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讨好我的方法

发表时间:2020-11-18

没有要一场盛大的婚礼,我错了吗

我们总是能够看到很多情感语录,情感语录总是在不断不断的影响我们,最全的情感语录都有哪些呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"没有要一场盛大的婚礼,我错了吗",希望能够帮助到各位。

讲述:

你好苏心姐,我可以和你聊聊天吗?

我真的不知道该怎么办!我有个2岁半的女儿,当初,因为婆家条件不好,我们没有举行婚礼,没有喜酒,没有戒指,也没有收过聘金。

我的婆婆对我也不好,说我上赶着嫁给他儿子,是廉价货,好不到哪里去。老是挑唆我老公和我吵,看到我们吵架就一副幸灾乐祸的样子。

我生气回娘家,我老公说你赖你妈家里好了, 我不管你了。如果我没有小孩,去哪里都可以。小孩给他我又舍不得,一直以来从剖腹产出来到现在她没有离开过我超过一天,都是我一手带大的, 我不知道该怎么办。我想离开,但是带个孩子我能去哪呢?

我很后悔当初那么轻易就嫁了,人家不但不念我的好,反而这样。

我一直都关注你,我想和你说说话,我好憋屈……

苏心:

亲爱的,你好。

你那么懂事,却没有换来应有的善待。

记得我还很小的时候,有一位邻居家庭条件不好,不过小伙子一表人才。有人给他介绍了一个对象,家庭条件不错,女方家对小伙子很满意,也是没有要彩礼什么的,就定了婚期。

有一天,这位小伙子的妈妈来我家串门,我妈妈说:你家真有福气,不花彩礼就娶这么好的媳妇。那位邻居一脸疑惑地问:她们家这么上赶着,是不是有什么问题啊?我母亲吃惊地说:你怎么这么想,人家懂事还有错了?邻居不好意思地笑了。

而我,这一生最后悔的事之一,就是没有一枚婚戒。

曾经的我,装作女文青,装作脱俗,装作懂事,结婚时,因婆家没有什么钱,我主动要求婚礼从简。

当然,这一切正合婆家意,几个亲戚朋友聚一起吃顿饭,就算结了。

但多年以后,每每看到别人无名指上的戒指时,我就有一种莫名地不舒服。我并不是看重这枚戒指,那人也曾说过去买一枚,但是意义不一样了,我也不想再要。

很多事可以凑合,但是婚礼最好不要。有些事情必须要有仪式感,而婚礼应当排在第一名。

前段时间看了《小王子》电影版。小王子驯养了一只等爱的狐狸,两人对于仪式感的理解颇为触动人心。

小王子在驯养狐狸后的第二天又去看望它。狐狸说,“你每天最好在相同的时间来,如果你随便什么时候来,我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。” “仪式是什么?”小王子问道。狐狸说,“它就是使某一天与其他日子不同,使某一时刻与其他时刻不同。”

是的,仪式感能唤醒我们对于内心的尊重,因而也能去尊重生活。

婚礼上,他把一枚戒指戴在你无名指上,从此,你便以他之姓冠你之名,你的一生便心甘情愿地被他套牢。

还没有走进围城的美女们,在他财力允许的范围内,一定要尽量办一场盛大的婚礼,那代表着爱的诚意,真心真意。

当音乐响起,当亲戚朋友到场祝福,当主持人问你愿不愿一生无论贫穷疾病都和他在一起时,你会都是满满的感动,都是皈依的心情。

而这些在婚礼上的美好,能让你在漫长围城中面对一地鸡毛时也有信心和勇气,愿意握着那个人的手一直走下去,是永远的“我们”。

精选阅读

一场初恋耗尽我一生的爱!


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,到底有哪些优质的情感语录呢?下面是小编为大家整理的一场初恋耗尽我一生的爱!,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

突然他身边的女孩一个巴掌扇到我的脸上,远洋的手伸了过来不要死皮赖脸地缠着他,他是我的!女孩歇斯底里地叫着,又指了指自己的肚子:这里,有他的孩子!

倾诉人:依依(化名),女,18岁,学生

依依的朋友曾在《红尘男女》倾诉过,她是朋友介绍来的。她应该属于那种小鸟依人类型的女孩,娇小玲珑的身材,尖尖的瓜子脸上一双忽闪忽闪的大眼睛,举手投足间还透着几分未褪的稚气。她说还有几天就是她18岁的生日了,待倾诉完毕,她将告别昨日,走进成年。

他将赌气离家的我送到旅店

我生长在单亲家庭。4岁的时候,父亲和母亲就因感情不和离异。母亲的遭遇,让我从小就对感情有种恐惧心理,因此从不轻易动感情。而遇到远洋则是个意外。

去年11月的一天晚上,我和妈妈吵了一架还挨了打,满腹委屈的我一气之下跑出了家门。我拖着疲倦的身子在昏暗的街灯下游荡,拖鞋也跑掉了,光着脚丫,身上只穿了件单薄的T恤。

夜色渐浓,秋风挟着寒意袭来,我禁不住打了个寒颤。就在这时,我忽然发现有个男孩推着自行车跟着我,他在身后说道:一个人在外面不安全,天冷,穿这么少会着凉的!说着,走到我跟前:上车吧,我推你走,不要害怕!他的话里仿佛有种不可抗拒的力量,我乖乖地坐到了他的自行车后。

一路上,我们聊了起来,互相通报了各自的学校、年级、家庭住址和手机号。我知道了这个身高1.85米的帅小伙叫远洋,大专即将毕业。远洋要送我回家,我执意不肯,他略一思忖道:我送你去一个安全的地方吧!说着将我带到了一家旅社。

当我光着脚跟在他身后走进去的时候,旅店里的几个人清一色异样的眼光。远洋的脸刷得红了,他急忙分辩道:我不认识她,看她光着脚在路上走,才把她带来的看着他一脸的窘态,我打断了他的话:别解释了,越描越黑!他傻傻地笑着。

进了房间后,远洋给我倒来了洗脸、洗脚水,他告诉我今天是他的生日,没想到自己做了一回雷锋。他走后,我躺在床上给他发了条短信:谢谢!

第二天一早,远洋带了一包早点来了。饭后,他将我背下了楼,带我去商场买鞋子。我兜里没钱,不好意思地说:以后会还你钱的!他说:不要客气,以后再说!待我穿好了鞋子,他才放心离去。

半个月后,我的一个同学过生日,请了一大群朋友。待我和好友赶到时,竟意外地在人群中发现了远洋!原来他是我同学的朋友,同学得知后,同远洋打趣道:原来你念叨了半个月,路上救的女孩就是她!他的脸又涨红了。吃饭时,我们自然而然地坐到了一起,就像一对久别重逢的老友。

情人节浪漫的气氛让我陶醉

从此以后,我们开始了频繁的交往,打电话一打就是两三个小时。每次出来,他怕我受凉,总是脱下衣服披在我身上。因为我们之间身高的差距,我特意买了高跟鞋,脚穿肿了,远洋就给我洗脚、按摩

一天晚上,我心情抑郁,远洋就在电脑里放音乐,用手机传过来给我听,直到我的手机没电。宿舍里的几个同伴都羡慕不已:你找了这么好的男朋友!还有一次,我生病了,远洋特意起早,坐了一个多小时的汽车赶到我们学校门口,给我送来了鸡汤。看到他因晕车呕吐而蜡黄的脸,我陷入了一种深深地感动。那天,为了给我送汤,他连考试都没考好。他的一举一动打动了我,也叩开了我那扇紧掩的心扉

