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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的买房公婆哭穷一分不出，婚后他们不吭不响搬来住，我拒...，希望能够帮助到大家。

嫁给老公，我是看中了他的忠厚老实。老公家里有一个妹妹，小他两岁。他们家条件还算不错，家里盖得两层高的小洋楼，公婆都退休在家，平时没事儿溜溜弯，下下棋，跳跳广场舞，生活很惬意。我和老公的工作在深圳，只有逢年过节时，才能回家探亲。

我觉得很不方便，婚姻两年，我如果再要个孩子，租房住条件差，好的房子房租又嫌贵，到时，恐怕只能大着肚子回家生。我和老公商量，我们出点钱，他父母出点，房贷我们来付。买个小点的房子，方便工作，孩子以后上学，也可以留在大城市里，毕竟大城市的教育好，而且深圳冬天比家里暖和，到了冬天父母可以来这里过冬，少受点罪。他没有否定我，我们趁着放假时间去看了楼盘。

不看不知道，一看吓一跳。房价贵的让人惊讶，更让人伤心的是一天一个价。选来选去，只能选在郊区。交了定金之后，我们赶紧回老家，跟他父母商量买房的事情。哪知道他们直接开启哭穷模式，还拿给我和老公办婚礼的花钱的事情当借口，到最后一分钱都不给我们。就算我说是借，他们依旧不松口，硬生生说没钱，还说一些刺挠我们的话，说我们年纪轻轻，还啃老。我总觉得他们留钱是给老公妹妹的，我特别生气。

我气得放了狠话，“现在你们让我们作难，将来你们也有求着我们的那天，别怪我心狠”。场面很尴尬，老公也没敢之声，我当时觉得他好懦弱。最终他们没有帮我，我四处筹钱，借朋友，借亲戚，还去借我父母的钱。我当时就觉得很心寒，嫁出去的闺女还要让我爸妈为我操心。爸妈开明，劝我想开点儿，家和万事兴。

拼搏了三年，我都不敢要孩子，担心孩子的降生，让我们压力更大。债务终于还完了，剩下的还房贷，我打算生个宝宝，老公也同意。前段时间，我要到上海出差，差不多一个礼拜。回家前我没有提前告知老公，自己打出租回去的。刚进门，发现门半掩着没关，以为进小偷了。推开一看，发现公婆在餐桌上吃饭。看到我回来，他们两个像没事儿人一样，很自然的打招呼。

我当时觉得很尴尬，买房闹那么僵，现在突然来我家，肯定没有好事。果然，晚上老公回来后，当着他父母的面子宣布，“以后爸妈跟我们一起住”。我愣住了，我直接拒绝了，他们在我最难熬的时候，不帮我们，如今，我们翻身了，又赶紧贴上来……

我话没说话，婆婆一屁股坐地下哭了起来，说我老公娶了媳妇不要娘，骂我心狠，不配做儿媳妇。他的行为激怒了老公，老公当中甩了我一耳光，我疯了一样的推搡他，他竟然把我摁倒沙发上，对我拳打脚踢，我哭得一塌糊涂，隐约间感觉婆婆在笑。我真不知老公抽的什么风，当初他父母那般对待他，如今为了他父母，对我家暴。

这样的婚姻，还有什么意思？离婚？可离婚我这五年的努力，全白费了，即便是分到了一半财产又能如何，家都没了，我要钱有什么用？想想都好伤心，我该怎么办？

维情咨询师回复：

首先赡养父母，是每个儿女应该做的事情。公婆没有帮助你们买房，守着自己的那份财产，让你觉得很心寒。老公的做法让你觉得他很愚孝，并且是一个不守信用的人。他擅自做主，让父母搬来住，确实是有些不尊重你，可是，站在他作为儿子的立场上，如果说他父母来了，被赶出去，是否会背上不孝的骂名。

凡事都有两面性，你直接拒绝，让他没有面子，他冲动打你，也是不该有的行为。婚姻几年你们都有了感情基础，不要因为这种事情，闹得不开心。建议还是沟通一下，听听对方的心声，憋着对你的身体也不好。如果他过分愚孝，你大可离婚一走了之，可婚姻还有望的时候，让它结束岂不是可惜？为了你们的家庭考虑，个人感觉还是私下聊聊，道出你的不满，说出你的底线。祝幸福。

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4年前，因为没存到钱，老公说我把钱都花光了；4年中，我们一直坚持AA制，个人挣钱个人花，什么都AA，一家人不像一家人。4年后，老公还是没存到钱，他又说：我不会为你花一分钱，我自己还顾不了自己。

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一见面，没说两句话，飞飞的眼圈就红了。可能真的是压抑得太久了，在讲述了近三个小时后，回家的路上，坐在公交车上，飞飞断断续续地又给我发了20多条短信，1000多字。是什么事让她如此心痛，是什么伤让她难以承受？

曾经的幸福

和老公刚认识的时候，我在老家已经定过亲了。为了帮家里还债，那年春节，和男方匆匆见过一面便定下了亲事，过罢年，男方去了广州打工，我来到郑州。也就在那个时候，我遇到了老公。

至今依然清晰地记得我们第一次见面时的情形。那时我在一个都市村庄租房住，平时没事的时候常去附近的一家网吧上网。那天，我正在网上看电影，一个男孩走过来跟我打招呼：嗨，看你挺面熟的。我淡淡地对他笑了一下，继续看电影，隐约中似乎听到他对跟他一起来的一个男孩说他想抱我一下。

只当是一句玩笑话，我也就没放在心上，可谁知他竟真的走到我身边，轻轻地从身后抱了我一下，又迅速放开。当时网吧里有好些人，许多人就开始在一旁鼓掌、起哄。他这种唐突的举动让我又羞又气，他却只是嘿嘿一笑，说道：不知道为什么，就想抱你一下。

那之后，老公对我发起了猛烈的爱情攻势，而我则被他一点点地感动。3个月后，我跟他一起回了趟他的老家，之后又义无反顾地跟他去了新疆打工。那时候什么都不想，就觉得他是我这一辈子的依靠。

