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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，最全的情感语录都有哪些呢？下面是小编为大家整理的感情不是评判两个人是否合适的唯一标准，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

讲述：

晚睡姐姐，一直看你的文章，收益颇多。我90后，男朋友大两岁，我性子说话什么的比较直，男朋友恰恰相反，属于情商比较高，有心眼，耍小聪明类型的。现在比较困惑的是，若是有时他惹着我而我后续做事有点过分的话，也不肯低头的话，他就索性不理你，啥都不给你弄了，遇到啥啥节日都不理你，也不送礼物。就给人感觉是算了，你爱怎么滴怎么滴。平时相处中，我有点强势，他看似是百依百顺，对你特好，这个好中，有真的，也有虚的。

男朋友性格很骄傲，爱面子，虽然有些地方并不出色，但是骨子里透着骄傲，因为他爸妈就是那种特骄傲的人。有时候遇到问题，我感觉他是在故意在治你，就是让你低头，耍小聪明也好，反正就是要达到他的目的。我现在很困惑，若是真爱一个人，会揪着她的错误不放吗，会一直选择耍那种小聪明必须让你低头吗？

晚睡回复：

我以前有一篇稿，名字叫《爱情中的强与弱》，分析了在感情中，所谓的强势与弱势，常常并非表面所见那么简单，而另有玄妙。

一个当街对着男友大呼小叫，甚至敢上手就打的女人一定就是感情中强势的一方吗？不，内情可能恰恰相反，她抱怨这男人的一切不如意，却没有分手的勇气，只能将怒火这样不理性的发泄出来，她看起来霸道，心里却软得如豆腐渣。

而那个看起来很受气的男人，被人同情为弱者，但他不断激怒她，忍受她，却始终不改变她真正不喜欢自己的地方，他把她搞得像个疯子一样，他才是这段关系中占据主导地位的强者。

很多时候，女人常常看不透这一点，会把男人的所谓百依百顺当做是自己被爱的标准，追求表面虚假的强势，结果在小事上占了上风，大处上却失了分寸，论起核心地位，还是被男人摆布得团团转。

没有人应该对另外一个人百依百顺，有来有往，有宠爱有克制，有给予有拒绝，才是健康爱情的常态。那种只求哄着你高兴，什么都满口答应的关系中，有一个最要命的问题，那就是不交心。

你被隔绝在一种看起完美，实际上无法产生互动的空间中。特别完美的背后，就是永恒的防御，不愿意被你看到真实的感情状态，只希望这百依百顺变成一种交换，能换得你的真心。

这种人在结婚之后几乎都会变，很简单，目的已经达到，谁还会为上钩的鱼喂食？

到那时，自以为占据上风的女人，就会感觉到自己所嫁的男人，完全不似自己当初爱上的那个，“你变了。”

其实没什么变与不变，而是真正的他你从来没有机会看到。

女人总是喜欢拿爱情作为度量工具，把感情中出现的一切分歧和矛盾都解释为爱，或者不爱。比如“他一定是不爱我了，才会吼我。”或者，“如果对我有感情，为什么不会让着我？”

夸大感情，忽视本质的看问题实在是太浅薄了，有了一定阅历之后才会明白这一点。

你男朋友危险的不是他偶尔的冷落或者疏忽，而是这种行为暴露了他的性格。他是那种爱面子、强势、有强烈控制欲的男人，一旦感觉到你要脱离控制，或者你哪里没有让他满意，就立刻施加惩罚，冷落你，逼你就范，让你产生愧疚。

这样的人，好是控制的手段，坏也是控制的手段。他们默认男女关系就是一场战争，不是你输，就是他赢。无关原则的时候，哄着你，稍微越界，立刻亮起红灯。

老实说，和这样的人在一起很累。所谓骄傲的背后，其实是隐藏的不安，他必须总得占据上风，一直赢下去才能抑制住这种不安。可让你一直输，你又怎么愿意？用小事上的胜利，换来大事上的妥协，你又怎么可能幸福？

爱情这东西，当然可以令一个人做出某种改变、让步和牺牲，但它绝不是万金油，什么病都能治。一个人骨子中根深蒂固的那些东西，那些早早就固定并形成的价值观、人生信念，都不是横空杀出来一个爱人，就能改变的。

通俗地说，是窝头，踩一脚也变不成馒头。颜色不对，属性不对。

感情不是评判两个人是否合适的唯一标准，更关键的还有性格与教养。

一对男女，并非有爱，就一定能够相处得好，如果一个人无法改善自己的性格缺陷，难以对抗自己的命运，那么即使他再想好好爱，可能也无能为力。

好人品在婚姻中和好感情同等重要。一起生活久了，感情可以不断滋生和培养，一个成熟、稳定、周全的人才能给人带来安定感和幸福感，可如果反过来，感情基础再好，却性格糟糕，行事乖张，为人自私，那也很难走下去。

