如何克服我恋爱前的恐慌症？

我们总是能够看到很多情感语录，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？下面是小编收集整理的如何克服我恋爱前的恐慌症？，欢迎阅读与收藏。

Robin你好，我是一个很单纯没有谈过恋爱的女孩子。

大学四年也有几个男孩子追过我，有一两个还是我喜欢的，可是每次男孩子约我出去或者亲近我，我就会特别紧张，我会很害怕，我会怀疑他到底是不是真的喜欢我？还是他只是想上我？

又会担心我们好像了解还不是很深，那会不会相处不好？

简而言之，谈恋爱前我总是心里有一万个怀疑和担心，导致我对追我的男孩子不回应或者敷衍过去。

他们撩我我也不敢回应。

我该怎么办呢？

我觉得我这样下去永远也没办法开始一段恋情…

姑娘，出现你这种情况很多时候都是由个人的成长经历以及性格原因导致的。

由于你给的信息不详细，我就不从这个角度来给你建议，我从另一个角度根据我个人的情感经历以及情感咨询经验给你分享一些我的看法，希望能够对你有所帮助。

导致你目前面对爱情时出现的这种犹豫和怀疑的心态很可能是因为你由最开始的不适应和异性约会以及恋爱，结果导致你没有体会到约会与恋爱当中的乐趣，没有获得约会以及恋爱给你带来的幸福感，不仅如此，这种状态持续下去就会导致你面对约会以及恋爱，你看到的反而是它消极的一面。

什么是不适应和异性约会以及恋爱？

在一个人的成长过程当中，有的人早已习惯（适应）与异性接触、约会以及恋爱，而她的这种适应会有助于她尽早的体验到和异性接触、约会以及恋爱的乐趣，并在其中获得满足感和幸福感。

反过来由于她体验过与异性来往、约会以及恋爱中的乐趣，她便会更加适应、擅长，甚至是享受与异性接触、约会以及恋爱。

所以做得好的人面对感情时的心态会是一个积极的，充满自信的，准备好了的心态，而做得差的人就会一方面自己想恋爱，另一方面却又对感情充满种种犹疑，甚至是怀疑。

其实不单单是和异性之间的接触、约会与恋爱，普通的人际往来也是如此，如果最开始不适应，结果导致自己一直未能体验到其中的乐趣、满足感与幸福感，就会逐渐衍生出不适应、犹疑、逃避，甚至是恐惧。

我以前有个学员，高中考上大学之后，沉迷于游戏，自己的时间基本都花在了游戏上面，一晃马上就大四了，身边的人一个接着一个谈起了恋爱，而自己却还是单身。

于是他心想着要和其他人一样，摆脱单身，加入恋爱大军的队伍当中。

可由于在他的成长过程中缺乏与女生接触，更别说约会以及恋爱了。

当他决定要摆脱单身时，虽然遇见不少让自己心动的女生，也约出来过一些，可这些女生往往在跟他约会一次之后他就再也约不出来了。

我跟他通完电话之后我才发现，他不仅缺乏与女生来往、约会，以及恋爱的经历，更严重的是，由于他少有甚至不曾有和女生约会以及恋爱的经历，加上他性格内向，不善言辞，这就导致他和女生待在一起时极度的不适应，连话都不能进行自然的表达。

别人是享受和自己喜欢的人约会，而他则是恐惧和自己喜欢的女生单独待在一起。

最开始的时候他每次约会，每次都搞砸，用他的话来说，压根不知道和女生说什么，心跳加速，手心出汗，甚至有一次他还在约会的半途中被吓跑了。

由于他在语言表达上存在着比较严重的问题（我接他电话时的痛苦经历我现在还记忆犹新），于是我就建议他每天抽半个小时的时间读读散文和诗词，练习一下自己说话时的发音，平时多和身边的女同学自然的接触以及闲聊，不要去追她们，她们就是你的普通同学和朋友，让自己适应与异性之间的聊天与相处。

后来他和女生之间的接触以及相处渐渐的多了，自己也慢慢的适应了和女生之间的接触与来往，他在和女生单独约会的时候表现得就比以前更加好一些，差不多快一年后他交了女朋友还特地告诉我一声，我现在都记得他告诉我时语气里所带着的欢喜之情。

我的这个学员的经历比较极端，大部分人即便缺乏约会以及恋爱经历，也不会如此的不适应和异性之间的接触以及约会。我之前给大家推荐过一部日剧，叫《约会恋爱究竟是什么？》，里面的男主不仅是个死宅，还是一个被人打击掉自信，斗志被消磨殆尽的啃老族，整部剧其实都在描述他自身的成长。

由最开始的13年没有出过门，出门到人多的地方时就声称对人群起了过敏反应，到最后为了女主不断的出门，与人接触与相处的越来越多，也更加适应与其他人接触与来往。

这些成长其实都是由其自身不断的去体验和经历才导致的，而不是仅仅依靠看书或者听某个人讲课明白其中的道理就可实现的。

姑娘，教人脱单，教人恋爱，教人克服恐惧的书与课程有很多，可道理只是那个道理，须知听过再多大道理，可依然不会恋爱的人有很多。

你面对异性、约会以及恋爱有所迟疑，同时你又想改变自己的这种状态，除了跟你讲冠冕堂皇的大道理，我更多的是建议你尝试与异性真正的接触、来往、约会，甚至是恋爱。

只有你去尝试与异性不断的接触、来往与约会，你才会慢慢的适应和异性之间的接触、来往与约会，随着你与异性接触、来往以及约会的增多，你不会不断的适应，甚至在这个过程中你会发现以及体验到其中的乐趣，从而在其中获得满足感和幸福感。

