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如果你的他跟别的女人聊骚,你会分手吗?

发表时间:2020-11-18

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情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,到底有哪些优质的情感语录呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"如果你的他跟别的女人聊骚,你会分手吗?",希望能够帮助到各位。

1

女♀

我和他一个学校的,他是专科,我是本科。

他快毕业了,现在在家里,不知道什么时候去工作。

他把我QQ都删了,只剩下微信了,但是他平常不玩微信。我们分手快一个月了。

他劈腿了,他和那个女的好了不到半个月就分了。然后我找了他,求他回来,可是他说我和他已经不可能了。

感觉他很无情无义,把我们一年的感情就这样扔了。可我还是希望他能回来,但是我感觉他不会回来找我的。

解答:

姑娘,他这样做确实很无情无义。把你们一年的感情就这样扔了,让你心里很难受,很愤怒,感觉自己很没有价值。

在他劈腿后又分手了,那么你求他回来的目的是什么?

你是否清楚自己在做什么:是想通过挽回他来证明你们一年的感情是有价值的,还是证明你在他心里是有价值的?

姑娘,对方可以作贱你,可是你自己不能作贱自己。这个男人既没有工作,而且还劈腿了,他根本不爱你,你为什么要挽回?

是希望通过挽回来证明自己的价值吗,还是因为不甘心曾经的付出?

你应该感谢他,他只扔了你一年的感情,这个男人的优点在处理感情上倒是干脆利落,没有继续消耗你。

姑娘,这一点你应该向对方好好学习:干脆利落作别过去。别再作贱自己了,青春年华的时间有限,别浪费在不珍惜你的人身上了。

总之,以我所见,这个男人既不爱你也不靠谱。

建议你提升自己的恋爱情商,明白什么是对自己最好的,记住一点:恋爱时当女人过分热情,会让男人觉得没有继续付出的必要,而女人在男人眼里也就没有强烈的吸引力了。

对女人来说,在恋爱中时刻保持清醒的头脑,必须审时度势,做出适当的回应,才能收获一份自己想要的感情。

2

女♀

40-50岁 我们都是农民,四十多岁了,有两个孩子。

他喜欢网上暧昧聊天,和一个女网友玩过精神出轨,他还怪我小心眼。为此我们差点闹离婚,后来就是和各种女人聊骚玩暧昧。

吵一架能安分一段时间,然后旧病复发,最长能维持四五个月,前两天又发现他在k歌上与女网友聊骚,请问老师我该怎么办?

解答:

在看到自己的丈夫和女网友聊骚,玩精神出轨时,肯定心里非常难受。

虽然对方没有实际行为,却也是让自己有背判和受辱的感觉,所以在他和女网友玩精神出轨时,你通过和他闹来发泄自己的情绪,为此差点闹离婚,这是大部分女性的第一反应,可以理解。

想要自己好好的生活,拥有幸福的家庭和婚姻,我们情绪化解决不了问题。当婚姻有问题的时候,当事人需要更加冷静,只有理性的不断反省思考和完善,才能打好这场婚姻保卫战,建议你好好考虑以下问题:

请问你只是把闹离婚作为一种发泄情绪或者胁迫他的手段,还是真有这个想法?

如果你真的想离婚,请问你有想过以后离婚所面临的现实吗:

1、 孩子归谁?如果归你,自己是否有这个能力独自抚养孩子?孩子面对家庭破碎后的伤心,你能否不在意?

2、 据我所知,在农村,结婚以后双方的家庭关系是彼此渗透的,当你选择离婚后,你有能力面对双方父母的规劝、七大姑八大姨的不间断询问吗?

3、 在离婚后怎么过好每天的日子?

如果说,以上的3点你都没有仔细考虑过的话,那么建议考虑以下:

1、 关于家里的财政大权是掌握在你的手里还是在你老公手里?如果是在你手里,你大可放心,你家老公最多也是聊聊骚,进一步的行动他也没有资本,只敢玩个精神出轨。

2、 这样的精神出轨,如果你接受不了,又不愿意离婚,那么你要做的不是和他闹,越闹你们俩的感情问题越大,建议就此问题仅扩散在你们彼此之间,不扩散到其他家庭成员,切忌婚姻有问题的时候去找谁评理,当你有理了,可失去的就将是对方的感情。

3、 当对方把聊骚作为报复你行为的时候,那就真的离离婚不远了。很多人在网上聊骚或者发泄苦闷的时候,往往是因为在现实世界里得不到满足而寄托于网上,所以这个时候需要你做的是:是怎样做来挽回他的心、挽救你的家庭和婚姻。

首先得找出他聊骚的原因,然后对症下药,建议在彼此气氛好的时候,不带情绪,心平气和的问他,不批评不指责,只有这样他才会向你敞开心扉。

4、 只要篱笆扎得紧,野狗就钻不进,建议你自己好好思考一下,是否是你们的精神交流还是性生活出问题了?好的婚姻质量必备二点是:精神上彼此沟通和谐、床上性生活和谐。

5、 另外他经常有时间聊骚,是不是太空闲了?你可以从这方面来入手,在工作上家务上逐渐去引导渗透他,同时多些家庭娱乐生活,让他多为家庭和家人作贡献,男人是喜欢付出被家人崇拜的,当家人多鼓励多表扬他时,他就会在家庭投入当中找到自己的价值和乐趣,他也就没有需要找别人聊骚了。

