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有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的正是为了孩子，才要好好相爱，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
讲述：
自从关注了姐姐，每天都要看您的文章才入睡，我是一个全职妈妈，老公和前妻有一个儿子，我生了一个女儿，一家人也还算和睦，可是现在常常觉得两个人没话说，近两个月我们开始分居两地了，他在北京开店，我在家照顾孩子学习饮食起居，觉得两个人越来越远，一天也说不上几句话，大概要是没有孩子，我觉得我们都快成陌生人了，我们从认识到现在也十年了，是不是现在我们的婚姻到了一个瓶颈期呢？觉得彼此的关心也越来越少，我的关注好像都给了孩子，他只想着赚钱，是否是我不体谅他呢？还是我们真的有问题，希望姐姐可以指点迷津。
晚睡：
婚姻有很多关口要过，生孩子就是其中很重要的一个。
有了孩子，夫妻双方过去的身份就发生了变化，不再是单纯的丈夫和妻子，还变成了父亲和母亲。
身份的改变，职责的改变，生活内容的改变，让每个人都在用自己的方式进行适应和接受，适应得不好的，就会对婚姻留下隐患。
有的是妈妈过于沉浸在母亲的角色中，不仅忽略了自己也忽略了丈夫；
有的是爸爸不适应父亲的身份，逃避生活的压力；
还有的是两个人一起忙着孩子，却遗忘了彼此，只让自己成为了父亲和母亲，丈夫和妻子的身份逐渐模糊，自我意识不断丧失，让两个人之间越来越疏远。
生活中太多这样的夫妻了，好像结婚的意义就在于生孩子，生了孩子两个人的使命就已经结束了，再也不是爱人的关系，而是爸爸和妈妈。整天说的话，交流的事情全都是孩子，一切都围着孩子转。
以前的人这样行得通，因为大家都这样，结婚也不见得有多少感情，过日子都是过孩子，生了孩子就万事大吉，顺利成章的进入后爹妈时代。
但现在这样就行不通了，都是自由恋爱进入的婚姻，人的精神需求和情感需求都很高，知道两个人之间有感情是什么样的，一旦夫妻混成了爸爸和妈妈，那感觉十分的不对，也很难持续下去。
维持异地婚姻更有难度，人在异地，家庭模式过于开放，家庭概念容易淡漠，更要学会建立一种更牢固的情感纽带，拉近他和家庭的距离。你要让他始终在你们的生活之中，参与和了解你和孩子的一切。
尤其是他是离异再组的家庭，孩子对他来说，已经不是第一次拥有，所以把做父亲当成是维系婚姻的关键，不会太牢固。你才应该是其中最重要的一个因素。
一定要从孩子身边抽身而出，孩子并不需要将他们视为唯一的父母，健康的家庭关系是各自承担各自的角色，既是母亲也是妻子，既是父亲也是丈夫，双重身份，双重角色，都要履行好。
在我们家，有三口人的集体活动，也有我们两个人的二人世界。有时候，我们会明确告诉孩子，现在是爸爸妈妈时间，我们去旅游，去看电影，不会带你一起去。我要让孩子可以理解，我们不仅仅是父母，我们也是夫妻。这对他未来经营自己的感情和婚姻，是很重要的榜样。
异地的婚姻，夫妻相处的机会少，才更需要沟通，沟通的时候不要总是说孩子，还要记得说自己，说两个人的生活，关心一下他的生活，“你好吗？”“吃的怎么样”“我最近看了一部电影，推荐给你看啊。”即使提到孩子，也要加上一句，“宝宝想你，我也想你。”
总有人喜欢说，为了孩子，就凑合的过吧，离婚对孩子不好。其实正相反，正是为了孩子，才要好好相爱。给孩子最好的礼物就是相爱的父母，幸福的家庭。
孩子幼小，需要关照、耐心与爱，但这些东西从哪里来，从你的被爱中来，从你爱人所给你的温暖中来，你汲取爱，才能反馈爱，被幸福的婚姻滋润的妻子，是一个幸福妈妈的起点。
一个孤独的妻子，一个枯燥的婚姻，难以制造出一个称职的妈妈。
即使不是为了爱情，就算是为了孩子，也要好好相待，也要认真相爱。
说孩子是爱情的结晶有点俗了，孩子是因为你和他的结合而来，是这段关系中最好的结果。但你看一棵树，它结出果，果落下，树依旧是树。它不会死，它常青常绿，依旧茁壮。
树不会忘了自己的本色，希望你们的婚姻也不会。
精选阅读