转眼间到了情人节。可整整一天,远洋都没给我打一个电话,正郁闷时,好友拉我去彭城广场。她诡秘地对我说:待会儿给你一个惊喜!跟她走了不远,看到地上有个用蜡烛摆起的心形图案,中间摆着一束玫瑰花,远洋正蹲在地上点蜡烛。我一下子愣住了,仿佛有道阳光瀑布般地倾泻到心里,激动得我不知所措。

广场上风又大又急,蜡烛刚点燃随即又被熄灭,远洋急得头上冒了汗,他抬头看了看我说:你等等,一会就好!我的朋友对旁边围观的人说:叔叔、阿姨,请你们帮帮忙,给我们挡挡风吧!人群一下子就围成了密密实实的一堵墙,蜡烛在瞬间点燃了,形成了一个光彩夺目的心形。

远洋激动地将玫瑰分给了众人,周围顿时洋溢起一片温馨的节日气氛当我沉浸在这如痴如醉的感觉中时,远洋又笑着要我数头上的星星,数到十时,让我闭上眼睛,听到耳边嗤嗤的声响,我睁开眼:啊,一朵朵缤纷绚丽的烟花在瞬间腾空而起,置身其中,恍若梦境一般,我的泪水也在此时夺眶而出

心甘情愿把自己献给了他

远洋把我带回了家,他妈见到我后十分高兴,对左邻右舍说我是她女儿,未来的儿媳妇。我不舒服时,还特意熬了热汤,嘱咐我不要受凉!晚上我就跟他妈睡在一张床上。

今年的愚人节,我又跟他一起回了家。恰巧那天远洋在外面工作的爸爸回来了,他妈就让我住到远洋的房间里,她看了看儿子叮嘱道:臭小子,今晚不要做坏事啊!远洋腼腆地答应:不会的!

那夜,我们并排躺在一张床上,可是年轻的身体彼此吸引着,我不禁心如鹿撞。远洋似乎也有点不安,他起身打开了电脑放歌。一种安谧、柔和的气氛在屋里弥漫开来。我们情不自禁地相拥着、缠绵着,当他滚烫的双手在我的身体上游走时,欲望的潮水如决堤般排山倒海的涌来,那一刻让我欲罢不能

第二天早上醒来,远洋的妈妈一眼就看到了床上的那抹嫣红,她笑着看看我:你们打算什么时候结婚?一句话羞得我满面通红。这回远洋倒很大方,他说:我们已经成人了,关系也定了,等我工作一年后就结婚!他妈妈笑了,赶紧烧了热水让我洗澡。后来,他妈妈还给我买衣服,经常让我回家,把我当成女儿待。

远洋让我带他回家见我妈妈,可我却不敢,因为我妈妈一向反对早恋,我就这么一直拖着。

甜言蜜语都已成了泡影

今年4月下旬,远洋的电话突然少了起来,后来连短信也少了。我不能接受这突然的变故,又赌气不愿先给他打电话,干脆发了条短信:咱们散了吧!他回了信:这段时间压力太大,不要跟我散!

接连来了几个电话后,他又两个星期没有音信。我坐卧不安,逃课来到他学校门口,打电话给他:出来吧,我想你了!他却说:这两天学校查得严不能出来,你回去吧!我央求道:我在学校门口等你!他冷冷地答:中午我有事!我失望地乘车回了家,想想远洋的态度和他的变化,我不禁潸然泪下

上网的时候,偶然遇到了远洋,问他:为什么不理我?散了吧!五分钟后,他发来一行字:散就散,以后不要见面!那一刻,支撑我情感的柱子轰然倒塌,我心乱如麻地下了网。

从此,我再也无心学习,整天泡在网上,成绩急剧下降。网吧的一个网管在追我,天天到学校门口缠我,朋友告诉远洋:再不挽回,你要失去她了!远洋说:这样也好,她就不来找我了!听了这话,我仿佛落入冰窖一般。

一个月后,朋友瞒着我把他叫了出来,他的身后还跟着一个女孩,看到我他有些吃惊:过得还好吧?我的泪水涨潮般汹涌而出:你答应过我,不会和别的女孩一起他低着头,一言不发,空气仿佛凝固了一般。

曾经的海誓山盟还响在耳边:你会不会像我爸一样抛弃我们?他回答:永远不会离开你,除非你离开我!他还说自己已策划好了婚礼,把同学好友都叫上,骑着马到我家迎亲。没想到转眼间竟物是人非,所有的一切都化作了泡影

就在我心痛欲碎时,突然他身边的女孩一个巴掌扇到我的脸上,远洋的手伸了过来,好像要来抚摸我的脸,但那手在半空中画了个圈,又缩了回去。不要死皮赖脸地缠着他,他是我的!女孩歇斯底里地叫着,又指了指自己的肚子:这里,有他的孩子!

女友为我打抱不平,大骂他背信弃义,远洋面带愧色:对不起,我不配做你的男朋友,忘了我吧!说完扭头就走。女孩也紧跟着他走,我女友一把拉住那女孩:你抢了别人的男朋友还打人?

围观的人越来越多,我央求女友:放了她吧,她肚里有远洋的孩子!我泣不成声地对那女孩说:你要好好照顾他,把我的那份爱也加在一起给他!女孩不屑地看我一眼:真是没见过你这样痴情的!望着他们远去的背影,我站在大街上旁若无人地号啕大哭,朋友也陪着我掉了泪。

我不会再惹你生气了

朋友告诉我,一个多月前,远洋和朋友一起喝酒,那个叫露露的女孩也在场,因为贪杯,他们在酒精的作用下竟糊里糊涂地有了肉体关系。而这一时的冲动竟种下了恶果,露露怀孕了。

露露比远洋大一岁,她像大姐姐一样,无微不至地照顾着他,给他做饭、买衣服,让他有了依赖感。而同我在一起,远洋则更多的是付出,总是他宠着我,呵护着我。有一次我做番茄炒鸡蛋,他怕我不高兴,全吃了下去,结果第二天闹肚子打了吊水

我陷入痛苦中,总是走不出那片阴影。那天晚上,又独自喝了闷酒,朋友帮我把他骗了出来。我忘情地扑过去抱住他,向他讲述我心中的爱恋,他却推开我:你喝多了,咱们已经不可能了!我靠在桥上伤心地说:你要走,我就往下跳了!他冷冷地回答:你总是骗我,我们已经回不去了,现在的感觉也不一样了,我也需要别人照顾!在他转身离去的那一瞬间,万念俱灰的我纵身跳进了冰冷的河里

当我醒来的时候,已经躺在医院的病床上了。朋友告诉我,是远洋把我救上来的,他给我做了人工呼吸,又把我送到医院,还缴了钱,是他通知朋友来照顾我的。既然爱情已成昨日黄花,我只有在黑暗中舔舐这份无以言表的疼痛。

在以后的日子里,尽管一个又一个的男孩在追我,我始终不为所动。远洋的妈妈打来电话:你是好女孩,他不成器,你别恨他!我竟激动地叫了她妈妈,我们都流了泪。

曾经沧海难为水,冥冥中我仍在默默等待,我开始学厨艺,为了做他喜欢吃的千刀肉,把肉切得又薄又匀,我的手上布满了伤痕。我只想等他回头,再来尝尝我给他做的菜,告诉他:我长大了,也学会照顾人了,不再惹他生气了

青葱岁月里,爱情比天大,依依真是个少见的痴情女孩。但愿她能把烦恼留在昨日,生日过后,卸下心中的包袱,轻松走进18岁,开始新的生活!

