男友与一已婚女暧昧三年，会不会早已上床

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，情感语录总是在不断不断的影响我们，什么样的情感语录才称得上质量高呢？以下是小编帮大家整理的男友与一已婚女暧昧三年，会不会早已上床，希望能够帮助到大家。

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男友与我交往的同时，跟一已婚且比他大的女人暧昧，私下里聊天很频繁，互发自拍，女的买东西都发给他，让他给指导意见。

有时候女的发暧昧话给他，但他一般不会响应，但也总是不拒绝。他们这种关系持续了3年，期间我多次劝说吵闹无效。

他们始终保持这样的他所谓很正常的关系。

但我一直相信男友只是跟她聊聊，应该不会发展到上床的地步。

最近突然有点担心，毕竟都将近3年，他们会不会早已经上床了？

高级情感咨询师 范俊娟：

暧昧跟上床，有时候只有一线之隔。一个是精神上的，你看不到的，一个是肉体上的，需要实打实的贴身肉搏，付诸实践，周密规划，还要细心部署隐藏行踪才能做到。

暧昧等同于精神上床，互相挑逗着对方的欲望，又若有若无的保持着距离。这种交流更像是精神鸦片，很愉悦，很享受，很刺激。

他所谓的正常关系，形式上只是聊聊，聊的内容却是整个人的精神世界，也就是他大半个心，其实装着另外一个人的生活。

他一直跟另外一个人保持着这种关系，你们的关系就会始终处于危险之中，如果要你给你们的感情打分的话，满分100分，他们真的上床的话，可能你会在心里对这段关系死心，假设是59分的话，那么这三年来，没有上床，只是暧昧聊天，你会打多少分呢？

我猜想你劝过他，也吵闹过，这件事必定已经影响到你们的关系了，假设你打65分的话，那么问问你自己，放下他是个什么样的人不说，你想要的是多少分的亲密关系呢？

如果你努力去维护一段65分的关系的现状，不断地担心会不会跌破60分大关，那么你就会始终面临不及格的危险。

但如果你想要的是70分、80分、90分，甚至100分，那么你就会潜意识中会促使自己的关系变得越来越好，但如果你一直在担心自己会不会不及格，那你永远不会拥有70分往上的成绩，而且这种焦虑会真的促使你，结果真的不及格。

他给了他们的关系一个合理化的解释，叫“很正常的关系”。带着“正常”的帽子，你就不好去干涉了，也没有理由去要求他中断或者怎么做了。

关键是，亲密关系中，是否一个人所有正常的行为，另外一半都要去接受呐？

并不是，两个人磨合过程中，总会有些很私人化的行为和想法，让对方不是很舒服，那磨合的是什么呢？就是那些两个人冲突的，不舒服的地方。

他这段暧昧的关系让你感觉很不舒服，不管这段关系有多正常，但是这些行为让你感觉不舒服了，那这个时候怎么办？

其实，这是你们关系的一个临界点，在这里如果你们处理的好，你们可以因此而变得更加紧密，如果你们处理的不好，关系就会慢慢疏远。

亲密关系的走向，都是两个人互动出来的。遇到冲突了，两个人各退一步，互相为了关系而去调整自己，而不是总是一个人在努力，在牺牲，另外一个人却好像理所当然。

你说你跟他闹也闹了，吵了吵了，但都没什么效果。我猜或许在你们的关系中其实你相对更被动一些，而他掌握的主动权更大一些，所以他解释一下，安慰一下，甚至告诉你，是你想多了，他们的关系很正常，你就没有话说了，好像找不到什么再去要求他的理由了。

为什么你的想法在你们的关系中得不到重视？是否你的真实感受，在这段关系中常常是得不到关注的，不管是他的关注，还是你自己的关注。

或许你会说，我关注了呀，我很难受，我不是已经跟他吵了，已经闹了吗？我还要怎么去关注自己的感受呢？

当他去跟别人暧昧聊天的时候，你感觉很难受，你为这份难受负责人的方式是什么呢？去要求他中断关系，当然这是可以的，但是你自己为这份感受负责任的方式是什么呢？

如果他不接受你的吵闹，什么都不愿意改变，你打算如何为自己这份难受负责？

每个人都需要为自己的情绪负责，包括被别人伤害，如果你感觉被别人伤害了，一定是你给了别人伤害自己的机会，你可以选择寄希望于别人，期待对方是个好男人，是个负责的人，但当对方不能满足你的期待的时候，你为自己留了什么余地？

你要真正在意自己的想法，并且为此而有所行动，而不是总是等待他有所行动。

如果你总是在等他，那他永远都有理由来应付你，因为你先用等待他为你负责人的方式，来应付自己了。

延伸阅读

与已婚的初恋偷情三年，现在她为我离了婚，我有娶她的...