一个人的行为模式来自他内心最隐秘最本质的部分，所以婚前的考察，要多看品行，看本质，尽量撇去感情的泡沫。

如果对爱情施加了太多期待，看不透本性，或者干脆忽略本性，结果一定是失望。

那不是感情败给了现实，而是感情输给了人性。

编辑推荐

我能同时爱上两个人吗？

老师：

读研后，我喜欢上了一个男生，但是因为我大学时已经有男友了，担心分手会伤害到男友，所以没有跟他在一起。最后那个男生找了女朋友。这让我非常伤心，整个人都开始迷茫了，无论是对未来，还是对爱情。

本来我想研究生毕业后去大城市，但男友不一定能和我走到一起，我感觉未来非常无望，而且现在也不知是习惯了他所以不舍，还是我仍然爱着他，我不知该分手还是就这样下去。我怕浪费青春，但也怕错过他遇不到对我这么好的人。现在我非常矛盾，希望您能给我出点儿主意。

素芒

素芒：

你最担心的其实就是两个关键词：一是“青春”；二是“鸡肋”。我能感觉到你年华易逝的恐惧，也能理解你“食之无味，弃之可惜”的彷徨。“考上研究生了，发现爱的人不是他”这很自然，因为人生的境界不同，对爱情的定义和标准自然不同，那个男生可能比你男友更优秀、更吸引你。

在心里，两个男孩都是你的所爱，于是你不想放弃对任何一个的感情。其实你不知如何选择本身说明你对两段情感都没有信心，你不敢做选择，因为你害怕选择，从小到大，你没有经历过真正的风险，所以你步步为营，不敢冒险。你对未来的迷茫也在于此，因为这个社会不再像课堂，不会给你补考的机会，你失去了就是失去了，错过了就是错过了，你往往只有一次选择的机会。

什么叫浪费青春？如果我们在青春中没有失败的经验，也就失去了成长的机会，那么这段青春才是浪费掉了。青春允许我们犯错，我们尽力去做出选择，哪怕做出了错误的选择，但是能够吃一堑长一智就可以了。我们无法改变过去，但能让现在的自己比过去更明智一些。

无论选择与男友继续还是分手，你都需要坦诚地和他沟通。如果你的男友对你们之间的问题无知无觉，那么即使这段感情勉强维系下去，也会潜伏巨大的危机。

一个人不能规划两个人的未来

一个人不能规划两个人的未来

李老师您好：

我与他相识多年，从朋友发展为恋人也有一年时间，感情尚在发展阶段。可能是老朋友的缘故，也可能是年龄大了，我们这恋爱谈得没什么激情，但也不至于十分无趣，像一盆温吞水。可是，我能看得出他对这事的在意，比如他妈妈突然生了病，脑血栓初期，他把这事轻描淡写地告诉了我，还特意补充说：“这病没事，医生说可以稳定住。”我能看出他是想打消我的顾虑。

其实，我不怕跟他同甘共苦，也做好了与他同甘共苦的准备。这几年我在单位里辛苦工作，赚的是高薪，买完房后剩下的钱都存了起来。他这几年事业发展不顺，特别是金融危机之后，他的钱全部套到股票里，想翻盘很难。我想，今后他做事业需要钱的时候多着呢，我这些钱早晚要拿去投资，派上用场。但有一天，我们看了电影出来突然挡不到出租车了，他对我半开玩笑地说：“你看，像你这种白领就该买辆车，这才符合你的身份。”这话他以前也说过几次，我都没太在意，但这一次他反复了好几次，我心里开始不舒服，就回了一句：“我今后的老公连个车还不能给我买?”他呵呵一笑，没吭声。

这件事让我开始怀疑他的想法。他至今不对结婚的事表态是为什么呢？真如他所说想等到自己的事业有点儿成绩再结婚吗？还是他对我的条件不太满意？想来想去，我觉得是后者，他是个成熟而现实的男人，肯定希望有个背景好、有房有车的妻子，这样在外人眼里他也有面子。这与我的计划背道而驰，我觉得生活得有计划，什么时候结婚、什么时候要小孩、什么时候创业都应有计划，并且我的钱早晚会用在这些事上，到时候他就知道，这比买辆车更能帮得上他的忙。他怎么就不能体会到我的心情呢？

最近，我想就此事好好找他谈谈，把我的想法说出来，在此之前我想问问您，我该与他聊这件事吗？

山东威海周弘

周弘你好：

在我看来，你的这个完美的未来规划着实早了一些。你男友还不笃定是否与你结婚，而你已经开始为你们的未来考虑，你不怕这是一场黄粱美梦吗？如果真像你所说，男友想你抬高自己的身价，至少拥有自己的车，是不是因为你某些方面不是他心目中的女孩？如果说男人娶妻跟女孩嫁人一样都要“图”点什么，你能被“图谋”的东西不多。