希望我们的女性朋友在婚姻或恋爱出现问题的时候,多些理性的思考,少些情绪的发泄,遇事冷静,并能为自己作出有利于自己的最好选择。

3

女♀

我和前男友是初中同学,分分合合很多次,这次分开没有联系已经有2周了。

我们都是各自离异的,他带一女儿,我带一儿子。他离开我的原因是因为觉得我放不下孩子,我是协议离婚的,孩子已经10岁,抚养权归我,因为我提出的离婚,对方不承担抚养费。

他一直介意我有个儿子,从一开始的不接受,后来又慢慢地转变,同时也提出很多的条件,他要求我的孩子不让对方接,我妥协了。

后来又提出把我的孩子按离婚协议上养到18岁就让我不必再管,这次我没有同意。

这次我们分开,联系方式依然保留着,他说了以后有什么需要帮忙的,可以找他。

他已经离异五六年了,我是去年6月份离婚的,他有过俩次婚姻,第一次只是领证,但是俩次婚姻维系的时间都不久。

我是82年,他是80年,我们在一起14个月左右。

希望老师能给我一些建议,我很想和他在一起。谢谢!!

解答:

你们是初中同学,分分合合很多次,他的为人和性格想必你应该很了解了。他有过二段婚姻而且时间都不长,你是否了解清楚这二段婚姻的解体,具体是因为什么原因?建议你找其他人问清楚,可以更加全面客观的了解对方。

在你们交往期间他对你提出了很多条件,你也都一一妥协了,他介意你带有一个儿子,那么你是否介意他带着女儿呢?

当他要求你的前任不能看孩子的时候,你妥协了,你多次的迁就,那么想必他身上有你看中的价值,就算他提出很多条件,你还是你很想和他在一起,你想和他在一起的目的是什么?是因为他能带给你:感情上的满足还是经济上的保障?

现在很火的电视剧《人民的名义》里王大路一句话:拒绝长大,拒绝成熟,在少不更事的少女身上很可爱,但是在中年妇女身上,就有些可悲了。

你带有一个10岁的儿子,作为母亲,你需要对孩子负起成长的责任来,孩子需要父亲,当对方提出不让你前夫接,你妥协了,作为你孩子,你想过孩子的感受吗?

你的妥协有换来他对你的更加受惜吗?应该并没有吧,只能换来他对你的更多的要求吗?

只有自尊自重才能赢得对方的尊重,当自己都不尊重自己的感受的时候,对方怎么可能尊重你呢?

重组家庭一般会涉及到经济、孩子、原来家庭这三个问题,都是非常敏感。一旦有一个问题解决不好,那么这个家庭可能就会解体。你带有一个儿子,他带有一个女儿,家庭成员关系复杂,孩子们的心也非常敏感,重组后你将面临很多问题,可能就有以下问题:

1、 当你的儿子和他的女儿发生矛盾了怎么办?

2、 当他和你的儿子发生了怎么办?当你和他的女儿发生矛盾了怎么办?

3、 当他的前妻来看女儿时,你怎么处理?

4、 当他拿你把他和他的前任比较时,你把他和你的前夫比较时,你们彼此怎么办?

5、 当他的家人对你品头论足,你的家人对他品头论足时,你们彼此心里什么感受?

………

我仅仅列出以上5点,还有好多。彼此的生活方式和生活习惯,你们目前只生活了14个月,就已经分分合合多次了。说明你和他都不是情绪很稳定的人,自身都是有性格缺陷的人,你们想希望通过婚姻来弥补自己的性格缺陷。

但这解决不了你们自身的根本问题,只有自我完整了才有能力建立起幸福的家庭,带给彼此养分,否则只能是消耗。

把爱情看的大过一切,情感的寄托全部都放在男人身上的女人,往往很可悲,你的儿子10岁,他也逐渐懂事了,你不仅是一个女人,还是一个母亲,为母则强。

问问你自己,你真正想要的是什么样的生活?需要的是什么?再考虑要不要和他在一起。

问清楚自己:如果你们家庭重组了,他能带给你什么?你们彼此是否有做好准备:除了经济上的准备,还有心理上的准备。qG13.CoM

婚姻是需要双方精心经营的事业,婚姻好不好,只有自己知道,而你经营的婚姻好与不好,则旁观者都可以知道。

4

男♂

我俩是同学,因遇到她我离开了前任老婆与她结婚。

刚开始第一年相处很好很幸福,第二年我们办理了结婚。因我的家人在婚前没帮我们收拾家,结婚当天也没有与她的家人打招乎在她心中结下怨。

这造成她心中的不满后与我的家人再不来往,且在婚后常找我的麻烦与我分手。婚后第二天我把我的所有钱全部交给她让她保管己表忠诚,当年她提出3次分手经过朋友劝说和好。

今年3月25日因一件小事发生口角,她和她儿子将我赶出家门并更换了门锁在不与我来往。

现在钱她也不给我并和她身边的朋友说我的不好,我的家人找她也被她骂的狗血喷头,朋友们知道后都劝我离开她这种人,我该如何呢?

解答:

你因为她而离婚,而且她还带着儿子的情况下,你们选择结婚,那想必她身上有你看中的价值。

第一年相处很好很幸福,但在结婚后因为你的家人没帮你们收拾家,甚至没有与家人打招呼在她心中结了怨,于是在婚后第二天把你的钱交给她保管以表忠诚,而在你交出所有钱后,对方还有三次提出分手。

以下是表面现象所理解的:

1、你为了表忠诚,把所有的钱都交给对方,但对方仍再三的要和你分手,那么原因是你的所有钱金额没有达到对方心里预期而造成对方的失落而不满,所以再三的要和你分手?

2、因为一件小事发生口角,她和她儿子把你赶出门外,还换了门锁,看情形,你应该是“倒插门”她家了,是吗?不然她也没有这个权力换门锁或者是其他原因?