到那时，你自然会准备好迎接一段美妙的爱情。

而在你尝试跟异性接触、来往以及约会的过程当中，如果你最开始紧张，害怕，你可以多和身边的异性进行普通的来往，如果是和异性约会时你觉得紧张甚至是害怕，可以和对方约在白天人多的公共场合，必要的时候甚至可以约着自己闺蜜一起。

至于你对约会对象的怀疑，怀疑和担心对方是不是真心的喜欢你？还是只是想上你？

在你和对方接触、来往以及约会的过程当中，他是否是真心的，你自会慢慢发觉的，这种事情，是需要经历时间以及通过切身的相处才能够确切的知道的，不用急于一时，更不用过早的担忧以及下判断，因为在两人关系发展的过程当中，作为女生，你有随时叫停的权利。

而另外一方面，可不仅仅是对方是真心的，你们就能够进入一段恋爱关系了，这还得看你内心的感受以及你个人的情感选择，两者相结合，才是面对感情抉择时应有的心态。

在你尝试与异性接触、来往以及约会的过程当中，这除了会帮助你逐渐适应与异性接触、来往与约会，你可能还会收获惊喜。

我以前年少时遇到过不少在感情上一张白纸以及对于感情什么也不懂的女生：

有的女生留有初吻，吻她时她声称脑海中顿时一片空白，是我教会了她接吻；

有的女生面对感情时犹疑甚至是恐惧，是我让她体验到爱情的甜蜜，帮助她建立面对感情时的安全感；

有的女生曾经受过情伤，由于以前不顺利的感情的影响导致她对待感情时一味的偏激，是我帮助她从新找回对于爱情的信心。

...

也正是我年少时的这些经历，以及我遇见过的这些女孩，塑造了今天的我，我更多的是觉得其实我与她们之间更多的是相互影响，共同成长而已。

感情生活也好，普通的人际来往也罢，你走出去，遇见某个人，那个人可能成为你的朋友，也可能成为你的恋人，而你在与对方来往的过程当中，你可能会遇见帮助你成长的那个人，也可能你们之间会互相成长。

而这也是人际来往以及感情所带给我们的惊喜之处，因为你永远都不可能提前知道你遇到的将会是一个怎样有趣的人？

所以，真正去体验以及经历才是我们面对感情面对人际来往时应该有的心态与做法。

希望能够对你有所帮助

你忠诚的爱情医生 Robin

20XX-3-12

编辑推荐

不够自信？怎样克服恋爱自卑心理？

潇邦老师我大学刚毕业，目前在实习阶段，刚到一个陌生的城市，家庭条件非常差，我是一个孤儿，没有谈过恋爱，会有一点自卑。

通过百合网认识了她，聊的还可以，就聊了一会儿，她就说对我有好感，想要约我见面，非常急的样子，可是我想通过视频跟他聊，想彼此更加深刻的了解一下，才决定要不要见面。

还有一个原因，我想自己工作有了起色，在这里稳定了才和她见面，可是她非常急着要见面，说不见面QQ里面就删掉我，我想跟她视频一下也不行，现在已经删掉我了，我该怎么办？

我有她的电话号码。说实话，我有点自卑，怕她见了我觉得我很穷，就不理我了。我该怎么办？

问答出身是每个人都不能选择的，但我们可以改变的是现状，通过后天的努力是可以改变很多事情的。

所以，你现在最应该做的事情是，如何克服自己的自卑心理。

我身边就有一个朋友，在工作的时候认识了一个男生，他打小就是个孤儿，但是因为他们志趣相投，所以女生从来没有嫌弃过男生任何，去年他们还结了婚生了小孩，过着普通还算幸福的家庭生活。

我和你讲这个故事的原因，就是想告诉你，如果是真心喜欢一个人的话，根本就不会在乎那么多。

如果对方都不曾嫌弃你，那么相信你身上肯定有闪光点让人值得依赖，所以你不要自卑。

在女生对你有好感的前提下，要感动她是很容易的事情，只要你对她足够好，让她看得到你们有以后。

既然你有她的电话，可以试着联系她，并诚实告诉她你之前拒绝见面的原因，以及你的身世和所处环境等等。

如果女生表示不介意仍想和你见面，那么你以后就对她更好一点吧。

但是如果她因为你的身世等从此和你断联了，你也无谓再作任何挽回，还是好好工作努力提高自身吧。

快婚了，我也恐慌得快昏了

来信：

救命！我快紧张屎了。和男友爱情长跑八年，今年年初答应他的求婚了，然后，然后......我就有点想毁婚了。

不是未婚夫不好，其实他对我挺好的，有可能是他对我太好了吧？刚开始我说要去日本办婚礼，后来被闺蜜一怂恿，又觉得马尔代夫蛮好的，变来变去变了三四次，我自己都挺讨厌自己的，但是未婚夫完全没说什么，就顺着我来，我突然有点觉得自己有点配不上他。

他比我小五岁，高高大大的，一表人材，事业起步，家庭条件也不错，是个非常适合结婚的对象，我再看看自己，诶，觉得自己是个又黑又丑的丑小鸭，他越是顺着我我越是感觉这种幸福有点不太自然，好难过。

