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特别喜欢男友 但我家里人反对,分手怎么办?

发表时间:2020-11-18

【www.qg13.com - 分手怎么办】

情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的特别喜欢男友 但我家里人反对,分手怎么办?,欢迎阅读与收藏。

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以下故事是后台接待的一位朋友的口述:

我是一个长相还不错的女生,今年24岁,大学毕业2年,在城里的一家贸易公司工作。在单位里,我认识了业务员阿军,他长得虽然不是很帅,但为人热情,工作积极。很快我俩便相恋了,感情还不错。前几天,我父母来城里看我,我叫阿军一块和父母吃饭,父母知道了我们的恋情。吃完饭后,父母偷偷将我拉出饭店门口,让我赶紧和阿军分手,否则断绝父女关系,我当时很气,就与父母吵了一架。如今,面对男友不断打来的电话,我不知道是接还是不接,见面还是不见面,迷茫的我,该怎么办?

如今,随着时代的进步,男女平等,自由恋爱已经是很正常的事情,而不再是旧社会那种父母指定婚姻的方式。可是,很多男女朋友相处,依然受到父母传统思维的影响,比较难过的是父母这一关。

按道理说,大部分的父母都是爱自己孩子的。在男女交往的过程中,父母的意见,虽然结合了自己的经验,但并不代表就适合孩子。父母的观点我们也是要听,毕竟父母作为过来人,对于两个人的相处也有一定的认知。

就如同上面那个案例,女生特别喜欢男友,但家里人反对,甚至以断绝父女关系逼他们分手。究竟是分手好,还是不分手好,这得根据实际情况进行分析,不能一概而论。

其实,家长们产生分歧的原因主要分为外部原因和内部原因,外部就是经济、家庭、门当户对等方面的原因。内部原因就是男方自身的人品,素养、三观等等!解决的办法,可以根据以下四种不同的情况进行对照:

第一种情况:男友弱势及素质问题。

比如女方家里生活条件不错,而男友家里贫穷,工作岗位一般,这种情况的处理方法是,男友要有上进心,会爱护会体贴,也要脚踏实地,真正为了这份爱情而去奋斗。

尽快找一个机会,到女生家里,与其父母好好聊聊,将自己的决心说出来,并承诺自己必定改变,做一个让其父母可以托付女儿给自己的好男人。

如果男友素质不好,比如喝酒成瘾、赌博、无心事事、花花公子之类。而女生为情所困,特别喜欢男友,这时候家里人如果反对,女生得让自己冷静下来,从客观的角度去处理这个事情。

倘若已经知道男友不可能对自己从一而终,或者不能为了你而改变喝酒成瘾等坏习惯;或者依然喜欢赌博、毫无上进心的话,不如放弃这样的男人,重新选择自己的感情。

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第二种情况:双方门当户对。

对于这种情况,双方家庭条件门当户对,而且男女双方感情不错,那真的可以尝试进一步相处。如果家里人反对,那也不能与家里人翻脸。双方必须要本着处理问题的态度,冷静下来,与家里人郑重地、耐心地沟通,了解家里人为什么反对?

了解原因后,需要男女双方共同努力去沟通。有些家人会以异地恋不靠谱为由,那就找男友沟通,共同解决这个问题。

男友如果真的爱自己,那他就会从中取舍,比如可以到您所在的城市工作,共同在同一个城市打拼,过幸福相依的美好日子。

如果男友外地工作,那也可以与家里人沟通,比如自己到男友所在的城市工作,而父母如果想自己,那就搬过去一块住,就可以天天见面。或者约定节假日回来看父母也行。总之,大家形成统一的协议就可以了。

第三种情况:男友优势。

有些男友的家庭条件特别好,而女生家里条件一般。家长反对的原因可能是感觉门不当户不对,怕结婚以后夫妻双方感情不好,有代沟;或者怕自己女儿受到公婆欺负、挤压等。

遇到这种情况,更需要男女双方一块找父母聊,沟通这个事情。确定双方父母态度,也好观察男方家庭情况。

并告诉他们,你们之间的感情已经很稳定,不存在代沟这个问题了,如果可以的话,多用事例说明,以消除父母心中的顾虑。Www.QG13.coM

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第四种情况:父母问题。

有些家庭比较特殊 ,总以为自己的女儿是个宝,一定要嫁给大富大贵的男人,所以不肯将女儿嫁给一般的男生。

遇到这种情况,女生一般要权衡自己与男友之间的感情,学会维护这份得之不易的感情,作出应有的努力。有时候,感情这东西是需要争取的。

在父母面前,要学会为自己辩护,更要解决父母的顾虑。让父母知道,只要双方努力,日子一样会过得很好,也并不是说每个人都想要大富大贵的生活,父母有父母的思考,而你也要有自己的思想。要敢于选择自己的想要的生活。

