【www.qg13.com - 如何挽回冷淡期感情】
我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编为大家整理的还在暧昧期的我们，我该如何考验他？，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
贱嘴：
和现在的男朋友，或者说是暧昧对象，是在酒吧里喝酒认识的。他的外形和身高都是我的菜，当晚过来跟我搭讪，然后顺理成章地那个了，然后过了几天他又约我，之后又约了我好几次，我觉得和他也聊得蛮来的，我就跟他说，反正我们都单身，要不然就恋个爱？他想也没想就答应了。
说到这里你们肯定明白了，这一段关系是多么的无聊不靠谱，在酒吧里认识的，还是女追男，随随便便地说恋爱就恋爱了，他想也没想就答应了。
然后这种“不正常”的进入关系让心里一直都有个阴影，我老是觉得他不爱我。我们的暧昧交往也没什么特别的事情，周末我去他家，他会做饭给我吃（他做饭的时候我会觉得他简直是天下最完美的男友），之后就是啪啪啪了，很和谐，我也能感受到他的爱意……生活里，我们也会一起看球，看电影，聊些工作上的八卦。
女朋友们都说知足吧，这个男朋友蛮好的。但是怎么说呢，我仍然觉得他从酒吧里找到我，是凑合过日子的感觉，好像不是恋爱，始终还是只停留在暧昧阶段。
我有时候在想，是不是要让他给我买个超贵的包包，或者逼问他想不想和我结婚（对了，我们认识一个月），这样来考验他一下。但是我又觉得这是傻女人才做的事情，我又做不出来。
你们说呢？
Luna
Luna：
看到“是不是要让他给我买个超贵的包包，或者逼问他想不想和我结婚”这些考验男朋友的俗逼手段，我都忍不住要开骂了。你自己都知道你自己做不出来这些俗气的事情。
我觉得，刻意去考验一段感情，绝逼是一种极其傻逼的自毁行为。
你为了考验他，让他给你买个超贵的包包，他答应了，你满足了，觉得他爱你了，你觉得他就不会有想法吗？他要是没答应——毕竟你们才认识一个月，你又不是经济不独立，他凭什么给你买昂贵的包包？——那你会怎么想？
你逼问他想不想和你结婚，他要是真想，答应了，你满足了。他要是没答应——毕竟你们才认识一个月，结婚的事情不应该更慎重吗？——那你会怎么想？
买包包和结婚一样，在情感中，都是水到渠成自然的事情，别为了考验对方对你的爱而去刻意为之。
而相比于考验，我觉得更有效的方法是：真诚地沟通。
你对这段关系有不安全感，他有吗？他怎么做如何能让你能更有安全感？他知道你喜欢他给你做饭的样子吗？他享受和你一起看球看电影吗？你和他之间的感情你还期待有别的什么？……如果你觉得你们还在暧昧阶段，这些都是需要弄清楚的问题。
最后，有两点我说明一下。
一、每个人的每一段关系都是独特的。在酒吧里认识，先性后爱，并不代表不靠谱。尤其是你说的女追男，excuse me?有任何问题吗？
二、鉴别一段恋爱关系是否开始被严肃考虑，我觉得最好的标志，就是：看对方是否把你介绍给他的朋友/同事/家人。
当然，这也是水到渠成的事，不要操之过急。
谋大人
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不应期该如何应对
不应期该如何应对
徐昕：
你好！
我照例凌晨3点多了无睡意，真的太闲，以致想到给情感信箱写信。我很清楚自己的狂躁是基于身体的。如果不把自己折腾得很累，我没有办法入睡。这症状从今年春天开始，我突然从有女友变成了单身。我不承认这件事对我精神打击有多大，但是确认它对我的生活规律完成了彻底颠覆。不复两人看本碟，聊个天，然后十一二点入睡的生活。
我拥有了大把自由时间，也拥有了大把无聊。不是没有姑娘示好，而是，我真的不想恋爱，太累。有时候，因为寂寞找平时感觉不错的姑娘一起出去Ｋ个歌什么的，可是到了散场时，突然感觉变成你得跟对方敲定关系，甚至也有姑娘会问你去你家还是我家！要是不小心，真的一夜情，之后感觉身心都不愉悦，即使开始完全就是抱着只求身体愉悦的目的去的，也没有获得多大愉悦。有的是本来还有点感觉的，一夜之后变成毫无感觉。所以，身体的问题也没有能解决。又因为没有能解决，就又一直期望解决，如此折腾半年多了。
前几天，酒吧玩“真心话大冒险”，我被提问跟几个女人有过关系，居然完全数不清楚。我实话实说，不太记得清。在场的一位老朋友，是个女的，就感叹：“你记性好得连车开过一次的路都记得清清楚楚，上过床的女人居然会不记得，男人啊！”我也疑惑了，这是怎么回事啊？