“要不是为了孩子，我早就离婚了”
问
M+幸知：
老公出轨，我不想挽回，直接跟老公提了离婚。但是他们用孩子压我，说离婚影响孩子学业，我不想背这个锅，我该怎么办？
答
你好！你的提问其实包括两个问题：
第一个是婚姻问题，就是老公出轨了，但是你不想挽回。
第二个是孩子的问题，就是你想离婚，但是老公或者亲戚们说，离婚会影响孩子的学业，你不想背这个锅。
我们分别来看这两个问题。
老公出轨了，你不想挽回。这其中的缘由是什么呢，是感情破裂，还是你对老公的人品不再抱有希望，或者另有其他因素？
其次，对于婚姻的立场，你是否非常清晰而坚定呢？
也就是说，你真的清楚自己想要什么样的结果，并且已经做好了承担离婚带来的后果的准备：
离婚准备既包括生活现实层面的，比如居住问题、抚养照料孩子的时间问题、精力分配问题、经济条件的问题等；
也包括心理层面的，比如感情上是否对这段婚姻真正放下了，对未来生活有信心等。
其实，假如第一个问题解决了，那么第二个问题也就不存在了。
所以，你之所以提出第二个问题，我想恰好是因为，第一个问题你还没有彻底想清楚。
那我们再来看看第二个问题。
你的孩子多大年龄、读几年级呢？他/她的性格是怎么样的呢？
我们知道，不同年龄阶段、不同气质类型的孩子由于心理特征不同，所以对于父母间感情的敏感程度是不同的。
而不同年龄段孩子的学业，受到父母婚姻影响的程度也是不尽相同的。
所以，你需要根据孩子的年龄、年级，以及孩子自身的性格特点（比如内外向、敏感程度等），综合评估父母离婚对孩子心理和学业的影响。
比方说，一个处于青春期的初三的孩子，性格内向敏感，早已察觉到父母关系的变化，并且孩子非常害怕父母离婚。
在这种情况下，为了孩子的学业考虑，离婚计划可考虑适当后延，或者暂时不告知孩子，父母的离婚决定。
其实，我觉得你问题的关键在于“我不想背这个锅”这句话。
建议你可以深度去觉察自己的内心：
你是确实担心离婚的决定，影响孩子的学业呢？
还是你的潜意识里，其实并没有下定离婚的决心。但是你需要一个“拿得出手”的客观因素、作为自己不离婚、继续关系的理由？
这是需要你诚实面对自己的内心才能够给出答案的。
最后我想说，父母离婚对孩子的学业和心理的影响并不是绝对的。
对孩子的学业和心理健康起决定性作用的是：
父母之间和谐的关系、良好的家庭氛围和亲子关系；
家长以身作则的示范效应、以及父母对孩子积极正面的教养方式。
所以，关于父母要不要为了孩子不离婚，这个问题从来就没有一个统一的答案。
要根据夫妻感情状况、孩子的心理发育阶段、性格特征、家庭其他重要情况综合决定。
关键的关键，我们不能以孩子为由自欺欺人：
你不想背上“影响孩子学业”这口锅，但是关于“要不要离婚”，这口锅也不能让孩子来背。
有人对你好是为了要吃你
有人对你好是为了要吃你
讲述：
晚睡姐你好，关注你一段时间了，我也有一些小困惑，想听听你的意见。我是一个90后女生，已经结婚生孩子了，小孩今年一岁了。但是我遇到了一个男人，未婚，对我极度好。他对自己总是很苛刻很节约，但是对我却很大方，他包容我的一切。我的先生对我说不上特别好，但是也不差。但是在他的眼里，他觉得我总是得不到保护，受不到应有的尊重，他希望我能和我的先生离婚，和他在一起，他愿意照顾我和孩子，我知道他有这个能力，但是我又放不下我的先生。而且，我已经和他发生关系了，我总是很享受和他一起的感觉，晚睡姐，我该怎么办啊？
岛国爱情动作大片中，关于诱拐人妻的主题特别多。这是人性的恶趣味，有的男人就愿意勾引良家妇女，看一个本来老老实实的女人在自己的追求、诱惑、表白之下动摇，痛苦，彷徨，从另外一个男人手中将他的女人夺走，是一件特别满足男人虚荣心的事情。
女人只是他们的目标，和寻找存在感的手段，他们真正在意的是成为同性中的胜利者。尤其是那种和朋友的妻子上床的事情，很多人在内心深处崇拜、羡慕和嫉妒的是自己的朋友，所以通过抢走他的女人，来模仿自己的朋友，感觉这样自己好像也成为了他一样。
在这样的一种心理之下，女人很容易悲剧。男人常常出尽百宝将女人搞到手，但到手之后，胜利感就会消失，紧接着依旧是空虚，女人也就丧失了吸引力。