我怕一办完婚礼，就如同到了十二点，钟声响起，我的水晶鞋跑丢了，他低头一看我，瘦瘦黑黑的，家境也没他好，年龄还比他大......唉，一想到还要去海岛拍婚纱照，肯定晒得更黑了，就越发打退堂鼓了。

贤隽

贤隽：

电影版《欲望都市》里有一个小细节，Carrie本来想办一个简单的婚礼，结果越搞越大，搞到最后Mr. Big有点恐慌，在去婚礼的路上，突然悔婚了。

突然有点后悔答应了结婚，看来也并不是女性的专属。连Mr. Big这种自信人士都会被婚姻吓到，更何况“黑黑瘦瘦”如你如我的普通人。

为什么？因为婚姻是我们生命中最重要的时刻。你紧张，正是因为你相信爱情，你重视爱情。我倒觉得，面对一场婚礼，完全不紧张的人，也是有些遗憾。他们可能并没有太相信婚姻的神圣感呢。

咳，婚都订了，再怎么紧张也得试试呀。什么“家境也没他好，年龄还比他大”？都不重要。亲爱的，相信我，婚姻不是灰姑娘的十二点，一办完婚礼，你应该更期待你的婚后生活如同水晶鞋一般美好，他低头一看你，玉面如皙，你抬头一看他，如同少年。

谋大人

如何克服当众表演和演讲的紧张不安？

站在聚光灯下

山蒂Shandy:潇洒姐，每次面对众人演讲，您紧张吗？如何克服当众表演和演讲的紧张不安？

潇洒姐：我每次公众演讲都有不同程度的紧张。我觉得任何人肯定都紧张，至少在出场前和最开始的一分钟会紧张。

2013年11月在北京的趁早大会上，看到那么多人专程为趁早而来，我可紧张了，前十分钟都忘词儿，两眼发直，身体僵硬，好像并没有比十年前的我进步多少。

但总体来说，随着演讲次数越来越多，我的紧张越来越少，只会在特定场合出现。我觉得，紧张程度和演讲者对此次演讲的重视程度成正比，与准备程度成反比，与经验积累成反比，所以心态、技巧和经验，是最重要的三个要素。

在中国传媒大学上学的时候，我学过一些避免紧张的方法：

1.排练走上台的仪态，要落落大方、挺胸、步伐稳健，站定后环视全场，微笑。此乃气场。气场要先赢。

2.要控制音调和语速。音调避免尖细，语速要放缓，要有昂扬顿挫和间歇。

3.要尽量不逐句背诵稿件，背诵会导致词句生硬，一旦想不起会造成难堪的冷场。要记忆每个章节的主要意思，在现场要用自己的语言来表达。

4.多为自己创造机会，和陌生人交谈，在众人面前讲话。

5.最重要的是，让自己言之有物，有足以支撑演讲的内容和观点。内容和观点的质量远远超出姿态、语音、语调等耍花枪功夫。人格魅力和真诚的故事最打动人，从来如此。

综上所述，内容可以积累，技巧可以练习，在演讲这门技艺上，的确是天道酬勤的。

“离不开”，只是精神依赖，怕面对孤单的恐慌

案例1

题主：女

和老公是初中同学，他95，我93，儿子二岁。婚后才发现姐弟恋真的好累，就因为他小，公婆把他当孩子，对我不用说没有体贴，没有关怀，一切一切都没有，甚至现在几乎一个月都不能同房，有时下班晚了直接不来睡觉去其它房间睡。

几乎没有共同语言，说不了几句就会吵架，吵多了，婆婆就会参合进来把事情搞大。家里自己一个小厂，我负责带孩子做饭，公婆帮忙做事。平时吃喝拉撒都在一起，几乎跟老公没有私人空间。

真的好累，不知道这种婚姻该不该维持下去，可是孩子还那么小是我一手带大的，他们不会给我。结婚三年，几乎哭了三年，我到底该怎么办啊？

分割线

回信解答：

我们很多在婚姻中后悔的人，都以为是婚前没认清对方导致的。大家都不傻，谁都知道走入婚姻是人一生的大事，就好像花毕生积蓄去投资一样，怎么可能不慎之又慎，对项目有足够了解之后才开始？我们真是的问题其实来自于：

1、不接受现实。

我们之所会选择这个人，是因为知道这个人，或者这段婚姻能带给自己需要的价值。但在这种时候，我们却不去接受，一个人除了我看到的这些优势，一定还有我已经看到或者还没看到的劣势这样一个事实。我但凡想享受他的好，就要同时面对他的不好。而是采用掩耳盗铃的方式，活在自己编织的幻境里，以为我只要现在看不到，以后就不会出现。

2、没认清自己

只知道有好处，自己想得到。却没弄清楚是否有能力承担与之相对应的付出。

或者总觉得自己有本事可以改变对方，改变环境。

没有一个正确的自我评估，最后的结果就是被事实打脸。

这就是你进入婚姻三年，哭了三年就是曾今的鲁莽让你为之承担的后果。

现在该怎么办呢？

1、改变不了就离开。

当然，即使你离开了，老天爷没有为你准备好一个刚好适合你的人。一定还会是有你认可的优点，也一定会有你无力接受的缺点，这就是事实。假如你不接受，只会是从这里逃开，在下一段里重复。