爱唱浮夸
爱唱浮夸：
你好！
失恋之后，很快就有姑娘填补空缺向你示好；寂寞的时候，想找个人陪，就真能找到感觉不错的姑娘陪你Ｋ歌———你多半会唱那首枟浮夸枠吧？“你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕”，我想那姑娘一定是个好听众———你应该很得意吧？就连失个恋，都失得那么让人羡艳。更何况，曲终之后姑娘还会主动问你，是去她家还是去你家———这样的夜晚简直堪称完美，真不理解你还有什么可狂躁的！
如果你真的了解自己的身体，那你一定知道，在上一次与下一次之间，男人都是有一个“不应期”的。这个“不应期”，不仅仅是生理上的，同样也是心理上的。尽管你貌似还能完成一次又一次“一夜情”，但却毫无感觉，体会不到愉悦，这就是一种心理上的“不应”。你始终不肯承认失恋这件事在你心理上造成的打击，避重就轻，把所有问题都归结到身体上，以为解决了身体的饥渴就能解决内心的空虚，实在是一种大大的谬误。
“不应期”不是病，要想解决它，唯一的办法就是：时间。常识，兄弟，这可是常识啊。你却以为自己的机能出了问题，拼命地给自己下药，在一张床到另一张床之间流连，好像非要证明自己还有爱的能力似的。这样搞下去，不仅心理上的“不应”将会遥遥无期，恐怕连身体也会真的折腾出状况。
如果你真的爱唱枟浮夸枠的话，一定知道，陈奕迅这首歌，唱的是光鲜背后的空虚和无奈。这何尝不是你自己的写照？你连交往过几个女人都不记得了，看似浮夸热闹的背后，是不是也很空虚无奈呢？劝你下次别唱这首歌了，越唱你会越发入戏，真把自己当成了舞台上的大明星，以为所有的女人都会围
着你转，结果将是自恋到无法自拔。另外那个“真心话大冒险”的游戏最好也别玩了，太害人，你看因为你一个人的放纵，让全体男人替你背了黑锅，这个罪过实在太大了。为了表示惩罚，我祝你在今年之内都找不到女朋友———嗯，反正只剩不到4个月的时间了，你就忍一下，好好闭门思过吧。
祝好！
徐昕
情感倦怠期他提出分手，我该怎么办？
来信：
和男朋友谈恋爱七年，他对我一直特别特别好，无微不至，身边所有人都很支持我们在一起，本打算今年圣诞节完婚，只可惜一个月前他提出分手，理由是受不了我的臭脾气。我纠缠了一周，基本算是死缠烂打，包括去他单位楼下一等就是五六个小时，他毅然决然。
我本打算放弃。
后来经过家人和身边朋友介绍，三周之内相亲11次，觉得社会上的男人都没有他给我的感觉好，我还是很爱他，觉得自己再也找不到像他那么好的男生，现在每天都活在压抑当中，我该怎么做能让他回心转意？
回信：
你自己也知道：因为自己的坏脾气导致分手。其实从时间上来看，相处7年的恋爱不可能单纯因为脾气臭导致分手，只是你们之间有很多问题尚未分析出来，或者你们两个的成长步调不一致，又或者你们价值观的偏差，甚至完全没了新鲜感等等，都有可能是分手的源头，所以你不要总是把责任归咎于自身的脾气差。
再来看你自己的情况，失恋1个月没找到生活的重心，甚至担心自己以后再也遇不到和他一样的好男人，几乎没可能，因为你不知道在你单身的情况下，接下来会遇到的是哪种人，而且你现在心里惦记的还是以前的爱情，你放不下的其实不是他这个人，而是他给予的付出和你的付出、精力，这些无形“投资”拉着你的情绪让你放不下，这些都是可以随着时间慢慢忘记的。
所以我要提醒你，你应该在这段关系的“精力投资”上面及时止损，我明白现在这样说你不能做到，也不能很好理解，但必须要通过转移注意力停止自己这样没有意义的惦记和怀念，感情只是生活的一部分，不是全部，你要重新建立自己的生活。
在生活中加入其他元素，如培养自己新的爱好，健身、化妆、学乐器、跳舞等，根据自己的生活节奏安排相对应的“工作”，把时间充实起来，把自身建设好了，害怕找不到更好的男人吗，有时候我们常常会产生一个错觉：下一个肯定没有上一个好，当你找到新的恋爱对象，就会明白：无论是不是原来那个他，像不像之前那个他，大多数男人给的都一样，都是爱情里面的呵护和爱护。
让自己趁着这段时间变好，才是你现在要做的，一心回忆以前恋着以前，恰恰说明你现在过的很糟糕。自己变好了，没准儿还可以出现意外惊喜，他回来找你复合呢，不过那个时候估计你都快忘了他。任何分手，当你自身重新建设起来的时候，回归到正常生活的时候就会觉得，一切也不过如此。