我从来都不赞成小蕾跟她老公离婚。

每次小蕾跟我抱怨老公的自私、肤浅、懒惰，我都付诸一笑。我当然知道小蕾过得不如意，三年前在街上偶然碰见，她干涩的嗓音，倦怠的眼神，都向我展示着这一点。

三年前，我在街头邂逅小蕾，我的初恋情人。尽管她已不复二十岁时的明媚耀眼，但那种漂亮，哪怕是因憔悴而打折的漂亮，仍在第一眼就使我崩溃。

我立刻原谅了小蕾。她在大三那年突然变心，她跟一个公子哥搭在一起并在毕业后立刻结婚生女，那又怎样呢？她过得不快乐，她已为她的草率付出代价。我们再度相遇，她发现她最爱的人是我，我也清楚了一件事：这么多年来，在我心底，小蕾一直占据着最重要的位置。

我在上海，她在我们的老家。我的事业刚起步，她的生活一团糟。我们重新开始交往，两三个月见一次面，幽会，谈情说爱。距离产生美；秘密的、不道德的爱具有更强的吸引力；我们是彼此的初恋。总之，我们的爱情格外美丽。

小蕾说，这不叫偷情，不叫婚外恋，这是真爱。

多数时候，我同意她的说法。

但今年春天，我认识了丁丁，一个年轻可爱的女孩。我发现，其实我已厌倦了跟小蕾的关系，这种见不得光的感情，没有前途。

我已好几个月没跟小蕾见面，但她在电话里明确告诉我，为了我，她要跟她老公离婚。

我立刻赶回老家，在我们经常见面的茶室里与小蕾见面，希望能阻止她。

小蕾在包房窗前站了一会儿，转身走到我面前。

“ 房子归他，车归他。反正我娘家给我留了套小公寓，我也不爱开车。女儿也归他，我出抚养费，每个月可以去看两次。我知道，你不大接受我女儿。”

她的声音渐渐低下去，眼睛湿了。她接过我递过来的餐巾纸，轻轻擦拭眼角。

我挣扎着从椅子上站起来。

“我记得五一那天我跟你电话里说过——”

小蕾将餐巾纸揉成一团拽在手里，泪水洗过的眼睛清澈明亮。

“没忘。正因为你告诉了我那件事，我才决心尽快离婚。”她看着我，直到我垂下眼睑，望着桌上的紫砂杯发呆。

“从十九岁开始，我们认识了十四年。人生有几个十四年？”

“你的意思——”

“只要我恢复了自由身，就没有什么不可能。”

小蕾打开包，把她刚刚拿到的离婚证递给我看。我感到腹痛如绞，去洗手间呆了一会儿，又洗了一把冷水脸。小蕾脸上的笑容是僵的，“剩下的，该你去解决你的麻烦了。”

清晨六点，我在火车站给丁丁打电话。铃声只响了一个音符，我就听到丁丁的声音，紧张、疲惫、脱水的声音，显示出她对我的担忧。

“你去哪儿了？昨天一天都联系不上你。”

“我妈出车祸脑震荡，我在医院守了一夜，忘了开机。对不起，回来我再找你。”

我撒了谎，还把母亲拖进来。这也不算撒谎吧？四个月前，母亲的确出了车祸，我也的确赶过来陪了整晚。直到现在，母亲还没有完全康复。

丁丁焦急地询问我母亲目前的情况，宽慰我一切都会向好。我慌乱地挂断电话，为自己的所作所为感到不安和难过。

我和丁丁之间，一如既往。我们每天通三四次电话，隔天就要见面吃个饭，饭后我陪她逛街散步，随便聊聊公司里的事情。然后，我送丁丁回家。

然后有一天，丁丁就变了。

她开始拒绝与我见面。她拒绝得很巧妙，开始总是一口答应我，下班后一块儿吃顿晚餐，等我订好了餐位等在那儿很久很久，丁丁才在电话里万分遗憾地通知我，临时有事，可能要晚些时才脱身，要不我先吃吧，不必等她。

一天一天，几个星期了，丁丁永远态度温柔答应我的约会，永远在最后时刻不是家人就是朋友、同学缠上了她，没法赴约。

没有任何讯息表示她对我有意见，没有一个字眼流露出分手的意思。女人的小心思，我搞不懂，但我是做商务的，我知道，对方的一次次婉拒，通常意味着一个交易的进展受阻。

“我哪儿做错了吗？丁丁，你给我句明话。”

丁丁说：“我们只认识几个月，远远比不上十四年的交情。”

