的欲望。但你必须知道，什么是理想，什么是现实。

我想，你这么多年来生活的不如意，不是丈夫造成的，而是你的选择。当年你选择了压抑，就暗示自己从此过的是没有爱情的平淡生活。实际上你过得如何呢？

这个男人对你来说，意味着梦想的实现。但问题是，那个人可以给你想要的生活吗？他明明爱你，居然也不敢表达，说明他也不是什么白马王子，他是另一个童话故事里的男主角：青蛙王子。如果说得恶劣点儿，你可以保证他对你不是逢场作戏？

其实你的心能否回家不重要，重要的是你想从这场精神恋中获得什么以及最终能获得什么。我要恭喜你的是，现在你终于想解决这个困扰了10年的问题。10年前，你是个不自信的女子，10年后，你可以面对再一次选择，我相信你可以把握自己人生的舵。

解决方案很简单，圣经上说：“上帝的归上帝，亚当的归亚当。”我们只要取得自己的那一份就好了。你对那个男人的仰慕，尽可以在你的幻想世界里诉说：你可以每天辟出时间，找一个角落，对你心中那个男人尽情倾吐思念。但在现实世界里，这个婚姻失落的男人，其实未必是你内心深爱的男人。他所能给予的只是暂时的温暖，这种廉价的温暖，和你自己创造的温暖，到底哪个更重要呢？而一旦你区分了幻想与现实，也许对你丈夫的看法，会有迥然不同的视角。

相亲中女生能不能主动联系对方

相亲中女生能不能主动联系对方

悠悠：上两周我认识一个男生，并且见了面。见面中，我们聊得很不错，男生还提议一起去看展览。回家后，我就一直等着对方联系我，当天晚上对方还询问我有没有到家，可第二天却没声音了。过后的几天也是断断续续的联系。对方是什么意思呢？哎，还是我太没有魅力啊。我要不要主动找对方说说话呢？这样他会不会觉得我喜欢他了？

相亲指导

亲爱的，在回答你的问题前，我挺想问你一个问题，你想联系对方是想要证明自己的魅力呢，还是心里有点点喜欢对方呢？很多时候，在相亲中，我们常常会犯的一个迷糊就是用对方的回应来评判自己的魅力。这就好像微信点赞一般，赞越多就越觉得自己是好姑娘。你是怎样的人，别人能给你决定吗？苹果树结苹果，这是个事实，不会因为人们说它是桃树，它就成了桃树，它是什么不因为他人的言语。所以各位相亲一线的女生们，请记住，对方再来或不来，你就是你，魅力不增不减。

接下来，我来正式回答关于联不联系的问题。相亲中，女生可不可以主动联系男生呢？如果你对他有好感，赶紧拿起手机。一次主动联系不代表你爱上对方，只是让对方明白你有想和他继续了解或者做朋友的意愿，不会展露出别的任何你顾虑的后果。如果你特别害羞，不能网聊的话，也可以在微信或者微博上先进行一些互动。总之，你想怎么做就去做，想说什么就去聊，千万不要扭扭捏捏、猜来想去，这样只会让热情耗在空想中。而且，如果两人都有意思，自然就会热乎起来的，就好像磁铁的吸引原则，同类自然相吸。所以，不要顾虑过多，平常心去交流就好。