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老公外出工作不在家,婆婆伺候我坐月子,清汤寡水还嫌...

发表时间:2020-11-18

【www.qg13.com - 不在乎老公的说说情感】

有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,什么样的情感语录才称得上质量高呢?以下是小编帮大家整理的老公外出工作不在家,婆婆伺候我坐月子,清汤寡水还嫌...,希望能够帮助到大家。

我和老公结婚五年,婚后的第一年,我生了一个女娃娃。家里第一次添小生命,挺和谐的,婆婆忙里忙外的帮我打理家务,好吃好喝的伺候着。孩子断奶后,我找了一份轻松地工作,边照顾家庭,边赚点小钱。老公在城里跑出租,休息天的时候才回来。孩子两岁时,婆婆催着我要二胎。

其实,我并没有要二胎的打算,现在社会男女平等,不存在延续香火这一说。可想到婆婆在我生孩子期间这么照顾我,我也不想让她掉面子,就妥协了。老公常常不在家,我们备孕了两年才成功怀上。

胎儿刚刚三个月,婆婆就着急让我去医院查男女,嘴上说好给二宝做点衣服,我告诉她现在医院,都不会透漏孩子的男女的。婆婆自信的说医院她有熟人,她远方亲戚在那上班,她一个电话,就能办成事。我嘴上答应了,心里一肚子怨气,觉得她太过于看重是男是女,准没啥好心思。老公让我不要生闷气,不管是男孩子女孩子他一样喜欢,就满足婆婆的心愿。

我郁闷的跟着婆婆去了医院,医生看完之后,说有点像是男孩子,看的不太清楚,要再过一段时间,才行。婆婆半惊半喜的带我回去了,这一个月她没少折腾我,天天跟我商量再去看一次,我没同意,觉得她太过分,跟她争执起来。她气的不管我大女儿,撂下我回老家了,我一边带着大女人,一边还要承受怀孕的痛苦。

我哭着给老公打电话诉苦,老公估计说了难听话给婆婆,她又回来照顾我了。只是待我没有之前亲切了,一得空就去麻将场打牌,不到饭点不回来。我心里很不舒服,又不敢斤斤计较,生怕动了胎气。终于熬到了预产期,随着孩子的一声啼哭,医生恭喜我们生了个小公主,母子平安,老公很开心,抱着宝贝又亲又抱。

可婆婆不顺心了,我隐约听到她在外面跟我老公说,怎么又是个丫头片子。我太累了,就没有计较。出院之后,老公为二女儿办了酒席,把我交代给婆婆就去上班了。偶尔闲暇时,给我打个电话慰问身体情况,每隔几天,都会邮寄一些营养品,或者给婆婆零花钱,让她给我补充营养。

可我发现,婆婆越来越不像那么回事,营养品她跟我一起吃,那些都是孕妇补血用的,她本身就很胖,还伴有高血压,我稍微提醒她,别吃太多,影响健康。她理解为我嫌弃她吃我的东西,还把我那些东西狠狠的摔在地上解气。我被她的举动,气的直流泪。更可气的是饭菜问题,从两荤一素一汤,变成了一个素菜和白开水。

我吃不了这么清淡的饭菜,孩子要吃奶水,营养跟不上,奶水都没得吃。我和婆婆提意见,问她是不是我老公给的生活费不够,不够在打钱,不要这么节省,否则孩子没奶水吃。她却大骂我,“还吃,你瞅瞅你胖那样,我儿子赚钱容易吗,天天吃吃,就不知道减减肥吗?孩子没奶水吃,喝奶粉啊,现在进口奶粉不是比奶水还营养吗?”

我听了简直无语,这是人说的话吗?生完孩子本身就肥胖,减肥也不是月子期间该减肥啊。我心里委屈,不敢跟老公哭诉,他上班开车,这种家务事不能让他分心,婆婆就是诚心气我,气我给她生了两个孙女。我坐着月子又不能去娘家,我打电话给我妈,说是想她了,我妈来了之后,婆婆跟换了一个人似的,脸上笑嘻嘻的,还做了一桌子菜。

我妈临走时还交代让我好好孝顺婆婆,她那里知道婆婆的另一副嘴脸啊。有这样的婆婆,我简直到了八辈子大霉,她就是仗着我不敢跟老公讲,才这么嚣张。同样是女人,何苦要为难女人呢?

维情咨询师回复:

你婆婆是严重的重男轻女,你生第一胎的时候,她对你客客气气,其实是想哄着你,给她生个孙子。当你二胎又是一个女儿时,她就漏出来自己的真面目,各种挑剔你,让你不痛快,以此来发泄自己的不满。她知道你是个报喜不报忧的人,不会跟她儿子告状,就越来越过分。

个人觉得对待这种人,不应该忍让,她只会把你的忍让,当做是一种懦弱,百般挑剔你。这种事情,有必要让老公知道,月子做不好,将来对你的身体很不好,让你老公纠正你婆婆的做事方式,才能真正让你解脱。如果这样忍让,等到撕破脸的那天,你和老公的感情也会受到牵连,毕竟他们是亲生母子,你老公夹在中间也不会你好过,请慎重对待。

精选阅读

我坐月子 无能老公要我妈给他洗衣服


有时觉得,过日子有他没他一样,他从来不洗衣服,不做饭,哪怕是我坐月子时,衣服也要我母亲给他洗。现在他也不愿意帮我带孩子,总说孩子不跟他,他一带就哭请看寒冰老师的解答。

网友倾诉:

我和老公是中学同学,结婚已经4年了,有个1岁的儿子。现在的我真的很迷惘,不知道是应该和他糊涂地过下去,还是带着孩子果断地离开。

我们是在2005年同学婚礼上重新联系起来的。我也说不清当时为什么要和他在一起。只记得恋爱时,我是用我的全部在对他,可我在他心里却不是最重要的,甚至比不上他当时爱玩的游戏传奇。

有一次我们去网吧包宿,玩到半夜我头疼想回去,他却不肯放下正在进行的游戏,让我自己回家,当时我气得哭了一宿。天亮回来的他,不停地哄我,我想他以后会改的。可事实证明,他并没有改。我一次次地伤心,又一次次地寄希望于随着年龄的增长,他会变的。

