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情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的爱装可怜的男生，就是男版的“绿茶婊”，希望能够帮助到大家。

[关键词] 装可怜 卖惨

来信内容：

美爱的导师，您好。我今年27岁，之前在学校时有过两次恋爱经历，但彼此都不成熟，时间不长就分开了。

自毕业到工作，好长一段时间没谈过恋爱，但陆陆续续的也有追求者，他各方面还不错，交往起来也挺好，但有一点我总感觉怪怪的，那就是他很爱卖惨，或者说装可怜吧。

最开始呢，两人一起慢慢熟悉后，偶然间谈起彼此的恋爱经历，他就暴露出这点来了——非常爱说自己可怜。他给我讲，交往过四个女友，期间各种付出，再冷的冬天也去给女生买早餐，经常冒着暴雨接送女友等等事情吧……但最终结局都是一样的，他惨遭劈腿。说到动情处呢，还挤出点泪水。

起初我还是很同情他的，觉得这个男生真可怜，我可不能辜负他。但在接下来的日子里，我发现他好像什么事都要卖个惨似的，比如他会经常跟我抱怨在单位多不受重视，明明是工作最卖力的那个，但每个月的考核却是最低的，所以职位和收入水平一直没上去；还有就是经常跟我说小时候家里出过意外，要不他早就是富二代之类的话。

我知道他的话里有真有假，所以听得多了，我就很少有那种怜悯他的感觉了，但有时看到他，还是会觉得这个男生虽然爱抱怨，但也还是有点值得我可怜的。老师，我还没完全答应他走到一起呢，这件事占据绝大部分的原因。你说我该怎么选择呢？

导师回复：

爱装可怜，在女生面前习惯性卖惨的男性，本质上和绿茶婊是没区别的。

你看啊，所谓的绿茶婊，不就是爱在异性面前装无辜，故扮单纯又可怜，其实心机很深的女性吗？

而这种男生呢？装可怜、卖惨的目的，就是激发起女性的圣母心理，无所不用其极，让你觉得他值得怜悯，于是更亲近他、更疼爱他，哪怕他犯点错，想想他那么可怜，还是算了吧！但是……我很想问你：假如你在街上遇到一名乞丐，会因为觉得他很可怜，就与其谈恋爱吗？

恋爱不能建立在同情怜悯之上，因为这样的感情根本算不上爱情！

他的表现是什么呢？分明就是赤裸裸的套路啊！还没开始恋爱就对你各种套路，假如你和他走到一起，那岂不是选择生活在谎言套路之中吗？

姑娘啊，在婚姻恋爱这条路上，即使在你看起来是很平坦的，但实际上处处暗藏陷阱，所以你必须要尽最大可能的去避免前方有较少的坑坑洼洼。而且，你要找的不应当是一个跑嘴炮火车，只会在你面前装可怜来获得同情的男生，而是找到一名对你真心实意，能把践行每一个承诺的男生。

[关键词] 男友 前任

来信内容：

老师，每天都在关注你的来信专栏，现在有个问题想请教你。通过牵线人的介绍，我和男朋友相处半年，彼此觉得都不错，双方家长也很满意，于是打算下个月领证，明年年初结婚。

但最近在交流中，男朋友向我坦诚，他之前有一任相处了四年之久的女友，两人已经到了谈婚论嫁的地步，但由于女友有先天性疾病，他的父母考虑到对孩子有遗传可能性的因素，强烈不同意，最终只能黯然分手。在跟我坦诚期间，他表示自己对前任很愧疚，同时也给我打预防针，说毕竟是四年的恋情，不会彻底忘掉，希望我能理解，但永远不会做出愧对我的事。

他说的很有诚意，但我还是没多少安全感，跟他大吵一架，很担心这件事上会影响到我们的婚姻，老师，你说我该不该完全信任他呢？

导师回复：

看得出来，你的男朋友很有情义，这点是非常难得的——

1、未对你隐瞒，婚前主动对你坦诚之前的恋情；

2、即使不是自己的责任，但也能意识到愧对前任。要知道，他们两人毕竟不是因为“不合适”而选择分手，再狠心的男生也不会彻底忘掉曾经的恋人吧；

3、向你做出婚前保证。

我很明白你的担忧，你害怕他们旧情复燃，但在我看来基本上是不可能的，既然他选择你，并主动向你坦诚，那自然代表已经接受“旧情已去”的事实，一个有情义的男性，对前任心怀愧疚，很难想象他还会再做出愧对你的事，让这种沉甸甸的压力加倍。