原来，小蕾已来过上海一次，她像间谍一样，查到丁丁的电话，约她出来谈了谈……

一小时前，我接到小蕾的电话。

——我来了，在你家。

——那我马上赶回来。

我几乎忘了小蕾有我家的钥匙，因为她从未做过不请自来的事儿。自上次见面不欢而散，两个月了，她几乎天天给我打电话报告自己的动态：她搬家了，她跟前夫谈过了女儿暂时放在外婆家寄养，她跟公司申请外派了。

我的回复总是“哦”。不理不睬总不行，言多必失，我怕她旧事重提，还是要跟我在一起。

我停车下来，我决心无论如何都要跟小蕾好好谈一次。她离婚了，但我有娶她的义务吗？

我抬起头，二楼我的阳台上，窗帘被微风吹起。灯忽然亮了，我看到小蕾穿一条绿色的连衣裙，趴在阳台围栏上朝我微笑。

爱三年陪三年，我催婚他却不着急

小麦：m+我和男朋友恋爱三年，陪他读博三年，今年他工作了，春节催婚，他说结婚不是他一个人的事情，我都不想跟再交往了，但是他又不提分手，现在还给我订去他家的票，我心里还是很不爽，想扭转局面，幸知在线的老师们可否给点建议呢？

幸知在线咨询师Esa Wu：

你陪……你催……他又不，亲爱的，你发现没有，在你们的恋爱状态中，你把爱情的主动权全让给他。你觉得“陪”是一种付出，你觉得这个付出，一定需要得到回报。比如说结婚。能感觉到你没有受到相应的爱情回报，而感觉到情绪上的波动，而心生对爱情的怀疑，因为他只有恰当的回报，才是对你爱情的肯定。

你在意的是陪伴他三年，付出了你的青春，也许还有经济上的支持，但是到了你觉得该有结果的时候，你男朋友却没有明确表态，而是希望与家人商议。女孩子付出时间成本后迫切需要得到肯定答复的心情无可厚非，但男朋友希望考虑周全后再决定，也是人之常情。

他真的不爱你吗？如果他不爱你，就可以草率跟你提分手，如果他不爱你，就不会给你订回家的机票。那么，他可能有他的顾虑，这个顾虑也许可能是，没有足够的金钱，没有很好的家境，工作不够稳定，或者父母不同意……等等。

他对婚姻的慎重，也是对你们爱情的尊重。中国式婚姻确实很大层面是家庭社会关系总和。既然他已经给你定了去他家的票，你就欣然前往，一方面可以观察他是如何处理你与他父母的关系，是否可以做好“双面胶”，另一方面，你也可以看看他的父母对你们交往以及对你的态度。你不必急在这一时半刻做决定，何不婚前做个全面尽职调查，尽可能考虑周全呢。并且一定要记得，不要带着“不爽”的态度跟他回家，而且还要客气礼貌地对待长辈们。

幸知在线咨询师宋立：

从你的描述中，可以看出男朋友有很强的家族观念，尊重父母的意见，这是无可厚非的，但要看男朋友对度的把握是否正确，你应该趁此机会，观察下男朋友跟他的原生家庭之间是一个怎样的互动模式，如果男朋友以尊重家长意见为前提又能有自己独立的观点，并且有能力协调小夫妻和长辈之间的分歧和矛盾，这样的男朋友就非常可取。如果男朋友这方面能力很弱，你可以帮助他影响他。时机成熟的时候，对你们的未来做一些适度的探讨。如果帮助影响无效，男朋友一味不加分析而盲目愚从父母，这个时候你可以考虑重新选择。

傻与不傻，要看你会不会装傻

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的傻与不傻，要看你会不会装傻，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