3、你见她怕是因为什么?是因为你非常爱她,你离不开她?还是因为其他现实的原因:钱、房子?

你所描述的是我们看到的现象和表面的原因,而现象不是最重要的事情,最重要的是导致这些现象背后真正的原因是什么?

你们第一年很好很幸福,是因为双方掩饰了真性情,还是因为你对她是包容宠溺?充分满足了彼此的情感需要呢?

但在婚后第二天,她因为家人生气,你是否还记得当时的情形:她向你诉说委屈的时候,你是什么态度?是表示理解还是为家人辩护?

你为了表忠诚交出所有的钱,真的仅仅只是为了表忠诚吗?还是你认为感情是可以通过钱来衡量的,是因为你很在意钱超过感情吗?

他还带了一个儿子,我不知道这个儿子是多大了?作为她来讲是挺难的,儿子对她肯定是非常重要的,在你的心里是否有吃过她儿子的醋,或者她儿子因为你抢了他的妈妈,是否对你也带有敌意?

重组家庭本身就带有原来家庭的矛盾,比一般家庭更加复杂,这需要婚姻中双方需要更高的情商去处理出现的问题,理解彼此的不容易,更加的包容。

幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭大都从口角开始而恶化………

如果你想分开,那么你也需要思考,下次如果再进入婚姻你需要准备的不只是人,还有充分的心里准备!

如果对她还有很深的感情,希望婚姻继续,那么应该好好思考自己应该怎么做了。

你是成年男性,要想家庭和睦,男人要有男人的样子。负起该负的责任,大事不糊涂,小事不计较,要大度。在这个重组家庭里,你不仅是一个丈夫,还是一个继父。

所以,不仅是一个丈夫的责任,还要担当起一个父亲的责任,你在心里是否有准备好:演好这二个角色?

婚姻本就是一场磨合,需要彼此的包容和耐心、奉献,当双方都只想从对方索取的时候,婚姻将只剩战争。

性格决定生活状态,你在婚姻中是怎样一个人?

你已经是第二次婚姻了,婚姻不是儿戏,更不是筹码,人只有反思才能进步。

5

女♀

家庭都还可以,我们都在政府部门工作已经分手2个多月。

偶尔还会联系 起初是因为小事闹分手他想和好的时候我不想,现在我想了他不想了。

期间我自残过 我也低三下四的求过 就是因为这样吧他彻底的给逼走了,希望老师给我提供一些建议 无论能不能和好我都能接受。

解答:

姑娘,单从你的描述看出来,在恋爱期间,你们应该发生很多情,你不仅发生了自残的行为,也低三下四的求过的行为。

我不知道你低三下四是怎么个低三下四,应该肯定是有伤自尊的行为吧。

人的行为是和原生家庭有关系,你的行为模式是建立在你曾经的经历之上的,你自残的行为也好,还是低三下四的行为也好,目的是希望控制对方,让他听你的,是吗?

你现在需要考虑的并不是能不能和好,而是你迫切需要提供你的恋爱情商:怎样合情合理的表达自己的诉求,从而达到自己的目的。

针对你的情形,如果你对他还是有很深的感情,想挽回的话,你可以试着从以下几方面入手:

1、 知道自己错在哪?想要弥补一个错误,第一步就是要知道你错在哪里了?好好想想,分析一下什么时候你们的感情开始下滑,然后问问自己愿不愿意去挽回这段感情,如果你想成功,记住,你得懂得妥协和改变。

2、 切记不能步步紧逼,如果你决定要把他的心赢回来,那么不要不停地给他打电话、发短信,或者在qq上留言,这样做只能让他离你越来越远,谁也不想和一个绝望的人在一起,特别是当你们分手以后。

3、 花时间疗伤,沉浸在自己的爱好上,如果在此期间前男友来联系你了,有礼貌地回应,不要说的太长了,给自己一点信心,无论是打电话时,还是和他说什么,都要保持积极的态度,这不是讨论你们分手痛苦的时候。

4、 一旦你们两个见了几次面,身体的吸引以及从前相处好的一面可能就会渐渐回来,但是建议你不要直接和他复合,原因是:男人喜欢追逐的感觉,你让他等的时间越长,他越想要得到你。你可以用这招把他的心赢回来,但是要知道,在感情的世界里,输和赢总是存在一定的界限的,你不能在长久的感情总是处于赢的地位,等你们重新建立了感情,这时候再给他最好的爱。

如果你做了以上努力,对方并不为所动,或者对方已经有新人了。没有什么事情是有保证的,我们能做的只是尝试,如果不成功,那么我们抬起头往前走。

延伸阅读

老公跟女网友聊骚被我发现,竟反过来要离婚?


来信:

我跟老公刚结婚三个月,我们还没有小孩。最近因为新房装修的事情,我们经常有不愉快。

上周,因为不小心看了他的手机,我发现老公竟然跟女网友聊天,言语非常暧昧。我生气质问他怎么回事,他竟然怀疑我偷窥他的隐私,并且很生气的提出离婚。

我很平静的接受他的提议,却没想到他之后便夜不归宿,连他父母也找不到他。

面对这样的老公,

我不知道我们的婚姻要怎么继续?

我也不知道我们的问题到底怎么解决?

回信:

先认清现实,你的幻想是不实际的?

从你的描述中能看出,其实你还心存幻想,想着通过努力可以让你们的婚姻可以继续。

但实际上,丈夫已经有跟其他异性暧昧,并明确想你提出离婚,而且已经在身体上离开家了。

所以首先要明白,你现在心里存在的是一个不实际的幻想。

至少,如果只停留在“他只是提离婚,并不等于我们离婚了”这样的想法里,关系是不太可能往你期待的方向发展的。

你需要好好审视一下和老公在婚姻关系中的地位角色,好好想一想,不存幻想的话,你们的关系到底要怎么发展?