你的做法不大妥当，没必要跟他吵架，哪怕很吃醋，但也没必要表现的这么过激，你完全可以温和处理啊，大大方方的告诉他：“没想到你之前有这样的经历，我一时有点接受不了，所以才跟你吵的，其实冷静下来才发现原来你这么专情，看来我的选择没有错，我相信你会对我一辈子好的。”

你看，这样一来，他怎么会不死心塌地的对如此温柔善解人意的你呢？

延伸阅读

她到底是绿茶婊还是真闺蜜？！

幸知你好，我男朋友有个女闺蜜，没认识我之前那女的就爱搂他，后来认识我确定男女关系后，他女闺蜜还搂他，我就跟男朋友说我讨厌那女的这样，男朋友说她们之间没什么的，纯粹是友情，更何况女的有个女儿已经离婚更不可能有什么。

我就是不能理解，为什么那女的要搂他，因为这个，我跟男朋友吵过很多次，后来男友尽量避开他女闺蜜，由于我跟他女闺蜜在一个地儿上班，上礼拜我看到他女闺蜜穿了一身跟我和男友情侣衣一样的衣服，我火气一下就上来了，但是我没有跟他提过这事儿，心想，那女的是不是喜欢我男朋友，又想，世界上一样的衣服太多了，这也只是偶然，然后就过去了。

就在昨天，我男朋友突然告诉我，他女闺蜜怀孕了，是她前夫的，说这下我不多想了吧，搂我也是之前的习惯，没别的意思，第一反应我确实有一丝放心感，后来回到家躺床上，我就想起他说的怀孕的事，他们什么时候见过，我怎么不知道？我总是这样疑神疑鬼的该不该，我觉得我不该，但有时候这所有的事聊到一起，我就纠结，不想他跟他女闺蜜有来往，可又不能剥夺他的朋友圈，我该怎么办？——小甜甜

姑娘问的其实是个典型的问题，有不少人都会为男友和他的“女朋友们”的相处感到头痛。但是，并不是男友的“女闺蜜”一定会构成威胁，如果把每一个女闺蜜都当成假想敌，那估计你们还没来得及走入婚姻就要被自己的嫉妒和猜疑累到吐血。对待“男朋友的女闺蜜”有很多种方式，但最主要的是懂得“分辨”。

分辨什么呢？首先分辨她到底是真闺蜜还是绿茶婊。

看看他们以前是怎么相处的。如果以前她对你男友爱答不理，一有了你突然就热乎起来了，那果断是玩起了“珍惜备胎”的游戏，你就以绿茶婊标准对待她。至于怎么对待绿茶婊，就不用我教了吧。

假如以前他们关系就很好，现在依然很好，那就是他们习惯以这种方式相处。说实在的，他们认识比你早，近水楼台。如果有机会有兴趣在一起那早就在一起了，哪里还轮得到你在这里吃醋生气？姑且安下心来，不要胡乱猜测也少给自己找点气受。

其次，要了解“女闺蜜”的人品和层次。

这一点千万不要去问男朋友，要是男友说这姑娘不怎么好，你肯定想“果然是个绿茶婊！”，万一男友夸这姑娘好得不得了，你肯定愤恨的想“还真是个有心计的绿茶婊！”

所以，和“女闺蜜”有一定交集是非常必要的。有些姑娘很排斥，比如问问题的这位。其实我很能理解，毕竟“女闺蜜”是一个除了自己以外看上去和男友非常亲近的异性，怎么看都有点不爽。但是，聪明的姑娘不会光在脑子里面纠结，而是会真实的了解和接触这个人。

男女之间有没有纯粹的友谊呢？我认为是有的，它建立在欣赏和尊重之上，其中也包括了尊重朋友的“另一半”。

对于“女闺蜜”来说，你也算是后来的，所以得给她一些时间去接受和认同你。如果这是个识大体人品好的姑娘，当她意识到你的存在之后就会自动的和你男朋友保持一点距离，并且会积极的和你接触，争取和你成为朋友，她会探索跟你们相处的界限。因为她看重的是友谊，你男友有了你等于她多了一个朋友。哪怕你跟男友吵架了，她也会帮着你说话，而不是背后拆你的台。这才是真的友谊，而且这样的朋友是值得交往的。