2、接受事实，改变自己

你老公现在就是这样的，你老公家的环境也就是这样的。你当初选了，现在要想的是怎么在这样的基础上，通过改变自己，让自己过得开心一点。因为三年了，要是你的抱怨可以改变事实，你有能力改变你老公或者家庭，那你早就做到了。所以，现在要么继续原来的模式，继续以泪洗面。要么从这一刻开始，做跟以前不一样的事，才有可能获得新的生活。

当然，如何改变自己，不是简单的让你做个健身或者阅读就能真的改变，而是个由内而外细细沉淀的过程，没法通过答疑一下子指导你实施。你可以借助我们的个人成长咨询来帮助自己，也可以通过看一些与自我成长有关的书籍，内心世界改变了，自己的智慧就会自发的引领自己改变外在行为。

案例2

题主：女

前几天一直闹分手，原因是性格不合，我说我会改，过几天又要去外地工作，不知道该怎么办，他渐渐的不回我信息，不接电话，他一直敷衍我说以后的事以后在想，我感觉他已经不在乎我了，在他的心里也不重要了。

打电话给他，一直不接，后来接了，说去别的地方散心了，说我不爽可以走，当时就很崩溃，我想离开他，却放不下，我感觉我还爱他，身边的人都说要我离开他，可我会忍不住去找他，我该怎么办？

回信解答：

你现在的困扰有两种解决方式:

1、挽回

这条路需要你

首先:改变引发你们矛盾的那些习惯，甚至个性。

其次:增加内涵（内心的改变，变得独立，自信），扩展外延（增加兴趣，提升，在工作中创造成就）

当然，即使这样，他也有可能一去不回头。你能做的只是尽力，让自己未来不遗憾，不后悔。同时你走这条路，即使最后他没被挽回，你也不会吃亏。因为这一路，你的收获，你的成长，它们都进去了你的生命，会帮你未来过的更好。

2、学习让自己能做到放下、离开。

你现在的离不开，有精神的依赖，也有对突然要面对孤单的恐慌。把自己投入到一些可以分散注意力的事、增加满足感的事。比如紧张的工作，比如一切感兴趣的事。然后，时间会慢慢帮你疗愈。

案例3

题主：女

我和老公结婚门不当户不对，他是农村的家里条件不好，我和她相反，他初中毕业我大学毕业，结婚了我们很快就有了孩子，是女儿，我不想自己的女儿接受农村的教育，因为我知道那些教育都太落后太守旧，如果我一个人我无所谓，可是我不忍心让女儿受苦于是我就让女儿来到我娘家上学。

由于我爸妈年纪大了来这里就已经够麻烦我父母了，我不忍心让我的父母受累，于是我当了家庭主妇在家里全心全意的带孩子，可是老公不理解我因为这些事情我们不断的吵架，其实我心里特别的难受和矛盾，我爱我的老公看着他每天辛苦的工作我也特别的心疼，我也想和他一起分担出来工作，但是我又不忍心孩子去农村。

我是不是特别自私，我现在不知道该怎么做，是我错了吗？一个母亲总想把所有最好的都给她，我错了吗？我爱老公又不想他不开心，看着他不开心我心里也很难受，孩子和老公对我来说都很重要谁不好我就会难受，我又不忍心看父母受累。

我能想到最好的方法就是自己在家里照顾孩子带孩子教育孩子，我只是想让所有我爱的人都可以开心幸福过得好，可是没有一个人理解我，老公也不理解我和我吵架，和他沟通又不知道该怎么去说他可以理解我，我心里很矛盾，我该怎么做。

回信解答：

你并不是自私，因为你做这一切，更多的在考虑孩子，考虑老公，考虑父母，考虑这个家。

困住你的，其实是你的自以为是。

你只想着把你认为的最好的给他们。你却没更全面的去想，好，它本身就有很大的相对性。

就好像常识上来说，跟青菜相比肯定海鲜更好。可是如果是给海鲜过敏的人来吃，那这这个理论就错了。所以，在不同环境，不同时间点，面对不同的人，对他们来说，好的东西都是不同的。

我们每个人都想做他认为最对、最好的选择，而每个人对同一事物好坏的评价却都有不同。这种时候，除自己个人的事以外的事，如果我们一味坚持己见，不去全面客观的多角度判断，顾及更多人的意见，就只会成为破坏关系，阻碍事情往真正更好方向发展的那个人。

所以，你们目前的困扰，就是要你不但要站在自己的角度，还要站在老公的角度，孩子的角度，公婆的角度，父母的角度，以及整个家庭更长久和谐的角度，每个角度下分别看看哪个是最好的选择。再在这个基础上，去跟老公沟通。当你能以更全面的视角看待问题，就有可能提出更有建设性的意见。能站在老公的角度理解问题，老公才会因为你的懂得而更愿意对你敞开心扉，被你感化，一起去找个最恰当的解决方法。

男朋友的妈妈觉得我有孤僻症

情感语录中写满了关于我和你的故事，而我们想对方的时候就会找很多的情感语录，到底有哪些优质的情感语录呢？以下是小编帮大家整理的男朋友的妈妈觉得我有孤僻症，希望能够帮助到大家。

亲爱的两位大人：

你们一定听过“孤僻症”吧。很不幸我被男朋友的妈妈认为是很孤僻的一个人，男朋友随即也觉得我的性格是有一点奇怪。

为什么会有这样的印象呢，我跟男朋友谈了一年，是希望能一路走下去的。他的母亲知道我是单亲家庭长大，第一印象是觉得我性格有点冷，几次接触，大概是不太会说话有点闷，又或者是某些举动不太礼貌，反正他的母亲不是很喜欢我，说我性格奇怪，不像是能好好对她儿子的样子，倒像是她儿子天天要哄着我一样。她舍不得她儿子，挺依赖儿子的。