他已经选择离开家,你的决定是什么。而不是仍然心存幻想,通过找公婆做外援等方法给老公施压。

因此,你对老公离婚这件事最终能接受的程度,是确定如何来挽回这段关系的策略最重要的一个依据。

目前你可以做的事情是什么?

坦诚自己,对先后发生的两件事,你自己的看法,自己痛苦的感受以及自己的担心。

对于老公与异性暧昧,你的感受是什么?质问他,想得到的结果是什么?

他提出离婚,你答应是否真的对离婚考虑成熟?

他突然人间蒸发,和你对他的认识是否吻合?

你对婚姻未来的打算是什么?

这些都是你需要想清楚的问题。

审视过去。

你们才结婚三个月的时间,老公就出现和异性暧昧,因为装修和你发生严重争执的事。

你应该先好好审视你们之间的关系是否适合走入婚姻,当初为什么决定走入婚姻。在婚姻里,你们分别打算如何面对婚姻生活。

察觉自己。

你发现老公和异性暧昧,生气的质问他,就是在用道德指责他,而没有关注这一行为背后的深层原因。

你说老公和异性暧昧,却向你提离婚,也是满满的道德优越感,从心里认为老公是对不起你的,他应该对你忏悔。

而你却没有思考过,在这件事发生之前,你们的关系到底如何。这样的做法不进让你忽略了根本问题,还激起了老公的反感。

你的这种思维方式和行为方式,可不可以换其他的方式?

其实你想表达的是什么?

是不是你作为妻子在面对可能得背叛时的痛苦?

而你却没有把这种情绪表达出来,也错失了和对方沟通的一次机会。

从沟通中,去了解对方的真实感受。

你的思维模式和行为方式,过去是不是已经伤害了老公,是你需要仔细思考的。

如果你能够进行“没有对错,只有真实”的沟通,才能使自己在这段关系里学习和成长。

你需要明白的事情是什么?

你是生活的主人,你有选择生活的能力。

你看起来强势,其实内心并不强大。面对老公离家,你完全乱了方寸,没想过婚姻走到这一步该如何面对?

但事实上,不管什么时候,你都是有选择的权利的。至少可以选择,留在关系或是离开这段关系,这些决定都你的选择权。

但如果,你只是一个坐在那里等待判决的人,这个程度就会非常非常得痛苦。

越是痛苦,越要理性处理问题。

作为女性来讲,知道老公和异性暧昧都会生气。

但是一定要记住一件事 :你生气感受的真实表达与你在愤怒情绪下进行情绪的宣泄,这是两个完全不同的概念。

这样的特殊情境下,最需要的是理性的处理,而不是太多情绪的宣泄。

学着用成人的方式解决问题

你老公突然人间消失,也许是他本性不稳定不够负责任,也许是他对你已经忍受够了,想赶紧躲开你。

无论是哪种可能性,你作为一个已经进入婚姻的成年人,不应该再用发脾气、冷战、互相折磨等方式处理问题了,要学习用成人的方式去解决问题。

成年人解决事情的方式是成熟的,是没有性别差异的。

不能因为我们夫妻关系而任性,

或者因为我们是女人,

或者因为我们应该是生气的那一方或无辜的那一方,

我们就有理由采取不成熟的方式。

我们真正能做的就是,在被允许的范围内,尽量减少自己这一边给关系再带来新的问题,新的创伤,新的不可挽回的后果

天哪!老公竟然跟别的女人泡温泉!


网友倾诉:

我和他刚刚结婚大半年吧,我们认识7个月就结婚了。他一直都是毫无保留的对我很好,很呵护的感觉,即使结了婚,也常常觉得还在热恋中,对彼此的感觉一丝也没有因为时间而减少,我是一个幸福幸运的女人,常常一个人这样想,我以为可以一直这样和他幸福下去!

但是有一天我发现了他Q上的一个女孩子,看留言知道他们已经分手,但心里还是很不安,因为他们分手的时间正是我们刚刚认识的时间,我老公是一个喜新厌旧的男人吗?我加了那个女孩子的QQ,和她聊天,没有坦露我的身份,她告诉我现在多么痛苦!

他们在一起一年了,没有吵过架,也没有讨厌过对方,每个周末都会在一起度过!他的爸妈不喜欢她,但他让她等,他说有信心说服爸妈。她就一直傻傻的等着,然后有一天晚上突然就说要分手,分手的理由是他现在还不想结婚。

我不知道怎么安慰她。原来他的心是这么狠的!我很担心如果有一天他遇到了更好的女人,也会离开我。

但毕竟我们已经结婚了,他对我又很好,所以我把这一篇悄然翻过,打算好好过我们的日子。但前不久,我在他的QQ上,发现了整整两页非常暧昧的聊天记录,是他和另一个女人,他给她的留言全是:我爱你!吻你想念我们在一起爬山泡温泉,而时间是在我们结婚后的三个月!