总而言之,要学会妥善处理自身的情感和家庭矛盾,尊重父母的同时要表明自己的观点。虚心听取父母的建议,再相结合你们俩的情感状况和自身的三观、素养、人品、家庭原因去分析。争取在双方父母、男友和自己之间达成统一意见。

扩展阅读

我家里有一方反对我复读


连岳:

你好,我从初中就开始在报刊上看您的文章,受益良多。最近有一件事情很急迫想向您请教。

我今年高中毕业没考好差一点达到本科线并且最近的补录也没有录上,现在的我只有两个选择,复读或者是上专科。复读的话,今年分数线太悬周围人没考上的都去复读了压力骤增而且怕出来考个2,3本不知用途大否。专科的话应该还是在省内读读个会计之类泛滥的专业,按照周围人的说法好就业就行,可我专业还没下来不知会不会分到很偏的专业。

最近录取情况下来了,没录上的伙伴们大多都选择了复读,就在那么多人趋之若鹜往复读学校跑时,我反而产生了疑惑:学历是不是真的那么重要?然而我也深知有一个好的大学你的平台跟视野肯定不一样,但不知道自己能不能经受一年的锤炼。我从小就喜欢看杂书所以课业上有些缺失:数学不好,我喜欢语言文学类的专业,但光有热爱是不够的,就怕上个一般的本科根本没有希望读这方面的专业,怕出来人家不要你。

除此以外,我还要对家庭有个交代,父母这边也有压力家里有些急事,其实我也不想只读个大专,再回到父母身边就像我家族其他的表哥表姐一样,他们一本二本三本专科都有但无一例外在各种压力下都回来了,现在我家里有一方反对我复读,我想知道岳叔怎么看。

Ain

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Ain:

昨天的大朋友问要不要读博(《你想要什么?》),今天就有小朋友问了上面的问题,刚好是大学的一头一尾。

上个世纪八十年代末,我还在县城读高中时,那时候的中国还是界线分明的二元化社会,只要过了高考这关,无论读的是北大,还是中专,就意味着城镇户口,政府分配工作,算是挣到了一生的饭票。因为获益很大,学校里有不少著名的复读生,有一位在我读高三时已经复读了六年,还有一位老师的孩子,由于基础太差,索性倒回高一再读一轮。

就算在当时,对勤快的人来说,各种机会已经出现。我家对面有家摩托车修理店,我想,如果高考失利,就去当学徒。后来狗屎运发,上了大专。我摩托车开得不错,有点这方面的天赋。或许在某个平行宇宙里,我是修理摩托车的大师傅吧。

现有的情境是,大学毕业了,还得拼真才实学。大专值不值得读?要不要复读拼一拼?你的选择应该不同。

今年刚好有个亲戚的孩子高考,平时周末住我家。填报大学志愿,我全程参与,给点意见,算是比较了解现状,在我看来,不仅大专没必要读,本二基本上也可以放弃,本一很多大学和专业也够戗。

我认为很多孩子根本没必要读大学。父母为他们准备的大学学费,不如直接给他们当创业试错的成本好了。或直接找工作,当学徒。四年时间,经过历练,你在某一行已是小师傅。

去读某个大专,同学全是所谓的高考失败者,灰心丧气地一起混几年,本事没长,架子见长,以为自己是大学生,非得进写字楼当白领,高不成,低不就,很容易败坏自己。

如果你今年的高考成绩基本符合平时的成绩,不属于重大失误,那么,就难逃复读规律:你复读一年,明年还是大专;今年差十来分,复读三年还是差十来分。

高考不好,这不是失败,这只是你不适合高考这个标准。它传递的信息不过是:我的特长不在于读大学,是时候去市场上试一试了,多试几次,找到合适我的路就行了。

把读大学看得过于庄重,似乎是成功的唯一标准,这是很多父母及孩子犯的大错,只要没考上大学,失败者的标签就自觉贴一辈子。高中毕业只是人生的开始,却在错误的观念下变成了人生的结束。