前一阵子，他母亲带我们俩一起出去玩，一开始还好好的，感觉相处还可以，然后因为跟男朋友小打小闹了一下，男朋友性格也略有些冷，她就觉得我不识好歹，不会好好对她儿子，跟她儿子说跟我分手。男朋友很难受，不想分手，但家人的确不支持。我也觉得很痛苦，我以前不觉得自己很孤僻，有的时候有自己的一些想法，比较内向。为什么会变成这样？

男朋友跟我聊天，说了他母亲的一些想法，并希望我能有所改变，性格活泼一点，成熟一点，跟长辈多尊重多讲礼貌。我很无奈，这是一天两天能改变的吗。男朋友的性格也比较冷，有时候不搭理人，不是很爱说话，但对我还算好。想了很久，两个都喜欢沉在自己世界的人，真的能相互温暖，走下去吗？很痛苦，不知如何是好，希望两位大人能给我一些指导。

迷茫的萨摩

萨摩：

你没有任何问题。

首先，孤僻症和孤僻是两回事儿。我查了一下资料，孤僻症你需要寻找专业医师的帮助，而孤僻的性格，如同你说的，这个问题，“这是一天两天能改变的吗”？显然不是。

你和你的男朋友的问题，其实是男朋友的妈妈和你的问题。

第一、你是和男朋友恋爱，不是和他妈妈恋爱。他妈妈对你有异议，通过他反馈给你，你需要正确有效地和他沟通：“抱歉亲爱的，我的确是有一些孤僻，但是这就是真正的我。我不喜欢和人交流，我说话有些闷，有些内向，有时候我可能表现得不够爱你，但是这就是真正的我。”另外，你也要告诉他，他对你很重要。

如果他明白，他是在和你恋爱，而不是和他妈妈的喜好恋爱，那么，他会自己去解决这件事情。如果他仍然对你的状态有所不满，那么，对不起，我觉得他爱上的不是你，是一个“妈妈眼中的好媳妇”的一个形象。

第二、但是，我仍然要告诉你的是，为了便于你和你男朋友的情感顺利，你仍然可以装得像一点。

你说，“又或者是某些举动不太礼貌”，对长辈起码的礼貌还是要有的；“不像是能好好对她儿子的样子”，那至少在他妈妈面前你就对男朋友更关心一点，给他夹菜，拜访他母亲的时候带些小礼品……这些细节，都是能“装出来”的，至少在他妈妈在的这几个小时，做做样子，也是可以的。

我们的确生活的社会很世俗，如果需要亦步亦趋地走下去，至少在重要的人面前带上一个面具，也是成功的必要手段。

你说对吧？

最后我想说的是，对你，对你的男朋友，对你们的情感，要更坚定一些哦。

谋大人

口述：女友分手前的奇怪行为让我感动

网友小李飞帽来信：天空永远蔚蓝，你好！

我和女友相恋三年，但之前一直没有见过双方家长。今年一次偶然的机会，我爸爸妈妈和姐姐见了她。可能是当时我们没有一点准备吧，见面的时候我们都很狼狈。回到家里后他们就要我和女友分手，他们的理由很简单说她不适合我，而且是河南农村来的，肯定没有条件和我一起出国的，而我却要在今年去德国帮舅舅打理生意，还有我叔叔和表哥也都在那边。而我自己心底里还是很爱她的，也在想办法把她一起带过去，但没有家人的帮忙我一点办法都没有。

所以在前些日子我主动和女友提出了分手，她说自从那次见了我的家人后，她就知道我们肯定无法在一起了，分手那只是迟早的事，她现在没有其他的想法，只想让我明白她是真的爱我，如果我若干年后可以回国的话，她多少年都会等我的。她哭的很伤心，整个晚上都抱着我不肯撒手。还有在这之前，我们两个人一直没有发生过真正的关系。这次她提出让我最后陪她一个星期，让我为她捐精。她只是希望能拥有一个我和她的孩子，她这辈子再也不会找其他男人了，她会带着孩子相依为命终老过一辈子。并且希望我能为了自己的幸福和她以后的清静帮她保守这个秘密。

天空永远蔚蓝，我现在不知道怎么办，她的行为让我很感动，越是想放下却越是放不下。昨天我又因为这个事和爸爸争吵，我说我可以为她做任何事，希望家里人不要干预我。如果真的是为我好，那就帮她办理和我一起出国的手续。但姐姐说女友只是在和我玩手段，天底下不可能有永远的爱情，出国和结婚都是一辈子的事情，孰轻孰重让我自己一定要拿捏准了。

说心里话，姐姐的话也是很有道理的，毕竟一辈子很长，而且在之前女友也有骗过我的。昨天晚上基本没怎么睡着，心里特别矛盾，既割舍不下和她三年的感情，但又无法做到说服家人帮忙，完全彻底相信她。天空永远蔚蓝，请你帮我分析下吧，她是不是真的很爱我啊？如果你是我的话，你会不会坚持带她一起出国，或者是为她放弃出国计划？最后我离手后，她还要求能生一个我和她的孩子，然后一辈子不再找其他的男人，她这样做究竟是怎么样想的呢？