到新疆的第一个月，我发现自己怀孕了。当时我的妊娠反应特别厉害，情绪很不好，老公似乎也有心事，有一天我看到他竟然躲在一边掉眼泪。我问他怎么了，他跟我商量想把孩子打掉。我心里一惊，问他为什么，他犹豫了片刻后告诉我他有乙肝，担心孩子被遗传。他说他以前谈过好几个女朋友，都是得知他有乙肝后离开了他，他不想再失去我，所以就隐瞒了自己的病。

我又气又痛，但思虑再三，还是同意打掉孩子。可是我这边刚下定决心，老公那边又反悔了，他父母也打来电话劝我，其实我也舍不得，毕竟是第一胎。整个怀孕过程中我一直提心吊胆，后来孩子生下来了，幸运的是孩子没有被遗传上乙肝，只是携带者。

在新疆，我们一直待到孩子1岁半，因为怀孕要养胎，后来又要照顾孩子，我一直没有上班。老公一个人在外打工，负担我们这个三口之家所有的开销。那段日子虽然清苦，其间也发生了一些不愉快，但总的来说还是幸福的，起码我没有觉得他爱钱胜过爱我。

记得宝宝半岁那天也是老公的生日，我们和他的同事一起出去庆祝。当时天已经很热了，我翻了半天衣橱也没找到合适的衣服。吃过饭回到家，老公问我怎么大热天还穿着那么厚的牛仔裤，我说没有其他的衣服可穿，然后他就很难过地说了一句话：早知道你连件像样的衣服都没有，我就不过生日了，省下的钱给你买条好看的裙子。不想让老公伤心，我一直忍着没有哭，直到躲开他，泪水才抑制不住地滑过脸颊。

无奈的约定

宝宝一岁半的时候，我和老公之间产生了一些误会和矛盾，老公坚持要从新疆回来。没结婚就有了孩子，我没脸回来。于是我提出分手，老公不同意。一言不合我们就打了起来，我当然打不过他了，身上被打得青一块紫一块。

事后老公向我承认错误，并保证只要我肯跟他回去，他一定好好待我。我相信了他，可他这人翻脸比翻书还快，上了火车，他就开始数落我的不是，回到郑州，见了我姨，还是一个劲地说我不好，当时我姨只说了一句：你说她这不好那不好，那你们的孩子是谁辛苦带大的。老公哑口无言，再也没说一句话。

之后，老公就一个人带着宝宝回他老家了。他不让我跟着回去，我姨也不让我过去。后来是婆婆来接的我，因为孩子生病了。那时候真的想就此离开他，但我舍不得宝宝，还是回去了。宝宝见到我立刻就笑了，看到孩子消瘦的面庞上甜甜的笑颜，我的心里酸酸的，很不是滋味。

在老公家只待了几天，孩子留在了老家，我和老公又一起来到郑州，各自找了份工作。也就从那时起，我们开始了AA制的生活。

事情的导火索是一个25元的包。那次，我领了头一个月的工资，因为只上了10天的班，所以只有300元钱。但我还是很高兴，兴冲冲地上街给老公买了一条裤子，一件上衣，花了200多元钱，后来又给自己买了个包，花了25元。我原来的包已经用了好几年，都裂口子了。

回到家，我把衣服、裤子拿给老公，他挺高兴的，可当我把自己的包递给他，让他看好不好时，他立时变了脸，正吃着饭，就把碗摔了，说我乱花钱，然后就斤斤计较地跟我算了笔账，说家里的洗发水、沐浴露只有我用，他用不着，还有些东西他觉得我用得多，他用得少，比如卫生纸，10卷里9卷是被我用掉的，他顶多只用1卷，还有说到最后，他就一个意思，要跟我AA制，自己用的东西自己买，自己的朋友自己招待，自己家里的事自己管，一切都跟我划分得一清二楚。

说实话初听时心里不舒服是肯定的，后来我想想，划分清楚也好，省得他总说钱都被我花光了。在新疆时他就总抱怨，辛苦两年多，一分钱也没存住，说我乱花钱。这也是我俩当初的矛盾和误会之一。

不当家不知柴米贵，在新疆时他一个月工资也就两千多元钱，偶尔淡季没什么活儿，挣的钱只顾得住日常开销，他平时吸烟一个月也得两三百，宝宝断奶后一个月奶粉钱就得三四百，此外还当初的彩礼钱、生孩子、治我的妇科病也花了不少钱，所以他说我乱花钱，我真的觉得很委屈。

于是，我同意和老公AA制，我们约定试行两年，假如这两年他能存到钱，以后家里的钱就都由他来管。

淡漠的感情

从那之后，直到现在，整整4年了，我俩的婚姻生活一直AA制。

你可能想象不到，他斤斤计较到何种地步，连避孕套都是我去买的。他从来没问过我还有钱花没，即使他知道我一分钱都没有。日常用品除了他自己用的，共用的他几乎没买过，我家住在9楼，没有电梯，偶尔让他顺便捎点鸡蛋、洗衣粉什么的上楼，他就显得很不高兴，觉得我是在故意花他的钱，从没想过那是应该的、正常的。

2009年初，我爸不小心摔了一跤，不治去世。从我爸入院到后来送回老家入土为安，这期间的开销老公一概不管，他理直气壮地说这是我家的事。那一刻我仿佛掉进了冰窟，周身没有一丝热度。

去年，我把儿子接到了郑州上幼儿园，一个月的托费450元，第一个月还要交空调费和书费，这些我们都是AA，俩人各出一半。但除此之外，孩子平时所需的其他费用老公一概不管。有一次，儿子想做摇摆车，也就一元钱，他都不愿意掏。孩子在这边上了不到一年，老公就不让来了，说郑州这边幼儿园的托费高，而且孩子跟着我们生活，会让他分心，影响到他的工作。

对我，对我的家人，老公斤斤计较，我不想说什么，但对自己的孩子都这么吝啬，真的让我很心寒。他总说那是他的儿子，他就是什么都不为儿子做，等他长大了，还是得叫他爸爸，这是改变不了的事实。