老公和别人暧昧，我该原谅他还是放弃各过各的
秋天的风：
在我怀二胎初期，带着大宝回老家的日子里发现老公精神出轨，但没抓着现行。为了家庭和孩子，年后我带着大宝去找他并在一起了。
在出月子的的时候发现他有三张电话卡、三个微信和两个qq，上面全是和别人的暧昧信息。在我发现后，我没哭没闹很平淡的告诉了他，他说聊天很正常，让我大气一些。为了孩子我忍着过去了。
之后为了考验他是否在骗我，我发现他还是每天在外和别人聊天暧昧。这一次我依然没吵没闹只是发信息说了他，最后他来找我理论，并当着我母亲面，大吵一通。
当时他把自己的手机摔了，我以为他死心了。可他居然上班时拿着别人的手机登录微信。我真的特别伤心。说明一下因为特别了解他所以他的密码都被我识破了。
我该怎么办？原谅他还是放弃各过各的？
幸知在线高级情感咨询师 - 时敬国：
第一步：让对方改，做出承诺。同时，自己妥善处理自己的创伤。这种时候，一般男人被抓住把柄，都会答应改，都会做一些承诺。如果连承诺都不做的话，那基本上是没心思和你过了，可以考虑后事了。
在男人做出承诺之后，我们要相信他们。同时，需要处理自己的创伤，要把自己的感受告诉对方——注意，多谈自己的感受，少评价对方。如果这样的方式，还不够，可以找心理咨询师处理。
第二步：如果对方口头答应，但实际上无心改变，或者承诺之后，很快就再此践踏你的底线。那需要你做两个判断：
① 自己是否能忍受，也就是说，如果他一直是这个样子，你能不能接受这样的事实；
② 自己是否离得起婚。
你需要从现实出发，评估自己独立生活的能力，孩子的抚养问题，财产的问题，自己情感上能否自立，甚至，自己以后再婚的可能性等等。
第三步：
① 如果不能忍受，且离得起婚——那就简单了，离。
② 如果离不起婚，对于男人的现状觉得其实还可以忍受，那就接受现实吧，可能他改不改，只能看他自己对自己的要求了。也许哪天玩够了，或者良心发现了，也许就回家了。如果不回，你就继续忍。大家不要觉得这种结果很窝囊，但其实，现实生活中，这样的人真的很多。
③ 你离不起婚，但是，也无法长期的忍受。那怎么办，就卧薪尝胆，从经济和情感方面，培养自立能力，为以后的离婚做准备——也就是我们说的自我成长。但你最好给自己一个期限，否则容易混到第二批人里去。
如果有一天，你觉得自己成长的可以了，有胆量离婚了。那么，回到第一步。 第一步是什么？让他改，做出承诺。如果他再不改，循环回到第二步的时候，你已经能清晰的评估自己的状态。然后，就可以执行第三步的第一种情况了——离。
幸知在线高级情感咨询师 - 杜潇婷：
目前来看，以你“没抓着现行”的精神头，你做不到原谅他；同时你那么喜欢“为了”别人，想必也很难各过各的——两种情况都不是对自己最好的解决方案，不如先从这两个选项里跳出来，看看自己，会更清楚这段关系为什么这样。
直接点说： 你很怯懦。发现老公出轨要回来住，明明是因为自己不安和生气，却要推脱是“为了家庭和孩子”；对方说让自己“大气”一些，明明自己做不到又不愿意明说“我在乎你，我就是没法大气！”；破译老公密码，明明就是以参加谍战抓汉奸的心态有意为之，却要用“特别了解他”做解释······
亲爱的，你根本不敢承认你自己的真实需求，千方百计的要伪装、美化自己，又怎么可能建立一个真诚的关系呢？ 解决这个问题的法宝是坦率的沟通。如果双方都不带着道德武器，开诚布公的表达自己的需要，了解对方的需要，那么无论是走是留，愿赌服输，就不留遗憾。
而对你来说，学习承认和接受自己的依赖、愤怒、报复、嫉妒、不甘心······脱掉伪装还自一个真实，才是你真正的课题。
“朋友之上，恋人未满”，如何拯救暧昧期快速转正！
大家好，我是你们的老朋友恋小爱。
最近，收到好多朋友的留言，我为大家挑选了两个“朋友之上，恋人未满”的脱单案例，邀请小魔女老师来为大家解答~
如果你也有相同的困扰，欢迎大家留言~
1
被男神误会，如何顺利脱单？
问：
我们在同一个部门，我刚好坐在他附近的位置，后面我察觉出他喜欢我，就常找他聊天帮忙，他也挺乐意的，我对他当时是没什么感觉的，经常在微信聊天。
后面我们换位置了，我们的位置隔的比较远，很难说上话，慢慢他就变了，他在微信说跟我性格不合，说以后不想跟我交集，从那时我开始思考我们的感情，我开始喜欢在乎他。