1，是你的，永远都是你的；不是你的，不管你怎么挣，怎么抢，也都不会属于你；

2，并不是聊得来，就适合在一起；并不是适合，就可以或许在一起；并不是可以或许在一起，就会永远在一起；也并不是永远在一起了就会幸福。

3，走的最急的是最美的风光；伤的最深的是最真的情感。

4，当身边的伴侣说你是疯子的时候，乐成离你不远了。

5，在事实眼前，你的想象力加倍家，效果就越不堪设想。

6，地球是举动的，一个人不行能永远处在晦气的位置。

7，你永远看不见我眼里的泪水，因为只有你不在的时候，我才会抽泣。

8，时间就象一张网，你撒在那边，收获就在那边。

9，抱负和现实老是有差距的，幸好有差距，否则，谁还稀罕抱负。

10，人生的两大悲剧莫过于：得不到想要对象和获得不想要的对象。

11，成熟不是心变老，而是，当眼泪在眼睛里打转时却还保持微笑。

12，人要经常申饬本身：不要在一颗树上吊死，不然，你将会死得狠惨。

13，恋爱就像手里的沙子，攥的越紧，流的越快。

14，垂头要有勇气，昂首要有底气。

15，人生就像一杯茶，苦也只会是一阵子，不会苦一辈子。

16，傻与不傻，要看你会不会装傻。

17，姑娘用友情拒绝恋爱，汉子用友情调换恋爱。

18，你觉得最酸的感受莫过于嫉妒，不是的，最酸的感受是你无权嫉妒。

19，真正的伴侣是什么？真正的的伴侣是把你看破了，还喜欢你、愿意和你成为伴侣的人。

20，当我们搬开了别人的绊脚石时，也许恰恰是在为本身铺路。

21，假如无法健忘他，就不要健忘好了，真正的健忘是不需要尽力的。

22，再丑的人也能成婚，再美的人也会只身。

23，因为爱过，所以慈悲；因为分明，所以宽恕。

24，某些人的恋爱，只是一种其时的情绪，假如对方错将这份情绪当做久远的恋爱，是自己的幼稚。

25，汉子哭了，是因为他真的爱了；姑娘哭了，是因为她真的放弃了。

26，可以或许说出的委屈，便不是委屈；可以或许抢走的爱人，便不是爱人。

27，当一个人在看天空的时候，并不是想寻找什么，只是寥寂。

28，无论奈何，一个人托故犯错，老是不值得原谅的，越是没人爱，越要爱本身。

29，对不起是一种真诚，不要紧是一种风貌；假如你支付了真诚，却得不到风貌，那只能说明对方的蒙昧与卑鄙。

30，人们日常所犯的最大的错误，是对生疏人太客套，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯悔改来，天下太平。

人渣会不会遗传？

「求解惑」：

【问】：#微信答#：

我想咨询一个问题，我和我男朋友谈恋爱有一年了，他对我很好，平时很照顾我，我们性格也很和，彼此很相爱。但是他猎奇心理很重，他挺有魅力的，家庭条件也很好，他不会和认识的女生暧昧，他会去申请新的微信qq加一些网上很骚很色情的女人。我发现了以后看没有聊天记录，我不知道是删了还是本来就没有聊，只是看看。

我问他有没有约出去上床，他发誓没有，因为他是单亲，他爸爸就很渣，出轨重婚，他很讨厌他爸，不愿意成为他爸一样的人。但是我都发现了三次他这种情况了，前两次我也发脾气了，我现在真的不知道怎么办。我说跟他分手，他同意了，但我能感觉他很难过很伤心。我们都对未来有规划，都见过彼此的家长我到底要不要跟他分手？我该怎么做？

【答】：1）我们都无法选择自己的父母，这句话意味着我们一生的主题，往往是围绕着父母而生的。比如一个贫寒之家的孩子，可能他的人生主题就是尽快致富，物质的需要超越一切；或者一个富二代出身的孩子面临的是如何走出父母的阴影；那么如果你有一个人渣的父亲呢？你的主题也会由此而定：我要如何远离人渣一样的人生。但矛盾也就由此产生：父母是工厂，我们都是父母的产品，我们来自他们，否定了他们也就否定了自己的存在的一部分。

2）比如，如果你有一个大吵大闹的父母，因为这是一个伤口，所以你可能会回避一切冲突，这就是一种过度的防御，在小时候，这种方式可以让你避免更大的冲突，但如果你带着这种方式进入亲密关系，就会“过犹不及”。人间一切烦恼大概都会和这四个字有关。比如你的男友，也许因为太受人渣父亲的折磨，所以他对性方面有太多的防御，一方面他可能非常害怕自己会成为父亲那样，因为父亲可能在他心里意味着：为了自己的需要而伤害了他人的自私鬼，或者色是万恶之源。欲望就是就是魔鬼。于是他可能就会将性过度压抑，而无法正常地看待性，将性与爱结合在一起。长此以往，性就成为必须要关在笼子里的恶兽，而无法成为对他自己有意义的部分。

3）现在可以说说你。很多女性也会认同性是一种摧毁关系的力量，因为她们会将性等同于无法掌控的腐蚀物。所以一旦男人流露出好色的部分的时候，女性就会感觉到安全感受到威胁，就会出现恐慌。这时候，一种妄想就会油然而生：如果他这么热衷性，那将来一旦我没那么美了，人老珠黄了，他会不会找年轻的？其实这也是一种“过犹不及”，因为你不了解真正的关系在于心的交流而非行为的控制，一旦我们开始用行为来保护我们的感情的时候，我们就已经在南辕北辙了。

4）为什么呢？因为行为不关心为什么。就好像一个孩子哭的时候，妈妈只想让她安静，而非问她到底为什么哭，是因为饿还是因为害怕还是因为肚子疼？失去了心和心的连接，情感就开始进入了危机状态。丧失了好奇心和共情，情感就开始失去了意义。