自从实行AA制之后，我觉得我和老公之间感情越来越淡了，生活中有他没他都一样，一个人孤独，两个人在一起更孤独，有时候我感觉老公连一个外人都不如。遇到难事，我求助朋友，都不会找老公，因为告诉他，不仅解决不了问题，反而会引来无谓的争吵，用他的话说：自己的事自己解决，我帮不上忙。

无望的未来

4年前，因为没存到钱，老公说我把钱都花光了；4年中，我们一直坚持AA制，个人挣钱个人花，什么都AA，一家人不像一家人。4年后，老公还是没存到钱，他又说：我不会为你花一分钱，我自己还顾不了自己。

我曾经想让老公给我买一件5元钱的打折衣服，可他说等有钱了给我买好的。我说不需要好的，我只要那件5元钱的衣服，只要是你买的，我都会喜欢都会穿，可他一直都没买，他说：我不要求你给我买东西，你也别让我给你买东西。我不是计较钱，也不是想花他的钱，只是感觉钱让他的心理扭曲了。

事情都很小，但天天面对，日积月累，就感觉越来越沉重。现在的婚姻就像一潭死水，我一直在挣扎着，不瞒你说，离婚的念头已经不止一次在我的心头翻滚了，要不是考虑到孩子，这段婚姻，我早就放弃了。我曾经问过老公：假如咱俩离婚了，你再找个老婆，会是什么样子？他说他没想过。

我又问：你觉得我们在一起幸福多一点，还是分开了会更幸福一些？他不接话。我一提想结束目前这种AA制的生活方式，他就沉默以对。他总说，他穷怕了，和我在一起，他怕自己吃亏。我说如果我也怕吃亏，那怎么办，他便不再吭声了。

关于婚姻的话题，我试着跟老公聊过很多次，但都是如这般无谓的沟通，好多话说了一半就无法再继续下去了，说到最后都是我摔门走人，他一个人在家。实在是感觉太压抑了，再待下去不是让我窒息，就是让我疯狂，我不走，俩人只有继续争吵，甚至动手。

老公总说我不为家付出，我知道生孩子，养孩子，做家务，好好上班，孝顺父母，对家人好都是我应该做的，可我不知道除此之外我还要怎么做才算是付出。有时候我会想老公怎么对我，我也怎么对他，可那样的话我们的婚姻只会瓦解得更快，我真的不想那样，毕竟我们还有孩子。

记者手记

有人说，夫妻AA制是实现男女平等和婚姻自由的最高境界。也有人说，以独立为旗号、以理性为基础的夫妻间的AA制只能让婚姻关系有名无实、名存实亡。是否实行AA制，怎么实行，是利大于弊还是弊大于利，不同的人有不同的看法。飞飞在讲述即将结束时说的一句话我很赞同，不论什么样的婚姻方式，只有适合的，才是最好的。

无论婚姻生活是否实施AA制，夫妻间的公平、平等都应是反应在人格上的平等，而不是在金钱和利益上患得患失的斤斤计较。泰戈尔有句名言：翅膀下挂着沉甸甸的金钱是飞不高远的。

不管AA制是对传统婚姻理念的挑战，还是折射了现代人家庭关系利益化和亲情的淡漠，我想人类婚姻生活的实质应该是永远不会改变的，那就是爱情无价。钱可以一是一说个清楚，情就不是简单地拿杆秤就能称出几斤几两来的。

小三竟把分手费一分不差退给老公

问：

结婚15年，对公婆，对老公，对孩子，我问心无愧，我不理解，一个为了家奉献全部的女人，为什么还会遭遇背叛？

而老公出轨被我抓住之后的反应，也十分出乎我的意料，他没有理会我的质问、指责，在第一时间做出会回归家庭的承诺，我不懂他怎么能一点心虚都没有，如此冷静。

我很怕这不会是他第一次也不是他最后一次出轨，我问他，你怎样才能保证？以老公在公司的级别，如果风评不好，他的前途也会受影响，我猜测这大概也是他选择冷静处理此事的原因之一。但他想错了，我不是会闹事的女人，如果有人闹，一定是那个小三，不会是我。

他如何辛苦才有的今天，我最清楚，我只是想不通，孩子懂事听话，不用大人操什么心，他一个成年人，怎么就管不好自己的行为，做出这种背叛家庭的事来呢？

他今天回家，告诉我这样一个处理结果，他找小三谈判，告知小三已经打了一笔钱在她账户上，让他意外的是，小三不收分手费，那女人一分钱都不要，又把钱打回他账户了。我觉得很心寒，面对我的时候他没有一丝悔意和愧疚，但是小三不要他的钱，他却看起来很痛苦，好像补偿不了小三，他心里面很过意不去的样子。

晚上我看到他对着手机在发呆，我抢过来看了，是小三的信息，一大段文字，很长一段话，大意是回忆他们两个一起的日子，什么回不去了，什么你欠我的是情，钱还不了，别肮脏了我们的感情什么的。

老公比小三大20岁，他也知道不可能跟小三有什么未来，这样是耽误人家，道理他都懂，可他就是拧不过这根筋，我问过他，是不是跟我出现了什么问题，对这个家到底有什么不满，他的回答是很满意，一切错都在他。现在的情况就是，他认错，但就是拒绝沟通更多，反正他错就错了，他会用自己的方式解决，不让我过问，也更不想我插手管这件事，我就继续当他老婆就行了，但这样有什么意思？感觉他的心不在这个家。

我怀疑他可能还在跟小三有联系，只是以我不知道的方式在进行，而小三跟着他，好像也是动了真感情，这样的情况我该怎么办？

答：

如果他没有现在的身家，也就不具备能吸引第三者的魅力。男性步入中年时期，具备了一定财力与社会地位，家庭和事业均趋于稳定，这段时期反倒容易产生一种迷茫感。他不确定自己要追寻什么，又隐约对体力及精力的流逝产生不安，这种情况下，年轻女性就成为一种虚幻的慰藉。

你的丈夫，他很清楚一段婚外情，可能摧毁家庭和事业，从他的表现来看，他是提前考虑了事发后的各种情况的，甚至想好了应对的举措，但他唯独没有料到的是，第三者的反应打破了他的认知，他以为仅仅用钱就可以结束彼此的关系，同时他也能安心回归家庭，偏偏遇到了“感情用事”的第三者。