姑娘不管心里喜不喜欢，总得有所了解才能做出判断，总比自己心里瞎猜来得好。如果那个姑娘只喜欢单方面和你男友接触，总是故意排挤你、说你话坏，那果断还是个绿茶婊。

记住了，真正的男女友谊，在对方有了男女朋友以后，一定是以“跟对方两个人相处”为基准的。

最后一点，是跟“男朋友的女闺蜜”的相处方式。

还是要强调，日久见人心。能打成一片最好，前提是女闺蜜信得过，不喜欢也没关系，保持礼貌和尊重就行了。刚开始知道有这么个“女闺蜜”肯定觉得很多余，但如果你们结婚十年了这个闺蜜依然存在，那反而会觉得放心。因为他身边的女人都是你知道且熟悉的，所以要给自己一点时间消化和接受，在这个阶段，就好好享受自己有点醋劲的可爱样子吧。

快被一个情商极高的绿茶婊抢男友了，求拯救

快被一个情商极高的绿茶婊抢男友了，求拯救

问：我男朋友的前女友，是个标准的绿茶婊小三，当初她就是把男朋友从前前女友的手里抢走的。

她是知道对方有女友的，但是还是当小三。

并且各种勾引、主动，因为男友帅气多金不羁！

前前女友就没有那么多心机，所以变为前前女友了。

后来男友事业暂时回落失败，绿茶就开始不安分了，

勾搭上一个有钱男人，被男友知道后，直接分手。

后来男友和朋友聚会认识了我，追我。

这个时候，绿茶听别人说，男友有新女朋友了，又杀了回来。

关键的原因还是：她勾搭的有钱男人和她四个月后，腻了不要她了。

她又开始各种扮柔弱、扮可怜，招手男友。

我当然知道怎么一回事，但是男人就是吃这一套，我该怎么办？

QA

答：为什么女生特别讨厌别的女人是绿茶婊，其实潜意识里还是觉得自己不如她们那么吸引男人。

绿茶婊一般都是年轻貌美，攻于心计，懂得怎样吸引男人。

而男人，恰巧就是喜欢她们时而楚楚可怜，时而热情性感。

虽然你说这个女人是绿茶婊小三。

但是不可否定的是这个女人是很有魅力的，而且很有自己的一个套路，才能让男人臣服于她。

可能是她很漂亮，会撒娇，懂得恋爱技巧。

又或是她会很温柔，让男人跟她相处很舒服。

有时候自己男人被抢走，我们总是习惯去抨击别的女人，而不去想想自身到底有什么问题。

男人为什么会被抢走，肯定是对方比你带给男人的感觉更好。

所以只是讨伐别人没有用，治标不治本。

最根本的，还是要让自己变得更优秀。

因为所有人都不会去拒绝优秀的人啊。

我有个会员，总是来跟我诉苦。

她男朋友很帅，又多金，性格也特别的好，是那种让人一看就知道的优质男。

这样的男人身边，就必然会有一些狂蜂浪蝶，于是她就总是很苦恼。

觉得虽然他们的感情很好，但是架不住别的女人一拨一拨的往上扑。

有一次，她和男朋友出去吃饭，吃饭途中她去了洗手间。

当她从洗手间往回走的时候，突然发现有个女人拿着手机坐在她的位置上跟他男朋友说话，

而他男朋友也笑的很开心。

那个女人突然看到她时，就赶快站起来走开了。

她问男朋友是认识的人？

她男朋友说不是，是这个女孩突然走过来和他说话。

这个会员听后心里其实很不舒服。

她总是遇到这种情况又不知道怎么办，所以就来问我到底该怎么做才能防止绿茶婊的出现。

我根据我们的付费课程里所教的方法告诉她。

好的男人大家都想拥有，也一定会想办法拥有。

所以唯一的解决办法就是，如何让对方更爱你，而当他更爱你了，你自然而然的地位就无人能敌了。

这个会员听后很迷茫，她问我怎么做。

我告诉他男人的爱情是由征服欲，成就感，性和习惯组成的。

如果你想让你的男人眼里只有你，你需要做五点，

而第一点就是如何做才会让对方对你产生征服欲。

当这个会员听完我们付费课程的讲解后，她真的照我说的去做了。

后来她告诉我，她现在不恨绿茶婊了。

有时候看到别人觉得很有魅力的时候她都会特别注意，然后完善自己。

而他的男朋友的眼里，真的就是只有她了。

我身边还有一个朋友，她老公也是属于特别招女孩喜欢那种类型。

但是我这个朋友给她老公就有足够的舒适感和精神上的共鸣。

而她老公呢，就算别的姑娘上赶着追他跟他聊天什么的，

他都会把自己处于很封闭外人，让人很难靠近的一种状态。

所以我这个朋友就不需要担心她老公身边的狂蜂浪蝶。