其实他误会我了，他觉得我是一个坏女孩，与其他异性关系都特别好，甚至认为我有很多情感史，谈过多次恋爱，对男的都是勾引一下就可以得到，对待感情很不负责任几天就换男友，但是我之前真的没有恋爱过。
请小魔女老师帮我分析给我方法谢谢！
小魔女答：
你好，关于你目前的境况，我们需要分三个方面进行分析。
第一、关于对方的兴趣指标
一般来说，在判断一个人是否真的喜欢自己的时候，都要判断对方给自己的兴趣指标是否足够多，指标的级别是不是足够高。
比如看你一眼，那是兴趣指标，但是级别很低很低；主动找你聊天，也是兴趣指标，但是级别也不高；关心你的一举一动，经常嘘寒问暖，并且在四个维度上都有比较多的投资，也是兴趣指标，级别就比前者要高了。
所以，如果你要判断对方是不是喜欢自己，就必须要对兴趣指标进行判断和收集，对于对方的投资行为，也要有所察觉和判断。
说到这里，就需要你弄清楚，你在来信中所谓的“我察觉出他喜欢我”这一句话，判断依据是什么呢？
至少文中的内容，完全没有提到对方对你有任何兴趣指标和投资行为，如果光是一句“察觉对方喜欢我”是一句非常空泛的话，如果你没有任何判断依据，那就很有可能会出现对方冲着礼貌性地微笑，你就把和对方的孩子应该读哪家幼儿园都想好了的情况。
所以，从这一方面来说，一开始的判断，缺乏依据，不足以说明对方喜欢你，或者对你感兴趣。
第二、你与对方的互动
如果你“察觉他喜欢你”，那么正确的操作方式不是经常找他聊天帮忙，而是应该让他主动找你聊天，而对方向你表露好感的同时，你为了能够更好地判断对方对你的喜欢程度，让他帮忙。
但目前看来，倒是你比较主动，而且，你只是主观地判断对方对你帮忙的请求觉得“乐意”，也是完全没有判断依据的。
第三、对方对你的拒绝和误会
你在来信中并没有说清楚对方基于什么原因对你产生了误会，而且，在来信中，他误会你的内容是否是他亲口对你说的呢？如果是他亲口说的，那么说明你在前期过于主动，甚至可能有一些行为，在他看来不矜持，所以才会有这样的判断。
如果不是，那就说明这只是你的主观判断，对方可能并没有这么想过，只不过可能基于你们之前的互动情况，对你有了别的看法。
总的来说，你的来信中有太多没有任何行为佐证的主观判断，就连最基本的对方是不是对你感兴趣，有没有主动为你投资，互动中有没有积极去推进关系相关的内容都没有，还是建议你不要太早就认为对方是喜欢你的，也别因为“以为对方喜欢你”就主动出击。
就目前来说，很难说是不是因为你自己过度解读导致你误判了对方对你的兴趣，在互动中做出了错误的行为，建议你还是学会客观判断实际情况更好。
2
“友达以上，恋人未满”，如何让关系更近一步？
问：
我和他是聚会上认识的，很巧发现正好在一个公司，只是之前没见过，之后联络比较频繁，可能因为同一家公司的缘故，基本每天都会聊聊天，目前是朋友关系，也比较聊得来，想努力往恋人方向发展。
男生因为部门缘故所以平时很忙，经常晚上甚至周末要加班开会，我虽然有时候也比较忙但总体比他还是轻松的。
认识以后除了在公司有时候会碰到以外，工作以外的时间也约出来吃饭、运动、玩耍过几次。但因为男生加班多，最近能够见面聊天的机会变少了。
我们聊天有个问题就是经常聊的都是工作相关话题，私人话题聊的比较少，我怕这样没办法推进关系，所以也在尝试多聊个人相关的话题。
我觉得我们聊天还比较投机，在我询问男生或者发起聊天的时候，男生一般都会回，而且比较言之有物不是敷衍，但因为他曾经说自己刚回国不久，在上海也刚来几个月，觉得目前单身状态也挺好，我判断他可能目前重心在事业上，对于恋爱没有那么急迫。
但从我的角度，我觉得我们可以试试看进一步推进关系，但我遇到的问题主要是：
1. 不确定男生的真实想法，不确定他是否有进一步发展关系的意向
2. 因为男生确实比较忙，可能主要需要我主动更多，但不确定多主动更合适，我不想给对方很大压力
另外我感觉同事关系可能也会导致男生有所顾虑，但我之后已经准备换工作了，所以这个问题我感觉未来或可解决。
我希望小魔女老师给我一些建议，主要是：
1. 如何进一步吸引这位男生（因为我个人觉得我们各方面背景还比较匹配，但对方不怎么看朋友圈，我应该如何在聊天里多展示一些个人价值）
2. 如何试探出他对于我的真实想法
谢谢小魔女老师~希望可以被pick~
小魔女答：
你好，很多时候，行为和语言就已经能够判断对方的真实想法。