他对自己很苛刻，对你很好，说明他并不是真的大方，只是在偿付追求的成本。李碧华说过：“男人，总是在没有得手之前分外用心。”
他挑剔你的婚姻，离间你们的夫妻关系，让你对自己的先生产生不满，这又是情感操纵的常见现象。他想要成全的是自己的利益，根本不在乎你现在是否过得好。
他向你许以美好未来，承诺要善待你和孩子，包容你的一切，这看起来真的很伟大。但世界上真的有这样的男人吗，拆散别人的婚姻，然后拿别人的老婆和孩子当宝贝？我未曾见过这样的圣父，倒是经常见到，有一种真相是，当什么东西太完美的时候就不像是真的了。
女人把男人追求时候的激情当做爱情的常态，常常是女人深陷爱情悲剧的重要原因。
尤其是在婚外情的关系中，我更是见过太多这样的悲剧。女人习惯了接受追求，也是习惯了被征服，总是容易被男人狂风暴雨般的追求所打动，以为这就是爱。却不知道，戏要散场，激情要落幕，一个人表演出来的短暂的热烈，从来都支撑不了太久。
你还年轻，缺少足够的阅历和人生经验，道德观念淡漠，不懂人世险恶，不知道有人对你好是为了要吃掉你。更不知道自己一旦踏出这一步，其实就会完全丧失退路，你将走向不可知的未来。
因为你是那种习惯依靠着男人生活的女人，你对你丈夫的不舍，是他对你还不差，你对情人的留恋，是他对你更好，你行走在两个男人之间，寻找的就是最高性价比的关系。一切都与爱情无关，你也不懂爱情，只是找饭票和寄托。但越是这样的女人，越是不能行差踏错，你不够强不够勇不够独立，一旦错了，你没有自己翻本的能力。
怎样才能减少人生的错误选择，如何才能在男人的诱惑中保全自己，那就是不要相信天底下有白吃的午餐，要谨慎，要踏实，要尊重婚姻，尊重伴侣。正如林徽因所说：“道德不是枷锁，而是对生命负责的态度。”
做计划和打勾是为了什么呢？
自由即自律
王逸凡：潇洒姐，有没有这样一种可能，有一天您突然厌倦了每天做计划、打勾的生活，想推翻这种习惯重新来过一种随心随性的生活？
潇洒姐：用表单和效率手册管理自己，做计划和打勾，只是目前我认为最好的目标管理方法。这是手段，不是目的。手段会随着目的改变而改变，也会因为目的升级而被替换。
那么，我做计划和打勾是为了什么呢？是为了达到一种自由。自由这一观念在西方哲学里一直有两方面的内涵，其一是自主决策，其二是自我节制。
就现阶段来说，我希望通过时间管理来最高效地处理完不得不处理的琐事，留出更多的时间给真正喜欢做的事，或让我放空发呆，抑或不带任何目的地玩耍；就未来阶段来说，我希望通过阶段性地完成任务让人生上台阶，无论是财务还是认知，希望能够少做不想做的事，少见不想见的人，少去不想去的地方。所以说，当前的一切所谓勤奋和细密的方法，都是为了让自己的生命多些随心随性。
康德说：自由即自律。自律是最大的自由。自我管理正是为了实现自由意志。自律以获得主动权，而不自律似乎眼下轻松愉快，结果是必然被他律——自己不强，各种搞不定，还是得被别人管或者依附于别人。
人性的基础追求是释放天性，更上一层的追求是理性和自律。他律背离人性，所以最不舒服。做计划和打勾，看似是日常小动作，但一定是为了逃离他律的可能性在努力，是人的追求和抗争，甚至可以认为这种个体行为已经具有了高级的人类精神和哲学意义。
如果未来有那么一天，我无限接近我追求的状态了，该计划、打勾的还是得计划、打勾，毕竟维护健康和日常生活永远有“想要做一正在做一已完成”的过程。不过那时候，应该是用最少的计划和打勾，换取最大的自由。
希望我们都能努力到那一天。
发朋友圈，不是为了取悦谁
朋友圈，
是我们的个人标签，
是我们放松的地带。
是我们展现自己真实一面的舞台，
是我们缓解压力诉说心事的地方。
每个人都有自己的想法，
每天遇见的趣闻，
内心深处的感概，
随手拍下的美景，
闲来无事的自拍，
都会发在朋友圈里。
平淡乏味的生活犹如一潭死水，
有时候，我们太累了，
找不到人倾诉，没有人理解，
就会把这些忧伤写在朋友圈，
不是为了得到谁的安慰，
而是为了自己有份寄托。
我们去过的地方，拍下照片留念，
感同身受的文字，我们分享转发，
不管是开心，还是难过，
不管是得意，还是失落，
都习惯了在朋友圈里留下记录。
我们发朋友圈，不是为了向谁炫耀，