必须有外部力量进行危机干预，从第三者的告别信息可以看出，她是不甘心的，且是有一点气愤一段感情被以金钱定价，这种气愤和不甘会不会扩大成冲动事件，已经不是你或者丈夫能够处理的了。第三者的情绪需要恰当地安抚，你们的夫妻关系需要重新定位、修复，很多工作需要做。

口述：我买的房不同意公婆住老公叫我滚

博友自述：

委屈，好委屈。最近就因为我不同意公婆来住，老公居然叫我滚，这房子还是我家买的，他怎么能这样？我父母说了他两句，他居然要和我离婚，愁死了，姐妹们，我该怎么办？

一直看别人的故事，今天讲讲我自己的故事。姐妹们，多帮我出出主意啊！

老公78年属马的，比我大5岁，大高个，帅气，什么都懂，我当时真是无可救药的爱上了他，抛弃了前男友，我真的很崇拜我老公，觉得再没有男人能比得上他了。其实前男友条件不错，父母都是本地的公务员，有房有车。但没办法，本人是外貌协会的，一看到1米85的帅气老公，再看看不到1米7长相普通的前男友，怎么看怎么觉得别扭。所以当老公来追我的时候，我就和前男友分手了，却没想到现在居然是这个下场。

我现在也有收入，每天也上班，虽然很清闲，但毕竟自己赚钱自己花，长得也不差，为什么还要受老公的气？我想和他离婚，又舍不得，哎！

老公的父母在二线城市，没钱，还多病，结婚后，老公有一半的收入都给他父母了。老公的姐姐姐夫完全不管，全靠老公这个在外地的儿子在支撑，可老公又愚孝。我心里那个恨啊！结婚前，老公家没钱，我和我父母出的钱交的首期，他父母连1分钱都没拿。婚后也是我和我老公在还贷。老公很上进，在外企做DM，年薪虽然不错，但他的钱都是他自己的，就结婚的时候给过我4个月，然后就再也不给我管了。我家买的房，你家1分钱不出，现在连收入都不给我，我当时就气疯了，和他吵过好多次，但最后还是没要回来。委屈。

现在他每月出6000多元的房贷，再除去给他父母的钱，根本剩不下多少。我想出国旅游老公也不同意出钱。他父母体弱多病，常年住院，最近他想把他父母接过来玩一段时间，然后再去台湾。他爸这辈子就想去趟台湾，去看看他爷爷的坟。他爷爷以前是国民党的军官，去台湾时太匆忙，他奶奶和他爸他叔他姑妈都在大陆，没回来过一次就去世了。

我理解他的心情，但本来家里开支就非常大，他又不给我钱，来了肯定要花好几万，而且他们身体都不好，常年需要去看病吃药，万一在我们这里有个三长两短怎么办？所以我不同意他们来，结果老公居然吼我，叫我滚。委屈得哭了，这房子还是我家买的，凭什么要我滚？我告诉自己的父母了，父母来我们家把他骂了一顿，他没吭声，但看得出来他不服气。结果我父母一走，他就要和我离婚。哭死，我没想到会这样啊！这不是我想要的结果啊！他应该反省自己，改过自新，对我好啊！毕竟我们家为他付出了这么多。怎么会是这样的？

我该怎么办？难道该同意他父母来吗？他要离婚的事情我还没敢告诉父母，怕他们又起冲突，烦死了，我该不该告诉父母啊！我又说不过我老公。

他一个凤凰男，家庭负担那么重，又不给我钱，房子都是我自己家买的，别人的老公都买房买车，我还要自己买，现在还被他这样欺负，真是委屈死了，姐妹们，我该怎么办啊？

愁死了！

博主回复：

你倒是很坦诚，承认自己是好他的色才和他结婚的，当女人把帅当作找老公的第一条件，她就离灾难不远了。女人好色和男人好色一样，必须要有资本，也就是说，必须要有钱有权有能力，可是，你什么也没有，就连房子都是倾全家之力只付了个首付。

从你的自述里我还看到了一张撅着嘴的赌气的脸，那样的孩子气，什么也不懂，不懂什么叫面对现实，不懂什么叫同甘共苦，不懂婚姻，不懂人伦，更不懂处理夫妻婆媳之间的矛盾，你像一朵温室的花，被挪到了抬头不见蓝天，低头满眼苔藓，密不透风、潮湿闷热，脚下到处湿滑的热带雨林。

你第一个男友是适合你的，你嫁错了人，一个女人如果晚熟，还很好色，她的婚姻注定是闹剧、悲剧，婚姻第一需求不是幸福而是安全，你已经不安全了。如果你不想离婚，那就把婚姻当磨砺，让自己尽快学习怎么做妻子，做媳妇，可是，这一定是非常痛苦的，因为要改变的东西太多。

你是一个反面教材，让那些和你一样活得稀里糊涂的女人明白，婚姻不是父母的怀抱，而是奋斗不息、付出才有回报的责任田。

我瞒着父母凑钱帮老公买房，婚后生活我哭了

当爱情来临时，我是快乐的。但是这种快乐，是需要付出代价的。恋爱结婚，是每个人都要面对的事情。谁不想天长地久，可现实的生活压力，往往让我们不知所措。

二十四岁那年，我认识了老公，肖鹏，比我大一岁，很有上进心，跟他在一起，有种很踏实的感觉。他家里不富裕，他带我去过他家，父母也是忠厚老实的底薪工人，他们家的房子只要九十多平方，比起我们家的小了很多，他妈妈也太会收纳，虽说房间有收拾过，但我还是觉得很压抑。

我不是嫌贫爱慕的人，可我很担心，我爸妈来他们家，会反对我嫁到这种家庭。果然，爸妈得知我恋爱的事情，第一件事情，问我他们家的情况，我编的天花乱坠，差点骗过他们，结果，父母找人去打听了一下他们家，直接让我跟男友提出分手，说看他们的情况，也买不起房子，他们不希望自己的闺女，将来和公婆挤在一起闹矛盾，更不希望以后为经济而吵架。