你不适合读书,不是你的错,读书只是发现自己的一种方法而已,还有其他一万多种方法等着你。

我建议你赶快找份工作,在工作中锻炼自己,更适合你。你喜欢的语言文学,它有个好处,完全可以自学,你有天分,大学说不定还会把你教坏。

祝开心。

连岳

他对我很好,但我不喜欢他,怎么办


娟儿:

 别人都说从朋友跨度到恋人的感情实在,但个人认为这样的情感挺难的,尤其对我而言吧。我是个感情比较直白的人,喜欢的话可能开始就会入眼,不喜欢的话后期也比较难发展。近段时间,一个一直对我很好的朋友开始明确表示希望将来能够娶我,我很闹心,他对我真的挺好,但是我也清楚的知道他各个方面没有达到我的要求。有话说人生若只如初见,最初压根就没看见。对他,我该怎么办?怕习惯了他的好,对他也会造成伤害~~

她她答:

亲爱的,很开心你能和她她分享心事。根据你的描述,如果是从前的她她,一定会告诉你,拒绝吧,这对他不公平,因为正如你说的,喜欢的话一开始就会入眼。但是现在我想说,有时候上帝会花些小心思,让每个人都戴上面具,只有那个真心的人可以摘下它,看到面具背后真实的灵魂。而真心需要时间和机会。

所以有时候“日久生情”这句俗语也并没有错,只要有恰当的机会做接触,timing比是谁更重要。奇迹的确是会发生的。

但很遗憾,我看到你说他各方面都没有达到你的要求。这就比较麻烦了,各方面指的是现实条件么?感情的最初选择从来很难用理性来考量,也因此不分高低贵贱,年龄财富,身高国籍。而你现在要用爱上他之前的理性来衡量爱上他之后的选择,显然是不够理智的。

她她建议,如果不是完全不可能的对象,有一点点的好感和喜欢存在,就给自己,也给对方一个机会。如果你能“习惯他的好”,那至少是不反感他的好,如果是一个你毫不喜欢的人,他的任何好你大概都会感到不屑或至少是尴尬吧?

而这个机会是有时间限制的,也需要用你自己的理智清醒做前提。比如一个月?三个月?不要时间太长就好。而且,这对他也没有什么不公平,我想在为喜欢的人付出的过程中,男孩子本身就是会收获喜悦和幸福的呢。即使最终你没有选择他,也是一种可以承担的自我成长不是吗?

娟儿:

嗯嗯,收到了回复,很感动,因为毕竟他是我的朋友,在我的周围我都没办法去诉说,谢谢亲爱的~~我清楚自己想要的,但是到目前为止,想要的却是一直都没有出现,有时候觉得感情真是奢侈品,两人你情我愿真是这么难吗?感情没有对错,到现在,我都不知道该如何才能和他说的明白,有点舍不得,但又真的挺怕。。。

她她说:

感情对谁来说都是奢侈品,在对的时间地点的两情相悦的确不太容易。所以如果你“有点舍不得”,那就不要怕,和他好好沟通下心里的想法,一起去做做努力试试看哦:)

老爹始终不喜欢男友,怎么办?


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老爹始终不喜欢男友,怎么办?

蜜答:一般来说,爸爸对女儿找的男朋友都不会很满意,特别是很宠女儿的老爸。第一,爱女儿,舍不得女儿这么快心有所属了。呵呵,潜在的妒忌心。第二,爱女儿,希望女儿找个好人家,将来更够更幸福,因着对女儿的宠爱,对女婿的要求要高。不过 一切都是可以解决的,事在人为嘛。你闲了可以撒娇的方式和爸爸聊聊,另外制造一些机会,让你爸爸和男朋友多接触一下,感情都是可以培养的嘛。

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相恋两年多的男朋友突然告诉我他要出家,该怎么办?

蜜答:放心,他父母绝壁不会同意的!家里如果是独子的话,他出家首先就是不孝,心里有佛就够了。如果他是真的想出家,你就算劝回头了结了婚生了孩子如果还是出家怎么办?如果他只是一时兴起,那就是用这个当借口甩了你。

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才发现谈了一年半的男友有强直性脊柱炎,妈妈要我尽快分手,我该怎么办?