当绿茶婊出现时，她老公也会把问题处理的很妥当。

而她老公之所以这么做，是因为在意我朋友跟他的关系。

所以他就会更小心翼翼的维护他们的关系，去好好处理那些烂桃花。

如果你真想跟你男朋友在一起，想抓住男人的心，首先就要让他对你一直有征服欲。

而当你这么做时，你男朋友的目光一定会被你吸引。

当然，让自己变得更好以外，你要懂得旁敲侧击。

要让你男朋友知道谁才是他现在的女朋友，

也要暗示他不要跟前任有过多的联系，这样你心理会不舒服。

具体怎样做呢？

这周一小蝶老师讲的高级课《如何击退男人身边的莺莺燕燕》里有一个案例是这样的。

老公的前任女友被人甩了，难过之时想起他，

约他出去渴望听到些安慰之词。

我给老公找衣服，好好的熨烫完毕，帮他选最适合的领带。

我告诉他：“我要她见到最帅的你，绝对比爱她的时候神气！”

然后老公的左脚迈出门外两秒钟，回头对我说：

“我不去了，她的大伤心对我来说不如你的小难过重要。

渣男贪恋女人的身体，绿茶享受备胎的关爱

我是一名大三学生，她是在医院实习的护士。异地。我俩在一个城市念的大学。

在大一时候去看同学认识的她，之后有一段时间在网上聊天，我不是很喜欢她。

国庆节她请假来学校看我，然后我们在酒店开了房，当晚拿了一血。过后很后悔，不该那么冲动，现在我想早点和她断了关系，现在聊天我也不敢和她说话，她说很多，我都不敢说。

她谈过两次吧，对她不是很了解，她说她想我，我不给她打电话，就是想冷她。

之间很少通电话，通过一次我就哦哦恩恩的应付，她就哭了。我就想早点和她断了！

问

答

你不喜欢她却抑制不住自己下半身的冲动和人家开了房，事后就想一走了之，当作一场春梦了无痕，想得未免也太美了吧？

看来“渣男贪恋女人的身体，绿茶享受备胎的关爱”这句话果然说得没错。

如果你不想女生继续缠着你，最应该做得就是和她明明白白说清楚你不喜欢她，现在这种冷处理并不是解决问题的好办法，你这样是做耽误一个人，耽误一个喜欢你的人。

长痛不如短痛，事情既然是你自己惹出来的，就要对自己的行为负责，别给自己找那么多借口，那个女生可能会因此伤心很长一段时间，但所有的情伤都会有复原的一天。

希望你可以把这件事情处理地漂亮一点。

爱就是吓死胆小的，撑死胆大的

爱就是吓死胆小的，撑死胆大的

【问】：

我是一个即将毕业的学生，在人际关系方面很苦恼，很困惑，我觉得自己跟别人相处起来很难受，必须要压抑自己才会有人陪我玩，否则就会被人孤立，被人说我自私，在背后被人议论。我很害怕被人这样说，所以总是忍耐，现在有几个朋友，可是我跟她们处的并不愉快，很难受，可是我又不敢脱离宿舍去找别人。有人说过我太冷淡，所以也没人愿意总是找我，可是我真的很害怕被孤立，害怕被人说是怪胎，我该怎么办？

如果您看到了我的求助，希望您能抽空回复我，给您带来不便我很抱歉，先谢谢了。

【答】：

1.你大概在人际方面或者和原生家庭之中有一些创伤，这些创伤是需要处理的，你才可以不用裸露着伤口前行，建议做心理咨询，或者参加一些人际方面的成长小组。

2.一个人太孤立，往往和内心不太愿意离开自己的父母有关系，而一般在精神上不肯离家的孩子，往往是小时候没有得到足够爱的孩子。那些可以坦然走入社会的孩子，大多是得到了足够的营养。当然有些人可能通过比较隔离的方式走向社会，他们虽然在早期可以适应社会，但在后期会渐渐回归到比较退缩的本质。

3.你内心里有一个不断攻击自己，不断催眠自己这个世界很可怕的自己，你需要搞明白的第一件事是，你有些夸大了这个世界的可怕，而你需要了解为什么你会夸大这些，你这么吓唬自己是对你有重要的好处的，如果你搞不清楚这些，恐怕你会一直这么催眠自己。

如何消除隐秘的“绿茶”情结

讲述：

晚睡姐，有事情一直困扰我，女生要怎么样冲破嫉妒这道篱笆？我说的小心眼不是钱财而是人际关系上，例如单位里男同事追我半年，对我鞍前马后，但最近又对单位其他新来的女同事各种亲近照顾。我不想自己受这种事情的困扰，可事实是每次看到眼里都会很不舒服。我特别想请教姐姐，该如何打开自己的格局，不再受困于这种小争宠或小虚荣。希望姐姐点拨一二。谢谢啦