相对于女性心理，在情感方面，无论他多么害羞或者多么冷酷，男性都会相对地更为直接、更为主动，而且这是历史进程以及社会大环境影响的，毕竟，目前社会主旋律中，并没有让男性在情感方面要矜持。
相信这几句话就已经能够让你明白，其实他对你的真实想法并不需要试探，因为已经表现得非常明显了，而且，他也非常直接地表达了出来，尽管他对你主动找他聊天仍旧比较认真地回答，但是他主动的次数相对少，加之他说“自己刚回国不久，在上海也刚来几个月，觉得目前单身状态也挺好”。
抛开事业部分仅仅从情感方面角度进行分析，他深层次想要表达的意思就是，“目前来说，我对你是不排斥的，可以作为普通朋友，但是并没有达到喜欢你的程度，我并不是不想谈恋爱，但是不想和你谈，我不想把精力投资在追求你上。”
他说出这些话，不主动、也不排斥，而且还让你知道他单身状态，另一层意思就是，“我早就跟你说了我觉得单身状态挺好，你想主动就来，我可以拒绝你，也可以发展短期关系，但都是你自愿的，我不会因此而负责，毕竟早就声明了自己觉得单身挺好”。
说到这里，相信你应该明白对方没有更进一步发展关系的意向，对你也仅仅停留在朋友和礼仪上，在这种状态下，你如果急于推进关系，或者非常迫切地想要推进关系，那么就只有两种结果，一种就是被对方发好人卡，进入未来难以突破的友谊圈，另一种可能性就是发展一段短期关系，如果你想要对方和你谈长期感情，目前很难。
就目前对方的行为和已经透露给你的信息，目前并不是你进一步吸引的时候，在对方目前还没有追求你的意愿，并且还专心于雄性竞争的时候，最好的方式，就仅仅是在朋友圈展示自己的生活已经足够了。
案例里这些问题可能是很多姑娘，都害怕的一种状态：“停留在朋友区，无法推进关系”
有的女生是希望自己被追求，也有的是因为害羞，所以不会去主动表白，但如果你们之间在友谊区停留太久，那么对方很有可能把你归为好朋友，去寻找下一个恋爱目标。
所以我们在和对方建立起一定的舒适度之后，就要主动打破这种状态，把关系往前推进。
首先，要做的就是需要引起对方的情绪波动，让他疯狂的爱上你。
热恋期过后，该如何有效的避免争吵
读者来信：
亲爱的导师你好，通过闺蜜的介绍，我关注你的专栏有一段时间了，很喜欢你对恋爱的剖析，尤其是心理层面的分析，让我真正意识到男女思维的差距，更明白了要学会相互理解。我一直默默的关注专栏，可未曾想到有一天会这么贸然的向你求助。
我和他认识两年了，是他追求的我，最让我感动的是，对方为了跟我在一起，甚至还一直跟他反对我俩结合的父母抗争。走到一起很不容易，一路上艰辛重重，当然，更多的还是在一起时的幸福。可热恋终究会褪去，色彩波澜的你侬我侬过后，彼此才是真正的接触。
我承认，我很敏感，很愿意抓住细节不放，但他也有做的不对的地方，我们总会在很多地方出现争执，择业、花钱、养不养宠物……这些大大小小的事，我们之间一言不合就爆发冲突，有时甚至还会冷战……
我很爱他，但我很反感争吵，可一旦两人在一起，蹦到矛盾的导火索，我总忍不住炸毛。我想杜绝两人之间的争吵，可在我看来，仿佛只有不在一起，才能避免吵架，我该怎么办？
Angle
导师回复：
读完你的来信，我不经想起这样的一句话：
如果把恋爱当做一次烹饪，那么男女两人都是掌勺厨师——共有的物质基础是食材，煎炒爆炸是生活，勾芡、点缀各有千秋，最终的滋味自然大不相同。即使是最简单的食材，经过用心的料理，搭配上暖心的点缀，勾芡出令人回味的调味品，最终的料理也将会是独一无二，别有一番风味的，更是你们的舌尖和心头的唯一。
恋爱中那些令人回味的调味品，当然不只会有牵手时的温暖，初吻时的悸动，低声诉说心语时的心动，以及在无数个夜里的辗转反侧……
只有甜味的食物并不适合正餐，这就像是热恋期，盲目到视网膜中只有对方的好，可这只适合餐后甜点，点缀的生活更美好，但永远不能成为生活的全部。
酸甜苦辣咸，起初入口略苦，转而舌下生津，回味甘甜不已，令人啧啧称奇，才是令人难忘的好料理。恋爱亦是如此，苦涩应当是爱情的一部分，甚至占据着相当重要的地位，不可或缺。
而争吵，则是恋爱这道令人回味无穷的料理中，最最难得的调味品。争吵的意义不在于谁是谁非，而是让彼此不再盲目在热恋中徜徉恣意，并慢慢的开始在彼此磨合的过程中，找到两人之间存在的差异：思维、观念、接人待物、处事原则……