他为了一场赌局夺走我的初夜


情感语录中写满了关于我和你的故事,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?下面是小编收集整理的他为了一场赌局夺走我的初夜,欢迎阅读与收藏。

倾诉者:多兰(化名),女,25岁,公司职员

好像从大学毕业开始工作之后,我才知道自己长得漂亮。以前真的没什么男孩子追,后来想,也许是学校里的男生太胆小,觉得配不上我,所以不敢追?呵呵,反正从工作后很多人给我介绍对象。

也有不少主动追求的,如果我不拒绝,每天见一个相亲对象的话,半个月肯定不会有重复。听多了赞美,我才知道原来自己还挺优秀的:本科学历、本市家庭、漂亮时尚、聪明勤奋、善解人意

可这么多相亲对象和追求者,我就是没遇上一个自己喜欢的。很多人说我眼光高,其实我没什么要求啊,只要有感觉对上眼就行了,可偏偏这个感觉就这么难!

单身的生活也挺开心的,寂寞了就和一帮朋友出去玩,偶尔和男孩约约会。我没和爸妈住在一起,自己住在一套家里闲置的小房子里,舒服自在。虽然不少男孩追我,爸妈却从未为我担过心,因为他们知道,他们的乖女儿不会胡来。

杨骏(化名)是我通过相亲认识的,只不过他不是我的相亲对象,而是相亲对象的朋友。

那天,介绍人说,要见面的男孩在泉城广场等我。我还没过去就接到了那个男孩的电话,问我喜不喜欢唱歌,我觉得两个人万一没话说也挺尴尬,就答应了去唱歌。他又说:那你再带个朋友来吧,大家一块儿唱。

当我带着一个要好的女友赶到广场见面的地方时,见到了两个阳光男孩,他们站在那里说笑着,女友跟我开玩笑:哎呀,这俩都挺帅啊,兰兰,随便哪个都不错哦!

我的相亲对象很大方地自我介绍,然后跟我介绍他带来的朋友杨骏。说实话,第一次和杨骏对视时,我就被他的眼神打动了,他的眼睛大大的,亮亮的,黑眼珠很多,显得很深情,很专注。

在KTV唱歌时,杨骏的歌声再次打动了我。虽然那个相亲对象唱得更好听一些,但我还是喜欢杨骏唱的那些老歌,他唱歌时认真的样子显得很可爱。

那次相亲,我和以前一样,还是没看上相亲对象。不过我没当回事,反正我还年轻,还有时间去寻找属于我的爱情,顶多就是跟相亲对象说个对不起。只是我没想到,那次相亲却没有这么简单。

不久,我接到了杨骏的电话,问我去不去南部山区玩,他和几个朋友一起去。我不知道为什么他会想起我,怎么会有我的电话号码,什么都没多想,他上次给我留下的好印象让我丝毫没有拒绝。

到了说好的地方才发现,就杨骏自己,他说,他约的朋友有事来不了了,就咱们俩,还去不去?我还是没多想,说:反正已经来了,去吧!于是,我们俩就去南部山区玩了一圈。

后来想想,这一切都是杨骏事先安排好的,根本没有什么朋友聚会,他就是要单独约我。

那次南部山区之行很开心,杨骏是个很细腻的男孩,很会关心人,而他那些关心还都在不经意间,很舒服,很受用。从那以后,他隔三差五地就会约我,一起吃饭、逛街、看电影他每次都有恰如其分的理由,让人无法怀疑他的真诚。

渐渐地,我不再答应其他任何人的约会,只等杨骏的邀请。当我意识到自己如此在意他的时候,我发现,我喜欢上他了。

其实这也没什么,他未婚,我未嫁,虽然认识的时候他不是相亲对象,但这有什么呢?缘分是没有既定模式的,年轻人的爱情也没有什么章法,当爱情降临,我们就敞开年轻的怀抱,拥抱它!

和杨骏恋爱的日子非常甜蜜,我就像变了一个人,不再矜持高傲,不再拒人千里,在杨骏面前,我就像一个十几岁的小女孩,想哭就哭,想笑就笑,撒娇发嗲,生气斗嘴爱情就像一颗酸味的水果糖,酸酸甜甜的感受让我陶醉其中。

恋爱四五个月的时候,我和杨骏发生了关系,从那以后,我开始憧憬和他的未来,经常想,结婚后我们住在哪里,我要做一个贤惠的妻子,甚至还想了我们以后的宝宝会长得像谁。

可是,就在我沉浸其中的时候,杨骏对我却越来越疏远。虽然我经常见他背着我接电话、发短信,但我还是不相信他会对感情不忠,我那么相信他,把一生的幸福都系在了他身上。

那天,杨骏在我这里吃晚饭。以前我什么都不会做,为了让他吃上可口的饭菜,我买来菜谱一点点去学。当我给爸妈做出一顿香喷喷的饭菜时,他们都大跌眼镜,说爱情的力量真伟大。

吃完饭后杨骏去洗碗,这时,他放在外套口袋里的手机响了。他让我拿给他,我拿着手机从客厅走向厨房。路上,也不知怎么回事,从未看过他手机的我,看了一眼来电显示。

手机上竟然显示着老婆两个字!这两个字就像两颗炸弹,把幸福中的我炸得晕头转向我把手机递给杨骏,他看到我呆呆的样子,赶紧看了一眼手机,然后也呆在那里。

他把手机关了,坐在我面前,几乎是一字一顿地说:我骗了你,我,有女朋友,我们,谈了两年了,我他艰难的样子让我喘不过气来,我大声说:为什么?为什么要这样对我?

原来,杨骏跟朋友们打赌,看能不能追上我,他那些朋友里有我拒绝过的人,他们都说我是高傲冷漠的冰美人,没人能征服。在打赌追我的时候,杨骏已经有女朋友了,当然,追我是瞒着她的。

我几乎连死的心都有了,大哭着问他:你为什么不见好就收?为什么还要和我发生关系?你是我的第一个你知不知道?如果我没有看到这个电话,你还要骗我到什么时候?

他嗫嚅道:我觉得我真的喜欢上你了,可又没法跟她说。我继续哭,他一会儿又说:兰兰,你,你和我真的是第一次吗?我和杨骏的初夜没有落红,但他真是我的第一个!然而,现在说这个还有意义吗?

我没理会他,哭着跑出去,打车去了爸妈那里。爸爸问我发生了什么,我说:我和杨骏分手了。妈妈赶紧问怎么回事,我说:以后不要再提这件事了!

杨骏给我发短信,一再道歉,可这种事,道歉有什么用?我让他不要再说对不起,那样我会觉得自己很可怜。他让我给他时间好好考虑,说他脑子很乱,不知道该怎么选择。

我请了病假,整天把自己关在屋里,吃不下睡不着,想起杨骏就哭,眼睛肿得看不清东西。妈妈要找杨骏问个究竟,我没让,如果杨骏告诉爸妈他跟我在一起不过是打赌,我该多给爸妈丢脸啊!