在一起快6年了,他几乎就没怎么工作过,更别说挣钱了。刚开始,自己开个发廊,挣的不够花,而且不敬业,成天出去玩,结果连房租都交不起,只好把发廊兑掉了。

以后的两年,他也什么都没做,一直靠我每月1000多块钱的工资维持生活,每次问他什么时候去工作,他总有不同的理由应付我。我想,或许结婚后,他的责任感会慢慢强些。可事实证明我又错了。

婚后,他又开了个发廊,依旧爱玩,经常招来一伙朋友打扑克,要不就出去逛,大大影响了生意。他不在自己身上找毛病,说我们当地人不懂得欣赏他的手艺。后来我父母实在看不过去,让他兑掉发廊,跟我爸学手艺,指望着在身边看着点。可他呢,叫干什么就干什么,不让干就歇着,和人家闲聊,一点也不上进。

结婚到现在,基本上还是依靠我一个人挣钱来维持生活,最近有了孩子,我没有工作,日子就过不下去了,只好在我父母手中借钱。

可能是由于一直和我父母在一起生活,他总觉得低人一头,有时明明是他错了,也不许我父母说,要不就吵架。做为女婿,他和我母亲大吵了两次。他那么爱面子,却一点也不争气,不能自己出去单立门户,干一番事业。

因为他十分清楚,我父母对他有多好,无论是在人际关系,还是经济上,有多依靠二老。别看他和我父母吵架,却不许我对他父母有一点脸色,无论是什么事情,谁对谁错,只要我在他父母面前表现出不高兴,回来后我们一定大吵一场。

有时觉得,过日子有他没他一样,他从来不洗衣服,不做饭,哪怕是我坐月子时,衣服也要我母亲给他洗。现在他也不愿意帮我带孩子,总说孩子不跟他,他一带就哭。没钱时,他就向我要,不高兴他就给我脸色,我现在对他是一点感觉都没有了,连恨都说不上。要不是为了孩子,早就离开了。

前些日子,他父亲被检查出得了癌症,看病和买药的钱都是我父母出的。他家给他弟弟盖了新房,准备过两年结婚时用,装得像别墅一样。而我们结婚时,他家只拿了四万六千元,买房子还是我父母帮忙凑的钱。同样的儿子,差这么多,我一句也没说,毕竟父母养我们不容易,给多少我们都不该嫌弃。可是,他现在根本挣不来钱,总不能用我父母辛苦挣来的钱,去给他的弟弟置办家业,为他父亲看病吧?

说实话,老公也有很多优点,他很爱他父母,对我很忠诚,但没有责任心,啃老,爱玩,满足于现状。我问他为什么娶我,他说因为我是他所有女朋友中对他最好的一个,能娶到我这么有才华的媳妇是他的福气。

现在,我真的很迷惘,到底该怎么办?离开他,没有父亲的孩子会健康快乐的成长吗?每当看见刚满周岁的儿子甜甜的叫他爸爸时,我都不忍心去破坏这段感情。还有,他父亲的病拖不了太久,人走了,留下他妈妈领着两个儿子,日子咋过?

可是,和他继续过下去,我真的看不到将来。除了拖累我的父母外,还要多久才可以支撑起他们的家?我不求他养我,至少能养自己吧,他能做到吗?我不想父母一直为我操心,我欠他们的实在太多太多了。请您帮帮我,告诉我该何去何从。

回复:

细读你的故事,感觉你文笔工整,思维流畅,你确实是一个有才华的女性。同时也感到,你带着两个孩子生活,很不容易,付出了更多的艰辛和努力。

现在,你对婚姻不满,对老公失望,加之看不到希望,能预测到的都是苦难,让你走在十字路口,左右为难。看起来好像是,要么糊涂的过下去,要么带着孩子一走了之,如果真这么简单就好说了不是吗?可是,过下去,就要压抑自己,降低人生的标准,还要迎接很多苦难的挑战;离开,就要舍弃这份感情,还要应对不确定的对孩子成长的影响。这是一个两难选择,某种程度看都是一种挫败。

作为一个专业咨询师,我无权替代你做决定:是留还是离。不管你做出怎样的决定,我都能理解,也会尊重你的选择。不过我倒有另外一个想法,真的只有这两种选择吗?有没有既可以保住婚姻又能改变现状的方法呢?比如说,你帮助你老公做出改变;再比如。

从你的描述中,感觉你把老公当个孩子,并对他抱有不切实际的幻想。这有点类似于,你和老公是邻居,每家都有一块草地,你每天都辛勤工作,浇水施肥,但你看到老公的草地没人管,顺手都干了,心想他长大就好了。老公有一天觉得该给草地施肥浇水了,可出门一看,草长得不错嘛,哦,有人干,很好,谢谢你!于是,每到该浇水施肥时,他都拖两天,每每这样就能解决问题因为你给他解决了。他发现不用长大真的很好。

从现在起,把他的问题留给他,你要设立界线,不再管邻居的草地,让他自己去管,如果他不管,他的草就得枯死,他必须承担这样的后果,用因果关系促使他成长。至于界限需要你跟老公讨论,比如:照顾孩子的时间、做哪些家务、工作挣钱、照顾双方老人等等。

没有人自己不想改变,但也没有人会被别人改变。总看到别人的毛病,是指责、批评和抱怨,于事无补,需要改变自己的眼光,发现对方的努力和付出的部分,哪怕一点点,累计起来就会有不一样的人生故事,更重要的是鼓励了对方。

这里只能给点思路,关键还得靠你的努力和智慧。

他总是外出,很少在家


他总是外出,很少在家

亲爱的格雷格:

我和这个男人已经交往四个月了。他总是外出,很少在家,因此我们的见面也是有一搭没一搭的。有时我们会连续交往、固定时间见面,可每当我鼓起勇气想和他谈一谈我们的未来时,他就又出差了。

在他要出门的时候,和他谈这种正事让我觉得很别扭,可等他回来,因为有一段时间没见了,我又不敢说这些煞风景的话。现在我真的不知该怎样引出这个话题。我们在一起的日子真的很美好,我实在不想因为这一次谈话毁掉我们之间的一切。

玛丽莎

亲爱的“时光旅行”小姐:

告诉你一些时常出差的男人的一些隐秘心态:他们本来就想离开你,因为他们喜欢在路上的感觉,同时可以享受逃避一切的那种自我的感觉。要知道移动的靶子是很难被打中的。

男人如果有办法经常旅行还能维系一段感情,那他们也有办法通过旅行来逃避一段关系。辨别方法也很简单:那就是他是否在每次离开你的时候,会说他因离开你而感到多么痛苦。同时在他离开期间,如果他不关心你是否安心呆在家里、是否跑去发展另一段关系,那么很显然,他真的不爱你。还是小心为妙。

要知道你有权利了解你和你的男友之间到底是怎么回事,有什么样的未来。因此,你越是自尊自信地相信自己应该得到更多,你就越能问出一些重大的感情问题,这点我敢保证。

趁我不在家,他把情人接到回家过夜,我该怎么办?