蜜答:遗传病,属于免疫系统疾病,传给男孩的概率高于女孩。妹子既然会来这里问小蜜,就表明想分手。如果是我bf,如果我爱他,他一直都对我很好,就不会离开他。

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女性年纪大了就不好嫁人了吗?

蜜答:是的,在我看来普通女人过了30岁就会难找了。一般的长相,一般的身材,一般得工作,一般的家境。她们会想着找和35以内未婚,有点经济基础,长得不丑的男人,而这样的男人期望找个25—28的,长得清秀,恋爱史不超过3次的未婚女人。

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举办婚礼后没有领证,不到几个月两个人协议分开了,下任的时候该如何坦白?

蜜答:从法律意义上不算离婚,但是还是要跟下一任坦白举办过婚礼,毕竟来参加婚礼的不止双方家长吧,免得被有心人传话,还不如自己说清楚。

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到底是坚持等对的人还是找一个条件合适的凑合?

蜜答:首先衡量一下自己的条件能不能配上自己理想型的人。然后思考一下按照自己现在的圈子和认识人的速度,有没有希望遇到这样的人。最后想想自己愿意花时间精力去开拓新的圈子吗?毕竟白马王子不会从天上掉下来,你得认识人家才行。想清楚这几点,你就知道怎么做了。

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前任男友结婚,他老婆给我发喜贴了。婚礼去还是不去?

蜜答:去干什么?生活又不是偶像剧,参加前任婚礼只有脑残肥皂剧里才会有。妹子你想太多,随便找个理由都能不去,你跟他们关系又没那么好,以后不联系的在乎那么多干什么?

男友要分手,我该怎么办?


我和男朋友大学4年都在一起 现在毕业了 他被家里安排去澳洲上学 好像还想移民 明年2月份走他现在就提出分手 要我一个让你好好生活 说 不想耽误我 我怎么挽回都挽回不来 我应该怎么办啊 我很不想分手啊 他为什么这么决绝啊怎么这么早就提出分手呢 是不爱了吗 您一定要回答我啊 谢谢了

晕:

“不想耽误你”这句话是分手常用语。但背后的含义是不同的。有真心实意型的,也有虚情假意型的;有可破镜重圆型的,也有覆水难收型的。

所以当我们遭遇分手的时候,

第一个误区是:马上挽回。一个人要分,另一个要留,这就好像一个人生病了,你要医生救命,却不要医生诊断病情一样。你都不知道为什么对方要离婚,你的情感是病入膏肓了,没救了;还是有起死回生的可能,在不了解原因的时候,马上苦苦哀求,只能让对方更加坚信自己的主张,此时你就像是纠缠的推销员一样,只能让对方更加厌烦你,本来的一些内疚都化为乌有,最后果断弃。

第二个误区:相信表面原因。人的情感很多时候禁不起考验,这是千真万确的,澳洲移民这样的事情,算是“不可抗力了”。但这一定只是因素之一。在这后面透露出你们的情感基础底蕴不够坚实的信息。换句话说,你的男友可以离开你,而你离不开他。那么为什么会是这样呢?一句话,如果你是他的鸦片,那么他一定难分难舍。当然你不要成为他的毒瘾,但也需要成为他的精神上不可或缺的人物,换句话说,如果你们的情感足够深,是可以抵御更强的风暴的。什么叫做情感足够深?就是满足一个人的深层需要。什么叫做深层需要?就是让一个人可以在你面前退行为一个小婴儿,可以把自己的最脆弱、最软弱、最无法接受的部分露给你看,把最软的肚皮翻过来,你成为他人生中最理解他,最懂他,甚至比他还懂他的人,你看他会不会离开你?

可是说实在的,能这么做的人能有几个呢?尤其是你们还是懵懂的豆蔻年华小男小女?