而是为了自己随时看看，
有了委屈，孤单寂寞的时候，
受到打击，被人欺负的时候，
可以在朋友圈里缓解不悦，
告诉自己，以前那么快乐。
我们发朋友圈，不是为了取悦谁，
而是等自己老去的时候，
可以坐在摇椅上，一点点翻阅，
看看自己一生中经历了什么，
证明自己这辈子真的没有白活。
你的朋友圈，自己做主，
你的朋友圈，你说了算，
别管他人怎么评论，点不点赞，
给自己的人生多一些回忆，
给自己的生活多一些记录，
等到有一天，回忆过去的时候，
至少还有依据，
证明你真实的活过、来过。
自己的朋友圈，想怎么发就怎么发，
只要健康向上，只要自己愿意，
别在意他人的眼光，
因为：
你的忧伤，你自己懂，
你的人生，你自己走。
我们活着，不只是为了取悦爱情
我和我先生11年认识，当时觉得他很体贴，很照顾我。下厨做饭什么的。我们同居一年就结婚了并怀有了自己的孩子。但自从孩子的出生发现他变化也大。比如很小的细节，以前每天早上都会亲下我和宝宝。现在没这个动作。而且他做什么事情都不问我的意见直接去做了。这样我觉得他根本不把我当回事。每次和他说，他就会说，我算个屁，很伤我自尊。每次下班回家我们就各自做自己的，很少交流。特别是小孩不在身边的情况。一个晚上不说一句话。
有时候我也怀疑自己是不是有问题，有时我站在镜子面前看到现在的自己青春不在，自己都成黄脸婆了，我不想哪天被抛弃了痛苦。每每想到他伤人的话，现在他都不下厨了，我每次做的饭菜不和他胃口，他就拉黑脸说我。听着很伤心。有时候自己想想都会流泪。我承认自己做事不会去想经过。没大脑。有时想过要是哪天过不下去了会怎样，我是个容易流泪的人。今年他的行为越来越让人伤心。有时候说他和他沟通，一句话就是你算个屁。
最近我总是觉得他有外遇，觉得他越来越对我不好不满足他，语气更重。手机也不要我看。你说我该怎么办。有时想想这日子怎么过，我们结婚才三年。有人问我如果他有身体上出轨怎么办，我真不知道怎么办。我朋友说要我学会哄哄男人，可能我不了解男人。但我觉得这是双向的，夫妻不仅仅只是为了性而在一起而是为了生活。期望你给我建议，我现在很迷茫。谢谢。
为了孩子不离婚好吗
木老师，我和老公十八岁在上海相遇相爱，他浙江我四川，父母不同意，千辛万苦，一无所有，经过几年后结婚，06年生下儿子。10年发现他出轨，他很果断就和那个女的分手，我也原谅他。12年又和一泡脚女出轨至今，并出钱送那女的学美容师，在给那女的外租房，那女的几月前发他们两开房时的裸照给我，我知道后，要和他离婚，他没表现出要和那女的分手的意思，后离婚，离婚后他却没离家，那个女的分手离开，去了余姚，几天后老公没打招呼开着车去找那女的。一天后回来，后复婚。复婚后他没告诉那女的，后来我告诉那女的，女的马上送来花圈，后又带一群混混来店里闹，被老公朋友镇压，之后女的独自上门来店里闹。被我们店里的厨师打了一顿，赔了一千。后老公以怕影响生意为由，给了一万。但告诉我给的5千，现在被我知道，给的一万，并且他给她写借条，现在我想离婚，他不同意，说为了孩子，再过下去，我该离吗？
答：“为了孩子”是大多数出轨而不离的婚姻，给双方一个不尴尬的理由。否则，男人发自内心地说：我真的不爱你了，我想操外面的女人，你别管我，你把孩子养大就行，我给你钱，等我老了乱搞不动了，这孩子给咱们养老。女人也发自内心地说：你以为我就还爱你？你成天在外
面乱搞，把我当保姆当傻子，以为给钱就能买我的自尊，可我就是不离，离了还得找下家，我就拖死你，等把孩子养大了，你老了不能用，我再蹬掉你也不迟。
可是，不能揭穿啊，一揭穿日子就没法过了。谁都是为了私心和利益，但“孩子”这个道具，会让他们感觉自己是善良的，隐忍的，伟大的。头上顶着一道光芒，在“牺牲者”的角色上找到共鸣，就可以抵消阴暗和真实。是的，人很多时候是接受不了自己，才需要找第三方做一座假桥，假装走了过去。