嫁给老公,我们一家四口住在一个不足90平的房子里,我和毫无血缘关系的婆媳之间,矛盾不断,老公夹在中间也受气。随着孩子的出生,小小的房子显得更拥挤,矛盾也在不断恶化。我和老公商量之后,拿出老本再贷款,在城市市区买了属于我们的房子。隔得远了,我和婆婆的关系,反而融洽了。孩子断奶之后,交给婆婆带,我和老公在市区上班,住在新房子里。

时间流逝,孩子长大了,需要上学。我们又面临一个问题,学校距离家太远,婆婆年纪接送孩子,根本吃不消。我和老公承担了这个任务,一三五我来送,二四老公送,由于送孩子的上学,我们经常迟到,公司领导很不开心。学区房太贵,刚买了房子,还在还贷中,现在的条件,根本不可能在买个学区房。

于是,我租了一间房子在学校附近,专门接送孩子。婆婆有时候想孙子了,来帮忙接送几天,公公身体不好,跟前不能离人,而学校附近这个地方,刚好距离我单位较近,所以,送孩子的任务最终还是落在我身上。就这样,我和老公似乎是周末夫妻,只有平时工作不忙时,他才过来看我和孩子。夫妻生活没有一点规律。曾经,我担心这样的生活,会让他生理方面无法忍受,看他经常给我和孩子通话,悬着的那颗心也就放下了,对他的警惕也放松了。

前几天,学校老师打电话给我,说孩子发烧了,我在单位请了假,没来得及给他爸爸说,直接带孩子去了医院。输完液之后,我医院呆了一夜,孩子退烧后,一大早我们就回自己家。当时的时间是早上七点钟,我没给老公打电话,他要上班,应该还没起床,我没有打扰他。走的匆忙,我发现自己的钥匙落在了出租屋里面。

于是打电话给老公,处于关机状态,我在外面站着敲门,没人应答,老公车子在小区停着,不应该没人。隔了三四分钟,老公才开门,紧张的表情,让我很诧异,连说话都哆嗦,看到孩子也不激动,堵在门口似乎不大想让我进去。我开玩笑的骂了他,“不会金屋藏娇吧”。他更紧张了,我腿开他进了卧室,床很乱,枕头上还残留着女人的头发。

我还没来得及问,柜子里发出了声音,我拉开柜子一个女人蹲在里面,我惊讶道大叫一声,没等我反应,她跑了出去,我正要追,老公拉住了我。惊慌失措的给我道歉,称他们只是发生了关系,对方是他的普通朋友,两个人喝醉了,黏在一块儿,之后我经常不在家,他们只是偶尔的睡在一起,解决一下生理问题。

说话间,他时不时的抬头观察我的表情,我没理他,回头看了一眼孩子。他憔悴的脸庞,天真的看着我们,不知发生了什么事情。老公说让我给他一次机会,希望我看在孩子面子上,不要跟他离婚。可这件事情对我的打击太大了,同样的上班,我为了给他减轻负担,自己承担起照顾孩子的重担,现在他失信于我,用背叛来报答我。这样的婚姻,我该怎么继续?请老师帮帮我。

维情咨询师回复:

你好。寂寞的日子,总是能测试出一个人的耐力。你处处为他着想,自己承担了照顾孩子的重担,他却跟别的女人花前月下,为了满足生理需求,他与她人逢场作戏,在情感世界里,一旦一方背叛,婚姻就会出现裂缝,很难愈合。他知道自己的行为过分,给你道歉,请你原谅,我们不能轻易原谅一个犯了错的人,原谅与否关键还要看他的态度。

你没有把离婚当场说出来,看的出,你不想这场婚姻就这样报废。婚姻的问题根源,很明显是分居造成的。想要改善目前的情况,首先要把分局的状态改善一下。孩子上学不是一时半会上完的,你们这样一直分居根本不是长法子,即使现在他改正了错误,免不了将来贪欲犯了,不会再次犯错。所以要警惕一些。

把你们买的房子,租给别人住,在学校附近找好一点儿的租房条件居住,你们家有车,路程远一点无所谓,至少一家人可以一起生活,总比外人入侵你们的婚姻强百倍。如果不放手婚姻,就让时间化解他出轨给你带来的伤痛。

趁我不在家,他竟然大胆领着第三者回家过夜,这婚姻我...


来信:

嫁给老公,我们一家四口住在一个不足90平的房子里,我和毫无血缘关系的婆媳之间,矛盾不断,老公夹在中间也受气。随着孩子的出生,小小的房子显得更拥挤,矛盾也在不断恶化。我和老公商量之后,拿出老本再贷款,在城市市区买了属于我们的房子。隔得远了,我和婆婆的关系,反而融洽了。孩子断奶之后,交给婆婆带,我和老公在市区上班,住在新房子里。

时间流逝,孩子长大了,需要上学。我们又面临一个问题,学校距离家太远,婆婆年纪接送孩子,根本吃不消。我和老公承担了这个任务,一三五我来送,二四老公送,由于送孩子的上学,我们经常迟到,公司领导很不开心。学区房太贵,刚买了房子,还在还贷中,现在的条件,根本不可能在买个学区房。