天空永远蔚蓝的回复：小李飞帽，你好！

人世间最难处理的事就是感情了，这种东西特别复杂细腻，决不是旁人可以随便帮着决定的。但是，天空永远蔚蓝可以给你一些建议供你参考：

其一，你的犹豫和不够坚定，已经证明了你的理性和选择；

曾有人问天空永远蔚蓝，爱情在什么时候是最美最坚贞的？我说，当你们想在一起却又有外力不让你们在一起的时候，这个时候爱情才是最美最坚贞的。真正的爱情常是这样一个怪东西，你越是拆散它，它就越加变得牢固和美丽。然而对比你现在的这种情况，仿佛相差很远，你犹豫了，甚至对她并没有足够的信任。对于你这样的表现，没有对与错，但或许可以证明你真的不是十分爱她。

其二，长痛不如短痛，有时候果断分别更是给爱留后路；

试想想，如果你为她放弃了出国，或者是你带着她一起出国了。可是用不了多久，你却发现你们之间并没有太多的爱情，或者是在一起并不合适，那对你和她都是不公平的。天空永远蔚蓝倒是建议你不妨把这份感情先放置一下，一方面对两个人都算是一种考验，另一方面如果你们真的经历考验后还有真情在，那以后还是可以想办法在一起的。反倒是象现在这样犹豫不决，拖泥带水的，让心里非常不痛快。有时候想清楚了，果断分别更是给爱留一条后路。

其三，绝不能为女友捐精，于她于己都非常不利。

捐精生孩子并不是一件玩笑事，而应该是在爱情成熟和家庭婚姻稳定的条件下，自然结成的爱之结晶。这里面包含着两个人的爱，更包含着一份责任。如果你在现在这种情况下，盲目听从女友的建议和她怀上了孩子，那么就等于把你们两个并不确定的人的一辈子，提前圈到了一起，这是不人道的。天空永远蔚蓝认为不管你是不是爱她，你都不能这样做。一方面，如果你不爱她，并且最终没能在一起，那么势必会给你们双方以后的人生带来最沉重的负累和影响；另一方面，如果你是真的爱她，那么你这个行为该有多么自私，你可以让她一个人在国内带着孩子，这样对孩子和她都是极不负责任的。

另外，就算你现在是真的爱她，但是毕竟你们两个人要分开很久，在完全不同的两个世界里很生活很久，最终能否走到一起，其中的变数非常大，这个变数于你和她，于孩子本人，都是极大的冒险。这样做，无疑于让你自己终身一辈子背上道德的枷锁！

恋爱前的“摸底考试”，让你们的感情更加长久！

问题1：

谈恋爱之前明确这两点，才能让感情更加甜蜜持久！

题主：

基本介绍：

男方: 90年，167CM，140斤，北京985硕士毕业，农村，颜值4分。

女方: 93年，163CM，101斤，北京985硕士生，农村，颜值5分。

所处阶段：

恋人，但目前不知道这段感情该何去何从。

问：

小魔女老师好！关注恋爱成长学会很久了，希望可以抽中！

我们在大学生交友软件相识，聊天过程中发现他是北京户口体制内工作，我们是同乡，家庭背景相当。

当时对他长相身高的也没问，他发来的照片我看着也还可以，再后来聊了一段时间见面，发现他外形身高气质都有点差劲，因为我也不是那么的颜控，就没太在意，就慢慢相处了，之后他对我还不错。

过了一两个月我们确定了男女朋友关系，可能是他急于让感情升温，就吵着要见家长。我家里一开始不同意，说我们相处时间太短，我还没毕业，不过后来还是见了。

但是见过之后我家长却极力反对，说他外形气质太差配不上我，他们还威胁我要断绝关系。他们反对的理由不仅仅是他的外形，因为他在北京体制内工作，工资不高，以后在北京买房生存都会比较困难。

见过面之后我受了家庭的影响，犹豫了很久，期间他极力地挽回我。我思前想后还是同意和他在一起了。

问题是我现在受了家庭影响，虽然我们在一起了，可是我回不去以前那种感觉了，和他在一起也不觉得甜蜜了，有时候感觉挺压抑的，因为他外形问题，我常常担心下一代外貌问题。

一方面我也割舍不下他，我是想留北京的，喜欢北京这座城市，他为人踏实可靠有担当有主见聪明，这些素质是我很欣赏的。

我们现在差不多一周见一次面，见他面我感觉还行，不见面的时候就不怎么想他，和他聊天也觉得没劲。

问题总结就是:

一方面欣赏他的内在素质，可以借助他留在北京等这些是我倾向于选择他的原因，买房问题我觉得只要两个人相亲相爱租房也不影响幸福。

另一方面是他外形问题，我觉得我以后要承担压力，下一代也会受影响。

所以我很矛盾，很纠结，不知道该何去何从。我该怎么办呢？（补充一点他很喜欢我，要和我结婚。）

答：

你好，首先提醒你一下：恋爱和婚姻关系中，你和对方才是关系的主体，父母的意见与喜好仅能供你参考。

我们经常强调的平衡，其中一定是包含了“客观综合价值”的因素的。在我们发展一段恋爱关系的整个过程当中，客观评价双方的综合价值，是一种判断他人的投资是否达标，以及自省自己的各项价值及回馈方式是否相对应的方法。