晚睡：

我曾经做过很多很可笑的事情，年纪渐长之后都羞于谈起。

其中之一是大学时，有寝室女生过生日，大家热热闹闹的给凑了一桌子好吃的，嘻嘻哈哈的有吃有喝，气氛特别融洽。

在一派和谐友好的氛围中，我却莫名其妙的觉得很难过，自己溜到一边去，还偷偷的掉了几滴眼泪。有位女生看到了，在角落里安慰了我好一会。

为何会如此大煞风景，她可能只当我是文艺小青年的矫情，跟林黛玉似的，越是良辰美景越是感慨良多。其实我自己内心知道，那时候的我特别拧巴，敏感又脆弱，看别人得到了我所羡慕的友好与关怀，就会羡慕又嫉妒，感觉好像是从自己这里夺走的一样。

我们为什么会嫉妒，心理学上有解释，嫉妒的本质就是由比较产生，在比较中感觉到落败的人就会产生嫉妒的情绪。

我嫉妒过生日的女同学，因为她的好人缘正好触动了我的假清高，她得到的是我所期待拥有却又不能拥有的。

但这依旧只是表面上的原因，随着成长，随着对自己的了解更多，我知道了更深层次的问题出在我如何看待自我上。当我依靠着别人的认可来获得存在感，当我的自我脆弱不堪的时候，我就特别容易在意别人的态度。

太多的争斗和纠缠，并非来自于外界，而是从自己内心中产生。当你不够确定自己的价值和意义，嫉妒、比较、争宠这些事情，都会自然而然的产生。

现在网络上把那种在男人中左右逢源，表面上却十分无辜的女人称为“绿茶婊”，我其实特别讨厌这种一言不合就“婊”来“婊”去的恶习，这个词本质上就是一种男权社会荡妇羞辱的体现，女性用它评价同类无异于就是羞辱自己。

把“婊”去掉，说说所谓“绿茶”，无非就是比较“装”的女人，而且是有特指的，会在男人面前“装”的女人。

其实在生活中真正“绿茶”到抢人男友的女人并不多见，常见的倒是很多女人身上都有微妙的“绿茶”情结。

比如有些女人会在异性面前刻意表现自己的女性特质，她们对待同性和异性的态度总是不太一样，有男性在场就会格外的兴奋或者矫揉造作起来。

她们喜欢吸引异性的关注，对同类有微妙的敌意，永远下意识的和同类处在竞争状态。作为女性，外人可能一眼就会看穿她们的小心思，会觉得蛮“膈应”，小家子气，可她们自己，却总是以获得更多男人的青睐而沾沾自喜。

这就是童年缺爱或者内在安全感始终得不到满足的外在表现，每当征服一个男人，或者让一个男人对自己投来关注，她们就会觉得自己的自信增强了，以为自己的价值得到了肯定。但外界的支持永远满足不了内在的缺乏，所以她们会不断重复这个过程。

男人也会有类似的表现，比如昨天提到的刘銮雄，那种不断猎艳，在情感上寻求刺激的男人，同样是需要征服感来确定自信。

说到底，爱“装”的女人大多数并非人品问题或者道德问题，而是人格缺陷问题。

比如你，如果心里的小算盘被别人知道，没准也会觉得你很“绿茶”。人家追你，你不同意，还不许人家对别人好吗，难道你既不打算接受别人，又想永远钓着人家当备胎吗？

是不是？但我能理解，很多女孩也都能理解，你并不是想培养他当备胎，只是如果你不喜欢他，他还愿意对你献殷勤，这是很满足虚荣心的事情，你会窃喜自己的魅力足够大，跟打了兴奋剂一样。

现在他转身奉承别人，有人分吃了你的小甜点，间接打击到你的虚荣心，这种幻灭感，不亚于一次失恋。

有时候，有的人为了弥补这种失落感，甚至会主动把男人“抢”回来，其实她也不喜欢他啊，可就是忍受不了被另外一个女人比较下去。

小算计、小伎俩、小心眼，一切不够大方和舒展的行为背后，都有一个彷徨犹疑的心灵。当人无法认清自己，不能自己成为自己主人的时候，就会产生一种附属感，容易将自己捆绑在别人的感受、思想、行为、选择上。