于是,我租了一间房子在学校附近,专门接送孩子。婆婆有时候想孙子了,来帮忙接送几天,公公身体不好,跟前不能离人,而学校附近这个地方,刚好距离我单位较近,所以,送孩子的任务最终还是落在我身上。就这样,我和老公似乎是周末夫妻,只有平时工作不忙时,他才过来看我和孩子。夫妻生活没有一点规律。曾经,我担心这样的生活,会让他生理方面无法忍受,看他经常给我和孩子通话,悬着的那颗心也就放下了,对他的警惕也放松了。

前几天,学校老师打电话给我,说孩子发烧了,我在单位请了假,没来得及给他爸爸说,直接带孩子去了医院。输完液之后,我医院呆了一夜,孩子退烧后,一大早我们就回自己家。当时的时间是早上七点钟,我没给老公打电话,他要上班,应该还没起床,我没有打扰他。走的匆忙,我发现自己的钥匙落在了出租屋里面。

于是打电话给老公,处于关机状态,我在外面站着敲门,没人应答,老公车子在小区停着,不应该没人。隔了三四分钟,老公才开门,紧张的表情,让我很诧异,连说话都哆嗦,看到孩子也不激动,堵在门口似乎不大想让我进去。我开玩笑的骂了他,“不会金屋藏娇吧”。他更紧张了,我腿开他进了卧室,床很乱,枕头上还残留着女人的头发。

我还没来得及问,柜子里发出了声音,我拉开柜子一个女人蹲在里面,我惊讶道大叫一声,没等我反应,她跑了出去,我正要追,老公拉住了我。惊慌失措的给我道歉,称他们只是发生了关系,对方是他的普通朋友,两个人喝醉了,黏在一块儿,之后我经常不在家,他们只是偶尔的睡在一起,解决一下生理问题。

说话间,他时不时的抬头观察我的表情,我没理他,回头看了一眼孩子。他憔悴的脸庞,天真的看着我们,不知发生了什么事情。老公说让我给他一次机会,希望我看在孩子面子上,不要跟他离婚。可这件事情对我的打击太大了,同样的上班,我为了给他减轻负担,自己承担起照顾孩子的重担,现在他失信于我,用背叛来报答我。这样的婚姻,我该怎么继续?请老师帮帮我。

回信:

你好。寂寞的日子,总是能测试出一个人的耐力。你处处为他着想,自己承担了照顾孩子的重担,他却跟别的女人花前月下,为了满足生理需求,他与她人逢场作戏,在情感世界里,一旦一方背叛,婚姻就会出现裂缝,很难愈合。他知道自己的行为过分,给你道歉,请你原谅,我们不能轻易原谅一个犯了错的人,原谅与否关键还要看他的态度。

你没有把离婚当场说出来,看的出,你不想这场婚姻就这样报废。婚姻的问题根源,很明显是分居造成的。想要改善目前的情况,首先要把分局的状态改善一下。孩子上学不是一时半会上完的,你们这样一直分居根本不是长法子,即使现在他改正了错误,免不了将来贪欲犯了,不会再次犯错。所以要警惕一些。

把你们买的房子,租给别人住,在学校附近找好一点儿的租房条件居住,你们家有车,路程远一点无所谓,至少一家人可以一起生活,总比外人入侵你们的婚姻强百倍。如果不放手婚姻,就让时间化解他出轨给你带来的伤痛。

我坐月子第一天 老公带小三旅游去了


我和她也见过,他却经常说过去找她谈代理的事情,还晚上很晚回来,又一次我看见车后排有一些血迹,我感觉他们有事,我问了他,他还是不承认,这事我们吵了好几次架,但当时我怀孕,不想太生气影响宝宝

网友倾诉:

你好!我想对你说下我的感情,生活中我是个好强的人,我现在心里的伤痛不知该告诉谁,我的父母我无法说,我担心他们心疼,我的朋友我又担心他们对我另眼相看。

我和老公结婚将近4年了,相处8年多。和他认识时他刚刚离婚,有个2岁的女孩,他当时离婚是由于女方太强,他感觉自己不是男人。

我们在一起后开了公司,这几年做的还可以,房子车都买了,也有点积蓄,我一直觉得我们感情不平衡,原因在公司所有事情都是我处理,他一天到晚就是上网,就算晚上回去也上网,在家里我包揽所有家务,他很懒,什么都不愿意干。

我感觉我付出的比他多多了,这些我都忍了,我想着只要他对我好,不过家里什么事情他都说我说了算,财政什么的他也不干预。

事情出在最近,前年我年龄也不小了,我妈从外地过来了,替我分担家务,希望我能有个孩子,自从我妈来了之后,他觉得有人陪我了,开始晚上经常外出,大多时候是出去打牌。他还很花心,经常和以前联系的女孩发短信聊天。

后来有次出差,他认识一个外地的女孩,那个女孩和他网聊,他对人家说他还没有女朋友(当时我们已经结婚),那女的给他买过些礼品,好像还来这里看过他,我感觉他们发生过关系。

我问他,他只说是普通朋友,当时我已经怀孕3个月了,我们不能同房,我感觉他是不是有这方面原因,我和他谈过一次,希望他们不要来往了,他同意了,说不再联系。

后来没有2个月,有个工厂的代表过来,那个女人明知道我是他老婆。我和她也见过,他却经常说过去找她谈代理的事情,还晚上很晚回来,又一次我看见车后排有一些血迹,我感觉他们有事,我问了他,他还是不承认,这事我们吵了好几次架,但当时我怀孕,不想太生气影响宝宝,后来那女的调到外地去了,慢慢他们也就没有联系了。

接下来一段时间,我们关系一直还可以,我安心待产,临生产前,是夏天,我说去添个空调,于是我们又去买空调了。

在卖空调的商场,有长得很漂亮的一个学生模样促销女孩,老公趁我去了厕所的空档,要了她的电话号码。没几天我就住院了,他却很少来看我也没有陪床、没有回家,而是去找那女孩了。

我回到家坐月子第一天,他说要去外地出差,就这样走了几天。回来后我突然在他包里发现那个女孩的手表(因为那块手表很特别,所以我有印象)。我问他,他说又一次路上遇见,他送那女孩回去,那女孩擦汗时落在车上的。