5）那么为什么我们会不关心“为什么”呢？因为很多时候，我们内心里有自己的答案，一旦这个答案实在太吸引我们，就会让我们生活在自己的世界里。比如当你看到男友微信里有“危险信息”的时候，你的自卑开始被启动，那时你想到的只是他要离开我了，他不爱我了，我要失去他了，我是不可爱的，他是不可靠的，我要被抛弃了……这些恐怖的想法会让你看不到现实。这时你的行为就会超出必要的程度，这时我们看到的不是真实的世界，而是我们臆想的世界。在这个角度上，我们所有人都会有一些瞬间成为精神病患者，那时我们只看到我们脑中虚构的世界，我们都成为被害妄想，把过去伤害我们的角色安在现在这个人身上。那时我们将不再关心现实到底是什么，而认为他一定会是这样。当我们拥有这种超能力的读心术的时候，我们就已经进入精神病患者的世界。

6）往往这个时候，是我们的关系的转折点，我们是可以进一步更深的交流，还是进入到自己的妄想的世界里，这是一个选择，选择前者，我们的关系可以在更深的层面扎根；选择后者，我们的关系就开始生病。

7）但这个选择实在太难了，因为我们都会听从过去重复亿万次的经验所造成的条件发射，那一瞬间我们失去了足够的清醒和判断力，我们被本能控制，被条件反射所控制，失去了对自己的掌握，就像是惊弓之鸟，只要有声响，我们就会夺路而逃，不管那声音来自何方，是什么声音，我们的身体快于思想，情绪大于理性，这个时候，往往会不知不觉地进入到更糟糕的循环，尤其是在关系遇到问题的时候。

8）所以，请警惕一切非常现成的几乎是公理的答案，因为如果那些答案真的是答案，我们这个世界就是一个童话的世界。远离所有人告诉你们的，而要用自己的体验去获得，去认识男人，去认识自己。

结婚三年了，跟他没话说

有些情感语录总是能够戳中我们的内心，所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事，什么样的情感语录才称得上质量高呢？下面是小编收集整理的结婚三年了，跟他没话说，欢迎阅读与收藏。

两位：

今年结婚第三年，跟丈夫每天说的话不超过五句，他也没话跟我说，常常两个人相对无言。

当时都说我们是天造地设的一对，没想到，现在，喝喝。

刚开始结婚的时候还和他吵，现在吵都不想吵了。

前几天凉了，我给他准备了秋裤，但是他老忘了抹润肤露，今天晚上睡觉前，一脱秋裤，全是皮屑。我曾经觉得很恶心，后来习惯了，突然有那么一刹那，我又恶心透了。

但是我说也没说，自己搬到沙发去睡了。他跑过来问怎么了，我一句话也不想说。

离吗？

栀子

栀子：

你的来信，充满了一股已婚妇女的厌世感和冷艳感，秋裤的细节又有一股子幽默感和有一丁点喜欢。

看过一句话，说爱的反义词不是“恨”，是“遗忘”。我觉得，“冷漠”也是“爱”的反义词。

看看你，已经变得这么冷漠了。我觉得你和你老公之间，没有一丁点爱意了。

要我，我就离。

但是导致你和你老公之间这种“冷漠”的，是你老公秋裤上洒下的皮屑吗？

显然不是。

你的不投入，你的冷暴力，你的不建树，都是罪魁祸首。

这些，对于一段关系，都极具毁灭性。即使你离了这次，在寻找下一段关系的时候，也会像这样陷入这种旋涡里。

你结婚也不是为了有一段婚姻而去找一个；你的伴侣和你结婚也不意味着他就该忍受你的不说话和冷暴力。

对于恋爱，婚姻，我们要有充足的爱去让它维持。起码要去争取。如果没有，请坚持伟大的独身主义。

谋大人

亲爱的栀子：

看谋大人轻描淡写的一句，“要我，我就离”，就知道他在瞎几把扯淡。

恋爱婚姻不是孩童游戏过家家，说合就合，说散就散，重要的还是，如何去维系，如何去呵护。

从你来信中的描述判断，你们婚姻中最大的问题，并不是什么单纯在于“你的不投入，冷暴力，和不建树”，而是，“你跟丈夫每天说话不超过五句，而他，对你也没话讲。”

这才是你们婚姻中的死结。

事实上，无论是恋爱，婚姻，友谊，甚至工作关系之中，有话可说，是非常重要的一个环节和因素。

我和谋大人的友谊持续七八年之久，一起经营公号长达三年多，除了有黑钱维系感情之外，最重要的，还是我俩自始至终，有话可说。

小三忍辱做保姆潜伏我家三年

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？那么下面是迷你句子网小编收集整理的"小三忍辱做保姆潜伏我家三年"，希望能够帮助到各位。