真不如随便答应一个曾经追过我的人,哪怕我不喜欢他,起码他能尊重我、爱护我,而不是现在,被所喜欢的人当玩偶好几次我都想一死了之,但想到爸妈,我又没了死的勇气。

杨骏一直在给我发信息,说担心我,还说如果能挽回这一切,让他做什么都行。我赌气回复道:那好,你跟她分手,和我在一起。他沉默好久,说:我正在考虑。

我真不知道怎么办好了,是该努力争取,还是赶紧翻过这一页,重新开始?说实话,我还爱着杨骏,想和他在一起,紧紧抱着他,在他怀里哭出我的委屈。

可是,他肯为了我和相恋两年的女友分手吗?如果他们真的分了手,我和他之间的这个为爱打的赌,能不留下任何阴影吗?我好难过

一场三角关系里,没有胜利者


1

问:我今年24岁,我爱上了一个已婚男人,他87年的,已经有个儿子,很小,刚跟他认识的时候并不知道他结婚了,后来我们互相越来越喜欢,想跟他在一起,他却说我们不能在一起,苦苦追问下才得知他已婚,当时和他老婆是闪婚,因为怀孕了。我很痛苦,他说他也爱我。我该怎么办?

答:1、你误打误撞闯进了一个三角关系,内心很痛苦和纠结,我很能理解你的心情,这对你这个24岁的女孩的确是个考验。

2、通过你描述,很显然你在情感关系中比较缺乏成熟的分析判断能力。你遇到的困难涉及到你感性和理性的部分。感性的自我比较任性,喜欢跟着感觉走,不想管客观现实,理性的自我比较刻板,喜欢按规则道德行事。你在它俩中间就无所适从了。这种情况下我们就需要发展出一种更有弹性的做法。既不完全否定你喜欢他的真实感觉,不给自己扣道德的大帽子,也不完全任由自己随性妄为。

3、你需要在理解接纳自己的基础上客观的分析你们的关系以及你们两个人。比如:在这种情况下为什么你无法离开他?他身上有什么可以很好的满足你的心理需要?他身上其他没有呈现的部分你是否了解?那些部分是否是你想要的或能承受的?他说爱你,但他爱的能力如何?如果他很成熟,爱的能力水平高,可能不会造成不得不奉子成婚的结果,也不会造成旧的情感问题没有解决,又制造了新的麻烦,可能也不会以欺骗的方式获得你的情感等等。

4、这些问题你都有能力搞明白吗?如果搞不明白就不要轻举妄动,情感有时像股票,需要及时止损。

2

问:说了这么多的婚外情,其实有一个角色的心理好像没谈及。就是那个第三者,她的心理创伤,面对失去“爱人”,对方和好如初、家庭完整……男方只会说祝福和感谢你曾给予的关心关爱,我会记住一辈子,女孩哑然失笑,确实只是曾经拥有,很短暂。一开始就没抱着破坏别人家庭、取而代之的想法,只是崇拜和好感,却演变成了泥足深陷的真感情。最后,面对曾经的炽热,不得不淡下来,不再打扰。男方却想保持淡淡的联系,真的好难,心好痛。一个人有很多角色,可是被冠上疑似第三者的那个女孩,默默退场……一个人,如何疗伤?

答:1、你提到了心理创伤,我们可以想想如果我们的身体受伤了会怎么办?小伤我们可以自己包扎处理,大伤我们会去医院找专业的医生清创缝合上药包扎。所以面对你的心理创伤,你需要评估一下伤的轻重,(如何评估心理问题的严重程度见文尾)。

2、评估后如果问题不太严重,你可以自己进行处理。你需要把内心因这件事产生的所有情绪深入全面的表达出来,有时可能一次不够,要反复表达很多次才能达到彻底的效果。表达情绪时你需要给你的情绪命名,如委屈、不满、愤怒、悲伤、怨恨、无助、无奈、挫败、郁闷等等,表达的方式包括:说出来、写出来、画出来、唱出来、动出来。

3、如果你的伤很重,就需要找专业的咨询师进行创伤处理,过程比较复杂,但可以达到很好的疗愈效果,完全可以避免这次创伤对未来亲密关系可能带来的负面影响。

判断心理问题的严重程度的三个指标:

1.不良情绪持续的时间

2.社会功能受影响的程度(社会功能是指正常工作学习生活、人际交往等能力)

3.情绪困扰程度(轻、中、重)

具体划分:

(一)轻度心理问题

1.不良情绪持续一个月左右

2.问题由现实因素激发

3.情绪反应在理性控制之下

4.没有严重损坏社会功能

5.没有泛化(问题没有由一件事扩展到很多事上)

(二)中度心理问题

1.不良情绪持续1-2个月以上

2.问题由现实因素激发

3.情绪反应强烈,不在理智控制之下

4.社会功能明显受损

5.充分泛化(问题由一件事扩展到很多事上)

(三)严重心理问题

1. 不良情绪持续3-6个月

2.由现实因素转为非现实因素(不管现实如何都感到非常难受)

3.心理冲突严重,出现躯体化(失眠、头疼、肠胃不适、出汗等),出现心理症状

4.社会功能严重受损,不能正常工作、学习、生活、人际交往。

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问:在感情上会选择朋友们都觉得配不上我的人交往,明明有许多看不上的地方但会贪图对方一开始对自己好,会在感情浓度加深时对对方要求越来越高,导致最后对方想逃离。去年回国后和初恋纠缠,今年二月真正男友向我求婚我勉强答应,3月初流产后男友选择和我分手。我找过心理咨询,心理稍微稳定一些了,但是依旧非常痛苦纠结,不断纠缠过去的事情无法解脱。我想要改变自己却不知道如何是好?

答:1、怕作选择的问题往往跟是否有自我、自我意识强弱、自信、自卑等主题有关。

2、一个人如果在早年的生活中经常被安排、被控制,没有机会训练分析判断能力,就会出现选择障碍。这样的人往往容易依赖外界,不信任自己的判断、能力,不相信自己可以做好,很多时候会觉得自卑,没有底气。正是这个因素让你总想选择比自己低的人交往。你的内心不够强大和稳定,所以经常会觉得混乱挣扎。

3、你在亲密关系里慢慢会对爱人要求越来越高。你自己早年是否被严格要求、被挑剔地对待?有句话很经典:一个人总是用他的实际行动告诉别人他曾经的经历。

4、你如果想改变,需要在心理、时间、精力、金钱方面做好准备,通过一段时间稳定的心理咨询,让咨询师作为一个开放、安全、共情、尊重、引导的良好客体帮你完成矫正性情感体验,重建人际关系模式。

4

问:人为什么遇到的感情的事会感觉懦弱,无力?