还有一天晚上,他正在上网,上到一半就出去了,我走到电脑前一看,他正在和一个女孩说话,内容很暧昧,我就进那女孩的空间看了,结果看见了那个女孩和他拍的照片,还是亲吻时的自拍。我当时简直都要气炸了。

我很生气,和辩论起来,这次他反而理直气壮,说我太强了,让他在家不像男人!我说,要么我们离婚,要么你就好好和我生活!当时他没有明确表态。

我们的关系就一直不冷不淡的过着,而他和那个女孩也一直维持关系。

今年五一,我们一起去外地玩了,还有其他朋友,中途那个女孩一直给他电话,听他的语气我感觉应该是那个女孩耗不住了,要他给她结果,还说老公骗了她。

我现在已经麻木了,我不想为了这些再生气了,我要学会开始爱自己。我以前一直都憋着,谁都不能说,心太累。我侧面打听到那个女孩的家人,据说她的父母很不反对她和我老公在一起。那郑先生,你说我是应该和他继续,还是放弃?

回复:

我不知道你在认识老公时,是否真的了解过他,比如他和前妻离婚的真正原因,或者你们当初认识时,他是不是也对你在隐婚,而是等你上了他的贼船后才告诉你其真实身份。

否则,他这样一个狗改不了吃屎的花心男人,怎会在你怀孕时就开始不安份了,令人气氛的是,你坐月子那会,他竟然有闲心带着美女出去旅游。从他两次出轨的手法来看,他根本就是一个情场老手来的,而且还是那种专门隐婚骗小女生上床的恶狼。

对于这种恶狼,你本应离他越远越好,只是结合你的具体情况,如果真与他离婚了,苦了的是孩子,而他也不是完全没有可救之处。因此,即便他再不是一个东西,也还没有到你要放弃婚姻的地步。

要想让他的花心得以遏制,就得给他一些教训,让他为自己的花心付出代价,这方面你倒能好好利用那个商场卖冰箱的促销员,她不是很生气很恼火么,何况她的父母不是也很反对他们在一起么?!那就可以让那个女孩及父母彻底看清楚你老公这只恶狼的真实面目,让她们看到你老公仅仅是一个玩弄小女孩的情场骗子而已!

老公外出打工 小叔强行占有了我


网友倾诉:

我和丈夫结婚后丈夫就一直在外打工。没办法我们这是农村,本地没有什么大的企业,好多人都选择除外挣钱。丈夫一年只可以回一次家,因为工地上是不允许私自回家的。再说丈夫在辽宁打工回一趟西安来回路费也要好几百。所以我也很理解他,因此我经常劝他不要随便回家。一是知道他挣钱不易,二是因为家里确实没有什么事。

但是结婚一年后的今天我却非常想让他回来。甚至想把他留在身边不要再出远门了。因为在这个孤零零的家里我现在一直有一种危机感。

事情还要从两个月前说起。我一个人在家洗完衣服正要做午饭。这时候丈夫的弟弟我的小叔来到我家。他以前经常会来问问家里是不是缺什么?我知道丈夫在临走之前托付他要替他照顾这个家照顾我。

对于他的到来我也没有介意,还像以往一样接待他,给他端茶倒水。那一天他好像喝了很多酒,因为我感觉到他说话有点不清楚,而且是浑身酒气。小叔是村主任喝酒是常事,但是从没有喝过这么多。我看他做都坐不稳就建议他到床上休息一会睡上一觉。

可是当我扶他上床的时候事情发生了。他一把把我压在了床上,然后用吓人的眼睛看着我。那一刻我浑身发抖,我不知道他怎么能这样对他的大嫂?我拼命的挣扎可是他把我压得更紧了,我有点喘不过气了。他拼命地亲我我拼命地想把他推开。一边亲我他一边嘟囔着是多么喜欢我,他说从第一眼见到我就被我迷住了。听着这些恶心的话我耳朵根都发热。

我最后还是没有将他推开。后来想想我那一刻是不是接受了他。因为对于一个醉汉来说是很容易被推开的。我为什么没有那样去做?取而代之的是我居然接受了他的强迫,甚至在床上还极力的配合他?难道是我真的缺少男人吗?还是我真的喜欢他?

他酒醒之后拼命地向我道歉,而我则留下了眼泪,我知道这样做对不起远在外地打工的老公。后来他一直没有来过。上个星期他突然又来到了我家,当时他扛着半袋大米。放下大米我留他在家吃饭,他看看我答应了。那一天他又一次把我报上了床。接下来的几天他每天都回来,小叔充当了我丈夫的角色。虽然知道这样做不对但是这几天我找到了做女人的感觉。

丈夫前天打电话回来说工程完工了要回来了。我一下子傻了,他是我的老公这个家是他的,他有权利回来。但是他回来以后发现我和小叔的那些事怎么办?我怕哪天丈夫知道以后会大发雷霆。我是不是应该将事情告诉他?我很矛盾。我该怎样面对他?

回复:

丈夫在外打工你和小叔发生了关系。以前我也接到过网友类似的倾诉,他们往往以悲剧收场。因此结合以前的经验我劝你不要冲动。

首先、你应该立刻断绝你和小叔的关系。

常在河边走怎能不湿鞋?否则你丈夫回来后很快就会发现你们之间的关系。因此你又必要也是必须在丈夫到家之前把事情和小叔说清楚。我想你渴望幸福的家庭,你的小叔如果爱你会理解你。毕竟你已经是他的嫂子他哥哥的妻子了。

第二、欺骗丈夫一次吧

上面说过以前很多人都是以悲剧结尾。一个主要原因就是女人们过不了自己心里那关,她们认为丈夫会原谅她们。因此她们将事情告诉你丈夫。但是她们没有想到男人都有自尊和面子。妻子被同胞弟弟抢走给自己戴了绿帽子。谁能接受这个事实?因此你应该欺骗他一次,这些事情还是不要跟他说的好。这起码是为你们的家庭幸福做的善意的谎言。

最后、好好地过日子

丈夫回来了看看能不能把他留在身边?自己做点小买卖也好。毕竟结婚以后常在外奔波也不是什么好主意。就让事情过去吧,好好地和丈夫过日子。我想这才是你们幸福的根本需要。

口述:花心老公总说外出应酬我该限制吗


博友来信:

张老师:你好,希望你能帮助我,谢谢。

我刚满30岁,相貌普通,大学学历,收入还不错,事业心一般。我是独生女,父母都有养老金,身体健康。我丈夫比我小一岁,高个头,相貌还行,他自己觉得自己很帅,大学学历,收入和我差不多。他出身农民家庭,家里很穷,童年不幸福,所以他事业心很强,希望赚很多钱。

我们俩结婚一年多,没小孩。我们现在住的房子是我认识他之前买的婚前财产,车子是结婚的时候他父母给买的,此外没有太多财产。日常家务我几乎全做,买菜煮饭洗碗,他偶尔洗衣服。他的工资卡交给我保管,我每月给他生活费。他要求给他很少的生活费就可以,因为他有外快,时不时能有几千块。

我一直觉得他和一个因工作认识的已婚女人关系不正常,他们对视的眼神不对,那个女人打电话给他,他的语气怪怪的。我觉得女人的直觉未必准确,所以就不提这事。大概半月前我无意中打开他的向来用密码锁着的手机,看到了他和那个女人互发的短信,我知道他们真的有问题。我保持冷静没发作。前些天他很晚回家,心情不错,我们聊天的时候谈到了那个女人,我就当着他的面给那个女人打电话问他俩的关系,女的当然不承认,他也不承认。我没提看到的短信,老公说我是个有智慧的女人,知道怎样留住自己男人,他还说即使我们离婚了,他也不会和那个女人结婚。

我做饭时刀切破了手,痛得直哭,他坐在电脑前玩游戏,直到我穿衣服准备自己去医院了他才起身送我。医生建议植皮,他不同意,我觉得他舍不得花钱。我做了植皮,住院10天他只陪我一天,而且一直在一旁看小说,其余9天他只在医院待了不到5分钟。他上班之外的时间要么有饭局,要么打麻将,他觉得手切破了是小事,是我太娇气。而他之所以不到医院看我,他的解释是我说他舍不得钱那句话深深伤害了他。

他说要工作,要应酬,要赚钱,所以半夜两三3点回家是常事,要么加班,要么陪客户,要么打麻将,我不能问,问了他就会大呼小叫。我把苦闷告诉最好的闺蜜,他很不满意。

我带他参加闺蜜的聚会,他居然邀请我闺蜜的男友出去喝花酒,结果被我闺蜜听到了。我的闺蜜知道我老公喝花酒,所以不愿意和我们来往了,前几天我老公邀请他们吃饭谈工作,但他们都在女朋友的施压下找理由没去,我老公非常郁闷。闺蜜的冷落也让我很难过。

住院那件事之后我们感情很不好,临近过年,有一晚上他半夜4点还没回来,我打电话他说在喝酒,两个多小时后就说在同事家睡不回来了。我实在受不了,打电话向我父母哭诉。后来他给我妈妈的解释是当时他在另一个城市谈项目。当天晚上我电话提出离婚,他说出差回来后就收拾衣物,结果回来就当什么都没发生一样,我也没再提这事情,两天后他回家解释说因为买不到机票推迟了一天,他说胃痛,我怕他身体不舒服,没再提任何事。

事后他解释说那天凌晨4点他在机场等飞机,他骗我说在同事家睡是赌气。他觉得自己那么辛苦为家里赚钱,我不理解他,还无理取闹。我的离婚要求让他非常伤心和痛苦,他也因为我赌气对他的胃痛不闻不问而觉得难过。

后来我们还是谈了离婚的事,财产如何分,什么时间离都谈好了,不过没去离。春节我们一起回家过年,双方家里都知道我俩要离婚,他非常不满我把这事告诉了我父母,但其实我并没有将他和那个女人的事告诉我父母。两边父母都觉得我们的问题应该归咎于他。他很喜欢我妈妈,我妈妈也喜欢他,他有天晚上抱着我妈妈哭,说他压力很大很大,很委屈,他不想离婚,他想多赚钱让生活变得好起来。我们的关系缓和了许多。

今天他躺在床上看小说,我在看电视。我笑嘻嘻让他帮我换个频道,他非常不耐烦地拒绝了我,而且语气很凶地说我看电视很烦人,他想静静地看小说。我好端端受了一肚子气,非常伤心地从家里跑了出来,他也没管。

我们现在夫妻生活很少,在家很少说话,我有时刻意和说话他也不理,有时还很凶,只有他喝酒回来的时候会显得心情很好,我们聊得很愉快,我想那是酒劲的功劳。周末我提出任何想一起出去转转的要求,他一概否决,因为周末他要么加班,要么应酬,要么打麻将,要么就说累想在家里休息。现在他干脆宣布,我们俩自己玩自己的,自从那次的花酒事件后,他再也不参加我闺蜜的活动了,也不愿和我出去。

我因为生活没有趣味而痛苦,甚至想到去看心理医生了,张老师,我该怎么办?

【我的回信】

妹妹你好!读了你的来信,我心里也觉得堵,你们的生活本来就已经非常平淡,比起一般的结婚仅有一年的夫妻来说,你们这种状态的确不太正常,从彼此间的关系到最私密的夫妻生活都像是共同生活了多年而心生厌倦的夫妻,而不像走到一起才一年多的小两口。

一方面,你要积极面对婚姻,包容和理解丈夫,所以在很多时候要相信他真的工作得非常辛苦,承受着不小的压力,在外面也可能需要有些必要的应酬。用心经营婚姻,不是让有了问题的婚姻轻易坍塌,而是要让它恢复生机,因为再美好的婚姻终会出现这样那样的问题,如果有了问题统统一棒子打死,那不是积极的解决办法。

另一方面,你要留意到你已经察觉到的那几个问题,从外人的角度来看这些问题,其实似乎已经非常明了,而你自己只是不愿意彻底揭破。你们之间的事情也许非常简单,他在哪儿让你遭受了委屈和冷落,你就在哪儿下手找问题,找到问题之后寻求解决的办法。