热恋期不过是试爱，想让彼此心灵彻底碰撞到一起，让爱情这道食材征服味蕾，一定要做到让两人的理念不谋而合，哪怕依然存在适当的差异，也要达到彼此相互包容的魄力：虽然我不认同你的观念，但我爱你，我愿意包容和理解你。
吵架是一道独特的作料，酸？苦？辛辣？都是，但也都不是。合格的恋人，是经得住争吵考验的，只有这般，才能最终沉淀下来属于你们的恋爱经验。
但调味品终究不是食材本身，少则寡淡无味，多则冲击味蕾，影响着其他的滋味。恋爱亦是如此。争吵可以有，适当的争吵，妥善的处理，是维系恋人的润滑剂，可是无休止的吵架，势必会影响恋爱本身——视网膜效应原理，造成忽视其他幸福因素，产生悲观情绪。
之于你们目前的状态来看，现阶段的问题是：争吵太多，又不懂得如何在吵架达到彼此磨合的目的。
我对你的建议是，别那么敏感，恋爱可以稍微粗枝大叶一点，放平你的心态，少在鸡毛蒜皮的小事上纠结，浪费时间和精力是小事，影响恋爱走向是大事。当然，最最重要的，还是要学会如何处理争吵。
送你吵架的二十字真言：就事论事、不提旧事、不攻击他、学会认错、事不过夜。
再遇到类似的事，先想想吵架的意义：你的目的到底是让爱情越来越糟糕，还是用这种特殊的方式，来找到彼此之间的平衡呢？
你可以吵架，但要控制量，不宜过多。吵架本不是糟糕的事，排除相互攻击和歇斯底里，其实不过是男女沟通的一种独特方式罢了，只是太多的人处理不当，让本来的“激烈沟通”，演变成了“彼此互掐”，这好比把刀子当做剪裁艺术品的工具，可有人却把它当成凶器。
聪明的姑娘，更要会吵，让吵架成为磨合爱情的一道工具。
我坚信，你是无比聪慧的读者的一员。
回复人：美爱导师 朝夕
当你的男人暧昧别的女人，你该如何“制敌”？
当你的男人暧昧别的女人，你该如何“制敌”？
老师你好。我最近老和男朋友吵架。我们相处四年了，从大学到现在。学校时觉得两人很甜蜜，刚毕业也觉得不错，就见了双方父母，但是双方父母没有见过面。然后他就去考了飞行员，并且考上了，去美国学习了一年，但是回来之后，感觉一切都变了。我和他一起来到重庆，房租我们一人一半，因为我弟弟和我们住一起，我弟有些懒也有些自卑，不敢出去找工作，于是我男友不高兴了觉得弟弟吃我们的住我们的。我就经常下班之后自己买菜，回家自己做饭，叫他们两个吃。后来我弟弟就走了。可是我和他还是经常吵，我对他父母很用心，我半夜去接他妈妈，弄好饭，来了带她出去玩，吃一些好吃的。可是他对我父母，连个电话都不敢打，给我说理由是不知道说什么。这次我让父母来我这儿玩一天，可是他却说他姐姐要办百日宴，要先去那边吃酒，到时再赶回来。结果回过头他说我没有告诉他我父母来的具体时间，说我明知道是他姐姐办酒，为什么还让我父母那个时候来。我偷看了他与他妈妈的聊天记录，发现他妈妈也支持他去他姐姐那里，我就忍不住告诉他了，我不开心。结果他就说分手。结果我们两个一见面都就哭了，然后他开始数落我的不是，说我让他哪些不开心了。我也想挽留，就说让他考虑我们两个的关系。我不知道该怎么办，毕竟四年时间了
回复：
你的直觉很准。他去美国学习了一年，回来之后，一切都变了。是的，他出去转了一圈，回来之后看不上你了！只是你没有认清这种现实，委屈求全，忍气吞声，卑微地跟他在一起。他越看不上你，你越卑微，最后你低到了尘埃里，他仍然选择跟你分手。不过即便这样你心里大概还在后悔，如果你没有因为他去姐姐家不陪你父母的事对他说不开心，忍一下，也许他就不会说分手了。是不是这样呢？你还想再卑微一点。
但是你怎么做都没有意义，他都会离开你。因为他现在觉得你配不上他！
他在美国期间一定遇到了条件比你好的姑娘，也许只是他欣赏对方，也可能条件更好的姑娘已经向他抛出了橄榄枝，甚至已经跟他发生了什么。所以他回来之后就会拿你跟他见到的姑娘比较，比较之下，总觉得你处处不如人家。
见得多了，眼光就高了，也有可能他看到条件本不如他的朋友，女朋友却比你好，形成攀比心理，他不平衡，想找一个条件更好的女朋友。
男人选择女人感情不一定是第一位的，男人可以有一万个理由娶一个女人，却唯独没有喜欢。他现在目光所及的女生一定条件比你好很多，甚至可能对他有帮助。
不过他有些自我感觉良好，如果他自己真的条件很好的话，早就跟条件好的女生在一起了，不会跟你耗到现在。之所以他还没有跟更优秀的姑娘在一起，就是因为目前还找不到，所以高不成低不就。