不是说这样的男人不能嫁。我的想法正相反。他明知你有这部分钱，如果不用在买车上足可以用于今后的生活，但他还是说出“你应该买个车”这样的话，说明他想你能把钱花在自己身上。这不能说明他是个自私的人，如果按你的说法，他可能是个有点小虚荣爱要面子的男人。

这个男人好不好，我想你自有鉴别，我想说的是，他给你的意见倒是个不错的意见。买车是提升女孩身价的一个指标，如果买了车你可能更受男性瞩目，有更多更好的选择机会。在把钱用于何处这事上说，买车要好于创业。别忘了，你现在还在恋爱的发展期，这就是个互相期盼选择的时期，在这个时期里你最应该做的事就是既有勾引力，又有吸引力，把钱花在这“两力”上，比规划未来更现实。

女孩要对自己好一点，对自己好就是对未来好。你要相信这个。

两个人发展太快，如何判定他是不是真心爱你？

我今年25，刚工作一年，大一下学期谈了一段五个月的异地恋。后面虽然遇到很多男生，但一直没有在谈过恋爱，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不喜欢。虽然一直很想谈恋爱，可是心里一直想遇到个互相喜欢的。没遇到，就没有谈。

工作以后，挺辛苦的，然后好朋友们都不在身边，离家也不近。觉得很孤单，生活状态一直乱糟糟的。在抱抱上认识了一个男生，比我小，今年大学毕业，考上了研究生。据他说对我一见钟情。其实他不是我喜欢的类型，可是看他很喜欢我的样子，我之前又一直在思考自己一直在追求的那种理想中的男生一直都没遇到，是不是我的坚持不对。然后我就打算跟他试试，就在一起了。然后跟他在一起没多久，被他软磨硬泡的把第一次给了他。其实因为我没啥恋爱经验，不会看人，挺怕他是骗我的。可是好像上了床之后他对我挺好的。我后面一直为这事（我觉得我们发展太快了）挺不开心的，他说是因为他觉得他hold不住我，怕我离开他，他知道女生对第一次都很在意，上床以后会对那个男生更好，甚至会更爱那个男生，所以他就耍了点小计谋要了我。

其实他一直知道我不喜欢他，可是他很想跟我在一起，说我是第一个他第一眼看到就想跟我结婚的人，他觉得只要他爱我，我也会慢慢爱上他的。我也以为是这样，觉得他是好人，我不想错过好男人，然后却爱上了坏男人。所以我想试试，所以我答应了。可是结果却不是这样的，我觉得自己挺贱的，之前一直喜欢长的清秀的，喜欢高高瘦瘦的。可他典型的北方汉子，长的很比较粗犷，也很壮，肚子上很多肉。他很喜欢盯着我看，看了一会儿说我真好看，就要亲我。其实我都不喜欢看他，因为看完就不想跟他接吻。其实我自己也很讨厌自己外貌控，可是自己也控制不了，不是自己喜欢的类型看都不想看。然后其实跟他爱爱我也没啥感觉，欲望不强。在自己还是处的时候，我一直都觉得自己是个欲望很强的人，也对爱爱很期待，可是现在我一点也不想。其实他好像真的挺在乎我的，爱爱的时候我一说疼他就停下来，然后做了四次他最后都是用手的。

有时候我觉得他不爱我，有时候又觉得他好像挺爱我的。然后其实我一直不怎么喜欢他。因为一直没有告诉我朋友我谈恋爱了，要是搁以前我早就大告天下了。而且我的身体反应也告诉我，我不怎么喜欢他，而且我一直没有幸福的感觉，跟他在一起也不爱亲热。我就想问我是该继续跟他在一起，然后慢慢培养感情，还是应该坚持自己以前的想法，非要找到那个我喜欢也喜欢我的人。（其实我挺怕我遇不到那个真爱的。）

他应该是那个以后能让我安稳的人。虽然我们俩有很多阻碍。第一是年龄，他比我小两岁。第二是距离，他家是东北的，我是南方姑娘。距离远，我心里也怕远嫁，可能是看多了很多远嫁过来人的文章。他毕业了一定得回家工作，因为他读的研究生要求他在老家任职五年才可以去其他地方。然后他是他爸爸带大的，他不想让老父亲一个人在老家。所以如果我要跟他走下去就必须妥协跟他回东北。第三是经历，我已经工作一年了，而他的研究生才刚刚开始，他还要读三年研究生，等他毕业我28了，我们俩的生活差的有点远，他现在的压力没我大。而且他第一年要作为交换生去北方一个学校读研一，这样我们就要有一年异地恋，他说他不知道我能不能等他这一年，我也不知道。