第三个误区:把注意力放在他身上。当我们不想失去一个人的时候,我们会忙于追逐那个渐渐远离我们的人,于是很多时候都会不顾一身伤害而努力追求对方,但事实上,这会让自己的存在感大幅度降低,让对方更加无视你的存在,也益发感觉到你对他毫无用处,只有不断的拖累。或许在你们的感情中早就存在裂痕,这只是裂痕最后的爆发而已。那么你需要把注意力放在自己身上,表达你的感受,然后保持一定的距离,在了解对方内心深处的感觉以后,判断你们的感情是否还有可能,如果对方对你还有一些怨恨,说明你们还有可能,因为他毕竟还有些情感的投入,如果他还有内疚可能也还有可能,如果只是心如止水,那么你们的关系的成本就比较大。

但总之,让对方感觉到他的举动对你的伤害,让他体会到你的痛苦,也许是第一步,也是一种测试。

第四个误区:问题解决取向。有时分手的原因不在你们之间,而在别的部分。比如你的男友和他父母之间的关系,如果这部分对他有很大挑战,你需要成为他的统一战线的盟友,帮助他从男孩到男人的转变,因为他需要实现从父母的乖孩子到成熟的男人的转变,如果有一个足够好的感情的盟友,也许会增强他追求自己的生活道路的勇气。

所以此时最考验人的是我们的情商,是被焦虑、恐惧和委屈与伤心、愤怒冲昏了头脑而陷入盲动或者不知所措还是进行足够的诊断和入情入理的拯救行为,这就是一段感情能否延续的关键。

第五个误区:玩韩剧。我们不轻易放弃,但也不会撞南墙而不回头,我们会用各种方式尝试帮助自己获得更好的生活,直到最后发现结局不妙的时候,为自己安排好后路。

当然,做到这点需要你成为情感的老手,而你未必能马上有这种能力,那么这可能会成为你漫长情感路的一个垫脚石吧。青春,就是用来失错的。重要的是,留心眼,看路。

我无法喜欢男友的父母,该怎么办?


我无法喜欢男友的父母,该怎么办?

他的父母没有特别不好,也都很正常地接待我。但是一直以来在严格要求下成长的我,就是有点看不惯他们太过随性的地方,也会担心婚后的生活。虽然我真的很爱他,但我真的有认真考虑要分手。 (二十二岁•在家帮忙)

一旦扯到父母的问题,事情就会变得很复杂。如果只 是学生时代或是两、三年以内的恋情,两个人的观点不同 反而比较有剌激感,电影《麻雀变凤凰》中,也是因为有个 孤独黄金单身汉的角色才能让结局是happy ending。

只要两个人相爱,其他都不是问题!这种好听的话谁不会说,但一旦要走上结婚这条路,彼此的家族、生活习惯和世界观都会牵扯进去,就算是精明的你也会迷失。

冰冰我的朋友也有类似的烦恼。她是个独生女,一个在机关上班的气质优雅女人,而她男友的家里算是走比较粗犷随性的路线。

一旦双方家庭和彼此环境都要扯上关连时,就会发生各式各样的问题。就算被反对,她也会跳出来说:“希望大家好好相处,祝福我们,为我们加油。”但是每次去男友家过夜,从餐桌上到对话到折衣服的方式都不一样,让这位姑娘着实烦恼了一下。不过经过几番曲折两人最终还是得到大家的祝福,有情人终成眷属了。

不是因为她马上就习惯了夫家的家风,而是她打从心底认定那个人就是她生命中的真命天子。心里有什么 不安或感冒的,都拿出来好好谈。就算会引起小争吵, 耐心地经过长时间的磨合,就会找到彼此都能接受的折衷方法(例如可以住在夫家附近,但不能和家里一起住……,诸如此类),这样一件一件解决小事情,也会成为事情成功跃进的大踏板。

当然男方也不是完全交给女生处理,为了他心爱的女人和最重要的家人,他也一直陪在她的身边,这样的信赖感当然也是重点所在。所以婚后的生活如何还取决于男人的态度。现在担心公婆,不如多想想怎么抓住男人的心,以及自己的男朋友是不是能为你做主。

建议,如果不是他本身的问题,你就先不要一个人下定论。就算场面变尴尬、关系变僵,你也要鼓起勇气告诉他你的不安,告诉他:“我真的很爱你,你家人也很好,但我办得到吗?”找他商量一起解决问题!