我是家里的独生女，平时都是很听话的，父母说一我不敢说二，从小养成的顺从父母的习惯，在感情方面，我第一次不听话，我坚决要和老公在一起。我们都有工作，买房是早晚的事儿，何必在乎这一时。我爸看我铁了心，气的几天没搭理我，我妈好言相劝，父亲也是为我好，让我不要任性，否则以后苦了自己。

一边是父亲，一边是老公，我左右为难，最后和老公商量买房，苦点累点我不怕，就怕父母气坏了身体。我们就在老公所在的城市里，买了房，首付要四十多万，他觉得是个天文数字，自己工作这几年，也就几万块钱，父母工资又低，他不想啃老。看他为难，我就去凑，把好朋友都借了一遍，还贷款带了二十多万，这首付大部分都是我付的，剩下的几十万，老公分期付款。

他感激的抱着我，说将来一定对我好。有他这句话，我觉得值了。有了房，就少了一道阻碍。我和老公顺利晚婚，婚后我自然背上了还债的负担。我算了一笔账，我和老公的工资，一个月省省可以赞一万块钱，这样的话，三年的时间，我们差不多就可以把债还完，而且工资每年都会涨，所以，我觉得我们有还债的能力，我并不觉得害怕。能够成为夫妻，我觉得一切都不是难事儿。

婚后，老公对我很体贴，很为我着想，下班帮我一起做饭，吃完饭，我们一起散步，遛弯，很享受。不知道是不是压力太大了，他的情绪很不稳定，特别是我提到花钱的事儿，就唠叨我，说我花钱随意。以前，我买化妆品，每次都是一千多，看到好看的包包，就收下了，衣服也是一个月添置好几件。

现在有债，我不敢乱花，我皮肤容易过敏，除了护肤品照常买好的，衣服包包，我看上的都一忍再忍不下手，就这样，他还说我。他为了控制我乱花钱，把我的工资卡和信用卡都收掉了，说过日子就要省钱，惹得身边朋友吃饭都不敢叫我，他们都知道我没钱。我的朋友圈子，就这样被他的小举动，搞得乱七八糟。

上次，我背着他又办了一张信用卡，刷了一套护肤品，被他知道了，骂我败家娘们，说一桌子瓶瓶罐罐的，还往家里买……我觉得好憋屈，为了他，我已经牺牲了好多，他却对我这么苛刻，除了嘴上对我好，行动上他表现了什么？结婚快两年了，我生日，他连一件像样的礼物都没有，结婚纪念日更别提，都说“贫贱夫妻百事哀”，我今天算是见证了。

一个人，如果只想着节省，不想着去拼搏，什么时候能过上好日子。我发现他现在越穷越挫，为了省钱可以和菜贩子斤斤计较半天，休息天在家憋屈一天不出门，出门怕花钱。这种日子，我真的过够了，我现在理解了，为什么我爸妈不让我嫁，原来压力大的日子，真的会让人窒息，我现在很想放手，可想想当初的执着，又觉得可惜。我到底该怎么办啊？好憋屈。

维情咨询师回复：

结婚前，他对你体贴，诚恳，你觉得有安全感，为了你们的爱情，你甘愿为他一起背债。可你没有考虑过，这种经济压力，会让两个人的感情发生变化。对于他而言，不需要的东西都是乱花钱，你既然选择和他在一起，当务之急，应该解决你们的债务问题。

有了压力，人的情绪就会变化，对你的态度也会很冷，你每花一分钱，他都会觉得你不配合他，在挥霍，和你吵架，跟你闹分歧。

两个人既然选择了在一起，就应该共同支撑这个家，谁没有困难的时候，如果在这点困难面前，就让婚姻变得摇摇欲坠，那么你们的婚姻，根本没有想象中的坚固。不要憋屈自己，该说的话还是要说的，你嫁给他是想好好过日子，而不是整天为了钱的事情，发愁，憋屈，跟他讲道理，钱是赚出来的，不是省出来的，胸怀大志才是男人该坚持的。

如果一个男人，为了经济压力和老婆吵架，那么他的格局真的很小，你们的婚姻，早晚也会瓦解。

“一分钟都不要待在不对的婚姻里”