好吧，好像说的有点多了，我就是太纠结了。很多时候我都不知道自己心里怎么想的，不聪明还没啥经历。我这样的姑娘还有救么？不知道陆琪老师能不能看到，能不能为我解答。希望可以。

@陆琪：

男人的爱情，在上床前和上床后就有变化。男人在上床前，看的是欲望。而上床后，看的是魅力。在上床前，他想要的是身体。上床后，想要的是生活。所以，当你看男人爱你，就要看他满足后是否还对你好。爱，是一件持之以恒的事情。

女人在没有和一个男人上床之前，是永远不会承认爱上这个男人的。男人在没有和一个女人上床之前，是永远不知道自己到底真爱还是欲望。男人在上床之前是欲望，在上床之后才是生活。上床之前，任何男人都是动物。下床之后，他们才是丈夫。

所以，一个男人天天想要上床不是爱你，天天想要拥抱才是爱你。一个男人天天说情话不是爱你，天天想要给你钱花才是爱你。男人爱你的特征，就是不满足自己，只想满足你。参考阅读：《男人用欲望恋爱，用理智结婚》

其实，什么是真爱呢？真爱会败给什么？会败给金钱吗？会败给生活吗？会败给现实吗？会败给爹妈吗？会败给小三吗？会败给距离吗？

其实，爱情可能会输给一切，但真爱却从未输给过谁。你的爱情败给了谁，唯一的原因，只是这爱情，从来都不真。爱情无论输给谁，最后都输在不够爱。

两个人痛苦，还是放一个人幸福？

老师:

你好，我有个问题需要请教。我老公出国一年多回来要和我离婚，原因是出去后发现不爱我了。我们高三相恋，如今我已经29岁了。我恨他耽误我的青春，辜负我的付出，在一起9年，前3年认真相爱，后6年他背着我做了不该做的事情。

现在，我在等他回来离婚，我们目前没有任何的财产。他自己说等他毕业赚钱后补偿我，现在写欠条给我。我不知道将来我是否真的要他的钱。但是现在我看到欠条心里能够平衡些。朋友劝我暂时不离婚，说欠条就是个心理安慰，要让他出现钱否则就拖着他。朋友们说他一定是外面有人，所以回来离婚，我这样拖下去，别人一定急。我有时候也恨恨的想，我已经没有什么可以失去的了，我已经等了他9年，不在乎再多等两三年。但是，我有时候又觉得这样拖对大家都不好，虽然不甘心，但是只能好聚好散，两个人都痛苦，不如放一个人幸福。 老师，你说我该怎么做？

新浪网友

新浪网友：

9年的爱情，面临着灰飞烟灭的危机，面临这一时刻，我们很难心平气和地离开，说是在的，不是当事人，很难真正体会到这种毁灭和丧失的感觉。其实这就意味着你不得不重新评估过去的情感生活。前三年你们的生活没有虚度，这是你们获得的东西，否则你不会有这么大的力量，可以等待他6年。

首先，我想声明的是，我不打算成为你的朋友们，因为你的朋友们都在指挥你，告诉你该怎么做，他们甚至算好了你老公想要离婚的原因，甚至连欠条是否该留这样的具体建议都给了。您是否希望我也给您这样具体入微的建议？我看到的是一方面你邀请你的朋友给你的生活下定论，并给你清晰的指导，另一方面，我看到尽管他们已经给了你“明路”，但您似乎还是没有完全认同他们的“锦囊妙计”。

你的困惑在于，你觉得自己是一个受害者，自己被伤害了，所以你需要惩罚他，或者要求他的补偿。钱可以补偿你吗？折磨他，拖着可以惩罚他吗？你的答案是否。在你看来，欠条的意义可能都大于钱，这起码代表着他对你的愧疚，但欠条无法弥补你的伤害，而惩罚他其实也是对你的一种折磨。

无论是钱还是时间都不能让你真正的解脱，是因为欠条无时不刻地提醒你，你是个被抛弃的，青春被耽误的女人，而时间的拖延无非是更将自己的这个角色继续贬低下去。

如果丈夫出轨了，你可以在道德上甚至法律上判定他是坏人，施害者，但在情感上，分出对错，对解决你的痛苦毫无帮助。很多人热衷于找出对错的原因是因为他们以为这样会让自己好受一些，但事实上，一旦坚信自己是受害者，其实也就给自己判了刑，如果你没有错误，你是一个无辜者，那就意味着这个世界是毫无道理的，你不知道哪一天又会受害，有人为了让自己好受，宁可将所有男人都判为坏蛋，但事实上，也就给她自己判了无期徒刑。如果你没有任何错误，就意味着你根本无法防范到来的危机，情感事件就变成了天灾人祸，像地震一样不可避免。在另一方面，受害者的名份又可以让你怀疑自己的能力，把自己当成一个脆弱的，无法保护自己的，毫无价值的人。