木子李：

三年前，孩子生了一场重病，公婆也年事已高，我和丈夫又忙于为事业奔波，在此情况下，找个保姆是顺利成章的事，于是，丈夫就借机将他多年的情人安排到我家做保姆。

三年后，丈夫和小三在厨房压低声音的争吵还是被我听到了，随即，我将小三赶出了家门，丈夫还为此和我冷章一周。

他们在厨房争吵的大致内容就是：小三渴望转正，丈夫希望再给他一点时间。

我和丈夫大学同学，恋爱期间，丈夫就曾告诉我他在我之前有过一段青涩的恋情，他们初中同学，那女对她很好，因双方学习成绩上的差异，导致丈夫上高中时，那女去深圳打工，导致他们的恋情从此搁浅。

期间那女曾挽留过丈夫，甚至在丈夫寒暑假期间专程回来看丈夫，但是，丈夫总觉得双方不是一路人，所以，只负责和那女上床，却没有给那女承诺。

他们断断续续的联系，因为我的出现，暂时告一段落。

大学毕业后，我和丈夫原本都有更好的工作选择，但丈夫则是个孝子，想留在父母身边，为此，我便随丈夫去了他们老家，一年后，我们奉子成婚。

后出轨时期，丈夫告诉我，他和那女是一次逛街时偶遇，就留了彼此的联系方式，没想到，那女频繁给丈夫发暧昧短信，终于在一次我和丈夫争吵后，丈夫和那女抛去宾馆开房，从此，他们旧情复燃。

事实上，那女也已经结婚，而且那女的孩子比我家孩子大四五岁，那女是在我丈夫对其不搭理的状态下，冲动结婚的，婚后才知道自己的丈夫好吃懒做、脾气暴躁、喜欢赌博，那女是为了给孩子一个完整的家才苦苦支撑。

直到遇到我丈夫，那女好像找到了第二春，一门心思想小三转正，为此，甘愿忍辱潜伏在我家做保姆。

如今，我问丈夫他的选择，他只是反复强调，他对那女有愧疚。

如此婚姻，我何去何从？

回复博友：

初恋之所有疼痛连并着美好，是因为那时的人都相对单纯。

男人之所以会认为情人比妻子贤惠，是因为和情人之间不存在柴米油盐酱醋茶的磕碰。

事实上，所有在婚姻真心投入的女人，都不可能做到温柔似水。

你丈夫的贪婪完全被你娇惯所致，如果你稍微有点坏脾气，他此刻绝不敢在你面前表露出对那女的愧疚，而是为出轨之事反省。

你丈夫绝不会为小三和你离婚：

1）文化差异、工作差异。

2）小三贤惠，也许婚姻重组。

为此，你不用担心你丈夫为会小三抛妻弃子。

接下来，你能做的就是：自信并强硬。

撂给你丈夫一句话：如果再发现他和小三联系，即可离婚。

你态度强硬了，你丈夫也就老实了。

对于你丈夫这等货色的男人，不能心慈手软，否则他会拿你当软柿子使唤。

口述：苦等男友当兵三年他却不愿娶我

他当兵两年，我等了两年，两年里我们感情很好。他当兵第二年回来我问他，你留部队吗？他说留，我说我依然等你。于是又是一年，第三年里我们依然很好，他过年回来探家，说起我们的婚事，他说，他现在没有资格说结婚，一无所有拿什么保护我？我忍无可忍，就又和他分手了。

我上高中的时候谈的恋爱。高中三年，上高二下半学期的时候他说，你别上学了，我马上当兵了你一个人在学校我不放心。我说行，第二天，我就搬桌子走人了一个星期以后，我才知道他和我最好的女朋友恋爱了，我很愤怒。我和他分手了，好朋友我也打她了，我以为就这样过了，一个月后，他又来求我，献殷勤，于是我又和他好了那年冬天他走了，当兵去了，我也等着他

他当兵两年，我等了两年，两年里我们感情很好。他当兵第二年回来我问他，你留部队吗？他说留，我说我依然等你。于是又是一年，第三年里我们依然很好，他过年回来探家，说起我们的婚事，他说，他现在没有资格说结婚，一无所有拿什么保护我？我忍无可忍，就又和他分手了。分手一年里他一直联系我，我也联系他，但是不像以那样热线电话。现在半年也难得说几句话，他对我和以前差不多，只是当我一说，我们和好吧！他就改变话题