最近，看了一部电影《如影随心》，看完第一反应是，强撑着不分开的感情真的太难受了吧：

男主的原配已经清醒认识到了他的不忠，但为了孩子，她还是想要委屈自己，挽回出轨的丈夫，对婚姻妥协，她的挽回只换来了丈夫的无动于衷。

离婚后，她依然耿耿于怀，找小三示威，在网上发帖子，自称“弃妇”，把自己弄得憔悴不堪。

因为一段遭遇背叛的婚姻，她迟迟无法开始自己的新生活。

到最后，她精疲力尽地站在原地，回望过去一场空。

这部电影让我想到之前来参加《琪喵对话》的黄奕，在采访中说的一段话：

我觉得一分钟都不要待在不对的一个婚姻里面，如果它是可以修复的，你自己一定能感觉得到。如果它是不可逆的不能修复的，维持也是一种伤害。

毕竟碎裂的镜子再怎么拼，都会有裂缝。

一段早该结束的婚姻，与其缝缝补补，委曲求全，不如早日离开。

以前看过一个问题，什么样子的婚姻，会让你觉得必须要离婚？

有一个让我印象很深刻的回答，说：知道婚姻已经死了，但是不忍心离婚，一直忍着拖着，直到矛盾爆发。

很多人都是这样，因为忘不了曾经甜蜜的回忆，总想着再忍一忍。

会不会坚持久一点，爱情就会更久一点？

其实不会的，退让挽不回爱情。

就像贾静雯的第一段婚姻，当婚姻亮起红灯时，丈夫流连夜店时，她隐忍退让，选择给他机会，回应说感情一切正常。

她的不舍，她的心软，让她选择退让，然而换不来前夫的回心转意，换来的是更大的伤害。

前夫步步紧逼，连孩子都被带离她身边，她终于下定决心走出这段婚姻。

这段让她不快的婚姻，使她元气大伤，精疲力尽。在发布会上，她终于将心酸苦楚一口气倾泻出来，流泪痛哭坦言自己在婚姻里受到的伤害。

不好的爱情里，退一步没有风平浪静海阔天空，只有逐渐蔓延的伤害。

干净利落地结束一段不好的爱情，是对自己人生的放生。

亦舒在《爱情之死》中写到：

当一个男人不再爱他的女人，她哭闹是错，静默也是错，活着呼吸是错，死了都是错。

不再爱你的男人，无论你做得再好，都不会让他回头。

中国式离婚里，林小枫就用了种种手法想要挽回想离婚的丈夫宋建平。

她用尽一切方法保卫自己的婚姻：

用心给丈夫准备饭菜，整理家务，丈夫不屑一顾；

想和他谈心，丈夫不耐烦，觉得她不懂；

暗中调查丈夫的女同事，让两人的争吵更激烈。

她被种种矛盾逼到神经敏感，渴望爱的她反而与爱情越来越远。

片中另一个女人肖莉也同样遭遇了婚姻的危机。

开始时，她也哭过，难受过，想过闹，也想过吵。

但冷静下来之后，肖莉就非常迅速地处理离婚这件事，她没有放弃自尊地去找丈夫哭闹，也没有幻想一切还能重新来过。

她用最冷静的手法处理离婚这件事。先是找丈夫出轨的证据，然后先发制人，对丈夫摊牌，最大限度地争取了自己的权益。

已经不再合拍的心，再怎么挽回都是破碎。

当一段婚姻需要你拼尽力气，就已经到了该放手的时候。

日剧《最完美的离婚》中有段台词：

“我不认为离婚是最坏的结局，最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇。对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。”

本该是最亲近的人，心却有了无形的距离。人在心不在的爱情，不如痛快离开。

就像一个女人写给前夫的信里那样：

你一直坚信我离不开你，即使为了两个孩子，我也不会和你提离婚。

我是珍惜你，可你却把我对你的爱和珍惜，当成了肆无忌惮、无底线伤害我的利剑。

我把你捧在手心，你就是一杯子，我松开手你就是玻璃渣子。

爱情不是利刃，更不是勒索工具，本该是甜蜜的生活，不该成为彼此的折磨。

离开践踏你爱情的人，人生就是一片新的天地。

有句话说：爱情可以是件小事，只要一个人愿意退让，一个人善于原谅。

很多人说这句话是渣男语录，是啊，幸福的爱情，终归是两个人的努力，不是一个人的委屈。

爱情的模样，是想起来就会幸福的微笑，而不是让你在黑夜里偷偷流泪。

感情里没有人值得你委屈求全，即使再不舍，也别忘了擦干眼泪，重新起航。

买房公婆付首付我们还房贷，她背后议论不让添我名字

我和老公是通过人介绍认识的，他憨厚老实，对我挺实在，工作也很努力。结婚时，我们没买房，老家是农村的，公婆把房子盖得很漂亮，我们又经常在外面工作，买了房也没机会住，所以想先养一个孩子，买房的事情，以后在考虑。老公夸我开明，我心里也挺开心的。而我父母那边，说我太傻，这也是我意料之中的，我也无所谓。

结婚后，我和老公在一线城市工作，房子租的十几平方，虽然小，但是很温馨。打工了三年，我们手里存了一些钱，张罗着买个小户型的房子。婆婆不同意，说小户型以后有孩子了太拥挤，他们就这一个儿子，存的钱不给孩子用给谁用，他们帮我们付首付，我们来付房贷和装修。

我觉得公婆想的挺开，不像是那些古板的守财奴，还暗自下定决定，以后好好给他们养老。我们一起看了房子，选在了县城的中心，那地段好，过了马路就是大超市，孩子以后上学也方便。房子是改好的，我们看了户型，差不多有120多平，挺满意，就交了定金，打算入手。

那天我睡醒了，老公不在旁边，我内急起身上厕所。夜深人静，我听到了细细碎碎的说话声音，眯着眼睛，我看到了婆婆房间的灯亮着，门半掩着。我走过去，看到婆婆再跟老公谈话，商量着房产证写名字的事情。她不说我还真忘记了这茬事。

我走过去，听到她说，儿子别傻，我听说房产证写了两个人的名字，万一离婚了，还要被分一半的家产……而且她没这个资格，一分钱也没出。老公则说，这事儿你别管了，然后就听见他妈絮絮叨叨没完没了。

我听完沉不住气了，推开门质问她什么意思。她看我撕破脸，也不掩饰了，就直接说，谁知道以后怎么样，这房子是我买我儿子的，我想怎样就怎样。房子她买的？这简直是笑话，房贷不要还吗？装修不要装吗？钱不是我和我老公赚的？我让老公评评理，他夹在中间说不说话，好不容易冒出来一句，却是：吵什么吵，烦死了，然后就走了。

我尴尬的杵在那里不知所措，婆婆甩着脸子，说，你还不走站着干嘛？我心里面仿佛被插了一把刀，当年结婚，我什么要求都没有，只希望能够和睦过日子。婆婆却把我看做这种人，而老公连一句公道话都不说，那一瞬间，我突然有种想离开这个家的感觉。

事后老公像我道歉了，说不会听他妈妈的……但是当时为什么不吭声，我真的对他的没主见很无望。现在还没孩子，我真的想考虑离婚的事情。

维情咨询师回复：

婆婆的无知不公平，老公的没主见，让你很受委屈。房子是大家的共同努力人，房产证的名字，是一个保障，更是一个尊重。虽然她付的首付，可是后期的装修和房贷，是由你们两个来还的。所以，她的想法很极端，存在不公平的成分，显然把你当外人。婆媳关系自古以来，合不来，可如果老公迂腐，日子真的没办法过。

好在他后来跟你道歉了，只是稍微有点迟。以后的日子很长，多沟通是有必要的，只要你的老公是非分明，还是可以信任的。多考虑他对你的好，不要想的太极端。好好过日子。

“二婚后，老公不出钱还冷暴力，我想离婚”