你在这段叙述中，强调自己的付出和原谅。但更大的胜利感是来自打退小三。第一次发现他出轨时，只因他果断和女的分手就原谅。没想过，他为什么出轨，是否婚姻出了问题。于是第一次遗留的问题，在后面愈演愈烈。可以说，从他出轨开始，心目中你的妻子角色已经不重要了，只剩母亲这个角色。他第二次出轨，心理上没什么不同，只是行为上更谨慎，逃过财务审查，出钱送泡脚女学艺，给她租房，他对她不只是包养，还倾注了感情，才会为她的前途考虑。可这个投资随着时间增长，是危险的，小三从简单地满足钱，到渴望得到完整的感情和名分。这中间，他们一定纠结过无数次，最后你老公摆不平，她选择了向你告发。
这一次告发，你的反应还是跟上次一样，选择看“老公的态度”，他没有表现出要分手，你就闹离婚。离完继续观察他的态度，看到他离婚不离家，看到小三的主动离开，他去追无果，回来了你就复婚。虽然没上次果断，你还是给自己找了台阶，认为小三已出局，婚姻可以再继续。作为“胜利者”，你不忘刺激一下小三，通知她，老公已回来我身边，我们复婚了，你没戏了。小三果然出离愤怒，有了后面的花圈和打闹。被镇压下去后，你正为“大奶范”高兴，无意发现，老公还是心疼小三，多给了钱。于是又作了起来，要离婚要离婚。老公作为渣男，已经摸
透你的心理，你爱面子胜过爱他，那就给你扣个圣母帽子，为了孩子，不离。这下，你不好撕逼了。坚决要离的话，怕被说不顾孩子，自私自利，不离的话，以后只能对他出轨睁只眼闭只眼。
从头到尾，其实有孩子什么事呢。一个不断出轨，还想表现父爱的渣男，和一个离来复去斗小三，还要以母爱换自尊的闲妻。在婚姻里挣扎，是想有个社会认同和白头到老的空壳，也就是主流价值观那种装逼——我们历尽磨难，没有分开，维护了家庭完整。至于孩子，看到不爱母亲的父亲，在说爱他，看到母亲像帮凶一样一次次帮父亲打退小三，方便他换更多小三，也说为了他。长大后，一定会觉得你们好虚伪好奇葩。软弱的大人啊，放下借口，不为孩子，你们能过成什么样？先写好自己的答案吧。
相亲男说娶我是为了给他爸妈养老
他的计划是，先和我结婚，然后全家移民，之后呢，他继续回来照顾生意，当然间中有空会回澳大利亚看父母，但大部分时间，当然是由我这个媳妇陪着他父母了！
口述：琉璃34岁英语培训师
我以为他没看上我
感谢社会，即使本姑娘年龄已经不小，依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急，将各色男人送到我面前来。只不过，他们介绍的对象，更注重的是物质条件，往往第一句说的是年龄，第二句就会交代房子和家境，虽说是好意，但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。
然而岁月不饶人，父母殷切希望的眼神和唠叨，让我不得不再次鼓起勇气，去见了徐阿姨口中条件老好的某男，年纪据说还比我小1岁，是开厂的，重要的是他有三套房子、四部车子，这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。
第一次约会是在正大广场，隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子，从长相来看，显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍，总要把场子撑到底，于是两人像模像样喝了一小时咖啡，基本上都是我一个人在说话。
回去的时候，他说另外还约了个朋友，送都不送我，我心里于是嘀咕，估计是没看上我吧？奇异的是到了晚上，我忽然收到此君短信，问我感觉怎样？我说咦，你问这干啥？他说，因为我看上你了。当时我心里的感觉，就像六月飞雪那么荒唐，因他当时的样子，怎么看都不像是个会对我有想法的男人。
除每周例饭，他从不找我
接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见，又帮忙解释说，他人老实，不懂得和女人相处，所以表达有误，其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下，也答应和对方处处看。