从短期来看，在情感危机时，推卸责任当然会让你一时好过，但最终它却像紧箍咒一样，让你很长时间都将自己的情感生活否定掉，将自己能力否定掉，将你的未来的可能性否定掉。

我想，你之所以找我，而没有找律师，是因为你还试图通过情感来解决这个问题，那么首先要做的就是把贴在你脑门上的封条摘下来，然后问自己：是什么让他想要离开婚姻？是什么让我们无法继续3年的相爱时光？也许你还想问，我们还有可能力挽狂澜吗？怎样的分手才是伤害最小的？如果你想解决后两个问题，首先要自问前两个问题。

所以我认为你的道路其实还有第三条，比如无论分还是合，我们两个都能幸福？

一个人有没有可能爱上两个人？

@腾讯微博：一个人有没有可能同时爱上两个人？

@陆琪：有些人的爱情是独占的，爱了这一个就不爱另一个。而另一些人的爱是排行榜，不同的人有不同爱的等级。但真正的爱，永远是排他的，是独占的，是仅有你享用的。心里有你，这是爱。而心里只有你，这才是真爱。

算爱概率

爱情指数33% 分手指数87% 结婚指数21%

@豆瓣网友：暗恋一个不认识的男生，应该怎样主动出击才不会让人反感呢?

@陆琪：穿短裙，露事业线，化个美妆，没有人会反感一个美女的。做女人一定要有大奶的气节，却有小三的外表才有前途啊。

算爱概率

爱情指数66%

@微信网友：我今年25岁，可是还没有谈过一次恋爱，有时候觉得很没面子，我觉得我的爱情观有问题，而且我对异性很陌生，接触异性的机会也甚少，交际圈也有限，这样的情况该如何找对象呢？

@陆琪：多吃肉，多看日本动作爱情片，对异性有欲望之后，自然就会着急上火谈恋爱了。很多姑娘一次恋爱都没谈过的最大原因，是活的太素了。

算爱概率

爱情指数75% 结婚指数53%

@邮箱网友：奶爸您好，两个人相爱，却发现对方不适合结婚，结婚后会有不可调和的矛盾（比如他希望我的生活重心都是他），是要去改变问题呢？还是应该放手去找适合结婚的呢？

@陆琪：只要是个男人，就会想着娶一个出得厅堂入得厨房，又是妈又是老婆又是情人又是老妈子的这样一个女人。但他想是他想，你凭什么做这么多，你就是你自己，做自己想做的，他想爱就爱，不想爱就滚蛋。所谓的牺牲，是两个人共同的事情，你牺牲他享福，你前辈子欠他的？

算爱概率

爱情指数45% 分手指数67% 结婚指数33%

@微信网友：朋友有追我的意思，但真心没感觉，现在我短信不回电话不接，该怎么办。而且我还骗他有喜欢的人。

@陆琪：最好的方法，就真的去找一个喜欢的人。女人拒绝追求者，最佳方法就是让男朋友接电话。基本上是一击必中的。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数13%

结婚之后，发现两个人性格不合适，要离婚吗？

陆老师：

你好！我和老公结婚4年，恋爱两年多，结婚后一年我们还算和谐，因为女儿出生了，都觉得很幸福，我们的吵架是从婚后一年开始的，因为我借了点钱给我爸妈，他说你拿钱给他们干嘛，他们以后又不分房子给你，就从这事开始我的吵架一发不可收拾，我开始对他产生各种怀疑，比如他不爱我，经常怀疑我，问他银行卡密码不愿意说，他说你就是想把钱拿去放在你手上不拿出来，就跟我讲我告诉你我卡上大概有多少钱就行啦，反正我不会乱花钱的。

因为我们是裸婚的，当初选择他主要是因为他有上进心，勤快，婚后公公生病，我们的生活压力特别大，我都不知道是怎么挺过来的，从来没有在乎过他的家境，可是婚后才发现他特别小气，感觉跟他沟通很困难，我们的矛盾太多了，就举几个例子吧。

春节我妈50岁生日，本来应该一家人一起回去的，因为买不到火车票，他说买飞机票你一个回去吧，反正你妈想见的人是你又不是我，事后他就跟我讲，我们是一家人说过的话就过了，不要去计较，可是我的性格就是放不下，而且还会把他之前说那些难听的话联系在一起，就会特别生气，吵架后他都会主动和我说话，但是我不想理他，心里太烦啦，在回家前我特意跟他说身上钱不多，算起来刚好够，想带多点钱以防万一，他当时说还想带多点钱，直到我走他都没有行动，后来他说我没说过，他不知道有这事，他经常都是明明说过的话做过的事，他故意说不知道，还要我拿出证据，每次我们吵架他都要吵赢我才罢休，从来没有让着女人的意思，是他的问题就用以上这种方法耍赖，我经常被他气到想死的心都有。