我疯掉!他不停的跟我解释,说那个女人是他之前很爱的一个女孩,但是因为性格问题没有办法在一起,他说他们联系的时候我们还没有摆酒,不能算正式结婚,并且保证以后再也不会跟她联系了等等这些。

虽然没有办法相信他,但不想刚刚结婚就离婚。我还是想给他一次机会,现在事情已经过去了三个月,可是我发现我对他的不信任已经影响到了我自己的生活,只要晚上他手机有短信或者只要他一上网聊天我就不能控制自己的胡乱猜疑,也会去查他的聊天记录,虽然没有发现什么,还是心里没有办法信任。

甚至晚上他出去跟别人吃饭,我都会瞎想。我很苦恼,以后的日子还那么长,不知道是不是要一直这样过下去。我很想要一个宝宝,我已经28岁,可是我又时不时的总是没有安全感,更不知道如果有了宝宝,婚姻出现了问题,我真的就不知道该怎么办了。

专家回复:

你好。我粗略算了一下,你们认识7个月领证,结婚半年,那么一共从认识到现在也就是一年多一点的时间对吧?我想,假如不是发现他和那个爬山泡温泉的女孩子的聊天记录,你大概不会这么苦恼那时你们已经领证,且是新婚,且他让你感觉即使结婚依然在热恋之中,而现在你发现,他那时还同时和其他女孩子说着爱啊吻啊,因此,你感觉难以信任他,尽管他做了保证,但是你还是没有安全感你问我怎么办?

你的这个问题,我替你问了一个男人。这个男人是这样回答的,有一种男人业余生活比较贫乏,且获得社会肯定的机会不多,这种男人会把追求女人当做获得成就感的一种途径,他们喜欢有女人为他们欢喜为他们苦恼的那种感觉,这让他们感到自己的生命有价值,否则,他们到这个世界上,有什么是非他不可的呢?

他不过是一小人物,要看老板脸色吃饭,随时可能下岗,如果再没有几个女人为他要死要活或者特别把他当回事,他还有什么人生意义?如果你的老公不幸是这种男人,那么你的任务就比较艰巨,好女人是一所学校,你要真打算把他培养出来,可真不是一天两天的事情,你做好这个准备了吗?你可得有足够的耐心和智慧。

当然,也许你老公不是这种男人,也许事情就是他说的那样,他也保证了以后再不联系,那就给他机会吧,给他机会也就是给自己机会。只是,婚姻和很多事情不同,婚姻是两个人的结合,婚姻出了问题,需要两个人的共同努力,所以,所谓的给机会,实际上是要有具体的操作方案否则,就会出现像你现在这样的苦恼,不给机会,你痛苦,你不想离婚,尤其不想刚结婚就离婚。

但给机会,你还是痛苦,因为你怕将来婚姻出问题,那时候你如果有了孩子,拖家带口,更难办。你之所以会如此左右为难,患得患失,一个最重要的原因就在于你们没有把机会具体化他伤害了你,他要怎么弥合?他要用什么实际行动?你对他提出了什么具体的要求没有?

你感觉很难信任他,那么你想过要跟他沟通,请他帮助你解决这个问题?比如,能不能把这一段当做特殊时期,请他多做一些关心安抚的工作?尽量减少单独在外的应酬?或者尽可能带上你,把你作为老婆介绍给周围的人?

希望你和老公能共同制定一个切实可行的深化感情的办法,让你们双方由此走上一个新台阶,就像骨折之后接好的骨头,比原先更加结实。

领证三天,发现老公聊骚


,你好!

我跟老公领证才三天,老公是夜场的经理,平时场子里有很多女孩。我俩在一起两年,感情一直很好。

直到今年上半年他去做了这份工作以后,因为工作关系经常很晚回家,或者有时候因为值班没法回家而住在公司。

就在前天夜里,他下班早和哥们喝酒去了,哥们带着新女朋友,他当时还和我汇报了,说喝一会儿就回家。然后我等他到凌晨三点半他也没有回来,我打电话发微信他都没有接。我实在困得不行了就微信叮嘱他早点回来。

但是我早上七点半醒来发现他既没回我微信也没回家。当时我就给他打电话,但是打了六个他都没有接,发微信也没回,我就以为他跟以往一样喝断片儿了在公司睡了。

结果八点半他突然回来了,迷迷糊糊一身酒气的状态,我问他从哪里回来的,他说不知道,他喝多了,然后上床就呼呼大睡。

然后我就很生气,同时也觉得不对劲。我就看他的手机,微信聊天记录删除得很干净,通话记录看了我就来气了。夜里三点半到早晨七点半这段时间,他没有接我电话,但是给公司各种领导同事打了电话,这说明他是故意不接我电话不回我微信,以前他从来没有过。

然后我又查了他的滴滴打车记录,和哥们喝酒早就喝完了,回了趟公司,然后最后又从一个旅馆的定位打车回的家。当时我就认定一定有事。于是,我利用技术手段,用了一上午的时间恢复了他微信已经删除的聊天记录。结果,呵呵,不出我所料,和他公司一个女孩的聊天记录不堪入目。

当时我看到这一切,不敢相信自己的眼睛。更不敢相信,一向对我很好的老公竟然是这样撩妹的。

他醒了, 我问他去了哪里和谁在一起,他没有承认,直到我把聊天内容说出来,他傻了。我说,我给你一次主动交代清楚的机会,否则直接去领小绿本。他支支吾吾才说,自己喝多了,当时是摸了人家的胸,但是躺在床上突然反应过来他不能这么做,他已经领证了,然后他就走了。他跟我发毒誓,说绝对没有肉体和精神出轨过,让我相信他。

我说如果你平时不和她们聊骚,心底没有一点点想法,又怎么会发生今天的事情!他自知理亏,哑口无言,但从始至终跟我发誓绝对没有肉体和精神出轨。他说他可以辞职不干了,而且以后聊天记录也不删了,再也不聊骚了,他希望我不要离开他,让我给他一个改过自新的机会。

可是,我心里洁癖,我心里真的不想原谅他。毕竟我们才刚刚领证3天,如果我现在选择原谅他,以后他再犯怎么办?然后我跟他说,我们彼此先冷静一下吧!我先离开这个家一段时间。

于是我带着我的狗去了姐妹家。他爸爸知道了这个事也是希望我给他一次机会。我的姐们有的说不可原谅,有一就有二,有的朋友长辈和我说,这要自己想清楚,离婚不可冲动。

我也试想了一下,如果我原谅他了,我以后可能都不会信任他,心里的疙瘩都不会消除,而且我对他可能不会像以前一样那么好了。如果不原谅,离婚心里又有些不舍,非常矛盾!