答:1、如果你在情感中经常有懦弱、无力的感觉,这说明你要全方位觉察和分析你早年的人际关系模式,也就是说你要了解一下你跟主要养育者之间的关系是怎样的?因为成年后亲密关系的方式是早年亲密关系的复制。你要看看在早年的关系中有没有被控制、分离、不稳定、不安全感、被抛弃、被否定等色彩。早期关系是我们成年后人际关系的原始模型,如果有上述因素存在,现在的你在情感关系中就会感到软弱无力、没有自我、甚至讨好,试图通过这些做法获得安全稳定的关系,或者在关系中得到被接纳、被认可。

2、你在这样的关系无法真正得到心理的满足,如果要改变这种方式,需要进行人际关系模式深度调整。

婚姻是一场赌博


昨天一位素未谋面的网友突然间在QQ上给我留言,讲述了她婚姻的不幸。其实一直以来,经常会有网友在QQ或者微信上留言给我,向我讲述他们的一些或喜或悲的故事,而我很多时候只能做为一名倾听者,在听完他们的讲述以后和他们分享一下我的见解。一般来讲,我也不会把这些事情写出来,但是今天这位女网友的事情,让我感触良多,所以我忍不住把它写下来,也给同样面临这种问题的朋友们一点启发。

这位朋友今年结婚3年多了,老家是江西一个乡镇地方。3年前她29岁了。在国内很多乡下地方,很多女孩子不到20岁就结婚了,有些甚至未满18岁就结婚了。如果一个女孩子到了25岁还没有谈婚论嫁,家人就开始非常着急了。而这位朋友当时29岁了,她的父母可谓是急得像热锅上的蚂蚁,好像她再不结婚以后就嫁不出去了。其实和大多数女孩子一样,她也曾经谈过恋爱的,而且谈过两次了,但是都因为各种原因而结束了。第二次的恋爱对她打击特别大,因为当她即将要和他订婚的时候,却发现他和自己一个比较好的女性朋友有暧昧关系,瞒着她在他们共有的住所和那位女性朋友发生了好几次关系。她无法容忍,于是她毅然和他分手。虽然他的家境不错,事后他也后悔莫及,天天去她家认错道歉,连她的父母都劝她原谅他,但是她仍然无法过自己心里的那一关。最后,他们彻底分了,成了陌路人。那一年,她23岁。

在接下来的6年间,也不知道是她没有心思去找男朋友了,还是一直都没有遇到合适的,反正没有再开始过一段正式的恋爱。她的父母一再催她找男朋友,但是她都没有认真听下去,依旧我行我素地生活。父母见她不肯找,就主动找媒人去”搜索“相亲的对象。结果每年的两三次过节回家,成了她相亲最密集的时刻,有时候一天要相亲三次。但是遗憾的是,这些年相亲估计不下50次了,没有一次是成事的。3年前,她的父母再也无法容忍这样的担忧和折腾,在过完年后疾言厉色地对她说:"今年我们会继续帮你找相亲的对象,你也可以自己找,但是如果今年内你没结婚,你以后就不要回家了,我们要和你断绝亲情关系,因为你这是不孝!"她很痛苦也很无奈,想想自己的父母好不容易将自己养大,现在还要一直为自己的事情操心,再看看两老渐渐灰白的双鬓,她于心不忍,于是,她再次默默接受相亲的安排.当时她还抱有一丝幻想:说不定真能遇到合适的人呢! 

可惜,命运总是喜欢捉弄人.她后来相亲了四个人,都不合心意.她的父母开始不耐烦了,一再提醒她他们年后说过的话.最后,万般无奈之下,她在父母的建议下,选择了一个四十五岁离过婚的男子,原因是这个男人虽然年纪大了一点,但是家庭条件好,自己开公司,有车有房,不怕将来生活吃苦.她当时已经有点麻木了,而且那个男子频频向她示好,每次见面都带鲜花巧克力给她,短信中有不少甜言蜜语,还隔三差五地给她家人送这送那的,哄得她父母心花怒放.于是,她同意了和他交往,而且在父母和那位男人的安排下,他们相识不到3个月就结婚了,这可能就是我们所谓的"闪婚". 

婚后,刚开始两个人还相处不错.但是渐渐地,她发现他越来越多他无法容忍的问题.首先两个人的思想观念根本不一样,说白了就是思想层次不统一,平时没有什么好聊的,每次聊不到几句就各自忙各自的事情了;另外,他虽然有钱,但是异常吝啬,这和婚前完全是两个样.婚后他要求大家财产独立,平时生活费AA制,水电什么的都平摊,就像两个人合租一样,这点让她难以接受;而更让她难以接受的是,婚后不到一个月,她发现他在外面有别的女人,有一次还趁她外出把那个女人带回家里来了.她知道以后发了疯似地和他吵,但是他却异常冷静,任凭她吵闹,然后过了几分钟,他径直走过去就是给她几个耳光,打得她差点晕过去.后来,她再也不敢在家里吵了,因为她吓怕了.不久,她发现自己怀孕了.她把这个好消息告诉他,希望他看在孩子的份上会对她好一点.当他知道这个消息时,的确面露喜色,但是后面扔下一句话:"好好安胎,以后也要好好工作了,因为孩子的所有生活费用都是我们AA付的."孩子出生以后,他经常不回家,有时候几周也看不到他一次.如今,两个人就像是合租的舍友一样,谈话的内容全是各项费用要怎么平摊,聊完以后就再也没什么可聊的了.很多时候她想跟他离婚,但是又怕影响孩子未来的成长,所以不知道该怎么办.如今当她下定决心要和他离婚时,她发现自己又怀孕了。她不知道该把孩子生下来,还是打掉了然后离婚。她的父母也对此一筹莫展,只能叫她看在孩子的份上,继续和他生活下去。

这位朋友讲完她的故事以后,居然问我她该怎么办:是生下孩子继续和他过下去,还是打掉孩子离婚?这个问题真心把我吓一跳!我没有能力,也不敢给她任何建议,因为不管是哪个建议似乎都有其不利的方面。这位朋友的故事也抛给我们一个严肃的问题:如果一个女孩子到了一定的岁数仍没有结婚的对象,究竟是该尽早相亲仓促结婚,还是说继续慢慢寻找合适的另一半,哪怕这辈子也无法结婚呢?或许每个人都有不同的选择。一个朋友之前说:“婚姻是一场赌博。”如果说婚姻是一场赌博,那么这种相亲以后为了家里人的感受以及为了让自己尽早“脱单”而”闪婚“的行为,更是赌博中的赌博。如果跟到对的人,或者退一步讲,跟到了”不坏“的人,那么这个赌博就基本算是赢了;但是如果跟错人,那这一辈子也就蒙上了无法抹去的阴影。如果你是一个有能力不需要依附男人的女人,跟错了一个男的,你的确可以选择离婚而不用担心生活的来源。甚至你还可以把孩子带在自己的身边,亲自把他养大,生活依旧富足。但是,当深夜独处时,当你看到别的夫妻或者情侣含情脉脉地漫步时,当你看到情人节别人捧着那一束束火红的玫瑰笑颜绽放时,你还能够泰然自处而内心没有一点伤感吗?而如果你是一个需要依附男人的女子,那你的后果将会惨一百倍,因为一旦离开男人,你就无法自立更生了。

真正的爱情,不是像上述那位朋友一样和她的丈夫搭伙过日子的。他们的关系不像夫妻,更像是两个合租房子的舍友,而孩子就像是水电费一样要平摊的”花销“。理想的状态下,两个人结婚,应该是互相爱慕,真心想一辈子厮守,一辈子浪漫,以及一辈子去经历生活的酸甜苦辣.你一静下来,便会想起我;我一停下来,便会想起你;我一回来,你欢天喜地;你一离去,我盼着你回来.否则,没有任何喜乐与企盼,那不叫爱情,那可能只能叫做友情.没有坚实的爱情基础的婚姻,是最禁不起来自生活各方面的挑战和诱惑的.如果双方有孩子还相对好一点,如果连孩子也没有,那可能一场稍微大一点的矛盾就让两人劳燕分飞.有了坚实的爱情基础,那么不管发生什么事情,两个人都不轻易分手.