其实我们每次吵架都是很小的事，因为他脾气暴躁，遇到观念分歧时脸色立刻就变了，我记得有一次他周末回家，说工作还没做完要加班做，就从包里拿出笔记本电脑开始工作，便说这电脑是公司发给他的，我就说你公司待遇还不错嘛，有电脑送，不知道是不是我理解错误，然后他就生气啦说，公司怎么可能会送电脑呢，哪个公司会送电脑，会有这样的公司吗？

在我们的生活中，这种事情频繁发生，很多时候我都不能释怀，气到整夜失眠，尤其是至今他都认为自己的脾气很好，他说公司的同事都是这样认为的，我的性格是内敛型，平时不爱多说什么，也不善于表达，自从公公去世后婆婆来跟我们一起住，天下的母亲都是疼爱儿女的，这我很清楚，对于老公的脾气婆婆说“他是我的儿子，不管说什么我都能忍”，跟我讲他儿子的脾气就这样，是不会改的，对他儿子特别好，就怕他吃不饱穿不暖，瞬间这样一来老公就觉得我对他不够好，因为有了他妈做对比，每次吵架就说我没有为这个家做一点事，家务都是他做完的，家里的开销也是他一个人承担的，感到特别的委屈，这样的婚姻还能继续下去吗？

@陆琪：

性格不合怎么办？学历不对等怎么办？职务差怎么办？年龄差太大怎么办？这世上有太多太多问题，仿佛每一样都会影响你的感情。但实际上，两个人在一起根本无需考虑那么多。只需要问自己这样三个问题：爱不爱？信不信？忍不忍？爱是肯定，不爱是否定。

看钱财看工作看学历都是瞎看，真正能让你们过一起的，是性格互补习惯接近。恋爱想有结果，就是三个字：“过日子”。就算爱到撕心裂肺，过不了日子照样没用。人一辈子，爱过，就可以了。能好好过，才最重要。

所以，两个人在一起，最好别老想着去改造对方。因为一个人的性格和习惯，往往在过去已经养成，你试图改造人，最后会变成相互指责和吵架，得不偿失。不要指责你的爱人，不要肆意挑错。相爱，就是要感恩对方的优点，容忍对方的缺点。

当然，在性格完全不合适的情况下，逆来顺受却是一个女人坏结局的开始。许多时候，你的忍让、你的退缩，都会让别人步步紧逼。你放弃的东西越多，就是对其他人的纵容。许多时候，你觉得自己是在忍受，是在照顾别人的情绪，但根本就没有人懂。参考阅读：《性格不合真的不适合在一起吗？》

所以，请不要再逆来顺受。当你想拒绝，就拒绝。当你想要，就要。

不盲目，不做作，不瞎折腾，这样婚姻才会美满。

匆忙结婚，毫无感情基础得两个人就这么走在一起

在婚姻中一切都太匆忙，匆忙得相识，匆忙得怀孕，匆忙结婚，毫无感情基础得两个人就这么走在一起。

他家境富裕她家境小康，婚后生活物质上也没什么限制，不过分得话都可以，他也会偶尔关心她。但是每天都在争吵中度过，他还动过两次手，他让他辞掉工作，不辞就离婚他次掉了一年后，他又说没人强迫她离婚。

她没有一点自由，跟旧同事朋友吃饭被说成和不三不四得人出去，嚷嚷着不要她了要离婚，离婚这词已经说了一万遍了，常常上一秒还微笑下一秒就吵得不可开交。

她不怎么会说话总是让他不开心，死要面子不认错，今年他有一次提出离婚，她该何去何从？结婚一年版了，这期间参杂着争吵与和谐，但是总是委屈和埋怨居多，真的是她不够好和不知足么？婆家都让她任命她该任命么？

树洞观点

都什么年代了，你这是在给我们现场演示三从四德么？要不要每天准备一个垫子在门厅跪着等你老公回家？你要不要去学女红刺绣报个厨师班，全面开展家庭主妇的技能，再去学学传统妇女该有的贤良淑德之道？

结婚一年半孩子应该也不大，离开职场的时间应该也不长，你完全应该有能力出去工作，女人靠自己的出去工作怎么就不好了，和同事出去聚会怎么就不好了？他这直男癌还可以再严重点么？

首先如果你不是未婚先孕，那在孩子哺乳期内男方是不能提出申诉离婚的，你完全现在就可以出去找工作，明天就找反正他也不能把你怎样。其次就算哺乳期结束，法院一般还是会将幼儿叛给母亲。在这之前你大可以找律师看看你能分得多少钱，反正有了工作和钱带着孩子也肯定能过的不错。

不过如果你打算继续忍气吞声当个黄脸婆，洞宝也没什么好说的。金光大道你不走，非要把自己的人生过成八点档的电视剧，那还有什么可说的。

离不离婚你自己看着办吧，他不是有暴力倾向么，小心哪天被打死啊！

“两个人在一起，光有爱是不够的”