自从我走了以后,他时不时给我打电话发微信,哄我求我,跟我道歉,我很少回。现在的我很迷茫,真的不知道自己该怎么办,心里很难受,希望老师能给我一个建议。

潘幸知:

他是夜场经理,平时有很多跟女孩子接触的机会。甚至是夜间接触的机会。有很多发生边缘性关系的机会。

这是你没结婚就知道的。

他的圈子里,哥们玩得是夜场,带着女朋友也可以是新的,如果他哥们三天两头欢场不断,他也不会好到哪里去。圈子决定风格。

而且他断片儿,不是第一次,这也是你结婚前就知道的。在夜场断片了能干啥?至少是玩性游戏的高危人群吧。

结婚才三天就开始和女孩子不堪入目的聊天,这真的是婚后行为吗?不是。婚前就这样,那是他本性。只是喝断片儿了,他都快忘记自己结婚了。或者说,摸完胸才想起来,自己好像结婚了。

结婚前,他摸完胸也没能想起来,他是有女朋友的。

结婚三天,他按他的逻辑,说只是摸摸胸。那么结婚三年,这本证的威力和新鲜感早就没有了,该上多少次床,都已经上了。

什么叫改过自新?到什么程度才算改过自新?这又不是坐牢,不重新做人就没机会出监狱。道德啊?责任啊?分分钟就被打败了。

你犯的第一个错,就是结婚前压根就没看清这个人。本就放荡不羁,婚后就能要求她变身白莲花?

你犯的第二个错,就是,老公犯错了,立刻找的他老爸。这叫界限不分。夫妻之间的事,全天下都知道,公说公有理,婆说婆有理,日子是你自己过。

已经是这样了,给个小小的忠告,在婚后半年的相处期,千万别犯第三个错,第三个错是两个字——怀孕。

男朋友喜欢聊骚怎么破


对于这个问题,一定要学会透过现象看本质:男生爱聊骚,是一种内心空虚,骨子里寂寞的表现。

可以确定一点,喜欢聊骚的男生,绝大多数是有色心没色胆的那种,否则他们也不会仅仅聊骚,而是直接约炮。但爱聊骚怎么破呢?这得根治他的空虚和寂寞的情绪。造成他很空虚很寂寞,来源是何处呢?站在男性的角度来看,主观和客观原因皆有,咱们这次还是用到“分类法”——

主观原因:男人本色,这点是不可否认的。自母系社会结束,男性成为社会主导因素后,由于资源分配的缘故,古代有条件的男性不只有一个配偶,这种自古残留的基因一直延续,即使法律不允许,但没人能制约男性的意淫。

可以肯定的是,男性骨子里是不安分的,可出于对法律的遵守,以及爱的责任心,在一般情况下他是不会出轨的,但网络这个虚拟工具,在一定程度上激发了他骨子里的基因:所以他很喜欢在网络上聊骚,并借此慰藉自我,满足内心深处的占有欲望。

用不着负责,又能过过嘴瘾,满足隐藏在骨子里的莫名情绪。

客观原因:男友喜欢聊骚,在一定程度上也有你的原因。男性乐于追求刺激,在两性上很贪吃,但也并非如你想的那样难以满足。满足他的小情趣,吃饱的男生会变成乖乖的小绵羊;但刻意的饿着他,会将他变成饥渴的野兽。

梳理清晰主观和客观因素,问题也很容易找到突破途径——

在主观上改变他的思想,很严肃的告诉男友,你非常不喜欢他聊骚,因为在你看来这是一种背叛,即使没达到肉体层面,但心灵上也算不上忠诚;在客观上满足他,学会给他超出预期的惊喜,用勾人的言语去挑逗他,学会给他点奖励,满足他,不论身体还是精神层面。

当精神和肉体都不再空虚,他也不会再去玩聊骚这种幼稚的游戏。

男人惯性出轨聊骚,难道就真的没办法让他更专一吗?


@微社区网友:我男朋友每次出轨都说是别人的错,是别人勾引他,可是我要问那些女的吧,她们肯定说我男友主动,我是信男友的,可一个巴掌拍不响的道理我也懂。我男友是属于害羞的那种,可是非常爱喝酒,他朋友经常爱带些女的跟他喝酒,男友喝酒了就会疯玩,他长得很好看。我现在完全不知道该怎办?

@陆琪:简直晕了啊,姑娘,重点不是谁勾引了谁,重点是你男朋友总是出轨啊。老出轨的男人,不管谁勾引的都不能要啊。你别看男人帅就挪不动步子,越帅越渣这个道理你懂吗。

算爱概率

爱情指数18% 分手指数54% 结婚指数9%

@新浪微博网友:一年前我做了第三者,对方为我离了婚,之后的接触发现他好逸恶劳,文化低,没有经济条件,感觉两个人的差距越来越大,现在我遇到了自己喜欢的,大我10岁。我不想伤害现任,该怎么解决呢?