他心里有我他不承认。。我生气了，他会过来哄我。你说我怎么对他？我还放不下。我都不知道如何继续这段感情了

丰木色子回复：

读完这个案例不禁感叹：

一段坏的爱情足以毁了人的一生。

因为这样一段恋情，女孩失去了继续求学的寻常路，过早体验了背叛的滋味------关于爱情，关于友情，花季少年付出了三年青春时光，等来的却是一个未知的结局。未来的道路还很漫长，却已经背负了这么多伤心的经历，实在是情路坎坷。

或许那男生告诉你不想结婚的理由未尝不是现实，不过，更重要的原因应该是：你还不是他理想中的结婚对象，他已经让你等了他三年，于情于理，他怎么舍得拒绝你？如果他真的很爱你，一定会承诺你，现在给不了你更好的，但他努力将来可以，他连这样的勇气和能力都没有，你还要他怎样暗示你？

在这段关系里，你或多或少都会有感觉委屈的时候，认为自己付出太多，心理往往容易失衡，总是期待他能回报你同等或更多的爱，可惜他偏偏只能做到六十分，离你的九十分的要求还差太远了。有期待就会有失望，客观上来说，无论他怎么做，离你的心理预期也是会有距离的。

分分合合的爱情是最让人伤神和头疼的过程，当你决定放手的时候，它又让你看到一丝希望，于是不得不重燃希望继续等待；当你以为一切美好在线的时候，它又在慌乱中莫名其妙匆匆断线，头像成了灰色，瞬间失去联络了这种欲言又止的感觉，大家都能懂。

你如果放不下，愿意这样的游戏就请继续，直到你死心为止；感情的事情，如果用道理来开导，用几句话可以说通，用灵丹妙药可以治疗好，那这世界哪有这么多烦恼？作为我们只能帮你冷眼分析一下这个男孩是否值得爱？我想说，这个男孩子不值得你爱，从你所述的故事来说，一开始就没有责任心非常自私，居然叫一个女孩为自己放弃前程提前退学，这样的时刻还能脚踏两只船，太没有起码的道德底线，最可气的是，你居然可以脑残的再接受这般花心的男人，爱情冲昏了幼稚的头脑。你以为与他的感情很好，可是三年后，人家已经同意和你分了，然后两人依然可以这样不清不楚的保持联系，弃之可惜，食之无味，明摆只是习惯性延续，与爱情无关了，真的是在做一件浪费时间和感情的糊涂事。

最后送你八个字：当断不断，反受其乱！如果一意孤行，你终将吞下自己种下的苦果，三思而行吧！

29岁了，和男友恋爱三年多，该不该分手？

我84年生，我男友81年，2010年初开始恋爱，当时他在北京我在上海。半年后他被裁员，把行李搬到了上海，拿了一笔赔偿金去骑车旅游了四个月，年底回到上海开始找工作，但是一直没找到合适的，2011年3月，曾经的同事叫他去北京创业，他又回到了北京。2012年初确定创业失败，4月他回到上海，和我一起住，找了一份工作。7月份我自己买了一套房子，装修完毕搬了出去，现在我男友仍住在我们当年租的房子里。我们遇到的问题有：

1、父母觉得我家是双公务员，家境小康，我是名牌大学硕士，而我男友是自考大专，去年才自考了本科，身高165和我差不多，父亲是技术工人，母亲没有工作，各方面条件远远低于他们的预期。再加上我男友丢了工作后去长途旅游、丢下我跑去北京创业失败，经常说“做技术没前途”，我父母觉得他很不靠谱，极力反对。中间有将近两年的时间，我们的关系都处于地下状态，我父母以为我们已经分手。今年过年我向父母挑明，我妈暴怒，对我说了很多难听的话。

2、我男友其实是个很不错的人，正直朴实幽默勤快体贴，喜欢做饭、摄影，恋爱的头一两年我们都非常快乐。时间久了，经济状况一直不佳，再加上他到上海后，从异地变成同居，性格差异开始凸显，生活时有摩擦，他比较固执，有些暴躁，我懦弱犹豫，语出伤人，发生了很多伤心事（同居的摩擦，再加上被房东毁约，搬家折腾，所以我不顾男友的不高兴，坚持自己买了房子搬了出去）。我男友那头，生气我一直没有向父母说明他的存在，现在面对我父母的强烈反对也有些退缩。