于是接下来的日子，我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六，三房四车男会打来电话，约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色，而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家，于是吃好饭，他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站，然后我一个人回家。而这个星期的其他时间，我们没有任何联系，没有短信、没有电话，只是到了周末，他的来电必然响起。
就这样，时间一晃就是半年，这当讲述你自己的情感经历中，此男也有突然失踪过一个月，还以为是放弃了，但一个月后，他却又突然冒了出来，开始用和过去一样的节奏与我约会。
原本按我的脾气，碰到此种情况，定然要问个明白，但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人，请我吃莫名其妙的一顿饭，也算件安慰的事情，至少证明我还是有人要的，两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭，便不痛不痒的各回各家。
谜底揭晓，我拂袖而去
幸运的是，我最终还是等到了谜底，那天我在和三房四车男吃例饭的时候，他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的，所以大学刚毕业那会儿，曾经很想出国去深造，但后来因为一些原因未能如愿，这事儿也就搁下了。
到了现今，出国留学基本成了富二代贫二代们的事了，我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候，我有对三房四车男提过吧？又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么，总之那天，三房四车男突然问我，是不是还想出国？然后破天荒的，他对我谈到了结婚！
原来，三房四车男是这么计划的：他一直都想要全家移民去澳大利亚，问题是他父母完全不懂英文，而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是，先和我结婚，然后全家移民，之后呢，他继续回来照顾生意，当然间中有空会回澳大利亚看父母，但大部分时间，当然是由我这个媳妇陪着他父母了！
他说，有我这个英文八级的高材生在，他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好，将来等他年纪大了，赚够了钱，肯定也是要在那边生活的。
话听到这里，我已经有点愤怒了，但我还是忍不住问他，那我们结婚了，要不要小孩子？然后听到他说，那个随你便，哦，你想要也可以，让我父母带，给他们点事情做做。这顿饭的最终结果，自然是我拂袖而去。
对于一个文艺女青年来说，你可以不给她房子和车子，但你不能不给她尊重，不给她爱情，就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言，其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧？甚至他都没有打算和我有个真正的家，有个可爱的宝宝。
这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法，而是在我放弃之后，无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事，竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了，慢慢讨好他父母，感情肯定还是可以培养出来的。
而难听一点的就是：先出去再说！反正现在结婚离婚又无所谓的，你们都没有实质的！倒是后来，我听说三房四车男其实是有喜欢的人的，只是对方有婚姻和孩子，不能与之成婚，故而有了我这个位置存在的必要性，想不到他也有如此文艺的地方，还真是叫我有点小意外了。
口述：相亲男说娶我是为了给他爸妈养老
口述：琉璃34岁英语培训师
我以为他没看上我