@陆琪:有些人就是见一个爱一个,因为她们心里并没有爱,有的只是条件好坏的比较。每次都想去找更好的人,最后什么都不会得到。而善良女人的恋爱观应该是这样的,爱的就是最好的,属于自己的才是最好的。

算爱概率

爱情指数9% 分手指数93% 结婚指数2%

@微信网友:老公的前女友主动找他联系,那女已经结婚了,还有小孩。我发现他们经常背着我聊天,还去开过一次房间,老公说是那女的逼他的,并保证什么都没发生。后来那女的骂我说我没有管好自己的老公,太嚣张了,我应该怎么办啊?真的好难受。

@陆琪:逼喝酒逼买单都听说过,被女人逼开房还是第一次听说,你这老公的腿是画上去的吗?脑子是浆糊调的吗?都这么不把你放在眼里了,你还惦记着过日子呢?麻溜的离婚,再把那个女人逼你男人开房的事公之于众。对坏人的最大报应,就是让所有人知道他们有多坏。

算爱概率

爱情指数23% 分手指数89% 结婚指数11%

@腾讯微博网友:我是一个处女,有处女情结,觉得应该爱护自己,男友每次想发生什么,我都不让,男友就说我不爱他,我该怎么办,我该给他吗?

@陆琪:处女不是勋章也不是伤疤,而是每个女孩的一个人生阶段。就好像童年一样,每个人都会有,也每个人都会过去。你想多留在这个阶段一会,那就留。想进入下个阶段,那就不纠结。这都不是问题。。。问题是,如果男人够爱你,一定会珍惜和尊重你的决定。而不是强迫你。爱是等待啊。

算爱概率

爱情指数54% 分手指数45% 结婚指数32%

@天涯网友:男票觉得我败家,我弄指甲他觉得贵出翔,又说我平时要吃好穿好的不能吃苦,可问题是我花的是自己的钱。他平时出去从不带我下馆子,说要挣钱买车不能乱花,还说要我和他一起出钱供车,脑子没病吧。平时也特大男子主义,我去他家吃饭还要搞卫生,要把他变前任吗?

@陆琪:男人抠门吧,真的不是会过日子,而是看不得你过好日子。现在你花自己钱他都要管,等你花他钱还不得咬你。最重要的是,一个抠门男人的背后,往往有个抠门的家族,从没有无缘无故的生活习惯啊。。唯一能嫁的抠门男,是对自己抠,对你大方的。

算爱概率

爱情指数25% 分手指数67% 结婚指数13%

他居然背叛了我,他居然跟别的女人在一起了


我是这个世界和这个时代少见的硕果仅存的相信爱情的女人。我对我的男友温柔体贴,对他的好超过所有人。因为他英俊、迷人,那么多人喜欢他,可是他只爱我。光是这一点,就足够让我为他献出忠贞,献出一切了!

可是,谁都没想到,他居然背叛了我,他居然跟别的女人在一起了。那个女人要他替她洗衣、做饭,要他给她买昂贵的衣服,要情人节礼物……这些,我通通没让他做过。我那么地爱他,可是为什么他不要我却要那样的一个女人?

容易到手的就不会珍惜,这是很多男人的通病。你的男友只是千万个男人中的一员,他今天的背叛与几百年前的男人三妻四妾,吃着碗里看着锅里并无不同。也许你觉得你的失恋与众不同,你的男友格外可恨,但是实际上,你只是见识到了什么叫人性,什么叫男人。

回答:

男人是这样一种动物:他看多了牡丹,就想看看莲花,可是有一天,他突然发现他最爱的却是玫瑰。你对他来说,也许只是他在遇到真命天女之前的一段练习曲,你的出现只是为了让他更明确地鉴别他爱的是什么。

很多女人像花一样,被人拿来闻过看过以后,又被放到一边,她只能眼睁睁地看着他拿起另一朵花抚摸把玩,看着他把那朵花当做珍宝。

女孩们,不要轻易挖心掏肺地爱一个男人,不要轻易拿你的全部去爱他。要知道,很多时候,因为你只知道付出,不懂得获取回报,你会输得一文不剩。

然而,那么多天真的女孩却以为,爱就是付出,就是不求回报,否则就不是纯粹的爱。但爱情为什么要两个人谈而不是一个人呢?因为有对手戏、有来有往才扣人心弦,总是你一个劲儿地爱,爱得他没有回手的余地,他只坐着等就好了,又怎么能对你付出关心与爱呢?比如说,两盆植物,一模一样,其中一盆你总是替它浇水、施肥、除草,另一盆总是放在阳台上,不去管它,最后,你的目光会放到哪里,你心里更在意的会是哪一盆呢?

为之付出越多,价值才越高,对许多男人来说,这个道理是他们在不知不觉中认可并深信不疑的。

不要做一朵被人把玩一番又随手放在阳台上不管的花。

他喜欢别的女人怎么办


有个粉丝哭着对我说:“我明明那么爱他,对他那么好,可最近他告诉我喜欢上自己的同事了,这对我来说真是个巨大的打击,老师,我该怎么办呢?”

爱情遭遇背叛,对于女生来说的确是沉重的打击,不过一切都要在冷静思考后在做决定,千万别因头脑一时发热就痛下决心,可等冷静之后却后悔不迭,我见过太多的类似案例,切记!切记!