3、经济问题是我犹豫的很大一个因素，几年前我父母提醒我“学历低会影响以后的发展潜力”，我当时不以为然，现在不得不向现实低头。我男友是做IT的，现在上海税后十八九万，比起三年前几乎没有多少提高。我同学的老公类似年龄的，税后普遍在30万左右。再加上之前失业旅游、创业失败，除了外地一套有贷款的房子，手头没有什么存款。我税后十二万左右，工作几年攒的十万都投给了去年买的房子。我男友非上海户口，按政策我们只能结婚后才有资格买二套房，而且是七成首付、1.1倍利率，现在上海的房价，我真不知道何时才能买得起房子。 我以前对男友很有信心，身高学历家庭条件都不算什么问题，只要我们两个能努力，生活过好点，父母也会接受我们。如果是普通朋友，我很能理解他想去旅游创业，但是作为女朋友，3年来我们的生活没有任何改善，以后的发展也看不到，买房子更是遥遥无期，我有点心灰意冷，半年来一直在摇摆不定。呵呵。

答：

其实在你字面里的硬条件显示，你男朋友目前状况并不差。虽然矮但是这个是你认识他就知道的，税后20的技术虽然不是大钱，但目前技术工资也不是很透明，不想跳槽这日子也能过的蛮滋润了 跳的好没准还能翻。区区十万的差距也变成个显著缺点写出来，不直当啊。

而且你也有可以结婚的条件，房子你已经有了，完全可以让他装修下住进来，反正房子是你的怕什么。而且你们家庭收入是税后30万，就算以后以房换房要还房贷公积金付了不会有太大压力的。

那么你的压力感哪里来的呢？

我觉得是一种类似于对错误的逃避责任的惩罚转换。你自己欺骗了父母，也欺骗了男友，现在却希望你男友可以说服你父母，或者你父母可以马上接收你男友，他们的怒气是由你的欺骗挑头的，但你却希望两方不仅要自己解决，还要反过来给你鼓励。

这个决策充满了负面的影响：你把自己的身份变成了两方的关系挑拨者，这两方都是你爱也爱你的人，但他们之间是可以没有冲突的。你应该担负起责任，道歉，鼓励，撒娇，沟通，解决，两头的怒气自己承担，不要转嫁。对父母表示他对体贴你多独立，对男友展示一定的支持和鼓励，人都是需要从他的支持里得到良性互动的，而一味的把互相的反馈毫无保留地让双方知道会增加双方的负面情绪，而这个情绪会反压到你身上你就会在慌乱中难以判断了。

我还是建议你用乐观健康的心态和自己男人相处，首先你们条件不差，其次你男友的人品听描述比较靠谱，应该属于在鼓励的环境下会回馈正面意义的类型，再次隐瞒父母的确是你的决策失误，应该自己去搞定，不要把惩罚转嫁给男友。因为如果你习惯了转嫁自己的错误，养成这种习惯和思维方式，对自己的人生和心态打造都没有好处。

当然是否能和现在的男人走到最后是看你们两个人的努力，但我觉得籍此机会能培养出自己错误自己抗，对别人的感情和体贴存感恩之心，对物质生活能有量入为出的理智判断，不攀比不逃避，这就是对自己的上上签。

答：

爱情的条件只有一个，就是爱。

这个道理我们都明白。

身高、从业经历这些那些当初你就知道啊，以前不计较的现在开始计较了

或许就不是这些客观原因的事情。

也许是爱没了，也许是相处的过程中没有找到更好的方式去维系爱。

或者放彼此一条生路或者调整再出发

但是，

个人感觉，你们的经济并不算有压力。

题主隐瞒交往状况这个事情，感觉对于30+的人可能都是无法接受的

幸福的爱情有很大的成分就在于它被分享、被祝福、被认可。

分享我自己的故事，只是为了说明你们的情况不算经济有压力：

我也是84年的，如果按照你的标准：有房有户口年收入和你差不多，清华研究生毕业。

我男友比你男友小一岁，比你男友挣得少，

他应该是本科毕业。

外地有个需要还贷款的房子。

他是军人，我们很少很少有时间见面

每天都加班，回到家从来都是凌晨1点以后或者就不回来了。

偶尔还要出长差，军嫂不易做。

为了离他近，我把自己房子租出去、在他们单位附近租房子住。

大部分时间我都是一个人玩儿或者等着他。

我们一起吃碗面都觉得欢天喜地，如果能见面玩一会儿都觉得好开心。

我体谅他工作忙、给他买喜欢的零食、衣服……

希望能够缓解他工作的烦躁

我希望用自己小小的能量让他放心工作、记得他爸妈生日，过年时候给他家人买礼物

他不会因为我对他好就臭屁，他也很珍惜我们的感情，尽可能抽出时间陪我。

当我们在一起的时候，我们觉得彼此都闪闪发光。

……………………

因为我爱他。

我妈总是不着调的站在我男友那边

如果我抱怨一周都没有见到他了

我不高兴

我妈还要说：那XXX（我男友名字）也挺倒霉的，工作那么忙回到家还要哄你，要是我是他我就不要你了。

她总是让我小事不要计较。

让我对婆婆、小姑子好。