“两个人在一起，光有爱是不够的”

恋爱时间：一年

茄子小姐

性别：女

年龄：21

职业：学生

萝卜先生

性别：男

年龄：33

职业：文化公司老板

■ 她说：

我跟萝卜先生是在酒吧里认识的。那天我在一位学姐的怂恿下，第一次去了酒吧。当时的我，对酒吧的认知尚处于“坏女孩和花花公子去的地方，喝多了就互相乱搞”的阶段。学姐笑话我，“别老土了。泡吧就是一种文化而已，跟小资泡星巴克一样。再说，我要带你去的是GAY吧。帅哥爆多，又不会对你动手动脚。”

抱着“感受不同文化”的心态，我跟着学姐去了帝都一家著名的GAY吧。至于学姐为什么会带我去GAY吧，想必无非五个字：腐女，不解释。

我还没进门，就被门口的基情场面吓到了。我想我当时的样子，可以用“小鸡遇到黄鼠狼”来形容，而学姐一脸兴奋，拉着我就往里面窜。我还没搞清状况，就被学姐递给我的一瓶啤酒灌醉了。

在脑袋极度眩晕的情况下，我还是作出了一个明智的决定——回宿舍。但学姐当然不想回去。于是我说，没事，我自己打车回去就行。她喊了一句“回了宿舍给我发条短信啊呵呵吼”后，就神奇地消失了。

我踉跄着往门口走，在感到自己马上要摔倒的时候，就真的摔倒了。这一摔，让我稍微清醒了一点。有个路过的姑娘问我：“你没事吧？”我摆了摆手说：“没事。”姑娘还是弯腰帮忙把我扶了起来。

向陌生的姑娘道过谢后，看着姑娘往人群里挤的背影，不知道为什么，我忽然不想走了。犹豫了几秒之后，我又走进了酒吧。这就是所谓的命中注定吧。我跟萝卜先生认识的过程并不戏剧，就是酒吧里的普通搭讪而已。

一开始，我很担心萝卜先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。学姐笑话我说，你在一个Gay吧遇到了一个有魅力的男人，你首先应该担心的是他的性取向吧。当然，后来事实证明，他既不是Gay，也不是Playboy。他那天出现在那里，是因为一个好基友过生日。在他坚持不懈地努力了三个多月后，我接受了他。

后来的故事我不知道怎么才能说清楚。每次试图回想我们之间到底发生了什么，我的头脑里就会一片混乱，讲不出一个完整的东西，都是一些小细节、小片段。奇怪得很，越接近尾声的故事越模糊，只有最初的回忆是清晰的。

萝卜先生算不上帅哥，个子也不高，但有种说不出来的魅力，尤其是他说话的时候，让人感觉很舒服。他博览群书，阅历丰富，事业有成。他知道很多东西，想的东西也很多。他是个生意人，但除了工作和应酬之外，他的大把时间都是在书房中度过的。他对我也丝毫不吝惜自己的时间，学校放假的时候，他会带着我去各地旅游。有次我要回老家办点事，顺口说了一声自己哪天回北京。我知道他那段时间工作繁忙，飞机落地后，我心想着自己从机场坐快轨回家就行，一抬头，却看见他笑容灿烂地对我挥手。原来他一大早便去了机场，在那里等了我一整天。当时，我真是幸福得眼泪都在眼眶里打转。

但他对我越好，我内心反而会越恐惧。我怕自己爱得越来越深，万一哪天萝卜先生弃我而去，我承受不了。

我曾经有次惨痛的单相思经历。有人说过一句话：“一厢情愿并不会使人难过，使人难过的是明明一厢情愿却还抱着两厢情愿的期待。”那是我第一次爱上一个男人，我把心上人对我说过的每句话、为我做过的每件事都无限放大，变成内心他可能喜欢自己的证明，却一点也不愿意去想，对方给予自己的帮助，也许只是出于善意，而并非爱意。最后男孩告诉我，他喜欢的是另一个姑娘。因为这件事，我消沉了很久，还患上了忧郁症。还好我有个通情达理的母亲，在母亲的开导下，我才慢慢走出来了。

但从此以后，我每每遇到有好感的男生，无论对方说了什么好话，或者为自己做了什么事情，我都会马上告诉自己这不是真的，然后找出好多对方不可能喜欢自己的理由，故意让自己失望。这样的话，要是最终结果是坏的，自己也能接受。

其实跟萝卜先生见了三次之后，我就已经很喜欢他了，但一直不太敢相信他会喜欢自己。在一起之后，我便不太敢在萝卜先生面前展示真实的自我，因为我觉得萝卜先生太好了，而自己就是一小屁孩，每天还要为他到底有多爱自己而纠结。他跟别人聊天的时候，我都不敢插话，我觉得自己经历太少，看的书也不多，说出来的话一定会很幼稚。我不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在萝卜先生面前，他还会不会做我的男朋友，这让我很惶恐。