曾经在一个电视节目中,主持人问杨澜:"你觉得什么是真正的爱情?你觉得现代人有多少爱情是真的?"杨澜回答说:"真正的爱情是,当我遇到危险时,你可以毫不犹豫不计成本地为我做任何事,包括死.至于现代人有多少爱情是真的,我不敢妄下结论.我只是觉得现在很多人的感情只是喜欢,不是爱情."所以,你和另一半的感情是真正的爱情,还只是互相喜欢而已?

楚橘: 可怜之人必有可恨之处,我们无法控制身边的人对我们怎么样,但是能控制自己的选择。此女经常遭遇劈腿,自己的思想观念需要反思,其实很多事情都不是毫无征兆,只不过女人有时候会选择视而不见,不及时止损,才一错再错。婚姻真不是人生终极目标,只不过是人生的可选择的一个过程,无论婚与不婚,女人经济独立,人格独立,自己的幸福不依附男人,不依附婚姻,怎么样都是人生赢家。有句话说的好,你若盛开,清风自来。

好的婚姻,也是一场交易


有些情感语录总是能够戳中我们的内心,所以我们会找到很多的语录去回忆我们的故事,最全的情感语录都有哪些呢?下面是小编为大家整理的好的婚姻,也是一场交易,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

讲述:

亲爱的晚睡,我有个问题困扰自己,老公每个月有半个月在外打麻将,娃娃才3岁,他的工资负责房贷每月5千,余下千元他自留,我很讨厌他打麻将,对我和儿子的陪伴不够,剩下的不打麻将的半个月也是早出晚归,说了很多,我行我素,没有改变,我要怎么办?

要和一个屡教不改,沉迷麻将的人搞好关系,因为夫妻关系不好,影响孩子成长,但是真的太难。要管,管不下来,不管,自己心情不好,反正管不管,人家都是要打麻将的,我要如何自处,离婚,还不考虑,但是我不开心,怎么能让自己开心。

男人出去玩,女人很难开心,是因为女人被困在家里,永远做不到你玩我也玩,这是不公平的事情。而且男人的不归家,会给女人带来对感情的怀疑和不安全感。

但有一种中国男人,对婚姻的概念大概就像人到了一定年龄必然要做的事情。恋爱、结婚、生孩子,之后呢,没他事了,家和孩子都归老婆管,自己只要能给钱就算好丈夫了。

他们不喜欢留在家里,因为家庭所需要的耐心、守候、平淡,以及可能会产生的矛盾、分歧,与他们骨子中的浮躁、空虚、自大、逃避,都是相抵触的。

听老婆唠叨,会烦,陪着孩子做游戏,会累,怎么比得上和麻友们在一起那样单纯的快乐呢?哗啦哗啦小麻将一打起来,都不需要动脑,时间消磨得特别快。他们才不说自己是在偷懒,他们说现在社会都这样,男人要交际应酬,怎么可能总呆在家里陪老婆呢?说得理直气壮。

其实都是自己骗自己。我从来没有见过真正的成功人士每天把时间浪费在打麻将上,也没有见过真正幸福的男人成天在外面打麻将。只有失败者,日子过得浑浑噩噩的男人才会这样。他们逃避家庭,其实逃避的是生活,逃避的是失败。

像我妈妈那代老式女人相信男人都贪玩,老了玩不动了就会收心了。但这个观念显然不适合现代女性,因为她们那代人就是在漫长的等待男人回归的过程中,把自己锻炼得铜墙铁壁,已经完全不似一个女人。她们没有男人已经能够搞定一切,却偏偏还是在乎这个完整家庭的牌坊。

你不想得到那样的结果吧,那最好和他约法三章,比如让他做好一些家务事之后,你可以高高兴兴让他出去玩一次,不抱怨。既然一定要吃亏,那不如把这个亏当做人情送给他,好歹你们之间还有一个人能开心。然后约定好出去玩的时间、次数,限定在你能接受的范围,你让他高兴,他也能愿意给你回报。就是不能做那种必须放人家出去玩,还不给好脸,牢骚满腹的事情,那样他得了便宜还会恨你。

想让男人留在家里的好办法就是把家里的吸引力变得更强大一点,一个快乐的妻子,一个可爱的孩子,都是必备要素。好的婚姻,有时候也是一场交易,你给他需要的,换回他给你需要的。没有人可以在毫无所得的情况下坚持一生。对你,是这个道理,对他,同样也是这个道理。

恰似回首,终究一场梦


昨夜小楼又东风

春心泛秋意上心头

恰似故人远来载乡愁

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

轻轻叹哀怨 轻轻唱离愁

洗尽铅华终究染懵懂

轻轻探凡缘 轻轻尝离愁

人生何许终究换来一场疯

昨夜小楼泣东风

珠帘泛婆娑湿衣袖

恰似故人远来葬花落

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

轻轻叹哀怨 轻轻唱离愁

洗尽铅华终究染懵懂

轻轻探凡缘 轻轻尝离愁

人生何许终究换来一场疯

昨夜小楼泣东风

珠帘泛婆娑湿衣袖

恰似故人远来葬花落

今夜月稀掩朦胧

低声叹呢喃望星空

恰似回首终究一场梦

每年过年都是一场浩劫


我们总是能够看到很多情感语录,而我们想对方的时候就会找很多的情感语录,什么样的情感语录才称得上质量高呢?那么下面是迷你句子网小编收集整理的"每年过年都是一场浩劫",希望能够帮助到各位。

每年过年都是一场浩劫

徐昕:

你好!

新年终于过完了,我总算如释重负地松了一口气,但是想到以后每年都有年关要过,我又有点杞人忧天的郁闷。和老公结婚三年来,一共过了三次年,对我来说,每次过年都像是一场浩劫。

先说一下,我是杭州人,独生女,而且是单亲家庭的独生女,跟着妈妈长大。原本还以为和老公结婚后家里会热闹一点,但是现在每次过年,我都得撇下妈妈和他回老家去过年。我老公是江西X城人,那是一个我不认识他之前连听都没听过的地名。这让我每次都心痛如绞,我妈妈太可怜了,也太寂寞了,把女儿养那么大,竟然连过年都是孤零零的一个人。今年过年前,我还很委婉地和老公商量,要不这次就不回老家去了,陪我妈妈在杭州过年吧。他就像听到什么大笑话似的,连连说这怎么可以?他是长房长孙,农村过年还要祭祖呢,他在他们村里也算是有头有脸在外混得不错的,如果不回去的话,家里人会不高兴,会认为他不孝的。我听了彻底无语,觉得他有些自私、虚荣,完全不为我、不为我妈妈考虑一下,年年都回老家,难道今年偶尔不回去一次就有什么罪过了?