问

M+幸知：

丈夫和我均是二婚，结婚三年，丈夫生活上不出钱，也不愿跟我交流，平时除了和我必要时说几句话，基本上处于零沟通状态。

我想过放弃这段婚姻，但是母亲总跟我说“你已经是二婚了，还要再离一次婚吗？日子差不多就对付过吧。”

母亲是个很传统的女性，她觉得女人应该婚姻为重，再委屈也要维系好一个家。所以她对我的这些委屈难过选择视而不见听而不闻，甚至每次都说是我的问题。

现状让我很痛苦也很无力，我不知道该怎么解决。

老师，我该怎么办？

答

在你的描述中，我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接，向母亲寻求帮助，母亲却也忽略你的感受，推开你，只说是你的问题。这样不被理解，不被关心，不被支持的感觉真的很痛苦。

面对未来仿佛只能靠自己，母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助的一路忍下去，确实让人感觉很无望，生活没有盼头。

目标的确认

从你的话里我看到，你并不认同母亲。你不想“对付着过”，你对婚姻关系有更高的追求。那么既然从母亲那里得不到支持，你就更应该放大内心的声音。

你的目标是什么？你要的婚姻状态是怎样的？你自己要有一个清晰的答案。

目标感对一个人极为重要，有的朋友先天条件很差，父母常年争吵或者离婚多年，她没有好的范本可以学习。她不知道两个人应该怎么相处，怎么处理矛盾，怎么经营关系。然而只要还有目标，就还有希望。

这就像一个在大山里出生的孩子，她的父母没有读过书，她想要学习不可能依靠父母。她想要获得一番成就，一定要靠自己努力，一定要花很多很多的时间精力在学习上。

在关系世界中也是这个道理。

10年前我认识一位朋友，她当时的婚姻状态一塌糊涂。她那会儿根本说不清自己的感受，需要，她甚至连自己的情绪都摸不到，在她的情绪字典里只有高兴和不高兴。

她听不出别人话里的深意，也没办法跟老公沟通任何事情。然而她不认命，她渴望高质量的情感连接，渴望轻松、舒适，彼此懂得的情感生活。

于是她花费了很多精力去学习，她花很多时间跟高情商的人在一起浸泡。

她写了整整五本情绪日记，从简单的标明自己的“难过，委屈，生气，厌恶”到能从丈夫一个微表情中，描绘出丈夫心里的感受和想法。她靠自己的努力一步步的从“大山”里走了出来。

如今她已经成为了一名心理咨询师，而她也早就通过自己的改变，改善了她的婚姻关系，过上了她想要的生活。

目标感，它是一种渴望，一种执念。若真的想到达哪里，不用别人帮多少忙，我们自己就可以到达那里。

失败的反思

同时你也不要觉得自己没有任何资源，过去那些失败的经验都是资源。

“我要什么样的生活”关于这个问题，你过去肯定有过很多思考。这是你第二次婚姻了，显然第一次婚姻不是你要的状态。

和前夫的合作没有成功，没有达到对方的预期，也没有达到自己的预期，于是你们解除了婚姻关系。

那第二段婚姻，换了一个人重新尝试合作。三年过后，仍然没有实现目标，当下的婚姻状态你仍然很不满意。

那现在是时候总结一下失败的教训了，为什么你想过好，却一直过不好呢？

六个思考方向

由于你提供的线索不多，我不能帮助分析你的实际情况。我只能提供一些思考角度，参考一下，看看是否能对你有帮助：

1.丈夫和前夫，包括你过去交往的对象，是否有共通之处，对于这些共通之处，你是怎么看的？

（举个例子：曾经我的一位来访者说自己就是个渣男磁铁，总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时，她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。

然而事实上，她没有这种能力。后来她反思，发现是因为小时候自己的父亲很渣，抛弃了妈妈和自己，她内心觉得生命不完整，想要通过改变一个渣男而疗愈小时候的创伤。）

你可以像这样，通过在相似点上的觉察，看看能否找到一些内在的心理情结。

2.过去几段关系你是如何处理冲突的？这种方式会有什么不良后果。

（举个例子：有的人在冲突时，会像一个嗜血的战士，寸土不让；而有的人会在冲突中感觉害怕，甚至还没发生冲突，只感觉可能会有矛盾就开始回避。

这些模式需要觉察总结，因为许多模式都有弊端，嗜血的战士会让对方退缩，会让关系紧张，让他想逃离。

而回避冲突的，则会一直保持很委屈的状态，不敢说自己的需要，感觉对方不理解自己。）

通过在冲突处理方式的觉察，我们能更了解自己，同时也可以用来了解对方。当下关系处于零沟通的状态，这也说明我们对彼此的了解还不够。

3.是否有不合理的期待？

90%的夫妻都想要改变对方，但往往越想改变对方，对方越是不会改变。

归根到底，想改变对方，其实还是为了满足自己的需要。

他如果那样了，我就舒服了。然而我舒服了，对方舒服不舒服呢？他要舒服的话，他早就改了，还用你说吗？

所以改变别人那是别人的事，改变自己才是自己的事情。

结婚前，有必要更深度的了解对方，知道对方是怎样的人，不满意可以不结婚。而决定进入婚姻的那一刻，我们就该接受对方本来的样子了。

其实只有接受对方本来的样子，对方才能松弛的在我们面前做自己，在一起时才会感觉互相接纳，互相认同，才会愿意更多的在一起。

4. 怎么变成零沟通的？

关系质量的标准，其实就是可以沟通的层次。这在鲍威尔的“关系金字塔”中有非常清晰的注解。

最浅的关系，就是寒暄，无所分享的层次。就如你们现在，除了必要时说几句话，基本处于零沟通状态。

接着第二层次是：分享我所知。说一些自己的见闻，我们知道、了解的事情。

第三层次是：分享我所思。我是怎么想的？我对一个事情是怎么理解，怎么判断的?