你和老公的现状可能是三个原因导致的。1、他真的工作非常辛苦,压力很大,外面需要有必要的应酬,而你没有给予足够的理解和包容;2、他和那个已婚的女人真的有婚外情,而他所谓的加班、打牌、出差等等造成的深夜归来和彻夜不归全都是为掩饰婚外情罗织的借口,他的疲倦和几乎和你没有夫妻生活也就有了解释;3、他的成长环境造成了今天的性格和一心想要努力赚钱的行为,顾不上妻子和家庭,甚至连你受伤住院都不管不问。

如果是第一种情况,你多予理解和包容,随着时间推移你们会慢慢学会一套彼此适应的方法和原则,只要有包容之心,就不会有大的问题。如果是第三种情况,你可以和他好好聊聊家里的情况,生活虽然不是非常富足,但工作稳定,收入还不错,有房有车,这比起以前他的生活来非常不错了,应该知足,同时也没有必要为了赚更多钱牺牲家庭幸福。

但我想,你先生的问题可能恰恰是第二种,从他经常夜不归宿和对你的漠然,以及你看到的手机信息和他与那个女人的暧昧来判断,这很可能是横在你们之间的沟,他同意离婚而没有实施,可能是因为还在两个女人之间选择徘徊,没有做出最终决定。当然这也只是猜测,真实情况如何还要你自己来想办法确定。

对于你来说,现在可以做这样几件事:1、要求他尽量不加班,每天按时回家,周末也不要出去应酬,跟他讲明白必要的应酬可以有,但不能因为喝酒打牌等应酬而牺牲了家庭,如果真的需要如此牺牲,你宁愿不要那么多钱,因为再多的钱也买不来和睦幸福;2、推心置腹地希望他能多给你关心,明确表示如果他给不了你关心,如果他的酒局牌局比妻子重要,你们分开可能会更好,借此进一步明确地知道他的想法;3、你可以将你看到的短信内容告诉他,让他知道事情已经败露,浪子回头的话就好好过日子,执迷不悟的话你成全他们,也是成全了你自己。

老公情人来了,我让她留在家里


老师:

您好,想寻求你的帮助,我最近遇到我这一生都不敢相信的事,但事实就这么发生了。我与我的老公从认识到相知到相爱已经十年(恋爱8年结婚2年)。我老公自2003年到了外地工作,当时他在家里因为他的冲动被迫辞职,我没有怪他也没有离开他并支持了他到外地工作。

7年我一直在家坚守着他(因为他的工作性质是经常到不同地方出差),以前我们一般一星期见一次面,最近因为工作调动去的地方比较远现在最多只能一个月见一次面,我们的感情一直很好,即使我们离的再远,我都能感觉到我们俩心灵依然靠的很近,那种相互在乎相互依恋只有我们彼此知道,虽然有争吵,但是我们从来不会因为争吵而发生冷战。

我爱我的老公,在我们的朋友和他同学眼里我是一个可以为了他牺牲一切的人,的确我也是这么做的。我是一个对爱很执著的人。今年年前我老公在一次出差出了轨,我很了解我的老公,他若做出对不起我的事,他一定很内疚导致心里有障碍而无法面对我,所以过年回来他对我不在向以前那样亲密,每次他想与我亲热但中途都克制住了,当时我心里已经隐约感觉到什么。

今年3月底我请假到了老公上班的城市,那天晚上老公向我坦白了一切,我当时整个人都崩溃了,他告诉我不怪那女孩,是他骗那女孩说自己没老婆连女朋友,也没有而去找的他,他与她在深圳发生关系后,那女孩后来打电话给我老公,我老公让她到他身边来。

我不敢相信自己的耳朵,我所认识的老公不是这样的人,不是一个不负责的人,会做出这样事的人,那天晚上我老公告诉我让我原谅他,他爱我,他不能离开我,我相信了,并答应了与那女孩见面,我跟那女孩面对面时我很坦诚地与她谈心,当我从那女孩口中得知他们相遇的过程,我一点都不怪这女孩,多多少少有点可怜这女孩,只是觉得自己老公很陌生,我说话很小心我不想伤害到这女孩,因为她也是受害者。

之后的几天我做了一些我自己都不敢相信的事,我没有让老公把那女孩赶出他的住处,我一直住在宾馆,我让老公把那女孩喊出来一起吃饭,我帮那女孩买衣服、买离开的机票,在这件事的处理上我与老公站在同一线上,表现了我的大度和善良,我老公对我也有了重新的认识,通过这件事我自己也反省了一下,这么多年分居两地他都没有做对不起我的事,为什么十年后的今天他会这样做,想到这些我冷静了下来,我想到年前一段时间我对他的不理解,总不懂他的心思,在他工作很忙时我没有让他安静还与他在电话争吵,于是我理解了他的作法,他在那段时间想找个心灵寄托,想看看能不能找到一个比我对他更好,更懂他的人。

老师,我不知道我这样分析的对不对,是不是在给自己找借口,不过通过这件事我更愿意以后去懂我的老公,我理解了他这一个多月来是多么的痛苦,在我的心里我只有一个信念,这个人我不愿意放弃,他本质并不坏,不能因为他这一个错误我就终生叛他死刑了,我要他,我要跟他一起生活下去,他也是这么跟我说的,他要跟我、他想跟我一起生活下去,所以我从心底原谅了,但是我又害怕了,我太了解我老公,他心很善,从某种程度上他骗了那女孩,他告诉我他不愿我们俩以后都被别人给照顾,我知道他对她有一点不舍。

现在他对我依然存在内疚,他认为我在他心中以后会不完美了,在他走前我对他说以后可不能再骗我了,他说了一句“也许以后没机会再骗我了”,我不明白他说这话的意思,我现在的心很慌,我已不能确定他的心,我再想既然他做出了选择,我也已经在接受这个事实了,但他冷不丁给我这样一句不安定的话,我不知所措,他让我给他一段时间,我答应给他一个月时间。

老师,我知道我老公还爱我,我想与他重回以前的感觉,让我们俩一起把那页纸撕掉,我想请问你在这段时间我应该如何做?他说他现在就像一个遇到困难的小孩,我应该如何做能帮助我老公走出困难呢?