当你把过多的时间浪费在纠缠这些问题上，人生的境界和视野就会越来越low。

什么是人生的格局，说白了，就是你对自己有自己的定位，你很了解自己，当你的自我足够完整，你就不会计较一点点外界的眼光和评价，也不会总是在意小事的得失，会自动过滤外界的影响。

修炼到这个境界，“绿茶”也就变成一坛老酒了。不再是越泡越淡，而是味道醇厚绵长，喝一口，醉一生。

口述：我的现实版《蜗居》生活

和他相逢时，我们还在读大学，他一如所有的凤凰男，沉默内向却又才华横溢，难得的是生了一张颇为俊朗帅气的脸。他是院里出了名的冰山才子，才刚进校不久我就注意到了他，然而，直到大二我跟他同上西方音乐赏析这门选修课时才彼此认识。

他来上选修课时都会晚到，每次就坐到喜欢躲在最后一排喝酸奶的我旁边。这样逐渐熟悉了起来。与我说话时，却会不经意地露出一丝羞涩，正是这一丝羞涩，我怦然心动。

在家人和朋友的一片反对声，我飞蛾扑火般的展开倒追行动，闪电恋爱，闪电同居，成功抱得美男归。那个时候，他就是我的世界，在我的眼中，他就是那颗尚未打磨的钻石，我死死的攥着，一刻也不想松开。

毕业之后，我们都有了自己的工作，虽说挣得不多，好歹也足以衣食无忧，我的家人也开始慢慢接受他了

我们之间最幸福的一段时光。是住在租来的20平米的小屋里面，每天早出晚归的工作，晚上一起做幸福的爱心餐，偶尔小小的腐败一下，诸如一个哈根达斯的三色球，一客莫菲的提拉米苏蛋糕，时不时的带我去趟老莫，我总是很满足的笑着，就这样，我们的小金库数目一天天增长，两年之后，存折上终于出现了第5个零。

转折出现在去年夏天，他坚持要在北京买套房，说是这样就可以娶我回家，我心知肚明，只有这样，他这个凤凰男才能真正找到在北京这座城市的存在感，于是我们开始四处看房，一个多月过去了，在一片喊涨声中，我们终于决定在北五环外买下了一套不足60平的一居室。

就这样，我们加入了地地道道的房奴一族，我们的生活也慢慢的捉襟见肘起来。逛街、新衣服、美食都开始远离我的生活，逐渐成为奢望，争吵也开始顺其自然地出现在我们的生活。想想也对，他已经承受了相当大的压力，我要多多体谅。

然而，一切来的还是太突然了，就在上个月他还买了我最爱的莫菲开心果慕斯向我求婚，那时我感动的一头载入他的怀里幸福的要死，现在想起来嘴角都会不自觉的微笑，那是我们订婚的蛋糕。

最近想要和他重温那美好的时刻，订的还是那款我的最爱莫菲开心果慕斯，想起来依然然会让人开心和幸福，当然它是我们的爱情见证之一。

没想到的是，当我兴致冲冲拎着我们的爱情回家时，换来的却是一通极其严厉的指责。他说我是一个不会过日子的女人，就知道花钱，还说什么我不体谅他。。。。其实不就是因为我花掉了我们一个星期的生活费。我很不服气赌气的说我就买了，你能怎么着，他摇摇头说他不能原谅我，我们都冷静的想想目标不一，还能在一起吗？这样过日子我也受够了这是他离开的最后一句话。在他摔门离去之后，看着我手里的莫菲蛋糕，回想他拿着这个蛋糕跪下求婚的场面，仿佛还像是昨日发生的一样，那样的清晰。

他离开了我今天是第三天了，他依然没有给我来过哪怕一个电话，难道这样的吵架真的就成为我们七年爱情的决绝么？难道和他之间的感情就这样的脆弱不堪一击吗？

下午的时候，却还是收到了他的短信，内容却是出乎我的意料，要我原谅他。

我还是准备原谅他了，也许这就是我的生活，我的现实版蜗居，但未来总是光明的，他说的对，面对我们曾勇敢托付的美丽青春，这又算得了什么呢。

赶快去爱，年轻就是爱的充分理由

几天前，有个朋友留言说，人生进步的一大动力是找个心爱的姑娘。毫无疑问，这是对的。当然，这定理对女性也一样，女为悦己者容，说的就是这回事。爱一个人，不仅只是想在他面前漂漂亮亮，还想为他有个更好的人生。

有些颓废的人生观，往往体现为宣布自己不需要爱情。爱情这么难得到，又特别难维护，我要工作挣钱，我要买房买车，赡养老人，哺育孩子，这不是辛苦一生吗？如果我不爱人，也不让人爱我， 四海为家，就没有这些后续的烦恼了。这也反证出爱需要能力，能力不足的人，容易逃避爱。