如果说，在客观综合价值上，双方相差有一定的距离，较低的一方一定会用某些方式进行弥补，比如说提供更多的情绪价值等，或者愿意给予更多的投资等等。

在看这篇来信的时候，发现了你一直在强调对方的外形条件比较差，觉得影响下一代之类的，而且因为你强调的次数比较多，所以判断对方应该至少和你有2到3分的差距。

而你在基本资料中给双方的颜值打分，对方是4分，自己是5分，只有1分的差距；等看完来信再看到照片的时候，才在回答的一开头就说了“要客观评价双方的综合价值”。

实际上你和他的分数也基本上是4.5和5分而已，只有0.5的差距，而且这还是你们的照片开了美颜的效果。

所以，就你一直在强调对方的外貌问题，目前来说，可能并不如你所说的那么严重，相对来说，不至于太差，和你的差距也不至于被你嫌弃到这个地步。

按照对方北京户口体制内工作的条件，就算对方的投资力度不大，你们也应该可以达到平衡的条件了。

当然了，如果你个人因为家人或者自己观念的原因对自己的气质和颜值非常自信，也对对方的外形条件嫌弃的话，也没有问题，你可以维持目前的看法，但是如果因此而破坏了双方关系的平衡的话，那么很可能得不偿失。

就目前来说，建议你分两步进行：

● 第一步，重新客观地判断双方的综合价值。

因为从目前客观角度来说，你在来信中最担心的“外形”问题其实并不是问题，差距并不大。

如果说你非常担心这方面的问题，那么你完全可以跟目前这位男士分开，找一个颜值更高一些的。

但是，你要明白的是，如果换了一个颜值高些的，对方恐怕给你的待遇就不回如现在这么高了，甚至是没有结婚意愿的，也有可能，连北京户口体制内工作的条件都没有。

所以，一定要先客观判断以后，再决定如何走下一步。

● 第二步，如果说你对北京户口的执念很深，那么跟他在一起其实是非常好的，对方给你的投资力度很大，结婚意愿也很强，就算他和你有2分的差距，这些投资也足够达到平衡了。

你如果能放下自己的“执念”和对外貌的“嫌弃”，给予对方适当的回馈，真心实意地喜欢对方，而不是“借助他留在北京”的想法，你未来的情感生活的发展一定是有良好的趋势的。

有追求是好事，但是根据客观情况知足常乐也是好事。

问题2：

每一对甜蜜的情侣，都不会越过这道底线！

题主：

基本介绍：

我：本科，收入4000多，私企工作。

男：本科，收入5000多，国企工作。

所处阶段：

恋爱小魔女老师你好，请帮我分析一下。

我们现在在暧昧期，每天都会微信聊天，不忙都会秒回，会牵手、拥抱，可是他却不太主动，什么都是我主动。

因为他是有对象，也讨论过有没有以后。但他的想法就是近了不如远了好，即使试过可能连朋友都做不成，但我觉得还是想试试，哪怕没成。

我想等到他单身，他从来都没在朋友圈晒过女友，至少证明他并不太满意啊，或者不愿意晒。

我自己也是亲身经历，如果不晒照片肯定感情有问题，可是我也没办法让他们分手。

问：

我不知道怎么办了，我希望能有机会在一起试试。

答：

你好首先，对方在自己的朋友圈晒什么和你一点关系都没有，对方和自己女朋友的关系到底如何也和你一点关系都没有，别人的感情生活是别人的，你作为一个“第三者”根本没有资格去判断。

对方也许满意得不得了，但是就是贪得无厌，又如何呢？也许对方为了能够脚踏两条船，在和正牌女友秀恩爱的时候，直接把你分组了呢？

你看不到朋友圈，不代表别人没有晒。就算对方真的没有晒，说不定私底下开心得很。

我就有一个朋友，认识了很多年，为人正直，在朋友圈里从来没有晒过自己的妻子，但是现实中却是一个模范丈夫，对自己的妻子孩子宠爱有加，只有真正认识他的人才知道他可以这么疼老婆孩子。

回过头来，说说你，我想你对自己的身份应该是非常了解的了。你要明白的一件事，如果对方有了女朋友还要来撩你，想要和你在一起，那是他出轨，他是个渣男。

如果你不回应，还劝他不要这么做，那么你不是第三者，你是一个有原则的女性。

但是如果说你回应了，甚至还批判对方的感情，还动了想要拆散他们的心思，那么不好意思，你和他都该骂。

现在不只是如此，在来信中你也提到了，对方和你在一起的时候，是不太主动的，反而是你去主动拥抱牵手，那么你就得承担主要责任了，你主动撩对方，而对方没有拒绝也该被谴责，但你也同样应该被谴责。

现在的你根本没有别的办法，因为我们是不会给一个第三者成功的方法的。

请你一定认清楚，对方是否在自己的朋友圈晒自己的女朋友不重要，就算人家不满意，也轮不到你去插手。对方和他女朋友已经是情侣了，你不应该插足别人的感情。

所以，建议你就此放手，不要再当第三者，对方过得好不好都是他自己的事情，你自己得尊重自己，让自己过的有尊严，不要去做第三者。千万不要把这种行为标榜成为爱勇敢，因为真的没有那么高尚。

你可以回过头想想，如果说你成功了，现在和他是情侣，然后有一个女生，主动去和他拥抱、和他牵手，按照他这么容易被你挖走的性子，也会很容易被对方挖走的，那么那个时候你该做何感想呢？骂自己不够魅力？让他不满意？还是骂那个女生勾引他？但这事又是你自己做过的。总而言之，给自己点尊严，也尊重他人的感情。