后来我还是依了他,就这样到了婆家,老公还说我怎么脸上一点高兴的样子都没有———拜托,我又不是演员,我真想不

出自己有什么可高兴的。后来为了顾全大局,我也只得勉强挤出笑容,亲亲热热地和公婆、小姑子、小叔大伯父什么的应酬。他们那村里有个规矩很搞笑,女人是不和男人一桌子吃饭的,女人们都在厨房吃。过年的时候,我就在那个油腻腻、黑乎乎的地方吃饭,菜是没有一样合胃口吃得惯的,我天天挨饿。而且,一连六七天还要上三姑六婆家拜年,非常累,也不知道他们哪来的那么多亲戚。其实在农村过年非常无聊,就是看一群男人们在一起喝酒、聊天、吹牛,女人们在一起做家务、嚼舌头,我觉得自己和他们格格不入,非常孤苦,每天都盼星星,盼月亮,盼着回杭州的那天。

现在终于回家了,我一回来就回去看我妈,妈妈在过年的时候感冒了。老公不仅不和我一起去,还对我说我心里只有自己的妈,而没有他们家人,在老家对他们家里人不够好,没有融入他们的大家庭。我觉得他好像也太得寸进尺了,他现在居然还来指责我做得不够完美?他怎么从来都不到我家去,哪怕扮演一回“好女婿”的角色呢?

我是一个性格内向的人,心里有不满也不会和他吵架,但我真的是很郁闷的。平日里我们感情还好,可一到年底我就患上了“过年综合征”。老公的自私、不体贴、冷漠,也是一年年更加明显地暴露出来了。徐老师,我现在真的是无比烦恼,怎么结了婚光是处理这样的问题,就能把人折腾得不再有婚前的甜蜜与和谐了呢?

孔雀鱼

孔雀鱼:

你好!

春节之前,媒体上讨论最多的话题就是回家,每个人都是一副归心似箭的样子。其实我知道,在憧憬回家的情绪里面,一定还有另外一种感受在悄然涌动,那就是———近乡情更怯。害怕过年,害怕回家,这听起来好像很不可思议,但却是一种非常真实的感受。不要以为只有你才害怕,如果要建一个群,名曰“过年是祸害”,和你同“病”相怜的人一定不在少数。

你可能会认为,这种“情怯”,是因为你面对的是婆家的缘故。其实,即便是在自己家过年,你同样有可能觉得不习惯———突然要偏离惯常的生活,谁都会不习惯的。很多人过年回家,都会有一个“慢热”的过程,而当你刚刚进入状态,开始习惯老家的生活时,年也过完了,又要离开了。每到春节,这种匆匆的感觉尤为明显,这就是为什么有人会害怕过年的缘故。

既然这是大家共有的症状,你不妨多往好的方面想想———你应该庆幸,没有和婆家人生活在一起,那样岂不更惨?相比之下,每年受一次煎熬,不过六七天时间,又有什么了不起?再宽容一点的话,你甚至会发现这家人的好,也许会跟他们慢慢热乎起来。女人不能跟男人同桌吃饭?居然还保留着这样的习俗?真是太有意思了!现在不是有很多人都在感怀传统文化的消失吗?建议民俗专家跟你一起去X城体验一下,兴许还能发掘出个民俗旅游项目来呢———嗯,就把它叫作“大男子主义村”吧!

最后跟你说一个我朋友的经历。他在北京工作多年,前两天回南方过年,他老婆却没有跟来。我问他为啥两口子不一起

行动呢?他回答说,老婆是北方人,不适应南方的冬天,说太冷了,没暖气……

你看,只需一个小小的借口,各种纠结就顿时消散。我觉得两人分开过年挺好的,各回各家,各找各妈,既满足了亲情,又避免了矛盾,也许明年就会发展成一种新时尚。

祝开心!

徐昕

人生就是一场苦难


人生就是一场苦难

亲爱的糖:

此时此刻,我正在亚特兰大埃格尔斯顿儿童医院儿科重症监护病房的小床上给您写信。我和丈夫刚刚得知我们六个月大的女儿艾玛患有肿瘤,明天就是她接受脑部手术的日子。她还只是一个襁褓中的婴儿,我害怕会永远失去她,害怕她会瘫痪,害怕她今后的成长受到影响,害怕她确诊为恶性肿瘤后需要接受化疗。

现在,人们为我们送上真诚的安慰和诚挚祝福,但老实说,我不太相信上帝。我从来都没有过狂热的信仰,眼下更是怀疑上帝的存在。如果上帝真的存在,他为什么要让我可怜的女儿去承受可能有生命危险的手术呢?我压根儿就没想过我和丈夫会面临这样的情况。

我希望您和您的所有读者能为我们祈祷——祈祷我的宝贝女儿能够平安,祈祷我们可以脱离苦海,祈祷我们可以忘记曾经发生过这样的事情。

我经常给您写信,现在回头一看,以前问过的那些形形色色的问题真的很傻。这一次,我只想和丈夫、女儿一起渡过难关,未来当我们回首往事的时候,可以感谢上帝保佑。我希望上帝真的存在,希望所有好心人的祈祷都能灵验。

艾比

亲爱的艾比:

读完你的邮件之后,艾玛和你们夫妇在我脑中挥之不去。请相信,你们的遭遇深深触动了我,请相信,我一直在为艾玛祈福。

我想公开我们之间的通信,但在此之前我希望确定你本人的意愿是否与我一致。如果你反对——也就是说,你希望这是给我个人的信件,没问题,我不会将它公开发表;如果你愿意,我希望知道你是否介意公开艾玛的名字、所在的医院等细节。如果你有所顾忌,请告诉我,然后由你本人或我对它们进行改编。

最后,为你送上爱、希望、祝福和力量。

祝好!

亲爱的糖:

见信欢喜,非常感谢您的回复!我希望公开我的信。如果您愿意,还可以顺便告诉大家,艾玛的手术很成功。

经医生诊断,艾玛的肿瘤为良性,已经基本摘除,只保留了一小处与血管相连的部分,因为这里只要有丝毫损伤都会造成玛终身瘫痪。艾玛的状态渐佳,就连医生也惊叹她的恢复力。我们差不多明天就可以出院了。

此时此刻,我相信是大家的祈愿让我的小艾玛安然无恙。我们有幸得到全国各地好心人的祈福。我希望大家可以继续祈祷艾玛的肿瘤不会复发,祈祷我们全家走出这场厄运。

此前,我一直对上帝的存在保持中立的态度。当我发现自己六个月大的女儿罹患肿瘤之后,我就回归了笃信上帝的那个自己,那个认为上帝不会让不幸发生的自己。我希望上帝存在,并且可以听见我们的祈祷。

我希望艾玛手术的成功,以及我们目前的所有好消息证明了上帝存在,但是我又不希望这种偶然被我夸大其词。

无论有没有上帝,无论祈福是不是真的灵验,我都会继续祈祷艾玛早日康复,我衷心希望您的所有读者加入我们的祈愿行列,为艾玛,为埃格尔斯顿儿童医院的小患者们,为世界各地所有不幸患上此类重症的孩子们祈福。

不用顾虑我们的真名和所在地,我完全不介意。我希望您继续公开我的信,我期待读到您对上帝存在问题的看法。我正在犹豫,该不该将艾玛的康复归因为神力,该不该因此而虔诚地信奉上帝。

最后,谢谢您对我们的惦念。

艾比

亲爱的艾比:

谢天谢地,艾玛手术成功了一我知道每一位听到这个消息的读者朋友都和我一样感到宽慰。经过这般煎熬,你受累了。但愿你们全家已经跨过了最艰难的那道坎,并且能如你所说“走出厄运”——越远越好、越快越好,愿你们未来的生活不再被“肿瘤”、“手术”和“癌症”这样的字眼打扰。

我之所以纠结于要不要发表你的信件,不是因为它没有回复的价值,而是因为我总是不由自主地想,我凭什么大言不惭地回答你关于上帝存在的问题。在我为此专栏撰稿之前,这个问题就常常困扰我。现在,读到你的来信,我的困惑更加强烈了。