现在不仅你男朋友觉得你配不上他，很明显他们全家人都觉得你配不上他。他的妈妈，姐姐都没有认可你这个儿媳妇。尽管你对他的家人已经十分主动，几乎是跪舔，仍然没有换来尊重。他对你家人的态度，就是对你的态度。他没有把你当回事，自然不会把你的父母、弟弟当回事。这样不平等的爱情，你还要忍多久？就算他不分手，难道你要忍气吞声一辈子吗？现在即便是他要娶你都不能嫁！一个连婚前都不好好对待你，不好好对待你家人的男生，对你的诚意是十分有限的。
必须提醒你的是，想要继续跟他在一起，绝不能对他说你以后都改，变得更乖，好好照顾他。就算你比他妈对他都好，他也不会真正认可你，跪舔式的爱情永远得不到男人的尊重，只会让他把你当保姆，你所有付出理所当然。
如果你想以后幸福地跟他走下去，现在要做的是离开，冷他一段时间，让他对没有你的生活不适应。如果他一回头你就站在那里，他不会珍惜，只会想着去更高更远的地方看一看，寻找更好的。同时必须提升自己，各方面提升，从形象到能力、见识，让自己成为一个高价值的女生，让他和他的家人都觉得你完全可以配得上他。你如果价值不够高，跟他在一起会一直有隐患，到时候让你痛苦的就不止是四年。
这种夫婿觅封侯的现象自古以来就有，无非是男人出去见见世面就变得浮躁了，瞧不上原来的女人。归根结底还是他不坚定，而你不够好！为什么薛平贵成为西凉国王之后会回到中原找王宝钏？就因为她在寒窑苦等丈夫吗？当然不是，那是因为王宝钏是长安第一美人，且是当朝宰相的女儿！
谈了假恋爱、被备胎？暧昧期慧眼看穿他是否真心实意！
问题1：
他有女友，我很克制但忍不住喜欢他！
题主：
基本介绍：
男方：185cm， 80kg，刚工作，月薪6000元
女方：162cm，70kg，刚工作，月薪5000元
所处阶段：
暧昧时期，还没有确定关系：朋友已达，恋人未满。
问：
小魔女老师你好，我们是“闺蜜”的关系。
我喜欢他，但他有女朋友。
他有了女朋友之后就不敢再总找他聊天了。我自己是很克制自己的，克制了很长一段时间，他突然的一句在吗？我就会开心很长时间。
小魔女老师，我应该怎么处理我们之间的关系？
小魔女回答：
你好，面对这种问题，一般来说可以让提出问题的人假想一下自己已经成功成为对方女朋友的时候的情景。
为什么要这样做呢？
因为只有这样做，你才能体会到现在他的正牌女友的感受。
你完全可试想一下，如果说你成功了，现在和他已经建立了恋爱关系，然而他的身边却有一个女性，和他是友达以上，恋人未满，和他的关系称为“闺蜜”，时时刻刻都虎视眈眈想要抢走他，总是和你男朋友聊一些暧昧的话，而你要抱怨又不行，因为那个女性自称你们只是闺蜜。
你作为正牌女友胡搅蛮缠，还被你男朋友说你是无理取闹，小题大做，那个“闺蜜”还没有想要离开的意思，你会是什么感受呢？
我想你也不愿意面对这样的情况，那么你可以理解他现在的正牌女友的处境了吗？
● 首先，对方有女友，你的克制值得点赞。
你现在克制自己是非常好的，值得点赞的。
虽然不是禁止你和对方当普通朋友一般相处，但是在你没有能够控制自己情绪的情况下，最好还是暂时与对方减少联系，甚至可以不联系。
另外，在看到“所处阶段”的时候，你把和他的关系定在了“暧昧时期还没确定关系”，说明你目前潜意识中还是以你们未来会发展成情侣为基调的，既然目前对方已经有了女朋友，那么建议你还是把这种想法放弃掉，因为这很容易影响你的行为。
● 其次，从道德和情理上来说，你们都是“过错方”。
这里不得不从情理去说一说，你要明白，在这段关系当中，对方是一个已经有女朋友的人，如果你主动去招惹对方，和他暧昧，那么你应该会成为一个被人谴责的对象。
对方也一样，从道德和情理上来说，你们都是“过错方”。如果对方没有任何表示，而你还一心扑上去，那么这些谴责就该你一个人承受，因为这种情况下，只有你是“过错方”。
那么如果说，对方在有女朋友的情况下，主动来找你“暧昧”，而你表现冷淡并且没有任何回应，甚至是回避的，那么非常好，只有他一个人是“过错方”，你还给自己赢得了尊严。
总的来说，尊重他人的选择，看清自己的定位和身份，给自己尊严，也为他人着想，只要能做到以上几点，如何处理你们的关系就一目了然，趁这个时候，找一个更好的更适合自己的目标，对你更有益处。
问题2：
从兴趣指标来看，他只是把你当做普通朋友而已。
题主：
基本介绍：
女：164cm，94斤，颜值6分，本科，一般普通家庭，父母工薪阶层，收入2万
男：183cm，130斤，颜值6分，有过留学背景，小康家庭，收入不确定
所处阶段：