嫁给帅气老公 我患上婚后抑郁症

我会趁丈夫不注意的时候，检查丈夫的手机、翻查他的衣物还有手提包，有时候甚至丈夫的底裤都不放过。并且，我还在丈夫的身边安插了我的内线，随时向我汇报丈夫在公司的一举一动。

在等待丈夫下班回家的时候，我都会不由自主地开始紧张。我掐算着他关掉电脑，离开办公室，下到写字楼负一层需要花多少时间？然后驾车上路出三环，驶入城市快速通道又得花多少时间？

这个时候，他应该鸣笛向我打招呼了；这个时候，车库自动卷帘门应发出细微的嗡嗡声音了；这个时候，应该是锁孔轻转发出悦耳声响的了；这个时候，应看见他甩掉外套，上前来拥抱我，给我一个轻吻

每天，我都怀着这样忐忑的心情，等待我的丈夫回家。如果，在估计的时间之后的10分钟里丈夫没有出现在我的眼前，我就会浑身燥热，手里握着电话，拨出去，没等接通就挂断，或者，只要有电话铃声响起，我都会一跃而起，多么希望能够听到他的声音。当一切有惊无险，我扑进10个小时没见面的丈夫的怀里时，我感觉我是世界上最幸福的女人。

我的丈夫，四大名校之一的硕士，身材高大、阳光俊朗，具有水瓶座的典型特征，十分讨女孩子喜欢。他应聘到我父亲的公司，面试的时候，他张口就要10万年薪。父亲看中的是他曾经是500强的外企做地区销售经理的经历，竟就应许了。

我们的相爱似乎是水到渠成，我是一个十分普通的女孩，走在大街上，完全就被人海淹没。可是他说，我身上具有很多女孩不具备的高贵、优雅的气质，他说，女人的美丽极为短暂，高贵和优雅却愈久弥新。

他说他身边不乏有众多女孩子的追求，美丽的、活泼的、性感的，可是，他除了逢场作戏之外，却一直在寻找可以真心爱一场的女孩。这个我相信，他走在大街上，不仅会引起女性注目，甚至包括男性，也要情不自禁地张望一下；到酒吧一坐，就会有女人请他喝酒，索要电话。

尽管如此，他义无反顾地爱上我，是因为我身上独具的优越感令他倾倒。他说，他一点不在乎别人说我有个好爸爸，是啊，就因为我有一个好爸爸，才会造就我独具魅力的气质和修养。，这种气质和修养是装不出来的，模仿不出来的，学不出来的。

可是，婚后的我，却越来越感觉到一种莫名的恐慌向我袭来。

恐慌来自丈夫旺盛的性欲。也不知道丈夫哪来的精力，几乎每天都要和我亲热。有时候，就在厨房、客厅，丈夫也不管不顾地需要我。丈夫喷火的眼睛、亢奋的动作令我无法拒绝。因为，丈夫说他太爱我，如果可能，愿意每天24小时和我在一起。有时候，丈夫的热情让我欲罢不能，我也有情绪低落的时候，也有身体不适的时候，但不知道为什么，面对丈夫的激情，我却不能拒绝。

恐慌还来自我对丈夫的不自信。

婚后，我就开始做一位全职太太，可只要丈夫不在身边，一切事物都不能提起我的兴趣。我无时无刻不在想着我的丈夫。想象着他现在在干什么，开会、约谈客户还是周旋与银行和地方政府部门之间。每到下班的时间，我的心就提到嗓子眼，生怕他打电话回来说有应酬。

还好，丈夫似乎十分理解我，一般性的外出和应酬都让下属代劳，即便是公司配备的秘书，丈夫指定要男性。只要丈夫和我在一起，总是找话题让我开心，言听计从地陪我看电视、逛街。即便如此，我却越来越不放心丈夫。

我会趁丈夫不注意的时候，检查丈夫的手机、翻查他的衣物还有手提包，有时候甚至丈夫的底裤都不放过。并且，我还在丈夫的身边安插了我的内线，随时向我汇报丈夫在公司的一举一动。

忘说了，我怀孕了。每晚，看着心急火燎、坐卧不宁的丈夫，生龙活虎的丈夫该如何捱过漫漫长夜啊，我竟油生一丝歉意。可是，我却加紧了对丈夫的监督，惟一空白的时间就是丈夫驾车回家的路上，如果时间稍迟，我竟会怀疑丈夫一定是搭乘了一个美女，然后于是，有时候我竟会找出各种理由在丈夫的车里寻找所谓的证据。

生活越是平静、越是在丈夫身上找不到什么蛛丝马迹，我就越是心里没底。丈夫应该在外面有女人啊，像他这样的男人，只需眨眨眼睛或者动动手指，扑啦啦的女人就会前赴后继。

我承认丈夫是爱我的，可是，爱我，并不等于在外面不找女人啊？并且，针对目前我这样的情况，我完全能够理解丈夫有其他女人存在。丈夫这样英俊、丈夫又是这样性趣勃勃，这样旺盛亢奋，我不能给他满足

日子对我来说成了一种煎熬，我开始失眠，开始莫名其妙地流泪、心情时好时坏，经常发无名火，干什么事情都无法集中精力，提不起兴趣。看着自已愈渐丑陋的身体和外貌，我自责，感觉对不起丈夫。丈夫善解人意地认为我的这一切变化都是怀孕造成的，可我知道，正像看过医生后得到的结论，忧郁症正向我袭来。

难道患上忧郁症就是嫁给性欲旺盛的英俊丈夫的最终结果？