我不是神职人员,我不臣服于上帝,甚至连信仰上帝都谈不上。同时,我认为在一个公开的专栏中尽量避免与上帝有关的言论才能让我自己的信仰免受抨击。

然而你的信在我的脑中挥之不去,既然给你回信了,我就要有始有终。

差不多两年前,我带着自己的两个孩子去我们市的一座大教堂参加圣诞节庆典。因为活动现场会演绎耶稣诞生的情景,所以我打算借此机会对孩子们进行圣诞节由来的启蒙教育一非宗教化,仅仅是历史知识的普及。

在开车前往目的地的途中,我向他们解释了此行的目的,于是坐在后座上的小家伙们就问了起来:“耶稣是谁?”当时的他们一个4岁,一个不到6岁。虽然此前孩子们零星听到过一些耶稣的事迹,但在开车途中他们十分好奇故事的来龙去脉。

我基本是个耶稣盲一我的母亲曾经信奉过天主教,但是她在成年后就放弃了对有组织宗教的信仰,于是我从孩提时就没有被灌输过宗教教义之类——虽然如此,一些基本常识我还是知道的,比如,耶稣的诞生,耶稣年轻时劝说人们去同情、原谅、关爱他人,耶稣受难前后,以及耶稣承受了人类的罪孽、死而复生-进入天堂是基督教的根本。

经我大致介绍之后,两个孩子立马兴奋了起来,一天要嚷嚷十次:“给我们说说耶稣!”

他们对耶稣诞生在马槽、劝教人们向善,或是如何升入天堂一点也不关心。

他们只对耶稣的死亡感兴趣处细节都不放过,听了一遍又一遍,直到那些鲜血淋漓的情节让他们毛骨悚然。

一连好几个月,两个小家伙不断要求我重述耶稣被鞭打、被羞辱、被戴上荆棘冠冕、被钉在十字架上折磨至死的经过。在有机蔬菜店购物时,我会边走边讲耶稣受难的故事,结果引来周围顾客异样的眼神。

我这两个孩子对耶稣受难的经历是又怕又爱。

他们只觉得故事炫极了,却不知道其中的宗教深意。他们感受到的只有野蛮和残酷。他们看到的不是耶稣的神性,而是人性;他们不关心耶稣如何死而复生——对他们而言,耶稣不是救世主,只是人而已,一个被活活钉在十字架上挣扎了好久的人。

“当别人这么对待他的时候,他伤心吗?”儿子反复问我这个问题。

“他的妈妈哪儿去了?”女儿好奇的是这个问题。

给他们讲过耶稣受难之后,我曾怀疑过自己是否应该这么做。此前,两个孩子在我们夫妇的保护下一直不谙世事,可是这一回,我是不是让他们看到了世界的残酷?但我也意识到,他们必须知道真相——他们对耶稣受难的联想就是最好的证明。

我触动了他们的神经,我揭示了一个他们已经知道的事实——一个无关基督精神,却关乎人的处境的事实一一承受磨难是生命中不可或缺的部分。

这一点,我知你知。我不明白的是,为什么当不幸真正降临在自己身上的时候,人们会忘记这个事实。人们会问:

“为什么这种事情会发生在我身上?”

“究竟是怎么回事?”

“上帝干什么去了?”

而发生的一切恰恰表明上帝并不存在!

我们假装不知道每一天、每一秒都有不幸发生在不同人身上;世间万相、上帝存在与否或是天空的颜色,这一切认知的改变原因只有一个:那就是不幸时时刻刻发生在我们身边。

亲爱的,你的处境不免让你的信仰发生动摇。你会感到愤怒、害怕和背叛,这是再自然不过的反应了,因为你以为自己信奉的神灵会垂怜于你,会保护你的挚爱。在我得知自己年仅45岁的母亲即将死于癌症的时候,我也有过同样的感受。

我根本就不信仰上帝,但在那时,我仍然觉得上帝亏欠于我。我愤愤不平——他怎么能这样?我控制不住自己的情绪,一心只想着上帝对自己的不公。

我想得到自己想要的,我希望自己信奉的某个神明可以达成我的心愿。因为偶尔被眷顾,所以我以为自己会一直被眷顾。

但事实并非如此。

我的一个朋友也没有被眷顾,她的女儿因别人酒驾而丧命;我的另一个朋友也没有被眷顾,她的孩子因为基因缺陷命不久矣;我以前的一个学生也没有被眷顾,她的父亲杀了她的母亲而后自杀。在错误的时间和地点,不幸惹上了病毒、军事行动、饥饿、癌症、基因突变、自然灾害或疯子的人们,他们也没有被眷顾。

有许许多多的人,因为各种各样说不清道不明或者无法以常识理解的原因而蒙受不幸。

你问:“如果上帝真的存在,那么他为什么要让我可怜的女儿去承受可能有生命危险的手术呢?”——可以看得出来,在你的问题中,祈祷和谴责已经本末倒置。

用我们个人的幸与不幸来衡量上帝存在与否,是不合逻辑的。这反映出我们无视历史、现实、道德和理智,向上帝提出信奉条件的实际心理,这无疑会减弱我们的同情心。我们忘记了耶稣升天的另一面——非常必要的另一面——就是先要被钉在十字架上受难。

亲爱的,你给我写信的那个晚上正是你受难的时候一你被钉在病房中饱受煎熬。那天,我在凌晨三点醒来,可见你的感受是如此的锥心,连我这个陌生人也被莫名感染。于是我起床写信给你。

我的邮件或许微不足道,与其他人写给你的信件大同小异。虽然素未谋面,但我知道,除了送上安慰和祝福,大家什么也给不了你。当你在数小时的煎熬中,等待手术对女儿命运的宣判时,正是这些只言片语化成了你坚强的支撑。

如果真的有上帝,我倒觉得这是他存在的证据。在你最黑暗的几小时中,在你最需要支持的时刻,给予你支持的是人性的关怀。无论艾玛的手术结果如何,这都将成为不争的事实。就算出现了我们不愿看到的结果,陪你渡过难关的还是大家爱的力量。

虽然你向我求教有关上帝的问题,但究其根本,你的困惑和大多数人差不多。你其实想说:这次令我大失所望,我希望自己下次运气好些。

或许,不幸中的万幸是,你将会更深刻地理解上帝的存在对于你个人的意义,等到下一次你需要精神慰藉的时候,你会更加坚实地依靠你的上帝,而不会用上帝能否满足你的心愿来作为自己对他信仰的条件。

其实,当你在重症病房陪护艾玛的时候,你就明白了一个道理——上帝是否存在,本就是一个无关紧要的问题。作为一个可能并不存在精神意象,上帝也许能听到你的祈祷,也许不能。也许会拯救你们于危难之中,也许不会。

可以说,你放大了上帝的慈爱和伟岸,其实他原本要普通得多。

请将别人通过只言片语传递出的关爱当成你的上帝;请将轻触女儿神圣的身体当成你的信仰;请将阳光从窗户射入的时光,当成你一天中最美好的时刻;请想尽办法从最为不幸的事情中超脱出来;请相信人类的力量;请更加认真地倾听耶稣的故事——不是那个被神化的救世主耶稣,而是那个在十字架上饱受折磨的人间耶稣。

不妨一试,怎么样?你能从中看到奇迹吗?

祝好!