工作上认识的，算是朋友吧！觉得他还可以，看要不要联系下！
问：
认识两个月，单独见过两次面，第一次约我喝东西，他一直讲他的经历，我讲自己比较少！第二次，约我爬山，因为自己经常旅行所以这次我讲的多！
之后就微信很少联系，我主动联系过一次，他没有回复我，我就没联系他了。昨天看他发朋友圈就顺手评论了，他也没回我，后面发现他把朋友圈删了，重点这是第三次了吧，之前也评论了，他也回复了！
难道是我们有共同的朋友圈好友，他不想别人看见？比较奇怪这是什么心态，如果觉得我不合适，可以直接屏蔽，或者拉黑呀………
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小魔女回答：
你好，从时间维度上来说，你们仅仅认识两个月时间，并不太长，基本上可以说是一个非常短的时间了，而在这个期间，你们只单独见面两次，也就是说，现实中的互动的次数也并不是很多。
那么从总时间上来计算，现实互动时间最长也不过是48小时而已，当然了，在这么短的时间内，加上网上互动，也许从你的角度来说，是足以对他产生好感，并且是有建立恋爱关系的意向的。
但是，对方并没有和你有同样的想法，因为从来信中的表述来看，对方并没有对你释放太多的兴趣指标，如果一定要说对方对你有好感的话，那也不过是普通朋友间的好感罢了。
目前的情况是这样的：其实对方只是把你当作普通朋友，并没有和你建立恋爱关系的意向。也就是说，你现在去好奇对方的“朋友圈行为”是没有用的，也没有必要去探究是什么心态，因为他的行为和你并没有太大的关系。
你只不过是“觉得他还可以”，有了发展恋爱的意向，所以把他的很多行为都放大了，当作了对方建立恋爱关系的信号或者潜在行为，一些普通等级的兴趣指标，都被你当作了高等级的兴趣指标，仅此而已，所以你才会去好奇对方的某一些普通的没有实际意义的行为。
而且，你在来信结尾说了，“如果觉得我不合适，可以直接屏蔽或者拉黑”，这是因为你自己把“建立恋爱关系”作为两个人的互动意向，但是，如果我们把互动的意向改变为“做普通朋友”的话，那么这种行为是再正常不过了。
从他的兴趣指标和行为模式来看，对方就是和你做普通朋友而已，他的朋友圈想删就删，想写就写，你作为他的普通朋友，他觉得合适，也没有必要特别去屏蔽或者删除，太正常了，对普通朋友为什么要拉黑屏蔽呢？
总的来说，你们目前所处的情况就是：你对他有了过高的期待，而对方仅仅是建立一段普通的友谊关系而已。你在用“即将成为恋人”的标准去看待双方的互动，所以你才会有觉得对方有很多行为“奇怪”甚至是“无法理解”，而对方则是用“普通朋友”的标准去看待双方的互动，他目前的做法已经非常充分也到位了，没有逾矩的地方。
建议你还是先从普通朋友的眼光去看待双方的互动，不要思维过于跳跃，并不是你对对方有一点兴趣，对方的行为就一定是随着你的意向去发展的。
15个细节考验他有多爱你
你还爱我吗？其实不一定要直截了当地问出口，想一想，回答以下15个问题，千头万绪的感情或许就能理出个端倪。现在，请你选择相符的情况。
15个细节考验他多爱你
1.过马路等红灯时你等得不耐烦了，试图闯红灯，他会冲出去拉住你，如果遇到有车驶来，还会紧张地骂你。
2.在餐厅里吃晚饭，结帐时，你故意将帐单拿到自己面前，他会立即将帐单拿回去，并说由他来支付。
3.在公共汽车上，你突然伸手握住他的手，他会把你的手握得更紧。
4.看电影时，银幕上出现一些温馨的场面，你把头倚在他的肩上，他会搭着你的肩膀，尽量令你倚得更舒服。
5.两个人走在街道上，你故意走远，他会立即向着你的方向紧走几步赶上。
6.乘公共汽车时，虽然有很多座位，但如果你偏偏选择只有一个位置的座位，他宁愿站着也要在你身旁。
7.因为赶时间看电影而到快餐店吃饭，走进店里才发现里面有很多客人，只能跟别人用一张桌子，就算这样，他也会尽量选择面对面的座位。
8.他知道公司有人追求你后，会借故到你公司楼下接你。
9.你每次剪了头发，他都会立即发觉。
10.他每次出差，无论多忙，都会打电话给你报平安。
11.他给你的礼物，很多都是你曾经表示过喜欢的。
12.你所说的话，他都会很耐心地细听。
13.他很清楚你喜欢吃什么，决不会带你吃一些你讨厌的菜式。
14.每次分手时，他会一直目送你离去。
15.当你跟他同坐一张椅子时，你把腿跷起，如果他也把腿跷起，绝不会将与你相反的那条腿跷起。