父母反对我嫁给农村凤凰男怎么办


我刚满24岁,有一个28岁的男友,男友家是农村的,到了适婚年龄,他的家人催着他结婚,他挺孝顺的,就商量着我,要去我家里拜会家长。可是,由于经济条件,我的爸妈不要我和他交往

网友疑问:

我刚满24岁,有一个28岁的男友,男友家是农村的,到了适婚年龄,他的家人催着他结婚,他挺孝顺的,就商量着我,要去我家里拜会家长。可是,由于经济条件,我的爸妈不要我和他交往,就因为他家现在的条件买房子只能付个首付,总而言之,就是为了钱,我们两个人也没有更好的出路。男友说,有两个办法,一是说服我的父母同意我们在市区贷款买房子(这样压力不小),二是要我和他回老家,因为在他家乡他有根基,有门路,房子也卖得便宜,压力相对小很多。可我家人是绝不会放我走,也不愿同意贷款买房子。

我每天都很愁,奔波在城市间寻找合适的房子,哪怕小一点,我们以后生活也会相对轻松吧。我爱他,觉得他的为人很正,只是没有钱,他上学晚,工作也就晚,现在工作两年也没有很多钱,可是我一直觉得人品最重要,而且他不会永远没有钱,所以我不想也不能离开他,我不知道怎么办,愁闷都在心里。不能老是说给他听,毕竟他压力已经很大,再加上我家里因为经济问题为难他,即使父母没有正面和他说过,他作为一个男人,自尊也难免受挫。我也不能和养我的家人闹得那么难看,所以自己真的

男友说过,五一他是一定要回老家对他的父母交差的,就是告诉他的父母我家的意思。他说,我爸妈同意,他马上贷款买房子,不同意就辞职回老家发展。起初男友是不希望我和我的家里不开心,希望什么都和睦解决。可是现在他也看出来了,我的家人可能只抓住暂时没钱这一点,不会同意,所以他也希望我和他走。

我到底该怎么办才大家都能接受,非文,我不是个特别开朗的姑娘,但是心思很细,想来想去,其实真的蛮痛苦。哎,感谢你聆听我的这些苦闷。

非文回复:

随着时代在变,很多条件好的女孩在选择婚姻时候往往更重视才,而才本身就是潜力股,值得期待,且不一定能发出金光,因为变化的因素太多了,而且,有才的男人相当一批出身贫寒,比起富家子弟,更有改变现状努力向上的动力;也由于其出身背景,他们的成长往往承受了父母很大恩惠。再说门当户对,很多恋爱中的年轻人对此不屑一顾,认为相爱最重要,考虑家庭背景很庸俗,可是这样的爱情一旦成为婚姻,而且自己选择的凤凰男恰恰属于家庭负担重并且回报父母的愿望又特别强烈,往往会酿出难解的矛盾。所以,在下决心与凤凰男结合前,要充分了解这个决定会给自己人生带来什么。它可能意味着婚后几十年无怨无悔的付出,意味着小家庭收入在某种程度的被分割。

就像《新结婚时代》里一样,郭小东扮演的那个角色绝对在人品、才能上都是千里挑一的好男人,但是由于他太过感恩和迁就回报,在很多事情上都给了刘若英扮演的顾小西沉重打击,有的甚至是巨创,比如那个流产事件。所以,在嫁给一个人之前,你就要想好了,因为嫁给一个人,就等于嫁给他所有社会关系的总和。比如说,你要和他一起承担比较重的生活负担,要照顾他的父母。

比如说,他的亲戚朋友会来城里居住,你是不是介意。比如说,你们在经济问题上就会有一些分歧、在看待一些事情上的观点都会不一样。不要小看生活琐事给我们带来的影响,小事一多,就够你头疼的。

当然,如果你做好了充分准备,那么我绝对支持你嫁过去。因为你的这种选择只会让好男人感恩于你的付出,虽然你们的道路会有诸多挫折,会有很多艰辛,但是当你老了的时候再回头看看,你觉得如果真换了另外一个人和你一起走过,即使衣食无忧,你都觉得不如与他一起走过幸福。而且,如果他真是一个好男人的话,内心中会因为你的这种选择而感到愧疚,出于农村人本身就比较淳朴的思想,他会给你加倍的呵护。当你认真的考虑过这些问题,那么,横亘在你父母和男女之间的问题就不再是鸿沟,而只是一条小水沟了。