第四个层次是：分享我所感。我的感受是怎样的？悲伤？喜悦？愤怒？我把我的心理状态跟你分享。

最高的一个层次是：分享我所是。到达这个状态，首先得知道自己是谁，自己先得活得通透了，才能让对方知道我是谁。

相信你们结婚的时候，一定不是最下面的那个层次，如果只能寒暄，又怎么会进入婚姻呢？

关键是你们是如何把本来可以分享我所感、我所思的状态发展成只能寒暄的。

是因为你们彼此分享的时候，有太多评判，让彼此感觉都不接纳对方，觉得分享不舒服？还是说，你自己内在有很多感受没有表达清楚？这些都值得好好反思。

5. 对方的愿景是什么？

你还要知道，你们的资源绝不仅仅是自己。

关系是两个人的，关系往哪个方向发展，两个人必然都发挥着重要作用。关键是你们有没有能力帮助对方发挥出他的作用。

要知道对方也是第二次婚姻，对方肯定也曾经对他的新婚姻充满期待。可如今他应该也很失望，他所渴望的新婚姻，绝不会是这种没有连接，很陌生很疏离的婚姻。

在你痛苦的时候，往往会忽略对方的想法和需要。你照顾好自己的感受以后，也可以想想对方的目标是什么？他愿意到这个家里付出时间，付出金钱，付出情感的动力是什么？

合作的双方一定要有共同的愿景，你需要他的同时，他也需要你，你们的关系才会有发展的可能。

6.可以执行的小动作？

最后你们还可以制定一些具体的，可操作的小目标。

任何关系都是一个情感账户，你们每一次让彼此不舒服，都是从这个账户里拿钱，日子长了账户总会空的；

反过来你们每一次让彼此幸福，快乐，觉得被对方欣赏，被肯定，就是在往这个账户里存钱，关系就会越来越好。

经营关系就是这一笔一笔的流水，聚沙成塔还是溃于蚁穴都在一朝一夕，所以你们也不用想的太远，明天能为关系做点什么，想为关系做点什么，写出来，去执行就好。

这一切没有捷径，活好每一个当下，感恩你所拥有的，未来指日可待。

从这一分钟开始就当作不认识这个人

讲述：

晚睡，一个已婚男人，当初是称单身，其实当时老婆怀孕，我才跟他交往的，知道以后已经没有办法离开了，情感上太依赖他。后来也过了一段甜蜜的恋爱时光，让我感受到他是爱我的。也许一切都很美好，可是，后来，是我嫉妒，也是我蠢，主要是嫉妒冲昏了头脑，打电话给他老婆去找他，从此天翻地覆，他对我态度完全不同。在我纠缠中，我们现在还在一起，只是再不是以前的样子了。他满口只有性，只要性，跟我聊天都直说性，也以为我离不开他就是因为性，可天知道，真的不是，我就是喜欢他，害怕离开他。我几段恋爱的经历，总是没有办法主动离开对方，也许是依赖，也许是爱，也许是害怕。我也痛恨现在这种现状，可每次决绝分手以后又忍不住找他。有时这种绝望的感觉都让我很厌世，觉得活着真没意思。我当然不会死，只是心里太难受了。想到他一点都不爱我，真的是太心痛了。为什么会走到这一步？

他是不是从头到尾一点都不爱我？我知道纠结这个没意思，可一想到这个，总是难受的不行。

电影《阿飞正传》里，张国荣扮演的旭仔用最文艺地手段勾引张曼玉扮演的苏丽珍，“看我的表啊……一分钟”，苏丽珍为之心动，故事后来的发展是“之后他真的每天都来，我们就从一分钟的朋友变成两分钟的朋友，没多久，我们每天至少见一个小时。”

一个小时够干什么呢，不过是在床上缠绵。满足后的旭仔眼里都是空虚和迷茫，苏丽珍却以为这就是爱情。她试探旭仔，“我想搬到这里和你一起住。”旭仔迟疑着答应，之后却回避公开这段恋情，苏丽珍不得已只能逼问了一个自己都不敢面对的问题：“你会不会和我结婚？”旭仔说：“不会。”

苏丽珍穿衣离开，“我以后不会再回来了。”

旭仔是个阿飞，他自小被母亲遗弃，终其一生都在这种母爱的缺失中漂泊，所以他一直在女人堆里打转，浪荡且颓废，却不会爱，不懂爱，“不到最后我也不知道最喜欢哪一个。”

现在这个世界，遍地都是比阿飞还要更流氓的男人。曾经他就是想在你身上占便宜，补充婚姻的不足，被你这么一闹，反而撕破了温情脉脉的面纱，再也不用掩饰和你在一起的动机，直取你身上最能为他所用的部分——性。

如果你刚开始闹的时候就离开他，他也许会在心里为你留一个地方。但你委委屈屈地留下来，接受了在他身上没有前途地消耗自己，就是接受了不平等条约，他对你就连起码的尊重都没有了。他不爱你是因为你不够爱自己，你爱得如此低微，他只能在心里产生蔑视。这性，已经逐渐变成了一种彻底的发泄和报复，一点负罪感都不必有。

这样的男人连旭仔都不如。即使是一个无情地阿飞，旭仔依然带有几分真心地奉劝求复合的苏丽珍：“为什么要迁就我呢？迁就得一时，迁就不了一辈子，你和我在一起，是不会快乐的。”

很多人对爱情的挽救，都是出于恐惧。苏丽珍说：“不结婚也不要紧，我只想和你在一起。”可这真的不要紧吗，旭仔比她更明白，女人的誓言最不可靠。刚开始是不结婚也没问题，后来变成想结婚，最后就是不结婚不成，两个人一定会彼此伤害，这条路一定会走绝。

旭仔都明白的道理你的男人能不明白吗？他只是不愿意去替你考虑，你的结局如何，你会不会快乐，这都不重要。只要他还能在你身上找到利用价值，他就不会放开你。但你放心，他肯定会有放开的那一天，如果你已经不能给他新鲜的感觉。

电影的最后，旭仔在临死前，说了一句：“该记得的，我永远记得。”他记得苏丽珍，也爱过苏丽珍，大概就是因为她足够自爱，她哭过求过，看不到结果后没有抵死纠缠，默默隐退，旭仔始终对她有一份歉疚和尊重。

学学苏丽珍，她肯认输，“他对每个女人都是一样的。”经过最痛苦的煎熬，到底是做到了“从这一分钟开始就当作不认识这个人。”

你做得到吗？做不到就不要怪别人对你狠。