如果我俩分手了，我失去的是一个非常特别的男人，一个幽默、贴心、知识渊博的成功男人；而对方失去的，只是喜欢他的众多姑娘中的一个。我想做一个更好的人，做一个可以和他有精神交流的人，但我懂的实在少。我特别爱他，但我不知道自己能为他做什么，所以只有通过给他做饭、收拾房间这些小事来表示我对他的爱。有委屈的时候，我从来不会说出来，不会对他发脾气，都憋在心里。生怕他觉得我任性、不讲道理。不是说每个成功男人的背后，都有一个女人吗？能做他背后的女人，对我来说，就是最大的满足了。没想到，就这么个愿望，最后还是破碎了。哎，也不是没想到，其实经常想到，只是一直存在着侥幸心理，希望它不要发生。

■ 他说：

（男方已先看了女方的讲述）

她说的我们恋爱的经过，基本上都是事实，只有一点出入。我追求她的时候，她没有立刻答应。那时候我以为是因为她觉得我“不够好”才犹豫的，没想到是因为觉得“我太好”了。我常跟她说，我其实没她想的那么好，只是年纪比她长一些，多一些阅历而已。

茄子小姐是个特别的女孩。她心地善良，性格温柔，而且身上散发着一种很传统的中国女性美。我当初真的很爱她，但两个人在一起，光有爱是不够的。当初也不一定非得分手，分手的时候我还爱着她，所以也很痛苦，但我心里清楚，她不是那个适合跟我共度余生的人。硬要继续在一起，只会耽搁彼此。她跟我在一起的时候，太专注于“讨好”我，这恰恰磨灭掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出头的姑娘本该有的一些天真，一些幻想，一些幼稚，甚至—些八卦精神，等等。这些东西，在我们确定关系之前，它们会不自觉地自然流露，我觉得很吸引我，丝毫不会反感。但在一起之后，她总怕自己不够懂事，其实我一开始喜欢她，就是喜欢她的“不懂事”。当然，我不是说那种让人受不了的蛮横无理，或一天到晚只知道撒娇的那种“不懂事”。比如，刚开始认识她的时候，她会傻乎乎地说错话，或者问一些让人发笑的问题，叽里呱啦很可爱。但在一起之后，她就变得“严肃”了。我觉得她跟我在一起之后，就不是她自己了。真的，不值得为了我变成另一个人，也不需要。况且我喜欢的，是真实的那个她，而不是“更好的”那个她。

也许那些没有安全感的人，需要伴侣为自己做很多事来证明对自己的感情。但我很有安全感，我不需要她去刻意为我做点什么，比如她说的做饭、收拾房间这类的事情。当然，她若是真的享受做饭的过程，而不是因为“想让他更喜欢我”而做饭，我是很乐意她来做的。

我觉得吧，两个人相处，无论是朋友还是恋人，只要我跟你在一起的时候，能觉得开心，这就是对我最大的恩惠了。她把自己放在低于我的位置，让我很不舒服。感觉她在我面前的时候，总是“绷紧的”，不能完全放松做自己，导致我也不能放松，无法开心起来。所以跟她相处，慢慢地我就觉得很累，到头来，我不仅替自己觉得累，也替她觉得累。

我对女朋友的要求并不高，对太太的要求却很高。这样说吧，她当我的女朋友完全没有问题。纵使她有上面的这些问题，我是可以容忍的。但要成为我的太太，就不一样了。我不会仅因为一个女人“很爱我，无条件对我好”，就选择她当我的太太。我不要求她上得了厅堂下得了厨房，会不会做饭、会不会做家务都没关系。这些东西不会，咱就请个阿姨来做。我只希望我的太太是个真实自然、能让人放松、会带给我欢乐的女人。还有，她能看到自己的特别和独一无二之处，不会把我放在高于她的位置，因为我觉得那样其实是对她自己的一种不尊重。要做我的太太，当然必须得爱我，尊重我，但她也必须能爱自己，尊重自己，只有这样的女人，我才愿意与她相伴一生。我也遇到过不少宣称“很爱自己”的女人，但一接触下来，就会发现，故作姿态罢了，根本不是那回事儿。虽然说“Fake爱

it till you make it”有一定道理，但要演技太差，别人几眼就看出是装的……那……那还不如别装呢。

我选择分手，是因为我知道她是个好姑娘，而我给不了她那个终身承诺。我知道，这件事上，浑蛋的那一方是我。虽然分手的时候，我还爱她，但我能感到自己的爱在逐渐褪去，如果等完全没感觉了，再跟她提出分手，那样岂不是更浑蛋？

总之，我不需要崇拜者，不需要躲在我背后的女人，我需要的，是一个能站在我身旁的女人。