现在你面对的只有两个选择:挽回或分手。不管你怎么选择,都要经过深思熟虑。

1.挽回,及挽回的方法

你很爱他,觉得自己离不开他,而且很确信男朋友不过一时鬼迷心窍,你有把握挽回对方,而且坚信在挽回之后,他不会再做出背叛你的事。

基于沉着思考,在这种前提下,你可以选择挽回。想挽回,那就先把原因分析清楚,找到到底是什么原因,才导致你暂时失去了他。是自己太任性?还是对他不够温柔?或者逼婚逼得太紧了?只有找到根本原因,才有解决矛盾的对策,带着自己的诚意去执行,把你和他之间的矛盾缓解。

若还不奏效,可以选择冷冻,暂时抽离这段感情。在这段时间内,即使你再怎么思念至深,也尽量别去接触对方,让一切矛盾随着时间缓和,提升自我魅力,彻底改变自我,打造更优秀的形象,然后再重新介入对方的生活,让他看到你的改变,吃惊于你的优秀,再次被你吸引。

2.分手

其实想分手的原因很简单,就是你不爱他了/不打算爱他了,或者疲于这段爱情,觉得即使再怎么争下去也是两败俱伤,那就鼓足勇气,勇敢的向旧情说拜拜吧。

要不要查男朋友的手机

恋爱中的姑娘安全感偏低,这源自于彼此之间正在建立信任感,但这个网还在拉起状态,尚未完全占据你对安全感的期盼。这几天有些粉丝问我:老师,不是不信任男朋友,其实我更多的是不相信自己,所以安全感很低,害怕失去这段爱情,那我要不要查看男朋友的手机呢?

这个问题很矛盾,有这样观点的姑娘,一般都会有这样的念头:看看你手机怎么了?你心里有鬼才不让我翻手机呢!要是心里没鬼,那我翻看手机也不是什么无理的要求,对吧?!

但现实往往是:若男朋友性格温润,起初会隐忍有加,任你胡闹,可一旦姑娘们气焰变得更嚣张,甚至开始怀疑对方删记录比自己翻手机还快,那两性关系中迸发出争吵是在所难免的。

这个问题的矛盾在于展位角度不同,于是彼此看待这件事的看法也不一样。在女生看来,翻看手机,能让自己更踏实安心的恋爱,这算不上不信任;但男生看来,这却是极大的不信任,恋爱就该无条件的信任,做不到又为何选择在一起呢呢?

说白了还是围绕在“信任”问题上,其实只要你想通这两点,那这个问题对你来说也不再是问题——

1.既然选择和他在一起,那凌驾于这种托付感之上,又在那种归属感背后的,其实就是信任感,因为相信他,于是跟他在一起,那就保持你的信任,若是不信任,又何必在一起呢?折腾,作,永远没有好下场。

2.不信任的根源,其实来自于对自己的不信任,翻看手机,心中石头落地,隔段时间又开始怅然若失,于是循环周转,恶性循环,内心愈发对自己不够信任,自己最终甚至会被烙上窥私和自以为是的标签。

安全感这玩意,可不是说把男朋友拴在家中,当成一条忠诚的宠物犬就可以改变的。想改变这种糟糕的心态,妥当的方式则是:充实自己,让自己变得乐观开朗起来。看看书,做做美容,美白健身,内外都变得越来越美好,怎么可能担心男朋友被挖墙角,只会让他担心你被挖好么?!

阿弥陀佛,姑娘,放下朋友的手机,立地成佛!

如果前任回头,你会接受吗?


如果前任回头,你会接受吗?

十几个好友组队去别墅刷夜,煮火锅,唱歌,玩桌游,到凌晨玩累了,于是开始喝酒,互相灌酒的时候说着“为了梦想,哥们儿干杯!”的话语。酒过三巡,开始醉了,于是一行人躺在地铺上,开始夜谈。

人醉了,又是深夜,就很容易深夜伤寒非主流。聊得话题还能有什么呢?无非是念旧,聊聊感情。

某位哥们前两个月刚分手,最近前任找他复合,他懊恼着要不要和前任复合,于是便有了本次夜谈的话题:如果前任回头,你会接受吗?

复合与否,因人而异,具体问题具体分析 

这位哥们的情况是,和前任在一起八个月,最后分手。但是他说,最令他难过和感到不可思议的是,在和他分手的半个月里,前任火速的把自己推销出去并找到了下家。现在前任和他男友分手了,于是又想来好他复合。

其实在很多案例中,都是前任和现任分手了,他/她就会想找以前的恋人复合。这种情况并不少见,我认为。

大部分的人认为,前任回头,找不回原来的感觉了,正所谓好马不吃回头草。其实那些选择复合的人,都是因为太喜欢TA了,无法放下,所以无论受到什么样的伤害与背叛,都选择无条件的原谅。其实这种人,一直在等着TA回头。这样的人,只要前任一开口,马上就会答应复合,没有任何怨言的答应。

其实我觉得这个问题可以很简单,不必纠结太多。

什么情况可以选择复合?

是因为误会而分开的,或者是因为吵架冷战,没有人愿意放下尊严去和好,或者是无缘无故就分开的,我觉得这种情况下,没有对彼此造成特别大伤害的,可以选择复合。

什么情况坚决不赞同复合?

如上面那个哥儿们的情况,我是不赞成复合的,因为很明显,他的前任只是把她当成寂寞时的备胎。这样复合又有什么意义?只是开始新一轮的伤害罢了。

当初造成了伤害的,因为吵架,劈腿,小三,或者和其他人暧昧的而分手的人,这样的前任,即使你再喜欢,都不能回头去接受TA。因为做出这样的事情的人,本身对待情感就太草率,这样的人,肯定不是正确的人。即使你再喜欢,再舍不得,也要学会放手,拒绝复合。

因为,没有人比自己更重要,不能再让自己的心交上去任另一个人伤害第二次。你要知道,只有放弃了错误的人,才能够有机会遇到正确的人。

所以,我认为,在选择复合与否这件事上,没有什么可纠结的。在这件事上,最重要的,是果断,果决,不能拖泥带水。否则,最后受伤的,还是自己。