现在你之所以还会纠结,原因在于你自己都还没有想清楚,或者说,你自己心里也没有底。等你考虑清楚,你自己的行动比别人的办法要好的多。

面对父母的强烈反对,我该怎么办


想听您的高见。只想找地说说心里话。

和男朋友通过相亲认识谈了一年三个月,从刚开始不太能接受他的条件到一点一滴接受他爱上他。

我大学本科机关工作父母离异还比他大一岁,男的初中毕业技校没念完就去当兵了,退伍复原以后进了父母的单位钢厂,工作好几年一直是工人,以后发展也很小,因为他爸妈就是普通老百姓有点小市民的性格。我承认我刚开始跟他接触觉得我"下嫁"了,但通过长久接触我认为小伙子对我很好,我开始接受他并深深喜欢上他,因为他很温柔很体贴,但同时注定有点胆小懦弱和听话。

因为换房、订婚期,谈结婚细节他父母彻底反对不认可我了。我觉得自己挺委屈的,我所做的一切没有被认可。因为相亲见面前我提出一个要求他家新房离我工作的地方太远了如果真到一起能不能换换房子,不要求大平米80,90就可以,他母亲说可以。

我也没想参与换房以为他家全款或者贷款都能换,也不要求写我名字,后来沟通男孩告诉我他家没能力贷款也付不了全款,我内心挣扎了几天觉得还是喜欢他,同意贷款。这时候他爸爸同意掏30万,我妈说买我家一套房子,这房子不值钱没有土地证,我也不清楚能卖多少,男孩挺爱我说首付他家掏我俩还贷款,写我俩名字,当时我真是特别感动,我心里有个想法我妈如果配车我不要了填在房子里,可我没和男孩说我的想法。

后来男孩去和父母说了,父母急了要求我俩分手,他很听话,也被父母说成我是物质女。其实我结婚我妈打算给我二十万,我家条件很一般这钱我妈特别辛苦还有可能给上,我都不能胯下口说我结婚家里一定陪20万,对方父母说我们藏心眼。后来我放下自尊求男朋友回来,承诺给买房凑钱这才同意继续好。然后是婚姻观点不同,对方认为半年就可以结婚,而我认为需要时间多互相了解,由此产生矛盾男孩父母认为我瞧不起他们不诚心。

当然这其中还有很多去他家吃饭的细节,一共去过四次,我表现的不太好,他爸爸也吓到我了,看着是个挺不讲理的人(直观印象,具体也不了解)。然后他父母就不同意我俩谈恋爱了要求分手,他儿子也跟我提分手了,因为事发突然前一秒还好好的后一秒就变脸了,我没反应过来,认为结婚定时间是小事情不至于分手啊有什么要求可以商量啊,我又崩溃了。当然还是我找的他复合,我挺瞧不起我自己的。

好了以后就到八月初我妈妈和男孩正式提出他回家和父母商量看看怎么换房,我们家出20万他们家30万,不够的差个十几万的俩人自己还贷款。其实我心里挺难受的这笔钱谁家出也不容易,我私下跟男孩说我现在也能接受不换房子,咱们买辆车也行,8万10万都行,我家出五万剩下的看看是你家出还是贷款,男孩说家里只有二十万结婚,没钱买车,其实我说这话就是赌气说的,因为我没有驾驶本,我想看看他心里有没有我。他可倒好回家了全和父母一字不差原话奉告,这下可炸开锅了,他父母认为我们家是图占10万的便宜去了,认为我种种不好,还给我妈妈打了电话说了一些话,我妈奔溃了说什么也不让我俩继续了。这个男孩子不是一次和父母说我们之间的谈话了总学舌。事情闹到这个地步我心里好难受,我还是喜欢他想和他在一起,他做不到,因为他爸说了有我没他,跟我好就断绝父子关系。他儿子孝顺顺从父亲,没勇气带我私奔,我也表示什么没有也可以裸婚,我也不顾自己的父母了(说起来惭愧觉得我是白眼狼)。

我知道他心里有我,可能也没有多爱。我真不知道该如何下去,请问有看好鼓励的吗?我身边所有人都反对我俩在一起。很难受也很迷茫,每天要吃安眠药睡觉。

在这次恋爱中我有很多不足,很多事情做得不到位,我检讨了。但是他们家就是认为我物质,对我很多不满,我心里好委屈

导师回答:

仔细看完了,谢谢姑娘的信任到我们这里来发帖,我们也在做女生专区,以后会有专门的女性版块供女性朋友们交流。

明眼人都看得出来你们真的不合适,只是你身为当事人,面对一个自己喜欢且已经谈婚论嫁的男人的分手,的确不好受,外加对方父母误会你物质,就更让你有这种心理感受,但我还是想跟你说你们真的不合适,随他去吧。

但我想跟你提个醒,希望你日后不要犯类似的错误。

我相信你不太物质,我感受得出来,但你也没那么超脱。

从男性的角度来看,你的一些做法,他们多少有点抵触的,比如

1、因新房离上班地远,要求换房;

2、提买车的要求,虽然你可能说是故意试试他看他在不在乎你的,但真的不能这样试,即便你真是试试他,当事人的感受呢?

3、不知道是现在的独生子女都这样嘛还是做父母的就应该操碎了心,自己结婚,靠自己过得好,那是本事,靠自己过得不好那就受着,让双方父母搀和而且在父母不是很有钱的情况之下掏空了腰包给你结婚总归有点不可取,我感受到的是你从小可能没吃过苦,所以才觉得自己要这要那是理所当然天经地义的。

有处女结男友说要分手,怎么办?


很多男人都在乎自己的女友是不是处女,对于他们来说,处女诚可贵,爱情价更高。但是男人要知道,其实处女与非处女影响不大,关键是你是否真的爱她。真正的爱情一定是灵魂上共鸣。比如人家徐志摩对林徽因的感情,如果是真爱,何必在乎那么多,如果这时候因为有处女情节,男友跟我说分手怎么办?假如你遇到有处女结男友说分手,怎么办?这时候你就不妨让他知道这些。

一、 活在当下,重视现在

现代社会恋爱自由。天下男人那么多,我为什么选择与你相爱?是因为,我坚信你和别人不同。男人在意处女,一方面是确实在乎女友是否真的是自己的初恋,或者说自己能否深入到女友的内心。另一方面其实也是他们不自信的表现。但是只要你冷静想一想,女友有过恋爱经验,但最后依然选择和自己在一起,就已经证明你在他心里面的地位。你所需要的就是正视你的现在。如果你的女友真的没有其它的问题,你应该感到庆幸。至少你能够遇见自己心爱的人。既然你们有感情,那么性不是衡量感情的唯一砝码,也不应该成为你们能否在一起的标准。重点是她和你在一起后是不是一心一意的对你。其它的都应该忽略不去。

二、了解社会,不固步自封

男友之所以有处女情结,也可能是因为自己生活过于保守。其实社会已经变了。你可以讲一讲一些经历给他听。例如,现在的学生基本都读大学,大学时候自由恋爱已经是司空见惯的事情。女孩子有点姿色的,大都名花有主。而大学毕业很多人没有谈好,或者两地就分手了。所以,现在的处女少之又少。就算和女友分手了,再找的女友也未必是处女。即使女友是非处女,但是经历了以往的感情挫折后,也许会更加懂得珍惜你。所以,要学会了解社会,接受一些社会现实。同时要让男友知道,不要让这一点困难成为两个人之间的障碍。要学会认清楚事情的本质:爱情里关键是两个人相爱,其它的都是次要的。

三、 待人以宽,严于律己

要知道,人无完人。你感觉美好的事物,往往总是经不起分析和推敲。就像我们经常看到的电影明星一样,你觉得她挺漂亮的,但是你也许接受不了她卸妆后的容颜。其实,找对象也是一样的。不要拿对方的过去再去惩罚对方,要学会宽容地看待对方。同时也要认识到自己的不足和缺陷。也许你觉得她是非处女,她可能还觉得你非高富帅呢?人生本来就不是完美的,让我们懂得珍惜,学会宽容和包容。与其苦苦纠结人家的过去,不如好好经营好你们的未来。想想你们的现在,把精力放在个人或者双方共同提高上来,双方都能有所成长,这才是恋爱的目的。

有问题往往不在问题本身,只要对方还愿意沟通和交流,那么你就要抓住机会。道理和情感并用,用实力和真情把男友挽回。毕竟,遇到一个真正喜欢的人不容易,一旦遇到,就不要轻言放弃。