感谢社会，即使本姑娘年龄已经不小，依然有不少热心亲友不断替我的终身大事着急，将各色男人送到我面前来。只不过，他们介绍的对象，更注重的是物质条件，往往第一句说的是年龄，第二句就会交代房子和家境，虽说是好意，但依然令我这个女文艺青年生出些许反感来。
然而岁月不饶人，父母殷切希望的眼神和唠叨，让我不得不再次鼓起勇气，去见了徐阿姨口中条件老好的某男，年纪据说还比我小1岁，是开厂的，重要的是他有三套房子、四部车子，这是徐阿姨在我父母面前反复强调的。
第一次约会是在正大广场，隔着栏杆我就看到了这位身材魁梧的胖子，从长相来看，显然不是我喜欢的类型。但既然是介绍，总要把场子撑到底，于是两人像模像样喝了一小时咖啡，基本上都是我一个人在说话。
回去的时候，他说另外还约了个朋友，送都不送我，我心里于是嘀咕，估计是没看上我吧？奇异的是到了晚上，我忽然收到此君短信，问我感觉怎样？我说咦，你问这干啥？他说，因为我看上你了。当时我心里的感觉，就像六月飞雪那么荒唐，因他当时的样子，怎么看都不像是个会对我有想法的男人。
除每周例饭，他从不找我
接下来的事情乏善足陈。徐阿姨反馈了此三房四车男的意见，又帮忙解释说，他人老实，不懂得和女人相处，所以表达有误，其实是看中我的。而我在父母的反复劝说下，也答应和对方处处看。
于是接下来的日子，我们开始了一种奇特的约会模式。每周五或六，三房四车男会打来电话，约我第二天去同一个地方的同一家餐厅吃同样的菜色，而他所约的地方刚好有地铁可以直达我家，于是吃好饭，他会礼貌地花上几分钟送我去地铁站，然后我一个人回家。而这个星期的其他时间，我们没有任何联系，没有短信、没有电话，只是到了周末，他的来电必然响起。
就这样，时间一晃就是半年，这当讲述你自己的情感经历中，此男也有突然失踪过一个月，还以为是放弃了，但一个月后，他却又突然冒了出来，开始用和过去一样的节奏与我约会。
原本按我的脾气，碰到此种情况，定然要问个明白，但觉得每个星期有这么莫名其妙的一个男人，请我吃莫名其妙的一顿饭，也算件安慰的事情，至少证明我还是有人要的，两人有一搭没一搭的吃完那顿例饭，便不痛不痒的各回各家。
谜底揭晓，我拂袖而去
幸运的是，我最终还是等到了谜底，那天我在和三房四车男吃例饭的时候，他突然谈到了出国移民。因为我是英语专业毕业的，所以大学刚毕业那会儿，曾经很想出国去深造，但后来因为一些原因未能如愿，这事儿也就搁下了。
到了现今，出国留学基本成了富二代贫二代们的事了，我也就没有再去梦想。可能是哪次吃饭的时候，我有对三房四车男提过吧？又或者是徐阿姨介绍的时候多说了点什么，总之那天，三房四车男突然问我，是不是还想出国？然后破天荒的，他对我谈到了结婚！
原来，三房四车男是这么计划的：他一直都想要全家移民去澳大利亚，问题是他父母完全不懂英文，而他的厂和事业都在上海。因此他的计划是，先和我结婚，然后全家移民，之后呢，他继续回来照顾生意，当然间中有空会回澳大利亚看父母，但大部分时间，当然是由我这个媳妇陪着他父母了！
他说，有我这个英文八级的高材生在，他父母肯定能在那里生活起居一切便利。国外养老环境好，将来等他年纪大了，赚够了钱，肯定也是要在那边生活的。
话听到这里，我已经有点愤怒了，但我还是忍不住问他，那我们结婚了，要不要小孩子？然后听到他说，那个随你便，哦，你想要也可以，让我父母带，给他们点事情做做。这顿饭的最终结果，自然是我拂袖而去。
对于一个文艺女青年来说，你可以不给她房子和车子，但你不能不给她尊重，不给她爱情，就让她成为你生命中的一颗棋子。我对于三房四车男而言，其实就是一个可以到外国去陪他父母养老的高级保姆吧？甚至他都没有打算和我有个真正的家，有个可爱的宝宝。
这完全就是个交易。然而让我郁闷的并不是这个男人的想法，而是在我放弃之后，无论是徐阿姨或是我的一些女友听说了此事，竟然都连连说我愚笨。好听一点的说法是等嫁过去了，慢慢讨好他父母，感情肯定还是可以培养出来的。
而难听一点的就是：先出去再说！反正现在结婚离婚又无所谓的，你们都没有实质的！倒是后来，我听说三房四车男其实是有喜欢的人的，只是对方有婚姻和孩子，不能与之成婚，故而有了我这个位置存在的必要性，想不到他也有如此文艺的地方，还真是叫我有点小意外了。