其实，逃避爱并不会让人轻松。一个人，要获得他人尊重，要维持体面生活，甚至有创造的乐趣，都需要展示与增加自己的能力，竞争可能更惨烈一些，毕竟，你的爱人更容易接纳你，体谅你。当然，一个人可以继续说，我什么都不要，不要尊重，不要体面，我当乞丐总行。真能这么彻底，我无法可说，你已属于人类的特例，一般原则对你无用。但你一定要承认低人一等，你到了这程度，你还认为自己更自由，更高明，比别人活得更好，这种“渴望承认”的焦虑，其激情相当于爱情，得不到满足，它会杀了你。

逃避型的人，是少数。在爱情中，更多人要避免把爱情标准定得太高，成为“过度进取型”。比如，不久前，有位30岁的姑娘，没有恋爱过，她不是不想恋爱，而是觉得自己的条件不够好，只要实现了自己的清华北大研究生梦想，她的条件就够好，可以追求自己喜欢的人。其实她没想清楚，一个20来岁的姑娘，在恋爱与婚姻的选择权上，远远高过一个30多岁的清华北大女研究生。这是基因的通用标准，更年轻的人，就是更容易得到爱情，男女皆同。对女性苛刻一些，男性到了40岁，只要有钱，还是钻石王老五，女性机会就变得极少。谴责这种社会标准毫无意义，即使人们表面上不说，他的内心还在坚持这个标准，这不是他能决定的，这是基因决定的。

爱遵守通用标准，包括社会的和基因，顺其自然，效率反而是高的。成年以后，基因标准唤醒你的爱情渴望，那就去追求，去恋爱，去失败，再去追求。你那时条件肯定不好，甚至还没考上大学，各方面能力都还没有显示出来，你处于种子状态，但你最大的优势就是年轻，年轻就是爱的充分理由。

有爱相伴的年轻人，也得到一份额外的成长助长，你希望自己为TA变得更好，因为颓废退缩，基本上等同于放弃爱情。而两个相爱的人，也必然会享受那些生活的“苦”，你会努力挣钱，这样才有更好的生活条件；你会追求事业成功，这样社会地位才高。只要我们爱着一个人，为了配得上这份爱，人生一定不至于差。

我爱的男生喜欢放荡的女人

我一直有一个很纠结的问题，想从您的文章、话语中找到答案，靠自己来解决，但是始终也没有让自己释怀。今天鼓出勇气，希望能够得到您的指点。

今年我26岁，刚刚研究生毕业进入一家外企工作。念书的时候家里不支持我谈恋爱，我也就始终没有谈过男朋友，现在家里倒是比我还着急，一个劲的催促我。

现在有一个男生A 是我的大学同学，和我在一家公司不同的部门，他很关心我，常常约我出去吃饭聊天，他现在给我的感觉无论言谈还是举止都很绅士，他工作也很努力，也很有实力。

但是他大学里却和女友B 举止很放荡，众所皆知的，有女友的同时还和另一个追求他的女生C 暧昧不清，背后还和别人说他女友的不好，前后的反差如此大，让我觉得自己见识很浅薄，以前学习的知识一点用处都没有，竟然分辨不出一个男人的好与坏，让我很是沮丧。当我和他吃饭时我偶然提到以前大学的事，稍微涉及一些以前的事，L 就很严肃的和我说“大学里的都是玩玩！”进而我就不敢多提了。

在最近的一次大学同学聚会上，我还偶然听同学说A 还最近还挺关心他大学时候的前女友B，而且那个前女友刚刚和他表白了，希望复合，但是被他拒绝了。而且他和曾经暧昧的女生C 现在也有联系，那个C 现在还喜欢他。

我觉得这几个人很乱，我不知道他到底是什么样的人，那个男生的性格很温柔，思想很成熟让我难以做出果断的决定，但是现在我开始怀疑我分到的他的温柔与关心是不是只是其中的万分之一？我对他一直忽近忽远的，不知道他是不是一个可靠的男人呢？

这个问题我一直想不明白，如果有个人告诉我他确实不适合我，至少在对待感情上他不适合我，那我就会毅然决然的果断放弃他。希望老师给我指点一二，让我做出一个明智的抉择。不再如此折磨。谢谢您。

小V

小V:

爱情有时很像阴极和阳极的磁铁，这个世界的一个基本的道理，就在于此。我们之所以互相吸引是因为我们身上都有对方没有却很想要的东西。说了这么多废话，一言以蔽之：“阴阳互补”。你的简单、单纯乃至天真和这个充满魅力，游荡于女人堆的“乱”男生，是太迥异的一对，但也充满了非常强大的张力，或者说吸引。

这就是我们人生的窘境，或者说自相矛盾之处。你的身体里有两个你，一个是安稳地生活在爸爸妈妈的羽翼之下的你，这个你也许未必真的想跨出家门，将自己投身于蓝色的天空，因为这个“安乐窝”实在是太舒服了，舒服得你根本承受不住任何轻微的打击，这样的女孩，往往就是“金笼子里的金丝雀”，就算将门打开，金丝雀也未必愿意飞出笼外。我在过去也讲过“豌豆公主”的故事，如果一个人可以因为100层床垫下的一小颗豌豆而彻夜难免，你认为她可能离开那张舒服到一点儿难受都无法承受的床吗？

可是另一方面的你，又真的已经长大到足以撑破“婴儿床”、“鸟窝”了，是的，你已经成长到关注你的原生家庭以外的男人的时候了，你的春心已经萌动，笼外的世界时刻都在蛊惑着你，“探索”与“自保”永远是我们人生的主题，可对你而言，这一步显得那么难。

为什么要找一个如此“高难度”的男人，我有几个假设，仅供你参考。如果一个小学生坚持要参加博士生考试，那么只有两个可能，第一，他真的是天才；第二他是根本就是不想考上，不想考为什么还要求考呢？因为父母逼的，所以干脆找个最难的考试来做，以此绝了父母的殷切期待，也让自己可以心安理得地继续维持过去的大bybe的风范。

第二个假设是我刚才说的互补理论，起码就我所观察的领域，往往发现，伤得最重的一种类型就是“豌豆公主”，她的人生一般来说是围绕着“安全”这个主题来转的，不幸的是，“探索”是人性的另一部分，当我们想要确信一切都是绝对安全，连100层床垫下的不爽都是超级无法容忍的时候，我们就要压抑“探索”的天性。另一个互补就是我们经常所说的“公主的样子，丫鬟的命”“红颜薄命”“天妒英才”，判断一个人是人，很简单，看她有没有“阴影”，没有影子，一种可能是神，一种可能是鬼，我们都有阴影，也就是我们不接纳的部分，不幸的是，我们越不接纳，阴影就会越大，不信你可以拿手电筒照自己，当你把手电筒最靠近的时候，你会发现屋子都暗了下来，所以另一个互补理论会告诉我们“豌豆公主”们往往是这个世界上自我的“恐怖分子”，一旦压抑的弹簧失灵，她们就会成为这个世界最疯狂的人之一。那就是她们被自己的“阴影”所吞噬。

我认为你现在显然没有真正成长到谈恋爱的年龄，因为这个男人最吸引你是他的温柔，这是一个母爱不足的人对爱情的理解，或者也可以说母爱过度的人对爱情的理解，无论是不足或者匮乏都容易造成创伤，不信你可以第一天暴食，第二天绝食，体会一下你的胃的感觉。

我也认为你已经成长到了谈恋爱的年龄，因为你爱上的是一个爱情的老手，选择这样的人做对手，本身说明你的底气足够让你相信自己有这个可能。

你没有晕吧，如果没有晕，那么恭喜你真正进入了恋爱的世界，恋爱的世界就是“条条大路通罗马”，这句话的意思就是说，爱情就是一个有无数出口的迷宫，你有多少种需要就有多少种爱情，所以你完全可以认为我说的一切都是胡说八道，爱情的吸引人就是它很难被剧透。

如果你晕了，那么我也恭喜你真正进入了恋爱的世界，因为晕，就是爱情的特征。什么世界最清晰？第一，童话的世界；第二，科学的世界。当然仔细看看，这两个世界其实也非常混沌，只是当局者“清”而已。

现在你站在一条拥有无数岔路口的迷宫面前，你问我哪里是唯一正确的路线，我无法回答你，因为你无论怎么走，都是一个故事，一个属于你的爱的故事，那就是一条路，这条路无法可以替代，你永远都有选择，退回到那个充满了确定感的世界，那个永远都没有“阴影”和复杂以及困惑的世界。

那个“神仙世界”真的那么有趣吗？是无忧无虑好呢还是彻夜难眠单相思好呢？

是做个有阴影的人好呢，还是做个“无影鬼”好呢？

还是用鲁迅那句话回答你吧：这世界上本无所谓路，走得多了，也就成了路。