过去 现在 未来

过去 现在 未来:

你好,首先我要宣布一个坏消息:你们是永远无法回到过去了,这听上去像是一句废话,但你一定知道我说的是什么。床头故事告一段落,你们开始了“残酷”的婚姻生活。

在你们的“床头故事”里,你负责做“拯救者”,他负责做一个可怜巴巴的小孩子。有多可怜呢?如果你看过《史莱克》就会对一只大眼睛的靴子猫(见下图)有印象。

老公情人来了,我让她留在家里

你们玩一个什么游戏呢?我给你们的故事起了个名字叫做“调皮的宝宝和心碎的妈妈”游戏。你的丈夫有一种犯了错误还让人怜惜,越犯错越受宠的能力;你有一种特别想为谁赴汤蹈火,万死不辞的义勇军精神;一个专门负责不负责,一个专门负责为不负责的人负责;一个的角色专门用于脆弱,一个的角色专门用于强悍;一个人犯规,一个人忏悔;一个人扮演情种,一个人扮演贤妻……反正你去想吧,你们之间的关系就两个字来概括:互补。

从这个角度来说,你们是绝配,什么叫绝配,就是你们已经非常纯粹了,纯粹到什么程度?纯粹到连你老公的出轨都如此唯美,而你的应对时如此的完美,完美到我都不忍心打破你的完美,因为你们是那么专心致志地做着你们热爱做的事,作为旁观者,只有鼓掌的份了。

你们的作为,让我相信,这个世界上,韩剧是可以变成现实的,或者说现实可以变成韩剧。这时我会有一种恶作剧的心理:我倒要看看你们还怎么演下去。

你是怎么做到的,能将那么多愤怒压下去的呢?而你的丈夫又是如何做的?可以将骗你也变成一种美丽的说辞,你连被他骗的机会都没有了,想想真悲哀。

你发了宏愿,想要和你老公白头偕老,你不想给他判死刑,可是我认为你已经判了他死刑。当你在这个当口,表现得越完美,你们的死刑越恐怖,想想看,也许就是因为你们这种完美的互补吸引了你们在一起,而也是这种纯粹的互补让你们永远没有机会检讨彼此的责任。

你是将所有责任一肩挑,而他是所有责任都扔给你。你拼命拯救,他还在考虑是否再给你一次骗你的机会……最后,他出轨都是你的错,都怪你不够完美,你是怎么做母亲的?你儿子被坏女人拐了,你知道不知道,你应该知道他虽然长得很成人,也会撒谎,其实还只是幼儿园的小孩子,你不看着他,他就要犯错,你是他的监护人,所以以后你要寸步不离他,他太小了……

我没有写错,我认为你们的婚姻可能早就结束了,自从你把他变成你儿子,他把你变成他妈以后,你是那么像做个好妈,他是那么想做个蜡笔小新,以至于你们乐此不疲,连夫妻都可能不想做了吧,还要问老师该如何接着去解救他,MY GOD!老实说,我已经非常敬佩你的力量了,你的力量大到可以如此纯粹的作为一个拯救者,而放弃了妻子的所有的情绪,你还要把自己逼到什么程度啊?再逼下去,也许你就不是人了,而是神仙了。

这个世界就是很怪,有人一辈子都想做上帝,有人一辈子不想长大,两个这样的人碰到一起,我真不知道该说什么了,告诉他们我的看法会不会破坏他们兴致盎然的游戏?谁说这个游戏就不健康?再说即使不健康,难道就该取缔吗?

就像我支持李银河博士的种种惊世骇俗的观点,但是如果有人问我如何换妻,我会说无可奉告,一是因为我自己不认为自己有这个资历;二是因为我其实认为很多东西还是可以通过其他途径满足。我扯远了,不知道我想表达的,你可否明白。

你问我如何帮助你老公走出困境,我想说的是,也许处于困境就是你老公一生中最爱玩的游戏之一,他闯祸,然后自有人替他兜着,如果没有人帮他,他就用大眼睛看着周围人,试问谁能受得了那样的眼神,于是,总有人忍不住站出来帮他收拾残局。这是他的游戏,帮他走出困境?为什么,我为什么要剥夺他的人生乐趣?

那么帮你吗?我真要自我分析一下了,你压根就没有提到需要我来帮你。、

所以我决定,就当观众好了。

可是作为一个有助人情结,同时又有非常强烈而偏颇的价值观的心理咨询师,我还是要严肃地表明一下我的观点:我认为扮上帝和装小孩的游戏不太好玩,难度太高。因为我相信一个假定:人不是上帝,人是有局限的。如果你在这反面和我有一致立场,那么我就要得出结论了。

如果你想要一种平凡的平常的甚至有些平庸的家常幸福生活,那么你这种做法是无法达到目的的,做上帝和做小孩的生活是非常刺激的,跌宕起伏,像过山车一样充满了复杂的情节,扣人心弦的冲突。

要么你认了,就要过这种蹦极式的生活,那咱们啥也别说了;如果你想过踏实日子,那么你就别那么完美,平常人的生活是带脏字的,是有哭闹和疯狂的,是有吵架和痛哭流涕的,是有着严肃认真的对内心的探索的。

平常人的幸福包括两方面:一、边界;二平衡。边界就是我只承担属于我的部分,你只承担属于你的部分,咱们谁也别帮谁扛着;平衡就是我的付出和我的回报相平衡。平常人的幸福说的是大家都是成人,谁也别装小孩,谁也别想充老大,大包大揽;如果你非常要做小孩,那么我们起码会有时互换角色。

最重要的是,是吃一堑长一智,大家二一添作五,责任均摊,谁也别依赖谁,也别惯着谁。

总之,没有那么纯粹,也没有那么完美,有着各种斤斤计较,也会把所有不上台面的东西当面锣对面鼓地讲清楚,没那么多花花肠子,曲径通幽。

别忘了韩剧多是悲剧收场,男女主人公和观众哭的稀里哗啦,都说过瘾,可是如果来玩真的,有谁愿意成为其中角色呢?我不知道。

作为一个和你价值观不同的人,我总期待,如果有一天你想过老师推荐的这种凡间的日子,那么老师非常愿意帮助你换一种活法,而如果你还是喜欢过你的神仙日子,那我会祝你一路走好,然后把眼睛闭上,对我这种保守的人来说,你们玩的就是心跳,我有些眼晕。